The Happiest Corpse

Alcohol en Hell *

2009-07-14T16:11:00.006-03:00

por Fodor Lobson

La semana pasada, cuando llegamos a Ezeiza descubrimos un sinnúmero de pasajeros que llevaban botellitas (de no más de 50 ml) de alcohol en gel, colgadas del cinturón, al lado del celular (Rody dice que ya se viene un 7 pecados capitales asobre este tema).
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Al llegar a Mza, vimos botellitas con dispenser (como las de jabón líquido o cremas humectantes) en algunos comercios vecinos.
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En mi primer día de laburo descubrí que la recepcionista también disponía de tan portentoso producto sobre su escritorio.
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En el quiosco vecino Pedro nos contaba que compró un lote de 1000 unidades y las vendió en una mañana.
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En el semáforo de Costanera y Acceso Este, un muchacho vendía galletitas Rhodesia y alcohol en gel.
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Ayer, en el cumpleaños de un amigo, una de las asistentes confesó que cargaba una botellita en su cartera.

Está claro que en la histeria colectiva de la gripe (porcin)A, el producto estrella ya no son los barbijos, no, ahora es el alcohol en gel para frotarse contínuamente las manos.

El amigo Numa sostiene que todo es un gran negocio de la industria cosmética para vendernos después cremas humectantes. Todo es posible, lo que está claro es que alguien está haciendo un gran negocio con la tontería esta.

Y yo me pregunto, con alcohol corriente y moliente y algo de gelatina sin sabor ¿podremos fabricarlo y venderlo a troche y moche?

O mejor aún, qué tal una fusión del alcohol con baba de aloecol, que desinfecta, pero a la vez mantiene la piel hidratada. Sería algo así como

BABA DE ALOECOHOL en Gel ....

cling caja

* el chiste gel-hell surgió anoche durante un cumpleaños, pero no recuerdo de quien fue la idea

Goodies from Europe

2009-07-06T18:29:00.005-03:00

por Fodor Lobson

Iba a relatar las desventuras de nuestro viaje de regreso desde las europas, gracias a Aerolineas Argentinas, pero creo que ya lo hice en el también desastroso viaje de regreso del 2007. Ergo para no repetirme, decidí ver el lado positivo de las cosas y acá les muestro la carga de chiches que nos trajimos de Barcelona:

Revista Fotogramas de los meses de Junio y Julio
Tres novelas en catalán
Una edición de más de cien años (de 1906) del poema l'Atlàntida de Jacinto Verdaguer (un clásico de la literatura catalana) herencia que me dejó mi abuela la buena y que mi hermana (la Nena) me guardó celosamente.
Un destapador souvenir en formato de flamenca rosada (juro que tiene la cara de la difunta Lola Flores), regalo kitsch de la Nena que siempre me sorprende con este tipo de cosas que sólo ella es capaz de encontrar por el mundo (una ovación para la Nena)
Un cubo para poner fotos replica moderna de uno que tenía mi abuela la buena, también relago de la Nena (otra ovación)
Las tres temporadas de Little Britain en DVD
El cómic de Batman en Barcelona, en catalán, of course
Una botella de Ouzo que nos trajimos de Grecia
Una botella de Grand Pommier (licor de manzana verde) que es una de nuestras debilidades y no se consigue acá
Una cámara de fotos nueva, porque con una sola ya no nos alcanzaba para todos
Un trípode
Una handicam, regalo de mis progenitores (ovación de pie)
Una compra loca de último momento, una Wii (wiiiiiiiii)

Se nos voló la peluca, efectivamente.

Memories....

2009-06-23T04:15:00.003-03:00

En casa de los padres uno se reencuentra con sus viejos vinilos de los años universitarios....

Acá mi colección de Pixies para solaz (y/o envidia) de doña Ge, miembro honorario de THC

Un test de mierda

2009-06-09T10:13:00.005-03:00

por Fodor Lobson

La interacción entre usted y su rollo de papel higiénico nos dice mucho más de lo que cree, y si no fíjese:

Partamos de la base de un papel higiénico comercial, de calidad media, doble hoja, 10 cm de ancho y troquelado cada 12 centímetros, formando pues rectangulitos de 10 x 12 cm2 de superficie.

Usted corta una tira de x rectangulitos de longitud, la dobla una o varias veces sobre si misma, hasta alcanzar un espesor que le resulte a usted confiable y procede a su uso.

¿De cuántos rectangulitos de longitud es la tira que usted corta?

Un rectángulo: es usted un(a) miserable, si no estuviera mal visto en lugar de comprar rollo de papel higiénico pondría usted trocitos de diario.
Dos rectángulos: a usted le gustan los deportes de riesgo, es adicto(a) a la adrenalina y a las emociones fuertes, y no teme ensuciarse las manos (literalmente), es decir es usted un(a) inconsciente.
Tres rectángulos: es usted un(a) tipo (mina) moderado(a), promedio, del montón. En pocas palabras, aburrido(a).
Cuatro rectángulos: Usted es una persona insegura. En todo gasta un poquito más "por las dudas". Por culpa de gente como usted los recursos del planeta se están terminando.
Cinco o más rectángulos: es usted un(a) paranoico(a), probablemente obsesivo(a) compulsivo(a) que debería estaro encerrado(a) o convenientemente dopado(a).

Por supuesto, todo esto de lo digo con la mejor de las ondas...

Bye Bye mein lie... V3

2009-06-04T14:45:00.004-03:00

No soy de esas personas que tienen una relación intima con su celular. En realidad me negué a tener celular durante mucho timepo, hasta que un día, a un amigo le tocó uno en un sorteo, y como él ya tenía me lo regaló a mi.
Ese fue mi primer celular, un Nokia de esos tan baratos pero tan tan resitentes, que me duró un montón de años, hasta que a mitad del 2007 decidí aprovechar una promo y comprarme un V3, que estaba bonito, y tenía todas esas pavadas de pantalla color, ringtones, cámarita etc etc. Dos semanas después de comprarme el celu, en el trabajo me dieron otro exactamente igual con una linea corporativa de la empresa. Sonamos me dije, ya estoy 24/7. Pero bueno, me resigné a la idea de ir por la vida con dos celulares, los gemelos los llamo yo, y listo.
En el 2008 me dí cuenta de que mi abono (del celu personal) de 50 pesos me recontrasobraba para lo poco que yo lo utilizaba, y todos los meses cuando me lo renovaban quedaban fácil 20 pesitos sin usar que se perdían. Desde entonces dos días antes de que venciera el saldo, si me acordaba, claro, me bajaba algún jueguito y ese tipo de boludeces.
Alguna que otra vez me decía a mí mismo conmigo... ¿para qué estoy pagando 50 mangos al mes por algo que no uso? ¡qué pelotudo soy! Y nada más.
Hasta ayer.
Ayer quise llamar a un amigo y me respondió un mensaje de Movistar diciéndome que la línea estaba interrumpida por falta de pago.
Pero serán pelotudos, me dije, éstos no saben con quien están hablando, si precisamente algo me caracteriza es ser superpuntual con... momeeeeento... mmmm... creo que cuando me fui a Brasil el 2 de mayo había dejado el pago del celu pendiente para mi regreso... mmmm ... efectivamente, nunca lo pagué!!!

Realicé inmediatamente el pago (de mayo y junio) y ya me restablecieron el servicio, pero creo que esto es un clarísimo signo de que el celu NO VA MAS. Ergo, voy a cancelar mi abono, y me quedaré sólo con el celu de trabajo, que al fin y al cabo para una emergencia me sigue sirviendo, y además no lo pago yo.

Mi vecino Lacremi

2009-05-27T15:51:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Lacremi es el terror del edificio. ¿Qué digo del edificio? ¡de la cuadra! Todos los vecinos le tienen, le tenemos, miedo y nos cruzamos de vereda cuando lo vemos aparecer, remoloneamos en la plaza cuando lo vemos en el portal, evitamos subir a solas con él en el ascensor, y cuando se instala en lo de Pedro, el quiosco de al lado, si tenemos que hacer alguna compra de último momento, pasamos de largo y caminamos una cuadra hasta la estación de servicio de la esquina.
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Lacremi no es un delicuente, no es un drogadicto, no es abogado ni trabaja en el AFIP. No anda pidiendo dinero, o favores. Tampoco es que huela mal, ni siquiera tiene mal aliento. El problema de Lacremi es que es muy pesado, un verdadero plomazo. Si te agarra desprevenido, y consigue entablar conversación, ya no te deja, te atrapa en una charla de banalidades o de novedades del día a día que lo indignan, como el precio del pan o la última estupidez que ha pergeñado el político de turno, y salta de un tema a otro en una vorágine desesperante de la que no sabés como librarte.
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Lacremi tendrá entre 70 y 80 años pero está en bastante buena forma física; todas las mañanas sale a caminar un rato haciendo tiempo hasta la una y media, hora en que le traen la comida que pide al delivery de alguna rotisería. Por la tarde, tras la siesta se instala en la plaza a leer el diario, hasta que empieza a oscurecer y se cruza al quiosco, a darle la charla a Pedro, que tiene la paciencia de Job. Y así un día tras otro, porque básicamente el problema es que Lacremi está solo. Muy solo. Su hijo vive en España y su mujer murió hace dos o tres años. Estaba muy mal la señora. Física y mentalmente. Cada vez que nos encontrábamos en el ascensor era como si nos conociéramos por primera vez y repetíamos el mismo diálogo.
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- ¿De dónde es usted, porque acento mendocino, no tiene?
- De Barcelona, señora
- Aaaaah, Barcelona, mi hijo que vive en Madrid. Es físico y hace un trabajo de investigación muy importante.
- ¡qué bueno!, señora, cómo me alegro. Bueno, hasta luego.
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Y él - no sé si por seguirle la corriente a su esposa, o porque a él también le fallan un par de conexiones - asentía a todo y la guiaba del codo para la casa. Así, una o dos veces por semana durante 7 u 8 años, hasta que la señora murió, y Lacremi salió del encierro y se instaló en nuestras vidas.
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Cada uno tiene su estrategia para evitarle. La mía es la del celular y la repito una y otra vez amparándome en la suposición que al igual que le pasaba a su esposa, a él se le va a olvidar. Cuando estoy volviendo a la casa y lo veo en el portal o entrando al edificio saco el celular del bolsillo y finjo una conversación

.… mirá, estoy por llegar a mi casa, o sea que calcula que en quince minutos me desocupo y voy para alla, ¿vos podés espe…

.Y así paso por su lado pretendiendo que no lo vi, o si recién llega el ascensor le hago señas de que suba sin mí, que me quedo hablando en el portal. Recién cuando el peligro pasó, cierro en celular, suspiro aliviado y acto seguido me acuerdo de lo solo que está el pobre hombre y me siento un basura, sabiendo que mi arrepentimiento es perecedero y que la próxima vez haré exactamente lo mismo.

Dios las cría y el botox las amontona

2009-05-21T09:38:00.005-03:00

Vegüenza ajena es poco.
Frivolidad fuera de lugar, cholulismo y pseudofeminismo barato.

Thank you for flying with us?

2009-05-15T17:23:00.002-03:00

por Fodor Lobson

Curiosidades avionísticas de ayer...

Curiosidad 1: 4 cambios de puerta de embarque

Mi vuelo de san Pablo a Buenos Aires, debía embarcar a las 09:15 pelo portão de numero 11.

A las 08:45 estaba yo ondo lirondo crucigrameando frente a la susodicha puerta.

A las 09:05 nos anuncian que el embarque ha sido reprogramado para las 9:30 y que será realizado, cuando autorizado, por la puerta 6. Vamos toooodos a la 6.

A las 9:50nos anuncian que el embarque no puede ser realizado por la puerta 6, y que será realizado tan pronto sea autorizado por la puerta 4A. Tooooodos para anajo a la 4A.

A las 9:55, sí, efectivamente, apenas cinco minutos más tarde, cuando ya estabamos todos en la 4A, nos vuelven a anunciar que el embarque será reslizado en breve... por la puerta 6. De nuevo tooooodos para arriba a la puerta 6.

Finalmente a las 10:20, hora en la que el vuelo debía salir, empezamos a embarcar, eso sí, por la puerta 6.

Curiosidad 2: 17D y su flamante blackberry.

En el vuelo de Aeroparque a Mendoza una vez alcanzada la altitud de crucero, uno de os sobrecargos de LAN nos informa que a partir de ese momento pueden utilizarse los equipos electrónicos , incluyendo teléfonos celulares que tengan modo de vuelo.

El señor 17D, también conocido como imbécil trajeado con actitud cancherita, saca su blackberry, pone el zapato en el apoyabrazos del señor 16D, y se dispone a tontear con su aparato (me refiero al blackberry manga de malpensados). Y ya no lo suelta más.

Tras iniciar el descenso, en el tramo final de aproximación al aeropuerto el Plumerillo, el mismo sobrecargo de LAN nos dice que no va más y que a apagar todos los aparatos electrónicos.

17 D no se da por aludido y sigue toqueteando su aparato.

Cuando los azafatos hacen el paseito final en el que te van diciendo, ponga la butaca en posición vertical, levante la mesa desplegable, etc etc, nuestro amigo 17D, esconde (sin apagarlo) su blackberry, y una vez ya no hay moros en la costa, sigue con lo suyo. Y así hasta que aterrizamos. Nunca lo apagó.

Y aunque sé que es posible (dejo a los geeks que averigüen y me informen) que realmente si el avión está preparado para aparatos con modo avión, no haya ninguna diferencia entre el tramo de vuelo a nivel, y el despegue o el aterrizaje, en mi opinión sí quien está a cargo (la compañía aerea) que es quien tiene la responsabilidad, te dice que apagues el aparatito de los cojones, pues vos lo apagás y punto en boca. porque aunque sólo haya una remota posibilidad de que tu black berry interfiera con los aparatos de comunicación, no veo porqué carajo te creés, señor 17 D, que tenés el derecho de poner mi vida en riesgo, sólo porque vos decidiste que no pasa nada.

Y toda esta bronca la conservo, porque a pesar de que el tipo estaba 4 filas por delante mío, no estaba tan lejos como para no decirle nada, y no lo hice. Ni yo ni ningún otro pasajero.

Me dió la suficiente rabia como para saber que es la última vez que me pasa eso y me callo. La próxima, armo la de Dios es Cristo y me saco el gustó, qué coño.

Breves des do Brasil

2009-05-08T19:55:00.003-03:00

pelo Fodor Lobson

Viagem de trabalho... duas semanas no Brasil, que começaram no passado domingo, no Rio de Janeiro. Ontem, quinta de noite, voei de Rio a Salvador. Vou ficar aqui até domingo de tarde, e então vou para Brasília. Na terça de noite de Brasília a São Paulo e se tudo dai certo, estarei voltando para Argentina na quinta de manha.
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Bue, y siguiendo la traqdición de mis viajes a Lima, van los breves:
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Estuve cinco días en Rio de Janeiro... ¡sin salir del Hotel! de reunión en reunión. No sé si recuerdan que el año pasado fui de vacaciones a esa ciudad maravillosa y me quedé con ganas de más... bue, resulta que esta vez el Chus del Corcovado y el Pão de Açucar los he visto solo desde la terraza del hotel. Un espanto.
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A diferencia de la comida peruana, que me parece deliciosa, la comida brasilera me cae pesada y me aburrió ya en el segundo día. No se puede tener todo.
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Bahía, en la que también estuve de vacaciones, pero hace muuuchos muuuchos años, está tal como la recordaba. Una maravilla, ¡Africa en América! ¿La buena noticia? se canceló mi reunión de esta tarde y la tuve libre. ¿la mala? hace un tiempo de miércoles, imposible ir a la playa y mucho menos meterse en el agua.
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Salí a caminar, y me recorrí medio bahía, siguiendo la costa. Me mataron las zapatillas, tengo los dedos meñiques de ambos dos pies en carne viva. Culpa mía por comprarme unas Topper en lugar de las Converse de toda la vida.
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¿Alguien quiere unas topper negras talle 41? Las vendo a buen precio, aprobadas por el Vaticano como elemento de penitencia !!!

Lobson's Hat, the new generation

2009-05-02T10:31:00.004-03:00

por Fodor Lobson

¿Se acuerdan de la última vez que fui a Barcelona, a conocer a mi sobrino?

Bien, acá me mandan una nueva foto de Nil, ya con un añito y medio, ataviado con uno de mis viejos sombreros, que según mi madre le encanta.

Si es que está clarísimo que es un Lobson!!!

(secar baba)

Perlas de sabiduría: 4 x 4 = 16

2009-04-27T11:39:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Todos los que manejan Toyotas Hilux son imbéciles sin respeto por los demás usuarios de las vías públicas.

Todos los que manejan Fords Eco-sport son imbéciles sin respeto por los demás usuarios de las vías públicas. Y además son unos loosers wannabee porque esas ni siquiera son 4x4.

Perlas de sabiduría: Condimentame la vida

2009-04-24T17:23:00.004-03:00

por Fodor Lobson

La hamburguesa se come con salsa barbacoa y mayonesa.
Los panchos se comen con ketchup y mostaza.

Cualquier otra combinación es un asco.

¿Duncan Idahos o Fodor se nos pone viejo?

2009-04-19T17:44:00.011-03:00

por Fodor Lobson

Paseando por los xareos de doña Cass, me encontré con esto, e inmedaitamente un fogonazo inundó mi cerebro. Y es que me pareció una enorme casualidad que en una misma nota se hiciera referencia a dos actores que en mi mente se confunden como si fueran gemelos. Reconozcan sin embargo que Liam Neeson y Ralph Fiennes se parecen (ya veo que se me van a echar encima como cuando dije que confundía a Kate y a Kirsten).

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Y ya que estamos, a los que también confundo son a Edward Norton y Sam Rockwell. eso sí, vaya usted a saber por qué.

El moro contento estornuda en el atrio

2009-04-13T16:08:00.008-03:00

por Fodor Lobson

Casi por casualidad me dí cuenta de que las voces castellana (Argelia) e inglesa (Algeria) de este país del Magrib son anagramas entre sí (de hecho sólo cambian de posición la L y la R, el resto permanece inalterado).

Noto además que la misma palabra tiene otros varios anagramas en castellano (no me he puesto a pensar si en inglés también). Miren si no:

Alegría, Alergia, Galería, Regalía, Riégala

y no sé si son correctas:

Agriale, Agriela, Regiala.

De yapa les regalo en català:

Gelaria (helaría)

Como post es un poco flojo, pero qué quieren, me pierden los anagramas

El viernes, asadito

2009-04-07T16:01:00.002-03:00

por Fodor Lobson

Soy ateo.
No es pose, no es provocación, no es escepticismo (si fuera escéptico sería agnóstico), es así. Creo que no existe ningún Dios (y no pienso pagarle royaties a Nietzsche).
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Yo diría que respeto las creencias de los demás. Nunca me reí de un creyente. Nunca sentí lástima por un creyente ni me mostré condescendiente con él. Nunca me enojé con ningún creyente ni sentí ganas de apalearlo por creer en algún(os) Dios(es). Nunca intenté “convertir” a algún creyente para que dejara de serlo.
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Insisto, interpreto que eso es muestra de respeto a las creencias de los demás; nunca hice ninguna de esas cosas, que son las que suelen hacer algunos creyentes frente a la gente que no cree o que tiene creencias distintas a las suyas.
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Pero hasta ahí nomás mi respeto. Respeto las creencias. No respeto ni a las iglesias ni sus mandatos.
No siento respeto por la Iglesia Católica como institución. No deja de ser una corporación internacional de ultraderecha, hipócrita, discriminadora en general y homofóbica en particular, que viene ejerciendo directa o indirectamente la violencia y la tortura desde hace algo más de dos mil años.
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Toda esta perorata para qué… para anunciarles alegremente mis planes de mandarme una pastita con boloñesa y unos pollos a la parrilla durante estos días por venir. Como todos los años, pienso deleitarme con unas buenas raciones de carne a lo largo de semana santa. No se confundan. No es pose. Para mí llevarle la contraria a la Iglesia Católica es una cuestión de principios.
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En estas fechas de todos los que salen corriendo a comprar o preparar empanadas de vigilia, sólo me merecen respeto aquellos que son vegetarianos, porque lo son todo el año, y lo son por principios. Los demás, una manga de hipócritas.

El cine de marzo

2009-04-04T09:26:00.008-03:00

Watchmen.
No hace falta sinopsearla, ya todo el mundo sabe de qué va, ¡son los Vigilantes! Jeffrey Dean Morgan (el Denny Duquette de Grey’s Anatomy) interpreta al Comediante; inmoral, violento hasta un extremo fascistoide, para mí el mejor personaje de la película. Patrick Wilson (Hard Candy, Angels in America) es Nite Owl, tímid y tibio, rozando la impotencia. Malin Åkerman es Silk Spéctre II y está buena, buena, pero que muuuy buena, con el look brunette que tiene en la peli me recuerda muchísimo a Monica Bellucci. Billy Crudup (Almost Famous, Big Fish) es el Dr. Manhattan, el único que realmente tiene poderes sobrenaturales, y no solo sus poderes son sobrehumanos: en la versión /visión de Zack Snyder, que nos lo muestra desnudo en casi toda la película, Dios ha sido generoso con él. Jackie Earle Haley es Rorschach, uno de los personajes con más fuerza de la trama, el renegado que nunca se retiró, y finalmente Matthew Goode (Match Point) es Ozymandias, el prototipo de rubio ganador que lo pone a uno un poco nerviosito con tanta arialidad.
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Fodor dice: Me gustó que sea una película tan oscura, literal y figurativamente, y no me molestó en absoluto su longitud, las dos horas y media las disfruté del primer al último minuto. Buena.
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Lobo dice: me sobraron algunos diálogos y reflexiones, la escena de Marte, yo la hubiera acortado un poco o le hubiera puesto más acción, pero la violencia es tan franca y explícita que moló mogollón. Buena.
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Rody dice: Nunca será como el comic, por algo Alan Moore no quiere saber nada con el cine. Regular.
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Km 0
Comedia española de enredos amorosos en la que todos los personajes (más de diez) se encuentran y desencuentran en el Km 0 (en la Puerta del Sol, en Madrid).
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Fodor dice: Entretenida, pero nada original. Concha Velasco, que desde que ha vuelto al cine está que se sale, no logra salvar la peli. Regular.
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Lobo dice: Amo a Silke, pero la película es un bodrio, romanticona y con mariconadas. Mala.
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Rody dice: Pe-ro-por-fah-vorr. Mala.

In Bruges: Colin Farrell y Brendan Gleeson son dos asesinos que tras un trabajo en Londres, son enviados por su jefe (Ralph Fiennes) a esconderse a Brujas, que como dice el poster, está en Bélgica y es una de las ciudades más lindas y mejor conservadas del norte de Europa. El primero detesta la ciudad, el segundo la ama.
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Fodor dice: La película oscila como un péndulo entre la comedia, el drama y la acción y lo hace de forma totalmente natural. Es un joya. Buena.
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Lobo dice: Ya me empieza a cansar la faceta llorica de Colin Farrell, pero Fiennes hace de cabrón como nadie y la persecución final vale la pena: Buena
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Rody dice: probablemente la mejor cinta que he visto en este primer cuarto del año. Buena.

Distintos tonos de marrón

2009-03-30T16:45:00.004-03:00

por Fodor Lobson

No es lo mismo decir que alguien es un sorete, que decir que es una bosta.

Qué querés que te diga, para mí lo de sorete puede llegar a sonar si no cariñoso, sí al menos simpático. Pero si alguien dice que sos una bosta (o que sos un mierda) como que ya no queda lugar para interpretaciones caritativas.

No sé, digo yo.

Los 7 pecados capitales en materia corbatil

2009-03-23T16:38:00.002-03:00

por Rodolfo Snob

Las puedes amar, las puedes odiar, lo que es casi seguro es que si eres varón (*) en algún momento de tu vida has llevado alguna. La pregunta es ¿la llevaste con gracia o cometiste alguno de estos 7 pecados capitales?
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1. Corbatas con Dibujos. Una corbata NO es una camiseta (remera). Dibujos de Disney, de Elvis de Marilyn, del Che o las teclas de un piano, quedan totalmente prohibidos. Sí, las de tu equipo de fútbol también están prohibidas.
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2. Demasiado corta o demasiado larga. Si no eres un payaso (aunque quizás eso ya es demasiado suponer por mi parte) jamás llevarás una corbata corta, es decir que deja ver por debajo del final de la misma un tramo de camisa antes de llegar a la cintura del pantalón. Peor que peor si la parte de atrás queda más larga y sobresale por debajo de la parte de adelante. Tampoco es de recibo que la corbata te llegue a la entrepierna. Te recuerdo que utilizar la punta de la misma para secarte tras orinar no sólo es antihigiénico sino de un pésimo gusto. Una corbata tiene la longitud adecuado si la punta de la misma queda a la misma altura que la hebilla del cinturón, lo cual te da unos buenos 2 ó 3 centímetros de margen.
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3. Corbata estampada sobre camisa estampada. Salvo contadísimas excepciones (y dudo mucho que ninguno de ustedes tenga la capacidad para identificar esas excepciones) esa combinación es horrorosa. Las corbatas estampadas (rayas, pintas,…) se llevan sobre camisas lisas, y sobre camisas estampadas se usan corbatas lisas. Y punto. Y con Camisa estampada me refiero básicamente a camisa rayada, NO se usa corbata con una camisa a cuadros tipo leñador.
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4. Corbata con nudo prefabricado y elástico: Como alguna vez escuché o leí en algún lado… ¿acaso tienes ocho años?
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5. Corbata a media asta y botón superior de la camisa abierto. Pe-ro-por-fah-vorrrrr. La corbata se lleva bien ajustada y siempre SIEMPRE tapando completamente el botón superior de la camisa que debe estar, huelga decirlo, abrochado.
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6. Pajarita y saco de corderoy o similar. No, no, no, NO. La pajarita se lleva únicamente cuando se viste de etiqueta, con esmoquin o frac, por ejemplo. ¿O es que quieres lucir como Pee Wee Herman?
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7. En la frente. No importa cuánto hayas bebido en la boda de tu prima Joaquina, si te sacas la corbata, directa al bolsillo del saco. No eres Rambo, querido.
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La próxima vez que vayan que usar una corbata, piénsenlo bien.

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Nota (*) o aunque no seas varón, si eres mod (guiño, guiño)

Top 5 of Stuff your Roomie never does

2009-03-18T15:03:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Salvo contadísimas excepciones, todo el mundo ha convivido con otros seres humanos, como mínimo, con la familia más directa (padres, hermanos). Algunos también habrán compartido casa con algún amig@ (roommates) y están los afortunados (o desafortunados, según se vea) que viven o han vivido alguna vez en pareja.
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No son tantos los que han vivido solos, una experiencia, a mi entender, completamente gratificante y hasta necesaria en el crecimiento personal. Yo viví solo durante cinco años, de los 25 a los 30, y con solo quiero decir SOLO: Rody y Lobo todavía no se habían desarrollado como personalidades completas y eran meros aspectos de mi forma de ser. A veces lo recuerdo con algo de nostalgia. A veces.
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Lo que sí recuerdo de forma patente es el periodo de desaclimatación necesario cuando uno vuelve a compartir su morada con otros seres humanos. La pérdida del dominio absoluto sobre el espacio doméstico y los chiches de la casa (el control del control remoto es un tema que da para post aparte) es sólo la primera etapa.
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Después, a medida que pasa el tiempo y se desarrolla una concepción de espacio compartido vuelven los viejos fantasmas de la cohabitación familiar, siendo el más importante el hecho de compartir los recursos que son limitados y por lo tanto que deben reponerse de forma periódica . Esos mismos que por alguna razón siempre parecen haberse terminado cuando uno los necesita, y que aparentemente el resto de habitantes del hogar no se han molestado en reponer a tiempo
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Así que finalmente llegamos al meollo del asunto, y como es costumbre de la casa, lo hacemos en forma de Top 5:
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Top 5 de cosas que tu amig@/novi@/marido/esposa/herman@... Nunca hace, o resumiendo:
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Top 5 of stuff your roomie never does
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1. Reponer el rollo de papel higiénico: nada más odioso que encontrar el tubito de cartón pelado en el peor de los momentos.
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2. Llenar la azucarera. Uno se encuentra la azucarera completamente vacía y piensa “seguro que el último café te lo tomaste con una sola cucharada de azúcar porque era todo lo que quedaba acá dentro”.
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3. Rellenar las cubeteras. ¡Qué lindo tener todo listo para un trago o una bebida refrescante y encontrar todas las cubeteras dentro del freezer… vacías!
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4. Comprar analgésicos. La jaqueca te está matando y todo lo que contiene tu botiquín es una tira vacía de tafirol y una caja de curitas.
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5. Ir al súper. ¿Dónde estaba el número de teléfono de la pizza?
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P.S.: la experiencia me ha mostrado que todos los integrantes de un hogar tienen la misma percepción, de que todo lo hacen ellos y los demás no, pero acá de lo que se trata es de quejarse y no de contemporizar. =P.

Grandes preguntas sin respuesta - los envases pet

2009-03-15T21:33:00.005-03:00

por Fodor Lobson

¿Por qué las botellas de gaseosa se fabrican con esa base tan inestable?

Donde quiera que haya una superficie hecha de rejilla (el fondo del carrito de la compra, los estantes de la heladera, por ejemplo) los malditos envases de pet son incapaces de mantenerse parados.

Un misterio por resolver...

Lo que Dolores quiere ...

2009-03-08T22:20:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Habiendo crecido en las iberias de los 70s y 80s, para mi el nombre Lola, siempre quedó asociado a la Flores, y por lo tanto a lo flamenco, a lo andaluz, a lo español, a todo lo contrario a lo catalán. Si a eso le sumamos que Lola es un diminutivo de Dolores, nombre putada donde los haya, se pueden imaginar que nunca fue mucho de mi gusto.

Ironías de la vida, fue precisamente la música la que me devolvió a Lola con otra sonoridad, la Lola vista desde el imaginario anglosajón, la Lola exótica, la Lola de los Kinks.

Pero mi Lola preferida, es sin duda la Lola caprichosa de la Vaughan, acá los dejo con ella.

Sarah Vaughan - Whatever Lola wants

El minimarket de Olga

2009-03-04T17:25:00.003-03:00

por Fodor Lobson

Cuando llegué a casa a almorzar, hoy a la una y cuarto de la tarde, me esperaba parpadeando el pilotito luminoso del contestador automático del teléfono.
Un mensaje.
Pongo play y escucho esto:

Y... parece que la pobre señora nunca entendió que quien le estaba diciendo que se había comunicado con el 4... era una grabación y no el marido/padre/hermano de Olga.

P.S.: la cara que mi mente le ha puesto a esa voz es la de la China Zorrilla...

El cine de Enero y Febrero

2009-03-01T21:54:00.016-03:00

Y sí, este año arrancó flojito con el blog, reconozco que he posteado poco y nada, con decirles que tengo la impresión de que en algún momento este blog llegó a tener 16 seguidores y ya se perdieron 3 en el camino… Parece que la crisis financiera internacional llegó a THC.
¿Fiaca? ¿exceso de trabajo? ¿vacaciones? ¿crisis de identidad (x3)? ¿crisis de creatividad? Podría darles una excusa, pero no lo voy a hacer. Elijan uds. la que quieran y luego me cuentan. El caso es que en esta sequía posteril ni siquiera alcanzó a salir el post mensual de cine. Y acá estoy a primero de marzo diciéndome a mi mismo… Fodor, vamos para arriba, vamooooos… Veamos qué visionamos durante el primer bimestre.

Control Total (Eagle Eye)
Shia LaBeouf (el hijo de Indy) es manipulado mediante extorsión a través de misteriosas llamadas a su celular con el objeto de obligarlo a cometer un asesinato político…

Fodor dice: no esperaba nada de la peli, por lo que me resultó más o menos entretenida. Regular
Lobo dice: entretención total, mucha acción, una persecución constante, buen ambiente de tensión, ¿qué más se puede pedir? Buena
Rody dice: lo de la inteligencia artificial que pretende manejar el destino de la humanidad está ya muy explotado en el cine (cuánto le deben a Asimov, por Dios, ¡cuánto!), y más considerando lo reciente que está Wall E. Mala

Vicky Cristina Barcelona
Cuadrángulo amoroso entre Javier Bardem, Penélope Cruz, Scarlett Johansson y Rebecca Hall, en la “Ciutat Comtal” (aka Barcelona).
Fodor dice: un poco decepcionante. Me esperaba más, mucho más, de la historia y de los personajes, y eso incluye a Barcelona. Nota de color: Vicky sale de una clase de arte en un edificio modernista… que és l’Hospital de Sant Pau i Sant Pere (nada que ver, Woody, la fregaste). Mala
Lobo dice: Penélope es el amor de mi vida, y se le dan bien estos personajes un poco piraos , pero quizá está algo sobreactuada, no sé si daba para Oscar. La Scarlett, con esas tetas no es necesario que sepa actuar. Pero aún con ellas dos, me aburrí como una ostra. Mala
Rody dice: Un culebrón de medio día, ligeramente desberretizado (pero sin alcanzar a ser glamurizado) porque es de Woody Allen. Un espanto. Mala

The History Boys
Las visicitudes en el último año del secundario de un grupo de inglesitos especializados en historia que se preparan para intentar ser admitidos en Oxford o Cambridge.
Fodor dice: excelente, todo lo que “El Club de los Poetas Muertos” hubiera podido ser de no haber sido un bodrio (una bosta que diríamos acá). Buena
Lobo dice: Pasable, tiene buenos diálogos, la historia y los personajes son interesantes, pero faltan chatis. Regular
Rody dice: Excelente, me dejó con ganas de ver la obra de teatro (que estuvo recorriendo el mundo durante los dos años previos a la filmación de la peli… ¡con los mismos actores!) Buena

El Curioso Caso de Benjamin Button
Brad Pitt nace viejo y muere infante y en ese recorrido a contracorriente se Cate Blanchett es el amor de su vida.
Fodor dice: Muy bien ejecutada la peli, impecable la ambientación, la fotografía, el maquillaje (por Dios que Brad Pitt de madurito adolescente parece recién salido de “Thelma y Louise”), pero hasta ahí nomás. . Regular
Lobo dice: Entre todo lo que había escuchado antes de ir a verla, y el hecho de que la historia no da para tanto, me pareció previsible de principio a fin. Regular
Rody dice: Amo a Tilda Swinton. Amo a Cate Blanchett. Pero ni una bruja ni una elfa pueden cambiar el hecho de que la peli es puro jolibú. Regular

Milk
Biopic en el que Sean Penn, gay cuarentón devenido en activista político en el Castro de San Francisco, tras enfrentar muchas dificultades se convierte en el primer homosexual declarado en alcanzar un cargo público en los EUA.
Fodor dice: Emocionante sin recurrir, demasiado, al golpe bajo. Penn está muy bien pero los que realmente están que se salen son James Franco y Emile Hirsh (Meteoro) que consiguen interpretar sus papeles sin caer en la afectación, amaneramiento, y mariconería que el clisé suele imponer. Buena
Lobo dice: Aunque no lo crean, no e disgustó. Buen retrato político de los setentas (y de los políticos de los setentas). Regular
Rody dice: A Diego Luna lo querés matar. Estoy muy de acuerdo con Fodor, en lo referente a james Franco. Lamentablemente el mexicano no lo consiguió y simplemente se puso en mariquita histérica en un rol que además no aporta nada a la peli. Por su culpa la peli clasifica como buena. Regular

Slumdog Millionaire
Un muchacho de los suburbios de Bombay (no empecemos… para mí siempre será Bombay, y punto), participa en la versión India del concurso ¿Quién quiere ser millonario? Siendo las preguntas el hilo conductor que nos lleva a través de flashbacks a la historia de su vida.
Fodor dice: Salman Rushdie dirá lo que quiera pero en mi opinión sí, la peli se merecía el Oscar. No importa lo creíble que sea la historia, es una buena historia, bien contada, bien actuada, memorable. Me encantó de principio a fin. Buena
Lobo dice: Esperaba un poco de ñoñería, algo de cursilez y golpes bajos al tun tun, y me encuentro con todo lo contrario. La peli es en algunos momentos extremadamente dura, en otros tierna pero en ningún momento cursi; y además tiene un ritmo que te mantiene pendiente todo el rato. Buena
Rody dice: Por alguna extraña razón el film me recordó a “La Virgen de los Sicarios”, porque te obliga a afrontar que existe ese mundo terrible en el que niños y adolescentes que viven entre basura se matan por dos pesos. Linda historia, con final feliz y una desopilante escena musical final al más puro estilo Bollywoodense. Buena

Debítame otra vez

2009-02-17T15:05:00.003-03:00

por Fodor Lobson

Es costumbre en las iberias domiciliar en la caja de ahorros (débito automático) absolutamente todos los pagos, esto es el alquiler del depto, todos los servicios, el seguro del auto, impuestos municipales, automotor, la cuota del gimnasio, la cochera,... todo. ¡Todo!
Cuando me mudé acá, tuve que acostumbrarme a la filosofía diametralmente opuesta. Todo había que ir a pagarlo, ¡Todo! Una garcha, si me permiten el exabrupto, y es que eso de tener que hacer cola para pagar me parece de una broma cósmica de mal gusto.
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Afortunadamente la internés acudió en mi ayuda, y de a poquito se pudieron ir pagando on line más y más cosas. Hasta el punto que hoy en día hay apenas dos cosas que sí o sí tengo que ir a pagar al banco o a un pagofacil: el seguro del auto y el impuesto automotor.
Y heme aquí que esta mañana me fuí para el banco a pagar este último, y me encuentro con una cola de seis personas... no está mal me dije, en quince estoy afuera...
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¡Minga en quince! Media hora depsués tuve que abandonar la cola porque llegaba tarde a mi cita con el dentista y todavía tenía dos tipos delante mío, y es que los boludos, infradotados, tecnoanalfabetos, parásitosalpedo, que tenía delante en la cola iban todos, tooodooooos con no menos de diez impuestos cada uno para pagar. Y la cajera, entre piiip y piiip de los códigos de barras, sorbía delicadamente su taza de café con leche, no se le fuera a enfriar.
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Me tienen las bolas llenas, ¡llenas! Aprendan a pagar las cosas por internés o vayan al banco a media mañana, cuando los demás estamos ya trabajando. Cagondiós.

O si no, propongo que - al igual que en el super - haya una caja para pagar tres o menos boletas. ¿no sería buena idea?
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P.S.: me dan ganas de vender el auto, sólo para no tener que hacer más colas para pagar.

¿Una cuchilla más o una cuchilla de más?

2009-02-05T16:43:00.008-03:00

por Fodor Lobson

Esta mañana me corté la nariz …
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No, no es que me haya rebanado totalmente el apéndice nasal para participar en una de esas publicidades de mamá Luccetti que tanto le gustaron a cierto caballero y cierta señorita.
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Tampoco es que haya decidido reducir la longitud del naso, aunque como bien saben los que me conocen en persona, chato (ñato que dicen por acá) no soy.
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Simplemente me hice un tajito en la aleta al afeitarme. Escuece, sangra cada vez que me toco y se reabre el corte, y para colmo no sólo es molesto sino también poco estético. Y la culpa de todo es de los señores de Gillette, que me obligaron a comprar la Mach Turbo, que para mi gusto tiene demasiadas hojas (tres!!!) y se hace difícil de manejar por la cara, especialmente en zona del labio superior. Con lo feliz que yo era con mi maquinilla anterior.
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Durante quince años mi estimada “Gillette Sensor Excel” me acompañó por todo el mundo. Un producto bueno, con las hojillas de repuesto a un precio razonable y a disposición en cualquier lugar. Hasta que hace un par de años los repuestos para la Sensor Excel empezaron a escasear y a subir de precio. Finalmente, hace un par de meses, me di por vencido y compré la Mach 3. El resto, es historia.
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Detesto que las marcas saquen del mercado sus productos exitosos, únicamente para encajarnos nuevas generaciones de artículos, que no funcionan tan bien.
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Aparentemente carece de sentido, pero claro, yo de marketing no entiendo un joraca.