Por fin es lunes

Qué hacer con subordinados que quieren tu puesto

2009-07-14T20:47:00.002+02:00

Son los más peligrosos: quieren tu despacho, tu salario (si ellos supieran...), tu vida... se imaginan que vives como una estrella de Hollywood, mientras que disfrutas dándoles órdenes. No tienen ni idea, los muy imbéciles. ¿Creen que tratar con ellos es un placer? Están encantados de conocerse y ni siquiera son conscientes de lo insoportables y lo malos profesionales que son.

Pero eso sí: el orgullo no se lo quita nadie. Más estúpidos imposibles: son imposibles de dirigir, no quieren formar equipo, muestran resistencia pasiva, se empeñan en ser antipáticos y en hacerse las víctimas, son absolutamente incapaces de ver los errores propios y siempre van de víctimas, si es posible, llorando también... Tengo una estúpida semejante en mi "equipo": tiene miedo de dejar de ser la "princesa" del jefe, de ser la niña mimada, y se comporta como una asquerosa niña consentida... autovictimizándose todo el rato, por supuesto. Todo lo que ella hace es perfecto, y todo lo que hacen lo demás es una mierda. Y, por supuesto, cuando la pillas en un renuncio recurre a las lágrimas: el recurso fácil de todas las mujeres que son unas putas, tanto en el trabajo como en la vida real. Es vomitiva. Mi estrategia a partir de ahora: decirle a todo que sí, sonreírle todo el rato y no dejar de recordarle a cada paso sus errores y sus defectos, que los tiene y muchos... Puta.

La desesperación aumenta: los coches ¡ahora gratis!

2009-07-14T10:30:00.001+02:00

La crisis en el sector del automóvil está haciendo estragos de una manera como no se puede imaginar... Los coches se van amontonando uno tras otro en interminables filas de campas de almacenamiento, mientras que sus relucientes pinturas metalizadas van perdiendo el brillo que otrora tuvieron... ¿Cuándo se acabará? Ni Dios (alias Carlos Ghosn) lo sabe.

A grandes males, peores remedios, a los de Renault se le ha ocurrido dárselas de modernos y han instituido la subasta inversa en coches de segunda mano. Tú pones el precio (tipo e-bay) y ellos deciden si te lo dan o no. Auténticas gangas a 20.000 eurazos la unidad. Al final, incluso puedes tener la emoción del juego, de ganar algo, porque entrarás en competencia (o no, depende de cómo se las dé la crisis) con otros postulantes. No tienes dinero para otras cosas, pero con este sistema puedes redescubrir la emoción de vivir en tiempos de crisis. Y Renault te la acerca a tu casa, para que no tengas ni que moverte del sillón. Pero si no te alcanzaba ya el dinero para llegara fin de mes, ahora jugando a la Bolsa con los coches puedes realmente poner en serio peligro tu supervivencia diaria y la de tu familia.

Piénsatelo dos veces: porque los coches de marca Renault son tan apetecibles por buenos, que en menos de 3 años ya tendrán 5 averías y te dirán que te cambies de sistema de ABS o algo peor... Además, el servicio de (des)atención al cliente, a fuerza de deslocalizarlo cada vez más lejos y a costes más baratos empezará a tratarte con la misma "amabilidad" que los de Vodafone, Movistar, Orange & Co. ¿Te habías dado de baja de Internet con tal de no sufrir los abusos de este trío? No sufras, porque ahora puedes recuperar esa maravillosa sensación de que te tomen el pelo con los call-centers de las firmas de automóviles.

Así que ya ves, amigo: ahora las marcas de automóviles están de liquidación, de saldo, de subasta, de mercadillo. Lleva tus ahorros mal ganados a uno de estos timadores y seguro que sales a bordo de un flamante Citroën de segunda mano que te durará lo mismo que la fanfarronería por haber cambiado de coche.

Dentro de poco ¿coches gratis?

2009-07-05T22:20:00.001+02:00

Con la crisis galopante actual, no sería de extrañar que dentro de poco los fabricantes se vieran forzados a hacer cosas todavía más desesperadas que las que ya hacen, a saber: ofrecer coches por casi el precio de coste.

Resulta que algunas marcas, en su estrategia interna que por supuesto no desvelan, están diciendo ya a sus directivos que mejor que tener un coche en una campa que no se vende ni a la de tres, que se lo quiten de encima cuanto antes. Al precio que sea, dentro de unos márgenes lógicos, obviamente. Y es que lo que muy poca gente conoce es que a un fabricante le cuesta dinero y trabajo mantener un coche parado en una campa, puesto que los concesionarios (que son empresas privadas y no pertenecen a las marcas de coches) compran estos coches al fabricante pero a un plazo determinado, por lo que existen unos costes de inmovilización financieros, que hacen que cuanto más tarde un coche en venderse, peor sea para el fabricante.

Sabiendo esto, mejora sustancialmente nuestro poder de negociación como consumidores a la hora de adquirir un automóvil, porque basta con acudir al chantaje emocional para lograr ahorrarse no unos cuantos euros, sino incluso unos cuantos miles de euros. C'est la vie. Así que el que no lo sabía, ahora ya lo sabe. Y quién sabe: quizás dentro de muy poco tiempo veamos ofertas de coches gratis, con tal de el fabricante quitárselos de encima. Aunque seguramente el coche en cuestión no se parecerá al de la foto.

En qué fijarse a la hora de comprar un coche

2009-06-17T15:10:00.000+02:00

El coche de ocasión puede ser una trampa: muchos han sido los que se han arrepentido de la compra, y pensando que se llevaban un chollo a casa, lo que hicieron fue cargarse con más problemas por el pobre estado del automóvil.

Cuando compramos coches de segunda mano, hay una serie de puntos en los que fijarse a la hora de decidirse:

- Seguridad: el más importante de todos. No sirve de nada una bonita carrocería, si lo que hay dentro no vale la pena. Y en materia de seguridad no hay que escatimar nada. Recordemos que lo que está en juego es nuestra propia vida e integridad física.

- Calidad de los materiales. Hay marcas que son mejores que otras a la hora de la resistencia de los materiales y de su durabilidad. No hay que perder de vista razones económicas de peso como éstas a la hora de otorgarle nuestros favores a un determinado coche. Normalemente las marcas alemanas de coches tienen todas la de ganar, frente a otra más desprestigiadas, como las italianas (Fiat y Alfa Romeo).

- Controles realizados en años pasados. Un coche de ocasión tiene que tener unas mínimas garantías de que su dueño anterior se ha ocupado de él en condiciones, por lo que contar con el libro de revisiones y comprobar que esté puesto al día y respetando los plazos, es fundamental. Por supuesto, la ITV tiene que haber sido pasada con éxito.

Por último, recordar que como en tantas cosas en esta vida, nuestro presentimiento es lo más importante: si, a pesar de lo que nos cuenta el vendendor, a nosotros no nos acaba de convencer el coche que nos está proponiendo, no perdamos más tiempo con él y pasemos a otro modelo. No no tenemos que dejar embaucar por el vendedor de turno, que actúa más pensando en su propio interés y prima de ventas que en nuestro bienestar.

Besuqueos deportivos

2009-06-15T08:48:00.007+02:00

Gasol ha ganado en la NBA el primer puesto en el podium, o, como dice El País: "son los reyes del mambo", o de la NBA.

El caso es que la foto del besuqueo del trofeo me recuerda a algo: a ese amor patrio (patrio por castellano, español o de cualquiera de las provincias asociadas, que no integradas, del Estado Español) de posar sus labios en actitud libidinosa el deportista de turno sobre la superficie inmaculada y esmaltada del trofeo. Y no siempre la expresión de esos labios es algo agradable de ver. Más bien, de lo arrugados que están, me recuerdan al final de cierto conducto intestinal cuando éste encuentra su salida al exterior.

También me recuerda a este otro deportista español, también aficionado él a dejar la impronta de su saliva allá por donde va (afortunadamente se lo puede permitir) en todo trofeo que se le ponga por delante. Además agarrándolo como a una novia huidiza, con el gesto dominante del brazo dejando claro quién está al mando.

Y es que este gesto se me antoja que son mayoría los de la piel de toro los que lo realizan de preferencia, no he visto tanto besuqueo en deportistas internacionales, digamos. Sobra decir que me parece una horterada de gesto, de provincias o de españolito besucón, y que le resta toda dignidad al trofeo en cuestión, porque da idea de la poca clase que nos caracteriza como sociedad en general.

Contador sorbiendo el aire

Y esto parece que viene de lejos...

Santana dejando su impronta labial

Señores Gasol y Nadal&Co ¿se gustan Uds en las fotos con esos labios apretados y arrugados, haciendo pose de Marilyn Monroe del siglo XXI? Pues a mí ni un pijo, espero lo tengan en cuenta...

Empleados de segunda mano: ¿son como los coches de ocasión?

2009-06-13T14:42:00.000+02:00

En estos tiempos de crisis está muy a la moda despedir a diestra y siniestra, pero una pregunta surge: ¿a dónde van todos esos trabajadores? (bueno, ahora ex-trabajadores). Al paro, dirán algunos poniendo los ojos en blanco al leer esto. Pero estos nuevos parados no desaparecen, no se esfuman, siguen ahí, en la sociedad... bueno, un poco menos, porque es probable que muchos de ellos hagan vida de bata y zapatillas casi todos los días por casa. Algo que no pudieron hacer durante mucho tiempo, un lujo inalcanzable cuando de levantarse a las 7 de la mañana se trata para empezar a currar a las ocho y media.

Pero, alguna vez tendrán que salir de sus madrigueras, de sus mullidas y bien calentitas camitas de por la mañana, alguna vez se les acabará la alegría de poder despertarse a la hora que les dé la gana, pongamos a las 11, por ejemplo. Alguna vez se mirarán al espejo y exclamarán: "ya estoy harto de verme en mis ropas de ir a jugar al golf, quiero volver a ponerme traje y corbata". Sí, bueno: una cosa es decirlo, y otra es conseguirlo.

Cuando sienten que están preparados para volver al mercado del trabajo y ya casi, casi que sienten el crujir de las fotocopias entre las manos, tiemblan de emoción al acordarse de lo divertida que era la Blackberry y de los buenos ratos que pasaban en compañía de los colegas poniendo a parir a la gente en la salita de los cafés a media mañana, se preparan para el gran paso: enviar su curriculum y volver a ser parte de la sociedad que cuenta (la que gana dinero para gastárselo luego en chorradas y gilipolleces, por si a alguien se le escapaba).

Pero ¡ah! amigo: no todo es tan fácil. Hace falta valor y mucha suerte. Porque cuando uno tiene que poner en el CV al lado de los últimos meses: "estar en el paro y sacarme los mocos tendido en el sofá", pues como que las empresas no se lanzan a quitárselo de las manos... (el moco, no... el empleado). Porque un empleado con mucho tiempo en el paro y despedido de su anterior empresa por algún ERE, "reforma estructural" o "deslocalización forzosa a la India" parece un coche de segunda mano: algo que en una ocasión alguien dejó de querer y abandonó a su suerte. Y, además, de la manera más fea posible: llevándose algo nuevo a cambio (un pobre indígena de la India, contento de ganarse unos "dolaréeee").

Ante las negativas de darle un nuevo empleo, ante el rechazo de las empresas y la dureza de tener que aguantar un "descarte" tras otro en su cuenta de Infojobs, uno no puede sino sentir que la sociedad le ha dejado de lado, que lo nuevo es lo que se lleva, se siente como material usado, puesto a resguardo durante un tiempo y también siente que quitarse el óxido va a llevar su tiempo. La pregunta incluso surge: ¿alguna vez este ex-empleado volverá a ser el mismo que era? La respuesta es no. Nunca será el que era, porque antes de pasar por el traumático proceso de un despido él o ella era una persona a la que nunca antes (probablemente) había rechazado una empresa. Era un éxito, una buena persona, una estrella en su propia vida. Era como esos proyectos de cantantes de Operación Triunfo de 19 años, guaperas y cachas, a los que se les pide que canten sobre el desamor, ese tema universal de toda canción mítica que se precie. Sencillamente se quedan en blanco, porque no pueden. No han vivido nunca esa situación porque ellos siempre se llevaban a la chica.

Pues así eran esos ex-trabajadores. No sabían lo que era que te rechazaran día sí, y día también. No sabían lo que era la cola del paro, la indignación consigo mismo y con la vida. De repente, les arrebataron el protagonismo de sua propias vidas y les quitaron el brillo a su propio reflejo en el espejo. Y cuando se convierten en ex-ex-empleados, empiezan a sentirse extraños en sus propios cuerpos cuando por fin consiguen un nuevo trabajo, porque sienten que no pertenecen allí. La mayoría de los que le rodean no han pasado por ese trance, han seguido trabajando, mientras ellos les sacaban brillo y volvían a pulir sus CV's. Y empiezan a darse pena a sí mismos.

Conclusión, si crees que la vida o la sociedad te trata como a un coche de segunda mano, y que no te mereces que te pase lo que te pasa, haz lo que se suele hacer en esos casos: trampas con el kilometraje. Recupera parte de tu tiempo perdido mintiendo en el CV, sabiendo que es bastante difícil que te cojan, porque los que contratan casi nunca comprueban referencias. Si la vida te hace trampas, haz tú más. Al fin y al cabo, se trata de tu propia supervivencia. Y no seas un coche de ocasión: aprovecha para una operación de chapa y pintura para conseguir ese puesto de responsabilidad que nunca te dieron en tu anterior empresa. Ya verás qué bien te lo pasas. Pero tienes que tener los nervios de acero. Tienes que estar seguro de tí mismo, como lo tiene que estar un coche de ocasión cuando se le compara con los nuevos, nuevecitos. El caso es que el coche de segunda mano ya tiene su kilometraje hecho, y ya se sabe unas cuantas. Por eso, cuando lo coges está ya engrasado. Sácale el máximo partido.

Nueva keyword de la década

2009-04-28T23:36:00.000+02:00

"como hago para buscar la clave de mi movistar que se me olvido sin acudir a una agencia o llamar por telefono"

Caracas, Venezuela

Keyword de la década

2009-04-27T09:45:00.000+02:00

"es normal que para un puesto de secretaria de direccion en una empresa determinada el señor me entreviste en un hotel"

Sevilla, España

La era de la mentira: la era de Obama

2009-04-17T16:19:00.002+02:00

Si es que nada ha cambiado con Obama, a pesar de su famoso "Change". Ya me parecía a mí demasiada repetición machacona del mismo lema. Dime de qué presumes y te diré de lo que careces.

Los Clinton confiesan: es verdad que se pretende imponer un Nuevo Orden Mundial

2009-04-16T11:00:00.000+02:00

Bueno, los Clinton no, pero un ex-asesor suyo sí. Más que nada porque los Clinton son los perritos falderos de los señores de la guerra, los señores del NOM. Escucha, porque esto se dijo en la cadena de TV más reaccionaria y ultraconservadora de EEUU, la Fox.

Zeitgeist: la "ficción" va tomando forma

2009-04-15T22:43:00.003+02:00

Todas esas "conspiranoias" van tomando forma de manera peligrosamente real. Estaba viendo esta noche de nuevo este estupendo documental, Zeitgeist, y ¿a que ahora todo eso que cuenta ya no suena tan increíble como hasta hace un año?

Cuando los países de todo el mundo están viviendo una crisis prefabricada, planeada al milímetro y cuando cada día surgen nuevas noticias, a cada cual más preocupante. Cuando China, ese "gran" país-experimento al que tanto admira EEUU por suponer el modelo cuasi perfecto de dominación de los seres humanos mediante el sistema del terror, habla ya de la conveniencia de una moneda mundial única... ¿aún quedan incrédulos? Que triste es que el ser humano se dé cuenta de la trampa a la que le han llevado sólo mucho después de haber caído en ella.

Keyword del año

2009-04-05T20:13:00.002+02:00

pago por comerme unos pies bien guarros

De Barcelona. Sin comentarios.

Más keywords curiosas en aquí.

Cómo aumentar ingresos en Adsense: mapa de calor de Google

2009-04-05T11:00:00.000+02:00

Es éste. El famoso mapa de posicionamiento de anuncios en una página web para (a priori) ganar más dinero incrementando el CTR de la página... Pero sólo a priori.

Resulta que hay algunos "peros" a la teoría de ganar dinero fácilmente por Internet con Google y son las excepciones:

- según el diseño de cada blog, la "zona caliente" de una página web puede variar, con lo cual no sirve de nada adoptar normas generales que puede que valgan para la mayoría de los blogs, pero no al tuyo en concreto. La mejor solución es: experimentar.

- por otro lado, por muy bien que tengas colocado un anuncio en una página web, el tipo de letra de éste así como la integración dentro de la propia página son los que pueden determinar el éxito o el fracaso en materia de CTR (tasa de clicks). Ahora Adsense ofrece la posibilidad de 3 tipos distintos de letra para los anuncios, aunque hay veces que cambiando el tipo de letra puede ser incluso contraproducente.

- no todo es cuestión de posición en materia de ganar más con Adsense. También la estructura de la página cuenta, y mucho. Esto lo sabrán sobre todo los que cuenten con un dominio propio y hayan probado alguna plantilla de Wordpress (de las de pago, no las gratuitas). Los resultados con Adsense de una plantilla a otra son abismales, porque el propio algorritmo de Google posiciona de distinta manera un site u otro según cómo de claro o estructurado esté su lenguaje html. En general, con las plantillas de Blogger resulta más difícil posicionar bien un blog, aunque se opte por la posibilidad de anunciarse con un dominio sin el "blogspot" ese tan feo de coletilla (pagando 10$ al año).

En fin, que no todo es cuestión de "calores" con el mapita de Google. Es cuestión, por supuesto de empezar a experimentar según las reglas y normas que propone, pero al final, sólo la experiencia le dice a un webmaster qué opción es la que le funciona mejor.

Eso sí: milagros, pocos. El que quiera ganar dinero en serio en Internet a lo que se tiene que dedicar es a esto.

Cómo despedir en tiempos de crisis

2009-04-04T16:00:00.000+02:00

Con aludir a la tan temida crisis, asunto resuelto. La verdad es que los departamentos de RRHH se están poniendo las botas en este tema... No es como antes que había que pensar algunas excusas, más o menos válidas, para darle la patada a alguien. Ahora, incluso aunque las empresas vayan mejor que nunca, como es el caso de los tan defenestrados bancos, el personal sigue menguando. ¿Por qué?

Por varias razones:

- muchas empresas han estado esperando una crisis así como agua de Mayo para poder justificar adelgazamientos de plantilla sin tener que dar mayores explicaciones. Cuesta muchísimo menos a los profesionales de RRHH enviar un email general a todo el mundo exponiendo la cruda realidad de un ERE que enfrentarse uno a uno con los empleados. También desde un punto de vista de coste en términos de imagen para las empresas: ahora se reduce. Todo es achacable a la coyuntura. Poco tiene que ver ahora ya la incompetencia de algunos directivos, todos se pueden escudar en la tan temida crisis. La Responsabilidad Social Corporativa no sufrirá.

- También ahora se pueden llevar a cabo venganzas personales. Hay Comités Ejecutivos enteros que se van a la calle de una patada en menos que canta un gallo. Los Directores Generales son eyectados de sus sillones con una facilidad pasmosa. Eso sí: la mayoría de ellos no antes sin llevarse a casita el sustancioso cheque. Ellos no son los que tendrán problemas de financiación en un futuro próximo para conseguir una casa o un coche. La han pifiado, se han visto apartados de sus funciones por colegas más poderosos, pero su vida no se acaba ahí. Eso sí: tendrán que aprender ahora a sobrellevar la "vergüenza" de verse en la calle, de haber tenido que pasar por el trance de ser "despedidos". Digan lo que digan, es uno de los tragos más amargos que hay, tanto sea para un empleado ordinario de a pie como para un ejecutivo. Con la diferencia de que éstos últimos tienen una red de cobertura tanto social como económica mucho más desarrollada que los primeros. Cuestión de haber nacido de uno u otro lado.

- También ahora es tiempo para muchos de descubrir que el tiempo libre tiene un peso en oro, y de serles facilitada la tarea de tener que despedirse ellos mismos y de salir de situaciones muchas veces inviables, como es el caso de acosos morales, sexuales, o de otro tipo. Los trabajos esclavizantes quedan atrás, bienvenidos al tiempo de ocio libre. Mientras el dinero del paro dé de sí, que cualquier día se puede acabar.

Cómo solucionar fácil y rápidamente cualquier problema

2009-04-03T23:48:00.004+02:00

Esta pregunta se la hacen diariamente millones de personas. No existiría el ser humano si no tuviera problemas, derivados de su propia imperfección.

A mí se me ocurre que hay una manera muy sencilla: haciendo como que no existe. Ejemplo:

Via

La crisis actual cambiará el mundo

2009-04-03T23:23:00.004+02:00

Por si alguien dudaba de que esta crisis a la que nos estamos "enfrentando" no es como las demás, ni lo será, he aquí las palabras del impresentable de Rodrigo Rato:

El ex director gerente del Fondo Monetario Internacional Rodrigo Rato ha asegurado que "no estamos ante una crisis cíclica, sino ante una transformación de la globalización". "Vamos hacia una nueva globalización", que no tiene por qué ser necesariamente "peor, sino distinta" a la actual, ha añadido. Via

Claro: vamos hacia el Nuevo Orden Mundial que preconizó el papá de otro impresentable, allá por 1991.

Un "nuevo orden mundial está emergiendo", anunció el primer ministro británico, Gordon Brown, al resumir los acuerdos de los líderes del G20 alcanzados este jueves en Londres para hacer frente a la crisis económica. Via

¿Están todos compinchados? Por supuesto, pero esta sociedad excesivamente tecnificada ha anulado la capacidad de raciocinio de la gente y ésta cada vez presta menos atención a lo que se cuece en lo que respecta su vida, la gente está demasiado ocupada con la PlayStation y comprando cancioncitas en iTunes para su flamante iPod.

No os preocupéis: os despertaréis cuando será demasiado largo. La "nueva globalización" o NOM no es algo que necesariamente tendrá que gustaros, pero será demasiado tarde para entonces como para poder hacerle frente de una manera eficaz y organizada. Lo que se lleva hoy en día es ser "descreído" mientras que los que preparan la tragedia por detrás siguen creyendo a pies juntillas en su plan. No hay nada mejor que tener un plan en la vida, y estos impresentables lo tienen. Qué pena que no tengamos tiempo de darnos todos los de abajo cuenta de ello.

¿De dónde salen tantos coches de ocasión?

2009-04-03T16:34:00.008+02:00

Los fabricantes de coches tienen campas inmensas de coches de segunda mano o "kilómetro cero" esperando desesperadamente compradores. Pero ¿de dónde sale tanto coche de ocasión? ¿Todos se venden en España?

La verdad es ésta: se han estado fabricando muchos más coches de lo que el mercado puede absorber. Se ha impulsado mediante el marketing y las fórmulas de financiación la renovación acelerada a 2, 3 o 4 años. Se ha insistido en el valor de la marca y de estrenar "lo nuevo". Y el cliente español ha tragado, todo con tal de estar más seguro de sí mismo u obtener una sensación parecida. España es uno de los países de Europa donde menos coches de ocasión hay por cada coche nuevo, al contrario de lo que ocurre en países como Alemania o Francia, donde incluso se transaccionan más coches usados que nuevos al año.

El cliente español es orgulloso por naturaleza y quiere "presumir" en mucha mayor medida que sus vecinos europeos, por eso prefiere el coche nuevo. El coche de ocasión no es tan "molón" a pesar de encontrarse en perfectas condiciones de uso.

Ahora los fabricantes, con tanta crisis de confianza y de crédito, no pueden dar salida a todos los coches de segunda mano que han ido comprando a los clientes de otras marcas para incentivar la compra de sus coches nuevos. Además, el cliente tipo del coche usado tiene mayor necesidad de financiación que el de un coche nuevo, por tener un perfil crediticio de mayor necesidad y menores recursos propios.

El flujo increíble de coches usados y "kilómetros cero" ha explotado en la cara de los fabricantes, a los que no les queda otra que intensificar su promoción y romper precios a la baja. Ojalá se resolviera todo así pero no es seguro que sea la panacea... Así, muchos optan por la exportación (ilegal) de coches a países del 3er Mundo, e incluso se saltan trámites de aduanas para evitar el pago de impuestos. Allá cada uno con su conciencia. Pero son prácticas de empresa.

La cuestión ahora no es tanto el origen de los coches de ocasión, sino de a dónde van a ir, que será materia de otro post.

Definición de crisis en España

2009-03-27T20:48:00.002+01:00

Llamamos crisis al hecho de que ya no podemos seguir derrochando como antes: es decir, si antes me compraba dos jerseys y ahora sólo uno, lo llamo crisis. Que los de África no tengan nada que llevarse a la boca, no importa. Yo estoy en crisis porque no me puedo ir de compras cada fin de semana. Hay que ver.

Fabricación de coches: belleza en movimiento

2009-03-26T10:13:00.003+01:00

La mayoría de los fabricantes de automóviles cuentan con fábricas altamente automatizadas, pero es cierto que entre ellos destaca BMW, que tiene uno de los mejores y más eficientes sistemas de producción del mundo. A la vista está, y cuando se mira a estos robots realizar sus tareas con tanto cuidado y delicadeza, cuesta darse cuenta de que estamos en presencia de máquinas y no de personas. Aunque cuesta todavía más realizar el trabajo que hay detrás de la programación de estos robots por el ser humano y la tremenda inteligencia que rezuma todo el proceso.

Via

Creativos españoles

2009-03-15T10:00:00.003+01:00

Si alguien ha visto ya el esperpéntico y bochornoso último anuncio de esa cosa llamada Cillit Bang (alias "mata la suciedad en un bang"), habrá pensado lo mismo que yo al final de la publicidad, con ese pedazo de claim final, que se les ha ocurrido a los muy... aunque más parece un software generado por ordenador. "En mi casa no puede faltar ni el papel higiénico, ni Cillit Bang" declara toda orgullosa una ama de casa de cara redonda, sosteniendo el inmundo botecito entre sus manos enguantadas en guantes de goma del "Carreful".

Me imagino al pobre creativo publicitario de turno (porque no creo que esto se le haya ocurrido a uno de los creativos, sino seguro que habrá sido alguien de la empresa cliente el que haya impuesto su criterio) aguantando el vómito durante la reunión de de-briefing creativo. "Y ahí va el cliente, y dice la mayor tontería del mundo, y la gente con cara de "...¿¿qué?? Pero es el cliente y es el que paga, así que todos a poner el culo en pompa y a callar." Lo que se suele llamar comúnmente "CRM= Customer Relationship Management", o sea, gestionar la relación con el cliente (nótese la ironía).

Pues eso: que en tu casa no falte el papel higiénico (que en alguna faltará, seguro...).

PD: por cierto, que una agencia española fue la encargada de declinar la anterior campaña en TV en marketing below the line, con ideas tan "originales" como invitar a los clientes a interpretar la canción en medio del supermercado... lo dicho: "creativos".

Numerología

2009-03-12T09:00:00.001+01:00

¿Creer o no creer? La numerología es esa pseudo-ciencia que afirma que nuestros destino está escrito, no ya en las estrellas, sino en los números que nos rodean en la vida y en el significado numérico de las letras de palabras significantes en nuestra existencia. De tal manera, que si has nacido un 16 de cualquier mes eres alguien brillante, pero destinado a ser un segundón toda la vida, puesto que de ocurrir que seas el primero no tardarán en querer quitarte de en medio. No por nada la imagen de una torre caída es el símbolo de este número... Hay algunos que mantienen que Abraham Lincoln nació un 16 ( y no un día 12 de febrero, como se afirma) y mira lo que le pasó...

Por otro lado, si la fecha de tu nacimiento suma 3 es que vas a ser un alguien muy social, alma de las fiestas y borracho ocasional a fuerza de celebrar tanto tu éxito social. Si, por el contrario, es un 5 eres alguien cerebral, con mucha inteligencia. Un 7 significa que eres espiritual, un 6 que eres muy sensual, etc, etc, etc.

Este blog cumplió con el anterior 555 posts desde su apertura en un día indeterminado de Septiembre de 2006 (nació bajo el signo de Virgo, igual que yo, aunque compenso este desliz con un ascendente en Escorpio muy aguerrido, que se encarga de hacerme la vida imposible y de otorgarme extrañas cualidades y manifiestos defectos).

Me ha parecido un número tan chulo, tan estético, tan místico que he decidido otorgarle un post entero. El 5 de toda la vida significa pasar la barrera, esa barrera psicológica que separa a los aptos de los ineptos, y 3 veces 5 tiene que significar algo mucho más gordo, seguro, algo así como el "turning point" de algo. ¿Será verdad? ¿Será mentira? Seguro que todo será del color con que se mira.

Autobuses ¿baratos? de Stansted a Londres

2009-03-11T21:31:00.009+01:00

Cuando hablamos del concepto "bajo precio" depende a qué lo aplicamos. Si es a nuestro confort y tiempo, entonces definitivamente estamos en la era "low cost". Nuestras piernas acalambradas son "low cost", nuestro tiempo es "low cost", nuestro cansancio es "low cost". Si lo tenemos a aplicar a la relacion calidad-precio de los servicios prestados, esta época "low cost" en la que vivimos pasa entonces a tomar otro nombre, y es el de "estafa".

Cuando estuve en Londres la semana pasada, para unas bien merecidas vacaciones, no pensé en ningún momento que el trayecto de ida a Londres desde el aeropuerto de Stansted (que está en un sitio cuya traducción a la lengua de Quevedo es "a tomar por culo de la capital inglesa") fuese a convertirse en un calvario, sobre todo pensando en que nuestra llegada se situaba alrededor de las 22 horas de un Viernes, con lo cual se entiende el apremio...

Craso error sobre todo, fue el comprar los billetes para un supuesto autobús de Easyjet dentro del avión y no directamente en la web de Easyjet, donde anuncian su propio minibús, todo naranja y chulo él. Pues no, no fue posible. El sistema de pagos inglés online no aceptó nuestra tarjeta de débito de provincias ibéricas, probablemente por falta de clase y escasas referencias, y practicó con nosotros la xenofobia británica más descarada 2 veces seguidas esa misma tarde, y en medio de las prisas por acabar de empaquetarlo todo en nuestras maletas. Como no nos fue posible reservar online con la "garantía" de Easyjet, tuvimos que comprar los billetes del bus directamente en el avión, esperando - pobres ignorantes nosotros - obtener el mismo servicio. Pero no: hete aquí que Easyjet juega al escondite con los usuarios y prefiere reservarles sorpresitas varias, sobre todo, cuando se trata de un Viernes por la noche. Resulta que pagamos un precio que, a priori, era más bajo que el anunciado en la web. Algo nos olió raro pero atribuimos tal evento a nuestra proverbial suerte ibérica del listillo que consigue chollos tipo pesetas a 4 duros, o duros a 6 pesetas, o como fuese que fuere ese dicho famoso... (no os atreváis a corregirme: ya sé cuál es la expresión correcta).

Pero no: nada ocurre por casualidad en el capitalismo. Y además la vida pasa factura, amigos, y si te entretienes más de la cuenta en el shop de la salida del aeropuerto, comprando barritas de chocolate, jabón para las manos, toallitas desinfectantes (ya desconfiábamos del país y de sus guarros habitantes, por lo visto, ... y con razón según se ha visto posteriormente...), revistillas varias que no íbamos a leer de todos modos y todas esas zarandajas y además preguntando a ver si tenían cerveza, pues pasa lo que pasa: que el destino te la juega. Si no hubiéramos hecho todo eso, no nos hubiéramos quedado a ¡1 persona! de poder embarcar en el autobús que salía más pronto, tras haber aguantado una cola de ¡1 hora! Sí: resulta que todos los pobres del mundo desembarcan al mismo tiempo en Londres, y ahí estábamos, todos los "low costeros" que habíamos hecho el negocio de nuestras vidas con el "chollo" (es un decir, porque tardas más en ir y venir de los aeropuertos que en el vuelo itself) de los vuelos de Easyjet, pelados de frío y esperando de pie como el ganado en la cola del autobús que nos habían prometido en medio de la noche londinense, a unos 4 gradejos más o menos. ¡Si es que para listos: Easyjet!

Resulta que no nos habían vendido billetes para el minibús tan mono de color naranja de Easyjet, reservado por lo visto a la aristocracia, sino para un inmundo autobús tercermundista de unos piratas italianos que tardaban un mundo en mirar el billete de cada uno y en dejarnos pasar al bus. Concretamente tardaban media hora por cada autobús, así que eso, unido a la hora larga de espera anterior, hace la bonita cifra de... ¡1 hora y media! Cuando entramos en el autobús a las 11 y media de la noche, ya ni nos acordábamos de nuestras chocolatinas, como no fuese para maldecirlas: nos habíamos quedado media hora más esperando porque justo cerraron el embarque al bus anterior delante de nosotros. El cruel destino del desharapado. Y cuando vimos que llegamos al centro de Londres a la 1 de la madrugada - que no al hotel - se nos cayó el alma a los pies. Recurrimos a un taxi, decididos a aparcar por un momento el espíritu "low cost" y a llegar a nuestra cama de hotel antes de que amaneciera. Total: de puerta a puerta el tiempo de trayecto fue de unas increíbles 8 horas, 9 si contamos con el desfase horario inglés... Más "low cost", imposible.

Lo de la mafia italiana que controlaba aquellos autobuses era digno de mención: todos chapurreando malamente el inglés, gritándose unos a otros, mirándonos con cara de mafiosos tratantes de ganado, empujándonos para hacer paso en el andén, comportándose como en la madre patria Sicilia. Olía a la legua a timo, y todos los que estábamos atrapados en la cola nos dábamos cuenta de que éramos los pardillos de Easyjet. Nunca en mi vida tuve más conciencia de ganado que en aquella cola, en medio de la intemperie, comiendo chocolatinas por el hambre y siendo empujada y estrujada por unos sicilianos feos y mal lavados... Pero, por vergüenza, callábamos todos y hacíamos como que aquello entraba de una manera más o menos normal en la vida del turista. Low-cost. Y pardillo. Si es que al final lo barato sale caro, nunca más cierto en toda mi vida.

El nombre de la empresa: TERRAVISION . TERRAVISION.TERRAVISION.

¡NUNCA MAIS! Pásalo.

PD: últimamente me están saliendo muchos posts sobre "caraduras", el mundo está lleno...

¿Para qué sirven las mujeres?

2009-03-10T22:10:00.004+01:00

Al menos las que trabajan en los centros de ayuda de las teleoperadoras: para NADA. No entiendo para qué cogen a mujeres a las que se nota a la legua que no entienen nada de tecnología, que NO LES GUSTA la tencología y que lo que menos ganas tienen es de ser serviciales o interesadas por resolver algún que otro "misterio" tecnológico de los que se suelen presentar de vez en cuando, en definitiva: de tener espíritu de AYUDAR al prójimo. Las mujeres y la tecnología no se llevan bien, sencillamente. No entienden ni papa, les resultan aburridos todos esos tecnicismos, no es lo suyo. Y es que tratar de averiguar cómo funciona un módem y por qué falla no es lo mismo que desentrañar los misterios de cómo freír un huevo.

Además, está un problema añadido que lo tengo que decir alto y claro: a las mujeres en esta vida (a la inmensísima mayoría y que me perdonen las excepciones, como siempre) no les gusta ayudar, ofrecer sus conocimientos de manera más o menos altruista o con alegría. Habréis observado, como yo, que a la mayoría primero lo que le gusta es juzgar, luego entornar los ojos, para en último lugar negar de todos modos esa información que espera el solicitante de manera ridículamente altiva y asquerosa. Más indignante es cuando, a veces, se comprueba a posteriori que tampoco es que tuvieran esa información en su poder... era sólo una manera más de ponerse un pie por encima del de enfrente (de LA de enfrente, en la mayoría de los casos, las mujeres suelen ser muuuucho más asquerosas entre ellas mismas que cuando tienen a un "paco" delante, tenga la edad que tenga).

Y lo digo porque acabo de llamar DOS veces al centro de atención al cliente de Jazztel, para instalar un módem algo difícil y complicado en mi nuevo flamante ultraportátil ligero (es un decir, aún así pesa 1.9 kgs pero es de los más ligeritos) de 13,3", que me proporcionará la posibilidad tan anhelada de poder escribir mis cosas en casi cualquier parte. Ya desconfiaba desde que sentí el resoplar de la voz de una fémina (argentina, para más señas, aunque en esto juro que no hay diferencias entre naciones, desgraciadamente), que tras NO escuchar lo que le dije (que tenía que instalar un NUEVO ordenador en mi casa, pero que ya tenía otros dos instalados, cosa de ser yo muy eficiente y ponerla en antecedentes para facilitarle el trabajo) me ESPETA (pocas veces esta palabra ha tenido un mayor significado) en un tono de lo más desabrido, prepotente e histérico que "si ya tengo los ordenadores instalados, ¿¿¿para qué me llama???), a lo cual, yo con toda la sangre fría de que fui capaz, le DIJE (que no espeté) que se pusiera POR FAVOR borde conmigo y le colgué directamente. Con estas tipejas no hay que perder el tiempo, esto es lo que hay y una tiene que saber escoger sus batallas.

Vuelvo a llamar, con la vana esperanza de que esta vez haya un pedazo de hombre esperándome al otro lado de la línea, con su mente varonil ciertamente más preparada para la tecnología que la de nuestra amiga de antes, pero ¡oh! desilusión: me vuelve a atender una (¿colmbiana? ?mejicana? vaya Ud a saber) mujer con voz de pocos amigos. También se produce un silencio larguíiiiisimo antes de que su cerebro de garbanzo acabe de procesar la información que le doy a esta sujeta. ¿Esperaba yo quizás a que me ESPETARA otra negligencia de las suyas como la otra fémina? Afortunadamente, esto no pasó. Pero tampoco había mucha esperanza. Esta mujer me trataba con la urgencia y sequedad con que una madre trata a su bebé cagón, al que hay que limitarse a realizarle las operaciones mecánicas y bien conocidas que se suelen siempre realizar a estos ingratos, es decir: darles de comer, cambiarles los pañales, limpiarles la caca, meterles el chupete. ¡Listo! ¿Para qué queremos más?

Pero ¡ay,amiga!. Resulta que si yo llamo a un centro (se supone) de ayuda, es para eso mismo y no para que me anden con gilipolleces que podría yo misma hacer en mi casa y ahorrándome la llamada. Pero la tía no se entera de mis sentimientos y necesidades; los ignora, como lo haría con la pataleta de un bebé: "levanta la pierna, abre la boca, para de llorar". Y punto. También me despacha nerviosamente con las mismas 4 cosas de siempre, que demuestran 2 cosas a su vez: que no sabe demasiado, que escuchó hablar de un ordenador hace 4 días escasos, que tiene 4 nenes cagones en casa a los que hay que dar de comer, que su mente está a otra cosa mariposa y que no tiene ni idea de lo que la mandan hacer, lo cual al final es una gran y asquerosa misma cosa. Pero así andan las cosas... (cuántas cosas)

Para terminar, y ante la imposibilidad de configurarme el módem ese raro que me ha sido dado en tener, me manda muy presta y con infinita indiferencia e irritación en su voz a "tomar por culo" en una página de ayuda en Internet, reprochándome nerviosamente cuando no acierto a poner en la barra de direcciones su escasa y patéticamente mascullada dirección url. ¡Manda cojones! La tía tiene algodones en la boca, y encima la toma conmigo. ¿Lo habría hecho de haber sido yo hombre? Lo dudo, lo dudo y lo dudo. Me ha sido dado en ver la enorme diferencia con que la misma mujer, en el mismo lapso de tiempo, atiende a un hombre o a otra "congénera" suya y no hay color...

Bueno, pues para acabar: que me mandó a la mierda, oiga, con unos nervios y un noséqué que no te aguanto, que a una la hacen sentir culpable por haber "molestado" a esta (mala) mujer. Señores de Jazztel y de las teleoperadoras en general: NO CONTRATEN A MUJERES PARA EL ÁREA TECNOLÓGICA. Contrátelas para al contabilidad, para dar de alta a usuarios con esa voz melosa que ponen las muy z.... pero NO para el área de ayuda tecnológica. NO TIENEN NI PUTA IDEA, ni tampoco les interesa lo más mínimo. Sencillamente no tienen inclinación hacia la tencología, no les da la cabeza para más, no sienten ninguna urgencia por poder solucionarle la papeleta a alguien y dejan demasiado claro que para ellas el mero hecho de levantar el auricular ya es un trabajo, y que su labor ahí se acaba. Y sin una pizca de rubor.

Y que conste que soy mujer. Por eso las conozco tan bien a las muy ...

"The International": la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad

2009-03-07T14:58:00.012+01:00

... sobre los bancos, sobre quién manda en el mundo, "who rules the world"... En mis recientes cortas vacaciones en Londres, me abalancé casi literalmente sobre la taquilla de uno de esos cines del East End que apestan a olor a fritura, palomitas rancias y moqueta llena de bichos innombrables en cuanto vi que daban esta película en "première". Estuve dispuesta a sufrir estas pestilencias, unidas al olor de pies y zapatillas de deporte llevadas en exceso de unos sujetos dentro de la sala (aunque cuando fui a refugiarme en otra parte de la sala de tamaño olor, me encontré con que la cabeza del tío que tenía delante apestaba a no haberse lavado en siglos. Creí - ingenua de mí - que por tener una novia al lado sería un tipo más limpio que los imberbes con acné de las zapatillas apestosas. Se ve que me equivoqué de palo a palo porque debe ser que en Inglaterra están tan acostumbrados a las pestilencias y a no lavarse, que ya ni las novias se dan cuenta, aparte de que ellas mismas deben tener la misma escasa conciencia de higiene. Por cierto: que nos quejamos en España de los precios de las entradas al cine, pero es que en UK baten todos los récords: ¡¡13,5 libras por una entrada!! lo cual, al cambio, a pesar de ser favorable estos últimos días y todo, daría unos 15 euracos. ¡Ahí es nada!)

Aunque con exceso de metraje y un guión mejorable, hay en la película algunas frases que se salvan, como (no literal) "el sistema al que Ud cree servir protege a aquellos que precisamente actúan al margen del sistema", "en el sistema siempre son los mismos los que ganan", "el sistema no le dejará encontrar la verdad, porque la verdad no interesa".

En resumen, la película trata de cómo un banco luxemburgués comercia con armas para controlar gobiernos y guerras. Lo mejor de todo ello es que por primera vez en una película se expone claramente que lo hacen no tanto por el dinero sino para (literalmente) controlar el mundo. Lo cual ya estaba dicho en bastantes documentales que pululan por YouTube pero hasta ahora siempre se les había tachado de "conspiranóicos". El hecho de que una película del "mainstream" lo enuncie de manera tan clara dará que pensar a aquellos todavía reacios a admitir que hay intereses ocultos manejando el tema económico desde detrás de las bambalinas. Recuerda a la famosa frase dicha una vez por un miembro del infame clan Rotschild "Give me control of a nation's money and I care not who makes its laws."

Este tipo de frases deshumanizadas tiene su continuación en otra de otro Rockefeller - David, esta vez, en 1973 - ("the clan that rules the world") a propósito de la "orwelización" del mundo y los tremendos beneficios de un sistema como el chino: "Whatever the price of the Chinese Revolution, it has obviously succeeded not only in producing more efficient and dedicated administration, but also in fostering high morale and community of purpose. The social experiment in China under Chairman Mao's leadership is one of the most important and successful in human history."

Con todas estas afirmaciones debería quedar ya clara la cosa. Me dan pena todos esos que se dedican a despotricar contra Zapatero, Aznar & Co, creyendo - pobre ingenuos - que son ellos los que pueden hacer algo contra la crisis, o dar dinero a los bancos y "forzarlos" (jajaja, qué ironía) a que se lo presten a los desesperados particulares. Son más bien los bancos los que tienen cogido por los cojoncillos a todo político que esté dispuesto a ponerse la careta y actuar como agente público de sus tejemanejes.

Cuando salga la película en España, allá por el 24 de Abril, no estaría mal ir a verla.

"El guardián entre el centeno"

2009-03-07T14:44:00.004+01:00

De J. Salinger: el libro que me habría gustado escribir de tener tanto talento como Salinger para ello. Directo a la yugular, falsamente inocentón, incisivo y cínico. Se me cayó la baba con sólo unos párrafos leídos.

Sí, ya sé que llego algo tarde y que se supone que este libro es para los adolescentes, aunque no lo creo: es demasiado "vivencial" como para que un pollo de 16 años que no ha vivido todavía nada sepa captar el sutil tono de reproche y amargura que se esconde tras el libro, y entender el porqué de éstos.

Lo dicho: recomendado al 200%, y además en la colección con cuya imagen ilustro el post el libro se edita a solamente 8 euros con una calidad más que aceptable.