OTRO BLOG INNECESARIO

2007-10-11T13:49:00.000-07:00

Votemos por un mundo libre de Alejandro Sanz

El bastardo de Alejandro Sanz vino a Venezuela a decir que es un país "pobre y gris". Qué derecho le da al cabrón ese de hablar mal de este, o de cualquier país del mundo. Ninguno. Pues bien, menos mal que existe la Internet y ahora usted puede dar su opinión sobre el cabrón españolete para que deje de cantar, o mejor dicho, de chillar, porque al igual que Ricky Martin y su coterráneo Enrique Iglesias, no cantan nada.
Voten aquí para que sepa que hay un gentío que lo aborrece.

http://www.petitiononline.com/nomasale/petition-sign.html?

2007-06-07T10:04:00.000-07:00

Los Pinos II

2007-04-03T12:07:00.000-07:00

¿QUIÉNES ASESINARON A NIKKI Y PAULO?

El miércoles 28 de marzo fue transmitido en los Estados Unidos el episodio # 14 de la tercera temporada de Lost, titulado “Exposé”, cuyos personajes principales fueron los recién llegados Nikki (Kiele Sánchez) y Paulo (Rodrigo Santoro). Gracias a la alcahuetería de Internet, el resto del mundo no tiene que esperar la retardada transmisión por cable del episodio, sino que simplemente con una conexión decente, se baja (con subtítulos y todo) y listo. Pero hablemos de los personajes. Nikki y Paulo llegan al comienzo de la tercera temporada de esta adictiva serie, lamentablemente su arribo fue igual de desafortunado que el Vuelo 815, ¿por qué? A los fans no les agradó la “abrupta” introducción a la serie del par latino. Analicemos esto, al igual que los demás, Nikki y Paulo están en la isla desde hace ochenta días, hay cuarenta y pico de sobrevivientes, es decir, que si restamos los 14 habituales de la serie, quedarían casi 30 personas deambulando en la arena y la selva. ¿Todos tienen que hablarse? No necesariamente. Recordemos algo, Lost comenzó a transmitirse en septiembre del 2004, estamos en el 2007, sin embargo, para los náufragos sólo han transcurrido 80 días, no tres años, lo que significa que Boone apenas tiene un mes y algo de muerto, y Ana Lucía tan sólo unas semanas. Otro punto a favor de “Pikki” (como es llamada la pareja en algunos blogs), en el episodio 22 de la primera temporada aparece de la nada el Dr. Arzt y a nadie pareció importarle. Es verdad, el Dr. Leslie Artz no aparecía en los créditos principales, pero la ley de la tv indica tácitamente que luego de matar personajes hay que introducir nuevos, gusten o no gusten.

Sigamos con el episodio en sí. ¿Qué tenía de bueno? Pues mucho. Primero, vemos a Nikki como stripper (si eso no es bueno, estoy tratando con la gente equivocada). Segundo, hay una breve aparición de Billy Dee Williams, y si no sabes quien es, bueno, el sujeto interpretó a Lando Calrissian en El Imperio Contraataca y El Retorno del Jedi, es decir, fue un personaje de Star Wars. Tercero, fue nostálgicamente agradable ver de nuevo a los personajes Shannon (Maggie Grace), Boone (Ian Somerhalder), Dr. Artz (Daniel Roebuck) y Ethan (William Mapother). Cuarto, los flashbacks no sólo se centraron en la vida fuera de la isla de estos personajes, sino que también nos mostraron dónde diablos estuvieron en las dos temporadas pasadas. Por cierto, muy buena la inserción de Nikki en los hechos ocurridos durante el caos del episodio piloto de la serie. Quinto, la duda insertada al final del episodio donde escuchamos claramente a Smokey (monstruo) mientras aparecen las arañas. ¿Son las arañas Smokey o simplemente él estaba de paseo por allí? Sexto, Nina y Pablo (muy buena por Sawyer) ya sabían del avión en que muere Boone, de la escotilla La Perla y de los planes de Benjamín y Juliet.

“Exposé” está lleno de referencias y sarcasmo puro. Ejemplo de ello es cuando Howard L. Zukerman (director de la serie Exposé) le dice a Nikki que Paulo, su chef, es "Wolfgang Puck de Brasil", en referencia a que Rodrigo Santoro es el “Tom Cruise de Brasil”, según comentarios de la prensa. Al comienzo de episodio Nikki suelta una frase sarcástica referente a la muerte de su personaje: “Yo soy sólo una estrella invitada, y todos sabemos lo que sucede con ellas”. La otra es cuando ella y Paulo se encuentran en el aeropuerto y al ver a Shannon y Boone discutiendo, Nikki le dice a su novio que le prometa que nunca terminarán como ellos, y todos sabemos cual fue el destino de los hermanos. Otros comentarios sarcásticos fueron los de Sawyer, el primero es cuando Hugo le da la noticia de que Nikki está muerta, y éste responde muy a su manera: ¿Quién diablos es Nikki? Y el segundo es cuando la misma Nikki le pide un arma y ella al marcharse Sawyer le grita: ¿Y quién diablos eres tu?

El episodio en sí no da respuestas a la trama principal, y pienso que eso no tiene nada de malo, aunque no sé si es una pista, pero me pareció que los guionistas nos dieron una cuando Hugo dice: “¿Mr. LaShade era la Cobra?” “La Cobra es un tipo muy malo”. “Su identidad lleva cuatro temporadas envuelta en misterio”. No sé, quizás era una pista, Lost lleva tres temporadas, tal vez en la cuarta nos revelen la identidad de alguien que parecía bueno, pero en realidad es muy malo. Tal vez no.

Que Nikki y Paulo hayan muerto no sé si es bueno o malo para la serie, ya que estos personajes fueron introducidos de la noche a la mañana (a criterio los fans) y de inmediato surgió un odio incomprensible hacia ellos, la gente ni siquiera les dio la oportunidad de conocer su historia, entonces, en su primer flashback, listo, fuera de la serie y aquí no ha pasado nada. Al parecer los fans deciden sobre Lost, no los productores. ¿No les gustó Ana Lucía? Entonces fuera, ¿Tampoco Nikki y Paulo? No se preocupen que a este par no le queda mucho. Es absurdo. Yo pienso que en vez de pasar estos primeros 14 episodios odiando a Pikki, los fans deberían preguntarse: ¿Dónde coño están Rose y Bernard?

En fin, a mí me agradaba la pareja y ojalá su muerte haya servido para algo mayor que nos tengan preparados las mentes maestras detrás de Lost. Particularmente prefiero saber más de personajes como ellos, que ver otro flashback de Jack o Kate que son como demasiados y me están empezando a aburrir, prefiero de los otros náufragos con participación menor que saber si Kate se queda con Jack, o si se queda con Sawyer, eso me tiene sin cuidado, para mí que se quede con Benjamín o Hurley, en realidad poco me interesa esa estupidez. Y sí, estoy arrecho porque hayan matado a Nina y Pablo.

2007-03-02T16:18:00.000-08:00

NO PREGUNTE POR LO QUE NO HA SUCEDIDO

Resulta que el día de ayer escuché en la radio que se corre un rumor en la ciudad (Barquisimeto, Estado Lara, Venezuela) que el diablo (sí, Satanás, Belcebú, Belial, Lucifer o como lo quieran llamar) se apareció en una conocida discoteca guara. El nombre de la discoteca no fue mencionado, por lo tanto no tengo idea de cual fue. La historia es La siguiente: Un grupo de amigos llega a una discoteca, y como siempre, hay alguien que no tiene pareja, en este caso era una chica a la que llamaremos "Herminia". Todos bailaban al ritmo del reggaeton (presumo yo), menos la desdichada Herminia, hasta que su suerte cambia. Un hombre bien vestido y muy guapo (según el cuento de la radio) se le acerca y la invita a bailar (pensé que el diablo bailaba The Rolling Stones y no Daddy Yankee), bueno, Herminia muy emocianada acepta porque nunca había levantado nada. En la pista, Herminia y Satán bailan como todo el mundo, sin embargo, "El dios de este siglo" le advierte a la chica que no le mire los pies, y la muy inocente piensa que es porque los zapatos no le combinan con el resto del atuendo. En una de esas, Herminia, como toda mujer siente curiosidad y le mira los pies. Horrorizada, comienza a gritar de tal forma que todos en la discoteca voltean en dirección de Herminia y su acompañante. Para horror de los presentes, aquel misterioso hombre no tenía pies, en su lugar, tenía unos cascos de animal, como de cabra quizás, y según lo que dijeron en la radio hasta levitó.

Yo, como no tengo nada que hacer, comencé mis investigaciones, 152 episodios de CSI y 14 de CSI Miami tuvieron que enseñarme algo. Comienzo por Internet, ya que los locutores de la radio aseguran que este caso no es aislado, al parecer, ya ha sucedido antes en ciudades como Mérida, Maturin, Valencia y Barinas. Busqué en Google y no hallé mucho que me pudiera ayudar en mi investigación, encontré algunos comentarios en blogs sobre el caso de Traki de Lecherías, en el que se cuenta las historia de una joven que trabajaba allí y que un día recibió a un tipo muy bien parecido que tomó unas prendas y se metió en el probador, la joven, al ver que el sujeto se tardaba mucho se acercó al área de los probadores y por debajo de la cortina en vez de ver las piernas del sujeto vio unas patas de cabra. El ente maligno descubre la cortina y en lugar del hombre bien parecido, la joven se enfrentó a un ser ensangrentado con cuernos y extremidades de cabra. La joven cae en coma y muere posteriormente. Este caso fue muy comentado en Lecherías, sin embargo muchos aseguran que es falso, ya que nada de eso pasó, pero, si uno visita el Traki en cuestión se encontrará con un letrero que reza: "No pregunte por lo que no ha sucedido".
Otro caso más parecido al de nuestra amiga Herminia sucedió en la conocida discoteca Los Mangos de Medellín, Colombia. Básicamente lo mismo, 7 amigos (3 tipos y 4 tipas), salen a bailar en parejas, una que da por fuera, tipo guapo se aparece, la tipa acepta, "No me mires los pies", la caraja de curiosa mira, patas de cabra, gritos, la muchacha cayó en un terrible estado de coma, y sus padres ordenaron revisar las cámaras del lugar para identificar al hombre que para creencia de todos era el culpable de su estado, pero para sorpresa suya en el video de seguridad se veía claramente que la jovencita bailaba sola por todo el lugar, lo que quiere decir que el hombre no se reflejaba, lo que ya era bastante extraño, y para rematar esta escalofriante historia, en el baño del establecimiento en uno de los espejos decía:

"Viernes Santo, muerte de Cristo, Viernes Santo yo revivo y riego sangre y temor entre los humanos"...

La discoteca estuvo varios días impregnada con un olor a azufre y la joven murió después de un tiempo con unas marcas de quemaduras en la espalda...

Particularmente, no creo que ninguna de esas historias sea cierta, ya que si el diablo se apareció en una discoteca como las que se rumorean, coño, de seguro allí habían docenas de personas con celulares 3G y por lo menos uno de ellos pudo haberle tomado una foto o haberlo grabado algunos segundos para subirlo a Youtube...¿no creen ustedes?

2007-02-24T19:33:00.000-08:00

HEROES VS. LOST

Antes de comenzar a quejarme, les voy a colocar una sinopsis de ambos shows, la cual fue provista por mi Yoda digital llamado Wikipedia:

Heroes es una serie de la televisión de género dramático, creada por Tim Kring, que se estrenó en los Estados Unidos en la cadena NBC el 25 de septiembre de 2006. Sigue la historia de once individuos comunes quienes repentinamente descubren que tienen habilidades especiales (superhumanas) tales como telepatía, vuelo y capacidad para viajar en el tiempo; Tendrán, entonces, no sólo que aprender a conocer sus poderes y dominarlos, sino además definir su destino. Estos individuos no sólo salvarán al mundo, sino que lo cambiarán para siempre.

Lost es una serie de televisión estadounidense emitida por la cadena ABC. Combina el drama, el suspenso y la aventura. Creada por J.J. Abrams es producida por Bad Robot Production y Touchstone Television. La historia se centra en las vidas de un grupo de supervivientes de un accidente aéreo, ocurrido en una isla "desierta" del sur del Océano Pacífico plagada de misterios y anomalías. Cada capítulo tiene un personaje principal, alrededor del cual gira la historia del episodio. Durante la mayoría de capítulos, el personaje central enfrenta en la isla un conflicto interior que se relaciona con algún aspecto de su vida previa al accidente y que es mostrado en escenas retrospectivas a lo largo del episodio.

En nuestro planeta Tierra se ha creado una controversia mediática acerca de cual programa es mejor, existen miles de personas que abogan por Heroes, quizás son esas mismas personas que creen que una película del 2002 ya entra en la categoría de “retro” y por eso consideran que LOST ya es algo pasado de moda porque se encuentra en su tercera temporada. Otras piensan (como yo) que comparar Lost con Heroes es como comparar 24 con Monk, y no es que me parezca mala Monk, pero entre los infortunios de Jack Bauer y los de Adrian Monk…no hay comparación alguna.

Ver Heroes y no pensar en X-Men es imposible, por lo tanto no me parece muy original la idea de esta serie, inclusive, The 4400 ya había tocado de cierta manera este tema de los superpoderes adquiridos repentinamente; este montón de gente que fue abducida en el transcurso del siglo 20, y regresan de un solo coñazo en el 2005, algunos regresan con habilidades especiales como ver el futuro, sanar a la gente y otras cosas estúpidas como esas. He visto los primeros episodios de Heroes y no es que sea una mierda, pero tampoco me pareció que se merecía toda la bulla que han hecho con ella. No niego que es entretenida y que los personajes “mutantes” están bien estructurados, pero como LOST, nada. Hubiese aceptado una batalla LOST Vs. 24, o LOST Vs. Prison Break, pero por razones que aún no comprendo se formo la que en este post explico.

Para finalizar, Heroes la estrenan el viernes 9 de marzo a las 21:00 hrs. (ni idea de cual hora es esa) por Universal Channel (el 35 en Intercable) y la tercera temporada de Lost la estrenan el 5 de marzo por AXN (45).

2006-12-19T11:33:00.000-08:00

TIMO

Hace algunos días me llegó un e-mail donde me explicaban que la revista Time estaba eligiendo su acostumbrado “Personaje del Año 2006”. Al acceder a la página donde se realizaba la encuesta en cuestión, fui sorprendido al darme cuenta que entre los nominados se encontraba el Presidente Hugo R. Chávez, luego noté que no solo estaba nominado, sino que también llevaba el mayor porcentaje de votos (algo acostumbrado para el presidente). Antes de votar me pregunté: “¿Por qué habría de sorprenderme? Chávez es un líder conocido mundialmente como ningún otro venezolano lo ha sido, así que es natural que aparezca en este tipo de encuestas”.
Voté por él, por supuesto. Para mi sorpresa el día de hoy me entero que la revista, al ver que el presidente latinoamericano ganó la encuesta publicada en su web site, deciden arbitrariamente no colocarlo en la portada de la edición decembrina, sino que en su lugar colocan una foto de un computador, cuya pantalla es de un material reflectante y en donde se muestra la palabra “You” (Usted), y luego la frase: “Yes, you. You control the information age. Welcome to your world” (Sí, usted. Usted controla la era de la información. Bienvenido a tu mundo. Dios mío, hacía tiempo que no escuchaba semejante patraña mediática, ¿es que acaso creen que somos idiotas? La revista Time, que a partir de ahora la llamaremos Timo, se burló de miles de personas en el mundo entero, personas que votaron en vano por los nominados (Mahmoud Ahmadinejad, Al Gore, George W. Bush, Youtube guys, Nancy Pelosi, Condoleezza Rice) y que al final, sólo se impuso su voluntad, y después dicen que son el país con la más grandiosa democracia…what a crap! ó en mi característico lema: "Es una mierda!"

2006-12-01T07:53:00.000-08:00

Xenofóbia coloquial

El simple hecho de que un país, ciudad o estado sea vecino de otro es motivo para inventarle nombres despectivos a sus habitantes, ya que menospreciar a nuestros semejantes es inherente a la conducta humana (véase Springfield Vs. Shelbyville). En vista de eso, compilé una lista de gentilicios denigratorios y jocosos que encontré en Internet, al menos voy a colocar los más relevantes para mí.
Empecemos con nosotros mismos, los venezolanos:
Todos los latinoamericanos nos llaman: “Venecos”, lo cual es una modificación y abreviación de "venezolano". Es denigratoria y carente de originalidad, ya que copia la palabra "sudaca". Es usada especialmente en Internet. "Venega" es usada por los residentes del "cono sur" para referirse a nuestro el país, es una palabra abreviativa y despreciativa
Los argentinos llaman a los uruguayos “Yorugas”
En todo el mundo llaman a los costarricenses “Ticos”
Los españoles usan el término “Sudaca” para referirse a todos los latinoamericanos. Sudaca es el apócope despectivo de “sudamericano”, aunque para algunos la palabra juega con el verbo “sudar” que empleado de cierta manera tiene connotaciones despectivas.
“Paragua” es empleado por los argentinos para referirse a los paraguayos.
Los centroamericanos le dicen a los nicaragüenses “Nica”.
Los colombianos llaman a los peruanos “Colochos”.
Los argentinos se refieren a los chilenos como “Chilotes”, a los bolivianos “Bolitas” y a los brasileros “Brazucas”
Algunos colombianos llaman a los venezolanos “Chamozolanos” y nosotros a su vez, les decimos “Caliches”, derivando despectivamente el nombre de la ciudad de Cali.
Noten que los malditos pibes son los que más apodos despectivos le tienen al resto de Latinoamérica.

2006-10-08T10:44:00.000-07:00

Y CÓMO DESHACERNOS DE TI...

Antes de que lean lo que escribí en este espacio de mi blog, quiero que sepan que me importa una mierda si a ustedes les gusta la música de Ricardo Arjona, total, son ustedes unos cabrones con mal gusto, no yo. Entretanto, yo, como ciudadano de la República Bolivariana de Venezuela, estoy en mi derecho de expresarme libremente, y es por ello que escribí este manifiesto en contra del pésimo cantante guatemalteco que por alguna inexplicable razón ha calado en ciertos países latinoamericanos (bueno, existen personas que compraron álbumes de las Spice Girls y de Shaggy)
La primera vez que vi un álbum de Ricardo Arjona fue en la casa de mi amigo Emerson, ya que su novia (posteriormente su esposa y actualmente su ex esposa) lo obligó a comprárselo porque le gustó una canción llamada "Señora de las cuatro décadas" (no me imagino por qué se sentía identificada si tan solo tenía 27 años). La novia, luego esposa y finalmente ex esposa de mi amigo decía que la letra era muy "interesante", vayan ustedes a saber por qué. En fin, aquellos días eran los tiempos donde los cds quemados y los mp3 eran cosa de ciencia ficción, por lo tanto, mi amigo Emerson tuvo que pagar dieciséis mil bolos (un verdadero atraco por tan lousy música) por aquel capricho de su novia, luego esposa y finalmente ex esposa. Un día cualquiera, yo revisaba los cds de Andreína o Adela (ya no recuerdo su nombre, o tal vez sí lo recuerdo pero no es conveniente mencionarla, ya que ella no nos habla) y me encontré con el infame álbumo del tal Arjona.
"Mierda, Andreína o Adela tiene un cd de Karina, verga, se pasó", pensé yo. En serio, fíjense en la foto de abajo y noten como Ricardo Arjona (izquierda) parece la hermana perdida de la cantante Karina (derecha)

Desafortunadamente (aunque sería una desgracia que Karina regresara), no era Karina que regresaba de su letargo musical ochentero, se trataba de la incipente invasión de mala música guatemalteca que comenzaba a infectar las tierras de Bolívar y San Martín. Desde aquella vez, las cosas no fueron iguales, a través de las ondas hertzianas comenzaría a esparcirse por todo el continente aquellos horribles sonidos acompañados de una voz marcada por un extraño acento jamás escuchado por hispanoparlante alguno (no sabíamos nada de Guatemala hasta entonces, de hecho, algunos pensaban que estaba deshabitada). Aquella canciones hablaban de historias urbanas llenas de amores y desamores, de historias bizarramente cotidianas como queriendo obligar a todo tipo de gente a indenficarse con ellas. Algunos pensaban "Vaya, qué letras tan originales", "Qué canciones tan bonitas y profundas". Como dicen los gringos: "Crap", yo no veo nada de esa mierda, Ricardo Arjona canta mal y sus letras son insoportablemente forzadas, sinceramente no inspira ninguna sinceridad en lo que canta. Un falso trovador.
"Y es que el problema no es que exista, el problema es que cante".

2006-10-03T18:15:00.000-07:00

Lunes 13

Los pasillos de Blockbuster están divididos de una manera incomprensible para cualquiera que visite la famosa tienda de video que en otrora contaba entre su personal con el inigualable Quentin Tarantino. Al entrar, uno se consigue con las películas nominadas al Oscar, seguidamente, películas recientes, luego, películas no tan recientes y al fondo, nuevamente con películas recientes. Si seguimos la pared encontramos la sección de series de tv y algunas películas tan disímiles unas de las otras que hasta ahora no tengo idea a cual género pertenecen y por qué están allí. En el anaquel del medio, justo al lado de las infantiles, están mis preferidas, las de terror: sangre, sexo, violencia, mutilaciones, gritos, cuchillos, hachas, asesinos, tetas y entrañas; elementos imprescindibles en tan menospreciado género. Es muy fácil hacer una película de terror, primero debemos pensar en uno o varios asesinos, y para ello debemos tomar en cuenta que existen tres tipos: los humanos (Michael Myers de Halloween, Leatherface de The Texas Chainsaw Massacre, o el pescador de I Know What you did Last Summer), los no humanos (Creeper de Jeepers Creepers o Nosferatu) y por último la combinación de ambos, como es el caso de Jason Voorhees de Friday the 13th o Freddy Krueger de A nightmare on Elm Street. Un buen asesino tiene una máscara, ya que su rostro generalmente está marcado, calcinado o simplemente no quiere que sus víctimas sepan su identidad. Este es un punto particularmente difícil, ya que Hollywood ha usado cuanta máscara se le ha ocurrido, desde máscaras de hokey hasta de cirugías plásticas, creo que aún están disponibles la de Popy y la de Los Diablos de Yare. Una vez que se tenga definido el asesino, hay que buscar una buena locación, las ciudades no son muy útiles en estos casos, por eso es mejor utilzar un pueblo preferiblemente que tenga un lago, como Crystal Lake de Friday the 13th o que en él vivan un montón de adolescentes universitarios como Woodsboro de la trilogía Scream. También funcionan a la perfección los pueblos "abandonados", entonces, para explicar cómo situamos a unos cuantos jovenes citadinos allí, es sencillo, simplemente iban de viaje a la playa o cualquier lugar del carajo y el carro (o autobús) se jodió precisamente cuando pasaban por el pueblo. Ya tenemos el asesino, el pueblo y el montón de adolescentes, ahora viene la disyuntiva de cualquier escritor, ¿a quiénes matamos y a quiénes no? La respuesta es más fácil de lo que parece, todo depende de la procedencia de la película, es decir, si es de Hollywood, se asesinan primero a los negros, asiáticos y latinos, todo en ese mismo orden. De ser la película latina, matamos primeros a los más caucásicos.
Existe un aspecto muy importante en toda película de terror que debe considerarse, y es cómo demonios el (o la) protagonista descubre los motivos que tiene el asesino para vivir matando tanta gente. Hay una fórmula que nunca falla, y son los recortes de prensa; es muy sencillo, el personaje principal llega a la casa o guarida del asesino y comienza sin ninguna razón aparente a revisar las gavetas, los armarios, debajo de los colchones, cualquier cosa, y de repente, ¡bingo! se consigue con una pared, o un álbum lleno de recortes de prensa donde explica que la familia del asesino fue quemada viva o ahogada, cosas así. Existe otra modalidad de investigación y es la Internet, por ejemplo, el protagonista escribe en un buscador ficticio (nunca usan Google o Yahoo! como todo el mundo) "Pedro Pérez" y milagrosamente aparece la historia del tipo con fotos y todo. Entonces, ya tenemos al asesino y su historia, además de unas cuantas muertes. Finalmente llegamos al climax de la película (no está nunca demás una tormenta eléctrica) donde el (o la) protagonista se enfrenta cara a cara con el asesino hasta que el "muere" al caer de un precipicio o cuando le entierran un Jinsu 2000 por la barriga. Justo cuando nuestro héroe se disponía regresar a casa, el asesino se levanta e intenta matarlo, pero falla de nuevo y esta vez sí muere, al menos que los guionistas lo quieran revivir de alguna absurda manera para hacer una sequela.
Es una fórmula simple y efectiva, por eso siempre habrán películas de terror.

2006-09-28T20:16:00.000-07:00

2006-09-13T18:41:00.000-07:00

Cien Años de Soledad Vs. Harry Potter

Una tarde cualquiera, de esas que no tenemos más nada importante que hacer que estar sentados frente al computador esperando a que se nos ocurra algo interesante que buscar en Internet, fui interrumpido de mi letargo por el aviso del Gmail Notifier (un programa diseñado para Windows que revisa sin necesidad de abrir el explorador, la cuenta de Gmail configurada y muestra un resumen de los mensajes nuevos) que me indicaba que un amiga, residenciada en la ciudad de Caracas, me saludaba. Yo abrí el correo, lo leí, y decidí responderle el saludo. Al llegarle el mensaje de vuelta tan rapidamente, ella supuso que me encontraba online, así que me invitó a abrir mi sesión del Messenger para conversar más fluidamente. Al principio me negué (no soy fan del Messenger), y le pedí que continúaramos conversando (no me gusta el término "chatear") por correo, pero, mujer al fin, me convenció.
10 minutos de bla,bla,bla después, ella me salió con una curiosa pregunta:
-Henry, ¿cuál libro famoso te hubiese gustado escribir?
Mi respuesta tardó unos exagerados 20 segundos.
-Harry Potter.
-¿Qué?-dijo ella. Aquel fue un "qué" de Mauricio (es una broma personal que sólo la entienden una pocas personas)
-Sí, Harry Potter.
-Yo pensé que dirías...no sé, Cien Años de Soledad o algo así.
-Sí yo hubiese escrito Harry Potter sería cochinamente millonario- agregué.
-Con Cien Años de Soledad también serías millonario, sin mencionar que la crítica mundial te amaría. Otra cosa, en tu cuarto tendrías un Nobel y de pasapalos, People & Arts te hubiese hecho un programa biográfico.
-Mi vida no es interesante.
-No importa, se te inventa algo.
-A mí no me interesa People & Arts, ni tampoco un Nobel, yo sólo quiero ser millonario.
-Escucha una cosa, Henry (como si acaso pudiera escucharla, sin embargo, reconozco que sería un tanto estúpido decir: "Lee una cosa, Henry"), todo el mundo sabe quien es Gabriel García Márquez, en cambio nadie conoce al escritor de Harry Potter.
-Escritora- corregí.
-¿Te fijas? Nadie sabe.
-Se llama J.K Rowling, y me estás dando la razón.
-No te entiendo.
-Te explico: nadie sabe como se llama la autora de Harry Potter, sin embargo, después de La Biblia es el libro más vendido en la historia de la humanidad, en cambio, todo el mundo sabe quien es Gabriel García Márquez, y yo, yo no quiero ser reconocido en la calle, pero sí quiero que mis libros sean leídos por millones.
-Al Gabo también lo leen millones, trillones, diría yo.
-Sí, pero hay 4 películas de Harry Potter y mucho merchandising, en cambio, no creo que existan franelas, muñecos y vasos de José Arcadio Buendía.
-Pues no me parece que quieras ser el creador del niñito ese con lentes que hace magia, en vez de obra maestra de la literatura universal.
-Oye, me tengo que ir a la universidad, hablamos luego, Ana.
-¿La universidad? pero si tú no estudias...
Error, Henry ha dejado la sesión

2006-09-06T11:49:00.000-07:00

No es depinkga

El rosa es un color derivado de la mezcla del rojo y blanco, como todos sabemos, es rojo vivo insaturado. En otrora, un color considerado estandarte de la femeneidad, así como el azul lo es para la masculinidad (al menos en la sociedad occidental, no sé los orientales). El rosa se asocia de manera despectiva a muchas cosas, por ejemplo: en la TV, películas, novelas y otros, ya que una novela rosa es fresa, melosa y muy "girlie". El rosa es utilizado hoy en día por hombres y mujeres, mientras que en la década de los sesenta era exclusivo de las mujeres, y a mi parecer debió quedarse así. El rosa es sinónimo de mariquera, quiénralo o no; es un color ridículo y gay que sólo luce bien en las féminas, pero la descarada ambiguedad creciente en estos tiempos hace que uno no sepa qué es que. Pienso que la culpa la tienen las mujeres, al menos las de ahora, sí, las mujeres. Ellas tienen prácticamente el control de todo, y el punto es que no solo aceptan a los que gustan vestirse de rosa, sino que los alientan a hacerlo. Claro, al final la decisión corre de parte de los hombres, es por eso que sería del carajo ver a uno de esos pinkies de cabeza en Uribana (especie de Azkaban o Fox River barquisimetana), supongo que no durarían ni una hora. Creo que los tipos de Aerosmith estaban meando fuera del perol cuando escribieron su canción "Pink".
Y como todo, es cuestión de simple lógica, por ejemplo, ¿qué dirían de un hombre que decide comprarse un Motorola RZR de color rosado? seguramente que es tremendo parcha, ¿y eso por qué? PORQUE ES ROSADO, y el rosado es un color maricón. Entonces, ¿en qué mierda se diferencia que un tipo lleve puesta una camisa rosada a tener un celular de tan infame color? Ninguna, las dos cosas son extremadamente gay.

Lamentablemente, el planeta está lleno de autómatas y cada estúpida moda que aparezca será seguida de inmediato por millones de idiotas, como usar ropa de color rosa o escribir basura en blogs.

2006-09-06T08:31:00.000-07:00

Sin sorpresas, por favor...

Muy pocos artistas se atreverían a escribir una canción de cuna, es decir, sería difícil imaginarse a una banda de rock ser capaz de hacer una canción pop para infantes somnolientes. En general, No Surprises habla de lo absurdo de la vida moderna, trabajos que nos matan lentamente, cansancio, infelicidad. No surprises es llegar a la adultez y darse cuenta de repente que vivimos atrapados en paradigmas sociales que nos gritan que a cierta edad debemos conseguir productividad, estabilidad mental y estatus social, mientras fingimos que todas esas cosas nos hacen felices, y resolvemos abstenernos de quejarnos para así no importunar a los demás. No Surprises es sentirse profundamente deprimido, aceptarlo y continuar en silencio diciéndonos una y otra vez que pronto conseguiremos una vida feliz. De ser la vida una película, No Surprises sería la canción idónea en una escena donde el protagonista (o la protagonista) yace en el piso de una fría habitación luego de haberse tragado una docena de pastillas, a pesar de que la canción no aborda el tema del suicidio.

Algunos fans de Radiohead creen que No Surprises trata de un hombre que acaba con su propia vida, y hay otros que piensan que simplemente la canción habla de un hombre atrapado en su propia vida. Particularmente me apego a la segunda.

Thom Yorke (vocalista de Radiohead) presentó esta canción a los miembros de su banda y también a los miembros de R.E.M. durante el R.E.M Monster Tour, en agosto de 1995, específicamente en Oslo, Noruega. La letra ha cambiado desde entonces. Originalmente No Surprises hablaba de un hombre hastiado de los problemas que tenía con su novia, cuando la banda se preparaba a grabar la canción, Thom cambió la letra, auqnue la melancolía presente en la original aun permanece en ella.

Apartanto el hecho de que en No Surprises se destaca todo el tiempo un glockenspiel (instrumento compuesto de láminas de metal, muy parecido al xilófono), la simplicidad de esta canción prueba la habilidad de Radiohead para hacer que una canción tan básicamente hermosa, cuadre perfectamente en un álbum tan complejo como Ok Computer.

En fin, quizás todo lo que escribí fue pura paja (bullshit) y No Surprises no trata de nada de eso, sino que el tipo la escribió porque no le gustan las fiestas sorpresas, ya que un día le organizó una a su novia, y para sorpresa de él, la pilló con otro hombre.