ANTI TODO

The Deeper Layer

2009-06-23T23:47:00.004+02:00

Es el peor abogadoy el más severo juez. Es la transfusión arcana de lo incógnito a la presencia. Tiembla ante su esencia porque te poseera te poseera. Desespera. Tiembla. Penetra el sueño incoherente que asusta consistencia una sombra sutil sin ciencia la roca automática la sosa caústica. La fuente de comunicación universal que penetra el hormigón de las palabras más allá de la locura detus opiniones. Tanto dentro como fuera, se parecen. Edificios vacíos llenos de. Lenos de.

Yaco Yaco dame tu vino y dejame tu olvido porque esta sombra que se difumina me está matando, cayendo como una fina lluvia sobre no se qué partículas diferenciales de algo. Algo intenso, pero irreal. Intenso pero mortal. Un arrecife de cifras vacías enlazadas que estallan al contacto con el aire, una sombra densa que forma una cara descarnada que devora una figura que se licúa en el vacío y forma algo sagrado para envilecerlo con su infusión sin fin con su mezcla y desmezcla de formas ese torrente de bestialidad que fluye de manera anodina en segundo plano erosionando la finísima película de una escena cotidiana. Que nadie sospecha que. Que nadie sospecha que.

El denso telón de fondo se angosta al escrutar su [-] oscura, su más pura esencia, que se recoge sobre si misma y sobre si misma para negarse ante tus propios ojos, que por un momento diría que están generando su propia mirada y estas a punto de mirarte y, quizás previniendo la más terrible de las visiones, la disociación se desintegra como una pompa de jabón y vuelve a formar el fondo abisal que estuvo siempre ahí, ahí, ahí, y eres consciente de. Eres consciente de.

Las Estupendas Señoritas de la Sexta

2009-06-17T22:58:00.002+02:00

No me preguntéis cómo se llaman ni nada, porque no lo sé. Y es que no puedo ver esa cadena, porque a la primera te plantan una reportera que está megabuena y que es simpática y hace chistes como si fuera ese colega tuyo que no se cambia de canzoncillos, pero que tiene una teoría para justificarlo.

Con eso no puedo. Es instintivo, no se muy bien por qué. Es que están tope buenas, pero no buenas tipo peli porno o tipo azafata despistada. Están buenas de pedirles matrimonio y olerles las bragas en secreto. De hacerlas el misionero y pensar si las estará doliendo o algo. Bellas, pero sin llegar a ser excesivamente delicadas, ni excesivamente vulgares. Resplandecientes y frescas, que hacen caca y salen ositos de gominola, plin, plin, plin, cada uno de un color y oliendo a peti-suis.

Y encima son majas, despiertas, agiles de mente y sin complejos. No parecen la típica tía que entra en su bucle de rabieteo y hasta que no te meten en el centro no paran. De las que se enfadan y luego se desenfadan. Te las imaginas ahí, en el sofá, echando un peta y un Pro Evolution, y tirando el mando contra la tele cuando pierden, como si fueran tú mismo. Desde luego no parecen estrellas de la tele. Me las imagino hablando con la maquilladora de a ver donde se compra ella los consoladores y echádose risas y quedando para cenar en su casa, no insultándola y golpeándola con un secador porque le ha dejado fea. Tampoco es que sean las personalidades más interesantes de la Historia, ni que tengan una profundidad o un talento asombros, pero las que he visto me parecen extraordinariamente simpáticas y con un punto de sagacidad, de buen rollo.

Esto no puede ser. Mi organismo no lo tolera. Me siento fisicamente mal cada vez que pongo la Sexta y veo a una de estas personas de puta madre envueltas en las formas de un ser celestial. Me siento como un chimpancé sudoroso ante la contemplación. Me entra congoja existencial y una enorme sensación de pequeñez.

Yo he crecido con una televisión en la que las tías que salían, si estaban buenas, eran macizas, y si eran listas eran Angela Langsbury. Una maciza era eso: Una maciza, un complemento del presentador irritante, o una tía que salía a estar jamona y a que se le viera un poco el pechumen y se volvía por donde había salido. Y si podía ser un poco tonta y se equivocaba en algo, pues mejor. Como la Bombi, cuando era muy peque. O eran un poco golfillas y majas, pero tontitas en el fondo como Jacqueline de la Vega, o Ivonne Reyes.

Pues vaya, diréis. Pero uno podía ver eso y sentirse bien, porque esas tías estaban macizorras y punto, y daba gloria verlas y tu estabas en el sofá como Dios. Y luego te ibas a la cama y a lo mejor te hacías una cuclilla pensando en Ivonne Reyes que no era ni pecado ni nada y te dormías como un bendito. No te ponías a hacerte preguntas trascendentales tipo questoyhaciendoconmivida viendo a esos seres perfectos que presentarías a tus padres y que harían que todo mereciese la pena. Por no hablar de rozarte pensando en una de esas. Es que no puedo, porque es como si las estuviera mancillando, ¡Con lo maja que es!

Pero eran otros tiempos, claro. Las presentadoras del Telediario no estaban follables. Te salía
Ana Blanco ahí, a contarte lo que había pasado en el mundo, como si fuera tu profesora de Lenguaje y si te distraias de las últimas detenciones de miembros de la banda terrorista ETA, te mandaba un dictado para el día siguiente.

En esa tele, las reporteras y las tías que hablaban de cosas serias no eran majas, y no hacían chistes ni, por supuesto, estaban buenas. De hecho, era una regla de oro, en cuanto salía una tía con cara de vinagre y esas gafas de ver tan grandes que se llevaban antes, ya sabías que era de las listas. Además solían poner música solemne, como para avisar todavía más "Ojo, que esta tía va en serio". Tee ponían el PUM-PU-PUUUM y ahí te aparecía Mari Carmen García Vela o Rosa María Mateo a informarte de unas movidas de la hostia, o a hacerle una entrevista a un escritor muy viejo muy viejo.

Seguramente sea yo que no estoy preparado para el mundo moderno, y tengo traumas infantiles o soy machista y lleno de prejuicios. A la peña les gustan, por lo que he oido a mis amigos, pero es que, por lo que les he entendido, ellos directamente a las tías que salen por la tele ni las escuchan ni nada, o sea que como si recitan a Kierkegaard, se ponen palotes igualmente y luego echándole el caliqueño a la novia piensan un poco en la otra. Así, ¿Qué pegas van a poner?

El Holocausto de las Anchoas

2009-06-15T21:09:00.005+02:00

Nunca se ha conocido una campaña de desprestigio tan efectiva, cruel y espantosa como la realizada contra la anchoa como ingrediente de las pizzas. Se queda uno acongojado ante el poder de los medios al pensarlo. Vivimos la libertad de lo que existe y lo que no existe: Hemos de tratarnos como hombres, hemos de aceptar como animales y hemos de callar como piedras.

Situación amistoso-familiar. Telecomedia americana, 1989. Horario de máxima audiencia. Se plantea una orgía de pizza y televisión, todos en gorro de "Rey de la Fiesta". La Familia ha salido a pasar el fin de semana pescando en el lago Wichipoca. "¿Podemos pedir pizza, por favor, por favor, por favor?" El padre de familia quemado, pero simpático en el fondo, asiente sin apenas otra posibilidad, "Siiiii", al unison responde la pléyade de venitisiete niños de la familia, mientras se tiran cojines, realizan volatines sobre la alfombra y se rasgan las vestiduras de pura excitación.

En la siguiente escena, suena el timbre de la casa. Los niños se pisan la cabeza unos a otros, aullan y se golpean entre sí. "¡Es el repartidor, yuhuuuu!". Inexplicablemente, ha llegado hasta la orilla del lago Wichipoca a llevar una puta pizza a una familia de gilipollas. Ahora la pizza está en las manos del hermano mayor, mientras la camada acecha el continente de cartón. La turbamulta se ha silenciado en tétrico suspenso. Algo sucede.

La pizza tiene anchoas.

Lamentablemente, ha de ser rechazada. "Ooohh, Andrew, ¡no recordaste pedirla sin anchoas!". Y nadie que se considere guay y sea persona come una pizza con anchoas. Ahora, se aprovecha la decepción para que la familia hable de sus problemas, se entiendan mejor unos a otros y acaben follándose entre todos a la madre. Esto último a lo mejor no era así en los 80, pero quién no tenía algo de imaginación cuando era pequeño.

Vosotros mismos podeis hacer la prueba, acercaros a vuestra pizzeria favorita y comprobad entre las variopintas posibilidades si existe el ingrediente "anchoa" en alguna. No. Ni siquiera en esa pizza maldita que nadie pide y que todos los diseñadores de pizzas disponen truculentamente como complemento exótico de su menú para los paladares más sofisticados y viajeros.

Las anchoas han sido erradicadas como ingrediente de pizza, solo por quien sabe qué oscuros intereses de quien sabe qué siniestro lobby. Es que las pizzas de anchoas están malísimas, dirán ustedes. Pues no. Las anchoas no hacen a ninguna pizza mala. Son las personas las que hacemos malas a las anchoas. Joder ya.

Se han eliminado, han sido holocaustizadas como ingrediente de pizza. No existen ni siquiera como formulación mental, se han borrado del abanico de posibilidades. ¿Ha habido alguna queja?, ¿ha habido siquiera alguna especie de debate público?. No porque todo el mundo sabe que las pizzas hay que pedirlas sin anchoas, que hay que olvidar aquellos tiempos oscuros en que había que recordar al pedir por teléfono que por favor sin anchoas.

Y es que, realmente, nunca ha sucedido que la pizza constara de anchoas como ingrediente esencial, pero todos hemos aceptado que si fue así debido a la pasteurización mediática. "¡Como odiaba esas malditas anchoas!". ¿Realmente las llegaron a comer alguna vez?.

¿No les asusta esta perspectiva? Estan viviendo ustedes una vida, la suya, y otra , la colectiva, plagada de implantes de memoria, de olvidos y de memes artificiales. Y la anchoa es una víctima de un segmento de memoria borrado de nuestras molleras a través de lo que parecían pequeños sucesos cotidianos en las teleseries americanas, pero que eran pequeños condicionantes pavlovianos destinados a manipularnos.

De esta manipulación está claro que la anchoa es la gran víctima. Si, pero... ¿De quién?.

Dice la vieja sabiduría jurídica que para encontrar al culpable de un crimen, hay que buscar al que se beneficia con su consecución. ¿Cui prodest? Pensemos en ello: ¿Qué ocurre al erradicar a la anchoa?. Mmmmm... es evidente, ¡Que queda un hueco libre en la pizza!

Un hueco que no puede ser llenado con más aceitunas, más bacón o más jamon de york. Un hueco que solo puede ocupar otro pescado, el pez grande de los mass media que se come al chico, el bully del mar, el pez más mediático, el Cristiano Ronaldo de los peces, el garrafón del océano: El atún. El lobby del atún lo tiene muy fácil, nadie se iba a esperar un maletín suyo en la oficina de los Huxtable, o de los Winslow, o de los Banks. Ha sido el plan perfecto.

Pero el atún es mucho más sabroso, ¿verdad?. Lo arrebatan al mar con sus manos desnudas hombres noruegos que están cachas en un mar bravido. Incluso es mucho más saludable y más tun-tacatún-que-tún.

Pero... ¿Realmente lo es?. ¿Realmente combina con el bacón o con el queso?. . Aún así lo devoramos, ignorantes, mecidos siempre por las olas eternas del interes y del poder, hundidos por el peso de las cadenas de nuestra condición esclava en el oceano de la ambición humana, desorientados por el canto herziano de sirenas multimedia.

Levantad la voz, hermanos, y rebelaros ante la opresión, levantaros y no dejéis que este holocausto se lleve a cabo en silencio, gracias a la malvada influencia de las telecomedias de los ochenta y primeros noventa. Si acaso, tras todo este ruido llegáis a oir el canto de la última anchoa sobre la última pizza con anchoas del mundo, multiplicad su hermosa voz anchoil para que llegue hasta el despacho del último magnate de las pizzas ("¡No nos dejeis morir en el mar, no nos dejeis morir!") para que reverbere en el último horno del último telepizza de la más remota de las regiones de la tierra ("¡Peor es la piña, peor es la piña!")

Silvio Berlusconi: El Mejor Político del Mundo

2009-06-14T12:12:00.003+02:00

Silvio Berlusconi es la democracia bien entendida. Silvio Berlusconi es la mejor y más provechosa lectura de Noah Chomski. Acaba de dar una lección de cómo se hacen las cosas en el mundo occidental. Esperábamos el hundimiento del Cavaliere, tras el escándalo de las fotos de un guateque piscinero con unas pelandruscas. Y Silvio triunfó. Ese triunfo dice más de nosotros que de él. No nos hemos enterado de nada.

En una democracia consolidada y en una sociedad madura, el líder ideal es el presidente de un equipo de fútbol. El líder sale en la prensa del corazón y tiene escándalos igual que las estrellas. Porque el líder democrático es una estrella. Una estrella de bondad. Para ser bueno, el líder controla los medios de comunicación, no a través de peditos de conspiración masónica, sino de la complicidad de los ciudadanos, que son imbéciles.

El líder pone escuelas en los barrios pobres y se ocupa de los problemas de la gente corriente. En este estado de las cosas, unas fotos robadas son algo que la masa entiende. Un escándalo del corazón no es algo perjudicial, es el lenguaje al cual se le habla en los medios al ciudadano. Y lo entiende. Quizás en España el catolicismo aún no se ha levantado lo suficiente como para asumir la realidad, pero ¿No es para nosotros más cercano, más comprensible, Pipi Estrada que Zapatero? ¿Florentino que Mariano Rajoy? El primero puede obrar milagros, el segundo dar la chapa según un timing incomprensible.

Y es que en nuestro pais aún no se ha puesto a prueba, quién sabe por qué, nuestra adaptación a la democracia moderna. Queda por ver, frente a las ajadas dos vías tradicionales, que ya solo son un envoltorio informe de sus orígenes (llegaron a enfrentarse a muerte en una guerra, imaginense) la pujanza de la tercera vía moderna. Jesús Gil, si Dios no se lo hubiera llevado tan prematuramente a su lado, allanó el camino y estaba en clara predisposición.

Los sueños de la Razón engendraron monstruos, pero la realidad de la Democracia engendra Berlusconis. Y es tan fácil la postura de que Berlusconi está ahí, controlándolo TODO, gracias al apoyo de una mafia que mueve los hilos, que maneja un desmedido poder económico, y a la que le conviene un líder afín. Pienso que Berlusconi está ahí con el apoyo de la Democracia. En todo caso, en Italia (a causa de que su intento de exportar franquicias a EEUU) tienen la ventaja de saber que su mafia tiene nombres. Se sabe que está ahí, operando. En España, como en otros paises del mundo civilizado, opera igualmente, pero desde el más absoluto de los anonimatos gracias al truco que descubrió Dupin en uno de sus episodios detectivescos: La mejor forma de esconder algo es exponerlo directamente ante la vista.

Personas con Extraordinaria Mala Suerte (I)

2009-06-11T23:23:00.004+02:00

Comienza un nuevo día. Sale de la cama y lo primero que hace al incorporarse es apoyar el pie en el punto exacto donde ayer dejó sus gafas, destrozándolas. Lanza un suspiro de resignación y abre la puerta de su habitación y continúa hacia el pasillo medio cegado y legañoso. Solo que no se trata del pasillo, sino de su balcón. Tropieza con la inesperada barandilla y cae al vacío, con la trayectoria exacta para aterrizar sobre un camión de recogida de cartones que pasaba en ese preciso instante. El conductor ha oido el ruido del impacto y se gira en su cabina intentando ver qué ha pasado. Mientras el hombre se incorpora sobre los cartones, aún preguntándose donde está, el camionero no se percata de que se ha salido de la calzada, e impacta contra un poste eléctrico. Un cable cortado cae sobre el camión, justo sobre el hombre en pijama, electrocutándolo. Su pelo y su ropa se inflaman, mientras el hombre se revuelve entre aullidos. Finalmente cae del camión, que continúa una carrera fuera de control. Los cartones donde el hombre se ha revolcado han cogido fuego y, pronto, la carga del camión es una bola de fuego. El Destino ha puesto una gasolinera en la última curva de la calle, y el camión entra en ella directo. Con la cabina arranca un surtidor, antes de estrellarse contra el pequeño supermercado de la gasolinera. La gasolina mana del suelo, mientras miles de pequeños pedazos de cartón ardiente la sobrevuelan. Nuestro hombre, desde lo lejos y aún sin gafas, observa con nitidez la bola de fuego que se eleva sobre la calle, y como esta inflama los edificios cercanos. Nota el olor de su pelo quemado y en ese momento solo se le ocurre pensar en que ayer mismo fue a la peluquería. Y es que, desafortunadamente, hoy era el día de su boda. Sin embargo, solo es el comienzo de un día más en la vida de un gafe.

En la famosa novela de Philip K. Dick "El Hombre en el Castillo", se plantea uno de los temas favoritos de Dick: La existencia simultanea de universos laterales y paralelos. Una teoría en su momento intuitiva pero que la Física actual no es capaz de refutar, e incluso se contempla como cada vez más factible. El propio Dick experimentó lo que el creía que eran transiciones entre estos mundos laterales, tras ver un símbolo de un pez en el colgante de una chica. En la novela, Mr. Tagomi, uno de los protagonistas anticipa la experiencia del propio Dick, transladándose entre realidades paralelas al contemplar un objeto.

¿Y qué tiene que ver esto con la mala suerte? Fácil, un gafe podría no ser más que la encarnación de esos objetos dickianos que sirven de portal entre realidades, solo que el gafe se translada, de entre todos los multiversos posibles a aquel en el cual sus acciones tienen el peor desenlace posible.

Por que cuando se trata de mala suerte, de extraordinaria mala suerte, las explicaciones convencionales no sirven. La teoría racional con la que debemos conformarnos al tratar de la suerte es que o bien que se trata de fenómenos altamente improbables o bien que los fenómenos aleatorios no existen, sino que solo se llaman así por el desconocimiento de sus causas. Si se piensa bien, la teoría del gafe como nexo de multiversos podría encajar en esto último. El gafe es la causa desconocida que explica la probabilidad bajísima de que se de un fenómeno muy improbable.

Antes de que se decidan por la metafísica, la física u otro tipo de intentos de aprehender y explicar de alguna manera la mala suerte que se concentra en algunos individuos, esperen a valorar lo que se expondrá a continuación.

La bomba atómica no solo es el arma explosiva más potente jamás creada por el hombre, sino también la menos usada. El 6 de Agosto de 1945, Tsutomo Yamaguchi, un ingeniero japones, bajó del tren en lo que iba a ser un aburrido viaje de negocios. En Hiroshima. En ese momento, a dos millas de allí detonaba la primera bomba atómica jamás lanzada por el Hombre.

Tsutomo, temporalmente ciego y con los tímpanos destrozados, logró arrastraste hasta que alguien se fijó en él y fue conducido a un refugio antiaereo, donde se recuperó durante dos días de las quemaduras provocadas por la exposición a la energía de la bomba.

Finalmente regresó a casa en Nagasaki. Una vez recuperado, acudió a su empresa. Mientras se encontraba contándole a su jefe lo que había sucedido, un sonido entró por la ventana. Era la segunda bomba atómica.

Tsutomo no solo sobrevivió a la segunda bomba, sino que hoy día aún sigue vivo, siendo el único hibakusha que sobrevivió al lanzamiento de los dos dispositivos más mortíferos jamás lanzados. Las dos únicas bombas atómicas usadas. Aparte de ser el testimonio vivo de que la bomba H no es para tanto, Tsutomo ha enlazado una serie de fenómenos cuya probabilidad combinada de haberse hecho reales es tan ridiculamente baja que induce a pensar en alguna causa extraña, no convencional.

(continuará)

En la Oficina: I. Flora y Fauna, los Gordos

2009-06-06T17:19:00.007+02:00

Junto con los calvos, los gordos representan la unica Reserva Natural del humor que resta en la oficina. Todo es aceptado y respetado en el interior de una compañía (incluso en laa indumentaria y la higiene) gracias a la tiranía de la modernidad y lo politicamente correcto, excepto los gordos y los calvos. Los calvos cuentan con una ventaja estratégica sobre los gordos y es que su patología se entiende como algo de enfermedad, con lo que adquieren un caracter de pobrecicos que los libra de ser el blanco fácil que representan los gordos.

Los gordos, además de su peculiar aspecto, se comportan de manera completamente anómala. Al estar prohibidos por la sociedad, solo salen de casa para lo básico, y en el caso (como intentó Homer) de que no alcancen el nivel de obesidad mórbida suficiente como para recibir una pensión del Estado, deben de ganarse el pan con el sudor de la frente como el resto de las personas normales, por lo que la oficina es el único sitio donde se les puede ver desenvolviéndose.

Desde por la mañana, los gordos se diferencian del resto de esclavos corporativos en no cumplir una de las leyes elementales de la geometría: El camino más corto entre dos puntos es la línea recta. Para el gordo, el camino más corto entre dos puntos es el que represente menos cantidad de movimiento. Las escaleras son una Linea Maginot que necesita de su particular Bosque de las Ardenas: El Ascensor.

Así, por no subir las escaleras principales, el gordo entra por una puerta trasera para ir al montacargas de producción o a un ascensor de un edificio anexo, antes de proceder a ocupar (mayestaticamente) su sitio en la oficina.

Tras haber realizado el 30% de su actividad aeróbica diaria, el gordo, y especialmente la gorda, procede a algo insólito: Se cambia de calzado. Debajo de su mesa se oculta un par de zapatillas extra de tenis o, sus favoritas: Las zapatillas Victoria blancas sin cordones. El por qué no sale con ellas de casa ya puestas es objeto de investigación científica. Con su nuevo calzado, el gordo ya lo tiene todo para empezar el día. ¡MEEEEC, falso! El gordo necesita colocarse entre todos los aparatos ortopédicos y ayudas a la movilidad que ha instalado en su espacio personal.

Al ver la teletienda y todos los cachivaches que anuncian, uno siempre se pregunta quién puede comprar toda esa quincalla. ¡Respuesta rápida!: Los gordos. No se conforman con un simple asiento. Tienen que tunear su silla hasta que le ofrezca toda la seguridad que necesitan y que su propio cuerpo les niega. Al fin y al cabo, estar sentado es lo segundo más parecido a estar de pies, y también tiene su cosa cansina. El cojín con elementos masajeantes es un fundamento en el universo obeso, así como el add-on lumbar. Tampoco le falta a ningún gordo el plano inclinado para apoyar sus tenis, adquiriendo la postura básica del gordo en el trabajo: "Poniendo un huevo".

El gordotunning no acaba aquí, se necesita un reposo relleno de gel para la muñeca del ratón, y otro similar, pero más grande, que coloca delante del teclado. Entonces el gordo saca su termo privado con el café, siendo el café el contenido marginal de este, ya que contiene en su mayor parte, azucar, leche y leche condensada. Este tipo de subterfugios son fundamentales en su estrategia alimenticia diaria. Porque el gordo JAMAS come con sus compañeros de oficina, al igual que un judío en el gueto de Varsovia no se le ocurría ponerse a contar dinero delante de los Einsatzgruppen.

A la hora de comer la persona con sobrepeso simplemente desaparece. Si tienen que comer por obligación junto a sus compañeros, SIEMPRE comen una ensalada. Mientras, son objeto de observación curiosa (sin duda se espera un espectáculo similar al de Mr. Creosota en "El Sentido de la Vida") y de algún que otro comentario ingenioso y mordaz.

En el caso de las gordas, sucede un fenómeno complementario: El cuidado extremo de las uñas y el pelo. No hay nadie que se cuide tanto las uñas y el pelo como la señora gorda de la oficina que nadie sabe exactamente en qué trabaja. Lo cual, si lo pensamos friamente, es como si un ciego se pusiese lentillas de colores. El símil quizás no sea exacto, pero lo he dejado por su valor poético.

Ante todo esto, el gordo suele adoptar dos estrategias diferenciadas: O bien se une a la chanza pública, participando él mismo con chistes de su propia persona ("Vengo del water de dar a luz, ja ja ja, ¡ha sido niño!") en una curiosa modalidad del Síndrome de Estocolmo, o bien se convierte en un sombrío amargado que no habla con nadie y se dedica a pasarse las horas con el navegador minimizado riñendo por cosas banales en foros de internet.

I Worked at the Bomb Factory (3)

2009-06-05T20:22:00.004+02:00

Supongo que será difícil de imaginar a Vicente sujetando entre sus gigantescas manos un archivo clasificado en el que se expone una de las grandes mentiras de la Historia. Mi amigo, sin embargo, me aseguraba que así fue. A pesar de todo, instintivamente creo que puede haber algo de verdad, y por qué no, de sentido en lo que me estaba contando.

-Efectivamente, explotaron tres artefactos. Dos que usted conoce y otro, el primero de todos. En una ciudad alemana llamada Desde.-
Vicente miró las fotos que tenía delante, aquello parecía bastante destrozado. Tanto les daba a aquellas ruinas que hubiera sido una bomba atómica.
-Colocamos el artefacto y lo detonamos- El general añadió el detalle con una extraña satisfacción por un trabajo bien hecho.
-Pero el problema es que ninguna de los tres fue una bomba.
-¿Y por qué no lo dijeron?- Vicente levantó por fin la cabeza de los archivos.
-No sabría decirle- El ingeniero y el militar se miraron- Normalmente hay mucha gente que decide sobre estas cosas.
-No revelamos nuestros detalles técnicos al público, como comprenderá- El general volvió a hablarle como si tuviera un retraso mental- Y la gente asumió que se trataba de bombas. Lo cual nos convino y nos conviene.- Aprovechó la atención que Vicente le estaba otorgando para retirarle los archivos de las manos.
-La gente cree que somos capaces de hacer bombas nucleares, pero han pasado quince años y no hemos fabricado ni siquiera una.
-Y..¿cómo lo hicieron las primeras veces?- Cuanto más lo pensaba, más se daba cuenta de que se le estaban escapando un montón de cosas. Al fin y al cabo, nunca había oido cosas así en su vida, ni había estado en un sitio parecido a ese sótano ni con gente como aquella que parecía tirar de cuerdas que nadie más podía ver. Los dos hombres se miraron entre sí. El general era un tipo altísimo y extraordinariamente robusto, a pesar de su edad. Vicente había visto a muchos americanos así, pero con el traje y los galones la impresión de solidez se magnificaba hasta parecer una especie de estatua solemne, pero viva. Sobre su mandíbula cuadrada había dos ojos que parecían querer inyectar resolución y terquedad sobre todo lo que se posaban. Con ellos, lanzó una breve mirada al ingeniero.
-Pues simplemente…- El ingeniero le devolvió la mirada al militar, como esperando una interrupción que no sucedió- Bombardeamos la ciudad con armas convencionales, metimos un camión con los artefactos y los detonamos a varios kilómetros de distancia.
-¿Y por qué nadie sabe nada de lo de Alemania y la otra bomba?- A lo mejor no era la pregunta adecuada, pero la cabeza de Vicente estaba trabajando por su cuenta, a toda máquina, y tenía su propia voluntad.
-Porque no quedó nadie para contar lo que había visto.
-Y aunque lo hubieran visto, ¿Cómo podían saber qué era?- El general volvió a poner su gesto de satisfacción- ¿Quién puede poner un nombre a lo que no conoce?
Vicente los miró aún más perplejos a ambos. Comenzó a tener una fuerte sensación de estar fuera de lugar. Aquello eran hechos muy importantes, pese a la aparente levedad con la que se los exponían. El solo era un soldador que había emigrado y que siempre se había sentado en la última fila, agradecido por una oportunidad para ganarse el derecho a ganar el pan con el sudor de su frente.

-¿Y cómo puedo ayudarles yo con… con todo esto?- Sintió por un momento una angustia inexplicable. Nunca había sido un hombre curioso, y había sido por un motivo justificado. No le gustaba saber lo que acababa de conocer. No le iba a ser fácil dormir esa noche.
-Mire- El general concentró su mirada sobre los ojos de Vicente- Tenemos que construir esa bomba. La necesitamos ahora más que nunca. Hemos visto su trabajo y de lo que es capaz. Usted nos ayudará a…
Una sirena interrumpió al capitán en el momento en que más estaba concentrando su determinada mirada sobre Vicente, que sentía como si se hiciera cada vez más pequeño. Mirando a aquel hombre, iluminado por la luz de una luz roja que acababa de encenderse junto con la sirena, pidió por favor al Cielo que fuese capaz de llevar a cabo lo que le pidiese, porque por todas las potencias que le asistiesen no iba a ser capaz de negarse a hacerlo.

Por el hueco del ascensor donde habían bajado comenzó a sonar un bramido que se acopló al sonido de la sirena. Vicente estaba totalmente inquieto. Le tranquilizó ver que los dos hombres miraban pacientemente al ascensor. Paró y de él salieron dos soldados que sin mediar un solo gesto se colocaron uno a cada lado de la salida del ascensor. Parecía una emergencia. Quizás alguien se había enterado de que le acababan de contar secretos militares y venían a por él. Detrás de los dos soldados salió otro, totalmente rígido. Era un hombre negro. La luz roja se mezclaba con la oscuridad de su cara, y parecía recién salido del infierno. A pesar de todos los años que llevaba en Detroit, no se acostumbraba a los hombres negros, que aún le inquietaban y le asustaban. En ese momento, injustificadamente, pensó que no iba a salir de ese sótano.

No se había dado cuenta que el militar negro tenía una mano tendida hacia él. Bajó la mirada. Envuelto en un papel de periódico, estaba su bocadillo. El bocadillo de cada día que le había preparado su mujer y que, por pura vergüenza, había escondido debajo del asiento.

En la Oficina: I. Fauna y Flora, el Manager.

2009-06-03T00:50:00.006+02:00

(Ver entrada anterior: En la Oficina. Introducción)

¿Qué puede hacer que la oficina sea algo peor que un árido ambiente metodicamente calculado por cuatro soplapollas donde tiras tu vida por la borda? Solo hay una cosa capaz de empeorar este panorama: Las personas. Estoy seguro que si ahora mismo fueses capaz de levantar la cabeza de tu monitor (algo imposible, ya que estamos entrenados para no poder hacerlo) y mirases a tu alrededor te encontrarías al menos a alguna de las siguientes especies.

El Mando Intermedio AKA “Manager”

Si alguien se sorprende viendo la fiereza de las bestias en los documentales del National Geographic, y pondera la crueldad de Dios al modelar el mundo, es que aún no ha conocido la obra del Hombre y su diseño del Manager. El Manager es un animal creado por la estrategia empresarial a base de un concienzudo estudio médico, antropológico y económico. Es una especie de Soldado Universal diseñado específicamente para cumplir las tareas más sucias y despreciables sin ningún tipo de remordimiento. Es más, el manager ideal, tal y como está planificado, disfruta profundamente en el desempeño de su trabajo. El manager, en un día pretérito, fue un ser similar a nosotros, aunque el ansia de trepar ya latía en su interior.

Las manos oscuras que crean managers detectaron su lado trepa y el poder que de él emana, y decidieron convertirle en lo que es hoy día: Un esbirro insensible y ultramotivado al servicio de la Dirección. El proceso para la mutación no es extremadamente difícil ni arcano. Simplemente, le invitaron a pisar moqueta y a contemplar Aquello que enloquece al trepa y que en última instancia convierte al manager en manager: La posibilidad de ser un Directivo.

Esta remota posibilidad destapa por si sola la Caja de Pandora y un día, ese ser de aspecto anodino que antes era un comemierda más, aparca en un lateral de la entrada principal (casi al lado de los Directivos) y comienza a comportarse como si se pasara el día consumiendo cantidades asombrosas de cocaína.

Los managers, por esa súbita liberación de energía psicológica que les produce el saberse candidatos a la Dirección (y quizás también algo a causa de la cocaína) tienen costumbres extrañas. Empatizan de manera ridícula con los empleados rasos como tú, alternándolo con un trato vejatorio o con un extraño ensimismamiento que siempre precede a una oleada de reuniones y a una fiebre por asignar tareas absurdas que acabarán sumiéndose en el olvido de una Papelera de Reciclaje.

El manager, asimismo, desarrolla un impulso incontrolable por manejar durante horas el programa fetiche de todo manager: El Microsoft Project, moviendo sin sentido las barras cronológicas y poniendo y quitando relaciones entre tareas inexistentes que solo el cree necesarias. Asimismo, el manager deja de comprender el lenguaje ordinario de las personas y solo puede recibir como input presentaciones en PowerPoint, por lo que obliga a todo el mundo a preparar estúpidas presentaciones de los temas más peregrinos, señalando repetidas veces que es importante “colocar solo una idea por diapositiva”.

A este serio problema cognitivo se le añadirá el del empleo excesivo de la Jerga Directiva. El manager, como veíamos, es un ser que se respira el concepto de Importancia. De alguna manera, en su cerebro sobre-excitado necesita oir palabras importantes, por lo que recurre al abuso de la jerga de moda que escucha de pasada en los cenáculos de la Dirección a los que le dejan acudir. Toda la basura conceptual que produce el Lean Manufacturing, el Seis Sigma, las 5 Eses y demás patochadas metafísicas para imbéciles con carrera es como un pequeño orgasmo para sus oídos.

No es difícil que en una conversación sobre el tiempo acabes oyendo salir de su boca pecados incomprensibles o expresiones cursis como “Tarjeta Kanban”, ”Proceso Pull”, “Mejora Continua”, “Gestión Visual Ortodoxa” o la madre de todas las gilipolleces empresariales de moda en estos días: “Valor Añadido”. ¡Cuidado! El riesgo de encontrarte con un ametrallamiento de Jerga Directiva por parte de un manager se dispara exponencialmente si acaba de venir de un cursillo de Técnicas de Gestión, una reunión con la directiva o si hay otro manager presente, iniciándose entre ambos un Duelo de Jerga a muerte y sin cuartel en el que solo hay un perdedor: Tu cordura.

Por otra parte, y por su naturaleza dinámica y moderna, el manager ama algo sobre todas las cosas: El Deporte y Todo lo que sea Deporte. Cuando el manager no está en la oficina cumpliendo sus objetivos y torturando a la peña (redundancia, lo siento) el manager se encuentra haciendo deporte, viendo deporte o, lo más importante, comprando accesorios para hacer deporte. Pero ojo, no cualquier deporte. El fútbol y el baloncesto son deportes de masa, para que se desahoguen los subordinados y hablen de algo a la hora del café.

El manager moderno necesita de más sofisticación, y de algo que requiera el uso de más accesorios que una simple pelota. Así, el manager practica el ciclismo, el running, el triatlón, el montañismo, el esquí o el motociclismo (esto es lo ideal ya que no hay nada donde se pueda accesorizar tanto y tan caro como en el motociclismo). También practica cualquier variante chorra y exótica de estos deportes, ¿por qué no iba a hacerlo si es dinámico y moderno?

Si quieres intimar con un manager, solo tienes que hablarle de deporte. Su corazón será tuyo y te demostrará en una inagotable conversación como triunfa en su faceta deportiva, aumentando de paso su productividad, cincelando su aspecto juvenil y ensalzando su espíritu triunfador en el ejercicio de su carísimo hobby. Porque, como descubrirás en el transcurso de la conversación, el manager no sale a correr si no va equipado como un cyborg. Relojes con pulsómetro, GPS y Google Maps incorporado, zapatillas de Kevlar con talón resistente al shock de cuarenta mil pelas, calentadores de cuadriceps, suplementos de L-Carnitina, cintas rotulianas para evitar la tendinitis… cualquier cosa es poca para parecer un gilipollas haciendo deporte.

En el lado femenino del Management, aparte de las mismas deportistas de élite, se puede encontrar también a las deportistas del intelecto, un caso único. Esto es más raro encontrárselo entre tíos, porque queda como más maricón y menos como de liderazgo en los encuentros inter-manager. Son esas managers que tienen en su cubículo de lujo fotos de sus infinitos viajes exóticos a sitios culturalmente biensonantes, generalmente acompañadas de amigas con un importante aspecto de lesbianas de mediana edad o de un marido de reminiscencias batracias que contrasta con la agresividad de la manager hembra.

A su vez, la manager consume cantidades enormes de novelas de moda. Super-historiadores en busca de misterios y de un lío erótico agradable, abogados o médicos en apuros, el último de Carlos Ruiz-Zafón u otras putas mierdas por el estilo, y películas socialmente aceptadas como buenas. Al igual que su equivalente triatlonero, la manager cultureta sostiene la ilusión de que mejora sus capacidades laborales a la vez que se divierte, sin hacer realmente ni lo uno ni lo otro.

En la Oficina: Introducción.

2009-06-02T21:54:00.016+02:00

"¿Qué coño estoy haciendo y cómo he podido acabar aquí?"

Estas en la oficina. Es un lunes a la mañana, físicamente roto, frente a la Bandeja de Entrada de un Outlook del Infierno, escuchando los horribles pasos de su manager acechando tras su mesa, y te haces esa pregunta.

Tan solo hace unos pocos años pensabas que la vida todavía podía ser hermosa y que eras una especie de heroe mitológico que acabaría de delantero centro o de estrella del rock'n roll. Contabas con tu alma y tu alegría y desconocías que había un proceso lento pero efectivo, destinado únicamente a desintegrar ambas hasta que no quedara más que una carcasa sin esperanza.

Todo empezó cuando tenías cuatro años. Te enrolaron contra tu voluntad en una extraña institución. Pronto aprendiste que escribir fuera del renglón o pintar sobre los bordes iba a determinar tu estatus personal, en base al juicio de unas figuras autoritarias que dominaban sobre todas las cosas. Todo ese proceso duró unos diez años más. Día a día, te podaron cualquier asomo de tu capacidad para ser feliz e instauraron en ti un miedo pavoroso a la equivocación.

Diez años parece mucho, pero durante ese tiempo se crea un sistema de grados en el que "Tercero" es más que "Segundo", generando una ilusión de progreso. Empezaste a sentirte aislado por primera vez, rodeado de otros semejantes hostiles hacia tu persona. Cada uno de los niños siente una popularidad auto-percibida, y un lugar en la sociedad infantil. Gracias al refuerzo de las autoridades, que recompensan estos primeros conatos de cruel civilización, el teatro social se consolidará como realidad durante todos esos diez años. La parte buena es que, a ratos, puedes ver la televisión, donde se te mostrará un pedazo de lo asombrosa que puede llegar a ser la vida. Este asombro hará que el resto de tu vida estés enganchado a ese tipo de simulacros y ficciones que fueron tu única ventana a lo maravilloso.

Tras esto fuiste arrojado a otro nuevo lugar, llamado "instituto". Aquí las cosas se ponen peor, porque hay que seguir haciendo las tareas estúpidas que alguien diseño para ti. Básicamente, te estafaron los mejores años de tu vida a cambio de unos conocimientos que no utilizarás para ningún fin ni para ningún disfrute y de una disciplina que solo necesitaste y necesitaras para satisfacer las demandas arbitrarias de alguien que arbitrariamente se encuentra encima tuyo en la cadena alimenticia.

Entonces todo toma un giro hacia peor porque tu cuerpo crece en este ambiente extraño, así como tu personalidad, y se enrarecerán de una manera extraordinaria en un entorno muy poco simpático. Comenzaron a surgir tus primeros intentos de rebelión contra las figuras de autoridad, que gracias a tu adoctrinamiento previo fueron tan risibles como tu aspecto. Como fenómeno extraño asociado, comienza a aparecer un pensamiento ilusorio y persistente, apoyado por la falsa solidaridad de los mayores y de tus compañeros: Empiezas a creer que eres independiente y que puedes decidir por ti mismo

Entonces hiciste lo que toda persona independiente hace en esa situación: Unirse a algún grupo social. Las autoridades contraatacan ante esa agresión a su intento de dominio con prejuicios, lo cual te da fundamentos para creer que tu rebelión es algo más que una pose vacía e inservible, en la que tienes que aceptar los códigos y humillaciones de tu grupo, y la agresividad de los otros grupos. Con esto, llegaste la antesala de la edad adulta: La Universidad.

Aquí la presión de las autoridades se relaja, porque el adoctrinamiento ya se completó. Tú y todos tus compañeros estáis preparados tanto para agachar la cabeza y completar de manera autónoma las tareas estúpidas y complicadas que propone la autoridad sin poner ninguna pega, como para maniobrar en un entorno social prácticamente igual de necio y cruel que el que se da en el mundo real. Con un poco de suerte conociste a un camello y a algunas tías y pudiste tener un poco de respiro durante esos años.

Finalmente, antes de que te hayas dado cuenta, un lunes te encuentras físicamente roto frente a una Bandeja de Entrada de un Outlook del infierno, oyendo los pasos de tu manager y haciéndote preguntas incómodas.

Bien, ya hemos visto cómo y por qué hemos acabado en este parque temático de las miserias de nuestra civilización, pero ¿Qué hacemos aquí? ¿Quién es esa gente de rostro ceniciento y cuerpo demolido que nos rodea? ¿Cómo nos entretenemos durante todo el día en las horas muertas? ¿Por qué es tan difícil no sentarse en las reuniones junto al compañero más maloliente? ¿Qué debo hacer si quiero convertirme en una Figura de Poder? ¿Cómo debo afrontar las conversaciones sobre la Liga de Futbol Profesional en el trabajo? ¿Cómo el siglo XXI ha llevado la Revolución al calzado que se lleva al trabajo?

Desde "El Apartamento" hasta "The Office", pasando por los maravillosos cómics de Harvey Pekar, la genial "Office Space", desde los sketches de los Monty Python o el inconmensurable "Dilbert", o cosas ya más de aquí, pero un poco así, como "Camera Café" (odio este programa), o mucho mejores, como algunos de los mejores momentos de Grace Morales en Mondo Brutto en su odisea teleoperadora o las muy tópicamente bufas (pero extrañamente verosímiles) representaciones anecdóticas de la oficina en las películas chuscas de Pedro Lazaga, muchos han intentado responder a estas preguntas, sin embargo, ninguno ha contemplado los matices de la oficina española en el siglo XXI. Un país que ha pasado de la vara al Blackberry en una generación tiene que dar, por fuerza, un toque particular al asunto

La Verdadera Historia de los Piratas de Somalia

2009-05-21T00:12:00.005+02:00

"Lo que hice fue para evitar perecer. Fui forzado a la piratería solo para sobrevivir."

William Scott. Últimas palabras antes de ser ahorcado.

Desde que oí rediviva la palabra "pirata" en el Telediario, me ha interesado la gran historia de los piratas de Somalia. ¿Cómo no podría hacerlo? Todos los que, siendo solo unos grumetes, hemos tenido entre nuestras manos un viejo libro de Emilio Salgari y hemos temblado al lado de John Silver el Largo en una Novela Ilustrada sabemos de qué hablamos.

¿Quién se iba a imaginar que a día de hoy todos los medios de todas las naciones occidentales iban a resucitar a los malvados del parche en el ojo? Todas las televisiones, periódicos y radios hablando de salvajes villanos africanos que atacan barcos inocentes. Todos nos sentimos ultrajados con el secuestro de los honrados pescadores vascos y nos alegramos de su liberación, nos emocionamos con el heroísmo desprendido del bizarro capitán norteamericano. Todos nos sentiremos aliviados cuando las potencias mundiales barran del mar a los rufianes.

Sin embargo, todo esto no es más que una mera pantomima. Una escandalosa historia de crueldad, mentiras, estupidez, avaricia, pobreza, descaro, corrupción, miseria, violencia, desesperación y vergüenza, se esconde detrás de todo. Pero el público, antes que esta otra historia, seguramente prefiera una de piratas. La otra, la verdadera historia, ha sido arrojada al mar dentro de una botella. Y nadie quiere abrirla.

Emperadores y Ladrones

"...Pero porque yo lo hago con un pequeño barco, soy llamado un ladrón. Tu, en cambio, lo haces con una gran flota, y te llaman Emperador".

Un pirata, frente a Alejandro Magno.

Como era de sospechar, la imagen que la cultura popular tiene de los piratas no se corresponde con la realidad. La piratería se conoce desde cuatrocientos años antes del nacimiento de Cristo, aunque no sería arriesgado decir que probablemente exista desde el primer día que el hombre utilizó el mar para trasladar objetos de valor. En el año 78 AC Julio Cesar inició campañas específicas para combatir a los piratas llegando a eliminar a 10.000 de ellos y a capturar a 20.000 en Cilicia, actual Turquía.

Ya en la edad media, los famosos vikingos en sus drakkars se divertían trolleando y haciendo raids, como todos sabemos. En el Mediterráneo los piratas berberiscos y turcos asediaban a las embarcaciones españolas en busca de personalidades por las que pedir rescate y oro que añadir a sus cofres. Por el otro extremo, los ingleses promovían a piratas como Francis Drake para hostigar los intereses españoles. Alemanes y holandeses hacían lo propio con los ingleses.

Sin embargo, la imagen más extendida del pirata hasta hoy en día es la del criminal sanguinario y corrupto que carecía de cualquier escrúpulo y se gobernaba por el caos de su ambición a lo largo y ancho de los siete mares. Esta imagen fue creada por la propaganda del gobierno británico durante la edad de oro de la piratería (1650-1735), en ayuda de su Royal Navy, ya que el masivo apoyo popular que los piratas recibían había causado que las hordas civiles enfurecidas impidieran varios ahorcamientos por piratería.

Y es que los piratas británicos no eran realmente rufianes que aparecían de la nada, convocados solo por sus ansias criminales. La mayoría fueron antes niños hambrientos y piojosos del East End de Londres, por ejemplo, de donde eran extraídos para ser embarcados como mano de obra ~~esclava~~ de bajo coste, bien en la marina mercante o bien en la Royal Navy, si se necesitaba carne de cañón.

Trabajaban toda la jornada en espacios minúsculos y en tareas hercúleas, comiendo lo mínimo y con el agua racionada. Si se escaqueaban, el todopoderoso capitán les administraba una dosis de Gato de Nueve Colas. Si dejaban de servir para su función, eran arrojados al mar. Al final de su viaje, tras meses o años, se les escatimaba la paga. Era frecuente que no se les pagara en absoluto.

Los piratas de esa época no eran más que esos niños del East End ya mayores y escarmentados, que decidían amotinarse y apoderarse del barco. Crearon un sistema de decisiones basado en la asamblea, y elegían a su capitán a votación. Asimismo, repartían sus ganancias igualitariamente y eliminaron las torturas como práctica de abordo. Marcus Rediker en "Villanos de Todas las Naciones" afirma: "Los piratas británicos vivían bajo el sistema más igualitario que existía en el siglo XVIII". Los piratas fueron, al menos durante un tiempo, héroes románticos y no solo ladrones sanguinarios. Y eran, además, parte del pueblo, cosa que no eran los oficiales de la marina. Por eso los intentaban salvar de la horca, y por eso se creo la leyenda negra de la piratería. Para poder ahorcarlos sin molestias.

Exactamente lo que está pasando hoy día en Somalia.

Somalia Significa Mala Suerte.

“Si el país estuviera cultivado o contuviera casas o propiedades, merecería vuestro esfuerzo luchar por el. Este país es todo jungla, y no sacaréis nada de él. Si queréis piedra o madera, podéis conseguirla de sobra. También hay muchos hormigueros. Hay sol ardiente. Y de mí solo vais a obtener guerra, nada más.”

Sheikh Mohamed. A los ingleses.

Somalia fue una tierra relativamente poco poblada, pero siempre ocupada por una variedad de grupos étnicos y tribus desde hace 2 500 años. El principal hecho diferencial somalí fue el establecimiento del islamismo alrededor del año 900, ya que ninguno de sus países vecinos es islámico, sino cristiano o seguidor de los diferentes cultos minoritarios africanos. A partir de ahí se crearon ciudades-estado, reinos y sultanatos que irían alternando su poder sobre los distintos territorios somalíes, sin tener nunca un poder central lo suficientemente extenso, ni una identidad definida, lo que creará una permanente división que agravará los problemas futuros.

En el siglo XIX entra en juego el hombre blanco. Es la era del colonialismo despiadado en África. Francia, Italia e Inglaterra se disputan Somalia, comenzando un sangriento y duradero reparto de terreno. Finalmente, Italia se hace con la zona sur del país (Somalilandia Italiana) y los ingleses con la norte (Somalilandia Británica).

Desde el primer momento, las fronteras de cada pedazo de pastel no van a estar definidas e italianos e ingleses ocuparan y desocuparan sus territorios hasta 1960, fecha en que se declara la independencia de Somalia.

Pero en una tierra como Somalia, la independencia no les llegará sin antes haber perdido una guerra cruel. Durante veinte años, desde 1901 hasta 1920, los somalíes, comandados por Mohamed Abdullah Hassan (El Mullah Loco, como lo presentaron en Inglaterra) intentan expulsar a los invasores. Mohamed, escritor, religioso, orador y poeta, es el primer somalí en dar el paso del tribalismo al nacionalismo, logrando despertar los sentimientos patrióticos en su público. Recluta a sus ejércitos de camelleros simplemente mediante el discurso incendiario.

El Mullah Loco es para los británicos un peligroso fanático religioso rebelde, y el Parlamento decide, en plena Gran Guerra, lanzar una ofensiva contra la resistencia. Sheikh cuenta con el apoyo etíope, que le proporciona armas ligeras y constructores de fortalezas. Asimismo cuenta con sus Derviches, una orden mendicante sufí, a la que armó con rifles modernos, y a la que utilizaba como tropa ofensiva. Inglaterra se lanza a la guerra por su cuenta, mientras los italianos permanecen a la expectativa.

El planteamiento de la guerra era el de un enemigo atrincherado y en su propio terreno, frente a unos medios tecnológicos mucho más avanzados, y a un ejército más reducido, pero con mayor movilidad y capacidad de fuego. Los ingleses, nada más comenzar la guerra se percatan de la importancia del uso de los camellos en el implacable clima somalí, y crean el flamante Somaliland Camel Corps, después de sufrir severas derrotas (y perder muchas cabezas) a manos del ejército a camello del Mullah Loco.

Sin embargo, la derrota de Mohamed vendrá de manos de la aviación británica, que asalta sus acuartelamientos, eliminando desde el aire a sus camellos y sus provisiones. En 1920 el Mullah Loco será derrotado y muerto en Talleh, mientras huía, tras una espectacular ofensiva británica de 23 días en la que su primera acción, un bombardeo sobre el fuerte de Medish Jid Ali, fue el lanzamiento de una bomba que explotó al lado del Mullah, matando en el acto a su hermana y a un hombre que se encontraba a su lado, pero dejando a este milagrosamente vivo. Ni siquiera quiso la fortuna que se librara de ver como los británicos asesinaban en los 22 días siguientes a 6 de sus hijos, 4 de sus hijas y a sus 4 mujeres, a la vez que desbarataban todos sus ejércitos, después de 20 años de resistencia.

Tras la II Guerra Mundial, y aprovechando la caída en desgracia de los italianos, los ingleses se apoderan al fin de toda Somalia, conservándola como protectorado. Sin embargo, se ven obligados a ceder una parte, el Haud, a Etiopía, por la presión de los aliados, y en virtud de los acuerdos de estos con los etíopes a cambio de colaboración.

En Somalia comienzan a surgir diferentes movimientos insurgentes, esos grupos africanos con tres siglas, tipo SYL, SNL o ASL, que tan precisamente clasificaba el personaje de Nicolas Cage en “El Señor de la Guerra”: “Solo sé que cuantas más palabras estilo libertad, igualdad o solidaridad tengan en el nombre, más armas me compran”. La independencia llega a la antigua Somalilandia Británica en 1960, y a la italiana en 1965, que se anexiona inmediatamente a la primera.

Sin embargo, en 1952 sucedió algo que marcaría la historia de la Somalia independiente: Conoco, un clásico gigante petrolero norteamericano, de los de Houston de toda la vida, comienza una serie de prospecciones en territorio somalí. Los geólogos descubren que la cuenca estratigráfica post-Triásica subterránea del Golfo Pérsico continúa hasta Somalia desde los yacimientos de Marib-Hajar y Say'un-Al Masila en Yemen.

Raymond Marchand, manager residente de Conoco y director de las operaciones petrolíferas de la compañía en Somalia desde los 80, explicaba que “Tuvimos estos buenos indicios…y por eso nos quedamos en Somalia. La gente de Houston estaba convencida de que ahí había petróleo”

El objetivo pasa a ser estabilizar el país y comenzar las operaciones. Los somalíes, siempre desunidos, logran tras varios años de incertidumbre, colocar en el poder al primer ministro Abdirashid Ali Shermarke en 1967, un musulmán moderado del SYL educado en el extranjero. Sin embargo, Shermarke muere misteriosamente asesinado por uno de sus guardaespaldas, y un mucho más conveniente Siad Barre se erige en dictador tras un sincronizado golpe de estado.

Siad Barre es un musulmán que propugna el “socialismo científico”, aunque su educación policial y su carácter militarista darán ese sabor particular a la parte científica de la propuesta. Barre propugna una Somalia unida y centralizada y un pueblo libre de la injerencia extranjera. No conseguiría ni lo uno ni lo otro.

Las luchas de clanes, tribus y facciones políticas continúa ininterrumpidamente, para el interés de Etiopía El poder centralista de Barre es incapaz de sofocar permanentemente el estado de desorden generalizado. Estalla la Guerra de Ogaden, una guerra territorial por un territorio limítrofe con Etiopía, que esta siempre reclama para sí. Somalia sin ningún aliado externo, vence inicialmente a los invasores.

Los comunistas etíopes reciben ayuda de Cuba y Rusia, en plan camaradas, cambiando el signo de la contienda y convirtiendo la guerra en un festival de horrores africano, gracias a las armas de la Revolución. Los somalíes no podían hacer nada frente a los Mig-21 cubanos que bombardeaban sus posiciones, era una guerra perdida, y la victoria inicial no hizo sino recrudecer la venganza etíope tras la vuelta a la tortilla.

Es en esta guerra cuando los etíopes popularizan la técnica de “matarlos como a las cabras”, muy famosa hasta la contienda del 2008, que consiste en asaltar un poblado, sacar a los hombres a las calles y degollarlos, para dejarlos desangrándose en el suelo. Mientras, se disponen tiradores en las proximidades para disparar a todo aquel que se acerque a asistir a los heridos, por lo que las mujeres y niños no tienen más remedio que contemplar desde la distancia cómo los degollados agonizan lentamente.

Llegan los locos 80, y tras la guerra con Etiopía, el gobierno de Barre ha degenerado hacia el totalitarismo bananero. Múltiples grupos insurgentes de todo tipo y condición se levantan a lo largo y ancho del país. Comienza una guerra civil de baja intensidad que duraría durante todos los 80. Barre, traicionado por los socialistas y aislado de cualquier otra ayuda, intenta convencer a los americanos de que es capaz de manejar esa locura de país. Las petroleras, ante ese tímido asomo de control firman acuerdos con el gobierno de Barre, bajo la promesa de estabilidad y paz a cambio de una parte del dinero del petróleo, vía empresas nacionales, siguiendo el mismo esquema de explotación que en el Golfo o en países sudamericanos como Colombia.

Mientras tanto, una gravísima crisis económica y social provoca una inflación desmesurada. Se pagan verdaderos hatillos de billetes a cambio de una porción de pasta, y las calles se llenan de monedas abandonadas. Miles de personas mueren de hambre durante toda la década de los 80, mientras florece el tráfico de armas y el mercado de la guerra.

Los contratos petrolíferos entre el gobierno de Barre y las petroleras, en cambio, comienzan su particular era boyante, firmando acuerdos no publicados en su día, que acercarían la materialización de las ansiadas reservas. Serían la causa de que, en los 90, la población somalí todavía las tendrá que ver más putas. El gobierno norteamericano, y la ONU, aún hoy día, siguen afirmando que Somalia no posee recursos naturales de importancia y que todas sus intervenciones en territorio somalí han sido debidas a la más estricta solidaridad con su pueblo. Según la siguiente cronología de los contratos firmados por Said Barre, dos tercios del territorio somalí se convertían en propiedad de las petroleras. Las expectativas de potencial extracción diaria sobrepasaban a las de la producción de Yemen, mucho para no contar con recursos. Estos fueron los acuerdos:

-31 Enero de 1986: Chevron Corp. Firma por 41,000 Km2 en la costa noroeste de Somalia.

-8 de Julio de 1986: Conoco obtiene el mayor contrato, por 98,700 Km2 en varias zonas de Somalia. El contrato lo firma Jaalle Ahmad Mahmud Farah, Ministro de Recursos y “hombre de confianza” de Raymond Marchand (CEO de Conoco en Somalia) dentro del gabinete de Barre. En cables (a día de hoy desclasificados y disponibles para cualquier internauta, aunque con líneas censuradas) entre la Embajada de EEUU en Somalia y el Departamento de Estado, Raymond Marchand hablá de Farah como “alguien que entiende lo que realmente está pasando”, refiriéndose a que, tras el contrato, todo el gobierno de oficiales Barre estaba esperando ver el dinero fluir, cuando quizás no fuese tan fácil. Marchand, experimentado en prometedoras prospecciones en Chad, fallidas a causa de problemas políticos, intenta chantajear a los ministros, convenciéndoles de que “primero Somalia debe conseguir la paz interna”.

-5 de Mayo de 1987: Amoco consigue un contrato por 35,000 Km2 en las cercanías de Mogadiscio. Farah firmará a su vez este contrato.

-19 Octubre de 1988: Conoco añade otros veinte millones de dólares para aumentar sus terrenos en Somalia.

-6 Septiembre de 1989: Parker consigue un contrato de Conoco para perforar en Somalia, las operaciones comenzarán en los 3 siguientes meses. Conoco obtiene el control de dos tercios de la flota de Air Somalia para desplazar a su subcontratista y proveerle de materiales y combustible. El gobierno de Barre provee con seguridad a los campings de trabajadores a través de su policía.

-29 de Noviembre de 1989: Phillips Petroleum International Corp. Consigue un contrato por unos modestos 3,5 Km2. Phillips prevé comenzar los trabajos de exploración a principios de 1990.

-30 Agosto de 1990: Mobil y Shell se lanzan conjuntamente a un acuerdo para explotar en plataformas marinas los yacimientos submarinos de Somalia.

El gobierno americano concede un plan de ayuda a Somalia, con un aporte de 100 millones de dólares anuales. Conoco invierte en infraestructuras como carreteras, edificios y aeropuertos, tras obtener, como hemos visto, los contratos para la prospección de los yacimientos más prometedores.

El petróleo está listo para fluir.

Han Venido a Restaurar la Esperanza.

“Uno no puede contar con los ricos””

Proverbio Somalí.

A principios de los 90 el gobierno de Barre aún no ha logrado imponer la mano dura y el control que las petroleras necesitan. Es más, Somalia ha degenerado a un territorio completamente salvaje, un paraíso para los traficantes de armas, mercenarios y demás buitres de la guerra.

Los etíopes subvencionan la inestabilidad del país, y el Gobierno de Barre se lanza a medidas cada vez más extremas, como prohibir las reuniones de tres o más personas en la capital, Mogadiscio. La inflación desastrosa convierte la vida cotidiana en una odisea. En 1991, grupos de clanes se aúnan para echar a Barre del poder en un golpe de estado. Se declara la independencia de la antigua Somalilandia Británica, la parte norte del país, menos violenta y más estable que la sureña, aunque sin ningún reconocimiento. Comienza un baile de siglas en el poder: El SNC, el SNM, el USC, el SDM…

El país está en una situación desesperada, y no es nada bueno para los negocios. Para ~~acabar de joderla~~ solucionar la situación, los magnates del petróleo necesitan a los chicos de las metralletas. Los americanos ya han salvado las mayores reservas del mundo en Kuwait. Esto va a ser pan comido.

Así, organizan una campaña de concienciación, estilo las Armas de Destrucción Masiva, los Genocidas del Báltico o el Calentamiento Global, mostrando a los inocentes ojos del pueblo occidental el desastre humanitario en el que viven los somalíes (que era el mismo de hacía 25 años), y la situación política intolerable, como aval para la inminente intervención militar internacional. Lo que va a pasar en Somalia durante los siguientes años es uno de los episodios más patéticos, hirientes y penosos de la historia contemporánea, y en especial de la política exterior de los Estados Unidos de América. Casi todos los episodios narrados en las siguientes líneas son confesiones autobiográficas de los protagonistas, o hechos ampliamente publicados y difundidos. Es difícil entender por qué no han tenido repercusión, o por qué los siempre reivindicativos pacifistas de siempre no han encontrado un hueco en su agenda para Somalia. Quizás porque el Cuerno de África se merece su mala suerte. Quizás porque lo que los reivindicativos del mundo occidental, en realidad, son personas normales y se la suda todo lo que pase en el mundo.

En 1992 el Consejo de las Naciones Unidas autoriza la misión de paz UNOSOM (United Nations Operations in SOMalia), sin duda gravemente agobiados por las desventuras del pueblo somalí. La misión está destinada a restaurar la estabilidad y no tiene derecho al uso de la fuerza más allá de la defensa. Llegan a Mogadiscio ante la tranquilidad de la opinión publica, estableciendo su cuartel en las oficinas de la Conoco, volando a través del país en aviones de la Conoco y merendando (pasta, pescado y leche en polvo) la comida que les ofrece Conoco. Sin embargo, y pese a estar allí por sus intereses, la Conoco comienza a pasar facturas a la ONU cuando los gastos de dietas se incrementan. John Geybauer, representante de Conoco Oil en Houston, dice que la compañía solo estaba actuando como "una buena corporación ciudadana o un vecino agradable".

Bajo el asesoramiento del personal de la petrolera, las fuerzas internacionales pronto concluyen que sin el uso de la fuerza no iban a poder evitar las continuas batallas por el control de los recursos que los clanes mantenían incesantemente. Se forman mesas de negociaciones en las que la ONU pretende formar un gobierno afín al flujo del petróleo. Curiosamente, uno de los cabecillas rebeldes, Mohamed Farrah Aidid, el más fuerte y principal responsable de la derrota de Aidid, no tolera la injerencia extranjera y se opone a la formación del gobierno propuesto por las fuerzas extranjeras.

Viendo que la posición de Aidid es innegociable, en 1992 los EEUU solicitan unilateralmente la transición a una fuerza ofensiva, la UNITAF (UNIfied Task Force), exclusivamente bajo su mando. Mientras tanto, el pueblo somalí falla en percibir que los ejércitos extranjeros acudían en misión de paz, y los reciben con abierta hostilidad: Se vuelan instalaciones de la ONU, se atacan sus aviones y se impide atracar a sus barcos, mientras disparan a las tropas cuando les es posible.

El giro ofensivo de la operación en Somalia, UNITAF, se bautiza como Operación Restaurar la Esperanza y estará compuesta en su vasta mayoría por fuerzas norteamericanas, aunque apoyadas por diferentes países. Entre ellos, España, no solo con sus siempre valerosas tropas y valiosísimo material, sino con el establecimiento de las bases españolas como centros de repostaje para los aviones americanos.

Bajo el pretexto de restaurar las rutas de ayuda humanitaria y la reconstrucción del país, la nueva administración de Clinton ordena seguir en el país, “adoptando medidas tan agresivas como se requieran” con el objetivo de “restaurar todo un pais”. Sin embargo, los verdaderos objetivos de los militares americanos son más simples: Eliminar a Aidid para establecer un gobierno estable y afín a los intereses de los EEUU. El por qué y el para qué son conclusiones que entran en lo especulativo.

La ola de solidaridad internacional con Somalia es verdaderamente espectacular. Imágenes de campos de refugiados del sur de Somalia y del Ogaden, donde los Etíopes siguen haciendo de las suyas, como hace 25 años, enternecen la delicada conciencia del espectador. Es necesario que los buenos hagamos algo. Se difunde la especie de que los propios warlords, y en especial Aidid, bloquean los puertos y las rutas de llegada de la ayuda humanitaria a la población, como arma para subvertirlos contra las bondadosas fuerzas de la ONU. La operación militar, se expone en la prensa, se centrará en facilitar la llegada de ayuda a la población somalí. La realidad como veremos, es que la operación tiene como objetivo único eliminar a Aidid y establecer un gobierno marioneta que permita reanudar las prospecciones y las perforaciones de las empresas petroleras.

El 18 de Enero de 1993, Mark Fineman publica un artículo en Los Angeles Times en el que se exponen por primera vez los acuerdos del petróleo en Somalia, así como el desvergonzado hecho de que los cuarteles de la ONU se establecieran en la sede de Conoco en Somalia. El 27 de Febrero del año 2000 aparece en el Washington Post un inusual artículo de Vernon Loeb. En él, simplemente, dos antiguos agentes de la CIA lo cuentan todo acerca de la naturaleza y el ejercicio de su trabajo. Garrett Jones y John Spinelli, quemados por discrepancias con el gobierno de Clinton y tocados por la maldición somalí, cuentan como fueron sus días al frente de la inteligencia de las operaciones internacionales en Somalia. El siguiente episodio tiene, aparte de su servicio ilustrativo de como destrozar un pais y sumirlo en la miseria y el caos, un gran valor revelador de como las fuerzas americanas trabajan sobre el terreno, más allá de las películas y la magia de los medios.

La Serpiente y los Halcones Negros.

La Guerra del Golfo ha supuesto un cambio de rumbo para la CIA. El General Norman Schwarzkopf se queja tras su final de que los análisis de inteligencia sobre el campo de batalla fueron “advertidos, contradictorios, con notas al pie y deslavados”. Añadió que a la CIA y demás agencias “deben exigírseles que produzcan un sistema que sea capaz de aportar un producto en tiempo real sobre el terreno de operaciones, cuando un comandante se lo solicite”.

Como respuesta a esto, los oficiales senior de la CIA deciden que apoyar las misiones militares de los EEUU debe de ser su prioridad. En 1993, Somalia será su primer intento de ponerlo en práctica.

Nada más que la UNITAF, bajo el mando militar de los EEUU, recibe la dirección de las operaciones internacionales en Somalia, la CIA entra en juego. “El ejército de los EEUU fue a Somalia sin saber nada de ese país. Nosotros íbamos a ser sus ojos y sus oídos sobre el terreno” Afirma William R. Pikney jefe de la División África de la CIA. El primer americano muerto en suelo Somalí será un agente de la CIA cuyo vehículo pisa una mina a las afueras de Barderá, el 23 de Diciembre de 1992.

Con el apoyo personal de Clinton a las operaciones, el ejército americano ejecuta la Operación Restaurar la Esperanza. Justificadas internacionalmente como acciones para liberar las rutas de ayuda humanitaria, recuperan aeropuertos, carreteras y puertos, con el objetivo de controlar una zona estable en la que permitir la entrada de más tropas y colocar bases para la inteligencia de la CIA. Una vez conseguido el control, el ejército americano se retira, dando paso a una nueva coalición internacional, la UNOSOM II.

Mohamed Farrah Aidid, líder de la facción más fuerte, el SNA, y curtido en la guerra contra Etiopía, en las que ha sido el único capaz de resistir, espera pacientemente a que se retire el ejército americano, a sabiendas de que es incapaz de hacerle frente. Aidid controla a través de uno de sus lugartenientes el trafico de qat, una hierba estimulante de efectos similares a la anfetamina que mascan incesantemente los Somalíes, lo que le proporciona una sólida y estable financiación.

Refuerza Mogadiscio y se dedica a emitir programas de radio donde lanza furiosas invectivas anti-ONU, en las que critica a Boutros-Ghali, que había sido valedor del dictador Siad Barre para defender los intereses de las empresas europeas y norteamericanas.

A principios de Junio de 1993 la ONU manda ~~soldados~~ tropas de paz y tanques a destruir la emisora de Aidid. Después de inspeccionar el edificio, son emboscados, muriendo 23 soldados pakistaníes. Los americanos hacen pública una oferta de 25,000 $ por Aidid “Dead or Alive”. Aidid deniega que haya tenido nada que ver con la emboscada y pide una comisión de investigación.

En los EEUU, los militares y los políticos se convencen finalmente de que esto se trata de algo que ellos entienden: La caza del forajido. Aidid es la fuente de inestabilidad en Somalia. Eliminando a Aidid todo se acabará.

El bueno de Bill Clinton apoya y aprueba los siguientes movimientos para asegurar la captura de Aidid.

Diferentes lobbys presionan para que la fuerza americana a enviar sea la Delta Force, una unidad de soldados de élite creada tras Vietnam, destinada a operaciones especiales e infiltración. La existencia de las Delta Force nunca ha sido reconocida oficialmente, y no obedecen a la disciplina militar estándar. Hablando en plata, la Delta Force es una unidad de asesinos de élite, destinada a la eliminación de personalidades enemigas, bien en escenarios de guerra o bien en un contexto civil.

El 12 de Julio se lanza un ataque sobre la supuesta base del SNA, con la aprobación de la ONU y los USA. 17 Helicópteros AH-1 Cobra destrozan con cohetes el supuesto centro de operaciones de Aidid, donde supuestos hombres del SNA estaban teniendo un encuentro, matando una cifra indeterminada de personas, estimada entre 20 y 50 hombres. La indignación por el ataque se extiende por todo Mogadiscio y la gente acude al lugar para intentar rescatar a posibles supervivientes de entre los escombros. Varios edificios adyacentes han sido destruidos a su vez, atrapando y matando a más personas. Cuatro periodistas occidentales, Hansi Krauss de Associated Press, Dan Eldon, Hos Maina y Anthony Macharia, todos de Reuters, se dirigen al lugar de los hechos a investigar lo sucedido. La indignada multitud los acorrala y los mata a golpes. El SNA declara la guerra contra los Estados Unidos de America.

Esta era la respuesta que los americanos estaban esperando, con la muerte de los periodista añadiendo un pellizco de Causa Justa. Clinton aprueba el envío de 450 hombres de la Delta Force, un batallón de Rangers, 16 helicópteros Black Hawk de las SOAR (Special Operations Aviation Regimen) con sus pilotos, los Nightstalkers, hombres especializados y experimentados en pilotaje nocturno, un número indeterminado de Navy SEALS y el vigésimo cuarto escuadrón de Tácticas Especiales (Pararrescatadores y Controladores de Combate) de las Fuerzas Aéreas.

Al frente de este compendio de la crema de las fuerzas armadas norteamericanas se coloca al General William F. Garrison, una clásica y arquetípica figura del militar americano, otra encarnación del espíritu de Andrew Jackson, tanto en figura y porte como en espíritu. Es una encarnación del inconsciente colectivo americano, la figura que necesitan ver cuando sienten miedo.

Garrison ha pasado la mayor parte de su carrera involucrado en las Delta Force, y es que Garrison estuvo en lo que fue el germen de estas fuerzas de operaciones especiales del ejército de los EEUU: El Programa Fénix, una operación conjunta de la CIA y otras unidades del ejército americano para localizar, aterrorizar y eliminar a toda la estructura civil que apoyaba al Viet Cong. El Programa Fénix asesinó a 26,369 personas, lo que constituyó un éxito operativo y dio impulso a la creación de una fuerza de élite con tareas de inteligencia, infiltración, choque y ocultación, que pasó a denominarse Delta Force, y en la que Garrison participó como lider desde el principio. Garrison declinó comentar con la prensa su actuación en Somalia y su versión de los hechos.

Garrett Jones tenía 43 años cuando aterrizó en Somalia, poco después que Garrison. Era un antiguo detective de policía de Miami, con una complexión robusta, cara redonda y mostacho frondoso. Acababa de terminar un curso de un año sobre inteligencia de guerra, en el que había escrito un informe sobre la necesidad de una cuidadosa inteligencia para las operaciones de paz en el extranjero. La CIA había rotado a varios jefes dentro y fuera de Somalia desde el comienzo de las operaciones militares, y en el momento en el que se declaró la guerra, Jones era el único candidato disponible en Langley que supiera algo de África y que quisiera ir destinado a Somalia.

Jones aterrizó en el complejo de la ONU en un viejo helicóptero alquilado a un piloto ruso que vació una botella de vodka en el trayecto. El precio del secreto. Volaron sobre las ruinas que había dejado la Operación Restaurar la Esperanza, respirando el olor a neumático quemado que inundaba Mogadiscio.

Allí se encontró con Spinelli, nombre en clave Leopardo, su segundo de a bordo. Con 46 años, Spinelli también provenía de la policía, en su caso de Nueva York. Era un italiano de Roma, emigrado a Brooklyn con 14 años. Tenía el pelo negro, complexión atlética, y una nariz aguileña que le confería aspecto clásico romano. Había sido trasladado desde Roma, precisamente, donde estaba cumpliendo otra misión. No sabía nada de Somalia ni de África, pero hablaba italiano, lo cual les venía bien para tratar con el contingente italiano, la fuerza que la ONU había asignado a los americanos como compañeros de base y que les estaba dando bastantes dolores de cabeza.

Jones recuerda haber pensado que si aquello hubiera sido una película, Francis Ford Coppola tenía que haber sido el director. Al otro lado de las vallas de la base de la ONU, no había autoridad que controlara más que los hombres de los clanes patrullando en jeeps con ametralladoras montadas. Los edificios no tenían tejados, las ventanas eran agujeros en las fachadas y todo estaba salpicado de agujeros de bala. Los dispositivos de contrainteligencia de alta tecnología barrían el aire de Somalia, pero no conseguían nada. Mogadiscio estaba en una época pre-electrónica. Si querían alguna información solo la iban a conseguir trabajando en la calle como putas. Jones, al igual que el Capitán Willard, tendría que descender por la jungla. Lo que se encontraría al final, junto con Spinelli y Garrison, sería el Horror, lo supieran reconocer o no. Y pagarían por ello.

Lo único con lo que contaba la CIA en ese momento era un pequeño warlord, con el que habían tenido tratos antes de la caída de Barre. Contaba con 400 hombres, lo que era risible frente a los millares de Aidid. Sin embargo, el warlord tenía contactos, justo lo que la CIA carecía. Él y sus hombres conocían el terreno.

La CIA trajo al agente que había tratado con el warlord previamente, nombre en clave Condor. Condor era un héroe de guerra del Vietnam y un agente estelar de la CIA. Tenía además otra valiosísima particularidad: Era negro, lo cual le servía para camuflarse en el escenario como no podían hacerlo ni Jones ni Spinelli.

Desde Langley se ideó un plan que podría pertenecer al género cómico o a la serie B, pero que pensaron que funcionaría: La Oficina de Servicios Técnicos de la CIA modificó un lujoso bastón de mando labrado en marfil para implantarle un transmisor en la empuñadura. El warlord afín se encontraría con Aidid y le regalaría el bastón. Después, localizar al líder rebelde solo sería cuestión de seguir la señal.

Las operaciones militares, mientras tanto, empezaban a entrar en lo caótico, En agosto, cuatro soldados morían en Mogadiscio al pisar una mina con su Humvee. Días después, cuatro más quedarán gravemente heridos al suceder lo mismo. Crecía la necesidad de operaciones precisas dirigidas por la inteligencia, no era posible observar y deambular en ese país lleno de trampas.

Jones se encuentra con Garrison, que aparece mascando un puro en su Lockheed C-141 Starlifter personal, acompañado de su equipo de guardias personales, técnicos de comunicaciones y oficiales logísticos. “Necesito inteligencia” le comunica a Jones, “Contigo en la ciudad, trabajaré para ti” le responde. Juntos, planifican con detalle la operación del bastón de marfil.

Jones obtiene un agente, nombre en código Bufalo, para asegurarse de que las comunicaciones entre la Delta Force y la CIA iban a ser todo lo claras y fluidas que la situación requería. Bufalo, una mole humana de 140 kilos, que ha recibido un entrenamiento similar a un Delta Force en Fort Bragg, se infiltra entre las tropas de Garrison como uno más. Garrison, a su vez, coloca a uno de sus hombres, nombre en código Gringo-II entre el personal de Jones. Bautizan a la misión de caza de Aidid como Operación Serpiente Gótica.

Planifican el encuentro entre Aidid y el warlord. La misma mañana del encuentro, Spinelli, junto a varios agentes de la CIA recogerían al hombre y le entregarían el bastón trucado. Sin embargo, al llegar a la casa del warlord, uno de sus hombres les comunica que ha surgido un inesperado contratiempo. El warlord había decidido echar una partida a la Ruleta Rusa la noche antes de la misión, con tan mala suerte que se había pegado un tiro en la cabeza. Se encontraba aún moribundo con una bala encerrada en el cráneo.

Spinelli coge al warlord y lo lleva a la carrera al hospital de la ONU, pero el médico jefe le deniega el acceso, diciendo que el hospital era para uso exclusivo del personal de la ONU, y aquel hombre era un civil somalí. Spinelli se enfrenta al médico y le intenta convencer de la importancia de aquel hombre. El médico jefe se niega, y el ambiente se calienta. Spinelli amenaza con enviar a todo el personal sanitario de vuelta a su casa.

Mientras se pelean, un médico ha examinado al moribundo warlord y les comunica que quizás su discusión era en vano. “Esta vivo, pero no va a sobrevivir a esta mañana de ninguna de las maneras”.

El Plan A de la CIA acababa de fracasar antes de su comienzo y no tenían plan B.

Aquella misma noche, Aidid lanza un ataque de morteros sobre un aeródromo en el que acaban de aterrizar 130 comandos de las Delta Force, una compañía de Rangers y varios Black Hawks a bordo de cinco gigantescos jets de carga C-5A Galaxy.

Garrison está frenético por el humillante fallo de la misión y por el ataque, y se decide a mandar una respuesta rápida y clara. A pesar de toda su técnica, su logística y su experiencia, el ejército americano sigue siendo la milicia, y Garrison, como decíamos, es su encarnación andrewjacksoniana. Debe mandar una respuesta a los indios escrita en la única gramática que tienen en común.

Garrison presiona a Jones para que le pase información acerca de un lugar de reunión conocido del SNA. Garrison ha obtenido por sus propios medios un objetivo, el edificio Lig-Ligato de Vía Lenin. “Si, ese es un buen objetivo”, confirma Jones.

A las 3 de la mañana, los Nightstalkers a bordo de 12 Black Hawks, depositan mediante cuerdas a comandos de las Delta Force en el tejado del edificio Lig-Ligato. En cuestión de segundos, los ocupantes del edificio se encuentran maniatados y a bordo de los helicópteros que regresan a la base en medio de la oscuridad.

Sin embargo, al llegar al cuartel, se verifica que los hombres que acaban de abducir son un puñado de oficiales de la ONU de diferentes países y sus asistentes personales. El suceso levanta un conflicto diplomático y una serie de preguntas en Washington y Garrison intenta defender la operación como una trabajo de precisión, insistiendo en que aún tiene valor como mensaje a Aidid de lo que son capaces de hacer. En realidad, aquella cadena de ridículos fracasos de las tropas de élite y la CIA ni siquiera les sirvió a ellos como aviso de lo difícil que les iba a resultar capturar a Aidid.

Garrison siguió en su línea de hombre de acción, y tomó una determinación: Si era imposible capturar a Aidid, iba a capturar al menos a sus hombres más destacados. Si no puedes cortarle la cabeza a la serpiente, al menos daña su cuerpo. Garrison se decide a ir tras los lugartenientes de Aidid, las personalidades “Tier 1”. Un precedente de la “baraja de póker” iraquí. El bounty-hunter. Otro paso lógico en la mentalidad cowboy.

Garrison le pide a Jones una lista de hombres de Aidid.“Nunca he oído hablar de esa lista” le dice un perplejo Jones. “Se supone que hay una lista por ahí” le responde Garrison, ladrando a través del aparato “¿No puedes conseguírmela?”. Jones, para su asombro, se entera que el Décimo Batallón de los Rangers, trabajando por su cuenta había confeccionado una lista, y que esta era la que había llegado a oídos de Garrison. Jones convoca a todos sus hombres para revisarla. De todos esos nombres, solo quedaron media docena de los que se podía sospechar una vaga relación con Aidid. Uno de ellos era un ciudadano italiano, otro era un ex militar somalí que encabezaba la resistencia organizada contra Aidid.

A la vista de esto, Jones empezó a sentirse cada vez más frustrado. El caos reinaba en la operación y los rumores y las informaciones basura empezaban a adueñarse de la inteligencia, pensó mientras todos esperaban a que diera alguna señal para actuar.

Condor tuvo una idea para salir del atolladero. Un plan simple y atrevido: Podría ser que el warlord se hubiese matado él mismo, pero sus 400 hombres seguían vivos. El los tomaría bajo su mando y crearía con ellos una red de informadores que barrería Mogadiscio incesantemente a la búsqueda de Aidid.

Spinelli conocía a Condor desde hacía diez años, y a pesar de su aura de héroe de guerra sabía de lo que era capaz y de lo que no. Era probable que uno de aquellos hombres lo delatara, y en ese caso no sobreviviría diez minutos antes de que lo frieran en su sitio.

Pero Jones estaba desesperado y aquello, al menos, significaba alguna esperanza. Hizo poner a Condor su plan por escrito y lo envió a Langley. Se aprobó y asignaron a Condor cuatro francotiradores de los Navy SEALS para protegerlo en caso de extracción urgente. Jones se comprometió a diseñar un plan de escape que no tardase más de veinte minutos en caso de que la localización de Condor estuviese comprometida.

Unas noches después, un helicóptero de los SOARS despegó con Condor hacia un estadio abandonado en el norte de Mogadiscio, desde allí un camión lo recogió y lo llevó a su casa segura, junto a su técnico de comunicaciones de la CIA. Poco después, comenzaron a recibir en el cuartel de la ONU las transmisiones encriptadas de Condor.

En paralelo, Spinelli se encontró con otra baza inesperada. Uno de los hombres de la CIA se encontró con un rival político de Aidid, que le aseguró que dos de sus guardaespaldas estaban dispuestos a entregarlo por la recompensa de 25,000$. Spinelli quería asegurarse personalmente de la información y planeó un encuentro con los dos traidores, con el objetivo adicional de secuestrar a los dos guardaespaldas si lo que le contaban le hacía sospechar lo más mínimo.

Spinelli recorrió junto a Gringo II el cielo de Mogadiscio, buscando el lugar idóneo, con una ruta terrestre segura y libre de minas, para planificar el encuentro. El lugar elegido fue una fábrica de pasta abandonada en una posición intermedia entre Mogadiscio y el cuartel de la ONU.

Spinelli idea un plan para asegurar el encuentro. Necesita cubrir la fábrica de pasta abandonada, nombre en clave Checkpoint Pasta, pero sin que nadie sepa para qué fin. Lo último que necesita es que toda la base de la ONU sepa que hay dos guardaespaldas de Aidid dispuestos a venderlo. Recurre a las tropas italianas, con las que trata con naturalidad, y las engaña para que se movilicen y tomen el Checkpoint Pasta, asegurándolo hasta el momento de la reunión. Los italianos creen que se trata de una operación militar fácil y sin problemas, destinada a afianzar un avance militar de la ONU hacia Mogadiscio.

El día del encuentro, Spinelli y su grupo salen de la base de la ONU montados en dos todoterreno Isuzu Trooper un poco después de las 8 de la mañana. Spinelli comprueba al acercarse a su destino que hay una inusual nube de polvo y un intenso olor a neumático quemado, pero no le da mayor importancia, ya que la ruta sigue estando despejada.

Al dar un giro de 90 grados hacia el Checkpoint Pasta, todo cambia de repente. Tan pronto como giran, los vehículos se ven atrapados por una multitud que rodea la carretera. Hay grandes bloques de cemento bloqueando el paso y neumáticos ardiendo por doquier. Al fondo, sobre la fábrica un helicóptero Black Hawk gira descontroladamente ardiendo en el aire.

Los italianos, cansados y aburridos de vigilar aquel objetivo, en el que podían ser objeto de un ataque inesperado, habían cedido el control del mismo al ejército nigeriano la noche anterior, que también se encontraba bajo el control de la ONU. Los italianos, que ignoraban que la reunión iba a suceder al día siguiente, no informaron a Spinelli de aquello. En cuanto los hombres de Aidid se

enteraron del movimiento de tropas, lanzaron un duro ataque sorpresa sobre los nigerianos. Spinelli y sus hombres se habían metido de cabeza en una emboscada.

“Sal de aquí” le dice Spinelli al conductor, segundos antes de que una lluvia de balas empezara a golpear los vehículos. El blindaje de Kevlar los protegía, pero una bala penetró por la parte trasera con tan mala suerte que atravesó a su vez el chaleco antibalas de Spinelli por un pequeño agujero de ventilación en el cuello.

Spinelli recuerda estar mirando al suelo, recuperando y perdiendo la consciencia alternativamente, mientras veía crecer un charco de su propia sangre. Los guardaespaldas de la CIA que lo acompañaban estaban siendo presa del pánico. Repetían por la emisora constantemente “¡Leopardo está herido, Leopardo está herido!”. Al llegar a la base de la ONU, los guardaespaldas atraviesan la valla metálica con el coche, casi atrapando a dos marines que se encargaban de vigilarla.

Los marines detienen el vehículo, que había sido alcanzado por 49 impactos de bala, y sacan a golpes a los guardaespaldas que han estado a punto de atropellarles. Mientras tanto, Spinelli se desangra en el asiento de atrás. Casualmente, Gringo-II se encontraba en las inmediaciones de la entrada, y tras darse cuenta de la situación, interviene en la pelea entre los marines y los agentes de la CIA, y consiguen llevar a Spinelli al hospital, que repetía incesantemente “No se lo cuenten a mi mujer, no se lo cuenten a mi mujer”.

Los doctores necesitaron dos litros de sangre, unir una arteria y 100 puntos para detener la hemorragia y salvar la vida de Spinelli. Sin embargo, se había dañado tejido nervioso en su cuello y en su hombro, y no sentía el lado izquierdo de su cuerpo. Iba a necesitar más cirugía. Tampoco podía permanecer por más tiempo en el ambiente de Somalia, ya que sus características higiénicas impedían la recuperación de una herida de ese tipo sin riesgo de infección. Garrison pone a Spinelli en un avión con destino a Alemania y de allí a los EEUU. 20 horas después, Spinelli saldría de un quirófano en el Hospital Fairfax en los EEUU.

Sin derecho a una habitación privada (el seguro de la CIA no cubre ese gasto) Spinelli despierta junto a un viejo que ve dibujos animados, su mujer, Darlene, y Thomas Tweeten el vice-director de operaciones de la CIA, que le ofrece una charla barata para reconfortarle. “Es el momento de pedir una promoción, John” le asegura. “Estáis haciendo un buen trabajo en Somalia”, añade durante su conversación. “¿Qué crees que deberíamos de hacer ahora?”. Spinelli le responde “Declarar victoria y salir de allí de una puta vez”.

Mientras tanto, Condor ha sobrevivido en Mogadiscio dos semanas y media, más de lo que hubieran apostado que duraría. Sin embargo, el mismo día que Spinelli recuperaba la consciencia en el hospital, uno de sus hombres le dio el chivatazo a Aidid. Condor levanta el vuelo según el plan de evacuación y logra sobrevivir 20 minutos, lo necesario para ser extraído del mismo estadio en el que lo introdujeron. Al menos una de las dos operaciones no acababa en bajas.

El fracaso de la inteligencia de Jones era manifiesto y absoluto. Se encontraba sin absolutamente nada y con su segundo fuera de juego, incapacitado de por vida en un tragicómico episodio vergonzoso. Aidid debía de estar partiéndose el culo en su agujero de Mogadiscio, rodeado por cuatro negros con AKMs y RPGs mientras el billonario ejercito americano y la CIA se estaban rascando la cabeza.

Los oficiales de la CIA expresaron sus quejas a Jones, no sabían qué andaban ni ellos ni los Delta Force. Le culpaban por no mantenerlos informados. Pero para Jones era difícil informarles de nada, ya que nada era lo que había obtenido. Por rivalidad o por pura paranoia, los oficiales de Langley estaban convencidos de que Garrison estaba ocultándoles información. La CIA tenía una gran presión en la misión somalí, ya que tenían que demostrar su aptitud como fuente de inteligencia para el ejército, después de las quejas públicas de Schwarzkopf.

La CIA solicitó a Jones que espiara a Garrison. Sin embargo, Jones respetaba a Garrison, tanto personalmente como profesionalmente, y sabía que este le mantenía informado de todo lo que hacía. “No he venido aquí a espiar a personal americano” les responde. Amenaza con poner en conocimiento del Inspector General de la CIA su solicitud de espiar a un militar de los USA. La relación con Langley empeora para Jones.

Por otro lado, los asesores de Clinton presionan a la CIA y al ejército para que obtengan algo que puedan vender como un éxito, ya que el Presidente se encontraba necesitado de distracciones. Al recapitular las informaciones obtenidas por Condor, se encuentran con un contacto que mantiene una relación habitual con Osman Ato, el hombre del dinero de Aidid. Ato es quien controla el tráfico de qat y la importación de armas que financia la guerra de Aidid. Osman Ato era el nombre que aparecía justo debajo de Aidid en la lista de personalidades. El contacto estaba dispuesto a entregarlo a cambio de dinero.

Para amortizar su creación digna de la TIA, Garrison y Jones ponen en juego el bastón de marfil. El contacto llevaría el bastón de Ato, mientras el técnico de la CIA especializado en su manejo y seguimiento rastrearía su señal.

Esta vez, todo parecía salir bien. Se efectuó la reunión, y el contacto subió al coche de Ato en el mercado de Bakara. A las afueras de Mogadiscio paran a repostar, momento en el que los Delta verifican que Ato está en el vehículo. Un helicóptero AH-6J Little Bird pilotado por un Nightstalker acecha a la caravana de Ato. Un sniper a bordo del helicóptero dispara sobre el motor del coche inutilizándolo y deteniéndolo, mientras un Black Hawk hace descender por cuerdas a un comando sobre el coche de Ato, que se ve esposado y a bordo del helicóptero en cuestión de segundos.

Esta insólita operación, por fin digna del número masivo de fuerzas especiales desplegado en Somalia, es la que se puede ver al principio de la película “Black Hawk Down”, película que retrata un incidente de las operaciones de Jones, Garrison y Spinelli en Somalia, y que es necesario comentar. La película, que sin duda ofrece un retrato ultra-realista de las acciones de combate, oculta todos los episodios moralmente comprometidos de la misión norteamericana en Somalia, ofreciendo la clásica visión heroica (y asquerosamente maniquea) del soldado americano, el chico que actúa como si estuviese abandonado a su suerte en un territorio hostil y no formase parte de una organización con fines dudosos, empaquetada y preparada para el ciudadano occidental.

En la película aparece el general Garrison estupendamente retratado, con su puro y sus gafas Ray-Ban de piloto, incluso el actor tiene un asombroso parecido físico con el verdadero William F. Garrison, pero no se habla de la parte “sucia”, del bastón mágico, de Spinelli, de Jones, de lo que habían hecho en Somalia. Se justifica todo con la versión oficial de que Aidid bloqueaba las rutas de ayuda humanitaria y provocaba la hambruna para subvertir al pueblo. Lo cual era obviamente falso, como estamos tratando de exponer. Aidid solo era una amenaza para las petroleras, y a la misión de guerra se la sudaba la ayuda humanitaria, más allá de los motivos cosméticos. Y ese realismo meticuloso de las escenas de guerra no se podía haber dado sin conocer todos los demás detalles de la Operación Serpiente Gótica. Si Ridley Scott y los guionistas de la película conocían la captura de Ato, conocían el episodio del bastón y no lo expusieron a sabiendas.

Conocían lo de Spinelli, lo de Condor y todo lo demás, y decidieron ofrecer una versión manipulada y corrupta de lo que sucedió en Somalia. Y si consideraban que aquellos hombres americanos que murieron en Somalia eran héroes, no hicieron sino escupir sobre sus tumbas al ocultar a propósito que lo que hicieron en ese país fue defender los intereses comerciales de su país frente a una población indefensa en un país destrozado por las guerras coloniales, las guerras con Etiopía y los intereses de las naciones occidentales y comunistas, que solo se habían servido de Somalia para perjudicarla en función de estos intereses.

Sin embargo, su espectacularidad y realismo (que realmente es fruto de una investigación meticulosísima de la Batalla de Mogadiscio y de todos los factores que intervinieron en ella) dan el mensaje opuesto: Esto fue lo que pasó. Y no, no fue lo que pasó, aunque lo se vea sea verídico y esté perfectamente representado. Por mucho que sea predicar en el desierto, y más en estos tiempos, no podemos tomar las representaciones, por muy fidedignas que sean, por las realidades. Por muy perfecta que sea la representación, tanto o más sofisticada puede ser la manipulación. Pasa cada día en nuestras pantallas, entra en nuestros ojos sin esfuerzo, conocer lo que hay detrás es un trabajo arduo y penoso. Pero hoy más que nunca, al alcance de la mano.

La captura de Ato, pese a la alegría de Garrison y Jones, no supuso el éxito que esperaban. Según el conocimiento del incidente de Spinelli iba creciendo en Washington, el descontento de los jefes militares y políticos seguía en aumento. Los analistas de la CIA emiten un informe del cual Jones aún recuerda su título “Se avecina un desastre en política exterior”. Según el informe, la caza del hombre estaba generando aún más inestabilidad, alejándolos de sus objetivos en vez de acercarlos a ellos. En el Congreso, los diferentes lobbys, a través de sus congresistas a sueldo, comienzan a presionar para retirar a las tropas de Somalia, convencidos con la nueva idea de que quizás fuera mejor dejar a los somalíes organizar su mierda ellos solos. Sin embargo, no se llega a dar la orden de suspender la caza.

A finales de Septiembre, una rama del subclan Habr Gidr del grupo de Aidid, conocidos como los Suleimanes se presentaron en el complejo de la ONU. Estaban cansados de las continuas agresiones de las fuerzas de la ONU en su vecindario, y querían que su líder, un antiguo miembro del SNA que ahora se oponía a Aidid, fuera eliminado de la lista de los americanos.

Jones vió clara la oportunidad, y engañó a los Suleimanes haciéndoles creer que les estaba haciendo un gran favor dándoles el alto el fuego a cambio de que espiaran para él. Les dio una emisora de radio y retiró a un agente, nombre en código Cheetah, para destinarlo a coordinar las informaciones. Cheetah había significado problemas para Jones, ya que estaba recién salido de la universidad y tenía manías como negarse a llevar armas ya que temía dispararse a si mismo. Jones, para su tranquilidad y en vista de los anteriores desastres, decidió controlar al líder político él mismo.

Jones se sentía personalmente responsable del estado de la misión. Se había saltado todos los procedimientos de la Agencia en los que estaba entrenado y familiarizado, ya que la función de inteligencia militar requería respuestas rápidas. Normalmente se somete a todos los chivatos, traidores y colaboradores a sesiones de polígrafo, entrevistas y reuniones donde se evalúa el nivel de cooperación y la capacidad de estos, pero los 450 Delta Force, hastiados en su hangar, querían certezas rápidas. A pesar de tener órdenes de saltarse los hábitos básicos del espionaje en esa misión, el análisis de Jones era que la ausencia de estos era el origen de la catastrófica cagada que estaban llevando a cabo en ese país.

Para acabar de arreglar las cosas, desde primeros de Octubre el cuartel de la ONU se veía atosigado noche y día por fuego de mortero. La moral de Jones estaba en un punto bajo y en ese estado escribió un informe para Langley. El informe era un documento denominado “Aardwolf” en la jerga de la CIA, y que consiste en la franca comunicación de la situación de su misión por parte de un agente senior.

Marcó el informe con el “eyes only” destinado al jefe de la División África de la CIA, Pikney. “Las cosas están mal y se están poniendo peor” recuerda haber comenzado el informe. Los Delta Force estaban siendo mal usados y la caza de Aidid, más que ayudar a estabilizar el país, estaba teniendo el efecto contrario, y lo tendría aún más si tenían éxito.

Jones cuenta como Pikney le mandó un cable al día siguiente, en él no menciona los problemas que Jones le ha expuesto y se limita a pedirle que no critique a los oficiales de la CIA ni a la política de los EEUU. Le dice que el aardwolf estaba “Muy mal hecho” y que contenía “pobres elecciones de un lenguaje excesivo”.

Piekney confesaría más tarde que la CIA era consciente de lo erroneo de la política de su Gobierno y que mantenían diferencias irreconciliables en las teleconferencias semanales que tenían con la Casa Blanca y el Departamento de Estado. Sin embargo, debían acatar las órdenes de Clinton.

En tan solo un día, las peores profecías del análisis de Jones se materializarían de manera dramática. Fue el día de los Halcones Negros derribados.

El 3 de Octubre, Garrison y Jones se encontraban charlando informalmente en el aeródromo, cerca del hangar-residencia de las Delta Force. Reciben un aviso, hay una transmisión de Cheetah desde las calles de Mogadiscio. El suleiman ex lider del SNA le ha informado de que Aidid y un conjunto de sus lugartenientes (incluyendo dos de los más buscados, Omar Salad Elmi y Mohamed Hassan Awale) se iban a reunir inminentemente dentro de un edificio a 50 yardas del Hotel Olympic, en las inmediaciones del mercado de Bakara, el corazón de las operaciones del SNA.

Garrison ordena transmitir a Cheetah que el suleiman debe decirle a su chofer que conduzca hasta ese lugar y una vez allí abra la capota como señal.

El conductor se raja a medio camino y vuelve a la posición de Cheetah. Garrison le transmite el siguiente mensaje: “Dile que lo haga”.

El chofer se arma de valor y consigue llegar al objetivo. Un avión espía Orión y varios helicópteros de vigilancia marcan la localización exacta. Llegan imágenes de video de la zona al cuartel. Garrison y Jones pueden ver un Volkswagen amarillo aparcado cerca. Se trata del coche de Omar Salad Elmi, un modelo inusual para Somalia.

Después de meses de paciencia, operaciones fallidas, hombres perdido y operaciones de desgaste de Aidid, los Delta Force y la CIA tenían lo más parecido a una oportunidad sólida. Jones estaba junto a Garrison cuando este transmitió una orden de ataque por la megafonía del hangar.

“Los helicópteros parecían una gran serpiente negra levantándose entre el polvo al despegar de la base” recuerda Jones, justo antes de entrar al centro de operaciones conjuntas y ver lo que aquellos helicópteros veían en imágenes de video en tiempo real.

En unos minutos, los helicópteros estaban en las tripas de Mogadiscio, soltando comandos por cuerdas sobre el edificio objetivo, antes de perderse dentro de él. Transmisión entrante: “Carga preciosa”. Los comandos tenían 24 somalíes esposados y listos para la extracción. Solo necesitaban un viaje hasta la base. Garrison envía un convoy de 12 vehículos hacia el objetivo.

En ese momento, Jones va a su oficina a mandar un cable a Langley en el que describía la operación. 15 minutos después vuelve junto a Garrison.

“¿Cómo está yendo?” Pregunta Gringo II, al salir al hangar.

“Perfecto” Responde Jones.

Gringo II se dirige a los monitores, hay una transmisión entrante. Un helicóptero Black Hawk ha sido derribado y se ha desviado el convoy de 12 vehículos con su “carga preciosa” al lugar del suceso.

“Un cacharro se ha venido abajo, pero está bien” le grita a Jones desde su sitio. “Tienen una contingencia”.

La radio comienza a crujir de nuevo. “Hay otro Black Hawk yéndose a tomar por el culo justo ahora” Es Condor, desde la tienda de campaña que ha montado en una duna. “Lo estoy viendo caer”.

“Esto ya es un desastre” Dice Gringo II entre dientes.

Mientras tanto en Mogadiscio, el convoy se ha perdido en sus calles laberínticas, mientras se dirigía al lugar del primer derribo. En cada intersección recibían fuego de ametralladora y RPG (Rocket Propelled Grenade, granadas propulsadas por cohete, el distintivo “palo con cohete” de los moros malos). 90 minutos después de desviarse hacia el lugar del accidente, deciden abandonar su objetivo y volver a la base. Casi la mitad de los ocupantes del convoy- 50 soldados americanos y 24 prisioneros somalíes- han sido alcanzados por balas o metralla.

Mientras tanto, se manda otro convoy para intentar aliviar el cerco que sufren 90 soldados que se han concentrado en los alrededores del primer helicóptero caído. Este convoy, a su vez, tiene que darse la vuelta debido al intenso fuego que recibe en su camino. Jones sale por la puerta trasera del hangar y observa las balas trazadoras dirigiéndose hacia el cielo, disparadas por los soldados del segundo convoy en su huida hacia la base. Solo mientras escapaban, dispararon 60,000 balas, mientras la noche se echaba en la Batalla de Mogadiscio.

Mientras veía acercarse a lo que quedaba del convoy, avisan por megafonía que se necesita sangre A positiva. Jones se dirige al hospital, voluntario para la donación. Allí observa a los soldados heridos llegar ininterrumpidamente, saturando la capacidad del personal. La paranoia del espía comienza a surtir efecto en Jones. Una idea le cruza la cabeza obsesivamente: “¿Han sido traicionados por un agente doble que les acaba de mandar de cabeza a una emboscada?” Jones se sigue sintiendo molesto por la ausencia de métodos para asegurarse la confianza en los informadores. Garrison y sus comandos no han discriminado en ningún momento las informaciones. Son hombres de acción.

Jones quería esperar a que la batalla acabase para ponerse en contacto nuevamente con Langley, pero el alivio no llega al lugar del primer impacto, y dos francotiradores de élite de la Delta Force que se han insertado voluntariamente para ayudarles han sido sobrepasados y muertos.

Alrededor de las 10, llama a Jabalí, su hombre infiltrado en las Delta Force, para pedirle un informe de situación. Tras oírlo, decide ponerse en contacto con sus superiores de la CIA en Langley. Manda un escueto mensaje en clave: “NIACT IMMEDIATE”, abreviatura de NIght ACTion. El mensaje significa que el oficinista de la CIA que estuviera de guardia al tanto de las transmisiones esa noche, debía despertar a los oficiales y mandar traerlos urgentemente de sus casas porque algo realmente malo estaba pasando en algún lugar del mundo. A continuación Jones manda un escueto resumen de la situación: “Dos helicópteros caídos, seis muertes confirmadas, 90 soldados acorralados y luchando por su vida. Batalla en pleno auge.”

A las 11:15, un tercer convoy de 70 vehículos liderados por la fuerza de reacción rápida del Décimo Regimiento de Montaña de los Rangers de los EEUU, y provistos de cuatro tanques pakistaníes y 28 APC (Armored Personal Carrier, transporte blindado de personal) malayos se dirige hacia el lugar de la emboscada. Poco después de salir de la base, el convoy cae en una nueva emboscada.

A la 1:55 A.M., ya el 4 de Octubre, una unidad del Décimo de los Rangers consigue llegar al lugar del segundo helicóptero derribado. Una vez allí solo encuentran rastros de sangre y los restos del aparato abandonados. Aproximadamente a la misma hora, otra unidad de Rangers consigue unirse a las tropas asediadas tras un intenso combate por el terreno.

Justo en el momento en que llega la comunicación de que han conectado con los soldados asediados, Jones se pone a la radio y ordena a todos sus hombres, junto con sus informadores y aliados que duerman durante dos horas para estar preparados a la primera luz del amanecer. Jones quiere que barran las calles de Mogadiscio en busca de soldados desaparecidos.

Los soldados logran embarcarse en el convoy de rescate y salir del lugar del derribo, improvisando un hospital de campaña en un estadio abandonado en la carretera 21 de Octubre. Son las 7 de la mañana. Han muerto 18 soldados americanos y hay 84 heridos. Ha sido el combate en tierra más violento desde la Guerra de Vietnam.

Mientras el humo se despeja sobre Mogadiscio, y los vehículos con los combatientes comienzan a llegar a la base, Jones no puede contener su angustia durante más tiempo. Se dirige a uno de los soldados que acaban de desembarcar tras una noche de batalla.

“¿He metido a esos chicos en una emboscada?” Le pregunta suplicando a un perplejo Navy SEAL.

“No” Le responde el soldado. “Eso no era una emboscada, señor. Solo se ha tratado de un tiroteo.”

Una semana después Jones sale de Somalia para siempre a bordo de un C-5 Galaxy dirección a Egipto y luego EEUU. Viaja junto al ataúd de un soldado muerto.

El fiasco había sido tan grande que la CIA retiró a todos los hombres del terreno, mandando a otros 40 al mando de un oficial mucho más experimentado, de su división de América Latina. Las acciones de los EEUU, sin embargo, estaban acabadas. La CIA tenía la orden de estar a la espera mientras los políticos y la diplomacia norteamericana intentaban saber qué hacer con un incidente que había saltado a todas las primeras planas del mundo.

Cuando Jones llega al cuartel de la CIA, Piekney se niega inicialmente a hablar con él. Más tarde, Piekney le convoca, y frente a otros agentes, le incrimina diciendo que ha recibido constantes informes de los agentes de la CIA a su cargo en los que decían que Jones les ordenaba tomar riesgos innecesarios.

Jones no se lo tragó. Le dijo a Piekney que aquello era una obviedad, Mogadiscio era un lugar peligroso y cualquier cosa que les hubiera pedido a sus hombres habría entrañado un riesgo. Jones cree que le están haciendo la cama. Se despide de Piekney y se toma un mes libre, antes de volver de nuevo como segundo comisario de la división africana.

En aquel momento, los oficiales de la CIA comienzan a preocuparse por rumores que salen de la Casa Blanca según los cuales todo el desastre de Somalia les iba a caer encima como un “fracaso de inteligencia”. Los espías son buenos cabezas de turco ya que por la naturaleza de su trabajo no pueden explicarse públicamente. Las alarmas se disparan cuando el Consejo de Seguridad Nacional encarga un análisis de la actuación de la CIA en Somalia.

En Enero todos los detenidos por los americanos en Somalia, incluidos, Osman Ato y los lugartenientes de Aidid capturados el 3 de Octubre son liberados en Mogadiscio. Ya no hay ningún motivo ni ninguna justificación para retenerlos.

Un senador, el republicano John Warner se presenta en Langley para realizar una investigación por su cuenta. Convoca a Jones para entrevistarle y le pide que le cuente todo lo que ha pasado en Somalia. Jones lo hace.

Al acabar, una hora después, el senador le dice “Garrett, ¿Para qué estábamos en Somalia? ¿Para hacer qué?”.

Jones duda durante unos momentos: “Tiene que preguntarle usted al Presidente. No sé qué estábamos haciendo allí.”

Warner continuó solicitando documentos y entrevistas a la CIA durante un mes, hasta que estuvo completamente satisfecho. Cita a Jones para un encuentro final y le comunica su agradecimiento por su dedicación y su visión. “Tu y tu gente habéis hecho un trabajo maravilloso, muchas gracias” se despide el senador.

El senador y su equipo emiten un memorándum al Comité de Actividades del Ejército en el que muestran su conformidad con todas las acciones de la CIA en Somalia. En él, se cita a Garrison diciendo “La CIA se integró efectivamente en la misión. Nunca he visto nada mejor por parte de la inteligencia”.

La Comisión para la Política Exterior de la presidencia llega a similares conclusiones en un informe sobre Somalia. Parece que los trapos sucios se han lavado sin que nadie resulte salpicado. Sin embargo, según el interés se mueve hacia nuevos objetivos, Jones y todos los implicados en el desastre somalí son condenados al ostracismo.

La verdad es que todos los implicados pagan un alto precio por la misión. Jones visita a Spinelli en su casa. Ha perdido la movilidad del brazo izquierdo. Sufre ansiedad aguda, y tiene la sensación constante de que va a sufrir un ataque al corazón, y ha tenido que pedir en varias ocasiones que lo trasladen al hospital porque creía estar sufriendo un infarto. Tiene pesadillas recurrentes en las que muere en acción. Su psicólogo le ha calificado como inválido para el servicio. No recibió ninguna condecoración por su servicio en Somalia (con el aporte económico que supone), ya que nadie quería que se investigase cómo acabo siendo herido en el lamentable incidente de la fábrica de spaghetti.

Jones es destinado a Namibia. Comienza a sufrir ataques de furia y pesadillas. Desarrolla fibromialgia, una enfermedad rara y poco tratable que genera contracturas y dolores por todo el cuerpo. En una visita al médico a causa de una bronquitis, le dicen que tiene el hígado destrozado, ha estado bebiendo demasiado. Garrett Jones es retirado del servicio activo y le mandan a una residencia para su tratamiento médico y psicológico. Actualmente vive retirado en su granja de Ohio, y sigue acudiendo a un consejero psicológico.

Para el general William F. Garrison las cosas están mucho menos claras. Como era de esperar en el hombre que fundó y encarnó durante treinta años el corazón de las fuerzas de operaciones especiales, su destino y su paradero son un misterio. Como se ha señalado antes, Garrison ha rechazado hacer ninguna declaración sobre su intervención al mando de la operación de caza de Aidid, cabe suponer que por puro patriotismo. La unidad que dirigió durante 30 años, la Delta Force, no existe oficialmente, por muchas películas de Chuck Norris que hayan visto. No se ha reconocido su intervención en ningún conflicto armado, pese a ser vox populi que, por citar ejemplos más cercanos, han sido los responsables de la captura de Milosevic, del asesinato del hijo de Sadam Hussein, y de la búsqueda y captura de este. Amén del resto de la baraja iraquí. Del propio Garrison no hay fotografías, fichas militares, nada.

Lo que si se se sabe a ciencia cierta que Garrison se retira de su cargo de General y abandona su carrera el día 2 de Agosto de 1996. Casualmente, el día antes, Mohamed Farrah Aidid muere por una herida de bala en un oscuro incidente, un año después de que el SNA declarara la victoria en su guerra contra las Naciones Unidas y que el Ejército Americano abandonara definitivamente sus bases en Somalia. Un verdadero vaquero nunca pierde un duelo, aunque sea el último en desenfundar.

Cuando Vernon Loeb, autor del reportaje que he descrito, le pregunta a Jones que por qué cree que Somalia acabó dejándoles heridas tan profundas a todos los personajes implicados este le responde “Creo que si vives el suficiente tiempo a base de adrenalina, algo se rompe dentro de tu cabeza”.

La Forja de los Piratas.

En 1996, y tras el desastre de la intervención internacional en Somalia, el país está sumido en un caos intratable, un país de pastores y de guerras tribales que ahora se libran con armamento pesado y la crueldad añadida por la injerencia de las naciones extranjeras. Las petroleras dan por perdida toda su inversión y abandonan la esperanza de estabilizar el país. El intento americano solo había traído los efectos contrarios. Los únicos que se atreven a intentar meter mano son los wahabitas y los islamistas radicales de la vecina Yemen, que han esperado su turno de meter la zarpa. Financian facciones yihadistas, la Unión de Tribunales Islámicos (a pesar de ser musulmanes, los somalíes no son yihadistas) que solo sirven para facilitar la entrada de más armamento en el país. Somalia se fragmenta en pequeños estados no oficiales, que derivan de las fronteras coloniales, como Puntland, la Somalia del Sudoeste o la antigua Somalilandia Británica.

Para el año 2002 se vive una guerra civil de la que no se informa en la prensa. Los Islamistas quieren imponer la saria en el país, lo que provoca un fuerte rechazo social, ya que entre las normativas se encuentra la de no mascar el khat, o la de prohibir los partidos de fútbol. La ARPCT (Alianza por la Restauración de la Paz y el Contra Terrorismo) inicia un conflicto armado que llega a Mogadiscio en el 2006, atrapando como es costumbre a un número indeterminado de civiles. Se rumorea que la CIA está armando al ARPCT, y el Gobierno de los EEUU, en plena Guerra contra el Terror y temiendo que Somalia se convierta en una base estratégica de Al Quaeda, no desmiente las acusaciones. A pesar de que el petróleo somalí está perdido, hay que recordar que frente a sus costas desfilan cada día los galeones cargados de oro negro.

Etiopía, siempre atendiendo a sus demandas del Ogaden, lanza una nueva ofensiva, reconquistando territorio somalí, con sus tradicionales métodos africanos de guerra y castigo, encontrándose con poca resistencia armada en un pais desmembrado y sumido en su enésima guerra civil entre tribus de pastores financiados por la CIA y los Saudíes. A día de hoy, un acuerdo con la ONU ha garantizado la retirada de las tropas etíopes del territorio somalí.

Con este panorama y en un país como Somalia, las cosas solo podían tomar un giro determinado: Hacia peor.

Desde que los americanos abandonan el país, misteriosos barcos europeos comienzan a aparecer por las costas somalíes. Tiran grandes barriles y contenedores en el océano. La gente de las poblaciones costeras comienza a sufrir un alto índice de enfermedades cutáneas, nauseas y bebes con malformaciones.

El enviado de la ONU a Somalia Ahmedou Ould-Abdallah declara a Johann Hari, un periodista británico independiente que “alguien está vertiendo material nuclear aquí. También plomo, cadmio y mercurio, todo lo que te puedas imaginar”. La fuente de los residuos son hospitales y empresas europeas, que ceden sus residuos a la camorra para que se deshaga de ellos a bajo coste, que mejor que en Somalia, antigua colonia italiana y país sin ley, donde la impunidad que necesitan está garantizada por los esfuerzos de las tropas de la ONU y su inestimable trabajo para derribar el pais en los 90.

Que la camorra gestiona los residuos de las empresas y los hospitales europeos no son noticias nuevas, en su best-seller “”Gomorra”, Roberto Saviano describe con claridad meridiana como la bienpensante y ecológica Europa se deshace de su mierda a través de la mafia.

Piénsenlo por un momento, porque esto es parte de una reflexión mayor. Estamos participando de un bulo catastrófico, padecemos un ecologismo buenrollista y conducimos coches de bajo consumo. Es todo mentira. La mierda que producimos y que necesitamos producir (la radiografía nos salva la vida, el cadmio protege nuestra integridad en elementos estructurales) no podemos deshacernos de ella limpiamente porque tenemos una legislación hipócrita y basada en la concienciación babosa y falsa, una hiper-imposición de impuestos por la producción de bienes de consumo diario para satisfacer a unos heroes verdes que han contaminado la sociedad con su ideología del pecado ecológico, y los que se aprovechan de ellos para hacer negocio, que a día de hoy son las empresas energéticas, los gobiernos y los bancos (por supuesto).

Tenemos un sistema de mierda, una falsa moral, una indecencia criminal y una suciedad ideológica que acaban pagando los más pobres del mundo. No estaría bien que nadie de nuestro país saliese a la calle cada día sin ser consciente de ello.

“Y los gobiernos europeos no hacen nada, no hay prevención, compensación, no limpian nada” finaliza Ahmedou. Por supuesto que no, porque es lo que les permite hacer sus políticas de conciencia limpia. Porque saben que sus votantes somos una masa imbécil que prefiere una mentira biensonante.

Y por supuesto, un nuevo giro hacia la catástrofe. El Tsunami de 2005 arrastra toda la masa de residuos radiactivos y metales pesados tierra adentro, envenenando las cosechas y provocando miles de casos de envenenamiento por radiación.

Y por supuesto, un nuevo clavo en el ataúd. A los pescadores no se les ha pasado por alto que Somalia es un país sin ley, y por tanto un océano sin dueño. Cientos de barcos expolian sin complejos las ricas reservas de marisco y atún que viven bajo las aguas de Somalia. Según observadores extranjeros, por el calado y número de los barcos, estiman que, desde mediados de los 90, 300 millones de dólares anuales de langosta, atún y langostinos son robados de las aguas somalíes, libres de las restricciones que las demás naciones imponen para la conservación de su fauna.

El saqueo es tal que para el año 2005 los pescadores locales no pueden obtener su tradicionalmente abundante fuente de alimentación, mermada de por sí debido a los vertidos de la ponzoña europea. Es en este momento cuando nacen los Piratas de Somalia. Grupos de pescadores modifican sus lanchas para convertirlas en una suerte de fuerabordas con las que intentan disuadir a barcos como el “Playa de Bakio” de robar su comida. Exigen un impuesto a cambio con el que costearse su alimentación en tierra. Los tripulantes de “Playa de Bakio”, igual que los de los demás pesqueros españoles que van a saquear las aguas sin ley de Somalia, llegan a representar un tercio de las ganancias totales de sus empresas.

El éxito de las patrullas es tal que pronto comienzan a organizarse, llamándose los Guardacostas Voluntarios de Somalia. La ambición de los piratas crece, junto a su apoyo popular. Según un sondeo realizado por el periódico somalí WhardeerNews, el 70% de la población está dispuesta a apoyar activamente la piratería. La piratería comienza a atraer a guerreros de tierra, y degenera en mafias y todo un mundillo portuario alrededor de los dólares que consiguen gracias a la piratería. El abundante armamento vendido por los traficantes de armas o directamente suministrado por los radicales islámicos, los antiguos comunistas y las potencias occidentales contribuye a la fortaleza del negocio.

Y entonces empieza el gran problema y la campaña mediática. Es la misma historia que hace dos siglos, quizás ahora comprendan la piratesca introducción. Los somalíes comienzan a interferir en las rutas de los grandes petroleros que pasean por delante de las costas somalíes, el 20% del suministro mundial de crudo. Los americanos comienzan a ver en sus noticieros las atrocidades cometidas por los extraños piratas negros, armados con el AKM y el RPG de sus pesadillas.

Los españoles comenzamos a ver preocupación en la cara de Matías Prats. La reacción popular comienza. Debimos actuar con más dureza frente a los secuestros. Hay que mandar a los chicos de las fragatas. Ron Paul, el simpático libertario republicano propone que se cree una red de cazarrecompensas en el índico, para no tener que mandar a los Navy SEALS y sufragar el gasto de su desplazamiento. “Si ponemos a 100 aspirantes a Rambo patrullando el mar, es una buena manera de hacer el trabajo”.

El ejército francés comienza a bombardear aldeas costeras, “refugio de piratas”. Los americanos ponen a sus chicos en marcha. Los chinos y los indios contribuyen, por su cada vez más grande pedazo de petróleo. Y los españoles, adalides del Bien Pensar, la Solidaridad y la Alianza de Civilizaciones, personificados en la atractiva personalidad de la Ministra de Defensa que Mola, la fragata “Marques de la Ensenada”, 90 soldados y un avión para que protejan a la Repsol, en una extraña maniobra, ya que Repsol, como en el caso de Caño Limón en Colombia, primero suele esperar a que los mercenarios de una petrolera americana, en cooperación con el ejército americano, limpien de estorbos la zona para luego hacerse con unos beneficios marginales, pero libres de gasto militar.

No hay duda de que todo pasará, que los piratas serán vencidos una vez más por la flota imperial, y ahorcados ante la complacencia de todo el mundo, que los recordará como los criminales que realmente fueron. Pero alguien debe saber la verdadera historia de los piratas de Somalia, y que antes de ser ahorcados, esa historia decía “Lo que hice fue para evitar perecer. Fui forzado a la piratería solo para sobrevivir.”

Christina Hendricks y la Inevitable Falta de Actualizaciones

2009-05-03T15:56:00.006+02:00

Perdonen la inexcusable falta de actualizaciones. Les aseguro que es debido a la atención de empresas mayores, de las que pronto tendrán noticia. Mientras tanto, les presento a mi novia, Christina.

Producto del colegio de monjas en el que crecí, y en el que acataba sin rechistar todas las reglas y propuestas, canalicé mis primerizos impulsos sexuales sobre la única figura femenina permitida y omnipresente: La Virgen María. Y quizás no fuera tan aleatorio, quizás esa sea la función de la Virgen en el catolicismo, que todos nos pajeemos pensando en ella. Que todos amemos a la mujer pura y diáfana, oculta tras los vaporosos mantos de la decencia y la delicadeza, y no a las putas de Babilonia. Que todos quisiéramos follar con nuestra madre, y que quisieramos hacer madres de las tías con las que folláramos.

O igual es cosa mía, también. Recuerdo que una de mis primeras experiencias de lo sexual fue una misa a la Virgen en la que una estatua de esta ocupaba todo el protagonismo del altar, y sonaba el "Ave María" de Schubert. Se me puso dura como un sable de coronel y la narcótica melodía me transportó a un espacio cuasi-místico en el que sucedía lo impensable y la Virgen me aceptaba entre sus ropajes y yo la poseía de una manera sobrehumana.

Fue una relación ocasional, y ella no me amaba para siempre como yo la amaba a ella, solo me permitía hurgar en sus misterios aquella vez, ella era un ente divino y yo solo un mortal necesitado de aquella experiencia. No recuerdo exactamente que hacía, pero luego he ido recordando algunas cosas sueltas. Me he pasado la vida intentando recomponer aquel momento, y algunas veces me he acercado a él. He aceptado que era un amor imposible y que nunca se podrá materializar, pero aún así, todavía busco mujeres como Christina, que poseen una belleza que se me escapa y que pertenecen a otro orden de cosas perfectas y sublimes, para que me acojan en su nimbo.

Gran Torino. Sinopsis.

2009-04-07T17:40:00.004+02:00

Un viejo con un pasado criminal al servicio del imperialismo comercial vive en un barrio rodeado de inmigrantes. Como toda su vida se la ha pasado esclavizado por el sistema que el mismo defendió, y su plusvalía se la ha gastado en gasolina para su yate algún oligarca, ahora no tiene dinero para vivir en los barrios altos, con sus semejantes de raza blanca. Su única posesión valiosa, tras una vida de sacrificio por los intereses de otros, es un precioso Ford Gran Torino, que representa el caramelo con el que el capitalismo compra a las masas. Es un objeto mágico: Con su posesión, un esclavo se figura ser libre y potente. El director de la película, sin embargo, ha intentado que sea una metáfora del American Way of Life, un McGuffin simbólico, probablemente porque él mismo sea un fascista convencido al que le interesa el status quo, o por estar bajo el mismo dominio moral que el que manifiesta el protagonista.

Tiene un joven vecino chinato al que le coge cariño, y se empeña en enseñarle a ser un hombre como él entiende que debe de ser un hombre. Todo su afán es que se convierta en un esclavo productivo como él mismo lo fué. Sin embargo, unos familiares delincuentes quieren reclutarlo para su banda. Los delincuentes quieren robar el Gran Torino, lo que, metaforicamente, significa que han venido a los EEUU a aprovecharse del Estado de Bienestar. Se trata de jóvenes nihilistas seducidos por la violencia, el dinero y el poder. Lo mismo que el viejo protagonista, solo que él no es un nihilista y su pandilla se llamaba 1º de Caballería del Ejército Americano, y eran mucho más chulos y más macarras que cuatro chavales en su Hiunday Cupé..

Cuando el viejo ya casi ha hecho del chaval un pequeño hombre de provecho para los intereses de los variopintos lobbys que gobiernan la mayor democracia del planeta, los pandilleros tirotean su casa y violan a la hermana del chico.

El viejo se cabrea, y en su mente solo aparece, como no, la principal idea que le han inculcado desde pequeño: El sacrificio. Desde la iglesia hasta el Boot Camp, no ha habido otro meme más en su testaruda cabeza. Sacrificate por tu patria, sacrificate por los que más quieres. Nuestros yates consumen una elevada cantidad de combustible y necesitamos de tu sacrificio. Además, el viejo tiene una deuda consigo mismo.

En la guerra mató a un chaval solo por ver como moría. Solo porque se lo pedía su naturaleza. Nuestra naturaleza. Esos mismos que le inculcaron sus ideas sobre la Patria y el sacrificio, sobre la vida y la muerte, sabían muy bien cual es esa naturaleza y se aprovechaban de ella para coger a gente como el viejo por las pelotas. Para pedir perdón solo por haber nacido, y ofrecer el sacrificio como redención por sus pecados.

Y coge y lo hace. Se deja matar para que en este mundo pueda seguir habiendo esclavos fanáticos, ligados por una deuda de sangre al sistema que los mantiene en su puesto, vigilantes, ante cualquier cosa que amenace su productividad.

Usted ha llorado cuando ha visto al chinato al volante del Gran Torino, conduciendo el Sueño Americano hacia el atardecer. Regenerando la sensación mágica de ir al volante de una máquina de auto-realización, de un generador de libertad. El chino, gracias al sacrificio de las personas honradas, puede seguir siendo un esclavo del capital, libre, libre como solo se puede ser al volante de un Ford Gran Torino.

Usted ha salido de la sala pensando, que cojones, hacen falta más hombres así. Tios bregados, y no mierdas como yo. Voy a ser un hombre nuevo, y voy a defender lo mio. La democracia y la libertad.

En conclusión, era mejor cuando el viejo era más joven y se limitaba a ser el gruñón afascistado que todos llevamos dentro, cuando bajo el poncho llevaba escondida una chapa de acero, y no una ideología perversa, y no intentaba darnos moralinas imperialistas bajo un baño de humanidad. Quizas ahora sepa contar historias mucho mejor (incluso excelentemente) pero lo de antes era mucho más honrado, forastero.

AVISO: Este post contiene spoilers. No lo lea si no ha visto la película.

El Salvaje Dios de las Gominolas.

2009-03-09T19:49:00.004+01:00

Buscando cosas estúpidas entre cachivaches viejos (es absurda la cantidad de cables, transformadores, periféricos obsoletos y pantallas muertas que duermen silenciosos en el cementerio de elefantes eléctricos de un trastero cualquiera, mientras esperan la resurrección de los voltios) he reencontrado un pequeño tubo que almacenaba, pacientemente, un particular tesoro evolutivo.

Se trata ni más ni menos que de una raza superior de Lacasitos. Los Lacasitos Superiores, los pequeños Übermensh de colores.

Tuve, siguiendo mi inevitable personalidad adictiva, una etapa muy de Lacasitos. Me compraba millones de tubos y comía millones de esas pequeñas putas mierdas de chocolate. Pronto, claro, se acabó. Llegó el Milkybar, los huevos Kinder o lo que fuera, y nunca volví a comprar Lacasitos. Tampoco he sabido serle fiel ni siquiera a un tipo de gominola. Pero eso es otra historia.

El caso es que con los Lacasitos comencé, con la tontería, un programa eugenésico a gran escala, una especie de sistema de higiene racial, destinado a separar lo mejor de la especie lacasita. Era mi deber moral dejar sólo a los más fuertes de entre los Lacasitos.

Hacía un duelo a muerte entre todos los Lacasitos del tubo. Los cogía de dos en dos y los oprimía entre mis dedos hasta que uno de ellos cedía, resquebrajándose su recubrimiento, o partiéndose limpiamente en dos. Automáticamente, me comía al inferior. El ganador conseguía otra ronda, versus un nuevo Lacasito del tubo. Cuando solo quedaba un Lacasito, ese era el que merecía ser conservado en un cilindro especial que decoré (ya ni me acordaba) eliminando el papel y dibujando unos extraños patrones triangulares, sin duda sagrados.

Descubrí muchas cosas de los Lacasitos haciendo este simple test evolutivo. Había algunos Lacasitos que ya salían del tubo con el recubrimiento resquebrajado, o con mellas, o ya partidos por la mitad. Estos, obviamente, eran basura, Untermensh indignos siquiera de un combate honorable: Eran devorados inmediatamente. Al parecer, ni siquiera el Creador de los Lacasitos, con todo lo que debía saber, era capaz de vigilar su mierda al 100%.

También descubrí que los Lacasitos verdes, pese a ser los de apariencia más asquerosa y simular que sabían a Menta (que todos sabemos que es el sabor más horrible, inventado por y para personas viejas con mal aliento), eran, misteriosamente, los que mejor resistían el duelo. Su poder era legendario, y lo atestigua el hecho de que entre todos los Elegidos que hoy he desenterrado casi el 70% son (o eran, ya que se les ha quedado un verde-blanco bastante pocho) verdes.

Al contrario, los más débiles eran los amarillos. No hay, entre todos los Superiores, ni un solo amarillo. Los amarillos son la verguenza de la raza Lacasita. Se puede concluir con seguridad que los Lacasitos amarillos no pueden sobrevivir en el intenso escenario de competición que se da en el mundo moderno de la chocolatina. Son un vestigio a punto de desaparecer.

También había, y esto es uno de los hallazgos más maravillosos, algunos Lacasitos con formas no standard. Mutaciones. Se asemejaban al disco, es cierto, y su morfología básica era la misma: Exoesqueleto coloreado frágil y duro y endoestructura blanda de chocolate, sin embargo sus dimensiones y diseño eran distintos de lo común: Algunos eran achatados, otros eran alargados, otros tenían un lado plano, etc...

Lo normal era que estos Lacasitos mutantes también sufrieran de una debilidad congénita que los hacía muy inferiores a los ejemplares más hermosos y perfectos de entre su raza. Pero, increiblemente, se daban algunos asombrosos casos en los que la mutación los dotaba de super-fuerza. Algunos de ellos están, con meritos probadísimos, entre los elegidos.

Esto podría probar que el diseño standard de los Lacasitos no es óptimo, sino un paso intermedio. Asuman la posibilidad de esta terrible idea: Los Lacasitos, tal y como los conocemos, solo son un eslabón evolutivo. Un paso intermedio hacia un nuevo tipo de chocolatina en miniatura aún desconocida en este mundo, que dejará obsoleto a su diseño predecesor, igual que nosotros dejamos a los monos en los zoos. Algún día una especie nueva de Lacasitos podría tomar el relevo de los buenos y viejos Lacasitos. Yo tengo las pruebas.

Sin embargo, siempre me he negado en redondo a confrontar uno de entre los más fuertes de los Lacasitos como tal vs. uno de sus mutantes. Uno de los dos tendría que desaparecer entre mis muelas, y a pesar de ser un demiurgo hijo de puta, les tengo cariño a todos mis especímenes vencedores. Al fin y al cabo, cada uno de ellos tiene una larga historia de batallas contra todo un tubo de sus congeneres. Ha tenido que acabar, uno a uno, con todos sus amigos, con todos sus familiares. Sería injusto inmolarles solo por una hipótesis que al final podría demostrarse disparatada.

Ahora me encuentro con todos ellos en mi mano, sin saber muy bien que hacer de ello. He pensado en investigar con el Google la dirección del fabricante de los Lacasitos y mandárselos como sementales. Pero eso solo redundaría en un bien comercial, y no he hecho todo este trabajo, todos estos sacrificios, para que un plutócrata se enriquezca. Quizás, el día de mañana, el mundo reclame a los mejores de entre los mejores. Y entonces, abriré el taponcito naranja y diré "Helos aquí".

También había pensado en hacer una Velada Final donde todos los más fuertes de entre los más fuertes se enfrenten en un combate apocalíptico con un glorioso objetivo: Elegir el Lacasito entre los Lacasitos. El problema también es que están viejos, y alguno tiene pinta de estar bastante pachucho, y a lo peor me agarro una cagalera con la tontería.

WATCHMEN

2009-03-08T20:51:00.004+01:00

Siempre que hablo de películas digo que no me gusta hablar de películas, pero, qué cojones, si uno tiene un blog es para ser cansino. Además, Watchmen, como millones de personas, es un comic al que le tengo mucho cariño. ¿Quién no se lo tendría? Watchmen comunica el mensaje de la imposibilidad del bien en este mundo, de la incapacidad del heroe, desde la perspectiva del hombre de la calle, desde la del freak, desde la del titán, desde la ciencia, desde lo metafísico y desde lo cósmico que te cagas.

Es una historia de decadencia en un mundo decadente, de locura en un mundo de locos, de asombros en un mundo asombroso, de miedos en un mundo oscuro. Quizás por eso, a pesar de los disfraces y los poderes cuánticos, resulte tan real para esos millones de personas que han repasado sus páginas. Que han vagado por las calles inmundas con Rorschach, que no es un liberal, solo un hijo de puta. Y como todos los hijos de puta tiene, de primera mano, la noción de que el malo no se reinserta para hacerse vendedor de flores, como el oxígeno no se convierte en oro.

Watchmen es una mirada en lo sobrehumano con la validez y la carga de un Ulises para lo humano, y quizás sea eso, el Ulises de los comics de superheroes. Una historia lineal no-lineal, enciclopédica, genética, con un final aterrador. Pero bueno, ya sabemos que está bien. De lo que se trata ahora es de la peli. Parto de la idea personal que la peli no debería de haberse hecho. No entiendo ese afán por hacer pelis de cualquier otra forma de expresión . Es como si se quisiera avalar algo que ya es bueno en un principio. Aunque, la verdad, tampoco me importa. El que haya una película, por muy mala que sea, no le resta un ápice de valor a la obra original. Solo, en todo caso, debería darle un montón de verguenza a los que se han atrevido a profanarla.

Aún así, la adaptación de Watchmen me parece muy buena. Preciosa, incluso. Y yo creo que no ha debido ser fácil. Se nota que ha habido un montón de trabajo, de cariño y de respeto por el original. Qué menos. Si hay que ponerle un pero es la música. No me gusta como una canción daba entrada a ciertas escenas, me parecía que las condicionaba demasiado y les daba un matiz algo extraño. Las canciones eran molonas, si, pero machacaban un poco la acción. Aunque, todo hay que decirlo, los títulos son lo más genial desde hace muchos años, con Bob Dylan ejerciendo su magia.

Pero el problema que le veo es el mismo problema común a todas las adaptaciones de comic. Y quizás sea una cosa personal, pero es que tengo la fuerte impresión de que la narración no funciona en el cine. Y eso hace que Watchmen no sea un peliculón que te coge por los huevos y te deja mareado una semana. Las grandes películas, las películas buenas, muestran lo que pasa. No lo cuentan, ni lo apuntan. En el formato cómic, al contrario, la narración es la salsa donde se cuece su épica. En esencia, lo que quiero decir es que es no se puede trasladar la profundidad narrativa del comic al cine, al igual que no se puede trasladar la cualidad de emitir secuencias e imágenes gloriosas del cine al comic. Para mi humilde gusto, claro.

Han tenido el detalle, eso sí, de incluirlo casi todo. Incluyendo el gore y el sexo. Y la polla. (La del Cocktor Wanghattan, como decía un joven aficionado americano a la salida del cine, asustado por la cruda contemplación continuada de un pene azul CGI) E incluso amplificándolo. Me resultó curioso como un padre llevó al cine a su hijita, de unos nueve años, y sólo la sacó de la película cuando Búho Nocturno y Espectro de Seda se pusieron a follar, después de haber visto violaciones, asesinatos y todo tipo de actos antinaturales. Y coge y la saca cuando follan como dos personas normales follan a diario en todo el mundo, como esa misma chavala follará millones de veces cuando sea mayor. Pero bueno, así son las cosas.

Juventud y Revolución Sexual: Una Actualización.

2009-03-02T18:55:00.005+01:00

Les pongo a continuación un mensaje de un usuario de un famosísimo foro que, por razones de privacidad, mantendré en el anonimato. Les invito a que descubran la cruda gramática de las experiencias reales, aunque por supuesto, les dejo a su juicio el creer que todo no es más que una broma. Al fin y al cabo, no todo lo que se dice en Internet tiene que ser cierto, como pasa en la tele.

"Hola a todos!!!!!!,

Necesito ayuda urgente!!! No sé como contarlo rápido, así que os lo voy a contar desde el principio. Tenía que hacer un trabajo de clase con una compañera del instituto y la he invitado a mi casa. Estábamos haciendo el trabajo, y como mis padres no estaban en casa se me ha ocurrido que podríamos hacer el amor.

LKe he preguntado primero si ella lo había hecho antes y me ha dicho que no, yo le he dicho que tampoco y le e pedido que se desnudara. Ella me ha dicho que no quería hacerlo y le he dicho que le daba un juego de la Wii si me dejaba hacerlo con ella. Además, para que esté tranquila le he dicho que sabía bien todo lo que hay que hacer porque lo había leido. Ha mirado todos mis juegos y ha cogido el Super Mario Galaxy. Entonces me ha dejado que le quitara la ropa y le tocara las tetas.

Sé que hace falta lubricción para hacer la penetración, y como no tenía por si me lo veía mi madre, he ido a la cocina a buscar algo para lubricar. Lo único que he visto ha sido un plato con mantequilla en la nevera, pero estaba fria y dura. Como tenía prisa, he calentado la mantequilla en el microondas para no tener que esperar a que se ponga blanda y me he ido corriendo donde la chica, que estaba desnuda en la cama. El problema es que no me he dado cuenta, pero cuando le he echado la mantequilla se ha puesto a gritar y me ha agarrado del brazo, diciendo que le quemaba. Ahora está llorando en la cama y no sé que hacer. Quiero que se vaya antes de que lleguen mis padres, ¿Creeis que tengo que darle otro juego de la Wii si la pido que se vaya?"

El Combinado Nacional.

2009-02-25T19:23:00.007+01:00

No se quién decía que cuanto menos se tarda en ir de un sitio a otro, de una ciudad a otra, más se parecían entre sí. O sea, que la duración del viaje implica una especie de diferencia. Creo que ese nosequién tiene toda la razón del mundo. No es lo mismo ir a Paris en avión, que ir poco a poco en coche, entre esos pueblos del sur y del interior de Francia, bonitos y tristísimos, solitarios, con esas aceras tan estrechitas. Ir en avión a una capital sin pasar por el pais es como oir directamente el estribillo de una canción, sin escuchar nada de lo demás.

Además, en el avión apenas te da tiempo a olvidarte de tu ciudad, de como son sus jardineras, del olor a pis que sale de las entradas de los garages y de su horripilante ruido, ese sonido indescriptible al que te has familiarizado y que suena a personitas siendo digeridas en el intestino de un gigantesco monstruo mecánico que sufre de gastrointeritis crónica.

Ya iniciados en esta paradoja psico-geográfica, se podría proponer otra, como discusión, de tipo psico-político: Cuanto más nacionalista se hace la gente, más se parece entre si. Empecé a darme cuenta de esto cuando me relacioné con los primeros independentistas juveniles catalanes: ¡Eran igual que nosotros!. Luego lo ví en los asturianos y en los gallegos. Más tarde, en todos los demás.

Solo cambia el dialecto y lo que meten para hacerse el bocata. A base de hechos diferenciales, idiosincrasia regionalista, conculcación de derechos y toda la pesca reivindicativa, me parece que en este pais se ha acabado forjando un verdadero fenotipo nacional: El independentista radical. Tan rabiosamente único que es igual a todos los demás. A todos les cae mal Madrid. Incluso en Madrid hay gente que le cae mal Madrid, solo por pura envidia de los que son de fuera de Madrid.

Asimismo, si descendemos en el eje del radicalismo, y ascendemos en el de la la pasta, la gente que aparece sigue siendo igual: El cacique nacionalista local o el joven aspirante a cacique local, que ya es otro personaje contemporáneo común a todas las provincias. Caciques a imagen y semejanza de los caciques nacionales de Madrid. De los de toda la puta vida, pero a escala y con boina.

Joder, al final a lo peor la paradoja es cierta. A lo peor, no me jodas, estamos todos condenados a ser españoles. O a lo mejor, ser español ya no significa ser lo mismo que significaba hace tan solo unos años.

O sea, donde un extranjero veía, en 1965, un garrulo asilvestrado con una educación deficiente y fuertes sentimientos patrióticos, hoy, ese mismo extranjero podría ver un garrulo asilvestrado con una educacion deficiente y fuertes sentimientos patrióticos. Y greñas.

Aguanta tu Pipí por una Wii. La Ridícula Muerte de Jennifer Strange.

2009-02-12T18:41:00.006+01:00

"Pánico.
Pánico a una muerte ridícula.
Palmarla a lo tonto es degradante:
se ríe hasta el juez que levanta el cadáver.
Muecas y bromas en el velatorio
y luego un entierro bochornoso.
Nacer, crecer y reproducirse
para luego al morir ser motivo de chiste."

"Pánico a una muerte ridícula", Def Con Dos.

Las letras de la fenomenal canción de Def Con Dos con las que empieza este post deberían de estar grabadas, bien profundas en la roca, en la lápida de Jennifer Strange. Sin embargo, apuesto a que no lo están. "Por respeto a su familia" dirán, pero con una terrible falta de respeto a la verdad, desde luego.

Jennifer Strange murió el 11 de Enero en su casa del suburbio de Rancho Cordova en Sacramento, horas después de que participara en un concurso de radio de una emisora local. La emisora era KDND 107.9 y el concurso se titulaba "Hold Your Wee for a Wii". El objetivo del concurso era beber una cantidad creciente de agua sin ir al baño a evacuarla, hasta que solo uno de los participantes resistiera. El ganador, como habréis averiguado, se llevaba una Nintendo Wii.

Jennifer Strange, madre de tres niños y asistente de Radiología, había acudido a la emisora para conseguir la consola, valorada en 249$. Firmó el documento que eximía a la emisora de toda responsabilidad y consumió una cantidad total de 2 galones de agua, 8 litros aprox. Quedó en segundo lugar (para mayor desgracia de su descendencia, ya huérfanos y tarados), y volvió a su casa. Desde el coche llamó a un compañero de trabajo, diciendo que tenía un insoportable dolor de cabeza, colgando entre lágrimas.

Poco después, ya en su casa, moría debido a una intoxicación por agua, dolencia mortal debido a una excesiva acumulación de agua en el cerebro, que resulta incapacitado para ejercer las funciones básicas. La familia de Jennifer planea demandar a lo americano a la emisora, por un montón de millones. Si yo fuera el juez, les daría una Wii y les obligaría al pago de las costas judiciales.

Una de las marcas de nuestros tiempos es la desinhibición. Fruto de la transformación de los hábitos sexuales, supongo. La gente que no hemos pasado por ninguna revolución sexual, ni somos desinhibidos publicamente, demasiado autoconscientes hasta el dolor, miramos con asombro como todo el mundo no solo se deja humillar y avergonzar en público, sino que se pega por hacerlo, aspira a hacerlo, es deseable. Los programas televisivos de más éxito, por ejemplo, tratan de este tema. Y siempre se hace por un módico precio, tan módico que lleva a pensar que quizás a lo que se aspira no es al premio sino a la humillación pública.

Quizás, un analista demasiado profundo dijese que es el síntoma más puro, más definitivo, de las leyes que gobiernan nuestra sociedad. Sobre todo si ese analista ha leido a Nietzsche. La búsqueda de la propia crucifixión, la entrega de uno mismo al escarnio publico, la busqueda de la sumisión a través de la pérdida gratuita en cualquier plaza pública de cualquier valor personal, de cualquier integridad que pueda tener una persona. El analista diría que nuestro mensaje es "miradme, no soy nada, humilladme, no soy nadie. Solo soy otro esclavo. Solo soy uno más de vosotros". Y en este caso, Jennifer Strange, sería una martir. Y quizás no esté tan desencaminado el profundo analista, solo hay que ver las inmensas y calidísimas muestras de afecto que hay por toda la Red hacia Jenny, la Heroe, la Víctima, la Crucificada.

La verdad, y visto de una manera mucho menos enrevesada, quizás sea solo otro caso macabro y divertido de la insondable estupidez humana y de la mezcla infumable de tragedia y comicidad de la que está hecho el cordaje de la vida, que conjura personajes tan de nuestros días y tan interesantes como los dos locutores porretas que piensan un parida para echar unas risas de la peña mientras hace el canelo, y la maruja moderna que conduce una ranchera último modelo y no se le pone nada por delante.

OHHHHHHHWWW YEAHHHHH BROTHAZ, IT'S NIGGA TIME!!!

2009-01-21T00:09:00.002+01:00

Sal de la Cueva y Admira el Poder del Atomo

2009-01-17T19:26:00.002+01:00

¡AMOUCO, AMOUCO!

2008-12-26T21:23:00.034+01:00

Es probable que uno de estos días usted se encuentre en unos grandes almacenes de reconocido prestigio, ponderando si adquirir o no cierta prenda u objeto que no necesita. Otros muertos vivientes le rodean, yendo de aquí para allá. Entonces, un sonido explosivo le llega desde una distancia indeterminada. Se preguntará, con buen tino, qué nueva estrategia publicitaria está a punto de contemplar. Aún desinteresadamente, remueve el colgador lleno de prendas delante de sus ojos, alcanzando la etiqueta de una camisa en la que está vagamente interesado.

El revuelo comienza a acentuarse, se oyen agudos gritos de mujer. En medio de los agudos gritos de mujer se oyen disparos de arma semiautomática. TU-PACA. TU-PACA. Una empleada de los grandes almacenes pasa a su lado ensangrentada, corriendo a trompicones. Comienza a prestar atención, porque se trata de un nuevo simulacro, y parece interesante. Un grupo de gente se arroja desde el pasillo hacia los mostradores, hacia las perchas repletas de ropa. Una granada de mano explota y las luces de la planta se apagan y se encienden. Por un momento, parecen haber quitado el sonido del mundo, hasta que comienzan a oirse los aullidos de dolor de los heridos. Algunas prendas han cogido fuego, y (TU-PACA, TU-PACA) usted se da cuenta de que esto empieza a tener mala pinta. Subitamente, está siendo transportado a un escenario horrendo, pero que le resulta familiar. Muy familiar.

A través del humo y las llamas, viniendo de la sección "Territorio Vaquero", justo donde acaba de explotar la granada de mano y una pierna amputada reposa en un mostrador como esperando a que alguien la cobre y la envuelva para que el cliente se la lleve a casa, aparece un individuo vestido de ninja, con una bolsa de deporte del Real Madrid llena de munición y explosivos en una mano, y un subfusil CETME C2 en la otra. Se trata de Carlos Cedrique, ex-empleado de esos grandes almacenes. Mientras usted aún se encuentra explorando ese nuevo escenario en el que, paralizado totalmente, acaba de aterrizar, se da cuenta de que aún esta sosteniendo la etiqueta de esa (demasiado cara para su marca) camisa. Le está apuntando con su arma, y le sigue sonando la escena. TU-PACA. Usted acaba de morir en una situación cotidiana.

"El amok que lo prepara todo cuidadosamente, da la vuelta a las perspectivas de la realidad. En la película de Peter Bogdanovich "Targets", el francotirador se coloca en un cine "drive-in". Apunta al público de una película de terror a través de la pantalla. Su mira telescópica transforma a los observadores dentro de sus coches en los observados: Es como si la película estuviera viendo a su audiencia."

Every Five Seconds an Inkjet Printer Dies Somewhere, Johannes Grenzfurthner.

El Corredor Amok

(WIKIPEDIA: En Psiquiatría, el síndrome Amok consiste en una súbita y espontánea explosión de rabia salvaje, que hace que la persona afectada corra locamente, armada, y ataque, hiera o mate indiscriminadamente a las personas y animales que aparezcan a su paso, hasta que el sujeto es inmovilizado o se suicida. La definición fue dada a conocer por el psiquiatra americano Joseph Westermeyer en 1972. Según los psiquiatras, el ataque homicida salvaje va precedido por lo general de un período de preocupación, pesadumbre y depresión moderada. En algunos de los casos recientes, los autores de los ataques los anuncian, de una forma más o menos velada, en internet.Tras el ataque, la persona queda exhausta, a veces con una amnesia completa y, eventualmente, acaba suicidándose.)

Probablemente, y observando la prensa y la percepción popular, tenemos la impresión de que el fenómeno de la masacre indiscriminada, la matanza, el "going postal" o el "killing spree", llevada a cabo por uno o dos individuos armados, es un fenómeno actual, que se da en los EEUU, entre hombres (preferentemente adolescentes y blancos) y cuyas causas son una indeterminada influencia de una mezcla confusa de insensibilidad social contemporanea, la música heavy-metal, la pérdida de los valores tradicionales, el derecho a tener armas, Hitler, los videojuegos violentos y el cine de acción.

Sin embargo, y atendiendo a la literatura, todas y cada una de estas especulaciones son abiertamente erroneas, como podría sospechar aún el más inocente de los espíritus críticos que se enfrentara al fenómeno, a no ser que albergue otros motivos adicionales, como una codicia oportunista a la Michael Moore o Gus Van Sant, una estupidez patológica (caso del periodista profesional), un interes en justificar la represión social en aras de prevenir futuras tragedias de este tipo, o incluso un trastorno social y personal (o una merma intelectual o sentimental) que lleve a querer justificar y racionalizar esta indecente conducta humana.

En "Psicología y Religión" Carl G. Jung dedica uno de los primeros apartados del libro a relatar los peligros de la psique, y en particular el miedo y la antipatía a todo lo que linda con lo subconsciente. Basado en sus estudios de campo sobre el hombre primitivo, Jung deduce (aunque una más brillante y extensiva exposición de la psique primitiva se encuentra en "Los Complejos y el Inconsciente") que, en sus comienzos, la conciencia fue muy precaria, estando el hombre en su mayoría sujeto a los componentes inconscientes e instintivos de su naturaleza.

Recalca como, aún hoy, en las comunidades primitivas, la perdida de la conciencia se consigue de una manera mucho más sencilla que en las sociedades modernas. Dentro de estas "pérdidas de consciencia" asociadas a los peligros psíquicos, destaca el peligro que representa el hecho de que los contenidos anímicos vuelvan a hacerse inconscientes, y dentro de este fenómeno enmarca el "correr amok", similar al estado de furor guerrero Berserker de los guerreros nórdicos y germánicos. Jung lo describe como "un estado de trance, más o menos completo, a menudo acompañado de funestas consecuencias sociales". Entre los primitivos, añade, "Hasta una emoción común es susceptible de causar una considerable pérdida de conciencia. De ahí que los primitivos empleen formas de exquisita delicadeza, hablen con voz tenue, se quiten las armas, se arrastren por el suelo, inclinen la cabeza, muestren las palmas de la mano. Aun nuestras maneras de cortesía traducen una observancia “religiosa” de posibles peligros psíquicos."

Si bien Jung hace una exposición descriptiva del fenómeno, para una explicación analítica (sobre la cual va a reposar todo el trasfondo interpretativo de este texto) se puede recurrir al modelo freudiano en el que la conciencia (concretamente el Über-Ich) se encarga de reprimir las pulsiones instintivas, y se puede explicar economicamente como una manifestación explosiva de contenidos inconscientes reprimidos o desviados hacia el propio individuo subitamente liberados (debido a una debilidad pasajera del sistema auto-represor por el mencionado estado de trance), de la misma manera que Freud considera que los individuos sanos regulan su conducta, derivando sus impulsos antisociales, o prohibidos, sobre sí mismos (analogamente a como se expone en su obra "El Malestar en la Cultura").

Lo cual es como decir que una persona, sometida a un instinto violento (que está ahí, per se, al igual que el impulso libidinoso, como material constituivo de la psicología humana), desvía este hacia sí mismo mediante la construcción de una realidad paranoide angustiosa en la que el yo es humillado y vejado injustamente por elementos externos pertenecientes a la jerarquía social en los que proyecta la represión que ejerce el Über-Ich sobre la manifestación efectiva de dicho impulso violento. Entonces, el individuo busca a través de la destrucción física exterior de dichas proyecciones la eliminación de esa tensión sobre el yo, solo alcanzable mediante la reversión de esos contenidos anímicos al inconsciente, esto es, el trance.

En resumen, y en plata, el individuo siente un instinto asesino que debe reprimir, por lo que padece una alucinación paranoide de persecución social que le provoca una insoportable tensión psicológica. Entonces, aspira a acabar con esa situación, haciendo inconsciente esa represión mediante el trance, alcanzado mediante la muerte de aquellos a los que achaca su padecimiento, en una cesión al propio instinto asesino, que toma en la consciencia la energía dejada vacante por la anterior estructura consciente, esto es, la paranoia represiva. Una vez este estado de trance se disipa, la auto-agresión ejercida previamente vuelve a retomar la energía previa y, amplificada por las terribles consecuencias de su acción violenta, requiere del castigo último del propio individuo, esto es, el inevitable suicidio final posterior al trance.

Jung vio en primera persona, a principios del siglo XX, cómo las tribus de Africa occidental preparaban para la batalla a ciertos hombres mediante una danza guerrera, y partían a ella en estado de trance. No solo preparaban a los guerreros para aprovechar su estado amok, sino que, a su vez, tenían un "ritual de enfriamiento", a fin de que el berserker no se auto-destruyera y pudiera volver a su vida corriente. El guerrero pasaba, tras esto, varios dias alejado de la tribu y de su familia, hasta que podía ser reintegrado de manera segura a su vida ordinaria.

Ya en la Biblia aparece descrito lo que podría asimilarse a un corredor amok: Sansón. Dotado de "ayuda divina" para obtener una fuerza sobrehumana y realizar hechos violentos inalcanzables para el humano normal, como vencer a un ejército armado unicamente con una mandíbula de burro. Aunque el hecho de que realizara sus matanzas en diferentes ocasiones antes de suicidarse lo diferencia del corredor amok común, que generalmente se suicida tras la primera.

Otro tipo de los corredores amok mencionados historicamente (y también utilizado para un fin militar) es el famoso guerrero Berserker de las sagas nórdicas. Vestidos con pieles de oso (su nombre significa "camisa de oso") y una distintiva cabeza de lobo, se les llevaba encadenados al combate, presos de su furia asesina, donde eran liberados para que aniquilaran lo que encontraran a su paso, sin hacer distinción entre amigo ni enemigo. Los primeros Berserkers se remontan al siglo IX, entre la tribu nórdica Varega.

Se especula con las diferentes causas del berserkergang, o furia berserker, achacándola a un consumo de drogas o setas alucinógenas (aunque esto ha sido desacreditado, sigue siendo una opinión vigente, quizás por lo familiar que resulta esta creencia. Vease el videojuego Mario Bros, donde el fontanero obtenía poderes extraordinarios del consumo de champiñones multicolores), una tara genética, etc...Pero lo que es indudable es que sus particularidades, como en el caso de todos los tipos de asesinos indiscriminados, está ligada a una determinada cultura, en este caso la escandinava. Si nos atenemos a nuestra explicación del fenómeno amok esto es debido a que el Über-Ich, el que genera la ilusión proyectiva y patológica de la humillación social que, más tarde, caracterizará el ataque asesino, está precisamente influenciado por la cultura dominante.

La expansión colonial del Imperio Británico trajo el descubrimiento de los corredores amok que darían nombre al síndrome asesino, particularmente a través de las obras de Kipling. Originarios de Malasia, Java y algunas zonas de la India, cuando un hombre caía víctima de una deshonra social, como una infidelidad o grandes pérdidas en el juego, tras un periodo de introspección depresiva, (el sakit hati, o la incubación, donde se planea el acto), el corredor amok se lanzaba a la calle armado con un kris y comenzaba a apuñalar hasta la muerte a todo lo que se cruzaba en su camino, para finalmente, recaer en un periodo de amnesia y confusión y suicidarse, o ser muerto en acción por alguno de los presentes.

Aunque, tradicionalmente, el corredor amok es un asesino anónimo, existen casos de amoks famosos, como es el caso del hijo del Rajá de Jodhpur y su intento frustrado de magnicidio amok contra el emperador Shah Jahan en 1634, matando a cinco de sus guardias personales antes de ser liquidado, además del asesinato del principe de Hyderabad y 26 de sus escoltas a manos de dos corredores amok en el siglo XVIII.

Incluso antes de la invasión británica, el portugues Gaspar Correa escribe en 1503 sobre los guerreros amok que se utilizaban en las guerras contra Calcuta. Cuenta como existían comandos enteros de guerreros amok, con un complejo entrenamiento ritual, donde se les preparaba para la muerte y se les confiaba a un destino superior si morían en el combate. Aquellos que sobrevivían eran malditos "y se veían a si mismos como a hombres muertos". No paraban hasta que conseguían la propia muerte tras provocar una gran desgracia, y "como gente desesperada, se comportaban como diablos, antes de ser acuchillados, y mataban antes a mucha gente, entre ellos mujeres y niños."

Tanto los ingleses, como los alemanes y los portugueses, se vieron impotentes en el empeño de encontrar un motivo para la extraordinaria abundancia del fenómeno amok entre los asiáticos. Al principio se pensó que se trataba de una estrategia de guerra, sin embargo, y en tiempo de paz, el grito de "¡Amouco, amouco!" con el que la gente alertaba de un corredor en plena furia, seguía oyéndose en las calles malayas, indias y javanesas. Los ingleses trataron de interpretarlo como una forma de suicidio provocado, debido a la estricta prohibición islámica sobre el darse muerte a uno mismo. Observaron que, desde el momento en que el asesino entraba en el estado de mata gelap (ojos negros), que marcaba el comienzo de su racha violenta, hasta que se le mataba, el individuo continuaba aniquilando a todo lo que se encontrara en su camino, tras comenzar normalmente por sus familiares y vecinos más próximos. Sin embargo, no tuvieron en cuenta el hecho de que, muchos de los amok, se acababan suicidando sin ninguna ayuda externa.

Del Amok al Klebold

Antes de los modernos vengadores de instituto hay que mencionar los primeros casos documentados de masacres indiscriminadas en el mundo occidental, por supuesto muy previos a la existencia de la música heavy-metal.

En el corazón de Europa, y ya en 1913, tenemos el caso del profesor Ernst Wagner, discípulo de Nietzsche y dramaturgo sin éxito. Una noche se armó con dos revolveres y comenzó matando a su familia para dirigirse hacia la calle y comenzar a disparar aleatoriamente a los peatones, matando a 14 personas y 2 reses de ganado y dejando 12 heridos. Ernst Wagner dejó escrito esa misma noche, justo antes de realizar, según Bretón, la más simple acción surrealista, que "Voy a reir tan claramente y tan bellamente que todo el mundo que me oiga podrá decir después que era la risa de un angel. Seré el Angel de la Muerte, el angel de la muerte piadosa. Quiero perforar mi odio en tus entrañas, y la llama de mi odio devorará tus casas, y mi casa, y la casa de mi padre, y la casa pública también."

Como ven, este primerizo corredor amok occidental reune ya algunos de los ingredientes del tipo que conformaran sus émulos posteriores: la racionalización, la planificación, cierta orientación estética o la translación a la realidad de su escenario interno. Al igual que el amok malayo (que pasa por una etapa de introspección previa) presienten la existencia de su "peligro psiquico", son los perdedores de la mesa de la sociedad y su injusta ruleta de las jerarquías, pero, a diferencia de estos, ya desde este primer caso, racionalizan su acto sangriento y buscan simbologías y escenografías afines, ya sean los textos bíblicos o el DOOM.

La siguiente masacre sucede en el pequeño pueblo de Bath, Michigan, en 1927. Andrew Kehoe, un miembro de la escuela local, detonó más de media tonelada de dinamita y pyrotol (un incendiario de la Primera Guerra Mundial) matando a 45 personas e hiriendo a 58. La mayor parte de los muertos fueron niños de 7 a 12 años, bajo cuyas aulas Kehoe fué acumulando los explosivos poco a poco durante un año. Antes de detonar la escuela y su coche lleno de metralla (con él mismo en su interior), Kehoe asesinó a su mujer y detonó e incineró su granja, donde había atado a todos sus animales para que también murieran en el incendio. Al parecer Kehoe estaba molesto por un impuesto sobre la propiedad que se había recaudado para levantar la escuela. Las dificultades financieras que le provocaron el pago del impuesto le habrían llevado, según él, al embargo de su granja. Sigue siendo la masacre más numerosa llevada a cabo en los EEUU.

"No recuerdo oir ningún ruido, pero recuerdo volar en el aire, y ver cosas volando entre yo y el cielo" Recordaría AdaBelle McGonigal, una de las pocas supervivientes, que tenía 11 años en el momento de la explosión que mató a 38 de sus compañeros de clase. "Ni siquiera recuerdo haber caido". AdaBelle perdió el oido a causa de la explosión.

Se puede señalar que el método utilizado por Kehoe es el mismo que el que pretendían emplear Klebold y Harris en Columbine, ya que colocaron dos bombas caseras de propano en la cafetería del instituto, que hubieran derribado esta y la biblioteca de la planta superior, aunque lo primitivo de su construcción hizo que fallaran. El plan inicial de Columbine era, tras detonar dichas bombas, esperar a que salieran los supervivientes e ir derribándolos uno a uno, para luego eliminar a todos los peatones que se acercaran a ver qué pasaba.

El tiempo de preparación de ambas masacres fué asimismo de aproximadamente un año, al igual que las de otras similares en colegios de EEUU, y en Erfurt (Alemania), lo que lleva a pensar que, los amok occidentales consideran este tiempo un periodo de sakit hati satisfactorio para ceder a los impulsos asesinos, por el motivo que sea. Es notorio que este periodo no se corresponde al hecho racional de la planificación, ya que ninguna de las masacres modernas es llevada a cabo con total éxito planificativo, aún desde el intento de Kehoe (casi la mitad de los explosivos que colocó quedaron sin detonar). En todo caso, los ataques son un fracaso respecto a las previsiones de sus autores, con lo que el periodo de planificación no debe, pues, corresponderse con consideraciones logísticas u organizativas, sino debido a otras motivaciones. Lo que está claro es que el corredor amok occidental raramente agarra el primer arma a la que tiene acceso y se pone manos a la obra. Trata siempre de maximizar numéricamente su asalto, aunque dentro de ciertos límites, que suelen ser aquellos impuestos por los lugares donde siente que ha sido vejado (la escuela o el lugar de trabajo p.ej.).

Aunque no se puede dejar de hacer la observación de que quizá si que exista tal corredor amok espontaneo y no planificador: lo que se conoce en nuestro pais como "el asesino de género", o protagonista de la "violencia doméstica". El hombre que un buen día, agarra un cuchillo de cocina y asesina a su mujer y/o a su familia antes de suicidarse, quizás presa de la misma circunstancia psicológica que el asesino de masas, aunque con otra elección de objeto. Al igual que el corredor amok, el agresor "machista" se siente agredido injustamente por aquellos que elige como objeto de su violencia, antes de auto-ejecutarse. Se puede hacer la observación que, mientras el corredor amok masivo es un occidental de clase media, con recursos intelectuales y económicos, el asesino "machista", de tipo más casero, suele corresponder con un inmigrante, un marginal o, en general, con una persona de bajo estatus económico y nulo perfil intelectual, quizás menos capacitado para proyectar sus ansias asesinas culpando a un mayor número de víctimas potenciales, o con menos posibilidad de adquirir tanto armas sofisticadas como los conocimientos técnicos y el entrenamiento necesario, conformándose entonces con las víctimas más a mano para poder escenificar su conflicto psicológico.

Furor de Cartero

Volviendo al tema del corredor amok contemporaneo, y dado la profusión de datos y de detalles que existe en cada uno de los casos, es interesante detallar algunos de los casos más populares. Uno de los más curiosos, aparte de los más famosos asesinatos de instituto, o el de los muy tipicamente amok George Jo Hennard (y su grito de batalla "¡Esto es en lo que el Condado de Bell me ha convertido, espero que merezca la pena, Texas!") o el de Charles Whitman, es el del servicio postal de los EEUU, el USPS, en el que, desde 1986 hasta 1997, murieron 40 personas en 20 incidentes diferentes en el lugar de trabajo. Dada la inusitada frecuencia con la que aparecían corredores amok en el servicio postal, en la cultura popular americana se utiliza como equivalente al correr amok el término "going postal". Asimismo, el famoso (en su día) videojuego homónimo "Postal", en el que el jugador se mete en la piel de un vengador callejero, toma su nombre de este fenómeno, una de las primeras acciones que el jugador podía llevar a cabo era, precisamente, introducirse en una oficina del servicio postal donde, humoristicamente, a la entrada se encontraba una estatua de un cartero con una recortada, conmemorando el caracter luctuoso de los empleados. Una vez dentro de la oficina de correos, el jugador recibía una dura bienvenida, ya que todos los empleados se defendían armados de recortada. El USPS inició (sin mucho éxito) una campaña para intentar limpiar su imagen y limitar el uso de la celebrada expresión, pensando que dañaba seriamente su reputación, que tanto les costaría adquirir.

Entre todos los incidentes del servicio postal, hay uno que resulta sumamente extraordinario. En el año 2006, en Goleta, California, Jennifer San Marco, asesina a su vecino, se monta en el coche y se dirige a su lugar de trabajo, donde mata a seis empleados y se suicida. Jennifer reune todas las condiciones de los amok del servicio postal: es un ex-empleado problemático en busca de venganza. Sin embargo, lo han adivinado, es una mujer. Jennifer, como todos los corredores amok occidentales, también es selectiva en sus objetivos, mata a negros, filipinos, hispanos y asiáticos, profiriendo insultos racistas. Y sin embargo, es una mujer. Y no es la única, por ejemplo, está también Brenda Spencer (que comenzó a disparar viandantes desde la ventana de su casa con una escopeta que le había regalado su padre por Navidad, según ella porque "odio los lunes, son muy aburridos"), aunque si la más mortífera. La existencia del corredor amok moderno, con todos sus ingredientes, no se limita al macho furibundo.

El Amok Hispánico

"Paulino Fernández, eres un tío grande, dejando muy alto el pabellón español"

Patrullero Mancuso, "La Matanza de Lugo"

Si bien la violencia indiscriminada en el colegio o en el lugar de trabajo no se ha conocido particularmente en nuestro pais, quizás porque aquí en ninguno de ambos sitios se hace lo que su nombre podría sugerir, se podría decir que tenemos una predilección por lo que antes hemos insinuado como una subespecie falta de recursos del amok: el vengador de andar por casa. Aunque la abundancia de estos incidentes menores (en número de víctimas), no debe ocultar el hecho de que en nuestro pais no escasea precisamente el genuino corredor amok. Y nosotros que nos creíamos seguros en nuestras casas...

Existe un caso que se podría asimilar al corredor amok: la masacre de Puerto Hurraco. El 26 de agosto de 1990, dos hermanos, Antonio y Emilio Izquierdo, se dirigieron en un Land Rover hacia el pueblo de Puerto Hurraco (Badajoz) donde procedieron a abrir fuego sobre sus habitantes, comenzando por dos niñas de 14 y 12 años. Las niñas pertenecían a una familia rival, los Cabanillas, con la que los Izquierdo mantenían riñas que se remontaban 30 años atras, debido a disputas por unas lindes. Poco después de comenzar estas disputas, uno de los Izquierdo asesinó a cuchilladas a Amadeo Cabanillas que pretendía a una de las Izquierdo. Después de esto, un incendio supuestamente provocado acabó con la vida de la madre de Antonio y Emilio.

Si bien, en este caso, los corredores amok ibéricos tenían motivos fehacientes para la venganza, es el hecho de que continuaran su masacre más allá de la familia Cabanillas lo que los aproxima al amok común. Su incidente terminó con el asesinato de dos Guardias Civiles, tras haber disparado indiscriminadamente a varios habitantes del pueblo. La venganza pasó de su disputa inter-familiar a un escenario mayor: El propio pueblo y la autoridad. Quizá en este caso, los corredores amok solo tuvieron que amplificar su ideal revanchista, implicando a propios y extraños, para justificar el homicido. De todas maneras, guardan una gran diferencia con el corredor amok, ya que no se suicidaron tras su acto, huyeron hacia el monte, y no mostraron arrepentimiento alguno. Según la versión de los habitantes locales, apoyada por la prensa y la opinión pública, los dos hermanos Izquierdo, rayanos en la subnormalidad, eran meras marionetas de sus dos hermanas mayores, las verdaderas pájaras arpías que instigaron la masacre.

Más certeramente, aparece mencionado en Pop Control de Miguel Ibañez un genuino y muy depurado caso de corredor amok español, concretamente gallego, donde son tan dados al animismo. El protagonista, Paulino Fernandez Vazquez, un humilde labrador.

A las 15:30 de un martes de 1989, Paulino cogió un cuchillo empleado para la matanza del cerdo, bajó a la calle del municipio de Chantada y acuchilló a todos y cada uno de los 13 vecinos con los que se encontró, matando a 6 de ellos, antes de volver a casa y prenderla fuego para tumbarse en su propia cama a morir en ella. Nadie, ni en el pueblo, ni entre sus familiares, se explicó la conducta de Paulino. Lean lo que contaba el diario el Pais cuando dió la noticia de la matanza cafre:

"El único motivo que podría explicar la conducta de Paulino -un hombre reservado, pero de carácter aparentemente normal- es la obsesión que mostraba últimamente por sus propiedades.

El labrador, muy tacaño según algunos de sus vecinos, había comprado recientemente varias fincas a unos familiares emigrantes en Brasil. Esta compra le sumió en un notorio nerviosismo que le hizo confesar a varios de sus allegados un extraño temor porque los vecinos le arrebatasen las tierras. Los temores le llevaron incluso a pedir consulta legal y en un momento llegó a advertir a un familiar: "Me encuento muy mal, creo que me voy a morir". Otros aseguran también que les había dicho que tenía unos fuertes dolores de cabeza."

Quizás ustedes ya puedan, con la perspectiva del comportamiento del corredor amok, explicarse tan extraña y poco cortes conducta social.

¿Quién nos iba a decir que en nuestro propio pais se iba a dar una versión tan sumamente depurada del corredor amok? Sin duda, el caracter primario de la existencia agrícola de un poblado de la Galicia profunda desviste de todo artificio contemporáneo a este nuesto corredor amok patrio, dejando mondo y lirondo el auténtico fenotipo que estamos intentando retratar.

Sin dejar el norte, en Liermo (Cantabria), un pequeño pueblo de apenas 8 casas, Angel Campo Solana, una mañana de 1980 abre fuego contra ocho de sus convecinos, matando a siete de ellos. Angel, con amplia experiencia en la caza, abatió a alguno de ellos a la carrera. Disparó a dos hermanos, a la mujer de uno de ellos, a sus propios vecinos y a todos los escasos habitantes de Liermo con los que se topó. Al parecer, agraviado por una disputa de lindes (donde nosotros, por supuesto, no diremos que había un componente paranoide), Angel tenía "motivos" para eliminar a los dos hermanos, no así al resto de sus vecinos. Minutos antes de empezar su racha homicida, fué visto tan tranquilo cortando leña en el exterior de su casa. Tras acabar con los habitantes del pueblo, se dirigió a un cementerio cercano y se disparó a si mismo, colocado sobre un nicho.

Por su estricto caracter amok también es destacable el caso de Herreros de Rueda, León, un pequeño pueblo de 43 habitantes, donde, el día de la procesión del Corpus Christi, Jesus Andres Iglesias, un huraño agricultor que vivía casi recluido, mata a cuatro personas desde el balcón de su casa utilizando una escopeta de caza y munición de postas. El día anterior a la tragedia había preguntado a las mujeres que montaban el altar si la procesión tenía pensado parar allí. Hicieron falta veinte policías y guardías civiles para que, de un disparo en la cabeza, Jesus terminase con su tiroteo. Consultando la hemeroteca, todos los periódicos resaltan lo inexplicable de la tragedia, no sin lanzarse a la ya conocida caza de brujas acerca de la normativa para la posesión de armas de fuego. A su vez, aportan las pistas definitivas para reconocer las huellas de nuestro amok, una vez más, y en España, con todas sus características. Veamos un extracto del diario El Mundo:

"Jesús Andrés odiaba a los guardias civiles. Porque ellos son quienes cachean a los cazadores para ver si llevan postas y quienes, en una ocasión, le habían quitado su escopeta. Odiaba también a los tres hijos de su vecino Crescencio Fernández, policías los tres. Y también a Herminio, uno de sus antiguos compañeros de caza, porque sacaba a pastar las vacas antes que él y se comían todo el pasto.
Además, Jesús Andrés apenas dormía. Se pasaba la noche maquinando: que si los vecinos le robaban, que si le hacían faenas. Meses atrás había solicitado un permiso para poner rejas en las ventanas de su casa porque creía que los tres hermanos policías habían construido un túnel para robarle. El día del desastre, su casa estaba en obras y tenía los cuatro cerrojos echados."

School Shooting

Finalmente, llegamos a lo que, popularmente, es el corredor amok tal y como ha llegado a conocer la fama mundial: el vengador de instituto. Este reune todos los elementos para constituir una auténtica definición del Amok contemporaneo, el equivalente al javanes que salía a la calle armado con su kris, a vengar sus ofensas, tras pasar el sakit hati. En concreto, hay tres casos que resultan particularmente interesantes: Virginia Tech, Columbine y Erfurt.

Sin duda, hay otras masacres de importancia, ya sean por el número de víctimas, por su morosidad o por otro tipo de peculiaridades, como por ejemplo Dunblane en Escocia, o la masacre de Ma'alot, pero no reunen en si mismas los atractivos y esa forma de converger la fascinación popular que provocan las figuras de Harris y Klebold, Robert Steinhäuser o Seung-Hui Cho, con sus atuendos de vengador salido de un videojuego o de un videoclip de Marilyn Manson, con sus armas semi-automáticas, su discurso nihilista y su humor negro y el uso de internet u otros soportes multimedia como tablón de anuncios de lo que estaba pasando por sus mentes. A pesar de todos estos adornos, la esencia, seguimos manteniendo, es la del corredor amok, el malayo que con un arma ritual repara sus ofensas sociales. El ser humano que, por un momento, se libera de su ilusión paranoica para abrir la válvula de la matanza.

Columbine, 1999.

Eric Harris y Dylan Klebold llegan al instituto de Columbine en coches separados y aparcan en sendos parkings elevados desde donde tienen una buena perspectiva de la salida de la cafetería. Acaban de colocar una bomba de propano en una campa a unos kilometros de allí, que serviría como distracción. Arman dos bombas más y se dirigen a la cafetería, donde las colocan. De vuelta al parking, Klebold se encuentra con Brooks Brown, un chico al que conoce, y le advierte para que se vaya a su casa ("Ahora me caes bien"). Ninguna de las bombas explota, excepto la que colocan en el descampado, y solo lo hace parcialmente.

Harris y Klebold se dirigen entonces a la cafetería, disparando a una pareja que está sentada en el cesped que rodea la entrada, muriendo ambos debido a los varios disparos que reciben. Klebold lleva una pistola semi-automática TEC-DC9 y una recortada, mientras que Harris lleva una carabina Hi-Point 995 (un arma recreativa para tiro al blanco, conocida por la fealdad de su diseño, poco más potente que una carabina de aire comprimido de 5,5mm, pero muy fiable) y otra escopeta recortada de dos cañones. Usarían con preferencia, respectivamente, la DC9 y la carabina.
Harris se quita la gabardina y entran en el edificio, no sin antes disparar a varios estudiantes que bajan por una escalera y a algunos más que están sentados en la hierba. Klebold se dirige a la cafetería, donde chequea si las bombas han estallado, mientras Harris le espera en las escaleras, disparando a varias personas más. Un ayudante del Sheriff les hace frente, pero tiene que huir ante los disparos, haciendo una llamada de emergencia. Harris y Klebold lanzan bombas de mano caseras y se dirigen a la biblioteca, donde sucederá el grueso de su masacre.

Allí se escondían 52 estudiantes, 2 profesores y 2 ayudantes. Al entrar Harris y Klebold gritan que se levanten todos los que lleven una gorra blanca (los deportistas llevaban ese tipo de gorra), asegurando que iban a por los tios que llevasen esa gorra. Como nadie se levanta, dicen que empezarán de todas maneras. Comienzan a disparar debajo de las mesas, sobre la gente que se escondía, mientras bromean y vacilan a las víctimas. Algunos de los estudiantes no caben debajo de las mesas y están acuclillados a su lado. Antes de acabar con una de ellas de un disparo en la cabeza, Cassie Bernall, Harris golpea la mesa diciendo "peek-a-boo!" (una versión americana de "¿donde está el pajarito?", más o menos). Sin embargo, en una versión no oficial, y apoyada por su propia familia, se asegura que Harris le preguntó "¿Crees en Dios?" a lo que Bernall respondió "si", antes de ser ejecutada. Los testigos presenciales desmienten esta versión y aseguran que Harris preguntó esto a Valeen Schnurr, un superviviente de la masacre, y que este respondió primero "si", y luego "no", diciendo que si lo hacía era porque era lo que le decían en casa. En cualquier caso, Cassie Bernall ha sido representada como una martir por varios grupos cristianos, y grupos musicales de rock cristiano le han dedicado varias canciones. Lo que si es cierto es que, en la ejecución, Harris recibe un violento impacto debido al retroceso en su cara, teniendo que continuar la masacre sangrando profusamente por la nariz.

Después de asesinar o herir a practicamente todos los que se escondían en la biblioteca, Harris y Klebold bajan a la cafetería de nuevo, donde intentan detonar las bombas, cosa que consiguen parcialmente. Estas son las famosas escenas de las cintas de seguridad que se pueden ver en Youtube, o en la película "Bowling for Columbine". Al igual que el asesino de la película "Elephant", Harris coge un vaso abandonado y toma un sorbo. Finalmente, regresan a la biblioteca, donde no queda nadie vivo (los heridos han evacuado por la ventana), excepto dos estudiantes inconscientes, y se suicidan, Harris de un disparo en la boca y Klebold de un disparo en la cabeza.

Dejaron 12 muertos y 23 heridos. Pero aparte de este fatal recuento, la prensa y la imaginación colectiva colaboraron para fabricar a un nuevo monstruo para un nuevo terror colectivo, que como hemos visto, es más viejo de lo que se sospechaba. Harris y Klebold anticiparon con tiempo su masacre, la dieron forma a través de varios canales y utilizaron una profusa simbología. Por supuesto, los medios exageraron todos estos elementos para hacerlos populares, o pop, si se quiere. Se dijo que eran admiradores de Marilyn Manson, e incluso se quiso llevar a los tribunales al fantoche. En realidad, el único nexo era la gabardina negra, suficiente para el público democrático que, como observo Nietzsche, reclama y solo observa poses. Tanto Harris como Klebold no eran seguidores del mencionado histrión. Acabamos de ver una foto de una de sus víctimas con una camiseta de Marilyn Manson, por si eso podría añadir alguna consideración. Asimismo, el hecho de que Harris desarrollara niveles del DOOM, hizo saltar las alarmas de los bienpensantes.
Los videojuegos tuvieron su lugar como némesis del sistema durante unos breves momentos, disparando la popularidad underground del trabajo de Harris, que pasaría a conocerse como "The Harris Levels". Se pueden obtener en internet, ya que la página personal de Harris siguió colgada en la red hasta que alguien serio la descubrió y AOL decidió eliminarla. Los cazadores de brujas pronto afirmaron que las pantallas estaban basadas en el propio instituto de Columbine, aunque, una vez analizadas, era evidente que no tenían conexión alguna. Aún así, y probablemente como producto de imaginaciones calenturientas, se habla de la existencia de un nivel perdido creado por Harris, llamado "Tier", que representaría exactamente el instituo Columbine, y que solo los más fanáticos geeks han podido ver.
Es cierto que Harris, en el diario de su página, escribió que le gustaría que todo el mundo estuviese dentro de una pantalla de una especie de Super DOOM, donde solo los más fuertes sobrevivirían. El día de la masacre, Harris llevaba una camiseta donde se podía leer "NATURAL SELECTION". También es cierto que Klebold llevaba la gorra colocada igual que los protagonistas del Super PANG, por completar el comentario estético.

Ambos eran admiradores del nazismo y de Hitler, y llevaban parafernalia nazi más o menos disimulada. Harris, en especial, era un amante de todo lo relacionado con la Segunda Guerra Mundial. Se dijo que ambos eran marginados sociales, nerds, manifiestamente sociópatas y blanco de las burlas de los deportistas y las animadoras, una afirmación que todo el público recibió como la explicación definitiva, sin haber ninguna prueba o testimonio de algún caso de dichos abusos. Harris y Klebold estaban, según el testimonio de todos los que les conocían, y el suyo propio, integrados, tenían un grupo de amigos y un círculo aun mayor de conocidos, tenían novias y salían con regularidad, y no hay constancia de que fueran el blanco de ninguna broma pesada.

Pronto emergió una nueva expresión que le venía a la prensa como anillo al dedo: "La Mafia de la Gabardina". Al parecer era un grupo de unas diez personas del instituto de Columbine, afines a lo gótico, en el que incluyeron a Harris y Klebold, aunque, en realidad, nunca nadie les pudo vincular, y no aparecían en ninguna de las fotos de ese grupo. Daba igual, en la CNN y en la NBC, Harris y Klebold eran parte de la Mafia de la Gabardina, un grupo de tópicos introvertidos, que odiaban a los deportistas, eran supremacistas blancos, oían rock gótico, llevaban esvásticas y banderas confederadas, jugaban a ser vampiros, eran adictos al DOOM y a los juegos de guerra, adoraban a Hitler y formaban un clan secreto de terroristas de suburbio que hacía páginas web.

Harris tomaba anti-depresivos debido a problemas con el control de la rabia, y en el momento de su autopsia se encontraron niveles de Luvox en su sangre, lo que llevó a una nueva Guerra Santa contra la medicación anti-depresiva, embarcándose varios de los familiares de las víctimas en un pleito multimillonario contra los fabricantes del Luvox.

El caso es que Harris y Klebold documentaron profusamente su masacre, aparte de hablar abiertamente de sus planes en su página web, grabaron videos (los llamados "Basement Tapes", secuestrados por la policia), donde explicaban como fabricar bombas caseras, como adquirir armas y utilizarlas, además de explayarse en su filosofía.

La confusión que rodeó a las motivaciones de esta masacre hizo que, finalmente, se aceptara el clima de opresión y el bullying, así como las leyes sobre la posesión de armas, como los motivos últimos por los que Klebold y Harris ejecutaran a sus compañeros como a ratas. La opinión pública coincidió en generar una motivación amorfa basada en nuestros propios complejos de culpabilidad cristianos, como viene siendo la linea habitual. Se establecieron programas contra el bullying y se instalaron detectores de metales en la puerta de los institutos, y todo el mundo volvió a dormir tranquilo.

Sin embargo, sospecho que, aún en este caso, Harris y Klebold personifican el modelo de corredor amok, con la motivación antes expuesta, y con las particularidades culturales propias. Antes de explayarnos en disquisiciones lógicas que justifiquen en mayor o medida la exactitud analítica de nuestras especulaciones, atendamos a lo que el propio Harris dice en su diario, en la única entrada en todo 1999, más allá de toda su cháchara antisocial de supremacista blanco aficionado a las revistas de artes marciales, pues él mismo se ajusta al perfil que estamos trazando con una lucidez y una sinceridad que solo puede tener el propio sujeto, el propio amok:

"It's my fault! Not my parents, not my brothers, not my friends, not my favorite bands, not computer games, not the media, it's mine. I'm full of hate and I love it."

Erfurt, 2002

El 11 de septiembre del 2001, el joven Robert Steinhäuser recibe su licencia de tiro deportivo. Poco después adquiere una Glock 17 de 9mm y una recortada. Comienza a entrenar, con eficacia alemana, su puntería. Ha sido expulsado del instituto por suspender un examen de matemáticas y por falsificar justificantes de ausencias. Oculta la expulsión a su madre, su hermano y a sus abuelos (viven con ellos, ya que sus padres están divorciados), en lo que es una familia normal, que hace barbacoas los fines de semana. Sin pasar los examenes finales, no se puede acceder a la Universidad, lo que en Alemania significa un fracaso personal y una condena a la medianía para el resto de la existencia, ya que cualquier tipo de empleo potable requiere cualificaciones.

Steinhäuser, como el resto de los dias, mintió a su madre y dijo que iba a clase, llegó al instituto, se introdujo en un water, se vistió de ninja, se puso un pasamontañas de esquí, se colocó una recortada a la espalda, cogió 500 balas y cargó su Glock. Clase por clase, fué abriendo la puerta y disparando a los profesores con tiros de precisión entre ceja y ceja. La primera profesora caida, según testigos presenciales, se quedó mirándole en cuanto entró en clase. Robert dijo "Hoy no he venido a escribir nada". Ella se llevó un dedo a la cabeza como diciéndo "¿Estas loco?", justo cuando Robert le atravesó las gafas de un disparo.

Pronto llegó la policía, en el momento en que Robert perseguía en el exterior a una profesora herida, con la que acabó de tres disparos. Robert recibió a los agentes volando la cabeza de uno de ellos apenas bajó del coche, antes de volver a introducirse en el edificio.

Mató además, involuntariamente, a dos estudiantes que estaban intentando colocar una barricada, al disparar a través de una puerta. El momento más llamativo del incidente de Erfurt fué su final. Supuestamente, al acercarse a un aula, el profesor de Historia del Arte Reiner Heise se encaró con Robert, le miró a los ojos y le dijo, "¡Aprieta el gatillo! ¡Y si me matas, mírame a los ojos!", a lo que Robert, se quitó la capucha y dijo "Für heute reicht's, Herr Heise!" (¡Ya está bien por hoy, señor Heise!). Entonces, según Heise, le habló tranquilizadoramente durante un momento, y le invitó a entrar a un aula para seguir conversando, momento en el cual, Heise aprovechó para empujarle dentro y encerrarle, antes de salir corriendo a avisar a la policía. Poco después, Robert se suicidaría de un disparo

Había gastado 40 balas y había matado a 17 personas y dejado 7 heridos. La mayoría de los muertos habían recibido un disparo letal en la cabeza.

Horas después de la muerte de Steinhäuser, alguien informa de que la página web de este, www.robert-steinhaeuser.de, ha sido actualizada, y que quizás contara con un complice. Más tarde, se descubre que la página fué una broma de hackers, donde se podía leer las letras de Pink Floyd "Hey, teacher, leave those kids alone."

Robert pasa a ser conocido en Alemania como "El Terminator de Erfurt", y se achacan los motivos del ataque amok a la dureza del sistema educativo alemán. Robert eligió el momento del ataque para que coincidiera con el examen de matemáticas que había suspendido hacía un año.
Robert almacenó munición durante todo ese año, unas mil balas en total. Obtuvo licencia para cuatro armas, dos de las cuales dejó en casa, y se apuntó a varios clubes de tiro deportivo, donde practicó metodicamente su puntería. Robert era fan de grupos de musica dura, en especial de Slipknot, y de videojuegos como "Counter-Strike". La prensa sacó la especie de que Slipknot tenía una canción, que era la favorita de Saeinhäuser, titulada "School wars", en la que un muchacho preparaba un cisco similar al de Robert. The Sun publicó un artículo en el que hacía referencia a una línea de la canción en la que se decía "Dispara a tus profesores con una recortada".

La MTV y la cadena VIVA retiraron de su programación alemana todos los videos de los monstruos enmascarados, y la prensa europea se conjuró en una caza de brujas contra los famosos asustadores de viejas, queriendo llevarles ante la justicia, sin haberse percatado de que Slipknot jamás había grabado o interpretado una canción titulada "School wars". Los propios músicos, ufanos por la publicidad gratuita, tuvieron que colocar en su página web el siguiente comunicado:

It is ludicrous to place the blame on our band or any other form of music. SLIPKNOT does not have a song called 'School Wars', we have never written a song called 'School Wars', and we certainly would never encourage people to kill others. We are a blanket of hope for our kids, not a scapegoat for attacks like this, and while we send our most sincere condolences to those affected by this, we will not take responsibility."

Un escritor de la revista Metal Hammer pidió publicamente que se llevara a juicio a Victoria Beckham ya que en una de las fotografías de la habitación de Robert Steinhäuser, aparecía un poster de la Spice Pija.

La prensa siguió con sus especulaciones, intentando colocar a Robert Steinhäuser en el papel de víctima del bullying que tantos periódicos vende. Sin embargo, sus compañeros le recuerdan como un tipo jovial, siempre gastando bromas, al que apodaban "Steini". Si bien señalan que su relación con los profesores era bastante tirante y que fué objeto de muchos castigos debido a su comportamiento de truhan. El incidente más señalado que recuerdan fué cuando Steini fué castigado por apuntar con sus dedos en forma de pistola a una profesora que le estaba abroncando por fumar.

Finalmente, la prensa alemana optó, a la europea, por culpar de la influencia perniciosa de los EEUU, y la masacre de Columbine, diciendo que representaba un mal ejemplo para los adolescentes cada vez más aislados, y que llevaban sus ansias de venganza hasta extremos de masacre sin nombre. Quizás desconocían que el primer caso de corredor amok occidental sucedió, ironicamente, en Alemania, tal y como hemos expuesto.

Virginia Tech, 2007.

"Tú mataste a mi padre ... Tú realizaste una conspiración. Como la que el Gobierno hizo contra John Lennon y Marilyn Monroe."

Richard McBeef, por ?

Después de los dos supremacistas blancos diseñadores de páginas web y del Terminator de Erfurt, llegamos por fin al Chino Loco. Chino de Corea del Sur, concretamente. Seung-Hui Cho fué el responsable del incidente con mayor número de víctimas llevado a cabo por un solo pistolero en suelo americano, con un bodycount de 32. Primero, Cho mató a dos de sus vecinos de residencia, antes de dirigirse al correo y enviar un paquete con contenidos multimedia a la NBC.

Armado con dos pistolas, una Walter P22 y una Glock 19 (ambas compradas por internet) y aproximadamente 400 balas de 9mm, Cho se dirige al Norris Hall de la universidad tecnológica de Virginia, donde, clase por clase, dispara indiscriminadamente sobre alumnos y profesores. Cho vuelve a cada una de las clases varias veces, para rematar heridos o continuar disparando. Mata a varias personas a través de las puertas, mientras intentan cerrarlas. Utiliza munición de punta hueca, para mayorar el daño de los impactos. En apenas 12 minutos desde su entrada en el Norris Hall, mata a 30 personas y hiere a 17, disparando 174 balas. 5 eran profesores y el resto estudiantes. Finalmente, Cho se suicida en el aula 211, de un disparo en la cabeza.

Al contrario que los otros corredores amok que hemos visto, Cho era un chico problemático. De niño se creía que tenía autismo, debido a su extrema desconfianza respecto del trato ajeno. Tenía un problema psicológico denominado mutismo selectivo que le bloqueaba para comunicarse en situaciones sociales.

Ya en el instituto, Cho continúa con su mutismo selectivo, lo que le hace el blanco de las burlas de sus compañeros. Le llaman "el chico del trombón", ya que es conocido por entrar solo en clase llevando su instrumento. Le ofrecen dinero si habla. Sus compañeros más cercanos recuerdan que su momento más álgido fué cuando sucedió el desastre de Columbine. Cho confeccionó una lista de victimas y escribía cosas como, "que os jodan a todos, ojalá ardais en el infierno". Sus compañeros lo denunciaron ante los superiores del colegio, y los padres de Cho lo pusieron bajo terapia psicológica.

Cho deja el instituto de Westfield y comienza a estudiar en la Virginia Tech, donde empieza un grado de tecnología de la información en los negocios, uno de los más prestigiosos y difíciles.

Pronto Cho empieza a tener un comportamiento abiertamente antisocial y es expulsado de varias clases. Fotografía a las alumnas bajo las mesas, intimida a los profesores y se comporta de manera arrogante. En sus trabajos escribe cosas obscenas y agresivas. Escribe una obra de teatro titulada Richard McBeef, de inspiración sin duda Shakesperiana, acerca de un chico que es abusado por sus familiares y se venga violentamente introduciendo una barra de cereales con sabor a platano por la garganta de su pradastro. Freakies de internet han realizado animaciones de los cuentos de Cho que se pueden ver en youtube.

En una clase de escritura de ficción, en el 2006, Cho escribe sobre un potencial asesino de colegio que no llega a llevar a cabo sus planes. Stephen King, en un artículo para Entertainment Weekly, analizaría los escritos de Cho, concluyendo que no le parecen creativos en lo más mínimo, "solo agresivos". Para King, aquellas obras eran las de un paranoide peligroso "que un día se puso en DEFCON-1". Concluye que Cho estaba tan influenciado por Columbine probablemente porque era incapaz de imaginar él mismo un escenario similar. Paranoides en DEFCON-1: Amoks.

Los profesores, preocupados, insisten para que Cho asista a un psicólogo, si bien debido a negligencia de la universidad, Cho nunca es ayudado. Algún profesor, incluso, intenta llevar a cabo con el un programa de tutorías personales, pero Cho rechaza cualquier tipo de ayuda.

Cundo al principio de las clases los profesores hacían circular una hoja para que todos pusiesen sus nombres en ella, Cho solo ponía en su turno una "?", lo que motivó que su profesor de literatura le llamase "Question Mark" (Signo de Interrogación), apodo que el propio Cho aceptó con entusiasmo, presentándose así en adelante a los demás alumnos y profesores, y firmando sus trabajos con el símbolo. Con los compañeros, la relación de Cho no era precisamente fluida. Era dolorosamente tímido y tuvo dos incidentes de acoso por los que fue denunciado.

Andy Koch y John Eide compartieron habitación con él. Destacan sus comportamientos repetitivos, como escuchar sin cesar la canción "Shine" del grupo Collective Soul, y escribir por todos los lados las letras de esa canción: "Teach me how to speak; Teach me how to share; Teach me where to go". Koch y Eide intentaron confraternizar sin éxito con él, y Cho abundaba en sus comportamientos bizarros, como sacarles fotos con su móvil mientras dormían o hacerles llamadas telefónicas en las que decía ser Signo de Interrogación y ser su hermano.

Como decíamos, con el sexo opuesto tampoco tenía éxito, y fué recriminado verbalmente por la policía del campus por dos incidentes de acoso. Finalmente, un tercero hizo que sus compañeros de habitación se mudaran y dejaran a Cho en las manos de una institución mental, que abandonaría sin continuar la terapia.

Cho se introdujo en el ordenador de Koch y contactó con una amiga de este, empleando su cuenta de AOL, a la que comenzó a molestar y perseguir, con su habitual afición a fotografiar a escondidas con la cámara de su móvil. En la puerta de la habitación de esta chica dejó escritas las líneas de Romeo y Julieta:

“By a name, I know not how to tell who I am. My name, dear saint, is hateful to myself, because it is an enemy to thee. Had I it written, I would tear the word"

Si bien Cho parecía negado para la escritura, es indudable que no ha podido escoger mejores citas para expresar su despersonalización. Finalmente, sobre el estado mental de Cho, se pueden extraer ciertas conclusiones útiles de las cintas que envió a la NBC. En uno de los videos, Cho dice:

"Do you know what it feels to be spit on your face and to have trash shoved down your throat? Do you know what it feels like to dig your own grave? Do you know what it feels like to have your throat slashed from ear to ear? Do you know what it feels like to be torched alive? Do you know what it feels like to be humiliated and be impaled upon on a cross? And left to bleed to death for your amusement? You have never felt a single ounce of pain your whole life. Did you want to inject as much misery in our lives as you can just because you can?...I didn't have to do this. I could have left. I could have fled. But no, I will no longer run. It's not for me. For my children, for my brothers and sisters that you [fucked], I did it for them… When the time came, I did it. I had to...You had a hundred billion chances and ways to have avoided today, but you decided to spill my blood. You forced me into a corner and gave me only one option. The decision was yours. Now you have blood on your hands that will never wash off"

Donde previamente amenzaba a G.W. Bush, Condoleezza Rice y Dick Cheney. Pero lo curioso es que, tras vilipendiar confusamente al materialismo y al hedonismo, y a los chicos ricos, Cho dice que es Jesucristo, un salvador que liberará al mundo e influenciará a "generaciones de gente indefensa". Lo cual encaja con precisión quirúrgica en la descripción que Freud hace de las diferentes fases del proceso de represión de los impulsos patológicos que desembocan en el delirio de sublimación paranoide en su obra "Paranoia". En las etapas finales de los delirios paranoicos del magistrado sajón sobre el que trata la obra, este se erige igualmente en Jesucristo, y en el único que puede salvar al mundo de la conspiración de los poderosos. La única distinción que cabe señalar es como el impulso libidinoso homosexual, que se retrae del mundo exterior, y sobre el que trata la obra mencionada es aquí sustituido por el impulso violento y auto-destructivo.

Como decía, el caso de Seng-Hui Cho es de los más interesantes para analizar el comportamiento mental de un amok, debido a que sus dificultades cognitivas y sociales lo dejaban desarmado frente a su propia patología, siendo mucho más incapaz que el resto de los corredores amok modernos aquí mencionados para la sublimación y la búsqueda de referentes, asi como para enhebrar sutilezas en sus delirios paranoides. Asimismo, sus propios problemas de despersonalización e infantilización del caracter dejan un innegable rastro del acto represivo, tal y como Freud señalaba en su planteamiento de la paranoia.

Respecto a las motivaciones que popularmente se han atribuido a este caso, es curioso señalar como la prensa, con un apenas soslayado racismo implícito, parece haberse conformado en este caso con la Teoría del Chino Loco. Si en Columbine o en Erfurt hubo que buscar alienación dentro de las cabezas de los chicos blancos, aquello que les robó la civilización, en el caso de Cho no se encuentra material para el sensacionalismo y el gasto de papel. Y aquí está precisamente lo sorprendente en la cobertura mediática de este asunto, que no ha habido mercado para la especulación y para levantar una vez más el mercadillo del miedo. De alguna manera, las fotos de Cho haciendo el canelo con las pistolas son autoexplicativas para el sistema digestivo social. Si de Harris, Klebold y Steinhäuser se esperaba una explicación, de Cho ya se tiene. Bravo por nosotros.

Für heute reicht's!

2008-11-20T19:54:00.001+01:00

Copileft Xabibenputa (hijos de puta)

Puto Bruce Springsteen

2008-11-04T21:49:00.003+01:00

El otro día estaba todo hinchado en casa y haciendo zapping, en la ETB me encontré de lleno con un concierto de Bruce Springsteen de los años 80 o finales de los 70 o yo que sé. Joder, vi cosas allí. Nunca he sido un gran fan de este tío, pero lo que ví el otro día me dejó turuleta. Fueron las típicas apreciaciones de fumado (¿por qué se mueve tanto? ¿por qué no se endereza? ¿por qué no deja de bailar?) pero no tienen ningún tipo de enjundia adicional.

Pensaba, desde mi ignorancia springstiniana, que el Boss era una especie de Ramoncín americano, llevado por su aspecto, desde pequeño he creido que Bruce era el heroe de los soldadores de Detroit. Sin embargo, Bruce no es nada de eso, por lo que pude ver, es una especie de bailarín oligofrénico, de simpático riseras y de juglar enamoradizo. De repente, Bruce era un puzzle irresoluble. Pero, al mismo tiempo, lo entendí todo. La pena es que ya no me acuerdo.

Me acordaba de él haciendo una serenata al SIDA o algo así, para la horrible película "Filadelfia". En la que decía muchas veces "filadelfia", como si se hubiera puesto hasta el culo de queso de untar y estuviera arrepentido. Pensaba que, aparte, lo de la voz aspera era por lo del soldador y tal, pero creo que no, porque en directo Bruce bailaba demasiado para ser soldador.

Luego me quedé en el juego que hacía con Big Man o algo así, un negroafricano con un aspecto terrible, como de parodia de negro de los 70. Como cuando la gente española se disfraza de negro para carnaval, con peluca y cinta en el pelo y camiseta de tirantes amarilla. Y saxofón. Bruce le compadreaba de una manera bastante chunga, como si quisiera que todo el puto Universo se enterara de lo bien que se llevaba con Big Man. Joder, Big Man era su Gran Amigo Negro y, por unos instantes, pensé que se iba a arrodillar delante suyo y le iba a comer toda su negra polla.

Es que me he acordado porque ayer Bruce Springsteen, el mismo Bruce de las mallas vaqueras, del aspecto de juglar working-class en denim, le hizo un algo a Obama. Bruce, yo te respeto, tranqui tío, relaja. Tómate un algo con algún colega negro o échate un trujas, pero para mí que bailas demasiado como para influir politicamente ahí, a lo tocho.

El Asesinato de Jesse James por el Cobarde Robert Ford

2008-11-01T19:02:00.003+01:00

"I have an appetite for great things"

Robert Ford

Vi esta película hace tiempo. Ayer me di cuenta de que he estado pensando en ella. Me parecío a ratos que era una película pesada y lenta. Tras aquella especie de epifanía que tuve ayer, creo que es una película importante. Sus imágenes de Jesse James, solitario, recorriendo un prado congelado han conseguido pasar esa especie de barrera impermeable entre yo y lo oscuro. Robert Ford frustrado, mirando a Jesse más grande que la vida, a traves de sus ojos inquietos, a través de su amor infinito.

Habla de Jesse James, una figura con la que cualquiera podría hacer una observación interesante, no ya un manifiesto de la condición de las personas. El reverso tenebroso del mito de rebelde humanista crístico, mucho más tangible, mucho más excitante, mucho más sanguineo, mucho más enhebrado, retorcido, intrincado, afinado con nuestras más íntimas aspiraciones, con nuestras fibras más tensas y elementales.

Jesse James está en lucha por derecho propio contra un mundo que no le pertenece. Y no le pertenece solo a él o a su banda de forajidos, no le pertenece a mucha más gente. En algún momento, se podría decir que no le pertenece a nadie. En la secuencia en la que el empleado del ferrocarril se niega a abrir la caja fuerte a riesgo de su vida, debido a las directrices de su compañía, en la mirada de Jesse James se puede ver esa incomprensión acerca del enemigo contra el que lucha, de su verdadera dimensión.

Jesse James lucha contra la américa de la compañía del ferrocarril y sus amigos los políticos. Lucha contra un pais en el que no solo los negros son esclavos, sino que cualquiera puede serlo. Sólo tiene que bajar la mirada al pecho para ver de qué está hecha esa nueva nación. Jesse James es el heroe de una causa maldita. Jesse James es una leyenda en vida y la gente creía y sigue creyendo en él porque es real.

Quizás Jesse James no era el bandolero heroico que Bob Ford creía que era, al igual que la confederación no era lo que nosotros creíamos que era. Jesse James era el propio Sur, y sigue siéndolo. En la película, vemos a un Bob Ford que ha focalizado toda sus energías en una construcción imaginaria que se llama Jesse James. Bob Ford era un fan de verdad como otro cualquiera, alguien exquisitamente sensible (y por ello también muy torpe) que siente vibrar dentro de sí la pulsión de una fuerza dinámica más grande que él mismo que le obliga a hacer cosas sin las cuales no toleraría su mediocre existencia.

Una fuerza que le lleva al foco de su obsesión, donde se rinde ante su propio y exclusivo mito, donde no quiere descubrir que no es el hombre que esperaba, y donde se da cuenta que todo lo que siente va a ser frustrado de una manera u otra, pues no se trata más que de fabulaciones irreales. La verdad es Jesse James. Jesse James era el propio Sur. Un hombre que hacía lo que podía por impedir la Reconstrucción. Un hombre al que habían herido en el pecho.

Un hombre al que la nueva américa le había quemado vivo a un hermano y le había dejado manca a su madre, arrojando un explosivo por la ventana de casa, y que no tenía que dar explicaciones a nadie, ni tenía una teoría política, ni otras consideraciones que las dejadas por la guerra y por lo que había vivido. Jesse James era el propio Sur. Y dejó que Robert Ford le asesinara, porque todos los Jesse James acaban teniendo sus Roberts Fords y todos los Robert Ford acaban teniendo motivos para matar a sus Jesse James, antes de morir ellos mismos.

La confederación permanece, en la frontera, dentro de cada uno de nosotros. Cubierta por un espeso manto de mentiras, esperando que algún día el hombre levante la cabeza contra la compañía del ferrocarril.

Las Señoritas de las Revistas.

2008-10-23T20:51:00.005+02:00

Mientras se hace un repaso de la actualidad zorril internacional uno puede llegar a muchas conclusiones. La fama es cometer un crimen. Por ejemplo. Ser famoso es haber cometido un crimen. Piensa en la fama a lo gordo ¿Qué nombres se te ocurren?

Adolf Hitler : Genocida de caracter holocaústico y persona malvada en general.

Osama Bin Laden: Millonario integrista aficionado a los asesinatos masivos y a los turbantes coquetos.

Jesucristo: Si, Jesucristo, payaso. El fundador de nuestros tiempos no fué más que un criminal según la legalidad vigente en su época. Peligroso agitador sedicioso. Un separatista, como si dijéramos.

Los Beatles: Pueden parecer tan inocentes como su recién mencionado archirival, pero al igual que él, son criminales con carisma suficiente como para ser vistos con indulgencia. Toda su fama se debe a su capacidad para violar legalidades musicales y sociales.

Y no solo así, a lo cósmico, piensa en tu barrio, ¿quién es el más popular? La respuesta probablemente sea ese hombre que discute mucho con la mujer que suele llevar la cara hecha un cromo, el gitano malo que le roba el sillín de la bici a los niños, el joven traficante de drogas que lleva la desgracia a los hogares en prácticas dosis...

No sé el momento justo en que el crimen comenzó a equivaler a la fama, pero hoy tengo la impresión de que esto es así. Andy Warhol, a pesar de ser un teórico formal de la popularidad, nunca llegó a profundizar en por qué Marilyn estaba allí. O la lata de sopa. ambos eran pequeños crímenes, pequeñas violaciones de la ética.

Mira a Paris Hilton. ¿Por qué tan famosa? Solo por romper la ley enseñando depilado el nido de enfermedades saliendo enzarpada de un guateque. Cuanto mayor el delito, mayor la fama. Y, atiende, tampoco es por quitar mérito a nadie: Hay que tener un fino olfato para detectar qué ley necesita ser rota. Si no, uno queda en fantoche (sobre todo si se trata de leyes estéticas)

Pensemos en esos desastrosos casos de starlettes y homoseres que intentan escandalizar con el delito equivocado, o el de la temporada pasada. Principalmente en España, el Centro de Reciclaje de lo Americano desde hace décadas, el outlet de lo americano pasado de moda o ya defectuoso.

En este orden de cosas, y ya que estamos, ayer sintonicé la tele y ví a Candela Peña diciendo "Si quieres ver mis tetas, salen en todas las películas que he hecho".

Pues eso.

Aunque cabe señalar que el delito está cada vez más barato. En realidad ahora se trata más bien de una espiral descendente. La cosa está en hacerlo cutre. Antes había actrices lesbianas (incluso de la talla de Greta Garbo y de Marlene Dietrich, si atendemos a las lenguas viperinas), pero aún así, por imperdonable que eso fuera, se echaban un marido de mentira, se vestían con un bonito traje de noche y hacían su papel para las familias.

Ahora el crimen es hacerlo en plan oliendo a salchicha, a lo punky pero también con ese toque hillbilly conservador de tío duro, despreocupado, como cualquier subnormal de la calle, tipo con una botella de vodka "Principe Schupitoff" en la mano y en chancletas to desfasao.

Ahora el delito es hacerlo como lo haría un obrero, en hacerlo como lo haríamos tu y yo. Puedes ver a un par de jóvenes multimillonarias saliendo de un Kwik-E-Mart besándose con un poco de crema de coño aún en la cara, un billete hecho un turulo en la mano y vestidas como putas payasas.

Esto es la fama, esto es el crimen.

Miedo, (como te tengo a tí)

2008-10-21T22:50:00.007+02:00

¡Cómo quedó de dinero la viuda!
Toda la vida sopas de pan en el hule
toda la vida enviudando por ambos
para que todos se cuenten
como quedó de dinero la viuda
como quedó de dinero.

Tanto te miento al porvenir bailando
entre números ínfima una danza
de pánico doméstico. Si la noche llegara
déjame dinero, déjame dinero
cuando te vayas.

¡Cómo quedó de dinero la viuda!
Toda la vida huyendo de esta magia
de la vida, mojándola con disgustos.
Para que todos se cuenten
como quedó de dinero la viuda
como quedó de dinero.

Todo este tiempo nos mirámos
no me preguntaste sinceramente
si tuvimos que humillarnos cada día
con afanes invisibles. Se ha quedado
callado en su tumba tan secreto
como se tragó el abismo su miedo.