The bright side of life

Reapariciones

2009-07-11T20:11:00.003+01:00

Llamadlo intuición femenina o llamadlo "situación típica más repetida que la muerte de Chanquete", pero desde que hablamos por lo de los mensajes erróneos de mi móvil, sospechaba que A volvería a dar señales de vida. Y así ha sido. Concretamente, esta tarde, en la que si hubiera algo parecido a la justicia divina o el mundo se gobernara por las leyes el karma, yo tendría que estar en Barcelona preparándome para ver a Metallica, y no en mi casa preparándome para hacer limpieza general.

Puesto que llevo sin salir unas cuantas semanas, lo del concierto me va a escocer una buena temporada, mi vida últimamente se reduce a trabajar, dormir y rezarle al monstruo del spaggettui volador para que alguna de mis amigas tengan a bien animarse a asomar el hocico fuera de la madriguera para quedar al menos una vez al mes, y llevaba una temporada tan larga a dique seco que temía estarme revirginizando, hice un poco de teatro en plan "bueno, si insistes podemos quedar para un café", pero al final me lo subí a casa, pidiendo a las leyes del karma y al susodicho monstruo del spaguetti volador para que el vecino de la amante escandalosa que me despierta cada sábado a las nueve de la mañana estuviera intentando echarse la siesta. No tengo constancia de si efectivamente estaba en casa, pero en caso de que así fuera, doy fe de que me vengué con creces por los madrugones sabaderos de los últimos cinco o seis meses. Y de que compensé mi larga, larga larga (pero laarga) temporada a dos velas.

Y bueno, igual lo que procedía era ponerme digna y negarme a quedar con él, o como mínimo, hacerme de rogar unas semanas, pero a fin de cuentas, siempre tuvimos muy clarito lo que ambos esperábamos de esta historia, así que no vamos a ponernos a estas alturas en plan novela de Jane Austen cuando maldita la gana que tenía yo también de pasarme días tomando cafés y dando paseos.

Al menos se me ha quitado parte de la mala hostia que llevaba acumulando ya unas cuantas meses (Aprovecho para recomendar a Federico, Curry Valenzuela, el gordito de Intereconomía y similares que se busquen un rollete, una pareja, un follamigo, un perro y un bote de mermelada, una invitación para las fiestas de Berlusconi... verán como van a trabajar con otro humor). No tanto como para alegrarme porque Charlotte y su novio se estén divirtiendo en el festival mientras yo pringo en mi ciudad, pero sí para tomar aire, recordar que el próximo jueves tengo de visita a Fiona y su chico y el viernes me voy con ellos a su ciudad a ver al Super, Maya y compañía, y controlar mis ganas de llamar a la organización del concierto con una falsa alerta de bomba para que todo el mundo pringue igual que yo. Así que lo dicho, mano de santo para relajar tensiones, oiga. Y porque no me acordé de que esta semana tendré que empezar a negociar lo de mis vacaciones con la empresa, que si no lo secuestro para ir a trabajar cada mañana con los ánimos relajados y minimizar las posibilidades de salir en "Está pasando" en plan "empleada furiosa mata a jefe..."

The Seta style of life...

2009-06-24T08:51:00.003+01:00

Si bien mi ciudad tiende a ser, en términos generales, bastante pija, tiene dos fiestas en concreto que molan un montón y en las que el pijerío queda totalmente en segundo plano. Una son los carnavales, y la otra, la noche de San Juan. Y en las dos la fiesa es especialmente intensa en mi nuevo barrio. Aquí se organizan las comparsas de carnaval y el entierro de la sardina, y al tener la playa cerca, así como la zona de bares, también estás metida en todo el ambiente del san juan. Desde mi ventana se veía ayer la playa llena de gente, las hogueras, se oían la música...

En carnavales, creo que ya lo conté, finalmente salí el sábado con Charlotte después de dudas hasta el último día, pero las demás se rajaron después de poner mil pegas de "es que no sé de qué disfrazarme" y de que yo les presentara como cinco o seis alternativas baratas a la par que fáciles. El martes había llamado a Selma, con la idea de vivir el ambientillo de mi nuevo barrio después de tres años sin tan siquiera estar allí ese día (porque en la ciudad de mi ex trabajo el martes de carnaval no es festivo. Qué siesos que son). Y me dijo que lo de quedar vale, que también había llamado a Pili, pero que mejor nos íbamos a tomar algo al pueblo de al lado, que fijo que en nuestra ciudad por el centro iba a estar todo abarrotado de gente con disfraces. Eeeeemmm, síí.. esa es la gracia de los carnavales.

Para San Juan ya me temía lo peor. Charlotte no iba a estar, porque al no ser festivo no tenía forma de venir a nuestra ciudad. Y Selma ya había protestado porque fijo que Katie iba con Tom y con Lupe y su novio, en plan parejitas, y que seguramente habrían invitado a Pili pero no a nosotras, como el año pasado. De todas formas, le dije que podíamos quedar por nuestra cuenta. Quedó en avisar a Patty y a Gela y mirar a ver qué hacíamos. Como ya lleva un tiempo protestando de que en las playas principales se llena todo de adolescentes, decidí hacer una concesión y proponer tirar para otra playita donde desde hace poco se organizan también hogueras pero en plan más tranqui: va la gente de veintimuchos a treintay tantos años, hay un dj con musiquila, barra para pedir consumiciones.. yo, que estoy muy apegada a ciertas tradiciones, creo que san juan no es san juan del todo si no vas cargando con tus botellas, tus bolsas de patatas o gusanitos y tu leña para la hoguera y si no tienes que andar haciendo frecuentes escapadas a los bares para usar el baño, y me daba cierta penita abandonar la playa, pero puesto que la idea de estar en un sitio con media de edad más elevada pareció animarlas, decidí no ponerme quisquillosa, que lo importante era disfrutar de la noche como está mandado.

El domingo me dijo que el lunes hablaba con Gela y me contaba. El lunes me dijo que hablaba ayer por la mañana. Y ayer por la tarde me dijo que Gela ni se acordaba de qué día era, que lo iba a hablar con Patty y le decía, pero que hasta las diez de la noche que salía del trabajo y podían hablar no iba a poder decirme nada. Así que ya empecé a temerme lo peor.

-¿Pero pensáis bajar a la playa o no? Porque si me avisais a las diez a esa hora ya no puedo comprar nada..
-Ay, no sé, haz lo que veas.

Compré un pack de mixtas (piedra papel, tijera, otra vez lo mismo..) , por si se animaban y se ponían tontitas con que la barra de la playa era muy cara (nunca fui a esa playa así que ni idea de los precios), pero nada más, que si me lío a comprar y al final se rajan igual del cabreo me bajo yo mi botella de vodka y la de whisky de ellas. Y nos dieron las diez y media, y se conecta Selma al messenger, lo cual es mala señal, porque probablemente si bajaran le saliera más a cuento ir directamente desde el trabajo.

-Gela no ha llamado, eso es que no bajan, así que nada..
-¿Y tú no te animas?
-Yo es que estoy en casa y he metido una pizza en el horno, así que la verdad es que ya no me apetece demasiado ir hasta ahí...

Y es que, naturalmente, la mejor noche del año en esta ciudad no es nada comparable con la posibilidad única e irrepetible de zamparte una Casa Tarradellas delante de la tele. Joder, Selma, tú sí que te lo montas bien. Me mordí la lengua (o, mejor dicho, cerré el msn) para no soltarle alguna barbaridad en caliente. Por ejemplo, que no me extraña que Katie se aferre al psicópata de su novio como si no tuviera otra oportunidad en el mundo. Y es que si lo deja, ¿a quién coño va a conocer, si quedando con nosotras la vida social se resume a quedar en casa de alguna o en una cafetería a tomar algo? O que no quiero oirla quejarse otra vez de que a partir de los 30 te vuelves invisible para los tíos. Evidentemente, si te encierras en casa, quitando a Superman que tiene visión de rayos X, para los tíos normales y corrientes te quedarás invisible. De todas formas, su estrategia de "yendo de bares todos se fijan en las veinteañeras delgaditas en minifalda, así que como yo soy muy orgullosa me quedo metida en casa y quien me quiera que me busque", me parece tan efectiva como "todos los empresarios prefieren a una novata sin experiencia a la que explotar, así que me voy a quedar en casa, no voy a mandar un solo CV ni hacer una entrevista de trabajo, y quien quiera ofrecerme un trabajo de la ostia con un sueldo millonario, que me busque".

Lo mejor de todo es que Selma trabaja dos o tres días a la semana, y encima hoy empieza las vacaciones. mientras que yo aún no sé cuándo cogeré las mías y empiezo a trabajar a las seis de la madrugada, por lo que ya había asumido que iría a trabajar de reenganche dopada de red bull y café y dormiría por la tarde al acabar mi jornada. Pero la que está siempre cansada porque su trabajo es muy agobiante y lleno de presión es ella. No sé cómo me las apaño, que todas mis amigas tienen siempre trabajos super esclavizantes mientras yo al parecer me la rasco tumbada en una hamaca mientras me traen cócteles tropicales y me hacen masajes en los pies.

En fin, si ya lo hablaba con Ezne. Voy a hacer un catálogo en internet de amigas con rarezas varias para proveer material de prácticas a los estudiantes de psicología. Ya que me sacan de quicio, al menos me lucraré un poco a su costa...

Sad but true...

2009-06-21T11:56:00.003+01:00

La vida de la soltera submileurista a veces ofrece pequeños momentos amargos. Hace ya unos cuantos meses, creo que lo había comentado, habíamos hablado de volver a ver a Metallica en concierto. Para Madrid se agotaron las entradas rápido, pero vi que había un segundo concierto, más una actuación en un festival en Barcelona. Sólo que cuando se lo comenté a Charlotte por sms, su respuesta fue "ok, pilla tres entradas que mi novio también se viene", me reboté un poquillo y le di largas. Tenía que plantearme si me apetecía estar toooodo un fin de semana de sujetavelas (y cuando digo plantearme, digo sondear si algún otro de mis amigos iba al concierto para calibrar mis posibilidades de acople), por no hablar de que mi economía no estaba para pagar por adelantado tres entradas para un concierto así, que baratito no es, precisamente. (Y súmale gastos de desplazamiento, alojamiento y comida, claro). Así que la cosa quedó un poco en el aire. Y supongo que renuncié a ir al concierto porque, como estoy en fase de "estoy hasta los ovarios de intentar movilizar a la gente", decidí que si Charlotte quería ir, que por una vez tomara ella la iniciativa de montar la infraestructura, que al final siempre soy yo la que compra entradas, reserva hoteles, mira transportes... por no hablar de que por entonces me alquilé el piso, entre alquiler, agua, luz y gastos varios mi presupuesto empezó a reducirse vertiginosamente.

En fin: hará como mes y medio, una de las últimas veces que bajaron Charlotte y su novio, éste me pilló en un aparte para pedirme si le podía echar una mano, porque como regalo de cumpleaños quería pillar entradas para el concierto de marras (para ellos, claro está), y que a ver si yo le sabía decir dónde las vendían y los precios, ya que estoy más puesta en el tema. (Hombre, más puesta, más puesta... en su día tiré de google como todo hijo de vecino, que tampoco es que Hetfield me mande un mail personalizado indicándome el itinerario de sus giras para ver si me animo). Pero bueno, como soy una buena persona (o como empiezo a pensar que el karma me la tiene tomada por algo horrible que hice en algún momento e intento compensar, en plan Earl Hickey), miré otra vez, vi que quedaban entradas para Barcelona, y le mandé un mensaje indicándole fecha del concierto, y precios y puntos de venta de las entradas. Y esperando que al menos no me pidiera que se las fuera comprando yo (tenemos más puntos de venta aquí que en su ciudad,), porque no estaba mi economía para pagar dos entraditas de esas (70 euracos creo que valía cada una) y encima para un concierto al que no podía ir, entre otros factores por falta de pasta. No me lo pidió, por suerte, y en este tiempo no supe más del asunto porque tampoco volvieron a bajar, por el tema del coche, y tal.

Ayer, a las nueve y pico, cuando ya me había hecho a la idea de quedarme otro sábado en casita, me manda un sms Charlotte para decirme que vienen para aquí, porque como viene también su novio ya la trae en coche. Y ya cuando estábamos de bares me cuenta que se va a Barcelona a ver el concierto, porque su chico le compró las entradas como regalo de cumpleaños. Eso sí, al menos él tuvo el detalle de reconocer que le había echado una mano para encontrarlas en vez de quedarse con todo el mérito, las cosas como son. Pero no puedo evitar quedarme con la sensación de que mi política de "paso de ser yo la puta organizadora de eventos" no está dando el resultado previsto. Porque al final sigo siendo yo la que se busca la vida para ver fechas, precios, puntos de venta, pero esta vez encima me quedo en tierra. Definitivamente, creo que en algún momento de mi vida empecé a montármelo muy, pero que muy mal...

Señor, dame paciencia, que como me des fuerza...

2009-06-13T22:39:00.003+01:00

A eso de las cinco de la tarde le mandé un sms a Charlotte a ver si venía para salir. Me acaba de contestar ahora (23:30) para decir que no puede venir, que sigue con el coche estropeado, que jo, qué rabia le da, con las ganas que tiene. Así que ya me he rebotado y le he contestado que ya avisará ella cuando pueda venir, y de paso le he dejado caer que ahora han inventado algo nuevo para la gente sin coche. Autobús, creo que le llaman.

No se trata de que tenga que venir porque a mí se me antoja salir (aunque después de dos semanas encerrada con los exámenes, pues me apetecía, qué quereis que os diga), se trata del "ay, pobrecita de mí, que mira que quería salir y no puedo, si es que todo me pasa a mí". Si de verdad te agobia estar tres semanas sin salir por no tener el coche que te lleve, y tienes una línea de bus directo de una ciudad a la otra, por lo general eres capaz de trazar un supersofisticado plan para lograr tu objetivo consistente en: ir a la estación de autobuses, comprar un billete, subirte en el bus.

¿Que es más cómodo ir en tu coche a las horas que tú eliges? Pues sí. Pero sin coche se puede sobrevivir, que yo me pasé dos años y medio viviendo en otra ciudad sin tener coche, y dependiendo de los buses y de la renfe, y oyes, me las apañé... otra cosa es que te parezca incómodo y no te apetezca, que no quieras gastarte la pasta (aunque con el coche entre gasolina y peajes no es que te salga más económico) o que no quieras reconocer que te apetece más quedarte en plan parejitas viendo dvds en casa que salir porque te has pasado años criticando a quienes lo hacían. Pero que no me vengan lloriqueando con el "joo, es que no puedo".

De todas formas, ya digo que en estos casos siempre me siento como Judit la de la Vida de Brian, cuando intenta convencer a los del frente popular de Judea para salvarlo de la cruz, y ellos se enmarañan en una organización de comités y votaciones cuando lo único que hacía falta era irse para el monte y desclavarlo. Venga, vale que algunas veces teníamos una idea previa de cómo nos gustaría hacer las cosas y por lo que sea no puede ser, pero si existe una alternativa práctica que nos puede ayudar a conseguir el mismo objetivo, o al menos algo que se le acerque, digo yo que será mejor tirar por ahí que deleitar al personal con una exhibición de tragedia griega...

La mejor de este tipo, de todas formas, me había pasado con Katie y compañía hace un par de años. Una de nuestras amigas, llamémosla Pili, había empezado una historia a distancia con un chico que vivía en Italia, al que había conocido por medio de otra de nuestras amigas, llamémosla Lupe. El chico llegaba ese día de vacaciones para ver a Pili, y de paso a Lupe, pero su vuelo llegaba al aeropuerto de otra ciudad de aquí cerca. Nosotras ese día íbamos a visitar a Selma a su aldea, relativamente cerca de la ciudad del aeropuerto. De regreso teníamos que recoger a Pili en la estación de trenes de la ciudad de turno para llevarla al aeropuerto. (¿por qué no podía tirar ella por su cuenta al aeropuerto y reunirnos allí?sigo sin saberlo). Por supuesto salimos tardísimo de la aldea de Selma, porque cuando se repartió la puntualidad estas llegaron dos días tarde, y a la hora en la que supuestamente aterizaba el avión estábamos acercándonos a un punto en la autopista donde se abrían dos desvíos: al centro de la ciudad y al aeropuerto. A todo esto, íbamos repartidas en dos coches, el de Selma y el de Katie. Así que se me ocurrió una idea:

Yo: Oye, ¿y si avisamos a Selma y Lupe para que tiren ellas para el aeropuerto y mientras nosotras recogemos a Pili en la estación? Porque dentro de lo malo, si no llega Pili a recogerle que al menos esté Lupe que es su amiga, y siempre es mejor que llegar y encontrarse solo.

Katie (escandalizadísima): hala, tía, no, eso no puede ser, tiene que ser Pili quien vaya a recibirle.

Yo : Yaaaa, eso sería lo idóneo. Pero ya que Pili no ha querido pillarse un taxi o un bus al aeropuerto al ver que tardábamos, y que de todas todas no va a llegar a tiempo, siempre es mejor que el chaval se encuentre a una amiga y no que no se encuentre a nadie, digo yo...

Katie: pero es que no es lo mismo, porque se supone que cuando llegas a un aeropuerto en un viaje de estos tiene que ser tu novia o novio quien te esté esperando, por que si no, no es romántico.

Yo (hasta los putos ovarios ya): Vaaaale, pues si además de una sobredosis de novelas rosas te has leído algún libro en el que expliquen técnicas de teletransportación, nos lo dices y enviamos a Pili para allá en plan Star Trek. Pero si tanto os preocupaba la puta escenita a lo "oficial y caballero", haberos desapalancado de casa de Selma media hora antes, vamoshombreya....

Naturalmente, en cuanto suelto borderías como la de el maravilloso invento de los buses o la de la teletransportación me convierto en la arpía oficial y ya todo es "jotíacómotepasas". Pero es que me desquicia estar dos horas dando vueltas a un tema cuando la solución más práctica y razonable está encima de la mesa. Y si no, que me digan directamente: "no, mira, hoy tengo el día ñoño y me apetece quejar y lamentarme un ratito, y si soluciono esto en dos minutos tendré que tomarme el esfuerzo de buscarme alguna otra gilipollez sobre la que lloriquear y lamentarme". Y yo las dejo tranquilas con su gran catástrofe existencial, y aquí paz y después gloria...

La miembra, la miembra, la miembra...

2009-06-10T13:41:00.004+01:00

Cotilleando los periódicos en el trabajo me encontré un aluvión de comentarios indignados en esta noticia de Público sobre la selectividad: el artículo en cuestión explica que una de las dos opciones para la prueba de comentario de texto en el examen celebrado en Cataluña era analizar un informe de Bibiana Aído sobre el interés de los jóvenes en la política. Bien, realmente, como se puede ver aquí, no se trata realmente de un artículo escrito por Aído, sino sobre una nota de prensa sobre una encuesta realizada por el Instituto de Juventud, perteneciente al Ministerio de Igualdad. Pero supongo que titular por Aído trae más visitas para el periódico, google mediante).

El caso es que me he puesto a cotillear los comentarios (lo he dicho mil veces, me va la marcha), y empiezo a preguntarme si había algún truco para quedar exento de la prueba de comentario de texto en selectividad y se enteró todo quisque menos yo, porque considerando que esa prueba se lleva haciendo aaaaaaños, a juzgar por los comentarios parece que son mayoría los que no saben de qué va la historia.

Resumiendo un poco para quienes les dé perecilla leerse todo el hilo: los "dondevamosaparar" por el adoctrinamiento del Estado que le lava la cabeza a los niños examinándoles de sus doctrinas ministeriales, las burlas sobre la ocurrencia de escoger un texto de Aído con la de grandes maestros de la literatura hay, como Galdón, Góngora, o Cervantes. Y bueno, el "la miembra, la miembra, la miembra" cada dos o tres comentarios, como mucho. Bien, como dijo Jack el destripador, vamos por partes.

Empezaré por el gran argumento de "meter un texto de la Aído existiendo Galdón o Cervantes que escribían mejor". La prueba de comentario de texto de lengua castellana no va destinada a evaluar calidades literarias, ni tan siquiera a hacer un análisis de recursos literarios o contexto literario. (Eso en mis tiempos, no sé si sigue así, era una pregunta bastante importante del examen de Literatura Española, que cursábamos quienes íbamos por letras, mientras Lengua y el comentario de texto eran comunes a todos). Se trata de evaluar las capacidades de comprensión de texto del alumno (es decir, si es capaz de leer un texto determinado, entender su significado y comunicar sus impresiones sobre el mismo. Y para eso no es necesario recurrir a las grandes joyas de la literatura. Se supone que con 17 ó 18 añitos, y optando a empezar tus estudios universitarios, deberías poder leer tanto un fragmento de una novela de Cela, como una noticia de actualidad política, como un reportaje del Qué me dices, entendiendo lo que estás leyendo y pudiendo dar una opinión al respecto, sea a favor o en contra.

Con ello pasamos al aspecto de "comentario crítico". Hacer a los niños "estudiar la doctrina socialista" sería pillar las propuestas electorales del PSOE , hacerlas estudiar para selectividad y meter una pregunta del tipo: "soluciones de Zapatero para acabar con la crisis". En un comentario crítico tú partes de un texto dado y te apoyas en él para elaborar un discurso coherente y argumentado sobre un tema. Es decir, si tú estás en desacuerdo con lo que comenta el texto sobre el creciente desinterés de los jóvenes en política, o estás de acuerdo pero lo achacas a unos motivos determinados, puedes desarrollar el tema por ahí y sacar una buena nota. Si el enunciado de la pregunta te pide tu opinión sobre el interés de los jóvenes por la política y tu respuesta es que "la miembra, la miembra, la miembra", no vas a suspender porque ZP controle selectividad. Suspendes porque te has ido por los cerros de úbeda.

De todas formas, por lo que veo, no sólo hay dos opciones de examen como las había ya en mi época (en este caso, el texto del Ministerio, y un fragmento de una novela de Ana María Moix), sino que encima lo que sería la pregunta del comentario crítico da en ambos casos la opción de cambiar dicho comentario por una pregunta teórica de literatura (esto juraría que nosotros no lo teníamos, aunque después de 12 años lo mismo ni me acuerdo). Con lo cual, los alumnos que tengan miedo que ZP busque a quienes osen criticar a la miembra para meterles en un campo de reeducación progre, tienen otras tres alternativas a elegir y quedarse tranquilos.

Y por cierto, no comprendo que te den esa opción de responder a una pregunta teórica en lugar de realizar el comentario crítico, que es el ejercicio que mejor permite distinguir a un alumno "de hincar codos", de uno capaz de analizar la información que recibe y partir de esos datos para elaborar un discurso propio. Que es algo que se supone que debería poder hacer cualquier alumno que quiera seguir estudios universitarios. (Aunque igual aquí estoy siendo un poco utópica. Desde que empecé Filología más de una vez he coincidido en la cola para los exámenes con compañeros de clase indignados porque les mandaron a septiembre por el comentario,a pesar de que se habían chapado el libro enterito, reconocieron el texto en cuestión y le soltaron punto por punto el tema del manual al que pertenecía...)

Móviles con vida propia...

2009-06-03T17:01:00.003+01:00

El otro día me contaba Selma que su móvil empieza a hacer cosas raras, depués de muchos años funcionando sin problemas. De hecho, un par de veces le envió seis o siete sms seguidos en blanco a una amiga suya. Siempre a la misma, probablemente porque está de primera en la lista de contactos. Me comentó de pasada el truquillo que le dijeron para evitar saturar a tus contactos a mensajes, y dije que igual me venía bien hacerlo yo también, porque encima el primero en mi agenda de contactos del movil es A, y si después de un año le llegan seis o siete mensajes míos va a pensar que me ha salido el síndrome de acosadora, y con efectos retardados. Jajaja, risas mil, y me olvido del tema.

Hasta hoy, que estaba yo tan feliz en mi coche conduciendo de cara al trabajo (lo de tan feliz es un decir, porque yo al volante me convierto en Jiménez Losantos y pongo a caldo a cuanto peatón despistado o conductor cafre se me cruza), y me empeza a sonar el móvil. Lo miro aprovechando un semáforo en rojo y, qué cosas, es A, con quien, ya lo he dicho, llevaba como año y pico sin hablar. Pillé el teléfono medio mosqueada, porque cuando un rollete te llama después de tanto tiempo, las opciones más probables son que lo haya dejado con la titular y quiera retomar el rollete para no quedarse a dos velas, o que se haya enterado de que tiene alguna infección de transmisión sexual y te esté llamando para aconsejarte que te hagas las pruebas.

Yo: Emmm...¿sí?
A: Hola, soy A, no sé si te acuerdas de mí... (hombre, vale que una no vaya por ahí defendiendo la abstinencia como los del foro de "hazte pis", pero si me he pasado tres años de mi vida trincándome a alguien, lo cierto es que suelo acordarme de quién es)
Yo: Me acuerdo, me acuerdo. Dime..
A: Mira, te llamaba por que es que tengo s...(pequeña interferencia de cobertura que viene y va=
Yo: ¿Que tienes qué? (Dios mío, qué es s...? ¿sida, sífilis? Lo sé, tengo que dejar de ver House)
A: Que tengo seis mensajes tuyos en el móvil que creo que enviaste por error. Bueno, es el mismo seis veces, diciendo no sé qué del trabajo, así que supongo que para mí no era...
Yo: Ostia! pues no, no te envié nada parecido. De todas formas mi móvil está fatal y... te cuelgo que estoy en el coche y se me ha puesto verde (no era una excusa, efectivamente el semáforo había cambiado y el de atrás ya estaba pitando, cómo no).

Según encontré aparcamiento miré el móvil y ahí estaba. Un sms que le mandé el fin de semana a Charlotte, diciéndole no sé qué de mi movida del trabajo con lo del alta en la seguridad social, enviado seis veces al número de A. Así que le mandé un sms para explicarle que ya había encontrado el problema del móvil y que contaba con que no le volviera a dar la lata, él me respondió con otro para decirme que ok y que esperaba que me fuera bien todo, y aqui paz y después gloria.

Bueno, podía haber sido peor. Como el móvil que me compré en navidades está como una puta regadera y se conecta solo a internet, metí la tarjeta sim en otro que tenía por casa, de hace unos años. Concretamente, de la época en la que D empezó con la chica nueva, yo me empecé a liar con A, tuve la recaída navideña con D... y como no suelo molestarme en borrar mensajes hasta que se me satura el móvil, tenía un montón de mensajes comprometidos de aquella época, que quedaría un tanto raruno que le mandara a A, y por sextuplicado, después de un año. Claro que peor sería que alguno de esos mensajes llegara a otros móviles de mi agenda: al de mi madre, al de mi ex jefe, o a alguno de los contactos laborales que tengo ahí guardados de cuando aún no tenía móvil de empresa...
Por cierto, que tanto el teléfono de Selma, como el mío, como el otro mío que se conecta solo a internet son Nokia. No es por ser paranoica, pero sospecho que han pegado un bajón de ventas con la crisis y están hackeando sus móviles de alguna forma para que no nos quede otra que tirarlos y comprar otros nuevos..

Encima, se sienten ofendidos...

2009-06-01T21:49:00.002+01:00

Cada vez que leo protestas por los supuestos ataques en esta Ejpaña roja y judeomasónica a la Iglesia Católica me debato entre la furia asesina y el descojone puro y duro. Y es que se supone que no podemos criticar a la sacrosanta inquisición, ni aunque suelten barbaridades como que no tiene sentido penalizar la violación cuando el sexo se practica por diversión ya que es "obligar a alguien a divertirse". Te marcas un post algo encendido, en un subidón de bilis por leer según qué cosas que pasan de la simple gilipollez a la hijoputez pura y dura, y siempre te saltan con que la iglesia predica para sus fieles, y que si tú no eres creyente, con no hacerles caso, aquí paz y después gloria.

Estaría dispuesta a aceptar barco si, efectivamente, únicamente sentaran cátedra en los aspectos relacionados con la organización de la Iglesia y con los dogmas de fe de los creyentes. Si la Iglesia decide que sus sacerdotes deben ser célibes, que las bodas eclesiásticas son indisolubles y heterosexuales y que la única finalidad del sexo es la procreación, tengo dos opciones. Acatar las normas y seguir en el rebaño (y conste que no lo digo de forma despectiva, que la metáfora del rebaño y el pastor es muy recurrente en los evangelios), o expresar mi desacuerdo, alejarme de la Iglesia, y cada uno en su casa y dios en la de todos (o al menos, en la de todos los que crean en él).

Ahora bien, otra cosita es cuando la Iglesia pretende que sus dogmas de fe y las normas por las que se rige su infraestructura se extiendan también a toda la sociedad civil. Sobre todo si lo hacen de forma virulenta e irrespetuosa. Ahí no tengo por qué respetar su opinión si ellos no respetan la mía, ni tengo por qué abstenerme de criticarles y de mostar mi claro desacuerdo. Como dice el refrán, Manolete, si no sabes torear, pa qué te metes. No montes campañas virulentas y llenas de descalificaciones si no estás dispuesto a soportar que te respondan en idénticos términos.

Cuando las altas jerarquías eclesiásticas salen a la calle a protestar contra la agilización de los trámites del divorcio (que afecta al matrimonio civil: nadie les está obligando a aceptar el divorcio para matrimonios eclesiásticos), o contra el matrimonio homosexual (ídem de ídem: que yo sepa, nadie les ha obligado a celebrar bodas religiosas para parejas del mismo sexo), no están hablando sólo para sus creyentes. Están intentando que sus doctrinas de fe rijan las normas que tenemos que acatar todos los ciudadanos, creyentes o ateos, cristianos, musulmanes o seguidores del Monstruo del Spaguetti Volador. Cuando afirman que los abusos a niños por parte del clero son menos graves que el aborto, no se trata de un simple juicio moral. Es su propia reordenación del Código Penal, con una escala de gravedad que, oh, casualidad, vendría a quitarle hierro a los delitos cometidos por "los de casa". (No estaría mal aclarar por qué es tan horrible el sexo por diversión entre adultos que dan libremente su consentimiento, y en cambio se quita hierro al sexo con un menor en situación de sometimiento). Cuando hablan tan alegremente de despenalizar la violación, no están exponiendo hipótesis teóricas para sus fieles. Están frivolizando con un delito que vulnera un derecho humano fundamental, el de disponer de tu propia sexualidad, que desde luego no queda anulado porque no limites tu actividad sexual a tu marido y a los fines procreativos, del mismo modo que el que habitualmente invites a amigos a tomar un café en tu casa no implica que quien así lo desee pueda allanar tu morada y okupar tu vivienda impunemente.

Y como siempre insisto en que mis críticas van dirigidas no a las creencias personales de nadie, sino a la Institución como tal, y a aquellos que pretenden imponernos los dogmas de la citada institución a todos, creamos o no. Y sobre todo, a aquellos que hablan de los no creyentes como de esos "otros" que de un tiempo a esta parte han invadido el país, como si fuéramos extraterrestres llegados de Reticulín para meter a los católicos en vainas, en plan "invasión de los ultracuerpos". Muchos de los que cuestionamos (por usar un término políticamente correcto) la forma de actuar de la Iglesia recibimos una educación católica: con colegio de monjas, y misa los domingos, y catequesis. Y con toda esa información acumulada, en su día decidimos que eso no era para nosotros. Sé que escuece, pero lo propio sería dejarnos marchar sin resquemores ni venganzas. Que creo recordar, de mis 13 años de colegio de monjas, que Dios concedió a la humanidad el don del libre albedrío.

Uy, me pareció ver un lindo inspector de Hacienda...

2009-05-27T20:24:00.002+01:00

En capítulos anteriores, que dirían en las series, yo había encontrado trabajo al volver a mi ciudad. La empresa, un medio pequeñito, había sido absorbida por otro medio nuevo y más grande que iba a dirigir nuestro propietario, y todos los de la empresa primigenia se habían pirado menos yo. Contratada en verano de 2008, en enero descubrí que hasta ese mismo mes (es decir, casi medio año después) no me habían dado de alta en la seguridad social. Lo cierto es que me tenía algo quemada la pachorra con la que se estaban tomando lo de darme mi copia del contrato y mis nóminas, pero me tranquilizaba pensando que nadie con dos dedos de frente te tendría sin regularizar y luego te pagaría por banco, con aviso incluído por mail de la caja de ahorros de la tansferencia en concepto nómina. Los actuales administradores de la empresa grande aseguraron que todo era culpa de los antiguos gerentes de la empresa pequeñita, y me juraron por snoopy que arreglarían mi situación lo antes posible. Eso sí, sin contemplarse la posibilidad de contratarme por la empresa grande: soy la única empleada de la antigua compañía, y tengo un convenio distinto al de mis compañeros. Shit yourself, litlle parrot.

Como lo de estar ilegal pero cobrar por banco es una situación, digamos, poco frecuente, me sugirieron pedir el borrador de la declaración y ver si me habían detectado algún ingreso. A los ojos de Hacienda, servidora no ha visto un duro desde su última nómina en la empresa del Boss, allá por julio. Así que me sale a devolver casi 800 euracos. Aunque en el momento no me atreví a confirmar el borrador puesto que, supuestamente, iban a arreglarme la cagada de la fecha de alta para que me figurara con efecto retroactivo el alta de agosto, y tenía miedo de que me acusaran de confirmar un borrador evidentemente erróneo para quedarme con las pelas. Así que volví junto a los de administración para preguntarles qué hay de lo mío, porque si veo que no tengo solución no me queda otra que hacer la declaración en condiciones, por la gestoría, y si me detectan unos ingresos periódicos sin justificar y tengo que explicar su origen, que no me lloren si les viene una inspección.

Y por fin hoy, después de varios días jurándome que están tramitando todo para arreglármelo, pero desde la seguridad social les ponen muchas pegas, y tal pascual, me dicen que resulta que aunque ellos paguen todo lo que deben, que es bastante, después de tanto tiempo no me reconocerían el alta retroactiva y no tendría derecho al paro correspondiente a esos meses, así que para qué andar removiendo las cosas y exponiendo a la empresa a una inspección, si a mí no me van a arreglar nada. Que confirme el borrador y ya está. (Esto después de cinco meses de "quédate tranquila que esto te lo arreglamos"). Y que me quede tranquila, ya de paso, porque yo ahora estoy dada de alta. Que sí, que ya lo sé, pero de alta estoy desde enero, y desde entonces me han dicho muchas veces que me lo arreglaban.

A todo eso, y ya que estamos, le pregunté qué pasa con mis vacaciones, ya que, primeramente, no sé si tengo derecho a la parte correspondiente al tiempo que supuestamente no trabajé y, segundamente, no tengo ni idea de cuándo puedo pedirlas puesto que lo que hago yo es un servicio bastante específico a una empresa externa que nadie más de aquí sabe hacer, y con unos horarios incompatibles con el trabajo de mis compañeros. A lo que me responden que claro, es que si no disfruté de las vacaciones correspondientes a 2008 antes de acabar el trimestre de 2009, he perdido ese derecho. Espera un momento que me pille la garrafa de agua del carmen, que diría Sophie, y me la enchufe por vía intravenosa: no pedí vacaciones en este tiempo puesto que: a) tenía un chanchullo laboral bastante grande que estaba pendiente de solucionar, y b) no había nadie disponible para suplirme. Eso sí, les pregunto cuándo coño se supone que podría coger la parte a la que sí tengo derecho, y nadie sabe decirme nada. Bueno, sí, que hable con el jefe de mi departamento. Pero considerando que me han metido a ayudar al tuntún en un departamento en el que nadie sabe hacer mi parte, y que de hecho ni siquiera pertenecemos a la misma empresa (ellos contratados por la grande, con un convenio. yo por la antigua, con otro), pues me da la risa.

Así que mis opciones ahora mismo son: confirmar el borrador, quedarme los 700 euros de hacienda de premio de consolación, y desearle una muerte lenta y dolorosa a mi jefe; plantarles una denuncia para que les manden una inspección. Con lo mal que están les hundo, fijo, pero yo me voy a la calle, fijo también, y con el tiempo que llevo en la empresa y mi sueldo la compensación que me correspondería sería una mierda (de hecho, me tocaría dejar el piso y volver con los papis, que maldita la gana); tirarme el farol y amenazar con denunciarles si no me compensan de algún modo (que luego capaces de que me hacen la vida imposible para que me pire yo, y ni paro ni ostias); cagarla a propósito en mi trabajo, de que casualmente depende más de la mitad de financiación de la empresa (irónico que yo sea la que menos cobra, sí señor), y si yo me hundo, nos hundimos todos; o contratar a una asesina a sueldo que se haga pasar por típica chica despampanante que se quiere ligar al boss, para que se lo cargue con un picahielos en plan instinto básico y deje sus pelotas ensangrentadas en la sede de la confederación de empresarios, como aviso a todos los listillos que quieran ahorrarse unas pelillas haciendo pringar a sus empleados con condiciones poco legales.

Cizañeando, que es gerundio...

2009-05-16T11:46:00.003+01:00

Una de las amigas a las que conocí a través de Katie y Selma lleva una temporada de crisis con su novio. Siendo totalmente honesta, no veo yo muy claro que esa historia vaya a tirar para adelante. Están en momentos de la vida muy distintos, tienen formas de plantearse las relaciones bastante diferentes... además, ahora mismo él está preparando unas oposiciones a no sé qué historias, y ella se agobia porque se siente desatendida.

Como tampoco me conozco muy a fondo su historia, no me he atrevido a aconsejarla, más allá del "prueba a hablar con él y explicarle lo mismo que nos estás contando a nosotras", pero parece ser que sí hay alguien que se ha animado a meter baza y sentar cátedra sobre su relación. Tom, el artista antes conocido como el novio psicópata de Katie.

Al parecer, hace poco hicieron una excursioncilla. Fueron todos menos Selma y yo, creo que vetadas por Tom, y menos el novio de esta amiga, que seguía encerrado estudiando. Y al parecer, Tom estuvo diciéndole a esta amiga que veía a su novio muy poco implicado con ella y con la relación. Porque nunca ve que le haga regalos fuera de su cumpleaños o san valentín, mientras que "yo a Katie como la quiero mucho le he regalado esta cámara, y un equipo de ciclista para cuando vamos en bici, y este colgante, y una impresora de fotos para el ordenador...". Y porque a lo mejor sólo se ven un día a la semana, mientras que "es que yo a Katie como la quiero mucho no podría pasarme un día sin verla, y de hecho ni siquiera me siento cómodo si vamos a comer y no nos podemos sentar uno al lado del otro".

Me lo contaron y me hirvió la sangre. Por lo cizañero que es, y por lo hipócrita, ya que él siempre fue el que se quejaba de que las amigas de Katie queríamos malmeter en su relación.

Tom, que es funcionario, se puede permitir pedirse días o cambiar turnos o ponerse las vacaciones cuando le dé la gana para organizar sus planes con Katie. (En algunos ayuntamientos pequeños dicen que tienen demasiados pitufos de baja, así que los que están en activo están saturados, pero este no debe de ser el caso, porque Tom no la rasca demasiado). Si estás preparándote unas oposiciones, o si tienes un trabajo con horarios exigentes (más en estos momentos en que la cosa está como está), no te puedes permitir ver a tu pareja siempre que os apetezca. Por no hablar de que si tienes un sueldo fijo (que igual no es de los más altos, pero más que los 900 euros que me pagan a mí me juego el cuello a que gana) y vives con tus padres, por lo que no tienes que pagar de tu bolsillo piso, luz, agua o comida, todo lo que ganas es para juergas y caprichos, por lo que te puedes marcar el punto con ciertos regalos a tu pareja que un submileurista, o alguien que vive del paro mientras estudia y se lo quiere racionar para que no se le agote y le mantengan sus padres, tal vez no pueda permitirse. ¿Realmente Tom, con 31 ó 32 añitos que tiene, no se percata de eso, o sí que se percata pero está metiendo cizaña a conciencia?

Aparte de que la mayoría de los regalos de Tom a Katie son más bien accesorios para introducir a Katie en el mundo de Tom. A Tom le gusta el ciclismo,así que le regala un cojunto de ciclista para cuando ella por complacerle le acompaña a hacer rutas el fin de semana. A Tom le gusta la fotografía, así que le regala una cámara de la leche para que ella también vaya con él a sacar fotos. ¿Que son regalos caros? Pues lo serán, pero él puede permitiríselo, sobre todo considerando que está invirtiendo en sus propios intereses.

Yo, personalmente, prefiero los pequeños detalles, tal vez gratis, tal vez ni siquiera materiales, pero pensados para la persona. Desde lo que decía Primaveritis de que tenga en su nevera el refresco que te gusta para que lo puedas tomar cuando vas a su casa, hasta que baje a pillar el periódico y suba con una revista para ti porque vio que incluye un reportaje sobre tu grupo favorito. Pequeñas chorradas que dicen "vi esto y me acordé de ti".

Y sigo diciendo que no estoy segura de que la historia de esta amiga vaya a tirar para adelante. Pero no creo que la culpa de eso sea que él no se gaste el presupuesto del mes en cosas caras, o que él no se empeñe en verla 26 ó 27 horas al día. Lo que sí me intriga es por qué Tom ha decidido atacar a esta chica en concreto, que es de las dóciles, de las que nunca le dirán nada a Katie contra él porque en esas cosas no hay que meterse, de las que podría llegar a poner de su parte, o al menos no tener decididamente en su contra. ¿Se trata de putearla simplemente por hobby, o se supone que saca algo de provecho de esto?

Chungología para principiantes

2009-05-11T21:50:00.003+01:00

Y estaba yo pensando....

Cuando resulta que tooooodo el mundo es malo, toooooodo el mundo te ataca y está contra ti, tooooodo el mundo defiende unas ideas absurdas y se niega a que les hagas entrar el razón y toooooodo el mundo te acaba decepcionando y dándote la espalda....

¿No existe, tal vez, una minúscula posibilidad de que, a fin de cuentas, el problema no sean toooooodos los demás sino tú mismo?

Vamos, es un suponer...

Programa despertador de lo más efectivo...

2009-05-04T07:50:00.002+01:00

Como el otro día desintonicé M-80 de mi radio despertador al confundir el dial con la rueda del volumen, ayer por la noche intenté devolverla a su ser natural, para despertarme con música hoy por la mañana (pongo radio despertador y alarma del móvil, por si moscas). Aunque como tenía sueño, no me esperé a verificar si efectivamente había dado con la emisora: oí un par de éxitos ochenteros y deduje que habría encontrado la cadena o, en su defecto, algo similar. Total, si lo único que quiero es que lo que me despierte por la mañana sea algo de música, en vez de pegarme el susto con el pitido de la alarma...

Y música me ha despertado, desde luego, aunque me ha metido más susto que la alarma. Lo primero que he oído esta mañana son los acordes del himno, y de por medio un "Vivasssspaña!! " que, eso sí, me ha despejado en décimas de segundo, de la impresión. Afortunadamente, no se había producido un golpe de estado y me había pillado roncando sino que, como era de esperar, no había atinado con la emisora que buscaba la noche anterior... como si el madrugón del lunes no fuera ya de por sí lo bastante traumático...

Si la montaña no va a Mahoma...

2009-05-03T10:58:00.002+01:00

Finalmente, visto que Charlotte sigue saliendo un día de cada cuatro o cinco y recogiendo pronto, y Selma y compañía siguen huyendo de cualquier plan en el que corramos el riesgo de interactuar o siquiera compartir espacio físico con hombres de nuestra edad, no sea que nos arriesguemos a que nos comparen con las de 19 años, he decidido seguir el ejemplo de Primaveritis y probar con meetic. Sin pagar suscripción, naturalmente. El truco está en hacerte un perfil, una dirección de mail con el mismo nick, y enviarle mensajes con tu dirección a quienes veas oportuno.

A alguna gente le he oído decir que el problema de eso es que pierdes mucho tiempo contestando a gente que te contacta y que no te interesa para no quedar como una borde. Afortunadamente para mí, cuando se repartió la diplomacia yo había salido a por tabaco, así que ese paso me lo salto. Por norma general, evito a los que están muy por encima de la franja de edad que marqué (si puse claramente que me interesa contactar con gente de entre 25 y 35,¿a qué coño me contactan tipos de 50?), a los que tienen escrito su perfil en lenguaje sms o con una media de tres faltas de ortografía por línea, a los que veo muy en plan "quiero encontrar a la madre de mis hijos cuanto antes", a los que no tienen foto (o son un horror, o mienten sobre los datos de su perfil, o tienen pareja y no se pueden permitir identificarse) y, directamente,a los que no me atraen nada de nada de nada.Total, ¿para qué perder el tiempo y hacérselo perder a los demás?

Así que hoy por hoy tengo agregados al messenger a tres: uno parece muy majo aunque no es mi tipo, pero ya que pone que busca ante todo amistad, siempre se puede tantear como posible colega, que siempre viene bien. Otro tiene gustos muy parecidos a los míos, es lo bastante mono para atraerme pero no tanto como para que me resulte sospechoso que recurra a estos inventos, y por lo que hablamos por messenger me ha caído muy bien, pero vive a tomar por culo. Y un tercero vive a medias entre mi ciudad y la ciudad donde trabajé hasta el año pasado, y por las dos o tres fotos que he visto suyas parece que está bastante bien, lo cual me descoloca un poco porque.. ¿para qué necesita recurrir a esto un tío que probablemente no tendrá problemas para ligar en los bares? según comentó, el trabajo y lo de vivir a medias entre dos sitios le absorbe bastante tiempo.

En principio, con este he quedado hoy a tomar un café por la tarde. Barajando las posibles opciones, puede resultar que:

-No sea el de la foto. Aunque me extrañaría porque me parece que el messenger que me dio no es el "hecho a propósito para meetic", sino el oficial para los colegas. Tengo escape rápido, puesto que en su anuncio tiene puesto que no responde a perfiles sin foto, porque no le parece justo mostarse él y que los demás no se dejen ver. Podría echarle un sermón por cínico y largarme por donde he venido.

- Que sea un peñazo de tío. Pues nada, acabar con el café lo más rápido posible, poner alguna excusa para terminar rápido el encuentro y empezar a darle esquinazo a partir de ahora.

-Que sea uno de los que recurren a estas páginas para buscarse rolletes sin mucha complicación. Pues hala, de perdidos al río. Con el tiempo que llevo a dos velas, más que un contra esto lo veo casi como un pro. Además, ya lo decía Woody Allen, el sexo sin amor es una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es de las mejores.

- Que sea un asesino psicópata que usa el meetic para buscar a sus víctimas. Pues nada, algunas de las que me leéis por aquí me conoceis personalmente, así que si aparezco en una maleta convertida en picadillo para bocatas sabréis poner a la policía sobre la pista... ni que decir tiene que en este caso mi espíritu se dedicará a aparecerse a mis amigas a base de bien, para que les atormente la culpabilidad por no acompañarme de bares y obligarme a recurrir a estos procedimientos...

Hace mucho que no hablaba de pelis...

2009-04-25T13:26:00.004+01:00

Cuando se estrenó "Camino", y no digamos cuando fue premiada en los Goya, desde ciertos sectores cundió la indignación por lo que se consideraba un ataque deliberado contra el Opus Dei. Efectivamente, "la obra" (siempre me ha hecho gracia que se autodenomine así la que probablemente es la facción del catolicismo donde menos obreros y más peces gordos te puedes encontrar) no sale demasiado bien parada en la película de Fesser. Y sin embargo, yo no vi en esta historia una película sobre lo malo que es el Opus.

Más bien me parece una historia sobre lo difícil de ser una persona con imaginación, sensibilidad e ilusiones que debe vivir en un ambiente en el que se ensalza el autocontrol y el acatamiento de unas normas establecidas. Sobre lo angustioso de sentir que personas a las que te quieres, y que te quieren, no pueden o no quieren comprenderte. Y sobre todo, me parece una historia sobre lo fácil que es ver lo que uno quiere ver, lo poquito que hace falta para montar un mito de un cúmulo de detalles casuales, lo fácil que es convertir a una persona en mero instrumento de nuestras ambiciones escudándonos en grandes causas y nobles ideales...

No sé cómo sería Alexia, la niña en cuya historia se inspiró Fesser para crear a Camino, aunque personalmente prefiero creer que se parecía a la protagonista de la película, en vez de quedarme con la versión que defienden los que desde el Opus piden su beatificación. La protagonista de la película es una cría valiente, que se enfrenta a una enfermedad horrible con entereza. Sólo que, al contrario de lo que su madre, el consejero espiritual (probablemente el personaje de la película al que más ganas te dan de meterle dos yoyas bien dadas), el cura del hospital y toda la camarilla que va revoloteando en torno a la cama de la moribunda, no se enfrenta a la enfermedad y la muerte aferrándose sólo a la promesa de Dios y a la vida eterna. Se aferra al recuerdo de un amor platónico de esos que todos tenemos a los 12 años, de los que al hacernos adultos muchas veces recordamos como tonterías de la preadolescencia (esa enfermedad por la que va al psicólogo su mejor amiga, porque así no da la lata a su madre). A la ilusión de una obra de teatro en la que quería participar, o como mínimo poder ver en primera fila. A un vestido rojo. A un montón de cosas que no tienen por qué ser incompatibles con la fe, pero que probablemente sí lo eran con esa santa de 12 años, todo espiritualidad, que supongo que necesita para reivindicarse un grupo que muchas personas, incluyendo a bastantes creyentes y católicos convencidos, ven como una mezcla de secta y lobby económico.

La idea de meetic se hace tentadora por momentos...

2009-04-18T20:51:00.003+01:00

Sobre las cuatro de la tarde me manda un mensaje Charlotte: que va a salir ya para la ciudad, que tiene ganas de quemar la noche, y tal. En parte contaba con que hoy quisiera salir, porque estoy con la regla. Desde que volví a mi ciudad, Charlotte se ve con fuerzas para salir como una vez al mes, y creo que, con una noche o como mucho dos de excepción, siempre me ha coincidido con la regla. Por suerte, aparte de las evidentes incomodidades y las nulas posibilidades de volver acompañada a casa esa noche, estar en esos días en que te encanta ser mujer no me incapacita para salir: no suele dolerme, ni mucho menos tener vómitos, mareos y nosecuántas cosas más que según Charlotte le dan a ella. Así que le dije que vale, porque en el último mes sólo he salido un día, con las amigas del grupo de Selma, y a las cuatro me fui para casa porque sólo van por bares de reaggeton, y mi capacidad de tolerancia al perreo tiene un límite que ya había sobrepasado con creces.

Hace como diez minutos (a las 22:45 de la noche, para las que leais el post más tarde), me manda un mensaje,que se queda en la ciudad donde curra, que el trabajo la tiene baldada. Le contesto cn otro preguntándole cómo es que estaba trabajando, si yo había entendido que se venía para aquí ya a media tarde, y me responde que no, que hoy no trabajó. Que iba a venire a esa hora (recordemos, las cuatro de la tarde, hace casi seis horas), pero que lo fue dejando, lo fue dejando, y ahora le vino todo el cansancio. Y claro, como yo ayer no estuve trabajando, sino tomando piñas coladas recostada en una tumbona en alguna playa tropical de cristalinas aguas, está visto que no puedo entender el cansancio que acumulan los que trabajan, y tengo que entender que me planten a una hora a la que, de no saber porque este no es el primer plantón en el último momento, ya estaría empezando a arreglarme.

Aunque no es verdad, le he dicho que Selma me había llamado para salir y que le había dicho que no porque ya había quedado con ella, y que a ver ahora si encuentro la forma de uirme sin quedar como una jeta que las usa como último recurso. Sí, supongo que es un comportamiento pasivo-agresivo y que sería mucho más constructivo decir honestamente lo mucho que me cabrea que me planten, pero probablemente acabaría montando el numerito de Lady Drama y yo quedaría como la bruja. Porque ella trabaja mucho,y tiene muchas responsabilidades, y está muy explotada, y blablablá, y yo no puedo entender lo volcada que está en su profesión.

Reconozco que hoy por hoy, quitando el pequeño detalle de empezar a trabajar a las seis de la mañana, y sobrepasar las ocho horas como mínimo un par de días a la semana, no tengo un trabajo especialmente agotador. Estuve más puteada en mi último trabajo, sobre todo en los últimos meses, cuando me tocó suplir a la redactora jefe y aprovecharon para duplicarnos la cantidad de trabajo. O en la tele local, con horarios imposibles en función del puto programa de fiestas y verbenas varias. O en el periódico donde hice prácticas anteriormente, en la delegación de una zona rural, currando sábados y algunos domingos, llegando a mi ciudad el sábado a las doce de la noche directa de trabajar (y gracias a que D me recogía en una ciudad intermedia, que ni buses hasta casa tenía a esas horas). O en las prácticas anteriores, que me eran en otra ciudad a la que iba y venía todos los días, lo que significaba irme de mi ciudad en el bus de las ocho y media de la mañana y llegar de vuelta a las nueve o diez de la noche. Y oye, nadie me vino a dar las palmaditas en el lomo y a compadecerme por lo mucho que trabajaba, porque cada uno tiene lo suyo.

A lo mejor mi problema es precisamente que no me quejo demasiado. En el anterior trabajo, cuando nos tocaba cierre de edición eran dos días seguidos trabajando diez, once, doce horas. Llegaba a casa y caía sobre el sofá en plan peso muerto. A menos que me coincidiera con los exámenes de la Uned, y me tocara llegar a casa, tomarme un red bull con cocacola, y caer sobre el sofá en plan peso muerto con el libro en la mano. Y llegaba el sábado, me pegaba una panzada de horas a dormir, eso sí, y luego estaba disponible para lo que me echaran. Para salir con Charlotte, para quedar a tomar algo con Katie y Selma, para echar un polvo con A.. A lo mejor hacía algún comentario irónico de los míos sobre el nivel de puteamiento en el trabajo, pero supongo que como siempre adorno todo lo que digo con alguna nota sarcástica, la gente se piensa que ni siento ni padezco. Es más, la gente se acostumbra, se debe de pensar que tu vida es jauja, y como un día estés especialmente baja de ánimos, no te veas con ganas de adornar la historia con la perlita irónica de turno y te limites a quejarte de lo jodido que estás, siempre habrá quien te suelte "anda, quejica, no será tanto".

Supongo que a estas alturas ya es tarde para intentar cambiar de rol social y empezar con el de princesita en apuros. Por qué no elegiría ese desde el principio, que sin lugar a dudas todo me iría bastante mejor...

Conducir saca lo peor de mí...

2009-04-17T16:43:00.003+01:00

Después de años teniendo el carnet de conducir más de adorno que otra cosa, ahora tengo coche, cedido por mi abuelo ya que no le renovaron el carnet, y he empezado a usarlo a diario para ir al trabajo. Al final le acabaré cogiendo el gusto y todo a conducir, con el miedo que me daba cuando empecé con las prácticas (le cogí tanta tirria que después de aprobar apenas si cogí el coche un par de veces, así que ahora antes de soltarme solita en mitad del tráfico tuve que pagar unas prácticas de recuerdo, menos mal que en mi ciudad son baratas...). Y eso que creo que el volante saca lo peor de mí: en apenas 20 minutos de trayecto entre mi casa y el trabajo creo que pongo a caldo a más gente que Jiménez Losantos en los programas de una semana entera. Pero es que no es culpa mía que haya tanto gilipollas al volante...

Mis "favoritos" son los que se ponen a pitar como locos si estás delante de ellos y estás parado. A lo mejor te has parado porque tienes delante un paso de cebra, hay dos viejas cruzando y no te apetece demasiado montar una partidita de Carmaggedon en vivo, pero qué más da. El caso es pitar. Ayer me pitó una pija en un mini por bajar demasiado despacio un tramo de cuesta. El tramo en cuestión acaba con un desnivel, cruzado por las vías del tranvía turístico, y si vas muy fostiado te puede golpear ahí el bajo del coche. Si hubiera tenido sitio para apartarme, me habría hecho a un lado y la habría dejado pasar para que pudiera bajar a toda mecha,a ver si se dejaba una llanta en el desnivel, por lista. También existe la modalidad "hace por lo menos dos milisegundos que se ha puesto en verde y el de delante no ha arrancado, pitémosle para darle caña", o el "llevo delante a un novato con la L y se le ha calado el coche. Pongámonos a pitarle insistentemente para ayudarle a arrancar y seguir adelante sin perder los nervios". Hace años tuve una amiga que tenía una pachorra tremenda. Se acababa de sacar el carnet, iba con la L, y al contrario de a mí, desde el principio le gustó y se le dio bien conducir. Y si algún gilipollas pitaba según se ponía el semáforo en verde , ella apagaba el coche tan tranquila y empezaba: "uuuuuuy... qué mala suerte, que se me ha calado el coche.. claaaaaro, como soy chica, y soy novata, pues no sé conducir... y este pobre hombre va a llegar tarde a donde vaya, pobre, qué mala suerte tocarle detrás de una conductora taaaaaan torpe...". Si alguien nota que es recochineo corres el riesgo de que se baje del coche y te arree dos hostias, pero tengo apuntada la idea por si alguna vez me doy con un listillo que se lo merezca.

Otros que me encantan son los que piensan que, si se van metiendo a poquito en tu carril (ahora meto una rueda, ahora vuelvo pal mío, avanzo un poco y meto medio coche, vuelvo pal mío...) y sin poner el intermitente no te das cuenta de que se va a poner delante tuya. Por si te ofende que te adelanten, o algo, debe de ser...

Aunque tal vez su miedo esté justificado, porque se conoce que hay gente a la que le jode un huevo que te cueles delante de ellos. Tú vas por tu carril, y tienes que cambiarte para el de al lado porque tienes que girar hacia otra dirección. Estás bastante cerca de tu desvío, por el carril al que quieres pasar viene otro pero a una cierta distancia y a una velocidad bastante moderada, por lo que parece que no vas a tener problemas. Y según pones el intermitente, el del otro carril pega un acelerón lo bastante grande como para quedar situado a tu lado. Eso sí, sin llegar a adelantarte. Tú aminoras un poco y esperas a que don prisas te adelante y así poder cambiar de carril en paz, y nada, ni con esas te pasa. A tu ladito va hasta pasar la calle en cuestión. Entonces, una vez cumplido su deber de dificultarte el cambio lo más posible, ya puede volverse tan feliz al carril de en medio.

Por no hablar de los de "pa aparcar, cualquier lugar es bueno". Y cuando digo cualquier lugar, digo cualquier lugar. Plantarse delante de pasos de cebra, stops y cedas (sobre todo en incorporaciones a calles muuuy concurridas) para joderte la visibilidad del todo es algo ya tan visto que la gente tiene que superarse a la hora de contribuir con su coche a convertir la ciudad en un rally de obstáculos. Lo mejor que vi esta semana fue uno aparcado pegado a una rotonda. Me meto por el carril de en medio, me pregunto por qué el gilipollas de delante se ha parado si, además de tener preferencia, no hay otro coche ni ser vivo a la vista, cambio de carril para adelantarlo... y en el interior no hay nadie. O el que, como su coche es más largo que un cinemaratón de pelis de Garci y el único sitio que ha encontrado es chiquitito, por no seguir buscando lo deja ahí metido en diagonal. Con el morro atravesado en la acera, y el culo asomando hasta mitad de la calle, que sobre todo si la calle es estrecha te hace un chiste que no veas..

Y podría seguir explayándome sobre los peatones, que también los hay que se las traen, pero para no alargarme me limitaré a dos reflexiones. La primera: ¿por qué las personas con menos agilidad de movimientos son las que más se arriesgan a cruzar por los sitios más chungos? porque he visto cruzar a viejecillos a paso tortuga, o incluso a un tío con una pierna escayolada, por una calle con un tráfico de la leche donde yo no me aventuro a pesar de estar en mejores condiciones para correr o apartarme de un brinco si hace falta, y todo por no ir hasta el semáforo o el paso de cebra que hay cuatro metros más para abajo. Y la segunda: ¿por qué hay tanto padre (y madre) desnaturalizado que, si está esperando en un paso de cebra y le parece que vas muy mangado e igual no pasas, empieza a meter el carrito o silla del bebé en mitad del paso para hacerle parar? a mí esto aún no me lo han hecho yendo al volante, pero lo he visto más de una vez yendo de copiloto, o esperando al lado del listo de turno en el paso de peatones, y alguna vez me he quedado al borde del infarto creyendo que el coche se llevaba el carrito por delante.

Eso sí, de momento no me he metido en ninguna bronca de conductores de esas en las que te apeas, como mínimo sacas medio cuerpo por la ventanilla y te cagas en todos los muertos del otro conductor. Pero dadme tiempo, que aún llevo poco en esto y la mayoría de las veces pienso que igual es que fui yo la que hizo la cafrada. Cuando esté algo más sueltita, probablemente domine lo de conducir con una mano mientras con la otra hago el saludo internacional entre conductores. Sí, ese consistente en sacar la mano por la ventanilla cerrando el puño, y apuntar con el dedo corazón hacia el cielo...

Excesos (de muermo) de Semana Santa...

2009-04-10T20:53:00.002+01:00

Ayer hizo un tiempo de mil demonios, con lo que me pasé prácticamente todo el día metida en casa. Por la tarde, y aprovechando que salió el sol, salí a caminar un ratillo, para contrarrestar los posibles excesos alimentarios que pudieran venir con esto de la semana santa, pero me pilló tal chaparrón que tuve que abortar la operación a la mitad, y volver a casa con los pies encharcaditos perdidos. Hoy por la tarde, y aprovechando que hacía bueno, me fui con Selma a hacer senderismo por una ruta de un pueblo cercano. Me lo pasé bien, y me sentí super orgullosa de mí misma por seguir haciendo vida sana para compensar los supuestos excesos de la semana santa...

Y mira tú, me da que de excesos nada. Selma mañana trabaja y después se marcha a la aldea. Charlotte se queda un fin de semana más en la ciudad donde curra, porque parece ser que le toca trabajar de nuevo, pero el próximo fin de semana de verdad que viene (claro que es el tercer o cuarto fin de semana que asegura que para el próximo fin de semana de verdad que viene, y luego trabaja, o tiene la regla, o tiene la alergia, o tiene la migraña, o tiene... bueno, al igual que en un capítulo de House, creo que lo único que le falta es el lupus). Patty reapareció brevemente el sábado pasado para tomar un café y se ha vuelto a recluir, de Katie mejor ni hablamos, otra más se fue a otra ciudad a visitar a unos amigos, otra va a no sé donde con el novio aprovechando que él tiene unos días libres... y yo que ni me he podido plantear irme a sitio ninguno porque mi economía sigue un tanto renqueante, estoy viendo que, aunque me había planteado un estricto régimen de compras hasta que llegue mi cumpleaños y me lleguen ingresos extra en forma de regalos en metálico (ya hace años que todos optan por darme pasta en vez de intentar acertar con mis gustos) mañana voy a pillar el coche, acercarme al centro comercial y darle un viaje a la tarjeta que va a quedar pidiendo clemencia.

Y es que si no puedo trasnochar (vale, puedo quedarme en casa hasta las mil viendo pelis, pero como que no es lo mismo), beber (vale, puedo beberme yo solita la media botella de absolut que lleva unas semanas dando vueltas por la cocina, pero es muy triste) ni follar (porque sin salir de casa, difícil lo tengo*), tendré que buscarme alguna actividad hedonista, superficial y excesiva con la que entretener mi semana santa. Porque cuando una, después de años de educación católica, abraza con entusiasmo el ateísmo, lo último que quiere es verse obligada por las circusntancias a pasar una semana santa de recogimiento, austeridad y sobriedad.

*Estoy por seguir el ejemplo de Primaveritis y apuntarme a meetic, para buscar una solución a este voto de castidad que me ha impuesto el plan seta de mis amigas. Eso sí, palabrita que la factura de las mensualidades la domicilio en la cuenta de Charlotte, que en las breves temporadas en las que no sale con alguien, no suele tener migrañas, ni reglas tan dolorosas, y si le tocaba trabajar un sábado se tomaba un red bull y aguantaba hasta que cerraban los after si hacía falta.

Copiando a Ezne...

2009-04-07T08:13:00.002+01:00

Ando con la inspiración bajo mínimos, así que plagio vilmente este meme a Ezne...

1- ¿Qué apodo tienes? quitando evidentemente el nick que uso en el blog, apodo lo que se dice apodo no tengo... en los tiempos de facultad unos compis me pusieran uno en plan de coña, que no puedo revelar porque como alguno llegara aquí me identificaría ipso facto...

2- ¿Cómo te arreglas el pelo? No me lo suelo arreglar, soy bastante vaga. Quitando algún día que me lo lave justo antes de salir de fiesta y lo seque y alise un poco con el secador, normalmente según lo lavo lo dejo secar a su libre albedrío... eso sí, de cuando en cuando me toca ir a que me lo tinten un poco, que estoy perdidita de canas. (tampoco es que tenga tantísimas, pero las muy jodías destacan que no veas al tener el pelo oscuro...)

3- ¿Qué hay de nuevo en tu vida? Básicamente un culebrón laboral de aquí te espero que a ver cómo me arreglan, porque al parecer a mis jefes se les "olvidó" darme de alta en la seguridad social cuando llegué a la empresa y tardaron como seis meses en caer en la cuenta del despiste...

4- ¿Cuántos colores luces hoy? Ahora mismo estoy en pijama (la primera parte de mi jornada es trabajo on line desde casa) y es rojo, con zapatillas rojas también.

5- ¿Introvertido o extrovertido? Más extrovertida, aunque depende de la situación. Si no acabo de sentirme relajada en un ambiente me repliego y procuro pasar lo más desapercibida posible.

6- El último libro que has leído: "Todo bajo el cielo", de Matilde Asensi. Últimamente tengo las neuronas flojitas y me piden entretenimiento puro y duro...

7- ¿Duermes mucho? Más quisiera, pero me tengo que pegar unos madrugones infernales y soy incapaz de irme a dormir antes de las doce.. normalmente entre semana duermo unas cinco horas por noche y el fin de semana compenso con sesiones maratonianas de sueño..

8- Si la persona que te gusta está cogida, ¿qué haces? Pues no me lanzo a la yugular porque tampoco lo hago si la persona está libre, pero tampoco la rehuyo si veo intentos de acercamiento. Es la otra persona quien tiene un compromiso con alguien, y por tanto, quien tiene que definir sus prioridades. (Otra cosa es que estuviera cogido por una amiga mía, en cuyo caso se impone el "código de honor" y pongo tierra de por medio).

9- ¿Hay algo que te haya hecho infeliz estos días? Más que infeliz, cabreada: la movida del trabajo, la clavada que me han metido los de "Unión Penosa", las últimas entregas del culebrón de Tom y Katie...

10- Tu postre favorito: Cualquier cosa que lleve chocolate… (esta se la dejo tal cual la tiene Ezne que coincido plenamente)
11- ¿Cuánto tardas en prepararte por las mañanas? Na, lo que me lleve ducharme y encontrar en mi armario algo que no esté arrugado y hecho una bola (soy un desastre) y que me sirva (me he propuesto perder unos kilillos que había ido cogiendo, y ahora casi todos mis vaqueros me quedan estilo hiphopero...)

12- ¿Qué websites visitas diariamente? Por trabajo un montón de periódicos y webs corporativas de empresa. en mi tiempo libre el facebook, los blogs de los habituales, el infojobs para ver si ocurre un milagro y puedo mandar a estos estafadores a tomar viento...

13- ¿Qué asignaturas estás estudiando ahora mismo? Se supone que francés y fonética inglesa (una vez más, es mi cruz), pero las tengo más abandonadas...

14- ¿Te gusta conducir y limpiar? A conducir estoy empezando a cogerle el gusto, antes me aterraba. Y limpiar no es que me entusiasme, no...

15- ¿Cuál es la última canción que se te ha quedado en la cabeza? "Luna de miel" de la Fuga, llevo con ella desde que fui al concierto..

16- ¿Cuál es la última película que has visto? Goobye lenin, que tenía de hace años el dvd por casa, de esos que te vienen de regalo con el periódico, y nunca sacaba el momento para verla...

17- ¿Cuál es tu momento favorito del día? Soy más bien noctámbula...

18- ¿Qué es lo que detestas de tus tareas diarias? La primera parte de mi trabajo, que me obliga a levantarme a las cinco y media-seis de la mañana...

19- ¿Cuál es tu helado favorito? cualqiera con chocolate....

20- ¿Qué es lo que esperas con más ansia los próximos 30 días? jajajaja, con llegar a fin de mes sin tener que pedir limosna ya me conformo...

Agregar o no agregar, this is the cuestion...

2009-04-01T20:25:00.002+01:00

Una de las razones por las que cada vez actualizo menos por aquí, es que estoy enganchaíta perdida al facebook. Todavía no tengo muy claro si es un invento maravilloso para ayudarte a recobrar amistades perdidas o una herramienta de satanás para castigarte devolviendo a tu vida a gente de la que creías haberte librado, pero quitando el shock de que una de las compañeras de piso con las que en su día casi acabamos a los pelos me agregase y me dijera la ilusión que le hacía reencontrarme, en general la experiencia es buena: he tenido noticias de gente de la facultad con la que me llevaba bien aunque no tuviéramos una amistad tan estrecha como para seguir en contacto, tengo un modo de mantener contacto casi diario con los amigos a los que tengo desperdigados por ahí (quieras que no, no es lo mismo un mail de cuando en cuando que poder estar viendo fotos, comentándolas, escribiendo chorradas...) y tengo una forma super práctica de quedar con Selma y compañía, ahora que huyo del messenger para evitar a Tom. (el artista anteriormente conocido como el novio chungo de V).

Y sin embargo, a veces me pregunto si no estaría bien tener una pequeña "guía protocolaria" para usar esas redes sociales. Porque igual soy yo que, aunque no lo parezca, a la hora de socializar soy bastante insegura, pero en alguna ocasión me he encontrado dudando si agregar a alguien o no. Claro que a lo mejor soy la única que se raya por esas cosas, porque a mí me ha agregado gente con la que tal vez he hablado dos veces en mi vida, e incluso he recibido solicitudes de personas a las que sé a ciencia cierta que no he visto jamás.

Una de mis dudas me surge con la gente de la facultad. A veces me suena un nombre, pero no hay foto, o hay una foto minúscula donde no distingues nada, o hay un dibujo de snoopy en bañador, con lo que cuesta estar segura de si el Pepito perez que has visto es el Pepito perez que tú conociste. Hombre, hay gente que tiene unos nombres muy rimbombantes, y sería mucha casualidad que en la red de tu universidad coincidan dos personas con el nombre y los dos apellidos compuestos, por ejemplo. Pero das, por ejemplo, con una Ana Martínez (nombre inventao al azar), y ya te entran dudas.

Luego surge la número dos: ¿la gente se acordará de mi? Reconozco que ahí a veces soy exageradamente insegura. He visto fotos de gente que estuvo conmigo en la residencia, o personas que estuvieron los cuatro años de carrera y con las que, aún sin ser de mi grupito, sí que charlaba con cierta frecuencia. Y me da cosa agregarlos por si me preguntan "oye, ¿y tú quién vienes siendo?". Claro que si yo, que llegué a decirle a uno de mis primos "no, si me suena tu cara y sé que te conozco pero ahora mismo no caigo" me acuerdo de ellos, entra dentro de lo razonable que ellos se acuerden de mí...

Y duda número tres: el riesgo de abrir el nido de las "hormigas blancas". Por poner un ejemplo, recientemente me agregó S, aunque desde el día que lo abrió creo que no volvió a pasarse por el caralibro. Entre sus contactos vi (o creo que son, porque tienen la puñetera manía de poner fotos de cuando eran bebés, o personajes de comics o similares y yo les conocía más por diminutivos o apodos que por nombres) a tres colegas de D. Entre ellos, el ex de Charlotte. ¿Se supone que debo agregarlos? Como argumento a favor, el más lógico es que tengo más trato con ellos que con alguna gente que tengo agregada, como un primo del Super al que vi una vez en mi vida o la mentada ex compañera de piso a la que agregé por compromiso (y por cotillear sus fotos y ver si sigue con el novio aquel espantoso que tenía. Sí, soy mala). Vaaaaale, y que las "maripepis" tendrían una ventanita para cotillear como es alguna de la gente de la que me han leído rajar durante años.

Como argumentos en contra, que podría parecer una forma de invadir el "territorio" de un ex; que puedo encontrarme por sus perfiles con un montón de álbumes de fotos grupales donde salga D con la nueva en actitud cariñosa, lo cual me da bastante por saco (En mi opinión, con los ex novios pasa como con los padres: aunque la lógica te obligaría a admitir que tienen vida sexual, prefieres mantener esa parte de sus vidas en la más absoluta de las penumbras); y que si agrego al ex de Charlotte y ve fotos de esta con su "sucesor" puede parecer que lo hago a mala ostia (es que el niño es bastante susceptible) pero si agrego a los otros dos y a él no puede parecer que estoy haciendo un desprecio.

En fin, qué bonito que era cuando lo único que tenías que tener claro para socializar por internet era que escribir todo en mayúsculas era de mala educación porque equivalía a hablar a gritos...

Una de información objetiva para adolescentes...

2009-03-26T22:23:00.005Z

A cuadritos escoceses se queda una cuando lee según qué cosas (pongo el link del Mundo pa que no digais que tiro por Prisa como todos los cutreprogres, aunque pa quien le interese, en el País también podeis leerlo...). Y para que no se diga que no lo pongo fácil, aquí se puede ver la proyección de diapositivas... por cierto, servidora no es una experta en el tema, pero diría que algunos de los que muestran no parecen fetos de menos de tres meses, que creo recordar que es el plazo máximo que marca la Ley para interrumpir el embarazo. Y diría con aún más convencimiento que lo que muestran en una diapositiva como "bebé de ocho semanas" antes de interrumpir el embarazo vendría a ser más bien un feto de ocho semanas. Un bebé de ocho semanas, al menos la última vez que tuve ocasión de ver uno, es más grande, está mas desarrolladito, está fuera del útero materno y no se alimenta por el cordón umbilical. (Si alguien quiere argumentar si el feto ya puede ser considerado una persona y tiene derechos como tal, está en su derecho de hacerlo partiendo de tal premisa. Pero si ya empezamos confundiendo y manipulando términos, mal vamos).

Eso sí, al menos la señora directora del colegio en cuestión ya nos aclara que la proyección del montaje no tenía intenciones partidistas. Menos mal, porque por un momento pensé que sí: supongo que me despistaron los slóganes del PSOE tachados, la referencia de "en las próximas elecciones recuerda la de bebés que han matado", y un par de detallitos más igual de sutiles que a quienes nos paramos mucho a leer entre líneas nos pueden causar confusión...

En fin, que para el jaleo que montaron desde ciertos sectores para protestar por la educación para la ciudadanía, y ahora le están sacando un partido tremendo...

No me quieres saludar...

2009-03-23T08:08:00.004Z

Aunque al volver a mi ciudad, una vez terminé la carrera, tuve que acostumbrarme a ceder mucho a la hora de salir y plegarme a los gustos de mis amigas-a fin de cuentas, yo fui la que se largó y cambió de ambientes- poquito a poco sí que fui haciendo que compartieran alguno de mis gustos. A base de oirme hablar siempre de los mismos grupos, y de acompañarme a mis bares favoritos por compasión unas cuantas veces cuando estaba en lo más duro de mi post-ruptura con D, V me pidió en su día que le grabara un par de CD con canciones de algunos de los grupos que me gustaban y que se estaba acostumbrando a oir: Extremoduro, La Fuga, Marea... y a base de que pusiera los CD en el coche, Selma y las demás también se fueron habituando. Mi área de influencia,eso sí, sólo llegó al punto de introducirlas en la rama más comercial del rock en español: no se ha dado el caso de que me pidan que les grabe algo de Iron Maiden o de Boikot, por ejemplo. Pero menos da una piedra.

Al coger las entradas para el concierto del sábado llegué a plantearme llamar a V por si quería apuntarse. Pero si ya el hecho de ir de sujetavelas con Charlotte y su novio me daba cierta pereza, y eso que él me cae bien, si me toca ir de sujetavelas con dos parejitas y una de ellas incluye al novio de V directamente me corto las venas con la tapa de una lata de mejillones en escabeche. Además, la última vez que el mismo grupo vino en concierto a nuestra ciudad pasó de ir porque estaba en paro y en paro sigue, por no hablar de que una ya está cansadita de ejercer de agenda oficial de eventos, informando a todo quisque de conciertos y saraos varios y ya de paso encargándome de compras de entradas o reservas varias para todo el que decida apuntarse, así que decidí que si quería,ya llamaría.

Evidentemente no llamó. Así que fuimos los otros tres solos, y al terminar el concierto, según nos dirigíamos del puesto de las camisetas a los cuartos de baño, veo venir de frente a V y a su novio, quienes considero que a estas alturas ya se merecen tener sus propios pseudónimos, de modo que quedan rebautizados como Tom y Katie (¿hace falta explicar el por qué)?

Me paro, V se para, empieza a saludar... y él le da un tirón del brazo para que siga caminando. Digo en voz alta y clara "hola, ¿vosotros también por aquí?", para que a Tom no le quede otro remedio que pararse y saludar también. Charlotte saluda a Katie. Katie saluda a Charlotte y nos dice que es que ha venido al concierto "engañada", que él le dijo que iban al cine para darle la sorpresa. Casualmente, para ir al cine ella había elegido ponerse la camiseta del grupo que , deduzco, sería la forma de estar "en espíritu" en el concierto al que no tenía previsto asistir. Charlotte empieza a preguntarle que si le ha gustado el concierto, pero no llega a terminar la frase porque Tom vuelve a tironear del brazo de Katie diciendo "venga, vamos", con lo que ella se despide ya al trote y sale del recinto intentando seguir el paso de las zancadas de él (que debe ser difícil, ya que ella es más o menos de mi tamaño y el debe rondar el metro ochenta). Charlotte y yo nos quedamos más a cuadritos que un mantel, y el novio de Charlotte,que no sabía quienes eran porque obviamente no tuvimos tiempo para presentaciones formales, nos dice que le ha dado la sensación de que el pavo ese nos estaba mirando un poco mal.

Al contárselo ayer por teléfono a Selma, ésta me pregunta si Katie no me llamó en ningún momento para disculparse por la exquisita muestra de educación de su santo, que diría Elvira Lindo. Y ya le dije yo que ni me llamó ni cuento con ello ni aunque sea remotamente, porque su santo, que desde un primer momento se reveló como un santo mártir, ya habrá encontrado la forma de hacerla entender que pararse cinco segundos a saludarnos supuso una clara ofensa y falta de respeto para con él. A fin de cuentas, todo lo que hacemos lo hacemos siempre para hacerle sentir mal.

Me da rabia porque soy consciente de en qué tipo de relación se ha metido, y que no estoy haciendo nada para intentar que abra los ojos y salga de ahí. Pero creo que tenemos las manos atadas. Sobre todo porque él es un manipulador de manual, y ella se cree a pies juntillas todo lo que sale de su boca. Si en su día él le dijo que había tenido que aprender algo de magia negra para "defenderse" de los posibles ataques de su ex novia, que sabe mucho de brujería, y ella se lo creyó en vez de partirse el eje y mandar a "Harry Potter" a tomar viento, tengo muy claro que cualquier cosa que diga de nosotras va a ser aceptada de igual modo sin la más mínima sombra de cuestionamiento crítico.

Por qué tu médico no curra tanto como Cristina Yang, y otras maravillas de la vida según las series...

2009-03-06T08:19:00.003Z

Una de las afirmaciones que más gracia me hacen, cuando leo los blogs y foros de los conspiranoicos que ven por doquier los intentos de nuestro "ultracomunista" gobierno por lavarnos la mente, es ésa de que se están usando los contenidos de televisión, como las series y los programas infantiles, para lavarnos la mente y adoctrinarnos en el ideario progre. Y sin embargo, a la hora de vender un ideario político o, sobre todo, socioeconómico, nadie lo hace mejor que nuestros queridos amigos "born in the USA", el modelo y referente que siempre nos ponen a la hora de hacer cine o televisión.

No me estoy refiriendo a esos alegatos patrióticos tan obvios que meten en todas partes: escenas con himnos y banderas a la primera de cambio, el recurso a la frase "yo soy ciudadano americano" a la menor excusa...Ese rollo patriotero se identifica a la primera y a muchos nos da más risa que otra cosa. Me refiero a todos esos aspectos que muchos criticamos de la filosofía yanki (política económica, sistema penal, etc) que luego nos tragamos sin rechistar, yo la primera, en nuestras series favoritas. Porque así y todo, y aún cuando podemos ver "el truco", nos siguen encantando esas series. Por poner un ejemplo, yo estoy enganchadísima a Dexter y como personaje me encanta, si bien me doy cuenta de que esconde una de las ideas más arraigadas en ciertos sectores de la sociedad yanki y que más repelús me da: que no está mal tomarte la justicia por tu mano, si la persona a ajusticiar "se lo merece". A fin de cuentas es lo mismo, pero en vez de gritártelo un grupo de gordos rancheros de Texas en un mitin de la ANR, te lo va vendiendo más sutilmente un personaje mucho más carismático. Y no digo que sea un lavado de cerebro consciente: posiblemente en una gran proporción de los casos se deba simplemente a que las personas que conciben y escriben estas series se han criado en una sociedad que se rige por unas normas determinadas, que para ellos son naturales, y que empapan sus creaciones. Tal vez por eso no queda tan forzado como el patrioterismo de banderita, y no nos estorba demasiado a la hora de disfrutar de esas series, aún cuando podamos detectar cierto tufillo ideológico.

Pongamos un ejemplo, que me ha venido a la cabeza leyendo el último post de Sophie. Anatomía de Gray. Los internos llevan como 36 horas seguidas de guardia. Y unas guardias muy intensas porque allí, además de todo lo que hacen los residentes de por estas tierras, tienen que vérselas con alertas de bomba, hacer un profundo intercambio de filosofías de la vida con cada persona a la que van a operar y sacar tiempo para echar algún polvo en el armario de las sábanas. En ese momento, llega el director del hospital para anunciar que está a punto de llegar un fulano que necesita una complicadísima y delicadísima operación que llevará unas nueve horas y de la que depende el prestigio del hospital. ¿Alguien resopla, o admite que se siente demasiado cansado para poder rendir correctamente en la operación, o habla de huelga para que les paguen en condiciones por empalmar jornadas laborales a lo bestia, o dice "yo juraría que tenía una vida propia"? Al contrario, todos compiten por el honor de tirarse nueve horas más trabajando, presupongo que por el mismo salario. Porque al parecer, eso es lo que hacen los médicos de verdad, los de pata negra. Esa competitividad a lo bestia, que representa sobre todo el personaje de Cristina Yang, nos resulta graciosa, sobre todo porque el personaje está bien construido e interpretado. Y porque el personaje nos cae gracioso, si entrase en juego un nuevo personaje que proteste por las condiciones laborales en el hospital y acusase a Cristina de trepa y pelota, probablemente empatizaríamos con Cristina. Y a lo mejor ni nos damos cuenta de que se comporta igual que esa tipa tan insoportablemente trepa y pelota que tenemos que aguantar en nuestro propio trabajo.

El caso es que en general, las series que giran en torno a una profesión, sobre todo las norteamericanas (aunque aquí también cuecen habas) tienden a responder a este mismo esquema. Los personajes que caen bien, los divertidos, los de los mejores gags, los que protagonizan las tramas más interesantes... suelen responder a un perfil similar: adoran su trabajo hasta la adicción, pedir un día libre les parece un capricho un signo de la debilidad que no tienen, carecen por completo de vida ajena al trabajo (sus mejores amigos, sus parejas o sus rolletes se mueven siempre en el ámbito laboral)... El personaje que reclama tiempo para su vida personal, o que se queja de las condiciones de trabajo o de la politica de empresa, si es que lo hay, acaba revelándose como débil, incompetente o incapaz de adaptarse, de ahí su disgusto con las normas que impone la empresa. (Lo más parecido que vi en una serie yanki a reivindicar una jornada laboral humana fue en Sexo en Nueva York, cuando Miranda negociaba un recorte de su horario para poder atender a su hijo y conseguía reducirlo, tras dura negociación, a... 55 horas semanales. Shit yourself, litle parrot).

Naturalmente, son series de televisión y no les puedes pedir un total realismo. Pero mucha gente se queda con la copla, y se mosquea porque los médicos de aquí no le hacen pruebas tan impresionantes ni tan rápido como en Anatomía de Grey o en House, porque los profesores de sus hijos no se enfrentan solos a una banda de camellos por sacar de la droga a uno de sus alumnos, como podía hacer Francis Lorenzo en "Compañeros" (mira,y esta no era yanki ni na) o porque los periodistas "dicen lo que les da la gana" y no son tan íntegros y aventureros como los yankis, a tenor de lo que se ve en las series (pero lo del periodismo de verdad vs periodismo del cine me lo guardo para una segunda entrega, porque tengo tela pa cortar, como pa hacerle una bata de cola a Falete...).

Personalmente, y para poder competir al mismo nivel que las producciones yankis, propondría series profesionales typical spain. Pero nada de "Hospital Central", ni "Lex", ni similares, que eso está muy trillado. Quiero una serie de funcionarios. Trepidante y llena de acción. Quiero ver a la responsable de becas de la universidad conduciendo a 200 por hora por la autopista para entregar a tiempo la solicitud que quedó atrasada y evitar que el alumno se quede sin su ayuda. Quiero ver a los de administración del ayuntamiento luchando cuerpo a cuerpo con una banda de narcos, o compititendo entre ellos por el honor de hacer el próximo informe. Puestos a pringar con la competencia de nuestras versiones televisivas, que pringuemos todos, digo yo...

Tantos cabreos en los probadores para esto...

2009-02-27T20:57:00.005Z

Como estoy en pleno proceso de adelgazamiento y ahora mismo estoy en un término medio (es decir, que la ropa que he estado usando últimamente me hace bolsas por todas partes, pero la que tenía cuando estaba en mi talla o aún no me entra, o más que vestirme me envasa al vacío), he decidido que me venía bien contar por lo menos con uno o dos pantalones "de transición", por eso de no tener que elegir entre ir enseñando el tanga en el trabajo con los pantalones que me sobran, o arriesgarme a reventar alguno de los que aún me quedan pequeños. Como aún me quedan unos kilillos por perder para volver a mi ser natural y la idea es que este pantalón me quede grande en pocos meses, tenía claro que los pantalones de transición tienen que ser, ante todo, baratos. Así que he tirado para el Primark, esa tienda que siempre digo que no me gusta porque parece una tienda cutre de los chinos (al menos la de mi ciudad) pero donde todo es tan barato que siempre acabo picando como una tonta con la excusa de los básicos a precios de risa... normalmente tiro sólo de camisetas, calcetines, pijamas... cosas que no necesito probar porque viéndolos a ojo ya calculo cómo me quedan.

Pero hoy he metido en los probadores con dos vaqueros de la 38. De muslo los dos me quedaban bien (es mi cruz con los pantalones), pero en uno de ellos de cintura necesitaría una talla más, y en el otro una talla menos. (Antes de que algún lector de los que no me han conocido personalmente se escandalicen y digan que cómo puedo creer que tengo que adelgazar estando en una 38, aclararé que apenas llego al metro y medio, y que cuando estoy en el peso que me corresponde según el IMC llevo la 36). Así que los he dejado. He visto otro que a ojo parecía que podía valerme, pero me daba pereza volver a los probadores, así que decidí llevármelo y probar suerte. Total, si no siempre puedo cambiarlo.

El caso es que, así como con las camisetas no suelo tener gran problema para calcular a ojo cuales pueden servirme, comprar pantalones para mí siempre es una odisea. El que me queda bien de pierna me sobra de cadera, el que es alto de cintura me hace un culo raro, el que es muy bajo de cadera me saca medio culo pa afuera... tengo entrado en probadores con tres modelos de pantalón, cada uno en una talla diferente, y que ninguno me quede ni medio bien. Y no es algo que me empezara a pasar desde que engordé, es mi eterna cruz. Me pasaba hasta cuando pesaba 45 kilos, allá por el pleistoceno...

Y he ahí que me acabo de probar el puñetero pantalón que me valió nueve euros y me llevé sin probar, y me queda como un guante (vale, exceptuando los cuatro o cinco metros que me sobran de pernera, pero yo lo de tener que arreglar los bajos de toda mi ropa ya lo tengo más que asumido, a estas alturas). Ni me queda demasiado alto de tiro, ni demasiado bajo, ni me sobra a la altura de la cadera, ni me hace arrugas ni bolsas extrañas por ninguna parte... emocionada y todo que estoy con mi hallazgo, sobre todo por su precio: y pensar que tengo unos vaqueros de Mango que me costaron más del doble y que apenas me pongo, porque en el probador me pareció que me quedaban bastante bien y al probarlos en casa parecía que de golpe había engordado cuatro kilos en cada pierna! Cuánto dinero gastado en vano, y cuánto tiempo perdido en interminables colas de probadores incómodos y agobiantes...

Mañana si saco un rato me marco algún post sobre algún tema más profundo, que ya me vale lo descuidado que tengo esto y la soplapollez con la que actualizo ... aunque no puedo menos que aprovechar el haber tocado el tema del adelgazamiento para colocar aquí este video , que mira que lo he visto veces y me sigo partiendo el eje... esto sí que es un régimen chungo, y no la dieta de la zona, la atkins, la montignac y similares...

(Ya tiene un par de añitos y ha rulado lo suyo por youtube, así que igual ya lo habéis visto, pero mola un puñao!)

A estas alturas no sé ni de qué me sorprendo...

2009-02-19T15:18:00.003Z

Siete propuestas, siete, les pasé a mis amigas para el disfraz de carnavales. Después de tres días debatiendo y deliberando, han llegado a la conclusión de que una de las que trabaja fuera todavía no sabe qué día le apetecerá tirar para la ciudad, así que mejor que con ella no contemos. Otra no sabe no contesta, y otra más ha decidido que total, pues ya pasa y no se disfraza. Charlotte sigue sin dar señales de vida, pero eso ya me lo esperaba. Reaparecerá el sábado, o bien para decir que está muy cansada para venir pero que para el próximo finde de verdad que la buena que viene porque tiene muchas ganas de salir, o bien para preguntar de qué nos disfrazamos y si le puedo pillar yo las cosas que a ella no le va a dar tiempo. Total, más de lo mismo.

A veces me siento un poco como Judit la de "La Vida de Brian", cuando intenta movilizar al resto del frente popular de judea para ir a rescatar a Brian: "es muy fácil, sólo tenemos que ir allí e impedir que lo claven" y lo único que consiguen es que se tiren varias horas de charlas y deliberaciones para acabar cantando una puñetera canción. Y mira que esta vez ya lo puse fácil, que hasta mandé una lista de posibles disfraces indicando cómo podía hacerse cada uno (todos muuuy facilitos, como mucho en media hora tienes disfraz) por si no se querían estrujar demasiado el coco.

De verdad que me cuesta ver dónde está la gran dificultad, para que organizar la cosa más chorra requiera una semana de preparativos y se acabe quedando en nada porque el simple esfuerzo de decir: "pues mira,a mí el que me gusta más es este" y comprar las dos chorradas que te hagan falta sea un obstáculo insalvable.

Lo mejor de todo es que Selma le reenvió el mail de propuestas a V, porque ella, su novio y la otra parejita aún se estaban planteando disfraces porque los que habían visto les parecían muy caros. Al final aún aprovecharán alguna de las ideas, y mientras yo estaré en casa muerta del asco, hay que joderse...

En fin, una y no más, santo tomás (bueno, quien dice una dice dos o tres...cientas). Yo no vuelvo a intentar organizar nada con ellas. Ni carnavales, ni viajes, ni cenas, ni una puta sesión de dvd y telepizza, que igual también hace falta preaviso con un mes de antelación con fotocopia compulsada del DNI. Si en algún momento consiguen organizarse para plantear cualquier cosa y me llaman,ya me apuntaré si me apetece, pero no vuelvo a mover ni un puto dedo.

Carnaval, carnaval....

2009-02-14T19:18:00.003Z

A una semanita que estamos de los carnavales, y todo en el aire. Hoy le mando un sms a Charlotte para quedar, y dice que ni de coña, que se queda en la ciudad donde trabaja, porque con lo de las elecciones tiene muchísimo trabajo y está agotada, para variar (siento parecer poco empática, pero esta profesión que elegimos es lo que tiene: si necesitas dormir ocho horas mínimo para rendir, sácate una oposición para prensa de un ayuntamiento, a ser posible de uno pequeño, porque otra cosa...). Así que le pregunto que qué piensa hacer para carnavales, porque Selma ya me ha preguntado que si preparamos disfraz y que si salgo con ellas, y no es plan de decirle "pues mira, ya iré viendo sobre la marcha si tengo planes mejores o voy con vosotras". Ella dice que para Carnavales sí que viene, que le apetece salir, y que mejor vamos por nuestra cuenta (más que nada, por ir a los bares que molan en vez de a los del reaggeton, que ya me tocó el sábado pasado y a las cuatro huí para casa). Pero como en los últimos dos meses todos los fines de semana ha dicho que "este no voy que estoy rendida pero al próximo sí, que me apetece mucho salir", y finalmente se ha echado atrás el mismo sábado (de hecho, un par de veces, media hora antes de la hora a la que quedamos me ha avisado de que aún está en la ciudad donde curra y que ya pasa de venir, que está cansada) pues no me fío yo demasiado. Así que le he contestado que mejor salimos todas juntas y preparamos disfraz conjunto, y así me curo en salud. No ha constestado, pero me lo voy a tomar como un sí, que ya estoy hasta las pelotas de tener que adaptarme siempre a la gente.

Eso sí, espero ahora que no se monte mucho culebrón para elegir el disfraz. El novio de V y el novio de otra amiga del grupo habían decidido que ellos dos se disfrazaban de batman y superman, y que las chicas del grupo se disfrazaban todas de chinas (El por qué tienen ellos la atribución de elegir disfraz para los demás, todavía no me lo explico). Idea que a la novia del otro chico no le acaba de hacer gracia, porque es una chica bastante corpulenta, últimamente ha engordado y en el disfraz en cuestión no tienen una talla que le quede bien, por lo que sería o ir ella con un disfraz diferente, o embutirse en algo que no le sirva. Y tampoco Selma y las demás se ven con muchas ganas de repetir la idea del año pasado de gastarse el dinero en un disfraz comprado. De hecho, el otro día ya aproveché la cena de cumpleaños que tuvimos en ausencia de V y su novio para empezar a intrigar (sí, soy maquiavélica) proponiendo un amplio abanico de ideas de disfraces caseros que te puedes hacer en una tarde y por cuatro duros, aprovechando cosas que tienes por casa y comprando lo que falte en tiendas de los chinos y similares, y que como se adaptan un poco a cosas que todos tenemos por casa no ponen a nadie en la disyuntiva de tener que decir "a mí ese disfraz no me sirve" ni "estoy mal de pelas y no me puedo permitir andar gastando en disfraces para una noche".

El caso es que tengo una gran fuente de inspiración: las fiestas del pueblo de mi amigo el Super, que siempre incluyen un baile de disfraces. Como cae lejos de carnavales, quienes no tengan disfraz de otros años que quieran aprovechar, o no quieran gastar en disfraces, se lo curran inventándose cosas coñeras que puedan hacer en casa (las que teneis mi caralibro podeis ver mis pintas de este año, tres euros que me gasté en el disfraz). Claro que son disfraces de los de ir con pintas raras haciendo el chorra. Así que todavía se me pueden rebelar en este punto:

-Charlotte, a quien no le mola nada lo de los disfraces "de chiste" y siempre quiere disfraces que permitan ir bien mona y atracativa.

-V, que desde que se echó novio parece que sólo le molan los disfraces que se vean "femeninos": de dama antigua, de chinita...

-El novio de V, a quien no creo que le haga ni puta gracia ver que oscuras influencias amenazan su "territorio" y ponen en duda su autoridad.

Aunque como me cansa bastante que elegir un disfraz dé más trabajo que solucionar los conflictos de oriente medio, y como me niego a que, como todos los años, llegue el sábado de carnaval y me toque ir a comprar cosas del disfraz para mí y para una o dos personas más pateándome las calles infestadas de puñeteros niños tirando petardos, estoy por mandar un correo conjunto el lunes o martes anunciando que yo voy a ir disfrazada de tal cosa (aún estoy dudando entre varios) y que quien quiera apuntarse a lo mismo, abajo indico qué cosillas pueden serle útiles para exigir el disfraz. Si hay alguna cosa (peluca, por ejemplo) que no tengan ni tengan modo de comprar, que me avisen en el plazo de un día y se la pillo mientras pillo la mía. Los demás, que se busquen la vida, y si el día de turno se encuentran con que aún están sin disfraz, que se echen por encima la sábana de su cama y vayan de fantasmas. Y sanseacabó.

Ciberamigos y ciber-incompatibilidades

2009-02-13T15:36:00.003Z

A las blogueras que me leían desde hace tiempo y que conocí en persona cuando la quedada del año pasado les descoloqué un poco (a que sí, ¿Ezne?) porque Cora, mi yo virtual, parece muy diferente de lo que luego resulta ser mi yo real. Cuando escribo aquí soy más profunda, en ocasiones, pero también más cañera, más políticamente incorrecta, más "radical", digamos, a la hora de defender mis ideas, mientras que normalmente en el día a día, a menos que acabe enzarzándome en una discusión a lo tonto con alguien con quien tenga confianza, o que alguien me busque muuucho las vueltas con según qué temas, suelo ser bastante más diplomática a la hora de expresar según qué ideas mías que, lo reconozco, pueden incomodar a algunas personas, o hacer que se sientan atacadas.

En parte tiene lógica, puesto que a fin de cuentas mi blog es "mi" sitio (y a quien no le guste lo que lee, con irse a otra página lo tiene solucionado) mientras que el mundo real es tan mío como de los otros, y si quisiera ir por la vida creando enfrentamientos y mal rollo me presentaba al casting de gran hermano, que al menos me sacaba unas pelas. Pero habitualmente, después de un tiempo blogueando llega un momento en que tienes un grupo de "blogueros habituales" más o menos nutrido, y, sobre todo en blogs personales, por mucho que suelas dar con gente que tenga cosas en común contigo, antes o después vas conociendo las diferencias entre la forma de pensar de cada cual y las tuyas propias, y vas viendo que según qué temas pueden causar enfrentamiento o malestar con algunas personas.

Así que llega la gran cuestión blogueril: ¿sigo escribiendo lo que me pete que pa algo es mi blog, y a quien no le guste que se vaya por donde ha venido, o intento contenerme en según qué temas por si alguna de las personas que hasta ahora se sentía cómoda por aquí deja de estarlo? Y llega, naturalmente, su reverso: Si uno de los blogueros a los que siempre he seguido se descuelga con un post en el que su postura y la mía más que divergentes son opuestas e irreconciliables, ¿qué hago? La borro de mi lista de habituales, expreso mi diferencia sin más y me arriesgo a provocar el enfrentamiento, intento buscar algún mínimo resquicio de acuerdo para poder comentar algo positivo, empiezo a comentar únicamente aquellos posts suyos que no toquen temas espinosos para tener la fiesta en paz...

Y no os alarméis los habituales, que esto no es una indirecta hacia ninguno, ni es algo por lo que esté pasando ahora. De hecho yo creo que cada día soy más cafre. Pero a raíz de experiencias pasadas, y de situaciones que veo cotilleando por ahí (ya lo he dicho mil veces, además de los blogs que sigo y comento, cotilleo un montón de ellos por marujeo puro y duro)me ha dado por preguntármelo: en esto de la blogosfera, donde estableces contacto con un montón de gente a la que en principio no conoces en persona ni tienes vínculos afectivos previos sino una serie de ideas o actitudes que de algún modo concuerdan... ¿hasta qué punto de desacuerdo podemos llegar sin que la "relación virtual" sea insostenible?