Recebi por e-mail

Você não podia dormir sem esta!

2009-02-07T20:00:00.002-02:00

Este é o novo "quadro" de nosso blog , notícias super úteis que vocês precisam saber! Todo dia será postado estas noticias junto com um post.

Um homem que ficou preso debaixo do sofá de sua casa durante dois dias afirma ter sobrevivido bebendo uísque de uma garrafa que caiu perto de onde ele estava.

O britânico Joe Galliott, 65 anos, conta que ficou desorientado durante uma queda de energia em sua casa e acabou caindo no sofá, que virou por cima dele. "O sofá virou por cima de mim e me prendeu como a um rato em uma ratoeira", disse Galliott à BBC.

Como tem problemas de coluna, Galliott não conseguiu mover o sofá e ficou preso por 60 horas, até que um vizinho conseguiu ver a cena pela janela.

Segundo Galliott, uma garrafa de uísque caída perto de onde ele estava o manteve são e salvo durante o período em que ficou preso sob o sofá. "Eu tomei um gole (de uísque) e pensei: 'até que isso não é tão ruim'", disse.

Vizinho
Depois de horas sem comida ou água, Galliott afirma que começou a ficar preocupado. "Parecia interminável, você pensa que vai ficar lá para sempre", afirmou.

Galliott foi salvo quando um vizinho, preocupado porque as cortinas da casa estavam fechadas há dois dias, resolveu espiar por uma fresta.

Depois de resgatado, o britânico passou cinco dias se recuperando em um hospital. De volta a sua casa, Galliott diz que vai passar a manter uma garrafa de uísque sempre por perto, "por precaução".

Reformas e Mudanças...

2009-02-05T14:54:00.005-02:00

Olá caros leitores ,

Eu (Átila) e o Filipe estamos programando para semana que vem o lançamento do novo template do blog , que por sinal está ficando show!

Deixaremos de postar neste resto da semana , enquanto acabamos os últimos ajustes antes da nova versão ir ao ar.

Mas a partir de segunda-feira , começando junto com as aulas da faculdade o Recebiporemail estará com muitas novidades!

O blog está crescendo cada vez mais e nós agradecemos a todos vocês, então nada mais justo que deixarmos o blog de acordo com seu crescimento, ou seja de alto nível!

Agradecemos a compreensão tenham todos uma ótima semana! Abraço!

E não deixem de voltar para conferir!!!!!

Joãozinho Collection - Parte II

2009-02-03T02:35:00.003-02:00

Depois de Joãozinho Collection - Parte I , mais piadas de Joãozinho para vocês.
Obs: O Conteúdo abaixo pode ser impróprio para menores, fica ae a dica :D

No confessionário chega o pequeno Joãozinho, e confessa.
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada, que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Veja bem Joãozinho, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim , é melhor que me digas agora. Foi a Izabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados padre.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Então foi a Maria José?
- Não direi nunca padre!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, certo?
- Padre, isto não faz sentido.
- O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então.
És um cabeça dura Joãozinho, mas no fundo do coração admiro tua reserva.
Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave Maria. Vai com Deus, meu filho.
- O Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
- O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que estão dando para todo mundo.
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- A professora, muito da gostosa, entra de súbito no
banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando...
- Joãozinho!!! Exclama a professora, espantada.
- Oi, tia!!!, cê num morre tão cedo...
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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.
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Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme 'impróprio para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum.
Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça.
O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: 'Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo!?
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A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente
responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

Fotos batidas em momentos oportunos Parte 1

2009-02-02T13:34:00.011-02:00

Porque imagens valem mais do que palavras! ;)

Joguinho para tirar o estresse do trabalho...

2009-01-29T18:07:00.008-02:00

Hoje é sexta feira , você trabalhou a semana toda está cansado , seu chefe te encheu a paciencia o tempo todo , Então desestresse com nosso joguinho abaixo , você deve encontrar 17 maneiras de matar seu chefe clicando nos objetos e coisas possiveis para "matá-lo". Nós do Recebiporemail não fazemos apologia a nenhum tipo de homicidio , é apenas uma maneira para relaxar... :) , ENJOY!! CLIQUE EM ENTER PARA INICIAR!

Conceito de Felicidade

2009-01-29T02:29:00.002-02:00

Neste vídeo está um conceito de Felicidade para mulheres e para homens.

Coisas legais para se fazer em um elevador.

2009-01-28T01:02:00.006-02:00

Depois do sucesso do post coisas para se fazer em um supermercado , agora coisas legais para se fazer em um elevador...

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

SE PUDEREM DIGAM MAIS COISAS PARA SE FAZER EM UM ELEVADOR!

Homens mais ricos dão mais prazer as mulheres

2009-01-27T05:12:00.001-02:00

Homens mais ricos dão mais prazer às mulheres, sugere estudo

Dinheiro
Riqueza seria o principal fator para a freqüência de orgasmos
Homens considerados ricos por suas parceiras proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais, sugere uma pesquisa recém-publicada de dois cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.

Segundo o estudo, a percepção da mulher do nível de riqueza do parceiro influencia sua capacidade de chegar ao orgasmo, e o prazer seria maior em relações mantidas com homens de maior renda.

Os autores da pesquisa acreditam que esse resultado seja condicionado por uma "adaptação evolucionária" que faria com que as mulheres instintivamente selecionassem seus parceiros de acordo com a sua percepção de qualidade

Para chegar a tal conclusão, os evolucionistas Thomas Pollet e Daniel Nettles usaram informações de uma pesquisa chinesa que contém a maior base de dados já coletada sobre estilo de vida, saúde e família.

Ela inclui informações pessoais e detalhes sobre a vida sexual de mais de 5 mil pessoas em várias partes da China, baseadas em entrevistas e questionários.

Dentre as 1.534 mulheres com maridos ou namorados que responderam à pesquisa, 121 delas disseram sempre ter orgasmos durante suas relações sexuais, 408 disseram ter orgasmos com freqüência, 762 tinham orgasmos "às vezes" e 243 raramente tinham orgasmos.

Esses resultados seguiriam um padrão semelhante ao verificado em países ocidentais, segundo os autores do estudo.

Entre os fatores identificados como influências na freqüência dos orgasmos relatada pelas mulheres, a riqueza do parceiro foi o mais determinante, segundo os pesquisadores.

"Função evolutiva"

"O resultado da pesquisa parece consistente com a idéia de que o orgasmo feminino evoluiu a partir de uma função evolutiva", afirma o psicólogo Thomas Pollet, um dos autores do estudo, publicado na revista especializada Evolution and Human Behaviour.

"O orgasmo serve para selecionar entre os machos com base em sua qualidade. Assim, deve ser mais freqüente nas fêmeas unidas a machos de alta qualidade. Parceiros mais desejáveis levam as mulheres a ter mais orgasmos", afirma Pollet.

Segundo Pollet, a influência do nível de renda sobre a freqüência de orgasmos parece ser ainda maior que outros fatores, como simetria corporal ou atratividade, apontados em estudos anteriores.

Fonte

A mulherada concorda com isso?

Sinônimo de Coragem!

2009-01-26T00:38:00.004-02:00

Segundo o Dicionário o significado de Coragem:firmeza de espírito, energia diante do perigo; intrepidez; ânimo; valentia; perseverança.

Capitão Nascimento e Chuck Norris não são de nada perto do Destemido Totó!

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Teste seu Nível de Idiotice

2009-01-23T13:14:00.002-02:00

Se você quer testar seu nível de idiotice preste atenção nas afirmativas abaixo:

● Quando era criança vivia comendo espinafre achando que ia ficar forte igual ao popeye.
● Bota pilha fraca no congelador achando que vai voltar funcionar.
● Acessa o bate papo da uol na esperança de comer alguém.
● Uma vez quase se matou pra entrar no camarim do manuelzinho dos teclados.
● Já colocou a frase "solteiro(a) sim sozinho(a) nunca" no status do msn ou orkut.
● Fala com alguém balançando a cabeça.
● Já contou a piada do não nem eu.
● Passa o carnaval inteiro perguntando para os amigos se eles vão ver a mangueira entrar.
● Já tirou os pelos da bunda com uma pinça.
● Leu esse texto todo com a mão no mouse.

RESULTADO: Se você disse "sim" a :
5 ou menos de 5 afirmativas: Muito idiota,
6 ou mais afirmativas: Vá urgentemente a sessão do descarrego.

Emoção no "Trampo".

2009-01-22T13:26:00.008-02:00

Anda muito entediado no seu trabalho? Aí vai umas sugestões para você sentir mais emoção em seu local de labor.

Coisas legais para se fazer em um supermercado

2009-01-21T13:08:00.000-02:00

Tá sem nada para fazer nessas férias???

Que tal umas idéias bizarras para você tentar afastar o tédio e dar algumas boas risadas com os amigos?!?!

A nossa primeira vítima será um Supermercado:

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da "Missão Impossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: "Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico????!"

Nova Dupla!

2009-01-20T00:03:00.003-02:00

Olá , lhes apresento o novo fênomeno na categoria duplas!
Solucinho e Risadinha!

Origem do risquinho no 7

2009-01-19T13:12:00.000-02:00

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número.
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.

Vocês sabem a origem deste costume?

Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um.
Quando chegou ao mandamento sete, Moisés disse:
“Não desejarás a mulher do próximo!”

Um breve silêncio… E a multidão rompeu, gritando em coro:

Risca o sete, risca o sete.

Veio lá do TESTOSTERONA

Piada pra acabar a semana!

2009-01-16T04:01:00.002-02:00

Hojeeee é um diaaaa muito especial , hojeee é sextaaaa feiraaaa, então ta aí uma piadinha pra vocês rirem , haha eu achei comédia!

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?

Aí, responde uma LOIRA da platéia:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

A importância da foto no currículo

2009-01-15T02:35:00.001-02:00

Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

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Resposta do Empregador:

Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

Estudantes muito criativos...

2009-01-14T03:54:00.008-02:00

Eis o motivo para estudar , no quesito inteligência estes alunos não estão muito bem, em compensação no quesito criatividade, estão ótimos.
Como o post do Enem foi um sucesso , ta ae um ao mesmo estilo. É comprido mas vale a pena ler =)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!

*O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.

*O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.

*Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.

*Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.

*O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

*O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.

*Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentado graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.

*Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.

*A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

*Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.

*Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.

*O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.

*A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.

*Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

*A água tem uma cor inodora.

*O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

*Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

*Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

*Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

*Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico
belga Eustáquio, de Bruxelas.

*As constelações servem para esclarecer a noite.

*Nicolau Maquiavel foi o cara que inventou a maquiagem.

*Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

Os Maridos do Ano!

2009-01-13T03:06:00.008-02:00

Este é um "top 5" dos Maridos do Ano 2008 , o que esperar dos de 2009?

5º Lugar: Estados Unidos

4º Lugar: México

3º Lugar: Grécia

2º Lugar: Polônia

1º Lugar: Irlanda

Definitivamente, não se pode evitar de amar os irlandeses. Os irlandeses são românticos demais. Veja com quanta ternura ele toma a mão dela.

Joãozinho Collection - Parte I

2009-01-12T05:22:00.002-02:00

A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo.
- Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: - A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu
jeito de pensar
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Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a
seguinte frase:
Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte....
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu..
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não
deixa.
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A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz: - Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
------------------------------------------------------------------

A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
-Preservativo imperfeito, professora!
-----------------------------------------------------------------

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! diz ela
- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. diz a professora
- E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...
--------------------------------------------------------------

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes
alunos escrevessem uma redação,
onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Mandaram a Rainha Tomar no Cu.. Meu Deus! Quem terá sido?'

Sempre tem um espertão

2009-01-08T16:22:00.001-02:00

Tem imagens que não precisam ser explicadas =P

quem não entendeu manda e-mail para: naoentendi@naosei.com O_o

Todos os participantes do BBB9

2009-01-07T14:45:00.004-02:00

A globo acabou de liberar as fotos dos participantes do BBB9 e estou aqui divulgando-as pra quem gosta de acompanhar todas as novidades do Big Brother Brasil.

Nessa edição serão 18 participantes, dentre os quais 2 participantes acima de 60 anos. Resta saber se a produção vai criar provas adequadas a idade destes participantes, pois prova de resistência física seria tendenciosa aos outros participantes.

1- Maximiliano tem 30 anos é artista plástico e carioca

2 - Com 63 anos, Norberto é o participante mais velho da 9ª edição do programa. Natural de São Paulo, ele é radialista e ator

3 - Natural do Rio Grande do Sul, Newton tem 29 anos e é empresário e modelo

4 - Matemático, professor e doutorando em engenharia mecânica, o carioca Milton tem 27 anos

5 - Daniel é de Mato Grosso do Sul, tem 25 anos e é empresário

6 - Emanuel é o mais novo participante da 9ª edição do programa. O estudante de administração é natural de Santa Catarina

7 - Paulista, Leonardo tem 25 anos e é estudante de administração

8 - Produtor de eventos, Flavio tem 25 anos e é de Santa Catarina

9 - Maximiliano tem 30 anos é artista plástico e carioca

1 -A estudante de Direito do Recife Michele, 24 anos, é uma das mais nova do jogo

2 - A professora gaúcha Francine, 25 anos, moradora de São Bernardo do Campo, quer ganhar o prêmio de R$ 1 milhão no BBB 9

3 - A promotora de eventos paulistana Naiá, 61 anos, é a mulher mais velha na disputa do BBB 9

4 - A fonoaudióloga Maíra, 25 anos, vem de Brasília para a disputa do BBB 9

5 - A assessora de imprensa Milena, 32 anos, veio de Manaus

6 - Josiane, 30 anos, é cantora, de Juiz de Fora, e está na disputa do BBB 9

7 - A bacharel de direito Ana Carolina, 24 anos, ganha sua chance no BBB 9

8 - Priscila, 26 anos, jornalista e modelo, é de Campo Grande

9 - A advogada paraense Mirla, 27 anos, integra o time de mulheres selecionadas para o BBB 9

Piadinha!

2009-01-07T12:40:00.003-02:00

Ando sumido do blog , Filipe postou toda semana , estou estudando para minha prova que será no domingo , semana que vem estarei aqui denovo firme com vocês =)

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no
aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate
chamada 'Dito e Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que
retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela
desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a
boate. Cinco minutos depois ele sai,arrastando uma mulher pelos cabelos, com
o rosto sangrando, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se
possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida
de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O
senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Pegadinha da escova de dente com sangue

2009-01-06T14:05:00.000-02:00

Sempre tive vontade de fazer uma pegadinha bacana e que não cause nenhum tipo de dano físico na vítima, ~~dano moral pode (6)...hahaha~~

No vídeo abaixo está uma boa sugestão pra quem compartilha dessa mesma vontade xD

Antes e depois do casamento

2009-01-05T14:26:00.000-02:00

ANTES do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.

Tipos de Merda

2009-01-04T20:41:00.000-02:00

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:

Fantasma - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

Clean - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel ta limpinho.

Montinho - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higienico entre a bunda e a cueca pra nao borrar.

Gostinho de Quero Mais - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

Hemorragia Cerebral Pelo Nariz - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

Espiga de Milho - Auto-explicativo.

Torpedo - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

Alcóolico Anônimo - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

Cabeludão - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

Embora eu queira - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos

Caminhão Basculante - Sai tao rápido que mal dá tempo de sentar.

Aerógrafo - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

Efeito Ilha - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da agua.

Chama o encanador - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

Hérnia de Disco - Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

Acho Que Estou Parindo Pelo Cu - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

Rabo de Macaco - Nao para de sair, tipo pasta de dente. Voce tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

Acho Que Estou Virando Um Coelhinho - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

Cabum - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilineo uniforme).

Prometo Mastigar Melhor Minha Comida - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moido ao descer.

Morreu Um Bicho Aqui Dentro - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". E claro que você nao avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra nao dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

Ainda Tem Um Pendurado - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

Lança Chamas - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

Primogênito - Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

Miguel - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

Lagartixa - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.