como pa crispetas

LOS SIXPISTOLS

2009-11-12T15:43:00.002-05:00

"¿Qué pasa cuando se arrejuntan una publicista, un par de abogados, un par de ingenieros y un comunicador social?...¡dentre y lea para averiguarlo!; 3 damicelas y 3 caballeros disparando letras a lo desgualetao".

Los invito a conocer Los Sixpistols. El blog colectivo del que hago parte.

http://www.lossixpistols.blogspot.com/

HISTORIAS DE UN HOMBRE SINCERO Y SIN CENSURA

2009-07-02T16:28:00.007-05:00

Hola, hola queridos lectores abandonados. ¿Cómo han estado? Antes que nada perdonen mi ausencia y mi falta de inspiración pero como le comentaba a Juan Manuel de Collective Soul, le echo un poco la culpa a la aparición de redes sociales como Facebook y twitter que han consumido malsanamente mi escaso tiempo libre.
Fue precisamente el mail de Juan Manuel el que me removió la nostalgia que me produce mi blog abandonado, por eso me animo a escribir de nuevo esperando que se me reactive este terapéutico ejercicio.
Los seguidores de este espacio ya habrán leído múltiples historias sobre mi padre, también de mi madre, pero con seguridad muy pocas sobre mi hermano. Pues bien, es su turno.

Hablemos un poco de cómo era en su infancia. Puedo describirlo fácilmente, imagínense a un niño con la intensidad de Harriet la de la Pequeña Maravilla pero con tres termos de café encima, 6 latas de Redbull y 12 aspirinas machacadas.
Como supondrán su hiperactividad no nos trajo pocos problemas (luego entendimos que se debía a que su IQ era muy superior al de la media) y aunque debo confesar que muchas veces disfrutábamos ayudándolo en su juego favorito solo para que se quedara quieto (nos pedía que lo amarráramos con los cinturones de Judo), ni así podíamos escaparnos de su más bochornosa cualidad: su honestidad.

Era tan implacable esa mezcla de energía + sinceridad, que no era de extrañarse que los amigos de mi padre, unos señores hechos y derechos, le huyeran a esa indefensa criatura de tan solo un metro de estatura.
Sin duda Germán fue uno de los más afectados pues en más de una ocasión se iba con mi papá en el carro a hacer vueltas, acompañados de mi hermanito.
Lo que Germán no sabía es que mi papá y mi hermano tenían un juego recurrente, el de la nave espacial donde mi papá era el capitán y mi hermano el copiloto.
-Capitán acelere!!! Le decía mi hermano.
-Como diga mi copiloto! Contestaba mi papá, todo esto mientras manejaba a mil por hora sobre las precarias avenidas caleñas.
-Capitán gire a la derecha a toda velocidad!!!
-en seguida mi copiloto! Obedecía mi padre mientras el pobre Germán daba tumbos en el asiento.
-Capitán, intentemos hacer un trompo!
-Asi es mi copiloto!
Como era de esperarse la siguiente orden no vino de ninguno de los dos.
El purgado Germán solo atinó a decir: Capitán, yo me bajo en esta esquina!

Germán ya estaba bastante prevenido sobre compartir un mismo espacio con mi hermano, por eso cuando mi papá decidió organizar un asado en mi casa, primero se aseguró de averiguar si Alejandro iba a estar.
Mi papá lo tranquilizó diciéndole que no, que mi tía se lo iba a llevar de paseo.
El asado era un éxito, fueron todos los amigos de mi padre quienes departían un agradable y tranquilo momento. Entre los asistentes se encontraba uno de sus compañeros de trabajo, hombre bajito y alegre ataviado de saco y corbata porque se encontraba en una reunión, que se había ofrecido de voluntario para repartir carne y papa salada.
Horas después mi tía hizo su entrada triunfal con Alejandrito. ¿Cuál fue el saludo de mi hermano?
Mirá tía, trajeron a un enano mesero!

Para terminar, los dejo con tres ejemplos más de esa honestidad que muchos valoran y que otros como yo que tuvimos que vivirla tan de cerca, recordamos con pena pero también con sonrisas.

Papá (orgulloso): Alejandro mira, te presento a Germán. El es el gerente de la sucursal del banco en Tumaco.
Alejandro: y a mi qué me importa.

Papá: Alejandro, saluda a Martha (una señora querendona amiga de mi papá).
Alejandro: hola miserable.

Policía de tránsito: señor, debo multarlo porque se pasó un semáforo en rojo.
Papá: no señor agente, no estaba en rojo.
Alejandro: si papá, no seas mentiroso estaba en rojo.

TODO SOBRE MI MADRE.

2008-09-01T13:55:00.004-05:00

Los que se han leído este blog de cabo a rabo, sabrán que estas páginas han alojado una y mil historias sobre mi padre, mi hermano, tías, amigos y hasta de mis primos, y como no quiero ser injusta con uno de los personajes que tantas risas me ha sacado a mi en la vida, aquí van dos cuentos más que mi querida madre aporta para este olvidado albúm de inocentes anécdotas.

PRIMERA PARTE

Catalina: ¿y cómo viste a mi prima?
Mamá: pues bien...aunque la vi muy cambiada, está muy rara.
Catalina: ¿por qué?
Mamá: porque llegó con el pelo pintado de negro, como con un mechón que le tapa un lado de la cara...
Catalina: ajá...
Mamá:... se pinta los ojos fuerte con delineador negro, tiene un piercing y se viste como como con pantalones negros y cosas de calaveras.
Catalina: si, ella es así...
Mamá: pero lo más raro es que ya no sonríe y se la pasa como elevada, su tía dice que es una “NEMO”.

SEGUNDA PARTE

Mamá: tu prima está muy rara.
Mi hermano: ¿por qué?
Mamá: porque está muy cambiada, tiene look “Pok”
Mi hermano: ¿Pok?
Mamá:... si...el pelo negro los ojos delineados de negro, piercing...está toda “pok”
Mi hermano: ¿pok o punk?
Mamá: ayyyy pok o punk lo que sea, pero está rara.

TERCERA PARTE
Estaban almorzando en mi casa mi mamá, mi papá y mi hermano. Mi mamá sintió que llegó el vecino que vive abajo porque en mi casa en Cali se oye todo lo que pasa.
Mamá: llegó el esposo de la gonorrea.
Hermano: pero mamá!!! Cómo así?
Mamá: ah pues asi le dice él a esa vieja.

A PROPÓSITO DE LOS OLÍMPICOS.

2008-08-20T22:54:00.002-05:00

Quiero compartir con ustedes esta tira de mi caricaturista favorito: Liniers.

ORGULLOSA DE MI MUCHACHO

2008-08-19T22:14:00.003-05:00

Hace mucho no actualizaba la página y hoy no es que vaya a escribir algo sobre mi o alguna de mis irrelevantes anécdotas, por el contrario, hoy quiero postear algo muy importante que hace que se me hinche el pecho del orgullo. Se trata de nada más y nada menos que de uno de los lanzamientos más esperados del año, de un libro inteligente y lleno de un fino humor que con seguridad va a atrapar a los que aman y respiran fútbol o a los que simplementen disfrutan de una buena lectura. Pero no se confundan, el libro no es mio (alguien que creyó alguna vez que el apellido de un jugador del Boca era "Megatone" jamás podrías hacerlo), es obra de mi novio y dos de sus buenos amigos, por eso es que aprovecho la poca publicidad que pueda aportar mi querido blog para darles a conocer la imagen de la portada y el nombre de estos magníficos escritores que hasta hace poco gozaban del encanto del anonimato en su muy conocida página: El Bestiario del Balón.

ENCUÉNTRELO EN SU LIBRERÍA FAVORITA

¿Y LO GASEOSO?

2008-05-16T08:48:00.003-05:00

Tenía que compartir esto. Copio textualmente el mail que recibimos en la oficina:

Hola buenas tardes,
Quería recordarles que en los baños internos solo podemos hacer líquidos, si tenemos urgencias sólidas por favor usar los baños de fuera de la oficina.
Gracias.
Gerente Administrativa.

UNA RAZÓN MÁS PARA AMARLO.

2008-05-09T14:25:00.002-05:00

Hace mucho tiempo ya, escribí un post contando algunas de las razones por las cuales AMO A MI PAYASO COSTEÑO, es decir, a mi papá y ahora, después de pasar el puente en Cali, me es absolutamente necesario publicar una razón más:

Mi mamá: Carlos, está servido. Qué vas a tomar.

Papá: mmm, Coca-Cola Aveo.

Para los que no la han cogido, quizo decir: Coca-Cola Zero.

BUENAS, PARA PEDIR UN PROVERBIO?

2008-05-07T15:02:00.004-05:00

Todos los que vivimos en Bogotá (hace rato volví), tenemos la dichosa e increíble fortuna de contar con una fuente inagotable de sabiduría a la que podemos recurrir cuando estemos al borde de una crisis existencial o con ganas de confundirnos.
¿Estamos hablando del Profesor Salomón? No.
¿Del astrólogo de cabecera de los famosos (que salen en Bravíiiisimo) Daniel David Díaz? No.
¿De las entrevistas del diseñadorodóntologoactorsicologoperiodista Marlon Becerra? No.
Amigo lector, ahórrese gastos innecesarios, colas y colas pa´terminar comprando un baño de la suerte hecho de Sanpic en un local de Chapinero o la hora de preguntas metafísicas con las que el sobreactuado care-mico de Marlon trata de sacarle lágrimas a invitados como Jorge Enrique Abello o Andrés Cepeda.
Pare de sufrir! El conocimiento y la iluminación están a su alcance, gratis y en un solo número y no hombre, no es Teleamiga, es el PBX de Taxi Express:
411-1111 o para los lectores internacionales (57)(1) 411-1111.
Cada llamada es un aprendizaje. Usted marca y una voz de presentador de Reinado de la Panela le dice cuál es su dirección y le presenta una buena variedad de opciones.
Para servicio automático de taxis, marque 1. Usted pensará que está pidiendo un taxi, pero la verdad es que el 1 es la entrada directa a la mente del mismo Confucio porque al oprimir el número el sistema comienza a ubicarle el “móvil” y usted empieza a experimentar un, como decirlo…maravilloso viaje a través de la mente de un libretista que parece que hubiera estado viviendo trece años en un potrero de Villa de Leyva tragando hongos con leche condensada, que al compás de las notas de una organeta Casio LK-35, le bota frases, proverbios, consejos y “pildoritas” tan deliciosas como:
“La oportunidad es una mujer vestida de luna, cubierta de sol”.
¿Quién carajos me puede descrifrar este criptex por Dios?
Para para pa pa, parapá, para pa papá, Taxi Expreeeeeeeeesss…..la melodía continúa y usted se prepara para absorber más conocimiento. Jairo Alonso se aclara la voz y nos deja jodidos de nuevo:
…”La ausencia es al amor lo que al fuego el aire: que apaga el pequeño y aviva el grande”.
Para para pa pa, parapá, para pa papá, Taxi Expreeeeeeeeesss…..
…”Mas apaga la buena palabra que caldera de agua”.
Para para pa pa, parapá, para pa papá, Taxi Expreeeeeeeeesss…..
…”La esperanza es un árbol en flor que se balancea dulcemente al soplo de las ilusiones”.
Y así pasan cinco minutos interminables, de frases que parecen sacadas de un cadáver exquisito, híbridos con cara de jirafa, cuerpo de tortuga y cola de conejo que retumban en su oído y que en contra de todos los pronósticos, nos abren la mente hacia la más contudente verdad:
“El que espera, desespera”.
Para para pa pa, parapá, para pa papá, Taxestimado usuario: no hay móviles para atender su servicio.
Un placer servirle...tuuuu, tuuuu, tuuuu.

MIS TRES GRANDES SINSABORES EN NUEVA YORK

2007-11-22T22:30:00.000-05:00

Primero: los Coreanos.
No los soporto. Parece que asociaran la idea de montar en metro con comer repollo hervido con especias (y especies). No es sino que pongan sus diminutas sentaderas en una de las sillas anaranjadas del tren siete, para que saquen una de esas cajitas de plástico transparente que suelen llevar y empiecen a atragantarse con cualquier cantidad de comida caliente y olorosa en un espacio cerrado, estrecho y atestado de inmigrantes. Hay que ver como agarran su alimento con las dos manitas y comen como nutrias hasta saciarse de envueltos repugnantes y de bebidas con marcas impronunciables, emitiendo los sonidos más irritantes que he oído en mi vida, masticando tan duro que pareciera que tuvieran un micrófono en su garganta y sorbiendo con un ritmo incesante mientras se limpian sus encías con la lengua.

Segundo: los Coreanos.
Qué maldita cara de angustia la que los acompaña. Tres meses y medio después no logro comprenderla. Me sentiría más cómoda viéndolos a todos con la máscara de V for Vendetta, no sé…más tranquila, sosegada, pero no! cada vez que los veo siento que estoy en peligro inminente, que explotó algo en algún lugar de Manhattan y no me di cuenta, que vieron a un man bailando salsa con cola y pezuñas de diablo en alguna discotecucha de Jackson Hights o que les dijeron que hay escasez de repollo. No puedo describir esa expresión, es como si supieran algo que el resto de la humanidad no sabe y guardar ese secreto estuviera haciendo sus vidas desgraciadas, como si se hubieran cagado en los pantalones por error creyendo que era un pedo, como de pequinés asqueado, como si tuvieran cinco años y se hubieran perdido en medio de la sección de ropa para mujer del Exito. Sonrían por favor!!! (no mentira, no sonrían…se ven peor) ¿Por qué esa necesidad de vivir con cara de payasos desmaquillados toda la vida?

Tercero: los Coreanos.
Después de años de robar con la pregunta: ¿quién se ha llevado mi queso?, el libro por fin ha encontrado la respuesta. Si señor, usted lo adivinó! Mis queridos amigos orientales se han llevado el queso -pero el queso podrido- y les voy a explicar por qué. Solo basta ver cómo se desplazan por el mundo para entender que son idénticos a esos ratones que ponían dentro de los recurrentes laberintos de cartón paja exhibidos en las ferias de la ciencia de los colegios. ¿Se acuerda cómo eran? Bueno, así son. Todos desesperaditos suben, bajan, salen, se montan, comen, respiran, hacen mercado, caminan y lo más hermoso, mientras lo hacen se chocan entre sí, se golpean contra las paredes como esos carritos de cuerda que cuando se topan con una pared se quedan ahí con las rueditas girando hasta que se mueven, se atropellan unos a otros cuando tratan de abordar un vehículo público y alcanzan el nirvana si sus cachetes quedan aplastados con los cachetes de otro en medio de un bus. Luego, el bus se aleja como si los llevaran a un campo de concentración Nazi y observamos sus caras de cuchara con sonrisas deformadas por efecto del apretujamiento, como diciendo: vamos! Lo logré!, pero la verdad amiguitos es que siempre hay más buses, incluso detrás del que se fueron, buses desocupados y cómodos que los están esperando para que hagan el trayecto sentados y puedan reposar sus bolsas repletas de camarones y hongos secos.

¿Por qué les gusta tanto sufrir?, ¿por qué no se ayudan?, ¿por qué su barrio queda tan cerca de mi casa?, ¿por qué tengo que verlos todos los días?, ¿por qué estudian conmigo?

Afortunadamente no tengo que soportar éste mico en el hombro para toda la vida. Prefiero la absurda condena de “dos cadenas perpetuas” que convivir con la angustia, los malos modales, la torpeza y la desesperación.

P.D: No he desarrolado aversión a una raza nunca, pero ellos, con sus actitudes, me están haciendo dudar. Por fortuna, ese pensamiento se esfuma cada vez que esa voz en el metro anuncia que ha llegado el momento de abandonar el vagón: this is...Times Square.

PENSAMIENTO PROFUNDISIMO DEL DIA IV

2007-11-21T00:02:00.000-05:00

A veces me hago falta.

TEXT AND THE CITY

2007-09-01T19:05:00.000-05:00

Hace mucho tiempo que no escribía nadita por acá, pero la verdad es que he tenido la cabeza en otro lado, en el último mes he tomado algunas decisiones que están cambiando mi vida al menos por unos meses y otras para toda la vida.
Pero son cosas buenas!!!
La primera de ellas es que renuncié a mi trabajo y no tengo que decir mucho sobre eso, solo que lo hice en el mejor momento, siguiendo mis principios y por una razón muy importante: estoy en Nueva York.
Me vine a vivir acá por unos meses para pegarme una buena desconectada del mundo laboral y de paso darle una repasadita y una mejoradota al inglés.
Ya llevo 17 días acá y siento que han pasado muchas cosas, que el tiempo pasa muy rápido y otras veces muy lento.
Al principio pensé que iba a escribir todos los días acá y hablar sobre las cosas extrañas que me han pasado o que he visto, pero la verdad por un lado llego demasiado mamada y por el otro, tengo taaaaaaantas pero taaaaaaantas cosas en la cabeza que por ahora ando en la posición de observadora, de estudiante aplicada y de caminante insaciable.
Supongo que llegara el momento de la calma mental y ya podré escribir de nuevo con mayor regularidad y con el sentido anecdótico que me gusta, como también es posible que este sitio se vuelva un poco más íntimo, no lo sé, pero mientras me acostumbro y pongo a ejercitar la muñeca de nuevo, dejo aquí mis primeras apreciaciones desde que salí de Colombia.

Yo pensaba que las personas más felices del mundo comiendo pollo en todo lado éramos los Colombianos. Primer hallazgo, no. Mientras caminaba por el pasillo para llegar a inmigración pude observar como decenas de familias norteamericanas se comían su pollito asado en las salas de espera con sus papitas saladas, su arroz y sus guantes de plástico y no era tipo KFC, no… más bien del Brasón Rojo o algo así y luego pude corroborar la historia cuando vi la misma imagen una y otra vez en el metro, mientras caminan y si como no, en cine.

Tengo compañeros de clase realmente extraños. Estudio con un español que no entiende cuando digo la palabra “sofisticado” en español, pero que la entiende clarito cuando digo “sophisticated”, medio ridículo el hombre.
Hay una koreana que se ha puesto la misma camiseta rosada con la misma falda globo gris y el mismo saquito azul TODOS los días.

En Nueva York me he comido la auténtica empanada caleña que nunca encontré en Bogotá y lo mejor de todo es que en la esquina de mi casa venden un cholado buenísimo que tampoco encontré nunca en la capital.

Hay demasiado gente loca en el subway, desde personas que hablan y se ríen solas, hasta un enano que baila como Michel Jackson al que le hice el video que está al final.
Estoy hecha una idiota acá, me ha pasado mas de una vez que no entiendo cuando me hablan en sentido figurado o malinterpreto las cosas y ojo, en español!
La esposa de mi tío estaba contando que ella tenía perrita divina a la que cuidaba muchísimo pero que un día se la llevo a la casa de la hermana donde había un perro enorme y que el desgraciado se la comió.
A lo que yo respondí: entera?
Y se rieron pero yo seguía pensando que se la había comido literalmente.
Una amiga que estaba conmigo y que si entendió preguntó: aaah y que salió?
Y yo que seguía pensando de manera enferma dije: cómo así que qué salió, qué es esa pregunta tan asquerosa?
Porque yo basicamente me estaba imaginando que había salido tras la defecación y que eso era lo que preguntaba mi amiga ante el hecho de que el perro se hubiera comido a la perrita.
Lo peor es que lo dije: pues mínimo un bollo con moñitos…que se yo!!!
Dios mio…

Horas después hablando con mi novio por teléfono me estaba contando del tío de un amigo de el que se lanzó a la alcaldía de Tunja o algo así y me dijo: es que mi amigo tiene un tío político. Lo primero que pensé es que el tío era el esposo de la tía real, en fin eso puede pasar, pero luego me dice que el político se había quemado en unas elecciones y de una me imaginé que realmente el man se había quemado con una leche hirviendo o que estaba insolado tras una temporada en Coveñas.
Y qué pregunté yo: y cómo se quemó?
Mi novio era muerto de la risa diciéndome que no, que no se había quemado con unos voladores.

Y la tercera y más vergonzosa. Estaba caminando por Brodway con una amiga Colombiana y una amiga Alemana y nos metimos a un local de Sanrio.
Sanrio es la marca que hace todo lo de Hello Kitty y todos esos muñequitos. Como era de suponerse el lugar estaba atestado de cualquier cantidad de cosas del famoso gatico, entre esas, un Hello Kitty con una máscara de cuero rosada sobre su cabeza que le cubría hasta la nariz y con agujeros a la altura de los ojos.
Yo cogí al muñequito y después de observarlo durante unos segundos, mi mente enternecida y claramente enferma, hace que mi boca le suelte la siguiente frase a la alemana: Ey! Look at this!!! A Sado Hello Kitty!
La alemana se queda mirándome aterrada y coge el muñeco, lo mira y me dice:
A Sado Hello Kitty??? Noooo, is a Superhero Hello Kitty, what´s wrong with you?

Jajajajajaa, de verdad no se qué me está pasando.

Bueno y para terminar, lo que me ha parecido más chistoso y penoso de todo.
La esposa de mi tío me invitó a la premier de una película de hispanos y claramente para hispanos o mas bien inmigrantes que se llama “Ladrón que roba ladrón” y que supongo estará proximamente en la cartelera Colombiana porque actúa nada más y nada menos que Miguel Varoni.
No voy a entrar en detalles sobre la película, solo digo que es una versión Telemundesca entre Oceans Eleven y Robbin Hood a la que le doy media estrella.
La cuestión es que el teatro estaba lleno de latinos, de esos que dicen: oh si?
No se imaginan de verdad la gente como estaba de emocionada por la película.
Ahí fue donde vi a un man comiendo pollo y a su acompañante con una cajita de comida china.
La película era de acción y se trataba de hacer un gran robo. Pues que belleza, la gente en el cine comenzó a aplaudir en medio de la película cuando algo pasaba.
Aplaudían por todo, uno que otro se paró a echarle porras al protagonista y muchos decian: buena esa hermano! Toma lo tuyo!!
En fin, si yo pensaba que el peor acto cavernícola que había visto era el de unos Colombianos que vivían en miami aterrizando en Cali mientras aplaudían y gritaban: que viva Coloooooooombia jueputaaaaa!!!!!!!! Estaba muy equivocada, aunque aquí entre nos, ahora una parte de mi ya entiende porque gritaron eso.

TODO FUE UNA ILUSION

2007-07-23T12:29:00.000-05:00

Cuenta la leyenda que hace un buen tiempo, una conocida agencia de publicidad tuvo el honor de recibir la visita del Vice-Presidente para la región. Este “magno” acontecimiento estuvo acompañado de toda suerte de preparativos tan vergonzosos como los que se llevaron a cabo para la visita de Bill Clinton a Cartagena –como poner fachadas de madera falsas a las casas de los barrios marginales para disimular la pobreza- y ¿cómo no hacerlo? si este señor era toda una eminencia dentro de la red y había que descrestarlo con algo más que la consabida y trillada visita a Andrés Carne de Res.
No se escatimaron gastos; montaron y días después desmontaron un flamante televisor de plasma en la recepción, hubo rueda de prensa y todo con los directivos de las tres sedes, conferencia del mister con traducción simultánea para todos los empleados, almuerzo típico con hoja de guasca incluida y animado tour en Bogotá, Cali y Medellín.
Don Stuart * a pesar de que tenía un mínimo conocimiento del castellano, se sentía maravillado con la simpatía y el calor humano de nuestra tierra, simpatía que para la tranquilidad de los altos mandos, nunca debió ser manifestada por cierta recepcionista entusiasta.

Después de un espectacular evento en Medellín, se llevaron al Vice a conocer las instalaciones de la agencia en esa ciudad.
En ese entonces la recepcionista se llamaba Blanca, de cariño “Blanquita”.
Ella, fiel representante de la belleza antioqueña, tomó muy en serio su papel de anfitriona y como todo un Señor Ron acompañado por su Tatú, le dio una efusiva bienvenida a la Isla de la Cruda Realidad:

-Hi Mister Stuart!!!, nice too meet you…my name is “White”.

En ese momento no hubo carraspera en la garganta que borrara la cara de desconcierto de Mister Stuart; el ruido de las fachadas de Triplex Pizano cayéndose, fue mucho peor.

*El nombre del protagonista ha sido cambiado para proteger su identidad.

LECCION DE PRACTICIDAD

2007-07-17T15:48:00.000-05:00

Esto me encantó. Acá en Bogotá hay un viejito de la calle que se la pasa recogiendo unos chandosos divinos de todos los colores, olores y tamaños.
El hombre los pasea en una carretilla que a su vez le sirve de cama a él y a sus hijos adoptivos y les enseña trucos descrestantes como acostarse uno al lado del otro haciéndose los dormidos. Con éstas demostraciones recoge la plata que necesita para alimentarlos a todos con un buen concentrado y asumo que para cubrir sus mínimas necesidades.
Hoy cuando regresaba de almorzar con mi novio, nos detuvimos en la carretilla para mirar bien a los perritos y aproveché para tomarles un par de fotos con mi celular.
Mientras tanto mi novio entablaba una conversación con el anciano que se encontraba como todo un pachá dentro de la carretilla, rodeado de un abrigo natural de finísimas pieles Chandanés, Gozquerrier y Ladrador.
Yo, que siempre me había preguntado sí les tenía nombre a todos y cada uno de los 17 perros que he llegado a contar, decidí salir de la duda.

- ¿Y les tiene nombre a todos los perros?

La respuesta fue brillante.

- Sí, todos se llaman "Vamos".

MEMORIA DE UN GAYSHA

2007-06-26T17:19:00.000-05:00

Mientras hablábamos de temas varios en la agencia, solté el siguiente dato:

- Dicen que el promedio del pene erecto de los japoneses es de nueve centímetros.

Uno se espera comentarios del tipo “¿de verdad?”, “qué pesar”, “no te creo”, pero no, uno de mis compañeros sólo atinó a decir:

- nueve centímetros!!! Uyyy me voy pa´Japón!

¿Cómo toma uno ese comentario?

2007-06-18T21:52:00.000-05:00

Es un hecho, mi hermano tiene serios problemas con los dependientes.
Ayer me llamó sólo para comentarme su último percance.
Se fue para la droguería porque lo aquejaba una “pequeña” molestia.
En tono discreto como quien va a pedir un supositorio, le pregunta al vendedor:
-tiene Imodium?
Y como si estuviera anunciado ejecutivos de $3.500 con megáfono y una peluca multicolor, le respondió a grito herido en frente de varias personas:
-IMODIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM PARA LA DIAAAAAAARREEEEAAAAAAAAAAAAAAAA??????????? No, no hay.

TONTOS Y MAS TONTOS (DE LA PUBLICIDAD)

2007-06-13T15:48:00.000-05:00

Yo nunca he conocido a un man más teta en la vida, que el señor que montaba los bocetos en la primera agencia que trabajé.
No me duele decirle así porque era fastidiosamente aberrado y morboso, además de teta, repito.
(no me extraña que el señor: “si es para un regaño no estoy”, que me deja comentarios jartos en el blog, me eche la maldición del “senito” porque me estoy burlando de este señor).
Como les decía, el sensei de la cauchola y del cortador pensaba tanto en sexo, que poco se preocupaba por mostrar un poco de astucia y sensatez.
No en vano fue blanco de las bromas de todos durante años y aunque reconozco que muchas fueron pesadas, eran divertidas.
Como la vez que llegó estrenando un gabán de inspector Gadget (que asumo usaba los domingos en el parque nacional para proteger y revelar su desnudez). No sé dónde lo compró pero hizo demasiada bulla, tanta, que uno de mis despiadados compañeros aprovechando un descuido de la víctima, le cosió el extremo de las mangas con una cosedora.
Parecía un cucarrón de espaldas tratando de ponérselo.
O como el día que anunciaron que a partir de la fecha, el vigilante revisaría todas y cada una de las maletas, carteras y bolsas que salieran de la empresa.
¿Qué hicieron? Pues le llenaron el morral de grapadoras, cajas de clips, papel de impresora y un portalápices.
O como la cita a ciegas que le cuadraron al frente de su local favorito “Pussycat”, con una falsa chateadora que se metió a su chat, rol que por supuesto asumió una de mis malévolas compañeras. Nunca llegó su cita.
Y así, infinidad de bromas vi pasar ante mis ojos y aunque las celebraba, pocas veces fui la autora intelectual o material de las mismas. Mi condición de practicante me hacía un poco tímida, aunque no niego que aprendí bastante.
Hubo un momento en el que pensé que tal vez eran un poco pasados con el hombre, que me parecía un poco cruel que a la hora del almuerzo todos salieran corriendo para que no se les pegara para que minutos después el man llegara al restaurante como el chiste del marranito diciendo: casi me pieeeeerdo, o diciéndoles orgulloso “muchachos, casi no los alcanzo”.
Mis amigos tutores siempre me decían que quien lo mandaba por ser tan atolondrado en la vida y que tarde o temprano me iba a dar cuenta del por qué de todo.
No pasó demasiado tiempo. Nos fuimos un grupo enorme a almorzar aprovechando el tradicional quincenazo. No fue sino que dijeran que nos íbamos para el Consulado paisa (algo así como el Hooters colombiano pero con princesas arrieras de media support durazno brillante), para que Don hormona se apuntara al plan.
Llegamos al sitio y nos acomodamos de manera estrategica para evitar que yo quedara en frente de este personaje, porque para ser honesta, no toleraba su forma de comer. Shrek tiene mejores modales.
Empezaron a tomar el pedido de izquierda a derecha, hasta que llegaron a la orden de la hormona:

- A mi tráigame una bandeja paisa grande por favor y una malteada de chocolate.

Aaaah? Cómo la ven?

Todos pensamos en la tarde que nos esperaba y tratando de inyectarle un poco de cordura, le sugerimos:

- perdón, no cree que puede ser un poco pesado pedir una malteada de chocolate?

El tipo se queda pensando como si se hubiera percatado de su error, mira a la mesera y con gesto resuelto se retracta:

- tienen razón los muchachos, mejor tráigame una de vainilla.

¿UNA AYUDITA PARA EL QUE PIDE, O UNA AYUDITA PARA EL QUE DA?

2007-06-12T13:47:00.000-05:00

Si le piden plata en la calle, ¿usted qué hace? Le da o dice las tradicionales y poco creíbles frases:
-no tengo.
-ando sin un peso hermano (mientras usted está sentado en la terraza de un restaurante tres tenedores).
-Se los debo amigo.
-no hay.
-no tengo monedas (y no falta el que le dice que le cambia el billete).
-sólo tengo lo del bus.

En realidad no importa cuál sea la excusa, si al fin y al cabo usted no está en la obligación de dar plata y si no quiere dar, listo no hay problema, pero por el amor de Dios, nunca trate de mitigar su remordimiento tratando de ayudar al prójimo, como lo hizo una ejecutiva que trabajó en mi agencia (de esas que piden el color key de la valla y el arte de la cuña, o de las que escriben una o.t que dice: por favor, recto arriba y sin sangrar, es decir, bestia como ninguna).

Ésta lumbrera iba caminando por la calle con dos compañeros. De repente se les acerca un gamín a pedirles plata y como suele suceder, mis compañeros contestaron: no hermano, no hay.
La ejecutiva sin embargo, sintió pena en su corazón y creyendo que con ese gesto sería canonizada, le dijo en tono martenal al chiquillo mientras sacaba algo de su cartera:
No mi amor, no tenemos plata pero mira…tal vez esto te puede servir.
Segundos después sobre la manito tiznada del niño, reposaba un flamante e inútil Sodexho Gasolina de $5.000.

Yo me pregunto, ¿qué hizo ese niño con ese vale? ¿Olerse el hambre?
Menos mal no existen Sodexho Bóxer o un Sodexho Zacol, porque aunque muchos tengamos claro que la solución no es la limosna, sino la educación, tal vez los primeros que debEn recibirla ya están graduados y con tres maestrías encima.

MARGARITO

2007-06-12T09:03:00.000-05:00

No soy muy amiga de colgar videos de Youtube en mi blog, pero tenía que poner este. Es oro puro.

ASI ES LA VIDA...DE MISERABLE.

2007-06-03T16:43:00.000-05:00

Tenía un post pendiente desde hace tiempo con Collective Soul, quién muy amablemente me recordó el compromiso, sin embargo, aunque estoy cumpliendo con lo convenido, no soy la autora de este texto; le he cedido el honor al señor "Ustedesnoexisten" del Bestiario del Balón, más conocido como mi Don Jediondo, pero aún más conocido como mi novio. Aquí va:

Nos solaza su presencia en la parrilla de programación cuando, a la espera del noticiero de la 1 de la mañana, Dios, empacado en el rollizo empaque del presidente de RCN, Gabriel Reyes, nos regaló el maravilloso pornoseriado “Así es la vida”.

La historia reciente cuenta que Germán Escallón, conocido en los años noventa por encarnar al vaciado y muy ingenioso Nerón Navarrete, llegó a las oficinas del canal RCN con una genial idea que subiría el rating del canal con mayor rating. Todo un pleonasmo catódico.

La pregunta clave de los dueños del canal hacia el buen N.N apareció dócil en esa reunión:

-Germán, ¿y por qué su propuesta de este programa va a ser exitosa? ¿Por qué debemos comprarle este modelo de televisión?

Y como si se tratara de N.N convenciendo al tío Júpiter de que le prestara plata, dijo sin chistar:

-Esta es una propuesta de pura PIEL, solo PIEL…

Bien, con esta consigna lobísima por demás, pero vendedora como nadie, vemos jayanazos como Jáider Villa y Oscar Briñez (N de la R: Bríñez era un tolimense de pelo grasoso que fue eliminado de primero en “Protagonistas de novela” y que berriaba más que Daniel “parezcounaplañidera” Arenas) encuerándose mientras se amanceban con jevas de dudosa índole. Y esa es la mejor parte en realidad: para eso fueron diseñados. Para mostrar bíceps untados de aceite Johnson´s sin importar que Stanislavsky y Ionesco estén revolcándose en su tumba. Eso tampoco pareció importarle a Escallón, curiosamente identificado como un hombre de teatro.

¿Y pa´qué carajo, con este panorama, pedimos trama o buenos diálogos? Como los filmes soft porno de “The Film Zone” o los hits de Jenna Jameson, no importa la trama. Por ejemplo, en uno de los capítulos, aparecía una mujer de no más de 20 años, con buena disciplina de gimnasio y colágeno en la boca que no le daba pecho a su bebé porque se le cortaba la leche… En otro episodio, un diseñador de ropa interior (que es la única ropa que se utliza en este remedo de programa), explicaba que sus diseños solamente servían para “senos bien torneados”.

Claro, es que allí nunca se dirán “Tetas” o “culos” sino “senitos” (así, en dimiutivo para que haya más piedra en el espectador) o “pompis”. Todo es de una lobería esteparia…

Lo bueno es que a veces salen “figuras” que han caído en desgracia ante la infeliz TV como el “exgalán” Danilo Santos, Julio del Mar (Justino Briñón en “La Viuda de Blanco”) o Moisés Cadavid, un hombre que salía en “Dialogando” y que echó a perder su carrera en 1987 cuando actuó en un seriado de Colombiana de Televisión llamado “El gallinazo”, prohibido por la CNTV en esos tiempos porque sus actores copulaban sin miramientos ante la cámara.

Eso es “Así es la vida”, pura piel, tanta que otra de sus actrices, Yuri Katherine Vargas, demostró la genial teoría de Escallón cuando fue pillada en bola, pero fuera del set teniendo relaciones sexuales con Jaime Castrillón, futbolista de Independiente Medellín. Las fotos, que han dado la vuelta al mundo por la internet, comprueban que lo que en este país funciona son las lobas cubiertas con piel de oveja.

2007-05-29T15:02:00.000-05:00

La tertulia de la tarde en la agencia no ha hecho sino girar en torno al nuevo concurso del canal Caracol: Nada más que la verdad.
Yo nunca veo ese canal y por eso no sabía de su existencia, pero mi curiosidad empezó a crecer día a día al oir a mis compañeros indignados con las preguntas y respuestas de los participantes.
Yo tenía que ser testigo de eso, por eso anoche llegué a mi casa con el firme propósito de verlo y me encontré con Miss Universo.
Dos horas después aparece Jorge Alfredo Vargas actuando como un Paulo Laserna rellenito, tratando de crear una atmósfera tensionante.
Frente a el la víctima. Un jóven estudiante de derecho y padre de un niño de dos años.
Es humillante ver como revelan sus bochornosos secretos por un millón de pesos, cómo dejan desnudas sus malas intenciones por cinco palitos y cómo se tiran su vida profesional por chichiguas, pero lo que de verdad me ofende es que la gente, el público, pierda el sentido de la moral y de la ética y le brinde mayor importancia al dinero. Bueno, yo se que esto que estoy diciendo no es una novedad, la corrupción se respira en cada esquina, pero es que esto de verdad me indignó. El morbo es absoluto, tanto que yo estaba nerviosa, angustiada y apenada por un perfecto desconocido y por su familia.

La situación es clara. El concursante ha sido sometido previamente a un extenso interrogatorio con preguntas de todo calíbre, conectado a un polígrafo. El detector de mentiras dictamina si es verdad o mentira.
Después en un estudio de tv, le hacen de nuevo algunas de esas preguntas al concursante frente a los miembros de su familia y ante un numeroso público.
El ya conoce las preguntas pero no sabe cuáles le van a volver a hacer y tiene que empezar a responderlas ateniéndose a las consecuencias. Si dice mentiras, una voz lo indica: eso es falso. Si resulta que está mintiendo, pierde toda la plata, estrategia que lo obliga a decir siempre la verdad sino quiere irse con las manos vacías, al fin y al cabo si no la dice, la maquina lo delata.
Qué pesar…pero qué es más triste? Venderse así por dinero, perder la dignidad o la actitud del público como lo pude apreciar con la siguiente concursante, una auditora de una prestigiosa compañía de seguros.

Jorge Alfredo pregunta: alguna vez se ha practicado un aborto?

Silencio total.

Concursante: si.

Una voz dice: eso es…verdad.

Público: clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap!!!!!!!

Aplauden porque ganó plata y porque se hizo un aborto?

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Jorge Alfredo le pregunta al estudiante de derecho: pertenecería a un grupo clandestino de limpieza social?

Silencio total.

Concursante: si.

Una voz dice: eso es…verdad.

Público: clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap!!!!!!

Una vez más me pregunto por qué aplauden. Qué es lo que hay que aplaudir, no en-tien-do.

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Jorge Alfredo pregunta: usted trabaja como auditora no?

Concursante: si.

Jorge Alfredo pregunta: ha enseñado alguna vez a mentir para que la gente pueda cobrar el seguro?

Silencio total.

Concursante: si.

Una voz dice: eso es…verdad.

Público: clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap!!!!!!

Es absurdo, la aplauden porque dijo que era verdad que había enseñado a mentir.

El programa terminó y yo puse la película más superificial que encontré para no pensar, pero saben qué? no puedo, sigo ofendida. Gente estúpida.

2007-05-28T11:32:00.000-05:00

Hace ocho años no iba. Me dijeron que la iba a encontrar muy cambiada pero para ser honesta no. Sigue siendo la misma a excepción del centro comercial y el imponente Juan Valdez.
Estando en Bogotá sentía que Manizales era como una gran laguna de cuatro años. Hay cosas de las que no me acordaba bien de mi vida allá, no tengo muchos detalles solo generalidades. Olvidé el nombre de muchos sitios, muchas rumbas y algunos amores. No sé por qué me pasó eso si en realidad disfruté muchísimo mi época de estudiante allá y si me pongo a ver, esta es la primera vez que hablo de esa ciudad en este blog a pesar de lo importante que fue para mi.
El viernes volví sólo que en otras condiciones. Ya no era la estudiante miedosa de 16 años que llegó a vivir en una residencia para estudiantes, cuya colada en la comida e hígado en el almuerzo espantó al mes.
Mis amigos ya no estaban, el mono de las frutas fue reemplazado por una exótica caseta de acero de exquisito diseño industrial, así como los demás expendedores de chucherías de la ciudad.
Los sitios de rumba son otros, la ciclovía es mejor, el restaurantico de almuerzos con valera ahora se llama “Minutos café libro” y venden llamadas a Londres a $300 el minuto.
Ya no era la aspirante a creativa que aguantaba sentada todo un fin de semana en un salón de clases helado. Ahora era la profesora por 21 horas de su seminario de grado.
Si los cambios se han dado, sin lugar a dudas, se dieron en mi. Esa amnesia de ciudad que tenía se fue sanando. Instintivamente me guíaba y hablaba de todo como si nunca me hubiera ido, además es muy fácil ubicarse.
Llegué con dos sabores que quería revivir, los buñuelos de La Ricura y el pan danés de Suzzette. Ahí estaban esos dos locales, uno al lado del otro.
Me senté un rato en el segundo a desayunar y entendí por qué fue tan duro irme.
Ahora lo puedo describir mejor, para mi es una especie de calidez no invasiva, de sentir la amabilidad de la gente a pesar de no ser de allá. Es como estar rodeada de mamás tal vez porque saben que los estudiantes forasteros necesitan una.
Preguntan mucho pero no te incomoda. Se siente que su ciudad todavía les pertenece aunque la mayoría sean de afuera. No sé como lo logran pero lo sentí hace años y lo volví a sentir ahora.
Me encanta Bogotá y aquí me quedo o aquí volveré siempre, pero Manizales me deja pensando. A veces es mucho más fría que acá, hay neblina en las calles y llueve casi todos los días, pero también a veces, se siente mucho más calor.

2007-05-24T11:00:00.000-05:00

Tengo como regla en la vida no ver noticieros, sin embargo, desde hace un mes no he podido dejar de ver Noticias RCN todas las mañanas.
Mi primer gran motivador se llama Carlos Franco a quien mi Don Jediondo y yo hemos bautizado cariñosamente como Carlos “maniño” aunque ojo, yo lo descubrí.
Este señor es uno de los corresponsales del canal en Medellín, pero más allá de eso, es el hombre que ha conmocionado mi vida, mi alegría matutina, mi desayuno emocional. Yo me soporto ese carnaval de masacres, corrupción y secuestros, sólo por ver a ese chiquitín enfundado en un traje de saco y corbata que sospecho es como esos semi-disfraces que le ponen a uno en Disney para tomarle fotos como dama antigua o Pirata del Caribe, de esos que son perfectos por delante pero por atrás no tienen nada, como delantales. Me encanta como le queda esa pinta, pero lo que de verdad me enloquece y me lleva al clímax sonoro, es su voz.
Mezcla de arriero y Byron sacado de la comuna 13, con su cara de niño y condena de hombre como el viejo Jerry, va cantando las noticias con un sonsonete paisa más complicado de corregir que la voz nasal de Paola Turbay cuando la convirtieron en protagonista del rotundo fracaso televisivo “Hola Paola”. Keny Delgado lo intentó pero tiró la toalla en la primera sesión.

Esa es una de esas cosas locas difíciles de comprender, pero que gracias a Jehová existen para mi regocijo. Se los recomiendo; se volverá tan adictivo que su vida se dividirá en antes y después de Carlos “Maniño”.

Mi segundo gran motivador -pero no menos importante- también tiene nombre propio, pero como consecuencia de mi despiste sólo puedo citar su apellido: Navarro.
No me acuerdo si es Alfonso, Adolfo o Alfredo, tal vez ninguno. Me basta con imaginar que es hermano de Vanessa Navarro y el encargado de deshacerse de todos aquellos artículos que se quedaron en la bodega familiar.
Sea o no sea parte de esta dinastía Televentera, el señor ya tiene su espacio en la franja de la mañana con dos exquisitos comerciales que grabé en mi VHS.
Nunca fui tan feliz.

Empecemos con Nobelsound.
Vale la pena aclarar que existe una primera versión de este comercial. El actual a pesar de ser menos perrata en la escenografía, conserva el néctar del original.

Vemos plano medio del señor Navarro completamente embalado hablando del fabuloso Nobelsound. Maravilla china que hace las veces de equipo de sonido, karaoke, lector de video y cónsola de juegos.

Su As bajo la manga para vender este robot, es “sume, compare y compre”. Eso no es una novedad y de hecho funciona, pero ojo a la aritmética de este personaje en el comercial original.

Navarro: esto no es un gasto, es una inversión! Cuánto vale un equipo tradicional?

Una modelo que ha sentado al lado, por alguna extraña razón voltea a mirar hacia el infinito y asevera: 300.000 pesos

Navarro: y un karaoki? (ka-ra-o-kiiiiiii!!!!)

La modelo responde: 200.000 pesos

Navarro: y si a eso le sumamos un vdc? (un vcd…qué pobreza).

Modelo: 150.000 pesos

Navarro: y un videojuego con dos controles y 300 juegos de desmostración?

Modelo: 150.000 más?

Navarro: correcto! estamos hablando de mas de un millón de pesos!!! (quuuuuuué? 800, señor, 800!!!)

Pero atención, hoy podrá llevárselo por tan sólo 279.990 pesos llamando en Bogotá al 3831111.

Modelo: 279.990 pesos?

Claramente el Nobelsound no trae calculadora.

Pero eso no es todo, Navarro ofrece completamente gratis a las 50 primeras llamadas, un televisor de 5.5 pulgadas “am y fm”. Claro, porque uno compra un televisor para sintonizar La Vallenata.
Pero por favor, no se olviden… Nobelsound es la marca del futuro (pero de un futuro tipo Blade Runner).

El segundo comercial es un popurrí de falsas técnicas de adelgazamiento reunidas en un sólo producto, el sonoro y revolucionario “Termoyesocoffee”.

Una vez más, aparece nuestro querido Navarro hablando como poseído por una sobredosis, sobre esta mezcla perfecta de coffee terapia, yeso terapia y lámina térmica.
El embuste en sí es divertido, pero no tanto como la manera de utlizar los típicos clichés de las televentas y mal.
No vayamos más lejos, esta frase lo resume todo:
“Podemos perder de tres kilos en tan sólo diez días”.

De tres kilos en tan sólo diez días???’
De tres a cuántos kilos amigo?

Pero aún hay más. Navarro nos dice que testimonios como Rafael lo pueden demostrar.
Vuelve y juega, no se dice “testimonios como Rafael”. Rafael no es un testimonio, es un sujeto que va a darnos su testimonio.

Ya van veinte segundos de este comercial y uno cree que nada puede ser peor, pero adivinen qué? Aparece Rafael.
Yo no se de dónde sacaron a ese hombre. Fiel representante de Lambda, Lambda, Lambda porque más ñoño imposible.
Parece un experimento genético sacado de la isla del Doctor Moreau con serios problemas de lenguaje.

Modelo: cuéntanos cuánto pesabas anteriormente?
Rafael: 180 kilos.
Modelo: y ahora cuánto pesas?
Rafael: 100 kilos.
Modelo: o sea, bajaste 80 kilos. Y de qué manera?
Rafael: hace unos meses me convencieron de usar….Termo…yeso…copy?

El tipo no se sabía el nombre del producto!!! Y responde preguntando.
Nada que hacer, toca apagar el televisor si no quiero que me de una hernia de tanto reirme.

Hoy mi cassette no aguanta que lo devuelva tanto. Lo vi una y otra vez el fin de semana pasado a pesar de tener dos canales de HBO gratis. Eso me lleva a confirmar lo que siempre he pensado: pobre es el que pobre se siente, porque para disfrutar del más fino entretenimiento, a veces sólo es necesario un poco de diversión barata.

DURMIENDO EN CUCHARITA CON DON JEDIONDO.

2007-05-16T11:35:00.000-05:00

Después de comerme un plato atiborrado de una extraña mezcla de uvas, fresas y pollo, bajé al primer piso del restaurante para agilizar el pago del almuerzo.
La cajera se demoraba eternidades tal vez por la angustia de sentirse abandonada en las horas pico del sustento y enredada como estaba con las facturas, los Sodexho y los billetes, empezó a gritar pidiendo auxilio:
-Roooooooobeeeeeeeert……Roooooobeeeeeert…..

En ese momento mi novio se acerca a mi oído y supongo que con el fin de apaciguar mi desespero por la tardanza, me dice en su tradicional tono “Don Jediondo”:
-Robert….Robert Galarga….

Yo volteo a mirarlo y con total inocencia le pregunto:
- Galarga? Cuál Galarga, de los Galarga de dónde?

Un segundo después comprendí que vienen siendo primos de la familia Galindo, Correa y Gómez Torba.

Bonus: Don Jediondo tiene página en Internet, es www.donjediondo.com, una delicia señores, una delicia…

PENSAMIENTO PROFUNDISIMO DEL DIA (III)

2007-05-04T10:37:00.000-05:00

Miami es como Cali pero de icopor.

IRONIAS DEL FIN DE SEMANA

2007-04-30T12:20:00.001-05:00

Sábado. Me paso la tarde arreglándome porque era muy probable que saliera por la noche. Mi hermano llegaba ese día de Cali, así que para recibirlo como nos gusta, me fui para Carulla a comprar una botella de whiskey. Yo iba impecablemente arreglada, demasiado para ir a un supermercado pero me sentía muy bien después de un día de belleza sólo para mi y a pesar de estar pasando un momento jarto, tenía actitud. Cogí la botella y me fui a pagarla a una caja que estaba desocupada. Detrás mio se hizo un mendigo, un señor de unos cincuenta años, con la ropa y los zapatos rotos, su cara muy sucia y mirada triste. Miré lo que iba a pagar, era una botella de aguardiente. Nos miramos por un momento viendo las respectivas compras y nos sonreímos. Me fui pensando. Yo todavía olía a jabón, el no sabía lo que era eso desde hace mucho tiempo y aún así, los dos teníamos algo que ahogar en el alcohol.

Domingo. Me fui a almorzar con mi hermano, su novia y unos amigos a la Calera.
Mientras hacían la interminable fila para pedir la comida, me puse a oir a dos gays que estaban discutiendo en la fila. Quién iba a pensarlo, este par de maricas estaban peleando por una arepa.