Estimulanet.com

O Homem Misterioso dos Sonhos

2009-11-23T15:30:00.005-02:00

Seria mais um Hoax, boato da internet? Alguma nova lenda Urbana? Ou uma realidade assustadora?
Não se sabe ao certo. O que se sabe é que a milhares de pessoas tem relatado que um homem misterioso surgido em seus sonhos, para dar conselhos. Algumas relatam coisas terríveis, mas a maioria relata conselhos bons e produtivos.

A história do homem misterioso começou em Janeiro de 2006:
Durante uma consulta a seu Psiquiatra, um paciente relatou que um homem sempre aparecia em seus sonhos, lhe dando conselhos. O paciente que jurava nunca ter se encontrado fisicamente com o tal homem, resolveu fazer um retrato falado do mesmo, tão impressionada estava com o indivíduo onírico.
A psiquiatra viu o desenho, achou estranho e tals, mas era um rosto, apenas um rosto feio.
Sem se importar muito o psiquiatra deixou o desenho em sua mesa, até que dias depois apareceu um outro paciente que ao ver o desenho ficou espantado. Ele disse que sonhava com aquele homem há anos...

O psiquiatra com a pulga atrás da orelha, resolveu mandar cópias do retrato para outros colegas de profissão.

Em pouco tempo, cerca de 2 meses depois, os coleguinhas do Psiquiatra relataram que 4 de seus pacientes também disseram sonhar com o tal homem. Que passou a ser chamado de "This Man" ou "Este homem".

A imagem então correu o mundo e há relatos de mais de 2.000 pessoas que afirmam ter sonhado com Este homem.

De uma olhada no retrato abaixo e diga:

VOCÊ JÁ SONHOU COM ESTE HOMEM?

Teorias: Existem muitas teorias que tentam explicar o mistério do This man, eis algumas:

Teoria dos Símbolos - Imagens arquetipicas

Segundo a teoria psicanalítica de Jung, este homem é uma imagem arquetípica que pertence ao inconsciente coletivo que podem vir à tona em tempos de dificuldades (do desenvolvimento emocional, mudanças dramáticas em nossas vidas, as circunstâncias de stress, etc) em indivíduos particularmente sensíveis.

Teoria religiosa

Segundo esta teoria, este homem é a imagem do Criador, isto é, uma das formas em que Deus se manifesta hoje. Esta é a razão pela qual a sua indicação e as palavras que pronuncia durante os sonhos devem ser decididamente seguidas pelos sonhadores.

Teoria da imitação, ou Histeria coletiva

Esta é uma teoria psico-científica-sociológica que afirma que este fenômeno surgiu casualmente e se desenvolveu progressivamente por imitação. Basicamente, quando as pessoas estão expostas a este fenômeno se tornam tão profundamente impressionadas que eles começam a ver este homem em seus sonhos.

Teorias populares:

São as teorias mais interessantes e aquelas que tem as maiores implicações, mas também são as que tem a menor credibilidade científica.

Segundo estas teorias, este homem é uma pessoa real, que pode entrar sonhos das pessoas por meio de habilidades específicas psicológico.
Alguns acreditam que na vida real, esse homem se parece com o homem dos sonhos.
Outros pensam que o homem de sonhos parece completamente diferente do seu homólogo da vida real.
Algumas pessoas parecem acreditar que por trás deste homem há um plano de condicionamento mental desenvolvido por uma grande corporação.

Leia alguns relatos de pessoas que juram ter sonhado com Este Homem

"Eu tive um sonho recorrente desde há alguns anos. Um homem alto, escuro me mostra uma foto e me pergunta se eu posso reconhecer o meu pai na mesma. O homem na foto é esse homem que eu nunca vi antes, ele não se parece nada como o meu pai, no entanto, inexplicavelmente, eu respondo que não reconheço o meu pai. Nesse ponto eu costumo acordar sentindo-se muito pacífica. Outras vezes, o sonho continua, eu estou de pé perante o túmulo de meu pai, eu coloco algumas flores no chão e eu realizo A fotografia da lápide está faltando. "

"Eu caí no amor com ele desde a primeira vez que o vi no meu sonho. Mesmo se eu pensar sobre isso, devo admitir que ele é realmente feio. E, no entanto cada vez, ele varre-me fora de meus pés com seus gestos românticos e palavras doces. Ele me compra flores, jóias, ele me leva para jantar fora ou para a praia para assistir ao pôr do sol. " "

Eu sempre tive esse sonho de voar no céu sobre a minha cidade e observando os meus amigos lá de cima. Desde que me mudei para outra casa, eu comecei a responder a este homem durante o vôo. Nem todas as vezes que eu tenho esse sonho de voar, mas muitas vezes suficiente. Ele voa muito comigo, mas ele nunca fala. "

"A primeira vez eu tive um sonho com esse homem que eu estava tendo um tempo duro no trabalho. Eu tive um sonho sobre estar perdido em um shopping enorme e deserto. de repente, este homem apareceu e comecei a correr para longe dele. Ele perseguiu-me pelo o que parecia uma hora, até que encontrei-me contra um muro na área das crianças em um supermercado. Nesse ponto, ele sorriu para mim e ele me mostrou o caminho em direção as mesas de dinheiro e eu acordei. Desde aquela noite este homem tem aparecido em todos os meus sonhos e ele sempre me dá instruções para sair do sonho e acordar ".

Assustador não? Acredite se quiser

Cirurgias estéticas bizarras

2009-11-23T05:08:00.000-02:00

Já se foram os tempos em que se procuravam clínicas de estéticas e de cirurgias plásticas para dar uma recauchutada de leve na cara, uma afinadinha no nariz, levantar as rugas... Hoje em dia, o que se busca nessas clínicas parece no mínimo no mínimo bizarro. Eis algumas das mais estranhas e bizarras técnicas de estéticas utilizadas no século XXI

Anal bleaching ou clareamento anal :

Isso mesmo, clareamento do Olho que nada vê.
Uma das maiores buscas nas clínicas Estéticas é a técnica de clareamento do centro do Orifício anal, mais conhecido como Fiofó. E se você pensa que são somente os Gays e atrizes de filmes de safadezas quem buscam o clareamento do ânus, está redondamente enganado. Tem muita dona de casa cujos maridos andam meio insatisfeito de comer cu preto e querem um rosinha.

A técnica consiste em usar Anal Bleaching Cream que é composto de 2% de hidroquinona. Como o ânus possui a pele sensível demais , o uso desse produto só deve ser feito sob a supervisão de um dermatologista, que irá analisar bem a situação do seu...fiofó, mas mesmo assim o creme é vendido livremente na internet.

cirurgias plásticas para aumentar o olho

Nos países orientais , principalmente china é enorme a procura por cirurgias plásticas para aumentar o olho. Desta vez não é o olho que nada vê, e sim os olhos que enxergam.

Estima-se que ano passado, mais de 1 milhão de mulheres tenham se submetido à operação. Sim agora as chinesas enxergam mais, enquanto que seus maridos continuam de olhos fechados. Dizem as más línguas que essa parada das mulheres quererem aumentar os olhos, é para poder enxergarem melhor o bilau de seus companheiros, já que os médicos insistem em dizer que não dá para aumentar o tamanho do Pênis.

Enquanto que os homens Chineses não querem nem ver a mixaria deles. Ainda acho que para os Chineses seria melhor inventarem uma lente de contato que funcione como uma lupa.

Chapinha, alisamento dos pêlos pubianos:

Isso mesmo, agora já se pode alisar os pentelhos. Não, não se trata de ficar alisando com a mão o chumaço da mata do orobó, deitada no sofá, na versão feminina de coçar o saco!

É um produto sério: alisamento é indicado para as pessoas que têm pêlos muito encaracolados nessa região e somente deve ser aplicado por depiladoras treinadas.
Chega de pentelhos crespos, agora sua xana poderá ter lindas madeixas, e você poderá inventar vários tipos de penteados na sua perseguida.

Cirurgia peitoral masculina.

Na verdade trata-se de implante de silicone nos peitos masculinos, não igual aos que os travecos usam. E sim um especial que deixa o cara com um peitoral de atleta. Nem dá para notar...

O complicado é que se o cara for sedentário, preguiçoso e da turma da birita: Vai ficar com um tremendo peito de atleta e uma enorme barriga... Mas poderá dizer "tô com mais barriga e com menas bunda" ( trocadilho com menas bunda.. comeno as bundas.. Entendeu? ) Mas o que tem peito haver com menas bunda? Sei lá...)

É assim que começam essas coisas. O cara vai coloca um silicone para ficar com o peitoral fortudo, musculoso e ganhar uma gatinhas. Fica assim:

Depois vicia, quer mais e mais e termina assim:

Cirurgia plastica nos lábios: Que mané diminuir beiço o quê, rapah!!! Trata-se de cirurgia plástica para os lábios vaginais, muito usado para quem tem beiçola na xota, ou anda com ela murchinha, enrugadinha, tipo a perereca da vovó...

Com essa técnica sua xana vai voltar a sorrir, e você poderá até chama-la de Silvio Santos... vai ficar estranho chama-la assim, mas tem gente que bota apelido pior.

Cirurgia plástica para restauração do Hímen:

Essa quem mais buscam são as Russas, sabe como é né, muita Vodcka... xana de bêbada não tem dono... o cara vai lá e tira o Himén da mulher e ela nem lembra quem foi . Então elas recorrem a cirurgia de "revirginamento" ou "reposição cabaçal".

Pode tanto ser uma reconstrução com o próprio hímen (se houver vestígios dele) ou então com uma prótese biológica.

Mas atenção: Mulheres muito rodadas nem tentem fazer, pois não dá certo. Mas não fiquem tristinhas, se a intenção é enganar o cara, eu surgiro praticar o pompoarismo e colocar lá dentro do canal vaginal um pedacinho de pele de salsicha com molho de tomate, na hora basta se apertar, gritar bastante e depois como quem não quer nada, tirar seu"cabaço" da cabeça do pinto do trouxa.

Botox no pé :

Essa vem de New York.

Todo mundo sabe que substâncias botulínica, ou botox, costumam anestesiar a face. Ao ser colocado nos pés, os pés serão anestesiados também e a mulher pode andar de salto alto a vontade, durante uns 6 meses, que não vai sentir nadica de nada.

Beleza não? Finalmente a mulher poderá usar aquele sapato esquisitão super na moda que infelizmente machuca o pé. Mas em compensação não vai mais soltar gritinhos quando ganhar uma chupada no dedão.

Cirurgia para diminuir a cintura :
Essa é o extremo. Retira-se uma ou mais costela. A maior expoente dessa técnica é Cathie Jung, que retirou vários ossos da costela e usa espartilhos 24hs por dia. Sua cintura mede 38cm.

Isso é que é ingratidão. Demos uma costela nossa para Deus criar a mulher e elas agora estão jogando as delas no lixo.

Technorati : Cirurgia, alizamento pubiano, anal bleaching cream, estética, plástica, prótese masculina, reposição do himen

Hidrosens : O sutiã que massageia os Seios

2009-11-21T21:15:00.004-02:00

O sutiã sempre foi uma peça indispensável para a mulher, salvo algumas despeitadas, toda mulher usa sutiã. Usam basicamente porque precisam, seja por temerem a ação cruel cruel da gravidade, seja como peça fundamental de sedução. Mas dificilmente usam por gosto.

A empresa Espanhola Teleno criou um sutiã capaz de reunir tudo que uma mulher precisa em um sutiã , e até um pouco mais: Criou o Hidrosens, um sutiã que além de sustentar-lhes as tetas, a faz parecerem mais cheias e infladas e de quebra ainda faz massagens.

A tecnologia usada é a DCT, com câmara de ar e hidro-capsula flutuante, , tudo sem pilha ou baterias, conforme a mulher se movimenta as cápsulas de agua também se deslocam massageando e aumentando o fluxo sanguíneo.

A peça foi aprovada pela Sociedade Espanhola de Ginecologia e Obstetrícia e custa 57 euros (R$ 147), a venda no site da empresa http://hidrosens.com/quees.php.

Para combinar com o Sutiã a empresa vende também calcinhas Hidrosens, mas não adianta ficar eufórica, pois a peça de baixo não faz massagens.

Hidrosens: O primeiro Sutiã agente nunca esquece, a primeira bolinada, também não

Como tirar o Virus do Convite falso do novo Orkut

2009-11-09T21:40:00.008-02:00

Pois é, na pressa de colocar o novo Orkut, muitos usuários tem sido vítimas dos pulhas da internet, que se aproveitam de qualquer coisa muito desejada, para falsamente a oferecer. Para piorar essas pragas acabam mandando, sem o incauto usuário perceber, o virus para toda a sua rede de amigos.

Com o advento do novo Orkut, não poderia ser diferente. Aliás era evidentemente que ocorreria. Uma verdadeira anunciada. Tudo por conta da besteira do Orkut em demorar para liberar os convites.
Estou muito preocupado com essas pragas, por isso estou colocando aqui no Estimulanet.com um tutorial para ajudar os usuários do Orkut a se precaverem dessa safadeza ou a se livrar dela.

Como se pega o virus do falso convite do Orkut

Os métodos variam: Alguns mandam você acessar determinados sites, onde você baixa o arquivo infectado pensando ser o sonhado convite. Outros pedem que você cole um código em Javascript no seu navegador. A sofisticação é tamanha que essa pragas são enviadas automaticamente para sua página de recado, ou em forma de depoimento ou mesmo em um comentário nas fotos do seu album.

Como saber se o convite para o novo orkut é falso ou verdadeiro?

Por incrível que pareça, a resposta para essa pergunta é simples e única. O convite aparece no alto de sua página, na forma de um ícone escrito" teste o novo Orkut"

Esse ícone é a única coisa que você deve clicar. A coisa funciona assim:

Seu amigo que já possui o novo Orkut, pode receber convites para enviar somente para quem está na sua lista de amigos. Não existe outra forma de se convidar alguem. Para saber se tem convites, seu amigo irá verificar em INICIO se tem uma caixa entre Amigos e Comunidades indicando a quantidade de convites que ele pode distribuir.
Se não houver nenhuma caixa, é sinal de que ele não possui convites para enviar. E deve portanto esperar. Só pode fazer isso. Esperar que o Orkut libere convites para ele distribuir entre seus amigos adicionados na sua lista.

Seu amigo irá clicar na caixa e selecionar a quem enviar - só é listado os amigos que não possuem Novo Orkut - e pronto.
O seu amigo não precisa nem sequer te falar que mandou o convite, no seu próximo login você verá o convite da forma que aparece na imagem 1.

Como saber quem me enviou um convite do novo Orkut?

Basta ir em mensagens, que você verá um aviso dizendo que fulano de tal lhe presenteou com o convite.

Peguei o Virus do convite do Orkut, e agora, como tirar?

Agora a coisa complica. Tirar o vírus do novo Orkut ou do velho , não é tão facil quanto um simples clique ou a colagem de um código no navegador.

Para se livrar do vírus do novo Orkut, é necessário que siga os passos abaixo:

Atualize o seu antivírus e faça um scaneamento completo no seu PC.

Passe o Spybot search and Destroy para verificar spywares http://superdownloads.uol.com.br/download/93/spybot-search-and-destroy/

Baixe e rode a ferramenta do Linha Defensiva Bankerfix no endereço: http://www.linhadefensiva.org/bankerfix/

Faça limpeza de disco do seu PC , eliminando Cockies, Cache, arquivos temporários e etc.

Por ultimo e muito importante: Troque a senha do seu Orkut.

Não existe nenhum truque, manha, macete, código que te fará entrar no novo Orkut. Somente a forma aqui descrita.

Se você deseja ajudar a acabar com essas pragas no Orkut, espalhe esse artigo do estimulanet para seus amigos.

Demonstrar preocupacões com a segurança do PC de seu amigo, é mais que um gesto de amizade. É um gesto de amor.

Tutorial básico do novo Orkut

2009-11-04T13:29:00.012-02:00

Muita gente está estranhando o novo Orkut.
O meu profile está lotado de gente querendo saber como usar o Orkut novo. Resolvi fazer esse tutorial básico para que possam dar os seus primeiros passos e configurar a bagaça.

COMO COLOCAR FOTO e VÍDEO NO PERFIL do novo Orkut

-
-- Vá em PERFIL > SOBRE MIM clique na área logo abaixo

Selecione o local desejado e coloque o endereço da imagem e salve. evite imagens muito grandes, sob risco de ser cortada. Eu consegui colocar com qualquer endereço de imagem, mesmo hospedada fora do Orkut ou Picaweb. Pode colocar até mesmo Gifs animados

- Para VÍDEO siga o mesmo caminho da foto e coloque o endereço do vídeo ou utilize o ícone de vídeo na caixa de ferramentas. Eu prefiro o primeiro esquema, pois usando o ícone do vídeo as vezes o video não vizualiza totalmente.

QUANDO COLOCO A IMAGEM NO PERFIL DO NOVO ORKUT ELA VIRA LINK

Alguns usuários não tem conseguido colocar fotos no perfil, pois elas viram link e não exibem a foto.

Parece que adicionar imagens no perfil não funciona usando Internet Explorer. Muitos detectaram essa falha. Mas algumas pessoas conseguiram postar com o Internet Explorer 8 atualizado.

No Firefox e Chrome esse problema não tem ocorrido. Se você gosta tanto assim do Internet Explorer, e quer mantê-lo, a solução é atualiza-lo para o 8. O problema é que o Orkut que está mais leve, acaba ficando pesado.

COMO EXECUTAR HTML NO PERFIL?

Para colocar HTML no perfil do Orkut e aumentar o tamanho das letra, criar links personalizados com palavras e clicáveis e etc, é preciso usar de um artifício, já que no perfil não tem a caixinha de html.

Vá em sua página recados e na caixa de escrever clique na caixa de HTML que fica no alto a sua direita, coloque o html desejado e depois clique novamente em HTML para voltar ao modo normal. Se tudo deu certo vc verá o código executado. basta copiar e colar no seu perfil.

Detalhe muito importante, é para copiar o código executado e não escrito.

COMO COLOCAR MUSICA NO PERFIL E ELA TOCAR AUTOMATICAMENTE

Antes de ensinar como colocar musicas no perfil do Orkut, eu gostaria de salientar que não acho uma boa idéia. Para o dono do perfil, tudo é lindo e maravilho, o perfil fica maneiríssimo. Mas para o visitante a coisa pode não ser bem assim. Pode ser irritante, invasivo, atrapalhar a música quem o visitante possa eventualmente estar escutando enquanto navega.

Outra coisa importante, colocar a música é relativamente fácil, mas retira-la é que são elas. O novo Orkut está repleto de bugs, e muitas vezes retirar um video ou música no perfil requer paciência e muita. Para retirar a música, é preciso ir em:

INICIO > + MAIS > MAIS INFORMAÇÕES SOBRE O PERFIL > no menu lateral esquerdo ir em PERFIL > EDITAR > SOCIAL > e retirar o código do QUEM SOU EU.

Caso não consiga, será preciso ir na versão antiga e tentar retirar lá. Há casos que é preciso apagar todo o quem sou eu.

Se mesmo assim você teimoso quer colocar música em seu perfil, faça assim:

Copie o embed do código no incorporar video, do Youtube e cole no bloco de notas ( notepad )

no código , apague fs=e em seu lugar coloque autoplay - lembre-se o código possui 2 fs, substitua os 2

Ainda no código, substituia=WIDTH=425 HEIGHT344, ou qualquer numero lá tenha por WIDTH=1 HEIGHT=1 - essas são as medidas de altura e largura do Player do vídeo, também possuem 2 de cada, altere ambas.

Acrescente um ponto ( . )antes e após o código.

Copie o código final e vá para a sua página de recados e antes de colar o codigo dê um clique em HTML e somente depois cole o codigo.

Clique novamente em HTML , dessa forma o codigo se transformará em 2/ou 3 pontos.

Copie esses pontos e cole no seu perfil, do mesmo modo que você faria para colocar uma imagem, dessa maneira ao entrar no seu perfil ,a musica vai tocar automaticamente.

Lembre-se que a execução da música depende da velocidade da internet do visitante.

COMO ACESSAR O ROL DE COMUNIDADES

Nessa nova versão ainda não foi colocado um link de acesso direto as comunidades em todas as páginas. Isso deverá ser corrigido nas próximas atualizações.

Então para acessar as comunidades faça assim:

- Vá em INICIO ou PERFIL na caixa de comunidades e clique em GERENCIAR

Se estiver em uma comunidade utilize o submenu que fica abaixo dos títulos de onde se encontra:

COMO MANDAR DEPOIMENTO :

Para mandar depoimentos para seus amigos, vá no perfil dele, clique em + MAIS

e clique em DEPOIMENTOS. Se a aba ATUALIZAÇÕES DO FULANO estiver maximizada, minimize-a que a próxima aba e a de depoimentos. Clique em criar depoimento e envie.

COMO ACEITAR DEPOIMENTOS

Para receber é só ir em seu perfil em + mais > DEPOIMENTOS.

Outra forma e ir na aba O QUE HÁ DE NOVO.

Alías essa aba o que é de novo é de suma importância. Acostumem-se com ela.

POSSO VOLTAR PARA O ORKUT ANTIGO ?

Perfeitamente, você pode alternar entre o novo e o velho quantas vezes desejar. Para isso basta clicar no link versão antiga que se encontra no alto da página.

Só não sei até quando poderá usar o velho. A intenção do Orkut é migrar todos para o novo.

COMO ENVIO CONVITES PARA MEUS AMIGOS ?

Quando você tiver convites disponíveis ele estará visível em INÍCIO em uma caixa entre Amigos e Comunidades.

Essa caixa indica a quantidade de convites que você possue. Clique nela e o sistema fará automaticamente a lista de amigos seus que não possuem o novo Orkut, escolha o amigo que deseja presentear clicando sobre ele e depois em enviar.

Caso vc não tenha convites para enviar a caixa não aparece, só aparecendo no momento oportuno.

O prazo para novos usuários receberem convites para distribuir é de 24 a 48 horas, ou mais. Depende do humor do Sistema.

RECEBI UM CONVITE MAS NÃO O ACHO NO MEU ORKUT

Muitas pessoas estão reclamando que um amigo disse que enviou o Convite mas não o localizam ou o convite não aparece. Dentre as causas, pode estar o não envio do convite ( sim, pode ser brincadeira de seu amigo). Para saber se , ou quem te enviou um convite, vá em mensagens e veja se lá não tem uma mensagem dizendo que fulano te mandou um convite. Se tem faça assim:

Efetue o login no orkut novamente e verifique no menu horizontal superior se tem um ícone escrito "testar novo Orkut" se tiver, clique e pronto.
Se mesmo assim não encontrar o convite e ou ele não funcionar, verifique se seu Orkut está configurado para internet lenta , caso esteja, vá em configurações, pelo menu esquerdo e passe para conexão rápida. O novo Orkut não funciona configurado para internet lenta.

Quer ganhar convites para o novo Orkut? Clica aqui

Se você tiver alguma dúvida que não postada aqui deixe nos comentários do blog que eu respondo a todos. Ou entre na comunidade do Estimulanet.com no Orkut

Ganhe convites para o novo Orkut Aqui

2009-11-04T02:35:00.013-02:00

Querendo convites para o novo Orkut e está difícil conseguir?
Existem muitos meios de como conseguir convites para o novo Orkut, uma delas é aqui no Estimulanet.

Assine nosso BOLETIM INFORMATIVO e o QUADRO DE PARTICIPANTES DO BLOG que se encontram no menu lateral e receba em seu email as novidades do Estimulanet toda semanalmente e concorra a 1 convite para o novo Orkut. Serão convites diários ou não, distribuídos de acordo com o recebimento pelo Google.

COMO GANHAR O CONVITE

► Vá no menu lateral direito, se cadastre no boletim informativo E no Quadro de membros

► Entre na comunidade do Estimulanet e deixe recado no tópico " distribuição de convites 11 de Novembro"

ATENÇÃO:

► É preciso se cadastrar nos 2 locais acima citados, cadastro em apenas um, não levará o convite e será sem aviso.

► Não será sorteio, será por ordem de postagem no tópico.

► Convites serão dados quando e se estiverem disponíveis.

► Postagem dupla no tópico, vai valer a última postagem.

► Se os ganhadores estiverem com scrap bloqueados, ou só add amigos por email, serão ignorados.

► Tanto o BOLETIM INFORMATIVO, quanto o QUADRO DE PARTICIPANTES DO BLOG , são do Google , portanto use seu email cadastrado no Google/ Orkut e insira a mesma foto de seu perfil do Orkut. Pois será na base do cara-crachá, cara-crachá, cara-crachá. Foto diferente perde a o convite.

► Lembre-se é fila de espera, conforme os convites vão sendo disponibilizados eles serão distribuídos. Demoras terão como único culpado o Orkut.

E aí vai ficar de fora dessa? Não custa nada tentar, não é mesmo? Ah já está cansado de concorrer e não ganhar nada, que azar hein, mas a lógica diz que em quanto mais locais você se cadastra para receber o convite maiores são suas chances de ganhar. Quem sabe agora você ganha?

Colocar Fotos e Vídeos no Perfil do Novo Orkut

2009-10-31T18:39:00.004-02:00

O Novo Orkut possui algumas funções bem legais. Uma delas é colocar fotos e vídeos no perfil, logo abaixo do status, na seção Quem sou eu.

Como colocar fotos e vídeos no perfil do novo Orkut?

O procedimento é muito simples, embora muita gente ainda se enrole um pouso para o fazer.

Basta ir na opção PERFIL - SOBRE MIM ( estará com seu nome, no meu caso - SOBRE DESCHARTH- ) e clicar no quadro logo abaixo. Ao passar o mouse a área fica amarela.
Coloque o endereço da foto ou endereço do vídeo do Youtube. Atenção não coloque o código embed ou incorporar do vídeo, coloque apenas o endereço. Salve e pronto.

Atenção: A foto não precisa estar em seu album, mas deve estar hospedada no Orkut, ou no album Picasa WEB

Como conseguir convites para o novo Orkut

2009-10-29T13:01:00.005-02:00

Para vencer a guerra contra o Facebook, que tem avançado cada vez mais no Brasil e no mundo, tentando roubar a quase hegemonia do Orkut, a equipe do Google atendendo a pedidos dos seus usuários resolveu inovar o Orkut, ou melhor, criar um novo Orkut.

Calma , o antigo Orkut não irá acabar, será feita uma atualização do Orkut, mas a ela só terá acesso quem for convidado. Teremos portanto 2 Orkuts, interagindo entre si: O Orkut antigo, com suas imensas falhas e poucas funcionalidades e o novo Orkut, repleto de novas ferramentas de interatividade e rapidez.

Os Orkutmaníacos afoitos e sedentos de novidades estão loucos para saber como conseguir um convite para o novo Orkut e gritam: Eu quero eu convite para o Orkut.

Existem vária formas de se conseguir ganhar o convite para o novo Orkut

Você pode preencher o formulário no spreadsheets.google , que é bastante simples. No primeiro quadro você coloca seu email , no segundo você completa a frase com apenas 8 palavras em inglês : Orkut is... Dica: Caso não saiba falar Inglês, abra o Google translator digite a frase em Português e a traduza para o Inglês.

Caso um amigo seu ou mesmo desconhecido tiver esse ícone os lado do nome dele no Orkut, na página do perfil dele é claro, é sinal que ele possui convite disponível, então é só pedir a ele e rezar para ele não ser muquirana.

Frequente o blog do Danilo Miedi , que é o promoter do novo Orkut no Brasil, lá no blog dele existem algumas dicas de como ganhar convite para o Orkut.

Participe da comunidade " Quero Convite para o Novo Orkut ", mas é para participar de verdade, não basta add a comunidade e sumir. Quando for o momento os convites serão distribuídos lá mesmo.

Mas atenção: Nunca dê a sua senha do Orkut antigo. Não há motivos para pedirem sua senha, o convite é mandado para seu email.

A História do Halloween : A Festa do dia das Bruxas

2009-10-26T14:04:00.000-02:00

Dia 31 de Outubro é dia da festa das bruxas, o cada vez mais conhecido Halloween:

A palavra Halloween é uma contração da expressão "Ali Halliows Eve", no inglês atual, "All Hallows Eve", que significa "Véspera do Dia de Todos os Santos".

Uma outra possível origem para a palavra seria a expressão hallow evening a noite sagrada - em em português.

A origem do hallowen é uma mistura do Festival da Colheita que os antigos Romanos dedicavam á Deusa Pamonha, digo Deusa Pamona (Deusa das Frutas.), associado com o ritual Druida do festival de Samhain ( Senhor da M0rte e das trevas, bem, pelo menos um dos senhores).

O Coisa-ruim do Samhain (pronuncia-se Sou-ein), vinha aqui (aqui não, lá na Druidolândia deles) buscar a alma dos degenerados, murrinhas e safados e levar para o inferno.

Como quem conta um conto aumenta um ponto, principalmente se o conto for de terror, os Cristãos da idade média, que de tudo se borravam de medo, incluíram na listinha dos encapetados do dia 31, bruxas, fadas, duendes verdes, macabros, Smurfs e o escambau a quatro. Criando a idéia de que eles celebravam na véspera do Dia de Todos os Santos, um ritual para ridicularizar a festa Cristã. Sério, eles acreditavam mesmo nessa coisas, inclusive que fantasmas de alma-penada e depenada vinham a terra para puxar o pé dos vivos.

Após a emigração Escocesa, em 1840, passou o Halloween a ser uma paródia divertida dos medos e crenças do povo antigo. Tal qual o nosso carnaval.

A figura símbolo do Halloween é o famoso Jack-O-Lanterns, que inicialmente era feito de nabo, mas como o nabo é um legume de duplo-sentido e vivia a desaparecer por conta dos (as) tarados de plantão, indo reaparecer em lugares ocultos da anatomia humana, passaram pois a utilizar a abóbora, que dificilmente cabe nesses lugares, (não vale abobrinha).

Jack era uma pessoa difícil, era avarento, mão de vaca e muquirana, por isso foi barrado no Céu. Chegando ao inferno pentelhou tanto o diabo com travessuras e sacanagens mil ,que foi-lhe dado uma lanterna e um chute na bunda para vagar eternamente no limbo em busca de seu próprio caminho.

Hoje em dia Nos EUA a festa do dia das bruxas é feita com fantasias de Bruxas, Dráculas, Franksteins, e a molecada sai as ruas indo de porta em porta perguntando "Trick or Treat" ( gostosuras ou travessuras?) Tudo para ganhar um docinho, caso não recebam, pregam uma peça das brabas no avarento. Não são uns diabinhos esse nossos anjinhos?

No Brasil tem um grupo chamado Mv-Brasil que tem um lema HALLOWEEN É O CACETE!, VIVA A CULTURA NACIONAL. São uns chatos com idéias revolucionárias que falam coisas como :

"seitas satânicas disfarçadas de manifestações culturais, como esse tal de "halloween". É dever de todos nós rejeitá-lo, até por uma questão de sobrevivência. Não podemos mais suportar tantas concessões subversivas em nossa cultura, em nosso belo idioma brasileiro, como também não suportamos mais, absurdas concessões econômicas às corporações transnacionais, que se afogam em champanha e se atolam em caviar às nossas custas

Ah tá.... Fala sério. nem deixam agente brincar, parecem tia velha. Acreditar que celebrar o dia das bruxas coloca em risco a soberania cultural do Brasil, ou te leva para os quintos dos infernos é muita alienação.

Eu vou em busca dos preços mais baratos para fantasias do dia das bruxas, do Dracula, Frankstein, Lula....

Technorati : Festa, Jack-o-lanterns, dia das bruxas, fantasias, halloween, travessuras ou gostosuras, trick or treat

Erotik Bier - A Cerveja Erótica

2009-10-19T14:00:00.007-02:00

Se for verdade, o Alemão Jürgen Hopf, pode ter feito a maior descoberta da humanidade depois do Viagra. Não só a maior, mas a melhor. Ele jura que inventou a Erotik Bier, que nada mais é que uma cerveja com o poder do Viagra.
Uma cerveja que te dá paudurecência ou furor clitóriano? É ou não é a realização de todos os sonhos dos cervejeiros?

A descoberta da cerveja afrodisíaca foi , assim como a maioria das grandes invenções e do próprio viagra, mero acaso. Holf foi chamado as pressas durante a madrugada para consertar um pequeno problema em uma das máquinas da Cervejaria onde trabalha. Ao chegar lá para o conserto, deu uma provadinha na cerveja que saia da máquina.
-"Senti que havia algo estranho e percebi que aquela cerveja poderia ser diferente de todas as outras" .

Holf , desconfiado do "poder" da cerveja fabricada, resolveu testa-la em cobaias humanas , colocando-a a venda. Claro, beberrões são melhores que ratos , para se testar sacanagem.

Bem, o fato é que: "Quando eu pus a cerveja à venda, todos que beberam me disseram que o efeito foi imediato. Eles me contaram que deixaram de assistir à TV durante uma semana e foram para cama sem tempo a perder", completou Hopf.

O mais legal, é que parece que o efeito da cerveja na libido é instantâneo, não precisando de tempo de carência como os remédinhos sacanas.

Se isso for verdade, acabam-se os dias de agonia, quando a mulher pede mais uma cerveja e você fala que está duro:

No site da cerveja: Tem um manual de instrução para melhor aproveitar os efeitos da Erotik Bier:

Manual para beber Schönbrunner Erotik Bier

1. 1. Atenção: não abra uma garrafa Eróticos em público!Efeito erótico pode ter impacto imediato.
- A não ser é claro que você queira dar uma prévia para a gata.

2. 2. Não deixe Erótico Beer em sua garganta, é preciso enguli-la imediatamente!(Pode provocar inchaço da garganta: A morte por asfixia, não deve ser de todo excluída).
- Ou cospe ou engole, meu camarada. Ficar com a porra da cerveja na boca é que não pode.

3. 3. Se você bebe uma cerveja Erótica em casa, não se preocupe em ligar a televisão: Você não terá tempo de assisti-la, o efeito na libido é imediato.
- A não ser é claro se sua parceira for a famosa bailarina Espanhola- La palmita de la mano.

4. 4. Algumas pessoas podem não sentir o efeito imediato da cerveja. Não tem problema! Basta abrir mais garrafas de cerveja Erótica, 5 a 8 garrafas e ... cheers! Depois, observar o seu corpo. Isso deve funcionar .. Se não funcionar, consulte o seu médico o mais rapidamente possível.
- Surgiro um médico de transplante, cara. Teu bigulin deve estar vencido.

Citação de um bebedor de erotik bier satisfeito: "Desde que comecei a beber a cerveja Erótica, tenho funcionado até mesmo no meu casamento!"

-Nem imagino o bagulho com quem esse cara está casado.

Greetings from Schönbrunn Brewery!
Jürgen Hopf

Para não perder tempo a cerveja está sendo vendida em vários packs.

Rótulo super sugestivo da cerveja erótica Erotik Bier

Pack contendo 6 garrafas Long Neck da cerveja erótica

Um engradado com 20 cervejas eróticas de 500ml para fazer uma festinha do cabide.

Cerveja erótica garrafa 1 litro

Erotik Bier de 2 litros, para abrir o olho grande da patroa.

Kit de emergência para finalmente você pegar a sua priminha.

Se depois disso tudo você não conseguir tirar o atraso, tente dar uma garrafada da Erotik Bier direto na cabeça da vítima.

Como comprar a Cerveja erotica erotik bier ?
No site Lang-braeu.de tem o email para contato info@lang-braeu.de . Vale lembrar que o produto é vendido na Alemanha, onde normalmente se fala Alemão e Inglês. Qualquer transação será feita por sua conta e risco.

Foto de Fernanda Young para a Playboy cai na net

2009-10-19T13:09:00.003-02:00

Foi divulgada a primeira foto de Fernanda Young para a Playboy de Novembro. Clicada pelo fotógrafo Bob Wolfenson, usando um corpete e exibindo suas inúmeras tatuagem, Fernanda e3spera calar a boca de muita gente que não a achavam gostosa o suficiente para merecer ser clicada pela revista.
O Editor da Playboy Edson Aran chegou a dizer em seu twitter: "Quanto eu disse que a Fernanda Young estava a maior gostosa, houve quem (mulher, claro) duvidasse".

Na verdade a revista Playboy com as fotos de Fernanda Young nua, gera polêmicas. A moça em seu Twitter chegou a fazer uma lista com os 10 motivos que a levaram a tirar fotos pelada.

1) Salvar o erotismo das mãos da breguice.

2) Não devo nada a ninguém.

3) Em alguns lugares do mundo, mulheres ainda são obrigadas a tampar seus corpos.

4) Vingança pura e simples.

5) Nos meus livros, eu me exponho mil vezes mais

6) Vou fazer 40 anos ano que vem.

7) Irritar a minha mãe.

8) Estou me lixando para o que os idiotas vão achar.

9) É a primeira vez na história que a coelhinha da Playboy tem 8 romances publicados.

10) Não existem ex-BBBs suficientes (aleluia).

O ex- BBB Ralf, não gostou nenhum pouco da crítica de Fernanda aos ensaios feitos com as Sisters do BBB, principalmente os da Priscila, e declarou:

“Antes tivessem mais BBB's. Afinal, sensualidade ‘papo cabeça’ não rola. Cada um na sua”,

O ensaio de F.Y. para a Playboy promete e muito. Dizem que em algumas fotos ela aparece amarrada. Segundo ela mesma, o ensaio: "Tinha que ter a ver com a minha literatura. É uma mulher que se prepara para receber o amante, uma relação adúltera, que lembra o filme 'O último tango em Paris"

Confira abaixo uma pequena prévia das fotos de Fernanda Young nua na Playboy

Quem é Fernanda Young?

Nascida Fernanda Maria Young de Carvalho Machado no dia 1° de Maio de 1970,escritora, atriz, roteirista e apresentadora de televisão brasileira.

Decididamente Fernanda Young não é apenas uma boa bunda.

Dê uma olhada no pequeno Curriculo dela:

Bibliografia

* 1996 - Vergonha dos Pés - Ed. Ediouro - RJ
* 1997 - A Sombra das Vossas Asas - Ed. Objetiva
* 1998 - Cartas para Alguém Bem Perto - Ed. Objetiva
* 2000 - As Pessoas dos Livros - Ed. Objetiva
* 2001 - O Efeito Urano - Ed. Objetiva
* 2004 - Aritmética - Ed. Ediouro - RJ
* 2005 - Dores do Amor Romântico (poesias) - Ediouro - RJ
* 2007 - Tudo que Você Não Soube - Ediouro - RJ
* 2009 - O Pau - Ediouro - RJ

Atuação na televisão

Como atriz e apresentadora

* 1989 - Yaya Garcia - minissérie - Rede Globo
* 1991 - O dono do mundo .... Jurema (como atriz) - Rede Globo
* 2002 a 2003 - Saia Justa (como apresentadora) - Canal GNT
* 2006 até hoje - Irritando Fernanda Young (como apresentadora)- Canal GNT

Como roteirista

* 1995 - A comédia da vida privada
* 2001 a 2003 - Os normais (seriado)
* 2004 - Os Aspones (seriado)
* 2005 - Super Sincero (quadro do Fantástico)
* 2006 - Minha nada mole vida (seriado)
* 2007 - O Sistema (seriado)
* 2008 - Nada Fofa (especial de fim de ano)

Atuação no cinema

Como roteirista

* 2000 - Bossa Nova (filme)
* 2003 - Os Normais - O Filme
* 2006 - Muito Gelo e Dois Dedos d'Água
* 2009 - Os Normais 2 - A Noite Mais Maluca de Todas

Esse é o pequeno Curriculo dela , agora se você quiser ver o Grande CUrriculo de Fernanda Young, sem tarjas, sem censura, é só ir nas bancas em Novembro.

Usar Salto Alto pode melhorar o Orgasmo Feminino

2009-10-15T03:30:00.004-03:00

Já é mais que conhecido entre as mulheres que o uso prolongado de sapatos salto alto, scarpin, podem causar vários malefícios a mulher. Entre eles estão, varizes, joanetes, atrofia do calcanhar, além de é claro, as famosas fraturas ou torções ocasionados pela quebra do salto e queda.

Mas parece que tem um alento: Uma recente pesquisa feita por estudantes Italianos da cidade de Verona ( pensou que fossem Ingleses, confesse. ) conduzido pela urologista Maria Cerruto, garante que o uso de salto de acima de 3cm, fortalece os músculos da região pélvica o que aparentemente faz com que as mulheres tenham maiores espasmos e contrações na hora do orgasmo e cheguem ao climax mais facilmente.

Para quem não sabe os músculos da região pélvica são conhecidos como o músculo do prazer e realmente estão ligados ao orgasmo.

Mas engana-se quem achar que quanto maior o salto maior o exercício muscular. Segundo a pesquisa, o salto não pode ser maior que 7 cm e esta diretamente ligado a inclinação e ao bem estar da utilizadora. O meio termo seria entre 4 e 5 cm.

Segundo a pesquisadora, as mulheres não costumam e nem possuem facilidades para exercitar o músculo pélvico, sendo o salto uma boa alternativa.

Pode ser... pode ser, mas muitas mulheres costumam dizer que possuem verdadeiros orgasmos ao se livrarem dos saltos altos, depois de um dia inteiro usando-os.

Quanto a mim, só posso afirmar que o salto alto usado por uma mulher de calcinha, é um passo para o meu climáx precoce. Nós homens somos escravos do scarpin

Fonte: BBC-BRASIL .

Dança Indiana Bizarra

2009-10-14T11:10:00.002-03:00

Pois é, a novela Caminho das Índias de Glória Perez chegou ao fim e deixou muita gente saudosa daquelas danças indianas sensuais.
Se bem que muitos maridos ficaram aliviados com o final da novela, pois finalmente se livraram do tormento da "vergonha alheia" de ver suas esposas tentando ser sedutoras.

As danças indianas possuem varias denominações de acordo com seus trejeitos e funções: As principais são: Odissi , Kuchipudi, Manipuri e Bharatanatyam .

Mas essas danças quase eróticas, não chegam aos pés da dança do Musafar e seu amiguinho, e olha que ele é um anão.

Nuvem ou Ovni no Céu de Moscou

2009-10-13T02:28:00.002-03:00

Um estranho formato luminoso apareceu nos céus de Moscou, deixando muita gente assustada: Uma imensa nuvem em forma de circulo ou auréola, emanava uma luz cintilante, foi filmada e colada em jornais de toda a Russia e ganhou o mundo gerando a pergunta. Seria uma montagem falsa? Um fenômeno atmosférico ou um fenômeno UFO? Seria o Nibiru?

Cientistas e especialistas em previsão do tempo, declaram:

"É um efeito espetacular, mas puramente ótico
Você vê coisas realmente estranhas se olhar as nuvens regularmente "
"Várias frentes passaram por Moscou recentemente, incluindo uma frente fria do Ártico, e combinadas produziram o fenômeno".

Se o estranho Objeto é natural ou não, jamais poderei afirmar com certeza, mas sempre vou desconfiar de coisas dessa magnitude que são filmadas ou registradas somente por uma pessoa. Nos dias de hoje, onde qualquer celular é capaz de registrar fotos e somente uma pessoa a registra é algo tão estranho quanto o próprio fenômeno em si, ainda mais tendo ocorrido em uma capital movimentada como Moscou.

Veja você mesmo o vídeo e tire suas próprias conclusões.

Marge Simpson nua na Playboy

2009-10-12T11:05:00.001-03:00

Para quem ficou na mão, ou melhor não ficou na mão, com o falecimento da Dercy Gonsalves e não teve a chance de ver centenária desbocada nua na Playboy, eis que parece que existe um bom consolo para Novembro: Aproveitando os 20 anos da série Os Simpsons a revista Playboy americana promete um ensaio inusitado com a esposa de Homer Simpson, Marge Simpson.

Isso mesmo , você não está lendo errado, A Mamãe de Bart irá estar nua em pelo, nas bancas, via Download e na PlayboyStore.com em Novembro

Engana-se quem pensa que esse ensaio é o primeiro que a Revista de nu masculino faz com desenhos animados: Em 1983 a Playboy publicou um ensaio com Jéssica Rabbit, esposa do coelho amalucado Roger Rabbit.

Em 1992, foi a vez da personagem de Radical Chic de Miguel Paiva mostrar que é “sofisticada, inteligente e deliciosa” e aparecer em ensaio de 8 páginas, mas sem ganhar a capa.

Não só os desenhos animados fizeram ensaios de nu fotográficos: Em Novembro de 1992 a Playboy publicou os nus de musas campestres que figuram as embalagens da colônia Alfazema da Phebo, uvas Sun-Maid, Leite Moça e azeite Carbonel, além da deusa que faz a abertura dos filmes da Columbia Pictures.

O ensaio de Marge Simpsons terá a foto de capa inspirada na Playboy de outubro de 1971, quando a mulata Darine Stern se destacou como a primeira negra a ser protagonista de um ensaio da revista. Os mau-humorados não precisam se desesperar, a revesta além de Marge trará uma bela homenagem a pantera Farrah Fawcett e contará com a colaboração de Stephen King, não pelado é claro.

Uma coisa é certa: O Sherek vai adorar ver a Shereka da Maggie.

Sem verba, Zoo transforma Burro em Zebra

2009-10-08T22:36:00.000-03:00

Sem dinheiro para comprar uma Zebra, o zoológico de Marah Land, na Faixa de Gaza resolveu embarcar naquela velha história de "quem não tem cão caça com gato", ou o velho "já que não tem tu vai tu mesmo" e decidiram pintar um Burro com listras pretas e assim ter sua zebrinha genérica, para a alegria da garotada.

Aqui no Brasil é até comum pintarem Burros para que se pareçam com zebras, mas quem faz isso são aquelas figuras que vendem passeio no lombo dos animais.

Agora um zoológico criar essa enganação?

Segundo a desculpa pra lá de esfarrapada do dono do zoo, Mohammed Bargouthi, furar o bloqueio imposto por Israel à Gaza e trazer zebras "genuínas" por um túneis que cruzam a fronteira com o Egito sairia muito caro. A solução foi usar a criatividade.

Do jeito que a coisa vai , daqui a pouco vão colocar juba em cachorro e falar que é leão:

Temperatura sobe a 400° na Jordânia

2009-10-08T22:13:00.000-03:00

Um fenômeno climático inusitado ocorreu em região próxima a Amã, capital da Jordânia: Em uma área de cerca de 2 km quadrados a temperatura atingiu níveis insuportaveis. Não estamos falando de 45° que deixam parte do Carioca rindo nas praias e outra parte suarenta e fedorenta no centro do Rio de Janeiro. Estamos falando de 400°.

O estranho fenômeno que ainda não possui uma explicação plausível, somente foi descoberto, porque pastores viram suas ovelhas entrando na área super aquecida serem queimadas instantaneamente e mais incrivel: Eles relatam que as ovelhas desapareceram.

A área foi isolada pelo governo Jordaniano e está sendo estudada por especialistas do País. Embora os estudos ainda não tiveram sequer um luz sobre o ocorrido,eles descartaram qualquer possibilidade de atividades vulcânicas, ou sismícas na área.

O Diretor de recursos Naturais da Jordânia , Maher Hijazin , acredita que certos materias orgãnicos podem ter se juntado e causado tal aberração, e ainda lembrou que na região são lançados resíduos de uma rede de água e esgoto.

O que teria acontecido? Testes nucleares, não creio que seja, pois a temperatura mínima nesse caso seria de 1500° e obviamente deixaria rastros radioativos. Aliás é fato que qualquer arma conhecida. utilizada pelos terráqueos deixaria algum tipo de rastro.

As ovelhas desapareceram? 400° fariam isso com ovelhas? Um forno crematório, necessita de uma temperatura de 1200º durante 3 horas para transformar em cinzas um corpo humano de 90 Kg.

Será que encontraram o portal do Inferno e libertaram Lucifer que caminha agora entre nós em busca de seu receptáculo humano e poder enfim dar início ao Apocalipse? Não sei, só sei que ando vendo Supernatural demais...

Juliana Alves nua na Playboy de Outubro

2009-10-08T07:18:00.000-03:00

Sondada para estrelar revistas de nu artísticos desde 2003, quando saiu da casa do BBB3, Juliana Alves finalmente aceitou sair peladinha na Playboy. A revista estará nas bancas no mês de Outubro/2009.

Juliana Alves que fez o papel de Suellen na novela Caminhos das Índias de Gloria Perez, escolheu como cenário um casarão na Lapa, Rio de Janeiro, bem ao estilo de seu personagem na novela.

Extremamente tímida, Juliana conta que quando chegou a hora de ir para o ensaio, ficou a inventar mil desculpas para atrasar a saída de casa.

“Eu não tinha segurança nem para fazer um ensaio vestida, quanto mais um nu!”

Quem vê as fotos ousadas não acredita em tal timidez. Segundo Juliana, fotógrafo Luís Crispino tem todo o mérito. Ele como bom fotógrafo a deixou calma, tranquila e bem a vontade e foi fazendo tudo devagarinho.

“Ele me falava: ‘vou fazer uma foto com você tirando a blusa’. Aí dizia, ‘vou te clicar tirando as peças de baixo’, e quando eu percebi já estava pelada!”

Apesar do "sufoco" Juliana jura que quem está na foto é a verdadeira Juliana Alves, e que não interpretou nenhuma personagem.

Bem, pelo visto, para chegar ao "caminho das Índias" da atriz tem que ter muito tato e carinho, nada de agir como um ulucapata.

Anões Chineses moram em Cogumelos

2009-10-03T21:27:00.004-03:00

Quando se pensa em bizarrice se deve por osmose pensar na China, isso é um fato incontestável. Tudo quanto é maluquice acontece por lá.

O vilarejo de Kunming no sul da China, possui uma vila em que o requisito para se morar láeé possuir menos de 1,30 metros de altura.
Até aí tudo bem, o fato inusitado e que chama a atenção do mundo, é que a vila é um verdadeiro parque temático, com casas em formato de cogumelo e moradores vestidos de Duendes.

O porta-voz da comunidade anã, Fu Tien, conta que a vila possui cerca de 120 moradores e possui sua própria brigada de incêndio.

- "Como gente pequena a a gente se acostumou a ser maltratado e explorado pelas pessoas grandes, mas aqui não tem nenhuma pessoa grande e tudo que a gente faz é pra gente mesmo"

Os Oompa Loompas da Smurf City chinesa só devem tomar cuidado com o Gargamel que a essa altura já deve estar sabendo da localização da vila, e vai querer aprontar uma confusão tamanho família.

Fonte: Telegraph.co.uk

Professor beija Porco para incentivar os Alunos.

2009-10-03T21:06:00.003-03:00

Todos nós já pegamos um professor aloprado, daqueles bem malucão. Na verdade é tudo uma questão de estilo, tem professores que acreditam que sendo se passando por maluco, conseguem uma melhor atenção dos seus alunos e conseqüentemente um melhor rendimento na matéria. Mas as vezes eles parecem exagerar na maluquice ou na dose do incentivo:

Foi o que aconteceu com o professor Randy Garrier, da cidade de Garden City, Estado do Kansas, nos EUA. Preocupado com o baixo rendimento de seus alunos em sua matéria, Randy que leciona matemática, propôs um desafio a classe: Se os alunos acertassem 80% das questões da prova, ele beijaria um porco.

E não é que o desafio foi completado e com louvor? Os alunos sacanas estudaram pra caramba e conseguiram a média. Nenhum deles ficou abaixo de 80% de acertos. Randy então reuniu os alunos em um auditório, passou baton e e tascou um beijo em um leitão.

A foto é claro foi para na Net.

Esse fato inusitado ocorreu em Abril de 2006, mas até hoje não se sabe se o professor comeu o porco ou não.

Nerd transforma CPU em caixão

2009-10-03T20:35:00.002-03:00

Alan, um Nerd Norte Americano era viciado em Computadores e em cigarro, enquanto o seu PC lhe deu tudo que sempre quis na vida, o cigarro lhe tirou a vida.

Seu irmão, Sam, em homenagem ao Nerd falecido por complicações pulmonares, resolveu atender a o desejo do irmão e o sepultou em sua CPU, ou melhor dentro do gabinete do seu PC. Para isso retirou o drive do disquete e o HD e em seu lugar colocou a urna com as cinzas de Alan. Para completar colocou como epígrafe uma frase do capitão Kirk de Jornadas nas Estrelas:

“beam me up Scotty, I'm done here” que significa: " Teletransporte-me Scotty, já acabei por aqui".

Eu achei legal, mas ainda não sei como vou querer meu enterro. Sei lá, talvez algo como o Raul Seixas surgeriu em canção para minha morte:

"Que meu corpo seja cremado, que minhas cinzas alimentem a erva, que a erva alimente o homem, eu estarei nesse homem e em seus filhos..."

O que mais me deixou intrigado nessa notícia é constatar que Nerds também morrem, mesmo não possuindo uma vida.

Yes We Créu

2009-10-02T23:29:00.004-03:00

Criatividade pouca é bobagem, Além de comemorar a escolha do Rio de Janeiro para sediar as Olimpíadas de 2016, fizeram uma homenagem a um dos mais carismáticos humorista brasileiro: Mussum, falecido em 1994 e de quebra ainda deram uma sacaneada no Presidente Norte Americano Barack Obama que foi até Copenhague fazer campanha para Chicago.

A paródia da famosa frase usada por Obama durante a corrida Presidencial Americana "Yes, we Can" - Sim nós podemos, se transformou em " Yes, We Créu". A frase bateu o recorde de postagens no twitter.

Site de Consulta de Preços de Remédios

2009-10-01T04:35:00.004-03:00

Se existe um site que todos precisam conhecer e manter entre seus favoritos, esse site é o Consulta Remédios.

Esse site além de informar através de busca online qual o nome genérico do remédio receitado, também te manda o preço dele, baseado no PMC, (Preço Maximo ao Consumidor) : O PMC é calculado pela CMED ( Câmara de Regulação do Mercado de Medicamentos) do Governo Federal. O PMC indica qual o preço máximo permitido para tal medicamento, claro que isso não impedeque as farmácias e Drogarias pratiquem promoções.

Saber qual o PMC de um remédio é definitivamente uma mão na roda, principalmente porque evita a gente de fazer cara de enfartado na hora de ver o preço junto ao balconista. Eu particularmente detesto perguntar o preço de um remédio na farmácia. Sempre me assusto. O pior de tudo é a vergonha de não ter a grana a acabar falando baixinho e com a voz engasgada que vou pesquisar o preço em outra farmácia.

Depois que descobri o Consulta de Remédios, nunca mais fui a uma farmácia sem saber o quanto gastarei no máximo. E ainda posso saber se o desconto que eles dizem fazer é realmente um desconto.

Outro ponto positivo do site consulta de remédios, é o fato dele dar o nome genérico dos remédios, o laboratório fabricante e seu respectivo Preço Máximo.

O site é facílimo de navegar, basta acessar o http://consultaremedios.com.br/ no campo de busca escolher o seu Estado, digitar o nome do remédio e clicar em buscar ( existe opções de busca por medicamento - substância ou códigos de barra.

Só tem um problema: Você entender o que o ¨&*%$#@$# do médico escreveu na receita...

Vale lembrar que a letra do médico tem que ser clara e compreensível: Um garrancho de difícil leitura pode causar muitos danos ao paciente. A prática do garrancho na receita é condenada pelo Código de Ética Médica Brasileiro, definido pela Resolução nº 1.601/2000 do Conselho Federal de Medicina (CFM). De acordo com o Artigo 39 do capítulo que rege sobre a responsabilidade profissional, o médico não pode escrever de forma incompreensível.

O Diretor do CFM, Clóvis Francisco Constantino , lembra que, quando se sente prejudicado, o doente ou os familiares podem fazer denúncias ao Conselho Regional de Medicina (CRM). "Se o paciente considerar que houve dano por dificuldade de leitura da receita, é possível abrir processo junto ao Conselho do estado, que instaurará sindicância para averiguar a veracidade dos relatos. Quando constatado que houve problema de compreensão por causa de escrita ilegível, seja por parte do paciente ou do farmacêutico, o médico é punido. A conduta dele pode ser interpretada como negligente e imprudente", observa.

O que é medicamento Genérico?
É o remédio que possui a mesma formulação que o remédio de marca,assim como sua forma de administração e indicação terapêutica

Medicamentos Genéricos são seguros?
Sim. O medicamento genérico é o único que pode ser intercambiável com o medicamento de referência (ou seja, substituído), por apresentar os mesmos efeitos e a mesma segurança, demonstrados nos testes de equivalência farmacêutica e de bioequivalência realizados.

Quais as vantagens do medicamento genérico?
Ter qualidade, atestada pela Agência Nacional de Vigilância Sanitária, e ter, comprovadamente, menor custo que o medicamento de referência correspondente.

Por que o medicamento genérico é mais barato que o medicamento de referência?
Porque os fabricantes de medicamentos genéricos não necessitam fazer investimentos em pesquisas para o seu desenvolvimento, visto que as formulações já estão definidas pelos medicamentos de referência. Outro motivo para os preços reduzidos dos genéricos diz respeito ao marketing. Os seus fabricantes não necessitam fazer propaganda, pois não há marca a ser divulgada.

“NÃO TOME NENHUM MEDICAMENTO SEM O CONHECIMENTO DE SEU MÉDICO. PODE SER PREJUDICIAL PARA SUA SAÚDE”.

A Pimenta e seus benefícios

2009-09-25T02:07:00.002-03:00

A pimenta talvez seja o alimento mais fascinante que o homem já provou.
Embora seu ardor seja muita vezes rejeitado por muitos, a pimenta é o produto culinário mais utilizado no mundo, sendo consumida em todos os continentes . Estima-se que 1/4 da população mundial consome todos os dias um alimento que tenha a pimenta como ingrediente.

O Brasil, até o final de 1990 era o maior produtor de pimentas do mundo. Atualmente esse posto pertence ao México e Índia.

O nome pimenta vem do latim "pigmentum" que significa "matéria corante" e que em espanhol recebeu o nome de Pimenta, sendo hoje conhecida como "especiaria aromática".

Para muitos supersticiosos, a pimenta é coisa do diabo.
Na Itália, antigamente se chamava a pimenta de diavoletto, ou pequeno diabo. Obviamente que isso não é verdade.
A ardência da pimenta é apenas uma defesa maravilhosa que a natureza criou para o fruto, visando a perpetuação da espécie. Por ser a semente facilmente digerida pelos mamíferos, a tornando inútil para germinação, a defesa encontrada pela natureza foi esse ardor. O interessante é que nos pássaros esse ardor não é sentido. Nem precisaria, já que a semente da pimenta não é digerida pelas aves, sendo liberadas no solo juntamente com as fezes.

A pimenta Calabresa, ao contrário do que muitos pensam, não vem da região italiana da Calábria, e tão pouco é uma pimenta em si. Na verdade a pimenta Calabresa é uma mistura de pimentas e sementes desidratadas. No Brasil costuma-se utilizar a pimenta dedo-de-moça para a produção da pimenta calabresa ou "peperoncino" como é conhecida na itália.
Para se fazer linguiça Calabresa, utiliza-se a pimenta calabresa. Mais uma vez a Itália nada tem a ver com isso.

Embora muitos acreditem por associação que a pimenta pode irritar o estômago, na verdade ela atua de forma contrária, servindo de protetora para a parede estomacal. Mas atenção: se você tem problemas de úlcera e outras anomalias estomacais, deve antes procurar um médico. Pois nesse caso pode ser ruim se alimentar com pimentas.

A pimenta desde a antiguidade é utilizada como analgésico. Ao contrário do que se imagina, pessoas hipertensas não estão proibidas de comer pimentas. Como ela é vasodilatadora é conhecida também por ser afrodisíaca. Acredita-se que comer 1 ou 2 pimentas malaguetas sem mastigar, apenas engolindo, contribui para combater a esterilidade masculina, estimulando a produção de espermatozóides.

Muitas receitas de dietas para emagrecimento, indicam o uso da pimenta como auxiliar na perda de peso. Cada 6 gramas de pimenta queima cerca de 45 calorias

No caso das hemorróidas, deve-se comer pimenta com cautela. O excesso pode ser bastante prejudicial.

A pimenta malagueta (Capsicum annuum) tem propriedades abrasivas, estimulantes, carminativas e hemostáticas. Muito útil nas hemorragias do estômago (em forma de chá). As suas propriedades terapêuticas são:

• Descongestionante nasal
• Prevenção de coágulos sanguíneos
• Prevenção de ataques cardíacos
• Prevenção de derrame cerebral
• Tratamento de doenças circulatórias
• Analgésico (uma aspirina natural)
• Dissolução de muco dos pulmões
• Redução do colesterol elevado
• Expectorante
• Indutor da termogênese (efeito de transformar parte das calorias dos alimentos em calor).
• Antioxidante
• Anti-séptico
• Bactericida

Algumas receitas interessantes de pimenta:

Branqueamento:
É um processo bastante utilizado em receitas de conserva. Coloque água numa panela e deixe que ferva. Quando ferver, coloque a pimenta e deixe por 20 segundos. Retire e transfira de imediato para uma tigela com água gelada. Pode ser com gelo.

Receitas básicas de conservas de pimenta

Conserva básica de pimenta
Ingredientes:
Pimentas selecionadas de sua escolha
2 copos de vinagre branco
1 colher (sopa) de açúcar
1 colher (chá) de sal
Preparo:
Faça uma calda com o vinagre, o sal e o açúcar levando esta mistura para ferver por 2 minutos. Faça o branqueamento das pimentas. Coloque as pimentas num vidro esterilizado e jogue a calda quente de vinagre por cima. Deixe esfriar. Conserve na geladeira.

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Pimenta no vinho
Ingredientes:
2 copos de vinho branco seco
1 colher (sopa) de açúcar
1 colher (chá) de sal
Pimentas selecionadas
Preparo:
Faça uma calda com o vinho, o sal e o açúcar levando esta mistura para ferver por 2 minutos. Faça o branqueamento das pimentas. Coloque as pimentas num vidro esterilizado e jogue a calda quente de vinho por cima. Deixe esfriar. Conserve na geladeira. Deve ser consumido logo, pois esta conserva não tem duração longa.

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Pimenta no azeite de oliva
Ingredientes:
1 xícara (chá) de azeite de oliva extravirgem
2 dentes de alho picado
1 colher (chá) de suco de limão
Pimentas selecionadas
Preparo:
Retire as sementes e o talo das pimentas. Frite o alho no azeite até ficar levemente dourado. Coloque as pimentas num vidro de conserva deixando um espaço livre de 2 cm. Aqueça uma xícara de azeite a 300 °C. Enfie o cabo de uma colher no meio das pimentas e abra um buraco. Despeje o azeite quente, lentamente, para evitar que o azeite suba. Complete o pote com azeite até atingir 0,5 cm da boca e tampe bem firme. Deixe esfriar naturalmente. Conserve na geladeira.

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Pimenta no conhaque
Ingredientes:
Conhaque de boa qualidade
Pimentas selecionadas
1 colher (sobremesa) de açúcar
Preparo:
Esterilize o pote em que vão ser colocadas as pimentas. Branqueie as pimentas. Faça um corte pequeno longitudinal em cada pimenta e deixe os talos para uma melhor manipulação. Encha o vidro com as pimentas e espalhe uma colher de açúcar por cima. Complete o vidro com conhaque. Deixe descansar em local fresco e seco de 15 a 30 dias, invertendo o vidro a cada dois dias. Conserve na geladeira.

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Geléias picantes

Geléia de pimenta
Para 4 pessoas
Ingredientes:
300 g de pimenta dedo-de-moça
2 xícaras (chá) de água
2 xícaras (chá) de suco de laranja (ou tangerina)
8 xícaras (chá) de açúcar
1 xícara (chá) de suco de limão
1 pitada de sal
Preparo:
Retire o cabo das pimentas. Bata todos os ingredientes no liquidificador. Coe em uma panela de fundo grosso e deixe ferver em fogo baixo. Vá retirando a espuma que se forma. O tempo de redução varia conforme o fogão, de 20 a 40 minutos após começar a ferver. Deixe os vidros com água quente até a geléia ficar pronta. Coloque a geléia ainda quente nos vidros e tampe. Dica: para verificar o ponto, derrame um pouco da geléia em um pires e espere esfriar. Ela endurece depois de fria.

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Geléia especial de pimenta
Ingredientes
1/2 kg de pimenta dedo-de-moça ou de bode
1/2 xícara de azeite de oliva
1 cebola picada
10 dentes de alho descascados
polpa de 1 melão (doce) médio picado
2 xícaras (chá) de abacaxi picado
1 colher (chá) de canela em pó
2 colheres (sopa) de gengibre fresco ralado
2 colheres (chá) de cravo em pó
2 xícaras (chá) de açúcar mascavo
Preparo:
Limpe a pimenta e coloque-a no liquidificador com o melão, o abacaxi, o alho, a cebola e o azeite. Junte 1 litro de água e bata por 2 minutos, ou até obter uma mistura homogênea. Transfira a mistura para uma panela e adicione o açúcar, o gengibre, o cravo e a canela. Leve para cozinhar, mexendo sempre e, assim que ferver reduza o fogo. Cozinhe por mais 1 hora, mexendo de vez em quando, ou até encorpar. Retire do fogo, deixe esfriar um pouco e coloque em potes de vidro esterilizados.

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Espaguete integral apimentado
Para 4 pessoas
Ingredientes:
500 g de espaguete integral
3 pimentas dedo-de-moça picadas sem sementes
6 tomates maduros médios
3 dentes de alho picados
3 colheres (sopa) de azeite de oliva
2 colheres (sopa) de manjericão fresco
Sal a gosto
Preparo:
Escaldando rapidamente em água fervente, tire a pele dos tomates, depois as sementes e corte em cubos. Coloque-os na tigela onde a massa será colocada depois de cozida. Junte os outros ingredientes e deixe o tomate temperado descansando em lugar fresco por 20 minutos. Cozinhe a massa em água fervente com sal moderado pelo tempo indicado na embalagem. Deixe a massa al dente, escorra e coloque na tigela com o molho. Misture bem e sirva imediatamente.

Para saber mais sobre pimentas procure o livro "Pimenta e seus benefícios á saúde" do DR. Marcio Bontempo.

Em breve colocarei o relato de minha aventura no cultivo de pimentas Habanero. Cuidar de uma pimenteira requer cuidados e dedicação.

Popó se envolve em caso de Assassinato

2009-09-17T22:46:00.003-03:00

O ex-boxeador Acelino Popó Freitas, mais conhecido como Popó, se encontra em uma bela enrascada. Segundo a delegada Francineide Moura, Popó pode estar envolvido no assassinato do surfuista Moisés Magalhães Pinheiro, 28 anos. O corpo do surfista foi encontrado nos fundos de uma fábrica no Centro Industrial de Aratu, na região Metropolitana de Salvador.

Segundo o relato da testemunha, o pintor e também surfista Jonatas Almeida de 20 anos, Popó foi a sua casa em Itapuã no dia 10, para buscar sua sobrinha de 17 anos que estaria tendo um caso com ele e ao sair Popó teria deixado recado com uma vizinha que colocaria a polícia atrás do surfista. Cerca de 2 horas depois da saída do boxeador, apareceram na casa 2 homens que pediram as roupas e o celular da menina. Depois de resgatarem os pertences, os 2 homens algemaram os surfistas e os levaram para a Estrada Velha do Aeroporto. Jonatas conta que assim que mandaram eles descerem do carro, se atirou pela ribanceira e logo em seguida escutou 3 disparos de armas de fogo. No dia seguinte Moisés foi encontrado morto.

Popó prestou depoimento hoje e negou as acusações. Popó confirmou ter ido á residência de Jonatas mas descartou qualquer ameaça ou ter dito que a polícia viria em breve. A sobrinha de Popó também garantiu que o boxeador só foi lá buscá-la e não ameaçou ninguém.

A Delgada Francineide afirma que por enquanto não há nenhuma acusação formal contra Popó, mas que ele é um dos suspeito. É sabido que Jonatas possue passagem pela polícia e estava sendo processado por receptação de veículos.

O ex-boxeador Popó chora ao falar sobre o assassinato de um surfista em salvador

Pois é, a situação de Popó é bastante complicada, mas não quer dizer que ele seja realmente o mandante. A vítima pode muito bem estar armando contra ele, ou poderia ter sido uma drástica coincidência o aparecimento dos matadores 2 horas após Popó ter resgatado sua sobrinha. Coincidência essa nada absurda, devido aos antecedentes de Jonatas. É perfeitamente possível e mesmo normal que tudo não tenha passado de um ajuste de contas entre bandidos.

O lance é aguardar e torcer para que sejam apurados o fatos de forma tal que não se deixe dúvidas sobre os autores desse crime.

Eu acredito na inocência de Popó, seria muita ingenuidade ele avisar que a "polícia " viria visitar o rapaz, sendo o mandante do crime.