Paranoia con Patatas - Más Allá de la Barrera del Sueño

Toma jeroma pastillas de goma

2009-07-16T17:15:00.005+02:00

PcP está hundido. Es inevitable. La absurda burocracia del mercado de las telecomunicaciones nos mantiene incomunicados... ¿no es irónico? ¿no es irónico? No nos callaremos hasta que alguien nos diga que es irónico...

Mientras tanto, el mundo bloguero friki se retuerce de satisfacción tras la publicación de la primera imagen de Scarlett Johansson encarnando a la Viuda Negra para Iron Man 2.

Obviamente, nosotros, tipos serios y escépticos como somos, antes de acudir a la carrera en busca del paquete de kleenex, nos decidimos a patearnos el ciberespacio en busca de mejores cosplays de la Viuda Negra que el de la señorita Johansson. ¿El resultado? Este caballeros:

Psé... Alguna gordomocha, algún travestipostoperado (o pre, quien sabe) pero en definitiva, cosplays bastante reguleros. ¿Acaso esta nueva retahíla veraniega de tetas y culos podría satisfacer al lector medio de PcP? No. Partiendo de que ese tipo de lector hace tiempo que se aburrió del porno convencional cosas como esta se la reflanflinflan.

En cualquier caso, entre tanto cosplay lamentabilillo, debemos destacar que, casualmente nos hemos topado con esto:

Moraleja: desconocidas embutidas en cuero cual salchichones, malo; Scarlett Johansson, bueno; Elektra... ¡excelente!

Y recordad que, aunque los chicos de PcP tengan la conexión más capada que un cantante de ópera del siglo XIX, seguimos en la primera semana de vacaciones, esa en la que os cargamos el muerto de ver Animal House. Ya nos han empezado a llegar reseñas, así que al turrón, zanguangos.

Problemas de conexión en PcP

2009-07-10T15:55:00.005+02:00

Puede que en PcP seamos más vagos que el director de efectos especiales de una pelipo, pero la culpa de que el blog no se actualice tan a menudo como debería no es exclusivamente nuestra.

Nuestro ordenador central padece de horribles problemas de conexión a Internet desde que el amable comercial Pablo de ya.com engañó con sus argucias de vendedor a nuestro magnánimo líder, Albert, el calamar gigante y primigenio que habita en nuestro salón. Tras los iniciales problemas de retirada de línea de Telefónica y espera de quince días a que llegase un nuevo Router, a la llegada del Router, el último becario que "contratamos", el que hizo aquél post sobre Supergirl, se dirigió al enorme acuario que sirve de morada al calamar que nos guía. El becario no volvió jamás (lo cual nos jodió, porque el chaval prometía bastante). Al parecer, Albert no pudo entender que todos los teléfonos de la Redacción tendrían que estar conectados al router para poder utilizar las líneas de telefonía fija y decidió pagarla con el mensajero. Obviamente, tras tamaña afrenta, la bichocosa primigenia impía y blasfema que lidera este magno blog engulló al comercial y volvió a darse de alta en Telefónica... por lo que sus súbditos continuamos aguardando la llegada del nuevo equipo de conexión...

Hasta entonces, y sintiéndolo un cojón, la regularidad de los posts se verá afectada.

Por último, vamos a homenajear a nuestro difunto becario con uno de esos cosplays que tan bien se le daban.

Y ahora, que os den, pandilla de sucios onanistas.

Películas que ver ahora que estais de vacaciones

2009-07-07T16:25:00.000+02:00

Nueva iniciativa de interactividad de PcP. Atiende, melón.

En primer lugar, sentimos nuestra breve desaparición por un lapso de cinco días. El responsable fue un simpático comercial de Ya.com llamado Pablo que ahora mismo yace en el vientre de nuestro calamar gigante en una digestión de un millón de años. En segundo lugar os vamos a traer una nueva iniciativa de interactividad "este rollo sí que mola, nena" de los chicos de PcP (aunque esto ya lo sabías, somorgujo).

Es un hecho cierto el que los lectores de PcP son, o unos universitarios, unos porreros o unos frikis. Las vacaciones son inclementes para todos ellos, aunque a todos les afectan de forma diferente. Los frikis no dejais de ser treintañeros acabados que se gastan en vicios efímeros su paga semanal y que no entienden de vacaciones ni de calendario laboral; los porreros vivís mejor que cualquier otro porque no sois del todo conscientes del trabajo que les ha costado a vuestros padres que podais vivir a cuerpo de rey; y los universitarios... bueno... los universitarios acabais de terminar los exámenes y teneis mes y medio de vacaciones en toda regla (no las que llevais tomándoos desde septiembre).

A sabiendas de que, en vuestra mayoría, dedicareis estas vacaciones a descargar pornografía con las persianas bajadas y el ventilador a todo trapo, o a cumplimentar cuadernillos Rubio, vamos a daros, en un alarde de interactividad sin precedentes, algo que hacer cada semana de este periodo estival (nos encanta esta palabra y la podemos decir muy poco a menudo... debemos decirla más a menudo...).

Os vamos a dar un título veraniego y fresquito para que visiones cada semana, y vosotros debéis hacer lo siguiente:
- Verlo.
- Enviar vuestra crítica a paranoiaconpatatas@gmail.com

Esta crítica será publicada el cada lunes hasta que se acaben las vacaciones y, por consiguiente, las películas.

Cada semana, se votarán las críticas y, al final, se premiará al lector que más veces haya sido votado.

Y vosotros diréis, "coño (empezar las frases con esta palabra es casi obligatorio a día de hoy), pues yo vi esta peli hace tres años, ahora os casco un comentario, y os cagais". Pues nada, chavales, vosotros sabreis, podeis reventaros granos todo el mes y no ver las pelis que os proponemos, eso sí, si ganais así, sed cautelosos con el calamar... los seres primigenios no son comprensivos con quienes no son del todo sinceros.

Sin más dilación, ahí os va nuestro calendario fílmico vacacional... ¡allá vamos!

13 de julio al 19 de julio - Desmadre a la Americana

Proponemos en primer lugar esta película porque va a recordaros como fue vuestro curso y como éste fue discurriendo hasta el final.

La rivalidad entre la enrolladísima Hermandad Delta y los pijos lamecandados de la Hermandad Omega, que no hacen más ue besar el suelo que pisa el decano Vermon es el eje central de la cinta. El visionado de esta cinta es absolutamente obligatorio para entender gran cantidad de guiños de cine y televisión, y es un título la leche de fresquito para arrancar con las vacaciones.

20 de julio al 26 de julio - Evil Dead

Porque no hay película mejor para seguir con nuestro repaso las vacaciones que Posesión Infernal, ésta debe ser visionada en primer lugar.

No nos engañemos, los protas de la cinta están en la misma situación que vosotros ahora mismo, sólo que ellos no son vírgenes ni tienen cuarenta años, pero por lo demás igualito. Recién comenzadas las vacaciones estivales (nos encanta la palabra estival y no tenemos demasiadas ocasiones de decirla, así que os toca aguantarla ahora)un grupo de gañanes se van a una cabaña en medio del monte a liarla gordísima y a gastarse los dineros de papá en un fin de semana molón y recogido... cuando pasa lo que pasa y ya tenemos el veranito montado.

27 de agosto al 2 de agosto - La Jungla de Cristal: La Venganza

But at night it's a different world
Go out and find a girl
Come-on come-on and dance all night
Despite the heat it'll be alright
And babe, don't you know it's a pity
That the days can't be like the nights
In the summer, in the city
In the summer, in the city

El teniente John McClane debe salvar al mundo por tercera vez cuando un terrorista decide convertirle en el objeto de sus maldades particulares, sembrando Nueva York de bombas y obligándole a jugar, junto a Samuel L. Jackson (el hombre que sólo hizo una peli mala en su vida... salvo eso titulado "The Spirit"), a una especie de gincana explosiva que ríete tu de Humor Amarillo... y todo con un calor de cagarse.

3 de agosto al 9 de agosto - Ricky O: La historia de Ricky

Cualquier época del año es buena para recordar la aventura de ese rebelde sin causa que es Ricky.

Año 2001, la cárcel más dura del mundo mundial, y Ricky, ingredientes para pasar la primera semana de agosto de la manera más fresca y sangrienta que PcP os puede ofrecer.

10 de agosto al 16 de agosto - 28 días después

Hace 28 días que habrán arrancado las vacaciones y como aún no le dimos demasiada bola al tema zombie vamos a hacerlo con un peliculón de ciertos tintes veraniegos (al fin y al cabo ninguno de los protagonistas da palo al agua en toda la peli).

El panorama de la foto, además de corresponderse con un postapocalipsis de la hostia, podría parecer tu ciudad en verano. En este caso, como ya hemos dicho, es lo que queda de Londres tras la propagacion del virus de la ira, una especie de lepra la leche de purulenta y que convierte a amistosos hooligans en desquiciados infectados sedientos de sangre.

17 de agosto al 23 de agosto - El milagro de P. Tinto

Con las coñas ya lleváis un mes tocándoos las bolas y es el momento de recordar a quienes han trabajado durante toda su vida para que sus descendientes tengan un futuro prometedor. ¿Vuestros padres? No. Vuestros padres curran para ver si pueden pagarle a alguien para que se deshaga de vosotros y que parezca un accidente. Nos referimos a los P. Tinto, que siempre llevan la cabeza bien alta, viajan con su propia energía y se echan azúcar en el café hasta que hace isla.

La epopeya de P. Tinto, los marcianos, Olivia, el negro, Usillos y compañía no podía faltar estas vacaciones.

24 de agosto al 30 de agosto - Supersalidos

A estas alguras ya se acabará el verano, y tocará recordar vuestros años mozos y vuestras etapas en el instituto, es el turno de atacar una película con una marcadísima vocación friki. Toca ver Supersalidos.

Para mandar a tomar por culo esta iniciativa de interactividad, lo que queda es atacar a la película revelación de 2007: Supersalidos. Una crónica en imágenes del día más bochornoso de la vida de cualquier lector de PcP en un vano intento de acercarse a su oscuro objeto de deseo.

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Pues eso, que el verano acaba de empezar y estas son las pelis que debéis ver. Iremos anunciándolas semanalmente, y tendréis hasta el último día para mandar vuestra reseña freak. Hasta entonces, que os den mucho por ahí.

Y como dicen los Poison, a quien nos llame maricones le partimos la cara y nos follamos a su hermana... ¡Hasta mañana, frikazos!

Un dos tres responde otra vez: Cosas que mutan cosas

2009-07-02T19:21:00.007+02:00

Durante los últimos días, exámenes finales, convalecencias hospitalarias e internamientos involuntarios en instituciones de salud mental han ocupado nuestra agenda hasta el punto de desentendernos de unos parias como vosotros. En cualquier caso, hoy hemos vuelto, y lo hemos hecho con uno de esos posts que os hacen sentir como si realmente pudieseis aportar al mundo algo más que el abono para el que servirá vuestro propio cuerpo inerte. Hoy es el día de volver a la carga con un post al más puro estilo del Un Dos Tres.

¿Y cómo va a ser esto? Zagales, por cien tristes rupias turcochipriotas vais a decirnos nombres de cosas que mutan cosas, como por ejemplo, los mocos verdes de las Tortugas Ninja.

Un dos tres, responda otra vez:

Los mocos verdes de las Tortugas Ninja.

Las jeringuillas de los plastas de Heroes.

Un libro impío y blasfemo.

Un cubo de residuos tóxicos.

Los vertidos de una central nuclear.

El gas de Planet Terror.

Una pócima.

La picadura de una araña radioactiva.

La evolución.

Bizarros experimentos farmacéuticos.

¿Cómo? ¿Que sin Miriam Díaz Aroca no es lo mismo? Toma, pues no, pero qué coño, ¡tu responde otra vez!

El videorreportaje, el Síndrome del Shooter en Primera Persona

2009-06-29T00:17:00.000+02:00

El viernes hicimos en esta redacción un gran descubrimiento. En el baño del fondo, en la cara inferior de la primera tapa del retrete se esconde un túnel dimensional con el que viajar a realidades altenativas. Nos hemos pasado varios días experimentando con él, visitando los diferentes universos paralelos. Para que os hagáis una idea, hay uno en el que Marujita Díaz es la presidenta del gobierno, otro en el que Keneddy y Elvis están vivos y viven juntos en un asilo haciendo frente a los envites de una momia de la cuarta dinastía, y otro en el que Michael Jackson no sólo aún no había muerto, sino que era tan negro que parecía azul.

Pensamos en dedicarle un especial a la muerte de Jacko, pero como casi todos los comentarios que se nos ocurrían tendían hacia el chiste verde, el chiste racista y el chiste sobre las relaciones sexuales con menores decidimos ignorarlo, como cuando los Griffin ignoraban al calamar de su salón.

En vez de darle bola a la noticia del fin de semana, lo que vamos a hacer es traeros un impagable documento gráfico en el que se puede apreciar lo que sucede cuando se vive bajo el toldo del síndrome del Shooter en Primera Persona. ¿Que somos unos vagos por cascaros un videopost? Cagonlaputa... miradlo y miraos en el puño del miedo.

Así que ya sabes: no te quejes tanto de lo del Duke Nukem Forever, porque podrías terminar como el afectado del vídeo. Mañana más, que os den, freaks.

Pelis que molan: Leon, El Profesional

2009-06-27T00:00:00.000+02:00

¿Qué? ¿Cómo se os ha quedado el culete después del post de ayer? ¿Mu rico eh? Ahora nos queda saber si el becario sobrevivirá a su próximo post. Hoy no tocan ni culos ni tetas, sino que nos vamos directos a una de esas pelis que os ponen a todos más brutos que Pierre Woodman en una fiesta de graduación.

Con el tiempo que llevamos dando por culo con este blog casi no nos podemos creer que aún no le hayamos dedicado un post sobre pelis que molan a esa obra maestra de Luc Besson que es Leon, El Profesional.

Jean Reno, ese pedazo de actor que tan grandes momentos nos dio, como cuando atacó a aquel coche en Los Vigilantes, o cuando luchó combatió contra el enorme Godzilla, o el de aquél videojuego no apto para quienes distinguen lo bueno de la caca de perro en forma de dvd... pues todos... todos una putísima mierda comparados con la aventura de Leon. Leon es un individuo sencillamente indestructible que sólo se alimenta de leche, sólo conoce la compañía de su planta y sólo se dedica a dos cosas: a entrenarse y a matar. Si algún día queréis ser como él, ni lo intentéis: los Phoskitos no los habéis conseguido dejar en ninguno de vuestros intentos; ejercéis el mismo efecto sobre las planta que sobre los demás seres vivos, con lo que compañías las justas; vuestra voluntad a la hora de entrenar es poca; y hace tiempo que os retiraron la licencia de armas.

Inicialmente el personaje estaba basado en un pequeño papel del propio Jean Reno en otra cinta de Luc Besson: Nikita, en la que interpretaba a un limpiador (personaje en el que, a su vez, Tarantino basaría al Señor Lobo de Pulp Fiction).

Pues eso, que la vida de Leon estaba de puta madre hasta que en el piso de al lado, un grupo de polis corruptos se lían a tiros con la familia de un traficantillo y la hija pequeña del matrimonio timbra a su puerta. Esa niña no sólo se convertiría en su única amiga... sino también en una auténtica carga... sobre todo cuando empiece a preguntar a qué se dedica ese extraño tipo que la acogió.

Así es como la joven criaja comienza a aprender el oficio de "limpiadora" directamente del mejor.

¿Para qué? Pues para cargarse a Gary Oldman, el tipo que asesinó a su familia.

¿Veis? Una venganza vuelve a ser el motor de esta cinta, sin duda, una experiencia que todo friki debe vivir al menos una vez al mes.

En cualquier caso, no queremos irnos sin señalar que se dice, se comenta, se rumorea, que se hará un remake (como de todo estos últimos años) centrándose en Leon y dejando de lado su relación con Matilda. Vamos, una mierda. Como frikis serios que somos, rechazamos esa iniciativa y apoyaríamos algo como esto:

Pero claro, un hombre puede soñar, un hombre puede soñar...

Yo no pedí estos poderes

2009-06-25T19:05:00.002+02:00

Teníamos un post zombie, pero lo quitamos porque la parte mínimamente interesante ni siquiera se veía. El becario responsable de tan soberana gilipollez se está enfrentando a una digestión de un millón de años dentro del estómago de Albert, nuestro calamar gigante.

Es lo que tiene PcP, que con tanto desecho social en sus filas no nos cuesta nada prescindir de alguno de ellos para alimentar a nuestro guía espiritual y tener algún otro siempre en la reserva preparado para hacer el idiota integral hasta que una cagada en forma de archivo "jpg" borroso le empuje hacia el abismo.

Así, tras reemplazar nuestro post zombie, os dejamos con un nuevo becario que tratará de mostraros algo de vuestro agrado y que no padezca ningún problema no imputable a este blog.

Y esto, amigos, es lo que ha hecho:

Y ahora, tras esta retahíla veraniega de culos y tetas, nos vamos, pero os dejamos con el mejor cosplay de la historia.

Mitos de la farándula: Jaleel White

2009-06-24T00:24:00.000+02:00

Hola, pandafrikis. No. Jaleel Ahmad Massoud Black no es el nombre que pronunció Bin Laden la última vez que quiso activar una célula durmiente, no. Es el nombre que le dieron a un joven de raza negra que nació en Pasadena en 1976 y que pronto sería conocido como Jaleel White.

"Estoy... que rompo por aquí, que rompo por allá..."

Este mozo debutó en el telefilme "Silence of a Heart" en 1984, y obtendría trabajo en series infumables como "Charlie & Co." y "Cadets", en las que pasó con más pena que gloria.

Sin embargo, el destino le sonrió en 1989, cuando se le contrató como actor invitado para intervenir en un único episodio de la primera temporada de la sitcom Cosas de Casa, encarnando al bizarro vecino de los Winslow, Steve "Comedor de ratones" Urkel. La aparición de este joven malnutrido y de andar patizambo causó una gran impresión, y fue rápidamente contratado para intervenir en dos episodios más de esa teporada.

"Soy el puto amo, tío"

El joven Urkel se consolidó como secundario cómico, y pronto fue ascendiendo posiciones hasta convertirse en el auténtico protagonista de la serie, llegando a vivir incluso con la familia Winslow. Su relación con sus vecinos no siempre fue buena: Carl le odiaba por su tendencia a joder todo lo que tocaba; Laura lo tenía más puteado que una gordomocha a un becario de PcP; Eddie era el "amigo" que todo friki tiene que tener y que se caracteriza, no sólo por no ser su amigo, sino también por tenerlo puteado hasta la médula; Harriet (las dos), no tenía demasiada relación con él, ni la tía Rachel, ni la abuela, ni el sobrino que se parecía a Michael Jackson. En cuanto a la otra hija de Carl, la que luego sería actriz porno, ni siquiera nos consta que coincidiesen en alguna escena.

Más pronto que tarde, la sitcom pasó a convertirse en una serie de una marcadísima vocación friki, alternando las situaciones típicas de una familia de raza negra y clase media - alta, con elementos de ciencia ficción tales como máquinas del clima, jetpacks, extravagantes experimentos y una cámara de transformación que permitía a nuestro ídolo transformarse en Stefan, la versión tronchamozas y calientabragas de Jaleel, que era querido por todos.

Pero Stefan no fue la única identidad alternativa que adoptó Jaleel, sino que también dio vida a su prima, Myrtle Urkel, que se dedicaba a tirarle los tejos a Eddie. Además, Steve se dejó caer como invitado estrella en "Padres forzosos" y "Paso a paso", y su personaje dio su último coletazo en 1998, tras prometerse con Laura.

Jaleel es uno de esos casos tan aclamados por los lectores de PcP en los que un actor es fagocitado por su propio personaje. Por completo. Su encasillamiento en esa camisa a cuadros y esos tirantes fue tal que, incluso después del final de Cosas de Casa, apareciendo en cameos en diferentes películas, todas ellas de dudosísimo gusto, y en todas ellas haciendo de sí mismo. Aquí podeis verle en Big Fat Liar dando la lata con que no le llamen Urkel.

Actualmente parece haberse reciclado, colaborando en la televisión americana como comentarista deportivo y desarrollando un blog en la web de la NBA, el cual podeis visitar aquí.

Y en general, la vida le va mejor...

Es bueno ser rico y famoso, chavales, es bueno ser rico y famoso.

Videojuegos chanantes: Little Big Planet

2009-06-23T17:34:00.000+02:00

Hola, aquí estamos, como siempre, dominando la vertical y la horizontal para iluminaros con nuestro palo de fuego y daros unas pequeñas perlas de sabiduría que luego podais comentar en vuestras reuniones sociales, quedando siempre como unos auténticos entendidos sobre todos los temas importantes de esta vida.

Pues hoy, y aún a riesgo de que vosotros, vulgares petimetres, opteis por lapidarnos públicamente, vamos a hablaros sobre un videojuego chanante en toda regla. Señoras, señores, con ustedes, Little Big Planet, una genialidad incomprendida.

Este videojuego ha suscitado gran cantidad de comentarios cargados de prejuicios y sinrazones...

"Es un juego para nenas"
"Son muñequitos... es una mierda"
"Sackboy, ¿qué cojones es un Sackboy?"
"La canción esa ya me está jodiendo el cerebro"
"Hoy en día los juegos de plataformas están muertos"

Todos estos enunciados han sido vomitados por seres que han visto un poco por encima el LBP, pero que, por lo general, no lo han jugado lo suficiente. Y es que el videojuego chanante de hoy es un juego para que te salgan callos en los dedos, y luego pelos en los callos (algunos de vosotros ya los teníais antes de que existiesen las consolas y no era precisamente de jugar con el joystick, pandaburros), ya que pone a disposición del viciado de turno una cantidad de posibilidades sencillamente infinitas.

¿Por qué? Pues simplemente porque si tienes un porrón de tiempo libre, después de visitar PcP, puedes montarte tus propias fases y ofrecérselas al mundo para que se den al vicio. Así nos encontramos con innumerables homenajes a otros videojuegos.

"Super Mario Bros en versión Sackboy"

"Trailer del MGS"

Otro de los puntos del juego es el diseño de los sackboys, los pequeños bastardos de felpa que protagonizan este título. Al margen de un buen nivel de personalización, los chicos de Play Station Network, que ven el negocio hasta en la venta de piedras, han sacado a la venta múltiples packs para jugar con tus héroes favoritos.

"Kratos preparado para repartir"

Aún no hemos hablado del argumento de la historia principal, pero eso es así porque es del todo prescindible. La historia se basa en un pequeño y sucio friki que decide secuestrar a todos los personajes de Little Big Planet, y tu tienes que liberarlos. Vamos, que lo que molan son los niveles, y no los personajes.

En definitiva, PcP os dice: abandonad los prejuicios y corred hacia vuestra tienda amiga y descubrid una experiencia on line sin precedentes.

Hala, y ahora, pandilla de jóvenes redichos, aquí os dejamos.

Veraneo en Puerto Hurraco

2009-06-21T20:53:00.008+02:00

El verano ha llegado en toda su plenitud, y con él, el peor enemigo del friki obeso: el calor. Litros de sudor recorren las espaldas y lorzas del lector medio de PcP, que no tiene más remedio que hacer sus visitas rutinarias en la red rodeado de aparatos que calientan su ya de por sí cargada habitación.

Puede que el calor sea el mayor problema al que debe enfrentarse un friki en verano, pero desde luego, no es el único. Las némesis del nerd estereotípico en temporada estival son tres, y hoy, en PcP, os vamos a enseñar a combatirlas.

1. La desnudez

La desnudez es algo que todo friki de bien trata de evitar. ¿Por qué? Por favor... por lo mismo por lo que en las discotecas debes ocultarte cerca del montón de abrigos, lo más alejado posible de la luz... porque no es bonito verte con poca ropa. Incluso puede resultar incómodo para el observador medio.

Tu mórbida palidez, tu acné en la espalda, tu forma física más que lamentable, y tu vellosidad corporal conforman un espectáculo difícil de obviar para cualquiera que se vea obligado a contemplaros.

Solución A

Hoy mismo, día 21 de junio, plantéate cambiar de vida: apúntate al gimnasio (te sorprenderá la cantidad de peso que puedes bajar cuando tienes un sobrepeso como el tuyo), cómprate un bono de cincuenta sesiones de solarium y acude a Corporación Mierdoestética para dejar de ser velloso y pasar a ser bello.

Mirad a este lector, que tras varios meses de lo que el llamaba "cinta de patear" consiguió dedicar sus pantalones a un uso más productivo:

Solución B (recomendada por el Staff de PcP)

Tira de tu colección de camisetas frikis... ¿qué cojones es eso de tirarse en la playa a pecho descubierto? Ni de puta coña, chavales, ¿cómo carajo vas a ir a la moda, expresándote tal y como eres, sin tu camiseta de los Stormtroopers? Todo el mundo es tonto o moderno, chaval, y tu lo sabes, así que enfúndate a Homer Simpson y olvídate de los problemas.

2. Los amores de verano... su ausencia

Existen dos momentos en el año en que las carencias afectivas del friki se dejan ver por completo. Uno de ellos es durante la noche de fin de año, mientras permanece terminándose por enésima vez el Delta Force 2 en su PC. El otro es en pleno mes de agosto, cuando todos sus conocidos pillan y él no.

Es un hecho que en verano las hormonas se revolucionan, sin embargo, para ti, en lo único en lo que se traduce es en un par de horas adicionales de diversión reventándote granos.

Solución A

Vamos a ver, chaval, te lo vamos a decir claro: tu no ligas porque estás hasta el culo de ver a las jacas del Pressing Catch, los dibujitos estos manga guarrindongos y a las azafatas de Ramón García. Tu no puedes aspirar a eso, mírate joder, lo que tienes que hacer es buscarte una gordamocha de esas desesperadas, y cuando la tengas y descubras lo que es el sexo opuesto, comenzar a escalar posiciones a base de mandarlas a paseo para irte con una que esté mínimamente mejor.

Paquirrín dice sí a la Solución A

Solución B (recomendada por el Staff de PcP)

En PcP no es que estemos demasiado acostumbrados a delinquir, ni a vivir en los bajos fondos, pero tenemos experiencia en casos como el tuyo, y queremos compartir contigo lo que hemos aprendido... irse de pilinguis, amigo lector, puede ser incluso pedagógico.

El estudio es el mejor amigo del nerd

3. La canción del verano

A tí lo de la canción del verano es algo que, sencillamente, te aterra. Tú, con tu colección de bandas sonoras, la mitad de Anime y la otra mitad de Hans Zimmer, no estás acostumbrado a verte asediado por impresiones del calibre de la Chakira o el Alejandro Sanz. Tus discos de Helloween y Slayer no pueden hacer frente a la bazofia que deja caer anualmente Maná o Bunbury... Y es que ya lo decían Gigatrón: "los pijos nos vencieron porque tienen la radiofórmula y el sistema".

Solución A

Como es improbable que puedas con tu enemigo, únete a él. Memoriza el anuncio del Caribe Mix y aspira a lo mismo: ¡bailarrrr bailarrr bailarrr!

Solución B (recomendada por el Staff de PcP)

Déjate de hostias, que por algo has estado recortando los cupones del Ipod que regalaba El País todo el invierno. Lo cojes, te lo llevas, y escuchas tu música allá donde vayas, y la canción del verano... ¡que se vaya a cagar a la vía!

Sin ir más lejos, este lector lleva saliendo de marcha con su música toda la vida...

Y ahora nos vamos, no sin antes dejaros con el mega hit de Def con Dos que da nombre a este post... ¡Veraneo en Puerto Hurraco!

Vacaciones en Camboya... ¡y una polla! Hasta mañana, frikis.

Primer calamar de 2009... ¡es una niña!

2009-06-20T00:02:00.002+02:00

Finalmente se ha adjudicado el primer calamar de 2009 entre nuestras lectoras, resultando agraciada nuestra lectora número 4. Los testimonios podéis leerlos aquí, mataos.

Pese a que lo que pretendíais aquí era ver una lucha en el barro o simplemente una retahíla de fotos en plan Badoo (sucios frikis pajilleros, ojalá vuestros perfiles falsos vuelvan de sus tumbas y acaben con vosotros), lo cierto ha sido que tras la lectura de sus testimonios vitales, la audiencia (es decir, vosotros, panda de ignorantes) ha decidido galardonar a una de nuestras lectoras por encima de las demás, y lo ha decidido en la encuesta con un mayor índice de participación de la historia de PcP (125 participantes), superando incluso al certámen anual de Miss Paranoia con Patatas.

¿Por qué habrá ganado? Pues porque su relato contiene suficiente currículum como para hacer que alguno de nuestros más obesos seguidores prefiera quedarse descansando. De la información facilitada por nuestra lectora recordaremos la siguiente:

- Su colección de tebeos
- Sus referencias cinéfilas
- Sus gustos en cuanto a series añejas y actuales
- Sus 200 tomos de manga y sus dvds de anime... de todos los géneros
- Su merchandising freak
- La foto de Megan Fox, que, no lo neguemos, siempre ayuda...

Como ganadora del primer calamar de oro de 2009, Faith recibirá dos cosas:

1º. La guía espiritual de un calamar de veitne metros que vive más allá de la barrera del sueño, confinado en la salita de la tele de la redacción de PcP. Esto supone que, a lo largo de su vida, nuestra lectora recibirá al menos una visita onírica de nuestro calamar, el cual la orientará en algún aspecto de su existencia. Podría ser que se le apareciese para recomendarle que cambie de marca de acondicionador, o para soplarle el billete ganador de la lotería del niño... Los seres primigenios y todopoderosos son así de caprichosos.

2º. El derecho (y la responsabilidad) de participar en un evento de PcP que tendrá lugar antes de fin de año.

En cualquier caso, y antes de despedirnos hasta mañana, agradecer a Zoraida, Teresator (que además ganó una camiseta en nuestro sorteo celebrado ante notario), Vanessa y Martita Dinamita su participación en el concurso de testimonios vitales.

En cuanto a vosotros, imberbes lectores, ahora sabéis que existen mujeres en este mundo que no son tan diferentes de vosotros como vuestra sobreprotectora madre os decía, lo cual no quiere decir que podais tener esperanzas de encontrar a una que os quiera tal y como sois.

Y ahora, a cagar todo el mundo.

Mascotas gafapastas

2009-06-19T16:22:00.013+02:00

A la espera de los resultados de nuestro concurso de testimonios femeninos os vamos a cascar un post sobre las extrañas tendencias nostálgicas y de acaparación de esos sucios bastardos que son los gafapastas... porque no nos engañemos, no existe nada más patético que recordar con añoranza las mascotas ochenteras.

Una cosa es cierta: Coby debió ser sacrificado en 1992. Desde entonces no ha dado más que disgustos... los ha dado en la biblioteca donde estudias (¿?), al verlo entre la colección de chapas que adornaban la americana de aquél tipo greñoso; los ha dado en la playa, al esconder el horrible cuerpo de alguna viejuna ahorradora corta de vestuario; y los dio, sobre todo, mientras existió, y nos explicamos ya mismo:

Las mañanas de los domingos de nuestra infancia eran perfectas. Tele 5 nos regalaba los matinales de los sábados con un triplete de lujo: primero la WWE (antes de que los ecologistas se pusiesen a dar pena con los osos pandas y se convirtiese en la WWF), después Humor Amarillo, y por último los geniales Bio Man. Los tres, ¡los tres fueron sustituidos por este perro al que, si por nosotros fuese, ya le habrían puesto la inyección!

Además de todo esto, el hecho de que se le viese practicando el bestialismo con otras mascotas tampoco contribuye a su status social.

Otro gran personaje adorado por los gafapastas es la ruperta.

La Ruperta copartió escenarios con un potosí de artistas, de los cuales cabe destacar, fundamentalmente, a esa pedazo de hembra que era Miriam Díaz Aroca.

Su mera presencia hacía que a los concursantes les temblasen las piernas, pudiendo significar lo mejor (en casos contados ) o la peor de las mierdas (en la mayoría de las ocasiones).

Explotando su imagen nacieron camisetas, figuritas y huevos kinder. Sin embargo, como casi todo lo ochentero, la Ruperta ha sido acaparada por insensibles gafapastas merecedores del más duro de los correctivos.

Como colectivo urbanita que son, los gafapastas se han criado entre dos situaciones: la de no haber visto un animal de granja vivo en su vida, y la de convivir con productos dirigidos al público cosmopólito. Es por esto por lo que los jóvenes gafapastas adoraban a Ronald McDonald.

"Ronald con un muñeco articulado"

Por último, vamos a mostraros la cara del terror, la mascota gafapasta por excelencia, el ser del averno que nos abordó a principios de la década de los ochenta y que merece la muerte.

Nos referimos al inefable... ¡Naranjito!

Resulta obvio que esta naranja debió ser exprimida hace bastantes años. ¡Y no sólo lo decimos nosotros!

Hasta mañana, freaks.

El videorreportaje: Marvel TV In The House

2009-06-17T21:18:00.005+02:00

Siempre lo hemos dicho: para ser redactor de PcP hacen falta dos cosas. La primera, tener obscenas faltas de ortografía, de esas que harían que Fernando Lázaro Carreter se replantease aquello de irse de misionero al Congo belga. La segunda, padecer alguna enfermedad mental y negarse a tomar la medicación. Con eso basta. Es por esto por lo que a ninguno de los sucios fraks que componen este Staff se les caen los anillos (los cinco) por dejar patente que nuestro nivel cultural pide a gritos unos cuadernillos Rubio.

Pero no os creáis que esta vida de incultura y vejaciones está reservada exclusivamente para quienes hacemos posible este blog. ¡Vuestros guionistas preferidos tampoco es que vivan de putísima madre!

Años de mitos y maravillas al respecto de la profesión para la que nacieron Alan Moore y Frank Miller (digan lo que digan, Miller no nació para dibujar... y menos aún para dirigir películas, pero claro, sobre eso nadie osa decir nada), para luego caernos del guindo al ver testimonios gráficos como el siguiente.

Y eso que se saltaron la parte en la que unos encapuchados regordetes y muy enfadados con la continuidad le metían un pato de goma por el culo a Quesada por todo aquel rollo de Mephisto. Ellos lo merecen. Son grandes los chicos estos de la marvel, siempre tan atentos con sus lectores. En cualquier caso, como aquí nos gusta lo que nos gusta, les deseamos la mejor de las suertes a estos guionistas y una turba de ladillas para vosotros. Hasta otra.

Pelis que molan: El Último Gran Héroe

2009-06-16T12:44:00.006+02:00

Nos lo imaginamos, joven lector. A estas alturas ya estás harto de todo y de todos. Que si la trilogía de Piratas del Caribe es la hostia, que si los juegos de rol son sólo para quienes no son capaces de lidiar con la vida real, que si Joss Whedon es un matao, o que si Greedo fue el primero en disparar y Han Solo debería estar muerto... Hagas lo que hagas estás obligado a aguantar la murga de quienes parecen necesitados de emitir sus opiniones a toda costa. Y tu te refugias en tu pequeño mundo y te dices a ti mismo que las opiniones son como los culos: cada uno tiene la suya.

Sin embargo, hoy estamos aquí nosotros una vez más para criticar una película. Aún el otro día aprendimos que para criticar algo basta con verlo y ponerlo a parir (bueno, en algunos casos no hay ni que verlo, como podría suceder con "Ana y los Siete" o la de "The Clone Wars").

Pues ya que estamos aquí vamos a hacer nuestra crítica de un peliculón tan bueno que acojona, tronco, acojona. Nos referimos a la genial "El Último Gran Héroe", de John McTiertan, el tipo que convirtió en estrella a John McClane.

La peli cuenta la historia de Danny Mannigan, un friki como tú o como aquellos a quienes llamas amigos (no te engañes, no es amistad, eso no lo experimentarás hasta dentro de un tiempo... en las duchas de cualquier prisión). El mayor interés del joven freak es el de ver, una y otra vez, todas esas películas en las que hay más explosiones que diálogos, y en concreto las de su héroe: Jack Slater, interpretado por Arnold Schwarzenegger.

Como todo inadaptado social que se precie, Danny acudió al preestreno de la última película de su héroe, Jack Slater IV, y lo hizo sólo, como siempre (la diferencia entre él y vosotros es que él es un niño y que al salir no le cuenta a la gente que fue con una chica imaginaria), y con el permiso del acomodador, quien, para más joder, le regaló una entrada al chaval (rompiendo con el mito que sitúa a los acomodadores como una de las profesiones más malencaradas de la historia de la humanidad). Pues bien, esa entrada es lo que hará que el friki en cuestión comience la película sentado cómodamente en su butaca para terminar atravesando el plano de nuestra realidad y aparecer agachado en el asiento trasero del descapotable del héroe en plena persecución.

A partir de aquí empieza lo que se dice, la pomada del películo: el crío intentando convencer a Arnie de que vive en una película muy distanciada del mundo real. Al fin y al cabo, en el mundo real los coches no explotan cuando les disparan; existen las feas y las gordas (salvo en Los Vigilantes de la Playa, que es una mezcla entre el mundo real y el paraíso de las mameyas); y, fundamentalmente, existe Arnold Schwarzenegger...

"¿Estás de coña, no?"

Pero Danny no será el único que viva fuera de su plano habitual, sino que durante el transcurso de la cinta, Jack terminará por alcanzar nuestra dimensión para enfrentarse al villano de turno, conocedor de la habilidad de transportarse entre planos y que ha decidido ir a buscar al resto de las películas otros sicarios con los que hacer frente a Jack Slater. Pudiendo ser el mejor momento de la cinta pasa a ser de los más bajos... joder, está claro que es una peli hecha por frikis y para frikis, ¿qué es eso de traerte de parranda a un tipo con un chuvasquero? No joder, no. ¡Sed serios, hostias, que no cuesta nada! Podíais haberos currado un final de puta madre, con Chuarchi luchando contra Jason Voorhes, Darth Vader y Drácula, y en vez de eso se traen a un matao vestido del mismo sastre que el Capitán Pescanova...

En cualquier caso, la peli mola, y mola un cojón, así que si aún no la habéis visto ya tenéis algo que hacer estos días (si os decidís a verla es obligatorio saltar del sofá cuando aparezca uno de los nunca bien ponderados actores fetiche de PcP... ya sabréis quien...), y si la habéis visto, pues nada, revivid su chanante trailer.

Hasta otra, muchachada.

Una última lanza por Sue Storm

2009-06-15T09:06:00.002+02:00

Hace un par de meses que nuestra cansina campaña en pro de Sue Storm echó a andar. Desde entonces nos hemos topado con admiradores entusiastas, detractores y una gran cantidad de indiferencia. Ya que en los últimos cuatro días los niveles de estrógenos que pasean por PcP se han visto aumentados considerablemente, es el momento de romper una última lanza por el personaje más torturado de la Marvel: la chica invisible.

Hoy os damos el coñazo por última vez (por ahora...) con nuestra lucha reivindicativa en favor de la mujer invisible, merecedora de mil y un homenajes y acreedora únicamente de gritos y vejaciones.

Las cinco escenas que os traemos tienen varios años a sus espaldas, y todas ellas han herido el corazón de la señora Richards con monótona languidez.

"¿Os dais cuenta de que llevais trabajando sin descanso alrededor de una semana? Puede que sea tu idea de disfrutar este tiempo primaveral, pero no es la mía."

"Pero Reed, Alicia puede cuidar del bebé, necesitarás toda la ayuda posible"
"¡Él tiene razón, hermanita, esto no es para ti!"
"La respuesta es NO, ¡y se acabó!"

"Deja de llorar, Sue, usa tu cabeza por un momento..."
"Eso es, Señor Richards, ¡gríteme! ¡Tráteme como lo haría el típico marido!"
"¿Cómo vamos a descansar, a tranquilizarnos... mientras esa amenaza siga existiendo?"
"Cuando quieras puedes poner un tablón de anuncios en Times Square diciendo que nuestra luna de miel se ha acabado..."
"Como líder de este temperamental grupo tengo que hacer mi trabajo... ¡sin importar cuál sea!"
"¡Antes de casarnos nunca me habías hablado de esta forma...!"

"No me lo creo. No me lo creeré. No quiero creérmelo. Estoy harta de aventuras y peligros... ¡quiero una vida normal!"
"¡Sue!"
"Quiero cuidar de nuestra casa como la señora Reed Richards. Prefiero frecuentar supermercados que supervillanos."

"Reed, estoy preocupada por Johnny..."
"Cuéntamelo luego, Sue, ¡tengo trabajo que hacer!"

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¿Qué os parece? ¿Es esta la imagen que quiere dar el mundo del cómic de una superheroína? ¿Es Sue Storm una mujer atrapada en un mundo creado y manejado por hombres, o es simplemente, hija de su tiempo? ¿Es esta la imagen que quiere dar el mundo del cómic de una superheroína?

Recordad que el grupo de apoyo a Sue Storm en el Facebook sigue activo y recaudando. Es una buena causa, únete.

La crisis de las portadas

2009-06-14T10:33:00.016+02:00

Buenos días, sucios lectores. ¿Cómo os va? ¿Han aportado algo a vuesras vidas los testimonios de nuestras lectoras? ¿Os han hecho más felices, más plenos? Seguramente os habrán hecho creer, al menos por un momento, que podríais llegar a pillar cacho en esta vida... Lo sentimos, no queríamos daros falsas esperanzas. O sí, que coño, no hay nada que más nos guste que ilusionaros y luego dejaros caer a lo más profundo del abismo. Pero ese no es el tema de hoy. Hoy vamos a hablar de cambios, cambios que se han ido produciendo a lo largo del tiempo, y que no fueron para bien.

Desde hace unos años hasta la actualidad, podemos decir que las portadas del comic book han ido cayendo en una profuda crisis.

Huy... mira que portadas más bonitas... con qué dibujos más chulos... tremendo artistazo el que las parió. Pero una cosa, ¿qué cojones nos importan estas portadas? ¿Tienen algo que ver con lo que pasa dentro o son simples posters adaptados al tamaño de un tebeyo? Al final están vacías, no te adelantan nada, puede que lo que haya dentro sea, simplemente una historia dramática sobre los problemas familiares de Tony Stark.

Algo muy similar viene sucediendo con las portadas del Punisher del gran Garth Ennis. Podríamos decir que se tratan de portadas totalmente intercambiables, que no aportan nada de nada, salvo a Frank Castle posando ante el objetivo de algún desquiciado fotógrafo.

Luego tenemos las de geniales cómics como los de Domino, Mística o Emma Frost, orientadas claramente en una única dirección:

No hace falta estudiar marketing para saber que si algo va a hacer que una manada de frikis obesos y sudorosos (casi ninguno puede ser sólo una de las dos cosas) es el vender un cómic Marvel como si fuese un comic guarrete estilo Kiss o Penthouse Comix (ya sabéis, los que nadie compran pero siempre se acaban agotando). En cualquier caso, no se sabe de ningún friki que se haya quejado por esto... al fin y al cabo, todos sabemos de que pie cojeais.

En cualquier caso, ¿donde están portadas como esta?

Portadas que tienen que ver con el cómic, joder, que te adelantan un algo, que no te dejan con esa sensación de "¿y esto de que cojones va?". En esta en concreto se ve que se están rifando bastos, y que hay dos que se llevan toda la muestra...

¿Donde están las grandes portadas que vaticinan hostiacas como ruedas de molino?

Está claro. Una historia en una imagen. Ahí, Logan repartiendo cuchilladas entre un gritón de soldados.

Sin embargo, lo que hoy inunda nuestras librerías especializadas es esto...

X-Force contra los temibles cachorros arcoiris

War Machine en pleno videoclip de Nirvana

Aunque hay que reconocer, que en el medio de esta selva de demencia ha habido pequeñas muestras de cordura:

Este es el momento en que, desde PcP, y ante tanto dibuja-jamelgas y tanto efecto visual, nos vemos obligados a emitir una misiva: ¡volved a las portadas de toda la puta vida! Esas portadas que nos recuerdan de qué va lo que contienen, esas que te ponen los pelos del culo como los de un puercoespín tan sólo con recordar lo que representan, portadas como las siguientes:

Suponemos que os habrá hecho el culete agua... Pues si no, a paseo todos.

Testimonios de lectoras: ¡Ahora es cuando!

2009-06-12T18:28:00.000+02:00

Llevas toda tu vida esperando esto, estulto lector. Es el momento de conocer a las mujeres. No, no conocerlas como las conoces como el emule, sino como deben ser conocidas si quieres llegar a tener con ellas algo más que una orden de alejamiento.

Preparaos, chavales. Esconded la barriga, limpiaos la camiseta, aprended a usar un cepillo de dientes (que Lobo no salga en vuestros tebeos haciendo uso del hilo dental no significa que no deba usarse), y preparad vuestra mejor sonrisa porque vamos a mostraros sus testimonios.

Antes de arrancar con el post de hoy vamos a aclarar rápidamente una cuestión: no has hablado con una mujer en tu puta vida. Esa que pasa a veces por tu club de rol no cuenta, no es tu amiga, ni siquiera sabe como te llamas, y además, es como una gacela aterrada por el hecho de que algún león pueda saltar sobre ella. En cuanto a la chica esa que está siempre en la librería, esa que está al lado del librero tan majo al que surtes de billetes de cincuenta, pues tampoco cuenta como mujer a la que conoces... ¡sólo va porque el dueño de la tienda le paga para que se deje de ver con él en público!

Un momento, pensarás, ¿puede significar este post el fin de tus problemas de sexo? Y nosotros diremos: querrás decir "de tus problemas de no sexo". Y no, no se trata de ninguna solución, ni de ningún parche, sino de, quizás, una luz al final del túnel, una muestra de que existen mujeres que quizás (quizás, partiendo de que no seáis ningún lector disfrazado de argucias femeninas), haya una gota de esperanza en esta travesía por el desierto que sólo los programas de p2p y la industria del porno puede apaciguar.

Hoy os traemos cinco (tralarí...) de testimonios de lectoras que han decidido contarnos sus vidas y abrirnos sus corazones en lo que podría ser un programa de confesiones de madrugada. Sólo por participar han entrado en el sorteo de una camiseta ultra molona de edición especial de lectora de PcP y hoy, sus testimonios, competirán por el Primer Calamar de Oro de 2009 (uno de los cuatro que repartiremos este año y que permitirán a su ganador, además de contar con la guía espiritual de un cefalópodo de cuarenta metros llamado Albert, participar en uno de los eventos tradicionales de PcP a lo largo de la temporada). Huelga decir que competirán a través de vuestros votos, pandilla de desgraciados, y que no habrá peleas en el barro ni saltos desde la tercera cuerda.

Sin más dilación aquí os dejamos los cinco friki-relatos que optan al calamar.

Lectora número 1

Corría el año 1986, Chernóbil explotaba y a su vez una niña venía al mundo en el recóndito y pintoresco pueblo de Dos Hermanas (Sevilla), cuna de grandes civilizaciones (los canis) y lugar de origen de grandes personajes de la historia moderna como lo son Carlos Jesús o "Los del Río".

Crecía y mis tardes se repartían entre partidos de cualquier deporte que incluyese un balón o echar un par de horitas en el videoclub del barrio mirando cual iba a ser el próximo juego de la Master System que iba a alquilar.

Recuerdo algunas de mis series favoritas; Bola de Dragón, Motoratones de Marte, Humor Amarillo y por supuesto los grandes combates de pressing catch que emitían en Galavisión.

En mi casa, más de 1000 películas VHS grabadas de la tele me dieron una temprana cultura cinematográfica, mientras que mi hermana pequeña iba convirtiéndose poco a poco en toda una experta en el cine de terror y serie B.

Como toda buena ludópata pasé una mala época en lo que a las relaciones sociales se refiere cuando conseguí que me regalasen la play1 con su volante para derrapar en el Colin McRae. Meses después volví a salir a la calle y fue la época de arrancar símbolos de mercedes y empezar a vestir de manera "rara" .

Tardes en casa de mi amiga Paola jugando al Silent Hill o metiendo bulla en el IRC hasta conseguir que nos banearan nos brindaban momentos de gloria.

En el instituto me compré mi primer mazo de Magic, y más adelante comenzaría mi inacabado ejército Tau de warhammer 40000

Años más tarde llegó la inspiración musical y tras varios meses de ahorro conseguí comprarme una guitarra eléctrica de dudosa calidad con la que empecé a hacer ruido. Por aquellos entonces mis amigas formaban una banda y conocía el desenfrenado mundo del Metal.

He acudido disfrazada a salones manga y este último halloween intenté vestirme de power ranger negro (al final tuve problemas con el casco y me terminé disfrazando de Punky Brewster).

Tras 3 años de estudio para sacarme la carrera de Turismo, descubrí que lo que a mi me gustaba era el mundo audiovisual (que se le va a hacer, soy así de alternativa).
Y nada, ahora estudio lo que realmente me gusta. Mi última gran aparición fue en un corto haciendo de hermana no-reconocida de Cyndi Lauper y bailando "girls just wanna have fun" ataviada de manera barroca.

No voy a explayarme mucho más entre otras cosas porque están a punto de emitir la peli de Street Fighter con Van Damme en la sexta y no me la quiero perder, así que os dejo una foto a modo de resumen. ¡Espero que os haya gustado el frikirelato de mi vida!

¡Un saludo Paranoicos!

Lectora número 2

¡Hola! ¿Que tal paranoicos? He visto que estáis buscando testimonios de mujeres que os leen y a las que llaman frikis... pues bueno aquí tenéis a una que viste y canta.

¿Que de que viene esto de ser friki? Pues la verdad es que no lo sé muy bien pero creo que fue la primera que recuerdo conscientemente ver "El retorno del Jedi". Aquello me marcó. Desde ese momento me convertí en esa "friki de la clase", que leía libros de Star Wars, en vez de la superpop, libros raros de filosofía en vez de las novelas cursis que leían mis compis de clase... si a esto le sumas que iba a un colegio de monjas... en fin de todo tiene que haber y yo me convertí un poco en la rarita de la clase, "la friki".

Fue pasando el tiempo y seguí con cosas tan "innovadoras" para ser mujer como jugar al Starcraft, machacar a todos mis amigos al Street Fighter, disfrutar viendo El Señor de los Anillos en la primera sesión del día del estreno en Kinepolis... Todas estas cosas, para ser una tía (y mas una tía como yo a la que podríamos considerar pija), me han hecho ser para mi mundo, la friki. ¿Y sabéis que os digo? Que me mola un huevo y ole yo. Vamos, yo no quiero ser un clon rubia de bote (entiendo, pequeños míos, que esas mujeres os vuelvan locos) sin cerebro, cuya única pretensión fuese la de cazar marido.

En fin a día de hoy que ya soy mayor (tengo 26): mis amigas se casan, trabajan en despachos de abogados y consultoras, yo sigo haciendo gala de mi distinción friki y llevo camisetas con la efigie de Darth Vader, Sailor Moon o el Capitán Cavernícola, sigo viendo pelis de las que molan de verdad (este finde ya me han propuesto ir a ver Terminator) y sé que un "palantir" no es un nuevo rimmel que haya sacado L'oreal. Para mí, lo más parecido al lado oscuro es una conversación de unas 3 horas sobre un vestido o algo así.

También he elegido salirme del canon general y pasarme al lado "friki" en la carrera, ya que abandone derecho, viendo que eso no era lo mío, y ahora hago historia y trabajo de arqueóloga. Soy una Lara Croft de la vida , un poco más rubia de ojos claros, pero con menos tetas... ¡las cosas como son! (por mi cumple me regalaron una figurita de Marion de Indiana Jones... si es que mis coleguis saben lo que me mola).

Ah, y por cierto: sé que se entiende o se cree que los tíos frikis no pilláis con tías o jamelgas como las llamáis vosotros pero a mi me parece mucho mas atractivo un tío que sea capaz de discutirme por qué mola más o no mola el lado oscuro (teoría: el lado oscuro mola mas porque en él se folla) o cosas así... un tío que no es friki es un puto coñazo. ¡He dicho!

Muchos besos.

Lectora número 3

Pues si quereis que os cuente mi experiencia, la verdad que he tenido mucha suerte, tengo muchos amigos, casi tantos como amigas, con los que compartir todas mis aficiones, incluido un hermano mayor con el que también puedo compartir todo esto ( le he recomendado leer PcP). Con mi novio también he tenido suerte, y me acepta como soy....en realidad esta encantado, ya que puede hablar de consolas con sus amigos y seguir hablando cuando queda conmigo... y encima soy guapa asi que... ¡que mas se puede pedir!

Con mis amigas, bueno, estos gustos mios los comparto menos. Tienes que oir cosas como que por ser fan de La Guerra de las Galaxias es que te gustan las peliculas de "cacharritos". Pero eso no es lo peor, las novias de los amigos de mi novio son... un poco chonis, y con ellas sí que no tengo nada en común, hasta el punto de conseguir un dia desquiciarme del todo: fuimos al cine en parejas, y una de ella me dice, "fuimos a ver tal pelicula", y yo le dije, "pues nosotros fuimos a ver Underworld:la rebelión de los licantropos", y la muy (insulto borrado por el filtrto automático de Albert, el calamar gigante que vive en la redacción de PcP) me pregunta, "¿y eso de que va?" Así que me tengo que tragar mis pensamientos sobre sus patéticas vidas chonis y su incultura cinematográfica (aunque también general).

Y ya no se que mas contaros, me enganche a vuestra pagina casi por todo, pero principalmente por que compartimos el gusto por el cine de zombies que es mi gran pasión...

Nada mas, os saluda una lectora.

Lectora número 4

Buenos días redactores de PCP de una que esta currando y se aburre un poco bastante, y busca como unica salida leer algo que le haga reir. He visto vuestro post de testimonios de "lectoras" y de tíos que cuando tienen problemas se identidad se intentan hacer pasar por tias para ligar con lesbianas (que hijos de puta). Para ser sincera... una vez me tocó uno (cuando jugaba en el Secondlife) y la verdad, cuando se volvio "mi mejor amiga", me confesó que era un tio... Me dio absolutamente igual salvo por el hecho que me estuve partiendo la caja durante más o menos 3 días, pero vamos... por ahora no comentaré cosas obvias...

Me volví una fanatica del mundillo de los comics, películas, dibujos, anime, manga etc, por uno de mis tíos que tenia una coleccion impresionante de los X-men. Yo ahora puedo decir que tengo una coleccion de Superman, Green Lantern, Green Arrow, tengo casi todo lo que se relaciona con X-Men menos los primeros comics y los números anteriores al 1997 porque mi padre no me dejaba comprar comics (cabrón de los cojones) porque era chica, y las cosas chulas eran para mi hermano mayor... pero en fin ese es otro tema.

Me he visto miles de veces todas las películas que poneis en los post de "peliculas que hay que ver para ser lector de PCP". Arma Letal es una de las pelis que me hizo hacer una lista de las cosas de "Estoy demasiado Vieja para hacer estas Cosas". Las 3 nuevas peliculas de Star Wars (episodio I, II y la mierda del III) ha sido un insulto para nuestro fanatismo por las espadas laser y como dicen en Fan Boys: "¿Y si al final la pelicula es una mierda?" Todos nos lo planteamos cada vez en uno de esos estrenos que tanta pupa nos hizo en lo más hondo de nuestro corazoncito asocial... bueno o en el de la gran mayoria. Eso sí, la unica ventaja fue que las espadas laser bajaron un monton de precio y me pude comprar la de Darth Vader, la doble de Darth Maul y un kit de como hacer una en Thinkgeek :D (excelente tienda aunque ya no hacen envíos a España).

Cuando era pequeña, aparte de ver The X Files en ingles y Buffy The Vampire Slayer, veía Xena La princesa guerrera. Gracias a ver sin subtitulos esas series aprendí a hablar ingles en 1 mes, luego nuestros padres decian que la TV no te enseña nada... ¡MENTIRA!

Las 3 peliculas de Regreso al Futuro, para mi junto con Kill Bill I y II (R.I.P David Carradine), Austin Power I, II y III, Ali G, Tomb Raider (grrr Angelina Jolie), la princesa prometida (si fuese Hetero querria un Westley), Fan Boys, entre otras que son mis Favoritas (que son muchas), son buenas que se merecerian un post cachondo, sobre todo Austin Powers porque Austin... se lo merece.

Las series de How I Meet Your Mother, Chuck, Heroes, True Blood, Doll House, The Big Bang Theory (xDDD Sheldon), Galactica, Bones, GA, son mis favoritas entre semana de todas las series que te puedes encontrar en el estado Yanki.

Bueno cambiando de tema... el anime/manga es una gran parte de mi porque tengo casi 200 tomos, libros de ilustraciones, etc, tengo varios DVD's de anime y casi todos sus generos.... x'DDDDDD

Evangelion... que pasa para ser una rayada de coco... y dar ganas de golpear a Shinji Ikari hasta que no quedara más que un apice de cerebro machacado en el pavimento y en nuestras manos, estaba Rei Ayanami algo asi como un clon que la niña estaba como un queso, y la psicopata de Asuka que por ser peliroja tenia un no sé qué... pero aveces daba ganas de arrancarla un ojo con un boli...

Dragon Ball... que molaba porque unos jamelgos super chungos se teñían el pelo simplemente cuando se sentian super fuertes... adoraba a Goku porque era el tontorron que todos queriamos tener como amigo, Vegeta el gran renegado y menos preciado principe, Bulma la gran golfilla que con ese par... de buenas razones daban ganas de cuidarla, y el canijo de Krilin que era el colega por el que Goku siempre conseguia volverse más fuerte... Por cierto Dragon Ball GT no cuenta...

Joer yo me moriría en escribir las reseñas de todas las series de anime que me gustan pero dejo solamente 2 de las que más me gustaron.

En compras frikis tengo bustos de Marvel Zombies, X-men y entre otras cosas que son mis bienes más preciados, y que muchos dicen que un día desapereceran... al que más aprecio tengo es uno que logré que Michael Turner me autografiara y que era una figura de Aspen (fue un gran hombre y un dibujante mejor).

Bueno hombretones aqui dejo muy resumidito casi toda mi infancia que en sí se resume en 13 años de viajes por el mundo, sin infancia, y teniendo en cuenta que mis unicos colegas eran los comics y como siempre la TV... (joder que pena me doy a mi misma xD... nahhhhh), en fin eso es lo que hace que ahora sea como soy, y las cosas tan marcadas que tengo, aunque la gente me vea como una especie de bicho raro (porque reconociendolo...si hablais conmigo... de tu a tu... lo soy). Tengo una amiga que trabaja en una tienda de comics (el nombre de la tienda ha sido borrado por el Staff, no sea que alguno de nuestros lectores se entusiasme) y a veces me paso el día allí ayudando y enterandome de las cosas que van a salir, han salido o leyendo el Previews.

En fin... un saludo muy grande a todos vosotros... gracias por leer este toston de testimonio... y para alegrarnos la vista... una fotillo de Megan Fox vestida de Wonder Woman, que creo que nuestro colega que este en lo más alto, Michael Turner, se debía de imaginar cuando dibujaba a Aspen.

Lectora número 5

No creo que pueda aportar nada nuevo al mundo del frikismo, pero sí he tenido que sufrir alguna que otra risa contenida cuando me limito a exponer mis gustos personales en lo que a películas y series de televisión se refiere.

Soy plenamente consciente que La Jungla de Cristal I, II, III y IV no es la mejor pélícula de la historia para los cinéfilos, sin embargo por el número incontable de veces que la vi podría decir sin duda que es mi película favorita, con pocos héroes del cine me sentiría tranquila, sin embargo con Jonh McLane todo es diferente, a pesar de que, como dice en la inmejorable 4ª parte de la "saga" ni él mismo se considere un héroe, para mí sí lo es...eso sí, si algún día me lo encontrase correría despavorida hasta alejarme lo más lejos posible de él ante la casi segura amenaza de que en pocos quilómetros a la redonda se producirá un ataque terrorista.

Otro de mis "frikismos" es Cosas de Casa, serie donde las haya, Steve Urkel me robó el corazón cuando le escuche decir, después de haber producido uno de sus desastres, "he sido yo??'", un gran personaje sí señor.

Y quién no recuerda el Cinexin? que disgusto cuando de repente me di cuenta que había desaparecido el que yo guardaba como un tesoro desde pequeña, tanto que me puse a buscar como una loca en las páginas de ebay uno que se asemejara lo más posible al mío azul, y lo conseguí, cuantas noches me pasé debajo de las sábanas viendo la película de Mikey y Pluto en la Roulotte, y qué gusto poder repetir eso mismo a mis...taitantos.

Por supuesto también en cuanto a videojuegos tengo mis favoritos, de hecho aun tengo pendiente terminar el primer juego que me regalaron con la primera Nintendo que tuve, uno del que ni recuerdo su nombre a pesar de haberme pasado tardes y tardes intentando salvar a la princesa, claro que el protagonista era un pajarito amarillo que la verdad...poca credibilidad ofrecía.

Podría nombrar muchas cosas más, los dibujos de Maguila Gorila, Los Picapiedra, la serie de La Familia Addams y su respectivo videojuego también de la Nintendo, los mundos Yupi...pero lo único que acabaría ocurriendo al final es que terminase pensando que todo tiempo pasado fue mejor...

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Pues nada, que aquí terminan los testimonios de lectoras, que nos ha quedado un post larguérrimo. Como hay un premio que entregar, un premio tremendísimo como es el Primer Calamar de Oro de 2009, ahora es cuando tenéis que votar. En la columna de la derecha tenéis las cinco opciones. ¿Cuál de los cinco testimonios os ha parecido más chanante y fresquito? Aunque esto no consiste en imaginaros que estais en uno de esos concursos de la tele que os ponen detrás de un biombo con varias chicas al otro lado, como imaginamos que eso es lo que más se parece de todo lo que conoces a la interactuación con el sexo opuesto, puedes tomarlo como referencia.

Y ahora, votad, maldit@s, votad.

Un dos tres responda otra vez, grandes venganzas del cine

2009-06-11T18:12:00.011+02:00

Vale, perfecto, pero nos tenéis hartos. "Sois unos dictadores", "apagarnos cigarrillos en las manos no es ético", "con el destornillador no", quejicas que sois unos quejicas. A ver si maduráis y progresáis. A vuestra edad, a Jesse Custer ya le habían jodido por todas partes dos cabrones mucho más grandes y sucios que él, y gracias a esto llegó a ser el tipo más duro de todo Texas. En cierta medida podemos entenderos, pero no por ello dejais de darnos una mezcla de asco y pena que hemos rebautizado como "ascopena".

Sin embargo, hoy hemos decidido daros una nueva oportunidad de expresaros en público, en nuestra nunca suficientemente explotada sección al estilo del un dos tres. Hoy dedicaremos nuestro verbo a recapitular películas basadas en venganzas. Como ya nos hemos hartado de repetir, las historias que más molan de cuantas nos podemso encontrar, tanto en la pequeña y gran pantalla, como en las viñetas de los tebeos, como en las páginas de los libros, son historias que tienen como eje central una venganza, como por ejemplo "Quiero la cabeza de Alfredo García".

Un dos tres, responda otra vez: Quiero la cabeza de Alfredo García.

Kill Bill

Nunca juegues con extraños

La Princesa Prometida

Darkman

Conan El Bárbaro

Karate Kid

La Jungla de Cristal: La Venganza

Viernes 13

Buscando Justicia

Sé lo que hicisteis el último verano

V de Vendetta

Sí son todas las que están, pero no todas las que son, un dos tres, responda otra vez, venga va, venganzas del cine.

... es que tienes mucho tiempo libre

2009-06-10T18:20:00.004+02:00

Como os va, cachogañanes, anda, fingid que sois normales un rato, agarraros las lorzas y haced lo posible por caminar erguidos, porque el post de hoy lo merece... ¡vaya que si lo merece!

Hoy vamos a sentarnos alrededor de la pantallaca del ordenador para observar a dos frikis de pro: Tony y Paul, de Conneticut. Dos inadaptados sociales del calibre de los que nos leen, de estos que dedican sus vidas a reventarse granos y restregar los restos por el espejo.

Tony y Paul no han leído en su puta vida PcP, probablemente ni siquiera sepan leer. Sin embargo, si nuestro amigo el chino Luis del post de ayer gozó de unos minutos defama ahostiando un coche, Tony y Paul demostraron tener mucho tiempo libre al realizar la performance que os traemos hoy (N. del T.: una performance es la forma pseudoculta de hacer referencia a un teatrillo más o menos cutre de unos minutos de duración y resultados habitualmente lamentables).

Fiuuu... tremendo documento.

Ya sabemos lo que vais a decir al ver que esto es otro tutubo y no un genial post de esos que les mean por encima a las ediciones especiales de Panini. Básicamente ladraréis lo mismo que le dijo Jesús a los judíos que le zurraban con los látigos: "¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Hijos de puta! ¡Os mataré y luego cagaré en el ataúd para que no esteis tan sólos". Nosotros os contestaremos lo mismo que le dijeron a él un rato después: "¿Dónde está tu dios ahora eh?". Hasta otra, pequeños eunucos.

No intenten hacer esto en su casa

2009-06-09T18:39:00.005+02:00

Hola. Paso que mancho. Hoy no estamos para gaitas en PcP, así que os vamos a hacer una simple pregunta:

¿Recordáis esta escena?

Exacto, se trata de la fase bonus del Street Fighter 2 en la que cogías a tu personaje favorito y cocías a hostias un coche hasta que lo dejabas en estado de siniestro total. El Lexus LS 400 color plata, pronto abandonaba su condición de "nuevo del trinque" para pasar a formar parte de la colección de basura del chatarrero que antes acudiese al desguace.

Con el tiempo hemos aprendido que una verdad absoluta sobre los frikis es que no existe nada lo suficientemente descerebrado como para que no sean capaces de hacerlo si se lo proponen (o si piensan que van a tocar pelo). Hoy os dejamos con Luis, un joven que, como vosotros, creció jugando al Street Fighter, pero que gracias al programa "vive tu sueño" de PcP, ha podido convertirse en un ejemplo para sus convecinos.

¿Habéis visto, eh, gañanes? Gracias al PcP, Luis por fin se ha ganado e respeto de sus semejantes.

Top Ten: Las frases más míticas del cómic

2009-06-08T18:19:00.008+02:00

Hace ya algún tiempo, PcP deslumbró a propios y extraños frases con un ránking la hostia de concluyente sobre las más relevantes frases del mundo del cine. Hoy vamos a hacer lo mismo, sólo que, por aquello de que no parezcamos unos vagos y unos maleanes, lo vamos a hacer centrándonos en el otro mundo que mola: el del cómic.

Y es que al final final, aunque no puedas ponerles voz, hay veces en las que, tras leer una viñeta, sabes que una frase se grabará a fuego en tus retinas, y que nunca podrás olvidarla.

10. "¿Acaso pensáis que esta A en mi cabeza significa Francia?"

9. "Estoy atrapado en una isla llena de mercenarios que obedecen órdenes de un general renegado y me he quedado sin munición... No suelo sonreír, de hecho, no sonrío nunca. Pero si alguna vez sonriese ésta sería una de esas veces."

8. "Soy el mejor en lo que hago, aunque lo que hago no es bonito"

7. "Están locos estos romanos"

6. "Un gran poder conlleva una gran responsabilidad"

5. "Es la hora de los mamporros"

4. "Y yo os digo que un hombre sin esperanza es un hombre sin miedo"

3. "Espartanos, desayunad bien, porque esta noche cenaremos en el Infierno"

2. "Ah, sí, veamos: teníamos un ángel, una puta, un eunuco, varias docenas de idiotas, un irlandés inmatable, un holocausto vestido con guardapolvos, un banquete de veinte platos para la madre de todos los gordos cabrones, incesto, riñas familiares, bulimia, un subnormal... eso siempre hace gracia... y la destrucción total de nuestro santuario más sagrado por la detonación de una bomba de cincuenta megatones. Y también Jesse Custer..."

1. "Yo no estoy encerrado aquí con vosotros, vosotros estáis encerrados aquí conmigo".

Hala, aquí os ha quedado el post fresquito de hoy. Ahora, a mamarla por ahí.

Cosas que no deberían existir, por marranas y feas, pero que sin embargo existen: El Swipe

2009-06-07T13:04:00.000+02:00

Una rápida aplicación de la lógica nos lleva a saber, con toda certeza, que todos teneis claro lo que es el swipe.

¿Cómo sabemos que lo sabéis? Sencillo. Cuando erais pequeños, ni mamá ni ninguno de vuestros siete padres se centraron demasiado en vosotros, lo que os llevó a cobijaros en el mundo de lo audiovisual. Eso os convirtió, con el tiempo, en frikis, de esos que carecen de vida y dedican su tiempo a actividades que, para el común de los mortales, son una pérdida de tiempo. Una de ellas es la lectura compulsiva de tebeos. Y cuando lees un tebeo sólo hay tres cosas que no puedes soportar:

1. Ver lo buena que está Mary Jane y ser consciente de que está con un anormal como Peter Parker mientras tú te azucaras sólo el churro.

2. Las palabras que aparecen en negrita en los diálogos.

3. El Swipe. Es decir, la fea tendencia a PLAGIAR viñetas y/o portadas de otros autores sin dejar caer, aunque sea sibilinamente, este hecho. En casos como este que el concepto de "plagiar" que manejamos no es el mismo que el de Enrique Bunbury, quien sigue pensando que "plagiar" es cuando le coges manía a la gente que no es de tu mismo país.

Os vamos a poner un ejemplillo que os lo va a dejar bastante claro:

Jim Lee dibujó esto para el Uncanny X-Men número 268 en 1990.

Mel Rubi hizo esto en 1997, para el numero 115 de Excalibur.

Un momento un momento, ¿lo cualo?

Mmm... Los más escépticos pensarán que esto es un lamentable hecho aislado, o incluso una casualidad. ¡Claro que lo es! Una casualidad como esta:

Todos reconoceréis esta viñeta de Batman: Dark Knights Returns.

Años después, Art Thibert dibujó esto para Black & White. ¿Parecido razonable?

...

Es verdad. Son idénticos. Los dos tiparracos saltarines se diferencian entre sí tanto como las miradas de Derek Zoolander.

Apesta, y lo triste es que es habitual. Sin embargo, hay casos que son decididamente galopantes.

A continuación os vamos a poner tres viñetas. Fueron dibujadas por Adam Hughes para Gen 13.

¡Qué lápiz tiene Hughes! Pero alguien parece que ha pensado lo mismo. Nos referimos a David Mack, ilustrador de Los Nuevos Vengadores. Dentro afotos:

Exacto:

Y vosotros, que sois unos parásitos y unos repeletes diréis, "no será para tanto, más triste es de robar". Y. Una. Mierda. Esto es basura, y quienes los fomentan unos desgraciados.

Podríamos cascaros más ejemplos, todos ellos muy tristes... ¿los queréis? ¿eh? ¿muet-tos de hamb-bre? Veeenga va, dentro swipes:

Joe Madureira (Uncanny X-Men, 1994) - Roger Cruz (Youngblood, 1996)

Jim Lee (X-Men, 1991) - Roger Cruz (Uncanny X-Men, 1994)

Joe Madureira (Vanguard, 1994) - Roger Cruz, otra vez (Brigade, 1995)

Este es el momento en el que Roger Cruz se levanta y dice "¿por qué a mí me habéis sacado tres veces?"

James Fry III (Nomad, 1990) - Rob Liefeld (Captain America, 1997)

Y vosotros diréis, "cómo os habéis currado el post de hoy".

Y nosotros contestaremos... NO. Nosotros somos frikis serios, cagondiez. ¿Para qué nos íbamos a poner a escanear tebeos? ¿Para que les entre el polvo fuera de sus fundas free-acid? No. Eso que lo hagan los chicos de adlo, a quienes les hemos mangado todas las fotos (muahahaha...), que para algo se creen que molan mogollón y tienen potorrochocientos lectores. Nosotros seguiremos aplicando la doctrina Homer Simpson: es mejor ver cosas que hacer cosas. Un saludo, freaks.

Intuición femenina: Testimonios de lectoras

2009-06-06T00:01:00.005+02:00

Ya ha llovido desde que, por primera vez, una mujer puso un pie en Paranoia con Patatas.

Luego comenzaron a enlazarnos desde sus propios blogs... blogs que curiosamente parecen distanciarse mínimamente de lo habitual en los blogs femeninos (véase tests de compatibilidad de pareja y fotos enseñando los morros).

Hoy, nuestro Facebook cuenta con 35 lectoras. Seguramente 10 serán lectores que se aburren y gustan de tratar de encontrar lesbianas con las que fantasear, pero en cualquier caso, 25 tienen visos de ser reales.

A estas alturas, cuando alguna deja un comentario ya no metemos la barriga para dentro.

En cierto sentido, y pese a mantener secciones como la de jamelgas buenorras, o aquellos posts en los que dejábamos claro lo barriobajuno de las chonis y de las calientapollas, siempre hemos cuidado este sector. En su momento les regalamos un top ten de galanes comiqueros, después fueron auténticos tronchamozas, y más adelante publicamos una entrada realmente genial y estimulante sobre torsos peludos. Desde luego, no pueden quejarse.

Ha llegado el momento de que hagan algo por nosotros, y no, no vamos a proponer nada extraño.

Mandad un mail a paranoiaconpatatas@gmail.com (que como sabéis no es el correo de la Cuore, pero tamién funciona), comentándoos como es vuestra experiencia vital en el campoq que a este blog le interesa (ojo, a este blog, no a nuestros lectores): comentándonos como llevais lo de tener gustos que, por gran parte de la borregada que conforma nuestras urbes, pueden ser considerados como "estrafalarios", "de frikis" o "rarunos". Cuando hayamos reunido un número determinado de testimonios, cascaremos un post, y sortearemos una camiseta de lectora de PcP entre las participantes.

¿Qué te ha convertido en alguien que se interesa por este tipo de cosas? ¿Te obligaba tu padre a visualizar "Arma Letal" y "La jungla de cristal" todas las semanas? ¿Alguien empapeló tu cuarto con comics americanos? ¿Aprendiste a jugar a las Magic antes que a comer sin babero? ¿Expediente X o Compañeros? ¿Leonardo Di Caprio o Bud Spencer? ¿El Jueves o la Vogue? ¿Pelis que molan o "cine de autor"? ¿Laura Paussini o Def Con Dos? ¿Quentin Tarantino o Isabel Coixet? ¿Ensalada mixta o bocata de panceta? ¿Es cierto que todo el mundo es tonto o moderno? ¿Qué dice la gente? ¿Quien vigila a los vigilantes? ¿Donde está el caballo y su jinete? ¿Por qué ser así y no ser como la común borregada?

Teneis una oportunidad para reividicaros como colectivo, aunque mantengais ese gen que os obliga a juntaros dos y poner podre a una tercera. Aprovechad esta tribuna que os brindamos y, de paso, dejadnos descansar un día.

Antes de despedirnos, y teniendo en cuenta que la mayoría de nuestros lectores llevan años sin ver una chica, vamos a aclarar una cosa... esto es una chica:

Esperamos vuestros mails. Y vosotros, sucios frikis sin perrito que les ladre: jodeos, pero hoy no, que hay damas en la sala.

Mitos de la farándula: David Carradine

2009-06-05T07:29:00.000+02:00

Ayer, el gran David Carradine fue encontrado muerto en la habitación de un hotel de Bangkok. Él tenía 73 años, y nosotros, un gritón de razones para recordarle. Para no aburriros ni martirizaros con vagos recuerdos que pronto se perderán como lágrimas en la lluvia.

David Carradine es uno de esos actores que fueron fagocitados por su personaje: Kwai Chang Caine, un monje shaolin que repartía galletas con la mano abierta a través del Far West. Que decir tiene que, antes de trabajar en Kung Fu, Carradine no tenía ni puta idea de como repartir tollinas, sin embargo, siempre parecía capaz de meterle unos palillos chinos por la nariz a Bruce Lee.

Como resultado de esa pseudo demencia que le llevó a centrarse en el mundo de las artes marciales, pasó a interpretar únicamente estos papeles, hasta el punto en que, en 2003, Quentin Tarantino recurrió a él para interpretar a Bill, líder del escuadrón "Vïvora Letal" y villano de la cinta.

Al margen de estos dos papeles, que harían que cualquiera de vosotros, tristes petimetres, se masturbase un par de veces al día recordándolos, en PcP queremos recordar su intervención en la cinta de Steven Seagal sobre Kung Fu que nos trajeron los tiparracos Mad Tv.

En definitiva: un grande se fue para siempre. Será recordado por su hablar pausado, su doctrina filosófica, su pequeño saltamontes y su espada de Hattori Hanzo. Grande, David, grande.

¿Qué tiene que tener un actor para ser el ídolo de los frikis?

2009-06-04T13:20:00.000+02:00

Una polla como una olla. Que no os entre la risa floja, cachofrikis, que aunque no nos refiramos a eso tenemos más razón que Jesse Custer cuando se le ponían los ojos rojos... quizás sí sea así con respecto a nuestras lectoras, pero no está confirmado que esos seres existan realmente...

Hoy vamos a decir una de esas verdades como puños que parimos de vez en cuando en PcP. ¿Qué es lo que tiene que tener un actor para ser vuestro ídolo? Ya sabemos que vuestro padre actúa normalmente (cada vez que pretende hacer ver que os quiere para algo que no sea lonchearos para San Jacobos) y que también fue vuestro ídolo en algún momento, pero no nos referimos tampoco a él. Nos referimos a esos actores que, por una razón u otra, se convierten en auténticos fetiches freaks.

1. En primer lugar están esos actores que sólo serán recordados por uno de sus personajes.

"Mark Hamill en Jay y Bob el Silencioso Contraatacan"

Dentro de este grupo podemos encontrarnos con dos tipos de tiparracos: el primero, y más lamentable de todos ellos, es el que conforman aquellos tarados que no sólo interpretaron un único personaje, sino que además sufrieron daños cerebrales graves hasta el punto de que terminaron por creerse que ellos mismos eran sus personajes. Bela Lugosi, Mark Hamill, David Hasselhoff o David Duchovny son tres claros ejemplos de esta anomalía.

"El agente Mulder, destapando conspiraciones en Zoolander"

Luego tenemos ese otro grupo de actores que sólo interpretaron un personaje peeeeeero que, sin embargo, consiguieron luchar contra él hasta tener la oportunidad de trabajar en otros registros. Casos ilustrativos de este fenómeno son Sean Connery (casi devorado por OO7), Cristopher Lee, y el nunca bien ponderado Leonard Nimoy, que como él mismo ha publicado, no es Spock.

"No soy Spock, de Leonard Nimoy"

2. Luego están esos personajes que son, en realidad, los propios actores que los representan.

"Dos desconocidos sintiendo el furor del dragón"

Si fuésemos un grupúsculo de gafapastas abriríamos este tema con Cary Grant, pero como en vez de ser unos moñas somos unos frikis serios, tenemos que dedicar este espacio a quienes realmente son como se muestran en las pelis: los putos amos de las tollinas.

"Bolo le patearía el culo a Batman seguro, oís, ¡seguro!"

Chuck Norris, Steven Seagal, Bud Spencer, Jean Claude Van Damme, Silvester Stallone, los tres pequeños ninjas (en paz descansen), son todos nombres que pueblan las menetes calenturientas de los frikis de buena fe. Para rizar el rizo, tipos como JCVD han sabido reirse de esa circunstancia recientemente, interpretándose a sí mismos en situaciones de riesgo.

3. Los que no progresan.

Puede que sea por dos motivos: porque simplemente ya no pueden progresar más porque han tocado techo, o porque no dan más de sí. Nos referimos a esos tipos que sólo han tenido la oportunidad de ser actores secundarios. Siempre.

"Al 'Kabong' Leong, en una imagen de archivo"

Danny Trejo, Bruce Campbell y Vinnie Jones son claros ejemplos de eternos secundarios que nos la ponen duras como pedruscos. De esos tipos que sólo nosotros recordaremos, de esos que mencionamos entre presuntos culturetas para obtener un mero "¿quién?" por respuesta.

"Aún recordamos la cara que pusieron en la sala 5 cuando Dios apareció en pantalla y el Staff de PcP al completo se levantó para aplaudir"

4. Los que tienen que dar servicio a siete y sólo tienen un soplete.

Exacto, el post termina como comenzó, ensalzando a esos grandes incomprendidos que son los actores porno. Hombres que han visto en su vida más entrañas que un carnicero del sur de Texas. Tipos como Nacho Vidal, Pierre Woodman o ese odioso friki obeso que es Torbe, que han obrado en tantas mujeres que hace años que perdieron la cuenta.

"Envía un SMS al XXXXXXX y participa en nuestros bukkakes"

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Pues aquí termina el repaso d ehoy a vuestras lamentables mentes. Ahora nos vamos a hacer algo de provecho, como cazar gamusinos o recoger tapiporlas. Hasta otra, panda de tirillas.