Esquivando el éxito

Hoy no hay pregunta...

2009-11-20T11:46:00.004-03:00

Si, no lloren.

Yo se que les encanta esto de responder a las preguntas de los viernes.
Les apasiona. Esperan toda la semana con impaciencia, mordiéndose los codos, caminando de un lado a otro como leones enjaulados, esperando el sagrado momento en que el interrogante aparece publicado, para por fin poder arrojarse violentamente sobre sus teclados en un afán de ser los primeros en responder y así, como siempre, sentirse partícipes de este sitio al que tanto aman.

Estoy conciente de todo eso. En serio. Lo vivo cada vez que se me ocurre revisar las estadísticas y veo la cantidad de visitas, y, claro, sobre todo, lo noto en la cantidad de comentarios.
Es obvio que comentar acá es algo que está entre las cinco prioridades principales de sus vidas.

Pero bueno, hoy vamos a tener que dejar eso un poquito de lado.

Esta vez, a falta de preguntas, les traigo, nada mas y nada menos que sabiduría.

Lo que sucede es que hoy, mientras venía hacia el trabajo, al ver una imagen, una simple imagen, tuve un momento de lucidez pura, una epifanía, una revelación, y no puedo no compartirla con ustedes (Los sabios iluminados somos así. Es como una obligación que tenemos para con las personas normales. O "duritos" como les decimos cariñosamente).

Solo espero que sus mentes estén lo suficientemente preparadas como para recibir la claridad suprema de esta afirmación.

Ahí va:

El salchichón se llama así porque parece una salchicha muy grande.

Nada mas.

Tómense unos segundos para recuperarse y luego vuelvan a sus vidas normalmente. Si pueden.

Que tengan un revelador fin de semana.

Parece mentira...

2009-11-16T15:08:00.005-03:00

Pero jodiendo jodiendo, así casi sin querer y contra todos los pronósticos, en el día de la fecha, este humilde e ignoto sitio, este casi desconocido rincón del universo virtual, este insignificante espacio de escasa convocatoria y aún mas escaso éxito, está cumpliendo su tercer año de existencia.

Si. Tres años ya.

Quien lo diría.

Tres largos años.

En fin ...

No hay mucho mas para decir.

Simplemente muchísimas gracias a todos los que durante estos años se han tomado la molestia de dedicar unos minutos de su valioso tiempo para pasar por aquí y leer las boludeces que escribo.

De verdad... Gracias.

Pregunta hipotética que no pretende hacer apología de nada y que conste en actas

2009-11-13T11:49:00.005-03:00

Hay momentos (generalmente cuando estoy medio al gas y aburrido), en los que se me da por imaginar situaciones medio retorcidas que suelen terminar con una pregunta que, en un primer momento parece tener una respuesta no demasiado complicada, pero que, luego, a medida que se va meditando, es como que se le encuentra alguna vuelta que hace que al final no me quede tan seguro de mi respuesta.

¿Se entiende? ¿No?

Bueno, paso a desarrollar un ejemplo par ver si son capaces de responder, o si realmente estas cosas se me ocurren solo a mi y ya va siendo tiempo de que me preocupe y empiece a hacer terapia.

La cosa sería así:

Ponele que un día cualquiera, se te aparece Dios (es un suponer, no creo que Dios ande haciendo estas cosas pero estamos suponiendo) y te dice "¡¡Felicitaciones miserable mortal!! Hicimos un sorteo en las dimensiones superiores y resultaste ser el feliz ganador del premio "Date el gusto que yo miro para otro lado", el cual consiste en lo siguiente:..."
Ahí Dios se corre un poco la túnica (digo yo, supongo que debe usar túnica. No me lo imagino con jeans o una bermuda floreada. Aunque es Dios. ÉL podría usar cualquier cosa. Bueno, no se ...) y saca tres sobres y los despliega en forma de abanico.
"Acá tengo tres sobres" dice Dios "Cada uno de ellos contiene un deseo que tu debes elegir y yo te concederé libre de toda culpa. O sea, te sale gratis. Cualquiera que elijas, lo hacés realidad y no va a tu legajo (si, porque allá tenés un legajo, sabelo)".
"Pero hay algo mas" continúa diciendo Dios con ademanes de conductor de programa de juegos "No tendrás que adivinar el contenido de los sobres. YO te los voy a decir. Y una vez que los conozcas podrás optar por elegir uno de ellos o ninguno. La decisión será únicamente tuya. y recuerda, miserable y querido hijo, que YO no te voy a juzgar por esta vez. ¿Se entiende o te hago un dibujo?".

"Entiendo" responden ustedes (porque quisiera creer que está bastante claro como es el asunto. Sino, bueno, lean de nuevo. Que se yo. Yo no soy su maestro, tutor o encargado).

"¡Fantástico!" dice Dios entusiasmado "Prestá atención:..."

El sobre número 1 contiene 24 horas de lujuria con la o las personas que elijas. Cualquier persona de cualquier sexo, para cumplir todas tus fantasías (incluso esas que jamás vas a confesar y que YO conozco porque YO lo se todo, degenerado).
Eso si, este deseo no tiene garantía de confidencialidad. Esto quiere decir que, una vez consumado, si a MI se me ocurre, agarro y hago que todo el mundo se entere de lo que hiciste, con quien y como. Incluso esas personas que no te gustaría que lo supieran.

El sobre número 2 te permite viajar atrás en el tiempo y realizar un cambio en tu vida. Cualquiera. El que elijas. Pero solo uno.
Eso si, no existe ninguna garantía de que esa modificación logre que, al regresar, tu vida sea mejor. Incluso existe el riesgo cierto de que, por el contrario, hagas que todo sea mucho peor, ya que es imposible preveer las consecuencias que ocasione ese cambio.
Además, una vez realizado, el resultado será inmodificable, es decir que, aunque te arrepientas, nunca jamás podrás volver a tu antigua vida.

Por último, el sobre número 3 te ofrece la posibilidad de asesinar a una persona. Solo una, pero cualquiera que elijas y de la forma que prefieras, garantizándote que nadie jamás sabrá tu identidad.
Eso si, nunca podrás olvidar lo que hiciste mientras vivas.

Y eso es todo. Ahora la elección es tuya" concluye Dios mientras flamea los sobres arqueando las cejas.

Entonces, obviamente, la pregunta en cuestión es:

¿Que sobre elijirían?

Por supuesto que la respuesta debe ir acompañada de los detalles del caso. Sino no vale.

Y no es que quiera meterles presión, pero Dios lee este blog y los está mirando.
Me dijo que si no responden ya van a ver.

No se. Yo digo lo que me dijo nomás.

Ahí se los dejo. Buen fin de semana.

Hambre de sábado por la noche

2009-11-10T16:10:00.008-03:00

El sábado fue un día bastante… a ver …. como podría decirlo par que no suene mal ….. choto. Ahí está: choto.

Para empezar, no pude asistir a un gran evento al que estaba invitado.
Un evento que, sin exagerar, podría calificarse de histórico; un evento de una magnitud y una trascendencia tal, que difícilmente pueda definirse con palabras, y, lo que es peor, un evento en el que había comida, detalle fundamental que hizo que mi angustia fuera aún peor y anduviera con el ánimo mas o menos al nivel de los callos durante buena parte de la jornada.
A pesar de ello, sin embargo, y haciendo gala de una entereza que solo los hombres como yo poseemos (hombres muy muy hombres, casi salvajes, primitivamente masculinos diría), en lugar de quedarme llorando en casa decidí aprovechar el tiempo y liquidar algunos asuntos que tenía pendientes.
Por eso, luego de evaluar mis prioridades, me decidí por lo mas urgente y agarré y me fui a la peluquería para arreglarme un poco las chuzas, porque ya tenía el marote como un nido de caranchos y me estaba volviendo loca.
Por desgracia, mi coiffeur o no estaba en uno de sus días mas inspirados o no entendió muy bien mi precisas instrucciones porque me cortó … a ver, como lo digo para que quede bien y no decir choto de nuevo y quedar como un ordinario….. bueno, me cortó como el ojete, lo cual, en un tipo con un atractivo físico tan imponente como el mío, equivale directamente a cometer una herejía.
Gracias a eso, ahora y hasta que la naturaleza haga su trabajo, debo tolerar ir por la vida con un corte de pelo que me deja simplemente muy lindo, en lugar de ser arrolladoramente hermoso como estoy acostumbrado.

La verdad, un horror.

Así y todo, y como no soy de los que escarmientan fácil, esto no me detuvo y, decidido a salvar el día, llegada la noche no se me ocurrió mejor idea que proponerle a mi mujer de ir a pasear a la Feria de las Colectividades, un evento que se realiza todos los años por estas fechas y que, afortunadamente, se hace en una plaza que queda a cinco cuadras de mi casa.
Lo lindo de esa Feria (bah, lindo … lo único interesante) no es precisamente el hecho de que haya artesanías ni gente disfrazada con trajes típicos (eso es para las viejas), sino que cuenta con sendos stands con comidas y bebidas típicas de cada región y/o/u país, lo cual es una de las cosas que mas me gusta poder disfrutar (De hecho si alguien me diera a elegir el trabajo de mis sueños, este sería algo parecido a lo que hace Anthony Bourdain en su programa “Sin reservas” – Canal Travel & Living – Miércoles a las 23:00 hs.).

Morocho brasilero preparador de tragos. Por un momento me sentí en Canasvieiras.

Claro que este sencillo plan contaba con un pequeño error de cálculo. Un detalle fundamental que se me pasó por alto (seguramente porque el mal corte de pelo me alteró la frecuencia de pensamiento): la gente.
No se si alguna vez lo dije, pero una de las cosas que mas me molestan y que de peor humor me ponen en el mundo son las muchedumbres. Y mucho peor si son muchedumbres así medio empelotudecidas de gente caminando despacio sin mirar por donde va, porque está embobada mirando para cualquier lado.
Obviamente era consciente de que en una Feria así iba a haber gente pero, sinceramente, no se me ocurrió pensar que habría tal cantidad.

Caminar entre los stands resultaba poco menos que insoportable.

Detenerse en alguno de ellos intentando degustar algún plato, directamente imposible.

Luego de dar un par de vueltas de reconocimiento (vueltas en las que con mi mujer fuimos sistemáticamente empujados y pisados mas veces de las que pudimos contar), y viendo que ya eran pasadas las nueve y media de la noche y el hambre comenzaba a pasar factura (porque encima fuimos sin cenar para comer ahí. Somos re locos) nos dispusimos a encarar la horrenda tarea de intentar conseguir algo para comer.
Pero no. No se podía.
En cada stand mas o menos piola, tipo el de México (en el que preparaban unos tacos que se veían increíbles), el de Irlanda (que tenía enormes chopps de cerveza negra tirada), el de Alemania (donde ofrecían unas enormes salchichas con chucrut) o el de Siria (con su clásico shawarma), había colas de no menos de treinta personas (la mitad de ellas, por supuesto, compuestas por viejas rompebolas y gente con cara de “¿A ver que hay acá?”) lo cual daba un tiempo de espera que, sin exagerar, no bajaba de los veinte minutos.
Y si hay algo que odio mas que a las muchedumbres, es tener que esperar en medio de una muchedumbre. Y encima para comer.
Luego de varios infructuosos intentos, mi mujer decidió probar suerte por su cuenta en el stand de Italia y ver si podía conseguir una pizza, cosa que logró luego de mas o menos diez o quince minutos gracias a su determinación y, especialmente, a que cuando le da hambre se pone mas caprichosa que de costumbre.
Lo interesante del caso fue que lo único italiano de la pizza (una individual bastante piojosa) era la bandera que adornaba el stand, porque por lo demás era de lo mas ordinaria (Encima lo mas “italiano” que hacía el que la preparaba era ponerle un condimento arriba del queso y luego rociarla con aceite de oliva, cosa que mi mujer le pidió que no hiciera porque, según sus palabras “Andá a saber que es eso que le pone, capaz que es picante y no me gusta”).
Yo, a esa altura, entre que no podía comer lo que quería, y ya estaba podrido de caminar entre tanta gente, me iba poniendo cada vez de peor humor, así que antes de encularme del todo y empezar a romper cosas o pegarle un voleo la próxima vieja que me chocara me armé de paciencia, fui al stand de Brasil, esperé, esperé, y me compré una caipirinha (porque no me pensaba ir sin tomarme aunque sea una).

Otro morocho brasilero preparador de tragos preparando mi caipirinha, cosa que hacía sin dejar de bailar al ritmo del samba. Esta es una de las varias fotos que le sacó mi mujer. No se por qué tantas si con una alcanzaba.

Y esa fue mi única satisfacción de la noche.

Por lo demás, fui con toda la ilusión de atiborrarme de comidas regionales, y lo único que terminé comiendo fue un “exótico” choripán. (Bueno, en realidad uno y cuarto, porque cuando estaba esperando en la fila para comprarlo mi mujer me dijo que comprara dos porque solo había comido un pedacito de la pizza que se compró ella y con uno seguro me quedaba con hambre, así que le hice caso, me compré dos y le di uno a ella para que me lo tenga mientras yo daba cuenta del primero. Ella lo mira, le da un mordisquito y luego de decir “Uh que bueno que está esto” ese supuesto segundo choripán destinado a que yo no me quedara con hambre comenzó a desaparecer lentamente entre sus manos hasta quedar reducido a tan solo unos pocos centímetros).

Parrilla de comida exótica. Los lugareños lo llaman "chorizo" y lo comen cortado al medio en forma longitudinal y dispuesto entre dos piezas de pan. Esto se denomina "choripan". Yo lo probé y es muy bueno.

Luego de eso, con mas hambre que satisfacción (al menos en mi caso) vimos un ratito un recital de música celta y, como la cosa ya no daba para mas y cada vez parecía haber mas gente, nos fuimos a casa.

Vista del escenario durante el recital de la banda que tocaba musica celta. Estuvieron bastante bien, lástima que no me acuerdo como se llamaban.

El ambiente era muy familiar, como se puede apreciar por los dos jovatos haciéndose los acaramelados de la foto.

En conclusión, la Feria está muy bien. Cada año la ponen un poco mejor, se ve que hay esfuerzo, todo muy lindo, todo muy vistoso, todo muy familiar, pero yo me fui re caliente y con hambre

Y la gente, como siempre, lo arruina todo.
Parece que no entienden que cuando llego yo deben abrirme paso como si fuera Moisés ante el Mar Rojo. No entiendo. No es tan difícil.

Pero bueno, igual el año que viene pienso volver, porque me quedaron varias cuentas gastronómicas pendientes y no lo pienso dejar así.

Y lo voy avisando desde ahora: Voy a ir y voy a darme el gusto de comer todo lo que quiera, aunque tenga que ir armado con un palo para abrirme espacio.

Así que ya lo saben. Córranse.

Post con fotos XXX

2009-11-06T12:09:00.004-03:00

No. Mentira. No hay ninguna foto. Pero bien que entraron enseguida ¿Eh degeneraditos?

Bien, ahora a lo nuestro.

En primer lugar, hago acto de presencia solo para llevarles tranquilidad y sosiego ante la ola de mails y mensajes recibidos preguntando el por qué de mi “virtual desaparición” durante estos días. Realmente, tamaña demostración de afecto realmente me emociona hasta las lágrimas.

Obviamente estoy siendo irónico, por si no se dieron cuenta.

Es evidente que a mi me puede caer un rayo, me puedo caer a un pozo ciego, o me puede abducir un plato volador, que a nadie se le movería una pestaña.
Seguro que incluso hasta pasarían por acá y al ver que no hay nada nuevo arrugarían la nariz, menearían la cabeza y diría con tonito de desprecio “Como se rasca este tipo. Está bien que lo que escribe es rayano con la pelotudez mas extrema, pero estoy tan al pedo que necesito leer algo. Aunque sea eso. Y este no escribe. Es una falta de consideración hacia mi, que soy el publico”.

Claro. Porque no importa que yo estuviera accidentado y viviendo con un dolor casi inhumano. Lo importante es que trabaje para su entretenimiento ¿No?

Si, estuve accidentado.

¿Cómo? ¿No lo sabían? Y claro, si no se preocupan en preguntar.

Yo podría haber estado debatiéndome entre la vida y la muerte, sintiendo el frío roce del sueño eterno, viendo la luz al final del túnel, a punto de caer en las profundidades del Hades, y acá … nada. Nada. Solo silencio e indiferencia.

Decí que lo que me pasó solamente fue que me esguincé el codo en el colectivo, que sino…

No es para reírse. Fue un esguince con desgarro muscular y todo.
Y encima en el brazo derecho que, como saben aquellos que algo me conocen, es mi brazo hábil (soy zurdo solo para escribir, agarrar el cuchillo y abrir frascos).
Estuve como una semana con un dolor mas que importante y prácticamente sin poder mover el brazo, situación ésta que me generó no pocos inconvenientes, como por ejemplo el vivir con media cabeza peinada y media no, o el casi suicidarme en varias ocasiones intentando cepillarme los dientes con la mano izquierda.

Pero bueno, afortunadamente ya pasó lo peor y ahora, aunque aún tengo algo de dolor, ya estoy bien y solo me queda un hematoma y un codo un poco mas “puntudo” de lo normal que, supongo, se irá acomodando con el tiempo.

Dicho sea de paso, así y todo, con dolor y demás, aunque no haya actualizado este sitio, igual cumplí con mi artículo de MIB, el cual está en este preciso instante disponible para ser leído (Pueden acceder a él haciendo click en el banner de la barra lateral. Creo. Estoy casi seguro que es así).
Lo traigo a colación porque aparentemente no han comprendido como es la cosa (quiero creer que es así y no que son realmente unas personas muy miserables que no quieren colaborar conmigo y se regocijan en mi fracaso).
Por las duds les explico de nuevo: para que a mi, persona encantadora si las hay, en algún momento le toque una monedita, el sitio debe llenarse de visitas ¿Se entiende? LLE NAR SE.
Así que, ya mismo, los intimo a que visiten el sitio, de ser posible dejando constancia de que van por mi, porque no se si la repartija va a ser a comisión o no.

Y eso es todo por hoy …

Ah, claro, hoy es viernes. Debería dejar la pregunta.

Que cagada che, no tengo nada preparado.

Bueno, te sacio una así de la galera. Porque yo uso galera. Algunos dicen que soy excéntrico. Otros que soy un reverendo pelotudo. En fin … A ver …

Ahí va:

¿Existen las casualidades o todo lo que pasa, indefectiblemente, está interrelacionado y tiene un significado que se revela con el tiempo? ¿Eh?

Faaaaaaaaaa … Y eso que la tiré así de sobrepique nomás.

No hay caso. Cuando uno es talentoso es talentoso.

Buen fin de semana chichipíos.

Aclaración importante

2009-10-21T12:03:00.004-03:00

Se que muchos, sino todos, los que vieron este titular, de inmediato y antes de leer la nota, deben haber saltado de alegría, o llorado hasta las lágrimas, o las dos cosas juntas (lo cual habla de lo mal que están) pero lamento informarles que no se trata de mi.

Repito: no soy yo el protagonista (Aunque bien podría serlo. La verdad que no sé que tiene el tipo ese que no tenga yo).

Bueno, eso es todo.

Solo quería confirmarles eso para que no se hagan ilusiones en vano (por las dudas de que, aún después de leer la nota, sus incontenibles ansias de saber de mi les hagan pensar que se trata de un error de redacción y sigan ilusionados con que el programa en realidad es acerca de mi persona. No. Aceptenlón. No es sobre mi.).

Lamento su, seguramente, profundísima decepción.

Que se le va a hacer.

Pregunta con gustito

2009-10-16T12:40:00.003-03:00

Alguna vez, en alguna reunión que ahora no recuerdo bien (no se si fue en la Embajada de Austria o en una cena de gala en algún Consulado) me encontraba yo manteniendo una muy interesante conversación con otros invitados (todo ellos de la mas alta y refinada alcurnia por supuesto) acerca de los gustos gastronómicos predominantes en las distintas partes del mundo, de las distintas influencias que esto ha tenido en las cocinas autóctonas de cada cultura y de cómo la llamada “cocina fusión” se ha popularizado a tal punto, que hoy en día es de lo mas “in” que se puede encontrar en los restós de la mas alta categoría en las principales capitales culinarias del mundo.

En un momento, cuando la conversación fue desviándose hacia los gustos personales de cada uno de los integrantes, yo, elevando mi ceja derecha y sin dejar de revolver delicadamente el hielo de mi whisky con el dedo índice, expresé abiertamente mi agrado por el regusto del Big Mac de Mac Donald’s.

“Discúlpeme pero no le sigo. Le ruego me conceda el favor de explicarme eso” me dice el Embajador de Marruecos, luego de esbozar una sonrisita nerviosa pero sumamente respetuosa, mientras el resto de los interlocutores me observaban en silencio.

“Con mucho gusto Embaja” le respondo mientras me chupo el whisky que humedece mi dedo “A mi me gusta mucho el Big Mac ¿Vio? Es esa hamburguesa doble que es como la “hamburguesa insignia” de Mac Donald’s. Le aclaro por si no suele ir a comer a este sitio con frecuencia”.

“No, la verdad que no suelo” me dice el morocho.

“Bueno, verá...” continúo yo mientras me mando un canapé de langostinos de un solo bocado “El Big Mac tiene pepino, generalmente tres rodajitas para ser mas preciso, y es una de las cosas que le brinda al contenido del emparedado su característico sabor. Pero hete aquí que el pepino, además , al menos en mi caso particular, ocasiona que lo repita durante horas. Y no es que vaya por la vida diciendo “pepino pepino” eh. A lo que me refiero, para ser mas explícito, es a que lo eructo varias veces en las horas siguientes a haber consumido dicho producto”.

“Aja” murmura el Embajador con una mueca de extrañeza en el rostro, mientras la esposa del Cónsul de Mónaco, que se disponía a comer un bocadito de camarones, se arrepiente y lo deposita en una servilleta.

“A lo que me refería la primera vez, es a que a mi me gusta mucho saborear este eructo saborizado por los pepinos, porque me proporciona como un revival del Big Mac que me acabo de comer e incluso, a veces, hasta logra que me vuelva a dar hambre y todo ¿Se entiende?" finalizo yo mientras me escarbo los dientes con el sablecito de plástico que traía el canapé.

El Embajador arruga la nariz sin decir una palabra, mientras la esposa del Cónsul de Mónaco se cubre los labios con una mano mientras hace una pequeña arcada.

El resto de los invitados me mira con una mezcla de asombro y repugnancia y se empiezan a alejar de mi lentamente.

Yo me termino el whisky, hago un par de buches, y me alejo masticando el cubito de hielo.

Esta pequeña y sabrosa anécdota, es solo a título de introducción, solo para dar lugar a la simpática pregunta de la semana que es:

¿Qué costumbre, característica, o gusto personal tienen ustedes que pueda ser considerado, quizás, como desagradable o de mal gusto por el resto del mundo?

Pueden ser completamente honestos. Acá nadie los va a juzgar.

Nadie les va a decir que son uno cerdos sucios y asquerosos, y unos seres tan repugnantes que deberían irse a vivir a una cueva en una montaña perdida en el medio de una isla desierta.

Ni siquiera yo, que soy un tipo refinado como pocos.

Buen fin de semana.

Aviso parroquial: El día lunes próximo estaré publicando en MIB.
A ver si se ponen las pilas y se dignan a pasar eh. ¿O acaso tengo que recordarles que para que me llegue a tocar una moneda debemos juntar muchísimas visitas regularmente?
No quisiera pensar que son todos una manga de egoístas tan grandes que no quieren que una persona tan adorable como yo haga realidad su sueño de vivir sin trabajar.

Por eso, una vez mas, los invito por las buenas.

(La proxima vez no voy a ser tan amigable. No me obliguen a utilizar métodos que no quiero emplear).

Crítica de cine: DIABOLICA TENTACIÓN

2009-10-07T13:09:00.014-03:00

Si hubiera que resumir esta película en dos palabras, estas serían “¡¡Que buena que está Megan Fox por el amor de Dios!!".
Si, son mas de dos palabras, ya se, pero no importa, así como tampoco importa mucho el resto porque, evidentemente, esta es una película que fue ideada y producida únicamente para aprovechar el gran momento de popularidad que está atravesando la morocha protagonista de “Transformers” y explotar al máximo su increíble (In cre í ble) sensualidad.
Por lo demás, no hay mucho mas para agregar.
“Diabólica tentación” es un típico filme de terror hecho casi exclusivamente para un público adolescente, de esos en los que las situaciones se suceden casi porque si, la sangre sobra por todos lados, y el argumento cae en absolutamente todos los lugares comunes del género y está plagado de pretendidos toques de ironía o humor que, por momentos, rozan el ridículo.

Sinosip

En el tranquilo y alejado pueblito llamado “La caldera del Diablo” (que se llama así por una misteriosa cascada en la que el agua cae a un pozo aparentemente sin fondo y que, junto con el toro de tres pelotas, conforma uno de los atractivos turísticos del lugar) las vidas de sus habitantes transcurren normalmente entre la monotonía y el aburrimiento, mientras que los jóvenes viven preocupándose únicamente por esas pelotudeces que siempre suelen preocupar a los típicos adolescentes de preparatoria que vemos en absolutamente todas las películas americanas, o sea, quien es popular y quien no.
Needy Lesnicky, es una de esas no populares. Es responsable, estudiosa, quedada, y, a pesar de que es medio bagre y casi todo el mundo la ignora (mas que nada por el detalle de que es medio bagre) se enganchó con un flaquito flequilludo bastante bobina llamado Chipp, y ahí anda noviando y teniendo una alegría cada tanto.
Pero mas allá de eso, además, cuenta con la particularidad de tener un poco de chapa prestada, ya que mantiene una estrecha, íntima y muy especial amistad con su mejor amiga de toda la vida, la bellísima, infartante, medio tarada y bastante trola Jennifer Check, la líder de las porristas del colegio y, por ende, la pebeta mas popular del arrabal y esa a la que todos le quieren sacudir las cascarrias.
Así, Needy y Jennifer son lo que se conoce como “B.F.F.” o “Best Friends Forever” (Mejores Amigas para siempre, o lo que acá se traduciría como “Están a un paso de hacer la tijereta”), y de hecho son tan íntimas que, incluso, por alguna causa que nadie se molesta en explicar, Needy siempre puede presentir cosas sobre Jennifer (Lo cual, en el pueblo, dio motivos para que las malas lenguas anden comentando que son medio papa y huevo, pero bueno, en los pueblos son así, chusmas y mal pensados).
Todo venía así de aburrido hasta que, un buen día, la muchachada se revoluciona ante la noticia de que una banda de rock de cierta fama venía a tocar a ese pueblo de porquería.
Al enterarse de esto, Jennifer, que siempre andaba caliente, le dice a Needy que se olvide de hacer planes con el pescado del novio para la noche, porque la tiene que acompañar al club donde iba a ser el recital.
La gansa de Needy obviamente acepta (las amigas feas siempre hacen lo que la linda dice. Generalmente además de feas también son medio boludas) y esa misma noche las dos terminan en una especie de cantina medio perdida en el medio de la nada, que de club tenía muy poco.
De todas formas, ni bien aparecen los miembros de la banda, Jennifer, que era mas fácil que la tabla del uno, se le va al humo al cantante y le empieza a buscar conversación y a histeriquearlo abiertamente.
“¡Que hacé papi! ¿Como te va lindo? ¿Te vas de viaje? No, por el bulto digo” le dice regaladísima.
Mientras tanto, la pobre Needy, que tenía menos onda que una bandera de chapa y, además, de ninguna manera iba a engañar a su noviecito, se quedaba ahí al costado sintiéndose medio incómoda y con cara de no haber entendido a que bulto se refería su amiga si el chico ese no traía ningún bolso.
En cuanto empieza el recital, Jennifer se pone adelante de todo y empieza a hacerle caritas y a tirarle unas sutiles indirectas al tipo, llevando una de sus manos cerrada hacia su boca haciendo un ligero movimiento de vaivén mientras mueve la lengua por el interior de sus mejillas.
“¿Le estás diciendo que se vaya a lavar los dientes?” pregunta Needy que la observaba medio extrañada y era mas boluda que el agua de los fideos.
“Si, si” le dice Jennifer mirándola con fastidio, mientras sigue entretenida en lo suyo.
En eso estaban cuando, de repente, misteriosamente se produce un cortocircuito y se empieza a prender fuego todo.
En segundos, se desata un terrible incendio que destruye por completo el lugar, y del que Needy y Jennifer apenas logran escapar con vida.
Una vez a salvo, Needy intenta hacer reaccionar a su amiga que parece haber quedado en shock, mientras ve horrorizada como el lugar se convierte en un infierno y hay gente que corre envuelta en llamas y gritando.
De repente, se aparece el pibe de la banda lo mas pancho tomándose un drink como si nada.
“¡Que cagada eh!” dice el muchacho “Decí que salieron”.
“Si” dice Needy “Pero mi amiga está mal”
“Uh no me digas. ¿Sabés que le puede hacer bien a tu amiga?” propone el rockstar “Venir a dar una vuelta en mi camioneta con los chicos de la banda”
“Nonononono. De ninguna manera. Ella no va a ir. Ella se viene conmigo” le responde Needy con tonito de maestra pero, antes de darse cuenta, Jennifer se había subido a la camioneta de los pibes y se había ido al carajo.
Needy se vuelve para su casa muy angustiada y enseguida lo llama al papafrita del novio y se pone a contarle todo lo que había pasado, pero en el medio de la charla siente que alguien le toca frenéticamente el timbre.
Lentamente baja a abrir toda cagada, y, en una escena nunca vista en la historia del cine de terror, cuando abre la puerta ya no hay nadie.
Vuelve a entrar y se va a la cocina a prepararse un fernet para calmarse un poco, cuando de repente se encuentra cara a cara con su amiga Jennifer que está toda sucia, con la ropa rota y casi completamente cubierta de de sangre.
“Uh ¿Qué pasó? ¿Chocaron?” pregunta la pavota de Needy.
Jennifer la mira sin decirle una palabra, se da vuelta, le abre la heladera, le saca un pollo al spiedo que había ahí guardado y se lo empieza a comer ahí nomás en el piso.
“Che, no es por nada pero ese es mi almuerzo para mañana. Si tenés hambre decime y te preparo algo. Me parece que es medio desubicado de tu parte agarrar comida de mi heladera sin pedir permiso ¿viste? Esto no es un tenedor libre. Además usá un plato por lo menos. No seas sucia” empieza a decir Needy en un tonito muy fastidioso, pero Jennifer la interrumpe pegándole un alarido monstruoso en la cara.
Después se ríe, le vomita todo el piso, se saca un moco, se lo pega en el pelo, le dice “Chau” eructando y se va medio tambaleando.
Needy se queda pasmada y pensando en el garrón que iba a ser tener que limpiar todo ese chiquero pero, también, como era sumamente perspicaz, sospechando que algo raro pasa con su amiga.
Al otro día, vuelven a encontrarse en el colegio, y, para sorpresa de Needy que ya no entiende nada, Jennifer está reluciente, deslumbrante y mas perra que nunca, actuando como si nada hubiera pasado, y totalmente ajena, además, al ambiente de pesar que reina en el ambiente debido a la tragedia del incendio.
Días después, y tras sucederse otras misteriosas y terribles muertes de hombres jóvenes, Needy comienza a tener extraños presentimientos y a ser perseguida por unas perturbadoras visiones de Jennifer en una versión demoníaca, por lo que deberá dejar de lado sus sentimientos para intentar descubrir que es lo que se oculta detrás del angelical rostro y las perfectas curvas de su mejor amiga.

Y desde aquí hasta el final, todo comienza a girar sobre lo mismo, hasta llegar a un desenlace tan poco elaborado y tan carente de originalidad que, fácilmente, uno lo puede presuponer sin demasiado esfuerzo casi desde el principio mismo de la película.
No conformes con eso, guionista y directora ofrecen una trama que carece casi por completo de “climax” ya que el misterio de la historia queda develado rápidamente, y únicamente se logra mantener algo de interés por el hecho de tener que esperar para saber que es lo que pasó con la protagonista luego de irse en la camioneta con los muchachos de la banda.
Mas allá de eso, el argumento no logra profundidad en ningún momento y solo se sostiene por las escenas de pretendido suspenso y los, por momentos, exagerados toques gore de ciertas escenas. Quizás la cosa podría haberse salvado con unos buenos efectos especiales, pero estos no solo no le aportan nada al relato, sino que son de una factura bastante pobre y no van mas allá del nivel de lo que podría verse en cualquier capítulo de la serie “Supernatural”.

La banda sonora, por otro lado, se nota innecesariamente estridente y únicamente sirve para hacer que todo termine pareciendo un largo video clip.
En cuanto a las actuaciones, obviamente el punto fuerte es la participación de Megan Fox, en el papel de Jennifer Check, y por punto fuerte no me refiero a su desempeño, por supuesto, que deja bastante que desear, pero eso, en definitiva, no le importa absolutamente a nadie. Lo importante es que la mina está tan pero tan buena, que toda la película se basa en mostrarla con violentos primeros planos y explotando casi al máximo el hecho de que la cámara la adora (al igual que todos los hombres presentes en la sala).
La acompañan Amanda Seyfried como Needy Lesnicky, Adam Brody como Nikolai, Johnny Simmons como Chipp, y J. K. Simmons como el Sr. Wroblewski entre otros.
La película fue dirigida por Karyn Kusama que también ha dirigido cosas como “Aeon Flux” y un episodio de la serie “The L Word” y que, bueno, es una mujer y mucho no se le puede pedir, salvo que sea realista y se vaya a lavar los platos, al igual que la guionista Diablo Cody ya que, ambas, se la creyeron demasiado.

Calificación: 2 Renegados (Regular tirando a mala. Una propuesta de terror adolescente, mediocre y para nada original, sostenida casi exclusivamente por la belleza de Megan Fox).

Recomendaciones: Si Ud. es hombre vaya a ver esta película. Es mala, si, pero Megan Fox es una cosa que no se puede creer de lo buena que está.
Si Ud. es mujer, no vaya, a no ser que quiera salir sintiéndose un bicho canasto y pasar deprimida el resto del día.
Si Ud. es hombre y va al cine acompañado de su mujer, ojo, porque puede ser peligroso el hecho de que no le pueda explicar por que a partir de ver la película, se larga a llorar cada vez que la mira.

Dato importante: Si después de todo esto aún no se decide a ver esta película, solo me queda una cosa por decirle: Megan Fox, en remerita corta, culotte, con medias deportivas tres cuartos, iniciando a su amiga en las delicias del lesbianismo.

Nada mas. Ahora puede decidir.

Algo para pensar...

2009-10-02T11:21:00.004-03:00

”Como es arriba es abajo” dijo alguna vez Hermes Trismegisto en la Tabla de Esmeralda para significar, de forma alegórica, que todo lo que hay abajo, en la tierra, es como lo que hay arriba, en el cielo.

“Como es adentro es afuera” han dicho, a su vez, los sabios hindúes, para sintetizar la enseñanza de que para poder realizar los cambios en nuestro entorno, primero se debe realizar un profundo cambio interior.

Antiguas y profundas lecciones de sabiduría éstas, que lo que han intentado desde tiempos antiguos es hacernos comprender que, en el Universo, todo se corresponde, que todo está inevitablemente interrelacionado, que por mas individualistas que creamos ser, desde el principio y hasta el final de nuestra existencia física, solo seremos una ínfima parte del todo.

Por eso, con estos preceptos en mente, comprendiendo que nuestros cuerpos son en este plano de existencia únicamente los vehículos que se nos han proporcionado para transitar por esta vía a la que llamamos “vida”, y que nuestros pequeños microcosmos personales han de poseer, seguramente, su correspondencia en el macrocosmos que nos rodea, la pregunta hondamente filosófica de la semana es:

¿Es el ombligo el equivalente en nuestro cuerpo del Triángulo de las Bermudas en el planeta Tierra, y por eso es que parece atraer magnéticamente las pelusas hacia los abismos de sus profundidades? ¿Eh?

Se los dejo para que lo reflexionen.

Buen fin de semana.

Crítica de cine: SECTOR 9

2009-09-29T13:43:00.010-03:00

Antes que nada, si algo habría que decir de esta película a manera de advertencia es que es rara. O, al menos, que no es una producción de formato convencional y que, por este motivo, habrá a quienes les encantará y la juzgarán como una verdadera perla, mientras que a otros, quizás, no les guste ni medio y salgan de la sala a las puteadas y pensando en ir a pedir que le devuelvan la plata de la entrada.
Es una película de ciencia ficción y extraterrestres, si, pero una que poco tiene que ver con aquellas a las que tal vez estemos acostumbrados.
Para empezar, está filmada con cámaras de mano, como si fuera un documental (por si no lo recuerdan, es un formato parecido al de “Cloverfield”, aunque en este caso por suerte usado con mas criterio y menos movimientos espasmódicos), y si bien su costo de producción fue millonario, lejos está de ser esa típica película pochoclera, apoyada en el carisma de alguna figura conocida interpretando al héroe que salva las papas en la última media hora, adornada con todo tipo de efectos especiales.
En este caso, mas bien, el punto fuerte y protagonista absoluto del argumento es el profundo mensaje social que se expresa y, a su vez, la soberbia radiografía que hace de nosotros, la humanidad, como especie.

Sinocsi

Es el año 1981 y la humanidad consigue, por fin, dar respuesta al antiguo interrogante de si habrá vida inteligente en el Universo, cuando, como peludo de regalo, se aparece sobre la ciudad sudafricana de Johannesburgo una gigantesca nave nodriza extraterrestre.
Las grandes potencias del mundo se ponen en alerta temiendo que este sea el principio de un ataque a gran escala de una civilización súper avanzada o algo así, pero el tiempo pasa y la nave no mueve ni un pelo (principalmente porque era una nave espacial y usualmente no tienen pelo) y solo se queda estacionada ahí, flotando sin hacer nada como una pavota.
Después de un tiempo y ya medio aburridos de esperar, al ver que estos marcianos pecho frío no le ponían onda a la cosa, las fuerzas terrestres envían a unos equipos especiales hasta la nave para que vean si le pueden hacer algún agujero por algún lado para meterse a chusmear que había adentro, y de paso para aclararles a los tripulantes, si es que los había, que acá, en la Tierra, llegar y no salir ni a saludar es de muy mala educación.
Una vez en el interior del ocni, lejos de encontrarse con seres altamente evolucionados y montones de cosas así deslumbrantes y copadas, los humanos se encuentran con que estaba lleno de unos bichos bastante fuleros, parecidos a langostas, todos mugrientos, enfermos, medio muertos de hambre y con olor a pata que, aparentemente, eran refugiados de su propio planeta.
“¡Puta madre!” se escuchó declarar a un importante líder mundial al enterarse de la noticia “Tras que tenemos pocos pobres acá, encima nos caen estos bichos de garrón. ¡Que suerte pa’ la desgracia m’hijo!” concluyó mirando a cámara y realizando una lograda imitación de Pepe Biondi .
Sin embargo, dado que, por lo que se podía apreciar, la nave se había quedado sin gasoil y no iba ni para a tras ni para a delante, y esos pobres bicharracos no tenían donde ir, un poco por quedar bien y otro poco porque descubrieron que traían algunas armas de alta tecnología y se las querían rapiñar, se decidió bajarlos, darles algo de comer, pegarles una enjuagada y dejarlos que se asienten mas o menos en un rancherío ahí en las afueras de la ciudad.
A raíz de esto se creó una agencia multi nacional privada llamada MNU (Multi Nations United), especialmente dedicada a ocuparse, a partir de ese momento, de todos los asuntos concernientes a los alienígenas mientras durara su estadía en nuestro planeta.
La cuestión es que estos bichos resultaron bastante confianzudos, y unos pocos años después ya andaban como pancho por su casa, mezclándose con la población y haciendo toda clase de quilombos (se mamaban, tocaban timbres y salían corriendo, le gritaban cosas a las minas que pasaban mientras se tocaban, sacaban fiado y después no pagaban, pateaban las bolsas de la basura, se robaban los sifones de la puerta, etc.) y esto, sumado a que eran bastante roñosos en sus costumbres, como que a la gente de ahí mucho que digamos no le gustaba, por lo que la relación se empezó a resentir y la convivencia y la hermandad solidaria intergaláctica se fue yendo cada vez mas al carajo.
Debido a eso, finalmente se tuvo que terminar cercando el asentamiento extraterrestre y prohibiéndole la salida a sus habitantes, cosa de que no se mezclaran con la población terrestre y se dejaran de hacer bardo.
A partir de entonces el sitio fue denominado como Sector 9, y se convirtió en una especie de favela alien en la que convivían, además, con una pandilla de nativos insurgentes traficantes de armas, algunas trolas medio baqueteadas y pibes chorros fumapaco.
De todas formas, esto tampoco conformó a los ciudadanos de Johannesburgo que vivían en los alrededores, mas que nada porque los aliens, como no tenían televisión ni yerba y a los preservativos se los comían creyendo que eran chicles globo, se entretenían teniendo aliencitos, y el asentamiento se hacía cada vez mas y mas grande, lo cual daba lugar a que cada vez mas seguido se siguieran generando incidentes y hechos de violencia por parte de ambos lados.

Incluso del lado de los extraterrestres había uno medio gordo, con voz algo gay, que se la pasaba provocando y diciendo “¡¡¡Tssk clic grrrrock prrrp tic tic grrooomp click grrrick toc!!! (Traducción: “¡¡¡Los odio!!! ¡¡¡Odio a la puta oligarquía terrícola!!! ¡¡¡Odio sus casas, sus autos, su plata!!! ¡¡¡Los oddddiooo!!!).
Tanto se fue pudriendo el asunto que, al final, a la MNU como gran solución no se le ocurrió mejor idea que armar un operativo consistente en mudar a todo el langosterío alienígena a una especie de campo de concentración cercado ubicado bien lejos de la población.
Para ello, y en un afán de darle cierta legalidad al hecho, primero debían lograr que cada una de las mas o menos dos millones de langostas marcianas se dignaran a firmar un formulario de consentimiento del desalojo, cosa que no resultaría nada fácil ya que los aliens eran feos, sucios y quilomberos pero no boludos.
Para encabezar este operativo, el Director de la MNU designa a su yerno Wikus van der Merwe, un cuatro de copas muy entusiasta pero bastante pelotudón que, ya durante la primer jornada del operativo y luego de haber tenido no pocos inconvenientes, mientras estaba requisando uno de los ranchos, por hacerse el pistola y manipular cosas que no conoce, accidentalmente se salpica todo con un líquido medio raro.
Aunque al principio lo único que le preocupó fue la cagada a pedos que se iba a ligar de parte de su mujer por haberse manchado la camisa, a las pocas horas comenzó a pensar que quizás la cosa podría ser un poco mas grave cuando empezó a sentirse enfermo, le salió una cosa negra de la nariz y se le empezaron a caer la uñas y los dientes.
Al poco tiempo, después de descomponerse, vomitar, y hacerse lo segundo encima, termina internado en un hospital, donde los médicos le confirman que algo no está bien con su salud, principalmente luego de ver que, además de todo lo que le pasaba, una de sus manos había mutado en una especie de pinza de tres dedos.
Este hecho, de inmediato llamó la atención de los científicos del MNU que desde hacía veinte años habían estado intentando infructuosamente hacer funcionar las armas que les habían robado a los extraterrestres y habían fracasado por estar codificadas para su ADN.
Intuyendo que, de alguna manera, el ADN de Wikus se había fusionado con el ADN alienígena, enseguida lo vieron como el elemento fundamental que habían estado necesitando para lograr su objetivo, por lo que le pidieron que se copara y los dejara cortarlo en pedazos para hacer experimentos.
A Wikus no solo no le convenció mucho la idea sino que hasta se lo tomó a mal, se puso medio loquito, rompió todo, renunció a su Obra Social, fajó a un par de médicos, le tocó el culo a una enfermera y se dio a la fuga.
A partir de ese momento, y merced a una estrategia promulgada por su mismo suegro (que a esta altura ya queda claro que no se lo bancaba ni un poco) de hacerlo quedar como un terrorista traidor a la Tierra que se vendió a los aliens, Wikus debe renunciar a su esposa (principalmente porque el divino del suegro le dijo que lo que le pasaba era por empomarse a una de las langostas), a su familia y a todo lo que conocía para convertirse en un mutante fugitivo que solo encontrará refugio en el sordido Sector 9.
Una vez allí, accidentalmente descubrirá el secreto que se esconde en ese lugar y, con él, la esperanza de volver a la normalidad y recuperar su vida pero, para conseguirlo, deberá necesariamente formar inesperadas alianzas y enfrentar no solo a los escuadrones de la MNU que lo buscan sin descanso, sino también a toda clase de peligros para los que nunca pensó estar preparado.

Mas allá de algunos de los primeros tramos que pueden resultar algo lentos, la película logra captar, casi desde el principio, el interés en la trama, la cual por momentos se torna dura, con algunos destellos que muestran con decidida crudeza la intolerancia y la crueldad de que somos capaces como especie, y este hecho, sumado al de presentarse en este formato de tipo documental, sin dudas, le suma un particular toque extra de realismo a la historia que resulta muy bienvenido.
Esto está sustentado, obviamente, por la excelente factura de los efectos especiales y sonoros, con los cuales han logrado que los personajes generados digitalmente (todos los aliens, por ejemplo) se vean perfectamente integrados a la acción y no desentonen en ningún momento.
A pesar de lo que podría temerse luego de los primeros minutos, la acción y la dinámica argumental van incrementándose con el correr de la película, logrando un ritmo entretenido, con muy pocos altibajos, y que se incrementa notablemente hacia el final de la cinta.
En cuanto a las actuaciones, a pesar de haber convocado a actores que no son muy reconocidos en el medio, se ha logrado realizar un trabajo por demás convincente, sobrio y que se complementa correctamente con el resto de la cinta y el sentido que se le quiso dar.
Ellos son: Sharlto Copley como Wikus van der Merwe, David James como Koobus, Jason Cope como Christopher Johnson, Mandla Gaduka como Fundiswa Mhlanga, y Vanessa Haywood como Tania entre otros.
La película fue dirigida por Neill Blomkamp y producida por Peter Jackson.

Calificación: 3 Renegados y medio (Buena. Una gran propuesta de ciencia ficción presentada de manera original, de excelente realización y sustentada por un argumento duro y no poco realista acerca de la naturaleza humana).

Recomendaciones: Si Ud. espera ver algo como “Dia de la Independencia” no vaya, porque va a salir caliente.
Si a Ud. le gustan las películas con marcianos raros y cosas medio asquerosas vaya que le va a gustar.
Si Ud. le tiene miedo a los bichos no vaya porque puede salir traumado, o capaz que grita en medio de la función y es un papelón.

El regreso de la sección mas inestable del mundo

2009-09-25T12:32:00.004-03:00

El otro día estábamos con mi mujer dando uno de nuestros habituales paseos (dicho así suena como si fuéramos gente muy viajada, pero en realidad estábamos caminando por la peatonal como todos los sábados a la tarde) cuando al pasar por una librería, ella ve un librito sobre el cultivo y cuidados de las orquídeas.
Teniendo en cuenta que en casa tenemos tres, y una de ellas está aferrándose a la vida con gran determinación a pesar de casi haber sentido la caricia de la muerte en mas de una ocasión, y las otras dos parecen de plástico porque no van ni para atrás ni para adelante, le pareció una buena idea instruirse en el tema de la crianza de estos simpáticos reptiles por lo que, con gran entusiasmo y determinación, ingresó al local dispuesta a adquirir los conocimientos necesarios, sin detenerse a pensar en el costo monetario de los mismos (mas que nada porque por el tamaño del libro se imaginó que mucho no debería salir).
Así, mientras ella le hacía buscar y sacar al pobre vendedor todos los libros sobre orquídeas que tenía en stock, yo andaba por ahí mirando y viendo si podía llevarme algo también.
En un momento estaba distraído en uno de los mostradores cuando del otro lado del mismo se acerca un señor que dice “Si ¿Estaba buscando algo?”.
Yo levantando la vista sin prestar demasiada atención, lo miro y, completamente convencido de que me estaba mirando a mi, le digo “No, no gracias. Estoy mirando nomás” acompañando esta frase con un gestito con la mano y todo.
Es en ese preciso instante cuando noto que el señor gira ligeramente su cabeza hacia donde estaba yo como recién dándose cuenta de mi presencia mientras, a mi lado, una señora, luego de mirarme con cara de “El señor me habla a mi”, le responde que andaba buscando no se que libro.
Yo miro a la señora, lo vuelvo a mirar al tipo, y ahí me doy cuenta de que el pobre señor con su ojo derecho parecía mirarme a mi, pero con el izquierdo, efectivamente, estaba mirando a la señora.

En ese momento no supe si disculparme por la confusión (que después de todo no era tan culpa mía sino del tipo por ser tan bizcocho y por ahí si decía "Uy perdón, pensé que me hablabas a mi porque tu ojo me estaba mirando" el muchacho se sentía mal), empezar a reírme a carcajadas, o pegar un grito, desparramar todo lo que tuviera a mano y salir corriendo, así que simplemente opté por hacer lo que hago siempre en estas ocasiones: hacerme el boludo y alejarme en silencio ligeramente avergonzado.

Por suerte mi mujer ya había conseguido su libro y pude abandonar el lugar rápidamente.

Dicho sea de paso, el libro (librito porque es bastante chico) le salió como cuarenta y cinco pesos y casi la pierdo del disgusto que se agarró (porque ella es capaz de gastarse trescientos pesos en un par de zapatos horribles, pero cuando se trata de libros todos son carísimos y se queda indignada durante horas).

"¿Y a que viene este relato tan poco interesante? ¿Es que nos quiere matar del aburrimiento?" me preguntarán ustedes ahora.
"Por supuesto que no" les diré yo "Si los quisiera matar los iría a buscar y les pegaría un tiro. Miren si voy a esperar a que se mueran de aburridos. Yo no tengo tanta paciencia".

No. Este simpático relato introductorio no tiene mas razón de ser que la de darme el pie para dejarles la pregunta de rigor de la semana (porque de eso se trata. Se supone que esto sería una sección, aunque quizás ya no lo recuerden) que es:

¿Qué situación recuerdan que les haya ocurrido de esas que uno queda re mal parado, sintiendo vergüenza y deseando que en los próximos segundos suceda algo mucho mas grave en otro lado cosa de que se desvíe la atención de ustedes cuanto antes? ¿Eh?

Y si, a pesar de tener mucho trabajo hoy también escribo.

Es que me declaré en rebeldía, que tanto.

Buen fin de semana.

Estoy

2009-09-24T16:18:00.004-03:00

Hasta acá de trabajo. Hasta acá. Tapado de trabajo. Sepultado en una avalancha de papeles. Sumergido en un océano de labores. Perdido en un infinito abismo de tareas que drenan mi energía hasta niveles que apenas son compatibles con la vida.

"¿Y si esta tan ocupado como es que está escribiendo esto? ¿Eh?" seguramente se estará preguntando alguno levantando una cejita y con cara de perspicaz.
"Bueno, lo que pasa es que se me dio la regalada gana de parar un poco y ponerme a escribir algo para distenderme", le respondería yo ya medio caliente y pensando que para pensar así debés ser un flor de botonazo chupamedias del jefe y que no te descuidés porque cuando menos te lo esperes te vas a tomar un café con tanto laxante que vas a quedar en coma.

Es que desde que se me ocurrió el maravilloso plan de hacerme el empleado colaborador, responsable y siempre dispuesto a ponerle el lomo a la Institución y ofrecerme para sacar ese laburo atrasado del que les hablé la última vez, no tengo tiempo prácticamente de nada.
¿Y saben que es lo mas gracioso de todo? Que no me sirvió para nada. JAAAAJAJAJAAJA ¡¡Si!! ¡En serio! ¿No es re gracioso? Jajajajaja ¡¡No pego una!! Jajajaja ¡¡Que graciosa es mi vida!! Ajajajaja Que lindo que lindo soy tan feliz Jajjajaja soy tan feliz que los mataría a todos Jajajajajaja

No, de verdad. Mi plan fue un rotundo y completo fracaso.
Porque yo como estratega soy genial, pero como ejecutor soy patético.

Resumidamente la cosa fue mas o menos así:
Luego de un par de semanas de laburar a full sacando pilas de cosas y demostrando que la cosa es completamente distinta cuando del trabajo se encarga alguien capaz, eficiente, rápido, ordenado y de un atractivo físico avasallante (o sea, yo), algo me dijo que era el momento de ir a los “pisos superiores” para hablar con el jefe máximo de la Institución, realizar mi muy justificado reclamo y poner finalmente en marcha mi maquiavélico plan de venganza contra ese asqueroso gargajo humano que tengo por jefe.
Sin embargo, cuando levanté el teléfono para solicitar la audiencia y este señor ante mi frase “Disculpe Sr Jefe Máximo. Habla R. Necesitaría hablar con Ud. un momento ¿Puede ser?” me respondió “¿¿Quién??” dando a entender que no tenía ni la mas reputísima idea de quien cuernos era yo, algo me dijo (otro algo, no el mismo de antes) que quizás, tal vez, era posible que me hubiera apresurado un poco.
Pero igual ya era tarde.
La audiencia estaba concertada y ahora no podía decirle “No, no, dejá. Ahora no quiero. Mejor mas adelante” porque capaz que quedaba medio mal y poco serio.
Por eso, tan solo cinco minutos después, ya estaba yo frente a frente con el Supremo Kaio Sama de la Institución poniéndolo al tanto de todo lo que consideraba que estaba mal, mientras él firmaba cosas y cada tanto levantaba la vista para mirarme como si le estuviera hablado en esperanto.
Creo que en un momento hasta se quedó mirándome fijo como no recordando ni quien era yo ni que carajo estaba haciendo en su oficina, a pesar de que hacía quince minutos de que le estaba hablando.
Finalmente, terminado el encuentro, lo único que obtuve por respuesta de su parte fue un muy poco convincente “Bueno, dejámelo ver” dicho entre dientes y con cara de “No tengo ni la mas remota idea de que me estuviste hablando pero no me preocupa en lo mas mínimo porque de todas maneras me importa tres carajos. Si vas a esperar que te solucione algo ponete cómodo pibe”.

Y por eso, todo sigue igual o quizás un poco peor.

Ahora tengo una pila de trabajo aburrido que hacer y, encima, lo hago sabiendo que no me va a brindar ningún beneficio.
No se quien me mandó a meterme en esto.

Pero lo peor de todo, lo que mas me molesta, es que, encima, no pude concretar mi plan de venganza contra el energúmeno pedante este.
Pero no voy a dejar que se quede así.
Yo no quería llegar a estos extremos, pero no me dejan mas opción.
Lo siento, pero solo me queda recurrir al Plan B: Prenderle fuego la camioneta.

Aunque pensándolo bien no se, porque con mi suerte y lo mamerto que soy no me extrañaría que sepan que fui yo cuando me vean salir corriendo del estacionamiento con la cabellera en llamas.

Bueno ... En fin …

Vuelvo a mis labores ...

Pero antes voy a ver si encuentro en Internet algunas instrucciones para fabricar un lanzallamas o algo así con elementos de oficina. O una granada. No se …

Ahí nos vemos…

Que no se corte eh ...

SSSssssshhhhhhh.... Silencio ..... Esto es otro anuncio ..... O mas bien una invitación .... O un poco y un poco ... Bueno, como sea ...

2009-09-07T00:00:00.000-03:00

Presten atención porque después se la pierden y andan llorando por los rincones, rasgándose las ropas y arrancándose mechones de pelo al grito de “¿¿¿Porrrr queee no me avisaron??? ¿¿¿Porrrr queeeeee???? con voz desgarradora.

Bien. Ahora si.

Me complace en invitar a toda la amable teleplatea que me ha seguido durante estos años (y a los que no me siguieron también. Si ven a alguno avisenlé), a ser partícipes de uno de los hechos mas trascendentales que hayan tenido lugar desde que se inventó esto de las comunicaciones virtuales, los blogs, la Internet 2.0, el Twitter, el Facebook, el Fotolog, el Home Banking y todo aquello que tenga que ver con sentarse a boludear frente a una computadora.
Un hecho que, merced a esto de la globalización y la inmediatez de la información, quizás marque un antes y un después en la historia de la literatura mundial.
Un hecho que dejará una huella imborrable en las vidas de todos aquellos que tengan la fortuna de atestiguar su nacimiento.
Un hecho que, al ser conocido por José Pablo Feinmann, probablemente desate en él el impulso irrefrenable de treparse a la punta del Obelisco vestido de Hare Krishna para gritarle al mundo “¡¡¡Yo tenía razón!!! ¡¡¡¡Es como yo digo!!!!”.

Este hecho al que me refiero es ….

Ni mas ni menos ……

Sin mas preámbulos …….

Sin dilatar mas el momento ……….

Es ………

Ahora si …….

Se viene se viene se viene ………

Ya lo digo, porque no hay nada mas molesto que te anuncien una cosa y después empiecen a dar vueltas y vueltas y alarguen todo para generar mas expectativa. Es muy molesto eso. A mi me da bronca cuando me lo hacen. Es horrible. No se a quien se le ocurrió que eso queda bien. Al final como que le terminás tomando bronca al tipo que anuncia ¿No? …

¿En que estábamos?

¡Ah si! El anuncio … Cierto ….

De lo que estoy hablando, señoras, señores y, en especial, señoritas, es de que tengo el inmenso honor de invitarlos a la gran inauguración de:

“Men In Blog”

El blog que redefinirá todo aquello que el mundo blogueril ha conocido hasta el momento.

(Acá va una música y un espectáculo de fuegos artificiales).

Un blog que sopapea a todos los demás blogs y los deja así de chiquititos (pero con el mayor de los respetos y muchísimo cariño).

Un blog con unas aspiraciones tan grandes que cada dos por tres se ahoga con ellas.

Un blog que apunta tan alto, tan pero tan alto, que sus objetivos se pierden de vista y ahora ya nadie sabe cuales son.

Un blog tan piola que para cuando los otros blogs se compran un jean, M.I.B. ya los hizo bermudas.

Un blog que fue creado con la intención de volarles el bonete, aunque sea a cachetazos.

Un blog que no viene a ser un blog mas, sino un blog men …. No, pará… Así no era. Me perdí…

Bueno, me parece además que me fui un poco de mambo, pero no importa. La idea creo que se entiende.

En fin.

Imagino que se estarán preguntando ustedes en este momento con los ojos desorbitados y presas de una intriga que les carcome las entrañas “¿Pero quienes integran este ambicioso proyecto?” para luego arrojarse al suelo gritando “¡Díganos por favor, señor Renegado! ¡Oh poderoso y amado gurú de las letras que escribe cada vez menos! ¡¡Díganos!!”.
“Bien” les responderé yo mientras pienso que son una manga de exagerados “Los integrantes de este proyecto son lo que podríamos definir sin exagerar demasiado como la crème de la crème de la cultura blogger (aunque capaz que si estaría exagerando un poco). Un grupo de jóvenes valores que han unido sus talentos con el firme propósito de… de …. Bueno, no se bien bien cual es el propósito. Ni siquiera se si existe algo parecido a un propósito, pero que se juntaron se juntaron. Y lo de “jóvenes”, bueno, capaz que muy muy jóvenes no son. Por ahí en espíritu, y hasta ahí nomás. Lo que si es cierto es que es un grupo, porque son ocho. Siete tipos talentosos, cultos, divertidos, inteligentes, amables y con ganas de hacer algo en serio, y yo (Algo malo tenía que tener. Sino era afano. Había que nivelar para abajo un poco).
Vendríamos a ser como los Siete Jinetes del Apocalipsis de la cultura blogger, si no fuera que somos ocho”.

Por este motivo es que los invito cordialmente, enfáticamente diría, casi se podría decir que los estoy amenazando, a que ya mismo (bueno ya mismo no, primero terminen de leer acá. No sean ingratos) visiten este sitio para brindarle el apoyo que se merece (Para ello deben hacer click en el banner, obviamente).
Y les pido esto por dos razones fundamentales: uno, porque no les cuesta un pomo, y dos, y esto es lo mas importante de todo, porque me aseguraron que si la cosa camina, generamos un número de visitas importante y gracias a ello se consigue hacer una moneda, a mi me tocaría una parte, con lo cual, finalmente, podría estar haciendo realidad ese sueño que mantuve dormido (porque era un sueño, claro) durante tantos años de vivir de algo que no sea trabajar.

La invitación, entonces, queda hecha (Y con ella mis esperanzas depositadas en su buena predisposición a colaborar para que una persona simpática y atractiva como yo, realice su sueño. No se olviden).

Nos estaremos viendo.
Si no me encuentran aquí, pueden probar suerte allá.

Sino, generalmente estoy en mi casa o en el trabajo. Ah, claro, no saben donde es.
Bueno, mejor porque soy medio arisco y no me gusta que me anden persiguiendo.

Ahora si, pueden retirarse en orden y sin empujar.

Sssshhhhhh ... Silencio ... Esto es un anuncio

2009-08-26T14:02:00.004-03:00

Chicos, chicos … a ver si prestan atención un poquito que esto es importantísimo. Bueno, mas o menos. En realidad capaz que les succiona un producto de ave (estoy cuidando mi lenguaje por motivos que no puedo develar aún), pero igual lo tengo que decir porque sino después andan preguntando.
Es un minuto nomás, así que lean bien porque no lo pienso repetir. Yo no soy un loro para andar repitiendo las cosas. Además, si no lo entienden a la primera lo pueden leer de nuevo. No hace falta que yo lo escriba de nuevo porque ya está escrito ¿Entienden? Sería bastante ilógico que tuviera que repetir lo escrito porque los que leen no lo entienden así de una.
Bueno, no importa.
Lo que les tengo que decir es que …. Desde hace cinco minutos están todos en blanco …. ¡Bien Don Carlos! Tudu bon tudu legal …. Jeje … No, perdón, no era eso …
Lo que sucede es que me han (y es “me han” como podrán ver. Sin doble sentido eh. Yo no dije “mean”. Sigo impoluto en mis expresiones) surgido unos cambios en mi situación laboral (no, no es que finalmente se me saltó la chaveta y asesiné a algunas personas y prendí fuego el edificio. Eso todavía no pasó), y esto, indefectiblemente, ha ocasionado (y lo sigue haciendo) que mis tiempos digámosle, de ocio recreativo, se vean seriamente acotados.
Lo que pasó es que, conociendo mis múltiples y extraordinarias aptitudes y sabiendo que en el fondo soy un amor de persona siempre dispuesta a ayudar al prójimo, me solicitaron colaboración para poner en orden cierto trabajo que actualmente está por demás desorganizado y, por ende, terriblemente atrasado.
Como el que me lo solicitó fue un alto directivo de la Institución, yo no dudé en aceptar poniendo los ojos como el gatito de Shrek y asegurando con emoción en mi voz que “Por supuesto, si necesitan colaboración cuenten conmigo para lo que sea”.
Lo que no me imaginé es que este trabajo no tenía absolutamente ningún punto de contacto con lo que yo venía realizando, que me resultaría tan asquerosamente aburrido, y que la persona que supuestamente tiene que orientarme tiene un despelote en la cabeza que todavía no se como no se perdió entre sus propios papeles.
“¿Y para qué aceptó señor?” se estarán preguntando en este momento.
Obviamente que no lo hice por obsecuente ni porque me hayan ofrecido mas dinero (yo no me vendo tan fácil. Pero igual escucho ofertas eh, no sean tímidos…), les responderé yo.
Lo hice únicamente porque esto quizás me sirva para ponerme en una mejor posición cuando llegue el momento de llevar a cabo la cruel, violenta, sádica y despampanante venganza que tengo planeada para cierto pedazo de excremento humano que se hace llamar “jefe”. Nada mas.
¿Entienden? Es una estrategia. Porque entre mis incontables virtudes también figura la de ser un implacable estragueta.
Pero esto tan solo es el primer paso. No les puedo adelantar nada mas, por el momento, fundamentalmente por dos razones: uno, porque no me gusta anticipar mis planes ya que uno nunca sabe quien está del otro lado o quien se puede enterar y el factor sorpresa es esencial; y dos, porque no tengo ni la mas pálida idea de cual va a ser el siguiente movimiento (soy un estragueta muy free. Vendría a ser como el Mac Gyver de las estrategias).
En fin, para hacerla corta, les cuento esto porque, como se estarán imaginando, por un tiempo que podría calificar de “indeterminado” voy a estar casi completamente abocado a este nuevo emprendimiento (y elaborando mas planes de acción, por supuesto) por lo que difícilmente cuente con el espacio para actualizar este sitio.
Quizás, tal vez, por ahí, si se da la ocasión, utilice mi hora de descanso para subir alguna que otra pavadita (como ahora, no almorcé para escribir esto. Si, soy un santo, ya se…), pero no puedo asegurar nada.
De no ser así, solo me quedaría escribir los fines de semana, y esto es algo que me da risa de solo pensarlo.
Creo que ya saben como es la cosa cuando me encuentro en mi hogar.

Bueno, eso es todo por ahora.

Debo volver a mis obligaciones.

Nos veremos por ahí …. O no … No se …. Capaz ….. Quien sabe. ….La vida es una caja de sorpresas …

Crítica de cine: G. I. JOE: EL ORIGEN DE COBRA

2009-08-14T15:57:00.010-03:00

Originalmente, el concepto de G.I. Joe surgió de un modesto cómic que vió la luz allá por el año 1942, y que fue creado a pedido del ejército con el objetivo de difundirlo en las revistas militares durante la segunda guerra mundial, como una manera de incentivar la moral de los soldados.
Veinte años después, un hombre llamado Stanley Weston en base a esta idea crea una línea de muñecos articulados (o figuras de acción para que suene menos maricón), con el propósito de intentar reproducir, en los niños, el éxito y la popularidad que las famosas muñecas Barbie habían conseguido entre las niñas (Dicen las malas lenguas que a Weston se le ocurrió esto luego de ver a su pequeño hijo haciéndose llamar María Marta, con los labios pintados y jugando a tomar el té con un par de Barbies).
Esta novedosa idea rápidamente llamó la atención de la gran compañía juguetera Hasbro (la misma creadora de los "Transformers") que, con muy buen olfato para los negocios, logra adquirir los derechos de comercialización del producto para, tan solo un par de años después, lanzar al mercado, bajo el nombre genérico de “G.I. Joe” sus cuatro primeras figuras de acción, representando, cada una, a una rama específica del ejército.
A partir de entonces, la popularidad de esta línea de juguetes fue creciendo cada vez mas, a punto tal que se fueron agregando cada vez mas personajes, los coñemus se hicieron mas grandes y de mejor calidad, y hasta se comenzó a incluir algunos tipos de vehículos.
Gracias a este crecimiento, en el año 1982 la compañía Marvel lanza una serie regular de cómics bajo el nombre de “G. I. Joe: A Real American Hero” en la cual no solo se profundizaba en las historias y las características individuales de cada personaje sino que, además, se incorpora a la historia el mas peligroso enemigo de los Joes, la sombría organización terrorista Cobra.
Esto dio lugar a que en 1985 esta historia sea finalmente llevada a la televisión en una fantástica serie animada (que todos aquellos que hayan sido niños, adolescentes, o medio boludones con espíritu de niño por aquellos años seguramente recordarán) en la cual los Joe’s eran un vistoso cuerpo internacional de operativos de elite en el que cada uno de sus miembros era el mejor de los mejores en su especialidad (para darse una idea de lo buenos que son imagínense por ejemplo un ejercito formado todo por tipos como yo) y en el que, algunos, hasta presentaban una imagen característica acorde a sus habilidades.
De esta manera, este selecto grupo de soldados destinados a combatir el terrorismo en todas sus formas a lo largo y ancho del mundo, rápidamente se ganó el favor del público joven y se convirtió en una de los productos mas populares y clásicos de los ochentas, gracias a lo cual, y aprovechando esta nueva moda de reeditar viejos éxitos llevándolos a la pantalla grande, hoy cobran vida en esta superproducción que será, sin dudas, la primera de una, seguramente, extensa franquicia.

Sinosips

La trama comienza cuando, en un futuro no muy lejano, el mas poderoso fabricante de armamento del mundo, un magnate nombre McCullen, haciéndose el copado le presenta a la OTAN y a precio de oferta, su última creación: los nanomites (se pronuncia “nanomaits”. Lo aclaro para que no queden mal cuando lo digan. De nada), una poderosa y destructiva arma nanotecnológica capaz de volver polvo cualquier cosa que se le ponga enfrente (vienen a ser como unos bichitos mecánicos pero muy muy pero muy chiquititos. Assssí de chiquititos. Por eso lo de “nano”. Porque son e nanos. Jaaaajajajajaa. Soy una explosión multicolor de comicidad).
La OTAN queda encantada con la oferta y, luego de hacer una vaquita entre todos los presentes, le compran al ñato cuatro cápsulas de nanomites a pagar en seis cuotas, las meten en una valija y le encargan a un equipo de soldados, entre los que se encuentran Duke y su amigo Ripcord que, en el mayor de los secretos, se las lleven a un lugar seguro.
El batallón sale chiflando bajito y poniendo cara de “yo no estoy llevando nada valioso”, pero igual a los pocos kilómetros el convoy es atacado por una extraña nave que, en cinco minutos, los deja a todos con el culo mirando al norte.
Duke y Ripcord, apenas salen con vida (porque de todos los jeeps y camiones que cagaron a tiros el único que no explotó fue el de ellos) pero con el equipo prácticamente diezmado quedan a merced del grupo de letales asesinos comandados por una hermosa mujer que se hace llamar la Baronesa y que, obviamente, vienen dispuestos a llevarse el maletín con los nanomites,
Con Ripcord herido, Duke hace lo posible por evitar que los criminales logren su cometido, sin embargo rápidamente se da cuenta de que muy bien no le está yendo, sobre todo cuando ve que uno de los enemigos le está apoyando un revolver en la frente.
El pibe ya había empezado a rezar el Padrenuestro, cuando, inesperadamente, la Baronesa evita que lo maten, lo mira medio raro, le dice “¿Qué hacés forro? Co te va, tanto tiempo”, le guiña un ojo, le manotea el ganso, le quita el maletín y se va.
“¡¡Eh pará pebeta!! ¡¡No me dejés así!!" le grita Duke mientras corre detrás de ella con cara de libidinoso y olvidándose por completo de que lo importante era que no le robaran la valija.
De repente, y en medio de toda esa confusión, de la nada surge un misterioso grupo de comandos especiales altamente entrenados y vestidos con mucha onda que en dos patadas logra emparejar las cosas, permite recuperar el bendito maletín, obliga a los asesinos a huir y pone a salvo a los dos soldados sobrevivientes.
Este grupo se identifica como la unidad supersecreta G. I. Joe y, dado que Duke ahora que ya pasó todo se hace el poronga (y encima quedó medio caliente porque le espantaron la mina) y se niega a entregarles el maletín, deciden llevarlos con ellos a su base secreta oculta en lo profundo del desierto.
Una vez allí, Duke y Ripcord son recibidos por el General Hawk quien, al tiempo que le muestra las fabulosas instalaciones, les explica que G. I. Joe es un cuerpo de elite secreto y ultra moderno que recluta operativos de todo el mundo para cumplir esas misiones que ni el ejército, ni la marina, ni la policía, ni la guardia urbana, ni los Boy Scouts de Don Bosco pueden llevar a cabo.
Debido a eso, y teniendo en cuenta que a los pibes muy bien que digamos no les fue con la misión de evitar que les chorearan el maletín con el arma, también les comunica que, a partir de ese momento, del maletín se van a encargar ellos.
“No, eehhh, pero no seas así” dice Duke haciendo pucheros “Me cagás la carrera loco. Además yo ya estaba por matarlos a todos cuando llegaron ustedes”.
El General Hawk suspira revoleando los ojos pero, para no seguir perdiendo el tiempo porque ya le empezaba la novela, les propone a los soldados quedarse y tomar las pruebas para ver si califican como operativos de G. I. Joe.
Viendo lo bueno que estaba el lugar, lo espectaculares que eran las armas y vehículos que había, y encima, que también había minas que estaban bastante buenas, ambos soldados aceptan sin dudarlo y, de inmediato, comienzan el duro entrenamiento.
Así, mientras van superando prueba tras prueba, también van conociendo a los integrantes del equipo alfa G.I. Joe que seran sus compañeros: Snake Eye el ninja silencioso, experto asesino y especialista en infiltracion, Scarlett la pelirroja bravucona, Heavy Duty el negro especialista en armas y Braker el especialista en electronica y hackeo.
Mientras tanto, en los cuarteles submarinos de la organización enemiga, McCullen, que al final era el que estaba detrás del intento de robo de su propia arma, luego de cagar a pedos a la Baronesa por perder el maletín, comienza a organizar otro intento para recuperarlo ya que el arma nanotecnológica es una pieza clave para llevar a cabo su maquiavélico plan de sembrar el caos para regir el mundo.
Por eso esta vez, sabiendo que está en custodia de los Joes, la enviará acompañada por un escuadrón de super soldados a quienes se les habían inyectado unos nanomites que los hacían aún mas peligrosos y, además, por el letal ninja blanco Storm Shadow.
El ataque sorpresa se lleva a cabo en la mismísima base secreta de los Joes que, a pesar de que hacen todo lo posible, no logran evitar que las peligrosas cápsulas de nanomites vuelvan a caer en manos de los terroristas.
A partir de ese momento, y con la certeza de que el arma será utilizada para fines maléficos que pondrían en riesgo a miles de personas, el equipo alfa de G. I. Joe junto con sus nuevos reclutas Duke y Ripcord, deberán hacer uso de todas sus habilidades para recuperarla y evitar así que el ambicioso y desquiciado McCullen logre concretar sus perversos planes.

Si bien argumentalmente la película no es nada que no se haya visto antes, esta trama simple sirve al propósito final de la historia que es, por supuesto, la presentación en sociedad de los personajes y el desarrollo de una acción que se presenta a un ritmo vertiginoso casi desde el inicio mismo de la cinta, y que logra mantenerse en ese nivel prácticamente durante las casi dos horas que dura.
Obviamente de una película de estas características no puede esperarse mas que una catarata de efectos especiales (algunos muy buenos, otros no tanto), escenas imposibles y diálogos poco elaborados, pero esto no quita que, al final de cuentas, el producto sea ampliamente disfrutable y brinde un entretenimiento que, si bien quizás no deje conforme a todo el mundo, al menos no defrauda por completo.
Mas allá de eso, tiene todo lo que tiene que tener: buenas escenas de combate con armas y cuerpo a cuerpo, grandes persecuciones, muchas explosiones y tecnología de última generación que, como todos saben, si se ven en el cine es porque en algún lado ya las están probando.
En cuanto al desarrollo de los personajes, si bien se van intercalando algunos necesarios flashbacks para darles fundamento a sus historias, no tienen el atractivo visual y el colorido que uno recuerda de la serie animada y en ese afán de otorgarles una cierta autenticidad, por momentos se los nota algo planos y sin gracia
Las actuaciones obviamente no son descollantes pero todos básicamente cumplieron con la tarea de darle credibilidad y cierto atractivo a sus roles.
En el papel de Duke encontramos a Channing Tatum, a Marlon Wyans como Ripcord, Dennis Qaid como el General Hawk, Sienna Miller como la Baronesa, Rachel Nicols como Scarlett, Ray Park como Snake Eyes, Adewale Akinnouye-Agbaje (los amigos le dicen Coco) como Heavy Duty, Said Taghmaoui como Braker, Chistopher Eccleston como McCullen/Destro, Byung Hun Lee como Storm Shadow y Joseph Gordon Levitt como el Doctor, entre otros.
La película fue dirigida por Stephen Sommers quien tiene en su haber cosas como “La momia”, “El regreso de la momia” y “Van Helsing” y que con este trabajo cumplió mas o menos. Fue ni muy muy ni tan tan. Estuvo ahí.

Calificación: 3 Renegados y medio (Buena. Mucha acción, puro entretenimiento y un ritmo trepidante en la presentación de un clásico de los ochentas que desembarca en el cine para convertirse en un nueva y seguramente exitosa franquicia).

Así se empieza...

2009-08-11T11:48:00.005-03:00

Yo sabía que tarde o temprano me iba a pasar.

Suelo tener esas sensaciones pero, por lo general, siempre fui capaz de racionalizarlas y no permitir que me dominen.

Hasta hoy.

Hoy, fue mas fuerte que yo.

Y temo que, quizás, solo sea el principio...

Hoy a la mañana me volví hasta mi casa desde la esquina, solamente para asegurarme, una vez mas, de que había cerrado la puerta con llave.

La pregunta de los viernes: el regreso

2009-08-07T11:51:00.007-03:00

Hará cosa de una semana creo, como todos recordarán, una familia de la que no recuerdo el apellido (pero que bien podríamos llamar "la familia Ojete") oriunda de un pequeño pueblo de la provincia de Buenos Aires (un pueblo casi desconocido, con mucho campo alrededor. Lindo, pero medio aburrido. O sea, está bueno para pasar un tiempo y desenchufarte, pero si vivís ahí, ponele, por veinticinco años, te querés matar. No sé, digo yo .... Me imagino...) se ganó una millonada en el Quini 6.
Y no fue una millonada mas o menos. No, no, no. Fue una millonada de la gran siete. Del tipo de millonadas que te permitirán rascarte el tujes de por vida a vos y a dos generaciones de descendientes y todavía quedarte con un vuelto para chucherías.
Bueno, la cuestión es que esta buena gente (o sea los Ojetes), en toda su inocencia (o ignorancia, llámenlo como quieran) cometió la torpeza de darse a conocer públicamente, asegurando, muy confiados, que el dinero no los cambiaría demasiado y que igual iban a seguir trabajando y manteniendo su rutina habitual, por mas que a partir de ese momento pudieran limpiarse diariamente el tujes con billetes de cien dólares.
Obviamente, no muchos días después, todos los medios se hacían eco de que esa misma familia se había tenido que ir a la mierda del pueblo, supuestamente porque no los dejaban en paz ofreciéndole negocios y pidiéndole todo tipo de cosas (y eso sin contar las dos cuadras de cola de secuestradores que se había formado en la puerta de su casa).
Teniendo en cuenta este asunto entonces, llevé mi mano al mentón, fruncí un poco el ceño y entrecerré los ojos elevando apenas una mirada que dejé perder en el vacío y me puse a reflexionar (porque yo reflexiono como se debe, poniendo cara) y pensé en que, dejando lo superficial de lado por un momento, hay una gran verdad en eso de que hay cosas que el dinero no puede comprar, en que no es mas feliz el que mas tiene sino el que menos necesita, y en que es muy pero muy de pelotudo ganarse tanta guita y mostrar la jeta para hacer roncha y mandarse la parte.

Por eso, la pregunta que les arrojo en este momento para que se luzcan es:

¿Cuál es el momento mas feliz que recuerden haber vivido sin dinero y cual fue la felicidad mas recordable que el dinero les haya proporcionado? ¿Eh?

Y ahora me voy.

Anoche soñe con una Iglesia bastante tenebrosa en cuyo interior se celebraba algo así como una misa, pero con música medio pop de fondo y gente que bailaba, incluído el cura, así que voy a ver que números son la Iglesia, el baile y el cura para jugar a la quiniela a ver si la pego (porque el dinero no comprará la felicidad pero la imita bastante bien).

Buen fin de semana.

Un minuto de silencio por el caído. El recuerdo de tu calor aún nos abriga...

2009-08-04T12:33:00.021-03:00

Sabíamos que no estaba bien. Que después de lo que había pasado, ya no era el mismo.
Nos dábamos cuenta en las cosas que hacía. Se notaba en lo mal que había empezado a andar.
Estaba viejo, si, pero no tanto.
Nunca demostró debilidad, y nada hacía sospechar que su tiempo estaba por terminarse tan de repente.
Solo había que tratarlo con un poco de cuidado, nada mas. Eso era lo único que necesitaba. Solo eso. No costaba nada.
Solo eso y todavía estaría con nosotros, brindándonos su calor, como siempre.
Pero no.
Ni eso pudo recibir en sus últimos días.
Solo desdén, un frío desinterés en el trato y hasta algunos golpes de parte de esos desconocidos sin corazón.
Y fue demasiado. No lo pudo soportar.
Uno siempre piensa que esas cosas nunca llegan, y que todo de alguna forma va a terminar saliendo bien, pero no es así.
La vida real no es como las películas, y el final no siempre es feliz.

Así, sin avisar, en la fría mañana del sábado, el calefón nos dejó para siempre.

Mi mujer de dió la noticia casi de madrugada (eran como las once y media), tiñéndome de amargura la mañana.
"El calefón no anda mas" me dijo luego de sacudirme y ordenarme que abriera los ojos "Ya llamé a un gasista y me dijo que si conseguimos otro calefón hoy, puede venir a instalarlo, pero solo si es antes de las cuatro. Sino tenemos que esperar hasta el lunes"
"¿Mmmmffque?" balbuceé yo entreabriendo un ojo y deseando que todo fuera una pesadilla.
"¡¡Que te levantes de una vez así vamos a comprar otro calefón!!" me respondió ella con un tono de voz algo mas vehemente "¡¡Yo sin agua caliente todo el fin de semana no pienso estar!!.
Atento a lo efusivo de su declaración ( y sobre todo percibiendo una determinación casi homicida en su mirada) supe que no tenía muchas opciones así que, con un gran pesar, abandoné la calidez de mi lecho y comencé a vestirme mientras recitaba un mantra de puteadas y se lo dedicaba a los gasistas hijos de un yacimiento gasífero lleno de putas que me rompieron mi viejo y querido calefón, al gasista compadrito que quería que compráramos un calefón antes de las cuatro y, ya que estaba, a todos los gasistas del planeta y sus alrededores.

Poco mas de una hora después ya nos encontrábamos en una conocida casa de electrodomésticos que no voy nombrar (Frávega) eligiendo el nuevo artefacto.
La operación no nos llevó mas de cinco minutos dado que mucho mucho que pensar no había (de hecho el vendedor habrá cobrado su comisión solamente por señalarnos con el dedo donde estaban) y salvo por la parte en que la cajera tuvo que forcejear durante varios minutos conmigo para que finalmente soltara la tarjeta y pagara (es que me agarró un ataque de angustia), todo concluyó bastante rápido.
Ya de regreso en nuestro hogar y con el flamante calefón en nuestro poder, procedimos a llamar al tipo para avisarle que ya teníamos todo listo y que podía pasar cuando quisiera.
"Bueno" dijo el especialista "Entre tres y media y cuatro te mando a la gente".
Por supuesto, los muy soretes llegaron recién como a las cinco y media.
Y no solo eso, sino que debido a que no se que puta pieza no era del tamaño adecuado o que se yo, se les terminó complicando todo y terminaron casi a las ocho de la noche.

Una vez finalizado todo, y luego de llevar los restos del otro calefón hasta su anteúltima morada (digo anteúltima porque lo llevé a la cochera, así lo tengo ahí y un día que pase el chatarrero me hago unos pesos), nos dispusimos a inaugurar esta nueva era calefoneril como corresponde con una regia ducha caliente.
Yo fui primero, por supuesto, por antigüedad (y porque el que se baña último seca el baño).
Todo transcurría con absoluta normalidad, la temperatura del agua era agradable y ya empezaba a relajarme cuando, de repente, soy sorprendido por un violento chubasco de agua helada que casi me provoca un paro cardíaco.
"Me parece que se apagó el calefón" grita mi mujer desde el otro lado de la puerta.
"M-m-m-mm-e d-d-dd-i cu-cu-cu enta" le respondo mientras trato de quitarme las estalactitas que se me habían formado instantáneamente en el orto y lucho por no morir de hipotermia.
Luego de un instante (un instante bastante largo ya que aparentemente a mi mujer se le complicaba un poco el reencendido), ya con el aparato funcionando de nuevo, prosigo con mi enjuagada pensando que quizás esto sea algo normal ya que el artefacto es nuevo y tal vez le cueste arrancar o ponerse en onda.
Capaz que tiene vergüenza porque está en una casa nueva, que se yo. No sé mucho de calefones.
Estaba distraído pensando ese tipo de boludeces atómicas cuando una vez mas, traicioneramente, el agua se torna fría de golpe.
"Se apagó otra veeeeeez" me gritan del otro lado.
"¡¡No me digas!! ¿En serio?" respondo yo con las pelotas escarchadas y una indignación cada vez mas creciente.
Lo reencendimos otra vez, otra vez intenté terminar de enjuagarme, y otra vez a los pocos minutos se apagó.
Y así dos o tres veces mas hasta que pude por fin terminar de bañarme, medio de apuro, caliente como una pipa, cagado de frío y puteando en idiomas que no sabía que podía pronunciar.

Conclusión: resulta que el fantástico calefón nuevo solo dura encendido no mas de tres o cuatro minutos y luego se apaga, cosa que, según el gasista (al que volvimos a llamar para pedirle explicaciones pero que ya estaba obviamente fuera de su horario de servicio y nos brindó solo un diagnóstico telefónico), probablemente sea por un defecto de fábrica por lo cual tengamos que llamar a un service autorizado de la marca (que ya descarto va a venir cuando se le cante el culo) y que lo mas factible es que, como está en garantía, se lo lleven para arreglar y nos quedemos como al principio, sin agua caliente por unos cuantos días.

Una maravilla todo, realmente...

La verdad que a esta altura ya empiezo a creer que alguien, el algún lado, me debe odiar mucho y tiene un muñeco vudú con mi foto, con el cual se divierte en sus ratos de ocio llenándolo de alfileres.

Por las dudas, si alguien sabe de contrahechizos, símbolos protectores o gualichos limpiadores del aura, me avisa o me los manda al mail ¿Si? Por favor…

Sino voy a terminar turulolo víctima de un colapso nervioso.

Gracias.

Ahí nos vemos… Capaz ... No sé ...

Update

2009-07-29T13:13:00.010-03:00

Y así, un día, el tipo vuelve como si nada.

Porque el tipo es impredecible y misterioso. Y fugaz. Como toda estrella.
Bueno, todas no, solo las estrellas fugaces. Aunque en realidad no son estrellas, sino fragmentos de materia, aerolitos se llaman, que cuando penetran en la atmósfera terrestre se vuelven incandescentes y se desintegran dejando tras de si una estela luminosa. De ahí que se les llame "estrellas fugaces". Porque se fugacean ¿Entienden? Bueno… No se que tiene que ver … Hoy estoy un poco disperso … Debe ser por el frío … Porque no se si saben que hace un frío de recagarse…

En fin …

Pasando a otro tema, quisiera suponer que no hace falta que explique nuevamente los motivos de mi ausencia, debido a que tuve la delicadeza de anticiparlo en un artículo anterior. Sin embargo como la experiencia me indica que por lo general le dan muy poca pelota a lo que yo escribo, es muy probable que, no solo no lo recuerden, sino que no tengan ni la mas puta idea de lo que estoy hablando, así que para evitarles el enorme esfuerzo físico de tener que bajar un poco en la página y releer el post mientras me insultan resoplando, les resumo rápidamente lo que pasó: resultaqueenplenaparanoiaporlagripeAyoestuveconalergiayconun
estornudosembréelpánicoyelterrorentrelosmariquitasquetengoporcompañerosdetrabajoporlocualmeganéunalicencia"preventiva"recopada
durantelacualmequedéenmicasarascándomelaspelotas.
Por desgracia, esta gripecita de morondanga parece que al final no tenía tanto aguante, la gente dejó de estirar la pata (o al menos dejaron de contarlo diariamente en los noticieros) y todo ya parece estar medio dominado, por lo cual me veo actualmente en la penosa obligación de retomar mis tareas habituales (¡Gripe marica! ¡Vergonzoso lo tuyo eh! Patético. Al final te la re comés. Ya no asustás a nadie. Los otros virus se ríen de vos gripe y dicen que a la gripe aviar no le durás un round, ¡Mantequita!).
De todas formas, si piensan que durante este tiempo la pasé bomba, durmiendo hasta tarde y levantándome solo para tirarme a seguir durmiendo en el sofá, se equivocan.
Y si piensan que ya que estaba tan pero tan tan tan tan al pedo no me costaba nada haberme hecho un tiempo para escribir algo, se equivocan otra vez.
Bueno, mucho no porque la verdad es que la primer semana fue exactamente así, pero después las cosas cambiaron. En serio.
Les cuento…

Resulta que, aprovechando esto de que yo iba a estar esos días en casa, con mi mujer se nos ocurrió (en realidad se le ocurrió a ella y yo no pude hacer nada para evitarlo) llevar a cabo unos trabajitos de electricidad que teníamos pendientes desde hacía bastante tiempo.
Y cuando digo que aprovechamos mi presencia, lo digo de la manera mas literal posible ya que yo simplemente iba a estar ahí con el solo objetivo de atender al electricista y decirle que era lo que había que hacer. Nada mas ¿Qué pensaron? ¿Qué yo me iba a encargar de realizar los trabajos? ¿Están locos? ¡De ninguna manera señores! Yo estaba de li cen cia. Y me lo ordenó la Ley ¿Entienden? La Ley. Y si hay algo que yo soy es respetuoso de las leyes, sobre todo si me ordenan no hacer un pomo.
Además la electricidad tiene corriente. Una vez quise arreglar una plancha y casi me electrocuto, así que tampoco era muy buena idea que digamos el que me pusiera a instalar luces y cambiar enchufes.
Bueno, para resumir el asunto, lo que había que hacer no era nada complicado, pero resultaba lo suficientemente jodido como para que no pueda hacerlo uno mismo (en especial yo), y a su vez lo suficientemente sencillo como para que un electricista experimentado lo lleve a cabo con suma facilidad.
Lo mas gracioso de todo es que como parecían ser cuatro o cinco trabajitos que bien podrían considerarse menores, nosotros, muy cancheros y bananas, ni nos molestamos en pedirle presupuesto al tipo, total ¿Cuánto nos podía cobrar? ¿Eh? ¿Cuánto?
Bueno… ochocientos pesos.
Si, si. Por esas tres o cuatro boludeces que tuvo que hacer, el señor electricista nos abrochó con la bonita suma de ochocientos pesos, la cual aboné dignamente en efectivo luego de sufrir un principio de infarto de miocardio, seguido de lipotimia severa, náuseas, acidez, urticaria, cefalea, llanto, falta de aire, desgarros en los párpados por abrir exageradamente los ojos, dislocación de la mandíbula por abrir exageradamente la boca, pérdida de conocimiento, calambres, llanto otra vez, alopecía, acné, pesadillas recurrentes y, por supuesto, la incómoda y vergonzosa sensación de haber sido vilmente ultrajado.
Como se imaginarán, luego de eso, no hubiera podido escribir ni aunque hubiera querido (Estallaba en una crisis de llanto cada vez que se encendía una luz y me arrojaba al piso en posición fetal repitiendo "Ochocientospesos ochocientospesos").

Pero eso no fue todo.

Días después, cuando por fin pude recuperarme un poco (ya casi no se me baja la presión cuando prendo el tubo fluorescente que ese criminal instaló en la cocina), y pensé que finalmente podría disfrutar del resto de mi muy merecida licencia, se aparece la administradora del consorcio de mi edificio para comunicarme con su irritante voz de pito que, finalmente, se iba a comenzar con los trabajos de cambio de las cañerías del gas que durante tanto tiempo se habían estado postergando y ¿A que no adivinan por donde iban a empezar? … Si, por mi departamento.
Así, a tan solo cuarenta y ocho horas del sorpresivo anuncio, mi cocina parecía una postal de Bagdad después de un bombardeo, tenía el resto del departamento cubierto por una desagradable capa de polvillo y tierra, y yo, que debía quedarme ahí sin poder irme a ningún lado, tapado de polvo y medio duro del frío, parecía una reliquia antigua.
Todo esto sin mencionar, claro, que durante los días que duró la obra me tuve que levantar a las seis y media de la mañana porque los gasistas empezaban a trabajar a las ocho, que tuve que tolerar durante todo el día incesantes golpeteos y ruidos de todo tipo y por supuesto, el simpático detalle de que mientras se hicieron los trabajos, obviamente, se tuvo que cortar el gas.
O sea, por si no queda claro cual es la gracia del asunto les especifico: durante esos días tan pero tan fríos en los que las temperaturas estuvieron por debajo de cero, esos días en los que todo el mundo cogoteaba a cada rato por la ventana esperando que nevara, esos días que probablemente hayan sido los días mas fríos del año, bueno, esos días con sus noches y todo, nosotros estuvimos sin gas.

¿Y terminó ahí la cosa? Se preguntarán ustedes aburridos hasta el desmayo y deseando que les diga que si para irse de una buena vez.
Pero no.

No terminó ahí, porque luego de que los gasistas finalizaron con la colocación de los caños, le tocó el turno de romperme bien las pelotas al albañil que, al día siguiente, debía venir a arreglar las paredes, recolocar los azulejos y poner de nuevo los mosaicos que se habían removido del piso.
Un trabajo relativamente sencillo que este buen hombre, se encargó de hacer como el reverendo ojete logrando una terminación que, en una escala que va de aceptable a no aceptable, podría calificarse de espantosa y que, encima, nos avisó que aparentemente uno de los caños que los gasistas pusieron en el piso quedó muy arriba y no sabe si va a poder volver a poner los mosaicos a nivel.

Como todo esto no fue suficiente, además el calefón empezó a perder agua y a funcionar mal, se detectaron unas pequeñas pérdidas en la cocina y el calefactor ya no calienta tanto como antes vaya Dios a saber por que, lo cual me hace sospechar que es altamente probable que para hacerla completa tenga que terminar gastando plata en reparaciones o artefactos nuevos (De ocurrir esto les anticipo que iniciaré la campaña "Juntos por Renegadito" para recaudar fondos y esperaré contar con sus donativos).

O sea, como podrán ver la situación durante estos días no fue de las mejores y tuve motivos mas que justificados para no haber visitado el mundo virtual, para no escribir nada, e incluso para enloquecer y salir a matar gente por la calle, así que no se me puede reclamar nada.

Ahora volví, si, pero como que mucha mucha onda no tengo; estoy viviendo en una zona de desastre y si la encuentro a la administradora puedo llegar a terminar preso por homicidio doloso, así que no esperen demasiado.

Por ahí nos vemos … O no …. No se.. … No soy adivino …

Pregunta culinaria

2009-07-03T12:54:00.005-03:00

Ayer, mientras mantenía una conversación vía chat con mi Sra. Hermana, se puso nuevamente sobre el tapete (un tapete virtual, claro) un tema sobre el que ya habíamos estado intercambiando opiniones el día domingo de la votación.
No fue, como quizás se estarán imaginando, algo sobre política y la actual coyuntura del país.
Tampoco algo sobre la tan temida gripe porcina y la falta de respuesta del sistema sanitario nacional ante esta circunstancia.
No. Nada de eso.
Fue algo mucho mas profundo.
Resulta que, dado que mi padre era el encargado de hacer el asado, y yo como siempre solo estaba allí únicamente dispuesto a comer y nada mas, a mi hermana le tocó encargarse de la guarnición.
"Hago ensalada rusa" dijo.
Y así puso manos a la obra, hirvió papas y zanahorias, y preparó la lata de arvejas.
Cuando todo estuvo listo, colocó todos los ingredientes en una fuente, los mezcló un poco, y para finalizar le puso ... un chorro de aceite.
Yo, que estaba allí observando, la miré con gesto de "¿Y? ¿No falta algo?", a lo que ella respondió con gesto de "¿Que mirás? ¿Querés cocinar vos?" (En mi familia somos de pocas palabras y nos comunicamos así, con gestos y miradas. Somos gente muy especial).
Finalmente, y aún a riesgo de tener que esquivar un tenedor volador por osar entrometerme (En mi familia somos todos de pocas pulgas también), le dije "¿Y la mayonesa?".
"El que quiere mayonesa que le ponga" respondió ella muy segura.
"Entonces no es ensalada rusa" dije yo.
"Si es" dijo ella.
"No, no es" repliqué yo.
Y así, al final, luego de repetir "Si es", "No es" como por veinticinco minutos, tuvimos que dar por terminado el intercambio sin llegar a una conclusión, dado que ya estaba el asado, teníamos que almorzar, y mi padre ya había amenazado con desheredarnos por hinchapelotas e infantiles.

Por eso, aprovechando este espacio y confiando en los amplios conocimientos culinarios de la masiva concurrencia de este sitio (o sea, los tres o cuatro de siempre), la pregunta de hoy es la siguiente:

¿La ensalada rusa lleva aceite?

Y mas aún:

Si no se le pone mayonesa ¿Sigue siendo ensalada rusa o es simplemente una ensalada de papas y zanahoria? ¿Eh?

Espero su derroche de conocimientos.

Buen fin de semana.

Vulgar excusa y postales del 28J

2009-07-02T14:48:00.024-03:00

Les resumo mas o menos cual es la situación: el domingo, gracias a la probervial ineficiencia del Registro Nacional de las Personas o de quien cuernos sea, a pesar de haber hecho el cambio de domicilio hace tres años, una vez mas, tuve que ir a votar a mi pueblo natal.

Debido a eso, y principalmente a que si acá hacía frío, allá hacía un frío de recagarse (y quizás también un poquito a que por hacerme el toro fui medio desabrigado) volví medio con la nariz hormigueando y una molesta sensación como de que me estaba por resfriar.

Finalmente no me resfrié, pero el cambio de ambiente mas el ligero enfriamiento, me dejó con un levísimo cuadro alérgico el cual ocasionó que en un muy mal momento tuviera la pésima idea de estornudar en público.

Como se imaginarán, gracias a esta psicosis que se desató por esto de la gripe chancha, por mas que me encargué de decir "No, no, no se asusten. Es que tengo un poco de alergia, nada mas. Por favor guarden esas antorchas" en mi trabajo me empezaron a mirar como si fuera radiactivo, nadie se me acercaba, e incluso hubo gente que ante mi presencia prefería arrojarse por una ventana antes que saludarme (aunque eso ya ha pasado antes, no por miedo a la gripe sino porque mucho no me quieren).

Como resultado me gané una licencia preventiva mas que generosa que me tiene recluido con arresto domiciliario en mi hogar desde hace unos días.

Y, obviamente, estoy indignado. No hace falta que lo aclare.

Ustedes saben lo mucho que me disgusta estar al gas en mi casa, sin nada que hacer mas que mirar televisión, jugar al póker en línea o jugar con la Playstation. Estoy tan ofuscado que entre juego y juego me tiro en el sofá a maldecir mi suerte hasta que me quedo dormido.

Pero bueno, si es por el bien común me la banco. Que le voy a hacer. Lo hago por el bien de la humanidad toda, y como gran hombre y referente para las generaciones futuras que soy, debo dar el ejemplo.

El motivo por el cual hago este pequeño resumen es que, como ya lo he dicho algunas veces, estando en mi casa, y teniendo tantas cosas que hacer y en que pensar, como que esto de ponerme a escribir mucho mucho que digamos no me tira, así que es muy probable que la frecuencia de actualización de este sitio no sea muy frecuente, valga la redundancia, si es que la horrenda composición de esta frase llega a ser una redundancia (ah porque además, cuando estoy solo en casa soy como "Mi pobre angelito" y pongo música fuerte y eso y me cuesta concentrarme para escribir bien. De hecho estoy escribiendo esto mientras escucho Def Leppard... Si, soy viejo y me quedé en los ochentas ¿Y que?).

Igual mucho no se va a notar porque últimamente no estuve muy productivo (y lo digo yo antes que salte algún alcahuete de esos que nunca faltan. JA! Oleeee).

Bueno, así son las cosas. Eso sería todo.

Y para que este post no quede tan pelado y falto de todo (o sea, para rellenar), acá comparto con ustedes algunas imágenes de mi viaje (medio tarde, pero ya aclaré cual es el motivo):

Renegado y Sra. disfrutando de las comodidades del servicio V.I.P. de la línea de ferrocarril Roca camino a la ciudad de La Plata. Eso donde están apoyados los pies se supone que era un asiento, pero se ve que los subsidios no alcanzaron para arreglarlo. Hacía frío y las ventanillas no cerraban o estaban rotas. Dentro de todo menos mal porque todo el vagón olía a caca. Fue un viaje encantador.

Vista de la ruta desde el asiento del acompañante del auto de mi Sr. padre que gentilmente nos fue a buscar a La Plata. Gracias al cielo porque ya tenía el culo congelado y si encima tenía que hacer mas de una hora en micro me iba a poner de muy mal humor.

Instantánea del asadazo que me estaba esperando y del cual di cuenta con gran satisfacción. Solo por eso valió la pena el viaje.

Frente del colegio donde cursé toda mi escuela primaria y donde me tocó votar. Fue emocionante volver a entrar en ese lugar inmundo después de tantos años. Todo estaba prácticamente igual que como lo recordaba. Como dato de color, debo mencionar que mi mesa de votación se encontraba dentro del aula que oficiaba de cuarto oscuro (que encima era una de las mas chicas).
Como división habían colocado un gran nylon negro colgado de pared a pared, pero que ni siquiera llegaba hasta el piso, por lo que todos los que estaban esperando en la puerta para votar podían verle las patas al que estaba votando. El colegio tiene como diez aulas pero habilitaron solamente tres o cuatro. Muy croto todo.

Imagen del frente de la Iglesia del pueblo. No tiene nada que ver pero como la pintaron y quedó linda la pongo. Dato histórico: es la tercera Iglesia mas antigua del país. Chupate esa mandarina.

Si, fue un domingo en el que no descansé, me tuve que levantar temprano para viajar, chupé frío y demás, ¡pero mierda que valió la pena!
Verles la cara a la noche después de haber perdido, a pesar de todas las tramoyas que hicieron, no tuvo precio.

Nos estaremos viendo, si ningún virus nos liquida antes.

Pregunta de actualidad como para empezar el fin de semana bien para arriba

2009-06-26T12:28:00.005-03:00

No quiero amargarles el día, pero como tipo de los medios (¿?) es mi deber dar a conocer las últimas noticias, aún si estas no son del todo alegres.
Aunque seguramente en las próximas horas la información se filtrará y recorrerá el mundo como un reguero de pólvora, dado que, gracias a mis múltiples recursos y a mi impresionante capacidad investigativa y periodística poseo la primicia mundial en exclusiva, no me queda otra alternativa que hacerla saber al mundo (o al menos a los tres o cuatro que visitan este sitio).
Es un trabajo ingrato, si, pero alguien tiene que hacerlo.
La cosa es, señoras y señores, que .....

..... se murió Michael Jackson.

Si, que lo parió. No somos nada.

Pero bueno, así es la vida. Hasta la gente rica, famosa y gris, se muere. Que se le va a hacer.

A mi por lo pronto esto me genera dos reflexiones: uno, que la verdad mucho mucho no me importa. Casi diría que me importa tres pepinos que Miguelito haya estirado la pata porque, sinceramente, nunca me llegó como artista; y dos, que mucho dormir en una cámara de oxígeno, mucho comer comida macrobiótica, mucho vivir con barbijo y guantes para no contagiarse nada, mucho tener espíritu de niño, y todas esas cosas, pero se re cagó muriendo igual, a los 50 años y de un bobazo. O sea, cuando te toca, te toca, no importa lo que hagas para intentar evitarlo. Pero si viviste cagado en las patas y re paranoico de todo, y gastaste fortunas en precauciones y todo eso, como que es medio peor, porque quedas como un nabo.

En fin. Luego de esta reflexión medio tirada de los pelos, aprovecho esta ola de espichadas farandulesca que estamos viviendo, para formular el interrogante optimista del día, el cual dividiré en dos. O sea que en realidad serían dos interrogantes, pero como mas o menos es sobre lo mismo, lo cuento como uno.

La primera pregunta es:

¿Cómo les gustaría que fuera su muerte?

Y la segunda:

¿Como creen que va a ser en realidad?

Buen fin de semana y voten bien el domingo. Después va a ser tarde para quejarse.

Un día de esos

2009-06-23T17:17:00.004-03:00

Hoy tengo uno de esos días.

Me levanté, como de costumbre, de un humor dudoso, con el cuerpo medio dolorido, y con esa inevitable deuda de sueño que queda cuando uno se levanta a las seis de la mañana.
Mi cabeza parecía haber sufrido una explosión desde el interior, a juzgar por la indescriptible forma que había adoptado mi cabellera, la cual, a pesar de mis esfuerzos, se negó a reacomodarse de una forma madianamente decente.
El café me salió demasiado fuerte, me quemé los dedos con las tostadas y, encima, como estaban tan calientes, la manteca se me derritió convirtiéndose en una especie de aceite tibio y sin gracia.
Tuve que hacer el nudo de la corbata como diez veces hasta que quedó, pero igual me quedó como el culo.
Debido a eso, el cuello de mi camisa terminó pareciendo una paloma estrellada contra un parabrisas.

Me miré en el espejo… y me vi gordo.

Hoy es uno de esos días en los que el Universo entero me grita "¡¡No salgas!! Quedate".

Pero, claro, finjo que no lo escucho.

Es uno de esos días en los que mi inconsciente me murmura "El Universo tiene razón boludo. Si no tenés ganas. Si sabés que va a ser un día de mierda. Si sabés que no vas a tener un puto segundo de satisfacción y que solamente vas a relajarte un poco cuando estés acá de vuelta. Si sabés que nadie te va a reconocer el esfuerzo. Si no vale la pena ¿Para que mierda lo haces?".

Pero no le respondo; porque no sabría que responderle.

Es uno de esos días, como tantos otros, en los que solo aprieto los dientes y salgo igual a cumplir con mis obligaciones, aún sabiendo que ambos, el Universo y mi inconsciente, como siempre, tienen toda la razón.

Si... Es uno de esos días…

Retomando con esto

2009-06-12T14:26:00.004-03:00

Porque, aunque seguramente o no lo notaron o no les importó un rábano, hace dos semanas que ni siquiera me molesté en escribir la pregunta de los viernes.
"Ajá, es cierto" dirán ustedes antes de preguntar el por qué de esta situación.
"Son cosas mías" responderé yo mirándolos medio torcido y dando por finalizada la conversación.

Pero bueno, ya que estamos, y prosiguiendo con la temática de la pregunta anterior, supongamos que se ganan un concurso cuyo premio consiste en un mes de vacaciones con todos los gastos pagos a cuatro lugares del mundo que elijan, a razón de una semana de estadía por lugar.

La pregunta obviamente es:

¿Cuales serían los cuatro lugares elegidos y por qué?

Soñemos que todavía soñar es gratis.

Buen fin de semana.

(Ah, y para los que estén pensando en viajar por ser fin de semana largo, yo no quiero ser mal aguero pero para el lunes anuncian mal tiempo. Sory).

Crítica de cine: TERMINATOR SALVATION

2009-06-11T16:45:00.010-03:00

En 1984, dirigida por James Cameron y contando con un presupuesto mas bien modesto surgía la primer "Terminator", una película fantástica en la que un organismo cibernético bastante mal encarado (encarnado por un entonces poco conocido Arnold Schwarzenegger) llegaba desde el futuro con la misión de asesinar hasta que se muriera a Sarah Connor (Linda Hamilton), la mujer que habría de convertirse en la madre del hombre que lideraría a la resistencia en una guerra que humanos y máquinas librarían en un futuro próximo.
Siete años después, con aquella primera entrega ya reconocida como un verdadero ícono del cine de ciencia ficción y ya con una producción mucho mas generosa que le permitió exhibir unos efectos especiales de vanguardia para la época, llegaría la tan esperada secuela de esta historia con "Terminator 2: Judgment Day", nuevamente con Cameron detrás de cámaras y Schwarzrenguenguer en el papel del robot exterminador venido del futuro, esta vez no para matar a nadie sino para proteger a un adolescente John Connor de otro androide mucho mas evolucionado y peligroso que había sido enviado con anterioridad para asesinarlo.
Si bien la película resultó un éxito rotundo, no fue sino hasta el año 2003, que se decidió reflotar la franquicia con "Terminator 3: Rise of the machines" ("Exterminador 3: La risa de las máquinas" por si no saben inglés. Todavía no entiendo el título. No vi ninguna máquina riéndose en toda la película), aunque ya sin la reconocida visión de Cameron en la dirección, pero una vez mas con Schwarterenguenguenguer interpretando el rol que lo catapultara a la fama.
Así, oootra vez mandaban al pobre androide exterminador T-800 desde el futuro (me imagino lo que les habrá salido de viáticos) para proteger a un John Connor ya mas crecido pero también, además, a Kate Brewster, una joven que llegaría a ser, en el futuro, su esposa y la segunda al mando de la resistencia.
Quien había sido enviada a asesinarlos esta vez era un TX, una letal androide femenina (nuestra presidentAAA la llamaría "andriodAAA") super evolucionada, con armas incorporadas y que, además, estaba mas buena que comer el pollo con la mano.
Al final (y perdón que se los cuente pero supongo que ya todo el mundo la vio. Y si alguien no la vio no lea porque ahora voy a contar el final) el viejo T-800 logra impedir que la TX cumpla con su objetivo pero, ni aún así, Connors consigue evitar el levantamiento de Skynet y el inicio de la tan anunciada guerra apocalíptica entre humanos y máquinas.
Y así, luego de esta breve reseña, llegamos a esta última entrega de la saga que, a pesar de que intenta mantener cierta mística siguiendo la línea argumental y temporal de la historia, se presenta completamente renovada en muchos aspectos y aspira a brindarle nuevos aires a una franquicia que sin dudas buscará recuperar su lugar dentro del cine de ación contemporáneo.

Sinocsips

Es el año 2007 y un reo condenado a muerte por homicidio llamado Marcus Wright, espera en su celda el momento de su ejecución, mientras es tentado por una científica para que, luego del hecho, se cope y le done su cuerpo a la ciencia.
-Porque total vas a estar muerto y ya no lo va a necesitar mas, o sea, no te cuesta nada – le propone la doctora.
-Quemimporta – retruca Marcus -El cuerpo es mío.
-Si bueno, pero date cuenta de que ya sos boleta. No te cuesta nada hacer algo como la gente antes de estirar la pata – insiste la doctora con muy poco tacto.
-Bueno, está bien – dice Marcus –Yo te firmo, pero a cambio vos tenés que hacer algo por mi.
-Pero si, dale, como no. A ver, decime qué queres – pregunta la doctora entusiasmada pensando que le iba a pedir un faso o algo así.
Marcus se echa un poco para atrás y le guiña un ojo haciendo un leve movimiento decendente con la cabeza.
-¿Qué? No te entiendo- dice la doctora con una risita nerviosa.
-Dale no te hagas la que no entendés – dice Marcus mientras vuelve a repetir el gestito.
- Jeje no, no se, no soy adivina- insiste la galena.
-Bueno, parece que te gusta hacerte la difícil – dice Marcus ya medio libidinoso –Entonces te la hago corta: quiero un petiso.
-¿¿Querés que te traiga un enano??– pregunta la doctora que era medio boluda y no salía mucho.
-¡¡No nena!! ¡¡No!! Un petiso. Un pete. Una mamada ¿Entendes?
La doctora lo mira con cara de nada.
-¡¡Quiero que me la chupes boluda!!- le grita Marcus ya medio sacado.
-Aaaaaahhhhhh … ¡Ah! .. Nonononono ¿Pero que te pensas que soy atorrante? Yo eso no lo hago desde que dejé la facultad. Yo me voy. Esto es una falta de respeto – dice la mina sobreactuando un poco.
-Bueno bueno pará loca pará. Ta bien– resopla Marcus -Pero me van a hacer boleta. Aunque sea dame un ultimo beso.
-A bueno, un besito si – dice la doctora haciéndose la linda a pesar de que era bastante fulera.
Se besan, y Marcus firma el consentimiento medio de mala gana.
Horas después, con la doctora presente a su lado, el joven es ejecutado mediante una inyección letal.
Él la mira, y con su último aliento antes de moirir, le dice "No te costaba nada hacerme un pete hija de puta".
De allí se hace un salto en el tiempo hasta el año 2017 (en las películas es así, sino se hace muy largo todo), el mundo ya es gobernado por las máquinas y lo que queda de la humanidad apenas sobrevive librando una guerra de guerrillas contra Skynet y su ejército de terminators, lavarropas, aspiradoras y demás electrodomésticos en rebelión, y centrando sus esperanzas en la figura de John Connor, un hombre considerado un profeta y un salvador para algunos y un charlatán por otros, pero que ejerce una indudable influencia y un incuestionable liderazgo no solo entre quienes lo rodean, sino también entre aquellos que solo han oído hablar de él y lo siguen a través de los mensajes radiales que da cada tanto.
Un día, durante un ataque de la Resistencia a una central de comunicaciones de Skynet, los rebeldes descubren medio de pedo no solo que las máquinas están capturando humanos para realizar con ellos terribles experimentos, sino que, además, se encuentran a punto de perfeccionar el diseño de su último modelo de organismo cibernético de infiltración, al que Connors reconoce de inmediato como el modelo T-800 full full con airbag y cd incorporado.
Sabiendo lo que esto significaría para el futuro, John considera de vital importancia poner esta información en conocimiento de los líderes de la resistencia a fin de poder elaborar nuevas estrategias de acción, pero cuando finalmente puede llegar hasta ellos, los tipos mucha bola no le dan ya que están re entusiasmados desarrollando una arma secreta consistente en una especie de radiofrecuencia capaz de inutilizar los sistemas de las máquinas y con la cual, creen, serán capaces de derrotarlas y terminar con la guerra de una vez por todas.
Por otro lado, de entre los restos de la reciente batalla en la central de comunicaciones en donde ya nada queda en pie ni con vida, misteriosamente surge un confundido Marcus Wrigth que, al igual que el público, no tiene idea de que cuernos hace ahí, ni como llegó, ni que día es, ni por que esta en calzoncillos y lleno de barro, y que, luego de dar un par de gritos, rascarse el culo y pegarse una enjuagada, le quita las pilchas a un fiambre que había por ahí, y emprende un solitario viaje a través de desolados territorios en busca de alguna señal de civilización.
Así, luego de algunos días de caminata, llega a lo que quedaba de lo que alguna vez fue la ciudad de Los Angeles.
Allí, entre las ruinas, logra divisar medio a lo lejos una figura y creyendo que es una persona le grita entusiasmado "¡¡Eh amigo!! ¿No tené una moneda?".
Por desgracia, aquella figura no era una persona sino un terminator modelo T-600 sin ABS ni dirección asistida que andaba patrullando, y que lo recibe a los tiros y lo empieza a perseguir con la clara intención de hacerlo puré.
Todo hubiera terminado ahí para Marcus de no ser por la providencial ayuda de un joven sobreviviente llamado Kyle Reese quien, junto con su amiguita muda Star, logran salvarlo.
Una vez seguros, Reese pone al tanto a Marcus de todo lo que ha acontecido en el mundo, de la guerra, de los terminators, de la gripe porcina y, principalmente, del movimiento de la resistencia que existe alrededor del mundo y del cual pretenden formar parte.
Para ello, y luego de escuchar un inspirador mensaje radial de John Connor, se embarcan juntos en un peligroso viaje para intentar reunirse con él, sin sospechar que el joven Reese era considerado por Skynet como un blanco primario y se hallaba en su búsqueda desde hacía tiempo.
Debido a eso, a poco de emprendido el viaje son emboscados (le habían encargado a Star que avisara si veía algo sospechoso pero como la piba era muda no resultó muy efectiva. Fue un error táctico) y tanto él como la pequeña Star son capturados por las máquinas y llevados como prisioneros a los cuarteles centrales de Skynet, mientras que Wright, sin poder hacer nada para ayudarlos, logra escapar milagrosamente.
Aún así decide no abandonar a sus nuevos amigos y buscando la forma de rescatarlos su camino se cruza con el de una bella oficial rebelde que le ofrece llevarlo ante el mismísimo John Connor.
Una vez en los cuarteles de la Resistencia y luego de un fortuito accidente que lo lleva a descubrir un terrible secreto acerca de su pasado, Wright pasa a ser considerado un enemigo y se ve forzado a escapar, pero no sin antes advertirle a Connor que Kyle Reese ha sido capturado y se encontraba prisionero en Skynet.
Al enterarse de esto a Connor se le frunce el upite ya que se da cuenta de que si la Resistencia lleva adelante su ataque a gran escala contra la central de Skynet, es altamente probable que Reese termine muerto, con lo cual se alteraría toda la historia y, lo que es peor, se anularía su propia existencia.
A partir de ese momento, y con el tiempo jugándole en contra, Connor deberá intentar por todos los medios retrasar ese ataque, al menos hasta rescatar a Reese y a los demás prisioneros humanos y para ello, no tendrá mas opción que aceptar la ayuda de Wright y confiar en él a pesar de todo lo que ello implica.

La película resulta verdaderamente entretenida, con un ritmo muy dinámico que se despliega casi desde el inicio y no decae en ningún momento.
El guión, si bien no llega a convencer demasiado, permite el desarrollo de la acción de manera contundente, y se sustenta en escenas muy bien logradas, por momentos vertiginosas, tanto desde lo visual como desde lo sonoro, con unos efectos especiales fantásticos que desbordan espectacularidad sin ser exagerados.
La ambientación y los escenarios, si bien no presentan la oscuridad apocalíptica que se dejaba entrever en algunos flashes de las dos primeras películas, están bien logrados y brindan un marco eficiente a los hechos, aunque quizás, en ocasiones, parecen demasiado contemporáneos.
En cuanto a las actuaciones Christian Bale en el papel de John Connor resulta convincente, pero no llega a transmitir esa mística de liderazgo que supuestamente debería irradiar el personaje. Su interpretación por momentos carece de profundidad y se convierte en uno mas sin destacarse como la figura central de la historia.
Su contrafigura, Sam Worthington, por el contrario, se luce en su rol de Marcus Wright y consigue crear un personaje torturado y confundido en torno al cual se sostiene gran parte de la película y que cuando forma parte de la acción, en mas de una ocasión, consigue robarle el protagonismo a la figura principal.
Junto a ellos están Anton Yelchin como Kyle Reese, Moon Bloodgood como Blair Williams (hermosa la morocha), Helena Bonham Carter como la Dra. Serena Kogan, Bryce Dallas Howard como Kate Connor, Michael Ironside como el Gral. Ashdown y Jadagrace Berry como la mudita Star entre otros.
La película fue dirigida por McG quien cuenta en su haber con trabajos como "Los ángeles de Charlie I y II" y que afortunadamente en esta ocasión le puso mas onda para hacer un trabajo mas de hombrecito, pero igual le faltó un poco.

Calificación: 3 Renegadators y medio (Buena. Acción apabullante, magníficos efectos especiales y entretenimiento asegurado en el resurgimiento de una saga clásica de la ciencia ficción. Ampliamente recomendable).

Recomendaciones: Si Ud. es fanático de Terminator vaya, pero no espere encontrar demasiado de todo aquello que tanto recuerda.
Si a Ud. le gusta el cine de acción vaya que en esta película hay de sobra.
Si Ud. espera verlo a Arnold vaya, que también está (bueno, casi).
Si Ud. no sabe la historia de Terminator no vaya hasta no alquilarse los DVD y ver las tres anteriores. Sino se la va a pasar preguntando boludeces todo el tiempo y eso molesta (además no puede no saber nada de Terminator).

I’ll be back…