Carrie Bradshaw a la española

La Danza del Vientre o Maremoto Cárnico?

2007-08-11T13:10:00.001+02:00

El otro día encontré un video muy interesante donde te enseñan en seis partes a bailar la danza del vientre.... es un baile básicamente en el que te desencajas por partes, pero de manera muyyyy sensual. Bueno, de manera muy sensual lo hacen las bailarinas expertas... porque lo que es yo, frente al ordenador aprendiendo los movimientos... parecía algo así como gelatina en movimiento... el tema de los hombros lo tengo ya dominado, pero las caderas... eso de separarlas del cuerpo... como que no me sale... y muy sensual tampoco debe ser la cara que pongo de angustia, con la lengua fuera en plan "me estoy concentrando para separar la cadera del resto"... digamos que vista de lejos debo parecer gelatina o manteca en movimiento rítmico, algo así como "blop-blop" y una mezcla entre cámara lenta y rápida... vamos, todo un espectáculo anti-sexy.
La celulitis en vibración plena dista mucho de un baile sensual hipnótico, es más bien como ver ondas marinas agitándose sin fin. Es como ver a un perro sacudirse cuando sale del agua... pues eso parece cuando agito mis carnes pierniles... Los glúteos y muslos se entremezclan en lo que parece ser una masa biscosa. Tal vez hipnotice a alguien, no lo sé... o tal vez, un pedazo de carne de esos que se me disparan cuando intento hacer moverse las moneditas, mate a alguien, cual filete en la cara. Sería algo así como una bofetada cárnica, que no kármica.
Además, como sigo manteniendo que estoy hecha para el tumbing, me cuesta mucho ponerme con las manos en la "masa" (nunca mejor dicho). Os invito a practicar un arte que promete cientos de virtudes para lograr un cuerpo de infarto, y no un infarto a secas, con tanto mueve, mueve.
Si alguno se anima a grabarse practicando esta danza, ya lo sabe, que lo envíe y lo cuelgo gustosamente (para reirme también de él, jurjurjur). Tal vez algún día, cuando deje de parecer manteca en movimiento, yo también me anime a colgarlo, aunque, de momento, no quiero ofender e insultar a este bello baile.

Aquí os dejo un ejemplo de cómo alguien se puede descoyuntar y seguir parciendo sensual aún así... flipante....

Y aquí tenéis los videos con los que trato de aprender un poquito:

Yo te Huelo, Tú me Hueles

2007-08-11T12:41:00.000+02:00

Hace un tiempo tuve ocasión de estar del otro lado... de qué lado? del lado de las personas que perfuman en un centro comercial. Sí, durante 3 días estuve perfumando a la gente (pa sacarme unas perrillas, of course) la fragancia Red Delicious, que huele a manzana y el envase es básicamente una manzana roja, para hombre y para mujer y voy a contar qué se siente, para cuando veamos a laguien que trata de perfumarnos en unos grandes almacenes sepamos estar al nivel...

En primer lugar, tuve que llevar durante 3 días un frasco, el de mujer, en una mano, y un frasc o para hombre, en la otra. Cada frasco pesaría del orden de 100 kgs... creéis que exagero?... probad a pasar todo el día con los brazos estirados y con un frasquito de cristal con forma de manana lleno de líquido en cada mano... tras dos horas, no sentiréis ni los brazos. Que aquello parecía los castigos de antaño cuando había que sujetar libros con los brazos en cruz. Además, es más jodidio cuando el diseño del frasco es tochete, redondito y achaparradín, preparado para aplicártelo haciendo presión en la parte superior con el dedo pulgar. Parecía como si estuviera disparando a los clientes pero en vez de balas, perfume. Lo malo de aquello es que una vez confundí el frasco de cada mano y perfumé a los hombres fragancia para mujer... con lo cual espero no haber causado muchos divorcios durante aquellos tres días...
Además, al tener que pulsar con el dedo pulgar, no controlaba mucho el tiro y había gente a la que prácticamente le perfumaba el hombro en lugar de la mano; que a poco más y se lo lanzaba a los ojos (poco me faltaba) porque el chorrito salía donde quería. Y al final del día, tras tanto perfumar ya ni veía a dónde apuntaba. De hecho, había algunos ya que me tenían miedo y se cubrían la cara con la mano... qué espectáculo.... yo ahí con pinta de sheriff con mis pistolas en forma de manzana... y la peña cubriéndose con escudos anti-chorrillos.

Además, descubrí algo curioso... la gente actúa según varios patrones... vamos, que se puede clasificar a la gente a la que perfumas muy fácilmente... Por ejemplo, tenemos al:
"PERFUMADO PLASTA", que después de perfumarle lo tienes todo el día pegado contándote su vida y como le sale más barato que ir al psicólogo, pues se desahoga con la pobre perfumadora sheriff que no tiene escapatoria más que lanzarle disimuladamente algún chorrillo a la boca o a los ojos... a ver si pica... pero en realidad has de estar siempre sonriente, aunque por dentro te estés acordando de su familia y sientes instintos asesinos.

Luego está el "PERFUMADO YO USO".... es básicamente como el plasta sólo que se tira todo el rato diciéndote que no usa esa fragancia porque desde siempre usa XXX... y que no la cambia, en plan chulito... y tú pensando (y a mí qué co... me importa... so plasta, anda y métete tu perfume habitual por donde te quepa, petardo, que a mi me pagan por perfumar, no porque me cuentes tu vida en prosa), pero eso sí, tú con la sonrisita impecable y con una cara de "qué maravilla de historia me estás contando, adoro el perfume del que hablas...".

Después está el "PERFUMADO LIGÓN" que te suelta frases inteligentes y nunca oídas como "y tú vienes de regalo con la colonia?" ... y tú le miras con cara de "jiji, no me digas esas cosas que me ruborizo.... " pero en realidad es´tas pensando: "te metería todo el frasco por la boca para ver si dejabas de decir tantas chorradas. Ah, y por cierto, no es colonia, es perfume... ah, y ... eres feo y nada original, que lo sepas...".

Después están los que huyen despaboridos cuando te acercas con los frascos en plan sheriff dispuesta a dispararles chorritos de perfume, el cual, dicho sea de paso, acabas aborreciendo de tanto olerlo, y te dejan con la frase en la boca, la cual sueltas de carrerilla y a toda leche mientras huyen tipo: "es la nueva fragancia para hombre y muejr de .... " pero entonces te das cuenta de que han conseguido huir y estás hablando sola... tristísimo....

Después están los PERFUMADOS AMABLES... que también los hay, que se dejan perfumar tras oírte al frase antes mencionada... la cual a veces has de repetirles dos veces porque la primera la sueltas tan rápido que parece que les estás diciendo algo en alemán o qué sé yo... y siempre dicen: PERDÓN?... se la repites más despacito y ya en modo humano... y se dejan perfumar... algunos te ponen la muñeca, otros el brazo y otros, algo que me sorprendió... ponen la palma de la mano, como si pidieran dinero o algo así... pero lo único que puedo darles es un tiro de perfume mal lanzando... esos eran mis favoritos.... porque como eran PERFUMADOS AMABLES no se quejaban y hasta se reían... y tú con cara de terror tipo: "dios mío, un día de estos me denuncian cuando les deje ciegos".

También era curioso que donde yo perfumaba habían colocado unas manzanas de verdad en una estantería de adorno.... pero es que cuando me iba al baño y volvía... me encontré una mordida... qué fuerte... qué fuerte... ahora entiendo por qué Adán picó y mordió la manzana... porque se la pusieron expuesta y no pudo contenerse... daba igual que aquella manzana de exposición estuviera sucia o medio pocha... el caso es que alguien tuvo la tentación de morderla y lo hizo... ante mi asombro, eso sí... así que debe existir una clase de PERFUMADOS PIRADOS o raros integrales.

También hubo una persona que me preguntó si le podía regalar unas manzanas de las que estaban expuestas ... y eso que tenía un supermercado en frente... le dije que no con cara de flipada total.... con cara tipo interrogación ajo pocho.... en plan: "lo siento, señora... es que estas mañanas son de exposición porque el perfume huele a manzana... no es para regalarlas.... " y mientras pensando "joder, macho... qué de colgaos hay por ahí sueltos... será CUTRE LA TÍAAAA... un poquito de dignidad, señora... ".

Pero el grupo que más me llamaba la atención y a los que pasé horas analizando... eran las parejas a las que perfumaba... primero le ponía el perfume de hombre a él y luego el de mujer a ella...no comentaban nada y se iban... pero me quedaba mirándolos (ya que no había nada mejor que hacer) y se tiraban como diez minutos haciendo el ritual que he dado en llamar YO TE HUELO, TÚ ME HUELES... ella le ponía su antebrazo o hombro o donde hubiera logrado dispararle el perfume a él en las narices y él hacía lo mismo... y se pasaban haciendo eso como diez minutos hasta que les perdía de vista... parecían como perrillos oliéndose el culete pero con los brazos... y es que toooodas las parejas lo hacían... aluciné!.

Así que... tras este análisis tan pormenorizado e insustancial sobre la gente perfumada... y perfumadores... sólo me queda añadir algo más... por favor, intentad, cuando alguien os va a perfumar... ser de los perfumados amables... aunque sea un coñazo dejarse perfumar... a lo mejor descubrís que , de repente, os gusta la fragancia... qué sé yo... pero lo que nunca nunca debéis hacer es formar parte del grupo de los perfumados plasta o los YO USO o los ligones... básicamente... porque a la persona que os está perfumando... le importa una mie.... .Bastante tiene la pobre con estar colocada todo el día con el perfume que dispara... que seguro que cuando tose en el metro, dispara a alguien más pero en el ojo!... Así que sed buenos y dejaos perfumar en silencio, con buena cara y una amplia sonrisa... que como me entere que no lo hacéis... os buscaré con las manzanas cargaditas y me liaré a tiros a discreción!!!.

El Bolso de Mary Poppins

2007-08-09T13:31:00.001+02:00

Normalmente, los hombres se preguntan para qué llevamos bolso... para qué es tan necesario para nosotras... pues bien, hoy voy a desvelar todo el misterio para despejar dudas... os invito a todas las mujeres os unáis en esta propuesta de Qué llevas en el Bolso??... podéis dejarlo en los comentarios para que os lean o mandarme privados si queréis.
En mi caso... iniciaré yo la cadena. En mi bolso ahora mismo llevo...:

- Maquillaje: colorete en crema - dos tonos-, máscara de pestañas, brillo para los labios de dos colores, kit con sombras de ojos pequeño.
- mega-monedero que incluye: todas las tarjetas habidas y por haber: crédito, vips, gimnasio al que iba hace mil años y dejé de ir of course...pero guardo la tarjeta como recuerdo de lo que pudo ser y no fue...(snif), carrefour, sabeco, perfumerías, the body shop, seguridad social, sanitas...; también muchas monedas de 5 céntimos que hacen que el monedero pese mil kilos y sea gordoooo como él solo; tickets de mis compras desde hace mil años; ticket actual de metro; carnet abono-transporte; y lo más importante, una colección de fotos mías y de mis familiares y amigos desde hace mil años tb, hasta fotos de la infancia, etc, etc.
- móvil: que pesa también como el plomo.
- llaves de casa: que con el mega-llavero que me han regalado, pesan más que el móvil y el mega-monedero juntos... que parezco un sereno de los de antaño.
- bloc de notas: para apuntar todas las ideas chorras que se me van ocurriendo a lo largo del día para hacer este blog y para, simplemente, pasar el rato riéndome yo sola con todo lo que se me ocurre.
- gafas de sol: pero no pequeñas, no... sino a lo Audrey Hepburn... de esas que no se te ve nada desde el inicio del pelo en la frente hasta los agujerillos de la nariz.
- papeles sueltos y más papeles... de antiguos tickets, facturillas, tickets de metro caducados, papeles que voy recogiendo por no tirarlos en la calle y eso que se dice de: "para cuando encuentre una papelera"... pero que siempre acaban ahí...
- colonia: nunca se sabe cuándo has de oler bien pero requete-bien...
- gotas para los ojos: por si se me resecan... que soy mu fisna!.
- unos viejos pendientes que abandoné ahí en un bolsillo cuando me compré unos nuevos... pero OJO... yo sé que están ahí así que no es lo mismo que "estar perdidos".
- un libro de bolsillo tipo: "es fácil vencer el miedo a volar"... o "el monje que vendió su ferrari"...
- A veces, hasta incluso, si el tiempo no acompaña, llevo un pequeño paraguas de estos que no sirven para nada, porque lo abres y acaba siempre dado la vuelta... la Ley de Murphy... ya sabéis... así que este es mi particular bolso de Mary Poppins.
En resumen... las raras no somos nosotras... los raros son ellos... los hombres que tienen dudas... lo realmente increíble es ¿Cómo consiguen ellos sobrevivir sin bolso? ¿Dónde lo esconden todo????... ¿Dónde guardan las llaves, el móvil, la cartera, las gafas de sol....??? prefiero no auto-responder a esta pregunta porque si no... desmitificaría al hombre de gran-paquete... jijiji... no os ofendáis, que seguro que alguno no lo guarda todo ahí...
Así que yo no podría vivir sin mi mega-bolso de 12 kilos. Además, no penséis que si nos compramos un bolso más pequeño, llevaremos menos cosas, no... conseguiremos que todo quepa aunque haya que ir con la cremallera abierta!!!... por eso os paso la pelota... dónde guardáis vosotros toooodo lo que necesitáis llevar??... se desvelará algún día esta cuestión?. Os animo a participar en esta encuesta tan seria y de bases científicas!.

Metro de Madrid Informa

2007-08-09T12:54:00.000+02:00

Para los que viajéis habitualmente en metro os sonará todo esto que os voy a contar, y para los que no, así os enteráis de lo es ir en metro hoy en día para cuando os resulte necesario usarlo.
Básicamente, existen 5 tipos de viajeros claramente diferenciados:
a) los que van dormidos o durmiendo. (en plan, "uy, que se me cae la cabeza sobre tu hombro" o "ostras, que voy echando baba" o simplemente tienen cara de "hasta que no me tome el café no soy persona ni ente vivo racional sociable).
b) los que escuchan música. (y para deleite de nuestros oídos, todos hemos de oir lo que ellos oyen, ya que son muy solidarios y les gusta compartir sus gustos con los demás a muy altos decibelios...y aun a riesgo de quedar sordos, siguen haciendo esfuerzos sobrehumanos por tenernos a los demás entretenidos con sus bellas músicas).
c) los charlatanes (sí, esos que van contándole a otro con el que se han encontrado toda su vida y últimas novedades, para deleite del resto que, cual zombies, permanecemos callados escuchando toda la conversación nos interese o no. Además, suelen hablar muy alto así que los del grupo b, uséase... los que escuchan música, suben aún más el volumen para que los demás sigamos disfrutando de las melodías, cosa que los del grupo c toman como un reto para seguir alzando más la voz y ser escuchados por todos los metro-zombies).
d) los lectores (esos que, a pesar de los entes del grupo b y c son capaces de concentrarse y leer. los hay que leen libros interesantes, libros aburridos o bien, lecturas tipo Qué, o 20 minutos... es decir, periódicos gratuitos que nunca vienen mal para pasar el rato... ). Que cómo sé yo que leen libros interesantes o aburridos... pues muy sencillo, porque yo soy de los del grupo e....
e) los cotillas aburridos (sí, ahí creo que me incluyo, es decir, los que van pendientes de la música estrambótica del de al lado, los que van oyendo la conversación ajena del tío o tía del grupo c o los que intentan leer algo de los que leen los del grupo d. Vamos, esos que por aburrimiento miramos hacia todos lados en busca de algo más interesante que ver cómo alguien duerme o lleva cara de metro-zombie. Y es que, para mí, el metro no es más que un ascensor pero de largo recorrido, aunque en horizontal, claro está... y esto qué significa... que, al igual que en el ascensor, no sabes qué hacer hasta llegar al destino y te pasas la mayor parte del tiempo mirando cosas absurdas, las caras de la gente, los libros de otros, conversaciones ajenas, etc... pero, por norma general, suele haber el mismo silencio horrible en el metro que en los ascensores. Es como si el tiempo se detuviera en un espacio paralelo y todos nos convirtiéramos en seres extraños e insociables, pues eso, básicamente en metro-zombies.

Después hay un sexto grupo aunque no lo he querido incluir en los cinco grupos por ser variopinto pero, básicamente, se podrían incluir en él a los especímenes raros u/o feos a secas. Esos a los que no puedes evitar quedarte mirándolos, los ojillos se te van porque algo realmente raro te ha llamado la atención, ya sea por vestimenta, como por algo que te llame la atención, tipo: olores desagradables, pelo realmente sucio, requete-feos de narices, niñatillos llama-atención ruidosos, gente con sandalias horribles, ....... y cuando digo sandalias horribles quiero decir "pies horribles" pero prefiero no entrar en esos detalles.... bastante tengo con tener que presenciarlos.... durante un largo recorrido....
En el Metro, existe también lo que yo llamo La Asociación del Zapato Puerco, que viene a ser un grupo a mi parecer asociado de personas que rara vez se inclinan por limpiar su calzado y luego se reunen todos para viajar todo el día en el metro. ya no es que los zapatos sean feos o bonitos, es que es raro encontrar zapatos realmente limpios... no es que yo sea precisamente el colmo de la limpieza ni que sea una pija ni nada de eso, es que, simplemente, parece que los han sacado directamente de la basurilla y se los han puesto, pero todos... a veces, hasta incluso yo he formado parte de dicha Asociación... pero intento desligarme....
Además, en verano es una delicia ir en metro, porque generalmente el aire acondicionado suele estar estropeado lo que propicia que los miembros de La Asociación del Sobakko Puerco inunden el metro con su perfume Eau de Sobak... también están los de la Asociación de Me Huele El Alientó A Alcohol... aunque últimamente no veo muchos socios de aquella...

En resumen, a los que ya viajáis en metro, procurad tomarlo a horas en las que no vayáis enlatados como una sardinilla y si esto os resulta imposible, llevad, al menos, algo interesante que escuchar, algo interesante para leer o hablad sobre cosas de las que alguien, como yo, del grupo e podamos aprender algo mientras viajamos!!! Y a los que no tenéis metro en vuestra ciudad o no soléis cogerlo... procurad ir por libre, no os hagáis miembro de ninguna Asociación de las antes mencionada y, por lo que a mi respecta, prefiero que os hagáis del grupo d que así al menos aprendo algo constructivo (prefiero libros de historia o aventura,gracias!).

La Ley del Casi - La Jodienda del Necio

2007-07-24T13:08:00.000+02:00

Pues así es... parece ser que vivimos en la sociedad de la "Ley del Casi"... si no, basta con observar las conversaciones a nuestro alrededor.
Está la clásica persona optimista de : Vaya, "Casi" me tocó una vez la lotería, sólo por un número... (ja, ilusa... que pusiera 10527 en lugar de 11527 no es un número... son mil números!!! jiji).

Luego está el padre alentador del hijo bajito: Venga Manolito, álzate más que "Casi" llegas a coger ese muñequito que tienes en la estantería (por supuesto, el padre "casi" no tiene tiempo para hacerle el favor al niño para cogérsela él y dejar de martirizarlo con la Ley del Casi).

No nos olvidemos del optimista: Juer, "Casi" aprobé el examen... por una pregunta.... (qué felices seríamos todos si en vez de "casis" todo pasara tal cual).

Después está la gente que intenta no desanimarte cuando te miras al espejo y resulta que de perfil tienes la nariz como el pico de un tucán, se lo enseñas argumentando la inmensidad de tu napia y ellos van y te dicen: Pero mujer... si "Casi" no se te nota.... (ya, y a tí "casi" no se te nota que te sobran unos kilitos.... ejem ejem -qué malévola estoy hoy).

Frases típicas en las que el "casi" es un fastidio:

- Casi llegas.
- Casi nos besamos el otro día.
- Casi le di una host.... porque no quise mostrarle quién era el machote que si no....
- Casi nos pillan.
- Casi si se te nota (esta es la más odiada por mí aunque a la vez la más usada en modo Ana-hipócrita cuando a alguien le sale un MEGA-GRANO DE ESCALAS INIMAGINABLES, que seguro que "casi" te ven la cara de "CIELOS SANTO" que pones al mirarlo mientras de tu boca sale la famosa frase del "casi ni se te nota.....".
- Casi adivino la respuesta (en plan: joooo, lo tenía en la punta de la lengua... MENTIRAAAAA jejejeje, es que no querías quedar de "cateto" jugando al Trivial... pues como todos!!!).
- Casi me dan un ascenso (pero si ni siquiera se lo has pedido a tu jefe..!!!).
- Casi me caí de culo (qué más da... igualmente te caíste y te hiciste polvo!!!)... jurjurjur.
- Casi me da un guantazo... menos mal que como soy una máquina de combate lo esquivé perfectamente. (claro, claro... de ilusiones también se vive).
- La comida estaba "Casi" en su punto (un poco más y la vaca mugía.....).
- Cómetelo todo , que "Casi" no te queda nada (malditos padres mentirosos..... ).
- Vente a nadar, que aquí "Casi" no cubre... (que no cubre?... si un poco más y tiene que venir el David Hasselhof a salvarme... aunque puestos a pedir "casi" hubiera preferido a Brad Pitt....).
- Empieza ya con la sopa... que "Casi" no quema (uaaaaaaaaaaaaaaa... aún "casi" me queda lengua).
- Ven al bosque, que "casi" no hay avispas.... (maldito día... y maldito el tío que "casi" me sacó todo el veneno de la picadura de la espalda succionando con su sucia boca mi heridita,... puajjj).
- Toma, ponte alcohol en la herida... si "casi" no escuece....
y un largo etcétera de "casis" engañosos....

En fin... este post sólo era para reivindicar la existencia del "Casi" por ser toda una jodienda hablando mal y pronto... aunque, en el fondo nadie sabría vivir sin ella, porque si no, nunca conseguiríamos pensar que conseguimos lo que nos proponemos... y que si no es así... al menos "Casi" lo tenemos todo en la vida!!. De hecho, seguro que "casi" conocimos a un famoso que "casi" se enamoró de nosotros y "casi" tuvimos nuestra vida resulta económicamente... "casi" me atreví a volar o a montar en las atracciones tan infernales y aterradoras de los parques de atracciones....
De hecho, puestos a analizar el "casi"... de dónde leches sale?? Quién lo inventó?? Seguro alguien que estaba todo el día tumbado al sol sin hacer ná de ná... pero "casi" lo hacía todo, no?... y de dónde viene esa palabra?... pues está clarísimo... CA-SÍ... es como un QUE-SÍ, QUE-SÍ... algo así como..."Que te he dicho CA-SÍ (QUE-SÍ) pero dicho en modo chulapo total... y de ahí surgió fijo, fijo... y si no fijo... "CASI".!!!

Un saludo a todos!!!

El Ciego Que Aprendió a Ver ya en la Casa del Libro

2007-07-24T12:54:00.000+02:00

Sí, lo sé... está feo auto-hacerse publicidad... pero es que estoy feliz porque hoy me han dicho mis editores que ya hay ejemplares de mi libro en la Casa del Libro!!. Así que los que estéis interesados en temas de autoayuda y autosuperación... no dudéis en invertir 15 eurillos que creo que cuesta allí!! jeje... Os animo a convertirme en una best-seller novel!!!. Para solicitar ejemplares lo podéis hacer a través de la página web de la Casa del Libro o a través de su teléfono: 902.026.402 o 902.027.470. Se llama El Ciego Que Aprendió a Ver .

Un beso a todos y gracias a los que ya lo habéis leído por las cosas tan bonitas que me estáis diciendo acerca del libro!!!.

EL CIEGO QUE APRENDIO A VER

2007-06-05T11:56:00.000+02:00

Hola a todos!!.

Al fin mi libro, El Ciego Que Aprendió a Ver, va a salir al mercado!. Para aquellos interesados, la presentación del mismo será el día 20 de junio a las 20:00 en CLAN, c/Ronda de Toledo, 20, esquina Ribera de Curtidores, en Madrid.

En la presentación intervendrá el editor, un escritor y la autora de la obra (o sea, YO, :-)) y luego podrá hacerse una ronda de preguntas, si alguien tuviera alguna. Si conocéis a alguien interesado en venir, pues avisadle en mi lugar. Para los que no lo sepáis aun el libro trata sobre cómo recuperar las riendas de nuestra vida y saborear cada instante. Basado en un personaje real en el que me he inspirado, Tía Judith, gracias al cual el protagonista del libro aprende qué es lo que realmente importa para ser verdaderamente feliz. Se podrán comprar ejemplares el día de la presentación que serán firmados y dedicados por la autora.

Un saludo a todos y gracias por leerme!

Operacion de astigmatismo con Lasik - clinica aver

2007-05-18T14:14:00.000+02:00

Hola a todos.
Ayer, por fin, me operé de la vista y hoy veo sin gafas!!!!. Aunque normalmente no trato temas "serios" en mi blog, sino más bien trivialidades de la vida, hoy he decidido hablar de un tema "interesante para muchos": la operación de ojos con lasik (láser vamos.... como la espada de Luke Skywalker pero para corregir la vista de los cegatillos como yo). Y he pensado que sería bueno describir el paso a paso de esta operación.
En primer lugar hay que tener muy claro que quieres operarte y buscar mucha información acerca del tema para estar bien seguro. Una vez que lo tienes claro y, prácticamente, no tienes "miedo" (vamos, cuando dejas de estar "acojonaillo") pues debes ir al sitio que mayor confianza te de.
En mi caso, tenía cita para dos clínicas: clínica-aver y novovisión.
Al llegar a la clínica-aver me tuvieron una hora y media más o menos haciéndome pruebas a ver si era candidata óptima para la operación con lasik y dí positivo!!! (menos mal...), así que luego me pasaron con la doctora que operaba y me pareció una super profesional (Dra. Beatriz Paredes), además de que me cayó estupendamente y era muy de mi estilo y forma de ser, así que, me dio tal confianza que salí de su consulta y me dirigí al mostrador a ver cuándo me podía operar allí... así que, al final no fui ni a novovisión porque me encantó esta doctora.

Total, en las pruebas que allí te hacen para ver si eres o no apto para la operación lo primero que hacen es ponerte la pupila del tamaño de un plato.... que parece que llevas los "ojillos" del gatito de Shrek 2 en plan "mirada tierna". El caso es que de cerca ves menos que Pepe Leches, pero lo hacen para ver la graduación exacta que tienes y así saber cuánto hay que eliminar con el láser realmente. Después te ponen unas gotas anestésicas y te acercan un aparatito al ojo que lanza una especie de ultrasonidos si mal no recuerdo.... no se nota nada salvo un levisisisismo cosquilleo en el ojo.
Luego una vez pasas con la doctora, te tumban y te examinan el ojo en plan ya "a hierro".... jiji, vamos que te miden y ven la tensión del ojo tocándolo. No duele nada porque estás anestesiado, de hecho, no te enteras ni de que te están tocando el ojo, eso sí, lo que molesta es una luz cegadora con la que te están mirando y te deja cegao total pero ná más...

En fin, tras esto la doctora te explica todo acerca de la operación, etc, etc. Y te dan unos papeles donde te explican las recomendaciones para antes, durante y después de la cirugía y un consentimiento informado donde te dicen los posibles pero rarísimos riesgos, aunque siempre te informan, puesto que están obligados.

Total, todo esto antes de la operación. Tres días antes has de ponerte unas gotas antibióticas cada cuatro horas para mantener limpito el ojo y listo para la operación y por la noche has de limpiar el párpado y pestañas con Lephanet, para llegar hecho un galán a la intervención.

La noche antes de la operación seguramente no durmáis mucho, yo no tenía nada de miedo, es más, estaba super ilusionada con la operación, pero por alguna extraña razón no duermes bien. A algunos les recomiendan lexatin si vas a estar muy nervioso, pero yo estoy hecha una jabata y no lo quise... más que nada porque paso de ir luego en plan "baba-caída por la vida durante un día"...

El día de mi operación:
Tenía cita a las 11.00 para la intervención. Primero, antes de entrar en quirófano, me pusieron gotas anestésicas y me hicieron unas marcas con rotulador en tol ojo!... me decían: por favor, no parpadees nada.... y yo ahí acojonaita con los ojos abiertos como pelotas por si las moscas. La que me marcaba me daba ánimos como a un perrito o foca de zoo en plan: "muy bien, Ana... muy bien, lo estás haciendo super bien... qué gozada de paciente..." y yo ahí .... sufriendo como una campeona, con los ojos abiertos y pensando: "jeje, si es que soy la caña de España"...

Total, a los cinco minutos me pasan a una sala en la que me pusieron gorrito, zapatillas de duende verde y una bata para cubrir la ropa. Después, ya en el quirófano me estaban esperando mi doctora y dos ayudantes. Me pusieron un collarín y me dijeron que me tumbara y que todo iba a salir bien, que no me preocupara. (lo del collarín es para que tengas siempre recta la barbilla durante la operación). Te dicen entonces que en todo momento tengas tus manos sujetando los bordes de la camilla.... y te meten bajo lo que aparentemente es un "mega-microsopio" a través del cual ve la doctora mis ojos en cada momento. Entonces te piden que todo el tiempo mires a una luz roja que siempre va a estar ahí para guiarte y que no te despistes... por supuesto te aferras a esa luz como si tu vida fuera en ello , jiji... por si acaso...
Entonces te vuelven a anestesiar el ojo y te hacen pruebas para ver si sientes que te están tocando el ojo. Entonces te abren el ojo a operar con un aparato feísimo similar al que te ponen en la boca para abrírtela los dentistas... vamos, que parece que eres el líder de los marcianos de Mars Attacks, con esos ojos tan abiertos...
Total, te empiezan a echar todo tipo de gotas, limpian, secan...y te ponen un aparatillo en los ojos que te succiona el ojo como la madre que lo parió, que te dicen que vas a notar un poco de presión... juer...pa mí que me estaban hasta sacando alma por el ojo...(qué exagerada soy... del 1 al 10 se nota una presión de 5). Esto es para que asome una parte de cornea por ahí y les sea más fácil cortar la capita de cornea llamada flap. Vamos, que el ojo debe parecer algo así como el de un besugo en una pescadería.... menos mal que uno no se ve así mismo... Entonces, te pasan por encima el microqueratomo (creo que se llama así, no estoy segura) que lo que hace es abrirte la cornea como si de una lata de tomate se tratara, para que nos entendamos... no se nota nada de nada, no os preocupéis... luego lo retiran y la doctora te retira la "tapa o flap" y así tu cornea queda al descubierto para que el láser pueda hacer su función.
Mientras pasa todo esto no paran de limpiarte el ojo con gotas y demás... super profesionales, insisto que no duele absolutamente nada y además te van explicando todo el rato lo que van haciendo y te van dando ánimos en plan "fenomenal... lo estás haciendo estupendamente...muy bien, sigue así... mira a la luz roja...perfecto".
Total que entonces te dicen que vas a ver ahora la luz más borrosa, como si fuera una mancha roja y así es... y entonces te dicen que no te muevas que el láser va directito a tu ojo. Entonces empieza a sonar como el motor de una motillo (no tanto...xo es pa darle emoción) y empieza aquello a oler a "pelo quemao"... y te van diciendo: "muy bien, lo haces genial, así, así.... ya solo faltan cinco segundos, cuatro, tres, dos, uno... estupendo, ya está". Entonces echan más gotitas, limpian bien el ojito y cierra cuidadosamente el flap... y luego pasan como una palita para que se quede bien selladito en su sitio. No echan cicatrizante ni sellante porque se sella él solito luego incluso el párpado hace efecto de succión, por asi decirlo y no le deja que se suelte por ahí, y luego la lágrima ayuda también a que cicatrice cuanto antes. (normalmente cicatriza completamente a los 3 meses).
En fin, que me quitan todo y justo cuando me estaban limpiando con un paño sale disparada una gotita a uno de los espejos del láser... justo cuando me faltaba el otro ojo por hacer... así que algo que normalmente dura un minuto entre ojo y ojo, para mí fue de una hora y media porque soy gafe, jiji...tuvieron que llamar al técnico porque ellos no pueden tocar el láser en ese sentido ya que es muy sensible y de gran precisión, pero el técnico estaban en alcobendas, así que hasta que llegó y limpió la insignificante gotita de agua me tiré en una sala oscura una hora y media más o menos... al final, se fue el técnico y me llamaron para hacerme el ojo izquierdo (siempre suelen empezar por el de más graduación). Éste ojo estuvo chupao!!! ya me sabía todos los pasos de memoria y todo genial, lo malo era que como en el rato que estuve esperando me dieron agua y un zumito...llegué haciéndome pis a la operación... jiji... aunque en cuanto te tumbas en la camilla se te van el pis, el pos y hasta el habla, jiji...porque yo llegué en plan "graciosilla y chistosa" y hasta les pregunté si yo podía hablar durante la operación y me dijeron que sí, pero juer, fue mirar a la luz roja y se me sellaron los labios de los nervios, jeje... ana la graciosilla de poca monta se convirtió en ana la "rabito entre las piernas".
Luego te pasan a una sala con luz tenue veinte minutillos y luego te ve la doctora para ver que todo haya ido bien. Reconozco que tras la operación el ojo escuece bastante y casi no se puede abrir, pero en unas dos horas o así se pasa. Todo fue genial y de hecho la chica que iba detrás mía, en los veinte minutos que estuve esperando en la sala oscura le habían operado ya los dos ojos...así que lo mío fue cuestión de gafes...(maldita gota de agua de los webs....).

Ese día sales de la clinica con gafas de sol porque no puedes casi abrirlos y te lloran bastante... vas dando penita por la calle, jiji, así que mi tía, que vino conmigo a la operación, me pagó el taxi hasta casita, donde todo eran mimitos y cariños de la famili... cómo mola estar "malito"... me prepararon la comidita, me llamaba todo el mundo pa ver qué tal... era como cuando en el cole tus compis te firman en la escayola... aunk en este caso ni de coña me iba yo a dejar que me firmaran en los ojos....FALTARÍA PLUS!. El caso es que las primeras horas estás jodidillo, pero poco a poco vas viendo cada vez mejor y luego, al despertarte al día siguiente, ya no notas nada en el ojo... está como si nada (eso sí....no se os ocurra frotaros los ojos ni de coña....). Ah, lo olvidaba, le pedí a la doctora algo para proteger mis ojos por la noche porque soy muy nerviosa y siempre amanezco con los brazos sobre los ojos, así que quise evitarlo (no se ha jodío)... total, que me dio una especie de cosas transparentes de plástico que te tenias que poner uno en cada ojo y fijarlo con esparadrapo... os prometo que parecían los ojos de Spiderman.... y yo muy decidida me compré el esparadrapo para fijarlo a mi cara tan pancha... total, que por la noche me lo fui a poner y me pegué uno en la frente para hacer la prueba a ver si luego, al quitarlo dolía...y...ZASSSSS, vamos que me llevé todos los puntos negros y células vivas y muertas de mi frente... así que decidí que lo mejor era atarme las manos y así no me tocaría los ojos... ni de coña me iba a pegar yo eso a la cara.. vamos.... y ¿cómo até mis manos, os preguntaréis?... pues es triste pero cierto: las metí por los agujerillos de las piernas de las "braguillas" y le di un par de vueltas y ala.... aunque luego, en mitad de la noche me di cuenta de lo ridícula que estaba y opté por dormir normal (nunca hacia abajo, sino hacia arriba o de lado) y todo perfecto... a soñar con los angelitos...

Total, que al día siguiente d la operación a lo luke skywalker (más bien Darth Vader, porque era rojo... del lado oscuro...) o sea, hoy...he ido a mi primera revisión, ya que te hacen una al día siguiente, otra a la semana, otra al mes y luego a los tres meses y finalmente a los seis. Y me han dicho que tengo el ojo izquierdo ya con un 90% de visión y el derecho, ATENCIÓN SEÑORES... al 150 %... que tengo un superojo, vamos, que a mi lado Superman era un pardillo... jijijiji.... lástima que me han dicho que irá bajando hasta que los dos ojos se equiparen más o menos al 100% de visión... CAHISSS....
Y eso es todo...me han comentado que cada día veré algo mejor hasta que ya se estabilice...más o menos en siete días ya se ve al 100% total y la graduación es definitiva a los 3 meses. Eso si, tengo que estar prácticamente un mes echándome un anti-inflamatorio, un antibiótico y lágrima artificial...

yo, bajo mi experiencia, recomiendo la operación y, por supuesto, la clínica en la que me lo he hecho.

Decididamente... lo mío es el Tumbing!!

2007-04-13T11:19:00.000+02:00

Ay... qué penita de vida.... Resulta que vivir de 2o paquetes de gusanitos diarios (de los pequeñitos... que conste) y de patatas lays untadas en queso azul de philadelphia no te hacen tonificar tu figura... CACHISSS... y una que quiere estar hecha un figurín pues se lamenta cuando va a pesarse....
y es que no puede ser... no hay derecho!!. Por qué todo lo que nos gusta engorda??. Es que digo yo que por qué no engordan las espinacas o qué sé yo... pero el chocolate, los donut, las patatas, palomitas, coca-cola... todo lo bueno engorda...que por qué?.. pues no lo sé... seguro que lo inventó algún maquiavélico pensador que tenía ya en mente crear los dichosos gimnasios esos... YUYU-YUYUUU.

Total, que hasta ahora lo más a lo que he aspirado o, mejor dicho, lo más que he conseguido aguantar, ha sido realizando deportes de riesgo como el yoga... porque todo lo demás, aunque me cueste admitirlo... me cansa... hasta haciendo yoga he llegado a sudar como una cochina y siempre me planteo: será que es que estoy ejercitándome demasiado?.. A ver si me voy a pasar de rosca??...

Porque siempre he sido de las que piensa que mejor poquito a poquito, poquito a poco... pero es que al final, con el rollo... quiero hacer tan , tan poquito que acabo por tumbarme en el sofá, con la esperanza de que, viendo la tele, surja algún mecanismo que desconozco y que se ponga a quemar grasas por arte de magia... porque bien podíamos quemar grasas viendo la tele, chateando, cotilleando con la vecina... pero no... parece que el tío ese que os comentaba, aquel pensador de antaño... decidió inventar que las grasas sólo se quemaban si comías menos de lo que quemabas después... CACHISSS... sería mamón el libre-pensador!!!!.

Total, que todo esto, para contaros que, tras varios intentos desde pequeña, por intentar ser una persona deportista... a ver, a ver.. en estos años he abandonado en menos de tres meses:
- ballet. (lo dejé porque quería hacer algo más guay como taekwondo).
- Taekwondo (lo dejé porque quedé segunda en un campeonato en el que perdías si rozabas al contrincante... yo nunca toqué a nadie, pero a mí todos me daban de hostias... con lo cual, iban descalificándolos a uno tras otro y quedé LA SEGUNDAAA- yupiiiii!!.. eso sí... echa una birria y con contusiones por todo el cuerpo).
- Baloncesto (comencé porque me gustaba el profe... lo dejé porque.... porque... porque era malísima. Y creo que ahí descubrí que tenía, a veces, mal perder... y si no que se lo pregunten a la pobre chica a la que pasé el balón con toda mi mala uva y le doblé el dedo corazón hacia atrás.. cachissss... poverina).
- Natación (es que me mojaba el pelo y no podía soportarlo.... ni con gorro ni ná.. siempre se me acababa empapando .. ah, sí.. y me cansaba... no podía ser).
- Pilates (deporte de alto riesgo que también me cansaba... por eso lo dejé por el yoga... tras varios meses de inactividad).
- Yoga (puff... me encanta, lo reconozco.. hasta ahora es el único que ha conseguido mantenerme enganchada 3 meses... pero es que soy vaga y me cuesta ir hasta tan lejos - 5 mins. desde casa andando---- reconozco que la verdadera razón era que el gym aquel era carísimo).

Asi que, tras cinco meses, de nuevo, de inactividad total y de hincharme a guarrerías sin fin... resulta que he decidido apuntarme a un gimnasio sólo para mujeres... yujuuu... en el que, OJO AL DATO, sólo has de ir 30 mins. al día.. YUJUUU... es baratito... YUJUU... apto para vagas... YUJUUU... me pilla cerca... YUJUU....
En fin, hoy he ido a la prueba que te hacen, uséase, el primer día, y he practicado durante la media hora... la cual he de reconocer que ha sido la más larga y terrible de mi existencia... SOY LO PEOR... lo reconozco... la profe diciéndome: "Venga, más rápido, Ana,... más rápido... que no estás oponiendo resistencia a la máquina.... " .. y yo pensando: "resistencia?.. pero si estoy matando a esta pu... máquina!!!".. y ella "Venga, Ana.. mete más la tripa mientras haces esto y lo otro"... y yo pensando"Pero esta tía qué quiere... que me de la vuelta a mí misma... si al final se me va a salir la tripa por la espalda... "... Así que he salido echa toda una cochina sudorosa, con cara de susto, desorientada, con la baba medio caída, como si hubiese participado en un torneo de Boxeo (desde luego tenía la misma cara del tío al que zurran y pierde siempre en modo K.O.)... seguiré intentando ir... seré una deportista nata... lo prometo... A Dios pongo por testigo que nunca más volveré a hacer tumbing... o... quizá sí... ;-)
HAGAN SUS APUESTAS!!

Un flecha en un campamento

2007-02-28T17:39:00.000+01:00

Pues sí, hoy os voy a desvelar cuan ameno y divertido resulta pasar parte del verano en un campamento cuando tienes unos 12 años.
En primer lugar, no os engañéis... vuestros padres os mandan al campamento para deshacerse de vosotros durante unos días y pasar, al fin, un verano de p.m. sin gritos y demás. En otras palabras, que os abandonan!. Pero no pasa nada, porque por primera vez en tu vida sientes que tus padres no te vigilan y que puedes, por fin, hacer lo que te de la gana. Será genial, podrás hacer lo que siempre deseaste, conocer mucha gente y divertirte como nadie (al menos, eso es lo que te vende el folleto y lo que tu madre tan cariñosamente te cuenta).
Al fin llega el gran día y tú te presentas allí, todo feliz, en lo que será la emoción más "emocionante" de tu vida. Cuando regreses del campamento le podrás contar a tus amigos lo bien que lo has pasado, será fantástico.
Entonces, de repente, te hacen algo así como "formar filas" en plan ejército. El lugar no parece demasiado acogedor, la verdad... más bien un terraplén lleno de barro en el cual hay plantadas unas cuantas tiendas de campaña de lo más estrecho. Pero tú estás lleno de ilusión. Ni siquiera ese olor a mierda de caballo puede frenar tus ansias de libertad e independencia.

Tras pasar lista, cada uno es guiado a la que será su tienda-compartida de campaña... cuando entras son algo así como los pisos de la Trujillo, pero algo incluso más angosto. Lo mejor, has de compartirlo con seis personas desconocidas. Al principio todo son risas y presentaciones. Entonces, llega la hora de la primera comida y la gente decide cambiarse y ponerse guapa. Entre tanto culillo era complicado cambiarse en la dichosa tienda de campaña en la que ya no era agradable lo que se respiraba... la caca de caballo había dado paso al sudor de doce glúteos enfrentados. Recuerdo como ya las risas comenzaban a disiparse.

Estábamos todos ya sentados en las mesas de aquel terraplén desértico cuando comenzaron a servir lo que comunmente se conoce por "¿Qué coño es esto?"... algo parecido a agua y algo parecido a sopa de otro algo... en fin... puajjjj... prefiero no recordar a lo que me supo aquella primera comida (y eso que, como pude comprobar después, ésta se la habían currado más por aquello de ser la "primera" para dejarnos con buen sabor de boca...).

Después, fuimos informados de que sólo nos podríamos lavar los dientes por la mañana una vez al día y que sólo nos ducharíamos una vez a la semana. Si teníamos suerte lo mismo nos tocaba agua caliente en la ducha... si no... "buena suerte la próxima vez"...

Lo mejor eran las yincanas en las que te ponías de mier.... hasta las orejas y, gracias a Dios, ese día de la semana tocaba ducha... recuerdo que hubo gente que se llenó sus únicos zapatos de barro y cómo los tendían en unas cuerdas que habilitaron a tal efecto... aquello me recordaba bastante a las tribus africanas...

Luego estaba el tema de las letrinas, en las que, como comenté en algún post anterior, el wc se componía de puerta, agujero en el suelo y techo al aire libre (lo que viene a ser... sin techo) ... eso sí, muchas avispas para poder picarte mientras ibas al baño. De hecho, en las duchas también había cientos de avispas... así que era realmente agradable jugar al juego de "corre que te pico".
Después de hacer pis, había que coger un cubo y llenarlo con cal para, acto seguido, arrojarlo sobre lo que fuese que hubieses dejado plantado en el wc... Ah, lo olvidaba. Las letrinas estaban a unos 300 metros de las tiendas de campaña... lo cual venía muy bien en caso de que por la noche, en toda la oscuridad del bosque, te diese un apretón o ganas de hacer pipísss... a ver quién era el valiente de ir hasta los baños después de que, justo antes de dormir, nos hubiesen contado historias de miedo en el bosque...

Recuerdo un día que fue realmente divertido, vamos... tan divertido que estuvimos pensando en ponernos todos los "presos" de acuerdo y asesinar a los monitores. Era de noche y nos habían llevado a pasar una noche fuera a dormir en nuestros cómodos sacos en pleno campo. Después, nos contaron una terrible historia de miedo supuestamente basada en hechos reales (ya sabes.. a esa edad aún te lo crees todo). Entre el frío y el miedo los monitores se montaron un teatro impresionante. Un monitor se puso a gritar en mitad del bosque, de noche, gritando que venían unos locos a por nosotros. Así que nos hicieron recoger a toda leche los sacos y el "pedazo-macuto-de-200-kilos-que-te-tiraba-para-atrás" y salir corriendo todos juntos. Nos metieron en una especie de casa abandonada a todos ya histéricos y, resultó que , dentro de la casa, había una cruz hecha con sangre y velas y demás en plan acojone total. Entonces nos encerraron en la casa y unos "supuestos locos" (que no eran más que otros monitores) se dedicaban a lanzar piedras y aporrear la puerta de la casa. Total, que todos corrimos y lloramos de angustia. Al final, nos abrieron la puerta y salimos todos corriendo montaña abajo de noche. Lo que realmente fue gracioso era ver a la gente cayendo al suelo. De hecho, uno se hizo un esguince. Lo mejor fue al llegar al campamento entre gritos cuando nos estaban allí esperando unos cuantos monitores partidos de risa y diciendo que todo había sido una broma... fue super gracioso, vamos... seguro que el del esguince se estaba partiendo de risa...

Otro día nos hicieron nadar en un río lleno de mier.... en el cual me picó un pedazo de bicho enorme de cuyo aspecto no me quiero acordar en toda la pierna y el mamón no se soltaba.

Eso sí, luego, por las tardes cantábamos canciones en corrillo con una guitarra... qué bonito. También me acuerdo del dulce sabor del aguacao para desayunar... (vamos, agua y cola-cao)... mmmm... exquisito!.

En fin, qué experiencia tan maravillosa... fue la de aquellos días en plena naturaleza.... donde, por primera vez en mi vida, supe que tenía "asma"... sí, me enteré gracias a las caminatas de cuarenta kilómetros que nos hacíamos andando dirigidos por nuestros monitores chiflados de 18 años y altamente hormonados...

PD. Queridos mamá y papá... sólo espero que lleguéis a bien abuelitos para poder ingresaros en un asilo,,... pero no será un asilo cualquiera, no... será un CAMPAMENTO!... para que lo disfrutéis igual que yo. Gracias de nuevo!!!.

¿Cómo hacer "pipí" y no morir en el intento?

2007-02-06T21:18:00.000+01:00

Os estaréis preguntando a santo de qué he formulado tal pregunta... pues bien, resulta increíble la de maniobras que hay que hacer cuando tratamos de hacer "pipí" las mujeres en cualquier wc público.
Siempre que voy a un báter público lo mejor que puedo encontrar es algo así como "agua" por todo el suelo... y eso en el mejor de los casos. Imagino que a todas os habrá pasado entrar corriendo a un wc, por ejemplo, de un restaurante-gasolinera-centro comercial... y que el suelo esté encharcado, con lo cual tienes que hacer malabarismos para no pisar demasiado, por si acaso no fuera agua todo lo que se ve. Total, que ahí que vas tú ya de puntillas, consigues ponerte en posición "culi-pompa" pero ahora hay otro elemento que sortear... ¿Qué hacemos con el bolso? Ahhhh, pues hay que echarle imaginación llegado a este punto y yo sugiero dos cosas:
a) Si el pomo de la puerta no tiene "agua" al igual que el suelo... se cuelga ahí el bolso y santas pascuas.
b) Que el pomo esté mojado (nunca sabré cómo leches se apañan para mojar hasta el pomo.... prefiero no pensar cómo llegó el agua hasta ahí ni de dónde provenía)... pues entonces hay que colgarse el bolso en el cuello, con lo cual, la foto puede ser "divina"... vamos, que si nos pusieran una cámara oculta en los wc estaríamos más de una para ser chantageadas de por vida.

Total, que todo esto sería en un wc más o menos normal, porque luego sales del báter y llegas a los lavabos, para lo cual necesitas apretar un botón para que salga el agua... el cual "siempre" y digo "siempre" saldrá a presión empapándote la camisa... que cuando sales del baño parece que vas en plan provocando a lo "camiseta mojada".

y luego están aquellos que, no sé cuándo ni por qué, les da por escribir justo detrás de la puerta del báter, supongo que para que el resto sepan cuánto aman a Jorgito o a Pepito mientras están "cag...ndo"... ¿acaso hay algo más romántico que eso?... porque... no quiero entrar demasiado en dicho tema, pero... si ya es cuestión de malabarista el hacer "pipí" de puntillas... no quiero ni hablar del reto que representa, al menos para mí, todo lo que no sea hacer "pipí" (no voy a ser escatológica)... en fin, una ODISEA, os lo puedo asegurar...

También hay un factor esencial en cualquier wc público y es la total falta de papel higiénico... aunque casi es mejor así, porque si entras en alguno que posea papel.... casi mejor que no frotarse con aquello, a menos que queráis sentir cómo se lima vuestro cuerpo poco a poco... OJO con esto, que no es cuestión de suicidarse limpiándose con el papel de báter gris horripilis característico.

Resulta también super divertido cuando, además de estar de puntillas, culi-pompi y cuello-percherodebolsos... cuando el cerrojito de la puerta no funciona... yo personalmente me inclino por la solución de apoyar mi cabeza contra la puerta (si el wc es estrechito), si no.. pues los brazos y si no.. pues a rezar porque a nadie le de por entrar sin llamar (JA)... incluso llamando siempre entran... será que justo me toca la gente que lleva el whisper XL desconectado!!....

Lo más gracioso fue, cuando tenía yo unos 11 años, en un campamento al que mi madre tan amablemente decidió llevarme (sí, vamos... que quería descansar unos días de niños...emmmm.. HOLA MAMÁAA.. TE QUIEROOO, jiji). Total, que allí nos hacían orinar en unas letrinas que constaban de puerta y agujero... nunca entendí muy bien para qué servía ninguna de las dos... porque como estaban a cielo descubierto... pues las avispas entraban a sus anchas... y encima estabas encerrado y tenías que ponerte bien agachadito para llegar al agujero famoso del suelo... así que... decidí que lo mejor era hacerlo directamente en el campo cuando nadie me viera... total... era igual sólo que podía huir un poco mejor de las avispas.

En otra ocasión, tuve el placer de viajar a italia y en el coliseo romano entré en los servicios y vi algo que me dejó pasmada... era prácticamente como el agujero y la puerta del campamento, sólo que, además, tenía una especie de habitáculos para poner los pies.... vamos... todo sucísimo... ¿Cómo leches había que hacer para acertar ahí...?... joder, que me recordó, cuando entré, a la peli de Demolition Man con lo de las "Tres Conchas"... juer, que ya deberían llevar hasta instrucciones los jodíos wc extranjeros...

En Alemania, sin embargo, son más cochinos todavía, porque en lugar de ser como los wc españoles.. vamos, que tienes tapa y luego al fondo del todo el agujerito con el famoso agüita... pues todo era igual sólo que tenía forma de silla... esto es que tú hacías tus necesidades y no caían al agua, sino a una especie de receptáculo bien cerquita de la taza...y luego cuando tirabas de la cadena ya sí se iba al agüita... será que les gusta ver si están pochitos o no de la tripa antes de sentir dolor en el estómago... no lo sé...

En fin, vaya post tan instructivo.... un beso a todas las que, al igual que yo, pensáis que si fuésemos hombres "pipil-mente hablando" seríamos mucho más felices y lo tendríamos realmente más fácil.

¿Dónde está el Dr. House?

2007-01-31T19:34:00.000+01:00

Efectivamente... esa es mi pregunta de hoy... y de todos los días... ¿Dónde puñetas está el Dr. House aquí en Spain??. Porque lo que es la medicina en esta España nuestra.... vamos, que ya me gustaría a mí conocer a un Dr. House en la seguridad social, porque aquí, llegas al hospital, a urgencias, medio verde, escupiendo sangre, con eccemas por todo el cuerpo y tocándote el corazón con un dolor de mil demonios... y lo más que hacen es:

1º). Te toman los datos... (con todo lo que te cuesta hablar... en esos momentos).
2º). Te pasan a la sala de espera de Urgencias (si has tenido la suerte de que te quieran atender en urgencias).
3º). Dos horas después y tú tirado ya en el suelo, te pasan por fin a la sala con el doctor, el cual te mira, te toca un poco (más bien poco) y dice..."mmm... pues lo mismo es un virus o algo... ah no, ya sé... será gastrointeritis"... y tú con cara de "MANDEEEE?".
4º). El doctor te larga rapidito y te pinchan no sé qué para que no sigas vomitando y ala, pa casita!.
...

¿Dónde está ahí ese Dr. House que te dice un montón de borderías pero que luego, el mamón, acierta sin dudas.... porque yo no he visto que nuestros médicos tengan ninguna "pizarrita" blanca en la que anoten nuestros síntomas para deducir en equipo qué leches nos pasa?.

Una vez estaba yo requete-enfermita y tenía cita a las 14:00 con mi médico, así que fui, estuve esperando una hora y cuando me tocó el turno, el tío abrió la puerta de la consulta, se asomó y me miró haciendo un gesto de que quería comer.. vamos, que me dijo con señales que no me podía atender porque el tío quería comer ya. Así que se piró y yo me quedé con cara de "gili..." mirándole... la respuesta es NO, no volvió más...

Aunque lo mejor es cuando vas a varios médicos y cada uno te dice que, según los análisis, tienes cosas totalmente diferentes. Unos te dicen que tienes hepatitis, otros que nunca la has tenido, otros que lo mismo la tienes pero que lo que es seguro es que eres contagioso, otros que no eres contagioso pero lo que es seguro es que la tienes... y así sucesivamente... ¿habrá algún día en el que den una?.... no sé.. lo mismo para ese día me he auto-curado solita.

En una ocasión fui a un médico porque llevaba un mes entero tosiendo y casi me ahogaba y todo al toser, durante UN MESSSS... pero esto no les llamaba la atención... según el otorrino era rinitis crónica, según el neumólogo un resfriado (de un mes.. guauuu), según el médico de cabecera... NS/NC... así que, cada uno me mandaba miles y miles de fármacos... me arruiné... la tos no paraba de aumentar, así que decidí ser auto-House y pasé de tomar nada... en pocos días la tos se había ido... Milagros de la ciencia??...

Yo sólo soy una humilde ciudadana que lo único que pide es que, cuando vaya verde al hospital o simplemente tosa más de lo normal, venga un tío con un bastón y cara de vagabundo y me pinche algo super - hiper - mega - raro de nombre y me diga: "tienes lupus" (debe ser algo muy común en EEUU pq el jodío de HOUSE es muy recurrente con esta enfermedad...), así que me pinchará esa cosa rara para el lupus y saldré tan tranquilita pa mi casa... y no que aquí... un poco más y tienes que ponerte a aprender medicina para auto-tratarte, que si no...

En fin... que me podría tirar hablando horas y horas de los médicos tan apasionados y vocacionales que tenemos, capaces de dedicarnos siempre largas horas a estudiar nuestros apasionantes casos en sus pizarras blancas... pero creo que es mejor que me vaya a leer el libro gordo de petete a ver si aprendo algo interesante sobre el Lupus que, fijo, que antes o después lo acabo pillando...

Pequeñas "putadillas" que tiene la vida

2007-01-14T16:10:00.000+01:00

Hola!.
En este post me gustaría hacer un listado de esas pequeñas cosas que tiene la vida... detallitos que hacen que nuestra vida sea algo más "jodidilla". Espero no ser la única a la que le pasa... acepto todo tipo de sugerencias al respecto:

- Putadilla number 1: Cuando, nada más levantarte por la mañana, vas al baño a echar un "orín"... y te sientas en el báter... fríoooo y se queda el culito helao!.

- Putadilla number 2: También en el wc... a veces puede pasar que, por la mañana... al estar tan cansado no te des ni cuenta y te sientes... sobre la TAPA PUESTA... con lo cual el culo se queda doblemente helado!.

- Putadilla number 3: Nada peor que ir a sentarse en el wc (qué recurrente) y darse cuenta de que hemos levantado "TODAS" las tapas... con lo cual... un poco más y te cuelas por el agujerito del báter.

- ¿Y qué me decís de cuando tenéis que entrar en un ascensor, se os abre la puerta y sale alguien... entonces, al entrar vosotros y cerrarse la puerta a cal y canto.. PLAFFF... de repente, descubrís que el tío que había salido se acaba de echar un cuesco en toda regla...? ¡Y lo peor es que vivís en el piso 12!!!!!.

- Putada total llegar al andén del metro corre que te corre y ver que se cierra en tus narices!.

- Putadilla también ir en autobús y que justo se te siente al lado el tío que ha decidido hacer una "huelga de higiene personal"!!!. TERRIBLE!!!.

- Y cuando estás en el wc... todo feliz... leyendo los ingredientes de tu champú favorito mientras haces tus necesidades mayores.. (vamos, que estás cagando!)... y giras tu cabeza hacia donde "debería" estar el papel pero... SORPRESA!!! ... no queda nada!!.......

- Otra putadilla de la vida... es cuando estás con la tripita pocha... y tienes el clásico "pedito mochila" que no se separa de tí ni aunque huyas... antes o después la gente sabrá de dónde vino esa pestecilla!!!. (siempre nos queda el plan B que consiste en ser el primero en decir en voz alta: "joder, qué peste de repente, no?..." y mirar sospechosamente al de al lado).

- Estás tan tranquilo en el metro sentado leyendo un libro cuando pones el oído a una conversación en la cual, de pronto,"desvelan" el final de la película de cine para la cual ya habías pagado la entrada e ibas a ver esa misma noche!.

- Acabas de comer en un restaurante con muchos amigos y amigas, no paras de reirte, de hablar con todos.... os despedís... tú todo contenta pensando "joder, si es que soy la leche... qué cachonda soy y lo mejor... qué sexy estoy hoy... con este bonito vestido que me he puesto y el maquillaje y peinado tan maravilloso que llevo"... te metes en el coche, te miras en el espejo retrovisor y... HORRORRRR.... tienes un trozo (por no decir "trozazo") de perejil en uno de los dientes!!!.... argggggggggggg.... (lo peor.. por qué ninguna amiga me habría avisado???.... otra putadilla más de la vida... la competición entre féminas).

- Estás tan tranquilita haciendo yoga y, de repente, te entran unos gases espantosos... lo peor... en yoga todo el mundo está juntito y... las posturas son la leche...! No os imagináis lo que hay que sudar y contener para ser capaz de no echar de tó ante la postura del "gato" y la "montaña" con todo el silencio sumo de la clase.... (sin comentarios).

- Otra putadilla es que se te salte el botón de la camisa... pero no un botón cualquiera, sino "justo" el que tapa el pecho!!. Que una vez fui al otorrino y el hombre debió pensar que trataba de seducirle porque entré en la consulta, me miré, me di cuenta y, antes de sentarme, intenté hacer una especie de apaño, pero no hubo manera... y el hombre venga a mirarme mientras yo no paraba de sobarme "la camisa"!!. Además, me puse nerviosa y cuando le fui a dar la mano... PLAFFF... le zumbé soberana leche a su portátil que casi lo tiro de la mesa....

- Jamás de los jamases abráis el lavavajillas nada más terminar de funcionar si lleváis gafas puestas.... y menos si hay alguien al cual debáis impresionar delante... Os confesaré que la imagen de ver a alguien con las gafas, de repente, totalmente empañadas... no es muy sensual que digamos!! (jurjur).

- Otra señora putada es ponerse los calcetines por la mañana, con apenas luz, ir a trabajar y, entonces, justo cuando estáis hablando con un compañero, os dais cuenta de que uno de los calcetos es azul y el otro negro... PUFFFF.

- Otra pequeña putadilla que tiene la vida es estar duchándose, con un frío horrible en la casa... y que, de repente, ZASSS!... ¡Se ha ido la luz!!!!. Y tú ahí, con el pelo enjabonado sales como puedes de la ducha, chorreando y vas hacia la otra punta de la casa a dar a la luz... con un frío que ni en Alaska!!!... ah.. por cierto... nunca vayáis a dar a la luz... si aún no os habéis secado bien las manos... ¡Craso error!.

- Y cuando vas conduciendo y sólo a tí... y justo cuando llevas mucha prisa... se te ponen TODOSSS los semáforos en rojo!.

- O cuando estás mirando a alguien porque te llama la atención cualquier cosa en su cara... y justo te pilla!!!... entonces haces el "papelón de tu vida" en plan... silbando tipo disimulando!!!...

- Si vais hablando solos por la calle y alguien os descubre... os sugieron que, de repente... hagáis como que estáis cantando en bajito.. tipo "tarareo"... ¡Nunca falla!.

En fin.... hay tantas pequeñas "putadillas" que tiene la vida... que aunque pensemos que ir andando por la calle tan tranquilos, con una camisa de seda recién sacada del tinte y que,de repente, nos caiga "caquita" de pájaro en el hombro... OS ASEGURO QUE ESO NO ES NADA SI LO ANALIZÁIS CON LAS MILES DE PUTADILLAS que hay a vuestro alrededor "continuamenteee".

"De motor está como nuevo"!!!

2007-01-08T16:34:00.000+01:00

Estimado vendedor de mi querido coche de segunda mano:

Con esta carta me dirijo a usted para informarle de que hace un año adquirí un coche estupendísimo de segunda mano. Qué más da la marca, el caso es que era un bonito coche de segunda mano y con algo así como 13 años. Se lo compré a usted, un amable señor que me enseñó lo bien que estaba el coche... he de admitirlo... el coche era precioso y lucía como nuevo!!. Así que no tuve más remedio que comprarlo por un valor de 1800 € (barato, eh!!!).
Lo curioso fue que, al sacarlo de su casa, todo estaba perfecto, pero, oiga... que fue llegar a la mía... y PATAPLÁF... "¿Qué le pasa al coche?" (me pregunté) , pues nada... simplemente que tenía la batería algo regulín, o sea,... hecha mierda, así que hubo que cambiarla. Hasta ahí todo perfecto y normal, a excepción de este pequeño imprevisto.
Total, que cambié la batería y santas pascuas!. Así que decidí hacer un viaje para celebrar mi reciente adquisición... total, me había salido realmente barato el coche, a pesar del problemilla de la batería. En fin, al llegar a la ciudad a la que fui, resultó que me di cuenta de que el coche no frenaba demasiado bien... de hecho, no frenaba nada y tuve que arreglármelas como pude con el cambio de marchas... Pero, tranquilo oiga, que resulté ilesa. Resultó que, fui a un taller y me comentaron que la batería estaba defectuosa (la vieja) y que había echado un "chorrito" de ácido de nada... sobre los cables de frenos del vinículo (me encanta llamarlo así..jiji).
Bueno... bueno... prometo que intenté no estresarme demasiado y no acordarme de su familia hasta ese instante... en fin, el caso es que por sólo 800 euros me cambiaron todo aquel destrozo y , supuestamente, el sistema de frenado.
Unos 15 días después volvieron a darme problema los frenos, pero esta vez lo llevé a un taller de "confianza" (juas) y por el módico precio de 180 euros me arreglaron ese problema definitivamente. Claro que, al poner la radio... TACHÁAANNN, no funcionaba y, TACHÍIINNN tampoco funcionaba el cuadro con el cuentakilómetros y el contador del depósito de gasolina.. YUJUUU... a lo cual el mecánico dijo: "Pues no tengo ni idea.... se ha debido de fundir solo...." (claro, claro...).
En fin... todo arreglado al fin gracias a otro taller que me cobró también unos 127 euros aprox., si mal no recuerdo.
Y yo ya tan contenta con mi coche de segunda mano, porque como digo yo siempre para autoconvencerme de mi compra "pero de motor está como nuevo"!!.
Total que, cuando pensaba que ya no podía ocurrir nada más, un día volviendo por una carreterilla nacional, TRASCA!!!... pero... ¿Qué coño ha sido eso?... me pregunté... Pues náaa, qué va a ser... pues que soy gafe y ALAAA, un mamón de camión me lanzó una "chinita" a una velocidad descomunal contra la luna delantera, así que... como tengo tanta suerte, el pequeño agujerito poco a poco fue creciendo hasta convertirse en una señora RAJA, con lo cual tuve que volver al mecánico a que me pusiera una luna totalmente nueva!!. Aunque esto ya nada tiene que ver con usted, señor vendedor de mi coche de segunda mano, sino más bien con mi tendencia a la mala suerte..

En fin, con los frenos nuevos, la batería ya nueva, y ahora, una luna entera nuevecita para mí, iba yo ya feliz por la vida con mi vólido.. porque... "de motor está como nuevo"!!.
Total, que pasado cosa así como un mes sin problemas, de repente, un día voy al volante y noté algo en mi cabeza.. como si un nido de buitres se me hubiera instalado en el pelo... PUES NO, había sido TODO el techo de mi coche, que ahora ha decidido que ya está harto de ir pegado correctamente, que mola más la vida de relax que tiene un airbag o algo así pensará, digo yo... el caso es que ahora mi coche parece algo así como un coche árabe, no sé... lleno de curvas y tal por arriba, es como un harén!. pero eso sí... mi coche, "de motor está como nuevo".

Así que ya harta, salí del coche para coger un bate de beisbol que llevo siempre en el asiento trasero por si vienen "entes sospechosos a por mí" para darle una buena paliza al maldito techo a ver si aprendía la lección... pero... CLÁN... la puerta no abría... que por qué?... lo sabe usted?? porque YO NO.

Total, que aquí estoy, arruinada y con un coche al que no le puedo abrir una puerta y en el cual sólo me falta fumarme un porro para que realmente parezca un coche MAJARAJÁ por culpa del techo... que si lo llego a saber, me compro un FERRARI, oiga... que seguro que me habría salido más barato... aunque, eso sí... otra cosa no, pero... mi coche, "de motor, está como nuevo, oiga"!!.

El Celo Asesino

2007-01-06T11:30:00.000+01:00

Resulta increíble lo que , a mis 26 añazos recién cumpliditos, he descubierto... resulta que va a ser cierto el refrán de que nunca nos acostamos sin saber algo nuevo!.
Esta historia comienza un bonito día invernal de compras de reyes (esas terroríficas fechas, en las que te arruinas y poco sacas a cambio y esperas colas de mil y un días para poder, encima, pagar y entrar en números rojos). Total, que después de haber sufrido un atascazo para poder llegar al centro comercial, después de haber sufrido dos horas de lo que podría ser "La Búsqueda del Aparcamiento Perdido" y después de haber estado dos horas eligiendo el regalo "ideal" para mi querido padre, me tocó pagar. Hasta ahí todo iba perfecto: ya estaba despeinada, cabreada, sudada, estresada y ahora, al fin, arruinada, así que... qué más le podía pedir a aquel fantástico día lleno de ilusiones...?. Pues total, que me dirigí a envolver el regalo de mi padre a un habitáculo que habían habilitado en el centro comercial a tal efecto. Mientras cogía papel para envolverlo se me ocurrió la genial idea de tomar un poco de "celo" y ponérmelo en la boca mientras envolvía el artilugio que me causó la ruina... ¡MALA IDEA!!!!!. Es más...TERRIBLE IDEA la de ponerse el celo en la boca, sobre todo, si es por el lado que pega y te lo has puesto justo en el labio superior, concretamente en el medio. Total, que cuando llegó la hora de coger el celo de mi boca hice tal que ¡ZASSS! y noté uno de los dolores más dolorosos del mundo entero... que me río yo de las embarazadas pariendo!. Vamos, que sentí que me arrancaba toda la cara de cuajo en un segundo.
Todo el mundo se me quedó mirando con cara de "pero... serás gilipollas!" mientras yo les miraba asombrada ante mi descubrimiento tipo "Ohhh, pero si el celo se adhiere a la piel y luego la arranca de cuajooo". A todo esto, que con el trozo de labio que me arranqué empezó a salir bastante sangre y se fue hacia los dientes, con lo que parecía que alguien me había partido la cara en un momento. Así que yo, que iba de "tía dura" y de "aquí no ha pasao ná", seguí envolviendo mi regalo con un dolor infernal en toda la boca, chorreando sangre. Que cuando iba saliendo del centro, todos me miraban flipando y yo con los dientes totalmente rojos.
Después, salí corriendo y me fui a mirar el labio a un espejo, mejor dicho... lo que me quedaba de labio, porque, os aseguro que dejé toda la zona en carne viva....
Así que, esa noche, me fui a la camita con una nueva lección de la vida. EL CELO NO SE PONE EN LA BOCA!!!!!. "CELO MALOOO", "CELO CACAAAA". Así que, ya sabéis, si queréis joder bien a alguien que os caiga fatal... plantadle un pedazo de celofán asesino en tós los morros!!!

NOTA: Esta historia es 100% real y sí, soy así de idiota!. Un saludo.

El Duendecillo de la Lavadora

2007-01-03T09:27:00.000+01:00

Hola a tod@s!!.
Hoy estoy muy indignada porque me he dado cuenta de una cosa en la cual nunca antes había reparado. Tras varios estudios e investigaciones he descubierto que existe un duendecillo en mi lavadora y, me temo, que esto se ha ido extendiendo al resto de hogares del mundo mundial.
Siempre me preguntaba por qué me faltaba siempre misteriosamente un calcetín o una braga (conste que odio esta palabra, odio al que la inventó!!) en el momento de sacar la ropa de la lavadora. No fallaba, siempre faltaba uno que nunca más volvía a aparecer. Así que decidí investigar este suceso y me tiré todo un día observando la lavadora. Eran ya más de las 2 de la madrugada cuando al fin lo ví!!!.
Era un maldito duendecillo verde de orejas puntiagudas que se asomó al introducir yo dos calcetines en la lavadora. De repente, se asomó desde dentro de la lavadora (no me preguntéis cómo... ya que esta historia no tiene ni pies ni cabeza y es puramente inventada.. joder, no soy yo la que se la está leyendo de cabo a rabo...).
Entonces el duendecillo, al cual le olía bastante mal el aliento, me dijo: "Coño!!, pero qué es esto? ... es una emboscada!!!" y se fue corriendo con uno de mis calcetines por el tubo de la lavadora. Así que yo también me colé y le trinqué!!!. Tenía una casa dentro del tubo llenita de calcetines impares, bragas, baritas del sujetador, dinero, billetes húmedos y tiesos, y toda una colección de servilletas morroñosas. Así que al fin lo comprendí todo.... le dejé marchar al pobre!. Desde entonces conozco su secreto y cuando pongo la lavadora dejo de todo en los bolsillos y meto muchísimos calcetines impares para que siga construyendo su ciudad a base de mis mierdecillas... pobrecillo duendecillo de la lavadora!!!.

En fin... ¡Vaya historia que me acabo de montar!. Espero que no os la hayáis creido porque sería patético!!. En serio... que no hay ningún duendecillo de la lavadora!!!... que sois vosotros, que sois unos despistados y sólo echáis un calcetín a lavar... preguntemos a los hombres ¿Dónde leches escondéis "ese calcetín" que luego echamos en falta?????. Seguro que no os lo querrán decir, pero... qué importa... siempre nos quedará París!.

PD. -LEA DETENIDAMENTE LAS INDICACIONES DE USO DE SUS MEDICAMENTOS (yo no lo hice)
-DESPUÉS DE LEER ESTE POST CONSULTE CON SU FARMACÉUTICO.

¿¿Baba de caracol??

2007-01-03T09:20:00.000+01:00

Esto es el colmo. El otro día viendo la TV apareció un anuncio en el que vendían nada menos que BABA DE CARACOL... que... para qué, os estaréis preguntando; pues, muy sencillo, para eliminar arrugas y tener la piel divina de la muerte.... PUAJJJ. Joder, qué asco, leñe!. Es que ya no se le ocurre nada nuevo a la gente para rejuvenecer y nos tienen que vender la Baba de un Caracol???. Juer, qué asco, no??. ¿Qué será lo próximo que inventen?: "Aplique cuidadosamente este tarrito para eliminar las manchas producidas con la edad gracias a su alto contenido en Pis de Ñú"!!!!!!!!!!. Pero.. por Dios... basta ya!!!.
Que es que yo, nada más ver el anuncio, no me imagino aplicándome la cochina saliva de un pobre caracol. Además, no vayáis a pensar que es precisamente barata la guarrería que te intentan plantar en la cara.
Quién sabe... lo mismo es tan bueno que le pido a alguien que me escupa durante un mes a la cara todos los días dos veces (una por la mañana y otra por la noche) a ver si resulta que se me va a quedar la cara como el culito de un bebé... que... ya puestos... espero que a nadie se le ocurra inventar la fórmula para dejarnos realmente la cara como el culo de un bebé.. que ya lo que faltaba... qué ingredientes tendría???... prefiero no ser escatológica!!.

Y cómo se llamará la crema en el mercado?, porque, digo yo que tendrán que ponerle nombres creativos tipo "Baba Fusion" de Lancume, o "Salivaso Caracoa Fashion" de Lureál.... quién sabe?.
El caso es que este mundo está ya loco, loco y que, mientras me quede dignidad, trataré de no aplicarme en la cara las mucosidades babosiles de un caracol, a menos que sea de una lombriz... que esas me caen mejor!.

Qué vivan las obras!!!

2006-11-23T19:48:00.000+01:00

Qué contenta estoy hoy!!. Me he levantado con un ánimo increíble, gracias a que, justo al lado de mi casa, vamos, ventana con ventana..., están construyendo un edificio desde hace un año. Y es que es maravilloso, porque, gracias a las obras, desde que hace un año empezaron, no he necesitado el despertador ni un sólo día. Ha sido fantástico!. A las 8 de la mañana, los simpáticos obreros martilleaban y serraban con sus bonitos utensilios cual amables energúmenos. Es genial la cantidad de dinero que estoy ahorrando en pilas para el despertador. Qué mejor que despertar con el suave susurro de una sierra eléctrica?. Es maravilloso. Os lo recomiendo a todos.
Lo mejor de todo, es que, hasta hace unos días, no tenía ni idea de que los albañiles que trabajaban en la "tercera planta" no se molestaban en bajar a la "planta calle" para hacer sus "necesidades". Qué bonito es, en un día soleado, con los pajarillos intentando cantar (los pobres ya con altavoz para que se les oiga un poco)... y ver, como tú, tan tranquilita, te asomas por la ventana a ver el magnífico día y... tachán... descubres a un obrerillo que hace sus "pipís" en el suelo de la tercera planta del edificio... lo gracioso es que aún no han construido las paredes de la fachada, por lo que tuve la suerte de ver todo el panorama.. QUÉ BONITO!. Fue tan romántico!!. Claro, que, en el fondo, yo me pregunto cuánto durará mi propio edificio, porque, si ha sido "orinado" por doquier.... a ver si eso va a ser corrosivo, no sé... prefiero no pensar en eso... porque como hoy estoy tan feliz...

Además, desde luego, si estás bajo de moral y te has peleado con el novio o tienes un día tonto... pues te asomas, y ala... LLUVIA DE PIROPOS BESTIAJOS... algunos menos románticos que otros... pero.. qué quieres que te diga.. al menos a una se le sube un poco el ánimo... Bueno.. salvo cuando te asomas recién levantada, con los pelos de loca, sin maquillaje, en chandal... y entonces,.. te miran todos... tú les sonríes... y ellos , por primera vez en su vida... , se ponen a trabajar!!!. SERÁN... así que sólo te dicen cosas bonitas a partir de las 11 o qué???... qué pasa... juer,.. que nosotras también tenemos malos despertares... o es que a vosotros no os pasa, leñesss???

En fin, serafín... que hoy tengo un día estupendo porque a las 8 clavaditas, me he despertado, gracias a mis queridos obreros y, hoy, como me apetece sentirme bien.. me he puesto mi mejor vestido rojo ceñido y voy a ir a darme una vuelta por la M-30 de los Madriles, que me apetece que me suban el ánimo.

¡Que vivan las obras!

PD. Cualquier información aquí vertida ha sido altamente irónica, e incluso, se podría considerar sarcástica... me cago en tóas las obras y en los mamones que han decidido plantar un edificio en mi ventana... que me gustaría que pasaran un añito conmigo en casita, para que ni los sábados durmieran los mamones.. que entre el dineral que me estoy gastando en psiquiatra para afrontar el insomnio y el nerviosismo y los obreros que no paran de verter pipises frente a mis atónitos ojos... no hay quien viva. Que un día de estos se me va a ir la mano y voy a esperar a cada uno de los obreritos y les voy a seguir hasta sus casas para empezar a dar golpes de martillo junto a sus ventanas a las 6 de la mañana... PORQUE YO LO VALGO (ala.. y ahora esto va con movimiento de pelo "a lo chula" incluído). Ah, y , por cierto, por si hay alguna crédula entre las lecturas... os prometo que, por lo que yo he visto en este año... eso de las 11.30, la hora coca-cola.. no existe.. os lo juro... porque lo que es aquí macizorros de esos... como que NANAI..., con lo cual...
Bueno, os dejo, que voy a ver si pillo la escopetilla de perdigones y me entretengo un rato dando por "saquillo" al obrero que tengo mirándome en este instante a través de la ventana...

El Hombre Invisible

2006-11-09T20:15:00.000+01:00

Este post va dedicado a todos los hombres ... que se meten en el coche y, de repente, se vuelven invisibles... o, al menos... eso creen.
Yo tengo la teoría de que algunos hombres, si no la mayoría, se piensan que son como Harry Potter y que tienen una especie de poder que los vuelve invisibles... y para accionarlo simplemente se tienen que esconder detrás de un cristal transparente. Resulta curioso cuando, tú estás parada en un semáforo... giras el cuello y miras al conductor de al lado..que, si es un tío... automáticamente tendrá su dedo metido dentro de la nariz... y por qué? pues porque, en el fondo, se piensan que son El Hombre Invisible... claro, ya van detrás de su cristal.. pues ya nadie los puede ver.. cómo no?...
Total... que es automático... el semáforo está en verde y los coches pasan... de pronto, se pone en rojo y los hombres... placa... meten el "freno de mano" (dedo en la nariz) y ahí siguen urgando hasta que el semáforo se vuelve a poner en verde.... que de nuevo se pone en rojo otro.. pues lo mismo.. "freno de mano" y ala... Y da igual que te los quedes mirando.. porque ellos van dentro de su coche y no miran hacia ningún lado... están totalmente protegidos por su cristal transparente.... tienen superpoderes de invisibilidad....

El otro día hablando con unas amigas creamos una idea. Estábamos seguras de que si poníamos, dentro de los vagones del metro, cabinas transparentes, unas frente a otras y a los lados... seguro que los tíos... patafláf... dedo en la nariz!. Es como si dentro tuvieran un botón que les ayuda a mantenerse mirando al frente.... no sé.. es horrible.

Luego están aquellos con superpoderes, también de invisibilidad... que no paran de tocarse los cataplines... algunos se los pellizcan, otros se los recolocan... otros se los rascan continuamente... otros, meten las manos en los bolsillos y, desde allí, juegan con ellos... o algo así deben hacer... no sé... el caso es que no importa... están seguros, nadie les ve, porque son invisibles... ningún ser humano sin super poderes podría descubrir su plan y seguir su super-velocidad de mano... Es lo que tiene ser un superhéroe con poderes de invisibilidad....

nunca he hecho la prueba, pero seguro que si ponemos a un hombre, duchándose tras una mampara transparente.... fijo que metía también el "freno de mano".... menos mal que no son peces y no tienen que vivir en una pecera en casa... porque si no.....

Estimados Sres. Invisibles:

Os escribo esta carta para daros una serie de consejos... Por favor, aunque os resulte increíble... los cristales transparentes son transparentes... Normal que, la mayoría penséis en fútbol y cosas así... porque, por lo visto, según estudios muy serios y científicamente comprobados... habéis destruído con vuestro largo dedo una parte del cerebro que se interesa por los sentimientos, la poesía, etc.... Así que... aunque os creáis Harry Potter... no lo sois.... Dejadlo ya, por Diossssss. Hazedlo por vuetro cerebro!!! y si no,.. pues por la conductora que lleváis al lado en un semáforo en rojo....

Y no me olvido de vosotros... soba-bowlings.... en serio... nos damos cuenta... todo el mundo se da cuenta... vuestros superpoderes de rapidez se contrarrestan con nuestros superpoderes de visión anti-invisibilidad.... dejad de tocar la guitarra.... si no os regalaron una por reyes... dejad de frustraros ... yo os compro una!!.

En fin, me despido ya apenada por haber descubierto vuestros secretos al mundo.... siempre os queda la posibilidad de introducir vuestro dedo en un lugar...de cuyo nombre no me quiero acordar..., mucho más cercano a vuestra guitarra... y así... podréis cerrar el círculo y, quién sabe?... lo mismo entonces... realmente os volvéis El Hombre Invisible... probadlo a ver... !

Atentamente,

Ana Bradshaw.

¿Dónde están los asesinos en serie cuando se les necesita?

2006-11-09T19:50:00.000+01:00

La pregunta es muy en serio... esta mañana iba por el metro.. y joé... había una mujer cantando... si es que se puede decir así... con un micrófono enganchada.. la canción del Titanic... pero ... madre del amor bendito!!!... ¿qué le habrá hecho la gente a esa mujer para que se decidiera a dedicarse a cantar?... juer... menudos chillíos que arreaba la tipa. y yo me pregunto...¿Dónde los asesinos en serie cuando se les necesita?.

O, cuando vas leyendo tan feliz, sentada en el metro y se mete el clásico que va tocando el acordeón a toda pastilla, y se arranca a cantar vete tú a saber el qué... que si "pajaritos por aquí...pajaritos por allá..." y todo esto a las 8 de la mañana...que vamos todos como zombies hacia nuestro destino... cagándonos en los putos pajaritos. que digo yo que el hombre se habrá metido una dosis de algo... porque no es normal, a las 8 de la mañana, ir con un acordeón cantando los pajaritos de acá pa allá.

O, también, cuando estás tan tranquilito en el cine y se te planta un tío delante con un cabezón... que parece el maldito hombre-zepellin... el niño melónnn... joder... que ya tienes que estar todo el rato mirando por los lados de la enorme cabeza para enterarte de algo... ¿Dónde están ahora los asesinos, eh.. dónde?, maldita sea!!!

Y cuando estás tumbada en la piscina, tan tranquila, bañándote y llega el clásico graciosillo y decide hacer una BOMBA y te pone hasta el cu... de agua!... Que te entran ganas de cogerle al tío, ponerle tumbao en el bordillo y hacerle ahogadillas, como en las películas cuando les meten la cabeza en el báter... ¿Acaso vino un asesino en serie en ese momento?... YO NO LO VÍ.

Llegas a tu coche, que más o menos has podido aparcar y ves de regalo , una pedazo de multa ... que ya quisiera yo haber contratado a un francotirador... para tener controlada la zona...leñes...

O cuando, de nuevo un coche... vas tú toda mona, recién salida de la peluquería.. con el pelo lisooo, lisooo, recién maquillada, con un rimmel monísimo que te hace parecer que llevas pestañones postizos.. que has quedado con un chico que, al fin te invita a una cita... y llega el mamón del coche.. y decide que es muy divertido pasar a toda hostia a tu lado... pasando por encima de un charco............. sin comentarios................

Y es que, los asesinos en serie no sé para que están... juer... deberían ser como superman o batman o spiderman... que, por cierto, tampoco se les ha ocurrido a ninguno de ellos venir a salvarme de todo esto que os cuento... que ya les vale.. vaya superhéroes de mierda!... al final, me voy a tener que convertir en asesina en serie yo misma para poder enfrentarme contra todos los chiflado-mojadores-cantarines-tocaacordeones....

así que, ya sabéis... como me suba en el metro y os vuelva a ver desafinando o dándole al organillo, a la armónica o al acordeón-pajaritero.... no me quedará más remedio que ....
que... que... UNIRME A VOSOTROS..QUÉ COÑO!!!... digo yo que si alguien hace el ridículo de aquella manera será porque gana pasta con todo eso... o , al menos, disfruta viendo la cara de mala leche que se le ponen al resto... así que, como dice el refrán... SI NO PUEDES CON TU ENEMIGO... ÚNETE A ÉL.
Preparaos todos para verme, de pie, con un altavoz... en una esquina de cualquier parada de metro... cantando PAQUITO EL CHOCOLATERO.

Los hombres de pecho-tripa

2006-11-09T19:32:00.000+01:00

Imagino que todos vosotros conocéis, o sois o tenéis un familiar que... en verano, se transforman en hombres pecho-tripa. que...¿Qué es un pecho-tripa?. Pues, el clásico hombre de cierta edad y con un bartolón de no te menees que se esmera por parecer un doble de Brad Pitt metiendo tripa. Qué pasa.. pues que al meter tripa... hacia algún sitio se tenía que desplazar toda esa cantidad de grasa obesa... pues sí... hacia las tetirris. Así que parecen el pez globo versión humana. Vamos, que me recuerdan al gallo Claudio ese de "Digo, digo" de los dibujos animados. Que no se sabe si es que van a sacar de un momento a otro las plumas del culete y se van a poner a pelear con otros hombres pecho-tripa.. habrá que hacer apuestas... o estarán prohibidas las reuniones secretas de peleas de pecho-tripas.

Total, volviendo a ese maravilloso lugar que es la playa... Que tú estás ahí... tomando el sol o lo que sea, porque yo estoy tan blanca que hago reflejo.. que una vez vinieron unos tíos y me querían plantar la toalla encima pensando que yo era arena... Total, que como decía, estás tomando el sol y ves pasar a los pecho-tripa dándose sus paseitos de "modelo macho-man" por la orilla... que digo yo que los tíos irán pensando: "Joder, qué guapo estoy..que seguro que las mujeres piensan que soy un hombre atlético. Qué bien he conseguido engañarlas, jurjurjur" (ríen para sus adentros)... y nosotras, las super women... mirando el espectáculo y pensando: "De verdad, déjalo... relaja los músculos que como sigas subiendo la grasa para arriba vas a acabar con una papada... que ni un pelícano recién comido"

En fin, que los tíos van tan seguros de sí mismos, y se van cruzando con otros pecho-tripa y pensando: "jeje, a este sí que se le nota... qué pringao"...

Por favor, os lo suplico....no lo hagáis, hombres pecho-tripa,... aunque... lo cierto es que... siempre será mejor ser un pecho-tripa que un espalda-césped!!!. así que ya sabéis... si sois pecho-tripa y pensáis que no nos hemos dado cuenta... Olvidadlo... es mejor que os pongáis a comer cositas más ligerillas y el veranito que viene no habrá que hacer apuestas para ver quién levanta más kilos hacia el pecho-papada... y, si sois de los espalda-césped... POR EL AMOR DE DIOS... LA CERA NO SÓLO EXISTE PARA TORTURARNOS A NOSOTRAS....Gozad de las maravillas del dolor insoportable!!.

Un saludo a todos los pecho-tripas y espalda-césped que me estéis leyendo... no os sintáis ofendidos... es por vuestro bien... ;)

Me da miedo volar...¿Qué pasa?!

2006-11-09T18:55:00.000+01:00

Pues sí, queridos amigos. Estáis ante una persona que sufre un pánico incontenible en cuanto sube a un avión... vamos, que M.A. era un valiente a mi lado.
Es sentarme en un avión y empezar a sudar como una cerda, que me empiezan a sudar hasta las pestañas y todo esto, sin que aún haya ni arrancado el motor el avión.
Entonces, de repente, el avión que empieza a calentar motores y yo, que empiezo a temblar. Y entonces el avión va como dándote un paseito por el aeropuerto, que aquello parece un autobús escolar... De pronto, se queda parado y mirando al frente... Ese es mi peor momento. Empiezo a pensar: "Ya está!... el cabrón este que tiene que despegar y se está preparando el maldito... ".. en esto que el piloto mete el turbo y empieza a coger velocidad... y yo que me empiezo a agarrar como una loca al asiento, pongo cara de psicópata y empiezo a cerrar los ojos que un poco más y meto toda mi cara para dentro de mi cuerpo... y entonces.. ALAAA... aquello que parece un reactor de la NASA empieza a ir a toda hostia y piuuuuuu... yo temblando... imaginando todo tipo de muertes mortales... Los que están sentados a mi lado, van tan panchos, ahí, mirándome... como si nunca hubieran visto a una histérica a punto de llorar, leñes!! Y luego, después de mirarte como una loca, está la azafata que se te acerca y te pregunta lo típico de: "Desea usted algo?"... y yo que la miro y me dan ganas de decir "Sí... la cabeza del piloto en una bandeja!!!!!!!!!... no te jo..."

Recuerdo un viaje que tuve, desde Dublin a un pueblo de Irlanda, que me metieron en una especie de furgoneta oxidada con alas o hélices o lo que aquello fuera... si de por sí tengo miedo, aquello fue la repanocha. El avión que, una vez en el aire, sonaba más que la tercera guerra mundial y empezó a pegar unos botes que yo empecé a mirar por la ventana, con los ojos inyectados en sangre y la vena de la frente a punto de estallar. En esto, que miro a la azafata con cara de "SOCORROO, DIOS MÍOOO NO QUIERO MORIRRRR" y la tía, tó calmada diciéndome: "IT´S OK, IT´S Ok... "... it´s okey??? serás hija de.... te voy a dar yo a tí okey.. pero no te das cuenta de que estamos muriendo!!!... En fin. El resto de pasajeros, tan panchos los tíos locos... inconscientes!!!... leyendo el periódico los valientes... y yo, con cara de horror, mirando por la ventana, moviéndome agitada, sudando... medio sollozando y dando pequeños grititos. Vamos.. que de las turbulencias, se les levantaba la taza de café de la bandeja y los tíos tan tranquilos... para mí que eran masoquistas o algo así... porque yo creo que los que tenemos miedo a volar somos los más racionales... el resto estáis chiflados....!!!!

Total... que mi miedo llegó a tal punto de paranoia que en un viaje que hice con una compañera del trabajo que no tenía ningún miedo a volar y, de hecho, volaba muy a menudo... fui capaz de acojonarla a ella hasta el punto de convertirnos en dos histéricas psicóticas. Aquel vuelo fue de lo más surrealista y juro que todo lo que cuento sucedió:

Para empezar, era un vuelo lleno de irlandeses y nosotras dos españolas. Los irlandeses...toooodos, viajaban con sus hijos pequeños de unos 3 años o 5. Los mamones iban saltando de un asiento a otro por todo el avión... aquello parecía una verdulería en vez de un avión. Total, que tuve la mala suerte de que a mi lado se sentó una familia a la que, mi compañera y yo, pusimos el mote de "Los Floder"... el marido era el clásico tío irlandés, gordo y rojo. y tenía un hijo super guarro, con las manos llenas de todo tipo de cosas... no quise mirar demasiado porque entre el pánico y sus manos...casi tuve que usar la bolsa... Total, que el marido floder se levantó, se agachó y me plantó todo su culo en la cara.. y literalmente, porque parecía el clásico camionero al que se le ve la "media luna" por decirlo de algún modo.... vamos, que me puso los cachetes en la cara... y mi compi allí partida de risa llorando. Yo seguía atemorizada y ahora con un glúteo maloliente en mi moflete..(manda webs). Total, que por una vez en mi vida, me quedé dormida sobre la bandeja de mi asiento... pero el niño floder decidió darme patadas en la cabeza para despertarme... ¿le regañó papá floder??NOOO.
Bueno, entonces mi compi se percató de que viajábamos en el avión con más gente fea de toda la historia... esto es verídico... vimos 4 tías que el hombre elefante resultaba un tío buenorro a su lado..... DIOSSSS....

Total, que no me enrollo... en esto que el piloto, de repente, dice no sé qué en inglés y sale de la cabina. Se encierra el tío en el baño... y allí que no sale....
Mi compi ya tó mosqueada... en esto que el avión, de repente, para el motor y deja de hacer ruido...
Media hora después y, al fin, tras treinta minutos de histerica colectiva (mi compañera y yo, a la que conseguí acojonar con mis palabras e historias de tipos de muerte ante tal situación)... el tío sale tan pancho y tira de la cadena....(QUÉ ASCOOO, DIOS...qué coño hace un piloto media hora encerrado en el baño..... prefiero no poner las cosas que se me ocurren... no quiero parecer soez).

Total, que, una vez controlado el avión empezó aquello a pillar una velocidad... mi compi y yo medio gritando , asomadas a la ventana... ... los floder golpeándome, los niños subiendo por encima de los asientos... las tías más feas del mundo por ahí pululando...el piloto cagón.... total... que ni los miles de libros que he comprao sobre cómo evitar acojonarse cuando se vuela... etc, etc... no me sirvieron de ná...

al final, todo acabó bien... si no, pues... no estaría escribiendo... sólo deciros, que si alguien me ve por ahí volando, por favor, elegid una de estas opciones...la que más os guste:

a) Con un bate de beisbol, golpearme la cabeza hasta dejarme sin conocimiento y entonces subidme al avión si no hay más remedio, como si de Anibal Leckter se tratase.. en plan El Silencio de los Corderos, con bozal y todo, atada de pie (por si despierto en mitad del avión y me como a alguien)

b) Engañarme como a una boba como a MA y meterme algo en la bebida. o

c) Ponedme la película "lost in translation" y ya me quedo yo solita dormida.

PD. Que sepáis que he decidido que moriré en Madrid... más que nada porque no pienso moverme de aqui ni coger uno de esos aparatejos horrendos, que casi casi... pero sólo casi... me dan más miedo que tener que ir al dentista a que me enchufe el chupababas y me saque los piños.

Mi querido dentista

2006-10-31T16:48:00.000+01:00

Imagino que todos habréis tenido ocasión de visitar a "vuestro querido dentista" alguna vez en la vida; para los que no, ánimo, seguid así!.
Y qué os puedo contar yo de esta fabulosa profesión en la que, si eres un potencial psicópata, disfrutarás del placer de torturar a la gente.
Para mí, ir al dentista, es como para un pobre perrillo ir al veterinario. El miedo se me huele desde Pamplona. Que por qué?. Pues muy sencillo. No creo que a nadie con dos dedos de frente no le de miedo el horrible sonido de uno de esos aparatejos de la Inquisición viniendo hacia tu pobre boca, la cual se encuentra totalmente abierta debido a un objeto de plástico que, previamente, te colocan. Vamos, que acabas pareciendo el hermanito gemelo feo de Alien, que se te ven completamente las muelas del juicio. Total, que ahí que mi querido dentista comienza a urgar como un poseso para colocarme los preciosos braquets. Esos cuadraditos de color metálico que te hacen parecer un robot de la era moderna. Vamos, que estás sexy de la muerte cuando sales de allí. Sobre todo, cuando tienes los colmillos altos, como dicen ellos, y te los tienen que "bajar" poniéndote unas pequeñas gomitas unidas entre los colmillos de arriba y los de abajo, que cuando abres la boca entonces SÍ QUE ERES el hermano gemelo feo de ALIEN. Que un día iba por la calle, abrí la boca para bostezar y, de repente, apareció Sigourney Weaver con un rifle para matarme.

Otro día, fui a que me sacaran una muela. Ahí que me plantan el abrebocas y el chupababas (dícese de una especie de pajita-tubo transparente que te ponen en la boca para que te succione toda la saliva que pueda haber en todo Miami, vamos que te quedas seco). Empieza mi "querido" dentista a tirar de la muela, a tirar, a tirar, hasta que... alaaaa, la muela que sale disparada por la habitación. Y va el tío y me dice: uy, lo siento... ¿Uy, lo siento?... será cab.... y tú ahí sangra que te sangra, escupe que te escupe y el chupababas sorbe que te sorbe....

Otro fantástico día fui a que me hicieran no sé qué en una muela, ya ni me acuerdo por culpa de la cantidad de anestesia que me pusieron...que me dejaron media cara atontada con la lengua fuera y el ojo medio cerrado como si estuviera colgando. Esta vez, me colocaron dos macro algodones en los mofletes, por dentro de la boca, y todo fue bien, hasta que mi "querido" dentista decidió sacar los algodones con unas pequeñas pinzas, como las de depilar... total, que me arreó un pellizco en el labio que me acordé de toda su familia.. Joder, para un día que no me había dolido lo que me había hecho... pues nada... el tío... uy, lo siento....

Lo peor de todo, es cuando tienes 14 años, estás en plena adolescencia, con el pelo cortado a lo afro y van y te plantan los malditos braquets que mencionaba antes. Pero eso no es realmente lo peor, lo peor peor... es cuando, una vez puestos, crees que te vas a ir de ahí de rositas, pero no... justo cuando estás saliendo de la sala en la que te los han puesto, se acerca corriendo hacia tí el dentista y te dice: "Por cierto, deberás llevar este aparato para dormir". y tú que le miras y miras lo que tiene en las manos... y ves algo que se asemeja a un casco de moto pero hecho a base de alambres..."Ala, que lo disfrutes"...

Total, que sales de ahí con ganas de suicidarte, pero no puedes, porque la anestesia aún domina a tu cuerpo, así que sales a la calle, con la lengua colgando, las manos estiradas en modo zombie, la baba cayéndose y, con todo el dolor, no eres capaz más que de hablar emitiendo una serie de sonidos guturales, tipo los hombres de las cavernas , cuando decides pedirte algo frío en un bar para que se te pase la inflamación. Ahí que tú intentas beber y alaaa, te pones a babear que no consigues meter nada de líquido dentro, empiezas a notar tu barbilla empapada... y todo el mundo allí presente flipa en colores con lo que parece ser la segunda parte de "La noche de los muertos vivientes".

Y lo más gracioso, es que tras cuatro años de terrible sufrimiento por culpa del aparato de dientes, además de que estás horrorosa y de traumatizarte teniendo que dormir con el caso de moto ese horrible que duele un montón porque va enganchado nada menos que en las muelas... sí, señores... pues llega el grandioso día en que tu "querido dentista" te cita para quitarte el aparato por finnnnn. Tú que llegas tan contento, al fin te toca el turno y te tumbas en la cama de los horrores. Ahí que el tío empieza de nuevo a urgar, hasta que, tras muuuucho dolor te quita todos y cada uno de los braquets. Te miras al espejo y estás espectacular. Ha merecido la pena.
Entonces, cuando vas a salir de ahí y, por no perder la costumbre, el dentista te para y te dice: "Espera. Tendrás ahora que usar esto como refuerzo para cuando estés en casa y por las noches durante seis meses"... y ahora le miras las manos a ver qué leches saca esta vez... y resulta ser un protector muy parecido al que llevan los boxeadores... Diossss...qué humillación. Así que te tiras todo el santo día que pareces el Tysson, que hasta te dan ganas de pedirle a tu madre un saco para poder darle puñetazos... pero eso sí... con la foto de mi "querido" dentista pegada.

No estoy hecha pal campo

2006-10-17T16:32:00.000+02:00

Qué bonito es el campo!. Tan verde, tan maravilloso, tan natural, tan solitario... he dicho solitario?. Puede que solitario en cuanto a personas humanoides, pero no en cuanto a insectos-raros-y-malignos-que-vienen-a-por-mí se refiere. Mi chico dice que a lo mejor es que tengo la sangre muy dulce (qué romántico)... Y una mierda!!. Será que, simplemente, notan que odio escuchar el ruidito este de cuando se te acercan al oído "bshhhhhh" y vienen dispuestos a formar un ejército contra mí. Eso de salir de acampada o dormir en camping seguramente se le ocurriría a alguien al que no le pasa como a mí, vamos, será que no tendrán la "sangre dulce...." porque lo que es a mí... es que me ponen morada. En un campamento al que fui recuerdo que pasé la noche bajo la manta estrellada y bella que es el cielo, al fin conseguí dormir en mi saco y, al día siguiente, SORPRESA!!!, tenía toda la media cara sobre la que no había dormido... comida por los mosquitos.. y digo "comida" porque eso ya no eran picaduras, era saña a mala uva, eran mordiscos. Que el monitor al verme con media cara deforme y la otra tan normal se pegó un susto que a punto estuvo de dejarme abandonada en el bosque porque no sabía si era mitad marciana-mitad humana, aunque al final conseguí que me reconociera hablándole de perfil!.

Esa fue una de mis experiencias traumáticas por las que deduzco que no estoy hecha pal campo. Otro día, cuando era pequeña, recuerdo que estaba jugando con un palito y haciendo un agujerito en el campo. De repente, mi madre me llamó y giré la cabeza para atenderla y cuando, al medio minuto, volví a mirar mi palito y mi agujerito.... ahhhhhhhh, tenía una enorme fila de hormigas trepando alegremente desde el principio del palito hasta mi hombro, cubriéndome casi todo el brazo... Sangre dulce??? Maldigo al que inventó esa chorrada!.

Una vez pasé una noche convencida de que alguien venía a robarme, en una casa que estaba en el campo, porque oía unos ruidos rarísimos... no pegué ojo hasta que ya descubrí de dónde provenía el horrible ruido que se asemejaba a un gemido de dos personas en pleno apogeo... resultaron ser los "pavos reales" de la finca que así es como hacen cuando duermen...(qué mamoncetes...ellos durmiendo y yo asustada pensando que había un ladrón-violador por ahí suelto).

En otro campamento, descubrí que no solo no estoy hecha pal campo, sino que tampoco estoy hecha pa los ríos del campo... por qué? pues porque me metí a nadar yo tan tranquilita y, de repente, un bicharraco negro , peludo y enorme, vino volando como un poseso hacia mí y se me posó en la pierna mientras yo hacía braza (no me preguntéis cómo) y no había forma de quitarlo hasta que me pegó un picotazo que mi grito se oyó allá por los Andes (todos los pájaros dejaron de cantar). Vamos, que Steven Spielberg vino a preguntarme si quería ser la protagonista femenina de su siguiente peli de Indiana Jones, como la mujer gritona.

Así que a lo largo de todos los años he ido deduciendo que no estoy hecha pal campo y esto es una realidad. Me pican todos los bichos, desde los más monos hasta los más repugnantes, incluyendo a las mariquitas, que resulta que ahora también pican... y al que diga que es por mi sangre dulce....lo MATO. Hace mucho calor en el campo y no puedo más que pensar en suicidarme después de un rato escuchando a nuestras queridas amigas las "chicharras"... las avispas me persiguen y nunca llevo el calzado adecuado para según qué terrenos... así que... decididamente... creo que no estoy hecha pal campo.

Aquí no ha pasao ná!

2006-10-17T16:18:00.000+02:00

El otro día mientras iba leyendo en el metro me di cuenta o, mejor dicho, recordé que , en el fondo, el ser humano tiene un nivel de "superhéroe" que no se ve en ninguna otra especie animal. Como digo, iba leyendo un magnífico libro en el metro, pero no dentro del vagón, sino mientras hacía trasbordo. El caso es que iba tan metida en el argumento que no quise cerrar el libro ni un momento y entonces ví unas preciosas escaleras y me dirigí hacia ellas para seguir mi camino, todo esto leyendo en plan "hazaña total". De repente noto que la pierna derecha se queda encajada entre un escalón y otro, se me resbala la otra pierna, el bolso que hace que me desequilibre (porque mi bolso pesa algo así como 10 kgs...) y yo con la mano derecha que me engancho en la barra de mi derecha cuando noto que me la voy a pegar... así que el panorama era bello: en la mano izquierda mi libro abierto sujeto por mis dos dedillos como podía, el bolso también en el brazo izquierdo, y mi brazo derecho medio enganchado tipo "marsupial" a la barandilla del metro. Y yo que sigo cayendo y cayendo... todo el mundo que viene hacia mi y finalmente, plaf... al suelo total (eso sí, como una heroína con el "puñetero" libro abierto). En esto que todo el mundo me ayuda a levantarme en plan "pobre boba" y yo con un nivel de Vergüenza del 15.
A esto que, aunque estás (perdón por la expresión) jodidísima porque te duele todo y te has quedado colgando de una barandilla ante la vista de miles de usuarios del metro de Madrid, tú te levantas tan DIVA, te colocas el pelo y con la mejor de tus sonrisas dices: Estoy bien, estoy bien... mientras intentas alejarte de allí lo antes posible, eso sí, ...todo digna tú con el libro abierto como si nada hubiera pasado y con un dolor de espalda que ni te cuento.

Así que sólo te falta comprar una peluca en la tienda más próxima, unas buenas gafas de sol e intentar pasar desapercibida porque sabes que todo el mundo te ha visto y es una de las cosas que más corte pueden llegar a dar. Que seguro que os ha pasado, porque siempre pasa. Además, nunca te caes al suelo cuando nadie mira, siempre lo tienes que hacer en sitios públicos...véase el metro, una discoteca, las escaleras de la universidad...

Sólo quieres que nadie te haya visto, que nadie acuda en tu ayuda para levantarte para, al menos, poder sufrir el dolor como dios manda y no en silencio, como las hemorroides.

Así que, hacedme un favor, si veis a alguien cayendo de una forma rara, no acudáis en su ayuda, os lo pido en nombre de la A.T.R. (Asociación de Torpes Reunidos) . Dejadnos CAER EN PAZ. Amén.