rojo, barroco, y pasional

Cuánta pena, Fernando!

2009-06-18T00:20:00.002+02:00

Hoy murió a los 46 años Fernando Peña.

Actor, autor, periodista, provocador, escritor y sobretodo un ser humano libre.

Para quienes no lo conocieron, valga estos tres fragmentos de sus libros.

Concha en el aire
“Otra de las cosas que he hecho como Carlos Morales, quien tenía una voz muy grave y aterciopelada, durante la noche, cuando todo el mundo terminaba de comer y comenzaba esa parte del vuelo larga y aburrida en la cual se escuchan solamente las turbinas y no hay nada para hacer salvo dormir o tratar de dormir, era tomar el micrófono y decir: “Concha”. A los treinta segundos, repetía en otro tono: “Concha”. Y a los treinta segundos, más inquieto: “Concha, por favor”. Para rematar a los pocos segundos, diciendo: “Concha, por favor, atiende el teléfono de atrás”.

Los Milagros de Lalo
“Conocí a Lalo en el año ‘93, yo ya venía pasando por una época de fobia al vuelo. Para poder aguantar y soportar el trabajo me hacía el payasito (...) Así fue como empecé a inventar varios personajes en el micrófono. Uno de ellos era Milagros López, esa cubana que volaba en Panam llena de anillos y pulseras, las uñas pintadas, rodete alto, pelo recogido y una personalidad muy graciosa y excéntrica. Esa que una vez al subir a un avión me respondió, al yo preguntarle por qué tenía tantos anillos: ‘Muchacho, cada argolla fue una noche inolvidable de amor’. (...) A Lalo le divertía mucho eso, él estaba haciendo un programa en Chile en esa época y volaba por nuestra aerolínea bastante seguido. Luego de meses de insistir en querer conocerla y encontrarse con la negativa de parte de toda la tripulación, decidí un día confesarle que era yo y Lalo me decía que no y yo le decía que sí y Lalo me decía que no y yo le respondí con la voz de Milagros....Y Lalo enmudeció.”

Fragil
“Una vez sucedió algo muy triste. Bajé al lobby del Hotel Marriott en Miami y había un grupo de tripulantes llorando en unos sillones. Cuando me acerqué a preguntar qué había pasado me dijeron que habían matado a Nora C., una tripulante chilena que volaba para la base de Buenos Aires. (...) A las pocas semanas nos enteramos de que su cuerpo había aparecido envuelto en cintas de embalaje de esas amarillas que tienen el nombre de la aerolínea y dicen ‘frágil’. Había sido acuchillada. (...) La teoría de un crimen por contrabando se hizo más firme ya que la policía pensó que la envoltura con la cinta de embalar era un signo de parte de el o los asesinos. Tiempo más tarde me enteré por gente que la conocía de que ella contrabandeaba alhajas.”

Adiós Maestro

2009-05-18T00:10:00.002+02:00

AHORA VALE LA PENA

Ahora vale la pena.
Dios se quedó dormido.
Todos sabemos que esto no es definitivo
que es una suerte loca quizá un breve delirio.
Ahora vale la pena vivir
aunque haga frío
aunque la tarde vuele.
O no vuele.
Es lo mismo.
Ahora sí
pero luego
si Dios no se despierta
qué pasará
dios mío.

Mario Benedetti

Berlin día 1...y pico

2009-04-20T20:13:00.003+02:00

Cocina porteña...copyright Florian Borchmeyer :)

Fuerza

2009-03-28T09:22:00.002+01:00

"...Disparo contra el Sol con la fuerza del ocaso.

Mi ametralladora está llena de magias,

pero soy,

sólo un hombre más..." (Cazuza)

¿Llegó el tiempo tan deseado de la calma y la templanza?

La añoranza de la felicidad se quedó obsoleta de tanto pedirla, vacía de contenido, no de verdad, erosionada de tantas lágrimas tapadas por voracidades, atrocidades, agrías mentiras, verdades inmensas, más grandes aún que la realidad.

Momentaneamente me uno al coro de la suavidad, con abruptos bajos, asonantes, aún con crueles destinos que nos depara esta mágica y angustiante identidad: la vida.

La vida, esa, que ya dije, me gusta más como un sin fin de comienzos, y no como una seguidillas de finales. Esa vida, mi vida, que durante tanto tiempo, porqué sí, de tonto nomás, la concebí como una gran batalla, contra todo, hacia todo, después de todo.

Una vida batalla que cansa, que da éxitos y fracasos, porque aunque no creamos, las batallas conforman las guerras y las guerras y la vida como que no.

Aún sintiendo que la batalla que fue (¿es?) mi vida, fue lo que me permitió sobrevivir, lo que me obligó una y más veces a barajar y dar de nuevo, rebajar dos cambios, cambiar de vía, sentarme a meditar el ayer y mucho más el mañana.

No me fue posible hacerlo desde una nube de petalos rosados. Nunca fui de agua templadas, ni de tibias acciones.

Fuerte, inseguro, violento, amantísimo, feliz, depresivo, imborrable, imbancable, feroz, dulce, revolucionario, espiritual, uno en todo, todo en uno.

Conozco de cambios y pérdidas, y también de nuevas metas, nuevos horizontes, ciudades, países.

Siempre más, para adelante.

Sin detenerme más allá que para recomponer fuerzas en cada final, para remontar las nuevos comienzos con batería, con las pilas puestas.

Y ¿como si de la nada? nuevamente comienzo a andar de nuevo en tierra ajena, como un cuerpo extraño, desconocido, necesitando tanto explorar y conseguir, y seguir buscando allá, donde ni las fuerzas llegan, la ilusión.

Hoy, con las primeras luces de la mañana, me desperté contemplando mi presente, con el ayer representado en mis dolencias y mis angustias, nervios, vómitos, y esa reclamación que me pone el cuerpo cada día para tirarme un poco de las orejas y no dejarme caer.

Y hoy, en esos primeros minutos pensé que tal vez ya era tiempo de dejar de apretar los puños, de ablandar un poco la mordida, de relajar los hombros, y de disfrutar.

Me di cuenta que no necesitaba tanta fuerza para ello, y espero que no la necesite, ni armaduras, ni corazas, y que el amor llegue como la brisa llega si abro la ventana, y las metas se cumplan porque es mi derecho, y la vida no sea una batalla.

Hace ya algún tiempo dije que el futuro era mío.

¡Cuánta razón hay en esa frase!

Otros, tantos otros, de aquí y de allá, han perdido el futuro.

Pero este futuro es nuestro, y no me cabe la menor duda.

Creyente de mi

2009-03-26T11:21:00.002+01:00

Dicen que aprieta pero no ahorca. Dicen que dió su vida para salvarnos. Dicen que resucitó al tercer día. Dicen y dicen que dicen.
Aquí lo vemos, casi en penumbras, sexy, musculoso, espinado.
¿Cuánto habrá de cierto y cuánto de literatura en todo él?.
A mi me gusta pensar en un Poder Superior, pero no tanto en una persona sufriente, colgada de una cruz, soportando maltratos y humillaciones.
Prefiero creer que si realmente algo o alquienes dan una nueva oportunidad, empujan otra vez el cochecito, ese algo debe ser muy bello y fuerte, y brillante, y poderoso, y no tiene que estar clavado a unas maderas, ni con una corona de espinas sufriendo, y sufriendo.
Me gusta pensar en que es más de uno o una. Que es todo un Universo de infinitos colores y raras voces, y extrañas imágenes, y bellas luces, y paz, y mucha paz.
A menudo pido, sin claridad concreta, tirando las palabras hacia el aire; a algún lugar llegarán.
Y cuando llegan, y vuelven transformadas en alegrías, y logros, me siento tan creyente de mi mismo, como del Universo que me asiste.

Nada más

2009-03-21T19:59:00.000+01:00

Boludear

2009-03-18T20:25:00.005+01:00

Finalmente se armó la gorda.

Y sí, hablaré de Susana Gimenez. Esa señora de alrededor de sesenta años que sigue creyéndose que tiene 20 y que es una pendeja boluda.

Hace muchos años tuvo una relación amorosa con Carlos Monzón, Campeón del Mundo de Boxeo, que terminó su vida en la cárcel porque a trompadas mato a su última mujer; durante otros muchos años, la Su, mantuvo acuerdos comerciales variopintos con curas pedófilos o ex Montoneros devenidos en yuppies, de todos los cuales cosechó abundantes réditos económicos y escándalos judiciales, a los que ella siempre dió respuestas no demasiado convincentes entre risas e invitados glamurosos, perlas y bailarines, risas y risitas, así, como si fuera realmente una pendeja boluda.

Fue acusada de estafa por la importación de un coche con licencia para discapacitados, causa que no pudo probar su culpabilidad aún habiendo encontrado el citado automóvil escondido en la casa quinta de la diva, entre pajas y pajonales, y risas, como siempre, risitas, así como las boludas.

Sus relaciones sentimentales siempre estuvieron en la sobremesa de todas las familias, los secadores de todas las peluquerías, las salas de espera de todos los hospitales, y ella sufriendo y facturando, amando y facturando, entre ceniceros, desamores o amores, facturando, y plim y caja, facturando.

Fijo su segunda residencia en Miami, según ella, para descansar del acoso mediático de la Argentina.

Pero esta mujer, que pretende que creamos que es una boluda, que hace preguntas de boluda, y programas boludos con gente que parece boluda, no es nada boluda.

Ni boluda, como pretende; ni pendeja boluda, como aparenta.

Es una de las mujeres mediáticas más importantes de la Argentina y de Latinoamérica, con una cuota de pantalla altísima, y cuya vida personal ha estado diariamente expuesta a todos, por lo que pasa a ser definitivamente un referente en la sociedad, tanto si calla, como si habla.

Un mal referente para muchos, y una fantasía social y de NO vida para muchísimos más. Millones de personas, hartas de su cotidianeidad, de sus sufrimientos, llenan sus oídos y sus ojos de Susana Gimenez.

Lamentablemente, esa, que parece una boluda, habla.

Y cuando habla, habla de matar a los que matan.

Habla, y repite, pide, exige, erigiéndose en portavoz político, que vuelva la mano dura a Argentina, y yo me pregunto en quién estará pensando, ¿en los militares, en Menem, en la mano dura de Monzón, en quién o quiénes?.

Aconseja que la solución para el problema de los jóvenes es que vuelva el servicio militar obligatorio.

Esta señora, que intenta engañar diariamente al tiempo, está tratando de engañarnos a todos. Tratando de hacernos creer que es simplemente una ciudadana dando su opinión, porque lo que está pasando en la Argentina es muy grave.

Que pena que te acuerdes tan tarde Susanita, porque la Argentina ha vivido momentos peores, sangrientos, bajo la dictadura militar de 1976 a 1983, cuando entre strasses y lentejuelas, callabas, boludeabas, no opinabas, ni aconsejabas, ni pedías que maten a los que maten, porque ¿sabes? en esa época mataban: las fuerzas armadas de Argentina, que se había hecho con el país con un terrible golpe militar, esos con los que te reuniste en algunas oportunidades, esos, esos secuestraban, asesinaban a miles de niños, hombres, mujeres, embarazadas o no, esos militares que nunca te oí criticar, mataban. No te oí yo, ni nadie de los millones que ahora te escuchan vociferar demandas políticas.

No sos una boluda.

Ni un pendeja de 20, ni de 30, ni de 40, ni de 50.

No sos ni siquiera rubia.

Pero en estos momentos estás siendo, con tus públicas opiniones, la punta de lanza de lo más macabro de la derecha golpista antidemocrática de la Argentina.

Vos, y todas tus colegas, Moria Casán y Mirta Legrand entre otras, están haciendo muy mal al país.

Tan mal o peor de lo que hace al país, la desgraciada soledad y miseria a la que están predestinados miles de jóvenes y adultos en uno de las países más ricos y a la vez corruptos del mundo.
Lo estás haciendo tan mal o peor, como lo hace la clase política argentina, cada uno cuidando su patio, con tantas ansias de revancha que no comprenden que se cuando se gobierna, se debe gobernar para todos los ciudadanos, los que votaron a ese proyecto político y los que no votaron también.

Lo que estás demandando es tan sucio, como la suciedad que rodea las insignias militares oxidadas de sangre inocente, manchadas de tanta osadía por creerse la reserva moral de Occidente, agrietadas de tanto desprestigio, deshonor y cobardía. Aquellos que fueron muy valientes para secuestrar a ancianas, o torturar a mujeres embarazadas u hombres indefensos, aquellos, hoy se relamen con tus palabras de boluda justiciera.

Su, Susanita, Susana, no te hagas la boluda.

Sabés, y no si sabés te lo explico, que te estás posicionando políticamente. Y está bien, olé tus cojones como se dice en España.

Pero tené cuidado.

Estás pidiendo tratar la violencia con más violencia. Mejor dicho con odio. Estás pidiendo medidas políticas que no resuelven para nada los problemos estructurales y sociales que tiene la Argentina.

Estás aprovechando tu popularidad, y los micrófonos que te acompañan todo el día, para crear una estúpida división en la sociedad, entre los buenos y los malos, los que matan y los que deben morir, los decentes y los inmorales, los culpables y los inocentes.

Reaccionás ahora cuando fuiste tan silenciosa y complaciente antes, salís ahora más en defensa propia que por pensar en los problemas de seguridad del resto de la gente, de la gente que te mira por televisión y de la que te admira absurdamente, esa que te grita "ídola".

Dos cosas.

Gabriel Kessler, sociólogo, investigador del Conicet y de la Universidad de General Sarmiento ha dicho que "no cree que sólo por ser famosos puedan hablar de cualquier tema. En cambio, con la inseguridad pasa distinto. Hay algo propio en la definición de inseguridad que hace que se piense que se puede abatir sobre cualquiera”.

Segundo.

Hoy Hebe de Bonafinni declaró que “¿Cuál es nuestra seguridad con estas vedettes, que son más putas que vedettes, que se atreven a hablar de derechos humanos cuando bailaron y se acostaron con todos los represores? Y si Susana le hubiera acertado al amante que tenía con el cenicero en la cabeza y lo hubiera matado, ¿qué? ¿Habría que haberla matado a ella, entonces? ¿Por qué no piensan en lo que dicen? Porque en vez de cabeza tienen un maní, lo único que tienen son tetas y no son de ellas”.

Ya estamos.

Primero ha descalificar con la palabra puta (como si las putas tuvieran alguna culpa), luego seguirán con putos de mierda, y de ahí a zurdo hijos de puta o judío sorete hay un paso.

Y mientrás tanto, los de siempre, las sombras antidemocráticas acechan, relamiéndose; no sólo en cuarteles u obispados, también en los sillones del congreso, o los ventanales de los sindicatos o de las grandes empresas y bancos.

Cuidado

Bienvenido sea yo

2009-03-16T15:04:00.002+01:00

Siempre, empezamos y terminamos.
Acabamos en algunos sitios, en otros nos vamos, o quizás nos corremos, o nos venimos.
Estallamos y volvemos a cargar, y volvemos a estallar. Repetimos modales, acciones, palabras, metas, signos, gritos, jadeos.
Terminamos con las viejas consignas, y las recuperamos de un plumazo porque alguién entró en nuestra vida, llena de comienzos y finales.
Nos vale tratar de concebir la vida, más como una seguidilla de comienzos, que como una cadena de finales.
Porque de todos modos, los finales estarán, marcados o no, y nos devolverán simplemente eso, que llamamos realidad.
Pero, ¿y los comienzos? ¿los nuevos horizontes? ¿lo nuevo? ¿lo por descubrir?.
Así, como nos gusta recorrer nuevos cuerpos con los dedos extendidos, apenás rozando la piel extraña, ajena, tibia de nosotros, por ambos lados, juntos.
Así, como nos llena de gozo los abrazos debutantes, el nacimiento de los besos, la primera mirada que a veces es la última, y adiós.
Así, como nos atonta la mentira en nuestros oidos. Pero eso sí, la nueva mentira.
Así, como nos agita el debut, sin vermout de por medio, en medio de la nada, arrastrando la cobija, debajo, bajo, hondo, profundo.
No sabremos explicar el mañana, pero sincerémonos, que si algo hemos perfeccionado es la novedad. ¡La primera vez!.
Bienvenidos entonces, infieles paganos, rocosos rojos, violetas macarras, revoltosos de la magia, negros candomberos, mulatas pechugonas de tetas duras, mastines, pelados, púberes insensatos llenos de acné, piolas, piolines, sonrientes, y bobos.
Bienvenidos también los que necesitan, los que quieren, los que desean, los que follan bien o mal, los que acaban, comienzan, terminan, se corren, se vienen o se van.
Bienvenidos sean todos, y bien hallado sea yo.

Pocos

2009-03-09T19:57:00.007+01:00

Fuimos pocos. Pocos en Madrid, pocos en Barcelona. Muchos más en Vigo. Algunos menos en otras ciudades españolas. Bien en Nueva York. Poquísimos en Berlin. Acabo de leer una nota en AmbienteG firmada por El Castigador que reflexiona sobre ello, y hace un mea culpa por haberse, él también quedado en casa...

http://www.ambienteg.com/2009/03/08-un-colectivo-comprometido#add_comment

Y hay bastantes razones en su nota que nos deben hacer reflexionar.

¿Sólo lo lúdico moviliza a las masas gays-lésbicas? ¿Sólo la Mani del Orgullo es el punto de unión de los homosexuales? El Castigador reflexiona, "Así somos. ¿Comprometidos? ¿Solidarios? ¿Luchadores? Una vez más es injusto juzgar a un colectivo entero. Pero la realidad es que como colectivo entero se nos juzga a diario. Me enciende cada vez que escucho que lo único que sabemos hacer los gays es salir el Día del Orgullo medio desnudos moviendo las caderas y con ganas de meterla. Y más me enciende verme obligado hoy a tener que dar un poco la razón".

¿Somos tan así?.

O, ¿tiene razón un comentario de esa nota que advierte algo mucho más penoso, si fuera real?, "puede que los gays que no fueron a la protesta es porque están totalmente de acuerdo con el fallo del jurado…".

No tengo grandes esperanzas en que las grandes luchas de la comunidad gay-lésbica se logren con grandes masas en la calle.

No somos un colectivo homogéneo.

Somos de izquierda, católicos, conservadores, pelados, peludos, vanguardistas, analfabetos, filósofos, intelectuales, ateos, guarros, modositos, osados, budistas, frívolos, egoistas, paganos, de gimnasio, de biblioteca, de telenovelas, de fútbol, solteros, casados, viudos, miedosos, brillantes, románticos, peleones, judíos, nazis, celosos, libres, ordinarios, letrados, militares, militantes, mirones, ricos, pobres, altivos, activos, pasivos, versátiles, mujeres, hombres, transexuales, bisexuales, travestis, y un interminable etcétera.

¿Y entonces que carajo nos une?. Pues, sinceramente, creo que nos une poco. Quizás sea más fácil pensar en que, sí, nos une la diversión, la fiesta, donde todos podemos estar, bailar, reir, cantar, gritar, follar, desenfrenarnos por un rato. Hace tiempo que las manifestaciones del Orgullo en Madrid o Barcelona, por poner dos casos, han dejado de ser un acto político reivindicativo. Son casi un hecho social, esperado por todos, incluso más allá de nuestro colectivo, marcadamente comercial, y lúdico. Sin embargo, nos unen.

Lamento que no nos haya unido la lucha contra el Tribunal Homófobo de Vigo, que brillantemente organizó Roberto Bass, tremendamente indignado por la sentencia que absolvió al asesino de nombre Jacobo Piñeiro que apuñaló 57 veces a Isaac Pérez y Julio Anderson Luciano, dos homosexuales de Galicia, Xunta que de nuevo ha caído en las manos políticas de los que usan la palabra maricón para insultar. Lo reitero para que no se olvide. No se nos olvide.

Fuimos pocos. Pero seguramente para las familias de Isaac y Julio, fuimos muchos. Había en sus rostros una desolación orgullosa. Pocos, muchos, alguienes no nos olvidábamos de sus hijos. De dos de nuestros martires. Porque sí, eso tambien nos une. El odio de la homofobia se une hacia nosotros, y ahí no hay heterogeneidad que valga.

Cuando el presidente del Partido Popular de Ourense (Galicia), José Luis Baltar, llama maricón a un rival político, homogeniza, nos homogeniza. Cuando matan a una travesti en Buenos Aires, nos homogenizan. Cuando encarcelan a homosexuales en Egipto, encarcelan la homosexualidad. Cuando el presidente de Irán Mahmud Ahmadineyad niega la existencia de homosexuales en su país, nos niega a todos. Cuando el Papa nos expulsa de SU paraiso (mientras esconde a sus obispos pedófilos), nos expulsa a todos. Cuando la Conferencia Episcopal Española condena la homosexualidad, nos sigue condenando a todos los homosexuales.

La homofobia no distingue nuestra heterogeneidad. La violencia hacia los gays, las lesbianas, los travestis o los transexuales, tampoco. La discriminación es para todos.

¡Ingenuos de aquellos y aquellas que crean que ellos no serán juzgados! Los maricas oficiales, las cortesanas de las grandes señoras, las pitipuestas de tertulia, las ocultas, tarde o temprano caen bajo las garras de la homofobia y la discriminación.

Sin embargo ahí vamos, llenando los bares, los desfiles de moda, los gimnasios, los portales de sexo, los cruceros, las fiestas, las partys. Y poco pensamos que a todos nos puede tocar. No hay un TU NO, en estas. El odio, que discrimina, niega, oculta, y mata, es hacia todos y todas.

No pretendo que seamos todos progres y conscientes, ni que opinen igual que yo, ni pretendo que organicemos la revolución, ni pretendo siquiera que sigan las noticias, ni que apoyen el grupo de Facebook, CONTRA O TRIBUNAL POPULAR HOMÓFOBO DE VIGO. Lo que pretendo es que al menos reflexionemos, desde nuestro altar de strasses o de camioneros, entre el portaliga, y los abdominales, entre cuatro paredes, o en un bar, entre los amigos, o en la red, con un puño en el culo, o leyendo a Virginia Wolf, entre porro y porro, o yendo de camino a casa de mamá. Que reflexiones sin dejar de ser o hacer lo que somos. Pero que en algun momento de nuestra semana, en cinco minutos o dos, pensemos que un tribunal popular absolvió a un asesino llamado Jacobo Piñeiro quién asestó 57 puñaladas a Isaac Perez y Julio Anderson Luciano, en un país, España, donde los gays y las lesbianas se casan, los transexuales piden el ingreso en el ejército, las travestis ardonan las fiestas multicolores, se organizan cada año manifestaciones multitudinarias, donde abundan los programas de televisión con personajes de gays y lesbianas, y otras lesbianas y gays personajean en la televisión, y donde se puede hablar de plena libertad y derechos.

Pensemos en que si en un país como España, donde el colectivo ha luchado tantos años y ha conquistado tanto, ocurren estas atrocidades como la de Vigo, ¿qué es en realidad lo que hemos logrado?.

Llorar de Audrey escribía hace poco Maruja Torres. Tengo ganas de llorar de Audrey y tratar de entender cómo se llega a la felicidad sin medias tintas, cómo se ama desde la elegancia, cómo se aprende de los mayores, cómo se apagan las lágrimas de los que sufren, cómo se entienden las injusticias, cómo fuimos tan pocos.

Reflexionemos.

Mañana también desde Berlín

2009-03-06T10:58:00.002+01:00

Ya tengo mi cartel para el balcón. Simplemente he escrito EL MUNDO QUIERO JUSTICIA!, pero no se si me alcanza; me gustaría también poner algo que recuerda a las víctimas, a Julio y Al-Dani; me gustaría que la gente que pase por debajo de mi casa, la vea, la entienda, y la apoye; me gustaría sacar fotos para después colgarlas de Facebook, o aquí, pero como vivo en un noveno piso no se cómo saldrán; me gustaría que seamos muchos en Berlín, pero muchos más en Nueva York, y muchísimos más en Vigo, Madrid, Barcelona, Zaragoza, y todas las ciudades que se sumen. Sé que algo se está haciendo también en Argentina, y Brasil.

Tenemos una oportunidad muy fuerte. Simplemente defendernos. Porque pedir la revocación del juicio es eso, defendernos. De la ignorancia, de la impunidad, de los asesinos, de sus cómplices letrados o iletrados, de la homofobia, del miedo.

Hemos ganado mucho en pocos años. Nos debemos la responsabilidad de no quedarnos quietos ni mudos. No debemos ser meros expectadores. Tenemos manos, voces, piernas, y corazón.

Y derechos.

Mañana, sábado 7 de marzo a las 20 de la noche, debemos intentar ser una sólo fuerza, que aglutine a todas las personas que creen que este mundo aún es un sitio en donde vale la pena vivir.

Hay una persona que ha empezado todo esto, Roberto Bass, desde Vigo, con su ordenador.

Ahora somos miles.

Mañana seremos más, seguramente.

Exijamos justicia en las calles, desde nuestros balcones, prendiendo velas, hablando con los amigos esta noche en los bares, publicando todo lo que puedan en la red, contándoles a vuestras familias lo sucedido, o simplemente pensando en el dolor de las familias de estos chicos asesinados tan brutalmente.

No seamos cómodos.

Hagamos algo, está en nuestras manos.

Clamores

2009-02-28T18:49:00.006+01:00

La muerte de algún ser querido es algo muy doloroso, sin embargo el asesinato debe serlo mucho más.

Se ha instalado un debate en la Argentina debido a unas declaraciones de Susana Gimenez pidiendo "muerte para quienes matan" ante el asesinato de una de sus colaboradores, Gustavo Damián, un reconocido decorador y florista de apenas 32 años.

No puedo dejar de pensar en esa frase de la Gimenez. A simple vista, me parece cruel, brava, desalmada, que como mínimo se olvida del pasado, de los miles de desaparecidos asesinados y torturados durante la Dictadura Militar; de los muertos bajo las balas de la policía de la democracia; de los miles de niños que mueren de nutrición cada año en las provincias del interior de la Argentina; de los jóvenes muertos en Malvinas; de los jóvenes que mueren cada día en la cada vez más violenta Provincia de Buenos Aires.

Pero hay algo de incierta verdad, quizá demasiado cruel en sus palabras de diva, buscando una justicia que en su boca me resulta demasiado impune, para una mujer que coqueteo bastante con distintos sectores del Poder.

Claro, la madre o el padre, o los hermanos, o el novio de Gustavo Damián, quizas quieran lo mismo que la diva, pero, ellos no son Susana Gimenez y sus palabras sonarán más a desesperanza y no llamarán a debate.

No contenta con pedir la pena de muerte, también sentenció: "Terminen con los derechos humanos y esas estupideces", en una confusa solicitud no se sabe muy bien a quién, o quiénes. ¿A los chorros? ¿a los que asesinaron a su colaborador? ¿al gobierno? ¿a los organismos de DDHH?.

En fin, Susanita, que estabas caliente y dolida y se te fue al carajo la lengua.

Porque vés ahí no tenés mucho margen. ¿Como vamos (van) a terminar con los Derechos Humanos? ¿qué quisiste decir realmente?. Te salió el rencor de las clases dominantes que se identifican con el pueblo cuando algo les afecta, pero mientras tanto, ¿mientras tanto qué?.

Los Derechos Humanos, si bien violados sistemáticamente y maltratados más de la cuenta, incluso por aquellos que dicen defenderlos, son lo único que nos queda a los seres humanos, precisamente.

Son nada más ni nada menos que nuestros Derechos.

Los que nos permiten creer que somos libres, que tenemos leyes que nos amparan, que podemos recurrir a una justicia imparcial, que no habrá niños sin educación ni salud, que los trabajadores tendrán dignos trabajos, que las minorías étnicas, sexuales, identitarias, de género, de raza estarán amaparadas en la igualdad, etcetera.

Cuando escribo estas líneas, desde San Juan, la diva argentina, aclara que que no pidió la pena de muerte: "pero deberían morirse", y que "yo soy católica, no quiero la pena de muerte, pero tampoco quiero que un sádico tenga un mes de cana".

Susana, Susanita, de católicas como vos está el mundo lleno.
Lo que haz hecho mal y perdona que te lo diga yo que no soy nadie pero me reconozco como un ser humano con sus derechos, es ningunear eso mismo; que todos los seres humanos tenemos derechos, incluso aquellos que equivocan su vida, y roban, incumplen promesas, son cómplices, secuestran o matan. Porque de nada vale el ojo por ojo. Para eso existe una Justicia, que en todo caso si no es la que sirve, habría que luchar para lograr cambiarla. Claro, que eso seguramente no lo podrás hacer desde los cómodos sofás de tu living.

Se me ha caído una estrella. Te tengo un cierto aprecio desde que en 1998 nos ayudaste un poco a difundir la DAG, Deportistas Argentinos Gays, para nuestro viaje a los Gay Games de Amsterdam. Pero esto no. No pidas la muerte de nadie, ni la desees. Ni siquiera a los que matan. No es de buena cristiana. Aunque sea algo tan horrible como el asesinato de un querido amigo.

Mientrás tanto, en Vigo, Galicia, un jurado popular absolvió a Jacobo Piñeyro, asesino confeso de dos homosexuales a los que apuñaló 57 veces, por considerar "que sufrió un miedo terrible a ser violado".

El día 7 de marzo se han convocado dos manifestaciones a la vez, a las 20 horas en Madrid y Vigo, para rechazar este veredicto y reafirmar el pedido de revocación de la sentencia.
Esta manifestación fue convocada espontaneamente por un grupo de ciudadanos gallegos, y está siendo apoyando por cerca de 10.000 miembros de Facebook y decenas de asociaciones sociales de España y el mundo.

Para más información http://www.facebook.com/home.php#/group.php?gid=69129915259

Lento, cálido y frío, también

2009-02-23T17:03:00.004+01:00

Largo es el camino, decía una canción, y sí, sólo la emoción nos mantiene vivos. Desesperadamente vivos, o a menudo más calmo, cuando nos alcanza con un té, o un matecito. Hacemos tortas, pensamos en mañana, soñamos con allá o aquel, buscamos y buscamos y buscamos.

Intentamos ser felices, y libres, y casi nunca estamos conformes con el suelo donde pisamos.

Hablamos bajo, para no molestar. Gritamos fuerte, con rabia, por el dolor, por la injusticia.

Sabemos que al final, todo tendrá su remedio, bajo un manto de estrellas iremos sin razón aparente hacia la nada.

¿Pero desde dónde?.

Noches en vela de dolores propios y ausencias.

Tangos que llegan como llega la risa de un domingo porque sí, porque nuevamente te ví, aunque sea desde lo lejos, y me hiciste reir mucho, y vos, también con la locura chotacabril, y tú, con tu sueño apelmazado postergando una vez más el "llamame que te tengo que contar que vendí la veterinaria".

¿Quisiera saber como estás? ¿Te da miedo igual que a mi? ¿Sólo es pasajero?.

Y el dolor que vuelve, vaya a saber porque, ¿como mensaje? ¿como advertencia de no olvidar?, pero como jode, me dobla las piernas y lloro.

Sin embargo, de repente, sin más fármacos que una canción, una charla contigo, e incluso unas manos menos extrañas, algo fantástico sucede: y se va, se va, y ya no retorna.

Cielo abierto a una nueva ciudad, ajena, muy ajena, pero que no se resiste, aún o a pesar de hundirme en la nieve, o perder como casi nunca había perdido.

De amor nadie muere, sigue otra canción.

Pero todo me recuerda a ti, a vos.

No será fácil, pero tampoco tiene porque ser dificil.

Reláx, tardes de cocina, y apenas un poco más de mí.

O de ti, o de vos.

Reflejo

2009-02-17T11:41:00.002+01:00

Hacia más de una semana que Berlín estaba gris, plomizo; el sábado empezó a nevar y no ha parado hasta ayer.

Hoy me he levantado y el Sol que entraba por mis ventanales era precioso. Miré a la calle y todo seguía nevado, pero brillaba, con destellos de plata y brillantes.

Esa simple idea del Sol que relucía las cosas más sencillas, en un auto, el manubrio de mi bicicleta, la copa del pino de la casa, la escalera que conduce al río, esa simple idea me dió un buena abrazo mañanero, tan deseado en estos últimos tiempos de correr contra la corriente, de esperar, de intensificar la paciencia, de sorber hiel de labios ajenos.

Por eso, por esa simple sensación de protección aparente, de cálido movimiento en mi espalda, de susurro silencioso, gratis, imposible de rechazar, por esa simple sensación me he puesto feliz.

Un poco feliz, más que ayer. Quizá duré de nuevo la ilusión más de un simple día, y los dolores que cada vez que me ronda la cabeza me atacan, se irían, ya rápido, y no tendría que sentir más ese constante y cotidiano dolor de estómago que ya ni se de que será.

Nervios, dice mi médica.

Acaso sea tan sensible mi cuerpo que no puede aguantar con ya casi 44 años tanto o menos de lo que ha aguantado en toda su vida, la mía claro.

Y aunque para la racionalidad bien entendida en estudios universitarios doctorales y certificados, las premoniciones no son parte de la ciencia, hoy me siento feliz, y espero que esa felicidad llevé mis dolores a otra parte, los aleje, aunque sean de nervios.

Hay Sol entrando por los ventanales, brillan los objetos, yo sonrío y hoy soy feliz.

Quisás sea momento de reflejarme en el día y dejar que la oscuridad se vaya de mi cuerpo.

Aunque cueste tanto, vale la pena intentarlo.

Compartimiento

2009-01-27T11:37:00.002+01:00

Qué compartimos realmente?
Un viejo bolero, rasgado de surcos de lágrimas, podría decir que compartimos TODO. Que vamos por la vida con una amplia sonrisa entregando nuestra buena onda y mereciendo con los brazos abiertos el bienestar del mundo, la sabiduría de la gente, la gracia de un niño, la candidez de un anciano.
Pero no.
Creo que todo es menos núbico, algodonozo.
La vida está hecha de una sinfín de nosequés, noseporqués, nosecuándos.
También, es cierto, que nos hace dichosos cuando a regañadientes le cambiamos ese destino de opereta que tenemos y nos acaricia el alma con una canción, una película, un buen libro, o los últimos atardeceres en mi balcón de Berlín, donde la nieve está dando paso al sol, el verde vuelve a brotar, y la vista es bella, muy bella.
Pero vuelvo a mi pregunta, qué compartimos en realidad?.
Hace unos días alguién que apareció en mi vida torbellínicamente y que me ha dejado dando vueltas, quizás porque me lo merezco por lo egosita que fui en el pasado, me dijo: "si podemos".
No fue el actual, "Yes, we can", sino algo con más interrogante que futuro, tirado en un ir y venir de messenger de necesidad y vacíos.
Fue una aseveración y a la vez un interrogante.
Si podemos, compartimos.
Sí, podemos compartirlo.
Sútil diferencia gramatical, literaria, emocional, vital.
E insisto que coño compartimos en la vida?.
Comparto mi cama y mi cuerpo, y quizás algún otro cuerpo más.
Comparto mi mesa, mi comida, mi beber.
Comparto mis palabras, mi desesperación, mi inteligencia.
Comparto mi pensar, un asiento, un tren.
No me alcanza.
Anoche, viendo una de esas películas que te dejan los ojos hinchados de tanto llorar, en una escena final de cena de 31 de diciembre, hay tres hombres, un húngaro, un ruso y un español a principios de los años 30 en Buenos Aires, en un conventillo de la Boca, que comen, bueno medio mastican, rasguñan mejor dicho, un trozo de pan y algunas nueces, y leen, y aprenden, y se hacen uno mientrás nada de lo que tienen tiene algún valor, salvo ese momento, de nacimiento, de cultivo, y sus brazos y su ilusión, y esa luz cegadora que sale de sus ojos, ante lo nuevo, con deseo, ambición, futuro.
Ellos comparten y comparten, dan para recibir. Merecen y dan. Sueñan juntos, duermen con los ojos abiertos, desconfiando de todo y creyendo en todo. Sonríendo con dientes apretados. Caminando hasta agotarse. Deshaciendo sus ropas, manchadas de manchas, de más.
Atendiéndose, para entenderse.
Así, con dificultad, con pobreza, sacrificio, así sin nada se hizo todo.
Del todo no hicimos nada. Del todo siempre vino lo vacuo. Bajo todo había nada, y más nada.
Y sin embargo, que compartimos?.
Bordes de sables golpean las paredes de mi cabeza. LLoro porque la vida no es fácil. Porque estoy sólo, lejos, de nuevo novedoso, cavando otra vez, con menos o más, con 3 o 4, sin tanto, sin tantos.
Cuántos han caído en el camino?.
Pero por más que porfiemos, insistentemente estúpidos, en que la vida no vale nada...si no es para merecer...la vida sí vale algo, mucho o poco, ya lo veremos, cuando aunque sea un sucio y seco cacho de pan que se desgrana entre dos , tres, cuatro manos, sin valor alguno más allá del tesoro compartido, como faisanes y caviar con copas de cristal rebozantes de Chamapgne y dátiles carnosos en los pechos, y salvia, y rosas; compartiendo sin significado, mecánica sutileza para decirnos: estamos acá, juntos, pocos, desconocidos, ajenos, extraños, sucios, pobres, pero con ilusión.
Y estamos leyendo, y aprendiendo.

Conciliación obligatoria

2009-01-23T11:16:00.003+01:00

Este el puente que hay bajo mi casa en Berlín, cruza el río Spree que es el congelado que está ahí abajo, que cuando no es cómo una cubetera está lleno de cisnes, patos, y aves parecidas a un pato. Y por las mañanas todo tipo de personas corren, hacen footing o cómo yo (a eso lo de todo tipo de personas) andan en bicicleta. Mucho cuidadín con el hielo que se forma después de un día de nevada, cuando uno dice, ya está, es cuando peor la puedes pasar con las patinadas. El otro día sin más, volviendo de mi clase de Alemán, se me ocurrió tomar un camino alternativo cercano a otro río, junto al Reichtang (Parlamento) y el muy bobo no puedo frenar EN EL ÚNICO LUGAR DE BERLIN que debía quedar hielo y casi me meto de cabeza al agua, con bicicleta incluída.
Había hecho una advertencia-promesa de que no iba a contar nada más hasta que tuviera línea de teléfono e internet, pero las cosas van más lenta de lo que yo esperaba en todos los áspectos. Un alemán el otro día me dijo: "Berlín es una ciudad de mucha burocracia, así que hazte de paciencia para las gestiones que tengas que realizar". Es cierto, ayer estuve casi 8 horas deambulando por vacios edificios para solicitar un papel que al final como ciudadano español no necesitaba :(
Volviendo al tema de no escribir más, como Deutsche Telecom es como Telefónica en España, o sea la dueña de todas las líneas de teléfono (aclaro para que no se confunda Thomás), y yo ingenuamente solicite la conexión a través de una empresa muy barata, pero muy dependiente de Telecom, el resultado es que me están pasando las fechas de una a otra, y no sé aún cuando lograré mi objetivo. Pero, anyway, hay cibercafés, pero no me da nada de ganas salir a la noche, que es cuando estoy realmente inspirado para escribir a horas donde ya estoy metido en la cama, o con el pijamita puesto y Morfeo dando vueltas.
Así que bueno, y para cortar la perorata, que no va nada de literaria, y ni siquiera tiene pretensiones (Vicentínnnnn), me he decidido hoy viernes que hay sol, que está noche me iré a parrandear, tendré sofá a media tarde, y esas pequeñeces; decía, me he decidido a romper la huelga y contar algo.
Culpable en alta medida Don Juan Manuel, que claro, como ahora anda de baja térmica y con el corazón con "aujeritos" me endulza la lengua y no es cosa como andar permitiéndole tantas iniciativas y quedar rezagado en la liturgia de la creación.
D. Juan Manuel, que gracias a Dior, no tiene nada que ver con Rozas, pero sí está fresco como una lechuga, me ha hecho un video en youtube de saluditos y esas cosas, y me ha presentado las instalaciones del complejo vacacional-rehabilitatorio ña Marta Club de Campo, con ña Marta como cronista protagónica, Iván y el susodicho D. Juan Manuel, y ete (es ete o hete?) aquí que me dió muchas ganitas de estar en por ahí....sí, ya estoy escuchando el coro dirigido por Fedda Bustamante, con NP como primer solista diciendo que estoy loco, y esas cosas, pero bueno, a mi me dió como un golpazo de querer estar ahí. Claro, yo quiero estar en el ña Marta Club de Campo, no sè si en Buenos Aires.
Y entonces cómo coño se entiende todo esto?. Pues no se si hay mucho que entender o qué. Quizás lo que deba preguntarme (Why?) es hasta dónde el calor del calor ha derretido la nieve del Spree?.
Porque aunque no me acuerde mucho, o no me acuerde nada, si la nieve se derrite ahora, más vale pájaro en mano que cien boludeando.
Pizza fría y canapés?...vale, yo pongo el Moscato.
Gracias Pela.

Nada

2009-01-14T11:53:00.000+01:00

Estoy en huelga, como los pilotos de Iberia. Hasta que Arcor no me instale el teléfono y la ADLS no pienso escribir, ni pensar, ni contar, ni mostrar nada...en el blog. Claro.

X-mas

2008-12-17T08:47:00.000+01:00

Para los de acá, los de allá y los del más allá.

Feliz Navidad y esas cosas.

Me llevo...

2008-11-29T11:14:00.004+01:00

Once años han pasado desde que prontamente, acabando con las expectativas nada futurosas de los demás, decidí que Madrid fuera mi casa, anclándome en una "Snoopy casita" tan pequeña como inmensa en amor, con ese olor particular de la gente que pasa, que se aposenta, que crea, de libros viejos, recuerdos, miles de fotos, ropa antigua, viejos discos, y hachís. Ese bello Snoopy, o Minú, o Pulgui, o simplemente Carlos que me arropó desde los comienzos sin agobios, con las puertas abiertas y la ayuda a cada paso...el del "no se viene a Madrid a estar pocho", el de los obeliscos, el de las cervecitas en cualquier momento, el clown maricona, los papis, los gordis, mi madre, el de tantos momentos y tantos que habrá. A él me lo llevo.

Allá por el 2001, en uno de mis primeros pisos, mini pisos, casi NO pisos en los que los inmigrantes o los jóvenes o los pobres o cientos de miles de personas viven en los barrios más castizos de Madrid, de no más de 40 metros cuadrados, 20 personas estábamos festejando mi cumpleaños. Yo por esa época andaba como loquito de amor por un tipo que en alguno momento me sirvió como bastón para empezar a andar, y luego sólo fue una estúpida y mala carga, pero que en ese momento donde todo era color de rosa, trajo a ese mini piso, a ese cumpleaños a unas cuantas bellas personas, sobretodo dos que con los años han pasado a ser mis hermanos, que luego de muchas idas y venidas, y nueve meses dieron a luz a un tesorito, Martín, que siempre ha estado a mi lado, al lado del tío "Bus". Arantxa y Enrique, los papis, han estado a mi lado y yo junto a ellos, en todos los momentos de mi recorrido en esta tierra tan hermosa como ingrata, tan dificil, y que tanto nos debe y tanto nos da, pero cuando menos lo esperamos te lo quita. A ellos tres me los llevo.

Inmensa de energía. Loca de pasión. Gorda brava. Capaz de sostener a cientos. Con una garganta sopranera para defender sus opiniones. Buena. A veces más juntos, otras más lejos. Siempre ahí, espiándonos para saber si va todo bien, y si en caso nos necesitamos, vemos que no podemos, estamos. A pesar de tantos contratiempos, tantos chismes, tantos odios, y por suerte, porque estamos juntos, ¿casualidad?, la vida que nos une lo sabrá. Mica, te llevo conmigo.

Chucaro infiel de fildelidad más allá del corazón. Nunca hubo alguién que me pusiera tan nervioso y que a la vez fuera tan necesario. Simplemente porque él hace que la vida sea más fácil. Más que trabajar juntos, nuestra labor trasciende los límites jefe-empleado. Donde se mezcla la amistad, con las mismas vivencias (20 años después), las necesidades, la lucha, la supervivencia. Es un placer trabajar con él, y deseo sinceramente que no sea la última. Te llevo conmigo Ale. ¿Te vienes?.

Tengo un par de maletas que llevaré y algunas cajas con cosas imprescidibles que todos me critican que las lleve, y es que hay cosas de las que no podemos separarnos. Aquel pisapapeles que encontré en una caja de mi primo Marcelo allá por mil novecientos ochenta y pocos, y que llevo conmigo a cualquier parte. Tengo una jarra de plata que siempre me hace recordar a mi padre. Fotos. Cartas. Un pisa ajos que me regalo mi hermana. El cortahuevos.
Pero hay una caja donde me llevo a todas las personas, que no son mucho, pero que significan mucho, que por algun extraño motivo han pasado a ser imprescindibles. En esa caja me llevo a Ivonne, a la China, a Quique, a Alberto, a Rafa, a Raquel, a Oihana, a Carmen, a Alfonso, a Manuel, a Marisa, a Corcas, a Roberto, a Sergio...y porqué no, me llevo también a María, que aunque no pudimos, quizá siempre sea la mano que tocó el lápiz que escibirá el futuro, aunque claro, ¿quién puede ponerle texto al mañana?.

Y claro, también me llevo esa bolsita que siempre llevo colgada del cuello, de terciopelo azúl, donde guardo a todos los que me traje desde Buenos Aires y que siempre me acompañan a todos lados, y que espero que se queden para mi para siempre, y que no hace falta nombrarlos porque ellos saben que no lo necesitamos, y que estos días la bolsita está meta pegar en el corazón.

Acaba de salir el sol en esta fría y rara mañana, de espera y un poco de desesperación se instala en mi barriga. Pero el sol es una buena señal de que mi exceso de equipaje es perfectamente viable.

Los quiero mucho, a algunos hace mucho, a otros hace poco, pero a todos, seguro. Gracias.

Éxtasis de mediatarde, oscura e inquieta

2008-11-20T18:02:00.003+01:00

De a poco, como cuando el viejo bajá las braguetas de los chaperos de los parques que acomodan sus culos prietos en el tronco (del árbol) apretándolos confusos e inquietos, desconfiando aún si cabe, de la boca babeante que le extrangula el miembro.

Sin calma, como hace unos años empezaba a soñar con todo, sintiendo que la única manera de hacerme con ese todo, era dejar que todos pensaran que todo valía, siquiera pudieron ver más allá de mis intenciones, que fueron tantas que intactas llegaron a más de lo esperado, y entonces más allá de las buenas intenciones, llegaron las malas, las que tampoco mis bolsillos querían cobijar.

Duermo abrazado a la almohada blanca que tibia me protege de la ausencia que remedio a menudo...¡que remedio! No voy a beatificar mi deseo aunque el camino hacia el amor sea tan largo. Mi cama se acomoda lentamente al triunfo o el fracaso pero añora, casi desesperadamente que vuelva la almohada a su lugar, y que el vacío espacio se llene de alma. La constante contradicción que me somete, pero en el fondo, ¿quiénes son los que no han salido a la calle a saludar?.

Pedorros, putacos, abyectos mediocres que se llenan de mí. Palabreando, maldiciendo, criticando, juzgando desde su inestable liberalidad de fracasos constantes y sueños entrecortos, de absurdas pesadillas, y creencias de poder. Blandos, fáciles, desmenuzados de personalidad, como esponjas en el mar, llenos de todo que es nada, porque abarca y ahoga.

Objetores de voces altisonantes y términos determinantes, pulidores, eficaces para un discurso, que acaso otro fracaso y tiramos todo por la borda. ¿Comprenden el deseo ajeno? ¿o es que tenemos que soltar amarras siempre cuando diga el viento?.

Los últimos días no han sido gratos, sin embargo ha habido tiempo para la gratitud y para agradecer a gente que desde un lugar menos intenso me ha sostenido con sus palabras, sus bromas, sus deseos. Lo que viene será para disfrutar aunque las vallas lleguen hasta el cielo, y las nubes se llenan de humo de color negro o verde, no importa.

NO IMPORTA. NO ME IMPORTA.

Lo único que importa es mi deseo, mi yo que anda perdido y quiere encontrarse, mi fuerza, y ese espacio vital e inevitable que se va llenando de calor.

(Gracias Fabi x NOVENDO)

...conmigo mismo

2008-11-14T18:34:00.003+01:00

Y, sí, al final todo se reduce al momento inmundo de sentirnos amargos, solos, desesperados, sin destino, buscando argumentos sólidos que nos dejen vaciarnos la caja de hiponóticos con esa vieja y absurda botella de ron que nunca abrimos. Y si el dolor nos hace sentir tan solos, tan poco merecedores de nada, la angustia que sentimos, que siento en horas de silencio esperando que suene el teléfono, buscando por la pantalla la sonrisa que me pueda llevar a ser un poco menos triste y me alegre el volver a casa.
Solo, solamente esa es la palabra que define mi estado cuando sólo siento que me siento solo, que nadie más allá de mis cuatros paredes podrá definir siquiera un abrazo que me sostenga algo, no digo ya para siempre, pero al menos hasta que pueda pegar el próximo aliento, la siguiente respiración, que tanto, tantísimo me cuestra creer.
Angustia de barro, de pantano, de arena movediza, con ganas de matar todo lo andando, sintiéndome como siempre y a veces, solo. Sólo que esta vez quizá haya más de ciertas opiniones que puedan darme una salida.
Un poco más allá de lo conocido, más acá del corazón, más sin ya y menos con más, allá vamos, quizás ya que el futuro nunca estuvo escrito podré recuperar la ilusión que hoy por hoy no pasa por nada que lleve más allá de la violencia contra mi mismo, esa crueldad que siempre tuvo se destino fuera de mi, pero cuando ocupa su espacio, ahí, mediato, maldigo la parte que me corresponde.
Y duele, y sí, duele...quizá haya llegado el momento de ver las cosas con otra óptica. Una vez más.

(Thomás, te pediré prestada la foto cuando te vea...)

Demonio y ángel

2008-11-08T01:57:00.002+01:00

Mascullo el hueso de cien cerezas heladas que me clavan un hachazo en medio de frente, gélida como aquella tarde de Amsterdam donde las gotas de agua, las flores del mercado, las bicis aparcadas y los malos camareros, nunca tuvieron nada de importancia. Porque estábamos juntos.

Dormimos casi nada en la fría casa, rodeando o más nuestros cuerpos, sellándonos como con lacre, lacreándonos si existiera, para no querer separarnos nunca. Bordeamos muchos momentos la locura al pensar que pensar en esos instantes era lo importante, sin embargo nuestros ojos nos quemaban de deseo, y así fue. Porque estábamos juntos.

Hicimos el amor hasta agotarme, y pedi tiempo muerto yo, que soy el mayor...apenas. Y sin embargo nos movimos como niños entre Bacos, los ruidos, el edredón y nuestras piernas que nunca se quedaban quietas. You gave me a little of your heart allready, y yo te lo pedí mucho más tarde, cuando estaba lejos. Pero no importo demasiado que tardáramos en entendernos. Porque estábamos juntos.

Me dices que tienes miedo, que soy peligroso. Pero que tu miedo más que miedo es deseo, y es ese deseo lo que te da miedo. No quieres decepcionarme, como si fueras el único, el primero, me cuidas de que no me cuide, y sabemos que pronto estaremos juntos, y las palabras de antes y ahora no importaran, porque como ya hemos dicho nadie escribe el futuro. Y si esas noches pudimos esbozar un segundo de nuestro tiempo, ya vale. Porque estábamos juntos.

Entonces, de ese modo pasional incontrolable en que me manejo en mi vida, con miles de antidepresivos e hipnóticos para controlar mi euforia, y cientos de dolores que no aguantan la espera, que desespera y grita, y tira todo por la borda, y me engulle en alcoholes para dormirme porque ni las pastillas lo logran, y luego, cuando el día me quiebra la cara, las largas líneas de la infelicidad pondrán su remiendo, momentaneo y cruel, por la soledad y la necesidad, y la terrible autoexigencia, y el engaño, y el sin sentido de tantas incomodidas que no quiero, ni me apetecen. Y me desvanezco, me tiro, me golpeo, me paro, detenido en medio de la nada, sin nada, nadie, sólo porque quiero estar solo para castigarme una vez más de la "locura" que he cometido.

Soy todo uno, angel y demonio, otro y yo, inmenso e insignificante, tan sobreviviente como cruel y mortal, y pasional, mucho, tanto que por supuesto esta vez será nuevamente lo que desee, y eso, en esos planes estás tu. Y empiezan el 22.

Oscuro

2008-11-07T02:02:00.002+01:00

De la oscuridad más remota me remonto en gallardo vuelo, lleno de estiércol que yo mismo he vomitado, desesperado por tanto deseo del deseo de los deseos que a golpes de chequera y viejas copas de vidrio barato me cambian la película cotidianamente, hasta que claro, algun caballero andante de plátina armadura, armado de amor, me conquista, derritiendo las corazas que ayudan a auparme de oropeles vanos, fútiles, eficaces también. Y aquí me ando, meando en las esquinas sobre tachos de basura que me garanticen la felicidad, que ya ni pido eso de lo absurdo que me pone la locura que toma moda cada tanto de líneas interminables que no terminan de acabar y que van perdiendo la gracia, cuando arrasan las garras, y me quemo, me adhiero a la mierda, me sangra la boca, lloro dolores, y pongo todo en cuestionamiento.

Pero es mi vida, y de ella dependo yo.

Profundamente

2008-10-09T02:50:00.002+02:00

Cualesquieran sean las palabras que abatan las mañanas que me acompañan últimamente, cualesquieran sean ellas, me atraen.
Tanto las que salpican de mierda el espejo donde me lavo, primero, y me afeito, a continuación, con la misma monotonía sincronizada de las viejas escenas de teatro que invariablemente deben tener pie, para seguir...dame el pie, diría algún actor en el escenario oscuro. Aquellas incluso las de mierda, mejor dicho, las que salpican de mierda, tienen un sentido. Como saber que el puto hijo de puta que te escupieran en algun momento sólo pensaba deshacerse con el trabajo de la contención de cientos de brazos calientes.
Más breve aún debería sea la soledad del espejo, la mía quiero decir. Esa helada mirada que cada día se parece a la de un hombre mayor, que reñega empapada en resaca de la humedad, o distrae con el nuevo corte de pelo, absolviendo la decidia y el desgano de vivir.
Marcas que llevan años cicatrizar, que rejuvenecen al tiempo que te vas gastando, de mayor nomás, de más y más días, y años.
Me miro y ¿que veo?. Un hombre?, un niño incompleto?, un perfecto farsante?, un cagón? un sobreviviente?, un no sé qué, ni cómo, ni porqué.
Araño las venas de leche de tetas de madres austeras, desconocidas, que no aúllan, sino claman justicia, con pancatas clavadas en sus cabezas, sin ojos, verdes babas chorreando de sus bocas, y sus conchas sucias, peludas, violadas reiteradas veces, me gritan ayuda.
Me lavo los ojos con agua clara. Endulzo mi boca con crema dental. Un agua caliente penetra mis poros, chorrea mi espalda, mi llega a punzar de pies a cabeza, me niega el olvido de ser quién soy, y de nada sirve suplicarle que me ahogue.
Un día soñé con amar nuevamente.
Otro día soñé con amar nuevamente.
Luego soñé con amar nuevamente.
No quiero dejar de soñar, pero quiero amar nuevamente sin soñar de nuevo.
Tus brazos, tus ojos, tu sexo, tus besos, tus escasas palabras, todo ello me confunde.
Me deprime, me asusta.
Me niega la voz. Me vuelvo un cobarde cuando más me personas.
Debajo de mi hay otro yo. Y debajo de ti, lo mismo.

¿Habrá un momento donde no tenga miedo y pueda decirte lo que siento?.

Mañana sigue siendo una buena y útil palabra?

2008-10-07T01:27:00.002+02:00

Hay mañana?, o mejor dicho, ¿debemos tener mañana?, ¿nos merecemos un mañana cuando no podemos soportar el hoy?.
Si pudiéramos comprender o al menos yo, esa asquerosa sensación de "quiero que acabe todo ya", tal vez pensar en el mañana sería como el final del tunel donde nos metemos, o vuelvo a repetir y corregir, me meto.
Vengo saliendo y entrando de situaciones injustas, de usos y abusos, de jetas y majetas que YO he permitido que surcaran en mi rededor. YO con mis miedos e inseguridades, con la gratitud excesiva hacia quienes ni siquieran te reconocen. YO con mis lamentables dolores ocultos bajo la corazón del Torito arrasador, el que todo lo puedo...menos con él mismo.
Se me escapan las lagrimas cuando no debe, se me nubla la vista por no saber, se me achica la garganta y me ahogo, sí me ahogo por comerme las palabras que libremente podría decir.
Sin embargo, esa sucia y brillante característica de todos los que sobrevivimos con nuestras manos, el EGO, me escupe, me aporrea la tripa, me mete los dedos para que vomite días enteros, me sube la fiebre, me da frío, me da calor, me ahoga nuevamente y me paraliza que es lo peor que le puede pasar a un sobreviviente.
Me da muchísimo miedo sentir quietud. Que todo el esfuerzo es en vano. Que siempre tiene que haber un fiscal para etiquetar la calidad del servicio. Me duele de nervios, dicen mis médicos...que me lo tome con calma, que todo sería mejor si pudieras dormir por las noches, y no estuvieras craneando tanto. Y tomo y tomo pastillas, las de vivir, las de respirar, las de parar, las de dormir, las que no me tensionan, y las que tomo para que todas estas que tomo no me revienten en mil pedazos mi cuerpo.
Y sin embargo nada parece que se soluciona. Todo empieza a cambiar y casi de repente todo se vuelve tan negro y oscuro que me da pavor.
Hoy Tomás me ha dicho que a él le sigue pareciendo útil y buena la palabra Mañana.
Me queda muy lejos, en estos momentos. Tengo demasiado dolor físico y mucha tristeza en el alma.
Ha llegado el momento de que me conozcan. Porque como ya se lo dije a María, aún no me conoce.
¿Todo es por amor? ¿Todo es por dolor? ¿Todo es por cansancio?.
Lo único claro que tengo es que necesito ayuda y contención y no la estoy teniendo, y ya estoy grande como para andar pidiéndola.
Mañana es una buena y útil palabra, pero también existe el nunca más.

Abandono

2008-09-26T02:14:00.003+02:00

Te tengo abandonado, y ya lo sé. La vida se nos fue y nos dejó a cada lado. No fuerces la esperanza del volver, se acabo la gana, la alegría, y seguimos re-empezando. Bastamos con los tres, sobramos con los dos, nos duelen las verdades. Pudiera ser distinto si tal vez, dejáramos de finjir y nos viéramos más amados.