La Monserga del Fútbol

Las tan esperadas Predicciones LMDF para el 2010

2009-12-26T09:38:00.013-06:00

Tal como hicimos para el 2008 y para el 2009, LMDF convocó a sus mejores especialistas en asuntos arcanos, esotéricos y quirománticos con el fin de predecir los sucesos más relevantes que ocurrirán en el 2010. Obviamente que en el tema de fútbol: la política y la paz del mundo no son our business. Debido a que nuestras predicciones pasadas tienen la misma efectividad que la de la delantera del Cúcuta Deportivo, ésta vez apelamos a la colaboración del famoso (y admirado por muchos de ustedes (?)) Walter Mercado, que desde su casa de descanso en Mayami nos mandó cordialmente un saludo a todos:

"Deja que tu espíritu brille con ondas plenas de paz y amorrrr, deja que las lágrimas del firmamento hagan todo lo posible para que tu club quede campeón... Si te gusta el azul, mira las plumas volar desenfrenadamente y llénate de pañuelos, porque éste año los necesitarás...Si tu corazón es rojo caleño, recuerda los años hermosos y llenos de alegrías, recuérdalos bastante, recuérdalos mucho... si tu alma es verde montañera, distrutarás de la alegría de todos tus amigos: ¡verás a tus vecinos de patio celebrar todo el año! Si eres un león, un león santafereño, tu año seguirá marcado por el signo Virgo. ¡Recuerden, amigos celestiales, muchas, pero muchas velas amarillas! Y también consigan mucho celofán amarillo y colóquenlo encima del TV, porque eso será lo único que veremos de ese color en la televisión! ¡Ama a tu enemigo y a tu amigo! ¡La paz sea contigo!"

"Indio Amazónico, pirobo, no existissss" (?)

Gracias Walter. Ahora sí, veamos cómo se moverá el barco del destino para los principales equipos del fútbol colombiano en el 2010. ¡Paz a todos, amorrr para todas!

DIM: El flamante campeón del fútbol colombiano, el flamante campeón del fútbol colombiano, el flamante campeón del fútbol colombiano, el flamante campeón del fútbol colombiano (perdón, pero suena muy bonito decirlo... sigamos (?)) tendrá un año fulgurante, que lo llevará a ganar la Copa Libertadores con el resucitado Jorge Horacio Serna como goleador. El método empleado con el Camello, al que le harán un tratamiento en la piel para teñirlo de negro funcionó a las mil maravillas, pues así el equipo no sufrió por la partida de Jackson Martínez y el juego siguió fluyendo como siempre, mandándole el balón al negro flaco y alto de adelante. El goleador chocoano, mientras tanto, decide declarar a principio de año que "Irme a Corea sería enterrar mi futuro en el fútbol", por lo que después de mucho pensarlo, aceptará la oferta del Al-Shabab de Bahrein. Leonel Álvarez renuncia al equipo a finales de año para lanzar su carrera política para Gobernador de Antioquia 2012 - 2015 por el Partido de la U.

América: bajo el mando de Juan Carlos Gruesso el club caleño logra conquistar el premio al equipo más simpático del Apertura, lo que será bastante publicitado por las directivas del club. Los hinchas no están muy conformes con dicha distinción, por lo que lanzan una campaña por Facebook "América para sus hinchas", que finalmente desaloja a la directiva actual y lo reemplaza por una nueva encabezada por Anthony "El Pitufo" De Ávila y varios miembros de la comunidad blogger caleña y palmireña. Los nuevos directivos sanean las finanzas del equipo, reorganizan la parte deportiva, renuevan la imagen corporativa del club, hacen que el estadio se llene por primera vez desde 1989 y guían al equipo (bajo el mando de Julio César Falcioni) invicto a las finales del Finalización, pero cuándo se vislumbra el título Carlos Puente retoma el poder con un audaz coup d`etat (?) y desarma todo bajo el argumento "Éste proceso estaba viciado de nulidad: vamos a llevar al equipo a sus verdaderos hinchas". Acto seguido contrata al Chiqui García como DT y pide cambio de sede para Bogotá.

Nacional: Cansado de los malos resultados deportivos, Carlos Ardilla Lulle decide asumir personalmente la dirección deportiva del equipo. Contrata como director técnico a Vanderlei Luxemburgo, hace una purga del plantel dirigida por él mismo y reorienta la estrategia de mercadeo, lanzando la gaseosa Verdolaga Postobón, esa que gusta a mucha gente en el país pero que no tiene sabor. De la purga sólo sobreviven Humberto Mendoza, Sergio Galván Rey, Víctor Ibarbo y Armando Carrillo, llegando entre otros Jair "El Chiguiro" Benítez (como punta de lanza de la revulsiva campaña publicitaria, que tiene al Chiguiro disfrazado como El Depredador), Rodrigo Marangoni y la Champeta Velásquez, entre otros, que bajo la dirección técnica de Jorge Luis Pinto consiguen el 3er puesto de la Copa Postobón, el 5to del Hexagonal Postobón Antioquia y el 3er puesto de la Liga Postobón I. Ardila Lulle renuncia motivado por las protestas masivas de los hinchas, entre los que se alcanza a destacar en los noticieros un conocido blogger antioqueño que declara iracundo "Éstos hijos de un camión lleno de veinte mil piiiiiiiiiii no quieren al equipo, que se vayan a la quinta piiii a piiiiiiii con los hijos de piiiiiiiiiii de su piiiiiiiiiii madres, los hinchas nos mamamos de tanto piiiiiiiii como si fuéramos unos piiiiiiiii de piiiiiiiiiiiiiiii, grandísimos piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii". A Andrea Guerrero la mandan como Señorita Postobón al Reinado de Cartagena y se trae el premio a la Ternurita.

Junior: finalmente después de varios años de inconformismo, "La Muñeca" deja de ser patrocinador del equipo tiburón para el 2010. El nuevo Sponsor es Johnny Walker Red Label, que como parte del contrato hace descuentos hasta de un 60% en sus productos a los jugadores y cuerpo técnico. A final del Apertura la directiva licencia a 17 jugadores por sucesivos actos de indisciplina que incluyen llegar enguayabado a entrenamientos, llegar prendido a un partido contra Real Cartagena, y arribar con las orejas calientes al partido de repechaje de la Libertadores (que pierden contra Racing de Uruguay después de haber ganado el primer partido 7-1). Teófilo Gutiérrez se caga la carrera por chocar borracho con otro carro una madrugada en Barranquilla: no le pasó nada, pero el carro era de un conocido empresario con vínculos paramilitares que lo amenazó de muerte, por lo que Teo se tuvo que ir volando a jugar a Colón de Panamá.

"Chupame la bola, Walter" (?)

Atlético Huila: Conciente que con tanto patrocinador la camiseta del equipo parecía un fondo de pantalla de un celular emo, la directiva del equipo opita decide darle exclusividad a Arroz Roa como su sponsor oficial del 2010. El detalle fue que para compensar los otros patrocinadores perdidos, el logo de Roa en la camiseta se aumentó a un tamaño tal que parecía que estuviera jugando el Deportivo Pereira en vez del Huila. Para rematar hubo una abundante sangría que privó al equipo de la base que tan buena campaña hizo en el Finalización 2009: Barahona se fué a la Juventus, Champeta Velásquez se devolvió para Nacional (que lo re-devolvió a los 4 meses) y Nicolás Ayr fué contratado como bajista por Vilma Palma e Vampiros para su gira de regreso a Colombia durante su paso por Neiva. El equipo tuvo una campaña horrible bajo la dirección del Teacher Berrío y peleó descenso hasta la última fecha, pero se salvó gracias a que se fué la luz por 40 minutos en el estadio Plazas Alcid, evento que aprovecharon los jugadores rivales de Junior para irse a un conocido bar de la Zona Rosa de Neiva.

Deportes Tolima: El año comenzará con las declaraciones del senador Camargo arguyendo que no hay plata en el club y por lo tanto no participará en el campeonato de éste año (favor copiar el texto y guardarlo para las predicciones del 2011). Después de un breve tira y afloje, la Dimayor se cansa de tanta mamadera de gallo y le dice al senador que haga lo que quiera. Camargo dice que es en serio, que no va a poner al equipo a participar. La Dimayor dice que bueno. Camargo dice que aunque no le crean, es verdad, el Tolima no participará. La Dimayor dice que listo. Camargo ya no sabe que más decir. El DT Hernán Torres interviene para decirle al senador que no joda más y que deje jugar. Camargo a última hora dice que "por cariño con la afición tolimense, haré un sacrificio enorme y pondré de mi plata" y deposita en efectivo 16 mil millones de pesos a la cuenta del club en el Banco de Occidente.

Santa Fe: El club capitalino obtiene su logro más importante en más de 30 años, arrebatándole a Millos la Copa Cafam en una reñida final. Basílico declara exultante y sudoroso "Ésto augura grandes cosas para este año, me apuesto mi prestigio a que es así". Luego de dos mediocres participaciones en el campeonato local y una temprana eliminación en la Sudamericana Gabriel Meluk despotrica en su columna titulada "Decía mi abuelita que lo barato sale caro", llamando al inicio de una era de opulencia y gastos en el club para volver a ser lo que era. La directiva cardenal le hace caso y compra el periódico El Tiempo, sólo para poder echar a Meluk sin indemnizaciones.

Millonarios: El Club embajador comienza el año con un impresionante negocio: el presidente Juan Carlos López logra contratar del Club Atlético River Plate a los jugadores Christian Fabbiani, Matías Abelairas, Mauro Rosales, Christian Villagra y Gustavo Cabral a cambio de un Bus chino marca Yutong de 60 pasajeros, que se consiguieron rematado de la Aduana de Buenaventura. Sin embargo, con el transcurrir del año se verá el verdadero transfondo del negocio: el club argentino vende el bus por precios astronómicos (aprovechando los altísimos precios de los automotores en Argentina), logrando así el dinero necesario para repatriar a Hernán Crespo, Juan Pablo Carrizo y Andrés D`Alessandro; mientras, la afición embajadora ve como los tan cacareados refuerzos pierden su puesto a la 8va fecha con dos venezolanos y tres panameños venidos a prueba a la cantera azul. Pero no a todos les fue mal: el Ogro Fabbiani mostró un altísimo compromiso con el club, haciendo una durísima pretemporada y una estrictísima dieta que lo llevó bajar su peso a sólo 112 Kg. Luego de eso el Ogro fué tapa seguida de las publicaciones de farándula por sus pantagruélicas rumbas semanales en Andrés Carne de Res. Los que salieron ganando al fin fueron los hinchas, que con los refuerzos riverplatenses generaron muchos más cánticos que aludían a la hermandad River - Millonarios.

Deportivo Cali: Cali quedó campeón de todo torneo que jugó en 2010, jugando un fútbol vistoso y con una administración seria y...ah, mierda, ésto iba a salir en el post del Día de Los Inocentes...

La Selección Colombia Mayores: Éste año la selección no será eliminada de ningún campeonato importante. ¡Viva Colombia!

Al fin LMDF puede decir: Somos Campeones

2009-12-21T16:43:00.004-06:00

Cuando ayer sonó el pitazo final de Oscar Artridene Ruiz que nos coronaba campeones del fútbol colombiano por 5ta vez, se me vinieron varias cosas a la cabeza, todas juntas en 2.45 microsegundos y borroneadas parcialmente por el efecto del alcohol:

La puta madre, todo lo del hincha del DIM es sufrido. Viniendo de ganar de visitante lo único que nos podía cagar el título era que el equipo entrara cagado ayer. Cosa que efectivamente pasó. Afortunadamente se balanceó todo en el segundo tiempo, pero por un largo rato se veía todo más oscuro que la portada de un álbum de Cradle of Filth.
Me acordé de mi hermano. El hincha de Nacional, que cuando van mal, no habla de fútbol, y que cuando van bien es más fastidioso que una novia fea tragada de uno. Ese que fué tocado por el Señor (no me dijo por cual (?)) hace un par de años, y que por eso declaró publicamente que "Yo de fútbol no hablo más". Dicha actitud le duró exactamente hasta el momento en que quedaron campeones la siguiente (y última) vez, lo que lo motivó a recordarme el título y comparando las campañas de uno y otro equipo. Ahora mismo debe estar más aburrido que un caballo dentro de un baño, por lo que de consuelo le enviaré por email la foto del DIM Campeón 2009 y lo invitaré a que vaya a donde su Señor a curar sus heridas espirituales y a donde el proctólogo a curar las físicas.

Ayer celebramos hasta tarde

También tuve palabras para mi vecino del piso de abajo. Es hincha de Nacional, por lo que me llamó la atención que cuando vino el primero del Huila saltó a grito pelado con un "Goooooooooooooooooooooool de Huila, vamos mi Huilita!" que se escuchó hasta los municipios aledaños al Valle de Aburrá. Dicha manifestación de alegría desbordada me motivó a abrir la ventana de mi apartacho para intercambiar un debate futbolístico que incluyera las palabras "gonorrea" y "amargo", pero la oportuna intervención de mi mujer me hizo cambiar de plan. Pero con el empate y con el 2-1 tuve la consideración de hacerle notar al vecino, por si no se hubiera dado cuenta, de los goles. Cuando terminó el partido abrí (otra vez) la ventana y anuncié ostentosa y vigorosamente la noticia al mundo entero (?), y ya estaba invitando a los hinchas de otros equipos a comerla doblada mientras miraban una foto del Champeta Velásquez cuando fuí atajado sin contemplaciones por mi jermu, temerosa de la tradicional agresividad de los paisas (?). ¡Que viva el juego limpio, señores!
Felicité al Atlético Huila - Electrohuila/Arroz Roa/Aires/Cafesalud/Colpatria/ Alcaldía de Neiva/Gobernación de Huila/Emgesa por ser un digno rival, pero en el acto caí en cuenta que cuando al equipo de uno lo felicitan así es porque perdió, así que buena suerte. Pero es buen equipo, que merece otro diseño de uniforme que no sea éste en el que el color amarillo es un alegre fondo monocolor que enmarca la cascada de patrocinadores del club.
Me acordé de aquella fatídica tarde-noche de Diciembre de 1993, cuando sufrí el parto de la última fecha del cuadrangular final del torneo. Sí, ese partido en que el DIM "fué campeón" por 7 minutos. Ese día tenía por única compañía a mi hermano (el otro, hincha del DIM, también bastante termo), en una ciudad en la que éramos practicamente los únicos que le iban al Poderoso. El resto le iba, obvio, al Junior, pues como pueblo costeño que se respetara todos sus habitantes apoyaban masivamente al Tiburón... apenas se metían en una final (el resto del año uno ni se enteraba que les gustara el fútbol). La espina de sentir esos 7 minutos que éramos campeones, pero todavía no, pero ya casi; después ver al caremondá del Mackenzie metiendo el gol que los hacía campeones en el último minuto; el quedarme petrificado junto con mi hermano, como media hora los dos, callados, totalmente abatidos, mirando la pantalla de esa puta TV, sintiendo que jamás, nunca, iba a ver al equipo campeón...esa espina jamás se me quitará, ni siquiera cuando ganemos la Intercontinental 4 veces seguidas y vea a Nacional en la B. Pero noches como la de anoche me ayudan a sacármela un poquito.
Volví a pensar en lo bruto que es Jackson, que teniendo más calidad y futuro (y presente, obvio) que casi todo jugador en Colombia, se va a quemal feo en Corea. Si es para ganar plata, Jackson, tienes tres alternativas mejores: 1) Ir a Argentina: si te va bien te vas a Europa y ganarás en Euros; o 2) Ir a Argentina: si te va mal te vas para Perú, Ecuador, Brasil y Colombia, ganando en dólares; o 3) Irse a México, en donde ganarás muchísimos dólares y además te veremos seguido mientras le metes goles a los Perros Xoloitzcuintles de Nezahualcoyotl.
Y por último, me di cuenta que era la primera vez desde que escribo en LMDF en la que puedo decir "Campeón, carajo". Así que las teorías de conspiración que malignamente derramaron algunos (?) en las que supuestamente iba a salar al equipo se cayeron. Menos mal, porque si hubiéramos perdido ya estaba pensando que yo era más salado que una bola de mocos. Gracias, Jackson, de la que me salvaste (?).

No: Gracias, Campeón, por éstas lágrimas de felicidad.

Yo tengo cábalas. Usted también

2009-12-17T10:47:00.005-06:00

¿Es el fútbol un ritual mágico que involucra una relación cosmogónica hincha-pelota-equipo amado? ¿El movimiento de los astros con sus leyes keplerianas altera el curso de un partido de fútbol? ¿Las mareas lunares tienen efectos sobre la evacuación repentina de sangre de la cavidad toráxica de algunos jugadores? ¿De dónde salen tantas cábalas en los hinchas? ¿Porqué será que todos hablamos tanta maricada? ¿Quién liberó el ciberespacio para que uno escriba tanta huevonada sin filtro? No tenemos respuestas a las anteriores preguntas, pero lo que sí estamos seguros es que casi todo hincha de fútbol es una cajita de sorpresas. No queremos decir que sean maricones, sino que cada quien tiene sus manías y sus cábalas a la hora de ir/ver/presenciar un partido de fútbol, cosa que yo reconozco valientemente como un varón, papáaa.

Me animo a ser el primero y develar mis cábalas particulares a la hora de sentarme a ver el popular deporte de la Pecosa: invitamos a nuestros lectores que nos revelen sus respectivas cábalas, no importando lo asquerosas, bizarras, inquietantes o raras que sean (las 5 más estrambóticas recibirán un email con el contacto en Facebook de Humberto Mendoza).

Mis cábalas en el fútbol, por YoSoyElCarlos (?)

Siempre que uno vaya a orinar en medio de la transmisión de un partido, le meten el gol al equipo de uno mientras se está en plena meada. Uno se entera generalmente cuando se vuelve a sentar y ve el marcador en la TV, o ve los compañeros puteando aburridos (Nivel de efectividad: 95%)
Ver partidos de fútbol en TV con viejas atrae derrotas (Nivel de efectividad: 90%)
Las viejas que no saben de fútbol aciertan los marcadores. Ésto es muy útil a la hora de Pollas cortas (a los lectores españoles les aclaramos que no un asunto fálico: hablamos de quinielas informales). (Nivel de efectividad: 99.9765%%)
No usar la camiseta de mi equipo en un partido clave genera un efecto positivo en el andamiaje (?) del equipo. (Nivel de efectividad: 90%)
Durante un encuentro futbolísitico: Siempre que saludo efusivamente a los compañeros de juego rivales, me va mal. (Nivel de efectividad: 85%)
Siempre que los evito, tambien (?). (Nivel de efectividad: 90%)
La Sal invertida de los Bloggers es infalible.(Nivel de efectividad: 100%)
Tratar de salar a propósito no sirve para un carajo. (Nivel de efectividad: 100%)
Las expectativas generadas por una Selección Colombia son Inversamente proporcionales a su desempeño en un torneo. Así que es mejor hacerse el pendejo. (Nivel de efectividad: Nunca se sabe).

Ábranos su alma y cuéntenos a todos: ¿cuáles son la suyas?

La Monserga strikes back: Análisis (tardío más que tardío) de los grupos del Mundial 2010

2009-12-09T15:31:00.005-06:00

Volvimos. Si algo he aprendido en estos 25 años de edad que me gasto (?) es que la suerte no essssiste. Lo que hay es una combinación de factores desconocidos sutilmente interrelacionados entre sí cuya combinación final resulta en que uno siempre termina jodido. Pero en el fútbol la suerte sí, sí existe: rara vez un club/combinado colombiano pierde porque el rival es mejor/tiene más huevas/más jerarquía/se cagan menos sino por una extraña combinación de "Así lo quiso Dios" con "jugamos bien pero tuvimos mala suerte". Ah, así es muy fácil apagar el fuego de las culpas. Tambien hay suerte de la buena: esa que tienen los clubes argentinos cuando se les crece el arquero muerto en la tanda decisiva de penales, esas cosas que no nos pasan a nosotros. En cambio si le pasa a uno en la vida diaria que uno conozca por teléfono a una vieja de la Universidad que le diga "blablabla-Soy patinadora de la Liga de Antioquia-blablabla", uno la invite a tomarse un fresquito, y mientras espera uno en el Café con ansia desbordante encontrarse con cipote de hembrón con unas piernas y un culo imponentes y monolíticos como el Cañón de Colorado, sienta uno un toquecito en el hombro y al voltearse ver a un bodoquito de 1.5 metros y con más llantas que el muñequito de Pirelli que le diga "Hooola, vos debés ser Carlos", y ahí se va toda la imagen mental previamente construída a la mierda, y cae en cuenta uno que la suerte le deparó a la única patinadora bagre de la Liga de Antioquia. ¿No le ha pasado? A mi sí...

A estas alturas del post ya la mitad de ustedes se estarán preguntando "¿Y a dónde mierda quiere ir éste?". Les digo: calmaos. Me acordé de ésto en éstos días pasados en que hubo el sorteo de los Grupos para el Mundial del 2010, en los que por estar con más problemas que el Álgebra de Baldor no hice un post con las premoniciones de cómo iban a quedar los equipos distribuídos. Menos mal, porque no acerté ni media y evité quedar como un burro (a propósito les quiero comentar algo: soy humano y la paso cagando igual que todos, por lo que me llama la atención que cuando me descacho feo en algún pronóstico no falta el que escriba "Jijijiji Ysec, se equivocó, qué le pasó? Jijijijijijiji". Si yo tuviera dotes premonitorias no estaría escribiendo aquí sino que montaría un negocio boyante, y andaría cagado en plata azotando bailarinas suecas todas las noches antes de dormir). Es que para éste sorteo no se cumplieron varios de los patrones que eran más infalibles que los efectos taponadores de comer guayaba verde en cantidad:

"It´s wonderful to be the host of all football teams in Cape Town... however I will miss Falcao (?)"

1. Al local nunca le tocaba El Grupo de la Muerte sino El Grupo de Los Muertos: Esto tendía a ser bastante obvio en los sorteos. Es que qué cagada que uno haga una rumba en su casa y resulta que a las dos horas le toque uno prestar su habitación para que el invitado que vino con un compañero del trabajo se encame a la vieja más buena de la fiesta. Mientras, uno sentado con un solitario vaso (plástico) de cerveza observando a todos gozársela. Así mismo pensarán los anfitriones en cada mundial, y me imagino que días antes del sorteo rociarán abundantemente con whisky fino a los jerarcas de la FIFA para que la casualidad les depare un grupo accesible. Pero ésta vez la cosa fue distinta.

2. Brasil debutaba con un Pibe: Qué curioso, pero a Brasil en los últimos mundiales le han puesto grupos más fáciles que turista gringa borracha en Cartagena. Hasta el 98 la cosa estuvo más o menos repartida para los brasileños, tocándole grupos tremendos como el del 70 (Inglaterra, Rumania, Checoslovaquia) o el del 82 (URSS y Escocia, además de Nueva Zelanda). Pero cuando el sorteo del 2002 deparó en la misma ronda a Brasil con Turquía, Costa Rica y China, y en el 2006 con Croacia, Australia y Japón se confirmó un patrón del que se esperaba que para éste sorteo le tocara jugar contra la Selección Sudáfrica de Criquet, la Selección Hondureña de Bádminton, y Nueva Zelanda. Pero, nopi.

3. Países que son como la cantimplora: No se vé en los mundiales aún, pero si se han dado cuenta en la Copa América hay una selección que siempre corre con la suerte de ser designada para abrírsele de patas al local. Si, Hugo Chávez debe estar molesto al ver cómo el imperialismo yanqui y la pequeñoburguesía han colocado a Venezuela en el grupo del local en 7 de las últimas 10 Copas América. ¿Casualidad? Naaaah, si históricamente Venezuela en fútbol era ese equipo con el que los otros 2 o 3 del grupo debían asegurarse la diferencia de gol para clasificar. Las excepciones a ésta regla fueron la Copa América de Argentina 1987, dónde a los locales les tocó contra Ecuador (en ese tiempo eran horribles) y Perú, la de Paraguay 1999, en el que a Japón (!!!) le tocó el papel de cantimplora, y Venezuela 2007, dónde por más gestiones que hizo la Federación Venezolana de Fútbol no fué viable colocar en el mismo grupo de los locales a la Sub 20 patriota.

¿Bueno, y cómo quedó la cosa ésta vez?

Después de tanta especulación y habladera de mierda de la prensa, los grupos quedaron así, con el análisis imparrrrrcial de La Monserga:

Grupo A: Sudáfrica, México, Uruguay, Francia
Papita caliente les tocó a los locales, que de fútbol tienen menos fluidez que un moco seco y que les figuró contra los franceses, virtuales cabeza de grupo. Los galos, como todos nos acordamos, clasificaron tan vergonzosamente al Mundial que deberían dejarse ganar todos los partidos de la ronda inicial. Pero está México, que últimamente hace bastante daño en éstos torneos, y Uruguay, que también hace daño pero a las retinas de los espectadores. No es bronca contra Uruguay: no puede ser que un equipo que supo tener a Rubén Paz, Enzo Francescoli, el Bocha Santín, Waldemar Victorino, Rubén Sosa, y un largo etc, tenga a Forlán, Luis Suárez y el Cebolla Rodríguez jugando como si fuera el Millonarios haciéndole el cajón a un técnico.

Pronóstico LMDF (si, nos atrevemos y qué putas (?)): Gana el grupo Francia. A Sudáfrica lo pasan a punta de arbitrajes. Oscar Julián Ruiz estará implicado (?).
Grupo B: Argentina, Nigeria, Corea del Sur, Grecia
La nota triste del sorteo fué no poder ver a Diego Maradona gritando en pleno sorteo "Otra vez me la hiciste, Blatter, otra vez...¡Puto! (lo contiene Mancuso), ¡Puto! Me cortasssste las piernas, loco, se la cortaste a 40 millones de argentinos... estás matando a Ar-gen-ti-na, sabelo". Pero en realidad el grupo no es taaaaaaaaaan fuerte. Grecia es un equipo durísimo, rocoso, áspero, que sabe a lo que juega y es muy efectivo. Corea del Sur es difícil pero pasable. Nigeria ígual. Pero con El DT de la gente no se sabe nada, y puede ser muy bien que Argentina repita eliminación en primera ronda como en 2002, consumándose un suicidio masivo del pùblico con conferencia de prensa de Maradona, pasadísimo de perico y amenazando a todos "Yo de aquí no me voy, el que me diga algo lo mato".

Pronóstico LMDF: Pasa Nigeria y Grecia de segundo, ganándole por gol diferencia a Argentina (2 GF- 1 GC contra 1 GC -1 GC).

Grupo C: Inglaterra, EEUU, Argelia, Eslovenia
Sinceramente no sabemos qué tal andará Argelia hoy en día. Pero lo que sí hemos visto es a Eslovenia desplegar un fútbol más plano que culo de guatemalteca. Así que auguramos que a Inglaterra y a EEUU les irá bastante suave en el grupo y no deberían tener problemas para seguir de largo. Pero por si acaso abrimos el paraguas: el fútbol es impredecible, en cada partido son 11 contra 11 y hoy en día no hay rival pequeño (?):
Pronóstico LMDF: Pasan Inglaterra y EEUU.

Grupo D: Alemania, Australia, Serbia, Ghana
Grupo bastante duro. Serbia es un buen equipo, aceitado por Radomir Antic y reforzado con la multicultural sapiencia de Bora "En Fútbol manda pelota" Milutinovic. Me imagino que fué contratado para saber las debilidades de oceánicos y africanos. Auguramos buenos partidos por éste lado, en el que Alemania, juegue como juegue, clasificará.
Pronóstico LMDF: Clasifica Alemania y Serbia.

Bora durante una más de sus aventuras por el mundo

Grupo E: Holanda, Dinamarca, Japón, Camerún
Interesante grupo también. Aunque Dinamarca ya a lo único que juega es a que uno de las 6 inmóviles y pétreas torres que tiene abajo revienten el balón para ver qué puede hacer Nicklas Bendtner, se auguran buenos partidos en éste grupo. Camerún tiene a Eto`o y sus ganas de demostrar en su último mundial que él es la verga y todos los otros jugadores son mentira de la prensa. Japón tiene un buen equipo, con Matsumoto, Mr Miyagi, Anime, Iwo Jima y Otaku en el ataque, son bastante peligrosos. No, mentiras, no sabemos ni mierda de Japón, pero queríamos meter mono...Disculpen (?).

Pronóstico LMDF: Pasa Holanda primero y Dinamarca segundo. Camerún queda eliminada después que Eto`o se retira del campo porque oyó que le gritaban "Negro hijo de una puta". La investigación demostró que el autor del grito fué un colombiano borracho en la tribuna, que en realidad en el fragor del partido espetó un "Corré ome negro hijueputa".
Grupo F: Italia, Paraguay, Nueva Zelanda, Eslovaquia
Apostamos todas las cartas a que Italia se caga feísimo en éste grupo bastante fácil. Es que por tradición a Italia le toca de vez en cuando ser humillado estruendosamente (Suiza 54, Inglaterra 66, Alemania 74, Euro 2004), y nos parece que este grupo es tan facilito que Italia se churreteará feo en alguno de los partidos. Pero lo más seguro, es que quién sabe (?). Paraguay la tiene toda para pasar a segunda ronda, a ver si alguna vez pasan a cuartos, carajo!

Pronóstico LMDF: Naaah, pasa Italia. El segundo lugar entre Paraguay y Eslovaquia. Nueva Zelanda manda a dos de los All Blacks a tacklear a los contrarios, pero no les alcanza porque Italia contrapone al recuperado Materazzi, que los deja inconscientes a los 20 minutos del juego.

Grupo G: Brasil, Corea del Norte, Costa de Marfil, Portugal
Durísimo el grupo de Brasil. El morbo cae por montones industriales al imaginarse al Portugal plagado de brasileños (Deco, Pepe, Liedson) contra los ídem. Además está Costa de Marfil para hacer el grupo más bravo todavía. ¿Ah, y Corea del Norte? La tiene un poquito difìcil (?). Pero probablemente serán los más agresivos, apoyados por los Ministerios de Defensa y Relaciones exteriores norcoreanos, que deplegarán su artillería (literalmente) para apoyar al equipo. Además, de acuerdo con los cánticos que está sacando las balas blavas (?) al conocer el sorteo, la cosa estará más que caliente:
Poltugal sos un cagón
Pyongyang no tengas miedo
En Lisboa hay pilobos al montón
Como Clistiano, el puto falolelo
Yo soy del lojo sí señol
Ganes o pieldas sos mi vida
Los neglos ya huelen a folmol
A los blasileños les dala Sida
Con Kim-Il-Sung o Kim-Jong-Il
Los pasamos a todos pol aliba
Si peldemos te mandamos un misil.
A vos junto con los suleños putos
El olto les vamos a destluil
Sos lo más amalgo de este mundo
Y dale looo, y dale looo...
(?)
Me imagino que reflotarán a Pak Doo Ik para levantar la moral del proletariado
Pronóstico LMDF: Pasa Brasil y Costa de Marfil.
Grupo H: España, Suiza, Honduras, Chile
Todo el mundo anda diciendo que tan de malas Reynaldo Rueda que les tocó éste grupo. Pero no vemos porqué: aparte de España los otros dos son ganables para el ordenado y fuerte equipo hondureño. En LMDF pensamos que a los chilenos no les dará el gas para pasar a la siguiente ronda, pero lo anterior sólo se basa en pálpitos infundados y sensacionalistas.
Pronóstico LMDF: Aparte de España, pasa Honduras como gran sorpresa. Sí, me le pongo enfrente al que sea. Carlos Pavón demostrará el peso de su experiencia en Deportivo Cali, que le sirvió para enfrentar siempre a equipos mejores que el suyo (?).

Anuncios parroquiales

2009-11-24T02:00:00.002-06:00

El Politburó de LMDF desea informarles a todos sus 2 lectores que, por motivos de mudanza de oficina (de un país a otro), la próxima semana tendremos una actividad bloggeril más intermitente que Álvaro Domínguez. Así que si no nos ven o entran a joder y ven que el último post se hable de "ese pelao, Beto Mendoza, pinta bien", sépanos comprender.

Estaremos deambulando por aquí y por acullá (Collage descaradamente robado a En Una Baldosa)

El final de los Tiempos: Previa de la (ahora sí) última fecha de las eliminatorias

2009-11-17T17:58:00.009-06:00

Después de un tiempo de espera más largo que el final de una telenovela de alto rating, ya mañana miércoles sabremos al fin cuáles van a ser los 32 participantes de la gran fiesta que une al mundo de la Pecosa por un mes (gracias Quique Wolff por la frase). Para los desprevenidos que no se han dado cuenta, les comentamos que Colombia ya no tiene chances matemáticas de clasificar, máxime ahora que ya no se han programado más fechas para eliminatorias en Sudamérica sino hasta el 2012, y creo que no valen para el mundial que viene. Pero no importa: futuro es lo que hay! (frase bastante tenebrosa si tenemos en cuenta que la venimos diciendo hace 8 años).

No podíamos dejar de lado el obsesivo análisis casi bilardesco que nuestro equipo especial de LMDF hizo de ésta última fecha de Eliminatorias. No podíamos, pero lo hicimos: en vez de ese aburrido tratado daremos nuestros superfluos comentarios de los partidos correspondientes de cada Confederación, siempre sazonados con el in(aguantable)faltable estilo del Politburó. ¡Dale al Play, Gumersindo!

Repechaje Sudamérica/Concacaf

Montevideo, 6:00 p.m.: Uruguay - Costa Rica (Partido de ida 1-0)

Ya están Clasificados: Brasil, Chile, Paraguay, Argentina (Conmebol), México, USA, Honduras (Concacaf)

Tremendo partido. Bueh, mentiras, pero va a ser un interesante choque entre dos potencias regionales venidas a menos. Uruguay sacó en la ida una ventaja muy difícil de remontar para los ticos, equipo ordenado pero con menos imaginación que un discurso de Andrés Pastrana. Claro que en honor a la verdad, los uruguayos no se destacan precisamente por ser un colláge de ideas variopintas, pero aparte de jugar con el mito del Centenario a favor, tienen de su lado mejores individualidades y unas huevas que han sacado a relucir clasificando a 3 repechajes seguidos luciendo unas nóminas de espanto. Para los ticos se ve todo negro, con la moral en baja después de pegarse una cagada feísima en el Hexagonal de la Concacaf (incluyendo el empate de USA en el último minuto del último partido, que los sacó de la clasificación directa) y una tristísima actuación en casa en el partido de ida, donde demostraron que pueden jugar 3 días seguidos que no se les caía una idea ni comprándola.

La agresividad de los ticos empieza por su técnico, el agreste René Simoes (?)

Pronóstico LMDF: 1-1, empatando Uruguay en el minuto 96 después de estar todo el partido en desventaja, con gol de puntazo del Cebolla Rodríguez después de 5 rebotes en el área que ningún tico acertó a sacar a más de 2 metros away. Cagazo histórico de los costarricenses, empalamiento público de René Simoes en el estadio Saprissa, y festejo de los charrúas como si hubieran ganado el puto mundial.

Deseo ferviente de LMDF: Que gane Costa Rica y clasifique al mundial para estar en el grupo de Sudáfrica, con Suiza y Corea del Norte.

Europa

Ya clasificados: Dinamarca, Suiza, Eslovaquia, Alemania, España, Inglaterra, Serbia, Italia, Holanda.

Repechaje 1: Zenica, 2:45 p.m.: Bosnia-Herzegovina - Portugal (Partido de ida 0-1)

Los corazones de toda una generación de winningeleveros y floggers estarán puestos en ésta pequeña ciudad bosnia, para ver si Cristiano Ronaldo empuja a la clasificación a los port...ah, no está Cristiano Ronaldo? ¡Raro!. Llamativo el caso de Portugal: un equipo con jugadores de sobrada calidad, que sin embargo desmiente con fervor las teorías del calentamiento global generando más hielo que el que se ve en El Día después de Mañana, teniendo incluso que utilizar a 3 brasileños nacionalizados (Deco, Pepe y Liedson) para añadirle pujanza al asunto. Se salvaron que llamaran a Falcao (pensando por el nombre que es brasileño) si no fuera porque aquí somos adelantados y ya nos lo reservamos para nosotros solitos. En el partido de ida los bosnios, grossísimo equipo, no empataron por puro parto, pero puede que de locales hagan pesar el calientísimo ambiente que se da en cualquier estadio, de cualquier deporte existente al sur de Budapest, y ayudados por el par de peligrosísimas culebras que tienen en la delantera compliquen a la defensa lusitana, que a pesar de tener nombres importantes demostró que su estrategia defensiva se basa en marcarse entre ellos mismos.

O Carnaval do Hielo

Pronóstico LMDF: Empate.

Deseo ferviente de LMDF: Que ganen los bosnios 1-0 y clasifiquen por penales. Cristiano Ronaldo muere electrocutado con el secador de pelo que se le cayó en la bañera al escuchar la noticia. La Federación Portuguesa de Fútbol hace trámites para que nacionalicen a Falcao y a Guarinho, y la FIFA acepta presionada por los masivos emails y grupos de Facebook de aficionados colombianos apoyando a la idea.

Repechaje 2: Donestk, 1:00 p.m.: Ucrania - Grecia (Partido de ida 0-0)

El partido de ida resultó tan atractivo como escucharse completo y de corrido el álbum "Seducción" de Amparo Grisales. Los dos equipos con menos imaginación de Europa, rocosos y ásperos, pero con muy poco punch, y para remate con Andrey Shevshenko convertido en un viejo rodillón sin cintura ni pique, a los 33 años. Cualquiera de los dos que quede eliminado será un alivio para los ojos.

Pronóstico LMDF: Gana Grecia 2-0, ambos goles de contragolpe.

Deseo Ferviente de LMDF: Que la UEFA recapacite y descalifique a los dos, y le de el cupo a Turquía o a Croacia.

Repechaje 3: Saint Denis, 3:00 p.m.: Francia - Irlanda (Partido de Ida 1-0)

Pinta bastante fácil para Francia, un equipo con tanta calidad que a pesar de la gris dirección de Raymond Domenech va a clasificar al Mundial. Irlanda en Dublín estuvo cerca al menos del empate, pero sólo con jugadas a pelota parada y empuje no se le gana a Francia, que esta vez sí tiene arquero.

Pronóstico LMDF: Gana Francia relajado 2-0. Los aficionados irlandeses igual salen a ahogar sus penas en whisky de malta.

Deseo ferviente de LMDF: Nuestro espíritu socialista y bohemio (?) se va con los más débiles y con los productores y consumidores masivos de whisky, pero Francia en el Mundial haría falta. Que vayan los galos.

Repechaje 4: Maribor, 2:45 p.m.: Eslovenia - Rusia (partido de ida 1-2)

Rarísimo partido se vió en Moscú el sábado pasado: una Rusia aplastante, dominadora, lírica y agresiva se llevó por delante a una aburrida Eslovenia, pero ésta al final casi lo empata gracias a las Millonariadas de la defensa rusa. Tremendo equipo Rusia, que a pesar de tender un poco a mostrar frescor en el pecho son temibles en ataque cuando se enchufan Arshavin y Pavlyuchenko. El problema es que se enchufen, pero bueh...

Pronóstico LMDF: Gana Rusia.

Deseo ferviente de LMDF: Ídem. En Rusia hay festivo nacional decretado por Putin y se ven en directo cientos de rusas desnudas en San Petersburgo chapoteando en las gélidas aguas del Volga. Chávez se une al jolgorio decretando día libre para los obreros en Caracas en solidaridad con los "camaradas obreros de la Rusia de los trabajadores y campesinos". El gobierno ruso no sabe de qué carajo habla Chávez y lo llama al silencio.

África

Ya clasificados: Camerún, Nigeria, Ghana, Costa de Marfil.

Partido de Desempate: Omdurman (Sudán), 12:30 p.m.: Egipto - Argelia

Si hablamos de partidos calientes éste les gana a todos lejos: Egipto en la última fecha de las eliminatorias africanas forzó al desempate al meterle a Argelia un sufridísimo 2-0 en el minuto 95 del partido celebrado al borde de la paridera en El Cairo. Todo esto precedido de las Barras Bravahiyás (?) egipcias que cagaron a pedradas el bus de los argelinos cuando la delegación llegó a su Hotel en El Cairo. De pronto son costumbres de esos países al hacer el Check In... La FIFA, que para dejar sin Mundial a un país por permitir que (horror de horrores) su Federación sea escrutada por la justicia local (horrrrrorrrr), lo único que hizo fue decir "Calma muchachos", y dió el aval para ese partido. Como quedaron empatados en todo se tuvo que ir a un partido de desempate, éste, que sea como quede augura la ocurrencia de algún mierdero en cualquier parte de la cancha, tribunas, afueras del estadio, capitales, embajadas y la ONU.

"Jaja, que feo es ser infiel y argeliviano" (?)

Pronóstico LMDF: Egipto hace honor a su tradición y queda eliminado como Alá manda. Se forma una gresca después del partido y los aficionados egipcios salen a quemar negocios argelinos. Como éstos no existen, se desahogan rompiendo relaciones con Israel.

Deseo Ferviente de LMDF: Que clasifique Argelia al Mundial, en homenaje a (de pie) Ladkhar Belloumi y Rabah Madjer (sentarse), y para que de casualidad les toque en el Mundial en el grupo de Alemania y los eliminen como venganza por La Estafa del Molinón...

Selección de Oro de poemas inéditos de futbolistas y técnicos, Vol II

2009-11-14T17:29:00.010-06:00

Alguna vez publicamos aquí una Antología de poemas escritos por la gente allegada al fútbol colombiano, esas hermosas baladas que, discretamente escondidos entre el Dolorán y la espinillera, o detrás de la hoja de los ejercicios tácticos de la práctica del día, guardaban con celo futbolistas y técnicos criollos. Decididos a rescatar del ostracismo a tantos bardos anónimos que por timidez no han dejado que el mundo sea irradiado con sus orlados escritos, nuestra Unidad Investigativa se dedicó más de año y medio a recopilar las poesías que usted verá en este post que, en exclusiva, preparó LMDF consciente del gran valor que tendrá para la literatura del país (¡in your face, El Malpensante amargo! ¡¡Te vi correr en el Festival del Libro, Pu77o!!).

Al igual que la vez pasada, agradecemos enormemente a la gran Poeta (actriz-cantante-modelo-personaje-entertainer-filósofa) colombiana Aura Cristina Geithner, que en medio de su más reciente sesión de fotos al desnudo, puso de su tiempo para ayudar en la elección de los poemas de la presente edición. ¡Adelante, pues, y llorad si vueso corazón os lo dicta!

Ganador ante todo
(Autor: Pachito el Filósofo)

Cuando pienso en la selección
Se abre un panorama incierto
Aunque quiero ponerme en acción
La cosha está tu berraca, ¿no sherto?
La selección está hoy muy mal
Y yo soy la mejor opción
Bueno, si no vamos pal Mundial
Me gano otra indemnización
Si me llaman de la Federación
Primero veo como están
Si el ambiente está muy mamón
Me voy para Uzbekistán

Si yu leiter

Piedra
(Autor: dIeMo)
¡Oh, tristeza fría, que embargas mis noches!
¡Oh, angustia pura que devanas mis sesos!
...no, hermano, suena muy fantoche
Mejor cambio ya estos versos:
América, qué Club tan bacano
A pesar que hoy es un desmadre
Yo de lo único que me ufano:
Es que a todos les fue la madre.
(Me voy ya con disimulo
Haciéndome el cheveroni
Que tengo cara de culo
Pero peor es la de Falcioni) (?)

Cuando quiero llorar si Lloro
(Autor: Eduardito Llora)
Lágrimas que tiñen mi cara
Lágrimas que tiñen mi corazón
Lágrimas que se me resbalan
Cuando veo a mi selección
Guarín y su tranco tardo
Viáfara, Giovanni o Falcao
Confié en esos petardos
Y por eso quedé clavao
Pero tranquilos que en 4 años
Estaremos todos celebrando…
Na, para qué me engaño:
Mejor sigo llorando
Así soy yo
(Autor: El Basilisco)
(Cof, cof, cof, cof, puta, no se ve nada...)
(Nota: No se publicó nada por falta de visibilidad)

El ídolo del pueblo
(Autor: Leider Calimenio)
La hinchada ya me señaló
A pesar de ser muy bacano
Pero un momentico: no señó,
Yo soy hincha americano
En Caldas o en Santa Fé
En Riyadh o en Deportivo Quito
Hay algo que siempre pensé:
Soy de América desde Chiquito
No me pidan una gambeta
Una jugada linda con la pelota
Yo soy como una tanqueta
Que lo que le caiga le rebota
Pero cuando me echen deste clú
Cuando me vaya por atrasito
Le diré a la multitú:
De Santa Fé soy desde chiquito (?)

Todos son muy, muy, eh... yasabenqué
(Autor: El Diego de la Gente)

Sentado en la cumbre del Olimpo
En su trono, un Gran Señor escruta
A todos los hijos de la gran puta
Que nunca creyeron en mi instinto
De los argentinos soy el Dios nefando
Por mucho que sea incoherente
Soy el Diego de la gente
Chupala y seguí chupando

Bendiciones y Alabanzas
(Autor: Radagol)

¡Oh, Gracias Dios Todopoderoso!
¡Oh, Hosanna Señor Bienamado!
¡Oh, Gracias por hacerme famoso!
¡Oh, Gracias por hacerme amado!
¡Hosanna, Señor Hacedor!
¡Hosanna, Señor de la Tierra!
¡Gracias por hacerme Goleador
de los que a cada equipo se la entierra!
¡Oh, Bienamado Yavé!
¡Oh, Bienaventurado Jehová!
¡A ver si en la Selección podré
Evangelizar a tanto caremondá!

(Perdón Señor, por la grosería
Pero de verdad me indigna un montón
Que me critiquen por tonterías
Como no meter goles en la Selección)

¡Gracias Señor de la Sanación!
Gracias, hasta a Odín, Baal y Osiris
Por coincidir con tanto paquetón
Que no meten goles ni al arco iris

Mi vísión veraz del Fútbol
(Autor: JLPinto)

¿Qué es el fútbol?
Es simplemente un poema
De tacticismo y alegría
Donde siempre juega Rodallega

(?)

Dos grandes Ideotas para salir de la crisis

2009-11-04T21:14:00.007-06:00

¿Aún sigue sin trabajo? ¿Vive con sus papás, pero ultimamente la gente en la calle lo saluda con un "Buenos Días, Don Roberto"? ¿No se le cae una idea ni con la ingestión de un pepazo de Roche? Ya no joda más: vamos a compartir hoy con ustedes Dos Grandes Ideotas y/o Emprendimientos de Negocios para salir de la quiebra, paridas durante un intenso Brainstroming (en otras escuelas de Negocios llaman a esta metodología "Cerebral Jerk offs") que tuvimos los miembros permanentes del Politburó hace poco en un discreto Entertainment Club de San Agustín Acasaguastlán. Fiel al espíritu libertario que nos caracteriza no cobraremos un solo centavo por divulgarlas: lo único que pedimos es que nos den una participación del 75% de las ganancias que ustedes obtengan.

Primera Ideota: Conviértase en Notero de cancha en pocos pasos

La Idea: ¿Qué sería del fútbol sin los noteros de cancha, esos personajes que desde la pista atlética anuncian en vivo a los televidentes los cambios, las puteadas a sotto voce de los técnicos y las conversaciones entre el Kinesiólogo y el Cuarto árbitro? Bueh, sería la misma mierda (?). Pero hay que aprovechar las últimas tendencias del fútbol por TV, que de alguna manera indican que para los televidentes es ab-so-lu-ta-mente vital que esté alguien en directo narrando esas minucias laterales que uno no cree que son relevantes para el desarrollo del partido. Así que déle un giro a sus pretensiones laborales y ábrase al fascinante mundo de los Noteros, aquellos seres especiales que se dan cuenta desde lejos lo que hace la gente cuando ésta no está haciendo nada.

Desarrollo: Debe practicar los consejos que damos abajo. Cuando se sienta listo, preséntese a alguno de los canales que transmiten fútbol a solicitar empleo. En la Hoja de Vida no se le ocurra poner “Notero”: escriba que aspira al cargo de “Auxiliar Junior de Reportería de Campo para Eventos en Vivo”.

Consejos: Comience a practicar en su vida diaria el peculiar arte de ser notero, con éstos dos pequeños consejos:

1. Diga cualquier cosa intrascendente con tono rimbombante. Por ejemplo, en medio del almuerzo con los compañeros de oficina, interrumpa la conversación para decir “El Churrasco muestra partes sin cocinar, Augusto”. O cuando esté con la novia en la casa de ella viendo TV: “Las cortinas están mostrando una textura impecable, Marcela”. Verá que en un tiempo tendrá tanta práctica que ya le saldrá natural y no le importarán las caras de extrañeza de sus contertulios.

2. Practique haciendo aquellas preguntas que el resto de los mortales no dice por temor a que le respondan algo obvio. Por ejemplo, a su jefe: “¿Aburrido por ese millonario negocio que se perdió, don Ramiro?”, o a sus amigos “¿Qué sentiste cuando te echaron del trabajo, Martín?”. Cuando ya esté bien on fire, elimine el tono interrogativo y luzca su locuaz práctica con frases como “Otra vez chocando el carro, Marcelo”, “Siempre levantando bagres en las discotecas, Antonio”, o “Obviamente decepcionado por perder la casa, Rolando”. Notará que ganará en repentización y recursividad, aunque perderá amigos y seguramente, también el trabajo.

Proyección: Si con estos consejos no lo vemos en Futbolmanía RCN en menos de 3 meses, es que no sabemos nada del mercado laboral. En el peor de los casos lo mandarán a cubrir las notas de cancha de Antena 2 en Barrancabermeja.

Segunda Ideota. Pornodeportes TV

La idea: ¿Está aburrido de ver programas donde viejos barrigones pontifican ostentosamente hasta del recorrido en millas de Camilo Zuñiga por partido? ¿Está de acuerdo en que lo que quiere el pueblo es que le hablen de fútbol y/o le muestren tetas y culos?. Si su respuesta a ambas preguntas es afirmativa, está a un paso de revolucionar el concepto de Deportes en TV. ¿Cómo? Fácil: cree un programa de fútbol presentado por voluptuosas chicas en bola, con entrevistas en vivo y shows enmarcados dentro de la doctrina Bilardista de "Todo vale".

Desarrollo: Empiece buscando chicas entre 21 y 30 años, que cumplan con el perfil curvilíneo que se requiere y que no les importe mostrar en vivo y en directo lo que sea necesario para asegurar un alto rating. Durante el casting se les medirá a las aspirantes minuciosamente sus conocimientos en fútbol, táctica, estrategia y preparación física: los resultados se analizarán detalladamente mediante algoritmos especializados, y finalmente se escogerán aquellas que tengan tetas más grandes y el culo más firme (?). Al principio, por cuestiones de presupuesto se contará con chicas anónimas, pero con el auge del programa ya verán como se llenarán de solicitudes de empleo de ex - reinas de belleza, actrices y/o modelos venidas a menos. A las que se muestren reacias se les dirá “Tranquila, no te preocupes que es un desnudo totalmente artístico, hecho con mucho profesionalismo” (?).

Los Contras: Serán bastante impactantes y peligrosos para la salud de los televidentes los picos de clímax-anticlímax de, por ejemplo, ver media hora las modelos en bola y que de repente aparezca en la pantalla un clásico Millos - Santa Fe.

Ejemplo / Disquisiciones de cómo sería el programa: Nuestro avant-garde Departamento de Psicohistoria nos mostró cómo puede ser una emisión del programa, para que ustedes juzguen si vale la pena:

(Suena la música de “Eye of the Tiger”, se ilumina el estudio mostrando un gigantesco balón de icopor…dentro del cual salen 2 jóvenes y voluptuosas chicas vestidas sólo con un mínimo Top y una diminuta falda. La cámara se acerca y se aleja desenfrenadamente y las luces cambian de intensidad mientras las chicas saludan. Luego se sientan en una cama de agua coronada por un gigantesco espejo en el techo).

Yessica Marleny: Hoooooolaaaa a todos nuestros televidentes, bienvenidos a SU programa Pornodeportes, el programa MÁS caliente de la televisión colombiana, donde la bola rueda y todo se ve - jijiji - ¡todo! –jijiji.
Yurleidis Andrea (con las piernas cruzadas, las descruza pero no se ve nada porque el camarógrafo tembló): ¡Mua! Aquí les mando un beso a todos nuestros televidentes, que semana tras semana nos acompañan fielmente para seguir las incidencias de éste deporte que taaaantas pasiones alberga (las chicas se ríen y bromean, pero no se les entiende que dicen) Aquí les mando otro…Mua! (vuelve a temblar la cámara).
Yessica Marleny: Muy bien! Hoy tenemos dos invitados muy conocidos por todos ustedes, aficionados al fútbol colombiano: el primero es una persona muy conocida, muy polémica, muy alegre, y muy conocedora de fútbol…démosle un gran aplauso a…Hernán “El Bolillo” Góooomez!

(Entra a escena el Bolillo, rojo e hinchado de contento, saludando de besito esquineado – ese en el que se roza discretamente la comisura de la boca – a las dos panelistas. El Bolillo se sienta, aún rozagante y pletórico, mirando sin disimulo a las chicas).

Yessica Marleny: Hooola, Hernán, cuánto tiempo sin verte, ingrato…ya te olvidaste de las amigas ¿no?. Ya por allá no volviste...
Bolillo: Jejeje (El Bolillo sonríe nervioso), como así, por allá donde, no sea mentirosa, jejeje…
Yessica Marleny: Gracias por venir, Hernán, para que veás que la insistencia obtiene sus frutos: 3 semanas seguidas llamándonos al estudio y a la casa, y mandándonos emails para que te invitáramos, y mirá (sonríe pícaramente), aquí estás!
Bolillo: Jejeje (se seca el sudor de la frente con el dorso de la mano)
Yurleidis Andrea: Y para complementar esta visita tenemos a un señorón del fútbol, muy formal pero muy picoso (risas): nada más y nada menos que a…Jorge Luis Pintoooo, venga ese aplauso!!!

(Entra el Profe Pinto, visiblemente incómodo y fastidiado. Se sienta con inseguridad entre las dos panelistas, que apuntan el eje de sus tetas directamente al espacio visual del Profe Pinto).

Pinto: Buenas noches, señoritas, señor Gómez.
Yessica Marleny: Bueno, hablemos de las eliminatorias: qué opina el Profe Pinto de la actuación final de la selección?
Pinto (carraspeando y con aire docto): Si, lo que pasó fue el resultado de una mala planificación y la interrupción de un trabajo que se estaba haciendo con miras a asegurarse la clasificación. Las convocatorias se hacían pensando no sólo en el momento de cada jugador sino en el valor real y relativo a mediano y largo plazo. Cuando me retiraron de mi cargo yo dejé la selección en una buena posición, que…
Yessica Marleny (interrumpiendo): ¿Dijo "Buena Posición"? ¿Cómo ésta? (La Panelista se pone en popa (?) hacia la cámara, moviendo ampulosamente las caderas y gritando “Si, papi, si”. Salen globos, hielo seco, serpentinas, suena un reggaeton y todos aplauden, incluso el Bolillo, que se para en la silla y empieza a bailar y a gritar “¡Uh! Uh! ¡Uh!”. Todos menos Pinto, que sigue absolutamente serio).

Yurleidis Andrea: Disculpe, profe…es que la Yessica es bien, pero bien picarona (aplausos en el fondo). ¿Qué decía?
Pinto (con cara de piedra, mirando de soslayo la transúcida faldita de Yessica): …las cámaras hiperbáricas cumplían una función vital, por lo que no sé porqué se descartaron. Tengo a la mano unos estudios (saca de su chaqueta un manojo de papeles con gráficas, datos y tablas, que insiste en mostrar hacia la cámara) que demuestran la validez de los métodos empleados. De todos modos lo fundamental era sobre todo, el módulo táctico, que cumplía una función importante que fue descontinuada. Con nuestro sistema jugábamos al fuera de lugar con pos…
Yurleidis Andrea (interrumpiendo): ¡Huuuuy! ¡En Fuera de Lugarrr, Papi! (y se coloca hacia la cámara, abriendo las piernas y mostrando con detalle anatómico su sudorosa zona de retaguardia. Más aplausos, serpentina, hielo seco y reggaeton; los papeles del Profe Pinto se van a la mierda, las dos panelistas se levantan a bailar, y sacan al Bolillo, que se les une alborozado y más enrojecido aún, pero el Profe Pinto se niega rotunda e insistentemente).

Yessica Marleny: Aaaay, pero dejen hablar al Profe! Miren cómo le tiembla el bigotico!
Bolillo (abrazando a Yurleidis, y con un top rosado decorando su cabeza a modo de sombrero): Si, hermano, termine de una vez que está muy aburridor…
Pinto (se levanta de la silla, circunspecto): Nononono, me perdonan, pero yo a esto no vine acá. A mí me dijeron que era un programa que iba a hablar de táctica de fútbol, y llego y me encuentro a estas dos señoritas mostrando más de lo que deben. Me hacen el favor y me dejan salir ya que me voy a quejar con los responsables del canal.
Yurleidis: Ay, profe, no se ponga pesado…
Pinto: No, señorita, con el perdón de usted: no me joda más. Y le aconsejo que se consiga un trabajo decente, qué dirá su papá que la ve por televisión en esas fachas.
Yessica (con una risita): pregúntele a él, ahí está tras cámaras, es el representante de la Yurleidis….

(Tira y afloje entre Pinto – que amenazó con sacar un arma si no lo dejaban salir – y las panelistas, que lo abrazaban, le ponían guirnaldas y le bailaban alrededor. 20 minutos después pudo salir al fin Pinto, y en el programa se quedaron Yessica, Yurleidis y el Bolillo, éste último con el Ídem visiblemente activo, que propuso jugar a prendas con las dos panelistas mientras en el fondo salían imágenes del Colombia - Uruguay. Al parecer perdió el Bolillo porque el final lo cortaron)

Proyección: Una de dos: o lo veremos dentro de un año paseando en su Lamborghini desde su casa de Malibú rumbo a Los Angeles, luciendo 23 kilos de cadenas de oro que dejan adivinar debajo un esqueleto con la leyenda “MI MAYOR ORGULLO, TU PEOR HUMILLAXION”; o estará ahogado de deudas, divorciado y con fama de pervertido. Pero si pasa esto último, consuélese recordando el casting y las reuniones de trabajo hasta altas horas de la madrugada…

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Ahí nos cuentan cómo les va.

Otro fugaz y fatuo Flash: Imperdonable

2009-11-03T08:43:00.003-06:00

Imperdonable lo de nosotros ayer. Por hablar acerca de un equipo perdido de alguna ignota región de la costa colombiana, olvidamos saludar ayer a éstos personajes, que celebraban su día:

"¡Abaaaasooo....abaaasooooo!" (?)

Gracias por tantas lágrimas, muchachos.

Flash LMDF: Una pequeña perla del Periodismo colombiano (y van...)

2009-11-02T12:53:00.010-06:00

Las celebraciones por la clasificación de Atlético La Sabana a la Final del Finalización (ojo que desde éstas páginas siempre, SIEMPRE, hemos sido fieles seguidores del Atleti (?)), que estábamos disfrutando los miembros sincelejanos del Politburó de LMDF en un discreto Irish Pub de Huehuetenango, se vieron empañadas al conocer por ésta nota una noticia de la cual (tal vez por los largos y estériles años en el exilio) no teníamos conocimiento:

¡¡¡Cachacos centralistas, nos robaron a Tolú, Coveñas y San Onofre!!! Ésto no se queda así: ya mismo creo el grupo de Facebook "Los sucreños queremos que nos devuelvan el mar".

Eso era todo, gracias por el desahogo.

Los futbolistas de La Sabana felices y ajenos de todo, retozando en la arena (?)

Breve Recorderis de las Aventuras de nuestros púberes en los Mundiales de Ídem

2009-10-27T10:31:00.002-06:00

Si antes me preguntaban cuál de los tantos torneos que la FIFA se inventó para globali$$$ar el fútbol en el mundo me parecía más aburridor pensaba en el Mundial Femenino. Pero que va: en los últimos años se ha visto una tendencia al alza en el fútbol de mujeres que hace que los partidos sean mucho más interesantes. Por las viejas, obvio, de fútbol ni hablemos: verse un partido entre las femeniles de Suecia y Noruega, por ejemplo, es toda una poesía a la firmeza de las tetas en movimiento y al sudor como elemento catalizador de la feromona (?). Así que hoy en día el Campeón de los Torneos FIFA instrascendentes es el Mundial de Fútbol FIFA Sub17.

¿Cómo que porqué? ¿Es que para qué ir a verse un partido entre dos equipos en los que casi todos los jugadores estarán dentro de 10 años penando por llegar al mes en algún ignoto equipo de Perú, Costa Rica o Bolivia? ¿Cuál es la gracia de ver a un equipo africano (que arrasan en éstas categorías) lleno de jugadores """Sub 17""" con bigote, barriga y que misteriosamente a los 28 años (guiño, guiño) ya están acabados? ¿Para qué carajo celebrar un título en un Mundial que está a dos pasos de un Pony Futbol Global? A propósito, ¿vieron a los jugadores de la selección Colombia antes de ayer contra Holanda? Bueno, véanlos bien, porque en 5 años muchos de ellos ya no aparecerán por ningún lado, salvo que usted sea frecuente espectador de los partidos de la Premier. De la Copa Premier, obvio.

Lo anterior no nos impide recordar con amarillista nostalgia las participaciones de nuestros púberes en los mundiales sub 17. Y nos saltan a la mente frases como "¿Qué se hizo este muerto?", "¡Ah, éste man jugaba ahí!" o "¿Puta, quién es este man?". Así que en este post, en una exclusiva para el mundo que le ganamos de mano a The Economist y a The New Yorker, rememoraremos a las seleccioncitas de jugadorcitos que pusieron la carita por Colombia ante el mundito del fútbol.

La Primera Vez (?): Colombia en el Mundial de Fútbol Sub 17 de Escocia1989

Para los dos primeros mundiales Sub 17 (China 1985 - ganado por Nigeria - y Canadá 1987 - ganado por Unión Soviética -), no clasificamos. En cambio para el 88 armamos un combo más o menos importante que, al quedar 3ro en el Sudamericano, clasificó al Mundial a celebrarse en Escocia al siguiente año. Si no estoy mal, para ese Sudamericano fué la primera vez que televisaron unos partidos de una sub 17 por los canales nacionales, por lo que la masa hambrienta de gloria del público criollo comenzó a conocer y a tirar maizena con ésta categoría. Porque al principio era extraño para todos: los partidos duraban 80 minutos (dos tiempos de 40 cada uno) con el uniforme de la selección vestido por 11 pelaos de colegio plenos de acné y gallos en la voz. Finalmente se clasificó a Escocia bajo el mando de Dulio Miranda (que seguramente soñaba con glorias mayores a la de verse convertido en ocasional apagaincendios en el Junior), a donde se desembarcó con éste quinceañeril ejército:

1 Leonidas de la Hoz (Atlético Junior)
2 Victor Patiño (De León)
3 Modesto Gaibao (Atlético Junior)
4 Omar Cañate (Atlético Junior)
5 Williams Fiorillo (Atlético Junior)
6 Douglas Molina (Atlético Junior)
7 Enrique Braydy (Selección Meta)
8 Alfredo Nieto (Atlético Junior)
9 Héctor Zapata (Comba)
10 Henry Zambrano (Independiente Medellín)
11 Edison Chavez (Sarmiento Lora)
12 Luis Castro (Independiente Medellín)
13 Luis Léon (Inem)
14 John Raigoza (De León)
15 Juan Carlos Martínez (Sarmiento Lora)
16 Oswaldo Mackenzie (La Fortuna)
17 Carlos Moreno (Boca Juniors)
18 Victor Pacheco (Atlético Junior)

Entre los conocidos que sobresalen (Zambrano, Mackenzie, Pacheco) se alcanzan a vislumbrar varios ilustres semidesconocidos, como Leonidas de La Hoz (eterna promesa/ídem suplente del arco del Junior), Douglas Molina (alternó varios años en el Junior), Modesto Gaibao (rústico defensor atlanticense que el DIM compró como una apuesta a futuro, tan a futuro que 20 años después no se han visto todavía los resultados), Edinson Chávez (otra joya de la cantera del Cali, pero en bruto (?)) y, sobre todo, Enrique "El Llanero" Braidy, un centrodelantero oriundo de Villavicencio, al que quisieron vender como el Jurgen Kilnsmann del Llano, pero que en realidad resultó ser más blandito que la música llanera. Era de esos 9 grandotes y toscos que, por talla y figura uno le perdona al principio lo muerto por pensar "Hay que dejarlo, cuando tenga su oportunidad la va a meter". Lo malo es que sus oportunidades terminaban siempre en los tobillos de los defensas contrarios, por lo que finalmente cumplió su destino cantado de reforzar las delanteras de Alianza Llanos y Centauros en la Primera B (donde si no estoy mal lo pusieron a jugar hasta de carrilero).

En el mundial nos tocó un grupo en apariencia fácil, con Portugal, Arabia Saudita y Guinea, pero se empezó mal con un inesperado empate a 1 ante Guinea (gol de Modesto Gaibao, de penal). Después nos tocó contra Portugal (cuyo equipo fue la base del que conquistó después los Mundiales Sub 20 del 91 y 93), dirigida por un tal Carlos Queiroz, y en la que jugaba con el número 4 un tal Luis Figo. Perdieron los nuestros 3 a 2, y para el último juego se terminó de ir todo al carajo ser derrotados por Arabia Saudita (1-0). De ese equipo sólo brillaron los mencionados arriba, y a los otros se los tragó el anonimato o algún club de la selva ecuatoriana.

Lo mejor de las fotos de Pachequito es que su edad nunca se puede adivinar. Por ejemplo, en ésta se ve a Pachequito en el Mundial sub 17 de 1989 (?????)

La Segunda Vez: Colombia en el Mundial de Fútbol Sub 17 de Japón 1993

Por primera vez en la historia una selección Colombia quedaba campeona de un Sudamericano Sub 17 de la mano de Germán Basílico González (que en esos lejanos tiempos aún no se dedicaba a la venta masiva de humo), por lo que fué al Mundial de la categoría en rol de favorito al título. Ya todos sabemos qué pasa con una selección Colombia de cualquier tipo que va a un evento como favorita. Y sí: perdió jugando horriblemente el primer partido contra Bahrein 2-0. Y eso que no teníamos mal equipo:

1 Eduardo Calderón ( Deportivo Cali)
2 Luis Oliveros (Unión Gemidiana)
3 Exson Marin ( Boca Juniors)
4 José Ocampo (Envigado )
5 Alex Posada (Ferroclub)
6 Jorge Bolaño (Atlético Junior)
7 Iber Velasco (Atlético Nacional)
8 Luis Vega (Selección Bello)
9 Mauricio Ossa (Ferroclub)
10 Ricardo Ciciliano (Apuesta La Fortuna)
11 Francisco Diaz (Independiente Santa Fe)
12 Jorge Perez (San Lorenzo)
13 Giribeth Cortes (Atlético Bucaramanga)
14 Juan Fernando Madrid (Atlético Nacional)
15 Jaime Granados (América de Cali)
16 John Ortiz (Atlético Nacional)
17 León Muñoz (Envigado)
18 Alejandro Rincon (Boca Juniors)

Seee, había un buen combito: a Bolaño, Siciliano y León Darío Muñoz les esperaba una decente carrera (aunque creemos que por condiciones a Bolaño le hubiera podido ir mejor). Tambien se puede contar en éste combo a Luis Oliveros, que no era Roberto Carlos pero al menos le alcanzó para jugar muchos años en Cali y otros equipos.

Pero a otros no tanto: el vallenato Giribeth Cotes después pasó su tronco tranco por Bucaramanga, Cortuluá, Valledupar F.C. y Deportivo Águila de El Salvador, entre otros; al casanereño Jaime Granados le pasó como a Enrique Braidy: mucha fama por ser de regiones exóticas, pero deglutido en la intrascendencia; Íber Velasco pintaba más de lo que finalmente hizo; del centrodelantero Francisco Javier Díaz se sospecha que tuvo fuertemente que ver su nacionalidad belga y el ser hijo del (de pie) Ernesto Díaz (sentarse) para ser convocado a esa selección: era bastante limitado, poco punzante y no muy rápido (finalmente tuvo el destino que se reseñó en éste glorioso post).

Y sobre todo recordamos al portero valluno Eduardo Calderón Yoshio (el "Yoshio" es por su madre japonesa). Como portero era bastante atípico: medía cerca de 1.70 metros de altura, era flaco y frágil y con una cara de ternura tal que inspiraba a las señoras a mandar a los hijos a que jugaran con él para que no se aburriera. Incluso en esa categoría menor tener de portero a un pelao que (aunque no le faltaban condiciones) le quedaban en XL el uniforme y los guantes y cada vez que le gritara a la defensa "¡Qué pasa pues que me están dejando solos, hermano!" se le escapaba un gallo debía ser poco menos que perturbador. Asunto que pesaría en ese Mundial, en el que la FIFA implantó como prueba (y ahí murió la idea) de cobrar los saques de banda con el pie. Porque después del segundo partido (se le ganó a una tibia USA 2-1) , le tocó a la selección jugarse la clasificación contra una Checoslovaquia que aprovechó el hecho que los europeos miden 1.85 apenas cumplen los 13 años, y que simplemente se dedicó a puntear el balón para arriba todo el partido para que cayera en cualquier punto del área nacional. Así que cada saque de banda en contra eran sólo gritos y temblores y puteadas y empujones y "¡Ojo con el mono! Marica, ojo con el Mono!" y la cagada visible en las caras... y así cayó el 3-1 en contra, que dejó la selección eliminada y la imagen de Calderón en el piso, impotente y reclamando al vacío como diciendo "Y qué quieren que haga, si soy así de chiquito por mis genes... " (?)

El símbolo prepúber de esa selección: el portero Eduardo Calderón (foto tomada del Gran Bestiario del Balón)

La Tercera no fue la vencida. O sí, la selección fue vencida: Copa Mundial Sub 17 Finlandia 2003

En éstos tiempos Eduardo Lara no lloraba tanto, y si lo hacía era de felicidad; bajo su mando conformó una interesante generación de futbolistas que pintaba para mucho pero hasta ahora sigue pintando. En el Sudamericano de la categoría quedamos 3ros luego de pechear feísimo en la última fecha: empatándole a la ya eliminada Uruguay quedábamos campeones, pero perdimos 3-1. Muy buena experiencia para este grupo, que sigue ganando experiencias similares hoy en día:

1 Libis Arenas
2 Jimy Estacio
3 Cristián Zapata
4 Victor Vargas
5 Juan Carlos Morales
6 Harrison Morales
7 Pablo Armero
8 Anthony Tapia
9 Juan Gilberto Nuñez
10 Sebastián Hernández
11 Harrison Otálvaro
12 Carlos Abella
13 Freddy Guarín
14 Alberto Bolívar
15 Carlos Hidalgo
16 Gustavo Ramos
17 Victor Palacio
18 Edwin Móvil
19 Mario Vasquez
20 Mario Gómez

Aprovecho para compartir con ustedes una reflexión intimista: la vida le da vivencias que le enseñan a ser ante todo humilde: uno es sólo una gota perdida en el océano del Universo. Porque viendo ésta selección me acuerdo cuando en esa época yo decía "Huy, ese man Freddy Guarín es un calidoso, pinta para crack...seguro que en unos años estará siendo el eje de la selección en el mundial...". Puta, qué bruto soy. Aunque convengamos que a Guarín le ha ido bien a nivel personal, así como a los otros conocidos Pablo Armero, Cristian Zapata o Gustavo Adrián Ramos. U otros que al menos han sabido vivir del fútbol: el pastuso Carlos Hidalgo (cuya característica principal es hacer goles solamente cuando juega en el Deportivo Pasto), Jimmy Estacio, Edwin Móvil, el Zircón de la cantera del América Harrison Otálvaro o Libis Arenas. De los demás aún es temprano para sacar conclusiones, porque por ejemplo Juan Gilberto El Pichu Nuñez, que en su momento fué el Ópalo de la cantera del Quindío y que ahora gravita en Boyacá Chicó, o Sebastián Hernández que lleva 6 equipos en 5 años de carrera (incluyendo pasos por Millonarios, Quindío y Emelec, lo cual ya da para aspirar a baldosero) pueden en teoría enderezar su camino. En teoría...

El partido de consolación contra Argentina

Pero sigamos con el Mundial: la selección arrancó bastante bien: ganó su grupo con comodidad después de empatar contra Mexico, ganarle a China y mandar los códigos a la mierda al ganarle a los locales finlandeses 9-1 en la propia Helsinki. Luego en Octavos ganaron a Costa Rica 2-0 para luego perder en las semis contra Brasil y por penales ante Argentina por el 3er puesto. Ha sido hasta ahora la mejor actuación de un equipo nuestro en un Mundial Sub 17. ¡Bien, carajo! (?)

...y por último, la Cuarta vez, en Corea 2007...

...de la cual no nos extenderemos demasiado, por estar más cercano en el tiempo, y porque aún no se vislumbra el destino claro de los jugadores de esta selección. Salvo James Rodríguez, que seguirá siendo figura en Banfield hasta que de el gran salto a Europa o hasta que El Tiempo decida hacerle una nota titulada "La prensa argentina está maravillada con James Rodríguez". A Corea Eduardo Lara llegó con este equipo, del cual miraremos en 3 años a ver cuál estará en Udinese, en Barcelona (de Guayaquil), o cual será considerado como el gran refuerzo para la nueva temporada del Atlético La Sabana o Itagüí Ditaires:

1 Mauricio Acosta (Santa Fe)
2 Ricardo Chará Lerma (Centauros Villavicencio)
3 Eduard Sthivinson Zea Chávez (Deportes Quindío)
4 Charles Quinto (Envigado)
5 Sebastián Viáfara Carabalí (Centauros Villavicencio)
6 Julián Guillermo Rojas (Academia)
7 Cristian Nazarith (América de Cali)
8 Ricardo Jesús Villarraga (Santa Fe)
9 Santiago Tréllez Vivero ( Independiente Medellín)
10 James David Rodríguez (Envigado)
11 Oneíder Álvarez Orozco (Cortuluá)
12 Andrés Felipe Mosquera (Santa Fe Bogotá)
13 Carlos Julio Ramos Fernández (Envigado)
14 Junior Javier Romero Flores (Unión Magdalena)
15 Ricardo Serna Medina (Deportivo Cali)
16 Miguel Julio Rosete (Independiente Medellín)
17 Andrés Felipe Mosquera Guardia (Independiente Medellín)
18 José Gabriel Ramírez (Envigado)
19 Raúl Alexander Asprilla Moreno (Chicó)
20 Édgar Felipe Pardo Castro (Deportivo Cali)
21 Jaiber Cardona (Escuela Carlos Sarmiento)

Los gladiadorcitos (?) quedaron eliminados en Segunda Ronda (clasificaron como uno de los mejores 3ros) al caer contra Nigeria. De los demás jugadores que ya se han dado a conocer un poco (Ricardo Chará, Felipe Pardo, Andrés Felipe Mosquera o Cristian Nazarith, por ejemplo) no diremos un carajo: no sea que se caguen la carrera, o triunfen en el Calcio o en la Bundesliga contra nuestros pronósticos y quedemos (otra vez) como una gota perdida en el océano del ciberuniverso...

Fuentes (1, 2 y Los recuerdos que aún se vislumbran en las brumas otoñales de mi cerebro (?)):

Estudio estadístico-numerológico-inutilizable de las sedes en las que ha jugado la Selección Colombia

2009-10-19T15:14:00.003-06:00

¿Porqué será que ya a un Mundial no vamos ni colándonos de polizones en un avión de Iberia? ¿Qué pasará con éstas generaciones de futbolistas que soñaron toda la vida con ponerla en un Mundial? (O sea, poner la bandera de nuestro país) ¿Qué sentirán por ejemplo Totono Grisales o Mario Yepes, al ver que ellos se quedarán vírgenes de mundiales mientras que entes bartoleros y errabundos como "El Chaka" Palacios o Geovanis Cassiani le pueden contar a sus nietos que fueron a un Mundial de Fútbol? ¿Cómo hacemos para que Rodallega y Falcao troquen su reloj biológico, con tal que esos 7 días del mes en que se comen hasta una mano llena de mocos no coincidan precisamente con la fecha FIFA? Preguntas como éstas son las que le amargan a uno el día, el mes, o el preciso instante en que coloca en la TV un Rusia-Alemania. Pero para resolverlas está LMDF, y si no se resuelven, al menos gastamos un rato hablando mierda. Nuestros análisis indican a pensar que más bien será lo último.

Así que empecemos por ésta sencilla pregunta: ¿Qué tanto influye la sede en el desempeño de la selección Colombia? No se rían: cuando nos toca alzar la cabeza para mirar los puestos altos de la clasificación siempre sale a relucir el jodido tema de la sede. Que si la altura de Bogotá le cae peor a los nuestros, que Medellín no tiene ventaja geográfica conocida aparte del olor paralizante del Río Medellín, que en Barranquilla hace mucho calor y que además ya no va nadie. Tanta tinta gastada con ese tema, como si por jugar en Barrancabermeja ya garantizáramos tener a Messi fundido a los 10 minutos. ¡Claro, lo importante es la sede, es que el detalle de la jerarquía de nuestros jugadores es completamente secundario! Pero sigamos: ¿La sede influye en el rendimiento del equipo? ¿Alguien se ha puesto a pensar si hay algún estadio en el que la selección se sienta más a gusto y el balón fluya por decantación natural hacia las redes contrarias? ¿Alguien ha calculado el efecto en cada estadio de variables como la Presión atmosférica, Temperatura, Humedad, pH, Porcentaje en el aire de grasa proveniente de las afueras del estadio, Porcentaje de exposición de tetas en las tribunas, y/o índice de saturación de pelaítas en Hoteles? Creo que no.

Para acabar con estas terribles dudas existenciales que nos desvelan noches enteras, nuestra Unidad de Estadística y Numerología se dedicó durante 4 días con sus noches a analizar TODOS los partidos que ha jugado la selección Colombia Mayores (tomados de aquí) en su historia, incluyendo amistosos y partidos oficiales (o sea, no valen amistosos contra clubes y comerciales de Cerveza Águila), para ver si con la información extraída se puede concluir algo concreto, detallado, simple, más o menos vago. Lo más probable es que no se concluya un carajo, pero al menos implantaremos las bases que le ahorrarán trabajo a futuras generaciones de desocupados como yo. Si con éste trabajo no nos mencionan en la entrega de los Nobel yo no sé nada de la vida, o es racismo: aguante Colombia (?). Las principales conclusiones se resumen a continuación (el estudio completo lo consigue por aquí (?)).

Primer dato: Hemos jugado hasta en la Conchinchina

(Ver tabla abajo). No sé si a alguno le sorprende el hecho que el segundo país en el mundo más visitado por la selección Colombia ha sido Estados Unidos. Ésto sólo confirma el hecho ya conocido empíricamente de escuchar al menos una vez por año por TV la frase "blablablael partido de preparación que la selección Colombia jugará esta noche en __________, Estados Unidosblablabla". La selección ha visitado ¡71! veces territorio imperialista (?) en 17 ciudades distintas, desde las conocidas Miami, Boston, Chicago, Fort Lauderdale y Nueva York hasta otras como Piscataway (¡¡¿¿Y eso dónde mierda queda??!!). De 3ro y con muchos partidos de diferencia aparece Perú, y abajo se aglutinan las restantes naciones sudamericanas (la que hemos visitado menos veces ha sido Argentina, con 12), a las que, a pesar de tenerlas mucho más cerquita, vistamos muchísimo menos que USA. Con ésto ya estamos regalando las bases de un estudio sociológico de-so-pi-lan-te de la sociedad colombiana. De nada.

Sorprende un poco el hecho que en Francia hemos jugado 9 veces (más que en México, con 7), aunque si vemos en detalle fueron 3 juegos del Mundial del 98 y 5 de la Confederaciones del 2003. En el otro extremo están países en donde hemos jugado una sóla vez en la historia, como Noruega, Suecia, Finlandia, Hungría, Hong Kong (!!), Israel (el de las eliminatorias del 90) o Egipto. ¿Países que aún no conocen en directo la magia del toque-toque? Portugal, Suiza, Canadá, Holanda, Grecia, Bosnia-Herzegovina, Dinamarca o Micronesia (???), por ejemplo, pero esperemos que con la globalización y la crisis económica mundial nos inviten más seguido a hacer de sparring en Lucerna, Twente o Sarajevo.

Ciudades en las que hemos jugado más y menos veces.

(Ver tabla abajo, por espacio no salen las ciudades con menos de 3 partidos). Ahora sí al grano con las ciudades. A nadie le extraña que Bogotá y Barranquilla (con 81 y 36 partidos cada una) sean las ciudades que más veces han acogido a la selección. Sorprende saber que la tercera no es Medellín, ni Cali... sino ¡Miami!. Bue, a la hora del té no sorprende mucho, en realidad: Miami is the house of the National Team. Luego una variopinta selección de ciudades sudamericanas y gringas, entre las que destaca Los Angeles (de hecho la selección ha jugado más veces en Los Angeles que en Medellín o Cali...).

En Colombia aparte de las mencionadas, han tenido el privilegio de ver de cerca a los dioses criollos del balón ciudades como Armenia y Pereira (4 veces), Manizales (2 veces) y Neiva, Cúcuta, Bucaramanga y Villavicencio (una vez). Asombra darse cuenta que la Federación nunca aprovechó la ventaja de poner a Messi, Ronaldo o Maradona a matarse del desespero contra El Morro y La Loca en el Eduardo Santos de Santa Marta. Qué brutos, hasta Iker Casillas se descontrola con los efectos parabólicos del morro...

Aparte (no aparecen en la tabla de arriba) nuestros gladiadores han viajado alguna vez a ciudades tan exóticas como Kingston, Suwon, Beijing, Matsumoto, Chorzow o Culiacán. Buen nombre Culiacán: mínimo 10 cánticos se pueden sacar ahí.

Ciudades en las que nos ha ido mejor y peor.

(Ver tabla abajo, por espacio no salen las ciudades con menos de 3 partidos). ¿Quién dice que en Armenia y Pereira el público es frío y no alienta? Bueno, todo el mundo (?). Pero lo que importa es que las frías estadísticas nos dicen que, o es puro cuento, o el aguante no importa (¡ah, si se supiera ésto entre los barrabravas!). Resulta que en porcentaje de puntos obtenidos (sobre 3 por victoria, y en ciudades con al menos 3 partidos jugados), la selección ha obtenido un 100% en sus juegos en Armenia y Pereira. ¡Qué importa que se le haya ganado a Canadá, Chile, Nigeria, Perú, Eslovaquia, Paraguay o Haití! Estas ciudades tienen un efecto neuro-futbolístico que las otras ciudades del mundo carecen. Lástima que no funciona para los equipos de cada ciudad respectiva, debe ser que aplica para los que llegan de paso temporal por cada ciudad, lo que explicaría las abundantes cosechas que se llevan a sus casas los visitantes del Deportes Quindío y Deportivo Pereira.

El caso es que le pedimos a los amigos cuyabros y pereiranos que inunden de mails el correo de Luis Bedoya mostrándole este caso, no sea que para el 2014 sigamos insistiendo con otras ciudades altamente salobres. Como Bogotá, en donde se ha conseguido un triste 47% de los puntos disputados. O a diferencia de Barranquilla y Cali (79 y 72% de puntos conseguidos). Pero parecido a Luque (Paraguay), ciudad en la que tenemos un impresionante 80% de efectividad en los duelos sostenidos por la selección. Luque, la Casarañi de la Seleccionasy. En el extremo opuesto está Cochabamba, auténtico yacimiento de sal en el que no hemos sacado un mísero empate en nuestras visitas allá. Bolivianos putos (?). Lo que no extraña dado nuestro historial contra Brasil, es que en Rio de Janeiro y Sao Paulo nos ha ido horrible: es más, extraña mucho que no estemos en 0%... ¿Y cómo nos ha ido en Miami? Regular, un 62%.

Ciudades en las que nuestros artilleros han perforado con más ahínco las redes contrarias

Miremos el Promedio de Goles a Favor por partido en vez de la cantidad total de goles anotados. Ahí veremos que en Panamá pasa algo que no conocemos, o nunca ha viajado por allá Rodallega. El caso es que es en Panamá donde la selección ha tenido mayor cantidad de orgasmos dentro de la cancha, con 2.33 goles por partido en el Canal. ¿Se siente la selección de local en Panamá? ¿Hay anhelo de revancha después del robo que nos hizo Roosevelt en 1903? Puede ser, aunque más probablemente se deba a que la mayor parte de estos goles vienen de 5 partidos que la selección jugó en 1938 contra México, Panamá, Costa Rica, El Salvador y Venezuela (de hecho, los primeros partidos oficiales de la selección en su historia). Yo creo que sí, pero de todos modos: Ciudad de Panamá, el Canal de la Selección. Después viene Barranquilla, Armenia (mmm), Luque (mmmm), Medellín (¿ah?) y Nueva York.

¿En dónde nos ha ido peor en goles anotados? En Ciudad de México y Londres (1 gol cada 3 partidos) y en Guayaquil le hemos hecho honor a la historia reciente de los delanteros de la selección. Sorprende el hecho que en Caracas nos ha ido mal (3 goles en 6 partidos), o sea que nuestra tan mentada superioridad sobre los venezolanos se desvanece en el aire. Y mientras en Barranquilla tenemos 2 goles por partido en Bogotá sólo hacemos 1.17 goles por match. ¡Carajo, qué hacemos jugando en ese barranco!.

Ciudades en las que nuestros arqueros y defensas salen con el * más y menos abierto y desgarrado

¿Ya habíamos hablado de Armenia y Pereira? Tambien tienen el honor de jamás haber visto como a un arquero nuestro le meten un gol. Le siguen Viña del Mar y...ajá, Barranquilla, La Casa de la Selección. En Londres, donde tenemos bajo promedio de gol a favor, tambien lo tenemos en contra, por lo que deducimos que los partidos allá son una oda al Bilardismo.

Donde nos ha ido como los freddyguarines en misa ha sido en Arica (aunque sólo hemos jugado allá los 3 partidos que tuvimos en el Mundial de Chile 62), Rio de Janeiro (nos han empacado 25 goles en 7 partidos) , Cochabamba y Santiago. Lo de Santiago tiene que ver no sólo con historia Patria (en la Copa América de 1945 nos empacó un 7-0 Uruguay y un 9-1 Argentina), sino con la reciente, pues recordemos cómo hace poco la selección de Pinto honró el recuerdo de tantas goleadas sufridas por allá.

Conclusiones

Después de los 4 días con sus noches que pasaron desvelados los muchachos de la Unidad de Estadística y Numerología, se llegó a las siguientes conclusiones:

Eso de estar desocupado es una cosa bien jodida.
Tener a la mano una PC con excel conlleva a generar una serie continua de datos a la mierda.
Necesito urgente un trabajo estable (?).
Bogotá definitivamente no tiene asidero como para seguir acogiendo a la selección. Bastante sufrimiento tienen los hinchas con Millonarios y Santa Fe como para seguir padeciendo la selección.
Aguante el Carnaval de Barranquilla (?).
De las ciudades de Sudamérica hay que evitar a toda costa viajar a Cochabamba, Arica, Santiago, Guayaquil, La Paz, o cualquiera que esté a menos de 50 Kms o dentro de Brasil. Es una labor difícil, pero al menos para el mundial del 2014 ya estamos tranquilos con las visitas por eliminatorias a Brasil. Ahora hay que comenzar la campaña de Bolivia 2022: ya mismo lanzo el grupo en Facebook con tal de no volver por allá.

Para el 2014 propongo las siguientes sedes para la selección:

Armenia y Pereira para jugar contra Perú, Venezuela y Ecuador.
Ciudad de Panamá para jugar contra Chile y Uruguay.
Miami o Nueva York para jugar contra Argentina. Total algún miembro del cuerpo técnico argentino tendrá prohibida la entrada a USA por antecedentes por droga. Aunque si es Maradona, será una ventaja para ellos si no va. Ah, mierda, entonces volvamos a Barranquilla.
Luque para jugar contra Bolivia. Contra Paraguay jugamos en Asunción, si igual les ganamos...

Y para los amistosos, probemos en Barrancabermeja, así vemos si los visitantes se funden de calor, y así aprovechamos que les pase lo mismo a Guarín, Viáfara y Giovanni Hernández.

No una Previa sino una Postvia (PLOP!): Penúltima Fecha de Eliminatorias: In their Darkest Hour

2009-10-11T07:55:00.008-06:00

Nos agarró el día ayer para hacer la correspondiente previa de fecha de las eliminatorias (sepan entender: tenemos una vida). Pero la conciencia es tan fuerte y el desocupe tan grande que nos decidimos a sacar ésta Gran Postvia Gran de la Penúltima Fecha de las Eliminatorias, plena de partidos épicos, vibrantes, excelentes, regulares, males, horribles, horripilantes y los de la Conmebol.

Europa

Grupo 1: El morbo de la fecha era ver si Portugal, con una delantera menos efectiva que la de Colombia en chancletas, le podía ganar a Hungría de local. Éste (ahora sí) era el partido para que Cristiano Ronaldo demostrara que en los momentos difíciles no se arrugaba, que era un jugador de categoría, que su país podía contar con él cuando más lo necesitaba. Cristiano se lesionó al minuto 18. Plop (?). Igual a los lusitanos les alcanzó para meterle un 3 a 0 que deja a los húngaros jódídózs (?) y a ellos casi clasificados, porque la Suecia de Zlatan Ibrahimovic (que ayer debía demostrar que en los momentos difíciles etc, etc, etc) perdió 1-0 con la rocosa, rústica pero efectiva Dinamarca en Copenhague. Resultado: Dinamarca ya se clasificó al Mundial, y Portugal (un punto por arriba de Suecia) sólo necesita evitar churretearse feo contra Malta en la última fecha para asegurar el repechaje. O sea, salvo catástrofe. Salvo cagada. O sea, salvo que Portugal.

Grupo 2: En el Grupo de Los Muertos Suiza (primera con 3 puntos sobre Grecia) sacó medio pasaje ayer ganándole a Luxemburgo de visitante 3-0, y ya estaría clasificada a Sudáfrica de no haber hecho la burrada máxima de perder en la primera fecha de local contra los mismos luxemburgueses, que ganan un partido una vez cada 50 años. Horrible. Como Grecia ganó ayer a Letonia 5-2 al menos se asegura repechaje si le gana a Luxemburgo en la última fecha en Atenas. Atrasito está Israel (3ro a 2 puntos de Grecia), que tiene que derrotar a Suiza en Basilea y esperar que Grecia colombianee contra Luxemburgo. Casi nada. Así que todo pinta para que Johan Vonlanthen sea Colombia en el Mundial!

Grupo 3: La lechoneada del día estuvo a cargo de Eslovaquia, que liderando cómodo el grupo se aseguraba por primera vez en su historia una clasificación al Mundial ganándole de local a Eslovenia. Pero los eslovacos no laten: tiemblan (?), y perdieron 2-0 en Bratislava, dándole un inesperado soplo de vida a los eslovenos (2dos a 2 puntos de Eslovaquia), que deben ganarle a San Marino de visitante en la última fecha (bueh, con San Marino de visitante, de local, en un pantano, es la misma vaina) y esperar que Eslovaquia pierda en Varsovia contra el ya eliminado Polonia. No sé si se acuerdan de República Checa: está 3ro y depende que San Marino le gane a Eslovenia, aparte de ellos ganarle a Irlanda del Norte. ¿Decían Grupo de Los Muertos?

Grupo 4: Partidazo ayer en Moscú entre dos e-qui-pa-zos: Rusia y Alemania. Ganaron los teutones 1-0 con gol de Klose, y se aseguraron tiquete a Sudáfrica. Los rusos ya quedaron segundos y se aseguran repechaje independientemente de lo que haga Finlandia en la última fecha.

Grupo 5: España estaba clasificada hace rato, por lo que puso varios suplentes ayer en Yereván contra Armenia, y aún así le bastó para ganar 2-1. Bosnia-Herzegovina se metió ayer con su victoria de visitante ante Estonia en el repechaje, puesto del que no los puede sacar Turquía (perdió ayer contra Bélgica y quedó afuera). España ya pinta (esta vez sí...tal vez...) como candidato al título en 2010, libre ya de temores, de roscas, de fantasmas del pasado, y, sobre todo, libre de la sal y malalechez de Raúl.

Se despide de Turquía el gran Fatih Terim

Celebran los bosnios

Grupo 6: Tambien aquí Inglaterra estaba hace rato clasificada, por lo que fué medio relajada a Kiev contra Ucrania, que a pesar de lo rodillón y tronco que está Andrey Shevchenko le ganó 1-0 y quedó segunda. 3ra y un punto por debajo está Croacia, que tiene que ganarle a Kazajstán pero esperar que Ucrania sufra la catástrofe de perder contra Andorra. Huelen a formolic...

Grupo 7: La gran Serbia del ídem Radomir Antic le metió un terrible 5-0 ayer a Rumania que lo clasificó directo al Mundial. Ojo con Serbia. Francia le metió igual dosis a los eternamente goleados Islas Faeroe, al que igual podemos decir que les fue bien. Es que no se le puede pedir más a unas islas de 14.000 habitantes, con un frío de la mierda y paisaje agreste, donde lo único que habrá para hacer será tener sexo dentro de cabañas de madera con isleñas o con ovejas (?). Francia igual se aseguró el repechaje, porque la gris Austria ya no lo puede alcanzar.

Grupo 8: Otro partidazo ayer se vió en Dublín, donde Irlanda e Italia se sacaron chispas empatando 2-2. Italia con ésto ya se clasifica, e Irlanda asegura repechaje al menos, porque Bulgaria se fué a la puta que lo pariov perdiendo contra ¡¡¡Chipre!!! por 4-1. Terrible lo del equipo de Dimitar Berbatov, que ayer debía demostrar que en los momentos difíciles etc, etc, etc.

Grupo 9: Hace rato finalizó la competencia, con Holanda ganador y clasificado al Mundial, y Noruega 2do pero con sólo 10 puntos.

Sudamérica

Luego de una jornada matinal plena de intensos partidos de las eliminatorias europeas, nos tocó vernos una hora seguida de El Chavo del Ocho para que la transición a verse los juegos de la Conmebol no fuera tan fuerte. Igual nos afectó el bajonazo repentino... Argentina le tocaba enfrentarse a la triste Perú en el Monumental de la mano de Diego Maradona, que es como estar bajando el Alto de Ventanas en un bus manejado por un junkie-adicto a la heroína con 3 días de abstinencia. Y ásí fué el partido: Argentina ganó 2 a 1 de puro parto, siendo cagado a pelotazos por Perú (¡¡Perú!!) en todo el segundo tiempo, bajo un diluvio chaparral, con Metadona (?) sacando a un delantero por un defensor faltando media hora, y con el gol del triunfo en el minuto 93 por el inoxidable Martín Palermo, que siendo de madera y todo hace goles hasta con la punta de la pija (o cómo éste, en fuera de lugar no cobrado). Increíble. Como lo de Uruguay en Quito, ganando 2-1 a Ecuador y sacando a los andinos incluso del repechaje.

El árbol cantor bajo la lluvia

Lo mejor de toda la jornada es que, por primera vez desde la final del Mundial de 1930, vamos a ver un partido Uruguay-Argentina en Montevideo en el que los dos quieren ganar. Yo por si acaso lo voy a grabar como sea, un documento de éstos valdrá millones en diez años. Lo mejor que le puede pasar a Argentina es que pierdan en Montevideo y Ecuador gane en Santiago, para que saquen al """"""""técnico"""""""" actual y coloquen a cualquier otro, que hasta la empleada de la casa de Grondona lo hace mejor. Además, sería im-per-di-ble ver el alud de declaraciones, llantos, críticas, respuestas y empalamientos generados por y desde el Dié si llegasen a quedar eliminados.

Ah, ¿quieren que hablemos de Colombia? Colombia bien, gracias. Sabemos que Lara tuvo que haber llorado (?), que a Camilo Zuñiga le van a decir en adelante "La Avenida Oriental" (todo el mundo pasa por allí), que no se explica los planteamientos y los inicialistas de Lara, a menos que sea todo preparando a los muchachos para el 2014, en cuyo caso es de una genialidad que no alcanzamos a comprender, que Giovanni Hernández demostró que es un crack (cuando juega contra Huila, Quindío o Real Cartagena), y que nos toca conseguir un técnico serio que trabaje desde ya con una base de jugadores y sin que nadie lo joda. Mejor dicho: Leonel Presidente 2010 -2018.

Concacaf

Lo que auguramos aquí desde el principio, y que alguna vez no nos creyeron muchos de ustedes, ilusionados por las caídas de los aztecas en las primeras fechas de las eliminatorias: México y Estados Unidos se clasificaron al Mundial, y Costa Rica (3ro) y Honduras (4to a 2 puntos por debajo) pelean el repechaje. Lo de El Salvador fue muy meritorio, y si siguen así puede que hagan bulto en 2014, pero no les alcanzó. Ahora se viene una última fecha de infarrrrto, donde Costa Rica le toca viajar a Estados Unidos y el equipo de Reynaldo Rueda a El Salvador. Nos estamos imaginando un partido de repechaje Honduras - Argentina en San Pedro Sula, y el morbo no nos deja casi respirar...

Repechaje Asia - Oceanía

En lo que parece ser la política de buena voluntad de la FIFA de repartir cupos a mundiales a cambio de votos para presidente, se enfrentaron ayer en el partido de ida Bahrein y Nueva Zelanda, y con el empate a 0 los neozelandeses se pusieron en buena posición para el partido de vuelta como locales. Tremendo partido (?).

Auckland se paralizó ayer por el partido (?)

Top 10 de estrellas de la TV mexicana ochentera y noventera

2009-10-06T01:31:00.002-06:00

¡Menos mal que la vida no es como la pinta la TV mexicana! Sino uno pasara los días trabajando en una tienda o tirando lija en un taller en la vecindad o en la colonia; la mamá de uno se llamara "doña Lupita"; la pelaíta a la que uno le quiere caer es (y está) más buena que el pan recién hecho pero no le para bolas a uno por andar con un man que aparte de pinta tiene plata, trabajo de alta gerencia y una pretendiente de la High, buenísima y más maligna que una canción de Cradle of Filth. Quitando la parte en que la vieja no le para bolas a uno, todo lo demás es fantasía con olor a enchiladas. Pero he ahí la sabiduría de los dueños de Televisa, TV Azteca y Telemundo, que llevan 30 años metiéndole el huevo a la gente la misma historia y siguen engrosando las cuentas bancarias de Emilio Azcárraga y las Águilas del América. Bien lo decía Molotov!

¿Que porqué mierda estamos hablando de ésto? No sé, pajazos mentales. Ah, sí, ya sé porqué: es hora que LMDF haga un breve recorderis de aquellas estrellas que desde la TV mexicana inundaron los hogares latinoamericanos a finales de los 80 y principios de los 90. Un momento: nos referimos a jugadores del fútbol mexicano, de la época de las parabólicas y los TV Cable piratas. ¿Qué estaban pensando, que íbamos a hablar de Magneto? Maricones (?). Nada que ver, en este blog - a menos que nos paguen mínimo 3.000 euros al mes, que por esa suma hasta bailamos fandango en vivo y en directo tocando las castañuelas - nos dedicamos a hablar mierda y fútbol en dosis iguales. ¿Tiene los 3.000 euros? ¿No? Entonces empecemos:

10. Claudio "El Emperador" Suárez

Eternísimo defensor central de Pumas, Chivas y Tigres, que era convocatoria inmondable en cualquier selección mexicana que jugara desde un partido de octavos de final de Mundial hasta un amistoso con Colombia. Pedernal, rústico, serio e impasable como una estatua del Quetzalcoatl, llegó a vestir la camiseta del Tri ¡¡¡¡178 veces!!!!, y se retiró apenas !!!!en marzo de este año 2009!!!!, a pesar de ser ¡¡¡¡¡un paquete importante!!!!!, lo que nos lleva a no decir más, por riesgo de acabar con los signos de admiración.

9. Jorge Campos

Lo bonito de México es que lo que en otras partes es boleta y rocambolesco, allá se vuelve kistch y lo ponen de fondo para películas de cine negro o carátulas de bandas de rock indie. Así pasa con Jorge Campos, un tipo de 50 kilos y metro y medio de alto, enfundado en un traje multicolor que parecía diseñado por un pintor de buses intermunicipales de Itagüi o Sabaneta. Si le añadimos el hecho que le decían "El Chapulín" y que comenzó jugando de delantero pero fué confirmado como portero en Pumas por Miguel Mejía Barón y en la selección por César Luis Menotti, ya tenemos a un personaje para la secuela de (de pie) Nacho Libre (sentarse). Y no la hacía mal, el Chapulín, pero a la hora de los partidos decisivos inspiraba menos respeto a los rivales que...eh, el Chapulín. Su figura fué permanente en las campañas globalizadoras y multiculturales de Nike y otras corporaciones.

Cosas que sólo pasan en México: pongamos a Agustín Julio a que salga a la cancha a jugar con la selección en jeans doble anchos, cadena de oro, esqueleto, con una Águila en lata en la mano y bailando champeta, y veremos como lo matan a críticas. Puta que somos un país intolerante...

8. Enrique "El Perro Bermúdez"

Partido del Torneo mexicano sin escuchar la narración de ésta singular figura, no tenía la misma gracia. Ojo, la gracia que despierta lo rococó (?), esa que llevaba a hacer el ingenuo e imperialista comentario de "Jeje, esos mexicanos sí son unas figuras"... Es que para mayor condimento de un match entre equipos llamados como patrullas scouts, el Perro Bermúdez vomitaba su mezcla de pasión y displicencia en vivo, con los ya clásicos "¡¡¡¡¡Tirititititoooooooooooooo!!!!", "¡¡¡¡¡¡Zammmbommmbaazoooooooooooo!!!!!!", o el "¡¡¡¡¡Golazo!!! Azo!!!! Azo!!!! Azo!!!! Azo!!!! Azo!!!! Azo!!!! Azo!!!!". A la mierda todo.

7. Gustavo "El Gusano" Nápoles

Efímero goleador de Chivas (ha sido el único que marcó 4 goles en una final del futbol mexicano, a Toros Neza en el 97), cuya fama se basó 10% en sus goles y 90% en su celebración, que emulaba a un gusano en celo (?) bailoteando sobre el césped. Opinamos que si hubiese practicado menos la jugadita y más la definición le hubiera durado más la carrera...pero bueno: son opiniones!

6. Verónica Castro

Ah, mierda, se nos coló ésta vieja ...disculpen, sigamos (?????????):

6. Carlos Hermosillo

Si le creemos al periodismo mexicano (si: igualito de objetivo que el colombiano o el argentino, Carlos Hermosillo (a la izquierda en la foto) era mejor que Van Basten y Gary Lineker juntos, pero él prefería quedarse en su país en vez de irse a Europa. Bastaba ver jugar al alto y flaco centrodelantero de Cruz Azul para darse cuenta que era un tronco bastante, pero bastante definido, aunque más huevero que el Pippo Inzaghi. Le decían "El Grandote de Cerro Azul" (en serio), y ya a estas alturas el abogado defensor se va al carajo, ante la lluvia de "chapulines", "gusanos" y "grandotes" en éste post...

5. Efraín "El Cuchillo" Herrera

¿... pero quién dice que todos los apodos eran boletas? Glorioso apodo para un defensor: a mí que me digan "Hoy juegas contra los Rayos (?) del Necaxa, te va a marcar "El Cuchillo" Herrera" y me cago de miedo.

4. Luis Antonio "El Cadáver" Valdez

Otro de los inventos de la prensa mexicana, del que a pesar de ello no trascendió su humo a niveles internacionales. De hecho no me hubiera acordado de él si no fuera por su apodo, el más raro que he escuchado siempre, pues uno en estas latitudes normalmente le grita "!Retírate, muerto!" a un ídem como Diego Cabrera, pero...this is Mexico... Delantero de Chivas y Monterrey (salió campeón en ambos clubes), paseaba su apodo cual zombie (PLOP!) por las canchas aztecas, siendo convocado para el Mundial 94. Los miembros del Politburó nos emocionamos vivamente al recordar ésta imagen: un tipo entre la fanaticada mexicana a las afueras del estadio de Washington, entrevistado en vivo minutos después que un gol de Kjetil Rekdal le diera el 1-0 a Noruega sobre los aztecas, con la cara pintada, envuelto en una bandera, lloroso y quejándose "Perdimos porque no pusieron al Cadáver"...

3. Luis Roberto Alves Zague "Zaguinho"

Si hay que escoger un símbolo del futból mexicano televisado ochentoso, éste es el propio. Jugaba rarísimo: altísimo, inhábil, rápido, correlón pero a veces estático. Protagonista infaltable de los partidos dominicales de mediodía, esos que se veía uno enguayabado y sin bañarse. Hijo de un jugador brasileño radicado en México (al que le decían Zague, de ahí lo de "Zaguinho"), se crió toda su infancia en Brasil (incluso alcanzó a jugar en Corinthians) pero se devolvió a México en el 85. De ahí todo fué goles y orgasmos de los narradores de Televisa cada vez que, no digamos que metía un gol: cada vez que tocaba el balón. En la selección no le fue tan bien; bueno, metió 7 goles en un partido, pero frente a Martinica... en los partidos de verdad no dejó mucha huella, la verdad. Hoy en día hace parte del Jet Set (?).

2. Leonardo Cuéllar

Este jugador es medio colado, porque al desarrollar su carrera en los 70 y principios de los 80 no nos dejó ver su tremenda facha por las pantallas de TV. ¡Pero cómo dejar de darles a conocer la pinta del símbolo del fútbol mexicano en los 70!. Volante central muy criterioso, fué el estandarte de la selección que quedó eliminada de los mundiales del 74 y 82, y que perdió vergonzosamente los 3 partidos del Mundial 78 (incluyendo la humillante derrota contra Túnez 3 a 1) ... como quien dice: el símbolo de una generación dorada!!!. ¿Se puede decir que si él era el estandarte, su melena fué el penacho? Puede ser (?).

1. Enrique Borja

De los misterios mejor guardados del Chavo del Ocho, entre saber cómo se llamaba de verdad el Chavo y si al fin el Profesor Jirafales se comió a Doña Florinda, estaba quién mierda era Enrique Borja. Resulta que era todo un ídolo de la afición mexicana: el jugador que el Chavo imitaba en el patio de la vecindad pateando una lata hacía lo propio en el América, donde llegó proveniente de Pumas. Jugó dos mundiales (el 66 - metió un gol a Francia- y el 70), y si le hacemos caso al Chavo, era un goleador de la puta madre. Y además, noble: leímos que cuando Pumas lo traspasó al América él no quería irse de su club, llegando hasta a juicio con tal de quedarse en su equipo. Un grande. Ah, obvio que por el Chavo es que lo reseñamos aquí....

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Y cerramos haciendo un llamado a la reflexión: al primero que se le ocurra decir "Je, estos mexicanos sí son muy de mal gusto" le pedimos que haga una autocrítica (?) de su país respectivo, y acto seguido se la meta por el *.

Gran Encuesta Gran - LMDF: Qué hay detrás de las declaraciones de Basílico González?

2009-10-05T09:00:00.006-06:00

Ante declaraciones cómo ésta y ésta (seee, algo sacadas de contexto), con las que Germán "Basílico" González generó una queja formal del Ministerio de Ambiente por exceder los límites permisibles de emisiones atmosféricas en áreas urbanas, queremos preguntarles a ustedes lo siguiente:

¿Qué piensa del tono general de las declaraciones de Basílico? ¿Es un payaso verborrágico o simplemente es un verborrágico payaso con sentido común? ¿O qué, o qué?

a) Los putos de El Tiempo siempre se agarran de cualquier cosa para sacar de contexto una declaración. Si me entrevistasen a mí y me da por decir "Me gustan las mujeres" El Tiempo titula "YSEC admite que es lesbiano".

b) Basílico ultimamente utiliza fuertes dosis de demagogia mezclada con humo a cantidades no tolerables para los hinchas colombianos, pero tolerables para el Cardenal promedio.

c) Basílico tiene toda la razón: el 99% de los hinchas de Santa Fe confían ciegamente en él, sabio líder de la hermandad de santafecitolindo. Además, es obvio que Maxi Flotta es como Paul Scholes, que a Daniel Neculman sólo le faltan 30 Kms/hora más para ser Wayne Rooney y Ryan Giggs es un viejo decrépito comparado con Yovany Arrechea.

d) Basílico sólo quería comparar la garra de ambos equipos, pero se le fue la mano al colocar en la misma frase "Santa Fe" y "Manchester United".

e) Con esa comparación con el Manchester United, Basílico ha roto una hermandad de muchos años entre las hinchadas de Arsenal y Santa Fe (?).

f) Qué importa. Santa Fe con humo, sin humo, con declaraciones sacadas de tono o no, no queda campeón ni pal carajo.

La foto es elocuente: Basílico no puede respirar entre su propio humo

Historias de vírgenes eternos y debutadores olvidados en los Mundiales

2009-09-26T01:44:00.008-06:00

Ah, la virginidad...época nefasta que mientras más dura, más dura dura. A todos nos tocó pasar largos y estériles años de solitario consuelo antes de debutar oficialmente y llenar la vitrina de conquistas. A unos les tocó pasar más tiempo sin embocarla que a otros, pero nunca perdimos la esperanza de que a lontanaza se alcanzare a vislumbrar una cocha peluda (?). Pero cómo la vida no es siempre una mierda (casi siempre), a veces en medio de esas épocas logra uno un solitario levante, que nos permite al menos quitarnos la sal y romper con la monotonía de aquellas noches con la siempre fiel Manuela.

Es que la vida, como el fútbol, es puro aguante (?). Bueno, el caso es que en fútbol se ven casos de equipos que se han pasado toda su vida sin lograr nada importante y otros que después de uno o dos inesperados levantes se han quedado estancados en las marismas de la intrascendencia. Por esto, y en un abierto homenaje a aquellos años que pasamos de estéril búsqueda del nirvana, traeremos a colación en éste post a aquellas selecciones más o menos conocidas que nunca han clasificado a un Mundial o aquellas otras que sólo lo han hecho en una lejana y olvidada ocasión. Aquellas selecciones que uno dice "¡Ah! Ya jugaron un mundial? ¡¿¿¿En serio???!". Aquellas que por única vez en su historia les toca en la fiesta con la vieja más buena de la clase prendida y despechada porque el novio le metió cachos.

(Este post queremos dedicarlo a aquellas solitarias damas que decoraron nuestro esmirriado palmarés en aquello largos años de frustración. Aclaramos que cuando decimos "damas" no incluímos a la popular Manuela (?)).

Israel (Un mundial, México 1970).

Los israelíes comenzaron a jugar internacionalmente en las eliminatorias de 1934, cuando aún no eran un país independiente y se llamaban Palestina o Eretz Israel. Egipto les dió la cordial bienvenida con un 7-1 en El Cairo y un 4-1 en Jerusalem. Les fué como la mierda, obviamente, pero teniendo en cuenta que en esos años apenas se estaba poblando el país con colonos llegados de Europa, y que los players entre las obligaciones del Kibbutz, las del Haganah y las maritales les quedaba un rato apenas para entrenar, no les fue tan mal. Pero la experiencia les sirvió bastante para las eliminatorias del Mundial 38, en donde les fué peor contra Grecia pero al menos ya estaban preparados sicológicamente (?). A partir del 50 les ha tocado jugar las eliminatorias de Asia, Europa y hasta Oceanía, por aquello de la conflictiva situación en el Medio Oriente (las selecciones árabes rechazan jugar contra ellos), que ha tenido a los pobres israelíes cambiando de horario a lo loco.

Sólo en una ocasión clasificaron al mundial: fue para México 70, donde les tocó eliminar a Nueva Zelanda y a Australia en una eliminatoria menos estricta que profesor de educación física de colegio público. Eso no importó y los sionistas (?) fueron con todas las ganas a su primer mundial, donde les tocó un grupo jodido (Italia, Uruguay y Suecia) capitaneados por el mejor jugador de su historia: Mordechai Spiegler (le decían El Pelé Israelí, pero no sabemos con qué pibetzihem debutó). Se devolvieron para Tel Aviv con dos empates y un gol a favor, pero contentos y con bastantes ganas de repetir la hazaña. Ganas que han tenido que aguantarse hasta el sol de hoy, porque lo más cerca que han estado de repetir fue en 1990, donde un tal Palomo Usuriaga punteó un pase Bendito-Fajardo-Style (aquellos donde el pasador se cae después de hacerlo) y nos quitó 28 años de sal (ahora recomenzó el conteo y van 12 años, pintando para al menos 16).

Los Patillohim en su único Mundial, México 70

Indias Orientales Holandesas (un Mundial, Francia 1938)

(Para ésta parte tomamos la mayor parte de la información y la foto de este excelente post -altamente recomendado el blog-). Si, aunque parezca un (otro más) mal chiste del Politburó es completamente cierto: lo que es hoy Indonesia jugó un Mundial, en 1938, cuando aún era colonia holandesa. Los indioorientalesholandeses les tocó enfrentarse contra Japón en las eliminatorias, pero por algún motivo los nipones no se presentaron y los indonesios clasificaron de chévere al mundial en Francia. Incluso la FIFA les ofreció a Estados Unidos jugar contra los orientales para que no se clasificaran tan alegremente, pero los yanquis declinaron. Cosas que pasaban antes... Lo cierto es que el único esfuerzo que hicieron fue aguantarse el viaje en barco hasta Europa, donde en el debut fueron aniquilados 6 a 0 por Hungría (que después fue subcampeón). Después de esa participación, y ya como Indonesia, no han vuelto a oler un mundial ni de lejitos, contentándose con tener una "digna participación" en las eliminatorias.

La selección de Indias Holandesas en 1938. No se ve ni un negro, por eso les fue mal (?)

Venezuela (siempre virgen)

Los que en los últimos años han visto como los chavistas aspiran más o menos seriamente a meterse a un Mundial puede que no recuerden cuando Venezuela era siempre la cantimplora de la Conmebol. Si empezamos diciendo que la primera vez que juntaron 11 tipos que no les gustara el béisbol, para ponerlos a jugar en las Eliminatorias sudamericanas fue para el Mundial del 66 (!!!!), ya el asunto pinta peor que para un opositor de Hugo Chávez. Como somos tan buenos vecinos, que les regalamos hasta aguas territoriales y yacimientos petrolíferos, tuvimos el buen gesto de que ellos obtuvieran su primer punto en eliminatorias contra nosotros en 1970. Después dicen que hay bronca ahí... Tuvieron que esperar hasta las eliminatorias al Mundial 82 para ganar su primer partido (a Bolivia), pero esta es la hora que aún no le han visto la cara de cerca a un Mundial.

Pero se acerca la revolución: ésta generación de futbolistas, si se mantiene, facilito hace que los vecinos vayan al 2014 (ni hablar del 2010, que aún tienen esperanzas matemáticas, pasa que en la última fecha Brasil de visitantes...). Y verdad ha sido un gran salto: en los 70 y 80 ver jugar a una selección Venezuela era cagarse de la risa: defensores o cándidos e ingenuos, o troncos y pataduras; mediocampistas que eran una autopista de retorno y delanteros correlones, pequeñitos y muertos. Asusta pensar que no sólo en ejército están mejores que nosotros hoy: hombre por hombre no creo que tengamos más que ellos.

Por último no olvidamos que Venezuela ha aportado al fútbol mundial gloriosos nombres (por los nombres, no por el fútbol) como Edson Tortolero, David Macintosh, Rafael Castellín, Stalin Rivas, Miguel Mea Vitali, Miguel Echenaussi, Bernardo Añor o Félix Golindano, que de por sí le hacen merecedor de una oportunidad para que jueguen bajo el logo FIFA. Nos importa un carajo que Chávez diga "Es otro triunnnfo de la Revolucíonnn" si logramos escuchar por TV como el narrador dice "Luis Vallenilla marca a Zlatan Ibrahimovic"...

Zaire / RD del Congo (un Mundial, Alemania 1974)

La primera vez que un equipo del África central coronó un mundial fue en 1974. En esos días la hoy República Democrática del Congo se llamaba Zaire, y por su misma condición acudió al Mundial acompañado del aura exótica del caso. Fama que después se vió justificada por escenas cómo ésta, que si no hace parte de lo más extraño que se ha visto en un mundial, pega en el palo:

Cuenta la leyenda que el entonces dictador de Zaire Mobutu Sese Seko escogió personalmente a la nómina que fué al Mundial. Vistos los resultados, se puede desprender que tenía el ojo clínico de Diego Maradona para las convocatorias. Otras crónicas aseguraban que el equipo no era taaan horrible, que pasó que los muchachos se enloquecieron cuando llegaron a Alemania, como cualquier seleccionado juvenil colombiano. Tambien dicen que después de la goleada 9-0 en contra que le metieron los yugoslavos en el segundo partido de ese mundial, Mobutu mandó a sus esbirros al hotel de la concentración zaireña para pedirles que si no metían huevas en el siguiente partido contra Brasil todos iban a perder las ídem: no podían dejarse hacer más de 3 goles. El caso es que Zaire para ese mundial dejó una linda huella: la que dejan las selecciones que todos golean y que desbordan de adjetivos como "simpático". Ah, y ésta camiseta, que derrocha magia y setentez:

Finlandia (aún virgen)

Los finlandeses son materia destacada a nivel mundial en carreras de autos y en bandas de Metal. Ah, en fútbol ni mierda. Todo lo cual nos hace pensar que en Finlandia a los niños en vez de regalarles un balón de fútbol les regalan un Jeep doble tracción con llantas especiales para nieve. O en Diciembre salen los pápás con un "Mira Tuomo lo que te trajo el niño Dios: una Fender-Stratocaster, un álbum de Stratovarius y una copia del Kalevala!" Digo, ¿no? Y eso a pesar que el gran Jari Litmanen se paseó por las canchas de Europa durante los 90 exhibiendo su clase y juego, pero los 10 que jugaban con él al parecer tenían pata solo para manejar carro. Participaron por primera vez de unas eliminatorias para 1938, donde perdieron todos los partidos sin meter un gol. Para el 2010 ya quedaron afuera. Nada más qué decir.

Haití (un Mundial, Alemania 1974)

Otro de los exóticos de ese mundial fueron los haitianos, que sorprendieron en las eliminatorias del 74 al México del héroe máximo del Chavo, Enrique Borja. El país más pobre de América fue a ese mundial con el mejor jugador de su historia, Emmanuel Sanon, y aunque se llevaron de recuerdo 14 goles en el torneo se dieron el lujo de meterle gol a Italia y otro a Argentina. ¡¡Un gran triunfo moral!!

Después de ese mundial pasaron dos cosas: el promedio en libras de los seleccionados nacionales haitianos pasó de Welter a Pluma (no es paja, miren las fotos del 74 y miren un equipo haitiano ahora, parecen todos hijos del Flaco Rodríguez) y no volvieron a oler de cerca una fase final de un Mundial.

Emmanuel Sanon y Dino Zoff antes del Italia-Haití

Canadá (un Mundial, México 1986)

El imperialismo internacional, la globalización, el neoliberalismo y el auge de los movimientos reaccionarios en el mundo son las causas principales que me han hecho pensar en serio irme a vivir a Canadá a ver si salgo de esta puta crisis (?). El día que lo haga no creo que añore nada más que ver buen fútbol, porque aparte que los canales deportivos allá deben estar llenos de Hockey y Béisbol lo poco que he visto del soccer canadiense muestra menos imaginación que una novela mexicana. Así y todo han logrado uno que otro hito, como ganar la Copa de Oro derrotando en la final del 2000 a Colombia (!!!!!), y sobre todo, clasificar al Mundial de México 86 aprovechando que el local no jugó las eliminatorias y sacando del camino a los favoritos hondureños.

Randy Samuel en uno de sus 1359 partidos con la selección canadiense tratando de frenar a los galos

A México fueron llevando a su máxima figura...naaaah, mentiras, todos eran unos muertos horribles. Juntaron una recocha con ingleses, irlandeses, yugoslavos, trinitenses y hasta un eslovaco, a los que les tocó debutar en un extraño partido contra la Francia del gran Michel Platini, Rocheteau, Stopyra, Giresse, Tigana y Luis Fernandez. Decimos "extraño" porque Francia TODO el partido cagó a pelotazos a los canadienses, que sólo perdieron 1-0 gracias a que ese día Jean-Pierre Papin hizo la gran Falcao y se comió hasta una mano llena de verrugas en frente del arco canadiense.

Tan de malas que les tocó un grupo jodido, con Francia, URSS y Hungría. Perdieron pero, adivinen qué...dejaron una linda imagen (?). Después de esa experiencia pechearon feísimo en el 90 quedando afuera en primera ronda contra Guatemala, que es como si una vieja le desprecia una invitación a salir a uno porque prefiere ir a tomar café con las tías.

¡¡Y Cuba!!! (Un Mundial, Francia 1938)

Sí, Cuba. En serio. Los caribeños asistieron al Mundial de 1938 en calidad de bacanos debido a que sus rivales en la eliminatoria (Costa Rica, El Salvador, Estados Unidos, Guayana Holandesa y México) desertaron. Ante tal papayazo (no decir ésta frase en Cuba) los isleños clasificaron automáticamente para enfrentarse en la primera fase ante Rumania, que no era una potencia europea precisamente pero ya tenía la experiencia de 3 mundiales. Para sorpresa de todos los cubanos empataron 3 a 3 (goles de Socorro, Fernández y Tunas, que dichos así parece que habláramos de un trío de Boleros) luego de quedar 2 - 2 en tiempo regular. Anotemos que según otras crónicas difieren en que uno de los goles del partido lo metió un tal Juan Máquina, nombre que le añade más bizarrez aún al asunto, pero le hacemos caso a la página de la FIFA y supondremos que las crónicas de esos días se confundieron con algún acto de varieté cubano que andaba por esos días en París.

En esos tiempos no existía la lotería de los penales, por lo que se fueron a partido de desempate 4 días después, dando el batacazo y ganando por 2 a 1 (otra vez anotó Socorro, que se convierte así en el líder de bateo, digo, en el goleador cubano mundialista). Tremenda sorpresa, que acabó 3 días después cuando, víctimas de la inexperiencia, el cansancio (además les tocó viajar en tren desde Toulouse hasta Antibes) y el poderío de los europeos les empacaron un lapidario 8-0. Como eran las cosas en esos días, nos imaginamos que para cuando los pocos aficionados en Cuba que seguían al equipo se enteraron del primer partido 3 a 3 ya la delegación estaba desembarcando en La Habana, así que no hubo Maizena ni lluvia de Arrócongrí.

Curioso el paso de los cubanos por el mundial, pero si hablamos de las frías estadísticas, salta a la vista el hecho que Cuba ha sido cuartofinalista en un Mundial de Fútbol, lo que lo equipararía con México (no ha pasado de ahí en sus 13 participaciones) y lo pondría por encima en logros de Colombia, Paraguay y Ecuador entre otras.

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No mencionamos por espacio otros casos de debut único, como Emiratos Árabes Unidos en el 90, Kuwait en el 82, Nueva Zelanda en el 82 también, Gales en el 58 o Corea del Norte en el 66, que ya dejó la sal y se clasificó al 2010 gracias a la sabia dirección de Kim-Jong-Il (?). Algún día si lo amerita sacaremos el post equivalente para clubes, pero no prometemos nada. Gracias por su atención, y no pierdan las esperanzas!

(Advertencia: si usted es soltero y está leyendo ésto un viernes o un sábado después de las 8 de la noche corre grave riesgo de seguir siendo virgen o con muy ocasional presencia en el arco de enfrente. Le recomendamos fuertemente que apague el computador, que los amigos del chat entenderán que hoy no va a estar disponible sino mañana en la tarde, que las amigas del MSN o FB se ven mejores en vivo, que Manuela generalmente no es una solución sino un síntoma, que aunque sea por desparche le conviene más a uno unas cervezas en cualquier cuchitril perdido que un Frutiño en un vaso de plástico adornando la mesa de la PC. Salgan, carajo, que afuera hay un universo de mujeres dispuestas a darlo sin enamorarse!!!!)

Lecciones de Vida, por Javier Álvarez (Brevíssimas LMDF)

2009-09-19T09:45:00.003-06:00

Interrumpimos nuestra habitual emisión para comentarles que Javier Álvarez, el flamante técnico campeón vigente del fútbol colombiano, se destapó en SoHo. No, por favor, no se asusten: se destapó metafísicamente, mostrándonos a todos los sentires y recovecos de su alma cuando, bajo su mando, la selección colombiana Pre-Olímpica regresó de vacaciones de Londrina (Brasil) trayéndose 9 goles contra los locales en aquel famoso partido.

Recomendaríamos la nota si no fuera porque quedaría raro decirle a alguien "Marica, conoces la revista SoHo? Esa dónde salen las viejas más buenas del país mostrándolo casi todo? Bueno, te recomiendo que te leas una nota de Javier Álvarez" (!!!!) . Pero cuando tenga tiempo, o si usted es muy casto, paga leer la nota. Sobre todo atrapa (?) el hecho que se empiece desde el primer párrafo soltando frases como la que resaltamos en rojo arriba, que presagian una lluvia de Ogmandinismo con fuertes dosis de cuahtemocismo a ultranza. Cosas que casi hacen pensar que en la nota editaron la parte donde Javier Álvarez dice que el título del Once Caldas de 2009 se comenzó a gestar el día de La Masacre de Londrina.

Lamentablemente faltó por parte de Javier dar en la nota un detalle más específico de la charla en entretiempo, algo que suponemos fué más o menos así:

Javier Álvarez (de pie ante los jugadores, gesticulando y tratando de mirarlos a los ojos): Muchachos, en ustedes está el poder del cambio, la revolución interior, el ser auténticos e intrínsecos ganadores, vamos que esto lo damos vuelta puesssss... confianza es la que nos sobra...

Robinson Zapata (para sí mismo, mirando al techo): Ay mamita, esos negros nos lo van a enterrar hasta el fondo en el segundo tiempo.

JA (gesticulando y aplaudiendo): ... confianza en nuestra capacidad, en nuestro talento, en nuestra entrega y sobre todo: mucho compromiso...

David Montoya (mirando al DT con convicción) Ajá, claro que sí, profe (y pensando): Ajá, claro que sí, pero a ver si me metés a la cancha, pirobo, que al menos la camisetica de Brasil me llevo, pues.

JA (sudando desaforadamente): ....porque hay que comprometernos todos, jugar en equipo, el que no juega en equipo se muere, piensen en cómo estaban los aliados en el Día D en Normandía, en Aníbal cruzando los Alpes, en Napoléon durante la batalla de Austerlitz, en Leónidas en el paso de las Termópilas...

León Darío Muñoz (en voz baja a Fabián Vargas): Oe, oe, quienes son esos Aníbal, Napoléon y Leonidas que menciona el profe, yo no los ví jugar, parcero... oe, será que los pondrán los brasileños pal segundo tiempo?

Fabián Vargas: Nosséhuevón.

JA (alzando aún más la voz): ... porqué hay que dejar el nombre del país en alto, recordar que Colombia es lo máximo, es nuestro lar...

Mayer Candelo: (En voz baja, a Alexander Posada) Pssst, Alex, vení... ahora que vayamos a salir a la cancha, preguntale al profe sin nos darán de todos modos los premios si quedamos eliminados.

JA (arengando): ...lo cual nos debe infundir carácter, perseverancia, enjundia, actitud...

Pepe Portocarrero (fastidiado, pensando): No jodás, ejte man hablando de enjundia y persenosequé, si supiera que es esa joda estaría en la Universidad ejtudiando y no aquí pa que me baile ese tal Gaúcho...

JA: ...así que vamos pues a empatar, que sólo son cinco goles! (?) Listo! Recuerden...qué somos?

Todos a coro (con voz quebrada): Triun-fa-do-res!

JA: Essso! (?)

En resumen esperábamos más detalles morbosos (tal como corresponde a la esencia de la revista en donde publican el artículo) y no una nota a mitad de camino entre la autocrítica y la auto-motivación. Pero no es mal ejercicio leerla: agradecemos que no fue Jorge Luis Pinto porque empezaría diciendo "A mí me sacaron algunos jugadores maldadosos, que ellos saben quienes son, y la prensa colombiana. Si no hubiera sido por eso hoy estaríamos clasificados al Mundial con 6 puntos arriba de Brasil" y volaría mierda por todos lados.

Lo que sí explica Javier es que "cuando el árbitro dio por terminado el partido el primero que se me acercó a darme aliento fue el arquero Julián Viáfara". Claro, y como no iba a agradecerle Viáfara por dejarlo quietecito en el banco!

Nada más que comentar. Eso era todo, sigan con sus habituales ocupaciones (?).

Gran Encuesta Gran LMDF: Con los viejos no se jode

2009-09-15T07:00:00.003-06:00

Pasado el amarrguísimo (o insípido) trago de las eliminatorias, retornamos a la acción desenfrenada y caótica del FPC para pedirles a ustedes que respondan la siguiente encuesta, plegada con variados matices gerontológicos:

¿Qué implica el hecho que Anthony "El Pipa" De Ávila esté jugando de titular en América con 45 años, después de mil años de retiro, y para remate, haciendo goles?

Aquí apreciamos al inmóvil y pétreo jugador, junto al Pipa de Ávila.

a. Que es una prueba más de lo mediocre que está el nivel del fútbol colombiano, que está más acabado que mueble fino y de nivel tan bajo que un ídolo venido de un portal del pasado está rindiendo y siendo figura.

b. Que el Pipa es lo más grande que ha dado el fútbol nacional, que él es tan glorioso que puede jugar hasta los 50 años metiendo goles para la mechita y vamos ahora sí que el otro año la Libertadores la ganamos y (aquí se interrumpe la diatriba y se oye en el fondo llantos y moqueos emocionados de los hinchas del América)

c. Que el Pipa si no se hubiera retirado hoy sería titular en la selección para las eliminatorias.

d. La respuesta "c", pero relacionada fuertemente con la respuesta "a".

e. Que es una prueba más que la dieta basada en sancocho de pescado, plátano y similares ayuda a preservar tejidos, tejido óseo y ligamentos, al contrario de las generaciones nacidas después de 1985, criadas con Boliqueso, Sopas de sobre Maggi y Frutiño.

f. Que Deportivo Cali es un club tan de malas (amargo-triste-salado-golpeado/escoja el adjetivo de acuerdo a su preferencia) que si en el próximo clásico La Delincuencia Roja (?) pone una estatua del Tigre Gareca en la cancha ésta se hace un gol de rebote, convalidado por el juez de línea porque Pablo Escobar o Edgar Zapata quedaron enganchados para el fuera de lugar.

g. Que Umaña es un genio de la estrategia (?)

h. Que se aumenta hasta los 48 años la edad en la que uno se puede considerar como veterano.

i. Es una anomalía en La Matrix. El mundo se va a acabar.

j. Es una vergüenza. Ésto en países de primer nivel futbolístico como Argentina no pasa (??????).

Previa Uruguay - Colombia, com-ple-tí-si-ma (?), con antecedentes y lineups

2009-09-07T22:48:00.004-06:00

Antes del sábado pasado el panorama colombiano para el Mundial 2010 pintaba más triste que Diego Edison Umaña emo: no sólo dependíamos de otros resultados sino, peor, dependíamos que nuestros delanteros hicieran goles (uh..). Pero con el resultado propio (gracias por nada, Falcao y Rodallega...y no nos olvidamos de tí, Wason...) y la ayuda de otros (¡¡¡Gracias, Perú!!! ¡¡¡Gracias, Diego!!!) por primera vez en mucho tiempo tenemos la clasificación en nuestras manos (bue, en nuestros pies), y por ahora (repito, reafirmo y reputo el que no entienda: POR AHORA) estamos clasificados al menos al repechaje.

Pero calma pueblo: deberían hacer lo que hice yo, que fue rehuir de C*r*c*l como la peste para evitar imbuirme del espíritu épico que rezuma dicho canal cuando arañamos al menos algún punto de visitante. Igual no culpo que haya un cierto optimismo mesurado que lleva a olvidar que nos faltan 3 partidos, uno de ellos éste miércoles contra el Uruguay de Forlán, Luis Suárez y el Cebolla Rodríguez, que está más urgido que nosotros y que por lo tanto pinta para ser un duelo más complicado que entender las letras de las canciones de Soda Stéreo. Es que no hay que ser meteorólogo para augurar que el próximo miércoles en Montevideo lloverán pelotazos y muy posiblemente (dependiendo de) codazos, planchazos y sablazos de todo calibre. Para ésto hay que prepararse, y qué mejor que éste librillo que preparamos para ustedes junto con los muchachos del Departamento de Historia y Estadística con el recuento completo de los anteriores Uruguay - Colombia en el Centenario por eliminatorias, sazonado además con las alineaciones y los intríngulis (?) de cada partido. Aclaramos de una vez que ninguno de los miembros del Politburó de LMDF en general, ni yo en particular, hemos vivido TODOS los partidos que aquí reseñamos, como seguramente algún maligno susurrará. Es que nuestras lectoras se extrañarán por lo anterior, si ellas saben que tengo 22 años y soy soltero!

Bueno, aquí va el resumen: dale al Play, Gumersindo! Y en tu cara, Futbolred puto (?)

Eliminatorias a Suecia 58 - Junio 30 de 1957: Uruguay 1 - Colombia 0

Uruguay: Walter Taibo; Carlos Correa, William Martínez; Eduardo González, Néstor Gonçalvez, Luis Miramontes; Carlos Borges, Javier Ambrois, Oscar Omar Míguez, Héctor Rodríguez, Walter "Cata" Roque.

Colombia: Efraín Sánchez; Hernando Caicedo, Francisco Zuluaga; Ignacio Calle, Ricardo Díaz, Jaime Silva, Alejandro Carrillo; Marcos Coll, Carlos Arango, Delio Gamboa, Jaime Gutiérrez.

Éste fue el primer partido que nos tocó contra Uruguay en la historia de las eliminatorias. Colombia participaba por primera vez en estas lides, y como cosa rara, nos tocó la más peluda: el Uruguay que venía de ser campeón mundial y semifinalista en los mundiales antepasado y pasado, y el Paraguay con la potencia ofensiva más grande de su historia. Ante tamaños créditos hicimos lo que normalmente hacemos en estos casos: perder dignamente. Para ese partido ya estábamos casi eliminados, pero dicen las crónicas que en el Centenario ese día la figura fue el gran arquero Efraín "El Caimán" Sánchez, que paró hasta los buses que pasaban en frente del estadio.

Todo el partido se pasaron los uruguayos encima machaca que machaca, ataque que ataque, pero los nuestros se batieron como leones (con garra, corazón y arepa, como las mesas de fritanga). Hasta que en el minuto 89 Omar "La Cotorra" Míguez (sobreviviente del Mundial 50) metió el 1-0 de penal y nuestra historia se enriqueció con otra derrota heroica, como debía ser. Finalmente al Mundial de Suecia 58 fue Paraguay, que aprovechó que en realidad los uruguayos estaban de transición entre la generación que logró el Maracanazo con la que pasó 3 mundiales haciendo malabares con las tibias y peronés ajenos, y le zampó un terrible 5-0 en Asunción.

Lo que sí extraña de las crónicas es que no vemos por ninguna parte a Anthony De Avila. Debe ser que no era de la rosca del DT argentino Orlandi...

Eliminatorias a Alemania 74 - Junio 5 de 1973: Uruguay 0 - Colombia 1

Uruguay: Héctor Santos; Gustavo De Simone, Juan Carlos Masnik; Luis "El Peta" Ubiña, Alberto Cardaccio, Mario Zoryes; Luis Cubilla, Victor Espárrago, Fernando Morena, Francisco Bertochi, Rubén Romeo Corbo (65 Denis Milar).

Colombia: Pedro Antonio Zape; Arturo Segovia, Oscar Ortega, Jaime Rodríguez; Gerardo "El Alemán" Moncada, Luis Eduardo Soto, Domingo González, Hermenegildo Segrera; Ernesto Díaz, Willington Ortiz, Jaime Morón (45 Adolfo Andrade).

Gol: Willington Ortiz (71)

El mejor equipo que tuvimos en la Prehistoria (antes del 87 no existíamosssssss). Aunque claro, aclarando que del medio para atrás el DT yugoslavo Toza Veselinovic armó una Línea Maginot (?) compuesta por guadañeros, serrucheros y morteros capaces de desarmar hasta a Robocop. Este ha sido hasta ahora el único partido que les hemos ganado a Uruguay en el Centenario, y si no clasificamos al Mundial de Alemania fue porque no fuimos capaces de ganarle a Ecuador en Bogotá. De verdad, ese equipo tenía algunos de los nombres más gloriosos del fútbol nacional: el gran (de pie) Pedro Zape, el gran Ernesto Díaz, el gran (de pie, aplaudir, olvidar su paso como actor en "De Pies a Cabeza", sentarse) Willington Ortiz y Jaime Morón. Además de gloriosos apodos como el del "Alemán" Moncada...Esta selección fue la base que logró el subcampeonato de la Copa América del 75, en la cual actuó (lágrimas de emoción) el Boricua Zárate (perdón, sigo lagrimeando).

El gol finalmente lo hizo el gran Willington al minuto 26 de la complementaria, en un partido en el que otra vez la figura fue nuestro portero. Como señalamos, al final Uruguay fue al mundial a ser bailado por Suecia y la Holanda de Cruyff... pero bueno, nosotros alcanzamos otra honrosa actuación!

El gran Willington Ortiz

Eliminatorias a España 82 - Agosto 9 de 1981, Uruguay 3 - Colombia 2

Uruguay: Rodolfo Sergio Rodríguez, José Hermes Moreira, Juan Carlos Blanco, Hugo De León, Daniel Martínez, Ariel Krasouski, Ernesto Vargas, Eduardo de la Peña (60 Jorge Walter Barrios), Waldemar Victorino, Rubén Paz, Julio César Morales.

Colombia: Pedro Antonio Zape, Jorge Porras, Francisco Maturana, Astolfo Romero, Fernando "El Pecoso" Castro, César Freddy Valverde, Pedro Sarmiento, Rafael Otero (79 Juan Caicedo), Willington Ortiz (71 Diego Edison Umaña), Hernán Darío Herrera, Angel María Torres.

Goles: Rubén Paz 20, Julio César Morales 78pen, 87; Pedro Sarmiento 41, Hernán Darío Herrera 57

Para esos tiempos habíamos tirado la casa por la ventana: supuestamente 4 años después íbamos a ser la sede del Mundial 86 (ya todos sabemos que finalmente nos privamos de ver la jugada de Maradona a los ingleses en el Manuel Murillo Toro), habíamos jugado mil amistosos (incluida una bizarra paliza 5-0 al campeón europeo de clubes, el Nottingham Forest) y teníamos como DT al hiperkinético Carlos Salvador Bilardo, que tenía un prestigio bien ganado después de haber sacado a Cali subcampeón de la Libertadores. Pero la estantería se cae si uno lee en la nómina a Astolfo Romero (!!!), Fernando "El Pecoso" Castro (!!!!!), Francisco Maturana (jugador, obvio..ah, casi nos olvidamos: !!!!!!) o Juan Caicedo en la nómina y se da cuenta que nos estábamos pegando de un guardafango vomitado.

Y peor si en el grupo nos tocó el Perú más brillante de su historia (a ver: Cubillas, Cueto, José Velásquez, Oblitas, Barbadillo, Chumpitaz, Uribe, Olaechea...), y un Uruguay renovado que venía por la revancha de su humillante eliminación al mundial Argentina 78. En lo que nos atañe (?) hicimos (oootra vez) un partido épico, en el que incluso el gran Zape le atajó un penal a Uruguay (las leyendas dicen que se lo atajó a Fernando Morena, artillero histórico de Peñarol y la selección, y que Zape ya le había atajado como 4 penales, no sé si es cierto, alguien que nos confirme) y nos llegamos a poner en ventaja 2 a 1. Ah, y perdimos (Ooootra vez). Al Mundial no fuimos y esa brillante generación de Astolfo Romero y El Pecoso Castro (?) se quedó sin jugar un campeonato del mundo.

Los últimos estertores del Zapote Mecánico, por allá por el 84

Eliminatorias a Francia 98 - Junio 8 de 1997, Uruguay 1 - Colombia 1

Uruguay: Fernando Álvez, Gustavo Méndez, Eber Moas, Paolo Montero, Gonzalo De Los Santos, Leonardo Ramos, Pablo Bengoechea [c], Nelson Abeijón (Ruben Da Silva 60'), Fabián O'Neill (Luis Alberto Romero 81'), Álvaro Recoba (Sergio Daniel Martínez 60'), Darío Silva.
Colombia: Farid Mondragón, Jorge Bermúdez, José Santa (Andrés Estrada 86'), Herman Gaviria, Wilmer Cabrera, Mauricio Serna (John Pérez 11'), Carlos Valderrama, Hamilton Ricard, Faustino Asprilla, Luis Antonio Moreno, Walter Escobar (Víctor Bonilla 46'
Goles: Darío Silva (6'), Hamilton Ricard (47')

Estas fueron las primeras eliminatorias con el formato todoslosgrandesclasifican-contra-todos, con el detalle que no participó Brasil por ser campeón mundial vigente. Por lo tanto, no nos tocó al final sino a mitad del camino con los charrúas en el Centenario mostrando todo nuestro arsenal, que incluía desde próceres como (ya saben, de pie) El Pibe Valderrama hasta monolitos inmóviles como Antonio Moreno, Walter Escobar y el ídolo de Apoel Nicosia, Emelec, Danubio, Cortuluá, Numancia, Shanghai Shenhua y Sonan Bellmare (?): Hamilton Ricard Y sí, el Tótem Chocoano empató de cabeza en el segundo tiempo un partido que se veía complicado después del gol de Darío Silva en el primer tiempo. Pero que finalmente sacamos a relucir nuestra garra (garra del verbo coraje y del verbo gamín) y empatamos.

Al final fuimos al Mundial (el último hasta ahora) y tuvimos la oportunidad de ver cómo el mismo Ricard que nos sacó de líos en Montevideo se convirtió en el único jugador que ha lanzado un hijueputazo y golpeado una cámara de TV en vivo en un Mundial, mientras mostraban la banca de Colombia antes del juego contra Túnez. Gracias por las lágrimas, Hamilton...

Eliminatorias a Corea-Japón 2002 - Octubre 7 de 2001, Uruguay 1 - Colombia 1

Uruguay: Gustavo Munúa, Washington Tais, Alejandro Lembo, Paolo Montero, Pablo García, Darío Rodríguez, Gianni Guigou (Fabián Canobbio 79'), Gonzalo De los Santos, Darío Silva (Richard Morales 75'), Federico Magallanes (Javier Chevantón 46'), Álvaro Recoba.

Colombia: Oscar Córdoba, Iván Córdoba, Mario Yepes, Jorge Bolaño,Víctor Aristizábal (Elkin Murillo 68'), Faustino Asprilla, Iván López,John Javier Restrepo, Freddy Grisales, Gerardo Bedoya (Roberto Cortés 46'), Arnulfo Valentierra.

Goles: Federico Magallanes (34' pen), Arnulfo Valentierra (67')

Bajo la tutela del Sabio del Atrato fuimos a Montevideo ese día a buscar un resultado que nos mantuviera más o menos cerca del Mundial, que después de perder con Argentina allá, empatar con Ecuador y perder contra Perú en casa estaba complicado, no sherto Pacho?. Para ésto el Oráculo de Itsmina dispuso una estrategia que consistía en tener el balón y no pasarlo, aún a costa de seguir rotando el puto balón entre los volantes y los defensas. Resultó en un partido lento, pesado y aburrido como un paseo a Villa de Leyva con los suegros. Y claro, si el eje de nuestro fútbol pasaba por Arnulfo Valentierra, que en toda su puta vida corrió sólo cuando salía del colegio... Aunque Arnulfo nos calla con el golazo que hizo en el segundo tiempo para el 1 a 1 final.

Nadie sospechaba que dos fechas después nosotros nos dábamos un festín con la defensa paraguaya en Asunción (4 a 0) mientras que argentinos y uruguayos se daban un ídem pero de abrazos y besos en el césped del Centenario, a los que sólo les faltó que instalaran unas carpas, montaran un palco y se pusieran a hacer un asado al ritmo de tecnocumbia para celebrar juntos la clasificación charrúa al mundial (al repechaje, pero bue...)

Eliminatorias a Alemania 2006 - Septiembre 4 de 2005, Uruguay 3 - Colombia 2

Uruguay: Fabián Carini, Gustavo Varela (Vicente Sánchez, min.83), Diego López, Paolo Montero, Guillermo Rodríguez, Pablo García, Diego Pérez, Marcelo Zalayeta, Alvaro Recoba (Fabián Estoyanoff, min.77), Richard Morales (Marcelo Sosa, min.69) y Diego Forlán.
Colombia: Miguel Calero, Andrés Orozco, Luis A. Perea, Iván Córdoba, Gerardo Bedoya, Javier Restrepo, Elkin Soto, John Viáfara (Fabián Vargas, min.59), Malher Tressor Moreno, Luis Rey (Martín Arzuaga, min.81) y Juan Pablo Angel.
Goles: 1-0, min.42. Zalayeta 2-0, min.50. Zalayeta. 2-1, min.78. Elkin Soto. 2-2, min.80. Juan Pablo Angel. 2-3, min.85. Zalayeta.

Cuando Zalayeta nos mandó al carajo en 2005

El hoy DT de la selección hondureña era nuestro manager en esos días, y no sé si era por influencia de su cara (?), pero la selección caía en dudas e irregularidades que lograron que, teniendo en las manos el puesto para el repechaje, lo mandáramos a la mierda en los partidos decisivos. Como éste contra Uruguay, en el que estuvimos empatados a 2 hasta faltando 5 minutos y nos caímos por cagados. Mención especial para Marcelo Zalayeta, que nos vacunó ese día bien feo, y que le cagó a Juan Pablo Ángel la dicha de que al menos uno de los 9 goles en 33 partidos que hizo en la selección fuera importante. Al final la misma película: triunfo inútil en Asunción en la última fecha y picnic de la amistad rioplatense en el Centenario...

Y para cerrar, nuestros pronósticos para el miércoles:

Si logramos hacer más goles que Uruguay, seguro ganamos.
¿No será que jugará Fernando Morena en Uruguay? Así les ponemos a Zape y ganamos...
Si alguien filtra en los medios la noticia que Guarín es espía uruguayo y en realidad se llama Federico Guarinni, ganamos.
Si C*r*c*l hace sus acostumbrados reportajes transmitiendo en vivo la cocinada del sancocho desde la casa de Teófilo Gutiérrez en el barrio Rebolo de Barranquilla, y la prendida de velas de la mamá de Jackson Martínez en Quibdó, nos vemos en 2014...

Gran Previa de Las Eliminatorias Gran: Seasons in the Abyss

2009-09-01T10:34:00.001-06:00

Vuelve la fiesta, vuelve el colorido, vuelve la alegría de las eliminatorias! Ahora la traducción para los lectores colombianos: Vuelve el parto, vuelve la tortura, vuelven las puteadas a mansalva a una pobre e inocente pantalla de TV. Vuelven los altibajos de ilusión en 90 minutos (aunque uno diga "Nah, no me importa, no voy a ver a esos muertos", cuando vayamos ganando 2 a 0 en Montevideo suben las palpitaciones, sólo para soportar enseguida un bajonazo cuando nos empaten en el último minuto). Vuelven los reportajes y notas cargadas de fervor patrio y oportunismo del G*l C*r*c*l, la Unidad Móvil en la Casa de Teófilo Gutiérrez, el abuso de epítetos como "gladiadores", "épico", "histórico", "clásico", "Termópilas Volando" y demás esdrújulas. Y la sal a discreción. Si señores, se viene otra fecha de las Eliminatorias al Mundial 2010, y ya se ve a lontananza el destino, que para nosotros tiene irremediablemente cara de un TV Sony pantalla plana.

Bilbo Bolsón mostrándole a Frodo el camino (ojalá el de la salida de la concentración...)

No importa señores. Mejor dicho, nos importa un carajo, maricones (?): a pesar de los desencantos que el fútbol y la vida nos da, nos dejamos venir con el Gran Resumen Gran de la próxima fecha de las eliminatorias (los horarios de los partidos están en Hora Colombiana):

Sudamérica

(Ver Posiciones). A falta de 4 fechas el panorama está más cerrado que culo de muñeca: sólo Bolivia y Perú están eliminados. El resto hace cuentas mas o menos alegres dependiendo de la posición en la tabla: Brasil, ¡¡¡¡Chile!!!! y en menor medida Paraguay sólo están haciendo cálculos de cuánto van a pedir por cabeza por concepto de premios. Increíblemente, la clasificación de Argentina está aún en veremos, gracias a que la AFA tiene para elegir a sus técnicos la misma sensatez que la de Atlético Bucaramanga para elegir sus refuerzos. Ahínomasito vienen Ecuador, Uruguay, Colombia y Venezuela, cual de todos más irregular, para pelear entre todos el último cupo directo y el honor de ganar el lugar para el repechaje contra algún muerto de la Concacaf. Viendo lo de Chile me acuerdo que hace un tiempo sonó éste señor para DT de la selección Colombia y no lo trajeron dizque porque fracasó con Argentina en 2002, no conocía el medio futbolístico local y era muy caro...menos mal que nos decidimos por Pinto, que es un técnico barato, se la llevaba bien con todos y es triunfador!

La fecha comienza el 5 de Septiembre, día en el cual se cumple un aniversario más del Día En Que El Fútbol Colombiano Empezó A Irse A La Mierda Por Creernos La Verga, cosa que hace predecir especiales, repeticiones y notas de...bue, ustedes ya saben quienes... A nosotros nos toca contra Ecuador en Medellín, confiando en que la delantera despierte de una vez (tenemos 7 goles en toda la eliminatoria), que es lo mismo que confiar en que la vieja más buena de la Universidad le acepte a uno la invitación para salir dejando plantado al man pintoso que llega todos los días en un Humvee. A Colombia le sirve solo ganar los 4 partidos que quedan, y para eso sería una buena estrategia, pienso yo, meter goles. Digo, no? Como Lara no nos lee y/o no nos hace caso, rogamos que pongan de entrada a Teófilo Gutiérrez. A propósito, faltan 4 días para el partido, y aún no se ha lesionado Jackson Martínez! Buena esa, papá!!!

Argentina convocó a Bárbol

El Fixture (?):

5 de Septiembre

15:30 Medellin Colombia - Ecuador
15:30 Lima Perú - Uruguay
17:30 Asuncion Paraguay - Bolivia
19:30 Rosario Argentina - Brasil
20:30 Santiago De Chile Chile - Venezuela

9 de Septiembre

14:00 La Paz Bolivia - Ecuador
16:00 Montevideo Uruguay - Colombia
18:00 Asuncion Paraguay - Argentina
20:00 Puerto La Cruz Venezuela - Perú

Concacaf

(Ver Posiciones). Lo que hace varios años era una zona con eliminatorias llenas de fútbol gris, mediocre y lleno de petardos, hoy es la misma mierda (?). Nah, varias selecciones han progresado, pero quitando a USA y México los demás son los típicos equipos que misteriosamente aparecen emparejados en el grupo del Local. Mejor dicho: si al tercer clasificado de la Concacaf no lo colocan en el grupo de Sudáfrica en 2010 por obra y arte del Azar, al año siguiente hago un peregrinaje a La Meca. Aunque la tabla muestre hoy en el tope a Costa Rica y Honduras al final el asunto se emparejará de tal modo que los dos de siempre clasifiquen, y los dos líderes actuales peleen el 3er y 4to lugar (el que da posibilidad al repechaje). Trinidad y Tobago se desinfló luego de que sacaran a Pa$how por el único hecho de ir de último: es que por allá no le tienen paciencia a los procesos!

5 de Septiembre

19:11 Sandy Estados Unidos - El Salvador
20:00 San Pedro Sula Honduras - Trinidad y Tobago
21:00 San Jose Costa Rica - México

9 de Septiembre

20:00 San Salvador El Salvador - Costa Rica
18:11 Port Of Spain Trinidad y Tobago - Estados Unidos
20:00 Mexico City México - Honduras

Europa

(Ver Grupos y posiciones). Si uno revisa los grupos hoy se dará cuenta que, aparte del ya clasificado Holanda y los grandes de siempre, estarían eliminados Portugal, Suecia, República Checa, Turquía y Ucrania, por ejemplo, mientras que estarían clasificados o en la repesca (los 8 mejores segundos van a repechaje para sacar los últimos 4 cupos) equipos como Hungría, Grecia, Irlanda del Norte, Eslovaquia o Bosnia Herzegovina, lo que augura una penúltima fecha de infarrrrrrto. Por ejemplo para los portugueses, que tienen sí o sí que ganarle a Dinamarca en Copenhague para acercarse a la punta (están a ¡7! puntos del primero). Tremendo. Sorprende el desempeño de Héctor Cúper en Georgia: conociendo sus antecedentes, esperábamos que fueran subcampeones de su grupo, y que quedaran eliminados en el repechaje.

5 de Septiembre

09:00 Glasgow Escocia - ARY de Macedonia
09:00 Kyiv Ucrania - Andorra
13:45 Reykjavik Islandia - Noruega
12:00 Chisinau Moldavia - Luxemburgo
11:00 St. Petersburg Rusia - Liechtenstein
13:00 Copenhagen Dinamarca - Portugal
13:00 Budapest Hungría - Suecia
10:00 Lankaran City Azerbaiyán - Finlandia
11:00 Yerevan Armenia - Bosnia-Herzegovina
13:30 Basel Suiza - Grecia
13:30 Chorzow Polonia - Irlanda del Norte
13:30 Bratislava Eslovaquia - República Checa
13:30 Zagreb Croacia - Bielorrusia
13:30 Graz Austria - Islas Feroe
12:30 Sofia Bulgaria - Montenegro
13:00 Ramat Gan Israel - Letonia
13:00 Kayseri Turquía - Estonia
14:00 Saint-Denis Francia - Rumanía
13:30 Nicosia Chipre - República de Irlanda
15:00 La Coruña España - Bélgica
13:00 Tbilisi Georgia - Italia

9 de Septiembre

11:15 Toftir Islas Feroe - Lituania
10:20 Uherske Hradiste República Checa - San Marino
12:30 Ta'Qali Malta - Suecia
12:00 Oslo Noruega - ARY de Macedonia
12:30 Vaduz Liechtenstein - Finlandia
13:45 Belfast Irlanda del Norte - Eslovaquia
13:45 Cardiff Gales - Rusia
13:00 Zenica Bosnia-Herzegovina - Turquía
13:00 Andorra La Vella Andorra - Kazajstán
12:00 Minsk Bielorrusia - Ucrania
14:00 London Inglaterra - Croacia
14:00 Glasgow Escocia - Países Bajos
14:15 Podgorica Montenegro - Chipre
13:30 Tirana Albania - Dinamarca
13:45 Budapest Hungría - Portugal
13:45 Maribor Eslovenia - Polonia
14:45 Hanover Alemania - Azerbaiyán
13:45 Bucharest Rumanía - Austria
13:50 Turin Italia - Bulgaria
13:00 Ramat Gan Israel - Luxemburgo
12:00 Yerevan Armenia - Bélgica
14:00 Belgrade Serbia - Francia
14:30 Chisinau Moldavia - Grecia
13:30 Riga Letonia - Suiza
15:00 Merida España - Estonia

África

(Ver Grupos y posiciones). Lo que podemos asegurar desde ya es que el futuro en las eliminatorias africanas se ve negro (¡PLOP!). Recordemos que las eliminatorias africanas son más difíciles que completar una vaca para pagar una cuenta entre más de cinco: son 5 grupos de 4 equipos, de los que sólo clasifican los primeros, y los demás... a llorar a Maputo. Hasta el momento en que se lleva completada la mitad del calendario, huelen el mundial de cerca Costa de Marfil, Ghana y Argelia, mientras que Túnez y Nigeria pelean en otro grupo...y Gabón lidera sorpresivamente el terrible grupo que tiene a Togo, Marruecos y Camerún. Estos últimos están complicados, aunque tienen una fecha menos que los otros, tienen que ganar lo que les queda si no quieren que los empalen públicamente en la plaza de Yaoundé. Pero no importa, Camerún ha probado que no arruga en las difíciles...ah, no...

5 de Septiembre

07:30 Blantyre Malaui - Guinea
09:30 Libreville Gabón - Camerún
08:30 Kigali Ruanda - Egipto
12:00 Abidjan Costa de Marfil - Burkina Faso

6 de Septiembre

08:00 Maputo Mozambique - Kenia
10:30 Lome Togo - Marruecos
10:00 Cotonou Benín - Mali
11:00 Abuja Nigeria - Túnez
12:00 Accra Ghana - Sudán
16:00 Blida Argelia - Zambia

9 de Septiembre

09:30 Yaounde Camerún - Gabón

Asia

En Asia ya está todo definido, salvo conocer el feliz afortunado al que le tocará el trámite de vencer a Nueva Zelanda por el último cupo al Mundial. Se enfrentarán Bahrein y Arabia Saudita en el Clásico del Golfo (?) , y todo apunta a que (puta, otra vez) tengamos a los saudíes haciendo el papel de relleno y aportando 23 nombres menos a memorizar en nuestro inconciente colectivo. Para Nueva Zelanda la única esperanza que puede tener es que mezcle a 6 o 7 de los All Blacks y que hagan el Haka, al menos nos cagamos de la risa y le parten los meniscos a 3 saudíes...

5 de Septiembre

14:00 Manama Bahréin - Arabia Saudí

9 de Septiembre

14:15 Riyadh Arabia Saudí - Bahréin

Suerte a todos! (?)

Fw: Fw: Fw: Esto no es broma, reenvíalo todos tus contactos

2009-08-23T05:58:00.011-06:00

Dias pasados llego a nuestra casilla de correo un email bastante conmovedor, que transcribimos a ustedes aquí para que el Ángel de la Buenaventura nos irradie de prosperidad. A ver si es verdad, porque el puto ángel nos no nos ha irradiado un carajo ultimamente. Cabe anotar que no lo mostramos aquí antes porque nos tiramos 3 días corrigiendo la ortografía, bajándole el tamaño de la fuente y editando los colores del texto al email, para hacerlo más o menos legible. Creed o reventad!

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POR FAVOR NO BORRES ESTE MENSAJE...ES CIERTO! YO LO COMPROBÉ Y DOY FÉ QUE ES VERDAD! Lee con atención hasta el final del mensaje y recibirás un chorro de bendiciones del TodoPoderoso(DIM).

Hola, mi nombre es Hugo, y hace años que sufro de una enfermedad incurable que ha hecho sufrir mucho a millones de personas en Colombia: padezco el Síndrome Tricolor del Pie Torcido, dolencia que hace que tenga una prodigiosa puntería para atinarle a fotógrafos, asistentes, policías, espectadores, cámaras de TV y ocasionalmente a las manos del portero, cada vez que estoy frente a un arco.

ESTO NO ES UNA BROMA, ya otras personalidades han sufrido de éste mal, pero por respeto a los hinchas de Nacional no mencionaré a Aristizábal y a Juan Pablo Ángel.
TÚ ME PUEDES AYUDAR A CURAR. Reenvía este mensaje a toda tu lista de contactos, y por cada mail recibido Microsoft, por medio de otra de las miles de Fundaciones que Bill Gates tiene para repartir toda su fortuna a cada usuario de email, abonará 0.39 céntimos de Lempira a una cuenta que sacaron a mi nombre en el ABN AMRO de Apartadó. El dinero invertido se utilizará para una milagrosa operación que curará mi mal, (aunque otras versiones dicen que me lo darán para que yo me retire del fútbol... no creo, con todo lo que tengo por aportarle a mi selección...). Además recibirá por correo cifrado un cheque por US$3,457.02 a su nombre.

D10s te bendiga.

"A vos, que me estáj puteando dejde Occidental Alta, a vos te voy a mandar el balón".

¡¡¡ESTÁ EN TUS MANOS AYUDAR A HUGO!!!!. Haz una obra de amor con sólo mover tus dedos. ¡¡¡¡Es Verdad!!! No es spam!!!! Reenvía este mensaje dentro de los próximos 15 segundos, y recibirás bendiciones del Ángel de la Buenaventura. Si lo haces tal como te decimos serás bendecido de la siguiente manera:

Recibirás por correo cifrado un cheque por...ah, ya lo dijimos?
Empezará a ponerse de moda las llantas o la extrema flacura en los hombres.
El ojeador del Milan que recomendó a John Kennedy Hurtado irá a verte jugar en la cancha del barrio. No te preocupes: irá igual de enguayabado y atiborrado de alucinógenos como el día que fue a ver a John Kennedy.
Si no te gusta el fútbol, podrás cumplir tu sueño de abrir esa peluquería que siempre quisiste.
César Augusto Londoño se desarrollará, se volverá adulto y se dará cuenta que lo suyo no es el periodismo.
Dejarán de llegar a tu correo esos putos mensajes en cadena.
Habrá una pandemia de faringitis, lo que resulta en pérdida definitiva de voz para Carlos Antonio Vélez y Fernando Niembro.
Antonio Casale se retira del periodismo para montar un puesto de fritanga afuera del Campín.
Conocerás fisicamente a las viejas buenas que tienes de amigas por Facebook o MSN. Y sí se parecerán a sus fotos de perfil photoshopeadas.
Si eres hincha del América, la Conmebol propondrá un cambio en el reglamento para designar el campeón por decreto en la Copa Libertadores, y eliminar así esas incómodas finales que no aportan nada interesante.
Si eres hincha del Millonarios, verás como el Chiqui García lo contratan como DT de Nacional.
Si eres hincha de Millonarios, la Dimayor reconocerá como oficial la Copa Cafam.
Si eres hincha de Santa Fe, verás de nuevo campeón a tu amado equipo. Sí, recibirás un DVD con los mejores momentos del título del 75!
Si eres hincha del Deportivo Cali, jugarán en su propio estadio antes del 2016.
Si eres hincha del Quindío, se llenará el estadio al menos una vez más en los próximos 15 años.
Si eres hincha de Equidad...eh, dónde hay?
Se eres hincha de Junior, le crecerá bigote a Giovanni Hernández.
Si eres hincha de Envigado, te volverás hincha del DIM o del Nacional.
Si eres hincha del DIM, Jorge Castillo adquiere el 99% de las acciones de Nacional.
Si eres hombre, a tu novia/esposa le gustará el fútbol. Si eres mujer, a tu novio/esposo le empezará a gustar series como "Gossip Girl" o "Isa TKM".
Si eres hombre, tu novia/esposa te mete cachos pero con su mejor amiga, y te preguntará si te importaría verlas (tú responderás con cara de despreocupado "Mi amor, quiero darte libertad en explorar tu sexualidad (?)).
Los Viernes te dejarán salir del trabajo a las 10:00 a.m.

Pero ¡cuidado! Si no reenvías este mensaje dentro de los siguientes 15 segundos, te pasarán cosas horribles:

Te matricularás en un curso de japonés online.
Te harás amigo en Facebook de Andrés Marocco.
Transmitirán los domingos por TV maratones de "Aló Presidente" de Chávez.
Transmitirán los domingos por TV maratones de "Friends".
Se aprueba la reelección presidencial indefinida en Colombia... y queda elegido Andrés Pastrana.
Pacho Maturana declara que "sueño con volver a la selección" justo después que quedamos eliminados del Mundial.
Si eres hincha del DIM, te hacen caer en cuenta que entre los dos primeros títulos del club (1955 y 1957) transcurrieron 2 años, luego de lo cual el equipo demoró 45 años sin salir campeón, para serlo en otro lapso de 2 años (2002 y 2004), luego de lo cual....mierda!
Si eres hincha del DIM, Nacional gana la Libertadores.
Si eres hincha de Millonarios, Nacional gana la Libertadores.
Si eres hincha de América, Nacional gana la Libertadores.
Si eres hincha de Junior, Nacional gana la Libertadores.
Si eres hincha de Nacional, quiebra Carlos Ardila Lulle. El equipo lo adquiere El Palacio de Las Novias y se denomina oficialmente como Atlético Nacional - Palacio de las Novias.
Si eres hincha del Cali, anunciarán unos refuerzos extranjeros importantes que "se comprometerán para sacar al equipo campeón".
Si eres Jorge Luis Pinto, te critican.
Si eres hombre, a tu novia/esposa le gustará el fútbol.
Pondrán una iglesia evangélica al lado de tu casa.
Te dan un empleo en Microsoft... embalando cajas en una planta en la provincia china de Qinghai por 25 centavos la hora...
Te regalan acciones del Unión Magdalena.
Si ya tenías acciones, te regalan entradas para ver al Unión Magdalena.
Si ya tenías las acciones y las entradas, te volverás jugador del Unión Magdalena.
Hugo Rodallega recibe US$ 5,688.034 (equivalen a 8.341.02 trillardos de Lémpiras), se compra una mansión, 3 Ferraris y un avión, pero en vez de retirarse del fútbol declara que lo suyo es la selección, y por eso lo seguirán convocando a las eliminatorias hasta el 2018.

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Fin del Mensaje (?)

Glosario de Fútbol Colombiano para lectores sudacas - Vol II

2009-08-14T23:09:00.000-06:00

Para empezar el post les tenemos una grata sorpresa: Quique Wolff nos ha querido contactar para que lo dejemos participar como blogger en LMDF! Después de sopesarlo muy detenidamente, decidimos decirle que sí, pero si nos traía un video de Carolina Guillén mostrando las tetas. Nos dijo que no, que eso no se hace. Le dijimos que sí se hace, que instale una cámara en el camerino. Nos dijo que los jóvenes de ahora ya no enamoran las mujeres, que porqué mas bien no le mandamos unas flores y un poema. Le dijimos que se fuera al carajo. Pero como premio de consolación para Quique le dejamos que nos haga un párrafo introductorio para el siguiente post, el cual aquí va...adelante Quique...

Gracias YSEC. Qué locos los muchachos de La Monserga, son unos locos lindos, como los que abundan en este maravilloso mundo del fútbol... Éste post de acá generó bastantes mails de todas partes del mundo, de chicos y chicas que desean conocer del colorido de este bello deporte que nos apasiona: el fútbol. Desde Azerbaiyán (qué bello país, eh?) nos escribe un chico, amante del deporte de La Caprichosa, llamado Rasujultán Laputaquelopariov...qué nombrecitos, eh? Hacen parte de la magia y costumbres del mundo de la pecosa...pidiendo que hagamos una segunda parte del Glosario de Fútbol Colombiano, para que los amantes del deporte más bello del mundo puedan saber un poco más de Colombia...ah, qué linda Colombia... Su café, sus flores, su gente, su fútbol...

Suficiente, gracias Quique. Bueno, les decíamos que la grata sorpresa es que Quique Wolff no estará con nosotros (?). Respecto del mail aclaramos que nuestros conocimientos en azerbaiyano son bastante limitados, por lo que entendimos nada más líneas sueltas como "Colombia --- coca ---- Shakira --- Higuita ---- Valderrama ---- jajaja", lo que interpretamos como un evidente afán de enfiestarse y de conocer algo más de nuestro fútbol. Así que para Bakú, Sudamérica y el resto del mundo vamos con la Segunda Edición del Glosario de Fútbol Colombiano, ampliado esta vez con otros términos de otras partes igual de subdesarrolladas que la nuestra. Adelante y a toda marcha!

Aguante: Eso que les sobra a los hinchas de los equipos que les está yendo como un culo.

Barranquilla: Ciudad de la Costa Atlántica colombiana, sede varias veces de los juegos de la selección Colombia para las Eliminatorias al Mundial, cuyo aliento de la fanaticada y fervor se sentían precisamente cuando la selección menos lo necesitaba (cuando nos iba bien); porque cuando necesitábamos urgentemente los puntos no iba ni el Cole...

Bart Simpson: Muñeco de dibujos animados que ha vestido más camisetas en el fútbol colombiano que Wilson Cano y Daniel Tilger juntos.

Copa Merconorte: Extinto torneo internacional para los equipos del Norte de Sudamérica, México y Estados Unidos. Tuvo registros históricos de promedios de asistencia menores que el estadio de Envigado, pero funcionó de muy buena manera para llenar esos incómodos espacios vacíos en las vitrinas de varios equipos, y para llenar esos incómodos espacios vacíos en las discusiones de hinchas de esos mismos clubes.

Copa Sudamericana: Similar al anterior, pero sumándole paraguayos, brasileños, chilenos, argentinos y uruguayos.

Deportivo Cali: Curioso club colombiano que tiene la particularidad de que mientras más invierte en contrataciones y más genera expectativas en la hinchada, peor le va en cualquier campeonato al que asista. Claro que cuando no invierte ni genera expectativas tampoco le va bien, entonces, ehh...

Director Técnico de la Selección Argentina: cargo honorífico para el asistente técnico de Julio Grondona.

El Actual Director Técnico de la Selección Argentina, en pleno scouting (?)

Fracaso: Situación de la vida en la cual un jugador colombiano tiene un desempeño pobre en algún equipo del extranjero, y se devuelve a Colombia / Sudamérica a jugar a media máquina, seguir ganando en dólares y salir de farra sin que nadie lo joda. Así quisiera fracasar yo...

Fútbol: En Uruguay, popular actividad física que sirve de calentamiento antes de una tángana.

Fútbol Femenino: Deporte al que se dedican las modelos en Suecia, Dinamarca y Noruega.

Galaxia: Dícese de un equipo formado a base de trabajo duro, sacrificios y mucha constancia. Del Jeque árabe o petrolero ruso que lo arma, por supuesto. Se asocia este nombre a los clubes plagados de estrellas. En Colombia se puede aplicar a equipos como América o Santa Fé, por la cantidad de Agujeros Negros que plagan su defensa.

David Becham cuando jugaba en Real Madriz (?)

Hormiguita del equipo: apelativo que usan los periodistas para aquellos troncos de un club grande o mediano que juegan de volante defensivo, son pataduras, no meten un pase a más de 3 metros y mantienen un perfil bajo.

Memoria: Eso que les falta a los directivos que vuelven y llaman a Pacho Maturana para dirigir a algún equipo.

Muñeca: Mascota y símbolo del Junior de Barranquilla, caracterizada por su divertida e infantil figura, y por jugar como volante de armado del club tiburón con la 10 en la espalda.

Santa Fe: Popular club de fútbol de Bogotá, al cual le asocian a Steve Carrell, por aquello de llevar Cuarenta Años Virgen.

Selección Argentina: sueño de muchas adolescentes colombianas, y depositaria de todas las pasiones, amores, puteadas y sufrimientos de 40 millones de argentinos (cuando no hablan de política). Han sido animadores permanentes de los Mundiales de Fútbol, aunque ultimamente para los mundiales son como los DTs desempleados que van al esperpento de programa "La Última Palabra": si no van hacen falta, pero si están no hacen un carajo...

Selección Colombia Juvenil / Prejuvenil: Combinado de jugadores colombianos de categorías inferiores, que generalmente comienzan un torneo jugando bien y augurándoseles un futuro en Europa o un grande de Sudamérica. Terminan el torneo jugando mal y sus carreras en equipos de la B, Perú o Ecuador.

Piojo: Animal de la Costa Atlántica de Colombia, fastidioso y molesto, el cual se cae solo sin que nadie lo toque.

Táctica: lo opuesto al buen fútbol. Eso según los periodistas que transmiten un partido horrible de ver: "Ha sido un duelo muy táctico..."

Víctor Aristizábal: Delantero colombiano (media punta-volante-insider-carrilero-pivote-animador-recreacionista para El Bolillo Gómez cuando lo llevó a Francia 98), ídolo máximo de Nacional y de los aficionados de todas las selecciones contra las que jugó la Selección Colombia entre 1996 - 2002. Fue goleador de la Copa América 2001, en la cual se gastó todos los goles que tenía que hacer en las Eliminatorias el 2002.

Previa del clásico Interamericano Colombia - El Salvador

2009-08-07T10:57:00.007-06:00

La expectativa es tremenda: hoy se enfrentan en Houston por la Pis Cup los combinados de (ya que estamos, qué mierda quieren decir los periodistas cuando hablan de "combinados"? ¿Combinados de qué? ¿Blancos + negros + indios? ¿Costeños + cachacos + vallunos + paisas? ¿Calidosssssos + Petardos + Muertos + Los de la rosca? Para pensar...) de Colombia y El Salvador. Ante la inminente afluencia de hinchas para asistir al cotejo están desplegando sus operativos la Policía de Houston y el Colegio Texano de Cirujanos Plásticos, que montará un stand para promover sus servicios entre las fanáticas cafeteras (hemos sabido que habrá ofertas de 2 kilos de silicona por 1, y descuentos de grupo por pechuga y rabadilla, aplicables unicamente para hoy). Esa es la fiesta de mi gente linda, mi gente colombiana, sí señores!

Entremos en materia con los hechos más destacados del compromiso de hoy.

El Background (?)

El historial de Colombia vs El Salvador muestra un total de 5 partidos. El primer duelo fue el 21 de Febrero de 1938 (sí, en serio) cuando los nuestros derrotaron 3 a 2 a los cuscatlecos en los Juegos Centroamericanos y del Caribe en Panamá. Extraña la ausencia de referencias ante tal gesta deportiva: probablemente el hecho que el Gol Car*c*l no lo televisó tiene algo que ver.

Los otros partidos que edificaron la rivalidad colombo-salvadoreña fueron los siguientes:

Después de eso jugamos contra ellos 56 años después en Miami: ganamos 3 a 0 con un equipo en el que, salvo el delantero Miguel Asprilla (y la mojada de cámara para el portero José María Pazo) fué casi el mismo que nos hizo llorar (no precisamente de la emoción) un mes después en el Mundial. Los goles nuestros los hizo el en esa época ya veterano Anthony de Ávila, Harold Lozano e Iván René Valenciano. Por El Salvador jugaron muchos que no sé quién mierda son, así que ni pregunten (les digo "Jugó de lateral izquierdo Pedro Pérez" y ustedes no saben si es verdad o paja). Vistos los resultados posteriores en el Mundial ya sabemos la utilidad de ese partido en los planes táctico-técnicos el equipo nacional.
El tercero fue en 1997 en New Jersey: un empate 2 a 2 puso a vibrar a ambas naciones. Bueno, no. La verdad es que oficialmente Colombia presentó un equipo B dirigido por Juan José Peláez, y que estaba conformado por: René Higuita, Flaminio Rivas (Jairo Ampudia), Everth Palacios, Alexis Mendoza, Harold Lozano (Roberto Carlos Cortes), John Wilmar Pérez, Leonel Álvarez, John Mario Ramírez (William Zapata), Arley Betancourt (Giovanni Hernández), Ricardo "El Gato" Pérez, Luis Zuleta (Carlos Rodas). Incluso con curiosidades folclóricas como Flaminio Rivas, Jairo Ampudia, William Zapata, El Gato Pérez, La Puya Zuleta o Carlos Rodas lo preocupante es que esta selección B enguayabada le ganaría fácil a la A de hoy. Sí, así estamos...
En 1999 otra vez en New Jersey (¿The House of the National Team?) perdimos por única vez en la historia con El Salvador: 2 a 1 fue el marcador en contra, con lo que se puede decir que [modo-periodistadeportivocolombiano-on] El Salvador nos rompió un invicto de 61 años [/modo-periodistadeportivocolombiano-on]). Los malditos vendepatria que perdieron el invicto fueron Agustin Julio, Jersson González, Pedro Portocarrero, Manuel Galarcio (???), Roberto Carlos Cortes, (Foad Maziri), Juan Carlos Ramírez (Rubiel Quintana), Gustavo Del Toro (???????), Freddy Grisales, Hector Hurtado, Edwin Congo, Orlando Ballesteros (Julian Tellez). No, oficialmente no era una selección B. O-fi-cial-men-te... Se puede extractar de este partido que Roberto Carlos Cortés se convirtió en un veterano de la rivalidad cuscatleco-cafetera. Yo si fuera Eduardo Lara lo hubiera llamado para conocer de cerca la idiosincracia del futbolista salvadoreño, pero bueno, a uno no le hacen caso!
Y el último en 2004 en Washington, donde ganamos 2 a 0, vengando de paso la ignominiosa derrota anterior. Colombia formó con Miguel Calero (Juan Carlos Henao), Gonzalo Martínez, Luis Amaranto Perea, Arley Dinas, Alexánder Viveros; Juan Carlos Ramírez, John Javier Restrepo (Óscar Díaz), Víctor Pacheco (Elkin Soto), Arnulfo Valentierra (Andrés Chitiva); Luis Gabriel Rey (Eulalio Arriaga), Frankie Oviedo. Llama poderosamente la atención que no convocaron a Roberto Carlos Cortés para este partido.

El Salvador

Los salvadoreños están toda la vida marcados a fuego en el fútbol mundial por la goleada más estruendosa de la historia de los mundiales: el 15 de Junio de 1982 Hungría le empacó un terrible 10 a 1 (veanse el video en el vínculo, imperdible la celebración del salvadoreño Zapata cuando puso el 5 a 1, parecía que empataba el partido la figura esa) que por siempre nos hizo tener la asociación mental El Salvador = Fútbol = Muertos. Y sí. A pesar de contar con el mejor jugador centroamericano en su historia (y un ídolo en España por sus tiempos en Cádiz) el grandísimo Jorge El Mágico González, los salvadoreños nunca han hecho un carajo a nivel futbolístico. En los dos mundiales en que han clasificado han hecho un solitario gol y han recibido 22.

En las actuales eliminatorias en realidad no lo han hecho mal: a base de un buen trabajo el DT mexicano Carlos de Los Cobos ha conformado un equipo ordenadito, peleón, con bastante garra y con mucha voluntad. Está complicado que clasifiquen al mundial, pero le dañarán el caminado a más de uno (a Mexico ya le ganaron en casa). Así que, si salen lo suficientemente motivados, nos hacen partido y nos pueden romper el invicto de 10 años: a matar o morir!

Nóminas de El Salvador y Hungría, minutos antes que comenzara La Masacre de Elche

Colombia

¿Y los nuestros? Ahí, peleando un cupo al repechaje que tiene menos posibilidades que las de uno de ganarse el Baloto. La selección anda aún en las eliminatorias sudamericanas dando tumbos, con un equipo con menos fútbol que Sweet y con menos gol que un delantero contratado por el Deportivo Cali. Además para el partido de hoy la mitad del equipo lo verá desde la clínica: Jackson Martínez (que sólo es que le mencionen la palabra "Selección" y le fallan los ligamentos), Juan Carlos Toja, Camilo Zuñiga entre otros, están lesionados. El partido de hoy servirá de todos modos para...eh, este... para qué servirá el partido de hoy?

Nuestra esperanza de gol
La transmisión

Por riesgo que nos metan en la cárcel por piratas, no divulgaremos dónde darán el partido por interné. Sólo les deseamos suerte a googleen roja directa y ahí sale con seguridad el partido por varios canales, igual si tienen algo mejor que hacer salgan a conseguirse una vida en vez de ver estos muertos, y a buscar alguna vieja que esté buena o al menos potable y que no tenga problemas en tener sexo sin amor (?), no sean huevones y no se queden en la casa los equipos y que gane el mejor hoy!

Grandes pecheadas (lechoneadas/cagadas) del fútbol mundial - Vol II: El Deportivo La Coruña y el Penalty de Djukic en 1994

2009-08-01T07:18:00.002-06:00

El que diga que nunca se ha cagado jugando fútbol miente: yo me acuerdo de una vez en la Universidad en que salí elegido por descarte (nunca había arquereado antes) como el arquero del equipo de microfútbol de la Facultad. Los 3 primeros partidos jugamos con muertos peores que nosotros y mantuve mi arco con unos respetables números de arquero confiable, lo que me dió, como a los jugadores argentinos que llegaban a Colombia hasta hace 20 años, una confianza báaarrrrbara. Además me dió alas para soltarle unos cuantos dardos bien dirigidos a una primípara que venía haciendo estragos entre las hormonas de todos, con lo cual me empecé a sentir algo así como un Gianluigi Buffon criollo.

El partido definitivo de pase a la siguiente ronda íbamos 9 a 3 ganando fácil, y yo ya estaba haciendo planes de salir del anonimato dedicándome a una carrera llena de fútbol, dinero fácil y viejas ídem... cuando me metieron 2 goles facilitos en menos de un minuto, por exceso de confianza. Ahí no sé qué me pasó, si fue que se me vinieron juntos los terrores de antaño, el exceso de paja, la falta de continuidad, el hecho contundente de ser colombiano y los recuerdos de actuaciones de Ormeño Gomez, Walker Cuesta u Omar Franco... el caso es que sentí que las huevas se me iban a la garganta y los miembros (todos) se me engarrotaban (bueno, no todos en realidad...), y como consecuencia me tocó ver como nos empataban 9 a 9 (se, cada tiro al arco era gol...)!!! Luego de ese desastre perdí el puesto de titular en el equipo, el de suplente y hasta el de invitado a ver los partidos. La primípara se enfiestó en la siguiente rumba con el malagente-picao de la carrera y yo pensé por un momento en dedicarme a la profesión que toman los que no saben jugar al fútbol. Después lo pensé mejor y no me dediqué al periodismo.

Me acordé de ésto ahora que saco la segunda entrega de la saga que ha tenido en vilo a medio país: Las grandes Pecheadas/Cagadas de los equipos que han rozado la gloria y ésta se les escurrió en medio de una catarata de churria. La primera entrega generó tantos mails desde todas partes del mundo conocido que decidimos sacar más posts al respecto. Bah, ya lo habíamos decidido antes, pero el punto es ése. Hoy (recítese con cara y voz de Walter Safarian, o mejor dicho, con cara y voz de idiota) nos acordaremos de aquel año tenebroso (en lo futbolístico) de 1994, cuando un mes y medio antes de que la Selección Colombia se encargara de mandarnos la fé a todos a la mismísima mierda en ese decepcionante verano en tierras yanquis, España fué testigo de la cagada más grande acaecida en un torneo de Liga en su historia, protagonizada por Deportivo La Coruña y su capitán, Miroslav Djukic.

Los inicios del SuperDepor

Los que hoy dicen "Hey, qué jodido está el Deportivo" no se acuerdan que apenas hasta 1993 es que empiezan a figurar en el torneo de Liga. Hasta ese año el Deportivo era como la popularidad de Antanas Mockus: subía y bajaba pero nunca destacaba un carajo. Fue en 1991 cuando el club gallego ascendió a Primera para no bajar más hasta hoy, y forjar la etapa más exitosa de su historia (que incluyó una Liga en el 2000). Para 1993/1994 El Depor formó un combo bastante respetable, que incluía a los campeones del mundo en USA 94 Bebeto y Mauro Silva, al hispanobasileño Donato, Fran, Manjarín y su defensa, el (entonces) yugoslavo Djukic, que inspiraban bastante respeto bajo el comando de Arsenio Iglesias. Los gallegos arrancaron con todo, sólo seguidos de cerca por Barcelona y mucho más lejos por Zaragoza y Real Madrid, que en esa época era todavía un club de fútbol y no un híbrido entre Hollywood y las pasarelas de Milán.

Bebeto en sus días felices en el Deportivo

A medida que avanzaba el torneo los coruñeses se emocionaban, inflaban más el pecho, se la montaban más a los de Compostela y Celta de Vigo (me imagino a los barras noventeros gallegos "Sois o hixo bobo do Galixia putos amargos") y se ilusionaban con alcanzar el primer campeonato de su historia, porque el Depor en base a un trabajo solidario y rocoso y la inspiración de sus figuras agarró la punta y se le escapó a su escolta, el famoso Dream Team del Barcelona con (de pie por favor) Koeman, Sergi, Pep Guardiola, Amor, Begiristain, Romario y Stoichkov, entre otros, comandados por (sigan de pie) Johan Cruyff (ahora sí sentarse). Faltando 12 fechas el Depor visitó a Barcelona en el Camp Nou llevándole 6 puntos de ventaja (en esa época aún se daban dos puntos por victoria), y si ganaban o empataban practicamente la Liga era suya, pero perdieron feo por 3 a 0. "No importa caraxo, tenemos quatro puntos de ventaja". Sólo tenían que mantener el ritmo y de todos modos le dejaban al Barça la titánica labor de ganar todos los partidos que le restaban y esperar que a los deportivistas les diera el cagazo. ¿Seria que sí les iba a dar?

O ríos da churreteada

¡Parecía que sí! La famosa frase (atribuída como a 24 técnicos distintos en el mundo) que "Los equipos chicos ganan partidos, los grandes campeonatos" comenzó a flotar en el aire, cuando el Depor se empezó a quedar sin gas a partir de ese partido: 3 empates seguidos contra Zaragoza y los posteriormente descendidos Osasuna y Valladolid hicieron que el Barça les descontara 2 puntos más y que el Cagómetro se instalara cómodamente en la playa de Riazor afectando a todos los aficionados coruñeses, que ahora sí veían el asunto más difícil de lo que suponían en sus eufóricos delirios. Típica situación de equipos no acostumbrados a ganar: cuando sienten la gloria cerca ruegan que todo se acabe rápido y el ansia no los deja respirar bien. No sé porqué me acuerdo de los deportistas colombianos en general...

Pero el Depor se repuso y después de ese gaffe agarraron ganas (huevas) y ganaron sus 5 partidos de las jornadas 30 a la 34 (par de goleadas incluídas), mientras que los culés ganaron 4 y empataron 1, con lo que otra vez agarraron 3 puntos de ventaja. De nuevo la euforia se desató en La Coruña...pero oh, esfínteres aflojados: en las 3 fechas siguientes el Depor empató ¡¡2!! veces mientras que Barcelona ganó sus partidos, lo que hizo que en la última fecha el Depor tenía un solo punto de ventaja sobre el Barcelona. No me alcanzo a imaginar cómo fueron esas últimas doce jornadas en esa temporada en La Coruña. Nadie trabajaba: ¿quién mierda iba a producir, si de lunes a jueves se hablaba del partido anterior, y el viernes de la próxima fecha? ¿Cómo sostener una conversación coherente con la mujer sin decir cada 5 minutos "Vamos, que este campeonato es nuestro, coño!!", y por consiguiente la señora lo mande a uno a la xingada terminando todo el mundo en un bar comentando nerviosamente el andar del equipo en el campeonato? Yo si fuera sociólogo y tuviera de nick EuSonOCarlos hiciera plata con un estudio sobre este tema.

Tener a estos de escolta era más complicado que ser el asesor de imagen del Tino Asprilla

¡Y se vino la última fecha! El Depor jugaba de local ante Valencia, mientras que Barcelona lo hacía en su casa contra el Sevilla, ambos rivales sin nada que perder o ganar. Bueno, no necesariamente: inmediatamente después de conocidos los resultados de la penúltima fecha comenzaron a volar rumores de incentivación y bonificaciones cuantiosas para que el Valencia o Sevilla ganaran o se relajaran (dependiendo del interés de cada quien obvio) en sus respectivos partidos. No sé de donde salieron esos rumores, si todos sabemos que los futbolistas son todos honestos trabajadores en los que prima la ética y la deportividad por sobre el dinero...eh... Prosigo (perdón por romper el hilo de la historia, pero es que las carcajadas por esa última frase no me dejaban...). Decía que se rumoreaba fuertemente que ambos aspirantes al título vaciaron sus cuentas con tal que Valencia y Sevilla se comportaran de tal o cual manera para favorecer a alguno de los favoritos. No sabemos fehacientemente qué hizo el Sevilla, puesto que le tocaba la más fea contra el poderosísimo Dream Team en el Camp Nou, que es como si mandáramos al Rionegro a jugar contra un Milan necesitado de la victoria en el San Siro y les digamos "si mantienen el cero en el arco, se ganan 10 millones de pesos cada uno": no hay incentivo que valga así sea que jueguen con 15. Lo que sí se vió ese 14 de Mayo en el estadio de Riazor fue a un Valencia que disputaba cada balón como si le fuera la vida en ello (?), como si fueran ellos y no los del Depor los que estuvieran peleando el campeonato.

¿Y El Depor? Como se imaginarán: nerviosos, acogotados, desesperados, furibundos, cagados. Atacaban sin orden ni concierto (?), lo que sumado al e$píritu deportivo del Valencia conducía irremediablemente a un empate a Cero. ¿Y el Barcelona? Luego de un inesperado gol del Sevilla al inicio del partido hecho por un tal Cholo Simeone (que ilusionó por un instante a la fanaticada coruñesa) y de finalizar el primer tiempo perdiendo 1 a 2 se dejó venir con el rodillo y goleó sin piedad a Sevilla 5 a 2. Tanta fluctuación en el marcador remecía de su sitio a los corazones de los aficionados en La Coruña (seguro los cardiólogos gallegos hicieron superávit por esos días), y peor: el gol no llegaba a pesar de los desordenados ataques deportivistas. Hasta que...

¡En el minuto 90 el árbitro cobra penal a favor del Deportivo! Uhhh, el final de liga esperado! Ahora sí, en el Camp Nou se escuchó un masivo "¡Hephf, que gonorreas!" (?) y ya comenzaban algunos a sacar sus pañuelos blancos para la típica pañolada. En toda La Coruña en cambio hubo una apretada masiva de asteriscos y gente que se abrazaba y gente que se levantaba y gente que no quería ver y viejas que gritaban y gente que rezaba y el caos absoluto. Si el Depor metía ese penal, ganaba el partido y era campeón. Si lo botaban se iba toda una temporada al carajo y se ganaban lejos un lugar de oro en el Libro Negro del fútbol mundial. A cualquiera de ustedes, de nosotros, de los seres humanos comunes y corrientes se le hubiera desmadejado todo si le tocara cobrar ese penal. ¿O no? Pero de futbolistas profesionales uno no esperaría eso. ¿O sí? El caso es que dice la Leyenda Negra que Bebeto no quiso cobrar ese penal, que se arrugó y se hizo el marica para no cobrarlo, y que le tocó a Miroslav Djukic, el puntal defensivo de ese equipo, cobrar ese tiro que podía representarle la gloria o la posteridad en charlas de café atizadas con motes como "cagón", "burro" o "hijoputa". Pero mejor veamos el video (hasta el minuto 2:59) que rememora todo este merequetengue:

Se, Djukic tiró un flan de leche al portero de Valencia, que celebró esa atajada (al igual que sus compañeros) como si hubieran ganado el título ellos. Algunos dicen que en realidad a Bebeto no le tocaba cobrar ese penal, que el que normalmente lo hacía era Donato (que había salido unos minutos antes) y que el siguiente en el orden era Djukic. Otros dicen que no: "Esa Liga la pierde el Deportivo, no se la hacemos perder nosotros" dijo años después el valencianista Gíner, que recordó que durante todo el partido Bebeto le dijo que "eran unos vendidos" y que "si no le daba vergüenza". Sigue Gíner: "Lo que son las cosas, cuando pitan el penalti me dirijo a él y le digo que ya lo tenían, que si era lo que quería ya lo había conseguido. Desapareció de mi vista, se escondió y lo tuvo que tirar 'Djuka'. Me jodió que se 'borrara' de esa manera". Ah, bue... lo cierto es que en los pies de Djukic quedó resumido todo el éxito de una temporada, que se fué al inodoro no tanto por eso sino por la imposibilidad de todo un equipo en asegurar el campeonato que unas fechas atrás lo tenían agarrado. Ese 14 de Mayo quedó clavado para siempre en la conciencia de cada aficionado deportivista, que nunca, ni aunque ganen 10 Champions seguidas se podrá quitar la frustración de haber tocada el cielo con la punta de los dedos.

El portero González entra en la historia negra del Deportivo y se gana unos cuantos duros

Djukic sale de la cancha después de la cagada

Historias aparte, este campeonato se recordará como el más dramático de la historia de la Liga, y se aseguró firmemente en su sitial de oro de las pecheadas/cagadas históricas del fútbol mundial. Así que cuando usted le toque una situación de éstas en el campeonato interempresarial, o en la liga del barrio, o en el colegio, en la U o hasta en una fiesta cuando le toque dar el paso decisivo para llevarse a la más buena de todas después que ésta le dirija un par de miradas sugestivas, recuerde éste suceso y dígase que, igual, todos la terminamos cagando...

Fuentes 1, 2, 3, 4, 5.

Flash Noticia de Penúltima (?) Hora de LMDF: A country for old Men II

2009-07-24T10:02:00.011-06:00

La noticia causó revuelo en estos días: Anthony El Pitufo de Ávila, que debutó en el fútbol por allá por el Oligoceno y mostró sus logros más importantes en el Mioceno Tardío - Plioceno, volverá a sus 45 años a jugar profesionalmente, con el América. Aparentemente y en abierta connivencia con Diego Edison Umaña, el popular Pipa volverá a calzarse los cortos (¿en el Pitufo no sería más bien "calzarse las bermudas"? Para pensarlo...) con el equipo que le dió fama y cuatro subcampeonatos de Libertadores para despedirse profesionalmente del fútbol activo, del cual ya se había despedido profesionalmente hace 10 años (?).

Claaaro, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡si está igualitico!!!!!!!!!!!!!

El veterano delantero está pendiente aún de la revisión médica, pues esta fue aplazada por la ausencia por viaje fuera del país del gerontólogo más reconocido de la capital del Valle. Por ahora el único que ha manifestado abiertamente su alegría es Ever El Chaka Palacios, que así tiene la posibilidad de escuchar otra vez que le digan en una cancha "No jodaaa, este pelao si es puerco!!!". La directiva del DIM mientras tanto está haciendo lo posible para impedir el regreso del Pipa a las canchas, pues es de común conocimiento el magnetismo que tiene el Poderoso para que el delantero que lleve 6 meses sin convertir, el que viene de una lesión crónica que lo puso al borde del retiro, o el que salió por la puerta de atrás de la institución roja de Antioquia les convierta goles cuando juegan contra ellos. Mejor dicho, si el destino le tiene reservado al Pipa habrá un gol más, ya sabemos a quién se lo meterá...

El Pipa por el momento se muestra expectante ante esta posibilidad, que trae en vilo también a la Sociedad Colombiana de Paleontología. Ante los cuestionamientos por su aspecto físico un poco avejentado (?) el Pipa responde que "Nombe, no es que ejté arrugado, es que mi piel seguía creciendo con la edad pero mi cuerpo se quedó en talla esmol...".

LMDF saluda con mucho cariño al Pipa, al que animamos a resistir sólo sólo 6 añitos más para que le rompa el record a Neil McBain (que en Inglaterra para el New Brighton se retiró en1947 a los 51 años y 120 días). Si lo que le preocupa es la competencia, que mire un partido de la Copa Mustang para que se tranquilice. Además, con que juegue siquiera un 5% de lo que jugaba ya seguro será convocatoria fija para la selección...