Batom Cor de Rosa

2009-09-21T18:36:00.001-03:00

Não uma garotinha mimada, não uma mulher com nervos de aço. Algo longe das duas opções, algo que espeta o espaço abstrato numa áurea em formação.
Não se pode ser meio termo, não se pode ter várias opiniões, os medos devem ser deixados de lado, ninguém pode saber, ler, acreditar, aconselhar,
Um baú com muitas fechaduras, e no bolso, uma bússola que não aponta para lugar nenhum.
Qual caminho tomar e qual das fechaduras abrir? a rosa dos ventos não é o suficiente. Ao leste da Europa, Sul da ásia, norte da América, oeste da África.
Tudo vale a pena e nada vale a pena. A Odisséia é o que importa... Os fins são uma mera consequência de histórias e caminhos alternativos. Viva a sociedade alternativa! Escolhas diferentes. Ideias ecléticas.
Sexo, drogas e Rock n' Roll. Amizade, xis da esquina e conversa à toa.
Combinações infinitas e sem nenhuma regra, regras de personalidade são freios sabotados a qualquer momento. Uma estrada, um abismo, uma besteira, a tentiva é inválida. BOOM.
Indefinir tudo. Pensar grande, amplamente, mundialmente.
A pergunta pode ser simples, a resposta é que pode ser inconclusiva.
Redefinir o inconvencional. Seguir o tradicional. Reinventar o clichê.
Filtrar, separar, experimentar, decidir e reincluir.
O ministério da saúde adverte: mudar causa espamos de satisfação e liberação de endorfina devido à falta de juízo...

2009-09-02T18:24:00.000-03:00

Talvez Freud explique. Ou simplesmente um reles aprendiz de psicólogo. Não me importo muito e nem sei se vale a pena descobrir. Esses mistérios e enigmas que rodeiam minha vida já fazem parte, essa maneira de ser, esse jeito de pensar, essas atitudes que talvez sejam mais modernas do que todos pensem.
Ora, eu não me importo... Mentira. Importo-me sim, exageradamente, extravagantemente, silenciosamente. Não há problema de ter pensamentos audaciosos, e ainda assim, muitos acham que não os tenho.
Serei eu uma falsa diabinha presa num corpo de falso anjo?
Não não, simplesmente uma criatura pós-moderna não reconhecida.

Tetris.

2008-07-27T19:57:00.001-03:00

Domingo tão essencialmente acinzentado que se mescla aos meus pensamentos sórdidos e puros... Sentença paradoxal que se completa sem grandes esforços, simplesmente pelo encaixe perfeito.
Palavras soltas sem conclusões significativas, uma construção com imaginação, mas sem tijolos.
Pensamentos que chegam a ser paupáveis... e isso é pioneiro.

Procura-se um bloco desaparecido no meu tetris da vida real.

Mudança de comportamento.

2008-07-14T21:02:00.003-03:00

Chego a conclusão que meu subconsciente é que afugenta possibilidades de amores possíveis.
Talvez eu até goste de ser assim e não saiba por completo, ainda. E se souber, se realmente cair a ficha, como me comportarei e como irei lidar com tal situação?
Sempre fui romântica e sonhadora, mas de um jeito talvez atípico, do estilo gostar primeiro antes de algum contato, mas nunca deu muito certo... Não do jeito máximo que eu espero e idealizo, somente em pequenas proporções, que foram as melhores. As quais agora também se mostram problemáticas.
Aparentemente meus parâmetros detectores de características mais aptas estão sofrendo curtos internos...

Um desabafo qualquer.

2008-05-27T19:29:00.002-03:00

Não sei quando começou, talvez tenha sido um encanto à primeira vista. Uma mágica que conseguiu me hipnotizar pelo jeito inocente, o sorriso doce ou pela mania irritante de mexer no cabelo.
Algo nada muito duradouro... pelo menos eu pensava ser. Tinha tanta certeza que era apenas uma admiração excessiva que nem ao menos planejei levar nada adiante, não planejei tentar.
Planos furados, planos que nunca dão certo e nunca se deixam controlar. Sem que eu percebesse tudo mudou, e os próximos dias serão incertos. Até o que anseio dizer é mais impreciso do que eu imagino. Não quero sentar e esperar por uma resposta negativa ou uma dúvida repleta se "ses", o medo não é de apenas um dos lados, mas a coragem acima disto, é. E é isso que faz pensar se vale a pena.
A futura e constante preocupação desta magia que só tende a aumentar progressivamente, é que agora me tira o sono... Culpa das minhas escolhas involuntárias e desse insistente romantismo platônico, o qual nunca sofreu metamorfoses.

OBS: a redação do post passado rendeu a nota 7,3.

Vestibular, vestibular.

2008-04-30T21:19:00.003-03:00

O ano mal começou e já estou atrasada para o vestibular, por assim dizer. Sem contar que está faltando um entusiasmo, e não consigo achar...

De qualquer forma, entrando no clima estudantil, meu post hoje será uma das redações que fiz para o cursinho. Não é bem o tipo de texto que gosto de escrever, mas espero que valha pelo menos uns 5 =P

Proposta: Na sua vida, quais regras você segue? Quais são importantes? Por quê?

Construindo Regras

Viver sob regras é uma ambigüidade. Por um lado me faz pensar em rotina,ter a obrigação diária de seguir um determinado padrão; Por outro, penso nos princípios que levo para a vida e que considero importantes e necessários para o caráter de qualquer pessoa.

Diariamente, eu sei que devo estudar durante várias horas e que devo comer frutas e salada. Aquele tipo de regras que sigo para alcançar um objetivo certo, uma rotina que por muitas vezes eu gostaria de jogar para o alto, mas sei que não dura para sempre e que posso, vez ou outra, cometer alguma exceção. Momentaneamente são as regras mais importantes, já que no futuro, outras virão.
Já os princípios são regras igualmente importantes, mas estas não se alteram, são apenas modificadas para se adequar as pessoas, lugares, e a medida que se conhece um pouco mais sobre o que é certo e o que é errado. Melhoram com as experiências pessoais, dificilmente com o que se ouviu falar. Quem sofreu, sabe o que deve fazer para evitar sentir mais dor; quem foi vitorioso, tem o total conhecimento dos passos que foram dados, no entando, também sabe que arranhões serão inevitáveis em qualquer longa jornada ou rápida decisão .
Ao percorrer a estrada que julgo certa, aprendo a construir minhas próprias regras, que nem sempre todos irão concordar. Mas se as sigo, é porque na maior parte do tempo as considero certas, é meu jeito de pensar e tomar decisões tanto para dificuldades, quanto para facilidades. A certeza é que todas as regras devem ter seu equílibro, e que um deslize muitas vezes pode até ser o melhor remédio.

Uma simples culpa.

2008-04-04T20:17:00.004-03:00

É uma culpa importuna que faz minha consciência latejar. Uma culpa rara para muitos, já conhecida por mim, que não consigo ter plena certeza se deveria senti-la.
Difícil entendimento, eu sei.
Penso de um modo agridoce, verbalizo e ajo de outro.
Gosto de um modo aproximado da mesquinhez - o que me envergonho -, e porto-me docemente, com a devida educação.
Há um zumbido em meu ouvido por ter os sentimentos errados. Por não poder mudá-los, não sentir a saudade ou carinho que gostaria.
As situações de outrora acabam endurecendo uma parte espícifica, me desgastei por inteiro. A segunda chance veio, mas o fragmento rochoso não amoleceu.
Tenho pena... toda situação é digna de pena.

OBS EDITADO: pessoal, estou meio sem tempo, desculpem a demora para responder os comentários...

Uníssono.

2008-03-19T21:37:00.002-03:00

Não desejo a teoria otimista se disponho da prática perversa.
A teoria é constante intensificação, a prática é indeterminada.
Não me deixe almejar a prática incandescente, se esta só me vale na teoria.
Não me deixe com a veracidade duvidosa e deixe-me estimar e obter.
Necessito dessa sensação pioneira, unicamente imparcial.
Necessito de um uníssono... teórico e prático.

Da literatura até os blogs.

2008-03-12T22:17:00.002-03:00

Nunca tive aulas exemplares de literatura no ensino médio, mas sempre gostei do assunto, sempre li e escrevi, desde criança.
Mas hoje durante o cursinho, eu tive uma aula exemplar. Talvez a melhor entre todas as que já assisti.
Num ponto durante os risos, piadas e explicações, o professor perguntou: "O que é literatura?" Fiquei refletindo quanto a isso, na real, qual é o meu conceito? Têm vários. E ele simplificou com um literatura é arte, arte de usar as palavras, simples assim. E após isso indagou se qualquer coisa escrita poderia ser considerada literatura. Se mesmo sem ser publicada e reconhecida, poderia ser chamada de "literatura". Imediatamente e inevitavelmente lembrei-me do blog, e um grande sim veio nos pensamentos. Existem diversas pessoas que escrevem maravilhosamente bem por estes vários espaços que visito, seria até uma falta de respeito com estas e tantas outras que gostam e acreditam no que fazem.
Interrompendo minhas divagações momentâneas, ele comentou que sempre havia alguém na sala que gostava de escrever e que geralmente esse alguém mostrava alguma possível obra a ele, em busca de opiniões, elogios. Disse que não falava muito porque geralmente não estava bom o suficiente. E completou dizendo que muitas pessoas se deixam levar pela opinião do melhor amigo. Como "Fulano, isso aqui é lindo, por que tu não publica?", mas que muitas vezes o tal amigo só leu revistas e nunca um livro, ou que não tem O olho clínico para perceber os detalhes, coisas repetidas ou temas usados demais.
E concordei com ele.
Dos tantos blogs que tive, sempre quis que todos entrassem, conhecidos e desconhecidos, amigos e colegas. Pedia para entrarem e comentarem, colocava o endereço no orkut, permanentemente no nick do msn... aquela coisa toda que muita gente ainda faz.
Não lembro em que ponto deixei disso, mas deixei tanto de lado que a prova é o Batom Cor de Rosa ser anônimo, a ponto de amigos apenas saberem que tenho um blog. E digo o motivo.
Quantas vezes não escrevemos nem metade do que estamos sentindo por medo da opinião alheia? Por medo daquela pessoa em especial se zangar por uma passagem durante um texto; Esperançosa que aquela outra pessoinha leia e perceba seus verdadeiros sentimentos; Receosa que uma grande amiga resolva ler sobre o post que você se dedicou inteiramente a uma briga que possam ter tido, em que as críticas e a raiva são difíceis de esconder.
Posso citar inúmeras situações, e digo que todas acima aconteceram comigo. Muitas vezes quis escrever sobre algo mas me segurei porque alguém poderia ler e entender errado, ou não concordar, ou gostar menos de mim... ou pior, escrever algo já pensando em agradar alguém, usando palavras e exemplos única e exclusivamente para um sujeito.
Bom, torrei minha paciência com isso. Aquele clichê "eu não me importo com a opinião dos outros" é a maior mentira do mundo, todo mundo se preocupa pelo menos um pouco. Alguns menos, outros mais.
Mas não confundam, eu estou me refirindo diretamente aos posts sentimentais, aqueles em que o blog é quase um diário pessoal(somente), que muitos se identificam.
Para estes posts surgirem é preciso que algo feliz, triste, trágico ou incrível aconteça, e quando acontece, geralmente envolve outra(s) pessoa(s). Então... escrevo sem as maiores preocupações que antes eu tinha(mas é impossível dizer que perdi 100% delas). Posso dizer abertamente se estou sentindo algo por alguém, falar de segredos, alguma coisa errada que posso ter vindo a cometer. Alguém se importa? Duvido muito.
Sei que as opiniões aqui são sinceras. Afinal, ninguém precisa fazer maiores agrados, todos podem discordar, gostar ou achar um absurdo... e esta é uma das coisas que eu adoro nesse mundo bloguistíco.

Aquele do Oscar.

2008-03-10T14:37:00.001-03:00

Não sou expert em cinema, mas amo e tenho direito as minhas opiniões. E grito, falo alguns palavrões e me indigno com grande parte dos premiados do Oscar, sempre. É um dos motivos porque já prefiro assistir sozinha.
A academia parece que gosta de um drama. Daquele tipo com morte do ator principal no final, filmes que muitas vezes nem merecem ser assistidos com tanta expectativa por ser um ganhador do principal prêmio de cinema. Já tenho até um certo receio em gastar dinheiro com "O Melhor Filme do Ano". Supostamente, é claro.
Alguns dramáticos até foram bons. Menina de Ouro por exemplo, muito interessante, ótima história, triste de uma maneira que ficou perfeito, o tema da eutanásia bem aplicado, mas claro que tem que ter uma tragédia. O tipo de filme que assisto uma vez, recomendo, relembro os fatos de vez em quando, mas não assisto novamente.
Dança com lobos: melhor filme de 1991 e mais um do estilo história bonita, muito longo, chato. E mais um que não pretendo assistir nunca mais na vida.
Julia Roberts como melhor atriz? Prefiro não comentar. Não gosto da atuação dela, nem do jeito. E não há nada para se discutir em relação a isso. Igualmente para Gwyneth Paltrow.
Sem contar os inúmeros injustiçados(alguém aí está falando Johnny Depp?)
Prefiro filmes com efeitos especiais(não todos), histórias inteligentes e que desafiam a criatividade(não que os dramas não sejam), aventuras, comédias e romances.
Gosto de pensar em cinema como um desafiador de leis. Onde personagens podem se tornar o que quiserem, onde as coisas mais absurdas acontecem e está perfeitamente normal, porque é ficção.
A vida precisa de uma pitada de "mágica", e para mim os filmes são uma parte importante, funcionam muito bem. E incluo também os romances nesta magia.
Mas como tudo na vida, é uma questão de opinião.
Não vou generalizar, nunca fui disso e não é agora que vou ser, têm filmes muito interessantes que são dignos "da escolha da academia", como Olga, que é ótimo e merecia ter sido indicado, mas não, eles preferem o estilo Central do Brasil, que é um dos piores filmes que já tive o desprazer de ver.
A escolha do Oscar é antiquada e sempre há mais injustiçados do que satisfeitos.
Pode ser um absurdo o que vou falar a seguir, mas o absurdo vem do que eu acho mais correto e mais justo. E partindo deste princípio: quem se importa?
O problema seria perfeitamente resolvido se houvessem premiações por categoria de filmes: Drama, Romance, Aventura, Comédia, Suspense, Animação, Terror, Musicais(outro estilo que tem que ser muito bom para eu assistir)...
(modo ironia on)
Mas claro que isso é uma total loucura, quando que uma comédia romântica será digna de Oscar? Nunca. É um tipo de filme que não exige nenhuma criatividade, filmes que pessoas inteligentes não se dão ao trabalho de assistir.
(modo ironia off)
Esse é o pensamento de uma grande parte. principalmente aquela parte que acata 100% das decisões da "elite intectual", onde histórias chatas, complicadas e sem nexo valem muito mais do que uma história simples e cativante. Conheço algumas pessoas deste tipo, e inclusive algumas que mal tiraram as fraldas e já se acham os donos do mundo.
Raríssimas vezes um filme desse tipo aparece em premiações, normalmente os campeões são aqueles com corrupções, assassinatos, saques, golpes, tiros e derivados.
De vez em quando a exceção poderia se tornar a regra.
Parar de assistir ao Oscar e nem pensar no assunto?
Não, é sempre bom expressar minha indignação, nem que seja sozinha brigando com a tv.

Março.

2008-03-06T21:36:00.002-03:00

Adoro março.
É quando o ano realmente começa, quando o verão acaba, é outono, páscoa... e meu aniversário.
E já que estarei oficialmente entrando para o mundo dos adultos, é melhor eu escrever antes do dia. Não sei, mas acho que estarei em uma crise "Já-sou-adulta-e-não-sei-o-que-quero-da-minha-vida" no dia certo, e provavelmente escreverei sobre isto.
Como estou saindo de uma fase e entrando em outra, seria interessante comentar alguns fatos passados.

Durante minha adolescência...

Meu primeiro beijo.
Fiz teatro.
Fiz melhores amigos por causa disso.
Deixei de ser tão tímida.
A primeira vez que amei.
E logo após, uma grande decepção.
Muitas lágrimas.
Muitos sorrisos.
Muitos frios na barriga.
Fui ao Rio pela primeira e única vez, amei.
Quis ser veterinária, médica, paleontóloga, advogada...
Meu primeiro blog.
Deixei de ser boba.
Aprendi a falar inglês.
Sonhei muito.
Fui completamente viciada em internet.
Perdi um ente querido.
Terminei o colegial.
Primeiro vestibular.
Primeiro(e ainda é o mesmo) computador.
Fiz intercâmbio.
Vi neve.

Não foi a época mais louca e nem a melhor do mundo. Mas os momentos foram únicos, até mesmo os piores, já que aprendi várias lições.
Cresci muito, talvez até mais do que possa ter imaginado.
E que uma nova fase venha... que tudo seja ótimo, como já está sendo.
Infelizmente não posso reviver alguns momentos, mas fico feliz que eles tenham acontecido. =)

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Ganhei 3 selos, e agradeço a "Antes de Dormir"(que me presenteou com o primeiro) e Pimp!(com os últimos dois), blogs que adoro muito e que me presentearam com estes:

Que indico para:
Jardim de Cores
Pensamentos de Uma Garota Normal
Pimp!
Smile
Surto Psicossomático

E estes, para:
Jardim de Cores
Pensamentos de Uma Garota Normal
Smile
Surto Psicossomático

Espero que tenham gostado ;)

Apenas uma idéia.

2008-02-24T03:47:00.006-03:00

Eu quero uma idéia estrondosa. Tão estrondosa que seja absurda. Tão absurda que eu não ache palavras suficientes no dicionário para descrevê-la.
Quero sonhar com palavras soltas, acordar e anotá-las para não esquecer.
Unir todos os pontos assim que minha imaginação julgar que é a hora certa, formar uma ilustração ainda desconhecida...
E este desconhecido não me dá nem ao menos um arrepio ou pensamento de medo, é algo que estou pronta para esperar, algo que desejo profundamente que aconteça.
Sexto sentido? Não dessa vez.
Não é nem ao menos certeza... é algo mais distante.
É um pensamento positivo. Uma positividade tão grande que não tem porque não dar certo. Algo que penso há muito tempo. E se não der certo na primeira... quem disse que a desistência está nos planos? É errando que se descobre as falhas.
Descobrirei quais que sejam elas, taparei os buracos, pintarei as paredes, reconstruirei tudo se necessário.
Ninguém pode tirar os sonhos e vontades, principalmente quando elas ainda nem foram expostas na mesa, e que provavelmente só serão no último segundo.
Surpresas agradáveis, surpresas especiais, surpresas maravilhosas.Surpresas futuras.

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E depois de um atraso sem explicação, aqui estou eu para repassar dois selos que ganhei umas semanas atrás, gostaria muito de agradecer, mais uma vez... adorei. Muito obrigada. =)

Abstinência
Ludmila Prado
Meias Palavras
Meu Retrato
Uma Menina

Antes de Dormir...
(Des)neurando
Desordens Mirabolantes
O Estranho Mundo de Mila
Rosa de Cristal

Partes iguais.

2008-02-23T03:45:00.001-03:00

É um belo momento e estou com aquela bem conhecida preguiça de não fazer nada, aquela mesma, que acordo - tarde - com sono, com a cabeça latejando, e parece que é meu corpo protestando contra a minha falta de vontade de tudo. E o calor acentua tudo isso, não gosto de verão, fazer o quê?
E é outro maravilhoso momento e eu já penso no futuro próximo, estudar o que posso e o que eu não posso, unir o útil ao agradável, obrigação com o prazer de correr atrás de uma profissão. E também outras vontades além destas, que fazem parte exclusivamente do "agradável".
Hoje tive um momento nostálgico, momento este, que não tinha há algum tempo, um pensamento específico que achava que era uma fase, um breve período para aprender, errar, tentar e crescer. Uma fase aparentemente boa, com inesquecíveis altos e baixos.
Gostaria de tentar novamente, poucos - mas não menos marcantes - anos depois. Surpreender-me, ter o poder de me superar do jeito que sempre gostei, quase como se fazendo uma aposta acirrada comigo mesma.
Mesmo com toda a convicção que estou tendo, não basta só isso e eu sei, o meu tempo é precioso, e a preocupação e confiança que estão sendo depositadas em mim são assustadoras, não quero quebrá-las, e não quero arriscar sem antes saber até onde poderei conciliar tudo, pra isso eu terei que aprender a divir as minhas atenções em partes iguais, e precisarei sacrificar algumas partes importantes, temporariamente.
Um ano que eu não quero ficar parada, que quero fazer até o que eu sei que poderá gerar discussões difíceis.
O ponto principal é saber se estou pronta para lidar com a pressão que virá da maioria das partes...

Confiança e timidez

2008-02-13T03:06:00.003-02:00

Sempre fui uma pessoa com muita paciência em tudo, sem exceções.
Eu escutava, esperava, ensinava e aprendia sem muitas reclamações, devo até dizer que fui meio trouxa em algumas ocasiões.
E agora muita coisa foi retirada desta lista, e provavelmente está sendo bem melhor pra mim.
Eu realmente gosto da pessoa que sou, gosto de meus princípios, meu jeito, minha personalidade e até mesmo meus defeitos. Não sou tão engraçada como gostaria e de vez em quando falo alto demais, mas e daí? Não se pode viver apenas com qualidades e perfeições.
E mesmo assim, mesmo gostando de como eu sou, eu sei que tem algumas partes bem específicas que devem ser melhoradas. Por exemplo, eu realmente gostaria de ser mais auto confiante e perder alguns medos que tem muita relação com a timidez, aliás, uma timidez bem da estranha, daquele tipo que depois de me conhecer eu acabo me soltando bastante.
Mas essa tal auto-confiança, tenho certeza que é uma questão de tempo. sei alguns dos motivos e estou trabalhando neles.
Além disso, o que tem realmente me tirado do sério é toda a história de escolher um curso, uma profissão, algo pra seguir pelo resto - ou boa parte - da vida. É assustador, parece que não encontro nada referente com tudo que quero e gosto de fazer, coisas distintas demais. Quero de tudo um pouco.
Bom, pelo menos eu sei as o que não quero fazer, e só eu sei como isso pode ser um avanço...Ah como eu queria ser daquelas pessoas que sempre souberam o que queriam. Seria mais fácil e eu não estaria entrando em pânico do jeito que estou.
Realmente espero que esse ano me abra portas, e que meus esforços me façam melhorar em pelo menos algumas das características que não gosto.

E agora... esperar que a agitação comece, não entrar muito em pânico, curtir a vida, estudar, conhecer novas pessoas e alcançar alguns dos meus objetivos.
Não é difícil, só requer um pouco de atenção e dedicação.

E as tais férias...

2008-02-09T22:12:00.000-02:00

Aparentemente, os dias em que estou ocupada e tenho horários certos, são os dias em que mais me sinto apta para postar.
Devo dizer que minhas férias estão sem nenhum plano, o carnaval não teve absolutamente nada de estrondoso, passei alguns dias na minha cidade natal, e o que foi bom foi o fato de que fiquei bastante tempo conversando com amigos, assitindo filmes, e jogando jogos de tabuleiro e baralho. Éééé, férias tumultuadas e radicais essas minhas, não? Mas vez ou outra é bom jogar scrabble e War. Condenem-me, adoro jogos.
Além disso, na maioria dos dias fui dormir por volta de 6 da manhã... É fato que meio que me acostumei com isso, e estando eu de volta em minha nova cidade, não consegui pegar no sono antes das 5. Sem problemas, já que desde janeiro eu resolvi tomar vergonha na cara e alugar Friends(é, eu nunca tinha assistido um episódio completo). Definitivamente isto também trouxe bastante risadas para minhas férias, incluindo a 7º temporada, esta madrugada.
Estranho, relendo até aqui eu posso afirmar que já tive meses melhores, mas uma coisa que sempre achei é que uma madrugada jogando conversa fora e comendo brigadeiro, vale bem mais do que uma noite "de salto alto".
E onde eu quero chegar é que assim que minha vida acadêmica recomeçar, eu vou postar com mais frequência, espero que pelo menos uma vez por semana...
Mas não vou abandonar esse espaço, não mesmo.

"Fly away from here..."

2008-01-22T12:59:00.000-02:00

Cansei de pensar sobre o que eu realmente quero. Mas o que nunca me sai da cabeça é que talvez eu esteja esperando, desejando profundamente, uma grande oportunidade.
Não somente para sustento, mas uma oportunidade para realizações pessoais, realizações que eu não sei se podem ser possíveis. Mas e aí? quem vai dizer o que eu devo ou não querer? Quem vai cortar minhas asas para o mundo?
É esse o grande passo, voar para longe para ver até onde esses meus desejos são capazes de ir.
Sei, talvez tão bem que até assusta, que o "querer" é apenas o ponto inicial, existem tantas outras coisas a mais que são exigências requeridas.
A questão é: Até que ponto eu preencho os "requisitos do sistema"?
Não tenho medo de tentar. Tenho medo de me decepcionar, e muito. Medo de estar enganada e estar iludida.
Esperar, tentar e tirar a limpo esses sonhos subconscientes, que quase nunca verbalizo, pela idéia em si parecer ridícula e confusa.
Tenho que descobrir muita coisa por mim mesma, ver com meus próprios olhos que sempre estive certa... ou errada.
Achar um caminho para satisfazer pelo menos algumas das minhas exigências.

Um passaporte cheio.

2008-01-12T17:03:00.000-02:00

O que eu quero mesmo é o movimento. Quero poder conhecer o máximo de lugares possíveis, viajar pelo mundo, fazendo descobertas por mim mesma sem a necessidade de guias. Ter meu próprio carro, decorá-lo ao estilo "fast and furious" e cair na estrada. Sozinha ou acompanhada.
A câmera sempre ao lado, uma foto vale mais do que mil palavras, ter a prova dos lugares que se passou, não propriamente para os outros, mas para a própria saudade, para nunca sair da lembrança.
Aprender a curtir um engarrafamento(de preferência com ar condicionado), cantar alto a música preferida que toca no rádio, aproveitar a paisagem da estrada.
Quero ultrapassar o alcançável, olhar o meu mapa múndi com o orgulho e a certeza que estive numa boa parte dele, que vi todos os continentes, muitas capitais, conheci os 7 mares, que passei frio, calor, e que principalmente, fiz amizade por todos os cantos desse mundo.
Ter inúmeros tickets aéreos e o passaporte cheio...
Quero poder olhar pra trás e dizer que fui feliz em boa parte das minhas escolhas... que fui feliz em meus sonhos reais.

PS: Finalmente com internet em casa.

Ano velho, ano novo.

2008-01-01T07:12:00.001-02:00

Esta talvez seja a época mais apropriada para lavar a nossa própria roupa suja, lavar a alma.
Não farei uma retrospectiva 2007, só posso dizer que o ano que passou teve seus maravilhosos e inesquecíveis momentos, suas decepções(algumas já esperadas) e novas amizades. O que eu falar de resto é banal. Mas um dos principais motivos que decidi não escrever nada, é que vou escrever algo referente ao que estou sentindo agora, nessa madrugada do dia primeiro de janeiro de 2008, algo que servirá para mim de uma maneira especial, quase como um incentivo...
Pois bem, no momento quero lavar com sabão de coco e amaciante algumas manias que tenho. Por exemplo, criar as malditas expectativas. Estou farta disso. Eu crio expectativas e imagino coisas pra tudo, e na maioria das vezes nunca acontece como quero, e sempre acaba me deixando chateada, por mais que eu já esteja escaldada desse tipo de situação.
Me pergunto se não devo mudar alguma coisa, fechar os olhos e imaginar uma nova "eu", uma nova mulher que teria que ter determinação o suficiente para fazer as mais diferentes coisas, tomar as mais difíceis e mais fáceis decisões.Não.Eu gosto do meu jeito, sou determinada sim, mas não de uma maneira radical. E os meus defeitos e minhas qualidades, com o tempo, serão mais e mais aprimorados.
Só tenho que ter paciência.
Mas até que uma coisinha ou outra sempre dá pra fazer...
E o que espero pra 2008? Quase a mesma coisa que peço para todo início de ano: Saúde, grana no bolso, felicidade, amor, e muitas realizações pessoais!

E à vocês, queridos amigos blogueiros, meus mais sinceros votos de alegria, e que seus desejos se realizem nesse novo ano...

Natal, Natal, Natal....

2007-12-30T19:16:00.001-02:00

Escrevi alguns textos durante esta minha ausência, motivo: sem computador. Então, por milagre, foi o papel que levou alguns rabiscos meus, folhas soltas dentro de minha bolsa, coisas que dei uma lida e deixei lá dentro, inclusive sobre o natal, e é essa que irei colocar agora, alguns dias atrasada:

Talvez agora eu esteja sentindo emoções as quais nunca sonhei ter.
Datas que têm tudo para serem felizes, acabam se tornando algo angustiante, angústia semelhante a despedidas, com algo engasgado no peito. Estarei eu igualando o Natal a uma data menos... festejada?
E dedico-me a estas palavras, ouvindo melodias mais melancólicas e próprias para o dia, quando deveria estar escrevendo minhas próprias linhas alegres de vida, modificando tudo.
As pessoas fazem a diferença, mas uma sensação de falta está rondando, a sensação nostálgica de dias que já foram mais animados.

Agradeço minha falta de animação nos últimos dias ao calor infernal. Ah, se fosse inverno... Frio, chocolate quente e lareira. Pelo menos aqui no Sul...

PS: Recebi alguns presentes nos últimos dias, que estão ali ao lado. E agradeço muito aos meus amigos blogueiros! Em breve eu estarei repassando... Feliz Final de ano a Todos!

Começou. Oficialmente.

2007-12-14T20:56:00.000-02:00

É uma certa excitação do novo que corre pelas minhas veias. O novo desconhecido, o novo pelo qual tanto esperei, que está me deixando feliz, contente, mas também exausta(por enquanto). Exaustão que vejo com bons olhos, que até gosto, mas que daqui a pouco vai parar.
E a fase da mudança – agora pra valer – começou! Poucos dias, algumas complicações, pequenas surpresas. Coisas que eu já esperava que acontecessem.
Estou radiante, ansiosa pelos próximos dias, próximas experiências, lugares, tudo!
Adaptação? Aconteceu no momento que cheguei aqui.

Surpresas virão, sei disso.

Rebelde sem causa.

2007-12-08T16:55:00.000-02:00

O clima de mudança já começou. A maioria dos meus objetos já foram encaixotados, os obstáculos pela casa são inevitáveis...
E saindo da casa também, pelo jeito.
Conheci bastante gente, adorei algumas, me apeguei a outras, e tento muito entender o que se passa na cabeça de uma. Uma cabeça que parece ser perturbada pela própria consciência, pelos erros e mentiras, por alguém que eu tinha no mais alto conceito, e que foi decaindo. Alguém que resolveu virar as costas por algo que nem tenho idéia do que possa ser, por algum motivo inexistente, que foi inventado de cabo à rabo.
Não pretendo me sentir culpada e nem pretendo buscar explicações, por mais que estas me sejam sempre essenciais. Estou tranquila, eu fui sempre autêntica, minhas opiniões podem ter mudado... mas sempre tive a minha personalidade, e não estou abalada com nada.
Não desejo mal a ninguém. Quero a maior felicidade do mundo para as pessoas que algum dia fizeram parte da minha história. Algum dia a ficha sobre as infantilidades cai.
Eu não sou um brinquedo que possa ser deixado num canto quando se cansa de brincar, e nem pretendo ser... Portanto, viva feliz a tua vida, não me dê as explicações que eu mereço(e que realmente não irei receber), e cuide do teu prórpio nariz.
Tu nunca foi uma vítima, mas gosta de agir como tal. E adivinha? As vítimas fingidas são dignas, no mínimo, de pena. E não é com esse sentimento que eu gostaria de lembrar-me de ti.
Não posso fazer mais nada, tudo que estava ao meu alcance eu tentei fazer.
Tua cabeça é teu guia... E o que posso dizer, é: Melhore-a.

Começa em casa.

2007-12-04T21:03:00.000-02:00

Muita coisa me indigna na minha vida, minha cidade, até mesmo nas minhas atitudes. Mas últimamente essa irritação está ligada muito mais ao Brasil.
Por exemplo hoje. O Jornal Nacional noticiou que o Brasil está em um dos últimos lugares em Matemática e Leitura(pra não comentar os outros).
Pois bem, e qual foi a justificativa dada? Os professores. Já tive professores ruins e professores bons, mas a culpa não é deles, não.
Todos sabem que não. pra começar, estamos muito atrás da educação da maioria dos países, as aulas deveriam ser pela manhã e até metade da tarde, a miséria que os professores ganham também não ajuda em nada, tanto é que estão faltando profissionais em muitos estados.
E claro, isso não me surpreende nem um pouco: A leitura está faltando.
E a única coisa que posso dizer em relação a isso é que a leitura começa em casa. Acostume um filho com gibis e livros desde criança e veja o futuro. Não estimule e veja a criatura ignorante que será criada na vida, na escrita, na leitura, na fala... ou seja: alienação total.
A educação começa em casa... mas não somente isso.

Alfinetadas ao Excelentíssimo Sr. Presidente: A educação também deveria ter uma parte importantíssima aí em cima... entre muitas outras coisas.

Sonhos psicodélicos.

2007-11-30T17:57:00.001-02:00

É somente o fato de não estar só que chama minha atenção, nada além disso. E tenho certeza que mesmo que quisesse, não poderia surgir tal sentimento, implorar por emoções é algo que jamais passou pela minha cabeça, eu quero viver, quero sentir, sem planejar, me surpreendendo.
E a carência ajuda a não por um ponto final, mas sei que o farei. Me pergunto se não há nisso tudo um medo. Uma prevenção para que não apareça nada além do que um colorido.
Não... sei que não. Eu me conheço.
Não há perfume no ar ou frio na barriga, é tudo tão mecânico, com regras, nada inesperado(e nem mesmo esperado).
O recreio acabou, mandarei "às favas".
Ele nem sabia dançar para ganhar uns pontos extras... E eu arranjo desculpas para justificar que o que quero mesmo é uma paixão arrebatadora, que aconteça antes mesmo de qualquer contato mais íntimo.
Sonhos "psicodélicos" vindo direto do "viveram felizes para sempre".
Mas até que a falta de apegação, uma vez ou outra, nunca fez mal a ninguém - E eu nunca pensei desse jeito, é um surto momentâneo.

Fase ainda em andamento.

2007-11-27T18:18:00.000-02:00

Volta e meia eu toco na palavra rotina. Sempre falo que não a suporto... mas parando pra pensar, chego a conclusão que tem uma pequena parte de toda essa rotina que sentirei falta.
Mas esse tipo de rotina existe em todo lugar, e faz parte de apenas uma fase da vida. E a minha ainda não está acabada, e tenho certeza que o final será excelente.
Não que seja necessariamente uma rotina, cada dia é de um jeito, mas de uma forma semelhante, divertida, especial...
E me sinto confortável com essa, pelo fato de não ter que tomar grandes decisões, decisões que dão medo e que ainda tenho várias dúvidas.
Mas o tempo está passando, e no momento que virar essa página, quero muito que o último parágrafo seja o mais especial possível.

Ainda sobre as tais mudanças...

2007-11-19T15:19:00.000-02:00

Continuo pensando muito, estudando, tendo - por milagre - algo com que me ocupar. Meu domingo não foi uma total perda de tempo, como de costume. Meu fim de semana foi bom, dancei, me diverti, ri, bebi, cozinhei, tomei um rápido banho de chuva com roupa de festa.
É... aqueles pequenos momentos, os detalhes.
Gostaria que tudo estivesse melhor. Mas tenho que me contentar com o que tenho no momento... com minhas limitações. De certa forma, eu cansei de desejar e não poder ter, mesmo correndo atrás. Eu esgotei minhas reservas de paciência para assuntos longos como os que vivi e vivo. Não dá pra bater sempre na mesma tecla. É bom deixar as coisas de lado, desencanar.
O que mais incomoda é não entender porquê. Tentar, tentar, e morrer na praia, ou simplesmente não querer acreditar na resposta que a consciência dá. Ah, essa incerteza que me acompanha e que têm aparecido quando menos espero...
Mudanças estão em fase de aperfeiçoamento, desenvolvimento. E elas virão para melhor. Tenho que acreditar que sim. Sei que sim.
Estou ansiosa com tudo. E gostaria de poder aproveitar ainda mais os meus dias.