Hola, mamoncete

No es cierto que los hombres sólo se fijen en la belleza de la mujer. También miran en su interior.

2007-12-06T16:13:00.000+01:00

En recuerdo al negro Fontanarrosa

Portugal prospera

2007-09-12T22:24:00.001+02:00

El juez Del Colmo hace ricos a los de El Jueves

2007-09-12T22:20:00.000+02:00

¡La imaginación al poder!

Todos los departamentos de publicidad y marketing buscando el modo de llegar al consumidor, publicidad multitudinaria y barata... y lo consigue un juez.

El juez Del Colmo al ordenar el secuestro de El Jueves les ha duplicado el número de suscriptores, ventas y anunciantes.

Y todo por un chiste.

Del Colmo, te ofrecemos el puesto de asesor de imagen, pichurrín.

¡Fotógrafo de mierda!

2007-09-12T22:16:00.000+02:00

¿Pero es que nadie puede despedir al fotógrafo que hizo esta mierda de foto?

¿Es que no vio claramente que la estaba cagando?

¡Ha puesto Siruela, con S, en lugar de Ciruela, con C!

Fotógrafo analfabeto...

LA DGT te educa, la DGT te entretiene...

2007-09-12T22:14:00.000+02:00

Las mujeres musulmanas son libres

2007-02-15T19:19:00.000+01:00

Lo único que pasa es que tienen que vestirse decentemente para salir a la calle

Me ha dicho el psiquiatra...

2007-02-15T19:15:00.000+01:00

¡No está en huelga de hambre! De Juana Chaos se ha comido tres pizzas con peperoni

2007-02-15T19:03:00.000+01:00

Es falso que el estarra De Juana Chaos esté en huelga de hambre, lo que sucede es que se está preparando para hacer el papel protagonista en la pinícula "La momia asesina"
Un reportero de The Times le vio ayer comiéndose tres pizzas con peperoni ¡de tamaño familiar! Y se bebió dos botellas de chacolí.
Hay que joderse.
Al escuchar que los otros hijos de puta de Batasuna le esperan en la frontera con un termo de sopa, Chaos dijo "Una mierda voy yo a comer sopa. O me llevan un pato asado o no salgo del hospital!

El Neng, nuevo Ministro de Justicia

2007-02-15T17:05:00.000+01:00

El presunto presidente del gobierno de España, Zapatero, después de consultar a su asesor personal -que primero le limpió la baba- eligió como nuevo Ministro de Justicia a De Juana Chaos. Como el etarra está haciendo dieta y hablando con prensa extranjera, se vio obligado a rechazar el cargo por falta de tiempo. Tras comprobar que en el PSOE no había nadie con más luces que el Neng, decidió ofrecerle el Ministerio de Justicia a este joven esquizofrénico que tanta gracia hace en la tele. El Nend dijo"e-e-e-e-e-e-estoy m-u-u-u-uy co-co-co-contento." Acto seguido se tomó dos ansiolíticos con un coñá.

Para que luego digan que España no es un país modelno.

Haakon de Noruega y los cuernos del ciervo

2006-10-19T18:37:00.000+02:00

El Príncipe de la Corona de Noruega, Haakon, tras desenredarse la cabeza de un perchero, aseguró, "lo mío no son los osos, sino la cornamenta del ciervo". Dicho lo cual, se agachó para saludar al embajador japonés, y le mató de una cornada en todo lo alto. No se practicaron detenciones.

Carlos de Inglaterra sólo se dedica a la caza de la zorra

2006-10-19T18:32:00.000+02:00

El Príncipe de Inglaterra (foto de archivo) ha asegurado, "jamás he matado osos, sólo me dedico a las zorras. Y ahora no salgo de caza, ya tengo una propia." Acto seguido se desmayó.

Alberto de Mónaco nunca hizo nada con un oso

2006-10-19T18:21:00.000+02:00

La reina monegasca, Alberto de Mónaco, ha manifestado "Nunca he matado a un oso... lo único que he matado son marisposones a base de polvos". Hasta en eso la monarquía monegasca debe envidiar a un país como España.

La prensa rusa publica que el Rey de España mató en agosto a un oso al que habían dado vodka

2006-10-19T18:17:00.000+02:00

Información aparecida en el diario El Mundo. Actualizado jueves 19/10/2006 16:30 (Sin comentarios propios)

El diario moscovita 'Kommersant' publica una carta de reclamación que un empleado forestal envió al gobernador de Vologda, Viacheslav Posgaliov, en la que denuncia que el Rey de España mató el pasado agosto a un oso en cautiverio, al que se había dado a beber alcohol, en el marco de una excursión de caza escenificada. La Casa Real ha desmentido los hechos.
El oso, de nombre Mitrofan, estaba hasta esa época en cautiverio y era una de las atracciones de un centro turístico local. Sólo había sido liberado para la puesta en escena de la cacería, según informa 'Kommersant'.
Los asistentes a la cacería le dieron de beber al animal una mezcla de vodka con miel para embriagarlo.
"Su Alteza Real Juan Carlos mató a Mitrofan de un disparo", según la carta del guarda forestal que recoge el diario.
El rey de España visitó Rusia a mediados de agosto. Las cacerías puestas en escena con éxito garantizado eran habituales ya en épocas soviéticas, cuando altos funcionarios salían de caza.
La Casa Real ha desmentido la información sin añadir más detalles.

La purria intelectual española ensucia el Parlamento Europeo

2006-10-18T19:28:00.000+02:00

Varios presuntos artistas drogadictos españoles apoyan la campaña liderada por la Sociedad General de Ladrones de España (SGLE) para impedir que la Comisión Europea elimine el canon que actualmente se paga en 11 de los 25 Estados miembros por las copias privadas, es decir, las que los consumidores hacen, entre otras cosas, de discos y películas que se graban o se bajan de Internet.
Las reivindicacines de los presuntos artistas son:
-Más dinero
-Poder meter la mano directamente en los bolsillos de cualquier español
-Heroína con más pureza
-Cocaína para todos
-Más putas
-Que el Estado encuentre al padre de alguno de ellos.
Entre los presuntos artistas estaban intelectuales de la talla de Tedi Autista, Ramoncete, Viste al tío Manuel, Pedro Pico, Pico Vena, Pedro Almorrana y dos de las últimas miss Espuña, la de los salchichones, Pene qué Cruz y Pilar que os den.

En la foto un presunto artista gastandose el dinero del canon

La Gallardona sustituye la Puerta de Alcalá por una pirámide

2006-10-14T15:07:00.000+02:00

La Gallardona, en su afán por mejorar Madrid, ha decidido tirar la Puerta de Alcalá, que la construyó sólo un tal Carlos III, y en su lugar poner una pirámide que llevará su nombre y su retrato en bajorelieve. Además, se cambiará el lema "el mejor alcalde, el rey", por "el mejor alcalde, la Gallardona".

Su jefa de departamento no ha dicho nada porque tenía la boca llena, con el cruasán y el café con leche de las 10,30h. Seguiremos informando, quizá.

Un chinito coreano elegido señora de la limpieza de la ONU

2006-10-14T14:58:00.000+02:00

Un chinito coreano del Sur, de nombre Chao Cho-chín, re raza chihuahua, ha sido elegido señora de la limpieza de la ONU, o secretaria general, o algo así.

Dada la coindiencia de que Corea del Sur es enemiga del Corea del Norte, como EEUU, le han puesto ahí para que joda aún más las relaciones internacionales.

La primera acción de Chao Cho-chín fue amenazar a Corea del Norte y chupársela al embajador yanqui ante la ONU.

Por ilógico que parezca, no explotó ninguna bomba.

Mundo sorprendente; hallan un escritor en editorial Planeta

2006-10-07T16:53:00.000+02:00

Teletipo urgente:

Ha sido hallado, de manera inesperada, un escritor en la editorial Planeta. Un representantes de la empresa llamó a la policía nacional, que lo redujo rápidamente. El escritor ha sido puesto a disposición judicial. Seguiremos informando.

Un mono, Premio Nacional de Literatura

2006-10-07T16:35:00.000+02:00

Un mono de Rentería, Gaizka Arzalluz- Otamendi, ha ganado el Premio Nacional de Narrativa 2005, que concede el Ministerio de Cultura, por su obra 'Los plátanos del hierro', tercer tomo de su trilogía 'Verdes plátanso, colinas rojas'.

El jurado destaca que un mono "ha hecho una epopeya sobre un mundo tan difícil y rico como el vasco".
El jurado, estuvo formado por Juan Luis Cebrián, de la Real Academia Española; Xosé Luis Axeitos, de la Real Academia Gallega; Jon Kortazar, de la Real Academia de la Lengua Vasca; Alexandre Broch, del Instituto de Estudios Catalanes; Andrés Sorel, de la Asociación Colegial de Escritores; Santos Alonso, de la Asociación Española de Críticos Literarios; Antonio Hernández, Mercedes de la Torre Monmany, Antonio Porpetta y Ana María Navales. Actuó como presidente el director general del Libro, Archivos y Bibliotecas, Rogelio Blanco.

Con este jurado, ¿a quién coño creían que iba a dar el Premio, a un escritor?

Al ser un premio concedido con motivo del Proceso de Normalización Vasca, como el de un tal Unai nosecantos, que se dio sin que nadie hubiera leído la novela (ni falta que hacía) se especula con la posibilidad de que el Premio Nacional de Artes Plásticas vaya a parar a a patas de una vaca de Lekeitio por la obra Bosta seca.

En la foto el escritor vasco antes de tomarse su habitual tortilla de gelocatiles.

Necrológicas de Hola, Mamoncete

2006-09-16T16:17:00.000+02:00

Necrológicas

En los 70 años de la muerte de don Prudencio Criadilla, capador, bílmente hasesinado por las hordas fascistas mientras llevaba a los gorrinos al matadero de Elgoibar, por sus hideas nazionalistas sezesionistas. Sus deszendientes piden una oración por su alma, la independenzia de Heuzkady, la anexión de Franzia y que nos devuelvan los jamones, ostia ya.

Sus doloridos nietos Kepa, Idoïa, Txurrutamendi y Holokausto (travesti en el Klub Las ratas, de Eibar)

A los 70 años de la muerte del Excelentísimo señor don Luis María de las Altas Torres y Beltrán de Lis, marqués de la Ensenada Amplia y Vizconde de Gastón y Daniela, Arzobispo de Navarra, al ser quemada su catedral personal por la turbamulta comunista, justo antes de la Gloriosa Liberación Nacional, sus descendientes, los Marqueses de Corberó de los Atunes, Garmendia de los Altozanos, Fagor de las Enseadas, Altozanos del Madrigal y los condes y condesas de Altamarilla de Alba, Alcantarilla Baja y Fagocitos de la Ensaimada, ruegan a Dios por su alma, por la conversión de España al catolicismo, por la Unidad de la Patria y porque Zapatero se estrelle contra los cuernos de un venado en la A-1. Asimismo, recordamos a quienes se llevaron los cuadros del Greco, propiedad de nuestra familia, que ha han muerto tres de sus hijos y cuatro de sus nietos en casuales accidente de coche, y que si no los devuelven, no va a quedar vivo nadie para heredarlos. Avisados estais, masones.

Hola Mamoncete te busca novia bella y lasciva

2006-09-16T16:12:00.000+02:00

María de la Purificacón del Perpetuo Milagro de Nuestra Señora, Puri, (105-59-90) es una de las 107.894 muchachas bellas y lascivas que están en nuestra base de datos y que buscan un garañón como Dios manda que la ponga contenta. Encuentra más chicas, servicio gratis de Hola, Mamoncete en:

http://www.clarin.com/diario/2005/06/11/elmundo/i-05201.htm

El responsabe del 100% de los divorcios es el matrimonio

2006-08-29T23:41:00.000+02:00

Según el prestigioso psiquiatra Washintong Irving, catedrático de la Harvard University, el responsable del 100% de los divorcios es el matrimonio, por lo que se ha elevado un escrito al Presidente norteamericano para que se lo lea alguien que sepa, pidiendo la ilegalización del matrimonio.

¡Un español ha leído un libro! Tenemos la foto

2006-08-29T12:34:00.000+02:00

Tenemos la foto. Fuente: Forges, El País

La modelo Wanda Nanda dice que Maradona no jugó con su delantera

2006-08-23T18:16:00.000+02:00

La modelo Wanda Nanda (la de la izquierda) tuvo un romance tórrido con el ex-futbolista Maradona, según la prensa internacional. La chica lo ha desmentido; en declaraciones a prestigiosos rotativos ha dicho, "Y... este... imposiiiiible.... soy virgen ¿viste?"

Ante tal hecho, (por otra parte absolutamente increible) la redacción de Hola, Mamoncete, se pregunta, ¿Y para qué tienes la boca y las manos, tontaina?

Turismo sexual en España; todos los locales tendrán una salida de emergencia

2006-08-23T18:12:00.000+02:00

Fuente: eljueves.es

Alberto de Mónaco pierde aceite por litros

2006-08-23T17:07:00.000+02:00

Alberto de Mónaco pierde aceite, y lo pierde por litros. Así lo ha podido saber el equipo de investigación de Hola, Mamoncete, que se entrevistó con una delegación de agricultores del Bajo Aragón, indignados, "le regalamos una caja de botellas de aceite, como recuerdo de su visita a las saunas del pueblo, y las ha petrdido el muy bribón."

Cómo nos deben envidiar en Mónaco por tener en España una monarquía tan formal.