tag:blogger.com,1999:blog-309868422009-11-14T22:35:39.260+02:00ir rimtai, ir juokingai apie IT, muziką bei šiaip gyvenimą; anekdotai... daug anekdotų!izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.comBlogger310125tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-60802612648512707582009-11-13T08:36:00.007+02:002009-11-13T08:56:00.055+02:00<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img35.imageshack.us/img35/9419/kieranhebden.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 150px; height: 91px;" src="http://img35.imageshack.us/img35/9419/kieranhebden.jpg" alt="" border="0" /></a>One person contacted me with a certain request for CUE sheet of recorded Gilles' WorldWide show after I left a comment on <a href="http://core.thomaslaupstad.com/">Core News</a>. I haven't posted any actual playlists since <a href="http://www.izmaelis.com/2009/07/cue-sheet-for-worldwide-gilles-peterson_16.html">2009-07-16</a> as I thought it had received too little (or none) attention from possible music lovers. I know that my presumption was wrong and even one guy is worth publishing every CUE sheet that I make.<br />Articles and blog entries about recent WorldWide <a href="http://www.bbc.co.uk/radio1/gillespeterson/tracklistingarchive.shtml?20091111">show</a> with download links can be found at <a href="http://core.thomaslaupstad.com/gilles-peterson-worldwide-2009-11-11-with-kieran-hebden-aka-four-tet-and-darkstar/">Core News</a> or <a href="http://alldj.org/index.php?name=News&amp;op=Article&amp;sid=30830">alldj.org</a>. My <a href="http://izmaelis.com/music/01-gilles_peterson-live_on_radio_1-11-11-2009.cue">*.cue</a> was made according a track from <span style="font-weight: bold;">alldj.org</span> though I think that both sources direct to the same record.<br />And here is Youtube playlist to get to know what was aired last wednesday on BBC Radio 1 that night by Gilles and his friends:<br /><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/p/198DF5A6F599A11C&amp;hl=en_GB&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/p/198DF5A6F599A11C&amp;hl=en_GB&amp;fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="385" width="480"></embed></object><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-6080261264851270758?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-40758271218957108152009-11-13T07:53:00.000+02:002009-11-13T07:54:33.016+02:00Žmogus, gyvenantis kitų sąskaita - sukčius. Žmogus, labai gerai gyvenantis kitų sąskaita - bankininkas.<br /> -----<br /> Viena blondinė savo draugei rodo naują mobilųjį telefoną.<br /> - Koks gražus.<br /> - Jo.<br /> - Turbūt labai brangus?<br /> - Aha.<br /> - Oho! Net ir vibruoja!<br /> - Žinoma, jis gi moteriškas!..<br /> -----<br /> Vairuotojas skundžiasi draudimo agentūros darbuotojui:<br /> - Į mano automobilio "užpakalį" per praėjusią žiemą įvažiavo net keturis kartus!<br /> - Tai nevažinėkite kaip 3,14deras! - ramiai atsako konsultantas.<br /> -----<br /> Vakarienė. Žmona praktiškai nieko nevalgo. Vyras stebisi:<br /> - Mieloji, kodėl tu nieko nevalgai?<br /> - O tu labai nori, kad aš ėsčiau ir nutukčiau kaip kokia karvė? Būtų visiškas košmaras!<br /> - Valgyk ir nekreipk dėmesio į nieką. Beje, perkarusi karvė ne ką geriau atrodo...<br /> -----<br /> Pats populiariausias šių dienų vyrų pasiteisinimas:<br /> - Na, ne-e-e... Nežiūriu aš šitų šlykštynių... Čia šiaip... Siunčiuosi tik tam, kad torrentų reitingą pasikelčiau... Tikrai!..<br /> -----<br /> Vienas valstietis pas kaimyną išsinuomavo bulių, kad apsėklintų savo karves. Bulius, kaip tyčia, visiškai nebuvo nusiteikęs tam reikalui. Ūkininkas iškvietė veterinarą. Sekančią dieną, gražindamas bulių kaimynui, jis pasidžiaugia:<br /> - Viskas gerai! Visos karvės dabar patenkintos. Tiek mano, tiek uošvio, tiek svainio.<br /> - Taip greit? - nustemba kaimynas.<br /> - Ai, veterinaras kažkokių stiprių tablečių davė.<br /> - Kaip jos vadinosi?<br /> - Pavadinimo neatsimenu, bet buvo mėtinės.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-4075827121895710815?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-62026110879909483062009-11-11T23:12:00.002+02:002009-11-12T07:56:45.948+02:00Frikadelės - tai išlukštenti koldūnai.<br />-----<br />- Likimo vingių niekada nenuspėsi, - po pirmosios vestuvių su Malvina nakties gulėdamas lovoje samprotavo Buratinas. - Iš malkos gali gautis berniukas, o iš mergaitės - rąstas.<br />-----<br />Kijevo metro stotyse dabar geriau garsiai pagadinti orą nei tyliai nusikosėti.<br />-----<br />Kai sklido kalbos apie paukščių gripą, pigo vištiena. Dabar visi stebi naujienas apie kiaulių gripą, o nuolaidos irgi neatsilieka. Įdomu, ar eršketai bei lašišos serga kokios nors formos gripu?<br />-----<br />Sekmadienio rytas.<br />- Brangioji, ar norėtum dabar gulėdama lovoje atsigerti kavos?<br />- Mielai!<br />- Tai atnešk ir man puodelį.<br />-----<br />Jei yra alaus mėgėjai, tai turėtų būti ir alaus profesionalai.<br />-----<br />Panašu, kad politkorektišką juodaodžio apibūdinimą "afroamerikietis" artimiausiu metu pakeis naujas terminas "obamamerikietis".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-6202611087990948306?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-30593948019674435792009-11-10T16:41:00.001+02:002009-11-11T07:59:40.238+02:00Kartą Sokrato kažkas paklausė, kokia yra nejautriausia žmogaus kūno vieta. Į ką išminčius atsakė:<br />- Nosis. Mano močiutė visą gyvenimą senelį už nosies vedžiojo, o jis to net neįtarė.<br />-----<br />Britai lakūnai Antrojo Pasaulinio karo metu skrenda bombarduoti vieną iš nacistinės Vokietijos miestų.<br />- Apačioje matau kažkokius civilius, sere!<br />- Teks ir juos sunaikinti!<br />- Bet šių civilių tarpe daug moterų, sere!<br />- Padarykite tai kuo mandagiau, kaip ir priklauso tikram džentelmenui!..<br />-----<br />- Mamyte, kodėl žirafa - ne elnias nors ir turi ragus?<br />- Sūnau, pažiūrėk į tėvelį... Matai? Jis ragus irgi turi, bet yra visiškas asilas.<br />-----<br />Reklama:<br />Nuo to laiko, kai aš pradėjau naudoti šią nuostabią dantų pastą, aš pamiršau kas yra ėduonis!<br />O atstatyti mano pažeistą atmintį padėjo šie vaistai!<br />-----<br />Šunų pasiutligė, karvių kempinligė, paukščių ir kiaulių gripai... Kas toliau? Tarakonų triperis?!<br />-----<br />Tik įsivaizduokite kaip gerai atrodys B. Obamos atvaizdas ant šimtatūkstantinės dolerių kupiūros.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-3059394801967443579?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-49245272128465424512009-11-09T16:25:00.001+02:002009-11-10T08:07:13.367+02:00Įsivaizduok, kad tavo kompiuteris sugedo. Ką tuomet veiksi?..<br />Ne! Televizorius taip pat neveikia. Juk būna gyvenime taip. Kas tada?..<br />Tarkim, jog tu nevedęs, o ir merginos neturi. Klube "pakabinti" paprasčiausiai nepavyksta nes neturi pinigų. Ką gi veiksi?..<br />Ne! Alkoholiui ir cigaretėms pinigų taip pat nėra. Draugai visi užsiėmę. Net radijo imtuvas nebeveikia. Kas tada?..<br />...Va! Pagaliau! Štai tu supratai kokią svarbią tavo gyvenimo dalį užima knygos!!!<br />-----<br />Kas norėtų "aplaistyti" sėkmingą kepenų transplantacijos operaciją?<br />-----<br />Kyšininkavimas, ryšiai ir intrigos, meilė ir neapykanta, apgaulė ir nuodėmės, klanų kovos - žiūrėkite naują realybės šou "SEIMAS"!<br />-----<br />Miške po medžiu sėdi du apsvaigę narkomanai. Staiga vienas pašoka ir pagauna ežiuką. Apverčia vargšą gyvūnėlį aukštyn kojytėmis ir sako:<br />- Žiūrėk! Čia mergaitė!<br />Antrasis kolega paniurusiai atsako:<br />- Tu ką, visai kvailas? Ežys čia, o ne mergaitė!<br />-----<br />Žymiausi pasaulio astrologai išsiaiškino, kad pagal žvaigždes galima nustatyti ne tik jo likimą, bet ir karinį laipsnį.<br />-----<br />Verslininko klausia kaip jam pavyko uždirbti pirmąjį milijoną.<br />- Turėčiau padėkoti savo žmonai.<br />- Kodėl?<br />- Nes man tiesiog buvo įdomu pasiekti tą lygį, kada ji nustojo dejuoti, jog pinigų trūksta.<br />-----<br />Sklinda kalbos, kad prieš mirtį sysadminas atsimena visus savo slaptažodžius...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-4924527212846542451?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-22800400365080462452009-11-07T15:17:00.004+02:002009-11-07T15:39:06.888+02:00<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img526.imageshack.us/img526/7052/ubuntulogo.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 71px; height: 65px;" src="http://img526.imageshack.us/img526/7052/ubuntulogo.jpg" alt="" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img526.imageshack.us/img526/8590/proftpd.png"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 150px; height: 64px;" src="http://img526.imageshack.us/img526/8590/proftpd.png" alt="" border="0" /></a>Most of <span style="color: rgb(255, 153, 0);">Ubuntu</span> fans and users already know that a new version of this wonderful operating system was released on 29 October 2009. <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_Ubuntu_releases#Ubuntu_9.10_.28Karmic_Koala.29">Karmic Koala</a> (a fancy name isn't it?) has lots of new features and improvements, but I will not bother to list them here cause this blog entry is not about that. Just navigate to an <a href="http://www.ubuntu.com/">official webpage</a> if you want to find out more about <span style="color: rgb(255, 153, 0);">Ubuntu</span> 9.10.<br />I have a long history of using various <span style="color: rgb(255, 153, 0);">Ubuntu</span> versions on my private SSH/HTTP/FTP/etc box and wonderful tool <span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(0, 153, 0);font-family:courier new;" >do-release-upgrade</span></span> was already installed. I didn't actualy remember any major problems migrating from older versions of <span style="color: rgb(255, 153, 0);">Ubuntu</span> so I typed <span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(0, 153, 0);font-family:courier new;" >sudo do-release-upgrade</span></span> and hit enter. Process of migrating from <span style="font-style: italic;">Jackalope</span> to <span style="font-style: italic;">Koala</span> went as smooth as a breeze although I was upgrading through an SSH session.<br />Logging in to the system was succesful after issuing a required reboot. I started <span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(0, 153, 0);font-family:courier new;" >screen</span> </span>(somehow all tweaks and bits like status line in a bottom of terminal windows were gone), created few virtual windows and ran usual programs such as <span style="color: rgb(0, 153, 0);font-size:85%;" ><span style="font-family:courier new;">rtorrent</span></span>, <span style="color: rgb(0, 153, 0);font-size:85%;" ><span style="font-family:courier new;">Midnight Commander</span></span>, <span style="color: rgb(0, 153, 0);font-size:85%;" ><span style="font-family:courier new;">silc</span></span>, <span style="color: rgb(0, 153, 0);font-size:85%;" ><span style="font-family:courier new;">irssi</span></span>, <span style="color: rgb(0, 153, 0);font-size:85%;" ><span style="font-family:courier new;">nano</span></span> editor etc. Everything just worked...<br />... for a several days. I received IM from a friend of mine then. He was wondering why my FTP was down. Interesting part was that proftpd config files and default directories were there, but running <span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(0, 153, 0);font-family:courier new;" >sudo /etc/init.d/proftpd start|stop|restart</span></span> failed everytime with no output whatsoever. It seemed like actual software just wasn't installed at all. <span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(0, 153, 0);font-family:courier new;" >sudo apt-cache search proftpd</span></span> showed me that proftpd package is called by a different name - <span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(0, 153, 0);font-family:courier new;" >proftpd-basic</span></span> - now (as opposed to <span style="color: rgb(0, 153, 0);font-size:85%;" ><span style="font-family: courier new;">proftpd </span></span>in <span style="color: rgb(255, 153, 0);">Ubuntu</span> 9.04). <span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(0, 153, 0);font-family:courier new;" >sudo apt-get install proftpd-basic</span></span> was next step but <span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(0, 153, 0);font-family:courier new;" >proftpd -n</span></span> showed an error:<br /><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:85%;" ><span style="font-family:courier new;">Failed binding to 0.0.0.0, port 21: Address already in use</span></span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:85%;" ><span style="font-family:courier new;">Check the ServerType directive to ensure you are configured correctly.</span></span><br />After googling arround I found that possible solution for this problem can be switching FTP daemon from <span style="font-style: italic;">standalone</span> to <span style="font-style: italic;">inetd</span> mode in configuration file <span style="color: rgb(0, 153, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" ><span style="color: rgb(0, 153, 0);font-family:courier new;" >/etc/proftpd/proftpd.conf</span></span> at ServerType directive. I edited corresponding line in a proftpd configuration file mentioned above and restarted server with <span style="color: rgb(0, 153, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" ><span style="color: rgb(0, 153, 0);font-family:courier new;" ></span>sudo reboot</span>. This helped bringing FTP service back to life.<br />I hope these simple tips and tricks will help you too!<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-2280040036508046245?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-31373246334320243272009-11-07T00:25:00.004+02:002009-11-07T00:41:13.652+02:00<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img132.imageshack.us/img132/8829/skype1r.png"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 150px; height: 150px;" src="http://img132.imageshack.us/img132/8829/skype1r.png" alt="" border="0" /></a>Šiandien, lapkričio 6 d., kompanija <a href="http://lt.wikipedia.org/wiki/EBay">eBay</a> pranešė, kad konfliktas kilęs su VoIP paslaugos <span style="color: rgb(51, 204, 255);">Skype</span> įkūrėjais pagaliau išspręstas ir kliūčių, anksčiau varžiusių produkto pardavimą grupei galimų investuotojų, nebeliko.<br />Pagal abipusį susitarimą <span style="color: rgb(51, 204, 255);">Skype</span> steigėjams <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Niklas_Zennstr%C3%B6m">Niklasui Zennströmui</a> ir <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Janus_Friis">Janusui Friisui</a> atiteko 14% dydžio akcijų paketas, o už tai jie perduos kertinės bei svarbiausios <a href="http://lt.wikipedia.org/wiki/P2P">P2P</a> technologijos teises. Be to, sėkmingo pardavimo atveju Zennströmas ir Friisas taps <span style="color: rgb(51, 204, 255);">Skype</span> valdybos nariais.<br />Rugsėjo 1d. eBay sutiko parduoti 65% <span style="color: rgb(51, 204, 255);">Skype</span> akcijų dalį už 1,9 mlrd. dolerių pirkėjų grupei, kurią sudaro kapitalo fondas Andreessen Horowitz, privati investicijų firma <a href="http://www.silverlake.com/">Silver Lake</a> ir kiti. Kaip atsakas į tai sekė Švedijos teismui pateiktas <span style="color: rgb(51, 204, 255);">Skype</span> įkūrėjų įmonės <a href="http://joltid.com/">Joltid</a> ieškinys dėl eBay veiksmų. Buvo siekiama, kad dėl neteisėto autorinės technologijos panaudojimo patirta žala būtų įvertinta 75 mln. dolerių už kiekvieną <span style="color: rgb(51, 204, 255);">Skype</span> veiklos dieną.<br />Taikaus ginčo išsprendimo atveju užsispyrėlių Zennströmo ir Friiso tandemas atsisakys bet kokių priekaištų prieš eBay ir būsimus pirkėjus. Taip pat paskelbta informacija apie jų ryžtą tobulinti naująją <span style="color: rgb(51, 204, 255);">Skype</span> versiją manais į suteiktą projekto akcijų dalį. Manoma, jog šio abipusio susitarimo vykdymo tarpininku taps <a href="http://www.atomicoventures.com/">Atomico Ventures</a> fondas.<br />Taigi, po sandorio sudarymo, investuotojų grupė kontroliuos 56%, kitos 30% akcijų liks eBay rankose, o 14% dalis priklausys Niklasui Zennströmui ir Janusui Friisui. Galutinis sandoris bus baigtas slenkant paskutiniajam 2009 m. ketvirčiui.<br /><br />(Šaltinis <a href="http://www.xakep.ru">XAKEP</a>)<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-3137324633432024327?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-24708941953527680202009-11-06T14:59:00.001+02:002009-11-09T08:09:10.344+02:00Iš provincijos į Vilnių atvyko jaunuolis ir nutarė įsidarbinti maršrutinio taksi vairuotoju. Prieš pirmąjį reisą senas, patyręs vairuotojas mokina jį:<br />- Jei tu nori dirbti, tai apie kelių eismo taisykles teks pamiršti. Tu gali lenkti kitus eismo dalyvius kirsdamas ištisinę juostą, važinėti šaligatviais, nekreipti dėmesio į raudoną šviesoforo signalą...<br />- Ta prasme aš galiu daryti viską, kas tik šaus į galvą?<br />- Praktiškai - taip! Vienintelis dalykas, ko tu tikrai negali daryti - traiškyti pėsčiųjų. Jie yra mūsų potencialūs klientai.<br />-----<br />Rusas vedė amerikietę. Pirmąją dieną po medaus mėnesio kaimynės pastebėjo, kad jaunoji "papuošta" mėlyne po akimi. Šios sunerimusios klausia:<br />- Kodėl tave vyras sumušė?<br />- Suprantate, jis rusas. Na, aš, žinodama jų tautos papročius, pripyliau pilną stiklinę degtinės ir nunešiau jam.<br />- Tai ką, pasitaikė abstinentas ir įsižeidė?<br />- Ne, tiesiog jis ledo gabaliuku netyčia paspringo!<br />-----<br />JAV mažinant rasinę nesantaiką nutarta kosminį darinį "juodoji skylė" nuo šiol vadinti "arfoskyle".<br />-----<br />- Ką ant vestuvinio torto reiškia pavaizduoti du auksiniai žiedai?<br />- Rezultatas kol kas yra 0:0.<br />-----<br />Itin sunkia liga sergančiam pacientui daktaras praneša:<br />- Deja, turiu jums pranešti blogą naujieną...<br />- Daktare! Aš mirsiu?<br />- Ne! Mes jus bandysime gydyti.<br />-----<br />Kai bus nukirstas paskutinis medis, kai bus užteršta paskutinė upė, kai bus pagautas paskutinis gyvūnas, tik tada žmonija supras, kad valgyti pinigus - neįmanoma.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-2470894195352768020?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-55362780104437847452009-11-05T15:12:00.002+02:002009-11-06T08:03:16.820+02:00- Kuo tu dirbi?<br />- Reljefo dizaineriu!<br />- Neblogai skamba! O ką daryti reikia?<br />- Buldozeriu žemes stumdyti...<br />-----<br />- Kiek reikia moterų tam, kad pakeisti perdegusią lemputę?<br />- Nei vienos. Jos tiesiog sėdėtų visiškoje tamsoje ir bambėtų, bambėtų, bambėtų...<br />-----<br />Gili žiema. Naktinės Maskvos gatvėmis sėlina du lokiai. Vienas sako kitam:<br />- Konservų dėžutę rinkis su raudonai-mėlynais švyturėliais ant dangčio. Ten riebesnės mėsos daugiau būna.<br />-----<br />- Daktare, kur jūs bėgate? Juk pas mane H1N1 gripas!<br />- O pas mane du vaikai, žmona ir senutė motina!..<br />-----<br />- Mano kaimynas - labai santūrus žmogus!<br />- Kodėl taip sprendi?<br />- Matai, jis geriau mažoje aludėje sėdės nei dideliame fabrike dirbs.<br />-----<br />- Ar daug broko naujos statybos bute radote?<br />- Kol kas tik vieną trūkumą.<br />- Tikrai šaunu! O kokį?<br />- Niekaip buto durų atidaryti neina.<br />-----<br />Juokas ir miegas - geriausi vaistai nuo visų ligų... išskyrus viduriavimą.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-5536278010443784745?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-70692448014876922482009-11-04T14:50:00.001+02:002009-11-05T08:12:18.368+02:00Jeigu kelias į vyro skrandį eina per širdį, tai kodėl į pasimatymus prabangiuose restoranuose moteris kviečia ir už viską moka vyrai?<br />-----<br />Vienas vyriškis ruošiasi sudėtingai operacijai. Draugai kaip įmanydami jį palaiko ir negaili įvairiausių patarimų.<br />- Prisimink: seselėms reikia duoti po 10 Lt, chirurgui - 200 Lt, o anesteziologui - 500 Lt.<br />- Ar pablūdai? Anesteziologas juk nieko nedaro. 500 Lt sumokėti vien tik tam, kad jis tave užmigdytų?! Visiškas absurdas!<br />- Na, matai, už patį užmigdymą moki 10 Lt, o likę 490 Lt skirti tam, kad sėkmingai pabustum.<br />-----<br />- Ką reiškia jeigu viengungio vonioje yra 6 skirtingų spalvų dantų šepetukai?<br />- Sekmadieniais jis dantų neplauna.<br />-----<br />Žmona klausia vyro:<br />- Brangusis, ar tu norėtum, kad mūsų būtų trys?<br />- Hmm... gal ir laikas būtų, mieloji.<br />- Labai gerai! Tada pasakysiu savo mamytei, kad ji gali atvažiuoti.<br />-----<br />Visiška vienatvė būna tada, kai pats sau rašai laiškus, o atsakymų niekada nesulauki.<br />-----<br />- Yra tik dvi priežastys, trukdančios jums tapti fotomodeliu.<br />- Kokios?<br />- Jūsų kojos!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-7069244801487692248?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-80673336145544621232009-11-03T15:59:00.002+02:002009-11-04T08:14:39.428+02:00Kalbasi du jūreiviai:<br />- Tu su žmona per metus kartu būni tik vieną savaitę. Kaip tu ištveri?<br />- Aš ir pats nesuprantu. Visą savaitę...<br />-----<br />- Daktare, su manimi kažkas blogai. Visi aplinkiniai juokiasi ir vadina mane bananu.<br />- Ką gi, reikia jus nuodugniau apžiūrėti. Nusirenkite žievę.<br />-----<br />"Jūs esate žiauriai graži." - įžeidimas ar komplimentas?<br />-----<br />Dialogas tarp futbolininkų.<br />- Šiandien pelniau net du įvarčius! - džiūgauja vienas.<br />- O kokiu rezultatu pasibaigė rungtynės?- klausia antrasis.<br />- 1:1.<br />-----<br />Susipažinau su labai gražia ir protinga mergina, bet jos tėvai prieštarauja mūsų laimei. Jie nori, kad mes susituoktumėme.<br />-----<br />Vakaras. Sūnus gulėdamas lovytėje prašo tėvo:<br />- Tėveli, pasek man pasaką...<br />- Gerai. Klausykis, sūnau. Rytoj aš iš darbo grįšiu anksčiau, būsiu blaivas, parnešiu mamai puokštę gėlių, o tau nupirksiu dviratuką...<br />-----<br />Į vieną iš milžiniškame prekybos centre esančių knygynų užeina inteligentiška bibliotekininkė ir auskaroto-tatuiruoto-skiauterėto pardavėjo/konsultanto klausia:<br />- Sakykite, kur galėčiau rasti Juozą Tumą-Vaižgantą?<br />- Hmm... net nežinau... Šiandien jų darbe nėra. Turbūt atostogauja.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-8067333614554462123?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-75936467021113362612009-11-02T16:15:00.001+02:002009-11-03T08:10:36.693+02:00- Labas! Kur tu dirbi?<br />- Niekur.<br />- O ką veiki?<br />- Nieko!<br />- Sakyčiau, kad visai neblogas užsiėmimas...<br />- Taip, bet konkurentai jau užkniso.<br />-----<br />Įdomu, kaip skamba estiška greitakalbė?<br />-----<br />Interviu.<br />- Sakykite, kodėl jūs antisemitas?<br />- Prieš kelis metus vienas žydas man gyvenimą sugriovė.<br />- Tikrai? Kas jis toks?<br />- Mendelsonas.<br />-----<br />Kinoteatre vyksta filmo premjera. Vienas iš žiūrovų jau valanda kankinasi bandydamas nepagadinti oro. Ekrane staiga pasirodo traukinio sąstatas ir rieda garsiai bildėdamas. Žmogus pasinaudoja palankia situacija ir ramiai išleidžia susikaupusias dujas. Pasibaigus scenai greta sėdintis kaimynas klausia:<br />- Atsiprašau, kad trukdau jums gėrėtis šiuo meno kūriniu, bet ar jums nepasirodė, kad paskutiniuose dviejuose traukinio vagonuose vežė mėšlą?<br />-----<br />Žmona iš komandiruotės skambina vyrui namo:<br />- Kaip mano katytė laikosi?<br />- Nudvėsė!<br />- O, siaube! Nejau tu negalėjai tokios blogos žinios man pranešti kaip nors švelniau? Pavyzdžiui, ji, tipo, tupi ant stogo ir po to netyčia nukrenta. Supratai?<br />- Aha.<br />- O ką mano mamytė veikia?<br />- Ant stogo tupi.<br />-----<br />Gatve palengva pėdina močiutė. Prieš ją pasitempęs, nešdamas būgną eina pionierius. Močiutė garsiai nusičiaudi.<br />- Į sveikatą! - pasveikina pionierius.<br />- Aš, anūkėli, tabaką uostau todėl ir čiaudžiu.<br />- Dėl manęs, bobute, tu nors ir pimpalą uostyk, o pionierius visada mandagus turi būti.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-7593646702111336261?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-51895983844397529752009-11-02T07:59:00.000+02:002009-11-02T08:00:39.105+02:00- Daktare, apžiūrėkite šį pacientą...<br /> - Aš ligonių nematęs ar ką?<br /> -----<br /> Sūnus sako tėvui:<br /> - Tėti, atspėk mįslę keturgyslę: "Dzin-dzin, miau-miau. Kas?"<br /> - Nežinau. - atsako tėvas.<br /> - Na, čia katytė su tramvajumi važiuoja. Va, dar vieną pabandyk įminti: "Dzin-dzin, au-au. Kas?"<br /> - Tai čia turbūt šuniukas tramvajumi važiuoja!<br /> - Ne-e-e... čia mama namo iš darbo grįžo!<br /> -----<br /> Ant upės kranto stovi policininkas. Po šalį plaukia šūdukas ir šaukia:<br /> - Labas, kolega!<br /> - Koks aš tau kolega?<br /> - Koks, koks?.. Mes juk abu iš vidaus organų!<br /> -----<br /> - Man gimė sūnus.<br /> - Sveikinu! Į ką panašus?<br /> - Į girtą mane.<br /> - Kaip suprast?<br /> - Na, ant visų šaukia ir nuolat papo ieško!<br /> -----<br /> - Kodėl australų šunys greičiausi pasaulyje?<br /> - Todėl, kad Australijoje medžiai labai toli vienas nuo kito stovi.<br /> -----<br /> "Laisvo elgesio" moteris ieško vyriškos kompanijos restorane:<br /> - Vyriški, jūs nuobodžiaujate?<br /> - Taip, bet ne iki tokio lygio... - nužvelgęs damą atsako šis.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-5189598384439752975?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-81430219722265838532009-10-29T16:18:00.002+02:002009-10-30T10:06:35.024+02:00Ar kada nors susimąstėte kodėl vyrukai stovintys prie naktinių klubų durų ir atliekantys "face control" patys to patikrinimo nepraeitų?<br />-----<br />Vedybų ceremonija bažnyčioje. Kunigas klausia:<br />- Ar sutinki imti šią moterį sau į žmonas?<br />- Ne!<br />- O šitą?<br />-----<br />- Anūkėli, ar nematei mano buteliuko su tabletėmis?<br />- Seneli, o tu nematei rožinio krokodilo, kuris karšto oro balionu virtuvėje skraidė?<br />-----<br />Seksopatologas sako pacientui:<br />- Gerbiamasis, bijau, jog jums teks nustoti masturbuotis!<br />- Ne, daktare, tik ne tai! Kodėl? Ar ilgam?<br />- Na, bent jau penkioms minutėms, kad galėčiau jūsų "draugužį" apžiūrėti...<br />-----<br />Aleksandras Lukašenka paskelbė, jog po kelių kadencijų jis paprasčiausiai pavargo būti prezidentu. Karūnavimas numatytas ateinantį ketvirtadienį.<br />-----<br />Dailės pamokos metu mokytoja pirmokams uždavė nupiešti savo tėvelius. Vaikučiai noriai kibo į darbą. Mokytoja vaikšto aplink klasę ir apžiūrinėja mokinukų šedevrus, bet eidama pro Petriuką nustemba:<br />- Kodėl tu savo tėčiui žalius plaukus ant galvos nupiešei?<br />- Nes neradau plikos spalvos flomasterio!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-8143021972226583853?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-1993294599184161412009-10-29T15:10:00.003+02:002009-10-29T15:14:22.104+02:00<div style="text-align: justify;">Generalinis Google direktorius <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Eric_E._Schmidt">Ericas E. Schmidtas</a> išpranašavo radikalią pasaulinio tinklo raidos kaitą per ateinančius penkis metus. Anot jo didžiausią turinio dalį užims kinų kalba bei socialiniai tinklai. Duomenys realiuoju laiku bus tiekiami naudojant itin greitą plačiajuostį ryšį. Klausant tūkstantinei praeitą savaitę vykusios <a href="http://blogs.gartner.com/symposium-times/">Gartner Symposium/ITxpo Orlando 2009</a> parodos informacinių technologijų specialistų auditorijai Schmidtas pabrėžė, jog tikruoju artėjančios epochos iššūkiu taps sprendimų kaip tinkamai vertinti bei klasifikuoti dinamiškus socialinių tinklų duomenis paieška.<br />Žemiau pateikta iki 6 minučiu sutrumpinta šio <a href="http://www.youtube.com/watch?v=lHxub_yQfig">ilgo pranešimo</a> versija.<br /></div><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://swf.tubechop.com/tubechop.swf?vurl=lHxub_yQfig&amp;start=1392&amp;end=1762&amp;cid=32815"><embed src="http://swf.tubechop.com/tubechop.swf?vurl=lHxub_yQfig&amp;start=1392&amp;end=1762&amp;cid=32815" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><br />(Šaltinis <a href="http://www.readwriteweb.com/archives/google_web_in_five_years.php">ReadWriteWeb</a>)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-199329459918416141?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-65356141844283690112009-10-28T16:24:00.001+02:002009-10-29T08:00:12.427+02:00Tikrieji estetai gerdami degtinę uosto ne duoną, o gėles.<br />-----<br />Daktaras praneša ligoniui:<br />- Šį preparatą jums reikės vartoti iki gyvenimo pabaigos.<br />- Tai reiškia, kad kol aš gersiu šiuos vaistus, tol aš gyvensiu?<br />- Ne! Tol, kol gyvensite, turėsite vartoti!<br />-----<br />Patraukli mergina ateina darbintis į vieną kontorą. Užeina į direktoriaus kabinetą, o jame prie kompiuterio palinkęs sėdi kažkoks vyriškis. Kandidatė mandagiai prisistato, pasako kokiu tikslu atėjo ir t.t. Direktorius neatsitraukdamas nuo darbų atidaro stalčių su užrašu "Anketos", iš jo ištraukia "minimalistinį" bikini ir mesdamas ant stalo merginos link sumurma:<br />- Užpildykite!..<br />-----<br />Į maisto prekių krautuvę mažame Suvalkijos kaimelyje nešinas trilitriniu stiklainiu atbėga berniukas ir mandagiai prašo:<br />- Įpilkite man, prašau, tris litrus šviežio medaus.<br />Pardavėja įpila ir duoda stiklainį atgal.<br />- Tėvelis jums pinigėlius rytoj atiduos! - patikslina vaikigalis.<br />- Na, jau ne! - supyksta pardavėja, išplėšia stiklainį vaikui iš rankų ir jo turinį supila atgal į kanistrą. - Kai bus pinigai, bus ir medus!<br />Berniukas paima tuščią stiklainį ir bėgdamas pro duris sau sako:<br />- Teisus buvo tėtis! Medaus liko pakankamai dviems riekėms duonos...<br />-----<br />- Kuri moters kūno dalis įneša didžiausią indėlį jos grožiui?<br />- Burna.<br />- O tiksliau: dantys, lūpos, liežuvis?..<br />- Neesmė! Svarbiausia, kad užčiaupta būtų!<br />-----<br />Stovi estas kelių policininkas poste ir gaudo pažeidėjus. Pro jį labai lėtai, atbulas važiuoja automobilis. Pareigūnas jį sustabdo ir klausia:<br />- Koodėll atbuullas važiuoojii?<br />- Keelliaas laabbaii siaauurass. Ieeškkauu kuur apssisuuktii.<br />Policininkas palinki gero kelio ir žvilgsniu palydi mašiną. Už pusės valandos kita kelio puse vėl atbulas lėtai važiuoja tas pats automobilis. Pareigūnas vėl stabdo ir klausia:<br />- O kodėėll daabbar atbuullas važiuoojii?<br />- Raadauu kuur apssisuuktii!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-6535614184428369011?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-24744995685140049282009-10-27T15:59:00.002+02:002009-10-28T07:55:34.225+02:00Turėjo tėvas tris sūnus. Du buvo protingi, o trečias - vadybininkas.<br />-----<br />Žvarbų žiemos vidurnaktį į vieno iš Amsterdamo Raudonųjų Žibintų kvartalo viešnamio duris desperatiškai beldžiasi apiplėštas vyriškis. Vagys atėmė viską - piniginę, rūbus ir batus. Pro antro aukšto langą išlenda bordelio šeimininkė ir šaukia:<br />- Aha! Tik pažiūrėkite į jį! Nuogas, basas, bet sekso nori taip, kad net dreba!<br />-----<br />Kaimo sodyba. Berniukas atbėga pas mamą ir skubiai išpyškina:<br />- Mamyte, vėl atėjo dėdė malūnininkas. Tu jam pinigus už miltus atiduosi ar man vėl bėgti pažaisti į kiemą?<br />-----<br />- Ar jūs turite kokių nors nepasiturinčių giminių?<br />- Neturiu žalio supratimo.<br />- O turtingų?<br />- O turtingi apie mane supratimo neturi!<br />-----<br />Viena dama garsiai piktinasi:<br />- Kažkas paleido gandą, kad aš ištekėjau pagal išskaičiavimą, o aš net nežinojau kiek tų milijonų mano būsimas vyras turėjo!<br />-----<br />Apie plieninius nervus kalbasi du greito reagavimo būrio smogikai.<br />- Na, tarkim, grįžti tu uniformuotas, su automatu ir gumine lazda iš spec. operacijos. Esi žiauriai piktas ir labai alkanas. Miegamajame užtinki savo žmoną su kažkokiu neaiškiu tipu, bet nepasimeti, šaltai atsakai "atsiprašau, tęskite", apsisuki ir nueini į virtuvę barščių valgyti. Štai ką aš vadinu plieniniais nervais.<br />- Čia tu ir klysti! - paprieštarauja jo kolega. - Plieniniai nervai yra tada, kai tu meilužiui sakai "atsiprašau, tęskite" ir jis nesustoja!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-2474499568514004928?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-68648530454424020692009-10-26T16:14:00.001+02:002009-10-27T07:55:04.428+02:00Seksopatologai atrado naują seksualinio iškrypimo formą ir pavadino ją vazochismu. Žmogus, kenčiantis nuo šio sutrikimo, jaučia lytinį pasitenkinimą vairuodamas sovietinį Žiguliuką.<br />-----<br />Dvi ponios kalba apie savo vedybinius gyvenimus.<br />- Žinai? - pradeda pirmoji, - Man vedybinis gyvenimas iš karto po vestuvių primena miražą dykumoje. Tu matai oazę, prabangius rytietiškus rūmus, palmes ir iš šaltinio vandenį ramiai geriantį kupranugarį. Po to vienas po kito dingsta oazė, rūmai, palmės, šaltinis ir viskas, kas tau lieka, tėra ištroškęs kupranugaris.<br />-----<br />- Daktare, sakykite atvirai! Ar aš dar turiu vilties?<br />- Vilties jūs dar turite, bet šansų tikrai ne!<br />-----<br />Kalbasi du profesionalūs fotografai.<br />- Pagaliau aš vedžiau.<br />- Sveikinu! Ar gražią žmoną išsirinkai?<br />- Na, viskas nuo apšvietimo priklauso...<br />-----<br />Vyro gyvenimas labai panašus į kompaktinę plokštelę - visas jis sukasi aplink skylutę!<br />-----<br />Šeima ruošiasi vakarieniauti.<br />- Sūneli, ką norėtum valgyti? - klausia mama.<br />- Man to paties, ką ir tėčiui.<br />- Sūnau, tu jau didelis vyras. Metas turėti savo nuomonę ir nežiūrėti ką kiti daro! - griežtai pamoko sūnų mama.<br />- Tada aš valgysiu tai, ką valgysi tu!<br />- Va! Šaunuolis! Dabar visai kitas reikalas!..<br />-----<br />Paauglė dukra grįžta namo iš klasės žiburėlio. Prie durų ją pasitinka rūstus tėvas ir klausia:<br />- Gėrei?<br />- Visiškai nedaug! Tik vieną šampaną taurės! - atsako dukra.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-6864853045442402069?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-14090942550997411892009-10-24T14:29:00.003+03:002009-10-26T07:55:59.066+02:00- Jeigu tu pagautum auksinę žuvelę, kokį norą lieptum jai išpildyti?<br />- Aš paprašyčiau daug pinigų.<br />- Aš norėčiau geros sveikatos.<br />- Aš iš jos virčiau žuvienę!<br />- Kodėl?<br />- Paskutinį kartą kai ji pildė mano norus, aš paprašiau daug meilės ir draugų, o ta silkė padarė taip, jog dabar prie manęs pastoviai lenda 3,14derai, o visos moterys galų gale pasako "Gal likime draugais?"!<br />-----<br />- Kaip tavo gyvenimo džiaugsmas laikosi?<br />- Ech... žiema artėja, reikia padangas pakeisti... Ar tu čia apie žmoną klausi?<br />-----<br />Vienas ekonomikos dėstytojas jau dvidešimt metų kiekvieno egzamino metu studentams uždavinėja tuos pačius klausimus. Kartą asistentas jo paklausė:<br />- Profesoriau, nejaugi jūs nesuprantate, kad visus jūsų klausimus studentai atmintinai žino ir prieš sesiją jiems tereikia atmintinai išmokti jau paruoštus atsakymus?<br />- Mielas kolega, jūs pamirštate, kad aš mokau pasaulinę ekonomiką, o tai reiškia, kad kiekvienais metais teoriniai atsakymai būna skirtingi!<br />-----<br />Iš komandiruotės grįžta vyras. Vos tik praveria buto duris, jam ant kaklo kabinasi pusnuogė žmona ir isteriškai šaukia:<br />- Bėkime iš čia greičiau! Ką tik anonimas pranešė, kad kažkur mūsų name padėtas sprogmuo!<br />- Minutėlę, brangioji! Aš tik užmesiu akį ar kartais jis ne mūsų miegamojo spintoje padėtas.<br />-----<br />Vieniems nuo darbo skauda galvą, kitiems - širdį, tretiems - nugarą, ketvirtiems - rankas, penktiems - kojas... Ir tik patiems atsakingiausiems darbuotojams visada skauda užpakalį.<br />-----<br />Kas mokėsi universitete, tas supras:<br />Gerai - jei iš diferencialinių lygčių egzamino gavai 5.<br />Puikiai - jei neprireikė perlaikymo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-1409094255099741189?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-31773420771955539582009-10-22T16:48:00.001+03:002009-10-23T07:56:29.825+03:00Degtinė "Baltasis Erelis" - pasijausk Prometėjumi!<br />-----<br />Daugelis iš mūsų svajoja turėti daug pinigų ir nedirbti. Sunkmečio dėka 50% šių norų išsipildė.<br />-----<br />Iš tarptautinio oro uosto pakyla keleivinis lėktuvas. Į saloną įeina stiuardesė ir praneša:<br />- Gerbiami keleiviai, jus sveikina mūsų tarpžemyninių skrydžių kompanija. Mūsų lėktuvą pilotuoja aukščiausio lygio lakūnas, daugkartinis šokinėjimo su parašiutu čempionas...<br />-----<br />Pro vieną iš tropinių negyvenamų salų plaukia kruizinis laineris. Nuo smėlėto kranto jam mojuoja ir šaukia lapais prisidengęs, apžėlęs vyrukas.<br />- Kas čia toks? - laivo kapitono klausia vienas iš keleivių.<br />- Neturiu žalio supratimo! Jau keli metai plaukiam šiuo maršrutu ir kiekvieną kartą šis durnelis nesąmones daro.<br />-----<br />- Teisiamasis, ar pripažįstate savo kaltę?<br />- Ne!<br />- Ar jūs turite kokią nors alibi?<br />- O kas tai per daiktas?<br />- Na, ar vagystės metu jus kas nors matė?<br />- Oi, ne-e-e! Apsaugok, Dieve!<br />-----<br />Pagal skelbimą į cirko darbuotojo atranką ateina vyriškis.<br />- Ką jūs mokate?<br />- Galiu atlikti bet kokius triukus! Jums tereikia pasakyti!<br />Cirko kolektyvas jam parodo kaip atliekamas dresuotojo numeris: tigrų narve iki pusės nuoga stovi mergina, kartą pliaukšteli botagu ir tigras nuolankiai prišliaužia prie merginos bei sėdėdamas ant galinių kojų liežuviu švelniai lyžteli spenelį.<br />- Ar pakartoti galėsite? - klausia direktorius.<br />- Jokių problemų! - ryžtingai raitodamasis rankoves sušunka kandidatas. - Patraukite žvėris!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-3177342077195553958?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-33477211338141646462009-10-22T09:37:00.002+03:002009-10-22T09:45:12.620+03:00<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img18.imageshack.us/img18/3307/windows20720box72875.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 150px; height: 113px;" src="http://img18.imageshack.us/img18/3307/windows20720box72875.jpg" alt="" border="0" /></a></div><div style="text-align: justify;">Knyga "<a href="http://lt.wikipedia.org/wiki/Haris_Poteris_ir_Mirties_relikvijos">Haris Poteris ir Mirties relikvijos</a>", tvirtai laikiusi pirmąją vietą pagal išankstinių užsakymų kiekį, pagaliau užleido savo pozicijas naujienai - Windows 7. Oficialus internetinės Amazon parduotuvės atstovų pareiškimas pasirodė TechRadar <a href="http://www.techradar.com/news/internet/official-windows-7-is-bigger-than-harry-potter-643828">naujienlaikraštyje</a>.<br /></div><div style="text-align: justify;">Anot amazon.co.uk vadovo <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Brian_McBride_%28director%29">Brian McBride</a>, Naujosios Microsoft operacijų sistemos populiarumas pranoko bet kokius lūkesčius, o paklausa vis dar išlieka itin aukšta. Galimybė išankstiniu būdu užsisakyti Windows 7 atsirado šių metų birželio mėnesio pabaigoje. Jau per pirmas aštuonias prekybos valandas buvo priimta tiek pat užsakymų, kiek per tris mėnesius surinko rinkoje pasirodžiusi Vista.<br />Išaugusio populiarumo priežastimi galėjo būti išankstiniu būdu užsakant taikyta lanksti nuolaidų sistema. Vista Home Premium atnaujinimą į Windows 7 analogą buvo galima užsisakyti tik už 49USD, o tas pats perėjimas Professional versijoms tekainavo 99USD.<br />Dabar šios akcijos nebegalioja ir už norimą atnaujinimą teks pakloti pilną kainą - 119USD ir 199USD atitinkamai. Oficiali Windows 7 prekyba prasidėjo šiandien (t.y. 2009 m. spalio mėn. 22d.). Amazon.co.uk sėkmingai išankstiniu būdu užsisakiusiems klientams šią Microsoft naujieną žadėjo pristatyti numatytą jos išleidimo dieną.<br /></div><div style="text-align: justify;">Knyga "<a href="http://lt.wikipedia.org/wiki/Haris_Poteris_ir_Mirties_relikvijos">Haris Poteris ir Mirties relikvijos</a>", tvirtai laikiusi pirmąją vietą pagal išankstinių užsakymų kiekį, pagaliau užleido savo pozicijas naujienai - Windows 7. Oficialus internetinės parduotuvės atstovų pareiškimas pasirodė TechRadar <a href="http://www.techradar.com/news/internet/official-windows-7-is-bigger-than-harry-potter-643828">naujienlaikraštyje</a>.<br /></div><div style="text-align: justify;">Anot amazon.co.uk vadovo <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Brian_McBride_%28director%29">Brian McBride</a>, Naujosios Microsoft operacijų sistemos populiarumas pranoko bet kokius lūkesčius, o paklausa vis dar išlieka itin aukšta. Galimybė išankstiniu būdu užsisakyti Windows 7 atsirado šių metų birželio mėnesio pabaigoje. Jau per pirmas aštuonias prekybos valandas buvo priimta tiek pat užsakymų, kiek per tris mėnesius surinko rinkoje pasirodžiusi Vista.<br />Išaugusio populiarumo priežastimi galėjo būti išankstiniu būdu užsakant taikyta lanksti nuolaidų sistema. Vista Home Premium atnaujinimą į Windows 7 analogą buvo galima užsisakyti tik už 49USD, o tas pats perėjimas Professional versijoms tekainavo 99USD.<br />Dabar šios akcijos nebegalioja ir už norimą atnaujinimą teks pakloti pilną kainą - 119USD ir 199USD atitinkamai. Oficiali Windows 7 prekyba prasidėjo šiandien (t.y. 2009 m. spalio mėn. 22d.). Amazon.co.uk sėkmingai išankstiniu būdu užsisakiusiems klientams šią Microsoft naujieną žadėjo pristatyti numatytą jos išleidimo dieną.<br /><br />(Šaltinis <a href="http://www.xakep.ru"><em>XAKEP</em></a>)<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-3347721133814164646?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-19354032766858284012009-10-21T16:23:00.001+03:002009-10-22T07:57:44.023+03:00AvtoVAZ valdybos posėdžio metu Rusijos ministras pirmininkas Putinas praneša:<br />- Turiu dvi naujienas - blogą ir gerą! Blogoji - AvtoVAZ gamykloje kilo gaisras. Geroji - viskas sudegė iki pamatų!<br />-----<br />- Kas yra placebo efektas?<br />- Šis efektas pasireiškia kai visą mėnesį be perstojo geri degtinę, o užsikandi tik koldūnais. Po to atsisakai alkoholio ir girtėji nuo koldūnų.<br />-----<br />Pacientas ausų, nosies ir gerklės daktarui pasiskundė, kad labai blogai girdi dešine ausimi. Gydytojas jį apžiūrėjo ir specialių įrankių pagalba iš ausies ligoniui ištraukė žvakutę nuo hemorojaus. Žmogelis labai apsidžiaugė, pagyrė auksines rankas ir išeidamas pasakė:<br />- Dar kartą didelis "ačiū" jums, daktarėli! Aš pagaliau žinau kur klausos aparatas dingo!<br />-----<br />Armėnų radijo klausia:<br />- Kodėl žmogaus žarnyno ilgis siekia 12 metrų?<br />Armėnų radijas atsako:<br />- Tam, kad gerdamas karštą arbatą nenusidegintum šiknos.<br />-----<br />Jeigu prieš vestuves jaunoji su draugėmis švenčia mergvakarį, jaunasis su draugais - bernvakarį, tai ką švenčia besituokiančios gėjų poros?<br />-----<br />Šiek tiek padauginęs alaus į savo bendrabučio kambarį vėlai naktį grįžta studentas. Nusimauna vieną batą ir iš visų jėgų meta jį į sieną. Iš už sienos pasigirstas mieguistas, bet piktas balsas:<br />- Ei, ožį! Kodėl 3 val. nakties normaliems žmonėms miegoti neleidi? Nusiraminsi pats ar reikės ateiti nuramint?!<br />Išsigando studentas, tad antrąjį batą nusimovė ramiai ir tyliai atsigulė į lovą. Po 15 minučių vėl šauksmas iš už sienos:<br />- Ei, ožį! Ar man dar ilgai laukti kol antrą batą į sieną mesi?!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-1935403276685828401?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-43781236219021149252009-10-20T16:22:00.002+03:002009-10-21T08:03:37.025+03:00Jauna, bevaikė trijų asmenų šeima ieško buto ilgalaikei nuomai.<br />-----<br />- Įdomu, kokie anksčiau vyrų bruožai traukdavo moteris?<br />- Patikslink "anksčiau".<br />- Na, kai dar nebuvo išrasti automobiliai ir pinigai...<br />-----<br />Kodėl mobiliųjų telefonų gamintojai naujus savo gaminių modelius patobulina tokiais niekais kaip chronometras arba skaičiuotuvas, o ne tokiomis gyvybiškai svarbiomis funkcijomis kaip alaus butelių atidarytuvas bei žiebtuvėlis.<br />-----<br />Sovietmečio gastronome:<br />- Duokite, prašau, man skardinę šprotų.<br />- O jums kokių? Portugališkų, prancūziškų ar ispaniškų?<br />- Man dzin! Nesiruošiu su jais kalbėtis.<br />-----<br />Žingsniuoja Petriukas gatve mokyklos link ir stabdo automobilius. Vienas iš jų sustoja.<br />- Dėde, ar galite pavežti iki mokyklos?<br />- Deja, berniuk, bet man reikės sukti į visiškai priešingą pusę...<br />- Tai man dar geriau!!! - nudžiunga moksleivis.<br />-----<br />Sugavo žvejys jūroje undinę ir ši jam sako:<br />- Jei paleisi mane, gerasis žmogau, aš tris tavo norus išpildysiu.<br />Pasikasė vyras pakaušį ir atsakė:<br />- Žinai, undinėle, norą aš turiu tik vieną, bet išpildysi tu jį tris kartus!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-4378123621902114925?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-19630347118169916612009-10-20T08:28:00.007+03:002009-10-20T14:08:06.641+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img3.imageshack.us/img3/4535/journalismschool.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 196px; height: 125px;" src="http://img3.imageshack.us/img3/4535/journalismschool.jpg" alt="" border="0" /></a><div style="text-align: justify;">Atidžiau sekantys mano svetainę arba dėl vienų ar kitų priežasčių dažniau joje apsilankantys interneto bastūnai turbūt jau pastebėjo, kad visus 2009-uosius metus kiekvieną darbo dieną talpinu po kelis paties atrinktus anekdotus, sąmojus. Akylesni bei atidesni žino, kad <a href="http://www.izmaelis.com/search/label/kasdieniniai%20juokai"><span style="font-style: italic;">kasdieninių juokų</span></a> rubrika papildoma atitinkamus perliukus renkant iš nesuskaičiuojamos gausos pasaulinio tinklo anekdotų archyvų rusų kalba, tačiau humoras anaiptol nėra vienintelė informacija, kurios žvalgausi šiuolaikiniame <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D0%BD%D0%B5%D1%82">runete</a>. Garbingąją antrą vietą mano lankomiausių rytų kaimynų puslapių sąraše užima nevienareikšmiškai vertinamos radijo stoties <a href="http://www.echo.msk.ru/">Эхо Москвы</a> svetainė.<br />Deganti kaimyno trioba, užtrūkusi jo karvė ir kitos už tvoros siaučiančios negandos, kaip ir dera tikram lietuviui, švelniai glosto širdį, o kiekviena mintis, jog kažkam būna ir blogiau, padeda prastumti dar vieną dieną šioje ašarų pakalnėje. Būtent iš tos niūriosios pusės dažniausiai ir būna parodomi politinio ir visuomeninio Rusijos gyvenimo fasadai. Kiekvieną kartą klausydamas kurios nors laidos įrašo stebiuosi kaip lengvai žurnalistai į šuns dienas deda valdžią bei abejotinus jos sprendimus, kaip ryžtingai beria dar daugiau druskos ant akivaizdžių visuomenės žaizdų ar ydų. Visa tai atrodo dar drąsiau kai žinai, jog didžioji dalis išsišokėlės radijo stoties priklauso ne kam kitam, o visiems gerai žinomo <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Gazprom_Media">Gazprom media</a> filialui.<br />Komiškasis valdžios duumviratas, istorinis Sovietų Sąjungos paveldas (iš šlykščiausios jo pusės), nuolat įtempti santykiai Kaukazo regione - nei vienos aktualios temos, apie kurią nuolat mainstream'iniai nuomonei oponuojantys laidų vedėjai neturėtų vienokios ar kitokios nuomonės. Be didesnių skrupulų ketvirtosios valdžios atstovai į dienos šviesą išvilks bet kokį valdžios vertikalės šešėlyje besidangstantį niekšelį. Iš šalies stebint tokias nuomonių ir idėjų batalijas norom nenorom pagalvoju kodėl Lietuvoje neturime kažko panašaus? Kodėl mūsų vietiniai žurnaliugos neišstena nieko aukščiau nei apatinių kelnaičių gumutė?<br /><br />P.S. Šio blogo įrašo pavadinimą pasiskolinau iš laidos <a href="http://www.echo.msk.ru/programs/interception/627255-echo/">"Perėmimas"</a> vedėjo lūpų (aštuntoji [skaičiuojant nuo apačios] pastraipa).<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-1963034711816991661?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30986842.post-88627764006343019652009-10-19T16:20:00.001+03:002009-10-20T08:00:17.775+03:00- Ech... moters geidžiu!<br />- Bet juk tu žmoną turi?!<br />- Jo! Tu dar man motiną primink!<br />-----<br />Guinness pasaulio rekordų knygos redakcija gavo laišką:<br />Reikalauju, kad mano vardas būtų įtrauktas į pataisytą Guinness pasaulio rekordų knygą todėl, kad aš turiu mažiausiai vilties į ją patekti.<br />-----<br />Susitikimo su žymiu kompozitoriumi metu gerbėjas jo paklausė:<br />- Kodėl jūs pradėjote kurti muziką?<br />- Kai mums su žmona gimė šeštasis vaikas aš nusprendžiau savo kūrybinę potenciją nukreipti kita linkme...<br />-----<br />Iš visą parą dirbančio restorano vidurnaktį svirduliuodamas išeina visiškai girtas klientas. Paramstydamas sienas ji nušlitiniuoja iki neapšviestos automobilių stovėjimo aikštelės ir čiupinėdamas kiekvienos mašinos stogą pradeda ieškoti savo transporto priemonės. Vienas praeivis pamato šį apgailėtiną vaizdelį ir sako:<br />- Juk tu savo automobilio taip nesurasi. Visi stogai vienodi. Ten nėra nei registracijos numerių, nei gamintojo ženkliuko.<br />- Užsičiaupk! Ant mano tačkės švyturėliai yra!<br />-----<br />Pagal realybės šou taisykles dalyviai į negyvenamą salą galėjo pasiimti tik vieną daiktą.<br />Jonas pasirinko knygą, Alvydas - juostinį magnetofoną, Vladas - nešiojamą kompiuterį, o Petras - pripučiamą moterį.<br />Po savaitės Petrui jau priklausė ir knyga, ir juostinis magnetofonas, ir nešiojamas kompiuteris, ir pripučiama moteris.<br />-----<br />Čiukčijos gyventojų kalba "vegetaras" reiškia "nemokša medžiotojas".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30986842-8862776400634301965?l=www.izmaelis.com'/></div>izmaelishttp://www.blogger.com/profile/01397895828438651827noreply@blogger.com0