De Marucha

1.

2009-07-13T14:45:00.005-03:00

23 de junio de 1933.

Hablábamos sobre nuestras aficiones diabólicas. Le dije que me gustaba ir con Henry y Eduardo al mismo cuarto de hotel (¡no con los dos al mismo tiempo!) ... Mi confesión repercutía en él, revelaba secretos. Un pacto secreto, irónico, de semejanza entre los dos. Me despedí de él con un beso filial, pero mis sentimientos no eran los de una hija. Bruscamente inclinó la cabeza y me besó en el cuello.
Me alejé por el pasillo hacia mi habitación sin saber que él me miraba...
A la mañana siguiente no podía levantarse de la cama. Estaba desesperado. Lo envolví con mi alegría y mi ternura. Por fin deshice sus maletas mientras él hablaba. Y prosiguió con la historia de su vida. Trajeron las comidas a la habitación. Las horas pasaban velozmente. Yo también hablaba. Conté la historia de los azotes. Cuando describí cómo me distancié para ver la ordinariez de la escena, papá quedó atónito. Nuevamente, el suceso parecía tocar un resorte interior de su propia naturaleza. Por un instante me pareció que no escuchaba, que estaba absorto en el sueño de lo que había descubierto, como suele sucederme a mí.

Pero entonces dijo:
-Eres la síntesis de todas las mujeres que he amado.
Me miraba constantemente
-Cuando eras una niña, tus formas eran tan bellas. Me encantaba fotografiarte.

Permanecí todo el día sentada al pie de su cama. Me acariciaba el pie. Entonces preguntó:
-¿Crees en los sueños?
-Sí.
-Tuve uno que me asustó. Soñé que tú me masturbabas con dedos enjoyados y que yo te besaba como un amante. Sentí terror por primera vez en mi vida. Fue después de la visita a Louveciennes.
-Yo también soñé contigo.
-Mis sentimientos hacia ti no son los de un padre.
-Ni los míos los de una hija.
-Qué tragedia. ¿Qué haremos? Acabo de conocer a la mujer de mi vida, mi ideal, y resulta que es mi hija! Ni siquiera puedo besarte como quisiera. ¡Estoy enamorado de mi propia hija!
-Todo lo que sientes, lo siento yo.

Después de cada frase, sobrevenía un largo silencio. Un silencio espeso. Frases tan sencillas. No nos movíamos. Yo le respondía con extraña ingenuidad y franqueza.

-Cuando te vi en Louveciennes, me sentí hondamente perturbado. Lo observaste?
- Yo también me sentí perturbada por tí y he tenido mucho miedo.
-No permitamos que el miedo nos vuelva reservados el uno con el otro. Y mi miedo era mayor, Anaïs, desde que me di cuenta de que eres una mujer liberada.
-Yo ya estaba poniendo los frenos.
-He sentido entonces celos de Hugo.

Papá me pidió que me acercara. Estaba tendido de espaldas y no podía moverse.
Déjame besar tu boca.
Sus brazos me rodearon. Vacilé. Me atormentaba un torbellino de sentimientos, deseaba su boca, pero tenía miedo, sentía que estaba por besar a un hermano, pero estaba tentada… aterrada y excitada. Estaba tensa. Sonrió y abrió la boca.Nos besamos, y ese beso desató en mí una ola de deseo. Estaba tendida a través de su cuerpo y con mi pecho sentí su deseo, duro, palpitante. Otro beso. Más terror que placer. El placer de algo innombrable, oscuro. Él, tan hermoso: divino y femenino, seductor y cincelado, duro y suave. Una pasión dura.
Debemos evitar la posesión . Pero ay, deja que te bese. Acarició mis pechos y los pezones se endurecieron. Yo resistía, me negaba, pero mis pezones se endurecieron. Y cuando su mano me acarició me derretí. Pero una parte de mí seguía estando dura y aterrada. Mi cuerpo cedía a la penetración de su mano, pero yo resistía, resistía el placer. Me resistía a mostrar mi cuerpo. Sólo descubrí mis pechos. Tímida y renuente, a la vez estaba trastornada de pasión. Quiero que goces . Goza, goza.
Sus caricias eran tan hábiles, tan sutiles, pero yo no podía, y para escapar, fingí que sentía. Nuevamente me tendí sobre él y sentí la dureza del pene. Se destapó. Lo acaricié con la mano. Se estremeció de deseo. Con extraña violencia me quité la bata y me tendí sobre él.
Toi Anaïs! Je n’ai plus de Dieu!
Su cara estaba en éxtasis y yo, frenética de deseo de unirme a él… me retorcía, lo acariciaba, me aferraba a él. Su espasmo fue tremendo, de todo su ser. Se vació por completo en mí... y mi entrega fue inmensa, con todo mi ser, aunque con un miedo en el centro que reprimió el espasmo supremo.

Entonces quise dejarlo. En alguna región remota de mi ser aleteaba un sentimiento de repugnancia. Y él temía esa reacción en mí. Quería escapar. Quería dejarlo. Pero lo vi tan vulnerable. Me parecía terrible verlo tendido de espaldas, crucificado y a la vez tan potente… irresistiblemente atractivo. Y recordé que en todos mis amores ha habido una reacción de rechazo… que siempre he tenido miedo. No lo ofendería con mi fuga. No lo haría después de los años de dolor que le había provocado mi rechazo anterior. Pero en ese momento, después de la pasión, tenía que ir a mi habitación, estar sola. Esa unión me había envenenado. No era libre para disfrutar su esplendor, su magnificencia. Una sensación de culpa pesaba sobre mi placer, me agobiaba, pero no podía revelárselo. El era libre , mayor y más valiente que yo. Podía aprender de él.

¡Al fin sería humilde y aprendería algo de mi padre!

Incesto. Anais Nin.

Nota.
A saber:
Eduardo, primo (y amante) de Nin;
Hugo, esposo (cornudo consciente) de Nin;
Henry, ¡¡Miller!! (amante y ,quizás, gran amor de Nin)
y papá...biológico y ausente desde que Nin era una nena, devenido en amante ardiente, cuando ella tenía treinta y pico de años.

Ufff....

2.

2009-07-13T13:00:00.004-03:00

En fin, cité lo anterior porque debíamos aclimatarnos... lo que viene es del mismo calibre.

El incesto me pasa entre asco,rechazo y curiosidad. Será que es el "cómo", lo que me llama tanto la atención.

Cómo a través de ciertos relatos ( ficiticios, reales o dudosos, como lo que acabamos de leer) cómo es posible que , a través de ellos se manifieste un placer abierto, espontáneo y radical de un encuentro sexual con un padre, una madre, un hermano…

¿Cómo Anais es capaz de relatar con infinidad de detalles la calentura y el placer que le provoca su padre biológico, cuando la penetra?

¿es consciente de lo que dice cuando lo que dice? O, convenientemente, niega el detalle del parentesco cuando está con él?

¿…Cómo entenderlo?

¿Cómo degeneración?

¿Cómo enfermedad?

¿Cómo aburrimiento de lo cotidiano y socialmente aceptable?

¿Cómo perversión?

3.

2009-07-13T10:00:00.004-03:00

Savage Grace, también cuenta de esto.

Lamentablemente, la historia ( basada en un hecho real) pudo dar génesis a una película interesante que no lo fue. Mediocre y vacía también restó la percepción de que los personajes estaban muy aburridos….Sobre todo la madre y el hijo...Demasiada nada en ellos, a mi parecer, mal manejada por parte del director, porque convengamos que con la nada se pueden hacer cosas atractivas, o por lo menos, estéticas....
Anyway,
Para contar la historia se sirvieron de los siguientes ingredientes:

Una pareja sentimentalmente rota.

Varias cucharadas de tiempo libre y dinero .

Una mujer hermosa que se mueve al límite de la provocación, hasta que se aburre y la excede.

Un único hijo. Drogadicto, promiscuo y abiertamente homosexual.

Un padre distante; un marido indiferente.

Una relación madre-hijo devenida mujer-hombre, incestuosa, heterosexual, homosexual.

Tres pizcas de pasajes soñados entre Francia y España.

Mezcló, dejó en reposo y agregó abundante

Triangularidad

Hermetismo

Decadencia

Espolvoreó

Fatalidad

Cocinó.

Finalmente sacó del horno solo dos imágenes que, aún, me dan vueltas y rescato como mediana y altamente impactantes:

medianamente... Porque una noche, luego de una cena pacata y super formal, la madre le pide al hijo, de unos diez años, que por favor les lea en voz alta. Ya es tarde y él solo accede porque es su madre quien se lo pide. Entonces ella trae un libro, abre la tapa y todos leemos “Justine” en primer plano. ¡Ja! Eso ya fue provocador...

La otra escena, es la que provoca el desenlace fatal.
Unos minutos antes se me había ocurrido cambiar de canal y hacer un poco de zapping porque, la verdá, la película ya me estaba embolando demasiado...pero entonces, cuando vuelvo a Cityvive (altmente)la veo montando a su hijo en un sillón de pana marrón y nos escucho decir, al unísono: ¡noooooo! ¿Solidarizándonos con nuestras buenas costumbres? Lo que me deja pasmada no es la situación en sí misma (que era esperable desde que vi que el detalle de la película rezaba " particular relación madre-hijo que provocó escándalos en la alta sociedad americana de los setenta") sino cómo ella- actriz, Julianne Moore- plasma en un gesto ( que dura pocos segundos) todo lo que aquella mujer habría sentido en ese momento .... Algo así como: ¿¡qué estoy haciendo, cómo llegué hasta aquí?! ...Entonces se lleva la mano a la cara, avergonzada, porque cae en la cuenta de lo que está pasando y su rostro cambia a algo así como " caramba, esta vez me excedí" , entendiendo que ya es un poco tarde para volver atrás.

Increíble... esos dos gestos, brevísimos, pudieron más que las casi dos horas que duró la película.

impresiones

2009-07-09T13:00:00.006-03:00

La semana pasada volví al sur. O, mejor dicho: a la puerta del sur.
Neuquén y Río negro, cuatro días.

Invitada a recorrer las zonas vitivinícolas de San patricio del chañar y Roca.
Fui con un grupo de gente que en algunos casos conocía, a medias, en otros solo de vista. Supongo que la percepción de anonimato de mi persona para con el resto fue, casi total.

El objetivo del viaje era intercambiar experiencias, puntos de vista. Conocer el trabajo y la evolución del enoturisimo en Neuquén y Río Negro...compararlo con lo que ocurre localmente.

Creo que el turismo de bodegas en Patagonia aún es incipiente... y muy a pulmón, en el caso de Río Negro. Ahora tengo que hacer una devolución, en forma de reporte, a la bodega para la que trabajo. El problema es que , hace más de media hora que estoy frente a una página que, aún, sigue en blanco …

Será porque, lejos de comentarios técnicos, solo pude traer la charla amena, y llena de copas, de un enólogo que hablaba sin lirismo, práctico y escueto, a un nivel comprensible, en un tono que no hacía sentir idiota a nadie y que, cada vez que refería información o preguntaba algo, recordaba el nombre de los que integrábamos la conversación; Será porque puse mi atención en el viento patagónico, chiflando y filtrándose a través de las ventanas de cualquier lugar de San Patricio que, de inmediato, me devolvía a sonidos que hicieron a mi infancia; Será que solo me traje la imagen de inmensidad que la meseta propone; Será porque me traje, solo, la idea “de caja de zapatos” de la bodega más grande de Neuquén; O la sensación de “todo hecho con esfuerzo y a pasitos de bebé” mezclado con un trato cercano y de entrecasa, brindado por una bodeguita, casi garaje, de Roca… que me resultó atractivo y diez veces más efectivo que el acartonado encargado de un exquisito resort que se jactaba de tener políticas “agresivamente cordiales” … a propósito ¿el resort estaba dentro de una bodega? O ¿era la bodega parte del decorado del hotel?...Nunca entendí; me traje el perfume a pomelo de un espumante hecho de torrontés y la suavidad de un pinot noir perdido en mi boca; el sol, filtrado a rayas, a través de los álamos del valle, separando chacras, protegiendo perales, ciruelos y durazneros, devenidos esqueletos grises y yo, todavía, con sueño; El recuerdo de mis tíos, esperándome en la banquina de la ruta 22, sobre la entrada de Allen… la cena familiar y de improviso, mi abuela más vieja y más encogida… a veces estaba, a veces no; la charla en confianza con mi tía, mientras preparaba la cena o la alegría de mi tío, por tenerme un rato en su casa; Y también, además de un suvenir “wichi” adquirido en una tienda de artesanías que aseguraban ser “locales” me traje una conjuntivitis que aún conserva a mis ojos en compota, probablemente importada, del cobertor que me dieron en el viaje , junto con la almohadita, a la que le di mil vueltas (y refregadas) para intentar dormir un poco, de regreso a Mendoza.-

¿Falta mucho para que termines?

2009-06-17T14:00:00.010-03:00

Estimado Junio,

Quiero que sepas que me cansaste. Cada uno de tus días he tenido que pelear por algo. Cada uno de tus días me ha significado un problema, mayor o menor.

A continuación , un breve relato de lo que me sacó de quicio, a diecisiete días de tu inicio...

A penas comenzaste me obligaste a llevar el auto al mecánico para que le arreglen todo lo eléctrico que no andaba o lo hacía mal... Luego, tuve que llevarlo porque perdía agua y al andarlo a nafta fallaba . Y ,supuestamente, ambas cosas quedaron arregladas pero a penas cargué nafta y quise andarlo así: él no quiso... Y de repente, mientras lo andaba a GNC todo se llenó de un terrible tufo a nafta y cuando llegué a laburar, medio abombada medio drogada, medio dormida , dejó un charco de regalo en el ripio y el velocímetro que , de repente, ¡tampoco andaba!

shit ...

Así, tuve que volver a llevarlo ( tercera vez) cuando ni siquiera habías pasado de tus quince días y mi bolsillo inhibido y resentido... Y pelear, del modo más diplomático y sutil que encuentré, para que, de una puta vez, me lo dejen en condiciones y no me pelotudeen más...

En fin, menos mal que es el mecánico de mi padre...

Y hablando de innerencias automovilísticas: ayer apareció una intimación a pagar una multa. Una, que me dejaron un año atrás, toda rosa y enganchada del limpiaparabrisas, por estacionarme del costado izquierdo , una noche de abril, cerca de la Plaza de Chacras.

Coméntote: la notificación a pagar no tiene sentido puesto que la multa ¡¡ya estaba pagada!!

Se pagó, incluso antes que hubiesen pasado los cinco días de gracia... esos que te dan para que creas que pagar en término te da el beneficio del descuento. Pagué, me dieron un comprobante y, como nadie me indicó más nada, creí que la cosa terminaba allí. Volví a casa, archivé la multa y su comprobante ...y un año más tarde ¿me reclaman que no la he pagado? ¿y que he pasado de ser una infractora leve a ser una grave!? ¿y que tengo que pagar hasta el envío del puto papel blanco que pasaron por debajo de mi puerta invitándome a que pague lo que ya se pagó?

¡Ja!

Revolví mis carpetas, esas que tienen todos mis movimientos de cash, servicios, facturas, tarjeta de crédito, todo al día. Volví a la municipalidad, con el papel rosa (viejo) y el comprobante de pago. Hablé con la misma mujer que me cobró la multa y dijo: Aquella vez te dimos una copia que debías llevar al juzgado vial, después de venir acá...

what?!

Pero lo cierto es que " aquella vez", más atentos a que llegara el cafetero con la tortita matinal que a informar correctamente, no me dieron ni dijeron un carajo y yo me fui convencida de que todo terminaba allí. ¡Señores municipales, sepan que no tengo la bola de cristal, ni vivo en la zona ni tampoco soy tan infractora como para saber qué pasos deben seguirse si uno se manda una cagada en las calles de Luján de Cuyo!

Para no mandarla a la mierda tuve que concentrarme y pensar en algo muuuuy suave. Agradecerle la información, agachar la cabeza. Comer mierda. Seguidamente: salir. Cruzar la plaza. Sacarle una copia a a multa y comprobante de pago. Desviarme y volver hasta Besares y en silencio ( manteniendo en frecuencia los pensamientos más puros que encontré) esperar, hablar, extender el papel y su copia, esperar el sellado y así terminar con el asunto.

Junio...quería reclamarte que además de todo ésto Directv me sacó canas verdes.. Aunque quizás debería haberle echado la culpa a Enero, porque la tele satelital mostró la hilacha desde el inicio. Antes que vinieran a instalarlo a casa, pregunté: ¿cuánto sale la boca adicional? Señorita, la adicional no tiene costo... y resulta que si lo tenía... Qué estúpida fui... debería haber imaginado que la coherencia sí existe a la hora de cagarte y que los regalitos que te quieren enchufar también vienen con yapa... Hace unos días llamé , creo, por quinta vez para quejarme, levantar un reclamo y dar de baja al puto paquete pseudogratuito de HBO . Las respuestas eran o dejarme aguardando en línea por tiempo indeterminado( que es como cortarte, pero con estilo, una de las veces me dejaron más de quince minutos hasta que entendí que no volverían a restablecer el diálogo) o bien respuestas como la de una mina de atención al cliente, por e-mail: "disculpe la omisión o error en la comunicación..."

Déjeme entender...¿tengo que disculparlo y , además, hacerme cargo de su error ?...

Pero Marucha los cansó y rompió tanto las bolas para que alguien responda que, por escrito, consiguió que se responsabilizarán del error y que , efectivamente, venga descontado en la factura a pagar en agosto...Porque como se lo dijo por teléfono a una y por mail a otra:

no me importa que sean veinte pesos, no me importa el monto, me importa tu mano en mi bolsillo.

Seguidamente, o dos días más tarde, otra operadora idiota quería ofrecerme un mes de regalo de movie city ( ya tengo movie city) ... a lo que respondí :

" te voy a pedir que, de ahora en adelante, dejes asentado en algún lado que éste número de abonado no desea que vuelvan a llamarle para ofrecer NADA que se parezca a un beneficio.

Gracias. "

Además Junio... has sido un mes miserable. ¡Estoy ahorcada!, tanto que tuve que pedirle solidaridad a mi madre a través de una caja PAN y tirar hasta que don Julio me venga con algo mejor y un aguinaldo...

Y ... para coronarla...

La oblea del helado, la frutilla de postre, la bolilla que faltaba:

Esta mañana, al abrir la puerta para sacar la leche descubrí, horrorizada ,

que mi heladera, nuevamente, no está enfriando

...
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh"!"·$"·$·F!"·$·$%%&/hhhhhhhhhhhhjlskjhw5pñiohjzñsdkrmgnwñ45il6utpa`z9fnv zildfhkntr.gw,n bañzgfuibñ 5i6yhañ<eoihr$%%&·$%&E&%/EYQ·$·$&$%TFBHGJDYTUJXFDCX"!ª!·"$$·$&&())??=¿^=O*******ÂÑSÑ;LEÑ;·W"¨ÑL:

Decíme...DECÍME ¿falta mucho para el 30? ¿cómo hago para sobrevivirte?... si YA-NO-TE-AGUANTO.-

2009-06-10T19:57:00.004-03:00

"Sometimes I feel like I don't have a partner

Sometimes I feel like my only friend

Is the city I live in, the city of angels

Lonely as I am, together we cry
I drive on her streets cause she's my companion

I walk through her hills cause she knows who I am

She sees my good deeds and she kisses me windy

I never worry, now that is a lie.

Well, I don't ever want to feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way
I don't ever want to feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way,
yeah, yeah, yeah

It's hard to believe that there's nobody out there
It's hard to believe that I'm all alone
At least I have her love, the city she loves me
Lonely as I am, together we cry

Well, I don't ever want to feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way
Well, I don't ever want to feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way
Yeah... Yeah, yeah...Oh no, no no no, yeah yeah...

Love me, I say, yeah yeah...One time

Under the bridge downtown

Is where I drew some blood

Under the bridge downtown

I could not get enough

Under the bridge downtown

Forgot about my love

Under the bridge downtown

I gave my life away
Yeah... Yeah, yeah...Oh no, no no no, yeah yeah...

Way down I said, oh, yeah yeah...

Will I stay?"

El lavarropas

2009-06-02T12:42:00.018-03:00

Ayer, después de darle varias vueltas al asunto y de haber pasado tres años (tres años!) llevando "un ato boliviano " hasta la casa de mis padres, decidí-sabiamente- comprarme un lavarropas. Tal decisión fue ayudada por una situación poco feliz: Estar tan peleada con mi padre que el hecho me impida pisar su casa... o hacerlo limitadamente (como para evitarlo)... así que Papá...gracias porque, de algún modo, ayudás a incrementar mi autonomía.
Para la compra elegí Ribeiro. Allí tenía diez por ciento de descuento con mi tarjeta y...convengamos que en un lavarropas diez es DIEZ. Así que antes de ir a Ribeiro chequeé la página ,por enécima vez, para ver si había alguna novedad...un modelo que se me hubiese pasado investigar o algún beneficio adicional como así también comparar precios con la competencia. Respecto de beneficios adicionales, supuestamente, había uno....uno marca pirulo, que solo por el sábado el domingo y ayer, tenía veinte por ciento off... y la verdá es que el precio era una ganga... Llegué al local preguntando por el tal pirulo... y ¿era de esperar? nadie ( ni el gerente) estaba al tanto y ni siquiera mostrándoles la página de la empresa donde decía que sábado domingo y lunes , la promoción estaba vigente EN TODOS LOS LOCALES DEL PAÍS.... ni siquiera así tenía derecho a dicho descuento...

En fin... que mi entusiasmo no duró mucho, después de todo Pirulo no era conocido así que tampoco estaba segura de sus bondades.

El vendedor me sugirió "Eslabón de lujo", marca recomendada por varios de mis encuestados a la hora de preguntar qué marca tiene buena reputación en el rubro. Miramos varios modelos, me tiró pros y contras de cada uno de ellos. Finalmente, me decidí por uno simple y sólido. Tambor horizontal de acero inoxidable , botonera y perilla ... nada digital, más allá de lo que el vendedor diga, a veces la estética no resulta.
Luego de realizar la compra quedamos en que me lo llevarían a casa " a las cinco". Por lo cual calculé que eso, traducido al huso horario medocino, daría como las siete de la tarde, con suerte...
Para mi sorpresa , el portero sonó antes de las cinco. Lo que no resultó ninguna sorpresa fue que faltaran unos tapones (relativamente importantes) que iban colocados detrás, y Ribeiro no los llevaría , debería ir yo a buscarlas al local (a pesar de la negligencia)...
Así que: sí... empecé a instalar mi lavarropas, a eso de las siete.
Cuando ya estuvo todo en condiciones, casi excitada, puse una pequeña carga de ropa y jabón. Tenía miedo por la evacuación de agua... En realidad tenía miedo de que la manguera de desagote no estuviese lo suficientemente bien ajustada (al caño de desagote)...pero si lo estuvo... Lo que estuvo mal fue el desagote del lavadero... que nunca había sido usado , así que ignoraba que estuviese tapado...Esto quiere decir que el primer desagote, de mi flamante lavarropas, empezó a brotar del piso, de entre las ranuras de la rejilla...inundándome la cocina.

En fin... el primer lavado fue un dolor de cabeza... el aparato fregó los toallones por lo menos tres veces, así que por lo menos tres veces debí estar atenta a que el balde, con la manguera de desagote dentro, estuviese convenientemente vacío...Pero, más allá de todo, mientras dirigía la manguera al balde , me sentía feliz, realizada.

¿cuánto vale un lavarropas? quizás todo lo que signifique no tenerlo.-

El regalito de Directv

2009-06-02T10:30:00.003-03:00

Hace menos de un mes atrás...

Buen día , le llamamos de Directv ¿hablo con la señorita Marucha?
sí, ella habla.
Mire, la molestábamos poque queríamos darle una gratificación, por sus pagos en término.
A ver...
Directv le obsequia por lo que queda del mes de mayo y todo junio todo el pack de HBO, sin cargo alguno
Ajá...
Tendrá derecho a diez canales, entre ellos cine, series, música y no deberá abonar nada.
¿Y a fines de junio termina la promo? ¿lo da de baja la empresa?
No, debe solicitar la baja al 0800...
Ah... ¿y qué día debería hacerlo para que no venga en la próxima factura...?
Debería darle de baja el día 27 ó 28 de junio
A ver....entonces... vos me decís que porque pago en término me regalás un mes y medio de HBO, y que luego , en julio pasa a tener costo... entonces si solo me interesa por la promoción le doy de baja a fines de junio y ¿ya está?
Así es, señora
O sea que si es una gratificación no tiene costo, y no sale en la emisión de la factura a pagar en junio y julio
Así es.
Bueno, si es así..podría ser...dejáme bien en claro la fecha en que debo darle de baja porque el pack de HBO no me interesa, fuera de esa promo que me ofrecés.
El 27 de junio debería darle de baja...
¿Me repetís tu nombre?
Pepito
¿Y tu apellido?
El pistolero...le paso con mi supervisor para que verifique los datos e inicie la activación, muchas gracias.
Buehh...

Medio minuto después...

Buen día , ¿hablo con la señorita Marucha?
Sí, sí ella habla.
Habla la supervisora de Pepito. Quería verificar los datos para activar su gratificación, por sus pagos en término.
A ver...
Como le dijo Pepito, Directv le regala por lo que queda del mes de mayo y todo junio todo el pack de HBO, sin cargo alguno
Ajá...
Tendrá derecho a diez canales, entre ellos cine, series, música y no deberá abonar nada.
Le repito mi inquietud: a fines de junio, cuando termina la promo, ¿lo da de baja la empresa?
No, lo debe solicitar la baja al 0800...
Ah... y qué día debería hacerlo para que no venga en la próxima factura...?
Deberá darle de baja el día 27 junio
Entonces, dejeme estar segura de algo: usted me dice que porque pago en término me regala un mes y medio de HBO, y que luego , en julio pasa a tener costo... entonces si solo me interesa por el tiempo que dure la promoción le doy de baja a fines de junio ¿y ya está?
Así es, señora
O sea que si es una gratificación no tiene costo, y no sale en la emisión de la factura a pagar en junio y julio
Así es....
Muy bien, gracias por el contacto
Gracias a usted señora, que tenga buen día.

Hoy...Al ingresar a mi cuenta bancaria y chequear lo que me debita la tarjeta de crédito, a pagar en julio descubro (¿ o debería haberlo esperado también?) que directv venía con yapa...

Directv , buen día Habla Juancito, ¿en qué le puedo ayudar?
Buen día. Mire, hace menos de un mes me llamó un colega suyo ofreciéndome un mes y medio de HBO gratis porque "pago en término". Me aseguré dos veces, con Pepito y, luego, con su supervisor, de que fuese así... pero resulta que ahora, al ver mi detalle de cuenta me entero que en julio tendré que pagar lo que¿ supuestamente era gratis? ¿en qué quedamos?
No me corte por favor, que verifico sus datos.........................................................................................................................................................
Cinco minutos después...
Efectivamente... hubo un error de facturación
Ajaaaaá.....
Ahora mismo inicio su reclamo, en la próxima factura el importe irá modificado, se descontará el dinero aplicado en la factura de julio.
¿O sea que en Agosto, en vez de venir la tarifa habitual vendrá menos, ya que se descontará lo que vino de más en julio?.
Así es señora...
Muy bien...¿me da sus datos por favor?
Juancito, de los palotes.
Bien, gracias, adiós.
Hasta luego señora, que tenga buen día.

To be continued...

las luces bajas

2009-06-02T09:30:00.002-03:00

La verdad es que estuve con problemas eléctricos en el auto desde febrero pasado , aproximadamente...Durante ese tiempo , cada vez que tenía que prender luces bajas podía hacerlo, el problema era apagarlas... solo lo conseguía abriendo el capot para tocar un fusible azul ... quizás era un falso contacto, pero yo no sabía arregarlo de otro modo que éste.

Sí...soy deliberadamente descuidada, desamorada y abandonada con y para mi auto.
Así estuve, sin luces, hasta que la situación no dio para más... tomé coraje y varias fallas mecánicas más para llevar el auto al taller.
No es necesario aclarar que durante esos meses, cuando iba a trabajar, solo usaba las luces de posición... ésas que son, casi, nada. Afortunada y curiosamente nunca me detuvieron en los controles policiales..(.que a la hora que voy, y a la que vuelvo siempre son más de un par).

Algún día lo haría , algún días las arreglaría y ese día llegó....el jueves pasado. Pero soy un estúpido animal de costumbres y hoy, cuando salí de casa, apreté el tablero para que queden prendidas sólo las de posición... Y casualmente hoy, que las bajas y las altas y la de stop funcionaban...Justo hoy la policía vial me detuvo... Y maldita yo....Quisieron retenerme el carnet y "es una falta gravísima" shit ...¿y cómo explicarlo? ¿cómo explicar las luces de posición cuando las bajas reglamentarias para circular en ruta funcionaban perfectamente? No encontré forma más simple que apelar a la mismísima verdad, mientras mostraba las palmas de las manos ( es increíble cómo éste acto, imperceptible, nunca falla: refuerza nuestra honestidad) y mi cara era de nada... (la lástima con ellos no sirve, la humillación tampoco me asegura éxito...) .
El tipo de casco blanco, se acercó a su compañero, pasaban los minutos y yo ya llegaba tarde . Entonces, al volver, dijo:

por ésta vez solo haremos educación vial.

Ufffffffffffff.

En fin.-

llenar

2009-05-20T19:15:00.002-03:00

Se ha llenado de caricias , presencia,
y abrazos.
Se ha llenado de amor.
Se ha llenado de besos, de lenguas, saliva
y deseo.
Se ha llenado de sexo.
Se ha llenado de ver, tocar
y oler.
Se ha llenado de reír,
de compartir, necesitar, extrañar, tener.

Se ha llenado de creer tener…
Se ha llenado de ausencias.
Se ha llenado de falta de certezas.
Se ha llenado de dudas.
Se ha llenado de preguntas
y de no respuestas.
Se ha llenado silencios, de estupidez,
de necedad
e indiferencia.
Se ha llenado de espera
y de paciencia.

Se ha llenado de vueltas,
de repeats y rewinds
De procedimientos mecánicos.
De mediocridad.
Se ha llenado de inmadurez,
De falta de códigos
y respeto.
Se ha llenado de gris.
Se ha llenado de tristeza,
de lágrimas
y más preguntas.

Se ha llenado de pensar, de buscar.
Se ha llenado de pelear.
Se ha llenado de aguantar.
Se ha llenado de explotar.
Se ha llenado de bronca,
y de incredulidad.
Se ha llenado de odio.
Se ha llenado de mierda.
Se ha llenado de romperse.

Y ojalá se llenara de olvido

Pero
Se ha llenado de ambigüedad.

Se ha llenado de quebrar.

Se ha llenado de necesidad.

y locura.

Se ha llenado de dolor.

Se ha llenado se ser.

Mario

2009-05-18T19:29:00.000-03:00

Nunca leí mucho de él .... pero hay un relato corto que me gusta ...

La noche de los Feos

(1968)

1. AMBOS SOMOS FEOS. Ni siquiera vulgarmente feos. Ella tiene un pómulo hundido. Desde los ocho años, cuando le hicieron la operación. Mi asquerosa marca junto a la boca viene de una quemadura feroz, ocurrida a comienzos de mi adolescencia.
Tampoco puede decirse que tengamos ojos tiernos, esa suerte de faros de justificación por los que a veces los horribles consiguen arrimarse a la belleza. No, de ningún modo. Tanto los de ella como los míos son ojos de resentimiento, que sólo reflejan la poca o ninguna resignación con que enfrentamos nuestro infortunio. Quizá eso nos haya unido. Tal vez unido no sea la palabra más apropiada. Me refiero al odio implacable que cada uno de nosotros siente por su propio rostro.
Nos conocimos a la entrada del cine, haciendo cola para ver en la pantalla a dos hermosos cualesquiera. Allí fue donde por primera vez nos examinamos sin simpatía pero con oscura solidaridad; allí fue donde registramos, ya desde la primera ojeada, nuestras respectivas soledades. En la cola todos estaban de a dos, pero además eran auténticas parejas: esposos, novios, amantes, abuelitos, vaya uno a saber. Todos —de la mano o del brazo— tenían a alguien. Sólo ella y yo teníamos las manos sueltas y crispadas.
Nos miramos las respectivas fealdades con detenimiento, con insolencia, sin curiosidad. Recorrí la hendidura de su pómulo con la garantía de desparpajo que me otorgaba mi mejilla encogida. Ella no se sonrojó. Me gustó que fuera dura, que devolviera mi inspección con una ojeada minuciosa a la zona lisa, brillante, sin barba, de mi vieja quemadura.
Por fin entramos. Nos sentamos en filas distintas, pero contiguas. Ella no podía mirarme, pero yo, aun en la penumbra, podía distinguir su nuca de pelos rubios, su oreja fresca bien formada. Era la oreja de su lado normal.
Durante una hora y cuarenta minutos admiramos las respectivas bellezas del rudo héroe y la suave heroína. Por lo menos yo he sido siempre capaz de admirar lo lindo. Mi animadversión la reservo para mi rostro y a veces para Dios. También para el rostro de otros feos, de otros espantajos. Quizá debería sentir piedad, pero no puedo. La verdad es que son algo así como espejos. A veces me pregunto qué suerte habría corrido el mito si Narciso hubiera tenido un pómulo hundido, o el ácido le hubiera quemado la mejilla, o le faltara media nariz, o tuviera una costura en la frente.
La esperé a la salida. Caminé unos metros junto a ella, y luego le hablé. Cuando se detuvo y me miró, tuve la impresión de que vacilaba. La invité a que charláramos un rato en un café o una confitería. De pronto aceptó.
La confitería estaba llena, pero en ese momento se desocupó una mesa. A medida que pasábamos entre la gente, quedaban a nuestras espaldas las señas, los gestos de asombro. Mis antenas están particularmente adiestradas para captar esa curiosidad enfermiza, ese inconsciente sadismo de los que tienen un rostro corriente, milagrosamente simétrico. Pero esta vez ni siquiera era necesaria mi adiestrada intuición, ya que mis oídos alcanzaban para registrar murmullos, tosecitas, falsas carrasperas. Un rostro horrible y aislado tiene evidentemente su interés; pero dos fealdades juntas constituyen en sí mismas un espectáculos mayor, poco menos que coordinado; algo que se debe mirar en compañía, junto a uno (o una) de esos bien parecidos con quienes merece compartirse el mundo.
Nos sentamos, pedimos dos helados, y ella tuvo coraje (eso también me gustó) para sacar del bolso su espejito y arreglarse el pelo. Su lindo pelo.
“¿Qué está pasando?”, pregunté.
Ella guardó el espejo y sonrió. El pozo de la mejilla cambió de forma.
“Un lugar común”, dijo. “Tal para cual”.
Hablamos largamente. A la hora y media hubo que pedir dos cafés para justificar la prolongada permanencia. De pronto me di cuenta de que tanto ella como yo estábamos hablando con una franqueza tan hiriente que amenazaba transpasar la sinceridad y convertirse en un casi equivalente de la hipocresía. Decidí tirarme a fondo.
“Usted se siente excluida del mundo, ¿verdad?”
“Sí”, dijo, todavía mirándome.
“Usted admira a los hermosos, a los normales. Usted quisiera tener un rostro tan equilibrado como esa muchachita que está a su derecha, a pesar de que usted es inteligente, y ella, a juzgar por su risa, irremisiblemente estúpida.”
“Sí.”
Por primera vez no pudo sostener mi mirada.
“Yo también quisiera eso. Pero hay una posibilidad, ¿sabe?, de que usted y yo lleguemos a algo.”
“¿Algo como qué?”
“Como querernos, caramba. O simplemente congeniar. Llámele como quiera, pero hay una posibilidad.”
Ella frunció el ceño. No quería concebir esperanzas.
“Prométame no tomarme como un chiflado.”
“Prometo.”
“La posibilidad es meternos en la noche. En la noche íntegra. En lo oscuro total. ¿Me entiende?”
“No.”
“¡Tiene que entenderme! Lo oscuro total. Donde usted no me vea, donde yo no la vea. Su cuerpo es lindo, ¿no lo sabía?”
Se sonrojó, y la hendidura de la mejilla se volvió súbitamente escarlata.
“Vivo solo, en un apartamento, y queda cerca.”
Levantó la cabeza y ahora sí me miró preguntándome, averiguando sobre mí, tratando desesperadamente de llegar a un diagnóstico.
“Vamos”, dijo.

2. No sólo apagué la luz sino que además corrí la doble cortina. A mi lado ella respiraba. Y no era una respiración afanosa. No quiso que la ayudara a desvestirse.
Yo no veía nada, nada. Pero igual pude darme cuenta que ahora estaba inmóvil, a la espera. Estiré cautelosamente una mano, hasta hallar su pecho. Mi tacto me transmitió una versión estuimulante, poderosa. Así vi su vientre, su sexo. Sus manos también me vieron.
En ese instante comprendí que debía arrancarme ( y arrancarla) de aquella mentira que yo mismo había fabricado. O intentado fabricar. Fue como un relámpago. No éramos eso. No éramos eso.
Tube que recurrir a todas mis reservas de coraje, pero lo hice. Mi mano ascendió lentamente hasta su rostro, encontró el surco de horror, y empezó una lenta, convincente y convencida caricia. En realidad mis dedos ( al principio un poco temblorosos, luego progresivamente serenos) pasaron muchas veces sobre sus lágrimas.
Entonces, cuando yo menos lo esperaba, su mano también llegó a mi cara, y pasó y repasó el costurón y el pellejo liso, esa isla sin barba de mi marca siniestra.
Lloramos hasta el alba. Desgraciados, felices. Luego me levanté y descorrí la cortina doble.

Mario Benedetti

(1920-2009)

2009-05-15T16:00:00.003-03:00

un pedacito de papel. verde. que te quiero. verde. el vino . la cosecha. los olores. los colores. que la lechuga el tomate o la palta, que ¿en cubitos o pisada? y zanahoria, sí sí: rallada. semillas tostadas. queso. campari .para mí con paso de los toros. para ellas con cepita. hacer amigos. reír. tomar. sauvignon blanc. coca. fernet. menta. sprite. cabernet sauvignon. tres veces fondiú. esa es mi casa. acá y allá. las vegas. mendoza. pollo asado. rutini. catena zapata. don david. ¿un destornillador o una pinza?. necesito poner un portalámparas. la noche en enero. olor a jazmín. qué bueno verlas relajadas en casa. sin tacos, ni ropa almidonada. sin maquillaje. echadas en el puf. hablando pavadas. ruidosas como solo ellas saben serlo, siendo solo dos. contener. ser y estar. sacar la lengua. volcar vino sobre la mesa . esto es lo que coseché: zarzamoras, tomillo, cibulet...y una netbook . ahora que la tengo no quiero escribir. vaya paradoja. ahora solo jugar. pacman . tetris. autofoto de estreno mientras uso uaifai de supermercado. Éter robado de estaciones servicio, agazapada en el auto . coca durmiendo en la canasta del mate o posando ante la cámara y un dibujo hecho de vino. en el laboratorio. ya son las once y ¡qué bueno que viniste! te esperábamos para el mate. qué bueno que me esperan... qué bueno ésta gente cerca mío. sentirse querido y comprendido . Sin matices. Sin grises. Me prestan una oreja mientras guardan silencio detrás de un vaso de cerveza sin saber qué decir;Me cagan a pedo porque me mandé una cagada o quieren verme mejor y no toleran que haga boludeces que me hundan . o me reciben en un abrazo un día que llueve(y me llueve). mis fotos. mis amigos. mis compañeros. mis colores. mis sabores. mi tecnología inútil. mi mascota. mis días.

Kiss my ass...

2009-05-11T19:27:00.006-03:00

¿Será que habrá que probar con algo más eficaz?
Porque www.hidemyass.com no pudo con ese culo... Es demasiado grande y cagón ...imposible ocultarlo, ¿no te parece?

tan , pero tan, cagón incapaz de admitir lo que le pasa quiere busca
incapaz de respetar a alguien , mucho menos una consigna:

NO ENTRES A MI BLOG.

A VER SI DE UNA BUENA VEZ NOS HACEMOS CARGO DE LO QUE HACEMOS.

Marucha is over ... Ponele ficha a otra cosa.-

el bulto.

2009-05-05T10:30:00.017-03:00

Mientras me bañaba descubrí algo raro en mi pecho.

Justo pasaba jabón y allí estaba. Lo toqué de arriba hacia abajo, al revés y en círculos...Lo inspeccioné....y sí... era un bulto.

Luego desvié la mirada hacia la cortina de baño, que es blanca... creo que me mimeticé con el color: No se me caía una idea ni de causalidad....Seguidamente, un desparramo: se cayeron todas juntas ...y me asusté.

Mientras me lavaba la cabeza pensaba que quizás la descompostura que tuve durante , casi, toda la semana tenía relación con eso nuevo.… como que cada vez que se gesta algo en nosotros se desacomodan otras cosas en nuestro cuerpo y yo vomitaba y andaba con el “tránsito” demasiado apurado y me sentía pésimo… quizás no era que algo que había comido estaba malo . En ese momento, con la espuma del shampú en la cabeza, responsabilicé a la pelotita rosada…

Sí, mi malestar fue a causa de la génesis del maldito bulto.

Cuando salí de la ducha pensé en la posibilidad de ir a la guardia de algún hospital… eran casi las diez de la noche … mi familia me esperaba para cenar , esa fue mi mejor excusa … no quería ir a ninguna guardia de ningún hospital.-

Cené con mis viejos y un par de fantasmas asediando entre las empanadas de carne y las de jamón y queso. Bebí. Primero cerveza, luego un Verdelho, de la única bodega que elabora esa variedad por acá, creo. Estaba bien. Refrescante. El primer blanco del año. Cosecha 2009 y todo. Papá trajo caña, tomamos caña, uno o ,quizás, dos vasos. Y así, con la cabeza y los fantasmas a medio anestesiar no pensé en otra cosa que ir derecho a casa y hundirme en el colchón de un tirón… hasta que algo me despertó.No podía dormirme. Di ochenta vueltas en la cama, alejándome de la almohada mientras los pies colgaban y no dejaban de moverse.

Estaba inquieta.

Me palpé el pecho y allí estaba. Y no se si era mi cabeza que me hizo creer que me dolía. No se si realmente era así pero de repente se me antojó que sí: que el bulto rosado dolía.
Me levanté.

Fui al baño. Lo inspeccioné por enésima vez...

Sí, estaba allí... qué cagada.

Es como un pequeño pezón.
Observo su ubicación. Está casi en la base del pecho, si es que el pecho tiene una base. ..Por un instante me pregunto si allí hay tejido mamario. Está justo ahí donde el corpiño roza con el aro de metal envuelto de tela. Me animo. Pero mis pensamientos, percepciones y sentimientos son contradictorias e inestables.

Fui a la cocina. Tomé agua. La ventana estaba abierta. En otros abriles la ventana ya hubiese estado cerrada.…¿hasta cuándo "suave" verano?
Miré a la pared. El reloj marcaba las seis y algo. Traté de cortar con mi miedo, o por lo menos "hacer de cuenta" que podía minimizarlo.
Volví a acostarme y logré dormir un poco.
Al levantarme pasé, con total radicalidad, de la idea de la guardia a la idea de buscar “mastología” en la cartilla de mi obra social. Son pocos… y entre ellos mi vecino del tercero A, allá en Amigorena …el responsable de miles de timbres en mi portero preguntando por él, Doctor Laspada…Responsable de mis siestones interrumpidos, llegué a odiarlo... pobre tipo…Vaya paradoja… ahora que, creo, lo necesito vivo a unas treinta cuadras de distancia. Finalmente hice un círculo negro sobre una profesional . Es que para ciertos menesteres me siento más cómoda si también es ella. Dejé la cartilla sobre la mesa y me fui a trabajar.
El día me hizo olvidarlo. Hasta que volví a palparlo al ducharme, esa noche. Entonces pensé: ¡ma qué mastólogo!…en realidad, debía ir primero a mi ginecóloga.

¿Por qué había pasado por alto la más básica y simple de las alternativas? Probablemente porque pensé que, como ocurrió la mañana en que decidí llamar, su secretaria diría :¿ te agendo para el 18 de mayo a las 12?

¡la repmquetere1000p!, ¡es una urgencia!- pensé- ¿No ves que tengo un montículo anónimo en mi teta izquierda?, algo extraño y anormal … y, de repente, estoy llena de miedo…….. ¡¡¡las pelotas 18 de mayo!!!! Soy paciente regular y quiero un turno ¡ya!… Si existiese la posibilidad de un turno más cerca- dije- Verá ...estoy con un tema un poco urgente… descubrí un pequeño bulto en mi pecho y necesitaría saber, a la brevedad, qué tengo que hacer….no puedo esperar tanto.

A penas confirmó que podía hacer una inter-consulta, salí.
Veinte minutos después estaba en la sala de espera… de dos horas y media hasta que me hicieron pasar.
Estaba asustada… en la mesita ratona de la sala unos folletos rosados daban información para prevenir cáncer de mama, factores de riesgo, etc.. De pronto sentí que todo coincidía con mi bulto rosado y rozado por el aro del corpiño y ya me llamaban a pasar al consultorio. Me quité la camiseta, mientras mi ginecóloga me llamaba la atención porque no había ido a la consulta anual que debí hacerme en noviembre... Lejos del reto pensaba en sesiones de quimioterapia, mientras me veía peinándome y mi pelo cayendo a mechones. ...Era como hacer rewind de una película de terror…no me gustó una mierda…Me proyectaba viéndome al espejo con un pecho propio y otro de mentira, una prótesis: una teta de plástico, relleno de silicona que no siente y de ningún modo será igual a la otra…Otro ataque , otro despojo de mi feminidad, me sería intolerable… Sin un pecho…Una metamorfosis, otra pérdida de mi esencia …. Repentinamente me sentí la mina menos femenina sobre la faz de la tierra, al mismo tiempo éste pensamiento era tan esteta que no lo aguantaba … mi yo superficial, priorizando imagen a salud, qué pelotuda... Pero lo real es que tampoco toleraba la idea de nuevas invasiones en mi persona…pero si estamos a tiempo, me dije trágica, no me cortarán nada… todo seguirá como entonces, quizás me quede sin cabello otra vez, pero no me removerán nada…. las terapias ya no son tan invasivas como hace casi dos décadas atrás.

... Me fui al carajo...pero así fue en el instante de mostrar mi proliferación rosada.

¡Ajá!, dijo ella,¡ ya se qué es esto! … Es un absceso. Una espinilla... puede pasar en cualquier lado, justo fue aquí, exclamaba tocándolo, no te asustes… Ni siquiera compromete tejido mamario, ¿ves su ubicación…?
Sí sí, la vi- dije- pero no me quise fiar …
Está muy bien…. vas a tomar un antibiótico y otro antinflamatorio y ya.-

Después de ese “ y ya” sentí tanto alivio que no pude escuchar nada más.-

Bonus track.

2009-04-27T11:40:00.006-03:00

Cuando era chica, mi abuela abuela solía visitarnos todos los años. Viajaba desde Cipolletti hasta Río Gallegos y que viviese, temporariamente, con nosotros era sinónimo de cosas ricas como torta de miloja , berenjenas en escabeche, ravioles con salsa de tomate y pollo , torta de manzana o delicias por el estilo que, a mi criterio, nadie más hará mejor que ella ( aunque mi madre diga que su madre no se destaca por ser gran cocinera) ; Significaba, también, que nos confeccionara ropa para nuestras muñecas ...me acuerdo que una vez le pedí que me hiciera el traje de She-ra . Quedó idéntico y así tuve Barbie con doble personalidad... lástima que el corsel, en vez de blanco era celeste, en vez de caballo: "pequeño pony" ... anyway...; significaba que tuviésemos una defensora de pobres y ausentes que se interponía entre nosotras y nuestros padres, cada vez que nos mandábamos alguna macana; y significaba que , casi todas las noches, nos leyera un buen rato, antes de dormir.

Ella se sentaba a la mitad de mi cama y nos leía de una colección de cuentos que se llamaba "Trampolín".

El tema era que siempre dejaba los cuentos a medias y prometía seguirlos la noche siguiente . Lamentabemente nunca he podido controlar mi ansiedad y los "to be continued..." me enculaban bastante.

Y era ahí que venía lo que denominaré "bonus track".

La cosa era así: después de manifestar mi repudio por el interuptus del cuento , extendía el brazo y lo dejaba al alcance de su mano con la palma expuesta mientras miraba para otro lado. Entonces ella acercaba su mano a la mía y la recorría, como un roce, valiéndose de sus uñas (siempre largas) .

Recorría mi mano hasta que lograba hacerme dormir.

La ternura que generaba éste contacto se volvía un placer inacabable. y desde la primera vez que lo hizo , se convirtió en la más personal, simple e íntima de las caricias que se me pueda regalar.

A través de los años esa caricia se repitió una y otra vez y al día de hoy, si estoy con ella, se lo pido.

Sino está cerca, una buena alternativa es mi madre . A veces, mientras tomamos mate, le extiendo la mano y le pido: " ¿me hacés?". Entonces ella dibuja círculos en la mano, sube y hace lo mismo en el codo. Lástima que no tiene mucha paciencia . Se cansa rápido.

Con sorpresa, supe descubrir ésta bondad en una tercera persona que es, digamos, la versión mejorada: bastante más paciente y completa que las anteriores.

Se vale de dedos y uñas cortas, pero efectivas, y puede tocar desde la palma, recorriendo todo el largo del brazo hasta el hombro y volver cambiando formas y recorridos. Por fuera o la cara interna donde el tacto es, aún, más sensible.

Una y otra y otra y otra y otra vez.

Cuando se cansa yo ya estoy, prácticamente, satisfecha....so no complains.

No puedo recordar si alguna vez lo pedí o si surgió espontáneamente .

Lo curioso fue que cuando pregunté el porqué de esa caricia respondió que le gusta hacerlo porque le recuerda a su abuela. Ella hacía lo mismo, dijo.-

Objetos perdidos.-

2009-04-09T14:21:00.016-03:00

Busco por calle Rioja, a la madrugada...quizás esté pegado en algún poste, quizás en la pared. A penas creo encontrarlo se pierde , flotando en el aire hasta llegar a Amigorena, cruzando la farmacia de la esquina con San Martín. Ahora está atascado en el banco de la esquina Nor-oeste de la plaza de Godoy Cruz, a la tarde, entre las seis treinta y las ocho. Debe de estar entre las cuatro paredes de mi ex habitación o es parte de la corriente de aire que entra por la puerta de calle. Busco contra una pared pintada de amarillo, ingreso a una playa de estacionamiento sobre Primitivo de la Reta, vereda Oeste; o cerca de la entrada al diario Los Andes, la misma calle y vereda, dirección Norte. Busco detrás de la reja, a través de la cerradura. Busco en el rosedal y alrededor del lago, cruzando el puente, en la isla, son las ocho y aún no oscurece. Busco en este pasillo de sueño y realidad. El olor del pasillo, de la casa, en mi campera verde, una noche de soledad al cubo. Dormir y despertar… la campera hecha un bollo, la nariz hundida en ella. Busco.
Busco en la costanera, casi llegando a Morón, muy cerca del zanjón; trato de encontrarlo por Rondeau, entre Rioja y Salta cerca de una seguidilla de macetas idénticas que cuelgan de la pared de un patio donde el orden es, casi, histérico; Por Vicente Zapata a las seis, amaneciendo y todavía doble mano. Busco en el éter de una tarde cualquiera; En una servilleta de papel, escrita del derecho y del revés: un pedazo de momento (¿acaso mis objetos perdidos?), recortado en la Alameda, la calle llena de hojas secas, amarillas y marrones; En las etiquetas de cerveza despegadas y hechas bolitas o en la noche de estrellas de Cacheuta y choripanes sobre el capot de un auto, todo envuelto de Pink Floyd, the great gig in the sky . Busco verme buscar: la sombra proyectada desde el cuarto hasta baño; la cabeza en la ventana, o detrás del humo de un espacio pequeño viciado de fumadores; En la playa, desde el Pacífico Norte de agua fría al Atlántico Sur de agua tibia; en el tercer y cuarto escalón o en un letrero que reza refugio para el amor. Busco en la letra y la música; en una ruta local que no se qué número tiene, uniendo pueblos anónimos entre Rivadavia y San Martín... I think I am lost; Busco en una sala de cine vacía, en un huevo con mostaza y en la esquina de Santa Fe e Ituzaingó, entre hilos de lluvia, a medianoche y con frío.-

Estimados lectores,

2009-03-18T12:35:00.015-03:00

Como habrán advertido, hace unos días, desmantelé mi blog. Llámenle "arranque", "reacción extrema", etc... Lo sentí así y solo me permití dejar un texto que me gusta mucho y una carta que iba y venía.

En relación a dicha carta, quería aclararles que si hubo reincidencia sobre su publicación fue porque lo creí conveniente ( no porque "no me pase nada nuevo"... cosas pasan todo el tiempo...somos dinámicos , ¿no? ...)

Por otra parte, no tengo deseos de decir o de escribir, entonces no publico.... Simple como eso .
Espero sepan entender...

A continuación vuelvo a colgar lo que más me gusta de mí.
Cuando las ganas vuelvan volveré a escribir y, así, compartir con ustedes.

Marucha.-

El monólogo de Vitis.

2009-03-11T20:30:00.011-02:00

Vitis:

Después de tantos meses,

ya , casi plena de dulzura color y fragilidad en tu piel,

vendremos, invadiremos y quitaremos tus racimos.

No quedará nada.

Seremos crueles.

Dolerá .

¿Nos perdonarás?

Vitis siempre cae. Lógico. Raleo o cosecha, cualquiera sea mi destino. En algún momento sucederá. ¿Quedaré desparramada en el suelo? ¿Me volveré espíritu de duendes violetas atrapados en una única botella? Tal vez alguien entre a mi surco, me arranque. Me lleve a la boca.

Mire: un día andará Usted distraído, caminando entre alguna góndola de supermercado.

Acompañó a su exposa que andará por el sector del papel higiénico mientras Ud. encarará el de los vinos. Y como está tan al pedo recorrerá etiqueta por etiqueta.

Para ésa noche, que la cosa viene de pseudoreconciliación temporaria (con premio de postre) habría que elegir algo digno: fruta oscura, gorda, grasa, densa, que llore lento que huela rico... que se quede en tu boca.

La mano se detendrá justo aquí. Tomará ésa, sí sí, ésa, esta, aquí aquí. ¡NO! ¡esa noooo! ...¡Claro hombre, acá! Venga, no dude... ¡pero qué pasmado che!

¡tó-me-me!.

Vea , lo que está dudando en escoger lleva etiqueta del tamaño de una curita (de hecho, ahora que me hace caso y la mira en detalle se parece bastante a un apósito ¿no?).

Reza “cabernet sauvignon”; no tiene contra-etiqueta, no tiene cápsula; un tapón largo penetra el cuello. Una ligera filtración casi hasta la mitad del tapón, como una mancha de sangre pensás .

[Habrá que quitar la venda, lamer la herida]

Deberías llevarme. Hacerme salir. Ya no aguanto tanta custodia de vidrio y corcho. Entonces, casi escuchándome: me tomás y llevás.

Después, volverás por ella , tu jermu. Que aún no decide qué marca de papel llevar: Amor...¿cuál será más suavecito ? . Irán hacia la caja, tomados de la mano (rebrote adolescente) [cada uno con lo suyo]: Vos con la botella , ella con Elite , hoja simple nueva textura... (culos suaves, culos felices).

Esa noche, que además es la última del año , finalmente habrás soltado a mis duendes hechos destellos en servilletas blancas. Los muy desvergonzados harán estragos en tu deseo y el de ella . Ud, ella, en Ud. en ella; reemplazarás turrón y garrapiñada por empujarla contra la mesa y someterla sobre la misma. [Servida]. Las copas se volcarán y romperán en el suelo, al igual que los platos con el vitel toné a medias. Un escándalo, pobres vecinos los del piso de abajo. Le harás todo lo que quieras hacerle, del modo en que ellos (los duendes) te digan (atenti).

En pleno juego ella te vendó los ojos con una de esas servilletas manchadas y pidió que sigan así: aprovechará tu ceguera para que se le piante un lagrimón porque te sintió ( ¡después de tanto tiempo!) y porque algo más ( el tiempo transcurrido, el pasado, los recuerdos, bla bla), pero hace tanto calor que confundirás lágrimas con sudor: agua que brota de las dos pieles.

[Mejor así, mejor no saber]

Y cuando todo pase, cesen los petardos y las cañitas silbadoras, volverás a tu casa,. Olvidarás el sexo en la mesa, los duendes y las fiestas. Dormirás tranquilo, descargado, cedado.

Al día siguiente ella estará al teléfono. Preguntará: ¿este año, nos encontrará nuevamente juntos?. Tu reclamo de amor, el que dormía en naftalina , finalmente fue escuchado. Pero sentís que está vencido... ahora dudás sobre re-ordenar, volver.
Ella te ignoró durante tanto tiempo y ahora se le da por volver... y vos dudás. No podés o querés definir.

[Algo, no sabés qué, te deja pensando en el vino de anoche]

Volverás al super. Buscarás otra de esas botellas y no estará. Damm it. Buscarás detrás de otras botellas y tampoco estará. Ahí viene un repositor, le hacés señas de que se acerque y le preguntás. Ni siquiera sabés qué bodega la vende, sólo podés describirle cómo era la botella, la particularidad de la etiqueta; lo otro, lo que bebiste lo que sentiste te lo guardás- reservado 2006- El tipo te mira sin entender. Insistís, decís que ¡cómo puede ser si hace dos días atrás había!. Señor, dice, se debe haber equivocado …no sale nada así por acá. Acto seguido mira la góndola toma una botellita al azar y te dice: ¿por qué no lleva un monchenó ? (o ¿ por qué no se deja de romper las bolas y lleva otra cosa?). Lo mirás entre decepcionado y caliente: de muy buena gana le sugerirías que se guarde la botella en el fondo del ... Pero: Gracias, decís y te vas con las manos vacías. -

2009-03-09T15:48:00.002-02:00

Por una monedita, me muevo. Por unas moneditas, te bailo. Por otras tantas, me acerco a vos y te regalo algo que no se qué es. Por unas moneditas, te río. Por otras vuelvo a moverme.Ahora las monedas cesan y mi expresión cambia.Vos me ignorás. Todos pasan a mi lado y nadie me ve, estoy al costado.Ellos, vos miran al frente.Ahora mendigo tu cariño.Por una caricia en mi rostro, te río.Por tu mano en mi mano, te beso. Por tu mirada, te bailo. Por tu beso, me muevo.Tu querer marginal. Tu querer inseguro. Tu querer blando .Tu querer querer.Todos ellos cesan . Mi expresión vuelve a cambiar.Te diluís porque ignorás que,por tu cercanía: siento. Por tu piel: respiro. Por tu presencia: vivo.( inspirado en un muchacho vestido y pintado de celeste; en otro de corazón gris)

sed.

2009-02-23T20:53:00.018-02:00

Una vez me intoxiqué.
Alguien cocinó de esas hamburguesas de pescado rebosado en pan rayado y desafortunadamente la que me tocó a mí había cortado su cadena de frío . Horas después empezó la devolución.
P l a y .
Primero vomité restos sólidos.
Luego vomité líquido.
Luego bilis.
Después bebí agua y así como la tragué: volvió. R e w i n d . Bebía y vomitaba. No retenía nada.
Me encontraron pálida, blandengue y débil.
A pesar de mi resistencia a medias me metieron a un auto y llevaron a la guardia de un hospital.
Llegué deshidratada y no quedó otra que estar veinticuatro horas pasándome suero, sertal y algo más, intravenoso.
Me acuerdo de estar en la cama y tener una sed demencial, inédita .
Me acuerdo de tener miedo de beber... por no querer vomitar otra vez. Miedo del suero. Miedo de la vena penetrada por la aguja. Miedo de que la vena no soportara ... de que la vena reventara como aquella vez... Miedo de repetir historias. P a u s e.
P l a y. Mis labios estaban resecos y me sentía demasiado floja.
Entonces me acuerdo de mi mamá acercándose a mí con una botella de agua.
Un litro y medio de agua fresca.
Traía ,también, un vaso de plástico, pequeño, de esos que se usan para servir café.
Destapó la botella, llenó la mitad del vaso. Lo extendió y dijo: tomá despacio.
Tenía tanta necesidad de beber que ese sorbo pequeño alivió mi boca . A penas tragué la sentí fluir, a través de mi cuerpo hasta perderse.
No vomité.
Entonces pedí más. R e p e a t. El vaso volvió con la misma cantidad. Tragué despacio. Y esos pequeños sorbos fueron activándome. Reviviéndome. Como cuando regás una planta mustia de calor y sequía y al rato ves que empieza a erguirse, de a poco.

Quizás era demasiada la necesidad de agua y demasiado pequeñas las cantidades... quizás eso la volvió el agua más fresca y rica que jamás haya bebido.

F o w a r d .Hoy siento sed como aquella vez. Y la cantidad es muy pequeña.

El agua no viene en vasito: me es dada en gotero.

Puedo contar las gotas que me tocan...cuando me tocan.

Lo más pensoso es que el agua en gotero viene de un canal desbordado de agua fresca y pura. Agua que , irremediablemente, se estanca en los cultivos y los pudre.

A pesar de ésta realidad acepto y disfruto mis cuentagotas...Al igual que aquel primer sorbo de agua en el hospital .

Las gotas me saben especiales y sacian parte de mis lados.

Porque peor es no tenerlas .

Porque todo pasa demasiado rápido.

Porque la vida me come y yo quiero beber.

Porque hoy estamos y mañana no se.

Porque peor es secarse por completo sin siquiera haberlo intentado.

Stop.--------------------------------------------------------------------------------------------

el caligrama de Vitis.

2009-02-19T11:55:00.008-02:00

Dedicado.

Al tiempo de cosecha y a un insospechado número de navegantes que llegaron en los últimos días, a Marucha, en busca imágenes hechas de palabras.-

2009-02-16T20:30:00.004-02:00

why does my heart feel so bad?

why does my soul feel so bad?

efímero.

2009-02-15T19:10:00.007-02:00

El compromiso me lleva hasta uno de esos eventillos que nunca me gustan.
Me aburro. El tiempo no pasa. El vino está caliente . Algunas personas se acercan y saludan. Personas que veo con frecuencia...ni siquiera se sus nombres.
Tanta gente junta me marea, como cuando voy al supermercado y me siento embotada.

La temperatura del vino es la del ambiente.

Cruzando un pasillo saludo a un conocido y es ahí que alguien me intercepta y dice algo así como:

"Hola. ¿Sabés quién soy?"

Lo miro y respondo mientras pienso que no se si estoy, exactamente, ahí.
Ni siquiera estoy leve. Sencillamente soy, o estoy, a medias.
La conversación dura lo que un flash.
Supongo que soy responsable de lo escueto.

Y aunque quiera, ahora no puedo recordar ni una sola palabra .

Solo retengo una cabeza llena de rulos y una voz que me llega muy suave sin altibajos, casi neutra, como de lejos.-

Broken armor.

2009-02-12T09:15:00.011-02:00

Tiene miedo: trata de acercarse a un animal herido pero teme que saque sus garras y la ataque antes de poder hacerlo.

Intenta contacto visual y no hace más que empeorar las cosas. Y es cuando baja la vista que, lentamente, puede aproximarse.

Su mano duda y avanza. Toca la cabeza que se deja, mueve y acerca para que vuelva a hacerlo.

Parece que le gusta y se siente más confiado.

Pero, luego, la mano elije apoyarse en el pecho.

Apoya, sin presión, y permanece.

El contacto logra que las capas de cebolla se desprendan y caigan, una a una.

Que la fachada se derrumbe.

Que su coraza explote y

es entonces cuando logra verlo, bajo sus escombros:

un hombre débil, conmocionado y sin respuestas.-

Ecos.

2009-02-01T20:43:00.015-02:00

Volver. Contraerse. Cerrarse el capullo. Volver. Retroceder. Achicarse. Hacerse un bollo. Doblarse. Guardarse. Ocultarse. Resetearse. Protegerse. Volver. A la forma más primitiva de ser. Ser. Volver. A no ver. A no oler. A no saborear. A no tocar. A no sentir dolor ni frío ni calor. A no recordar. A no pensar. Ser un latido. Ser miles de latidos. Ser solo latidos. Volver.¿se siente bien? Sí, demasiado bien. Pero ésta armonía de nada es demasiado efímera. A penas se toma consciencia del estado vuelve a ser quien era. Entonces el capullo se abre con violencia y lo deja expuesto. Un tronco con su sexo y su cabeza. Lleva un arnés. Cuelga del techo. Mientras sus brazos y piernas extendidos y maniatados. Algo tira de ellos. Primero tira y afloja. Pero luego la fuerza es brutal y no se detiene. Tira durante tiempo indeterminado. Tira de ellos hasta que la carne cede y, primero, los brazos , luego las piernas se desgarran. Ahora el tronco como un péndulo. Mientras, algo golpea la cabeza. Y tironea de los cabellos que empiezan a desprenderse primero, uno a uno, luego a montones. Van a encontrarse con su sangre, un charco importante oscuro y espeso.

Los párpados están cerrados. Una lágrima estéril asoma y rueda hasta morir en la comisura de la boca. Abierta y reseca. Apenas se oye que pide agua. Y a baldazos el agua que cae de arriba y moja lo poco que queda . Trata de erguir el cuello. Unas pocas gotas alcanzan a mojar los labios . La cabeza no puede más que seguir agacha . La sed no llega a saciarse.

Los golpes en la cabeza ceden. Pero aún repercuten en el interior. Como ecos al compás de los latidos. Ecos que van debilitándose ,poco a poco, mientras el ritmo del corazón decrece y de los párpados cerrados ya no brota agua salada.-