Una ciudad al sur

"¿Tú cómo estás?"

2008-10-10T11:07:00.004-10:00

¿TÚ CÓMO ESTÁS? - PRESUNTOS IMPLICADOS

Aquí estoy, ya me ves,
tampoco yo puedo creer
que hoy así
nos volvamos a encontrar.

Tú, ¿cómo Estás?
qué hay de ti,
dime si has podido conseguir
todo aquello que te fuiste a buscar.

Sé que no fuimos inocentes
ya que a nadie se engañó.
Que nos sentimos diferentes
pero el amor de quien huyó,
se marchó sin avisar
y aquí sola me olvidó
en el mismo sueño
en la misma ciudad.

Tú, ¿cómo Estás?
Dime si has podido encontrar
Alguien con quien compartir tu soledad
Tu soledad.

Tantos besos que dimos
regalados al tiempo,
Tanta piel y ternura,
tantas horas amando.
No te vas.
Nunca te voy a dejar.
Palabras, promesas
hojas de un libro
que el viento arrancó en un momento.

Ya lo ves,
sigo aquí,
ya no voy a llorar,
sólo un momento y enseguida pasará

Tú, ¿cómo Estás?
Ya lo sé,
ahora queda la amistad.
Tan sólo di si hay algo nuevo que contar.

Sé que no fuimos inocentes,
ya que a nadie se engañó,
que nos sentimos diferentes.
Tú, ¿cómo Estás?
Tú, ¿cómo Estás?
Los besos que dimos,
promesas al viento.
Palabras, ternura,
ya todo se ha ido.

Con la cara lavada

2008-09-30T23:21:00.003-10:00

Lo que menos me apetecía esta mañana era maquillarme. Y es muy curioso, porque nunca salgo de casa sin pintarme los ojos, ponerme colorete y pintarme los labios. Pero no me apetecía en absoluto.
He dormido bien, pero me acosté bastante mal, muy triste y sin ganas de que llegara la mañana para tener que levantarme. Incluso he dudado si venir o no, pero al final aquí estoy, combatiendo mi soledad de dos horas en la biblioteca, sin niñas praguenses que me acompañen, y creyéndome a ratos que estoy menos sola de lo que aparento.
Me pregunto si el bibliotecario la extrañará este año igual que ella lo va a extrañar a él y a sus caras agrias cuando se le piden libros, da igual si uno o cinco.
No tengo ganas de hacer nada. Quizá si estoy agobiada debería ponerme a trabajar ya. Pero creo que yo no soy así. No puedo ser como esas niñas angustias que llevan desde el lunes comprando libros como si les fuera la vida en ello, tomando apuntes y repasando por las tardes. De todas formas, yo ni tengo tardes, ni mañanas ni fines de semana. Y sé que refugiarme en los libros no es la solución, porque no sería más que una tapadera para descrubrir la realidad; para que yo la descubra o para que otros no se la crean.
Además, me pregunto a qué dedicarme. En qué centrarme y qué dejar de lado. Quizá tenga miedo de que el año que viene por estas fechas tenga que volver a matricularme en esta universidad que se me cae a cachos igual que se cae ella misma. Quizá sea que el final está tan cerca, y yo estoy tan cansada, que no me atrevo a hacer un último esfuerzo.
Así que mientras yo sola (sola, que ese es el principal problema de todos) pienso qué hacer con mis asignaturas, y mientras cuento los días que no tendré que venir a clase, y lo poquito que faltará para las vacaciones de Navidad; seguiré viniendo todas las mañanas a echar el día, con mi cestita de comida de casa y mis libros dispuestos a ser mi única compañía. Y con la cara bien limpia, sin maquillaje, con los ojos muy hinchados y con el peeling natural corriéndome por las mejillas. Total, nadie va a verme, ni nadie va a fijarse en mí. Nota mental: dejar de usar tacones y comprarme unos deportivos para el invierno; arreglarse mucho menos; dejar de usar perlas en las orejas. Estoy cansada de esforzarme.
Y todo esto lo digo siendo muy consciente de que antes de empezar esperaba que mis días fuesen mucho más tristes y solos.

Y qué le voy a hacer.

2008-09-28T05:07:00.005-10:00

No sólo yo soy consciente de que ha llegado el otoño. Y no sólo yo necesito consejitos para superarlo satisfactoriamente.

Por cierto, sí, "y qué le voy a hacer" es una frase de una canción de Ismael Serrano titulada "Canción de amor propio", y que dice así: "Y que le voy a hacer si la gente me condenó al olvido, a ser autosuficiente, si con eso sobrevivo, que no es poco, mejor loco que mal acompañado."

Estos días la he escuchado y he llegado a la conclusión de que lleva razón. ¿Qué voy a hacerle yo? No me refiero al hecho de vivir en el amor propio constante, no sólo a eso. Sino que también me refiero a mí misma, a mi forma de ser, a todo lo que constituye mi Yo.

Y de todo esto me he dado cuenta gracias al libro de Jorge Bucay que estoy leyendo, "El camino de la felicidad". Es curioso porque no es un libro de autoayuda como otros, sino que es mucho más instructivo, e incluye historias y ejemplos que me hacen asimilar mejor toda la teoría que voy leyendo.

Eso está haciendo sentirme mejor. Y además estoy comprendiendo que no tengo por qué evitar leer autoayuda. No es nada por lo que sentirse avergonzada. Reconozco que en un principio, hace ahora un año más o menos, me asustaba que los demás me vieran leyendo "La fuerza del optimismo", de Luis Rojas Marcos, porque pensaba que creerían que era una loca automedicándome en el autobús. Y ahora paso por los quioscos y compro la revista "Mente Sana", que trae un cd de cuentos narrados por Bucay, antes de comprar "In Style", que trae un bolso super mega moderno para el otoño. Bolsos tengo muchos, pensamientos positivos es lo urgente.

Pero con el tiempo, que voy entendiendo mejor lo que leo, que voy sintiéndome mejor al leerlo, y que incluso soy capaz de aplicarme los consejos, siento que la autoayuda es tan necesaria para mí como el taller del mecánico para un coche que hace ruidos raros. No se trata de curar nada, simplemente de aplicar unos conocimientos que son válidos para todas las personas, y que sirven tanto si eres pesimista como optimista. Aunque jamás le recomendaría la autoayuda a alguien que no creyera en ella, porque entonces perderá absolutamente el tiempo.

Todas esas cosas soy yo. No es que no tenga cosas buenas, es que tengo que descubrirlas y aprender. Pero yo soy también mis cosas malas. Y leer para buscar la felicidad no significa ni encontrarla ni tener todas las dudas resueltas. A veces aún hay miedos y muchos planteamientos. Pero precisamente ahí reside la riqueza, en darme cuenta de que a cada duda puedo buscarle una respuesta.

Los que nos quedamos

2008-09-25T11:35:00.003-10:00

Dentro de apenas 7 horas sale rumbo a Praga con escala en Barcelona el vuelo de la niña praguense, esa que hace siete meses me dijo que había pedido la beca Erasmus, y que hace apenas cinco meses me dijo que se iba todo el próximo curso a Praga.
Pues ya se va a ir. Y un puñado nos quedamos aquí. Sin vuelo programado, sin residencias en las que quedarnos, sin orgías que no hacer, y sin vistas de la ciudad que ver...
Va a ser un curso vacío de muchas cosas, que deberían llenarse con otras, pero creo que no será posible. Y en el fondo, siento que no falta nada, aunque falte ella. Pero es como si lo demás fuese realmente perfecto y yo no supiera darme cuenta de ello.
Lo que más me sorprende es que se va y abandona la soltería, aunque sea de boquilla y la oficialidad sólo haya llegado en cierto modo y no de forma generalizada, con declaraciones incluidas. Y yo no me puedo creer que me abandone en la soltería, dejándome por una ciudad bellísima y por una relación estupenda.
En la ciudad al sur se quedan los que tienen que terminar la carrera o al menos ir avanzando. Los que tienen que trabajar duro y seguir luchando por lo que creen que quieren. Y también se quedan los que tienen que seguir cultivando la paz interior y las que tenemos siquiera que aprender qué es eso antes de que nos desborde la sensación de los días vacíos de besos y de abrazos.
En estos días que he pensado tanto en cómo de diferente es este otoño de aquel de 2004 en el que yo pasaba por debajo de la Fama sin que sonaran trompetas cuando deberían hacerlo, y también he pensado en cómo será el otoño, el invierno y la primavera. En cómo llenaremos las horas de la mañana y de la tarde. Pienso de qué se llenará el vacío de la niña, y de qué se llenará mi propio vacío interior.
Sin embargo, es como si ese hueco ya estuviera lleno, o como aquello que tiene que rellenarlo estuviera ya muy cerca. Digo yo que será en ansia, las ganas o la ilusión. Pero no la tengo, ni tampoco la esperanza. Quizá sea solamente la certeza de muchas cosas, y la conciencia de que la felicidad está allí donde yo quiera encontrarla.

El día O

2008-09-22T04:59:00.004-10:00

Me he levantado temprano porque tenía cosas que hacer, y no me he acordado del día que era hasta algunas horas después, cuando al entrar en internet me ha salido Google disfrazado de otoño. Que tierno.

Es que hoy es el día O, llamado así porque es el día el que comienza oficialmente el otoño, y todas las consecuencias que ello conlleva. Por ahora, ninguna. Ni me ha cambiado la vida, ni ha ocurrido nada destacado, ni soy feliz, ni me noto distinta. Pero al menos está lloviendo, que eso siempre es bueno para la atmósfera.

Aún quedan 90 días en los que pueden suceder muchas cosas. Realmente, si pienso en el verano desde el 21 de junio hasta ayer, sólo he echado dos polvos, bebido bastante vodka, tintos e incluso cerveza, y fumado 0 cigarrillos. O sea, que ha sido una mierda de verano. Así que con que el otoño vaya la mitad de bien, me conformo. Pero yo sé que el otoño sólo conlleva libros nuevos, apuntes nuevos, profesores nuevos a los que aguantar, horarios nuevos... Y este año, con eso de que unos me abandonan y otros tienen clases diferentes, quizá me traiga amigos nuevos. Sí, sí, seguro que a estas alturas hago amigos en la Universidad.

Nunca se sabe. Llevo una semana queriendo ver el capítulo "La suerte es una vieja dama" de Sexo en Nueva York. Lo había buscado por internet sin obtener frutos, hasta que hoy lo he visto en la televisión. Precisamente hoy que había dejado de buscar. Supongo que sucederá lo mismo con los hombres (cosa que también me ha pasado así, con lo cual la teoría es cierta).

No es que el otoño me haya traído la alegría, es más, estoy tristona. Pero creo que será necesario dejar de recordarme a diario que es otoño y que según el caballero esta sería una buena estación. También dijo que tendría un verano aburrido, y fue mitad divertido y mitad aburrido. Quizá también me vaya la mitad de super bien. Es necesario dejar de pensar en el equinocio, pero será difícil si la ciudad me lo recuerda con imágenes tan bonitas...

La caída de la bolsa

2008-09-12T01:42:00.004-10:00

Aunque cuando vine de la peluquería el corte de pelo a lo Katie Holmes me quedaba divino, hoy que ya me lo he lavado y peinado por mí misma, más bien parece que llevo una peluca de pelo de rata encima de la cabeza... No, ya no es tan bonito como era el miércoles. Esperaré a que crezca un poco y veré si entonces puede peinarse mejor.

Con estos cuatro pelos de rata iba yo por la calle cuando me he encontrado en la facultad con el escocés. Sí, señor. Ese hombre que al verme pone cara de asco como si yo le hubiera estado obligando a acostarse conmigo. Pues no, yo no le obligada: él siempre acudía a mí cuando él solito quería.

El pelo de rata, la cara sin maquillar y la camiseta más antigua de mi armario. Normal que me ha dicho "ah, hola", con una incomidadad visual difícilmente subsanable. Pero yo no he podido resistirme a darle dos besos, porque por mí le hubiera dado un morreo. Así que después de los qué tal, los muy bien, los estoy de exámenes y esas cosas, nos hemos despedido sin más.

No sé si era la cara de asco o es que está más feo. No sé quien estaba con él, porque yo me olvido de todo el mundo cuando me lo cruzo. Sólo sé que yo estaba feísima, y que él no parecía contento por verme.

Pues eso es lo que le queda. Porque para mal de los dos, estaremos todo el curso en el mismo centro, y nos veremos muchas más veces. Y todas esas veces yo sentiré que la bolsa sentimental ha caído hasta niveles insospechados, y que tardaré en recuperarme del mazazo del saludo. Me sentiré como Carrie Bradshaw cuando inaugura la temporada de la bolsa de Nueva York: contenta después de haber sido cacheada impunemente a la entrada. Y a él supongo que se le caen los esquemas, para mal. Aunque realmente me pregunto si sabía quien era, o después diría: "me suena la cara, pero no la ubico...". Pues nada, ya te ubico yo: abajo, justo en tu entrepierna, con la boca abierta, o encima de ti; claro que lo mismo no puede acordarse de mi cara porque a él lo que más le gusta es verme la espalda mientras me folla...

Bueno, ya estoy servida para todo el fin de semana. ¿No querías verlo, Lucecita? Pues ya lo has visto. No esperes más. Ni de él, ni del finde, ni de la vida.

Creo que hay crisis sentimental en mi mercado de valores. Voy a tardar un tiempo en invertir, pero me pregunto si alguien tendrá confianza algún día para invertir en mis valores...

Citando a una maestra

2008-09-08T11:46:00.002-10:00

ADN, 08 de Septiembre de 2008 Lucía Etxebarria

"Invertir con corazón"

Un economista me explicaba la razón de la crisis: durante años los empresarios han invertido en proyectos de rentabilidad inmediata (construcción, sobre todo) pero nadie ha financiado proyectos de rentabilidad a largo plazo (proyectos ferroviarios, sanitarios, industriales).
Lo mismo ocurre en el mercado emocional. Cuando uno invierte en proyectos de rentabilidad inmediata, es decir, cuando se lía con alguien solo porque está muy bueno/a, lo más probable es que su mercado financiero emocional se desplome al poco tiempo. En realidad, son más interesantes los proyectos a largo plazo. Esto es: liarse con alguien emocionalmente sólido y estable. La inversión redonda para una mujer sería la de un hombre bello a la par que emocionalmente estable. Pero puedo asegurar -desde las conclusiones que arroja un estudio realizado a partir de un amplísimo trabajo de campo que he hecho a lo largo de casi más de 20 añosque tal producto financiero emocional no existe. ¿La razón? Los niños guapos crecen mimados por sus madres, y luego, de adultos, buscan novias que ejerzan de sucesoras de sus madres. Y las novias somos tan gilipollas que les mimamos aún más. Y "mimado + emocionalmente sólido" es un oxímoron, una contradicción en términos.
De todas formas, si hay alguna incauta que me lee que quiere seguir en proyectos de rentabilidad a corto plazo no estará de más recordarle lo que dijo Platón: "La belleza depende tanto del tamaño como de la simetría".

Como Carrie

2008-09-06T12:02:00.004-10:00

Estaba en la cama intentando ver la película de "Conociendo a Jane Austen", pero el programa se ha colgado y no puedo ver el final. Ha sido muy curiosa ver esa historia de desconocido que se van conociendo a través de las obras de Austen, de la cual yo aún no he leído nada.

Como estaba en la cama con el portátil, me he acordado de Carrie Bradshaw, porque teclear en la cama es mucha más placentero que hacerlo sobre el escritorio. Así que me estoy permitiendo un post carriniano; eso sí, sin temas de amor de por medio, porque realmente no tengo nada que decir sobre ese asunto.

También me gustaría estar bebiendo vodka en vez de agua. Pero al igual que ella, llevo una ropa estrafalaria: camisón amarillo y camiseta celeste encima. Soy divina.

De esta forma se ha pasado el sábado, y ya mismo ha volado el fin de semana. Tranquila estoy, eso sí: no tengo nada urgente que hacer, y mucho tiempo libre para hacer lo que quiera.

Como no hay ningún hombre esperándome en la cama, ni tampoco fuera de ella, me voy a ir a leer un poquito de literatura erótica, de Vargas Llosa para ser exactos.

Estoy volviendo a follar con la literatura, y esa también es una forma muy válida de follar.

Tampoco hay pregunta tipo Carrie; ante un sábado por la noche de cine y lectura... ¿llegarán otros sábados menos en otros aspectos más carrinianos?

Alegría

2008-09-05T11:43:00.000-10:00

Por 3 euros me he comprado la alegría. Ojalá. La verdad es que lo único que he comprado por ese mísero precio ha sido el primer número de la colección de Osho, el famoso gurú de la sabiduría oriental que ha editado su Biblioteca del Conocimiento Personal para forrarse a costar de desequilibradas mentales obsesionadas por intentar comprender la utilidad de la autoayuda. No sé si será útil, pero 3 euros es muy poco dinero como para tener la Alegría delante de mis narices y no comprarla.
Así que mientras escribo, intento escuchar a Osho (porque este sabio asiático es muy moderno y el libro viene con dvd), pero como lo único en español son los subtítulos, creo que va a costarme leer y escribir a la vez. Por cierto, el hombre habla tan lento que en vez de alegrarme me va a hacer aprender inglés. ¡Esto me encanta! También es verdad que el hombre da miedo… tenía que haber comprado sólo el libro, me hubiera ahorrado algunos céntimos.
Esta es mi vida un viernes por la noche, casi medianoche. Ya estamos en septiembre, y pronto será otoño. Y yo sé que a pesar de lo que diga el caballero, no va a ocurrir nada importante ni bueno ni novedoso. Ahora simplemente me conformo con que todo vaya bien y pueda estar más animada.
Todo este estado de bienestar no se debe a la nada. Se debe a los diez días de vacaciones caminando por la línea del bien y del mal. Y al final he decidido quedarme en le bien. Allí aprendí que puede vivir perfectamente sola si eres capaz de pagar hoteles en primera línea de playa, helados por las noches en la terraza, y poner sombrillas de piscina que miden casi 2m. de diámetro. Entonces la vida no está mal. Pasé algunos malos momentos, porque además de familias ideales de hijos rubios y perfectos, había muchas parejitas jóvenes, que se veía que eran novios o llevaban poco tiempo casado. En casi todos los casos, ellas eran muchos más feas y gordas que ellos, lo cual me hizo pensar que a lo mejor el problema no era yo. Esto y mis lecturas de revistas en inglés, hicieron que alcanzara un estado de paz trascendente del que sólo me sacaba la dificultad de las sombrillas. Pero fui capaz de alegrarme por todas las parejitas felices del hotel, y desearles bienestar futuro. Quizá porque me di cuenta de que esa era la forma de desearme felicidad también a mí misma.
Estaba yo comiendo como una burra las cositas buenas que me ponían allí, leyendo en español y en inglés, tomando el sol hasta tostarme tal y como estoy, y luciendo vestiditos escotados… cuando el escocés volvió a aparecer por mi vida. ¿Os acordáis del escocés? Sí, ese que me llamaba, y follábamos… Ese que conseguí olvidar en diez días, pues eso: tuvo la genial idea de enviarme un mensajito al móvil el día antes de mi vuelta a casa. ¿Tipo bienvenida? No sé. Pero quería quedar al día siguiente, pero yo no podía, porque quería ver a mi amiga y porque no estaba segura de que verle fuera lo adecuado.
Que mala leche tiene. Justo cuando pensé que mi estúpida manera de hablarle de las balanzas le habría hecho ceder en su empeño, va y me dice que quedemos… Yo me tomé un poco mal. Pero realmente le contesté al sms diciéndole que sí, que a ver si quedábamos cuando yo tuviese la semana menos ocupada (¿qué pasa? Aquí cada uno tira pa´ lo suyo…). Ya ha pasado una semana, es fin de semana, y no he vuelto a hablar con él, sólo un día para preguntarle si había leído mi mensajito. Y me dijo que sí y que le parecía bien. OK.
Desde entonces no sé nada más de él. Ni quiero saber. Estoy bien, al menos con respecto a él. Sé que las citas son imprevisibles los polvos improbables y que la relación varíe imposible. Por eso me he dado cuenta de que no puedo decirle que no si me dice de quedar; siempre que yo no tenga planes y no deje nada de lado por acudir con él, claro. Porque tengo que aprovechar los polvos que se me presenten en la vida, y tengo que follar y disfrutar por todas las personas que no pueden hacerlo. Quizá no folle en mucho tiempo, o quizá nunca, pero… si se presenta, voy a disfrutar.
Lo siento por todos aquellos que me aconsejasteis que dejara de ver al escocés. Agradezco vuestras palabras, pero yo estoy intentando escuchar las mías propias, y esas me dicen que más vale un polvo en mano que ciento yéndose… O algo así. Ya sé que es muy posible que si eso ocurre vuelva a sentirme mal y desdichada. Pero en ese momento tendré que volver a superarlo yo sola, o con ayuda, y volver a la situación en la que estoy ahora mismo: todavía no he llorado por él en lo que va de semana.
Eso sí, estoy tela de aburrida. Y eso que he acabado hoy mis actividades profesionales. Ahora tengo unas semanitas de vacaciones en las que voy a dedicarme a leer, ir de compras, ir a la peluquería (creo que le voy a hacer caso a mi amiga y adoptar el look Victoria Beckham y/o/u Katie Holmes), visitar a la familia, navegar por internet, ver películas, salir (¿he oído salida filológica? yo hasta que no lo vea…), hablar… Ufff, que de cosas. Lo del look Hollywood me da miedo, la verdad, pero a lo mejor es el cambio que necesito para el otoño.
El nuevo peinado será lo que me cueste más caro. Porque los libros son de dos bibliotecas diferentes (en total, siete libros), y las películas son de internet. ¡Ays, qué baratito van a salirme estas vacaciones! Sólo espero seguir manteniendo este optimismo contenido. Al menos, intento ser realista: tengo muchas cosas. Y por 3 euros, yo he comprado la Alegría…

De vuelta

2008-09-03T10:55:00.002-10:00

Que sí, que hace muchos días que volví. Pero no he podido actualizar esto porque estoy ocupada en otros asuntos académicos importantes del mes que toca. En cuanto pueda volveré para contar la noticia de finales de mes: el escocés ha vuelto a llamarme. Pero tranquilidad, porque yo no accedí a la cita. Y ahora nuestro futuro es mucho más incierto que antes.
Todo es tan complejo que no tengo ni ganas de pensar en escribir. Pero quiero contar cosas de mis vacaciones, y dar varias opiniones de esos días de paz y tranquilidad que he tenido cerquita de Gibraltar. Eso sí, soy una nueva persona: con problemas y rayones, como todo el mundo, pero diferente. Algo bueno tenía que tener el caminar por la línea... Por cierto, me quedo en el lado del bien.

Niña del sur

2008-08-21T06:24:00.004-10:00

MELON DIESEL - "NIÑA DEL SUR"

Niña del sur, inimitable tú,

has de tener algo con Belcebú.

It´s only you, incomparable tú,

con ese spanglish que es,

tan inglés, andaluz.

Por la línea vas

entre el bien, entre el mal

fumando algo que tan pasao

en Gibraltar

Niña del sur, tan llanita tú,

has llegado a ser mi tesoro y mi cruz.

It´s only you, independiente tú,

has de teneralgo con Belcebú.

Por la línea vas

entre el bien, entre el mal,

fumando algo que tan pasao

en Gibraltar.

Al sur del sur, entre la multitud,

nadie es como tú, al sur del sur;

si yo puedo elegir, quiero estar

donde estés tú; al sur del sur.

Por la línea vas

entre el bien, entre el mal,

fumando algo que tan pasao

en Gibraltar.

Nadie es como tú, como tú,

oh mi niña del sur.

- Y allí me voy yo. Al sur del sur, porque ya más sur no hay. Allí donde España es una amalgama de continentes que se ven a lo lejos y trozos de tierra que nos pertenecen pero hablan otro idioma. A caminar por la línea del bien y del mal. No sé qué va a ser de mí, y tampoco es seguro que a la vuelta las cosas vayan mejor. Quizá este viaje no signifique nada. Pero no quiero pensarlo. Cuando vuelva se habrá ido el verano, pero quizá siga mi vida como siempre. Muchas veces camineremos por la línea sin dejarnos caer al vacío... Aún no.

Mujeres...

2008-08-18T05:37:00.004-10:00

Casi treinta años después de comenzar su carrera, por primera vez he visto yo una película de Pedro Almodóvar. No sé si la adecuada, pero era "Mujeres al borde de un ataque de nervios". Como siempre.

Ahora me dedico a ver películas en algunos ratitos sueltos, y la verdad es que me gusta. Decidí ver esta porque me salió en la lista de novedades de cinetube. No me ha parecido una película maravillosa, pero sí creo que con ella se puede echar un rato entretenido. La trama es bastante sencilla pero con demasiados hilos cruzados. No creo que sea la mejor película que haya visto en mi vida. Pero evidentemente, si Almodóvar tiene tanto éxito es porque es un DIRECTOR de cine, y lo que hace es cine puro y duro. No tiene nada que ver con la cantidad de películas baratas que salen de la factoría Hollywood. En fin, es un arte, que puede gustar más o menos, pero no creo que nadie ponga en duda que es un arte tan válido como el de Picasso o Buñuel. Arte español, eso sí.

Supongo que la película y el fin de semana me han hecho recapacitar. Y aunque haya momentos en que mi mente viaja... he conseguido poner los pies en la tierra. Eso sí, no por mucho tiempo, porque ahora me toca divagar otra vez y comenzar a meter trapitos en mi enorme maleta, ya que pronto comienzo mis vacaciones, que comenzarán y empezarán precisamente después del verano. Por lo tanto, después ya no habrá nada. Sólo la ciudad otra vez.

Quiero quitarme las necesidades de encima. Será por qué me he dado cuenta de que hay cosas peores que perder a alguien que nunca has llegado realmente a tener. Ahora todo lo que necesite, viajará conmigo en mi maleta. Eso es lo malo, que va a ir demasiado cargada...

Revisión y emoción

2008-08-15T11:33:00.001-10:00

Después de dos meses, por fin he visto en internet (trapicheando, sí), “Sexo en Nueva York”. Yo solita, en casa, poco a poco. Muchas escenas me las sabía de memoria, y eso que antes sólo la había visto una vez. Pero esta vez he podido llorarla a gusto. Hay escenas que siempre van a hacerme llorar. Son demasiadas como para enumerarlas, pero me quedo con dos: en el hotel de México, Samantha dando de desayunar a Carrie (destrozada por el platón de Big); y quizá algún otro momento del final. Son demasiadas escenas…
¿He aprendido algo de la película? Nada que no supiera, que hay cosas que pueden suceder, aunque tarde; que hay cosas que siempre serán como son… No me ha animado en absoluto. Y no me ha supuesto ninguna nueva idea a mi estado de ánimo. He llorado muchísimo, pero aún así sigo teniendo un nudo en la garganta.
Intento no pensar demasiado en el escocés, pero está volviendo a mi mente de la peor forma posible: besos, caricias, miradas… y algún que otro recuerdo de las cenas y las charlas. Da igual por qué se estropeara todo, porque estaba claro que algún día sucedería. Y así ha sido.
Cuando no pienso en él, no pienso en nada. Realmente, yo no creo que lo más difícil de una relación sea nombrarla. Ya es demasiado difícil tenerla como para tener que ponerle una etiqueta. Yo tuve un amante (aunque suene peliculero, es así). Sé que no quiero otro hombre así. Me da igual si llega o no, si tarda o nunca aparece: pero no quiero un hombre que me folle cuatro meses pero no sea capaz de decirme “que guapa eres” o “que bien hueles” o cosas así. Intento pensar que me ha utilizado, pero tampoco estoy segura. Simplemente, lo pasábamos bien. Espero que él encuentre con quien pasarlo aún mejor, y le deseo que si algún día le gusta alguien, aunque sea un poquito, sea capaz de tratarla bien y darle todo lo que merece.
Me cuesta mucho vivir permanentemente con el nudo en la garganta y la cara seria. No tengo ningún deseo de nada, y todo me da bastante igual. Yo no sé lo que quiero tener, no sé la etiqueta que quiero poner a lo que tenga; simplemente sé que lo tenía no es como quiero sentirme. Seguiré vistiéndome de mi propio amor (que me queda ya muy poco), y de las pocas marcas que puedo.
No quiero nada: no quiero oír hablar de hombres, de futuros, de relaciones… Al menos, no si me concierne a mí. Tampoco quiero hablar del escocés. Sólo quiero ser capaz de considerarme fabulosa a mí misma, y de vivir como tal.

Sopesando la balanza

2008-08-13T11:19:00.001-10:00

“Porque ni me gusta ni me disgusta, ni es barato ni es tan caro, ni lo tuyo ni lo mío, ni es tan bueno ni es tan malo. Intenta convencerme, inclina la balanza, y haremos algo personal. La falta de interés me está destrozando, dame algo en qué pensar para ir empezando. Dame una guerra donde luchar. Dame una meta donde llegar. Dame un motivo, dame una idea, pero algo en qué pensar”.
Inclina la balanza, y haremos algo personal. Eso fue lo que traté de decirle al escocés. Ya sé que no es una acusación muy valiente por mi parte, pero a mi favor debo decir que cuanto menos fue ingeniosa. Del alma me salió decirle que no comprendo que sea tan caliente en la cama y tan frío fuera de ella. Y a él le salió de alguna parte decir que él es libra, y funciona como las balanzas antiguas: cuando pones mucho en un lado, el otro pierde fuerza.
Esa es la teoría de las balanzas, que dice también que esas balanzas dejaron de usarse, porque no era prácticas, y ahora se usan las digitales, las equilibras y perfectas balanzas que no tienen lados y son un todo. Me despedí de él con un recomendación para que cuide su balanza, y recordándole que no es que yo crea que es frío, sino que eso es lo que él me demuestra.
No es el reproche del siglo, pero es todo lo que se merece una persona que no presta ningún interés fuera de la cama. Estoy contenta. Triste porque se han acabado los polvos, pero contenta porque he sido capaz de decirle sutilmente lo que no me gusta de él. La niña praguense dice que me volverá a llamar. Pero yo prefiero creer que no, porque además así me hago menos ilusiones. Además, no sabría qué decirle.
A veces pienso que lo de la fidelidad y el afecto ha sido un recurso mío para reclamar lo que me gustaría tener, aunque no tiene por qué se con él. Porque, ¿acaso no sabía yo que con él nunca tendría una relación? Y entonces, ¿por qué no me limité a disfrutar de las citas, y nada más? Hoy también he pensado que no debí rechazar la cita de aquel miércoles que fue cuando todo se estropeó. Pero estoy contenta de haber sido yo misma y no haberme rendido únicamente a sus requerimientos.
Estoy pensando que debo ir a las tiendas de balanzas, a comprar una equilibrada, templada, constante y perfecta. Quizá tarde en encontrarla, o quizá no llegue nunca. Pero siempre será mejor pesar a ojo que seguir usando esas inexactas balanzas antiguas. Por cierto, yo también soy libra. Se lo dije, reprochándole que no lo supiera. “¿Cómo qué no lo sé?” Creo que ese es nuestro problema: cada uno tira de su lado de la balanza.

- Nota: El primer párrafo pertenece a la canción "Algo personal", de Ella baila sola.

Derrotada

2008-08-09T06:20:00.001-10:00

Yo simplemente deseé, y me ha sido concedido. Hace tres días no quería ni oír hablar del escocés, y deseaba con todas mis fuerzas que no me avisase para quedar el fin de semana. Y así ha sido. Ni ayer, ni hoy. Aunque ayer le vi conectado a internet, pero hoy ya no. Evidentemente, no le dije nada. Pero tampoco es que le esté vigilando, simplemente es que yo me paso la vida conectada porque no tengo otra cosa que hacer. Miento. Tengo muchas cosas que hacer, pero ninguna gana.
Ha llegado lo que yo quería, dejar de verle. Y posiblemente no vuelva a verle más en mucho tiempo. Pero presiento que voy a echarlo de menos. Sobre todo no quiero cagarla, por eso me gustaría saber si está o no con otras mujeres, o si acaso está enamorado de alguna. En tal caso yo, como siempre, me retiro derrotada.
Estoy triste porque desde ayer por la tarde llevo pidiendo que mis deseos no se hicieran realidad, y que el escocés me avisara hoy. Pero siempre hay que tener cuidado con lo que se desea, porque a veces puede conseguirse. Mi tristeza en demasiado generalizada, por el escocés sí, pero por muchas cosas que tienen que ver con él. Porque voy a tardar en verle o en saber de él, porque no sé cómo es su vida sentimental, porque no he sido capaz de enamorarlo en cuatro meses de sexo… Como mujer, me siento derrotada, y no tengo esperanzas ni interés en nada más. Creo que salí muy pronto te algo muy importante para mí, y me introduje en algo demasiado novedoso que nunca había experimentado y que al final ha sido mucho más largo de lo que yo misma esperaba en un primer momento.
Su ausencia de hoy me dice que él no es mi hombre. Si así fuera, el Ente me lo dará algún día. Ya lo dice Paulo Coelho, dejando ir aquello que quieres, sólo si realmente te pertenece, volverá. Y eso haré yo. Lo hago inconscientemente, y a lo mejor parezco tonta, pero yo sé con toda seguridad, que lo que soy es buenísima. No pido nada, nunca exigiré nada, y si alguna vez lo hago, será porque esté realmente enamorada. Ahora no lo estoy, pero lo deseo, con un sentimiento que no había tenido muchas veces en la vida, precisamente porque lo que deseo no me pertenece.
A mí que ningún hombre me rinda vasallaje. No lo quiero, no sé si lo merezco, pero sé que nunca ocurrirá. Yo simplemente ofrezco todo lo que tengo. Esa es mi intrega, y esa es hoy mi derrota.

Se tiene que terminar

2008-08-07T04:51:00.003-10:00

Soy una persona bastante deprimida. Siempre suelo tener problemas en los que pensar y en los que recrear mi dolor. Pero es que desde hace unos días estoy realmente deprimida. Sonrío mucho menos, todo me da llorera, no me apetece hacer nada que no sea ver la tele o leer e incluso me está entrando sueño constante…
Hacía muchos meses que no me sentía así de desvalidad. Y todo se debe… no sé a lo que se debe. Quiero creer que se debe a que ya me he quedado sin escocés para siempre, porque no creo que me pronponga salir este finde (además, creo que me estoy resfriando…), y quizá yo no puedo el finde próximo. Y luego llegan las vacaciones, los exámenes, el principios del curso… La falta de citas será la señal que confirme que lo nuestro ha acabado. Y creo que no me alegro. Porque es cierto que deseo con toda mi alma dejar de verlo, pero al mismo tiempo también deseo con la misma intensidad que sea capaz de fijarse un poquito en mí.
Por eso me siento tan mal. He estado cuatro meses haciendo el imbécil; bueno, imbécil con orgasmos, claro, pero imbécil. Me he dejado manejar como le ha dado la gana, y me he dejado utilizar por una persona que lo único que quería era un polvo de vez en cuando. Con el rollo del disfrutar y de ser una soltera fabulosa lo único que he hecho ha sido venderme; y ni siquiera eso, porque a cambio de los polvos he tenido que dejarme una gran suma de dinero en copas, cenas, taxis… Lo único que hacemos las mujeres con esa actitud es engañarnos. Creernos que nos sentimos maravillosas porque somos deseadas para follar, pero, ¿dónde están nuestros sentimientos? ¿De verdad queremos eso? Yo no. Hace algunos meses dije que necesitaba que me quisieran. Y ahora más que nunca lo necesito. Necesito sentir que hay alguien que me quiere no sólo porque soy un coño seguro, sino porque también soy una buena chica y además de provocarle erecciones, le provoque mariposas en el estómago. Estamos dejando de lado nuestras y emociones y cómo realmente sentimos por querernos equiparar a la naturaleza fría y biológica de los hombres. Eso sí que me parece una denigración absurda promovida por el feminismo; porque al final lo que hacemos es rebajarnos, y hacer que nuestros verdaderos sentimientos permanezcan escondidos. Yo me cago en la cara de las feministas.
No puedo creer que este esté siendo el peor año de mi vida en lo sentimental. Y tampoco puedo creer que el escocés no haya reparado en nada de mí en cuatro meses. Luego no queréis que diga que no soy una mujer inenamorable, pero es que no lo soy. Tampoco puedo creer que me haya tocado el capullo más grande todo la ciudad. ¿Por qué yo no puedo tener una historia bonita? De mensajitos por las noches y llamaditas, y conversaciones profundas, y poder contarnos lo que sentimos el uno al otro.
Ahora tengo que seguir esperando. Pero no estoy dispuesta. Quiero renunciar a los hombres, en serio. Y también a los polvos, porque de todas formas, tengo problemas para llegar al orgasmo, y ellos no van a satisfacerme más que mi consolador. Siento que ya me he quedado sola, partiendo de la base de que no puedo contarle a nadie cómo me siento, porque no hay nadie en el mundo, parece que a todos se los ha tragado la tierra. Y va a ser un final de año espantoso.
Ya se ha acabado mi viaje a Escocia. Es la primera y la última vez que me acuesto con un hombre con el que no tenga una relación sentimental. Las cosas podían haber ido de otra forma, pero él es así, y no ha querido o no ha sabido. Yo ya no puedo aguantar más, ya no va a usarme más. Pero mientras me dura la depresión, y soy incapaz de ponerme a trabajar. Y eso es lo único que me va bien por ahora en la vida, y no quiero desaprovechar mi racha. Es todo tan deprimente…

Basándome en "la lucha"

2008-08-03T05:58:00.001-10:00

Soy el coño consolador de Jack. O lo que es lo mismo: Tyler Durden me utiliza para su propio placer.
A esta conclusión y a otras muchas he llegado después de ver por fin “El club de la lucha”. No entiendo cómo he podido aguantar diez años sin tener en mi cabeza el contenido de esa película. Es una maravilla. Pero nunca lo reconoceré ante el escocés, como tampoco le diré que la he visto. Me parecido una película muy buena, con una trama estupenda y una filosofía de vida bastante razonable, aunque peligrosa. Creo que voy a intentar leerme el libro.
Pero también la película ha hecho que entienda muchas cosas de la vida del escocés. Lo primero que hay que decir es que él es adicto a Edward Norton, el coprotagonista de “El club de la lucha” (para mí, realmente, el protagonista) y también a todo lo que tenga que ver con “El club de la lucha”. Yo diría incluso que se parece al protagonista, y quizá la gente que lo conoce o lo ha visto en fotos, pueda decir si es así o no. Físicamente lo considero un punto intermedio entre Edward Norton (“El club de la lucha”) y Tobey Maguire (“Spiderman”).
Esta pasión por el personaje ha hecho que lo lleve a varias esferas de su vida. Supongo que quiere vivir sin proyecto, de forma libertina y alejado de las mujeres, y quizá por eso me excluye de todo lo q pudiera representar un mínimo enlace afectivo.
Su actitud ante Marla, la protagonista femenina (atención al parecido con mi nombre verdadero…), hace que en la cama se le considere un maravilloso amante, pero en la realidad la desprecie hasta el punto de que su desdoblamiento psíquico hace que se olvide de ella: que la maltrate y la socorra a la vez.
La vida del escocés debe estar marcada por la doble personalidad: es Jack y Tyler Durden a la vez, y en el fondo son uno solo. Así que yo ya no sé a quién me estoy tirando.
Lo peor de todo es que anoche al terminar de ver la película estaba muy convencida de no volver a verle más. Miré sus fotos por última vez, y me acosté llorando de pena, porque en el fondo he perdido a un buen amante. Pero esta tarde se ha presentado de nuevo ante mí para ver qué diría yo si me dice de quedar el miércoles por la noche. Pues le diría que no, porque yo no tengo costumbre de salir de noche entre semana. Y eso le he dicho, pero me he callado el hecho de que en realidad no estoy segura de volver a quedar con él: no me quiero precipitar.
Casi al final de la película, Marla le dice a Tyler: “eres lo peor que me ha ocurrido en la vida”. Y cuánta razón lleva. Y luego es él el que le dice: “me has conocido en un momento extraño de mi vida”. Quizá sea eso lo único que le pasa a esta extraña relación.
Siempre que me siento mal pido al Ente que por favor no haga que vuelva a verlo nunca más. O que si vuelvo a verlo, sea para algo bueno y positivo, que vaya a tener continuidad en el futuro. No tengo valor para decirle nada, y por eso creo que lo mejor es salir huyendo. O desdoblarme, y así poder hacer esas cosas que no me atrevo.
“¿Por qué no logro deshacerme de ti?”

Intentando escapar

2008-08-01T12:03:00.004-10:00

El jueves tuve un día demasiado tonto. No me levanté muy bien, y tenía demasiados papeles que organizar, así que me puse triste y nerviosa. No tuve un buen día, aunque al final pareció arreglarse con algunas conversaciones por internet y una conversación telefónica con mi ex seductor, contra el que había descargado parte de mi ira.
En esos malos pensamientos que tuve me vino también la idea de olvidarme de una vez por todas del escocés. No volver a quedar con él cuando me lo propusiera, y hacerle el vacío, sin darle demasiadas explicaciones. Para mí es muy triste que con él no pueda llegar a tener una relación, pero aún me parece mucho peor que solamente nos estemos utilizando mutuamente para el sexo, sobre todo él, que lo deja más claro a medida que pasa el tiempo. Es por eso que quizá sea mejor que todo acabe.
Vale que yo disfruto cuando quedamos, y vale que es una forma bastante válida de disfrutar. Pero quizá esto no haga más que hacerme daño inconscientemente, porque la verdad es que sí me gustaría tener con él una relación mucho más normal de la que tenemos.
Pues en esas estaba yo, intentando librarme de él, cuando por casualidad lo encontré en tuenti. Es cierto que es una página que engancha, y no sólo porque te pases horas mirando fotos de gente que no conoces, sino porque hace que se vayan “enganchando” amigos, y así, saltando de uno en otro, des con una foto donde aparece el tío al que te follas. Y etiquetado. Así que mi reacción inmediata fue invitarle a ser mi amigo, en el tuenti, claro; y abrirle conversación para espetarle que me agregara ya.
Así que me pasé el resto de la tarde viendo sus fotos, cotilleando su perfil con mi amiga en casa, y pensando en la puta hora en que se me ocurrió querer deshacerme de él. Porque siempre que quiero evitarlo, acabo por encontrármelo. Y yo ya no sé que hacer. El cuerpo me pide “no admitir” y yo misma me pido “agregar”. No me apetece verlo ni quedar con él, pero sí es verdad que lo echo de menos conectado en internet, porque aunque no me hable, es bonito verlo. Al final mi decisión no se tomara hasta el momento en que vuelva a decirme de quedar. Aunque yo creo que va para largo; este finde toca descanso, desaparecer de internet, y ya volver la semana que viene.
Yo voy a pasarme el fin de semana vagando por casa, quizá de compras, y seguro que de aburrimiento. Eso sí, enganchada al tuenti, evitando volver a entrar en sus fotos que ya me sé de memoria.

-NOTA: problemas técnicos para subir la foto

El post postcoitum

2008-07-26T08:42:00.002-10:00

Después de querer asesinar al escocés por decirme de quedar a las siete de la tarde, cuando yo había estado todo el día angustiada por no tener cita ese día, me compadecí de su sinceridad por decirme que no tenía dinero, pero que me invitaba en su casa. Así que ya he perdido los 10 euros, que los ha gastado él en otras cositas.
Fue a recogerme a la parada del autobús, para acompañarme y que no tuviera que andar sola hasta su casa. El saludo fue simpático como siempre, y la charla del camino atenta, como casi siempre. Me preguntó por mi viaje, por mis notas, por mi verano. Y yo supe que no está trabajando, que lleva aquí todo el verano (supuestamente estudiando), y que se irá a la playa quizá en agosto. De camino a su casa me encontré 5 euros en el suelo, él casi los pisó, pero yo los vi, así que me los quedé y el taxi de vuelta me salió casi gratis. Suerte que tiene una en determinados días.
Escocia sigue siendo igual de cálida que siempre (lo digo por el calor sofocante que hace). Menos mal que tiene mucho aire acondicionado y mucha cerveza fría para soportar ese agobio asfixiante. Nos sentamos en su salita a ver la tele en español, y nos tragamos casi todas las series malas de la Fox. También nos tragábamos a nosotros mismos de vez en cuando. Y todo porque nada más sentarse me abrazó por el culo (llevaba un vestido mini mini). Así que entre series y cervezas, acabamos medio desnudos en el sofá, esmerándonos por darnos placer el uno al otro.
Yo no estaba segura de que follar en el sofá fuera lo adecuado, pero no dije nada. Y al final acabamos desnudos completamente revolcándonos por ese sofá tan cómodo y tan caro.
Lo que menos me gustó de la noche fue que estuvo mucho tiempo dedicado a mi zona trasera. Y en un momento se levantó y fue a su habitación a por algo. Trajo una caja de condones sin estrenar y un gel de masaje lubricante. Me asusté un poco. Sé que él quiere tener sexo anal (me lo dijo después), pero me pareció excesivo que se gastar aun dinero que no tenía en lubricante, así que me contestó que a él le gustaba tener siempre esas cosas en casa. Así que estuvimos probando el gel en distintas zonas, y él siguió insistiendo, pero yo me levanté enfadada y estuve un tiempo sin mirarle. Me preguntó que qué me pasaba, y yo, remolona como una gata, cogí el gel y se lo extendí en su sexo, para jugar un rato con él. Al final, acabamos follando, como siempre y por donde siempre. Aunque esta vez en el sofá, que da mucho más morbo.
Lo mejor vino después. Tras ir al baño se puso los calzoncillos y yo mis bragas y mi sujetador. Pero no siguió vistiéndose (como hace siempre), sino que se sentó en el sofá a seguir viendo la tele (era temprano, apenas las dos y media de la madrugada). Estuvimos charlando, y fue entonces cuando me dijo que siempre había querido follarme el culo. Pero yo me quedé callada, y no le dije que yo sólo ofrezco mi culo por amor y a alguien que sé que va a tratarme con amor, o al menos, a alguien con el que tenga una relación seria. Ahora no sé si hice bien o no en negarme al sexo anal. Tampoco sé si debería dejarle la próxima vez o si debería decirle lo que siento con respecto a eso.
Por lo demás, el postcoitum fue soso. No hubo besos ni abrazos, pero sí mucha charla y muchas risas, y me lo pasé realmente bien, porque él ayer estaba mucho más divertido que otros días. Ya sé que el primer postcoitum no quiere decir que vaya a haber las próximas veces, pero al menos me alegro de haberlo tenido por primera vez con el escocés. Además, en varias ocasiones me hizo comentarios sobre “la próxima vez…”, así que parece ser que habrá más veces, aunque no sepamos muy bien cuándo. Sigo teniendo miedo a que llegue otoño y dejemos de tener casa los fines de semana. Y también me gustaría tener la oportunidad de invitarle alguna vez a la mía.
Todas esas cosas las he estado pensando esta mañana mientras iba a comprar las chucherías para llevarme a la fiesta de pijamas en casa de mi amiga querida.
Ahora no tengo ganas de pensar en nada más. Sé que no estoy enamorada de él, pero sé que me gusta. Ya no sé nada más, y por ahora prefiero no saber. Sólo espero saber y poder disfrutar de los próximos encuentros.

- Portada de un libro muy interesante que me he encontrado en internet, y que no espero nunca compartir con nadie. Aunque quizá también sirva para saborearlo sola...

Decepción estúpida

2008-07-25T06:36:00.003-10:00

Si alguna vez este verano se me pasó por la mente la posibilidad de follar, ya la he desestimado. Es más, si alguna vez se me planteó esa posibilidad, se perdió por estar haciendo un curso a 80 kms de mi ciudad. Si alguna vez después de que se me abriera esa puerta yo pensé que sería posible, hoy ya sé que me he equivocado.
No debí haberme ilusionado con la propuesta del escocés sabiendo que quedar con él supone siempre muchas semanas de intentos frustrados. Ni debí haber repetido mil veces que esta semana follaría. Porque no va a ser así. Ni tampoco va a poder ser la semana que viene, porque me toca la visita mensual de mi amiga pelirroja, y yo no quiero más cunnilingus de piñata.
Estoy bastante triste y un poco decepcionada. Y enfadada conmigo misma por no haber estado aquí cuando él me dijo de quedar. También enfadada con él por no proponerlo ahora, y porque quizá cuando él quiera yo no pueda.
Pero tampoco sé si yo quiero. Debe ser que me pone bastante nerviosa pensar que dejé pasar un polvo y que ya no van a llegar otros. No sé cómo pude ser tan tonta e ilusionarme con una simple cita para follar. Me siento realmente vacía y muy tonta.
He encontrado su foto por casualidad y he vuelto a comprobar lo guapo que es y lo que me moriría con una cita con él. Pero también sé que no la quiero a toda costa.
Va a tocarme esperar pacientemente, y sobre todo, dejar de ilusionarme. Lo peor de todo es que cuando pase el verano dejará de haber casa los fines de semana, y entonces todo habrá acabado. Creo que tengo miedo de que llegue ese momento.
Otoño no es más que la estación en que todo se va: las hojas, las amigas, los amantes… Quiero que llegue ya el próximo verano, entonces quizá todo será diferente.

Lo que ya no soy

2008-07-24T12:07:00.000-10:00

Posiblemente ya haya dejado de ser la marisma. Me he dado cuenta en este viaje a las tierras rocieras. Vi la marisma y no la sentí como mía, sino como si fuera un disfraz contemplado por primera vez puesto en la piel de otra persona. Creo que era la primera vez que veía la marisma con esa proximidad, y sin embargo, no la he sentido mía. Nada allí me pertenecía (excepto la compañía de la niña praguense), como ya no me pertenece nada. Ahora esas tierras y esa humedad la ocupa otra persona. Y yo he dejado de sentirme marisma y ahora no sé realmente lo que soy.
Quizá porque tengo que buscar mi identidad no encuentro nada. Después de sobrevivir a base de bocadillos, de hartarme de sol hasta en las horas del atardecer y de soportar las risas infantiles, he llegado a casa y me he encontrado con algunas cuestiones que afrontar y no tengo la suficiente confianza en mí como para luchar por ellas. Eso debe ser porque la marisma era un sueño, y yo ahora no sé cuáles son mis sueños.
También volví con la idea de una cita veraniega a la vuelta de la esquina. Porque de forma inesperada el escocés me escribió al móvil para preguntar dónde estaba, y me dijo que ya quedaríamos a la vuelta. Pero he dudado si avisarle durante dos días, y cuando por fin le he comunicado mi llegada, hemos tenido que posponer la charla, y ahora ha desaparecido de internet. Estoy cansada de las citas y los polvos, pero lo que deseo no va a llegar, ni por parte de él ni por parte de ningún otro.
Esta tarde he escrito un email profesional que puede abrirme las puertas del cielo o puede hundirme en la más absurda estupidez. Y desde que me aconsejaron (o me impusieron) que debía hacerlo, no he parado de pensar en mi ex seductor, en todo lo q hablaría con él de ese tema y en lo que él me aconsejaría. Porque no me siento con fuerzas de afrontar ni las victorias ni las derrotas. Yo estaba empezando a estructurarme la vida y ahora tengo que replantearla por entero, porque tendré que esperar noticias e informaciones importantes.
Y me gustaría tener a un hombre a mi lado, que supiera sentarse conmigo, abrazarme, y alegrarse de mi intento, o que me dijera que estoy loca y que no lo comparte conmigo. Pero que después me hiciera el amor (que no folle, por favor, que me haga el amor) mientras yo pienso que no sé qué será de mi vida. Ya no me siento sola, ya sé que las cosas van a ser así, y que la angustia será proporcional a la soledad. Suerte que además este finde voy a poder pasarlo con mi amiga querida, y lograré superar la angustia.
No quiero ilusionarme, porque tampoco me hace ninguna ilusión. No tengo miedo, porque sé que no va a pasar nada extraordinario y que todo va a seguir igual. Pero sí me ilusioné la semana pasada con ver al escocés esta semana, y eso no va a ser así.
Estoy muy cansada de sufrir tanto por él, de sentir esa parálisis que me impide hablarle por internet, de no alegrarme por nada de lo que vaya a ocurrir con él (ni siquiera del polvo). Tampoco sé si yo quería quedar esta semana o quizá más adelante. Será que ahora que he visto que el verano no me ha borrado de su mente, que tengo miedo de que pase el tiempo y no vuelva a llamarme. Y no, no habrá más tíos. Quiero renunciar a conocerlos siquiera, porque de todas formas no llegan. Cuando él acabe, acabarán todos. Y acabaré yo.
La niña praguense no sabe cuánto me alegro por ella, y tampoco sabe la envidia que sentía cuando la llamaba su chico de mayo por teléfono. Pero espero que sepa que no le deseo ningún mal, todo lo contrario: ha sufrido demasiado y ahora se merece tener cosas buenas. Lamento que mi vuelta no haya sido tan divertida como la suya. Últimamente sólo escribo cuando estoy triste; suerte que en las marismas he sido muy feliz. Ahora estoy pensativa, y me rondan demasiadas cosas. Quizá necesite seguir descansando, dormir y despertarme cuando hayan pasado muchas cosas. Quería aferrarme a mi profesión, pero ahora eso también es incierto. Me gustaría tener un hombre con el que llorar, y no tener que verter las lágrimas sobre la noche.

Sola soledad solitaria

2008-07-11T12:26:00.003-10:00

No creo que nadie envidie mi situación sentimental actual. A no ser que sea alguien anhelante de soledad espectral. Hacía bastante tiempo que no me sentía así. Supongo que se debe a que fui capaz de suplantar el amor con otras cosas llamada amistad, estudio, diversión, o x. Esa x también incluye las semanas de puzzle mental sobre la relación que estaba teniendo con el escocés y los días en que dejaba de pensar para follar con él (esta opción es mucho más directa y provechosa).
Ahora que todo eso se ha acabado y que dispongo de 24 horas libres al día, estoy pensando bastante en mi vida. Por fortuna he dejado de pensar en la vida futura para centrarme en la presente, y es por eso que puedo afirmar que no creo que nadie tenga envidia de esta falta absoluta de sentimientos que tengo.
Ya no hay líos, ya no hay nada que hablar, ya no hay intenciones… Me he cansado bastante. En realidad llevo cansada algunos meses. Pero sigue siendo muy duro tener que acostumbrarse a la idea que nunca voy a llegar a tener pareja. Sé que decía lo mismo cuando pensaba que nadie querría follarme, y al final me topé con uno que sólo quería follarme. Quizá no me cuesta concebir el sexo (aunque también sé que por ahora no va a llegar), lo que se hace más pesado es tener que convivir con la idea de que no hay un hombre para mí. Ni un hombre, ni conversaciones bonitas, ni sentimientos agradables, ni actividades juntos, ni charlas divertidas… Sólo yo. Y yo me quiero muchísimo, la verdad, pero aburre hacer todas esas cosas siempre con una misma. Además, ¿por qué otras personas pueden disfrutar de todo eso y yo no?
La respuesta sobre todo no está en mí: está en los demás. No es fácil que alguien se enamore de mí. Y lo interesante sería saber si yo aceptaría a alguien que no estuviese enamorado incondicionalmente; supongo que sí, ¡qué remedio! Pero tampoco tengo ningún otro tipo de interés por parte de nadie (que conste que ya he dejado de hablar del escocés, porque ese es un caso perdido), y no puedo entender que una chica tan poco atractiva físicamente como soy yo sea capaz de atraer a un tío sólo para follar.
Si los hombres no me valoran, ¿cómo voy a valorarme a mí misma? Sé que la solución no va a llegar por muchos hombres que conozca a lo largo de mi vida. Así que lucho rozando la autoayuda por concienciarme de lo dura que es la vida para algunas y para muchas. Al menos espero que me lleguen otras cosas buenas en otros terrenos. Pero la soledad más que un sentimiento, parece que se ha instalado en mi alma como una pequeña y dolorosa espina: cuando veo que se acerca el fin de mis actividades de verano, me doy cuenta de que mi próxima actividad en la vida tendrá que ser librarme de esa silenciosa compañera.

Ya en mi mundo

2008-07-10T05:53:00.001-10:00

La semana pasada estuve cuatro días vagando por los campos de Castilla (la Mancha) y a medio camino entre el siglo XVII y el XXI. Pero llevo ya algunos días en casa, y eso me ha servido para abrir mi mente hacia nuevos (o antiguos) pensamientos sobre mí y mi vida en general. Me ha encantado conocer por fin la tierra manchega, mucho más seca de lo que la imaginé, pero mucho más hospitalaria y bella de lo que yo creía en los últimos meses. Hubo reencuentro con mi ex seductor, que ha resultado no seducirme demasiado. Y también tuve encuentro conmigo misma en la soledad de mi hostal, un antiguo convento del siglo XVI convertido en lugar de descanso mucho más cutre de lo que parecía por fuera.

Todo eso, incluido el viaje en AVE con retraso a la vuelta (aguja encontrada en el pajar, afortunadamente, devolución del importe), ha servido para darme cuenta de lo mayor que soy ya y de lo mayor que todos me ven ya (aquí hay que incluir a mi madre, que ve de forma efusiva mis viajes por la piel de toro). Soy una mujer bastante independiente, aunque no me gusta la soledad (lo he comprobado).

Por eso también a la vuelta he tenido pensamientos negativos acerca de mi vida sentimental (menos mal que en ninguno aparecía el seductor), y hacía bastante tiempo que no pensaba así. Todo se debe también a que echo de menos al escocés, sobre todo con el coño, y sobre todo a raíz de su saludo el domingo por la noche. Creo que no hay otra forma de echarle de menos, y creo también que no estoy preparada para una nueva cita (aunque de todas formas no va a llegar).

Así que ahora, en la pena de mi soledad de soltera y de mi vida sexual de adolescente masturbatoria, debo decir que mi próximo destino es la marisma (otra vez, y por siempre), y que espero allí (mucho más y mejor acompañada por la muñequita praguense) pasármelo bien, aprender mucho, y no esperar nada más de la vida. Porque me sorprende que haya cosas (como mis viajes veraniegos) que lleguen al final cuando una menos lo espera, y sin embargo no soy capaz de pensar que eso también puede ocurrir con el amor. ¿Por qué será que creo tener las cosas tan claras? Deseo equivocarme, deseo tanto equivocarme... Quizá al final todo sea una ficción, dentro de la cual hay mil ficciones sucesivas; quizá deba subirme por una vez al escenario para pensar que mi vida puede llegar a ser como yo no creo que sea jamás.

Sin nada que hacer

2008-06-25T04:33:00.001-10:00

Se ha acabado el tener que pensar en teorías absurdas de otros. Ahora sólo tengo que pensar en cómo meter medio armario en la maleta para irme de viaje. O de viajes. Empiezo dentro de cinco días, y continúo después en julio y en agosto. Estoy muy ilusionada. Lo peor es que no tengo nada que hacer, y eso que aún me quedan cosas que preparar.
Intento que la desocupación no me permita pensar en otras cosas. No me apetece ponerme a pensar en el escocés y todo lo que tiene que ver con él. Sólo me apetece disfrutar de mí misma. Debe ser porque pienso que con él tampoco tengo nada que hacer. Quizá sí: exigir el dinero que me corresponde. Al final he acabado pagando por sexo… Esta relación está siendo tan rara…
Voy a ocupar estos días libres yendo a ver “Sexo en Nueva York”, saliendo de cena y discotecas, y organizando la maleta para el viaje. Estoy tan emocionada…
Tanto que no me apetece pensar en cosas negativas, ni del pasado ni del futuro. Antes de quejarme por las cosas malas debo ver las buenas que tengo a mi alrededor, y disfrutar de todo aquello que voy descubriendo. Para lo cual me he comprado otro par más de sandalias, y creo que van cuatro en un mes. No hay nada mejor que empezar el verano con zapatos de los de verdad, porque los metafóricos tengo comprobado que nunca son tan bonitos y cómodos. Estoy de vacaciones, estoy soltera, y estoy fabulosa.

¿Qué tipo de realismo es esto?

2008-06-14T01:31:00.004-10:00

Como sabía que la cita no sería lo que yo esperaba, no me sorprendió que no fuese lo que yo esperaba. No sé bien lo que esperaba, porque realmente siempre supe cómo sería realmente, y por eso no podía hacerme ilusiones.
El hecho de que dos personas que se conocen escapen al binomio copas/polvo lo veo positivo. Pero no sé cómo enfrentarme al hecho de que durante el cine y la cena él no mostrase ningún tipo de afecto. Pienso que si aguantó una peli y unos montaditos, fue porque realmente quería estar conmigo, aunque no lo mostrara afectivamente.
La película, “Elegy”, además de hablar de una relación entre una pareja con diferencia de edad, habla también de las distintas relaciones que se pueden establecer entre las personas, donde el compromiso no tiene por qué estar presente. Yo me sentí entonces bastante confusa, porque precisamente yo me siento ahora en un punto en el que creo que lo único seguro es que los dos disfrutamos del sexo. Y nada más. Quizá, como en la película, es posible que nos pasemos 15 años follando sin establecer lazos sentimentales. ¿Qué es lo que busca él en mí?
Nada. Simplemente seguir follándome. Al menos, eso es lo que debo seguir pensado hasta que haya muestras de alguna otra cosa. Pero es que su falta de detalles hace que yo me corte para tenerlos. No es soportable pasar casi dos horas en una sala oscura con un chico guapo que huele a gloria y no besarle ni los labios ni el cuello.
Después de dos meses, cuando me sentí otra vez llena, y mientras él me besaba la mejilla y nos mirábamos a los ojos, casi descubrí que me había enamorado de él. Y casi creí tener la forma de decírselo. Pero me asusté, sollozé un poquito en su hombro, y me paralizé por la sola idea de perderlo para siempre.
Sin embargo, quizá eso sea lo que ocurra. Llega el verano, nos dispersaremos, y no sé cuándo ni cuánto nos veremos. Posiblemente él se enamore de otra. Pero de verdad, con ese amor que nace del cariño y de las sonrisas tímidas de alguna chica que ya conozca. Y me pregunto qué tendré yo para que no pueda enamorarse de mí. Me pregunto si las chicas que chupan la polla antes de jurar amor eterno son susceptibles de enamorar a los chicos que sólo buscan a una chica para follar. Me pregunto si el sexo puede llevar al amor, o si irremediablemente el sexo acaba sólo en sexo.
No tenemos nada más en común. No hay conversaciones interesantes que no versen sobre sexo. Sólo algunos momentos parece abrirse a mí para mostrarme parte de sí mismo, y luego se cierra otra vez como si nada hubiera pasado. Después de una cita y tres días sin verlo, no merezco ni un saludo por Internet. El único contacto que he tenido con él se ha producido hoy, vía Internet. Y después lo he visto. De frente, acompañado por un grupo de amigos (charlando con una chica rubia un poco fea…); yo he seguido mi camino, pero le he movido para cabeza para decir “hola, suerte”. Suerte porque los dos teníamos un examen a la misma hora en aulas distintas. Suerte o desgracia porque me he puesto muy nerviosa, el profesor no ha llegado, yo seguía nerviosa, y no ha habido examen. Al menos, yo no lo he hecho. Me quedo con su “igualmente”.
Hoy de lo único que estoy segura es de que hay sesiones de césped-terapia que se trasladan con el tiempo a otras zonas: comida-terapia, café-terapia, helado-terapia, paseo-terapia…. Ha sido lo mejor del día: las charlas, las risas, los paseos, las copas (sin alcohol), las confesiones, los consejos… Me quedo con una frase de la muñequita praguense dicha en mitad de sus calores hormonales: “que sí, que le gustas mucho”. Me temo que está bastante equivocada, pero ¿quién soy yo para contradecir a una mujer en plena hormonación con posibles ataques de ira y de líbido repentinas? El hecho de que ninguno de los dos bebiese también me parece positivo, pero no es aclarador.
El examen se volverá a hacer o no. Eso ya me importa poco. Tengo ganas de terminar. De terminar todo en general, y de empezar cosas nuevas. Estoy contenta porque me lo pasé muy bien. Me he reído de una forma que hacía mucho que no lo hacía, casi desde el institito. Pero es muy raro reírse mientras se habla de temas tan trascendentales como la fidelidad, el deseo de formar una familia… Es una risa diferente. Pero muy sana y saludable, inocente a pesar de todo. Fue un día para recordar, de esos que no olvidaremos en los días fríos del invierno cuando una ande en el sur y la otra en el centro de Europa.
Aunque ya sea un nuevo día, sigo cansada. Tengo por delante un fin de semana que va a ser muy diferente al anterior. No sé si llegarán más findes en Escocia, pero espero algún día, aunque sea en otoño, aclarar todas las dudas que tengo.
La pobre muñequita acosada me echó de menos, por culpa de las hormonas o del calor, o de la necesidad de que la hubiera acompañado en ese ratito. Es posible que acabemos solas y devoradas por nuestros gatos. Yo, como Miranda, voy a alimentar muy bien a Chus, para que no me devore la cara en caso de morir sola en casa. En el fondo, yo también creo y sé que acabaremos solas, porque somos demasiado maravillosas como para irnos con cualquiera. De todas formas, siempre nos quedarán los polvos con los hombres, y siempre nos tendremos las unas a las otras, las primeras entre nuestras prioridades, para ayudarnos y acogernos. La soledad se pasará mejor si hay copas los viernes por la tarde, y charlas interminables con calor insoportable. Nunca estaremos solas si sabemos hacernos compañía.