hotel california

2008-08-26T12:55:00.000Z

a pedido...

2008-07-25T16:13:00.000Z

em jeito de upgrade

2008-07-24T14:59:00.001Z

2008-07-23T21:58:00.004Z

40 anos! 40 anos são uma pipa de anos... um montão deles... eu já fiz, não há muito tempo...
Costumo dizer, a brincar, que renasci no dia em que fiz 40 anos. Dei, nessa data, por encerrado um capitulo da minha vida. Se algum dia escrevesse um livro, esse seria o meu primeiro capitulo. O correspondente, como acontece normalmente nos simples manuais ou em obras de fundo, à introdução, à parte histórica... Também é o primeiro capitulo, habitualmente, o mais longo e mais chato, o menos interessante, o mais descritivo, o menos original... A mesma coisa acontece na minha vida. E, no entanto, é lá que se encontram os principais marcos históricos, os momentos que mais contribuiram para o que, de bem e de mal, sou hoje... o meu nascimento, as minhas infancia e adolescencia demasiado felizes, os meus vintes inconsequentes, as minhas referências famíliares, pai, mãe e por aí fora, aqueles de quem eu gostei primeiro e que gostaram de mim desde o primeiro dia, amizades que ainda hoje sobrevivem... Eu diria que esse primeiro capitulo constitui os alicerces de um edifico que se vai erguendo lentamente... ao quadragésimo andar resolvi mudar a planta dos andares seguintes. Apeteceu-me redimensionar a coisa. Inovar. E assim foi.
Acho que, conforme a profecia, morri na véspera e ressuscitei ao terceiro dia... dos meus quarenta.

Tanta coisa mudou desde então... umas para melhor, outras para pior, tenho a certeza. Mais importante, cresci, tornei-me mais forte, alarguei os meus horizontes e voei. Consegui finalmente dar uso às asas que há tanto tempo possuia e que nunca soube bem para que serviam. Foi a partir de então que me senti no controle total da minha vida, senhora dos meus dias. Foi também a partir de então que aprendi a jogar... a jogar com a vida, sem medo de apostar, sem medo de perder (enfim, lá no fundinho, por vezes...), sem hesitações. E olho para trás e, num tão curto espaço de tempo, tenho a sensação de ter vivido mais (e se não tivesse medo de ser mal interpretada arriscar-me-ia a dizer melhor até) do que nos 40 anos iniciais.

O ano que antecedeu o meu 41º aniversário foi o melhor ano da minha vida.... como se numa corrida de 100 metros/barreiras tivesse conseguido chegar ao fim em primeiro lugar, sem ter derrubado uma unica, e ainda tivesse tido força para bater o record mundial do salto em comprimento. Foi um ano glorioso. E é esse o meu desejo: um grande, grande ano!
Ah! E cuidado!... a partir dos quarenta, já somos de meia idade, uns melhor conservados que outros, poucos em optima condição fisica e raros sem cabelos brancos, como é o meu caso (e já não o teu certamente!).

happy birthday

2008-07-23T13:05:00.001Z

2008-07-18T16:30:00.000Z

hoje passeei-me por ai... 'tava com saudades...

2008-07-18T16:02:00.003Z

adivinho-te os passos, os movimentos.... dou-te dois minutos para voltares por aquela porta por onde acabas de sair... previsivel... sempre... é assim que te encontro, dia após dia...
adivinho-te a mão trémula que não me toca, as palavras que não me dizes mas tens vontade de dizer... ainda não me conseguiste tomar o pulso... sabes que o meu coração bate, porque estou ali, viva... de pé, a teu lado, mas desconheces-lhe o ritmo... se rápido... se lento....
adivinho-te o desalento pela minha recusa em fumar um cigarro, no jardim, sabendo eu que nem tu nem eu fumamos...
dois minutos exactos, cronometrados ao segundo... e lá estás tu... previsivel, como és...

2008-07-17T19:30:00.003Z

Hoje, no exercicio da minha pequena autoridade, pela primeira vez na minha vida, tomei uma decisão totalmente discricionária, arbitrária... só porque me apeteceu. Eu sei que não devemos ser mesquinhos, vingativos ou fazer justiça pelas nossas mãos... mas foi tão merecida... e soube tão, mas tãooo bem! É tão bom, pelo menos uma vez na vida, fazer o que nos passa pela cabeça, irreflectidamente, sem querer saber de nada nem de ninguém. Também isto é liberdade!

(E não é que, vistas friamente as coisas, acabou por se revelar uma decisão acertada e até justa!)

2008-07-17T19:24:00.001Z

e a vida a passar... e nós... nada!!!

Preguiça!

2008-06-20T08:05:00.000Z

2008-06-04T18:14:00.000Z

!!!

2008-06-04T18:13:00.001Z

"Há quem viva escondido a vida inteira
Domingo sabe de cor,
o que vai dizer Segunda feira"

(lá diz o Jorge Palma)

2008-06-04T18:05:00.002Z

Oiço-os falar de tudo e de nada sem prestar atenção. Não quero saber, nada do que dizem me importa verdadeiramente. Continuo lá mas tão longe. A certa altura, as palavras ecoam sem que eu compreenda verdadeiramente o seu significado (se é que o têm!). E sinto-me cansada. Penso que nada faz verdadeiramente sentido. Sinto-me presa. Numa teia que eu própria construi. Refém de mim mesma, sem forças ou coragem para me libertar. E queria tanto...

christina's world (andrew wyeth)

2008-05-13T15:59:00.000Z

porque o vi, finalmente...

2008-05-12T18:33:00.001Z

2008-04-10T08:46:00.001Z

2008-03-31T18:20:00.003Z

Não há como aproveitar um dia de má disposição (eu acordei bem disposta mas estragaram-me o dia logo às primeiras horas da manhã), para varrer algumas relações sem sentido nenhum que se arrastam pela nossa vida. E nem foi preciso falar. Há alturas em que o silêncio diz tudo.

2008-02-28T23:51:00.002Z

O Cão (chamavamos-lhe assim) foi meu durante 14 anos. Tinha 17. Era um Shi Tzu, comprado em Hong Kong pelo meu Pai. Trouxe-o no regresso de Macau. Por questões logisticas ficou combinado que ficaria uns dias em minha casa que se prolongaram por 14 anos. Terminou o nosso tempo na passada segunda-feira. A dedicação era mútua. Seguia-me os calcanhares por todo o lado. Gostava de festas e de ser escovado. Não gostava de banho, mas gostava que o penteassem e de esfregar o nariz ou nas minhas calças ou nos meus sapatos. Gostava de bolachas e de pão de ló. Eu era a sua pessoa dentro de casa. Adorava ir à rua e ladrar na varanda. Dormia no chão, ao meu lado e, nos ultimos tempos, ressonava. Como uma pessoa. Nos últimos tempos, também já via e ouvia mal, mas reconhecia-me pelo cheiro. Não se enganava. E não se afastava de mim. Era esperto, entendia o que queriamos dele, percebia se estavamos tristes ou alegres, fazia asneiras e tinha mau génio como qualquer um de nós. Chorei por ele. Convulsivamente. Chorei por saber que o ia perder, por ter tido de tomar a decisão de lhe abreviar os dias e por ter de pedir isso mesmo ao veterinário. Ainda choro. E sinto-lhe a falta. Era o meu cão.

2008-02-24T23:44:00.000Z

Saí distraidamente do prédio, à conversa com a minha cunhada. Vejo-o dirigir-se a mim. Não liguei. Insiste. Aproxima o rosto do meu. Assusto-me. Penso que me quer pedir alguma coisa. Mas tem bom aspecto. Cabelo comprido, barba tratada, já meia prateada. Oculos escuros. Levanta os óculos. Reconheço-o então. O R.! Meu colega de liceu e dos primeiros anos da faculdade. Já não via o R. há séculos. Há anos, mesmo. Abraço-o. Uma, duas, três vezes, perante o olhar atónito da família que me acompanha. Há tanto tempo que não o via! Trocamos numeros de telemóveis, combinamos um almoço. Tem de ir, tem o taxi à espera. Confidencia-me a S.: "Mora aqui ao lado... Acho que tem um amigo." Rio-me e pergunto-lhe se isso a incomoda. A mim nunca me incomodou. Vê-lo foi como reencontrar um pedaço de vida ou de mim perdido há muito. Tão diferente que está. Com um ar négligé, mas tratado. Não me admira que não o tivesse reconhecido. Paro em frente a uma montra que tem um espelho. Não me admira que ele me tenha reconhecido logo: cabelo quase desgrenhado, comprido, como sempre, pálida, cara lavada, mais ruga, menos ruga, mais olheira, menos olheira, mais quilo, menos quilo, calças de ganga coçadas, sapatilhas, t-shirt, blusão justo... como se (es)tivesse parado(a) no tempo!

Para a Z., porque sonhar também (me) faz bem.

2008-02-24T22:41:00.001Z

Fui lá ter como combinado. Para uma mera reunião de trabalho. Ao fim-de-semana, porque não fora possivel compatibilizar as nossas agendas de outra forma. Entrei no prédio vazio, no elevador e subi até ao terceiro andar. Esperava-me à porta. Substituira o habitual fato e gravata por um visual desportivo. Ficava-lhe bem. Não conhecia o escritório e confesso que fiquei admirada. Mais do que cuidado, sofisticado. "- Venha, vou mostrar-lho". Segui-o através de corredores e salas. Sem querer, tocamos-nos à entrada da biblioteca. As nossas mãos roçaram ao de leve. Segurou-me. Puxou-me contra ele e depois empurrou-me suavemente contra a parede. E ali estivemos até perder a noção do tempo. Ele a beijar-me na cara, no pescoço, os cabelos, à minha procura, eu a tentar corresponder, a mala numa das mãos, o telemovel e as chaves do carro na outra. Senti-lhe o desejo de ir mais longe. Tirou-me as coisas das mãos e fez-me segui-lo até ao gabinete dele. Beijamo-nos de novo, uma vez e outra e mais outra. Aí, disse-lhe que "Não vinha a contar com isto." Olhou-me calmamente, sorriu e disse que também não, também não tinha planeado nada. Que só queria namorar um bocadinho comigo. Sentou-se e fez-me sentar no colo dele. E ali ficamos o resto da tarde, como dois adolescentes, a falar de tudo e de nada, a descobrir-nos, lentamente, um ao outro. (Postado pela primeira vez a 10.12.2006)

"(...) escolher 12 palavras, aquelas que nos dizem algo de especial, e escrever um texto...(...)"

2008-02-21T16:06:00.013Z

"Deito-me num lençol verde, sem dono, tendo por horizonte um céu azul despido de nuvens, a luz do sol obriga-me a fechar os olhos e faz-me sonhar com um mar sem fim de felicidade. A minha vida é feita de cor e é bonita assim!"

2008-02-21T16:03:00.001Z

O meu mar hoje não me dá troco... olha para mim e vê-me... insignificante... e eu queria tento ser um bocadinho gente...

2008-02-21T12:38:00.001Z

porque é que já não se escrevem cartas de amor!?

2008-02-18T15:22:00.004Z

A verdade é uma coisa lixada... é dificil como tudo ser-se verdadeiro (tinha escrito honesto mas depois cortei porque de facto não é a honestidade que está aqui em causa) nos tempos que correm! É que as pessoas não digerem bem a verdade alheia. Não sei bem explicar porquê... insistem em preferir mentiras piedosas.... ou falar de bananas, como reza o velho ditado arabe.
Já nem vou dizer nada sobre a liberdade... isto de uma pessoa querer ser livre e depois se arrepender!!!!!!!!!!!!

2008-02-18T11:15:00.002Z

Voltei ao meu Lais de Guia... Há muito que tinha saudades de tomar café com o mar. Triste que ele está hoje, acinzentado. A praia deserta a esta hora, não fora eu e umas dezenas de gaivotas... Sento-me nas escadas e perco-me em mil pensamentos que tento ordenar sem grande sucesso... Queria que tivessem a sequência ordenada das ondas que morrem lentamente na areia, à minha frente... não consigo, ganha sempre o turbilhão, a desordem (minimamente) organizada que comanda a minha vida. E, ainda assim, sou invadida por uma sensação de (moderada) felicidade.