"German Ueberindie" (MOJO)

und wo sind die Bullen?

2006-12-11T13:16:00.000+01:00

Was machen eigentlich die Angus-Bullen, fragte ich mich heute beim Überfliegen der TAZ

Und noch ein Brüller...

2006-11-23T13:06:00.000+01:00

"Ich hab gestern mal bei den Weight-Watchers angerufen."
"Und?"
"Hat keiner abgenommen."

OBS 11 - Karten: erste Charge von 500 Stück ausverkauft

2006-11-14T19:00:00.000+01:00

14.11. 18:40 Uhr Die erste Charge der OBS 11-Karten ist ausverkauft!
500 Tickets sind an Frau und Mann gebracht worden. Bitte nicht mehr wegen OBS-Karten anrufen! Die nächsten VVK-Termine, offen für alle: 500 Stck. am 5. Dezember, 450 Stck am 19. Januar, jeweils ab 17:30 Uhr. Wieder nur telefonisch: 05273-36360. Viel Glück!

Alles wird gut....

2006-11-07T16:44:00.000+01:00

Haltet durch Kollegen! Wenn diese ausgefuchsten Chefstrategen so weitermachen, kaufen die Leute bald lieber wieder Musik auf Wachswalzen, als im Internet.

Beste Grüße,

Der Glitterbear

aha

2006-10-30T14:33:00.000+01:00

Die Bundesliga ist die schlechteste Bundesliga aller Zeiten. Nicht mal aufregen will man sich. Wann heuern die Kokser an? Kohler bald in Bochum. Daum in Schalke, Dortmund, Hamburg.

Was es nicht alles gibt...es gibt nichts, was es nicht gibt!!!

2006-10-26T08:26:00.000+02:00

Gestern wurde eine weniger wichtige Email von mir mit einem schlichten "Narf" beantwortet. Man denkt sich nix böses...Zack! In der Antwortmail bekomme ich eine ausgeklügelte Definition des Wortes "Narf".

Nachzulesen unter http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Narf

Außerdem noch sehr zu empfehlen, "Hangpferd"...usw usf

Es handelt sich also um einen unerschöpflichen Brunnen totalen Nonsens'.

Dass mit gestern im Bandraum ein sagenhaftes Doppelvinyl mit den "besten" Lovesongs der frühesten 90er in die Hände fiel, dessen Tracklist sich wie Gedankenfetzen eines Vergewohltätigers lesen stinkt gegen obige Seite schon wieder derart ab, dass ich mit dem VÖ selbiger wohl noch ein paar Tage warten werde...aber seid schon mal auf der Hut!

Bis dann...

Ein Brüller...

2006-10-24T12:09:00.000+02:00

Kommt ein Zyklop zum Augearzt.

70er Klappentexte

2006-10-10T13:27:00.000+02:00

Klappentexte aus den 70ern hatten ein wenig mehr Humor. Es ging um Eckensteher und Partymuffel, um leidenschaftslose Tänzer und herumfliegende Gläser. So ging das:

"Für die große Schlagerparty wird das Super-Stereo-Schlagerfaß aufgemacht. Der bunte Schlagerreigen, voll mit lebensfrohen, swingenden Melodien, zwingt sogar den leidenschaftslosesten Tänzer aufs Parkett. Hier wird die Party mit einem duften Sound zur Superparty. Alltagssorgen verschwinden, wenn Ray Corner zur Party aufspielt und mit seiner Musik Eckensteher und Partymuffel zu lebensbejahenden Mitbürgern macht. Diese Musik ist wie eine Geheimwaffe gegen die Langeweile, hier erwacht das neue Lebensgefühl, wenn es heißt IMMER WIEDER PARTY."

"à gogo - eigenwilliges Prädikat eines unbeschwerten "happy sounds", speziell zum Tanzen arrangiert. à gogo - Geheimwaffe für die Party, deren Stimmung sich dem Nullpunkt nähert. "Dancing à gogo" zwingt leidenschaftslose Tänzer aufs Parkett. Das ist Musik, die wie ein Sturm Sorgen, Kummer und Katerstimmung hinwegfegt. Musik, die alle mitreißt. Musik, die jede Party zum Gespräch werden läßt. à gogo - der Rhythmus, der jede Party erst vollkommen macht. Man kann nicht jede Party besuchen. Doch eine à-gogo-Party läßt niemand aus, denn es gibt keine Langeweile und keine Eckensteher. Keiner hält sich am Glas fest, jeder swingt mit. Mit James Last und seinem "happy sound". Dem à-gogo-Fieber kann sich niemand entziehen. "Dancing à gogo" - ein sicherer Tipp für Kenner: 40 swingende Hits für Ihre Party, mit dem gewissen Etwas, das den Last-Sound so erfolgreich macht. "Dancing à gogo" - die Kassette, die auf keiner Party fehlen darf"

"Bedingungen:
Das Überspielen oder Mitschneiden von Sendungen unserer Schallplatten auf Band oder Draht zur gewerblichen Zwecken ist unzulässig. Zur Vermeidung unerlaubter Überspielungen sind den Händlern Verleih, Vermietung und Auswahlsendungen nicht gestattet."

Gefunden auf den Boxen:

IMMER WIEDER PARTY - Ein Super Schlagerreigen im Super-Stereo-Party-Sound
&
JAMES LAST - DANCING À GOGO - 40 HITS FÜR IHRE PARTY

Wiederholen Sie Ihre Frage!

2006-10-06T15:55:00.000+02:00

Kinski, Krug und Münchhagen rauchen und unterhalten sich und streiten mit dem Publikum und zünden sich noch eine an

Man darf das alles ungestraft!
Das ist nicht wahr

The Return Of....

2006-10-05T14:20:00.000+02:00

....

....

....

Mach das leiser!

2006-09-15T17:46:00.000+02:00

Ist so ruhig hier! Vielleicht sollten wir mal über Musik reden bzw. schreiben. Manchmal passieren so Sachen... also ehrlich. Ich will hier nicht auf dicke Musikbusiness-Fettleber machen, aber sich durch bergeweise unverlangt eingesandte Demo-CDs hören zu müssen ist manchmal wirklich ein Schmerz im Arsch. Gestern war's mal wieder so weit. Ich höre so nebenher durch die letzten 30-40 Stck, die sich auf meinem Schreibtisch angesammelt hatten. Mit den üblichen Ergebnissen. Ganz ohne arrogant klingen zu wollen, aber man weiß meistens nach einigen Minuten aus den ersten drei Songs:
a) ob man die Musik persönlich mag
b) ob sie weltweit halbwegs gültigen qualitativen Standards genügt (ich rede ausdrücklich nicht von Produktionsbedingungen und Produktionsqualität)
c) ob das irgendwas mit Glitterhouse Records zu tun haben könnte oder sollte.

Flott fliegen die silbernen Scheiben dann wieder raus, manchmal begleitet von resigniertem Kopfschütteln, manchmal gar von Flüchen.

Gestern war mal alles anders. Ich stopfe da eine CD in den Player, die ihn seitdem nicht mehr verlassen hat. Muss ich jetzt bestimmt acht oder neun Mal gehört haben. Dabei kommt die Band aus Mannheim! Daher kamen doch bisher lediglich Joy Fleming und dann natürlich all diese unglaublich furchtbaren Spacken, die immer gleich Gott oder zumindest die DFB-Auswahl bemühen, um ihrem ranzigen Betschwestern-R'n'B-Murks unters Volk zu bringen. Diese Band aber... na ja... sie erinnert mich an vieles. Bleibt aber immer eigen. Wie soll man das beschreiben... nur so viel: Wer die mittleren Radiohead mag und Grandaddy und Nick Cave und Sufjan Stevens und Divine Comedy und Calexico und meinetwegen auch die Bright Eyes... also wer mit all dem etwas anfangen kann, der sollte mal nach Manheim fahren. Das ist nun wirklich mal klasse. Tolle Songs, äußerst abwechslungsreich, ausladend arrangiert, mit Hang zur großen Geste (ein Freund meinte: Kommt der eigentlich aus der Popschule? Und kann man da neuerdings Revuerockkurse belegen?) Scheff der Bande ist ein Tüp namens Konstantin Gropper. Guter Mann. Die Band heißt übrigens GET WELL SOON. Und ich melde mich jetzt mal umgehend bei denen. Wenn die mal groß werden, ihr wisst, wo ihr zuerst davon gelesen habt.
Und Montag geht die Saachange-Tournee los. Alle hingehen, bitte. Und früh, bitte. Denn im Vorprogramm treten die Escapologists auf. Ach. Es gibt doch noch so viele gute Musik zu entdecken.

10m >> 10>>

2006-09-06T14:17:00.000+02:00

Wieso hat Altbundespräsident Johannes Rau keinen Grabstein? Bruder Johannes liegt nun auch schon seit mehr als einem halben Jahr unter der Erde. Auf dem Dorotheenstädtischen Friedhof in Berlin-Mitte findet sich neben einem Hinweis (s.u.) auf einer regenverwaschenen Papptafel nur ein - zugegeben - gepflegtes (obwohl: Weintrauben, wieso Weintrauben?) Grab, keineswegs aber ein Stein oder ein Ehrengrab.

Johannes Rau
>>
>>
>>
10m

Was haben die Spanier uns schon gebracht?

2006-08-30T18:14:00.000+02:00

Dabei fällt mir ein: Von Belgien hat man auch schon lange nichts mehr gehört.

Mein zweiter Name ist Ärger

2006-08-24T12:40:00.000+02:00

Der zweite Kofferbomber ist gefasst. Neben anderen tollen Onlinemagazinen gab dies SPON am frühen Morgen bekannt. Eben dort heißt es auch: "Nach Dschihad H. war weltweit gefahndet worden". Stellt sich nur die Frage, ist der Nachname auch so eindeutig?

Wenn ein Praktikant seinen Abschied feiert...

2006-08-22T18:04:00.000+02:00

...gibt es Menschen, die sich erleichtert und frohlockend zu Tode freuen.

...kann man auch mal ein grenzdebiles Gruppenfoto machen. (Nicole, siehst du das? Was solle das sein? Des is aber sowas von gor keene Pärformänz.)

...darf man auch mal so richtig dumm aus sich rausschauen.

...halten gestandene Männer auch mal zusammen.

...gibt es Menschen, die das irgendwie kalt lässt.

...soll auch Mut zur Hässlichkeit honoriert werden.

...grinsen manche Menschen auch sinnlos in der Gegend rum.

...wird manchen Girls einfach "unheimlich heiss".

...kann ein wenig Homoerotik auch nicht schaden.

...ist das am Ende dann eben doch stinklangweilig,...

...und man schläft und sabbert und grunzt vor lauter Abschiedskummer,...

...dreht sich gegebenfalls nochmal mit einem Stöhnen um,...

...um dann friedlich und nichtsahnend einzuschlafen.

___________________________________________________________________

...manchen Menschen jedoch geht es nah und ihnen bleibt nichts anderes übrig, als still und heimlich in ihrem Kämmerchen zu weinen.

Ich hann euch lieb.
(Und Tool ist doch Schwool - ich gebe mich geschlagen)

Und nun zur Wettervorschau
Unsere Wetterstationen berichten: Es soll vereinzelt zu Wetter kommen.

(a propos Constantin)

Kennt ihr den?
"Treffen sich zwei. Sagt der eine zum anderen: Ey, ich bin glücklich." Muharrharrharr...

DENN SIE WISSEN NICHT, WAS SIE TUN - in der Reihe "Mordgedanken" heute: Die Leiden des jungen Konzertbesuchers

2006-08-22T16:57:00.000+02:00

Kennst du das auch? Dieses Gefühl, dieser schleichende Dämon, diese Ohnmacht, diese Hilflosigkeit. Du kommst gerade von einem Konzert einer Band, die dir sehr lieb ist und irgendwie fühlst du dich... unbefriedigt, zappelig, unausgelassen, wütend und „cholereske“? Tja, was war da los? War denn das Konzert so schlecht? War die Band wider Erwartens unsympathisch und hat sich ständig verspielt? Hattest du ein anderes Bild von dieser Band, als du dich in den CD’s gesult hast und bist jetzt enttäuscht bzw. auf dem Boden der Tatsachen zurück? War es nicht so magisch, wie du es dir erhofft hast oder warst du einfach nicht in der passenden Stimmung für diese Art von Musik? Standest du vielleicht ungünstig oder war der Club so stickig? Das sind so einige Fragen und Lösungsansätze, mit denen man versucht sich selbst an den Pranger und sich (mitsamt seiner Hörgewohnheiten) in Frage zu stellen. Beim “The White Birch“-Abschiedskonzert letzten Freitag im Mudd-Club zu Berlin ging es mir dann auf, woran es liegen kann, dass man so oft mit einem misanthropischen Gefühl zwischen Brechreiz, Agonie und Tobsucht nach Hause kehrt: Es liegt weder an mir, noch liegt es an der Band. Es liegt am Publikum und am Ort. Ganz klar. Ein paar Tipps, um diese Gefühlsausbrüche und den unangenehmen Menschenhass zu verhindern:

1.) Besuche nie ein Konzert in Berlin! Niemals! Vorallem kein Konzert einer Band, die dir was bedeutet und vorallem nicht in "angesagten" Clubs.

2.) Geh nie in den Mudd-Club! (Warum baut man eine Bar genau neben die Bühne? Ist ja nett... Bier und so... aber der Lärm der Barmänner u. -frauen war unerträglich und oft lauter als die Musik an sich. Eure Arbeit und Mühe in Ehren, liebe unfreundliche Barmänner u. -frauen, aber es nervt. Wenn man ein Konzert besucht - so dachte ich bis jetzt zumindest immer - möchte man sich der Musik ganz und gar hingeben und dieser Musik seine volle Aufmerksamkeit geben. Eine Band ist kein Rahmenprogramm.)

3.) Vermeide Berlin-Mitte in jeglicher Hinsicht!!!

4.) Wenn der Soundmann, nachdem du ihn höflich gefragt hast, was das denn für ein bescheidener Sound ist und warum das Mikrophon ständig brummt, rückkoppelt und er allgemein nicht auf den Sound der Band eingeht, dich abwimmelt mit Sätzen wie „Das ist das Rauschen der Lichtanlage“ oder „Da sind mir die Hände gebunden“, lass dich nicht unterkriegen und bleib hartnäckig. Sag ihm z.B. du würdest ihm seine Eingeweide rausreissen und sie essen, wenn er jetzt nicht endlich einen vernünftigen Job macht. Sollte nach einer halben Stunde keine Besserung in Sicht sein und du siehst ihn sich mit irgendeiner 15-jährigen cocktailtrinkenden Göre lustig unterhalten à la "Hey, ich bin der geile Typ am Mischpult" statt an den Reglern zu stehen, dann verschärfe den Intensivitätsgrad und Stringenz der Gewalt, die du ihm androhst und unter Umständen auch in die Tat umsetzt.

5.) Wenn du vor dem Konzert weibliche Zuschauer im Alter zwischen 18 und 35 erspähst, die sichtlich overdressed und schlimmstenfalls zu zweit sind, denk gar nicht lange nach und zerr sie (ohne Verhandlung oder Beweisführung) an den Haaren aus dem Club heraus. Gib ihnen ggf. noch einen liebevollen Arschtritt und sag präventiv: „Unterhaltet euch zu Hause. Geht zum Oasis-Konzert. Besucht eine Flirtbar. Nehmt eine Überdosis Schlaftabletten. Wandert aus. Erzählt das euren „Freunden“ auf MySpace. Aber BITTE (bitte bitte bitte bitte) verschont mich mit eurer krächzenden unsensiblen blindegomanischen dummdreisten respektlosen Art, einem Konzert beizuwohnen“. Nennt mich einen Chauvinist, aber vornehmlich feminines Berliner Publikum (vor allem im Duo) hat diese unsägliche Angewohnheit, sich auf Biegen und Brechen in die erste Reihe drängeln zu müssen, um dann das gesamte Konzert (vor allem bei ruhigen Bands) mit ihren Freundinnen rumzukrakeelen und sich über die neuesten hippen Modetrends auszutauschen oder die wenigen interessierten Hörern an ihren Trivialitäten teilhaben zu lassen. Während des Konzerts zu reden bzw. zu gaggern GEHT NICHT! Keine Gnade, Freunde! Da hilft nur rohe dumme Gewalt.

6.) Steht vor dir so ein Bollo, der versucht mit dem Besuch eines Konzerts in Supi-Dupi-Berlin-Mittäää sein Ego aufzupeppeln und das ganze Konzert nichts anderes zu tun hat, als keinen Blick auf die Bühne zu werfen und keine Sekunde zuzuhören, sondern (5mm vor dir stehend; seine ekelerregenden Loten im Gesicht habend; nach einer Melange aus Parfüm, Schweiß und Pimmelkäse stinkend; Becks trinkend; f6-Sun rauchend; H&M-Sachen tragend) dir ständig sein unsicher-flirtendes-halbgrinsendes Profil zeigt, um sich nach Damen umzuschauen und wenn er dann eine Dame gefunden hat (die auch noch drauf anspringt!), so tut als würde er tanzen und die Musik „fühlen“, dabei dir aber ständig die Sicht mit seinen abgehackten nach Geltung suchenden Bewegungen versperrt, atme tief durch und schrei ihn an, vorzugsweise Schimpfwörter unter der Gürtellinie. Sollte er dich darauf angrinsen (eine typische „Ich habe von nichts eine Ahnung, also grinse ich“-Haltung, weit berbreitet bei dieser Gattung (sagen wir mal) „Mensch“), verfahre wie bei Punkt 3, lediglich mit einer Portion Mitleid und Einfühlvermögen gepaart. Denn sie wissen nicht, was sie tun.

7.) Wenn eine Frau, die den Zenit ihrer Lebensenergie vor ungefähr 30 Jahren hatte (wenn es sowas wie eine Kurve bei ihr überhaupt gab) bei der Vorband (in diesem Falle Graham Langley von Savoy Grand – ruhige zeitlupige liebevolle leichte Musik) ihren Elefantenhintern in der ersten Reihe abstellt und nur gähnt und sich erdreistet, ihren ebenfalls völlig beschränkten Freundinnen zuzurufen: „Oh. Ist das langweilig! Der kann ja gar nichts.“, bring sie in einem schrecklichen qualvollen Gemetzel um... ähem... nee... Stopp!... das geht zu weit, oder?... es ging einfach mit mir durch.... Entschuldigung... ich bin eigentlich nicht so... "ich liebe Menschen"... *hüst*... also: Sag ihr freundlich, sie solle sich doch an einen Ort scheren, der nicht so langweilig ist... die Hölle z.B., um mal pc zu bleiben.

Es geht mir in jenen Momenten wirklich so. Es durchdringt mich ein mir eigentlich fremdes Gefühl und ein Sehnen, gewisse Menschen einfach „wegzumachen“. Ich werde zittrig und könnte heulen... und ich wünsche diesen Menschen alle möglichen Krankheiten an den Wanst. Dass das nach reiflicher Reflektion natürlich moralisch völlig verwerflich ist und diese „Viechter“ auch nur Menschen sind, ist völlig klar... aber trotzdem. Ich will das nicht. Ich will nicht, dass diese Menschen meine Musik hören und meine Luft auf Konzerten atmen und mir jedes Mal auf’s Neue den Abend versauen. (Die Liste darf/kann/muss übrigens vervollständigt werden... Gmork?)

Ich hoffe, ich habe niemanden’s Gefühle verletzt, aber das musste mal raus. Bin ich der einzige, den das so mitnimmt? Bin ich jetzt etwa ein schlechter Mensch?

G_Punkt Hört

2006-08-21T17:06:00.000+02:00

+ "So'n Mist. Mein CD-Player spielt keine gebrannten CDs mehr."
- "Schon mal 'ne Reinigungs-CD durchlaufen lassen?"
+ "Nö. Hast Du eine?"
- "Jau."
+ "Spitze. Kannste mir die wohl brennen?"

Praktisch, so Praktikanten.

2006-08-18T11:10:00.000+02:00

Selbst der SPIEGEL hat es bemerkt: Die Welt lebt von Praktikanten, Praktikanten leben (mehr schlecht als recht) von Praktika. Glitterhouse Records dürfte im Laufe der Jahre so ca. 170 lernwillige junge Leute in prekären Arbeitsverhältnissen...äh... verschlissen haben. (Fällt mir gerade auf: Unter den hier zum Bloggen Berechtigten ist nur eine einzige Person, die vorher nicht bei Glitterhouse praktiziert hat. Das bin ich.)
Nun kann es trotz penibelster Planung vorkommen, dass ein Praktikum trotz Zusage aus den verschiedensten Gründen kurzfristig nicht zustande kommt. Gerade erst sagte jemand ab. Nun denn: Kennt jemand jemanden, der ab 1. November (bis 30. März 07) ein fünfmonatiges Praktikum bei Glitterhouse absolvieren möchte? Gibt € 250 im Monat, Wohnung wird kostenfrei gestellt. Inhalte des Praktikums: Klo putzen, Hof fegen, Rasen mähen - kleiner Scherz. Mailorder und Labelarbeit soz. von der Pike auf. Bitte melden bei info@glitterhouse.com.

Kieks Dir an

2006-08-17T17:15:00.000+02:00

War heut schon jemand auf der Haarbueschel-Seite? Wieso nicht? Sollte Standardstartseite sein.
Wenn jemand seine Vorurteile über verrückte Asiaten bestätigt haben möchte, das ist die Chance.

Die Goldadern...

2006-08-16T18:04:00.000+02:00

Jungs und Mädels, dient der Wissenschaft! Hatte am Freitag ein "einschneidendes" Erlebnis und bin gespannt auf Feedback. Mir wurde eine Krampfader am Sack entfernt, fragt mich bitte nicht wie man zu soetwas kommt. Hat irgendwas mit der Niere zu tun...jedenfalls bin ich drei Tage rumgelaufen wie ein Cowboy, dem sie kraftvoll ins Gemächt getreten haben. Ich brauchte quasi alle drei Spuren der Autobahn, so breitbeinig bin ich in Wuppertal zum Bäcker gelatscht um mir ein dezentes Grinsen der holden Bäckerin einzufangen, welche mich bediente.
Irgendwelche Erfahrungsberichte, wie und wo man sonst noch Krampfadern bekommen kann?

So Long

Die Beichte in Zeiten von allgegenwärtigen Aufmerksamkeitsdefiziten...

2006-08-16T10:20:00.000+02:00

Ich war mal katholisch. Da kam man hier auf dem Land nicht drum herum. Bin dann vor ewigen Zeiten ausgetreten. Woran ich mich noch sehr plastisch erinnern kann, ist die erste Beichte. Ich wurde in einen kleinen, dunklen Pferch gezwungen - zusammen mit einem Mann, den ich unzweifelhaft als Pastor Consbruch, die örtliche katholische Hochinstanz, identifizieren konnte, der aber durch eine Trennwand mit Löchern drin und durch seine gesenkte Stimme irgendwie so tat, als käme er von sonstwoher und alles sei mindestens höchst mysteriös bzw. ich als Kind würde das sowieso alles nicht verstehen. Ich glaube ich war neun. Natürlich verstand ich den großen Fake der katholischen Kirche bzw. des Glaubens an sich schon damals. Schuld aufladen, Buße tun, Sühnen, und dann kraft des Herrgotts erlöst werden. Ha! Ihr kriegt mich nicht! So einfach geht das nicht, nicht mit mir, dachte ich schon damals. Als ob ich Pastor Consbruch erzählen würde, wann ich das letzte mal ach-so-unsittlich mein eigenes Gemächt berührt hätte! Iwo! Was hätte er davon? Was hätte ich davon, außer, dass es mir schweinepeinlich gewesen wäre, ihm das zu erzählen? Wo ich keine Sünde sah, wollte ich auch keine Vergebung erflehen. Außerdem hatte ich auch ein bisschen Schiss - sowas kann sie gut, die katholische Kirche, Angst aufbauen. Was blieb mir übrig, als in der Beichte zu lügen. Irgendein erfundenes Zeugs (ich war recht phantasiebegabt), sowas wie ich habe die große Schwester geärgert oder 'ne Blumenvase zerdeppert und es bei Muttern dem Bruder ans Zeug geflickt. Alles erfunden. Pfarrer Consbruch indes war zufrieden und gab mir mit gesenkter Stimme ein paar Ave Maria und zwei Vater Unser auf den Weg. Meine Sünden seien vergeben. Prima - ich hielt das für eine Art Generalabsolution. Wenn Pfarrer Consbruch bzw. sein Chef mir vergaben, dass ich meinen Bruder angeschwärzt hatte, dann vergaben sie mir ja auch sicher, dass das erstunken und erlogen war. Ich raus aus dem "Beichtstuhl" (schon das Wort klingt nach Inquisition) genannten Pferch, so getan als murmelte ich paar Bußgebete und mit 'nem halbwegs entspannten "... du bist gebenedeit unter den Frauen, und gebenedeit ist die Frucht deines Leibes..." hinaus aus diesem dunklen, kalten Ort Kirche. (Was heißt eigentlich gebenedeit? Noch so'n interessanter Ausdruck, den sie uns wie 'nen Knochen hinwerfen).
Bin gestern beim segeln durch das Blogger-Meer zufällig auf eine Insel gestoßen, an deren Gestaden Menschen liegen, die offensichtlich aus der Schuld- und Sühne-Nummer nicht so einfach rausgekommen sind. Hoppala! Blogger-Stöckchen, über Dinge, die man mal angestellt hat, die ansonsten öffentlich eher selten zur Sprache kommen. Freiwillig der weltweiten, zu großen Teilen voyeuristischen Internetz-Community in den Rachen geworfen. Wie kommt man auf sowas? Es ist wirklich äußerst amüsant, das zu lesen ("mehrfach in der Umkleidekabine dem Azubi einen geblasen" etwa) . Aber... warum? Gibt es nicht Dinge, die man für sich behalten sollte? Weil sie weder Pfarrer Consbruchs Erkenntnisinteresse noch dasjenige von user fickificki aus Erwitte/Anröchte wirklich befeuern? Antwort: Nein. Lasst alles raus. Die Menschen sind so. Und, ich muss schon sagen, ich habe mich köstlich amüsiert.
Was aber macht die katholische Kirche jetzt mit ihren Beichtstühlen? Man könnte Wein drin lagern oder Pilze drin züchten. Zu sonst etwas sind und waren sie nie nutze. Außerdem gibt es jetzt Blogs mit "Beichten" wie http://frauechse.twoday.net/stories/2517325/ Sollte man mal reingelesesen haben. Hö, hö, hö.
Da geht es nicht um Schuld und nicht um Sühne. Sondern um eine mehr oder weniger beneidenswerte Fähigkeit zur Selbstdarstellung und u.U. krankhafte Aufmerksamkeitsdefizite auch. Und um eine Ventilfunktion. So sind sie, die Blogger. Gut so. Scheiß auf bigotte Moral.
Pfarrer Consbruch wurde übrigens irgendwann Weihbischof der Erzdiozese Paderborn. Meine furchtbare Lüge hat zumindest seiner Karriere nicht geschadet.

Wenn einer einen Umzug tut,

2006-08-14T16:11:00.000+02:00

und er schleppt dabei OBI-Umzugskarton auf OBI-Umzugskarton ins oberste Stockwerk, während er schwitzt, als würde er regnen, ab dem wievielten Karton darf er sich über die Aufschrift "Mehr Freude beim Umzug" ärgern?

I'm never gonna dance again.

2006-08-14T11:24:00.000+02:00

Aufwachen an sich gehört ja schon mal sicher nicht zu den Highlights des Tages, jedenfalls nicht für mich. Was mich heute morgen aus dem Schlaf holte, war aber dazu angetan, den Tag doch besser direkt zu vergessen und liegenzubleiben. George Michael riss mich mit "Careless Whisper" von fernen Gestaden ins harte Tageslicht. An sich schlimm genug. Was allerdings noch erschwerdend hinzukam war, daß ich wegen chronischer frühmorgendlicher Bettlegrigkeit die Lautstärke des Radioweckers gerne mal auf "mach das Ding besser aus, bevor es dich und die Nachbarn zu Tode nervt" stelle. Dementsprechend authentisch materialisierte sich Herr Michael nebst Begleitband in meinem Schlafzimmer. Gehauchte Lyrics, ein schwüles Miami-Vice Saxophon, Drumpads und leise Bongos im Hintergrund machen das Lied zum tongewordenen Softporno. Zärtliche Cousinen lassen grüßen. Geht ja gar nicht! Musik soll ja angeblich Leben retten können, manchmal kann sie einem aber auch echt alles versauen.
In Anlehnung an Haarbueschels Muckestock posting würde mich mal interessieren, welche musikalischen Traumata ihr so mit euch rumschleppt. Gibt es Songs, Bands, Künstler, die euch so richtig Ekelpickel verursachen? Dann raus damit, der beste Kommentar gewinnt die Compilation "Musik zum abgewöhnen, Vol. II".

Sie sind da!

2006-08-10T13:15:00.000+02:00

Die neulich bereits angekündigten Angus-Bullen, die sich der Kegelclub "Auf Gehts!" zugelegt hat, sind am vergangenen Dienstag angeliefert worden. Wurden gehörig begrüßt. Das Foto zeigt "Auf" im Vordergrund und "Gehts" dahinter, wie sie völlig glückselig die ersten Halme auf ihrer neuen Weide am Baggersee verklappen. Gute Jungs, die beiden. Wir halten Sie auf dem Laufenden, liebe Gemeinde.

Manchmal kommen sie wieder....

2006-08-09T11:30:00.000+02:00

Die Arschlochkatze. Also ich finde das unheimlich.