Carmenlandia

Julio

2009-07-08T12:56:00.002+02:00

Ya ha empezado el mes de julio y empiezo a arrastrar de puro cansancio mis pies mentales. El año pasado fue el peor mes de oposición con diferencia, y supongo que este año será lo mismo. Encima la jod&$%gñf obra de abajo lleva casi dos meses amargándome (aun más) el encierro.

¿Sabeis lo peor?Que no tengo nada nuevo que deciros. Por eso este año he escrito tan poco en el blog. La rutina ha terminado por engullirme, y ha terminado incluso con mi asombrosa facilidad para buscar un tema egocéntrico del que hablaros. Ahora sólo hay oposición, oposición, oposición. Pero no quiero ser (aun más) pesada, así que voy a buscar algo optimista y que me cause ilusión para contaros.
¿Qué ilusiona a Carmencita en este mes de mierda?

Mi cumple, que ya pasó. Lo conseguí celebrar con una amiga que cumple el mismo día y que yo, y desde que nos conocemos (cuando empezamos en Granada, en el CM) lo hemos celebrado todos los años juntas menos el pasado (ella también está viviendo en Madrid). Este año sí que hemos podido y nos resultó una fiesta chula.

El estreno de la sexta peli de Harry Potter. Sí, reconozco en alta voz y, si no con orgullo, al menos sin reticencias, que me gusta Harry Potter. Tanto los libros como las pelis. Y espero la sexta con ilusión y ganas. Aunque me parece que me tocará ir a verla sola, lo cual no me importa. Creo que incluso lo prefiero, para disfrutar de mi frikismo con tranquilidad y fruición.

La boda de un amigo. Aunque la etiqueta de amigo quizás sea demasiado simplista. Es la boda de aquel sobre quien escribí en el post de Reminiscencias, allá por septiembre del año pasado. Pero me apetece mucho esa boda. Tengo con ese grupo de niños (el interfecto en cuestión y sus amigos) una relación especial, rara y no facilmente definible, pero que me encanta. Y desde que oposito no he podido estar con ellos apenas.

Y por último, aunque no menos importante, y aunque sea justo el día 31, el inicio de mis vacaciones!! 15 días me tocan este año, del 1 al 16 de agosto. Habra pisci, copas, risas y un viaje a Dubrovnik y alrededores con mi madre y mi hermana.

En fin, veo que me quejo por vicio, porque no se me presenta un mal mes.

Pedantería versus incultura

2009-06-15T17:15:00.003+02:00

Acabo de ver una cosa en la tele que me ha sulfurado. En una entrevista a Ana Rosa Quintana, que por sí sola me saca de quicio, comentaba la susodicha que le hubiese gustado viajar al s.XVIII para codearse con las preciosas, cortesanas que dominaban el mundo de su época. Por favor, no hay nada peor que un analfabeto que pretende darselas de culto. Las preciosas no eran cortesanas, y mucho menos del s.XVIII. El preciosismo fue un movimiento literario y filosófico del s.XVII, tirando más bien para su primera mitad, es decir, el reinado de Luis XIII. Supongo que Ana Rosa pretendía tirarse el farol y quedar de leída, pero adems de lo de la zopenca esta, en el programa donde lo estaban comentando no han dicho ni mu al respecto. Es decir, que ni les sonaba el término, porque si lo has escuchado, deberías de poder situarlo correctamente. Y para qué vamos a molestarnos en consultar algo que no sabemos. Por dios, es que abrir el google y poner "preciosismo" agotaría al más pintado. Que conste que yo conozco el término porque lo leí en una novela y lo busqué.

Sé que estoy quedando de pedante, o de repelente, o de cualquiera de esos calificativos que tanto disfruta mi hermana en adjudicarme, pero me ha dado mucho coraje. Ya escribí hace tiempo sobre el creciente analfabetismo de nuestra sociedad, y siento repetirme, pero es que no hace sino crecer. Analfabetismo y total desinterés. Y pedante es un insulto mil veces peor que inculto, porque a nadie le importa que el otro lo sea. Así que el cáncer de las mañanas al que llaman Ana Rosa puede pretender quedar de culta y pseudointelectual, y el resto encogerse de hombros.

A veces pienso que la cultura puede resultar un lastre. Asociaciones de ideas, bromas, comentarios, etc que poca gente más entiende a tu alrededor, y que acostumbras a callarte porque para qué perder el tiempo. Otras veces me rebelo contra esa idea, porque yo disfruto con esas asociaciones y demás, produce un placer personal dificilmente expresable en palabras. Así que nada, seguiré con mi pedantería y repelencia, y a quien no le guste que no mire

2009-04-20T19:45:00.003+02:00

Hay quien dice que beber solo es de alcohólicos y decandentes...y que ir solo al cine es de frikis autistas...y que tomarse una cerveza o un café en una terraza solo es de....Podría seguir. Podría comentar todo lo que el común del género humano dice sobre todo aquello que sea salirse de lo que hace la media. Pero, ¿la verdad?, me da tela de pereza. No me tengo por especial, ni rara, pero si hay veces en que me siento distinta...y más que nada porque no me importa que me miren, o que digan o que comenten...y me encanta mi frikismo, mi autismo, mi alcoholismo y mi decadencia. Mirenme, caballeros y señoras. Miren a la que se sienta en una terraza con un libro, sin charla ni compañía que le distraiga de su lectura. Miren a la que va sola al cine para disfrutar de una peli y de sus pensamientos a solas. Esa es la palabra. Soledad. Hasta este año no sabía lo que realmente significaba. Es cuando contienes la propia respiración porque hace un jaleo inusitado. Cuando aprecias que nadie moleste ni interrumpa la mirada crítica que te echas. Cuando la gente mira extrañada la carcajada irónica pero extrañamente íntima que sueltas al ver el percal que muestras.

No voy a ser tan arrogante como para decir que hay que vivir mi infierno para conocerse, pero si reconoceré que sin oposición no sería quien soy hoy. Y me gusta experimentar lo que ella me muestra. Albacezgos, usufructos, censos, accesiones...me acompañan y convierten en quien soy. Y me la repanflifla si soy repetitiva y solo hablo sobre la opo...es que es lo que soy ahora mismo.

No te preocupes, Paloma, hoy no estoy adentro mío...

Humildad

2009-04-02T13:17:00.002+02:00

Madre mía, que de tiempo sin divagar...este año tengo el blog la mar de abandonado. No es que no me dedique a divagar por mi cuenta y riesgo, sino que estoy un poco perezosa a la hora de plasmarlo. En fin, vamos con la última parida de mi maltrecha neurona.

El otro día me releí El Hobbit. Y su final me dio qué pensar. Así, le dice Gandalf a Bilbo: "Te considero una gran persona, señor Bolsón, y te aprecio mucho; pero en última instancia, ¡eres sólo un simple individuo en un mundo enorme!". Esto podemos conectarlo con una de las frases de la Historia Interminable: "Después de todo, sólo somos personajes en una Historia Interminable". Son dos formas de expresar la misma idea, una más metafórica que otra, pero iguales en su esencia. Y esa idea no es otra sino que ocupamos un pequeño espacio durante un corto lapso de tiempo en el devenir. Sin embargo, me pregunto cuántos de nosotros nos damos realmente cuenta de que esto es así. La humildad no es precisamente una característica común en el ser humano, y en términos generales, estamos demasiado imbuidos de nuestra propia importancia. Es normal que seamos epicentro de nuestra propia vida, pero es necesario darse cuenta que es así únicamente en lo que a uno mismo concierne. No tenemos más relevancia que cualquier hijo de vecino que podemos ver cada día en el portal, tomando un café en el bar al lado nuestra... Somos perfectamente sustituibles, pese a que pienso que cada ser humano es distinto a los demás. Pero el hecho de ser distintos, esas pequeñas peculiaridades que nos diferencian unos a otros, no nos hace necesarios. De repente se produce un pequeño destello y surge un Leonardo, un Mozart, un Einstein...pero el resto estamos condenado a la mediocridad, a ser un eslabón más en la cadena. Supongo que podemos esforzarnos en vivir el tiempo que tenemos de la mejor forma posible, y aquí caben muchas interpretaciones de cuál es ese modo.

De todas formas, incluso hay un pequeño destello de esperanza en esta reflexión no muy alegre. Y es que el pequeño Bilbo, siendo como era un simple individuo en un mundo enorme, cambió el curso del destino de su Tierra... y aunque no sea más que un personaje literario, eso me alivia un poco.

2009-03-02T22:15:00.002+01:00

Busco una vez más un algo a lo que aferrarme, un algo que me haga salir adelante entre tanto vacío, entre tanto aburrimiento. Leer no me consuela, cazar no está a mi alcance ya. Y aunque puedo cocerme, no es lo mismo aquí y ahora. El whisky ya no es mi bola de cristal, decía no recuerdo qué grupo cursi de esos que le gustan a mi hermana. Sueño con mi finde granadido dentro de 12 días, pero ni siquiera sirve para calmarme. Quisiera tenerlo como esperanza para aguantar, y aunque me anima y me da ganas de cantar ( a mí, al cuervo de Antequera), no es suficiente.

Granada, Granada mía...pronto estaré allí. Cuida mis males como tú solo sabes.

Para distraernos

2009-02-04T21:50:00.003+01:00

Hoy tengo otro de esos días en que el silencio y la soledad me aturden. Pero como estoy harta de aburriros (y vosotros estareis también hartos de lo que lo haga) con mis obsesiones de prisionera en una Torre de Marfil, os voy a contar otra cosa para distraeros, y también para olvidarme un rato yo misma

Siempre me ha gustado mucho la Historia del Arte. Es una más de mis vocaciones fustradas, la mayoría de ellas porque implicaban ser profesora, cosa que nunca me ha llamado, pese a mis antecedentes familiares. Y siempre uno de mis pintores preferidos ha sido Velázquez. Justo ahora, no sé si os habeis enterado, han proporcionado la opción de estudiar al detalle, mediante el Google Earth, quince de las obras de El Prado, y entre ellas, como no, Las Meninas. No ha sido de mis obras preferidas del pintor sevillano (prefiero La Venus del Espejo, o La Fragua de Mercurio, o incluso alguno de sus retratos, como el del Conde Duque, o el del pequeño Baltasar Carlos a caballo), pero justo de esta conozco una investigación curiosa que me gustaría compartir con vosotros. Me perdonareis si no recuerdo muchos detalles, pero puede hacer tranquilamente ocho años que la leí en un reportaje del ABC.

Bien, este cuadro fue pintado cuando la infanta Margarita era considerada como la heredera al trono. Baltasar Carlos y sus demás hermanas habían muerto, excepto Maria Teresa, prometida de Luis XIV, por lo que renunciaba a sus derechos sobre el trono de España. Así, este cuadro en principio quería reflejarla como la heredera. El estudio comentaba que, en un principio, el cuadro constaba de tres tablas enteras, mientras que ahora sólo permanecen dos y media. Y ello es porque en la parte en que Velázquez sale pintando, se hallaba antes un pajecillo que presentaba un cetro a la futura reina. El reportaje decía que mediante infrarrojos podía verse la figura del pajecillo bajo la parte trasera del lienzo que Velázquez pinta. Además, la composición estructural de la obra, con las meninas rodeando a la infanta solícitas, así como el gesto de esta, rechazando el agua que se ofrece, querían figurar la natural majestad que debía mostrar la infanta. Y por último (que yo recuerde, claro, porque había más indicios que he olvidado), la enanita Mari Bárbola sostenía en su mano un anillo, tapado ahora por otras pinceladas. Por ello, Velázquez rodeó su mano con las pinceladas que semejan encajes, truco que utilizaba el pintor sevillano cuando quería por algún motivo destacar las manos de alguna figura de sus cuadros. Fijaos en que es la única que los tiene así pintados.

Disculpadme si resumo un reportaje en unas pocas líneas, pero aunque tenga una buena memoria, se trata de un estudio que leí una sola vez hace ocho años, por más que sea de un tema que me encanta. Espero que os haya parecido interesante, al menos más que mis habituales paridas sobre mí y mi oposición.

(Edito: la imagen no se ve entera, y no consigo eliminarla. Sí, sé que soy torpe)

Granada

2009-01-15T12:43:00.005+01:00

El otro día comentaba en un foro lo mucho que echo de menos Granada, y me contestaban que no se añora a las ciudades, sino lo vivido en ellas. ¡Bah!¿Qué sabrán ellos lo que es amar a una ciudad?

No voy a negar que también echo de menos mi vida allí, pero no es lo único. La ciudad también tiene su aquel. Y es que hay que ser ciego o totalmente indiferente para no amar Granada. ¿Cómo no añorar una ciudad que esconde rincones tan maravillosos?

¿Cómo no amar una ciudad en la que la luz juega de tal manera, reflejandose en las brillantes hojas caídas?. Pues sobre todo amo la Granada otoñal, cuando las tonalidades de las casas se complementan con las de la naturaleza que allí habita.

Pero si me dedicara a poneros foto tras foto de Granada, no acabaríamos nunca. Prefiero centrarme en la cuestión. ¿Por qué no amar a una ciudad?. Amar la armonía que desprende en sus callejuelas intrincadas y de suelo irregular. Amar las innumerables plazas que la pueblan. Amar su belleza, tan palpable que salta a los ojos en cualquier esquina. Ver que es un poso de Historia, en mayúsculas, en la que se acumula fragmento tras fragmento, capa a capa, el devenir de los siglos.

"Dale limosna mujer, que no hay en la vida nada como la pena de ser ciego en Granada". La ceguera no es sólo de los ojos, y la belleza no se predica tan sólo de los monumentos.

Divagando un poco

2009-01-05T22:00:00.003+01:00

No sé si os lo he contado alguna vez, pero soy tremendamente idealista. De una forma encerrada, soterrada y que no me gusta demostrar, pero idealista a fin de cuentas. Me encanta soñar con mundos de caballería andante, en los que los códigos del honor y la nobleza (no necesariamente de la sangre) sean las normas que rigen la sociedad. Evitando por supuesto todos esos rollos de superioridad que se gastaban los feudales, claro está.

Una se pone a leer, no sé, El Señor de los Anillos, por ejemplo (me ha dado por releerlo ahora), y vuela a un mundo que se desmorona a ojos vistas, y en el que sin embargo, hay unos cuantos que luchan contra toda esperanza porque quieren que reine el bien, la paz y la armonía, y no se separan nunca (o casi nunca) del camino que se han trazado. Y que conste que yo no sueño con principes azules, mientras que me quedo mano sobre mano esperando que arreglen el mundo. Puf, vaya aburrimiento. Prefiero convertirme en un "príncipe azul" y luchar por el mundo que deseo. Y regirme por esos códigos que os decía antes, intentando no sentir la satisfacción egoísta de la conciencia tranquila. O más bien no hacerlo por esa satisfacción, sino porque así es como deben de hacerse las cosas.

El problema es que no hay cabida para idealismos. Hay pequeños caballeros andantes, mudos, de los que no se conocen las obras ni las bondades, y que pueden ser cualquiera de las personas que se cruzan en tu camino día a día. "Historias de interés humano", creo que es como las llaman periodisticamente. Me rio yo del interés humano.

Solitaria

2008-10-27T19:38:00.003+01:00

No sé si conoceis una canción de Los Rodríguez que dice: "estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte". Así me siento ahora mismo. Con la salvedad de que no espero a nadie en particular. Pero me siento como si toda mi vida hubiese estado esperando. Siempre pensando que uno y otro paso acabarían por llevarme a la meta. Lo gracioso es que ni siquiera me he preguntado nunca qué meta era esa, y no lo sé. ¿La notaría?¿La vida adulta?¿La familia?¿La felicidad?... No lo sé. Ando y ando sin saber dónde voy, o más bien, dónde quiero llegar. Y en este momento no veo ninguna meta. No sé si la he perdido de vista, o como he dicho antes, realmente nunca supe cuál era. O es que la paciencia se me acaba, cegandome y encabritandome. Pero, ¿la paciencia de esperar qué?. O quizá he sobreestimado mis fuerzas, que me piden un reposo a gritos y yo no sé verlo.

No lo sé. Sólo siento la desazón, inquietante y lastimera, que no me deja a solas ni un solo momento. Un continuo ir y venir de mi mente, que deriva sin saber realmente dónde dirigirse. ¿Qué quiero?¿Qué me hace falta?. Quizá sea que la oposición me empieza a afectar, y me vuelvo paranoica e intranquila. El silencio me está matando. Sólo las teclas lo rompen, junto con el rumor lejano de la lavadora de algun vecino. Tantas horas de silencio. Tantas horas de soledad. De mirar mi reflejo en la ventana, de hablar en voz alta yo sola...¿Me estará afectando ya? Puedo escuchar incluso el crujir de mi camisa en el leve movimiento que le imprimo al respirar. ¿Es sano eso?. Siempre he sido solitaria, pero creo que nunca hasta ahora he conocido el verdadero significado de la palabra. Solitario es cuando tu respiración es audible, a todas horas del día. Solitario es cuando comentas tus reflexiones en voz alta, deseando que se rompa el silencio atronador que me rodea todas las horas del día. Solitario es cuando en vez de llamar a alguien a explicarle esto, lo cuento en un blog.

Dibujos en la ventana

2008-09-22T18:18:00.004+02:00

Llueve. Me gusta cuando llueve porque estoy como ausente(permitidime la libertad literaria :P). Supongo que es fácil que me guste que llueva cuando estoy encerrada en mi atalaya jurídica, y no tengo que salir a la calle a mojarme, a esquivar paraguas y a saltar charcos. Me gusta que las tejas que veo desde mi balcón brillen, reflejando la pared blanca, librándose del polvo de una verano caluroso, como lo son todos. La lluvia presta un prisma especial a la visión cotidiana. Un prisma silencioso, interrumpido sólo por el tamborileo de unos leves dedos, casi invisibles, en el cristal. Me gusta observar las gotas pegadas a los cristales, que en un segundo cobran movimiento, deslizandose, dejando un rastro diminuto que señala su camino. Me gusta buscar las formas que dibujan esos rastros y esas gotas, dejando vagar la mente, que es quizás el mejor método para ver lo que se nos escapa habitualmente. No buscarlo, no indagar. Sólo dejar que aparezca frente a ti.

Hoy la forma que veo es la de mi madre. Mañana tiene la revisión anual del cáncer, y quizá sea por eso. Y me apetece contaros lo mucho que la admiro. Y lo mucho que la quiero. Es una mujer única. Pionera en su época, quizás. Fuerte, con personalidad, con estilo, elegancia, y eso que llaman "savoir faire". Culta, inteligente, estudiosa, apasionada de muchas cosas. Pero sobre todas esas cosas, es generosa como quizás sólo las madres saben serlo. No generosa de dar cosas, que también. Generosa de espíritu. Siempre dispuesta a respetar nuestra forma de ser, nuestra independencia, nuestra libertad. Marcando límites, por supuesto, que también es su labor de madre. Pero siempre dando a cada uno de nosotros (y mira que somos distintos) lo que necesitamos. A mí, por ejemplo, siempre me ha dejado recorrer mi propio camino, como yo he querido, por mí misma. Sin apenas preguntar, apenas inmiscuirse. Callándose su preocupación para no transmitirmela, o no agobiarme con ella. Dandome indicaciones indirectas y sutiles cuando cree que me he equivocado, para que lo vea por mí misma, que es la mejor forma de aprender. Y al mismo tiempo, con mi hermana, por ejemplo, apoyandola a todas horas, estando pendiente de ella y de sus necesidades, mimándola cuando cae. Es una persona tan versátil. Y tan intuitiva.

Ahora, lo sé, está preocupada y asustada. Y yo no puedo estar con ella (atalaya y cadena, ya sabeis). Y se estará callando su preocupación, y tendrá su mejor sonrisa para no preocupar a mi hermana, que sí que está con ella. Sé que mañana saldrá todo bien, y me encantaría transmitirle esa seguridad. Las madres no son eternas, pero sí que lo parecen. Y la mía, la que más.

Reminiscencias

2008-08-26T11:19:00.002+02:00

Parece mentira que después de tantos años siga sintiendome tímida a su lado. No lo entiendo. Los viejos hábitos siempre vuelven, supongo. Ya lo superé hace mucho, y lo dejé atrás, en el camino que he ido andando, como a tantas otras cosas y personas. El siguió su vida, yo la mía. El se enamoró de otra y se olvidó de mí, y yo...yo me olvidé de él, que eso de enamorarme no es lo mío. Pero cuando lo veo...sigo sintiendo esa necesidad de bajar los ojos cuando me mira. Siempre me costó mucho sostener su mirada. Y no sé por qué. Puede que porque en aquel entonces yo era aun muy niña...no de edad, sino de mentalidad. Era más inocente, más confiada y bastante menos cínica y descreída. Me acuerdo y no puedo evitar sonreír. Entonces abría los ojos a la vida, deseaba volar y probar la fuerza de mis alas. Mordía mi juventud con ansia, queriendo saborear todo aquello que el mundo me ofrecía...o más bien mi mundo. Y me volvía hacia él, esperando que me mostrara campos inexplorados, sentimientos distintos a los ya vividos.

Pero no fue sino una y otra decepción. Cada vez que levantaba la cabeza tras un golpe, él me atraía y volvía a propinarme otro, como si no pudiera soportar ver cómo me alejaba, dejándolo atrás. Y yo recaía una y otra vez, enganchada quizás a la sensación de ser una niña, tímida y sin el valor suficiente de levantar los ojos. Yo, tan fuerte e independiente, no puedo evitar sonreír ante ese pensamiento. Enganchada a un rol tan ajeno y desconcertante, tan contrario a mi rol habitual.

Como decía antes, todo eso no es sino pasado. Pero ese pasado ayudó en gran parte a formar a la persona que hoy soy. Aprender de los errores es una magnífica lección. Pero se me sigue escapando una sonrisilla al ver a esa Carmen, que no era sino Carmencita, levantar los ojos con una confianza que ya no tendrá nunca. La confianza de un niño que espera todo de la persona a quien mira. Y aunque apenas recibiera nada, sé que mereció la pena. Pues la vida hay que vivirla, y el camino sólo se hace al andarlo.

Desafío

2008-08-03T13:15:00.002+02:00

Pues nada, el jipi me ha mandado una cadena de estas que rulan por los blogs, los tuentis y demás. Así que tengo que :

-Escribir seis cosas sin importancia que nos hagan felices.
-Poner el enlace de la persona que nos ha elegido.
-Poner las reglas en el blog.
-Elegir seis personas para continuar el desafío.
-Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Veamos el primer paso:

Encontrar un libro que hace mucho que había perdido
Bañarme en la pisci
Tomarme una milno (Alhambra 1925)
La perspectiva de mi visita a Granada el día 18
Haber estado 4 día seguidos sin estudiar
Que me hayan organizado una fiesta sorpresa de bienvenida.

Bueno, como el malvado jipi (http://aliciavernok.blogspot.com/) ha acaparado a casi todos nuestros conocidos comunes con blog, me ha dejado muy pocas opciones, así que me temo que no encontraré 6 personas a las que cargarle este estupendo muerto. Así que le paso el testigo a:

- kaitor, que si no preveo que nunca actualizará su blog

- Placi, para cuando se conecte vea que me sigo acordando mucho de él.

Y me temo que me quedo sin opciones. Así que lamento mucho no poder completar el desafío.

Un poco de humildad

2008-07-10T12:52:00.002+02:00

Sorprendentemente, hoy no os voy a dar la tabarra con la oposición y mis circunstancias (los aplausos y suspiros de alivio al final, por favor). No, hoy tocan reflexiones y divagaciones de las auténticas.

No sé si os he comentado alguna vez mis teorías sobre el destino y el azar. Como breve resumen diré que no creo en el destino, entendiendolo como una serie de disposiciones ineludibles que marcan el devenir de la vida humana. No, yo creo más bien en que el destino de cada persona lo hace esta propia mediante sus elecciones, y si hay algun elemento externo, es el azar o la casualidad. Entendiendo también que muchas veces ese azar o casualidad son resultado de las elecciones de otras personas, las conozcamos o no. Podríamos decir que así se forma un círculo vicioso en torno a la elección, que es el principio y el fin del destino, ya que tu eliges entre las opciones que a su vez vienen determinadas por otras elecciones, tuyas o de otros.

Total, todo este rollo, para venir a decir que no somos sino hijos de la casualidad. Es decir, que existimos unicamente por ello. Yo existo porque mi madre eligió su plaza de Catedrática en Antequera y conoció a mi padre, gracias a que mi tío era cazador y conocía a un amigo de mi abuelo materno, que le recomendó a mi madre. Y a su vez, mi padre existe porque al primer marido de mi abuela lo fusilaron en la Guerra Civil y se casó después con mi abuelo. La historia de cómo se conocieron mis abuelos maternos no la sé, pero también tiene que tener su ración de elecciones y azar porque él vivía en Almería y ella en Madrid. Tendré que preguntarselo a mi madre.

Es decir, que somos meros accidentes. Y todo esto no puede sino darte una ración de humildad, al darse cuenta de que es tan frágil el hecho de nuestra existencia, pues no depende sino de elecciones ajenas a nosotros. Y desde luego, puedes erigirte en amo de tu existencia, eligiendo qué hacer en tu vida, pero nunca lo serás totalmente. Porque siempre habrá elecciones ajenas que marquen tu existencia, quizás sin que ni siquiera te des cuenta nunca de ello. Y al igual que nuestra vida empieza y se rige por elecciones y casualidad, también acaba así. Pues puede que el simple hecho de elegir salir a las 7 con el coche en vez de a las 8 puede ser mucho más determinante de lo que creemos. Eso es lo que me asusta. Que no somos conscientes de que la más mínima elección puede ser determinante en nuestra vida y marcarla para los restos. Y no puedo sino sentirme pequeña en un enorme engranaje

El Minroud de Yor

2008-06-27T18:03:00.002+02:00

Todas las veces que he leído La Historia Interminable (y os aseguro que no soy capaz de contarlas) me ha sorprendido siempre la descripción del recuerdo que encuentra Bastián en el Minroud de Yor...una pequeña imagen de su padre, con su material de dentista en la mano, congelado en un bloque de hielo, con expresión serena y un poco ausente. Le despierta una añoranza tan grande que consume su último recuerdo: su propio nombre.

Pero no entremos en detalles de la novela, que pierdo el norte de lo que quería decir rememorando tan magnífica lectura. Lo que quiero decir es que en cierta forma me siento como en ese bloque de hielo. Sí, para explicar mi estado necesito copiar tan grande metáfora de un no menos grande Ende, quien no sufría las limitaciones expresivas que yo sufro. Me siento congelada en un estado, en un momento diario, dejando pasar a mi alrededor las cosas sin más requiem que un vistazo aparentemente indiferente. Sólo que en vez de material de dentista, tengo un Código Civil en la mano. Y es curioso, porque puede que esté en el momento más expresivo de mi vida. Al menos de la pasada. Es ahora cuando me estoy abriendo más, cuando comparto lo que pasa por mi cabecita con la gente a la que aprecio. Pero el aislamiento sigue ahí. Congelada en un bloque de hielo, con expresión serena y ausente. No consigo participar realmente en la vida de otras personas, en sus acontecimientos, pequeños o grandes. Me intereso, hago el esfuerzo, pero...lamentablemente lo olvido a los pocos días, llevada por mi jaleo de temas, de estudio y de ombliguismo asqueroso. Mis cuatro paredes recogen mis conversaciones en voz alta conmigo misma, en las que demasiado a menudo se cuela una risa amarga o un reproche. Me preocupo por la gente a la que quiero, pienso en sus cosas...pero quizás de un modo demasiado superficial para mi gusto. Y cuando veo que no soy capaz de ayudarles, en vez de maldecir y volver a darle mil vueltas a la cuestión para encontrar una salida...simplemente me encojo de hombros y le doy la espalda. Digo cuatro cosas comunes y a lo siguiente.

Y no me gusta nada de nada.

¿Pragmatismo?

2008-06-19T00:46:00.002+02:00

Siempre he sido, o me he preciado de ser, una persona realista y práctica. Con sueños, claro está, como todo el mundo, pero la mayor parte de las veces capaz de dilucidar si esos sueños eran posibles o no. Sin embargo, hay veces en que todo el pragmatismo y toda la visión realista salen volando raudas y me contemplo a mí misma recreandome en el pasado. Pasado en el que llevaba años sin pensar, dicho sea de paso. No puedo evitar reirme de mí misma cuando me veo así. Pero tampoco puedo evitar ese revivir situaciones y momentos que ni siquiera recordaba hace unos meses. Obviamente, es algo inútil que repugna a mi sentido práctico. Porque además no son escenas importantes, o de peso. No son sino acontecimientos diarios,o más bien diarios en aquel entonces. Gente con la que ya apenas trato, sitios a los que ya no voy apenas, o que directamente no existen. Incluso pienso en mis primeros años de Colegio Mayor. Quizá porque a fin de cuentas, la vida que llevo aquí no es muy distinta a la del piso en Granada. Si, más responsable, más puteada y eso, pero en esencia es parecida. Y sin embargo, radicalmente opuesta a la de esos años.

Supongo que paso demasiado tiempo sola y sin hablar con nadie, y me ha dado por hacer introspección. Y lo siento, os toca leeroslo. No es más que un post carente de interés, en una noche en la que me cuesta dormirme y tengo el teclado fácil. Podría hablar sobre un millón de cosas. Los libros nuevos de arte que me he comprado (maravillosos). La profundidad del personaje de Scarlett como antiheroína (cada vez que releo la novela, descubro aspectos distintos). Incluso rajar un rato a gusto sobre la euforia con la Eurocopa y los horteras de Cuatro. Las preocupaciones que me está dando mi hermana con sus compañeras de piso. Pero eso puedo hacerlo en la calle, con gente "real". Y no me apetece, realmente.

Poco más. Me pican los ojos, y mañana me toca cantar. Va siendo hora de irse a dormir. Aunque cerraré los ojos y contemplaré mis sueños inalcanzables, en los que no me permito pensar de día.

Otra de pasiones

2008-05-23T11:23:00.002+02:00

No quiero que este blog se convierta en un continuo desgranar de quejas sobre lo que pierdo con la oposición...pero es que voy a hablar de la lectura, que es junto con la caza, mi otra gran pasión.

Cuando empecé a leer, muy pequeñita, no recuerdo qué es lo que leía. Pero sí que me acuerdo de leerme mi primer Celia antes de los 7 años, pues era la edad de la protagonista, y recuerdo que por aquel entonces era mayor que yo.. Pero el primer libro que me marcó, con 9 añitos, fue La Historia Interminable. Puedo aseguraros que lo he releído millones de veces, sobre todo porque con esa edad era prácticamente la única persona que leía de las que yo conocía de clase, y de mis amigos. Y leer la descripción que hace Ende del placer de leer....ver que alguien lo entendía, que podía verme reflejada en un libro....fue determinante. Sí, ya desde pequeña apuntaba maneras de asocial. Leía a todas horas, en todos sitios. Viajando (nunca me he mareado, menos mal), incluso cazando (los ojos en el libro, los oídos en el monte), en casa, en el colegio, incluso por la calle andando. El mundo de las niñas de mi edad me aburría, y además no lo entendía. ¿Quién quería estúpidas Barbies, teniendo a Los Cinco y sus aventuras?.

Cuando fui creciendo, la cosa seguía igual, pero poco a poco empecé a relacionarme con la gente de mi entorno. Sabía que no podía hablar de libros con la mayoría de ellos, pero no sólo de lectura vive el hombre...eso sí, era capaz de quedarme en casa y pasar de quedar con la gente cuando estaba muy enganchada con un libro. Y así fui llegando a la carrera, y leyendo cada vez más. En el Colegio Mayor me quedaba leyendo hasta la madrugada, devorando libro tras libro, nunca satisfecha.

Y llega la oposición. Y ahora ya no puedo hacerlo. Acabo demasiado cansada, con la cabeza en otra parte y demasiado embotada como para fijar mi atención...y lo echo de menos. Lo echo tantísimo de menos. No me importa no poder viajar, puesto que es algo que se hace puntualmente. No me importa no salir apenas, puesto que ya estaba preparada para esto. Pero eso sí me importa, y mucho. Quiero volver a leer, quiero quedarme horas boquiabierta con un libro, incapaz de dejarlo, soñando y viviendo con los personajes. Quiero que me cuenten historias únicas, tristes o alegres, enriquecedoras o mezquinas, que más da. Leer, a fin de cuentas.

Un Mundo Feliz

2008-05-05T12:53:00.003+02:00

Hay veces en que se da una de bruces con un libro que la impacta de forma que nunca hubiera pensado. Es lo que me ha pasado con "Un Mundo Feliz", de Aldox Huxley. Y eso que es la tercera distopía que me leo desde Navidad. Antes cayeron "Rebelión en la Granja" y "1984", ambas de Orwell. Y aunque me sorprendieron y me hicieron reflexionar, no fue tanto como "Un Mundo Feliz". Sobre todo porque las otras dos van más encaminadas a los comunismos que se dieron en el s.XX, mientras que UMF parece ser la premonición de un futuro más cercano quizá de lo que parece.

Y así encontramos una civilización en la que sus individuos han sido suplidos por células iguales unas a otras (especialmente en las castas inferiores). Me recuerda en cierta forma a los ysalknari (¿se escribía así?) de la Historia Interminable. Ninguno es irreemplazable. Y por ello, no tienen conciencia de su individualismo, de su propio yo. En cierto modo, esto me aterra más que incluso la hipnopedia que se describe (desde una muy tierna infancia se les pone a los niños constantemente mientras duermen grabaciones en las que se les sugestiona e inculca la diversa ideología de la época, desde un consumismo voraz, hasta el desprecio hacia el resto de las castas para así amar la suya propia). Y desde luego mucho más que el uso del soma para evadirse de la realidad y "tomarse unas vacaciones", pues a fin de cuentas, eso sí que es algo que ya se da en nuestra sociedad, la evasión a través de las drogas. Pero sobre todo me entristece el destino del pobre Salvaje, quien pensaba que viajaba hacía una utopía maravillosa para encontrarse con un infierno incomparable.

En fin, no quiero destriparla a quien no la haya leído. Pero sí que la recomiendo a todos, pues es una alegría encontrar un libro que te deja después de su lectura un regusto amargo, de inquietud por lo porvenir y de envidia de la clarividencia de un autor que quizás no sabía que tenía tanta.

2008-04-17T15:08:00.004+02:00

No me hables. Y tampoco me mires. Sólo quiero enroscarme sobre mí misma y mirar mis rodillas, absorta, dejango vagar la mente a ver si por ella sola sale del pozo negro. Y que nadie me vea, por favor. Odio la compasión ajena, y más cuando viene mezclada de incompresión. Siempre me han rodeado muros altos, pero ahora se han elevado hasta el infinito. Y en el centro, pequeña y perdida, me hallo yo. Y además, sin fuerzas para escalarlos.

2008-04-07T15:31:00.002+02:00

No hay que mercantilizar todo. No puedo medir la oposición en conceptos de costes-beneficios. ¿O sí puedo?. No, definitivamente no. Porque los gastos son en su mayoría meramente personales, o más bien intrínsecos, si lo preferís. Bah, da igual. Sólo sé que estoy hoy que me subo por las paredes. No es alegría, ni tristeza...es nerviosismo irreprimible. Estoy que me salgo de mi propia piel. Y sin motivo así, aparente. No es tristeza ni alegría, pero sí malestar. Hoy es de estos días en que saldría a beberme hasta el agua de los floreros, en un intento por bucear en las raíces de esta inquietud. Pero la cadena me ata. ¿Crisis?. No lo sé. Sólo sé que, siendo mercantilistas, hoy no me compensa opositar. Puede que mañana sí. O puede que mañana tampoco. A fin de cuentas, no importa. Aunque no me compense hoy, ni mañana, voy a seguir. No me siento reforzada con esta decisión, es más, entiendo si veis en ella una cabezonería algo estéril...pero porque no me compensa mercantilmente, pero sí personalmente. O igual no y yo estoy empeñada en eso.

Mi niño

2008-04-04T12:24:00.002+02:00

Me tienes preocupada. Muy preocupada. Tú, mi Enriquito, mi niño, aunque me saques dos años. Mi Henry Fonda, tan bueno, tan noble. ¿En qué te estás convirtiendo?. ¿Por qué no consigo que abras los ojos y madures?. Desde nuestra privilegiada posición de ovejas negras de la casa, tú por ser un desastre, yo por descastada, hemos ido contemplando sin mucho interés como transcurría la vida de nuestra familia, cada uno metido en su mundo particular y compartiendolo algunas veces. Uniendonos en nuestra aparente indiferencia.

Desde pequeños, ¿recuerdas?, hemos estado juntos. Qué podía yo hacer con una hermana tonta y sus muñecas, teniendote a tí. Saltando y corriendo por el campo como salvajes, o deslizandonos silenciosamente con una escopetilla al hombro para cazar pajarillos. Viviendo en nuestro propio universo, con sus códigos y su lenguaje. Tú, mi Enriquito. Con tus ojos azules, y tus manos torpes, tu risa de niño malo cuando hacíamos alguna travesura. Luego vino Granada. Y allí seguíamos, viviendo uno al lado del otro. Venías a verme a la hora del café, yo subía a tu Colegio Mayor a que me invitaras a merendar cuando me gustaba la comida del mío. Salíamos de copas, nos reíamos, hacíamos teatro, manteníamos ese lenguaje secreto y esa comunicación especial. Ibamoz de caza y discutíamos punterías, aciertos y errores. Nos peleabamos, despotricando como descosidos, y enseguida en paz.

Y, de repente, yo me he hecho mayor. Bueno, no tanto quizás, pero si he ido dejando atrás la despreocupación y la inconsciencia juvenil. Tú no. Y estás cambiando. Ahora mientes. ¿Por qué, Henry, por qué?. El niño bueno, noble, generoso....se está convirtiendo en un adulto egoísta y mezquino. Adulto sólo de cuerpo. Y yo no sé qué hacer.

Incongruencias

2008-03-24T18:05:00.004+01:00

¿Por qué los recuerdos se conservan en sepia? En el color, claramente, que tener impreso cada recuerdo en una sepia va a salir muy caro :P y va a dar con la especie. Sí, lo sé, humor absurdo y chorra del que gasto a raudales desde que oposito y que prefiero no soltar en voz alta para evitar caras de incomprensión. Aquí no me importa porque las vuestras no las veo.

Ni siquiera sé qué quería escribir. Simplemente se me ha ocurrido esa frase para empezar. Estoy en mi piso, con los apuntes delantes, aburrida y mirando hacia el techo. Mejor mirar hacia la pantalla del ordenador, por lo menos me ahorraré una tortícolis. En fins. Que estoy sin ideas, amigos míos. O más bien, sin ideas ligeras, porque no tengo ganas de escribir sobre la Semana Santa, idea que llevaba madurando un par de días. Pero esa es otra historia, y será contada en otra ocasión (¿verdad, jipi?)

Pues nada, dado que tengo la mente vacía, voy a optar por llenar el estómago con la merienda. Que tantas oquedades me tienen preocupada. Valiente post os dejo. No merece ni el tiempo que habeis perdido en leerlo. Procuraré resarciros en el futuro, pero no os lo puedo asegurar, que las ideas no son más que pájaros que vuelan, y la oposición me ha hecho enmohecer la puntería.

Impotencia

2008-03-07T17:15:00.002+01:00

No hay otra palabra que describa cómo me siento. O que lo describa más acertadamente. No entiendo cómo alguien puede matar. A secas. Así que comprender que alguien mate por ideas políticas está totalmente fuera de mi capacidad. Por favor, es el peor crimen que alguien puede cometer. Quitar una vida es una atrocidad, y totalmente contrario a todo tipo de principios que podamos tener. Es que ni siquiera puedo ordenar mis ideas para expresarme con un mínimo de coherencia, o simplemente darles un poco de forma para que entendais como me siento. Aunque supongo que vosotros os sentireis de forma parecida. No puedo entenderlo. Es superior a mis fuerzas.

Hijos de puta. Malditos malnacidos sin ningún tipo de entrañas ni corazón. ¿Cómo puede nadie realizar un acto así, una muerte tan cruel como absurda, en nombre de una idea? Como decía la chirigota "No somos nadie": "que para mí una vida vale más que cien mil banderas". ¿Cómo son capaces de asesinar por la espalda, de colocar bombas sin importarles quien pueda sufrir sus daños?. Malditos. Malditos una y mil veces. ¿Qué demonios hay en la cabeza de una persona para que pueda matar de esta forma?. Esto no es odio. O no sólo odio. Es crueldad injustificable, es perversidad infinita, maldad inconmesurable. En una palabra. Es una barbarie.

Mañanas en el monte

2008-02-29T12:10:00.002+01:00

Silencio. Un sol tímido e invernal intenta sin demasiado éxito calentar la mañana. Crujidos furtivos de ramas, y una perdiz lanza su canto ensordeciendo el calmado aire. Olores de naturaleza invaden mi nariz...tierra húmeda por el rocío, jaras orgullosas que mantienen su verdor a pesar de los pocos grados (en ocasiones, ninguno) imperantes en el frío día. Ladras lejanas me ponen en tensión, e intento escudriñar en el transparente aire el lejano testero que queda a mi izquiera. Fuera de mi tiradero, pero ver cómo una cierva engaña a los perros con una astucia digna del mismisimo Satanás es siempre un espectáculo. Las sombras se acortan casi imperceptiblemente, marcando el camino del sol por los cielos. El día sigue su curso imparable, lento, tranquilo. El viento ocasionalmente mueve las ramas, creando sonidos que engañarían a un lego, pero no a un cazador. Observo palmo a palmo el cerro que tengo delante, deseando que aparezca un ciervo, un gamo, un jabalí. Pero no supeditando mi felicidad y mi disfrute al simple y mero hecho de disparar. No. Es mucho más. Los días de caza son pequeños tesoros que guardo en mis recuerdos, marcados por la paz y la pereza de la naturaleza. Impresión rápidamente destruida por el rápido aparecer de un animal por el viso. No le disparo, espero que cumpla, calculando querencias que dependen de su especie y que van improntas por su instinto. Viendo ligeros atisbos aquí y un poco más allá de un lomo, una cabeza, puede que unas cuernas. En tensión, semilevantada con el rifle presto para encararmelo con un rápido movimiento fruto de los años de experiencia. Deseando un lance bonito, adivinando por dónde aparecerá. Viendolo olfatear al aire, tender sus orejas, avanzar lentamente con una prudencia de la que deberíamos aprender. Echando a correr de golpe, porque un perro lo ha encontrado y se ha puesto a ladrar llamando al resto de su rehala. Y entonces sí. Me levanto, me encaro el rifle, apunto y disparo...y el final lo dejo a vuestro gusto. Pero a mí nadie me quitará la mañana que he vivido, cace o no.

2008-02-27T17:27:00.002+01:00

Aquí me teneis, un día más en mi exilio, entre mis cuatro paredes. Sin tener un tema o una idea sobre la que hablar hoy, pero con ganas de escribir lo que sea. Puede que sea porque la fianza, la transacción y el arbitraje son soporíferos...o solamente porque a veces apetece escribir lo que sea, simplemente para dejar salir demonios internos que ni siquiera se sabe que están ahí. Hoy no estoy triste, no estoy feliz, no estoy melancólica, no estoy...no estoy nada. Indefinible, podría decirse. Eso sí, estoy distraída. Y podría divagar sobre cualquier cosa, como por ejemplo los hiatos (rupturas de diptongos) que acabo de escribir, sus causas y reglas. Ah, es que me encanta la gramática, lengua, ortografía, analisis y demás. No sé si lo había comentado alguna vez. O también podría hablar sobre los pintores rusos que descubrí este verano en Moscú. Son incluso mejores que los impresionistas franceses. Una calidad en los cuadros que deja mudo. Y, además de amigable pintura costumbrista y campestre, unas composiciones dramáticas con mucho más sentimiento. Veáse por ejemplo, la Princesa Tarakanova, de Repin o Iván el Terrible matando a su hijo, de Flavitsky. En fin, toda una sorpresa.

¿Sobre qué más podría divagar?...muchas cosas, supongo. Pero el estudio me llama. Es una mierda esto de tener el tiempo tan limitado, mis queridos amigos. Pero la fianza me grita desde el atril, y no me queda otro remedio. Hasta futuras divagaciones

San Valentín

2008-02-15T00:25:00.003+01:00

En fin, otro San Cursilín menos en mi vida. A Dios gracias. Pese a lo que piense mi querida hermana de mí, no soy anti-amor...No. Soy anti-amor sentimentaloide, lo cual es muy distinto. Si hay algo que odio es que los cánones, estereotipos o como querais llamarlo, marquen el rumbo de las manifestaciones que de hacer de mis emociones. Y eso en el improbable caso de que quiera hacerlas, por supuesto.

No tildo de horteras a quienes quieren celebrar este día. Los tacharé de tales dependiendo del tipo de celebración que hagan. Que mi madre le prepare una cena especial a mi padre, me parece un detalle bonito en una pareja que lleva más de 35 años casada. O que una pareja quede para irse a cenar por ahí tampoco es constitutivo de "horterismo". A fin de cuentas, aquellos que dicen que no necesitan este día porque todos los días son especiales...mienten más que hablan. La rutina llega incluso a las parejas, y sí me parece adecuado que se esfuercen por crear un momento o un rato especial. Eso sí, siempre y cuando no se limiten únicamente a hoy, claro está. Que no lo hagan por norma, sino porque realmente desean tener un rato así. Porque hacerlo por norma es justo a eso que me refería con los cánones para las manifestaciones de emociones. En la sociedad de lo políticamente correcto regalar rosas rojas es obligado en este día. Y venga, el agosto en febrero para las floristerías. Y no hablemos de peluches, corazones, etc, que acabo de salir de una gripe y aun tengo el estómago delicado.

En fin, finalizar mi divagación sobre este día con uno de esos datos inútiles que guardo en la cabeza. Existe una teoría antropológica que relaciona el origen de Cupido con la cierta costumbre de los bosquimanos, que consistía en que el muchacho le lanzaba una flechita a la muchacha elegida, y sí esta se la devolvía, es que le correspondía. Curiosidades vendo, que para mí no tengo :P