Метафора по Делу

Все профессии важны, все профессии нужны!

2009-05-01T01:21:00.002+06:00

Все Профессии Важны, Все Профессии Нужны!
или
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (зачем???)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (напарник вздымщика, не иначе!)
Дежурный по объединению (а вы всё про ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (Правильно! А то кто-нибудь один захапает все кружева!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво, видимо речь о камасутре)
Долбежник (помощьник давильщика и вздымщика!)
Завивальщик спиралей (ну кто-то же должен...)
Заготовщик черни (Вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (Чо ты мелешь!?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (а за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причём в самолёте)
Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (Не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда!")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (Уникальная профессия, глобальная! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (а про электровеник то забыли!)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажёра (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта управления (Вот так вот. Мания величия, однако.)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать чёрта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Производитель работ (он один работает... )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (холява приди!)
Раздирщик пакетов (Это со зла, со зла. Ему бы в напарники лопальщика пупырышков)
Разрисовщик обоев (подойдёт тем, кто ещё из детства не вырос)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (крылья, ноги, главное хвост!)
Сестра медицинская диетическая (очень полезна для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Сушильщик дощечек (профессия-мечта...)
Съёмщик резиновых изделий (Вы всё ещё ИХ сами снимаете? А зря!)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (Какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (Чтоб не разваливались!)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (к пенсии становится очень начитанным)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

"Метафора по Делу"

P.S. Как видите, в мире существует огромное количество разнообразных профессий. А какие интересные профессии, специальности или должности есть в вашей организации?

Бизнес-мудрость.

2009-04-30T17:25:00.003+06:00

Чтобы получить контракты - надо иметь контакты.

"Метафора по Делу"

P.S. А заводить контакты можно в любых социальных сетях, коих сейчас хватает с избытком.

Распорядок дня деловой женщины.

2009-04-28T13:20:00.005+06:00

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, сама помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вдруг вскакиваю: О УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

"Метафора по Делу"

P.S. А вы уже слышали что-нибудь об искусстве любви для деловых людей? :о)

Все профессии важны, все профессии нужны!

2009-04-16T20:20:00.004+06:00

Все Профессии Важны, Все Профессии Нужны!
или
Список РЕАЛЬНЫХ профессий
из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

"Метафора по Делу"

Офисная игра - написание отчёта.

2009-04-09T13:18:00.004+06:00

Если начальник требует от вас написание отчёта, то предлагаем вам превратить это скучное дело в занимательную игру.

Цель игры. Писать отчёт целый день. А если отчёт большой, то и всю рабочую неделю.

Правила игры. Открываете любой текстовый документ и мышкой копируете оттуда по одной букве. Вставляете скопированные буквы в свой отчёт, составляя из них текст отчёта.

Другие интересные игры в офисе.

"Метафора по Делу"

P.S. А каким способом составляете отчёты вы? :о)

Офисные игры: офисные шашки.

2009-04-01T07:15:00.002+06:00

Играем в шашки офисные прямо на рабочем столе.

1. Рисуем в пэйнте или фотошопе шахматную доску.
2. Делаем её обоями рабочего стола.
3. Создаём 12 ярлыков "моих документов" и 12 ярлыков "моего компьютера".
4. Бросаем жребий кто какими ярлыками будет играть.
5. Передвигаем мышкой ярлыки, играем в шашки!

Другие бесплатные офисные игры.

"Метафора по Делу"

P.S. А как в офисе развлекаетесь вы?

Хотите скачать офисные игры бесплатно?

2009-03-31T19:40:00.009+06:00

Вы зашли на эту страничку для того что бы скачать офисные игры, да ещё и бесплатно? Тогда вы попали не по адресу. Потому как, на этой страничке собрана коллекция таких игр и офисных развлечений, которые потребуют от вас смекалки и энтузиазма. Но затраченные усилия окупятся с лихвой, будьте уверены :о).

- "Офисные шашки" - как играть.
- "Написание отчёта" - правила игры.

"Метафора по Делу"

P.S. А в какие игры в офисе играете вы?

Алгоритм покупки автомобилей.

2009-03-28T12:24:00.014+05:00

Алгоритм Покупки Автомобилей
или
Как Покупают Автомобили Люди Разрабатывающие Суперкомпьютеры

Вы всё ещё мучаетесь, пытаясь понять как происходит "процесс принятия решения о покупке" в чёрном ящике потребителя? А вот люди разрабатывающие суперкомпьтеры пользуются чётким алгоритмом. Подумайте, как можно использовать это в своих интересах?! :о)

... Сеймур Крей также является автором известного "алгоритма покупки автомобилей": вы идёте в магазин, ближайший к вашему дому, показываете на машину, ближайшую к двери, и говорите: "Я беру эту". Этот алгоритм позволяет тратить минимум времени на не очень важные дела (покупку автомобилей) и оставляет большую часть времени на важные (разработку суперкомпьютеров).

Из книги "Архитектура компьютера".

"Метафора по Делу"

P.S. А если ближайшей к двери окажется автомобиль на подобие этого? Тогда большую часть времени вы будете проводить в гараже, а не разрабатывать суперкомпьютеры :о).

Как принимают на работу в ИКЕЯ.

2009-03-23T20:58:00.007+05:00

Если вдруг примете решение устроиться на работу в IKEA, то не удивляйтесь, если вам сразу же как потенциальному работнику, предложат пройти тест на проф. пригодность. :о)

"Метафора по Делу"

P.S. А вот так завлекают на работу в Макдоналдсе.

Купи слона!

2009-03-19T21:39:00.005+05:00

Помните, в детстве была такая бесконечная дразнилка – "А ты купи слона!". И если человек что-то отвечал, то нужно было сказать "Все говорят… (тут повторить конец его фразы и добавить), а ты купи слона!". И так до бесконечности. Но со временем детишки выросли, и начали продавать слонов уже по взрослому.

1. Встреча с клиентом.

- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов.
- Слонов?
- Да, слонов.
- А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара?
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа.
- Ну, может они игрушки мягкие?
- Да нет, слоны из пробки.
- Ааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принёс одного, смотри, урод какой. Это я ещё посимпатичней выбрал. Во, вишь, падает всё время.
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришёл поговорить.

2. Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает.

- Ребят, нужен портрет потребителя слонов.
- А почему б тебе свой не взять.
- Не, я серьёзно, в M'Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен.
- Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.

3. Копирайтеры штурмуют мозги.

- Слон - всем на свете нужен он!
- Слон - это русский покемон!
- Слон - наш запомни телефон!
- Слон - один хобот чего стоит!
- Купи слона!
- О, "купи слона" – супер! Это продающий слоган и главное простой такой!
- По-моему, гениально!

4. Из подслушанного в супермаркетах.

- Пацаны, надо Светке чё-нить на днюху задарить.
- Давай слона задарим!
- Ты чё дурак, да?!
- Не, смари какие прикольные кексы!
- Да не, мутные черти.
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру.

- Мама, я хочу Нимбус 2000.
- Зачем он тебе?
- Как у Гарри Поттера!
- Папа тебе купит.
- Я сейчас хочу!
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон.

- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать.
- Зачем мне ваши дурацкие слоны.
- Они не мои. Берите, я пробила уже.
- Но они дурацкие.
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и всё, берите.
- Оставьте их себе.
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю.

5. Отдел стратегического планирования не унимается.

- Начнём с целевой: кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть ещё идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в "хэппи мил" засандалить?
- Приступай, умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены", "Слон - друг человека".
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно", фирменные стенды.
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж - жирафы, носороги, антилопы - зашибись какая конкуренция.
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей.
- А чё думать – телик.
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, чтобы достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик ещё глянец, радийку и щиты хочет.
- А… у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри.
- Ой йооооо… лети юпитер.
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов.
- Ещё чё ему надо?
- Уровень знания слонов - ...%.
- Уровень знания рекламы слонов - ....%.
- Уровень неподсказанного знания слонов - ....%.
- Стимулирование пробной покупки слонов - ....%.
- Он ещё и за трекинг платит? Нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?

6. Отдел стратегического планирования пол года спустя.

- Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая.
- А я не купил.
- Ну так ты купи слона.
- Ну вот опять начинается. Всё, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает.
- Как снимает, они ж только пошли.
- А он теперь котов в мешке делает.
- Каких котов?
- Да вот смотри (достаёт бумажный пакет).
- Ну-ка покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые.
- Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?

"Метафора по Делу"

P.S. А ты купи слона!

Made in China.

2009-03-11T17:53:00.004+05:00

Сделано в Китае
или
Как Продавать Немецкие Ножи

Прогуливаюсь по улице. Подбегает девушка и начинает стандартный разговор: "Мы проводим рекламную акцию бла-бла-бла… Дарим вам набор НЕМЕЦКИХ кухонных ножей бла-бла-бла…", и впихивает мне в руки коробку с набором ножей.

Переворачиваю коробку и задаю вполне резонный вопрос: "Но они же НЕ немецкие, тут написано MADE IN CHINA!?"

И получаю на свой вопрос сногсшибательный ответ: "Всё правильно, China – это пригород Берлина!" :о).

"Метафора по Делу"

P.S. Мораль: "не растеряться" – очень важное качество для продажника, и глубина его географических познаний тут ни причём.

P.P.S. А ножи я всё-таки купил, только за сообразительность и приподнятое настроение на весь оставшийся день :о).

Всё по честному!

2009-02-28T11:12:00.009+05:00

Очень важным моментом в рекламных зазывалках, является полное отсутствие лжи. Потому как уличённый во лжи производитель, рискует потерять своего клиента раз и навсегда. Проще говоря, в рекламном посыле, лучше кое-что недосказать, чем сказать потребителю неправду.

Лоточник на ярмарке:

- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!

Мужик покупает, пробует:

- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?

- У нас всё по честному! Один к одному: один конь - один рябчик!

"Метафора по Делу"

P.S. А вот так например привирают производители лапши Доширак в своих рекламных роликах, видать с математикой у них проблемы :о)

Новая антикризисная валюта.

2009-02-25T21:05:00.005+05:00

Во времена кризиса всем приходится ужиматься. Некоторые хитрят и переходят в своих выплатах с долларов на рубли, а некоторые, не стесняясь, идут ещё дальше!

Уважаемые коллеги!
С 01.02.2009 зарплата будет
выдаваться в новой валюте!

"Метафора по Делу"

P.S. Думаю, что у сотрудников после перехода на такую валюту, возникнет большое количество интересных вопросов к своим работодателям :о).

P.P.S. Большое спасибо за внимание :о).

Еврейский маркетинг.

2009-02-21T15:35:00.005+05:00

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает подходящий и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у миня кепочЪку???

Покупатель, охренев от такого вопроса:

- Так это же я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

"Метафора по Делу"

P.S. Точно знал мудрый еврей что нужно покупателю, видать основы маркетинга изучал основательно :о).

Сказка о Золотой Рыбке.

2009-02-15T10:33:00.004+05:00

Поймал рыбак золотую рыбку:

Рыбка: Мужик, ты можешь загадать три желания.

Рыбак: Хочу, значит, металлургический завод, крутую машину и большую квартиру в центре города.

Рыбка (хитро улыбаясь): Хорошо, выбирай — в кредит или в лизинг?

Рыбак: Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Читайте другие детские сказки на бизес-лад.

"Метафора по Делу"

P.S. А вы знаете заранее, на какие слабые места партнёра будете давить на переговорах, что бы всегда добиваться принятия нужного ВАМ решения?

Рутина финансового аналитика.

2009-02-10T17:36:00.003+05:00

В каждой профессии есть своя рутинная работа, и труд финансового аналитика – не исключение.

Ourgh: Мне вот жутко интересно - в чём заключается рутина финансового аналитика?

Cust: У меня кореш финансовый аналитик.

Cust: Так у него сейчас рутина заключается в поиске работы.

"Метафора по Делу"

P.S. Умейте составить идеальное резюме для того, что бы поиск работы не затянулся на продолжительный срок и уж тем более, не превратился в рутину.

Кто такой поросёнок?

2009-01-31T11:22:00.006+05:00

Вас достали сотрудники своей неисполнительностью и ленью? А знаете ли вы, что в любой организации работают только те люди, которые СООТВЕТСТВУЮТ этой компании в целом и её руководителю в частности?

Мама моет грязного сына и говорит:

- Ты похож на поросёнка! Ты знаешь кто такой поросёнок?

- Знаю, - отвечает мальчик. - Поросёнок - это сын свиньи!

"Метафора по Делу"

P.S. Ну только вы начальнику об этом не говорите ладно? Потому что шеф всегда прав! ;о)

Что означают японские автомобильные бренды.

2009-01-24T17:13:00.008+05:00

Япония славится качеством производимой продукции. А её автомобильные бренды узнают и уважают во всём мире!

TOYOTA – обильное поле или урожайное поле (по фамилии основателя – Сакити Тоёда).

MITSUBISHI – 3 водяных ореха или 3 бриллианта.

MAZDA – сосновое поле (по фамилии основателя - Дзюдзиро Мацуда).

HONDA – книжное поле или восходящее поле (по фамилии основателя – Соитиро Хонда).

SUZUKI – колокол на дереве или дерево с колоколом (по фамилии основателя – Митио Судзуки).

SUBARU – плеяды (созвездие) – созвездие Плеяд (популярное в китайско-японской мифологии).

ISUZU – 50 колоколов – по реке Исудзугава в местности, где находится старейший синтоистский храм Японии – Исэ-дзингу.

DAIHATSU – великое начало или великое производство – первые иероглифы слов "Осака" (город) и "производство".

NISSAN – принадлежащий солнцу – сокращение от "ниппон сангё" – "японская промышленность".

"Метафора по Делу"

P.S. Какие красивые названия у японских автомобилей. А что у нас? Вот только представьте: ГАЗ-3110 - "Пшеничное поле", или ВАЗ-21015 - "Раскат грома", или ЗАЗ-965 – "Гроза автобанов" :о).

Муха.

2009-01-15T22:01:00.006+05:00

Старая муха самоотверженно билась башкой о стекло. Наверно, часа полтора. Отлетала назад, разворачивалась и, свирепо жужжа, бесстрашно шла на таран.

По другую сторону окна, там где улица, сидела молодая зелёная ещё муха и полтора часа, затаив дыхание, глядела на то, что делает старая.

Молодая никак не могла взять в толк, зачем пробивать головой стекло, когда рядом открыто окно настежь!

Два часа героически сражалась старая муха. Уже стекло вроде дрогнуло, но и муха упала без сил. По-пластунски добралась до открытого окна, перевалилась на карниз, где и раскинулась, дёргая лапками.

Молодая муха подбежала и робко спросила:

- Простите, если не секрет, - зачем биться головой о стекло, когда рядом открыто?!

Старая муха ответила, еле двигая челюстями:

- Глупая ты! Оттого что молодая! В открытое окно любой дурак вылететь может! Ну а радости-то? Влетел, вылетел, влетел, вылетел! Разве живём ради этого?! А вот ты поработай своей головой, пока не распухнет, пока пол с потолком не сольется! И когда жужжать уже нечем, - вот тут и ползёшь туда, где открыто! Если б ты знала, как мне сейчас хорошо!

Молодая муха старалась не смотреть на распухшую голову старой, а та продолжала:

- Мой папа всю жизнь бился головой о стекло. Мама покойная билась. И мне завещали: только преодолевая трудности, почувствуешь себя человеком!

Семён Альтов

"Метафора по Делу"

P.S. А как часто мы ломимся в открытые двери? Может быть, есть смысл проверить, а не открыты ли они? А вот если уж дверь закрыта, то нужно идти к своей цели, не сворачивая с пути!

Старые песни на бизнес-лад.

2009-01-12T22:13:00.004+05:00

"Розовые розы" ООО,
"Светке Соколовой" ООО.

Песня про бесплатные поставки цветов одного юридического лица другому :о).

"Метафора по Делу"

P.S. А ещё у нас есть хорошая коллекция детских сказок на бизнес-лад.

Как лиса выводит блох.

2009-01-07T13:45:00.005+05:00

… Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох. Лиса берёт в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду. Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока, наконец, на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха. Тогда лиса выплёвывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надёжной спасательной шлюпкой, по волнам...

"Метафора по Делу"

P.S. Что бы блог твой не был плох, не лови на блоге блох!

С новым 2009 годом!

2008-12-31T19:41:00.010+05:00

"Метафора по Делу" поздравляет всех постоянных читателей, и просто прохожих посетителей, С НОВЫМ 2009 ГОДОМ!

Новогодний антикризисный тост: Учитывая, что следующий год будет проходить под знаками Быка и кризиса, желаю всем успехов в антикризисной корриде!

Желаю что бы в новом году, у вас было такое же отношение к экономическому кризису, как и у клиентов вот этой компании :о).

"Метафора по Делу"

P.S. Год Крысы отметился КРЫСисом, так пусть хоть год Быка будет оБЫКновенным. И на последок, ещё один новогодний тост: Кризис... Доу-Джонс упал... РТС упал... Даже Никкей упал... Да чёрт с ними со всеми, главное, чтобы всё остальное стояло!

Меланхолия.

2008-12-28T15:33:00.004+05:00

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.

За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом. Посетители спрашивают бармена, что происходит?

- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

"Метафора по Делу"

P.S. Время летит быстро, и кажется что вот недавно мы встречали 2008 год. Но календарь настойчиво твердит, что на носу уже 2009. Меланхолия...

Как зарабатывать на бирже во время кризиса?

2008-12-24T20:05:00.008+05:00

Кроха сын к отцу пришёл, и спросила кроха:

- Пап, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?

- Легко! - отвечает отец - Только сначала нужно обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать :о).

"Метафора по Делу"

P.S. Конечно же, существуют и другие схемы обогащения на фондовых рынках, но видимо с маленьким мальчиком о них толковать ещё рановато будет.

Сказка про Кащея Бессмертного на бизнес-лад.

2008-12-21T20:58:00.009+05:00

- Гражданин Бессмертный? - вежливо спросил добрый молодец.

- Да, это я - ответил Кащей.

- Тогда мне к Вам.

Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.

- Хммм... так-так, ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409. Вы поручили его нашим заботам, верно?

- Да, - осторожно подтвердил Кощей. - Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.

- Тогда вынужден Вас огорчить, - добрый молодец скорчил трагическую гримасу. - В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.

- Как?! - ахнул Кощей.

- Это ещё не всё, - продолжил добрый молодец. - Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.

В этот момент Кощей схватился за сердце и умер...

Читайте другие старые сказки на бизес лад.

"Метафора по Делу"

P.S. Кощей Бессмертный это конечно же отрицательный персонаж в русских народных сказках, но я желаю что бы и на вашем пороге не появился такой вот добрый молодец.