vom trăi şi vom fi liberi

Ce faci daca incepi sa te simti ca acasa in Thailanda

2009-11-05T20:05:00.002+02:00

Pleci in Malaezia.

Product placement

2009-11-05T19:52:00.000+02:00

Musonul

2009-11-04T14:39:00.019+02:00

A inceput sa bata alaltaieri dimineatza. Puternic si constant, fara pauza. In prima zi, apa a crescut un pic. Ieri a mai crescut nitzel. Azi a crescut si mai tare. Stiti barul ala de pe plaja? Nu conteaza. Nu mai e. L-au luat valurile. Omul nu era trist, nici speriat. Nici macar resemnat nu era. Zambea cand am vorbit cu el.

- What's up?
- Munsoon.
- What can we do?
- Nothing. Just watch.

Pe urma, satenii si-au mutat barcile mai spre mal. Una dintre barci luase atata apa incat se scufundase. Au pus mana de la mana si au scos-o. Acum se zvanta sub un palmier.
Apa mai creste o zi-doua si dupa aia se opreste. Cica asa e normal.

Full Moon Party November 2009, Part 2. Iubiti-va pe fumuri.

2009-11-03T14:52:00.021+02:00

Hai, baietzii!

2009-11-03T13:40:00.003+02:00

Full Moon Party November 2009. Part 1. The buckets of joy.

2009-11-03T06:15:00.029+02:00

"Bucket of joy" este cocktailul traditional al Full Moon Party. Mod de preparare: se toarna un pahar mare de tarie (rom local, Bacardi, Vodka sau Whisky) intr-o galetusa, se completeaza cu Coca-Cola sau Red Bull, se decoreaza cu 10 paie din care se suge la comun.
Varianta cea mai ieftina - preparata cu rom local (Sang Som sau Hong Thong) genereaza dementza ludica pe termen scurt. Pe termen lung, e cel mai inversunat dusman al rinichiului.
Aseara, la Full Moon Party, erau aproximativ 100 de vanzatori de galetushe la o audienta estimata de 5.000 de persoane, poate un pic mai mult. Si asta pentru ca-i noiembrie. In lunile de varf vin 30.000 de oameni la FMP.

Fried Patiences

2009-11-01T10:04:00.004+02:00

O autostrada n-ar promite si ei. O indexare de pensii, o suspendata peste Bucuresti, o statie de metrou in Drumu Taberei. Niste salbatici.

H1N1DN1

2009-10-31T16:09:00.004+02:00

Auzi, gripo?
Vrei sa faci un ban?
Vrei sa te vezi la televizor?
Vrei sa te combini c-un fotbalist?
Fii porcina.

Nicaieri nu-i ca acasa

2009-10-31T15:42:00.009+02:00

The Famous Bottle Beach

2009-10-31T14:30:00.010+02:00

Am tocmit un barcagiu in Chaloklum si ne-am dus sa vedem plaja laudata. Drumul a durat 10 minute si 4 euro de caciula. N-am negociat.

Plaja era, intr-adevar, goala as promised. Cu tot cu noi, erau 10 persoane. Cand am coborat din barca am dublat populatia. Si asta in ciuda Full Moon Party-ului de luni, in perspectiva caruia insula a inceput sa se umple. Ceilalti rezidenti erau cativa englezoi abia trecutzi de adolescenta. Tineri, frumosi si veseli. Cu siguranta nu facusera vaccinul asta.

Cazare se gaseste la casutze: 4 euro pe noapte, ventilator, apa rece mai degraba calda.
Nisipul e fin. Apa e ca-n pantecul mamei. Sau, cum discutam in timp ce faceam pluta, "zici ca te-a bagat unu in ma-ta si tu l-ai luat in serios".

Exista un restaurant nici ieftin nici scump.

E frumos. Mai venim. Bottle Beach.

Poeticaly corect

2009-10-30T20:39:00.009+02:00

Fara saraci si curve si tzigani
Mai luam noi portoroj?
Mai luam noi can?

Poem muzit de postu' lu Petreanu.

Breaking news

2009-10-30T20:09:00.005+02:00

Azi asteptam un amic sa vina cu vaporul din Surat Thani. M-a sunat ca intarzie o ora, ca a luat urmatorul vapor, etc. Ce sa fac, ce sa fac? Ma uit pe langa port: un restaurant chinezesc, o frizerie si un bordel. Asa ca m-am tuns. Pun poze dupa ce creste la loc.

Cat costa, cat costa...

2009-10-30T07:18:00.005+02:00

Uite atata costa.
Ca numai la bani va ganditi.
Avea dreptate pestisorul de aur.

Pliz come

2009-10-29T18:03:00.011+02:00

Haidem sa te fac o Yoga

2009-10-29T12:55:00.018+02:00

Cand se va infiinta un top al fanilor YOGA din intreaga lume, poti sa fii sigur ca n-ai sa gasesti numele meu pe primele locuri. Totusi, ca un vrednic cercetash ce sunt, am zis sa verific situatia pentru cei care aspira la o pozitie fruntasha in acest top.

"The Yoga Retreat" se arata a fi un mic paradis pentru cei care vor sa-si extraga sanatatea si fericirea din asane (pozitii de yoga), cristale magice, potiuni din plante, Pilates si alte minuni de acest gen.

Lacashul ofera cursuri de Hatha si Ashtanga Yoga, de Chakra Healing, Alexander Tehqnique, Pilates, dar si de Thai Cooking (stiu eu niste persoane care ar da skip la restul si s-ar limita la ultimul punct din lista).

Pe langa aceste spiritualitati, ce mi s-a parut cel mai interesant e un program de detoxifiere. Citindu-i descrierea mi s-a facut un pic parul maciuca. Pe de alta parte, insa, oricine ii rezista timp de 7 zile se va simti cu sigurantza muuuuult mai bine dupa. Programul curatza plamani, ficatzi, stomaci, coloni, in general organe care au cel mai mult de suferit din lupta pentru construirea societatii capitaliste.

Programele sunt coordonate de Teresa Kennard, o englezoaica cu diplome in dans (!), Yoga si alte minuni. Amabila ca o englezoaica (adica mai degraba cordiala), l-a pus pe un cursant sa-mi arate locatia. Care cursant se simtea cam rau, ca urma nu stiu ce regim/program ca sa creasca mare si frumos si sa-l placa fetele. In afara de el mai erau 3 cursanti care stateau la masa si sorbeau vorbele Teresei.

Yoga Retreat e usor de accesat, aflandu-se la marginea drumului dintre Haad Salaad (5 minute cu motorbike-ul) si Chaloklum (10 minute). Exista 3 tipuri de acomodare: bungalow cu baie proprie, camera cu baie proprie si camera cu baie comuna. Nu e la mare, e mai sus, overlooking iungla. Bucataria serveste felurite fierturi si potiuni pe baza de plante, dar se poate manca si omeneste.

A, sa nu uit: daca stati aici va puteti bucura si de prezenta in incinta a unui herbal steam bath, un soi de sauna unde aburul e impregnat de ierburi binefacatoare.

Overall, locul e linistit, curat, probabil ca devine si ceva mai prietenos pentru cei care au subiecte de conversatie, iar cursurile si programele nu te zboara din ghete ca pretz. Detox-ul, de pilda, costa 250 de euro incluzand si cazarea, ceea ce mi se pare un chilipir avand in vedere cat te-au costat pizzele, kentanele si whiskianele pe care le-ai bagat in tine ca sa ai motiv pentru detoxifiere.

Recomand locul celor pasionati de tehnicile orientale, de viatza sanatoasa, de relaxare. 7 zile aici ar merge perfect incadrate intre alte doua saptamani de mare, de soare, fetitzele sunt goale.

Preturi nu va dau loco, intrati voi pe site-ul Yoga Retreat si vedeti-le, impreuna cu alte detalii picante despre locul cu pricina.

NOTA: Mai adaug poze la articol in zilele care urmeaza, ca acum nu stiu ce naibii are netul.

Single minded

2009-10-29T11:30:00.001+02:00

Ceva de care nu poti fugi

2009-10-28T18:40:00.003+02:00

Noapte, iungla, mare.
Pasarele ciripesc, broaste oracaie, ploaie sta si incepe. Tropice.
Suna telefonul. Nu stiam numarul. Raspund, poate-i important.

- Alo.

La capatul celalalt al roamingului, o voce distinsa de doamna din provincie, chestie care s-a si verificat pana la urma:

- Buna seara, Zaharia de la Roman va deranjeaza, as dori cu doamna Mihalcea, profesoara

In familie

2009-10-28T18:20:00.004+02:00

E o tanti aici in sat care atat de bine spala rufele si atat de frumos le parfumeaza, netezeste si impacheteaza, incat i le duc si pe cele curate. De fiecare data in aceeasi sacosa de la f64, ca sa stie care-s ale fotografului si care nu.

40 THB, daca asta era intrebarea.
0,8 EUR, daca asta era urmatoarea.

Cum sa agatzi in Thailanda

2009-10-28T17:46:00.006+02:00

E mult mai simplu decat credeam.

Esential e sa fumezi. Cat mai mult si cat mai des.
Gaseste-ti un loc ceva mai retras, de preferinta in intuneric si lungeste-te pe o saltea.
Aprinde-ti una si trage adanc din ea. Poti sa si pufai, important e sa se vada ca fumezi. Show off, gen.

Dupa putina vreme, ele or sa te remarce: "fata, vezi luminitza aia? e un tip acolo"

La inceput, or sa se falfaie o vreme prin fatza ta, mai la distanta, cat sa nu bata la ochi. Tu fumeaza mai departe, arde-o cool, fum dupa fum, jar aprins dupa jar aprins, un far pervers care ghideaza gagicile spre naufragiu. Nu te misca, nu face niciun pas catre ele, ca doar nu esti si tu obsedat sexual ca toti ailaltii.

Cu cat te vei misca mai putin si vei fuma mai mult, vei deveni tot mai atractiv. Iar ele, tot mai indraznete, vor lasa falsele pudori la o parte si vor incepe sa roiasca in jurul tau. Din ce in ce mai multe.

Doar ca, asa cum e in viatza, una singura - femela Alfa sa-i zicem - va avea curajul sa te abordeze. Se va apropia planand unduios, seducator va ateriza fix in varful tzigarii tale aprinse:

"Aaaarrrhhhh...la naiba, fetelor, m-am ars! Era doar o nenorocita de tzigara."

Tehnica functioneaza la fel de eficient si pentru agatzarea licurilor masculi.

Al naibii sezon ploios

2009-10-28T08:22:00.006+02:00

Dupa ce-am pus postul de mai jos, s-a petrecut un eveniment care avea sa schimbe fatza ultimelor 24 de ore: a fulgerat.

Fulgerul a lovit un transformator, impulsul s-a transmis in tot satul, la Malibu Beach Resort au explodat prizele, modemul lui Mr. Ong a incasat o supradoza de electricitate pe care a impartit-o frateste cu laptopul meu. Rezultatul: un scurt circuit care a ars si modemul si adaptorul laptopului.

Deci n-am avut net. Deci de-aia n-am scris.

Aseara am negociat doua ceasuri cu Mr. Ong incercand sa-i explic situatia, sa-i explic ca eu trebuie sa merg pana in Samui ca sa-mi caut alt adaptor, in timp ce el trebuie doar sa dea un telefon la baietzi sa vina sa-i verifice mizeria. Omul, daca ar fi putut, si-ar fi taiat o mana numai sa nu sa plateasca un specialist. Ca in publicitate.

Abia in momentul in care am luat adaptorul distrus si, cu un gest teatral, l-am aruncat la cosul de gunoi, Mr. Ong a inteles ca nu-i de gluma cu nebunul.

Azi au venit baetzii, i-au schimbat modemul, merge netul din nou. Mr. Ong bombane prin curte: "tree tausan baaaht, tree tausan baaaht!" Al naibii sezon ploios; l-a ruinat.

Acum doua vorbe despre aceasta perioada a anului care, prin insasi monstruosul sau nume, tine turistii la casele lor.

Ieri a plouat cam pana pe la 4, in vreo 10 reprize. Unele mai torentiale, altele mai subtiri. Astazi n-a plouat, norii si soarele alterneaza la putere. Localnicii zic ca sezonul ploios - cel putin pe insula asta - presupune 2-3 zile innorate (cu eventuale ploi) si 2-3 zile insorite. N-as stii sa va spun pana cand dureaza, ca patternul meteo difera de la o insula la alta si adeseori incalca regulile continentale. Dar o sa ma interesez.

La ora la care inchei acest comentariu (13:45 ora locala) a inceput sa ploua. E perfect: trebuie sa ma duc sa-mi iau tzigari.

Sunt Romica Jurca si va multumesc pentru atentie.

UPDATE: Am fost, am luat tzigari si mancare la pisica. Abia dupa aia a iesit soarele.

IAR UPDATE: M-am interesat pentru dumneavoastra. Exista doua sezoane ploioase. Cel teoretic incepe la 15 octombrie si se incheie la 15 decembrie. Cel practic a inceput pe 27 octombrie. Mai pun un UPDATE cand se termina.

O să fie bine, o să fie pâine

2009-10-27T04:11:00.007+02:00

După o întârziere de 3 săptămâni, sezonul ploios a ajuns in Koh Pha Ngan astăzi la 8 şi 20 dimineaţa. Am ieşit în prag să-l întîmpin:

- Sezonule ploios, sezonule ploios, bine ai venit!
- Lasă-mă, frăţioare, tu nu ştii cum e traficu-ncoace.

Dintr-un motiv care-mi scapa

2009-10-26T18:16:00.003+02:00

Cumpărăm minciuni de toţi banii şi, când falim, primim gratis adevărul.

NU STIU

2009-10-26T18:09:00.004+02:00

Asta e formula magica.
Daca ai puterea s-o folosesti, afli.
O fi greu?

Arhipelagul Mergui e lumea lui, a Presedintelui

2009-10-26T12:41:00.017+02:00

Există perspectiva unei calatorii catre Myanmar (Burma). Mai exact, as vrea sa vizitez arhipelagul Mergui, 800 de insule situate in Marea Andaman, la doar vreo suta de kilometri de locul in care ma aflu.

Miu (cu accent pe u) e un myanmarez care lucreaza de 4 ani la un resort in Thailanda impreuna cu sotia si doi compatrioti. Ne-am cunoscut in primele zile pe Koh Pha Ngan. Miu e un om vesel si amabil, a insistat sa trec pe la el sa-mi dea sfaturi despre tzara lui. Am trecut ieri.

- So, where you wanna go?
- Mergui Archipelago.
- Mergui, but how you know Mergui?
- I read.
- Oh, you read.

Miu a adus o harta. Mi-a aratat cu degetul cam unde-ar fi Mergui.

- Up, in North, far, near Rangoon.
- Mergui? No way! Mergui is in the South.
- South? Mergui? No way. Up in North. I from Myanmar, I know.
- Look on the map, Miu. See this islands? Look. It reads: "Mergui Arhipelago"
- Nooo...cant' be. Wrong map.
- All the maps ever made display the Mergui in this position.
- No, no, impossible.

Ce-a urmat: Miu a chemat-o pe nevasta-sa, nevasta-sa i-a chemat pe compatrioti si au inceput sa dezbata pe marginea localizarii acestui arhipelag iute de picior care apare pe harti cu 1000 de kilometri mai jos decat l-au lasat ei acum 4 ani. Eu mi-am comandat un sweet and sour chicken cu orez. Sesiunea de comunicari stiintifice a continuat si dupa ce pusesem deja furculita jos. M-am intrerupt de cateva ori ca sa filmez.

Urmariti fragmente. Cat despre concluzie, aceasta ma indreptateste sa cred ca Mergui e o lume doar a mea, unde pot fi presedinte pe viatza, fara contestatari.

Daca ti-a placut, citeste si cum am dat redat Turciei ditamai Muntele Ararat.

Banc genial (de la Aida)

2009-10-26T12:31:00.003+02:00

Peştişorul de aur, prins în undiţă de un român:
- Ia zi, mă, ca să nu mai pierdem timpu': câţi bani vrei, ce ţară sa conduci şi câţi centimetri de sculă ţi-ar trebui, 'ţi-ai dracu de români, că n-aţi cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...