Mynaï

Le deuil de la productivité

2009-07-07T09:51:00.003-04:00

Le processus a été plutôt long, mais voilà, mon deuil est fait. J'avais oublié à quel point un nouveau né pouvait rendre improductive... Maintenant je m'en souviens et je l'accepte; pour l'hyperactive que je suis ça n'a pas été facile, mais mausus que je me sens mieux maintenant. Je n'en fait pas nécessairement moins (ce serait une coche trop difficile!), mais je le fais en me félicitant et surtout sans me dire que j'aurais dont pu en faire plus!

Je vais mieux! :D

ça va, ça vient

2009-06-22T13:14:00.004-04:00

Je n'écris plus... Par manque de temps, beaucoup. Par manque de cohérence un peu aussi. Ma vie (ou plutôt la perception que j'en ai) est une immense montagne russe. En quelques minutes je peux basculer de l'optimisme le plus total au découragement absolu. Toute seule avec deux enfants ça va tellement vite... Tellement de petits et grands bonheurs certes, mais tellement d'ouvrage à abattre aussi. Je m'en sort haut la main la plupart du temps, mais le moindre imprévu, le moindre accro me renverse totalment. L'espace d'une minute je suis gonflée de fierté si je peux poser le regard sur une maison pas trop pire entretenue, mes deux amours qui sourient, si en plus on a pu jouer un peu dehors et abattre l'épicerie, je jubile. Puis suffit, d'un dégât du chien ou de Petit Bonhomme, d'une crise pour un truc sur le quel je refuse de céder, de Petite Demoiselle qui a besoin de dormir (et des bras de sa maman pour s'endormir!) ou exige de boire encore et encore pour la 4e heure consécutive, que les deux soient affamés en même temps ou aient fait caca, et que, tant qu'à y être, l'Homme m'appelle parce que finalement il ne viendra pas souper alors que j'avais utilisé ce qu'il me restait d'énergie pour nous préparer un super souper et que je me retrouve toute seule avec mon repas que je n'aurai pas le temps de manger et mes deux bébés full-besoin intense... Enfin toute ces situations où j'aie trop de deux oreilles et plus assez de deux bras... Suffit de ces moment innévitables, pour que je ne me sente plus à la hauteur, que j'aie l'impression que je ne verrai jamais le bout de tout ça. Malgré tout j'ai la même façon de materner que lorsque je n'avais que mon fils, allaitement exclusif, pas de suce, pas de bouteille, couches lavables, ne pas laisser pleurer et je réussi encore à m'y conformer (sauf pour ne pas laisser pleurer, parce qu'à deux on doit hiérarchiser les besoins quand même!). Autant je profite des nuits de 5 heures + 3 heures dont me gracie souvent Petite Demoiselle, autant j'ai connu mon lot de nuits d'horreur de "quand c'est pas un c'est l'autre", couchée à 11h, réveillée aux 45 minutes et levée à 4h et en prime pas de sieste le lendemain. Il y a des jours où j'arracherai la tête à ces autres mères qui osent me dirent que "c'est dont dur le 2e non?" (alors que je sais qu'elles l'ont accueilli avec un papa en congé de paternité et le plus vieux à la garderie) et d'autres jours où je réponds fièrement que non ce n'est pas si difficile, qu'en fait ça va plutôt bien. Autant parfois je voudrais 4 ou 5 enfants tellement ça va bien autant d'autres fois je retournerais les deux que j'ai déjà à l'expéditeur! Bref ça va, ça vient... Je m'en sort le plus souvent tout sourire, mais parfois aussi avec l'envie de me rouler en boule dans un coin. Parce que c'est pas parce qu'on est heureux, qu'on n'est pas parfois complètement débordé!

N'importe quoi!

2009-06-05T12:41:00.003-04:00

Je vais commencer à croire que j,ai une tête à prénommer mes enfants selon les considérations les plus stupides qui soient. Je m'explique...

Une des raisons, sans doute la principale, pour lesquelles nous avons longuement hésité sur le prénom de notre fille est sans conteste le fait qu'une participante à une télé-réalité bien connue porte le même prénom. Si on en croit les statistique de la régie des rentes qui réflètent une popularité exponentielle du dit prénom, il semblerait que pour plusieurs ce fût un incitatif, mais pas pour nous! C'est donc avec un agacement croissant que je me tape les "Ho! Comme dans Loft-Story!", "Ha! C'était ma préférée!" (ou "celle de mon mari / frère / voisine"), ou tout autres commentaires du même genre. J'ai bien hâte de voir combien de temps le québécois moyen mettra avant d'oublier ces pseudo-vedettes du petit écran. Et en attendant je vais me contenter de serrer les dents en souriant poliment. Faut quand même dire que j'ai eu une bonne pratique avec mon fils centre d'achat-boulevard!

Tout le monde va bien... sauf le portable

2009-05-26T09:18:00.004-04:00

Mon portable est mort, capout, plus rien à espérer de plus qu'un écran blanc! Donc un message composé en vitesse de l'ordi du bureau... Juste pour dire que tout le monde va bien. Fatigués, mais heureux. La routine a repris son cours TRÈS rapidement, mais étrangement ce n'est pas si mal. Ma vie de "monoparentale de luxe" a repris dès notre retour de l'hôpital, c'est ainsi. Les congés pour l'Homme sont un fantasme irréalisable à ce temps ci de l'année, même un infime ralentissement est impensable. Je gère le fort, tant bien que mal (quoique plutôt bien pour le moment). Tout va si vite! Malgré tout j'essaie de profiter de chaque instant, même à travers tout le reste. Notre petite fille est un adorable bébé en même temps qu'une ogresse tyranique. Elle est d'un calme plat, elle dort énormément et mange encore plus! L'allaitement me tire énormément d'énergie, mais il est "payant", la gloutonne a déjà pris tout près d'une livre à 17 jours, elle fait presque 7 livres! Petit Bonhomme de son côté réagit très fort à l'arrivée de sa soeur (il fait de moins belles nuits qu'elle c'est tout dire!) et ça se répercute sur son humeur, il est beaucoup plus angoissé aussi. Disons qu'il tire pas mal de jus! Il est malgré tout un grand frère adorable très avenant avec sa soeur (lorsqu'il ne lui prend pas l'envie de la trucider!). De mon côté je suis en forme, très en forme (ai-je le choix?), mon corps n'a gardé comme unique séquelle de la grossesse et de l'accouchement un 20 livres en trop. Ça pourrait être pas mal pire! En fait, j'ai peine à croire qu'il n'y a même pas trois semaines j'étais enceinte... Bref, on survit et on est heureux, même si on est tous fatigués morts. Et ça ne doit pas être si pire que ça puisque l'idée d'un troisième ne nous quitte jamais plus de quelques heures, le temps de se remettre d'une double crise ingérable quoi!

Présentations officielles

2009-05-18T08:09:00.003-04:00

Nous avons eu un mal fou à nous fixer sur le prénom de notre Minie-Chef... mais finalement nous avons opté pour un vieux choix commun qui, malgré sa popularité croissante, nous reste dans l'esprit depuis trop longtemps pour que ça ne soit pas «ça»... Ainsi, après d'infinies tergiversations, je crois pouvoir vous présenter officiellement notre belle Delphine.

Des histoires de protocole

2009-05-15T09:19:00.002-04:00

Voilà une semaine que notre belle Minie-Chef a vu le jour, notre magnifique Petite Fée... Je l'ai raconté, nous avons vécu une naissance de rêve, vraiment, même dans mes idées les plus folles je n'aurais pu l'imaginer mieux. L'accouchement a été la prolongation de ma superbe grossesse, son aboutissement sur la même note. J'en suis sortie en forme, pleine d'une belle énergie, malgré la fatigue à laquelle il est sans doute impossible d'échapper. Mais je suis pourtant partie de l'hôpital complètement déstabilisée, en larmes. Le séjour pour nous a été infernal, vraiment. J'imagine que cela tient en grande partie à une question de perception, soit. Mais reste qu'il me faudra du temps pour digérer tout plein de choses. Tout ça à cause de stupides protocoles et d'un personel hospitalier d'une rigidité à vous casser l'instinc.

À travers mon récit, j'en ai parlé un peu, même si j'ai vraiment voulu éviter de mettre l'emphase là dessus. Mais on a beau dire, rétrospectivement il y a plusieurs éléments qu'on ne peut s'empêcher de trouver déplorables. En fait, la seule raison pour laquelle j'avais décidé d'accoucher à l'hôpital était pour une question de sécurité. Je ne sais pas, mais on repassera pour l'atteinte de l'objectif, considérant qu'il s'en est fallu de très peu pour que j'accouche toute seule dans ma chambre. Nous nous estimons aussi très chanceux que les deux tours de cordons au cou de notre fille n'aient pas été plus serrés faute d'avoir quelqu'un de préparé et compétant à la sortie. Puis il y a le côté humain, sérieusement c'est vraiment affreux de se retrouver seule malgré soi alors que le corps parcourt les derniers milles de la naissance, tout ça pour une histoire de paprasse administrative! C'est peut-être flou exprimé comme ça, mais ça laisse amer, vraiment. Et si seulement ça en avait arrêté là.

Je ne sais trop quel mélodrame s'est déroulé du côté du personnel suite à mon accouchement sans médecin, mais le vent à définitivement tourné... L'espèce d'indifférence (si vous voulez qu'on s'occuppe de vous dans un hôpital, il faut définitivement hurler, être calme égal ne pas avoir assez mal) s'est tout à coup transformée en obsession protocolaire. En 34 heures de séjour, nous avons été soumis à pas moins de trois protocoles douteux... Bébé n'ayant pas reçu les antibios, nous avions droit aux signes vitaux à tous les trois heures, ainsi qu'à 4 prises de sang sur notre minie fille tout nouvellement débarquée. Jusque là c'est pénible, mais ça va, les conséquences d'une infection au Strep B sont telles qu'il est important d'être vigilant. Donc rien à repprocher à ce niveau. Là où ça se gâte par contre, c'est lorsqu'on ajoute à cela un protocole «bébé de petit poids». Nous avons dû nous battre (l'Homme a vraiment dû rouspéter très fort) pour qu'on n'ajoute pas de glycémies aux prises de sang déjà très nombreuses, sans parler de l'espèce de reproche sous jacent... «waw, elle est petite, elle est à terme? Combien de semaines?» Ma fille est née à 40 semaines, à 5lbs15onces certes et sur 50 centimètres, mais avec un Agpar de 10-10. J'ai pris 41 livres dans ma grossesse, je n'ai pas eu de comportements douteux, alors qu'est-ce qu'on peut faire de plus? Être vigilants. Nous le sommes. Mais pas au point de remplir une feuille notant toutes les absorbtions / déjections de notre progéniture si je n'en ai pas ressenti le besoin. Nous avons demandé les signes à surveiller, nous l'avons gardée au chaud dans les bras de sa maman lui permettant de téter autant qu'elle le voulait. Là encore, il semblerait que l'allaitement à la demande soit un crime grave! Me faire rabrouer par un pédiatre (un pédiatre bordel!) parce que tout le monde sait qu'un bébé ça boit 45 minutes aux 3 heures, puis après on l'occuppe comme on veut, mais bébé doit faire son temps. (Ah! et il faut ABSOLUMENT des nuits de 6 heures à 3 mois et des nuits d'adultes à 6 mois) Yeurk! Moi ma fille elle boit quand elle veut, mère irresponsable que je suis. Je serai peut-être fatiguée dans six mois, mais ça c'est mon problème, non? Et parlant d'allaitement, le coup final, l'ajout de l'insulte à l'injure. Me faire dire que mon allaitement va mal, très mal (au point de mettre ma fille en danger) par une infirmière qui n'a même pas allaité ses propres enfants... Ben oui! Après 20 mois d'expérience je ne sais pas reconnaître un enfant repus, une prise au sein acceptable (même si j'avoue elle n'en a pas l'air). On m'a torturé les seins, déclaré mes mamelons trop longs pour un nouveau né, nourri mon bébé à la cuillère (cuillères que je remplissais plusieurs fois de suite avec du colustrum (c'est certain que tirer du colustrum à la cuillère augure une montée laiteuse qui ne s'établira pas, belle contradiction non!), j'ai dû m'opposer très fort à une complémentation artificielle. Une chance que j'avais déjà de l'expérience, avoir été maman pour la première fois je serais sortie de l'hôpital avec un allaitement aussi scrap que mon moral! Bravo! À ce titre je tiens à dire que mon allaitement va très bien merci, sitôt arrivée à la maison je me suis ruée sur le site du DR Newman et j'y ai lu exactement ce que j'avais besoin de lire. Mon amoureux m'a consolée, j'en ai mis beaucoup sur le dos des maudites hormones, puis je me suis fait confiance. Avec pour résultat que ma fille à 5 jours de vie était à quelques grammes de son poids de naissance, tout un exploit pour un bébé de petit poids qui subit un allaitement qui ne marche pas.

Voilà c'est décousu et j'en oublie peut être aussi teinté de mauvaise foie à quelques endroits mais j'avais besoin de ventiler le plus gros, question de faire la paix avec tout ça, de ne garder que le meilleur de cette belle expérience humaine qu'à été la naissance de ma fille.

La naissance d'une Minie-Chef

2009-05-13T12:34:00.013-04:00

Tout a commencé... en fait c'est difficile de déterminer lorsque tout a commencé. Le jour même de mes 37 semaines de grossesse, j'ai commencé à avoir des contractions, de ces petites qui font travailler le corps tout doucement sans qu'on s'en apperçoive trop. Tranquillement le passage se préparait. Toujours est-il que le jeudi 7 mai, à 39 semaines et 6 jours, mon col était complètement effacé et ilaté à 2+, 3+ après un examen un tantinet douloureux... C'est aussi lors de ce rendez-vous que la médecin responsable de mon suivi, m'a candidement annoncé que si la petite ne se décidait pas d'elle-même, l'accouchement serait induit en tout début de semaine, soit à 40 semaines et quelques jours. La nouvelle m'a complètement déstabilisée, à un point que je n'ai su quoi répondre... J'ai tout simplement donné la prescription à la réceptionniste, m'accrochant à une vague impression que de toute façon je ne passerais pas la nuit chez moi.

Depuis que mon corps avait commencé à travaillé que l'Homme et moi nous étions constamment sur le qui-vive. Je lui disais souvent à la blague que cette petite, en digne fille d'entrepreneurs, arriverait tout bonnement le jour même où on l'attendait, ni avant, ni après. Elle devait bien avoir intégré le «Avant l'heure c'est pas l'heure et après l'heure c'est pu l'heure!» ressassé toute l'année par mon enseignant de Gestion d'Entreprise! C'est ainsi que jeudi soir je me suis endormie, à la fois pleine d'espoir et d'appréhension pour la suite des choses.

Comme de raison, dans la nuit de jeudi à vendredi... Je ne sais trop comment les contractions ont commencé à se manifester, ni même si elles avaient commencé avant mon réveil. Toujours est-il qu'à 1h50, peut-être parce que mon sommeil était devenu agité, l'Homme s'est réveillé en sursaut. «Tu vas avoir le bébé là hein?», puis il s'est rendormi, mais pas moi. À 1h51, une grosse contraction. Outch! C'est une vraie, je crois, je ne sais plus. À 1h54 re-outch, ça doit vraiment être ça... Je me lève me recouche, me demande ce que je dois faire, j'hésite sur la marche à suivre, il y a le rationnel qui me dit que c'est trop tôt pour sauter aux conclusions, mais mon instinc me crie de faire vite. à 2h15 je me décide à réveiller l'Homme... «Jespère ne pas te déranger pour rien, mais je crois que ça y est...» Je descend prendre un bain, je prend le temps de faire mes choses, tout en me dépêchant. Je suis dans le bain. Les contractions ne diminuent pas en intensité. «Outch! Il est quelle heure mon amour?» 2h18-2h21-2h24. Je sors du bain. Ça y est j'en suis certaine! À partir de là je ne minute plus. L'Homme s'occuppe de réveiller Petit Bonhomme, de fermer la maison. Je téléphone à ma mère pour l'avertir que nous arriverons. Je téléphone à la maternité pour avertir que nous serons là d'ici une heure. L'infirmière à l'air de me trouver bien drôle avec mon histoire de contractions aux trois minutes depuis quarante minutes, un peu plus, elle me conseillait d'attendre chez moi. Bien honnêtement je n'en ai rien à faire, je SAIS.

À 2h57 nous quitons l'entrée, les contractions sont de plus en plus fortes. En route, je surveille l'heure sur le tableau de bord, il n'y a plus aucune régularité, les contractions s'espacent. J'ai tellement peur d'avoir l'air idiote. Mais à chaque fois que je dis à l'Homme que je ne sais plus, qu'on devrait peut-être retourner à la maison, une contraction d'une intensité innouïe me rappelle à l'ordre. C'est bien d'ici peu que j'accoucherai.

Nous arrivons chez ma mère, je tiens à aller reconduire mon fils dans la maison. Je ne sais plus quelle heure il est, sans doute passé 3h30, mais aussitôt que je me lève, les contractions reprennent en intensité, j'en suis au point où je ne veux plus les minuter. Mon fils pleure, il ne comprend pas, à genoux je le serre dans mes bras, entre deux contractions je lui explique tant bien que mal que nous allons chercher sa soeur à l'hôpital, que nous reviendrons vite le reprendre, qu'en attendant il doit se recoucher avec sa mamie. Ça me brise le coeur de le voir ainsi, mais nous devons partir.

Quelques minutes plus tard, nous arrivons à l'hôpital, j'ai tellement mal, mais je conserve une nonchalence déconcertante... J'arrête même à la distributrice avec l'Homme le temps qu'il y prenne un paquet de gomme et un lait au chocolat, non sans démontrer un peu d'impatience lorsqu'il se fait faire de la monnaie! Nous arrivons à l'admission il doit être pas tout à fait 4 heures... À partir de là je perds toute notion du temps. L'infirmière, ne vient pas nous chercher, même si j'ai appelé avant de partir. L'Homme s'impatiente, je lui dit que ce n'est pas grave. J'arpente le corridor avec mes contractions de plus en plus intenses. L'infirmière arrive finalement après plusieurs minutes. Elle me fait passer de l'autre côté. Repars. Reviens quelques minutes après. Prends mes signe vitaux, ne semble pas se formaliser de la fréquence de mes contractions. Je suis tellement calme. Pourtant les contractions me font de plus en plus mal, mais je reste calme. Respire, ce n'est pas le temps de flancher. Elle se décide enfin à m'examiner. Je suis à 5+, bah ce n'est pas la fin du monde... Elle repart. L'Homme va la chercher. Mais qu'est-ce que vous faites? Elle a quelques dossiers à régler, ma médecin est en césarienne, le résident dort, elle reviendra pour m'attribuer une chambre lorsqu'elle aura eu le feu vert pour mon admission. Les contractions sont de plus en plus fortes. On m'attribue une chambre. Ils marchent vitent je dois leur demander de m'attendre entre deux contractions. On dirait que personne ne réalise. J'ai l'air trop calme pour que ça fasse vraiment mal. Pourtant.

Mon impassibilité extérieure est évidente, mais dans mon corps c'est la tempête. La douleur est prenante, mais je ne veux tellement pas perdre le contrôle que je m'efforce de demeurer d'un calme plat. Je m'accroche à l'idée que, même si la fin est probablement encore loin, je ne dois pas flancher. On va avoir notre bébé dans quelques heures que je me dis. Tout sera terminé et j'aurai ma fille dans mes bras. On me donne une jaquette d'hôpital je dois l'enfiler, je dois prendre quelques pauses contractions avant d'ariver à le faire. J'ai mal, je me sens au bord du gouffre. Rester calme est ma seule obsession. A voir la réaction de tout le monde autour, il doit m'en rester pour longtemps. On me fait attendre pour le ballon, on me refuse le bain. Je demande à l'Homme comment je vais faire pour aller jusqu'au bout. Je lui demande de m'aider à me concentrer, je dois chasser la notion de durée de mon esprit. Pendant ce temps l'infirmière m'installe mon soluté, je lui dis qu'elle devrait vérifier où j'en suis, que ce ne sera peut-être pas nécessaire. C'est le protocole qu'on me répond, idem pour les prise de sang qu'on me fait pendant qu'on envoie l'Homme remplir les papiers d'admission à l'étage d'en bas. Ça aussi c'est le protocole qu'on nous répond. Même lorsque l'Homme les met en garde contre mon calme apparent «Méfiez vous de ma femme, elle est tough, je la connais... Elle pourrait vous jouer un tour!» Mais on n'échappe pas au protocole. Je reste seule avec mes contractions infernales et l'infimière qui me torture les bras. Elle est gentille malgré tout. J'ai tellement mal je ne comprends plus ce qui m'arrive, tout le monde me considère avec une nonchalence totale. Je me dis que j'exagère, que je fais des histoires. Je prends sur moi et je vis tout à l'intérieur, je ne veux juste pas flancher.

L'Homme revient, enfin. Je dois aler faire pipi (j'ai constaté plus tard que c'était en fait un écoulement de sang!), je prends une ou deux contractions sur la toilette, puis la troisième... Le gouffre, je sens une poussée tellement forte, comme un grand vacuum intérieur, le passage est ouvert, j'en suis certaine. «Mon amour, ça pousse. Appelle l'infirmière.» L'infirmière arrive en courant, suivie du résident. Il m'examine. «Oh madame, vous êtes complète» , il se dépêche à mettre? changer? ses gants. «Ne poussez surtout pas». En même temps qu'il prononce ces mots et qu'une horde d'infirmières arrive dans la chambre, je sens mon bébé descendre avec une force incroyable, couplée d'une douceur tellement paradoxale. «Je ne pousse pas, elle sort toute seule!». Et elle est sortie, dans les mains de son papa, tout d'un coup.

Ma fille, ma fille est née toute seule, elle est là! L'Homme est sous le choc, demande à être rassuré sur les deux tours de cordon (heureusement pas serrés). Parlant de cordon, j'interviens juste à temps pour qu'on ne le coupe pas à sa place. Mon bébé est né, elle est là elle est forte, elle est belle, ma fille, notre fille! J'apperçois malgré tout la mine déconfite de ma médecin qui arrive juste à temps pour l'expulsion du placenta. Même pas de déchirure à réparer. Elle nous félicite et repart aussitôt. En passant quelqu'un a noté l'heure? Disons 4h54 complète, 4h56 naissance, 4h58 expulsion du placenta...

Puis il y a eu un spectre d'hémoragie et d'utérus refusant de se recontracter écarté à grandes doses de synto et de je ne sais trop... Mais plus rien ne comptait nous avions notre fille, notre volontaire Petite Fée arrivée au jour dit. Une rencontre merveilleuse, forte en émotion avec notre superbe Minie-Chef...

(PHOTO)

2009-05-13T07:34:00.004-04:00

Je voulais vous dire merci pour vos félicitations... Le retour à la maison se déroule bien. Sans vouloir tenter le sort, je dirais que notre fille semble très facile comme bébé. Petit Bonhomme prend ça plus durement, mais on devrait y arriver. L'Homme fait des journées de 16 heures, mais ma mère est ici pour me donner un petit coup de main. La vie va vite, mais elle est douce.

Je vais revenir très bientôt avec mon récit d'accouchement. Sitôt que j'aurai fait la part des choses entre le contexte affreux de mon séjour à l'hôpital et l'expérience magnifique qu'a été la naissance de ma fille. Parce que même l'accouchement n'a pas échappé au karma de ma grossesse, extrêmement serein, zen, intense dans le plus beau sens du terme, mais rendu un peu surréaliste par moment par un protocole médical complètement déphasé par rapport à mes besoins... Un bonheur absolu extrême entremélé d'une mini pointe d'amertume... m'enfin.

Faire confiance...

2009-05-09T20:21:00.004-04:00

Encore une fois j'ai paniqué pour rien... Simplement parfaitement ponctuelle, notre fille a vu le jour à peine quelques heures après mon billet de jeudi. Le vendredi 8 mai 2009 à 4h56, nous avons accueilli notre 2e merveille. Une toute petite fille de 5lbs et 15 onces néanmoins en pleine forme. Elle est arrivée au jour prévu sans faute et plutôt rapidement... L'accouchement s'est déroulé à l'hôpital, mais c'est le papa qui a fait une partie du boulot! Nous sommes enfin de retour à la maison. Je reviendrai d'ici peu avec des photos et plus de détails.

Déphasée

2009-05-07T21:22:00.005-04:00

Demain matin je serai à 40 semaines de grossesse. Au risque de paraître bizzare, je ne suis pas tannée. J'ai hâte d'accoucher, de rencontrer ma fille, certes. Mais je ne suis pas tannée. Pas du tout pas une miette. J'aime ma bedaine, j'aime mon état d'enceintitude. Je suis bien dans ma tête et bien dans mon corps. Je suis zen, je me trouve belle, épanouie. Je suis physiquement en forme, je suis à jour dans mon ménage, je joue avec mon fils, lorsqu'il fait beau je marche entre 2 et 6 kilomètres par jour dans des grosses côtes de gravier avec ma poussette et j'ai même encore une libido! Je drive pas pire pour une madame enceinte je trouve! Je suis dans une bulle, un no-man's land très confortable, je suis bien comme ça, pas pressée pour deux sous de voir la fin arriver. Ça c'est la partie idyllique.

Puis il y a l'envers de la médaille. Le travail que fait mon corps d'une façon qui me fait paniquer. Mol col est effacé et dilaté à 3 centimètres; la phase de latence est pour ainsi dire terminée... J'ai quelques contractions, très efficaces mais peu nombreuses. Le vrai travail ne vient définitivement pas à bout de s'enclencher. Je suis stressée, anxieuse, je n'ose pas sortir de chez moi en voiture (et on va nulle part de chez moi sans voiture!) de peur de me retrouver en gros travail au beau milieu de nulle part. Chaque fois que mon chum part travailler je suis inquiète de ne pas réussir à le rejoindre à temps et qu'il arrive trop tard. Lui doit gérer ses chantiers sans savoir quand il aura à tout planter là, tout laisser en plan, les gars, la matériel, tout, sans égar aux conséquences. Ça c'est la partie merdique.

Puis il y a ma médecin qui m'annonce ce soir que la petite a jusqu'à lundi pour sortir d'elle-même (mercredi si on est chanceuses et qu'ils sont vraiment trop débordés à l'hôpital). Ça c'est la partie qui me laisse seule devant un déferlement d'émotions contradictoires. Je ne sais vraiment plus quoi penser.

Relativité

2009-05-07T08:31:00.003-04:00

Dans la même veine des constats totalement non pertinents (mais vaut mieux ça que «39 semaines et 6 jours, toujours là»!)...

Le format d'une femme enceinte est une notion bien relative... À preuve les étrangers qui me ressassent à l'oeil que je suis «chanceuse de ne presque pas avoir pris de poids» (plus ou moins 4 dizaines de livres c'est «presque pas» ça?!), alors qu'inversement les gens que je connais ne cessent de s'éberluer sur à quel point «j'ai l'air à la limite de l'explosion»! Ça me fait bien rire!

Liens incongrus

2009-05-06T06:52:00.002-04:00

On dit que le monde est petit... Faut bien perdre un petit 10 minutes sur Facebook, pour en avoir la certitude! Comme lorsque je découvre au détour de trois clics que la fille de notre ancienne locataire est mariée et va avoir un bébé avec un des meilleurs amis d'enfance de mon petit frère, qui est aussi le fils d'un bon ami du père d'une de mes amies d'enfance à moi. Totalement non pertinent certes, mais j'aime ces petites anecdotes incongrues!

Garderie

2009-05-05T06:59:00.004-04:00

Petit Bonhomme commence la garderie lundi matin... Ouf! Bon, j'exagère, ce n'est pas si «ouf!» puisqu'on parlera alors d'une demie-journée par semaine, mais pour moi c'est tout un saut quantique! Le pire c'est que je n'ai même pas cherché. En décembre 2007, j'avais inscrit mon fils sur la liste du CPE le plus «près» de chez moi. Rien jusqu'à il y a deux semaines lorsque le nouveau BILA a téléphoné pour mettre mes coordonnées à jour. Puis vendredi un appel. À prime abord j'allais refuser tout de go... Premièrement je l'avoue, pour une horrible question de préjugés, un reponsable de service de garde, puis deuxièmement parce que je n'envisageais tellement pas de chercher une place en garderie. Puis le RSG m'a envoyé sa documentation... J'ai sursauté! La garderie est situé au village à 7-8 minutes de chez moi en voiture. C'est un ancien chef cuisinier qui a ouvert un service de garde avec sa femme il y a plusieurs années, question de ralentir un peu le rythme avec leurs enfants. La philosophie de l'endroit est donc toute empreinte des plaisirs de la bonne bouffe et de «prendre le temps de». L'endroit est modeste, mais très bien aménagé. Il ont aussi une assistante/remplaçante qui est enseignante à la maternelle à la semi-retraite. Neufs enfants y évoluent, bien équilibrés entre les âges et les sexes. Hier lorsque nous sommes allés visité l'Homme et moi, ils jouaient tous dehors dans une belle atmosphère et mon Petit Bonhomme tellement timide n'a pas eu trop de mal à se joindre à eux. Puis ça sentait bon le bon repas, que je me serais jointe à eux! Bref ça nous est apparu un bien bel endroit pour notre fils. La «place» comme telle, c'est une trois jours/semaine, mais j'envoie mon fils comme je veux en autant que je tienne compte du dîner et de la sieste. Le hic, au téléphone j'avais compris qu'elle était disponible en septembre, mais en fait c'est à partir de maintenant, ce sont les journées de la semaine qui se modifieront en septembre. L'Homme pense qu'on seraient fous de refuser une telle offre servie sur un plateau d'argent. D'autant que notre fils est dans une phase ou bien que timide, il recherche énormément la compagnie de ses «'mis» et la marche qu'on va prendre tous les soirs avec mes voisines et leur enfants ne lui suffit apparament plus. J'ai l'impression qu'une ou deux demies journées (du matin à avant la sieste) par semaine dans un milieu rempli d'enfants pourraient lui être bénéfiques à ce stade-ci de sa vie. Et puis je ne suis obligée à rien non plus, je le fais seulement pour mon fils, il sera donc très facile de laisser la place à quelqu'un d'autre si le résultat n'est pas celui escompté. Alors on se lance, et contre toutes attentes Petit Bonhomme sera à la garderie lundi matin... à moins que maman soit à l'hôpital en train d'accoucher! ;)

Aux nouvelles!

2009-05-04T06:59:00.004-04:00

Toujours là et avec ma bedaine de 39 semaines et 3 jours! Vendredi j'avais rendez-vous (encore!) chez la médecin. Mes contractions de la semaine avaient fait complètement effacer mon col, mais n'ont pas réussi à la faire ouvrir d'avantage. Je suis donc effacée et ouverte à 1. La latence est longue, mais je dois dire que ça m'a enlevé beaucoup de pression. Les autres paramètres sont parfaits comme d'habitude. La petite est en pleine forme, mais définitivement très confortable en mon sein. Moins deux livres pour la maman depuis la dernière fois, mais sur le total on ne parle pas d'une différence significative! Je suis au stade où tout le monde me jure que je vais exploser... moi ça m'amuse beaucoup parce que j'ai le souvenir d'un ventre tellement plus imposant lorsque j'étais enceinte de mon fils. Mais bon reste que je suis enceinte de plus de 39 semaines! Wow!

Je me suis aussi résolue à ne plus demeurer cloîtrée chez moi «des fois que...», la valise est dans la voiture et advienne que pourra. De toute façon ça pourrait encore durer 14 jours. 14 jours! C'est si long et si court à la fois, c'est fou!

Dans un tout autre ordre d'idée, nous allons visiter un Milieu Familial aujourd'hui pour Petit Bonhomme. J'ai eu le téléphone vendredi. Place à temps partiel en septembre. Un pur hasard, mais si nos impressions sont confirmées suite à la visite, on parlera d'un magnifique hasard. ZE place parfaite et tombée du ciel (ou du BILA!). Et moi je devrai me mordre la langue!

Voilà, toujours là, toujous en vie, toujours enceinte! De retour avec des nouvelles moins réchauffées le plus rapidement possible!

Dans l'attente de...

2009-04-27T09:16:00.007-04:00

38 semaines et 3 jours... toujours enceinte! Pas que ça soit bien tard... Seulement je me sens plus nerveuse. Pas que je sois pressée d'accoucher non plus (même si j'ai hâte à l'accouchement comme tel!). J'aime ma bedaine, d'autant qu'elle est tellement compacte pour un ventre de fin de grossesse que je ne peux même pas la considérer comme encombrante. J'ai hâte de rencontrer ma fille assurément, mais je ne suis pas pressée de laisser aller cette belle fusion non plus. Je suis sereine, j'ai profité de cette deuxième grossesse comme je l'ai voulu, j'ai même atteint un état de zénitude étonnant surtout vu mon tempérament anxieux! Malgré tout je suis de plus en plus fébrile, de plus en plus à l'affut du moindre signe de l'imminence du grand moment.

J'ai beaucoup de contractions, rien qui ne me convainc que «ça y est», en fait avant de voir mon médecin vendredi je ne croyais même pas que c'était du vrai travail. C'en est pourtant. De là origine ma nervosité je crois. Le passage s'ouvre tranquilement et ça m'inquiète de plus en plus. La naissance de mon fils a été tellement rapide, tellement intense. Et c'était mon premier bébé et le travail n'avait pas débuté avant le moment où il s'est brusquement enclenché. Ma seule crainte pour cette grossesse-ci était définitivement que l'accouchement soit «trop rapide». J'imagine que si j'habitais relativement proche de l'hôpital et que je ne passais pas de longues journées seule avec mon fils, je pourrais m'en réjouir. Mais là... dans ma forêt, à 45 km de l'hôpital, avec mon amoureux qui fait des journées de travail de plus en plus longues et qui mettra plus ou moins une heure à revenir à la maison s'il n'y est pas déjà... J'avoue que ça commence à me faire franchement peur. Mon corps traville de plus en plus, il n'y a plus de doute et ça commence vraiment à me rendre anxieuse. Au point de me rendre très impatiente d'accoucher, même si paradoxalement je n'ai pas hâte que ma grossesse se termine!

Ce que je veux?

2009-04-22T08:32:00.003-04:00

J'ai vécu toute cette présente grossesse comme si c'était la dernière, convaincue qe c'était clair pour l'Homme et le plus convaincante possible pour mettre ça au clair avec moi-même. Puis l'autre jour en voulant discuter contraception post-partum avec le principal intéressé, j'ai eu droit à un «Bah, tu sais, en fait, tu fais comme tu veux»... Sur le coup je n'étais pas certaine d'avoir saisi, je le trouvais tout à coup très peu concerné. Jusqu'à ce qu'il me fasse comprendre que «ce que je veux» concerne l'emploi ou pas d'un moyen, plutôt que le moyen comme tel... Hoooo... Bref la porte est ouverte à laisser aller la nature encore une fois et peut-être éventuellement agrandir la famille, encore. Rien ne presse, on s'entend, d'autant que l'espace habitable est toujours occupé, et qu'après il y aura l'allaitement, et tout et tout... Mais n'empêche que ma certitude de «la dernière fois» est bien ébréchée pour ne pas dire totalement envolée. Reste à savoir si nous franchirons concrètement le cap quantique du sacro-saint deux enfants, si la vie nous le fera franchir... Une belle (et grande) réflexion qui s'amorcera d'ici peu.

Le respect

2009-04-18T08:11:00.007-04:00

Je suis en réflexion... Aimer quelqu'un ne devrait-il pas aller de paire avec l'acceptation de cette personne, de ses différences, aussi grandes soient-elles? Pour s'entendre faut-il être «pareil-pareil»? Je ne crois pas. D'autant qu'à la base aimer quelqu'un devrait signifier qu'on respecte cette personne, inconditionnellement, ou presque, dans ses choix, dans ses préférences. Même si tout est diamétralement opposé aux nôtres, en prendre parti et grandir, s'en enrichir. Il y a toujours moyen d'échanger d'argumenter, mais il y a aussi une façon de le faire, non? Et à quel âge devrait-on en arriver à assimiler cette simple notion humaine? Que faire quand on réalise que la notion de respect, ne fonctionne que dans un sens, n'a toujours été qu'à sens unique. Mes choix, mes désirs, mes perspectives sont toujours ceux qui sont méprisables, alors que les siens... Elle est celle qui a toujours raison, je ne suis que celle qui n'y comprends rien et qui va tomber de haut lorsque je comprendrai enfin... Même si les faits objectifs tendent néanmoins à démontrer l'opposé. J'en arrive à un carrefour, réévaluer une relation à laquelle je m'accroche, mais qui m'apparaît de plus en plus irréparable. Il y a déjà plusieurs années que j'ai pris conscience du fait que les liens filiaux, une fois le cocon familial quitté, ne sont ce qu'ils sont, rien de plus qu'un lien parmis tant d'autres. Un peu plus forts parfois, d'autres tellement plus faibles, ne tenant qu'à un partage d'ADN et de quelques souvenirs. Reste que ce sont des relations douloureuses à laisser aller. Pourtant le point de rupture n'est pas loin...

Coups de gueule du jour

2009-04-17T07:25:00.005-04:00

La municipalité où on habite qui annonce à grande pompe une subvention de 200$ pour l'achat de couches lavables. Wow! (Je me voyais déjà propriétaire d'un kit de Omaïki à poche flambant neuf) Quantité disponible? 10! M*rd*? ...ça a probablement coûté plus cher d'en parler, de diffuser l'info et d'afficher le formulaire sur internet, que le budget consacré à la subvention comme telle!

Faire de l'insomnie, parce que Minie-Chef (toujours dans mon ventre) est une championne dormeuse et qu'elle peut passer plus de trois heures à refuser de se manifester, puis brasser ses poings, se dégourdir les pieds pour se refaire tout aussi discrète. Son calme plat me fait définitivement perdre le mien. Dire qu'enceinte de mon fils je me plaignais que ses coups me réveillaient!

Et la palme du jour, ma petite soeur qui joue les gérantes d'estrade sur mon Facebook. Sans autre commentaire, mais j'avais besoin d'en parler. Ouf!

36 semaines

2009-04-10T07:10:00.006-04:00

36 semaines, dernier mois de cette superbe grossesse qui peut désormais prendre fin à tout moment. J'ai d'ailleurs la vague impression que les jours sont de plus en plus comptés... Habituellement, mes impressions se concrétisent exactement ou il se produit l'inverse total, on verra bien. Je profite de ces derniers instants où je peux me concentrer séparément sur mes enfants, mon fils bien là dans le confort du quotidien, ma fille encore somme tout très peu exigeante dans le confort de mon corps. Malgré, les 36 semaines, mon ventre n'est toujours pas «trop» encombrant, ou peut-être je ne le realise simplement pas? Peu importe dans peu de temps, il n'y aura plus de bedaine, mais un bébé à cajoler. J'ai hâte , j'ai peur... Je retrouve ce doux vertige de savoir que ma vie va basculer, à nouveau, que mon coeur va encore s'aggrandir pour toujours. Sans savoir quand. Je suis prête, mais pas tout à fait pressée.

Concrètement je devrai penser à immortaliser ce drôle d'appendice sur photo, question d'en conserver quelques souvenirs tangibles. Il nous reste aussi à trouver LE prénom de la Petite Fée, mission impossible jusqu'à présent... Rien ne correspond totalement à nos (mes?) critères. Toujours en quête de ZE coup de coeur commun, comme celui que nous avons eu pour celui de notre fils. La barre est haute! Une idée fait son chemin, un prénom proposé à quelques reprises par l'Homme, qui fait timidement son chemin dans ma tête et s'accroche de plus en plus. Il me conviendrait, si ce n'était de son orthographe qui m'écorche les yeux à chaque fois. On verra là encore.

Voilà donc la grossesse, sinon la vie suis son cours, on s'adapte au retour au travail de l'Homme, Petit Bonhomme surtout qui trouve difficile l'absence soudaine de son papa et on tente de retrouver une routine après le cahos de cet hiver!

Fabrique de «P'tits chats»

2009-03-24T16:45:00.003-04:00

Hier c'était notre dernière rencontre avec notre Petite Fée avant le grand jour, écho de 32 semaines (à 33 1/2!) question de vérifier les paramètres finaux. Je sens définitivement très bien mes bébés, comme ce fût aussi le cas pour Petit Bonhomme, toutes mes «impressions» ont été confirmées. Plancenta bien derrière, tête bien en bas, dos à gauche et petits pieds à droite (quoique ça, ça change selon l'humeur de la Minie!) et surtout pétante de santé. J'avais toutefois une toute petite incertitude à confirmer. Il faut d'abord mentionner que Petit Bonhomme était somme toute un «petit» bébé à la naissance. Malgré qu'on m'ait prédit un bébé de 7lbs 3/4 minimum, il est débarqué à 6lbs et 7 onces pour 21 pouces, pétant de santé et à terme, un tout mini chaton, disons que je ne m'en suis pas plaint! J'avoue que ça m'a laissé un peu perplexe, je ne suis pas grosse, mais assez grande et l'Homme est somme toute de bonne stature du haut de ses 6pi1, 245 lbs, je me disais qu'on ne pourrait pas fabriquer des minis à tous les coups quand même... Et pourtant! Minie-Chef semble être sur le même format que son frère, 40e percentile, poids final estimé à 7 lbs. Ça ne veut rien dire, mais semblerait que si la tendace se maintient, on ait une popension à fabriquer des «p'tits chats»! À confirmer le jour J, mais je ne m'en plandrais pas! ;)

Méli-mélo sur fond de suractivation

2009-03-22T08:19:00.004-04:00

Plus de deux semaines que je n'ai rien publié ici, je vous ai néanmoins suivies, plus que discrètement j'en convient, mais j'ai définitivement manqué de temps pour donner des nouvelles et interagir... Disons que les deux dernières semaines ont été plutôt mouvementées... un peu pas mal beaucoup pour la madame presque en fin de grossesse déjà complètement vidée par les travaux, l'école, la routine et autres tralalas.

Pêle-mêle, en très peu de temps... il y a eu le décès de mon grand-papa maternel, il était vieux et malade, mais ce fût néanmoins un gros morceau pour moi, une énorme perte cachée dans un petit tiroir de mon coeur jusqu'à ce que je dispose du temps et de l'énergie nécessaire pour l'encaisser réellement.

Petits problèmes côté santé pour moi aussi, palpitant détail, une infection urinaire récidivante, résistante aux antibios et toujours pas résorbée... pas chouette en temps normal et franchement pas optimal en cours de grossesse.

Puis alors qu'on croyais enfin se sortir la tête de l'eau, une visiteuse aussi indésirable qu'innatendue, un expèce de mix entre une grippe musculaire et une gastro qui a choisi comme principale cible nul autre que Petit Bonhomme... une semaine que ça a duré... Il s'en est tiré, mais le pauvre y a laissé ses belles bajoues et ses petits membres potelés. Et là c'est au tour de la maman d'être sur le dos (même si elle n'en a définitivement pas le temps!)

À travers cela, ho! surprise, mon cours de gestion d'entreprise à mener à terme et les rénos à (enfin!) terminer... Puis un aller retour Québec-Boucherville pour une visite désastreuse au Ikea, des meuble à dénicher pour notre chambre selon des contraintes architechturales tout à fait irréalistes (mission néanmoins accomplie!), un ensemble de cuisine 8 place entièrement remis à neuf... et j'en passe.

Maintenant il y a le ménage (printemps plus post-rénos à terminer), la chambre de Petite Fée à préparer, l'intégration de la chambre de grand à Petit Bonhomme à mener à bien, les valises d'hôpital à mettre prêtes, de la bouffe à stocker, la saison de la construction à redémarer (même si je n'y participerai que de très loin), tout ça idéalement d'ici les trois prochaines semaines question de pouvoir ENFIN relaxer un peu avant l'arrivée de la petite.

Alors voilà pour la chronique de ma vie de fou! Je tiens tout de même à préciser que malgré tout le sourire y est toujours! Parce que même si ça va trop vite, les résultats viennent et les fiertés s'empilent... Ma grossesse va toujours bien, 33 semaines déjà, la mini-chef est fort vigoureuse et la madame a 33 livres à son actif, notre «nouvelle» maison nous fait littéralement tripper et j'ai obtenu ma licence d'entrepreneure générale mardi soir! Bref ça va bien, essoufflés, mais heureux!

Juste besoin de chialer...

2009-03-03T08:32:00.006-05:00

6e semaine de rénos...

J'ai l'habitude d'être positive... Mais là... Pu capable de la poussière, surtout celle de tirage de joints. Pu capable de tous les meubles du rez-de-chaussée entassés dans ma cuisine, entremêlés d'outils et d'autres objets hétéroclytes. Pu capable d'être quotidiennement envahie dans ma bulle familiale et ma routine. Pu capable de manger du junk ou au mieux des plats tous faits industriels. Pu capable de l'escalier et du 12 pieds de mezzanine, pas de garde. Pu capable de regarder tout le monde travailler et de pouvoir peu ou pas participer. Pu capable de prendre trois jours à m'en remettre pour une journée de peinture ou de pose de bois franc. Pu capable de me taper mes sempiternels trois soirs d'école, à travers tout ça. Pu capable de «subir» tout ça avec mes hormones de femme enceinte dans le plafond. Pu capable! Saturée, pu capable des rénos! Juste envie de me rouler en boule dans un coin toute seule.

De retour bientôt, en même temps que mon moral... ;)

Mise à jour sur les rénos

2009-02-19T08:46:00.008-05:00

Après presque 4 semaines de rénovations complétées, on commence (enfin!) à appercevoir le début de la fin... La charpente est terminée depuis un bon moment déjà, le gypse est posé et on termine le tirage de joints aujourd'hui. Alleluya! Le pire est maintenant derrière nous. En début de semaine une compagnie viendra faire l'installation de notre nouvel escalier, en bois-franc-avec-des-hauteurs-de-contre-marche-sur-le-sens-du-monde (enfin!), ainsi que du garde en fer forgé. Puis retouches sur le tirage de joints, puis peinture, puis installation du plancher de bois franc à l'étage, puis peinture et installation des plinthes-moulures-portes-et-cadrages. Puis c'est tout! On se donne encore deux semaines à vivre dans le désordre et à être «envahis» par plein de (néanmoins sympathiques) «étrangers». Ne resteront qu'un grand (que dis-je, énorme!) ménage qui coïncidera de toute façon avec mon habituel grand ménage du printemps et la déco (que je ne calcule pas comme une «tâche»!). Parallèlement à quoi l'Homme pourra recommencer sa saison de construction et moi finir d'attendre mon bébé (d'autant que dans quatre semaine j'aurai aussi terminé l'école (Hourra!)). Bref, on n'arrête pas (ça c'est l'histoire de notre vie de toute façon!), mais on est motivée et Oh! combien fiers et heureux du résultat!

Petite ombre au tableau

2009-02-16T09:03:00.004-05:00

Vendredi dernier, un autre suivi de bedaine... Les paramètres de routine sont parfaits. J'ai pris 6.5 livres dans les 4 dernières semaines (ouch!) pour un total de plus ou moins 30 jusqu'à présent... Pas grave, si elle est aussi vorace que son frère, il me faudra de bonnes réserves pour nourrir mon micro-lacto-vampire en construction! Bref tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Seule ombre au tableau, je n'échapperai pas à la perfusion d'antibiotiques contre le streptocoque B, même pas besoin de test... Comme j'ai eu une infection urinaire assez violente causée entre autres par cette même bactérie il y a quelques semaines, je devrai automatiquement recevoir le traitement. Ce n'est pas dramatique en soi, si ce n'est du fait que je n'aurai peut-être pas le temps de recevoir le traitement complet. En effet j'ai eu un accouchement somme toute très rapide la première fois, et j'ai pu recevoir ma deuxième dose in extremis. En mettant beaucoup d'énergie à retarder le travail, mon fils est arrivé en synchronisation parfaite avec les dernières gouttes du fameux soluté. Si le travail est effectivement plus rapide pour un deuxième que pour un premier, cette fois, je doute qu'on ait assez de temps. Ma médecin me dit simplement de ne pas m'inquiéter avec ça. Mais j'avoue trouver la réponse plutôt non-satisfaisante. Je fais donc mes recherches de mon côté. Je suis encore au stade de la collecte d'informations, mais jusqu'à présent je suis peu rassurée, tant sur le protcole qui suit la naissance que sur les conséquences possibles d'une infection précoce au Strep B. Je ne panique pas avec ça, mais disons que je continue à me documenter du mieux que je le peux...

6 mois

2009-02-11T08:01:00.000-05:00

C'est vendredi dernier que j'ai atteint les 27 semaines entrant ainsi dans le dernier trimestre de ce qui sera de plus en plus probablement ma dernière grossesse. Les 6 derniers mois se sont écoulés à la vitesse de la lumière. Jusqu'à présent, hormis pour le cauchemard de l'amnio, j'ai atteint mon objectif de vivre cette expérience le plus sereinement possible. Je ne sais trop si c'est la maturité acquise dans les deux dernières années, le cocktail d'hormone un peu différent lorsqu'on porte une fille plutôt qu'un garçon, la conscience de l'éphémérité de ce moment unique ou simplement notre vie qui va tellement tellement vite m'empêchant ainsi de m'attarder aux petits maux du quotidien, mais je me sens d'un calme absolu, très zen par rapport aux micro-inconvénients apportés par ma grosse bedaine. Je me souviens à quel point j'étais incommodée par cet étrange appendice il y a deux ans, alors que présentement, niet, rien qui me marque assez pour en parler. Et pourtant la chose présente déjà une circonférence de 95 centimètres au niveau du nombril! J'en profite, d'autant que je sais (j'essaie de me convaincre) que notre fille sera notre dernier bébé, donc que cette grossesse sera ma dernière. J'ai de la difficulté à croire que d'ici plus ou moins trois mois, tout sera terminé. Je sais que des vomissements (trop) fréquents, des brûlements d'estomac, du souffle court, de la fatigue j'oublierai tout, absolument tout, donc cette fois je m'y attarde peu, il faut ce qu'il faut comme on dit... Mais de mon bébé caché derrrière une minuscule paroie de peau, avec qui je joue aux caressesses, qui me fait la surprise de ses petits coups, que j'ai présentement exclusivement rien que pour moi, je sais que j'en conseverai le souvenir, je m'en abreuve le plus que je le peux, question que ça me manque un peu moins quelques semaines, mois, années après mon accouchement. J'ai hâte de tenir ma petite fée contre mon sein, plus que tout, mais en attendant je profite au maximum de chaque moment. Plus ou moins 3 mois encore...