kaleidoscopegirl strikes back

I don´t know Jack

2008-02-14T12:16:00.002+01:00

Si eres de los que nada más levantarse se colocan delante del espejo y señalan con el dedo acusador su propia imagen mientras se les llena la boca con un grandioso BORN TO LOSE, mereces todas mis simpatías. O como diría el Padre Brown: tengo una debilidad por las gentes que son locas y fracasadas, según su propia confesión.

Y Jack Nance lo era. Vaya que sí. Cómo entonces catalogaríais a alguien que le pide ayuda a Denis Hopper para dejar la bebida. Alguien cuyas últimas palabras fueron ¡cortaos el pelo y buscad un trabajo!

En el documental de Chris Leavens , I don´t know Jack, desfilan amigos y familiares del lynchito de oro. Quienes se tropezaron con él sólo pueden contar meras anécdotas. Son experiencias como alas, que les sacan de sus propios mundos y parece que a su lado hayan descubierto el secreto del Universo. Pero conocerlo, no. Inténtalo y acabarás masticando una mezcla de astillas de banjo y whisky.

Tras unos años ligado al mundo del teatro, optó por el papel protagonista de El Graduado, pero fue sustituido en último momento por Dustin Hoffman. El destino le tenía preparadas otras cartas mucho menos gloriosas. De hecho, varias veces se vio obligado a combinar su trabajo como actor con el de dependiente a tiempo parcial. Era en la exclusiva tienda Gumps de San Francisco donde ejercía uno de sus cínicos rituales el cual consistía en envolver aquellos caros regalos con papeles del periódico de los Panteras Negras.

Este amigo del caos que se definía republicano hasta la médula (¡en los setenta!, puntualiza espantada una de sus colegas) tuvo que disfrutar mucho imaginándose a las cuarentonas desenvolviendo sus cisnes de bohemia sin poder apartar la vista del papel de regalo que muestra la negra multitud congregada en el African Liberation Day.

Años más tarde, cuando Nance y Lynch fueron presentados, las cosas no empezaron del todo bien. El actor sentenció el proyecto de Cabeza Borradora. Aquel experimento que se estaba gestando le pareció otro tufillo arty fartsy perpetrado por un estudiante excéntrico - era su opinión y tenía derecho a expresarla- pero la chaladura de rodaje duraría cinco años, tiempo más que suficiente para que se forjaran las bases de lo que iba a ser una larga amistad entre este par de fricazos amantes de la pesca, de contemplar el hermoso veteado de las coníferas y de cualquier actividad que llevara aparejado el vestir camisas de franela a cuadros.

Pasando el rato

En la década posterior, su hígado iba pareciéndose cada vez más a una mousse de pato. Y en cualquier celebración familiar se avisaba previamente al hermano de Jack para que éste lo mantuviera lejos de los niños. "Se empezó a obsesionar con el ataque de los demonios", dice Denis Hopper, que coincidió con él en el rodaje de Terciopelo Azul. A Hopper llegó a amenazarlo con saltar de una ventana si no le ayudaba y, aun así, seguía recorriendo cada saloon y cada roadhouse con la semilla de la autodestrucción siempre latente. Para entendernos, si los niños colocan al lado de la cama esos ridículos atrapasueños con motivos indios, Nance tendría que haber empapelado sus paredes con una enorme jodida almadraba para atrapar sus delirantes pesadillas de borracho medio esquizo.

Después de sus continuas apariciones en casposas películas de los ochenta, decidió darse un respiro y encontró un trabajo como guarda de seguridad que le dejaba menos tiempo libre para disfrutar de su verdadera vocación como esponja humana. Este tipo de cosas eran las que desconcertaban a sus amigos pero Nance confesó estar harto de levantarse en mitad de la noche, lloviendo, sin saber dónde coño estaba.

Las chicas tampoco se le daban muy bien. Su esposa y su peluquera al mismo tiempo en Cabeza Borradora, o más conocida en el papel de la misteriosa Lady Leño en Twin Peaks, lo abandonó debido a su alcoholismo. Pero a principios de los noventa conoció a Kelly, una joven que estaba incluso más jodida que él, lo que le daba una oportunidad a Nance de rescatar a alguien del abismo.

Kelly era la sobrina de Dick Van Dycke, ya sabéis, el simpático deshollinador de Mary Poppins. Bajo el seudónimo de Nancee Kelly interpretaba papeles en pelis porno. Era una auténtica bala perdida aficionada a las drogas y a caminar por el lado más beshtia de la vida. Así que Nance intentó hacer a la chica una rehab casera y, con el ánimo levantado creyendo que por primera vez estaba ayudando a una persona, empezó a disfrutar de su carrera como actor.

Kelly

Por aquel entonces estaba rodando Las albóndigas IV (no te lo pierdas) y el director de tan magna obra cuenta la anécdota de cómo acabó aquella extraña pareja. Es una de las más bellas historias de hamor:

Jack vino a mi bungaló a decirme que su mujer se había suicidado. Pensaba que era una broma y le dije: Ey, estando casada contigo, ¿quién puede culparla? Entonces se le saltó una lágrima y supe que estaba hablando en serio.

Estaban hablando por teléfono, al parecer él la había dejado porque ella había vuelto a hacer películas porno y seguíacon las drogas. Ella dijo: Jack, si me cuelgas, me mataré. Como había tormenta, después de decir esto la línea telefónica cayó. Así que fuimos al pueblo más cercano para llamar desde un teléfono que funcionara, pero no contestaba nadie. Le explicamos la situación a un policía y éste llamó al servicio de rescate de Los Ángeles.

No podrías imaginarte lo culpable que se sentía y yo le decía Jack, no eres responsable de lo que ella haga. Hasta que nos llegó la noticia de que realmente la habían encontrado muerta.

Pero Nance ya se había comprometido con Bob Logan y su descacharrante porky-guión sobre jóvenes hacinados en bungalós con las pollas exhalantes de testosterona. Había que seguir con la película e, ironías de la vida, en la siguiente escena el personaje de Nance debía disculparse con su nieta de nombre Kelly por haberlo fastidiado todo.

Así que aquí tenemos a Jack ofreciendo su corazón recién arrancado del pecho y balbuceando Kelly, sweetheart, forgive me! un día después del suicidio de su novia Kelly Van Dycke. Y es que el mundo es un lugar muy extraño…

También se cerró el campamento para Nance. Nada de bromas adolescentes ni experimentos de aspirina en la cocacola. Había vuelto a las andadas: licores del viejo oeste para resucitar a los muertos. Después del rodaje regresó a la habitación de hotel que alquilaba desde hacía años y lo largaron tras disparar a la tele cuando aparecía Sam Donnaldson en la pantalla (televisión y armas, es lo que pasa).

El psicodrama era evidente. En 1996, al salir de la tienda Winchells Donuts borracho como una cuba instó a unos chavales a cortarse el pelo y buscarse un trabajo. La frase neocon no le gustó a la muchachada rabiosa y decidieron que aquel iba a ser su último donnette propinándole una paliza. Debido a las contusiones, moriría unas horas más tarde.

La libreta de multas

2007-09-06T07:46:00.000+02:00

Una cuestión puede ser llevada del plano confidencial a la metafísica practicada con absolutos desconocidos que, a ser posible, estén tan ebrios como yo. Creo que esto me está ocurriendo con uno de mis temas preferidos: la libretita de multas.

He guardado este documento durante años con la única esperanza de que me sirva, en un futuro, como atenuante en algún posible juicio de asesinato. Variaría el “las voces me obligaron a hacerlo” por “mi padre me multaba si no lo hacía”.

A pesar de todo, siempre lo he considerado como una anécdota graciosa y, cuando mis interlocutores piensan que les estoy narrando algún trauma infantil, ellos me pagan con la misma moneda. Pero de qué manera. A mí humilde relatillo responden con historias de terror protagonizadas por familias disfuncionales. Sin embargo, nada comparado con lo mío, dicen, ¡tu padre estaba loco!, dicen.

Así que he llegado a la conclusión de que la gente no ve cómo corre en sus entrañas su propia mierda y, si la ven, la suya al menos no está parasitada. Ésta es una nueva metáfora escatológica para ilustrar lo de la viga en el ojo. No es muy buena, pero las cosas están así: son las siete de la mañana, aún no he dormido un carajo y para alguien acostumbrado a dormir dieciséis horas al día a lo Descartes style, mi organismo está entrando en un estado parecido al colocón. Mi mente procesa de esta forma extraña como guiada a encontrar la verdad absoluta (y todo eso).

Vayamos a la historia de la libreta. Comenzó cuando tenía siete años y duró unos tres años fiscales. Mi padre decidió que había encontrado un método para arreglar el problema de la paga. Se me asignarían 53000 pesetas al año, ¿parece una buena idea, eh? Pero sólo podría sacar dos mil pesetas de golpe cada mes. A partir de ahí, elaboró una lista con las multas y el precio de cada una, dependiendo del valor de la prohibición (de 100 a 300 pesetas) que incluían cosas como: llorar sin motivo, tirar papeles a la calle, ver la televisión más de una hora al día o hablar en “mal tono”. Cada vez que infringía una norma, él sacaba la libreta del bolsillo, anotaba un palito en su respectiva multa y descontaba la cantidad. Palito tras palito, me quedaba en números rojos al segundo mes, más o menos. Para estar a cero, debía compensar el dinero que yo le debía a mi padre a base de trabajos forzados como pasar la aspiradora, catalogar sus libros o fregar los platos.

El seis de enero, cuando comenzaba nuestro nuevo año fiscal, se hacía balanza con la nueva asignación y yo me apresuraba a sacar mis dos mil pesetas antes de que todo se acabase.

Como he dicho, alguno, tras esta historia tan tierna de amor paternal, se sincera con “Pues mi abuelo me enseñaba el merucu en las tardes de domingo” y toda clase de aberraciones similares.

Ah, claro, tu familia permitía que el abuelo Pedro te arrimara la cebolleta allá monte arriba pero mis padres son unos cabrones retorcidos.

Alguien me contó, incluso, que estuvo jugando con un “nuevo muñeco” durante dos días que resultó ser un esqueleto de niño - humano- Esto se explicaría por una posible excursión que realizaron sus hermanos mayores al cementerio en pleno uso de sus mentes psicotrópicas. Aunque yo prefiero pensar que se acercaron al monasterio del Escorial y cortaron un trozo de esa tarta rellena de merengue y jugosos infantes. Dejadme soñar.

Pero en fin, jugar a las tacitas de té con el Jack Skeleton que han exhumado tus hermanos no es nada comparado con eso de las multas: ¿de qué iba tu padre, era una especie de Doctor Frankenstein o qué?

La noche de las empanadas rotas

2007-07-16T12:39:00.000+02:00

Intentar seguir el ritmo con mi meñique derecho al son del merengue que atruena por los altavoces con un par de machos alfas completamente bronceados que me van dando progresivamente la espalda no es lo mejor para mi autoestima. Grito a sus indiferentes camisas blancas de Ralph Lauren que me voy al baño junto a la manada de hembras pero en lugar de eso me escabullo como puedo del compromiso puñetero y parto hacia donde se me valora como mujer, es decir, allá donde la mujer más que algo tangible es la sombra de ésta proyectada en las paredes de una habitación cavernosa: tertulia con Álex de la Iglesia.

Me asomo, oculto el mojito tras el toldo blanco, escucho a los curiosos proclamar su más que absoluta indiferencia a voz en grito acerca del gran buda que aposenta sus carnes en un sofá de Ikea:

- A mí esta gente que va de guays… No.

- ¿Ese gordo qué anuncia? ¿Magdalenas?

- No, tío, no. Es ése… sí, ése, lo tengo en la punta de la lengua, ¡el que hizo Torrente!

Es inevitable fijarse en la lorza de la nuca de Jesús Palacios, llena de conocimientos autodidactas que se le salen del cerebro y bajan hacia su espalda por pura fuerza gravitatoria. Ese mogollón de saber reconcentrado que toma vida mientras asiente me tiene hipnotizada y admiro, envidiosa, el nuevo órgano mutante que acabo de descubrir.

Pura lujuria con un toque de blur

Llega el turno de preguntas. Aquí ataca la horda de piratas new wave. Dios, no me moriré sin saber si al venerable le parece mejor que me descargue sus obras o que no las vea nunca en Dvd. ¿Qué crees que pensará, mamón?

Veo lo poco que queda de una empanada gallega mordisqueada al lado de la mesa de control con un súper relleno de bonito mientras el poderoso torrente trialcohólico formado por sidra, ron y cerveza fluye hacia mi mano derecha empujándome al abismo. ¿Alguna pregunta más? No la alces. Álzala. No. ¿Ninguna? No. Sujétatela con la otra.

- Sr. de la Iglesia, ¿se va a acabar esa empanada?

Pues si no hay más preguntas, eso es todo. Gracias.

Ya ha pasado la oportunidad. Ahora entiendo lo que sintió Peter Griffin al no beberse aquella sopa. Qué desatino.

Pepitilla Parade

2007-06-20T10:02:00.000+02:00

Poco que contar sobre este tiempo en búsqueda del mojo. Aprendí que los seres humanos y las hormigas pueden convivir en el medio urbano en completa armonía; cavé una zanja con mi padre, tuvimos una conversación de hombre a hombre y encontramos una mina de azabache; me compré un volksauten; intenté iniciarme en el noble arte de la cetrería (en vano) y fui abofeteada por un camarero psicópata al que no le agradaba que me comiera el pan antes de que se sirviera la comida.

También el blog me absorbió como ente vivo que se desarrolla en mi ausencia. Ya sé que comments y estadísticas no sel kálate, Miyagui, pero tengo derecho a soñar… Fanáticos de la COPE, estraperlistas de links y ministeriosos, yo os amo.

Paradita

2007-03-26T22:15:00.000+02:00

Doña Aureliana Maldía Traigo con DNI número 66645675 y domicilio en la Avda. de los Mundanos, puerta 3, escalera 1, a fecha 26 de marzo de 2007

EXPONE:

Que habiendo perdido la autora el llamado “swing”, se dispone a realizar un viaje espiritual para encontrarlo de nuevo.

Que dicho viaje no tiene una duración determinada y que en el transcurso de éste no es condición indispensable el dejar EL MEDIO, por lo cual es muy posible que la autora se manifieste en cualquiera de sus múltiples personalidades, mediante el - nunca llamado pero lo hacemos ahora- “trolleo consentido”, ya sea con swing o sin swing.

Que las causas de la pérdida del swing no se han esclarecido todavía, pero barajamos las siguientes:

- maldehamores

- ingestión masiva de orfidales

- bloqueo mental ante dilemas metafísicos y/o preguntas sin respuesta tales como “¿dónde está la mosca, aquí o allí?”

ES POR LO QUE SOLICITA:

Que los múltiples fans de este sitio envíen sus pésames temporales y tengan conocimiento de la estaticidad del blog hasta el re-encuentro con el llamado “swing”, para así evitar manifestaciones multitudinarias que enarbolen banderas rojigualdas pidiendo actualizaciones que no serán llevadas a cabo bajo ninguna amenaza hasta la supresión del no-swing.

Y PARA QUE ASÍ CONSTE:

Lo firma con sangre B+,

en Kaleito Town a 23 de marzo de 2007

La secretaria Himconpetente.

Capturing the Kaleidoscopes

2007-03-21T08:23:00.000+01:00

Estoy apurando una copaza de vino con Sara. No la veo desde hace mucho tiempo porque hemos tomado caminos diferentes en la vida: ella, más dada hacia los bienes materiales y yo, intentando alcanzar desde siempre la vida espiritual propiamente dicha. Vaya, que soy una pringada sin coche, sin hipoteca y sin ganas para ello.

Pero para entender esta relación de amistad, cuando ya no tenemos nada en común, hay que remontarse a la guardería, donde atravesamos nuestra fase anal juntas, metiéndonos margaritas y canicas por el culo. Más adelante, nos encontraríamos en el colegio, pasaríamos los veranos en los mismos campamentos (mar, montaña y granjaescuela, la santísima trinidad de nuestros padres) y soltaríamos gallitos de pubertad en los karaokes cantando la de: ni tú ni yo nos dimos cuenta que tras sus tetas no había corazón, sólo ambición uoooouooouoooo… Y tal.

Así que ahí estoy, enfrente de ella mientras me pone al día de toda la gente que podamos haber conocido: Anita se ha casado con un moro en los Emiratos, Javi guarda una botella de JB en su cajón – sí, eso ya me lo había dicho él- y yo, me dice, yo voy a poner parquet flotante.

Comprenderíais mi entusiasmo cuando, rauda, introdujo sus manos en el bolso buscando una foto en el móvil que ilustrara mi desconocimiento sobre los tipos de parquet existentes en este mundo. Tuve que pensar en alguna noticia que darle para que cesara en su empeño. Y recordé la llamada que me hizo mi madre hace ya un par de años, cuando me contó que acababan a meter en la trena a nuestro antiguo profesor de fotografía del colegio. Por lo visto, le gustaba hacerse gayolas delante de las niñas. Así que pongo esta sordidez en conocimiento de Sara. Ambas estábamos doblemente expuestas, porque no sólo íbamos a las clases del colegio, sino que también íbamos juntas a otra clase de fotografía – de pago - en el estudio particular del pede-rasta. El diálogo que siguió tras mi noticia fue más o menos así:

- ¿Y por qué coño íbamos a esas clases?

- Supongo que por la misma razón por la que nos apuntaban a música, natación, inglés, volleyball, radio, escalada, taller de matemáticas, piragüismo, bailes regionales, teatro…

- ¡Y a “orientación”!

- Es verdad, grandes gymkhanas las de “orientación”.

- Deberíamos ser putos genios ahora.

- Y con unos cuerpos esculturales, además. ¿Qué coño ha fallado?

- Ni idea.

- Oye, ya me acuerdo de por qué nos apuntaron a esa clase en concreto.

- ¿Por?

- El profesor era amigo de mis padres.

- Vaya. No es el primer pederasta que tus padres ponen en nuestro camino.

- ¿De qué hablas?

- Del escritor ése…

- ¿Lo conociste tú también?

- Sí, claro.

- Pero ése no era pedó-filo, era un viejo verde nada más.

- Qué dices. Salió en los periódicos.

- Salió en UN periódico. Ni siquiera lo denunciaron.

- Bah. Era asqueroso.

- Es posible, lo cual no lo convierte en violador de niños.

- Si el río suena…

- Lo que tú digas.

Me acabo la tapa de patatas al aliolazo y sigo con mis teorías:

- Bueno, yo no tengo por qué preocuparme. Recuerdo que los días que dábamos esa clase de fotografía, coincidía con gimnasia y teníamos que llevar chándal por narices. Aquello era una fiesta del táctel. Y es imposible trempar con esa visión.

Testimonio: un chándal de táctel de vivos colores - una lástima que no se aprecien- salvó mi tierna infancia

- Pues yo no tenía gimnasia.

- ¿Cómo que no?

- No, yo iba a la clase B.

- Ah, es verdad.

- Llevaba falditas.

- ¿Falditas de cuadros?

- Sí, joder.

- Ja-ja-ja. Señala en el muñequito dónde te tocó, Sara.

- No tiene gracia. Además no me tocó.

- Ya lo sé. En aquella época no se habría desviado aún.

- Oye, ¿quieres ver las fotos del parquet? Es que me tengo que ir en cinco minutos

- Claro.

Me las enseña. Y el hueco del salón donde va a ir el sofá. Y los putos pomos de las puertas. Pagamos y nos despedimos. Creo que van a pasar otros tres años hasta que nos volvamos a ver de nuevo.

España para los españoles

2007-03-08T18:37:00.000+01:00

Durante estos días la gente está muy alterada. En las manis ya no se ven pañuelos palestinos, si no señoras con sus abrigos de visón que se nota que se han acicalado ya cuando cantan los pajaricos y que, sin mediar palabra, te ponen las manos tiznadas en blanco en medio de tu cara de nihilista.

Todo este asunto de la dieta de Chaos nos está alienando, os lo digo de verdad. Yo no hago más que escuchar ese nombre del infierno. Chaos, Chaos. Chau. Ah, ¿Que te vas? No, ¡que es una vergüenza! Y vuelta a empezar. Estamos dejando a un lado las cosas importantes: el paro, la especulación, los enanos y una posible invasión extraterrestre.

Kenneth Jonson lo sabía, sabía que cuando llegaran los lagartos íbamos a darles caña, que unos putos bichos verdes no nos quitarían nuestro vino peleón. Aquí os dejo la mítica intro de la serie V, donde queda claro que la resistencia de Córdoba los tiene cuadrados. Ésta es la situación de la guerra esta noche:

Siguiendo con la Sci-fi, un párrafo de Lem que se sitúa en la Tierra dentro de varios siglos, también me ha calado. Hall Bregg vuelve de las estrellas ciento veinte años más tarde y se encuentra con que toda la población, menos él y los pocos tripulantes que sobrevivieron al megaviaje, han sido betrizados. La betrización es algo así como una vacuna que se les pone a los niños nada más nacer. Anula cualquier capacidad violenta del individuo y te hace un flojeras acaramelado. Eso sí, no hay guerras en el mundo y todos son muy felices.

Por supuesto que, antes de implantarla, tuvieron que vencer a la resistencia. Y ahí es donde entra nuestra amada patria tocapelotas. El protagonista empieza a leer libros de historia y se encuentra con esto:

Un equeño ensayo sociográfico de Murwick contenía numerosos datos interesantes sobre el movimiento de resistencia contra la betrización, violento en sus comienzos. El más pertinaz había correspondido a países con una larga tradición de luchas sangrientas, como España y ciertos estados de Hispanoamérica.

Qué decir, a mí se me ponen los pelos de punta sabiendo que, ya sea contra los lagartos o contra la betrización, Spain is represented. Por favor, si tienen un hueco en alguna peliculilla de ciencia ficción, inclúyannos, incluyan la caspa, incluyan el elemento bizarro tan manchego, tan apañol.

Miguel Bosé avala la petición

A modernizarse

2007-02-28T14:00:00.000+01:00

Creo que ya va siendo hora de modernizarse un poco y meter una radio-flash como Myspace manda. Sí, esa dimensión paralela a blogspot y demás bitácoras que tienen un montón de letritas. La otra Internet, poblada por aquellos de los que nunca hablamos.

Acerca de su Dios omnipresente, Tom (es teclear su nombre y me corre un escalofrío por el cuerpo), proliferan las leyendas urbanas como la de que te resetea el ordenador al hacer clic en el link ver todos los amigos de Tom (casi 160 millones de coleguens) y puedo asegurar que no son sólo cuentos para asustar a los niños antes de irse a la cama.

No tener amigos en myspace es motivo de mofa –le hemos hecho un myspace a Marc, añádelo, no tiene amigos ja-ja-ja-, es algo sencillamente desternillante. Pero ahora, en una actitud solidaria y desinteresada, Tom se agrega automáticamente una vez que te haces una página en ese dominio. Entonces, las risas continúan, pero esta vez haciendo claras alusiones a su persona: Deiviz se ha hecho un myspace y sólo tiene un amigo, ¿adivinas quién es? y un montón de hahaha´s (que es como se ríen los anglosajones) detrás de la respuesta.

Aquellosdelosquenuncahablamos no teclean casi nada. No son dados, como nosotros, a procurar que la gente alcance el tao mientras lee nuestras interesantes conclusiones acerca de lo etéreo y lo mundano. Sus comentarios son zanjados por fotos cachondas, sin más. Y como mucho un “nos vemos en el Roxbury”, que es donde va la gente guapa. Olvidaos de las grandes parrafadas de los blogs al uso, tenemos mucha prisa aquí.

La otra dimensión es también un sitio estupendo para encontrar a tu media naranja. Aunque algunas, en vez de hacerse nuevos daguerrotipos, prefieren borrar todo signo de vida anterior empleando su dominio del photochocho en esas fotos en las que salieron tan majas y que ahora añaden a su profile. Véase la señora de la foto, Vishnú para los amigos.

No es un fake, no tengo la cabeza tan jodida como para imaginarme algo así.

Otra diferencia importante es que hay muchos grupos y celebridades que se hacen un myspace, aunque algunos son homenajes, que se dice. La mayor celebridad que tenemos aquí es Camilo de Orlys, que ha escrito algunos libros pero bastante delgaditos, todo sea dicho. Vamos, que no puedes coger un tochaco a lo Davinci Code y acojonar a algún colega diciéndole “mira, al que escribió esto lo conozco por mi blog”. Y entonces sí alucinan pepinillos. No es el caso.

Respecto a decir que tienes un myspace y decir que tienes un blog a una persona del mundo real, se pueden observar también los contrastes. Lo primero tiene un pase, la gente piensa que igual has compuesto un par de canciones con letras vivarachas de electro-punk-pop, de ésas que te llevan dos minutos escucharlas. Y en la sección fotos quizás hasta hay alguna picarona.

Lo segundo produce urticaria: saben perfectamente que estás soltando un rollo como éste, divagando simplemente porque no querías caer en la bajeza de postear el vídeo del mono que patina, con el título de “noticias frescas”. Son conscientes y es una pena. Una pena para nosotros, claro.

Puedes mentir. Puedes decir: uy, tengo una página web yoooo. Bueno, te par-tes. Una página, eh. Te mirarán suspicaces y te preguntarán la dirección. Estás perdido, sea cual sea tu servidor, vas a quedar fatal. Blogspot y Blogia tienen mucho que perder ahí porque ya llevan en el dominio el nombre urticarial. La Coctelera es más apañada pero si vas de listo con Word Press, la cagaste. ¿O es que pensabas que a estas alturas nadie sabe inglés? En apenas un microsegundo, la parte del cerebro de tu interlocutor dedicada a los idiomas hará las derivaciones precisas: Palabra->palabrazas->parrafotes->metafísica de veinte duros: Blojjjjjjj!

Porque no me vas a negar que te marcas muchas palabrejas ahí. Y con toda tu buena intención, claro que sí, pedazo de incomprendido.

Seguro que estáis pensando en lo mismo que yo, en la técnica del camuflaje. Ya está, me compro un dominio que están muy baratos y a vivir del puntocom. No quedo como un mandril delante de mis amigos y a la vez puedo seguir largando desvaríos.

Pero eres tan tonto como para no saber que en habiendo fecho esto, tus verdaderos datos quedan registrados y hechos públicos para cualquier persona malintencionada. Que miles de trolles habrán gungleado tu verdadero nombre y que estarás maldiciendo no tener unos apellidos más vulgares porque ¿te acuerdas del concurso de poesía que ganaste en quinto de EGB? Bueno, el colegio ha digitalizado todos sus datos desde el 84 y mucha mala gente se estará despollando ahora mismo leyendo tu particular visión en verso acerca de las flores y las mariposas.

El panorama resulta desolador, lo sé. Lo único que podemos hacer es acercarnos un poco más a las interfeis de aquellosdelosquenuncahablamos e introducir un bonito reproductor de música en forma de Ipod, que es lo que se lleva. Y a esperar que venga Tom. O cualquiera, vaya, que aquí no le hacemos ascos a nadie.

Ni siquiera a ti, amado lector de blogs. Vaya tela.

Experiensia con el más allá

2007-02-27T01:38:00.000+01:00

Había pensado en otro post, pero los acontecimientos han dado un giro inesperado hacia lo paranormal. Vamos, que estoy frikando.

Tengo un carácter científico y soy todo lo científica que pueda ser una persona que en un tiempo ya lejano supo resolver raíces cuadradas. No creo ni en los espíritus, ni en caspers, ni en retorcer las cosas hasta que cuadren en otra dimensión paralela llena de voces de ultratumba.

Estoy en el piso de mi abuela que está vacío desde el 99. El legado ha servido a veces de picadero durante estos años y ahora vivo aquí (a ratos). Las herencias en vida es lo que nos queda a los hijos del postmodernismo barato. Bien.

Introduciendo el elemento “yuyu”, os diré que en la habitación que da a la entrada dormían mis bisabuelos, que murieron cuando yo tenía cinco años. Es una habitación que ahora está llena de trastos incluso sobre sus camas. Cuando era pequeña recuerdo que me daba bastante canguele y pasaba rápidamente por delante de la puerta, con todas las luces encendidas. Pero desde hace mucho tiempo, no me parece más que un trastero kitsch fundido en gotelé.

Bien. Ayer por la tarde fui a ver a mi amiga troskista – sí, ya sé- a su casa. En sus restos de carnaval pude ver que tenía una serpiente de goma que acojonaba bastante. Le pregunté que si me la dejaba. Lo único que quería hacer con ella era atrezzar una bonita foto “jachonda”, que no sexy, con un pie más cachondo aún, rollo -tengo lombrices como anacondas-. Vale, una gañanería más, nada nuevo.

Explicado el fin, procedí a llevarme la serpiente a casa y la dejé donde dejo toda la mierda: en la habitación de la entrada. Vi la última de Almodóvar pensando que no estaba tan mal y me acosté tarde, a las tres y media ei em.

Leí un rato en la cama, dejé el libro en la mesita y, mientras estaba intentando dormir, me preguntaba si yo roncaría (entre otras muchas interesantes divagaciones) porque ésta es una pregunta que siempre he hecho pero ¿y si no me decían la verdad por miedo a herirme? Sí, roncas como un maldito elefante fumador de Ducados. No, nadie me había dicho que roncaba aunque yo no las tenía todas conmigo. Pensé en poner el reproductor de mp3s a grabar y luego escucharlo y salir de dudas pero, de repente, me acordé de la habitación de la entrada. Yo no creo en estas cosas pero una psicofonía a estas alturas de la vida… en fin, que no estaba para esos rollos. Me quedé dormida enseguida, sin saber tal cosa de vital importancia.

Hoy había quedado en ir a comer a casa de mi abuela, que ahora vive en otro sitio más moderno. Me había dicho que me iba a preparar un flan así que acudí a la llamada del caramelo cual mosca infeliz con hambruna de comida tradicional.

Estoy en la puerta lista para irme después del café pero, cuando le voy a dar a dar al botón del ascensor, pienso que se me ha olvidado darle dos besos a mi abuela. Todavía no he cerrado la puerta, así que vuelvo y me la encuentro en el sofá. Ella pone gesto de sorpresa y habla.

- Hoy tuve un sueño… tuve un sueño…- recuerda

- ¿Un sueño en el que los esclavos y los dueños de esclavos se sentaban juntos a la mesa? – suelto la habitual graciosada.

Negativo. Mi abuela empieza a contarme el sueño que tuvo esa noche y eso que jamás me había contado uno. Me dice, es extraño, nunca los recuerdo. Parece como si estuviera un poco poseída durante la narración. Mi abuela ha soñado que estaba en la cama y había un agujero en la pared. Del agujero salía una serpiente enorme. Yo estaba paralizada, decía. La serpiente se hacía más y más grande y una de sus hijas (mi tía) venía corriendo a pedir auxilio, pero no tenía la edad que tiene ahora, tenía dos años. Y venía su padre (mi bisabuelo) y acababa con la serpiente a golpes.

Y lo más extraño, me dice, es que de repente la habitación de su casa nueva se transforma en la habitación de su casa vieja. Pregunto qué habitación y me contesta que la de la entrada. ¿Qué raro, no? Dice.

Además, sabía la hora exacta en la que se despertó aterrorizada porque la radio estaba puesta dando los óscars, hago cálculos de tarada y me doy cuenta de que por entonces yo ya debía estar dormida pensando en posibles ronquidos y psicofonías.

Después de despedirme, vuelvo a casa rápidamente, enciendo todas las luces y saco la serpiente de goma de la habitación mientras tarareo “la barbacoa, la barbacoa, cómo me gusta la barbakiú” para infundirme valor. Pico en la puerta de la troskista y le devuelvo su puta serpiente, sin darle explicaciones. Toma, toma, hija.

A ver cómo le explico a nadie mi experiencia para anormal.

Ejemplar de serpiente troskio-mahoísta y maldita

Las alegrías del día

2007-02-21T14:24:00.000+01:00

Que Jane se ha pasado al enjoy neofascism, definitivamente:

Y que le han puesto una demanda a Telecinco por el capítulo de Aída ya comentado aquí, "El enano oscuro del corazón". En Kaleido Town nos erguimos como defensores de los enanos y esperamos que toda la furia acondroplásica recaiga sobre la cadena de los "doce meses, doce causas".

También enviamos un saludo a Bosco Palacios, que con ese nombre debe ser nacido in da streets, like la menda, y a raíz de su post defensor del humor de chascarrillos de Aída, le pasamos una imagen que puede ser pegada a high resolution por todas las paredes de nuestra patria.

Entendemos a los guionistas, que se habrán fliplado viendo "Padre de familia" y han intentado hacer algo más radikal con ka, después de pasarse con la farlopa y sentirse inspiradísimos para ofrecernos estos grandes diálogos undergrounds sobre la gente bajita.

Venga, tíos, a la próxima vamos a por los downs. ¡Con esos retardeds es que te tronchas!

Las super aventurillas del Súper Crítico de Blogs

2007-02-13T13:54:00.000+01:00

El Súper Crítico impone su punto de vista sobre un cowboy amanerado

El Súper Crítico y la ironía

¡Al Súper Crítico le juegan una mala pasada!

A mi padre se le jode el portátil: drama en dos actos

2007-02-11T14:09:00.000+01:00

Llego al portal y abro el buzón. Saco la propaganda, una invitación para ir a desmentir unos enredos en Dolce Vita y un disco duro. Lo miro varias veces, quizás es una bomba, pienso. Quizás los trollios han dado conmigo, finalmente. Puede que me queden sólo unos días de vida, infectada por una cepa resistente de gonococos gonorraicos que, tras respirar los vapores del disco-bomba, acabarán mellando mis funciones vitales.

Pero no pasa nada. Por la tarde recibo una llamada de mi padre: ¿Has abierto el buzón? Sí. ¿Has visto lo que te he dejado? Sí. Se me ha estropeado el portátil y donde lo dejé arreglando no han podido salvar nada. Ajá. Pero yo creo que se pueden recuperar los datos porque estoy seguro de que los que lo arreglaron sólo tienen F.P. ¿Que qué? Que mires a ver si conoces a alguien que pueda salvar lo que tenía en el disco. Un amigo tuyo de ésos chalaos, o algo. Yo les pago, eh. Ya me dirás cuánto es, pero quiero recuperar eso. Ahora mismo no tengo mucho tiempo, miento. Me queda un examen, miento. Bueno, cuando puedas. Hasta luego.

Contacto con “el amigo informático que sabe mogollón”, pero está de viaje en Madrid. Contacto con el amigo informático que no sabe tanto pero trabaja en un ciber donde disponen del adaptador que requiere la operación. Me dice que me pase por la tarde, cuando no estén sus jefes. Bueno.

Llego al ciber y le doy el disco duro. Me dice - espera, mira eso - señalando a un chico y una chica que están sentados justo detrás de mí, frente a dos ordenadores. ¿Qué tengo que mirar?, le digo. Esos dos franchutes. Llevan una hora conectados y están hablándose por Messenger. ¿Entre ellos? ¿Cómo lo sabes? Porque tienen conectada la webcam. No me jodas. Sí.

Me giro y muevo la mano derecha. Es verdad, aparezco tras ellos, en las dos pantallas y a ambos les veo la cara aunque estén completamente girados. Vaya chifladura.

Conecta el disco duro a uno de los ordenadores que tienen abiertos. Mientras se carga, no puedo evitar mirar a los amantes cibernéticos detrás de mí. El chico le hace muecas que veo en la pantalla de la derecha. La chica se ríe, como puedo observar en la pantalla de la izquierda. ¿En serio llevan toda la tarde así? Tal cual.

El disco no carga. Mi amigo lo intenta varias veces y hace cosas raras en la pantalla. También me fijo en que lo arropa con un plástico de burbujitas y en ese momento me acuerdo de mi buzón y de la altura que existe entre la ranura y el fondo, unos veinte centímetros de caída para el desvalido disco y sus chipis prodigiosos y frágiles.

Imposible, insalvable. Bueno, ¿pero qué le digo a mi padre? No sé, pueden ser muchas cosas, igual está quemado, igual ha sido la humedad (igual ha pasado a mejor vida en mi buzón, pienso), no tengo ni idea de qué es pero no lo lee.

Le llamo por teléfono dándole las noticias. Pero él todavía quiere una TERCERA opinión. Devuélvemelo. *lamento*, no se te puede encargar nada. Ya lo llevaré yo a otro sitio. Páter, te van a decir lo mismo y encima te van a cobrar, apunto. Además, la culpa es tuya, añado, deberías haber hecho una copia de seguridad o haber copiado los words en un CD. ¿Pero qué words? Me dice. ¿No querías salvar los docs de tu tesis? Pregunto.

Noto el sudor deslizándose por sus poros cuando grita: ¡Los emepetrés, hombre, por favor! ¡Los he perdido todos! ¡Los emepetrés! *arf* La tesis ya la había guardado, cómo puedes pensar que soy tan imbécil.

Joder, todo este coñazo por sus operetas de los huevos. No me lo puedo creer.

Vente e instálame el Emule. Así, en imperativo paterno.

Mira, no voy a poder ir, pero si quieres- accedo- te voy bajando yo cosas en el mío.

Bueno - la bestia parda de los emepetreses se tranquiliza – empieza con todo María Callas.

Mis manos temblorosas teclean en el campo en blanco de la mula: “todo maría callas”.

No me sale nada. ¿Cómo no te va a salir? ¿Qué has puesto?

Se lo deletreo.

Por favor, por favor - se lamenta.

Bueno, pensé que igual había un greatest hits que se llamara así.

Por favor, bájame TODO LO DE MARÍA CALLAS y luego me bajas Monteverdi, m-o-n-t-e-v…

Vale, vale, ya se de qué palo vas. Te bajaré cualquier archivo de audio del Jurásico.

Nos despedimos ahora ya menos avinagradamente. Yo, sin entender todavía que no exista un “Todo Maria Callas, recopilatorio de ultratumba” y él seguramente pensando en aquel tío que le rondaba a mi madre hace veintipico años y apuntando en un documento llamado “Cosas que hacer.doc” (lo tiene y ése es su nombre) lo siguiente:

Recoger muestra bucal de mi ¿hija?

Quizás coger su cepillo de dientes cuando no mire.

Prueba de paternidad inminente.

Precio: alrededor de 300 euros según Google. Recordar pedir una segunda opinión.

Ja! Lo sabía.

Lo que dicen cuando ya no estás

2007-02-09T18:54:00.001+01:00

Una señorita se acerca a un hombre en la barra de un bar con una carpeta. “Disculpe, estamos vendiendo cupones. Es para los discapacitados”. El hombre acaba de masticar un trozo de sandwich vegetal y le contesta, tenedor en mano: “Yo ya hago todo lo posible por los discapacitados mentales. La parte de mis impuestos que se va a La Zarzuela creo que es suficiente”. Silencio sepulcral.

Si bien en Kaleitroscopic Town no somos tan radicales, nuestros rostros no han sido surcados por las lágrimas – de la pena- por la muerte de la hermanísima. Desaprobamos toda muerte voluntaria de las clases altas, con excepción de la de Carmina, que murió en la bañera, como los grandes, como Marat.

De todas las horribles cosas que se pueden decir sobre una persona fallecida y que, por lo tanto no se puede defender, se dice, se comenta, según fuentes cercanas que “era una auténtica madraza”. Vale.

Lo que me recuerda esas entrevistas en pogramas (no habrá fe de erratas aquí) como Gente, que rescatan columnas de sucesos perdidas en números olvidados de los periódicos locales. En ellas, una reportera intrépida y cañí interroga al panadero acerca del comportamiento matutino de algún psicópata que, después de acabar con su familia a cuchillo, se pega un tiro en la cara. Y siempre suele ser la misma respuesta: “Era una persona normal, muy educada.” Claro, siempre pedía la chapata por favor.

Mientras el panadero aclara a cámara la personalidad subyacente del sujeto, vemos tras él a unos chavales sonrientes que se empujan unos a otros por salir en pantalla.

Los impúberes no reconocen la compasión ante la muerte de un desconocido y, sin embargo, cualquier madre nos mirará con rostro compungido, dándonos la noticia de la prematura muerte de alguien a quien solamente ha visto por televisión.

Recuerdo un verano en el que encontramos a un muerto en el río. No debíamos tener más de once años. Estábamos en la piscina y se nos cayó la pelota muro abajo. Un niño vino corriendo con la noticia. Antes de avisar a ningún adulto, contemplamos la escena durante unos cuantos minutos. Estaba completamente bocabajo y lo que más asomaba era su enorme culo cubierto por el fango.

Las risas nerviosas comenzaron a aflorar, así como los palos para tocar la parte sobresaliente de su cuerpo. Una niña avisó a sus padres. Creo que estaban tomando el sol en las tumbonas. Nos había jodido el momento. Era nuestro momento. Pero nos obligaron a salir de allí pitando.

Luego vino Antena3. Juro que el ambiente parecía de fiesta. Ahí estábamos un montón de critters muy contentos por haber participado en el hallazgo. Un chaval se paseaba ahuecando las manos como si llevara una cesta sobre el regazo y gritaba: palomitas, golosinas, cocacola…

Todo esto es porque me preguntaba qué era mejor, si un niño risueño hablando a cámara acerca de un desconocido, con la más pura honestidad: “hemos encontrado un gordo en el río.” O tus supuestos hamijos salvando una cualidad de ti más bien pobre y biológica que pasará de imprenta a imprenta y de labio a labio.

Madraza. Qué palabra más horrenda para tu más que estática situación. Sin poder siquiera reprobar con un quedo murmullo. De todas formas, tranquilos todos; si nos ocurriera, no nos vamos a enterar. Y, peor aún, ninguna Reina interrumpirá sus holidays para acudir presta a vuestro entierro. Sois masa.

Durante estos primeros días, los medios se harán eco de testimonios como éste, con el mismo rostro de seriedad que pondrían nuestras dramáticas madres. Cuando la carnaza ya esté lista para el matadero, la comercializarán en divertidos envases, como harían los niños - sádicos sin saberlo - y será tirado al nido de buitres para su análisis y despiece.

No usarán palos para tocar el cadáver, hundirán sus manos en la más que podrida carne. Ya sabéis, nuestro deber es informar.

Ay, ¿quién maneja mi barca, quién? Que a la deriva me lleva, ¿quién?

Pelis de Vietnam V: La escalera de Jacob y homenajes

2007-02-01T17:03:00.000+01:00

Una teoría nada despreciable es que el gobierno de los Estados Unidos experimentó con sus propios soldados nuevas formas de alterar la mente, sirviéndose de drogas y ensayos de laboratorio, tomando el relevo del huevo de la serpiente que dejaron tras de sí la nacionalsozialisten people.

Durante la década de los sesenta, el programa MKOFTEN se dedicaría a estos quehaceres. Lejos de la conspiranoia abusiva que me llegó en un e-mail y que corrió por la red como la pólvora, afirmando que uno de los componentes del Red Bull – la glucuronolactona – había sido introducido entre los soldados de Vietnam; en la película La escalera de Jacob es evidente que se habla de otro tipo de droga, que tenía que ser extremadamente excitante y propiciar conductas agresivas. Ni el LSD, que sí se probó entre las tropas británicas y americanas pero se desecharía por la nula utilidad en la batalla (aunque qué risas), ni por supuesto la inocua glucuronolactona: el cóctel que les suministraron a los del batallón de Jacob en Vietnam tuvo que ser una verdadera fiesta de comida neuronal.

Cartel propagandístico americano de 1967 en Saigón.
Flipaos, que sois unos flipaos.

¿Qué pasó aquella noche? Es la pregunta que hace Jacob a sus colegas años después, cuando los supervivientes de una batalla de la que no recuerdan nada, empiezan a ver montones de flesh por todas partes y a tener alucinaciones con demonios que les persiguen.

Así que tenemos a un Tim Robbins con cara de susto durante buena parte de la película, nadando entre flashbacks (no podían faltar) y diablos cabrones que la verdad es que dan bastante canguele. También sale Macaulay Culkin (angelito) antes de estar sólo en casa y de meterse voluntariamente escaleras de Jacob por los orificios nasales. Hecho un infante de pura inocencia. Con lo que tú eras, Maculi.

Culito de Tim Robbins

No podía dejar pasar la ocasión de señalar House, una casa alucinante como un pequeño guiño. El escritor Roger Cobb tiene su infierno particular de Vietnam metido en el armario de la enorme casa victoriana que le lega su creepy-creepy tía. Tras la extraña desaparición de su hijo, Roger decide enfrentarse a sus fantasmas. Ya no quiere autografiar sus libros de éxito a sus fans, que parecen sacados de alguna inmunda ciénaga freak; se dispone a escribir la novela definitiva sobre su propia experiencia en el conflicto. Pero estamos en los ochenta y su editor sentencia: “Roger, nadie, nadie quiere volver a leer nada sobre la maldita guerra del Vietnam”

Para empezar la novela se encierra en la casa, calzándose sus botas y su traje de camuflaje. Evoca los recuerdos de su colega en la batalla, Big Ben, el prototipo de soldado brutote pero leal. Finalmente, es a través del mismo armario en que su tía era martirizada por la casa y con la ayuda de su escéptico vecino (interpretado por el gordo de Cheers) cuando consigue internarse en la jungla de nuevo para acabar con la pesadilla que le venía atormentando durante toda su vida.

No sé si será pura casualidad que el actor que interpreta a Roger sea William Katt, el Gran Héroe Americano y también el joven surfista que en El gran Miércoles de Milius vuelve del Vietnam. En los sesenta, pisaba fuerte sobre las olas, en los ochenta, hacía lo mismo sobre bichos mutantes.

Ésta es la única peli que he visto que mezcla el Nam con monstruos de goma hiperzetas y un gran sentido del humor. Por cierto que la casa donde se rodó House está en venta y también el simpático soldado-zombie Big Ben.

Más tarde vendría Peter Jackson con su gamberrada perpetrada con puppets, Meet the Feebles ( El delirante mundo de los Feebles). Un inocente erizo con ganas de triunfar en el musical y que es contratado como figurante, irá conociendo lo que se cuece tras las bambalinas: las pelis sadomaso que protagoniza una vaca, el zorro queer, la hipopótamo diva abocada a la tragedia final, la mosca cojonera paparazzi, el conejo folladicto que pilla “la innombrable” en una noche de juerga, tráfico de drogas, mucha mala leche y también su particular visión de “El cazador” a través de las agonía del cocodrilo que lanza cuchillos en el show. ¿Una monedita para la asociación de veteranos del Vietnam? Estamos bajo mínimos.

De todas las cosas que podía olvidarse se olvida el reloj de mi padre, ¡coño! se lamenta Butch, camino de su casa para buscar su preciado tesoro. Tarantino la clavó - como la clava siempre - eligiendo a Walken para encarnar al Capitán Koons. Lleno de las peores experiencias, le explica cómo ha viajado el objeto que le pertenece por derecho al niño Butch de guerra en guerra, de culo a culo. Hasta tal punto se le queda marcada la historia del reloj que arriesga su vida por recuperarlo, como había hecho toda su progenie. El archiconocido monólogo de Pulp Fiction:

Por último, descubrí hace poco gracias al blog de AGAF que TVE había televisado una serie llamada “Playa china” a principios de los noventa, acerca del lugar de reposo de los soldados, China Beach. La verdad es que me lo estoy intentando descargar y va demasiado lento. Sólo he podido previsualizar la cabecera y oh, qué pinta más guapa. En el post de agaf también se puede escuchar la canción con la que comienzan los capítulos. Reflections of the way life used to be… Reflections of the love you took from me...

Aliviando el calorcete

Vaya marcheta y qué hallazgo.

Mira un enano qué risa

2007-01-22T01:00:00.000+01:00

Acabo de ver algo en la tele que me ha llegado muy hondo. Quizás sea una de esas típicas cosas que parece que sólo has visto tú – y tu amigo invisible, Nicolasito- porque nadie habla de ellas más tarde, como me pasó con el complot de las camisetas naranjas en el mítico último programa de Crónicas Marcianas o el anuncio del lipstick que camufla herpes labiales. Vamos, que a mí este tipo de mierdas son las que me impresionan.

Estábamos cenando y una mano amiga tuvo el detalle de apropiarse del mando y, apretando el número cinco con desenvoltura, nos hizo descender a todos al más grotesco infierno de la España Cañí: la serie Aída. No voy a ponerme a decir obviedades que todos conocemos sobre ésta, lo que realmente me llamó la atención fue el uso y abuso de chistes burdos de enanos. Aquello era una auténtica pasada, me hizo pensar sinceramente si alguno de los guionistas no habría sido violado en grupo por una caterva de enanos acondroplásicos sedientos de culo y aún tenía el trauma tan adentro que su única manera de sacarlo de allí era empleando su pluma demente contra estas personas que viven con esta graciosa tara.

Así que, sirviéndose de un actor enano, todos los personajes habituales de la serie, no sólo los que calzaban el estereotipo de malotes-canallas, no, amigos; también el resto de estereotipos facilotes que se marcan los guionistas y hasta la propia Aída iban escupiendo enfrente del enano chistes pésimos sobre su estatura. Y no soy precisamente la abanderada de lo políticamente correcto pero a mí se me iba rompiendo el corazón a cada gracieta - “pero mira, si parece que lo sacaron de un futbolín” sic. –, llegando a contar veinte chistes de este tipo, sin tan siquiera acabar de ver la serie. Y me preguntaba qué habría pasado si, en vez de un enano, el personaje hubiera sido un hombre con síndrome de down o con la cara quemada. Sin maquillaje y sin actuar, claro, porque al fin y al cabo el enano era un enano de verdad, no hicieron una recreación como hacía Milikito en sus buenos tiempos.

Me imaginaba que “El Luisma” lo miraría y diría: “Mira el retarded cómo se baba, qué risa”, o Aída le quitaría la máscara al hombre que se quemó en un accidente la cara y exclamaría audaz: “¡Pero si parece Freddy Crugger! Ay, es que me despollo viva.”

En ese caso, al día siguiente de la emisión, en Telecinco estarían nadando en denuncias de mil asociaciones distintas. Pero con enanos no, los enanos están ahí para que te rías, coño, que tantos monarcas no podían estar equivocados.

Al momento de ver esta granputabasura recordé una escena de “Vivir rodando”. Están grabando la secuencia del sueño y el actor, que es enano y también tiene muy mala hostia, se rebela ante la petición del director de que lance una carcajada al final de la escena. Éste es el momento clímax. Sus sentencias tan llenas de razón son como una cagada en la boca de mismísimo David Lynch. Imprescindible.

Menos mal que hay gente que entiende las cosas a la primera. Por cierto, si no habéis visto esta película ya estáis tardando, que es caviar número uno, amiguitos.

Dios los cría y yo los junto

2007-01-19T12:26:00.000+01:00

Me acaban de dar una noticia que me ha revuelto las tripas como un puñetazo del destino: dos sujetos que conozco van a tener un hijo. Me diréis que qué alarmista, si es éste el fin principal de nuestra existencia errante. Sacaréis tochos antropológicos que demuestran por qué las caderas de Shakira gustan al hombre primitivo que busca ese fin tan animal y tan inconsciente, la reproducción.

Comprenderíais mi alarma ante tal mejunje de jugos y la consecución de éstos en una pequeña personita si os mostrara daguerrotipos antológicos de los sujetos, pero no soy tan hijadeputa y conservaré su anonimato mientras me cebo con ellos en esta historia de amor farlopero, duro y al corazón.

Él era como un vehículo sin luces largas ni cortas y con las de posición atrofiadas. Por entonces, esperaba en el arcén de la autopista de la vida a que vinieran los del servicio de urgencias a echarle una mano. Aunque dueño de un restaurante-granja catalana - negocio familiar que funcionaba solo, pero que iba de mal en peor desde que fue dejado en sus manos - por las tardes colgaba el delantal y seguía el camino del samurai, practicando con sus tachis y sus katanas de madera.

Ella era la antigua novia de un amigo, de ésos que tiene toda pandilla que se precie. Una mezcla entre el personaje de Begbie en Trainspotting y el yerno de los Tous. Amigo de sus amigos pero siempre a la defensiva, tanto, que podría buscarte un problema en los sitios más insospechados (por ejemplo, en un lugar tan happyflappy como el “Sandwich&Friends”).

Ese jodido dibujito de Jordi Lavanda me está mirando mal.

Bien, ella le seguía a todas partes pues a su lado siempre nevaba polvo del amor. No voy a negar que, en su momento, quise apartarla del vicio, de la mala vida y de ese mosquito que veía zumbar a su alrededor aún siendo consciente de que no existía. Le regalé un par de libros y una camisa y una vez me la llevé a tomar algo con una amiga decente. Mi colega me contestó que, por favor, no la trajera más.

Y también debo confesar que desistí, quizás demasiado pronto, por sus continuas paranoias de perfecta adicta. No había manera de sacarla de ese agujero del infierno y sabía que si continuaba con mi buena acción del mes, acabaría yo misma en ese mismo lugar infecto de esnife cotidiano.

Pero aquella noche de verano estábamos muriéndonos del asco, creo que viendo Perdidos con la alemana zampabollos (ya me desahogué acerca de ella en el primer post), que mojaba las bragas cada vez que salía un torso desnudo. El ninja se repantingaba en el sofá mirando a la pantalla sin entender nada porque la muy puta lo ponía siempre en inglés. El novio de la alemana estaba en la sala de ordenadores hablando solo y como ente externo a la casa me había traído a un amigo al que pregunté que qué tal si llamaba a Begbie-Tous.

- ¿Quieres traerlo aquí? - me contestó alarmado.

- Sí, esto es un rollo.

- Bueno, tú sabrás. Pero a esta peña no creo que les haga mucha gracia.

Dicho y hecho, a la media hora ya estaba ahí con su troupe de lujo: su exnovia, un tipo que maquillaba cadáveres y otro cuyo mote no revelaré (que el día menos pensado se gunglean cual locutor de la COPE). En definitiva, era éste un universo paralelo pero nunca convergente con el de mi piso y al que yo había juntado por obra y gracia de la diosa fortuna.

La gente de la casa se lo pasaba cada vez mejor. El novio de la alemana estaba entretenido pinchando frenéticamente sus LPs ajados de Phil Collins y el ninja no paraba de bufar, aún cuando tenía un jodido marcapasos o algo así al ladito del corazón. Y no sé si fue esa faceta de machineboy o los apuntes tartajas a las teorías revisionistas de Begbie lo que influyó de manera decisiva en la muchacha, que se acercó a mí mientras preparaba un mojito y me confesó que su corazón sucumbía ante aquel personaje con unas palabras tal que así: “Pues este chico… es mono ¿no?”

La hija de un dios germánico menor ya se había retirado a la cama cuando el ninja entró en la fase que a mí me gusta llamar “colegas pa siempre” y, en un acto de lo más filantrópico, regaló una de sus katanas a Begbie, que primero contestó cortésmente que se la volviera a guardar pero, ante sus súplicas, se la enfundó, aprovechando ese momento de mongolismo para sacar algo en claro de la situación.

Toma la katana que mi padre me entregó en el lecho de muerte y que ahora te pertenece pues somos colegas pa siempre tres horas después de conocernos. Que te lo digo yo.

A las nueve de la mañana se piraron (por fin) y allí nos quedamos totalmente reventados durmiendo la mona. Un día después, la exnovia de Begbie, como un reloj y con el chichi pepsicola, me llamaba para pedirme el teléfono del ninja.

Y así fue surgiendo el secreto amor. Los acontecimientos sucedieron, un mes después, de manera atropellada y el ninja ya nos la quería meter en casa. El novio de la alemana convocó una reunión en el bar de abajo con carácter de urgencia explicándonos cómo su amigo de la infancia se había vuelto completamente loco al juntarse con tal señorita, que él podía soportarlo una noche casual de risas pero que no estaba dispuesto vivir el día a día con drogadictos metidos en casa.

De esta forma, con todo el mundo en su contra, Romeo y Julieta Scarface se encontraron más unidos que nunca y, aunque abocados a la tragedia, fuimos testigos de la mudanza del ninja para compartir su vida con su amada, entre mariposas y mosquitos fantásticos.

Y ahora, año y medio después y sin saber nadie cómo ha podido suceder, parece que ha surgido el fruto de esta comunión de almas. Yo me apunto el papel culpable que he jugado en esta historia y, quince años más tarde, si un chavalín me da un tirón al bolso por la calle, no blasfemaré en vano, ni maldeciré a los hados, pues sé que es probable que el ladrón no sea más que la consecuencia de esa noche atroz en la que a mí me picaba la nariz.

Esas barflys

2007-01-17T10:21:00.000+01:00

Tengo que decirte algo. Si un hombre llega con una botella de whisky, me temo que me iré con él.

Wanda Wilcox- Faye Dunaway

A la tercera copa, me empiezo a sonrojar y a poner tontuna, a la cuarta ya pedaleo haciendo partícipes a todos de mis teorías conspiranoias. A la sexta es probable que me recojan del suelo mientras balbuceo algo sobre la matrix.

Gracias a Thor, me sé controlar, lo que no quita que sienta una enorme fascinación por las mujeres que se dejan caer – siempre en solitaria presencia- por el bar de turno y salen un par de horas más tarde, sin despeinarse el flequillo, con su hígado de hierro a otra parte para proseguir ahondando en los matices de su infierno personal.

La diferencia básica entre las mujeres y los hombres alcohólicos es que ellas no suelen dar tanto el coñazo. Desde luego, en proporción – al menos a la vista y no ahogándose solas en vodkazos en la fría casa que antes fue un hogar – hay muchas menos pero, mientras que ellos demuestran tener una predisposición total para entablar conversaciones ridículas con cualquier incauto; ellas, aunque amables, no están ahí para hacer amigos y como mucho sonríen condescendientes ante el pollafloja que les invita a una copa. Los habituales saben que esas piernas no se abrirán, pues la fémina tiene ya un amor de nombre Jack, de apellido Daniel.

Todavía estoy esperando a que la UNESCO admita mi proposición para conseguir que la carrera de las medias de la Rubia de la Coctelería Manhattan llegue a ser considerada patrimonio de la humanidad. La he visto tantas veces, en el mismo sitio, a punto de romper las cadenas del nylon y, sin embargo, permaneciendo en el mismo lugar, antes de que el muslo prieto asome sus carnes sin satinar. Continúa inalterable, como el cartel conceptual del Cóctel del día que el barman del Manhattan – geniales camisetas Miami Beach- deja colgado en la pared durante un largo mes.

La Rubia, con la cara pintada sin ninguna intencionada sobriedad, deja entrever la pequeña flojera del delirium tremens a mediodía. Todo lo contrario a la barfly de vinatería, que apenas luce maquillaje. Colorete no necesita, pues se pueden intuir las finas venas correteando por su mejilla y formando un detallado mapa de la Ribera del Duero.

Tampoco lleva tacones y se mueve con discreción. Puede utilizar eufemismos del tipo “ponme una” y no “otra”, como si la anterior copa nunca hubiera sucedido.

No va allí cada día a paladear los taninos ni el fino aroma a roble. Rosado o blanco, pero siempre el segundo más barato de la carta. Paga con puntualidad cada vez que se le sirve, depositando el dinero delicada y silenciosamente sobre la barra.

Hay una, en especial, a la que observo con admiración. El otro día estaba tan cerca de ella que pude escuchar un fragmento de su conversación por el móvil:

- No, está con su padre.
- No sé por qué no me deja verla.
- Ya.
- Estoy en la calle, para que me dé un poco el fresco.
- Es que meterme en casa me agobia.

(...)

Bienaventuradas sean las divorciadas que llenan con una botella el hueco que les dejaron en la cama doble.

Hoy es un buen día para morir

2007-01-12T12:46:00.000+01:00

El año pasado el gobierno de Texas tuvo a bien dar a conocer las últimas palabras de los condenados a muerte en su página oficial. La mayoría de ellos se encomiendan a Jesús – Lord of the lords – piden perdón a la familia de las víctimas o continúan proclamando su inocencia a escasos minutos del fin de su existencia.

Yo, buscando morbosamente en la lista de los trescientos setenta y nueve eliminados mediante inyección letal desde el 82, esperaba encontrarme más pataleos, más insultos y más niggas rompiendo sus cadenas. Aún así, hay pequeñas joyas. Se puede observar que, a eso de finales de la década de los ochenta y principios de los noventa, los “me encomiendo a ti, Jesucristo” son reemplazados en buena cantidad por “Alá es el único Dios”. Y todos sabemos cuánto toca los cojones a la gente maja de Texas - añorantes de aquellos mejores tiempos, de los buenos colonos - la mención a Alá y su profeta.

No es sólo el hecho de que un gobierno dé a conocer las últimas palabras de los condenados en las catacumbas de la justicia vía Internet, es la extraña sensación de visualizar todo el proceso: me imagino al auxiliar administrativo tecleando lo que escucha en las grabaciones, preguntando al colega de la mesa de al lado si ese rezo en árabe se escribirá así o asá, eliminando las palabrotas de las últimas declaraciones del condenado, escaneando las hojas con la información de éste para luego mandar un e-mail con los datos adjuntos al tipo que lo sube al servidor. Tenga un buen día, Señor Talycual. Volver a casa, quizás pasarse antes por el bar para beber una Rolling Rock fresquita. Que se me seca el gaznate, Marnie.

Todo para dar a conocer al mundo esta ensalada de carne sin aliñar. Aquí les cito mis favoritos:

Decir qué de qué. Decir qué. No soy culpable del cargo de pena de muerte. Robadme, a mí y el dinero de mi familia. Mi verdad siempre será mi verdad. No hay bondad y no hay amigos; no hay miedo de loque me hacéis. No hay bondad para ti, sepulturero. Asesino. [Trozo omitido debido a blasfemia] Dadme mi dinero. Dadme mis derechos. Dadme mis derechos. Dadme mis derechos. Devolvedme mi vida.

Kelsey Patterson

(...) Todo empezó con una aguja y se acaba con una aguja.(...)

Jeffery Doughtie

No tengo un mensaje propio, pero tengo uno de Dios para vosotros: salvad a los niños. Encontrad aquellos que necesiten ayuda y haced un pequeño sacrificio de vuestra propia riqueza y salvad a los inocentes. Ellos son la llave para hacer del mundo un lugar mejor.

Richard Brimage

Soy un guerrero africano, nacido para respirar y nacido para morir.

Carl Kelly

Esta ejecución no es justa. ¡Es un acto de de venganza! Si esto es la justicia, entonces está ciega.

Coge a un joven retrasado y borderline quien, por la primera vez en su vida cometió un delito. Luego contaminad su verdad, añadir un juez que discrimina, más un jurado todo de gente blanca, exagerarlo con una ineficaz asistencia del abogado. Y elimina la opción de rehabilitación, acosa a los testigos. Y habréis creado una sentencia de muerte que dura más de diez años para toda una familia.

Freddie Web

Sólo quiero que todo el mundo sepa que el fiscal y Bill Scot son unos hijos de puta(aquí parece que el censor no estuvo avispado) Refiriéndose a su familia añadió que los quería a todos.

Edward Ellis

Hay amor y paz e Islam.

Willie Williams

Antes de que me vaya, quiero deciros una cosa a todos. Cuando muera, enterradme profundamente, colocad dos altavoces a mis pies, ponedme unos auriculares en la cabeza, y rockanroleadme cuando esté muerto. Os veré en el cielo algún día. Eso es todo, alcaide.

Robert Douglas

Sólo el cielo y la verde hierba existirán por siempre. Hoy es un buen día para morir.

David Martínez

Tengo una cosa que decir: sacad a vuestro alcaide fuera de esta camilla y callaos. Soy de la Isla de Barbados. Soy el alcaide de este módulo. La gente os está viendo hacer esto.

Monty Delk

Vamos a hacerlo, hombre. Dispuesto, ¿no es la vida una [improperio eliminado]? (aquí traduje "dispuesto" por "Lock and Load", expresión que popularizó John Wayne en "Arenas de Iwo Jima", y que quería decir, más específicamente: cerrar y cargar la munición en la recámara)

G. W. Green

Todos vosotros me trajisteis aquí para ser ejecutado, no para dar una charla. Eso es todo.

Charlie Livingston

Lamento profundamente lo que pasó. No hice daño intencionado a nadie. Eso es todo y didimau.

John Wheat

Pelis de Vietnam (IV)

2007-01-07T17:07:00.000+01:00

Es muy triste que, a estas alturas, me vea obligada a escribir este post de urgencia para acallar los rumores que me sitúan junto a Paquirrín, celebrando aún la Nochevieja en una nave industrial a las afueras de Madrid.

Contraria a los difamadores y falaces susurros, confirmo que NO hemos coincidido en esta ocasión, pues mi primera Nochevieja sin Saddam la he pasado de forma discreta en una fiesta con barra libre de blandiblú, y del semilíquido manjar dio buena cuenta la efeba de vuestra izquierda.

Yendo al tema que nos ocupa, diciendo con alegría adiós al año 2006 y esperando que el que sigue sea número uno para todos vosotros, llegamos a la entrega palito uve, por fin.

Y empezamos con el director definido por Kirk Douglas como “una mierda llena de talento”, o sea, nuestro judío favorito, el señor Kubrick, que estrenaba en el 87 La Chaqueta Metálica.

Stanley estaba pensando en filmar una película del Vietnam que, además, hablara de la dualidad del ser humano. Si estáis poco familiarizados con los conceptos de Jung, el simpático hombre de la ONU os lo explica con un simple esquema:

Gracias, Smiley Man.

Como ocurre en la obra de teatro The Basic training of Pavlo Hummel, hay dos partes muy diferenciadas. La primera, que se desarrolla en el campo de entrenamiento de los marines, acaba cuando termina la agonía del Recluta Patoso y su mirada demente.

Si alguien se pregunta si aquellas vejaciones eran realmente tan fuertes como para lograr que alguien acabe con su propia vida, debieron y deben serlo, si se le echa un vistazo a la página del ejército de los ueseá.

Aún a pesar de las pegadizas y jocosas rimas – mi preferida: “Ho Chi Minh es una hijoputa, la tiene con ladillas y diminuta" – que tal vez pudieran hacer la vida más agradable a los soldados; los abusos, encaminados a eliminar a los débiles, conocidos en la jerga militar con la abreviatura de "unsats", podrían no tomarse como algo personal, pues el simple razonamiento de éstos era que un hombre que no puede soportar unas cuantas patadas en el culo, ni por asomo está preparado para el combate.

El elegido por Kubrick para encarnar al destructor de autoestimas fue el veterano del Vietnam, R. Lee Ermey, quien había sido descubierto en un papel mucho más light por Sydney J. Furie en la ya mencionada Los Chicos de la Compañía C, pero convirtiéndose con el personaje del Sargento Hartman, en un icono al más puro estilo americano.

En la actualidad, presenta un programa sobre armas en el Canal de Historia. Aquí lo tenemos con camisa hawaiana siempre a tope. Y este otro documento que no se pueden perder, de un anuncio de la cerveza Coors, cameo digitalizado de John Wayne incluido.

Como sea, sus momentos estelares son muchos en la Chaqueta Metálica y siempre es un buen día para aprender que en Texas sólo hay vacas y maricones.

Tras el mortal training, Recluta Bufón es escogido como reportero del periódico militar Barras y Estrellas y así enviado a cubrir noticias, al frente de Hue . El emplazamiento elegido por Kubrick para recrear esta ciudad fue una fábrica de gas abandonada a las afueras de Londres.

Y a pesar de sus esfuerzos, como hacer traer las palmeras desde España, las secas caras de los soldados y el grisáceo cielo del sur de Inglaterra fallan al transportarnos a las cálidas tierras de Oriente. Ahora es cuando los cinefangosos escriben sus indignados comentarios argumentando que Stan hace mejores cunnilingus a Mamasan que Coppola. Y nos lo pasamos en grande discutiendo hasta el amanecer virtual.

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Stone contraataca de nuevo en 1989 más comprometido que nunca y haciendo resonar los ecos de las manifestaciones contrarias a la guerra, toda una generación que salía a las calles clamando don´t tell me lies about Vietnam.

Y es que la visión desde el lado antibélico había quedado algo nublada; primero, por las películas que parecía que querían ganar en la pantalla la guerra que perdieron en el campo de batalla y, luego, por aquellas que pretendían, teniendo como trasfondo el conflicto, ir más allá y alcanzar grandes verdades metafísicas.

Nacido el 4 de Julio es la primera que parece posicionarse como una verdadera película anti-guerra sin miedo al término, a través de un veterano del Vietnam que después de volver a casa, comienza a darse cuenta de los errores del conflicto.

Es bastante valiente rebelarse después de luchar y haber dado buena parte de tu existencia – y una de tus extremidades, además – en pos de una causa que ahora consideras perdida. También se puede razonar que a Ron Kovic no le quedaba otra opción, aparte de quedarse deprimido entre los cactus de México con el amigo parapléjico Dafoe. Ahora la militancia daba sentido a su vida.

De la dificultad de situarse en el bando pacifista, después de haber combatido en Vietnam, habla Philip Caputo en “Un rumor de guerra”, lo tecleo aquí porque a mí se me pusieron los pelos como escarpias leyendo el libro:

En su momento, participé en el movimiento antibélico y luché, sin éxito, por conciliar mi oposición a la guerra con esa nostalgia. Más tarde comprendí que la conciliación era imposible; nunca podría odiar la guerra de un modo que se pareciera a la pasión pura de mis compañeros del movimiento. Puesto que había combatido en ella, no se trataba de un asunto abstracto, sino de un acontecimiento profundamente emocional, lo más significativo que me había ocurrido. Aunaba mis pensamientos, sensaciones y sentimientos en un abrazo inseparable. (…) Era capaz de manifestarme en voz tan alta como el activista más convencido, pero no podía negar el dominio que la guerra ejercía sobre mí, ni el hecho de que había sido una vida tan fascinante como repulsiva, tan estimulante como triste, tan tierna como cruel.

Todo el que combatió en Vietnam, si es sincero consigo mismo, tendrá que reconocer que disfrutó del compulsivo encanto del combate. Se trataba de un goce peculiar porque se mezclaba con un dolor equivalente. Bajo el fuego, la energía vital del hombre aumentaba proporcionalmente a la proximidad de la muerte, de modo que sentía tanta alegría como miedo. Sus sentidos se aguzaban, alcanzaba una placentera y a la vez atroz claridad de conciencia. Parecía el elevado estado de percepción que provocan las drogas. Y podía, también, habituarse a él ya que hacía que pareciera vulgar cualquier otra cosa que la vida le ofreciese en cuanto deleites y tormentos.

De todas formas, la película de Stone da en el clavo, sobre todo con la escena del desfile y la tensión recuperada cuando Ron va a visitar a la familia del compañero que había asesinado accidentalmente en Vietnam.

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También en el mismo año se estrenó Corazones de Hierro, de Brian de Palma. Más claramente izquierdista que las demás, muestra la corrupción y podredumbre de los valores en la guerra a través del secuestro y violación de una chica vietnamita. Michael J. Fox encarna al novato que acaba de llegar a la tierra perdida y al que todavía le quedan algunos escrúpulos.

Parece que en su lucha por hacer lo correcto, va a tropezar primero con otro soldado también novato al que le repugna la idea de violar a la muchacha pero que cae bajo la presión del grupo. Y, al denunciar el hecho, se encontrará además con un grupo de oficiales que quitan hierro al asunto o ensalzan la heroicidad de su superior, interpretado por Sean Penn, quien le había salvado la vida en combate.

La sentencia tergiversada de la Biblia que clama Penn bajo la lluvia era una de las preferidas de los soldados para darse valor. La escribían en sus chalecos antibalas, después algunos llegaron a tacharlo porque la frase se había hecho tan popular que los "cabrones" de la zona desmilitarizada también la escribían en sus chaquetas.

[Comida de párrafo y final abrupto] El protagonista, después de una ardua lucha por dar a conocer la verdad, se da cuenta de cómo esa podredumbre de inmoralidad también acaba por asaltarle a él.

Fins.

Próximo y último capítulo: La escalera de Jacob y homenajes.

Porque el futuro es de los niños

2006-12-20T12:09:00.000+01:00

Esta escena siempre tendrá un hueco en mi corazón.

¡Chocolate Sexy! ¡Un aplauso para Chocolate Sexy!

Feliz Navidad y mucho hamor, son ustedes encantadores.

Edito villancico koreano que me he bajado vía Check the cool Wax:

Epatante.

Mis amigos los mendigos

2006-12-14T00:34:00.000+01:00

No es que me den miedo las almas perdidas que deambulan por las calles de nuestras ciudades. No es el olor a meaos, a vino a granel e incluso a veces a mierda humana que, macerada en sus ojetes y perdida para siempre entre el vello de sus piernas, viene a parar a mi nariz en forma de un chute de realidad que no pedí.

Ni siquiera es la lástima que siento, artificial y egoísta, por sus sucios rostros, pues es finalmente el temor a acabar como ellos, coleccionando cartones impregnados de orina en una Caixa. Eso de la fina línea que nos separa.

No.

Me tienen manía. No sé qué ven en mí, por qué se paran y me escupen sus desechos de palabras. Y ésta es mi última reencarnación y no la quiero joder. O, como dijo Chico Ocaña a un puñado de punkis: "hemos venido aquí a quedar bien".

Tómate otro trago, no me persigas por la avenida gritándome en el oído "seguidores de Pinochet, ¡ESCORIA!", maldito saco de piojos.

El peor, aquel que se quedó mirándome a los ojos durante cinco eternos minutos mientras me fumaba un pitillo en mi propio portal. Portal del Ángel, no me jodas, sábado por la tarde y la calle abarrotada. Tiene que venir hacia mí con la cara costrosa y ladillas en los ojos.

- ¡Fóllate al mendigo, fóllatelo!

No digo nada, se me dibuja una sonrisa socarrona, como siempre que me pongo nerviosa.

- ¡Fóllate al mendigo, que viste mejor que tú!

Me miro los pantalones (es verdad, un tanto raídos) y hago contacto visual con una guiri que nos sonríe como si lo nuestro fuera una discusión de enamorados.

- ¡Nunca encontrarás un hombre! ¡Nunca!

Ya está. Premonición. No puedo escapar, sacar las llaves y darle la espalda no es una opción. La gente me mira y ni siquiera he dicho nada.

- ¡Nunca! ¡Nunca, nunca!

Se va dando patadas a las puertas y a las bolsas de basura. Cuando está a diez metros, aparecen Álex y sus drugos:

- ¿Te ha hecho algo? Porque si te ha hecho algo le partimos la cara, eh.

Recompongo la frase - no, no me ha hecho nada- con las canillas temblando.

Porque tengo un blog y tengo el poder, que lo dice 20minutos, ahora mismo me voy a escribir un articulazo que dejará a todos esos homeless de mierda como lo que se merecen. ¡Ja!

Buuuuuuuuuuuu.

Lluvia de amor en la butaca

2006-12-05T17:58:00.000+01:00

Interrumpimos nuestra conexión con Do Luong para narrar los acontecimientos que sucedieron en la noche del pasado viernes.

Era el último día del festival de cine de Gijón. Los que no nos habíamos decantado por la burbujeante chispa chisposa de Eva Hache en la gala de clausura, estábamos esperando para entrar a ver un documental cuya sinopsis clamaba : "experimentación erótica de París a Nueva York y de Tokio a Río".

Como se trataba de la última proyección, la gente regalaba a cualquier maromo que pasara por allí los bonos que les habían sobrado, hartos ya de tanta experimentalización. A mí también me había sobrado uno que ingenuamente pretendía "revender" por el mismo precio por el que lo compré. Pero al momento supe que en ese mercado de la filantropía cuyo lema era "para que no se pierdan", no tenía mucho que hacer.

Así que entré en la sala con el extrabono en mi misántropo y hostil bolsillo - porque donde pago, cago - y poco más.

Nos sentamos en la última fila. En el extremo se encontraba un hombre de unos cuarenta y tantos años, no llevaba ningún tipo de lentes y además estaba sentado solo. Comprendí al instante que era uno de aquellos receptores del bono sobrante de algún alegre popi.

En el suelo había depositado una pequeña bolsa de supermercado. Sin duda, su mujer e hijos podrían esperar por el alimento hasta que él terminara de ver esa obra fílmica (esta hipótesis corre de mi cuenta).

Comienza la proyección, que desprende un tufillo epatador, tratando quizás de abrir los ojos a esta buenas gentes de provincias acerca de cómo se lo monta la gente sexualmente por el mundo. Lo cual tendría cierto sentido si:

- en el ámbito rural no se llevara practicando el bestialismo ( mucho más transgresor que cualquier tipo en mallas zurrándole en el culo a otro) desde tiempos inmemoriales.

- en la ciudad no conociéramos el Internet y por ende rarezas sexuales que dejan al swapping como un juego de niños light y descafeinado.

Aún así, al menos no te entra la modorra, como me había venido ocurriendo, a excepción de la coreana Host, con las otras películas del festival.

Cuando comienza la sección sobre travelos, un ruidito se oye a mi izquierda. Miro de reojo al hombre del extremo, separado de mí por una butaca vacía.

Chofi

Chofi

No puede ser, me dije, no es posible que se esté haciendo el amor. Observo a mi alrededor con el fin de encontrar una mirada cómplice y amiga, para decirnos con los ojos "¡se está haciendo una galoyaca!"

Pero no. Todo el mundo pone su atención en la pantalla, donde un shemalote, de nombre Lucerito, está dándole por el culo a un tarao por las pollas y las tetas todo en uno. Eso sí, con un velo de blur, por lo del erotismo.

Pienso que deben ser imaginaciones mías cuando de repente el tipo cambia de táctica: para acallar el chofi-chof que hace la palma de su mano izquierda contra la carne en barra, comienza a hacer tintinear a un ritmo frenético las monedas que tiene en su bolsillo derecho.

Como los leuros hacen bastante ruido, la chica que tiene delante vuelve su cabeza. Al momento él coge su chaqueta, se la coloca por encima de su mortadela y para de dar el coñazo con las moneditas.

Así transcurren cinco minutos eternos, arriba y abajo. El asco y la fascinación son sentimientos encontrados en mi cabeza. El asco le dice a la fascinación "hola", la fascinación le contesta "buenas noches, ¿te hago un pajote?".

Se acaba la sección travelos, pasan a suspensiones y piercings audaces. El tipo acaba con lo que estaba haciendo, y no me extraña. Diez minutos antes de que acabe el documental, recoge sus cosas y se larga por el pasillo, con el cuerpo encogido.

Y aquí no ha pasado nada.

Pelis de Vietnam (III)

2006-11-27T00:05:00.000+01:00

En 1982, el director Ted Kotcheff adaptó a la pantalla el epatante libro “Primera Sangre” de David Morrell. De esta peli se dijeron pocas cosas bonitas. Tuvieron que pasar veinte años, como si prescribiera el delito, para que se convirtiera en peli de culto de esos amigos de la caricatura y de la sangre en general.

Se nos presenta a un pobre muchacho, John Rambo, que sólo quiere reposar un rato, o como mucho zamparse una hamburguarra, en un apacible pueblecito donde el Sheriff, un hombre ignorante y sin corazón, no está dispuesto a dejarle corretear en sus andrajosos ropajes.

Pero… ¿será capaz? Ya hemos caído como los mejores en la trampa de la película: nos hemos posicionado claramente al lado de Rambo. ¿Es que estos cabrones no ven los flashbacks que le asaltan al chico? No, amigos, pero bien se podrían imaginar la marca que le han dejado los Charlys en la piel.

Después de entrampar el monte a base de bien, Rambo parece que sale victorioso de esta primera parte. Ellos aún no saben quién es el muchacho pero, por fin, el Coronel Trautman entra en escena, explicando contra qué se enfrentan y, al mismo tiempo, elevando la película a base de esas frases lapidarias que se quedarían en nuestro inconsciente para siempre.

Hay que decir que, en la novela de Morrell, los personajes no eran tan evidentemente buenos o malos como se presentan en la película. Digamos que el Sheriff Teasle está dotado de muchos más matices. Es interesante su faceta de ex militar que en Acorralado casi no se intuye. Por ejemplo, cuando Teasle aparece como el único superviviente de la carnicería perpetrada por Rambo, el Coronel Trautman se pregunta por qué motivo su muchacho- una máquina de matar- ha dejado con vida al Sheriff. Al examinar el expediente de Teasle, se da cuenta de que éste había prestado servicio en Corea:

Los Pantanos del Chosin fue una de las batallas más famosas que libraron los infantes de marina durante la guerra de Corea. Fue en realidad una retirada, pero tan violenta como cualquier ataque, y les costó treinta y siete mil bajas al enemigo. Y Teasle estaba allí. Tan metido en la lucha como para ganarse la Cruz por Servicios Distinguidos.

Teasle se sintió algo raro al oír la forma en que Trautman se refería a él, como si no estuviera en el mismo lugar que los otros dos, como si estuviera fuera del camión, escuchando, mientras Trautman hablaba sobre él sin pensar que podía estar oyéndole.

− Lo que me gustaría saber − dijo Trautman dirigiéndose a Teasle − es si Rambo estaba al tanto de que usted participó en esa retirada.

Se encogió de hombros.

− La mención y la medalla estaban colgadas de una pared de mi oficina. Las vio. No sé si significaron algo para él.

− Por supuesto que significaron algo para él. Eso es lo que le salvó la vida.

Estos detalles se quedaron fuera de la pantalla, así como los lazos que acaban uniendo a perseguidor y perseguido; dos personas que, jodidas cada una por su parte, tienen que meterse en la piel del otro para adivinar cuál será el siguiente movimiento del contrincante. Todo un mensaje de paz y empatía a cargo de la pluma de Morrell.

He sentido la necesidad imperiosa de daros a conocer su estampa de escritor molón, a vuestra izquierda. No puedo dejar de encontrar, en esta imagen, paralelismos alucinantes con la figura del amigo - ¿tú me quierej, gitana?- Julián Muñoz.

Por el lado de Kotcheff, ya sabemos cómo acaban las cosas en Rambo Town. El desenlace era evidente y esta vez el flashback nos viene a cargo de la boca torcida de Johnny, nuestro Johnny, revelándonos el episodio del bar de Saigón: un monólogo que pasaría a la historia y que tergiversó Santiago Urrialde con su ultra-repetido "no siento las piernas".

Quiero irme a casa - me lo repite una y otra vez - quiero conducir mi Chevrolet.

¡Y no consigo encontrar sus piernas! No encuentro las piernas...

Fue en 1986 cuando Oliver Stone presentó "Platoon", la primera de la trilogía sobre el tema que ya le tenía obsesionado desde sus años mozos, puesto que él mismo había luchado en Vietnam.

Los críticos cinefagosos hablan de ella como la película más fiel a la guerra en términos de recreación de la batalla, equipamiento y jungla (repleta de mosquitos, sanguijuelas y serpientes).

Sin embargo, no puedes contentar a todo el mundo. En una proyección que Stone organizó exclusivamente para los veteranos de Vietnam, se dieron posiciones encontradas entre aquellos que habían realizado el servicio durante los primeros años de la guerra -quienes manifestaron no haber vivido de esa forma las situaciones expuestas en la película- y los que combatieron durante los últimos años, que confirmaron todas las apreciaciones de Stone, incluídos el tema del fragging y las drogas.

La divergencia de opiniones acerca de lo que significó Vietnam está relacionado con el recrudecimiento de la guerra. Y unos pocos años de diferencia podían implicar batirte entre unas posibilidades mucho más altas de morir, lo que conllevaba el clima de inmoralidad en el que se mueven los soldados de Platoon. Lo expone el mismo Sargento Elías cuando Chris le pregunta si cree, como Burns, en lo que hace, y responde: "en 1965 sí, ahora... no".

Parecido tuvo que ser el sentimiento de nostalgia de tiempos pasados que, en la realidad, oyó explicar Ronnald J. Glasser a un soldado: "Me gustaban más cómo eran las cosas en el 66. Entonces era, más o menos, una guerra entre hombres. Ahora estás tranquilamente sentado y saltas por los aires. Esto no tiene gracia".

El debate de la peli se centra en la visión de dos hombres, Elías y Burns. El primero es un tipo que ayuda a los novatos, tiene principios que aún conserva entre el caos rondante y además comparte humo a través de su M16. Concluimos que Elías es gente maja:

Por otra parte, tenemos a Burns, un personaje al que amamos y odiamos por igual. Cómo no lo vamos a amar en el momento en que llega al grupo de fumetas que están confabulando su muerte y les espeta:

"Estáis fumando esta mierda para huir de la realidad. Yo no necesito esta porquería. Yo soy la realidad. Así ha sido siempre y así será."

La película se engrandece porque detalla situaciones propias de la guerra del Vietnam que no habían sido reveladas antes. Por ejemplo, reflejar la impresión que tenían algunos soldados de ser inmortales, al ver caer a todos los compañeros pero sobrevivir ellos ("Mierda, me han dado. Pensaba que era inmune"), o las trampas que empleaban para que les llevaran al hospital, cuestiones nunca tocadas en las anteriores películas sobre la guerra.

El desencanto del pelotón en la ya citada “Los chicos de la compañía C”, se transformaría en “La colina de la Hamburguesa” (1987) en rencor y odio hacia todo lo externo a Vietnam, reforzando, al mismo tiempo, los lazos de la unidad. Porque los novatos llegan con malas noticias acerca del recibimiento que brindan los ciudadanos a los combatientes en la guerra; porque algún hippie se estará jodiendo a tu novia, calzando tus pantuflas, pisando tu jardín; porque la prensa habla sin tener ni idea de lo que es vivir y morir en la jungla. Estamos tan solos que más nos vale llevarnos bien entre nosotros, colegas.

Pelis de Vietnam (II)

2006-11-02T17:56:00.000+01:00

Me siento una pequeña hormiguita ante esta película. No sólo por el resultado sino sabiendo, al menos en parte, cómo se hizo. Lo que quiero decir es que es difícil explicar un diez sobre diez. Quizás podría empezar, me dije, haciendo gala de un estilo dadaísta, qué tal con: “Hoy os voy a hablar de una película que tal vez pocos conozcáis, se llama Apocalipsis Now y me hizo de llorar”, exponiendo, a la vez, mi sensibilidad a flor de piel.

Hay pequeñas verdades en la vida como que a la mano cerrada la llaman puño, que los heavys follan más bien poco y que Apocalipsis Now es un peliculón. Así que poco voy a decir que no se haya dicho ya. Aún así, me he metido en este berenjenal y no puedo hacer más que entusiasmarme.

This is the end, my only friend, the end...

Comienza Apocalipsis Now y lo más increíble es que lo hace a pesar del desorden y el caos que implicó filmarla (238 días con 27 millones de dólares) y montarla (250 horas rodadas).

A Coppola, genio y lúcido, se le fueron las cosas de las manos. Eligió el emplazamiento de las Filipinas para rodarla, lo que dio una sensación de veracidad increíble a la película; daban fe de esto las caras empapadas en sudor de los actores en la jungla, bajo el clima tropical.

El propio director mantuvo también varias reuniones con el Dictador Marcos, quien les proporcionó pilotos y material militar. Las consecuencias de escoger un lugar tan alejado e inhóspito se vieron reflejadas en el presupuesto de producción. Coppola no se cortaba un pelo en cuestión de catering. A veces se hacía traer víveres para sus - de todo menos frugales - ágapes directamente desde América hasta una casa que se había hecho construir dentro de un volcán inactivo, al que sólo se podía acceder en helicóptero.

A lo Hitchcock: Director, director de fotografía y diseñador de producción.

Grande de grandes. La situación comenzó a complicarse cuando desde Estados Unidos empezaron a pedir explicaciones. Mientras, en Filipinas se sumergían entre un montón de metros rodados pero apenas diez minutos salvables para el montaje. Una combinación de drogas, casas de masajes, tifones y unos actores que eran de todo menos “buenos chicos”, hicieron dogma la tan mítica frase de Coppola: “Apocalipsis Now no es una película sobre el Vietnam, es Vietnam”.

La escena inicial, en la que Willard está “esperando una misión”, tenemos en realidad a un Martin Sheen que llegaba de USA con graves problemas de alcoholismo Y que de hecho se quebró realmente la mano al chocar contra el espejo. Al “corten” de Coppola, Sheen replicó que quería explorar ese dolor.

El papel les chupó la sangre a la mayoría de los actores, llevándolos a límites interpretativos conseguidos también gracias a la libertad que daba el director, con la ausencia de marcas y un guión flexible, que logró una mayor espontaneidad.

Realmente, la primera de las escenas que se rodaron fue la patrullera de Willard, que introduce la escena más logísticamente imposible de la vida como director de Coppola, el ataque de la caballería aérea de Kilgore.

Mientras a Clean (el adolescente de 14 años, Lawrence Fishburne) los bombardeos masivos, dice, le chupan el aire de los pulmones, a Kilgore le da la pura vida el NAPALM mañanero. Megáfono en mano, restaura un orden californiano en medio del desorden oriental.

El Coronel Kilgore es un personaje del que se pueden sentir muy orgullosos ambos, Robert Duval y Milius (co-guionista) que ya había transmitido en “El gran miércoles”, la elevación del surf como modus vivendi. En esta película hay también unas cuantas escenas referentes al reclutamiento forzoso de unos muchachos que eran arrancados de aquella bondadosa tierra americana, y las ridículas y locas tácticas que se vieron obligados a emplear para escaparse de ella: unas filas interminables de jóvenes con falsas piernas rotas, simulaciones esquizoides y ultramaricas que pretendían salvarse de ir a la guerra.

Así que Kilgore podría simbolizar la demencia triunfante en Vietnam. Si nos joden, hacemos surf sobre sus olas, si se esconden en sus madrigueras, nosotros esparcimos las cartas de la muerte para que sepan quién ha pasado por aquí y que nos vean venir, big guts, con La cabalgata de las Valkirias resonando sobre sus aldeas. Es la locura del superviviente, porque está por encima de todo peligro.

Continúa el viaje a lo largo del río. Y la lectura de los dossiers entregados a Willard, mientras a él le caen gotas de sudor, al sentirse tan profundamente atraído por la figura de Kurtz. ¿De verdad quieren matar a este hombre?

“No hay que salir nunca de la lancha”. Llega un momento de diversión artificial: el espectáculo de las conejitas de Playboy a ritmo de Suzie Q. Poco más que una paja interrumpida cuando las chicas tienen que abandonar la plataforma en el bunny-chopper, acosadas por los soldados. (Redux)

Parece que los habitantes de la patrullera tienen un respiro fugaz, la suerte de encontrar la estación abandonada y el trato combustible-playmates, da paso a unas tragicómicas escenas, con Chef tratando de recrear su propio póster de Miss Diciembre y un Lance impregnado de ácido que hace caso omiso a la triste y patética historia que le cuenta la playmate del año. Mientras, la cámara subjetiva sólo tiene ojos para sus tetas. Como siempre, la realidad se impone, con el cadáver que cae pálido y tieso sobre el suelo. (Rx)

Ya de vuelta al río, se encuentran un sampán en apariencia inofensivo que transporta víveres. Pero el dedo en el gatillo de la metralleta de Clean se mueve rápido, a un movimiento sospechoso. Chief, que sigue los preceptos militares al pie de la letra, quiere llevar a la chica, que aún parece viva, a un hospital. A golpe de pistola, Willard acaba con los trámites ridículos de una guerra en la que se mata indiscriminadamente, para luego poner parches de falsa moralidad sobre los casi-muertos.

La última puerta, el Puente de Do Long, es el sindios donde unos soldados luchan sin ningún tipo de mando contra la única voz, la de un Charly que resuena a lo lejos. Una vez recogidas las últimas instrucciones sobre la “eliminación” de Kurtz, la patrullera continúa la navegación más allá del puente.

Lance y su Purple Haze

Tras la perdida del joven Clean en una emboscada, nos encontramos con la escena de la plantación francesa, de la que Coppola prescindió en la primera versión por considerar que la interpretación de los actores franceses no estaba a la altura. De hecho, se enfadó bastante en un principio: “Vamos a hacer como que esto nunca hubiera existido”, dijo después de verla, por todo el cuidado y dinero que se había puesto en la recreación de las escenas.

Los fantasmas del antiguo esplendor colonial, entierran a Clean junto al resto de la tripulación, con los honores de una raída bandera norteamericana. Como anécdota, el rodaje de la cena se filmó con luz natural, siguiendo el movimiento del sol al anochecer.

Están llegando al final del río y Willard siente que la atmósfera es diferente. No hay sitio en el templo de Kurtz para Chief, que muere atravesado por una lanza, mientras intenta ahogar a Willard, a quien lleva culpando durante todo el viaje de la kamikace misión que ahora ha acabado con su propia vida.

Les recibe un fotógrafo tarado que extiende los brazos en señal de bienvenida. Este personaje se escribió basándose en uno real: el hijo de Errol Flynn, que había sido fotógrafo en Vietnam y al parecer se había perdido por los más remotos lugares de Oriente. Interpretado por Dennis Hopper, quien afirmó no recordar nada ni del rodaje de Apocalipsis Now ni de los dos años posteriores a éste, el personaje se pierde en diálogos sin sentido, admirando sin restricciones a Kurtz, que aún no ha aparecido, aunque su leyenda sigue magnificándose.

Para la construcción del templo, morada de Kurtz y fin del viaje, se utilizaron, como bonito y macabro atrezzo, las cabezas cortadas de muertos ficticios, puesto que eran, en realidad, las de unos figurantes que se pasaron horas con el cuerpo bajo tierra, sudando tinta.

Fue tal la “pasión” que puso en el templo Dean Tavoularis, el diseñador de producción, que incluso dormía en el mismo, con todo un montón de material real –humano– que se agolpaba en la entrada, atrayendo insectos, gusanos y ratas. Siguiendo con la demencia habitual, se cuenta una anécdota que afirma que el diseñador de producción compró varios cadáveres a uno de los nativos y luego los habría conservado en formol. LOL!

En realidad, cuando Marlon Brando apareció en Filipinas cebado como un cerdo, a Coppola, ya bastante nervioso por la resolución de la película, casi le da un ataque al corazón. Para mayor desesperación del director, Brando confesó que ni siquiera se había leído el libro “El corazón de las tinieblas”, sobre el cual había basado la película. Así que el propio Coppola le leyó el libro a Brando, en voz alta, como a los niños, mientras discutían sobre cómo reescribir el guión. De todas formas, el precio de divo que se cobraba Brando mereció la pena. Fue él mismo quien dio las claves para la resolución de su personaje y, al fin y al cabo, del propio final de la película. Muchos de los monólogos de Kurtz se quedaron fuera del montaje, aunque Coppola introdujo uno de ellos en la versión del Redux, un discurso más político donde Kurtz pone en evidencia la hipocresía americana en Vietnam.

Esta película es un desastre de 20 millones de dólares, ¿por qué nadie me cree? ¡Creo que me voy a pegar un tiro! (Coppola en Heart of Darkness)

La desmoralización marcó a Coppola durante todo el film. Sus problemas empezaban con que su propio capital estaba en juego, además de un crédito que había pedido, sobrepasando el presupuesto inicial; el cambio de actor principal (se despidió a Harvey Keitel para el papel de Willard a última hora y ya en Filipinas); el ataque cardíaco que le dio a Martin Sheen en mitad de la película; un terremoto, el tifón que arrasó con los decorados y, además, las desapariciones de helicópteros a merced del gobierno filipino, que los necesitaba para luchar contra los rebeldes del sur. Las discusiones con el guionista Milius eran también constantes, puesto que este último se quería ceñir más a la obra de Joseph Conrad y establecer un paralelismo con la Odisea que podía fracturar la historia. Todo el conjunto era más que suficiente para volver a alguien rematadamente loco.

Finalmente, ante las críticas recibidas desde la prensa americana, que tachaban el proyecto de auténtico desastre, Coppola presentó la primera versión en Cannes en 1979, dándose prisa en el montaje. Sobre el Redux los críticos han hablado mucho, aunque personalmente creo que es envidiable que se pueda rehacer una obra tantos años después y Coppola tenía material de sobra para hacer no una nueva versión, sino varias.

Bueno, amiguitos, nos despedimos con este vídeo, un fragmento del documental que realizó Eleanor Coppola sobre cómo se hizo Apocalypse Now. Si pasan directamente al final, verán al prepúber Lawrence Fishburne totalmente fumado. Desde aquí se te ama, Lawrence, canelita en rama que eras, eh.

Próximo capítulo: Rambo, Platoon y La Colina de la Hamburguesa.

Pelis de Vietnam (I)

2006-10-15T23:55:00.000+02:00

La pasada noche John Wayne me habló en sueños, al igual que hizo Cela en su día, sólo que esta vez, en vez de regodearse con la terrorífica imagen del barreño, el subconsciente me llamaba por mi nombre y repetía a un ritmo frenético “¿es que ahora, que has conocido el hamor, ya no vas a hablar de mi hobra?” Después, me colocaba una chapita “antinuclear”, y en ese preciso momento me despertaba entre espasmos.

Así que recordé (¡recordad el Álamo!) que tenía una misión, ya que John estuvo allí en pos de una de las películas que bien podría ser englobada dentro de esta clasificación del “derechismo bien entendido en el cine de acción”. Su nombre es "Boinas Verdes" y la kaleidocámara ha captado uno de sus mejores momentos, como no podría ser de otra forma.

En este fragmento, observaréis cómo los militares se muestran buenos tipos que, además de saber varias lenguas y ser de lo mejorcito en sus respectivos campos, contestan con inmensa sapiencia a los “periolistos”; achantando a aquellos que se atrevían a dudar acerca de la labor humana que desempeñaba el ejército norteamericano en Vietnam. Preguntas que se hacía la sociedad en ese mismo momento en que la película fue llevada al cine (1968), cuando los chicos estaban siendo llamados a filas.

Después de esta meta-propaganda, sal y pimienta en el esfínter de cualquier hippie que se precie, llegaría la oscarizada “El Cazador” (1978) No sé ustedes, pero cada vez que veo esta película descubro algún detalle que se me había pasado por alto. ¿Por qué Mike espera hasta el último segundo y decide no matar al ciervo? ¿Qué extraños designios pasaban por la cabeza del personaje de De Niro?

La primera parte de la película transcurre de forma lenta en una pequeña comunidad de inmigrantes rusos. Aquí se nos presentan los personajes y su abocación a la tragedia: esas diminutas gotas de vino tinto que caen sobre el vestido de novia, desapercibidas en el alborozo de la boda, presagian, sumado al encuentro con el circunspecto Boina Verde, que algo horrible va a suceder.

La calma de los bosques es sustituida abruptamente por la imagen del horror. Tras la captura y el kamikace plan que urde Mike (con dos big pelotas), ya nada volvería a ser lo mismo. En busca de su compañero atrapado por la experiencia, el cazador se encuentra con el retrato que revolvería tripas y corazón de cualquier ser humano. Quizás un presagio también de la ya célebre frase “demacrao like Christopher Walken”.

Walken in the wild side

Durante la entrega de los Óscars, en la cual esta película resultó premiada – dicen que para exorcizar el pasado vergonzante de América en Vietnam- con cinco estatuillas, una Jane Fonda encolerizada acusaba a la película, junto con un montón de amiguitos de izquierdas que se agolpaban con pancartas a la salida, de ser un film racista (aunque ni siquiera la había visto) y de reflejar el punto de vista del Pentágono sobre la guerra de Vietnam. El director, Cimino, tuvo que lidiar con ese terrible malentendido.

Además, para mayor paradoja, era el mismísimo John Wayne quien entregaba uno de los premios, concretamente el de “Mejor película” (la verdad, me gustaría haberle visto la cara en ese momento).

Parece también muy probable que Coppola se estuviera mordiendo las uñas en su asiento de pura agonía, al ver cómo la película de Cimino resultaba premiada y elogiada, mientras los titulares en la prensa se mofaban del tardío estreno de su propia película sobre el Vietnam (Apocalypse, when?).

Ese mismo año se estrenaría “Los chicos de la Compañía C”, que pasó mucho más desapercibida aunque es una de mis favoritas, obviando las masterpieces (abrazando la pedantería dantesca y en cursiva, K.) .

El hilo conductor es un muchacho que quiere ser escritor y se alista de forma voluntaria en el ejército. Su desencanto se ve reflejado cuando reflexiona… “Quisiera escribir sobre lo que ha pasado hoy pero ¿quién se lo va a creer?”.

Antes de irse a la tierra prometida, deberán pasar una instrucción, con el típico sargento hijodeputa que no hace más que reventar pelotas a diestro y siniestro, con lo que se suceden cómicas escenas como la siguiente. ¡Al que me mire lo pateo!

Ya en Vietnam, la totalidad del grupo va a parar a manos de un teniente más obsesionado en hacer el recuento de bajas que en salvar culos, con lo que se ven solicitados para misiones estúpidas, inmorales y peligrosas. Todo ello para conseguir tres días de baja en una playa (seguramente se referían a “China Beach”, uno de los lugares de descanso de los soldados).

Mientras, van cayendo hombres y el desengaño estaba escrito en las bolsas de plástico negro para cadáveres. La música suena a un ritmo lento: “Uncle Sam, I´m in Vietnam, it´s a jungle, it´s a prison...”

Resumiendo, amigos, que esta película es un MUST.

Saludos y les emplazo a la próxima entrega con mucha alegría: Apocalipsis Now