Sakanagem! :-O

Funk e falta de bom senso no filé mignon da Saúde

2009-11-13T11:07:00.001-02:00

Faz pouco menos de um ano que meus pais se mudaram da afamada Vila Mariana e foram parar na Saúde, próximos à estação do metrô. Como trocar de casa não é como trocar de roupa, eles demoraram uns meses até conseguirem encontrar um que se adequasse às suas necessidades (e aos gostos de ambos).

Quando foram vistoriar pela primeira vez o atual apartamento em que moram o simpático filho da moradora – uma senhorinha de mais de setenta anos – discorria sobre as vantagens do imóvel e da região. Meus pais ficaram satisfeitos e tempos depois acabaram fechando negócio.

Aparentemente a rua deles é tranquila, entretanto, sempre há os vizinhos “Joselitos” da vida que resolvem bagunçar o coreto. Os moradores do prédio em frente ao dos meus pais fizeram uma festa que começou antes do meio dia e terminou bem tarde. E como era um churrasco regado à cerveja, a pança se enche, o álcool sobe à cabeça e os ouvidos ficam menos sensíveis ao som.

A animação da festa do prédio chique obrigou minha família a ficar com as janelas fechadas o dia (quente) inteiro. Minha irmã irritada foi dar uma volta com o namorado. E eu tinha dado uma passada para ver como eles estavam e, ãh, filar a boia do domingo. Acreditem, a música além de altíssima era de um gosto duvidoso. Coisas do naipe de Exaltasamba, Ivete Sangalo, Sandy e Júnior, Claudia Leite. Até o É o Tchan ressucitaram! Duro mesmo foi quando começou o funk. Aí meu pai não se agüentou. Abriu o janelão do seu apartamento e suspirou: “- Eu moro no filé mignon da Saúde!”

Espantada com sua declaração debochada, porque ele é um cara “cool” e pouco apegado a coisas materiais, entendi em seguida que a frase tinha a ver com uma das lábias proferidas pelo antigo proprietário para convencê-lo a comprar o imóvel.

Filé Mignon

2009-11-11T10:38:00.002-02:00

Como foram de apagão ontem? Eu e Platão estávamos assistindo à TV e falávamos justamente sobre o quê? Sobre a falta de energia na década de 80 e no apagão da década de 90, quando eu e meu pai tivemos que sair da Vila Maria e irmos até a Vila Mariana para buscarmos minha irmã caçula na faculdade quando, de repente, escuro! Ô, boquinhas do inferno, tá lôco!

Nesse momento lembrei-me que não tínhamos vela em casa, exceto duas mini-decorativas. Na falta do que fazer, liguei para um amigo diretor de arte para discutirmos um freela e nada. Liguei para a Eletropaulo e só ocupado:

"- Sakana, não é só aqui no bairro que tá escuro não. Lá pra frente também está tudo escuro!"
"- Será que foi apagão mesmo?"

Liguei para a casa dos meus pais e Ig, minha irmã, me atendeu adivinhando:

"- Oi! Você está ligando para saber se tem eletricidade aqui em casa?"
"- É! Pelo visto aí está normal, porque estou escutando a TV ligada!"
"- Só aqui na nossa rua tem luz e no 110. Todo o resto está sem!"
"- Hein? Que estranho!"
"- Não entendi também, porque foi um apagão que deu em várias cidades do Brasil!"

E enquanto eu penei ontem no buio da minha casa, após ter ligado para ela, só conseguia pensar no meu pai abrindo o janelão do apê dele, proclamando em alto e bom som:

"- Ahhh! Eu moro no filé mignon da Saúde!"

E num outro dia, quando clarear minhas ideias, escrevo melhor sobre esse comentário dele.

Sonhos, pesadelos e devaneios

2009-11-09T10:55:00.003-02:00

Eu tenho tido momentos oníricos estranhos. Alguns engraçados, outros nem tanto, pois a maioria refere-se a pesadelos com o tal capeta loiro. Até que o Roberto Justus era meu chefe eu já sonhei e foi um lance legal, porque ele não havia me demitido e nem me tratado mal, na verdade, ele havia me passado um job cujo produto já estava queimado no mercado e contava comigo para dar conta desse abacaxi. Dizem que ele idolatra o povo de criação e eu fazia parte da equipe da Young. ^__-

Leiam algumas elocubrações:

1-) Morávamos eu e Platão na mesma casa que meus pais só que numa mansão. A casa era tão grande que havia um corredor repleto de salas e de quartos. Vi dona Edite (a sra. que faz faxina no meu apê) com outra mulher, seguindo a minha mãe que dava as instruções de como elas deveriam limpar os cômodos. E o banheiro era o espetáculo do cafona! Com muitas plantas, estátuas gregas em mármore adornando um salão com dois andares, todo azulejado na cor verde e tínha que tomar banho num pedestal de madeira maciça, cujo chuveiro era retangular e caía uma cachoeira de água. Fria. Para não criar vapor e embolorar o rejunte. Afe! Que pobreza.

2-) Sonhei que havia recebido uma ligação estratégica. Estava atrasada saindo para trabalhar. E era ninguém mais ninguém menos que a diretora de marketing da Corello, me solicitando uma reunião urgente porque eu tinha conseguido a conta da rede! Lembro-me que pensei em duas coisas: que ia mandar “todo mundo” tomar no cu e que precisava falar urgente com meu amigo diretor de arte e parceiro de presepadas.

3-) Que estávamos eu e Platão passeando numa feira do setor de gastronomia e que minha família e vários primos estavam juntos com a gente, mas, quando eu peguei na mão do meu marido, percebi que ela não era de uma pele alva e com penugem alourada, mas morena e com pelos pretos. Quando eu olhei para o Platão não era o Platão na fisionomia, mas, sim Bento Ribeiro! "O__O"

Juro que eu não me drogo. Máximo que eu faço é fumar vez ou outra um meio cigarro de Free Light e bebo Coca Zero que tenho tentado substituir por um inocente suco de laranja.

Vai um copo de cicutaê?

2009-11-05T10:56:00.003-02:00

Tá, eu sou sacana sim, nunca disse o contrário e não é (só) no sentido sexual da palavra. Até por esta razão eu adotei já há uns 10 anos o nickname como bloggeira.

As vezes eu tropeço com gente ingênua que, mesmo sabendo que eu tiro sarro de forma cínica, ainda acredita em mim. Vejam o diálogo a seguir, via Skype, que me obrigou a sair da sala em que eu trabalho de tanto dar risadas:

Mizifiu: ow, como q chama aquele remédio roxo pra dor de cabeça?
Sakana: neosaldina, vc quer um comprimido?
Mizifiu: quero sim, valeu!
(5 minutos depois)
Mizifiu: brigadaum!
Sakana: “magina”, mas se vc quer mesmo um remédio bom pra curar sua dor de cabeça, compra cicuta...
Mizifiu: isso é zuera, naum existe isso...
Sakana: é uma planta a cicuta, acaba com todas as dores...
Mizifiu: ah é? cápsula ou chá?
Sakana: chá porque tem efeito bem rápido...
Mizifiu: anotado!

Já esta outra situação foi no restaurante chinês Chi-Fu. Eu tinha acabado de voltar do banheiro.

Futuro: "- San, onde fica o banheiro?"
Sakana: "- Lá no fundo de onde eu vim."
Futuro: "- Vou lá!"

Futuro se dirige apressadamente ao lugar para onde apontei e sai apavorado com uma chinesa gritando e apontando para a direção oposta. Ele volta todo esbaforido para nossa mesa. Me xingando, claro:

Futuro: "- Pow, sacanagem! Você me apontou o banheiro das mulheres!"
Sakana: "- Ué, você não foi específico! Eu apontei o banheiro em que EU fui. O dos homens é do outro lado."
Futuro: "- Sua japonesa desgraçada, filha da...!"
Sakana: "- Ow, ow, não precisa me ofender! Foi sem querer..."
Futuro: "- Ah, bom! Achei que você tava zuando com a minha cara!"

Tsc, tsc, tsc... Tolinho!

Obs.: Mizifiu e Futuro são a mesma pessoa.

"- Foi uma perda irreparável de alguém que realmente tinha o que dizer!"

2009-11-04T10:55:00.004-02:00

Qualquer coisa que eu disser sobre Claude Lévi-Strauss será pouco diante do legado que ele nos deixou. Mesmo porque seria muito pretensiosa em falar sobre alguém tão ilustre e que conheço pouco, mas, cuja obra Tristes Trópicos tive o prazer de conhecer.

Este post – que relutei em fazer porque o anterior também era sobre morte – eu fiz em consideração ao meu Platão que está inconsolável com sua perda. Ele sim deveria estar rabiscando algumas linhas sobre este filósofo e etnólogo.

Dia de Finados

2009-11-03T10:28:00.005-02:00

Sem delongas, o feriado de ontem não foi tranquilo. Aliás, desde antes de ontem não o foi. A irmã mais velha do meu pai faleceu.

E embora eu não tivesse fortes ligações com ela e nem com sua família, achei importante estar com o meu velho para dar-lhe um apoio moral. Fui apenas no velório.

Engraçado como tem uma fase das nossas vidas em que encontramos os parentes somente nesses momentos: casamentos, aniversários, bodas ou funerais.

Quero aproveitar o ensejo para deixar uma última observação que já declarei ao Platão. Ao morrer, meus dois últimos pedidos são para que cremem o meu corpo e que as cinzas não fiquem guardadas num pote; vale até jogar na privada e dar a descarga. Como não terei filhos não haverá a necessidade de uma lápide para celebrarem a minha memória. E definitivamente não quero NENHUMA flor em meu funeral ou enterro. De nenhum tipo: naturais ou artificiais e qualquer objeto que as lembrem. Flores são nobres demais para velarem um morto e não suporto o cheiro que elas exalam quando murcham.

E que minha tia descanse em paz ou vá em paz seguir seu novo caminho. Sua missão já tinha se completado. De família de roceiros, ela junto com seu marido tiveram quatro filhos que geraram outros descendentes. Construíram um império no Brás e todos viraram pessoas bem sucedidas em suas vidas.

AMÉM!

Deus para quase uma ateia

2009-10-30T10:47:00.008-02:00

Pow, ontem não deu outra: mesmo debaixo de chuva lá fomos eu e Mizifiu Futuro enfrentarmos um busão para irmos à Livraria Cultura da Paulista. Ele foi procurar a D´Artiste número 03 edição de luxo e, diga-se de passagem, espantosamente não tinha e nem sob encomenda também.

Já eu, tresloucada com um cartão de crédito que virou o mês, decidi comprar o The Office Primeira Temporada para presentear a dona moça que - graças ao bom senhor - está saindo hoje desta birosca, mais Caim do Zé Saramago e Gênesis do Bob Crumb.

Duas obras sobre os dogmas religiosos e que eu comprei por absoluta necessidade. Não para rever meus conceitos familiares (leiam o post anterior) ou porque quero me converter à irmandade cristã, mas, para realizar uma pseudo-pesquisa sobre a criação do mundo, já que pretendo reescrever um texto sobre uma teoria não original de que Deus é publicitário. Talvez eu poste aqui. Bem provável que não. É mera diversão minha.

E na verdade este post é só para dizer essencialmente que me deparei com o livro na entrada da Cultura sobre o filme Control, do Anton Corbijin, mas, 170 reais por uma obra cujas fotos eu encontro de graça no Google é grana demais para uma fã de meia pataca que eu sou (Obrigada Mizifiu por ter me dado uns tapas na cara em meio à multidão enquanto eu tive meu momento descontrol. A cena foi bizarra e não pretendo voltar tão cedo por aquelas bandas.) tanto do Joy Division quanto do ma-ra-vi-lho-so Sam Riley.

Histórias da vida real

2009-10-29T10:29:00.003-02:00

Vamos lá, no seco e sem rodeios: não me importo que uma pessoa venda seu corpo para descolar algum trocado, complementar a mixaria da carteira assinada ou para se dar bem mesmo na vida. Teoricamente, a única coisa que definitivamente nos pertence é o nosso corpo, quando o Estado não resolve intervir.

O que me espanta é um parente, tutor, saber que a linda menina - educada nas melhores escolas paulistanas - faz programas, tem um namorado casado (rico, claro) e ainda se oferece para viajar junto com eles para a Europa.

Platão me reforçou ontem o que ele já havia me dito: "- Nunca pergunte a um sujeito de grana como ele conseguiu enriquecer, você pode ofendê-lo!" Ou eu estou sendo muito moralista e preciso rever meus conceitos familiares?

Outras de telefone

2009-10-28T10:50:00.005-02:00

Desta vez foi no celular e sai correndo do estúdio que trabalhava numa agência qualquer para atender na minha sala:

“- Musiquinha tosca tocando...”
“- Puf, puf, puf... Alô?”
“- Alô? Aqui é Cornualdo da Caralho (uma operadorazinha de celular qualquer que começa com a letra C e termina com O). Com quem eu falo?”
“- Quer falar com quem?”
“- Quero falar com o dono desse aparelho celular!”
“- Bom, se você não sabe que o dono deste aparelho celular é uma dona não temos nada o que falar!”
“- ...”
“- Tu, tu, tu!”

Patético e completamente destreinado esse telemarketeiro. E eu sou do tipo de pessoa extremamente arrogante que não diz o próprio nome quando é outro fulano que liga. Quem telefonou é que tem que se identificar, humpf. :(

Neste segundo caso eu ainda morava com meus pais:

“- Triiim!”
“- Alô? (...) Está sim! (...) Quem quer falar? (...) Só um minuto! Sakana, telefone pra você!”
“- Ai, mãe! Quem é?”
“- É Chiquita Banana da editora Março!”
“- Arre! Porque você não disse que eu morri??? AAALÔÔÔU!”
“- Er, Sakana?”
“- Eu!”
“- Boa noite! Aqui é da editora Março e gostaria de saber se...”
“- Não. Obrigada!”
“- Mas é uma promoção incrível e...”
“- Não quero!”
“- Você vai ganhar..."

"- Não tenho interesse!"

"- ... 0,5% de desconto na revista Bosta em Forma!”
“- Já disse que não quero. Estou feliz gorda!”
“- Ah, ok, mas porque você não quer fazer a assinatura?”
“- Meu, eu REALMENTE tenho que dar satisfação a você? Que saco! Porque não tenho dinheiro, satisfeita? Vocês querem me humilhar? Ou vocês querem ter uma cliente inadimplente e que fique devendo para vocês? Aliás, acho que querem sim, porque vocês querem colocar meu nome na lista do Serasa só para eu não conseguir mais crédito nas Casas Bahia, né? Quer continuar insistindo para eu assinar a revista quer?”
“- Não, obrigada pela atenção e..."

"- Tu, tu, tu!”

Bati o telefone e minha mãe veio falar toda chateada comigo:

“- Poxa, filha! Não precisava ter falado pra moça que você não tinha dinheiro. Eu te emprestava!”

Na boa, não sei se eu fui convincente demais ou se minha mãe ficou com dó da pobre que tomou esculacho meu.

"- É do salão?"

2009-10-27T11:09:00.004-02:00

Eu detesto falar ao telefone. Celular me irrita. Fico mais brava ainda se paro algo que estava fazendo para atender à ligação e ou é de alguma empresa bandida de telemarketing ou é engano mesmo. Se estava dormindo então, vixi...

O primeiro problema resolvi. Logo que saiu o serviço do SERASA inclui meu nome na lista dos que não querem mais ser importunados. Agora dos telefonemas errados não consigo escapar.

Situação 01: fulano liga a cobrar para minha casa independente da hora ou do dia da semana. Não atendo. Minha família não é, a única que liga a cobrar sou eu. Meus amigos só andam de Ferrari e tem dinheiro. Não insista, ok?

Situação 02: por favor, Maria Neide Aparecida da Silva que mora na região do Jardim da Saúde - Vila Morais - Vila Brasilina, pare de dar meu número nas lojas do Shopping Plaza Sul. Esse golpe já está manjado. Então, PARE!

Situação 03: pela quinta vez um “muleque trôxa” de voz afeminada liga em casa perguntando dum tal de Gugu. Na sexta vez eu atendi: “- Hospício!” e o filho da puta ainda grita: “- Vai tomar no cu, sua vaca arrombada!” Ninguém merece.

Situação 04: aos sábados logo cedo - dia que eu acordo após às 11h - ligam insistentemente em casa perguntando se é do salão de cabeleireiros. Querem saber? Me enchi! Agora não precisa ligar pela segunda ou terceira vez para confirmar se telefonaram errado. Eu faço maldades mesmo!

Maldade A - Básica
“- Triiim!”
“- Alô? É da manicure?”
“- Zzzzz, hein? Não, não é daqui!”
“- Ah, desculpa foi engano!”

(1 minuto depois)
“- Triiim!”
“- Alô? É da manicure?”
“- NÃO!”
“- Desculpa, liguei errado de novo!”

(dois minutos depois)
“- Triiim!”
“- Alô? É da manicure?
“- Sim, é daqui mesmo! Quer fazer pé e mão?”
“- Oi, aqui é a Cleide! E eu quero fazer as unhas mesmo!”
“- Ah sim, as unhas! Pra que horas?”
“- Que horas tem aí?”
“- Só pra agora! Vem correndo porque hoje é sábado, fia!”
“- Ai, mas eu tô pondo feijão pra cozinhá!”
“- Decha pra depois num tem hora pra mais tarde!”
“- Então pera aí que eu tô inu!”
“- Tô perando, Creide!”
Obs.: juro que ela não perguntou nem o nome de quem a atendeu.

Maldade B - Intermediária
“- Alô! Você é a moça que tá grávida e cortou meu cabelo da outra vez?”, percebam que a mocreia nem se identificou.
“- Sim! Sou eu mesma! Quer fazer chapinha dessa vez?”, chutando o óbvio.
“- É! Hoje eu vou fazer chapinha pra ir no baile funk!”, disse entusiasmada.
“- Vixi, fia! Mas eu tava de saída pruma consulta médica e ver se o meu neném ta bem, sabe?”
“- Afe! Num dá pra mi atendê agora?

"- Só se você vinhé correnu!"

"- Então eu tô inu agora! Ta trinta real?”
“- Isso mesmo! E pra lavar e secar é mais vinte!”
“- Não precisa lavar não. É só chapinha mesmo, porque eu lavei tem três dias e o cabelo ainda ta baum!”
“- Ta, mas corre! Você é quem mesmo?”
“- Luciana!”
“- To ti isperanu, Lu!”

Maldade C - Avançada (ainda não colocada em prática, mas estou ensaiando)
“- Alô, é do salão?”
“- É sim!”
“- Quanto tá pra fazê a chapinha?”
“- Cabelo curto ou comprido?”
“- É meio curto e meio comprido, nos ombros!”
“- Hum, seu cabelo é liso ou crespo?”
“- É meio pixaim, mas eu alisei!”
“- Fia, só vindo até aqui mesmo pra saber!”
“- Ah tá, mas em média quanto você cobra?”
“- Oh, se não der muito trabaio eu cobro uns trinta real. Agora se for daqueles cabelo bem ruim aí eu cobro logo uns sessenta que é pra num vir mais aqui me enche o saco!”
“- Nossa! Podechá que eu faço em casa mesmo!”
“- Tá! Aproveita e lava o cabelo cum sabão de coco que é pra essa porra cair logo duma vez, sua bandida!”
“- O quê??? Eu vou aí partir sua cara no meio, sua folgada!”
“- Vem! Vem mesmo que eu tô doidinha pra furá seu zóio, sua coisa feia!"

"- Tu tu tu...”

Sim, quero ver o pau comer, mano!

Meio puta

2009-10-26T11:57:00.003-02:00

É assim que ando me sentindo desde março de 2009. Aliás, acho que minha vida como redatora publicitária parou em outubro de 2008 ou sei lá se foi um pouco antes disso.

Tenho sido obrigada a lidar com gente que não respeito profissionalmente e que não tem cumprido sequer com o acordado quando entrei aqui. O blog na qual consegui esta indicação podia ter uma seção destinada aos maus patrões.

A merda toda é que não trabalho por esporte e nem tenho marido rico que sustente a casa ou que pague pelas aplicações de botox na minha cara. Foda mesmo é perceber que não tem para onde correr. A insatisfação é geral.

E se você que trabalha comigo leu esse post e se sentiu ofendido/a, só posso dizer o seguinte: foda-se! Porque não sei como você conseguiu chegar ao meu blog. Você não é bem-vindo/a aqui. Só quem me conhece há dez anos tem este endereço ou conhece o meu nick. Se fuçou no meu histórico é prova mais que suficiente para a sua mediocridade.

Vou enfiar um short no rego e aproveitar que trabalho próximo à uma rua conhecidíssima da noite paulistana. Assim viro puta por inteiro.

Sujeirinha

2009-10-22T17:45:00.003-02:00

Noite dessas no metrô Alto do Ipiranga, lá pelas 21h, não resisti ao ver desses camelôs que vendem milho cozido e pedi determinada: "- Vê um pra mim, moço?"

Ele debulhou milho e meio no prato de plástico, salpicou sal e pôs uma colher generosa de margarina do pote da "Doriana" e me entregou o acepipe apoiado em um guardanapo de papel. Com a mesma mão pegou meu dinheiro e agradeceu-me pela preferência.

Me dirigi ao ponto de ônibus e confesso que apesar da situação pouco higiênica, me deliciei com a iguaria. Tanto que quando cheguei em casa me recusei a jantar, ao que Platão me perguntou: "- O que você andou comendo na rua?" E eu respondi meio sem graça que tinha acabado de comer o milho do camelô.

Tomei um pito danado dele que no outro dia foi no sacolão e me apontou na geladeira: "- Pronto! Agora você pode fazer em casa!" Tá. Fiz do mesmo jeitinho que o rapaz: lavei, cozinhei e pus na água e deixei ferver até ficarem tenros e macios. Espetei o sabugo no garfão e passei a faca naquelas fileirinhas amarelinhas que foram caindo no prato. Pus sal e uma colherada de margarina Qualy e comecei a comer.

Platão chegou em casa e me viu mastingando os grãos sem muito entusiasmo: "- O que foi?" E eu respondi: "- Amore, não tá tão gostoso, tá faltando a sujeirinha!"

^__^

Coisa de japa

2009-10-21T18:14:00.004-02:00

Sou fissurada por aquários desde criança. O meu primeiro, de forma arredondada e sem qualquer tipo de equipamento, eu ganhei quando ainda era piveta. Minha mãe comprou dois peixinhos dourados na feira e obviamente morreram por falta de oxigenação.

Depois, um pouco maior, meu pai foi na Liberdade e novamente eu insisti muito para que ele me comprasse uma caixa de vidro, desta vez retangular, com mais peixinhos e umas plantinhas. Extinguiram-se todos, porque ainda relutávamos em ter a tal da bombinha de oxigênio.

Aos 13 ou 14 anos finalmente meus pais resolveram nos proporcionar (a mim e às minhas irmãs) um aquário de "profissional": 100 litros, com cascalho, bomba, pedras, plantas, filtro biológico, termômetro, aquecedor, limpador de vidro imantado etc... Ficamos mais de 10 anos criando peixinhos, a maioria vivíparos que se reproduziam muito facilmente, mas, a minha paixão mesmo eram (e ainda são) os kinguiôs - mais conhecidos como dourados, embora tenham uma profusão de cores e de formatos - que meu pai detestava porque eles comiam demais e arrancavam as plantas.

Nos desfizemos do aquário de 100 litros, mas nunca deixei de ter alguns menores em casa. Há três anos Platão me deu um de 50 litros de presente de aniversário e desde então basicamente um kinguiô mármore telescópio e um kinguiô cometa reinam por lá. Tenho ainda meia dúzia de "tanitis" e infelizmente meu cascudo morreu na última sexta - motivo pela qual resolvi limpar a Cohab aquática.

No sábado que passou eu e dona Edith, que faz limpeza lá em casa, lavamos o aquário como se deve e aproveitei para tirá-lo de frente ao janelão do meu apartamento. Agora ele está sem luz direta em cima do bufê da sala e espero que assim o problema com as algas também se acabe.

Ontem resolvi dar de presente para mim e para o Platão mais alguns filhinhos: 3 coridoras alissys e 1 kinguiô telescópio negro. Assim como tem gente que trata cachorro feito filho, tratamos os peixes assim: água filtrada, horários para comer regulares (às 8h, às 14/15h e às 21h), ração variada para não enjoarem, remédios e vigilância na temperatura constante.

E esse post está longo e não sei como terminá-lo. Ah, sim! Aquário é coisa de japonês, a maioria adota esse hobby. Queria apenas fazer um registro de que o "gorducho" marmorizado eu comprei pequenininho e hoje ele está um bichão maravilhoso e que "papai" Platão (meio italiano e meio alemão) acabou tomando gosto pelo passatempo e cuida dos nossos bichinhos melhor que eu até.

Cheiro

2009-10-19T17:47:00.003-02:00

Sábado fui visitar aquela que eu considero a minha primeira sobrinha. Acho que todo mundo já sabe que minha irmã do meio está grávida e que em novembro mais uma linda menina fará parte da nossa família. E eu fui justamente acompanhar a minha mana gorduchinha na casa da “Kati”.

Ela já tem uns 6 anos e é uma criança inteligentíssima. Dá um baile nos adultos com sua energia e alegria. Diz cada coisa engraçada. Uns meses atrás ela me entregou um desenho, era um casal: “- É você e o tio Platão dormindo em cima da cama!” Como ela sabe que o que mais gostamos de fazer é ficarmos à toa e dormindo? Risos...

Eu estava com muitas saudades da sobrinha postiça e aproveitei o ensejo para levar-lhe uma camiseta sem mangas cor de rosa – porque ela AMA esta cor que não sou muito fã. Ao ver o seu presente, imediatamente ela a vestiu por cima de sua camiseta branca de mangas longas, fazendo uma sobreposição bem bacana. Será que ela vai ser estilista?

Depois de me mostrar sua coleção de Barbies ela resolveu mostrar-me um brinquedo que há tempos eu não via: massinhas de modelar! A única vez que brinquei com as massas coloridas foi quando eu frequentei o pré-escolar. O cheiro imediatamente me remeteu a esses bons tempos.

Vendo minha irmã sentada ao chão se divertindo com a “Kati” me fez os olhos encherem de lágrimas. Cazzo, até parece que quem vai parir uma criança sou eu e não ela!

Toque gourmet

2009-10-15T17:31:00.003-03:00

Sabe aquelas bananas que já estão ficando com a casca escura e a maçã que não está mais tão crocante para comer “in natura”?

Então, ao invés de jogá-las fora dá para fazer o seguinte: higienize as frutas se você é do tipo que tem neuras com sujeiras. Depois descasque as bananas e corte-as em rodelas. Faça o mesmo com a maçã – eu particularmente não dispenso a casca por causa das vitaminas e porque tenho preguiça de tirá-la – e pique-a. Coloque tudo numa vasilha e esprema por cima o suco de uma laranja ou de um limão para não escurecer as frutas. Numa panela, coloque duas a três colheres de sopa de margarina, ligue o fogo bem baixinho e derreta-a. Junte as frutas picadas e misture. Depois, acrescente mais duas colheres de sopa de açúcar e adicione uma colher de sobremesa de canela em pó. Aumente o fogo, misture tudo muito bem e deixe cozinhar uns 5 minutos ou até formar uma calda grossa no fundo da panela. Desligue.

Quente você pode degustar com uma bola de sorvete de creme. Morno você pode comer com Corn Flakes. Frio você pode usar como recheio de tortinhas e de pasteizinhos doces. E como sou diabética substituo o açúcar por adoçante de forno e fogão. Para cada maçã eu juntei meia dúzia de bananas.

- Sakana, e quem não come banana?

- Faz só com maçã, uai!

- E quem não come maçã?

- Faz só com banana, saco!

Dia das Crianças

2009-10-13T12:29:00.003-03:00

Tem coisa mais meiga do que passar o 12 de outubro acompanhada por uma criança? Pois é, minha sobrinha “Malumi” ainda não nasceu, estamos numa puta expectativa, pois falta um mês – ou pouco menos que isso se a guria se adiantar – para o seu nascimento. E ontem pudemos (eu, minhas irmãs, cunhado, pais, tia e primos) exercitar nosso lado, ãh, maternal.

Ontem fomos ao clube e descobri que estou totalmente fora de forma e de mal com a natureza: não aguento mais andar para cima e para baixo - nem cheguei perto da represa, não consigo jogar botcha por 5 minutos, odeio mosquitos picando minhas pernas, blasfemei contra o vento quando ele levou garrafas de água, de suco e gibis do quiosque que ocupávamos e por aí vai.

Entretanto, voltando ao foco principal, a pequena “rapo mesa” é uma graça de criança: para tudo ela pede por favor e diz obrigada. Quem é que não se derrete, hein? E vê-la com pouco mais de dois anos tão independente de si, sem a mamãe que fazia plantão no HC, muito a vontade com suas titias postiças e papai Pacelo foi o máximo!

Não vi a “japa girl” chorar por nada e nem fazer manha. O sorriso sincero de sua alegria era cativante. Cada caretinha, trejeito, poses para fotos - que não foram poucas, pedir de colo, pegar nas mãos e falas balbuciadas deixavam nós, os adultos, babando.

Me diverti muito quando apontei para minha mãe e falei para a pequena que a vovó Selma, minha tia materna, estava sentada no banco esperando por ela, que mais do que depressa saiu correndo em sua direção e a abraçou. Foi uma cena bonita de se ver e alguém comentou: “- Vai se acostumando, batian*!” (*avó)

Perguntei à menina do vovô Cacau (marido da minha tia) e ela muito naturalmente olhou para meu pai e respondeu: “- Vovô Cacau tá na Didina*!” (*Andradina, cidade onde moram) Afirmando claramente que aquele senhor não era o seu ditian* (avô). Muitas gargalhadas.

Já me disseram muito despeitadamente que minha sobrinha vai ser uma mimadinha. E ela vai ser mesmo, tá? Nhééé... Mas espero que, como tia, eu consiga contribuir um pouquinho para que sua infância seja feliz e, sobretudo, que ela se torne uma pessoa correta e consciente de seus direitos.

Não me importam suas escolhas pessoais e profissionais, desde que ela siga seus desejos nesse mundo em que eu, Sakana, não tenho coragem de colocar um filho no mundo.

Obs.: este post, um dos poucos desprovidos de ironia e maledicências, é dedicado à família do meu primo “Kakebe”. Os pais estão seguramente acertando na dura tarefa que é educar uma criança.

Piados

2009-10-08T17:07:00.002-03:00

Eu tenho soltado meus pios lá no Twitter e sinceramente não entendo porque é que tem gente tão surtada com esse troço.

Como - não sei como - descobriram este meu blog aqui, resolvi cagar na cabeça das pessoas por lá mesmo.

E o cordão dos puxa-sacos cada vez aumenta mais...

2009-09-28T14:34:00.002-03:00

Era para eu estar bem melhor na vida. BEM com todas as letras maiúsculas. Bastava eu ter dado mole para um alto executivo ou ter topado dar um filho para um milanês - só para citar como exemplos - que minha vida financeira estaria teoricamente resolvida.

Mas, aos trintas e tantos anos não tenho a menor vocação para dar o golpe do baú. Também não sei ser puxa-saco de ninguém até por culpa dos meus pais que não me ensinaram a ser assim e me educaram para conquistar minhas coisas pelos meus méritos.

Outro dia um grande amigo meu, diretor de arte, me comentou: "- Se tem uma coisa que eu nunca vou poder dizer de você, é que você é falsa!"

Verdade! Porque eu sou daquele tipo odiado "oito ou oitenta". Explico: se eu vou com a sua fuça, vou lhe defender até se você estiver errado, agora se você não cair nas minhas graças, hummm... E isso é ruim pra caralho, porque eu uso muito do meu "achismo" ou da minha percepção - para ficar mais bonito - para "ir ou não com a cara de uma pessoa". Nessa de julgar antes de conhecer alguém eu já errei feio, mas tentei me redimir.

Para se dar bem comigo no trabalho só é preciso que você seja você mesmo! Não é simples? Se você é do tipo que adora babar ovo das pessoas, compra presentinhos, me elogia mesmo que eu esteja calçando chinelos e use bobes nos cabelos, você certamente se queimará comigo.

Eu aturo "gênio" ruim. Sei entender o mal momento do sujeito. Não vou morrer se não me derem bom dia quando no fundo a pessoa quer mais é que eu me foda. Adoro quando alguém me contraria defendendo sua ideia. Agora para gente que puxa-saco não há respeito, porque se fulano lambe o cu do outro é porque ele não tem competência. E falsos elogios não pagam minhas contas no final do mês.

Gostem ou não esse é o meu jeito de ser. E finalizo este post aqui com uma frase que li no blog do Cumpadi Washintu e julgo ser verdadeira: "A arma do incompetente é o autoritarismo!"

Oras bolas!

2009-09-21T16:09:00.004-03:00

Semana passada fui ajudar minha mãe a escolher uma blusa para ela usar no aniversário de um dos centenas de parentes que nós temos.

A calça ela já tinha. Ok! Parte do problema estava resolvido. Nada de saias ou vestidos, porque ela queria ficar mais a vontade mesmo.

Fomos na avenida perto da casa dela dar uma vistoriada nas lojas, antes de partirmos para o óbvio shopping center.

Entra em uma e sai de outra até que lá pela décima primeira ou décima segunda loja, eu avistei uma peça que estava pendurada numa arara. O fundo era marrom com uma profusão de bolas coloridas e achei aquela composição o máximo.

Minha mãe já tinha encafifado com um conjunto de twin-set de linho de cor sóbria e todo bordado na barra, até que eu consegui convencê-la de que aquela blusa de bolas era o máximo e ela, meio duvidosa, ainda me indagou: "- Será?"

Diante do meu entusiasmo, a vendedora pegou rapidamente o modelito e avisou: "- Temos dessa blusa em fundo preto também!" E eu, para atestar, meu bom gosto ainda afirmei: "- Eu compraria este modelo para mim, se não fossem estas ombreiras!"

Mamãe experimentou-a e, na minha humilde opinião, ficou perfeita para ela. O preço? O dobro do twin-set de linho, mas, diante de uma filha e balconista entusiasmadas e afirmando que ela estava ma-ra-vi-lho-sa e mais moça com a peça, ela finalmente decidiu por levá-la.

Chegando em casa. Ela foi mostrar sua nova aquisição para o meu pai. Vestiu-a e toda orgulhosa foi desfilar para ele, que começou a rir copiosamente: "- Você está parecendo ainda mais obassan* com esta blusa!"

Meu, de boa, homens são muito chatos e insensíveis. Pelo menos o meu pai conseguiu ser bem inconveniente, beh...

*Obassan = senhora

Pfff...

2009-08-28T17:44:00.002-03:00

Eu gostaria de ser mais tapada e alienada, ser menos esclarecida e consciente das coisas que acontecem à minha volta. Juro, minha vida seria muito mais fácil. Porque a sensação que eu tenho é de que só eu me importo com certas coisas que deveriam ser de interesse geral. Só eu sou a chata, que falo, aponto o dedo na cara, não aceito provocações, dou respostas atravessadas. Só eu, inferno! Vou ali escutar um funk e rebolar a bunda e volto já.

Longas e delongas...

2009-08-20T18:57:00.004-03:00

"- Bye bye, black bird..." Dá seu último suspiro e morre.

Não. Este não é o final do filme Brüno, mas, poderia ser. Basta inserir a frase em seu contexto e teríamos um fim até divertido, com o Sacha Baron Cohen vestido escandalosamente de pássaro preto, correndo com um fio dental e soltando suas penas pelo ar, enquanto um grupo insandencido de fashionistas, machos, judeus, afro-descendentes e celebridades tentam alcançá-lo.

Seria perfeitamente cabível. Acreditem! Ele não coloca o dedo na ferida de ninguém, bota logo um consolo enorme no rabo de qualquer um. Entendam como quiserem!

Quanto à frase acima, é o refrão de uma canção que o fora da lei John Dillinger e a sua doce (e futura companheira) dançam pela primeira vez...

Por causa de uns últimos acontecimentos na minha medíocre vida, me apelidaram de Dillinger. O que isso significa? Matar ou morrer? Que sou cínica como ele? Que estou agindo "fora da lei e da ordem"?

Diria que os três juntos.

E eu ia simplesmente adorar que os quatro Inimigos Públicos aqui, juntos, pudessem apontar as armas para cada "dentro da lei" e disparasse contra eles, sem dó nem piedade.

Tá com dó, é? Então leva para casa a criança cagona que usa fralda geriátrica. Você pode escolher também um rolo compressor para levar nas costas ou o próprio demônio em pessoa.

POW!!!

Fui atingida no peito.

Noite de Núpcias

2009-08-09T15:32:00.005-03:00

Após a noite de núpcias, o casal - que namorou dez anos antes de assumirem o compromisso - dormiu abraçadinho.

Na manhã seguinte todavia, a recém-casada esposa vira-se incomodada para o seu recém-casado marido e diz: "- Meu amor, me desculpe, mas dormir com meu pai é muito mais legal!"

Obs.: este é um mini-post em homenagem ao Adriano e ao Daniel. Muito provavelmente o meu amigo taiwanês não vai querer me ver tão cedo em seu restaurante, porque entre outras coisas, falamos sobre incesto, podolatria e sobre o filme cult La Conga Sexy.

Eu sou uma toupeira

2009-08-03T12:03:00.002-03:00

“Fogo com fogo

Fogo com fogo, são seus olhos dentro dos meus
Preciso de pouco

Para saber quem você é, o que quer a mais de mim,

Você quer aquela marca no coração que
Eu também quero muito...

Quero morrer, sobre os lábios vermelhos que tem
Gostaria de sentir seus seios se acenderem
Como dois pequenos vulcões, sentir-los sobre as minhas mãos
e deslizar depois sobre aquele doce que tem
É um encontro de almas.

A noite parece perfeita, para consumar a vida eu e você

Precisamos de amor sabe? Que não espera
Se quiser é uma emoção direta
Mas não será infinita porque,
Somos fogo com fogo enfim
Queimamos rapidamente.

Fogo com fogo, as paixões sua e minha
É quase um jogo, sabe? Misturar sons e magias

Para fazer aumentar a emoção, subir até o sol

E cair nun longo declínio aquele doce que tem
É um encontro de almas.

Aproximarei toda a minha pele ao seu calor latino
Eu te sentirei... Assim te sentirei...

A história é essa:
A noite parece perfeita para consumar a vida eu e você
Somos fogo com fogo enfim
Queimamos rapidamente"

Mulheres, se vocês recebessem uma letra de música dum amigo como a que eu recebi, o que vocês pensariam?

Homens, às vezes vocês não querem ser óbvios, desejam sair do lugar comum e não usar aquele velho chavão: “- E aí, gatinha... Tá afins?”

Mas acreditem, minha ficha demorou para cair...

Aos curiosos em geral, “Fuoco nel Fuoco” é dum cara chamado Eros Ramazzotti e eu fiz uma livre tradução dela. Já faz uns 8 anos que tomei essa cantada e na última sexta-feira, revirando os cds que tenho em casa, achei a preciosidade.

E só. Nosso tempo já passou e a música ficou...

LA MIA VENDETA È LA MIA

2009-07-31T12:52:00.002-03:00

Mi trovo così stanca oggi... Troppo stanca! Il vecchieto se ne è andato via e adesso sono da sola un' altra volta. Mi dispiace x lui ma che cazzo fare? Boh, e poi niente!

Intimidades

2009-07-06T13:56:00.005-03:00

Pois é, depois de viver sob o mesmo teto a gente descobre que o ex-namorado e atual marido deixa toalha molhada em cima da cama, elimina gases, tem chulé e ronca. É o preço da convivência diária. E nas ruas ou no trabalho? Todos já devem ter passado por esta situação: nego/a acha que por lhe ver diariamente ou ocasionalmente, pode fazer e falar certas coisas:

Situação 01

“- Para beber eu quero...”

“- Um suco de laranja!”

“- Não, não quero de laranja, eu quero de...”

“- Ah, mas, você não tem direito a escolher não! Com gelo, né?”

“- Er, não, hoje eu quero natural!”

Situação 02

“- Você engordou?”

“- Não, não engordei!”

“- Ahhh, você deve estar inchada da menstruação então...”

Situação 03

“- Você não é corinthiana?”

“- Tá louca? Da onde você tirou essa ideia?”

“- Não sei, acho que é essa cara de maloqueira que você tem!”

Situação 04

“- Você está grávida de quantos meses?” – passando a mão na barriguinha.

“- Isso aí é banha mesmo!”

“- !!!”

Situação 05

“- Eu vou ao banheiro!” – abrindo a porta de casa

“- Não, eu é que vou!”

“- Você vai fazer o número 1 ou o número 2!”

“- O número 1!”

“- Tá, vai você primeiro, mas vai logo porque está no beiço!”

Situação 06 (essa foi comigo)

“- Sakana, vem aqui ver um negócio!” – chamando-me para a cozinha.

“- O que é, Paty?” – atenta a uma revisão de texto.

“- É rapidinho...” – insistindo muito.

“- Fala!” – comigo impaciente.

“- Menina, você conhece algum lugar aqui perto que faz depilação? Dá uma olhada na minha situação!” – abaixando as calças e me mostrando a tarântula.