superpicnic

Parece que la cosa remite

2007-10-17T22:57:00.000+01:00

Un compañero de la carrera, con el que además vivi un tiempo me hacia reir mucho con sus dichos populares.

Uno que nunca olvido es el de: "Vamos a acostarnos que esta familia querrá irse". Y es que no hay nada peor que las visitas indeseadas.

Pero TÚ, incansable pícnico, no eres visita aquí.

Pensamientos de sofa

2007-10-13T18:41:00.000+01:00

Cayeron mil litros de tomate frito sobre su pecho.

Se le erizó el pelo y los pezones. Sentía el corazón latir debajo de la camiseta de ColaCao.

Algo ladraba al otro lado de la calle… apretó los puños y la mandíbula, sintiose las sienes estrujarle los sesos.

El aire salía por la nariz con fuerza.

En su mente se cruzaban imágenes de medallones de ternera cruda, monos gritando y cuchillos sin empuñadura.

Por fin abrió las manos y acarició las sabanas.

La miró a los ojos y sólo entonces le dijo que la quería

La Niña, la Pinta y la Santa María II

2007-10-10T23:42:00.000+01:00

Queridos internautas, desafortunadamente este no es un blog de historia.

No preguntadme como, pero me he enterado que estoy teniendo más de 100 visitas diarias a este humilde blog. La cosa es que el que llega aquí no es lincado desde ElPais.com ni desde Marca.com sino desde búsquedas en Google.com (com.mx, co.ve, com.pr... ) con un común denominador: “información sobre La Niña, La Pinta y La Santa María” y es por culpa de un antiguo post.

Me endulza el día ver las estadísticas de mi blog, pero a la vez me entristezco al pensar que gente desde todas partes de Latinoamérica llegan a esta web con la ilusión de encontrar el trabajo para el colegio o el instituto que les permitirá irse a jugar al futbol (consola) con sus amigos (ciber-amigos).

Así que, como la mayoría sois americanos y quizás no sepais de una web muy famosa en España con trabajitos de estos, pues me he tomado el tiempo de buscaros algo de información realmente relacionada con las famosas 3 calaberas (se rumorea que fueron 4 en realidad) que llevaron tanto mal a esas preciosas tierras:

America Hispana (breve resumen)
http://html.rincondelvago.com/america-hispana.html

DESCUBRIMIENTO, CONQUISTA Y COLONIZACIÓN DE AMÉRICA (breve pero remarca el comienzo de las conquistas)
http://html.rincondelvago.com/descubrimiento-conquista-y-colonizacion-de-america.html

Y un montón más de ensayos-trabajos más al final de esta página:
http://apuntes.rincondelvago.com/trabajos_global/historia/15/

Espero que por fin des con lo que buscas, acabes tus deberes del colegio pronto y puedes echar el resto de la tarde inventando la historia que quieres que se escriban en los libros del futuro.

Un saludo cordial,
Superpicnic

Puesta al día

2007-10-06T01:22:00.000+01:00

Algo típico en mi, e intuyo que en la mayoría de blogers de pacotilla como yo, es leerte a ti mismo cada vez que posteas. Estas cosillas del gr-ego.

Por si eres de las que te interesan, desde el último día que escribí...
- He perdido mi curro
- He estado en “paro” buscando otro
- He salido bastante bien y bastante agusto
- No he ligado
- He encontrado el curro de mi vida. Si, lo siento pero si.
- He engordado una talla, no me preguntes kilos que ya sabes que no lo sé.
- No he ligado
- He estado en varios conciertos, exposiciones, proyecciones, actuaciones, servicios (¿) y desarrollos.
- He dormido mogollón.
- No he ligado
- He roto un móvil.
- He viajado en avión, tren, coche, bici, patín y escalera mecánica.
- He empezado al menos 6 libros.
- Y la verdad es que no he ligado mucho.

Voy a barrer el portal y a acostarme. Rocanrol!

White Rose Movement - Kick

2007-10-06T01:01:00.000+01:00

Mientras subo una cosa a un servidor de Internet, escribo estas líneas. Y claro, como la gente ya me conoce, pues no puedo decir que llevo los pantalones por los tobillos, en fin, es lo que tiene ser famoso en Internet (parafraseando a un artista urbano/outsider).

¿Habéis organizado alguna vez una despedida de soltero? Yo tampoco, pero mañana voy a otra que pronostico será peor aún que las que ya he estado. Esta vez, nada más y nada menos que un salvaje curry indio para cenar y un irrepetible show de cómicos (he hecho ambas cosas lo menos 6 veces en lo que va de año). En fin, es lo que tiene ver muchas películas.

Me iba acordando en el tren, viniendo para casa, lo dejado que tengo el blog. ¿Porqué será? Ay yo que sé, será el caló.

Bueno, que lo del servidor de Internet ya ha acabado y por tanto la razón de estas estúpidos renglones torcidos. A lo que iba, he llegado a la conclusión de que este es el mejor disco del año pasado:

http://www.mediafire.com/?dbi2fd79ygg
(pincha aqui, espera 2 segundos hasta que salga: "Click here to start download.." y ale)

¿Conoces a los Curve? (no... estos son White Rose Movement o WRM o los niños de los flequis)

¿Te importa ir de hortera de vez en cuando?

¿Qué tal se te dan los bares de carretera?

¿Y montar en moto de paquete y borracho?

¿Has leído Nocilla? (Tú si, diosa-fogosa)

Pues da exactamente igual las respuestas que hayan dudado en tu cabecita con gafas. Este disco no hay quien se lo trague de principio hasta el escrupuloso final, pero eso si, cada vez que me salta en el reproductor una canción, digo: ¡coño que caña!. Así que es así como puntúo los discos a final de año, según el número de eñes. Y este tiene setenta y tres. Hasta la próxima, flacas-gordas.

Por cierto - Copyrighting

2007-08-25T02:34:00.000+01:00

Antes, las imagenes de mis posts iban lincadas a las páginas de sus autores. Últimamente añado un link al final tipo: "ilustración" o "foto".

Si alguno no lo tiene es que se me ha pasado (por nocturnidad y alevosía primordialmente), pero no olvido incluir en todas mis oraciones a cada uno de los artistas de los que me atrevo a tomar prestadas sus obras.

Palabra de dios: alabado sea el señor.

(Si te sientes inculpado, avisa y borro)
---

Now in English:

Hey people, I used to link the pictures to their authors sites. Lately I'm just adding a word with a link to them. However, some of them may not be really linked in and in any case is a matter of forgetting or sleepiness. But, don't you worry please, I will never forget to pray for all of those blessed artist on my prays.

God bless you bastards.
(If you happen to be one of the lucky ones, and you don't feel happy about having your stuff here, please let me know)

Jam

2007-08-25T01:52:00.001+01:00

Siguiendo el tema de ayer de: menudo rollo de vida que llevamos, menuda mierda de planeta…

Quedo con unos cuantos colegas en un pub de rock, de los que no quedan: mesa de billar, jukebox que puedes poner los temas que te salgan de AHÍ (gratis), patio pa fumar y comida (cara) guay. Nos tomamos demasiadas birras y como nadie se anima a salir a tope, pues pa casa. Pero resulta que M. ha hecho mermelada esta tarde (porque esta tan desocupada/o como yo) y me regala un tarrito y me voy a casa con mi castaña feliz…

Último metro, dos cambios y línea roja, pa casa… y abro el tarro y me da por ofrecer a to quisqui, y venga meñiques a la mermelada (que esta riquísima, con tropezones, no muy dulce) y venga que si… “es de no se qué” o venga que si… “¡que no!, que es de no se que cuantos” y YO con cara de: “a mi que me cuentas si me la han regalao”… y venga meñiques de niñas borrachas y patapin y patapan y ¡PUN!: un tipo con gafas de ayer, moreno de guiri y dientes perfectos me dice: ¿puedo?... y le digo: ¿pero vas a saber de que es? Y me dice ¿no? Y le digo: pues vale….

Risas, fresas, albaricoque, vayas (bayas?!), frambuesas y risas y nadie sabe de que cojones es la jodida mermelada de M.

- ¿Te das cuenta de que lo que estas haciendo en este vagón de metro es diversión y por tanto es amor? – me suelta el tipo de enfrente, el de los dientes perfectos.

- errl, what?

- Que si tío, que mira, que yo soy reportero de GUERRA y he visto mucha cacota en el Planeta, y lo que tú estas haciendo, AQUÍ y AHORA es diversión y eso implica amor entre gente que no se conoce de nada, gratuitamente, sin más pretensiones

- La mermelada me la han regalado

- ¡Jajaja!

- ….

- Te lo digo en serio macho, me has hecho sentir de puta madre (los dos vamos un poco tocados de birras) en mi propia ciudad. Lo que haces es increíble, ¡eres un tipo genial!. – nos damos las manos pegajosas de la mermelada sin pudor, nos miramos a los ojos y se baja en la siguiente parada, casi me da por llorar.

Las tipas de al lado todavía quieren más mierda, y eso que les dije: ¡la primera gratis, la segunda vez… ya veremos!, pero nada que…“déjame que pille más con carne a ver si saco de qué es” (y es que aquí el dulce les puede).

Todo pinta bien ¿verdad?. ¡No!, el cabrón del reportero sólo ha hecho enturbiar mis pensamientos, devolverme a mis maquinaciones, ¡me cago en la puta mermelada!, ¡como te atreves a conocerme, adorarme un segundo, soltarme eso y bajarte en la siguiente parada, hijodeputa!... Todo iba a ser un viernes más, pero ha acabado mal por culpa de una deliciosa mermelada casera de no se qué.

Foto

The wonderful man

2007-08-22T01:03:00.000+01:00

La taza con zumo de naranja con trocitos naturalmente desprendidos de la pulpa durante el proceso de extracción reza: “THE WONDERFUL MAN was Strong. The Wonderful Man was handsome. The Wonderful Man took you in his arms and made you FEEL exactly how you always wanted to feel. That is why they called him The Wonderful Man.”.

Sin embargo (however) hoy, un día brillantemente anormal, sólo me ronda la una idea en la cabeza: “sólo hacemos que este Planeta sea cada vez una mierda más grandiosa”. ¿Otra matanza esta semana en un país remoto llamado Irak? ¿Porqué?. ¿Un asesinato de menor cada semana en la ciudad?, ¿ah, si?. ¿Ahora me siento súper nacionalista con mi tierra? ¡Anda que bien! ¿Sabes que de tanto viajar en tu vida, el agujero se hace más grande y las playas crecen?, ¡mejor, más sitio pa chiringuitos!. Hombre pues ahí tienes razón, que le jodan a los esquimales con su cara de: “suéltame ya les genitals que duele”.

Y es que siempre me pasa lo mismo, es ver una película que me conmueve o leerme algo que me pica y me pongo de lo más trascendental. En los últimos días ha sido aún peor: “La Perla” (John Steinbeck - 1983), “Brazil” (Terry Gilliam - 1985), “Lost Highway” (David Lynch - 1997) y justo hoy “This is England” (Shane Meadows - 2006) me tienen pillado por los huevetes. No duermo bien, especialmente a primeras horas de la mañana (de 9 a 11, sorry I´m unemployed at the moment). Me da por hacer paellas con ingredientes raros y mis amigos me miran con cara de circunstancia cuando hablo con el cigarro en la puerta del bar. Eso si, mis zapatillas plata a lo Michael Jackson en Thriller no me las quita ni dios (con minúsculas que no estamos para despilfarrar MAYÚSCULAS).

Para mí que todo esto se arreglaba con un BUEN directo, en directo. Con los amigos justos, con cerveza fría y buen sonido. Cincuenta y cinco minutos de Yo La Tengo… o de Mogwai… o de Wedding Present… umm ahí sudaría y seguro que bebería más y empezaría a mirar a los escorpiones de alrededor y sería una vuelta a empezar… si mejor que sea algo más tranquilo…¡Wilco!, ¡Hummingbird!.

Lo que yo necesito es alguien con quien dormir abrazado.

Ilustración

Martes, verano en la ciudad

2007-07-17T23:07:00.001+01:00

Me estaba tragando un yogur de fresa esta mañana a eso de las siete con el sol entrando por la ventana de la cocina y el humus ha empezado a hablar. Se movía un poco a la vez, como una ola densa de puré de garbanzos (como no podía ser de otra manera). Y como nunca me permito creer en fenómenos paranormales antes de la hora del almuerzo, pues he cogido mis bártulos y me he pirado a la oficina sin darle mayor importancia.

El día ha sido bastante no-aburrido. A ver, quiero decir que bueno, que un martes a mediados de Julio, con los críos jugando por todas partes y las nuevas universitarias con los folletos de las carreras y los trajes de flores pues demasiado es ir a currar y que el día pase sin hacer mucho ruido.

Mi dieta sigue siendo verde y jugosa: yogur de fresa (como ya he dicho) en casa, medio sándwich mixto con lechuga en el tren, el otro medio con el café de las 9.33, cuscús con pimientos y olivas para comer, nectarina para el gusanillo de las 4 y chocolatina con otro café para animar la última hora y media de Windows XP Professional (su contraseña caduca en 11 días, ¿desea cambiarla ahora?). Justo hace unos minutos, antes de mi último cigarro, ha caído en la bolsa un invento super sexy de burrito con nueces picantes, tomate, pepino, salsa peri-peri, pepinillos y jamón de pavo. Calculo que para el 2012 ya no podré usar nada de mi actual ropa. Una pena.

La tarde, sin embargo, guardaba alguna sorpresa mayor. Cómo el yogur fue a las 7 en vez de a las 8, pues he salido una hora antes de trabajar y al volver al barrio las tiendas estaban aún abiertas. –Umm, el viernes te vas de vacaciones a la playa… umm y cobraste el otro día ¿no? ¿compras?- Si:

Forza 2 Motorsport para Xbox 360
Pantalones vaqueros de color vaquero y una talla por debajo de la honestidad
Zapatillas blancas con punta de idiota
Ticket para Kings of Leon en Diciembre (ouieah)

¡Uf! que bien que ya he vuelto ha sentirme capaz de despilfarrar dinero como el mes pasado por esta fechas (y nunca antes de dentro de otros escrupulosos treinta días). – Habrá que celebrar también que ha salido el Sol ¿o que? – Claro: San Miguel en la terraza de al lado de casa, 2 llamadas a buenos amigos (la cerveza con amigos sienta siempre mejor) y otra más con los compañeros del nuevo piso. Jijiji jajaja y “vaya zapatillas de idiota” y “no suena mal la música de tus colegas” y “¿has visto la serie de el director de American Pie?” y “mañana me voy de viaje de curro” y “ya verás cuando arreglemos la tele de segunda mano” y “mañana debe de ser el día de recogida de reciclados” y “los Ford suelen durar mucho” y “yo creo que el patio de abajo es comunitario y vamos a hacer una barbacoa a ver que pasa”. Y nada, que me voy a comer otro rico yogur de fresa antes de lavarme los dientes. Y ¡vale!, le preguntaré a el humus que narices intentaba contarme esta mañana...

Tú y tus amigos los cacharros, 2

2007-07-01T05:15:00.000+01:00

Hoy entre mis 5 bolsillos del vaquero reunía: 1 paquete de Golden Virgina de 25 gramos (con advertencia: “Fumar puede dañar el esperma y reduce la fertilidad” por el anverso y “FUMAR PUEDE MATAR” por el reverso). Dentro de él, y sólo a primera hora de la mañana, además de tabaco, había un paquete de Rizzla verde con dieciséis papelillos y siete boquillas Swan estrechas. Siempre llevo mi cartera de cuero de bovino marrón, tamaño billetera con varias tarjetas de plásticos, 3 de ellas con chip de datos (dos tarjetas de crédito y una para recargar el móvil ) y otras 3 con banda de radio frecuencia (Oyster, la del Primavera Sound y la del trabajo). Un mechero Clipper rojo, varias monedas de varios grosores, tamaños, densidades, suciedad y colores; un recibo del cajero y un listado de películas de The Prince Charles Cinema para la semana del 22-28 Junio que incluye, como recomendaciones del personal: “Magicians”, “Fracture”, “Alpha Dog”, “Black Gold”, “Black Snake Moan” y “Course of the Golden Flower”. Casi siempre suele caer en el bolsillo grande anterior derecho el móvil, un Sharp GX15 con tarjeta de prepago Vodafone y casi 3 años de antigüedad. Sin embargo, lo único que puede contar algo de mi vida es el reproductor de emepetres, que hasta hace cinco minutos contenía uno o mas álbumes de las siguientes bandas de música rock-pop (roca-gaseosa):

Arcade Fire
Atom Rumba
Calexico
Comets on Fire
Corrina Repp
Deluxe
Dirty Pretty Things
Dogs Die In Hot Cars
Dressy Bessy
Editors
Electrelane
Explosions In The Sky
Grizzly Bear
Grupo De Expertos Sol Y Nieve
Howe Gelb
Kaiser Chiefs
Kings Of Leon
Klaxons
La Costa Brava
Le Mans
Los Planetas
Mando Diao
Modest Mouse
Mogwai
Morrisey
My Morning Jacket
Mylo
Pages
Patti Smith
Perl Jam
Plastica
Riffles
Second
Shout Out Louds
Sondre Lerche
Spoon
The Divine Comedy
The Pink Spiders
The Rakes
The Rapture
The Wedding Present
TV On The Radio
We Are Scientists
White Rose Movement
Wilco
Yo La Tengo

Ahora que ya no me queda ningún secreto por desvelaros, puedo pensar con libertad y expresar libremente mis sentimientos: me muero por irme a la cama.

Tú y tus amigos los cacharros

2007-07-01T04:49:00.001+01:00

Todavía recuerdo el primer día que salimos de compras juntos. Era viernes, sobre las 7. Nos vimos en la salida de Argüelles al Corte Inglés de Princesa. Jiji, jaja y no me decías a donde íbamos, sólo “ya veras que risas”.

Bajamos hasta Plaza de España por la acera de la sombra. Ese paseo siempre está bien porque es cuesta abajo y los viernes en particular notas como Madrid empieza a hervir para el fin de semana.

Pero justo después de la joyería de la plaza de los Cubos, torcimos y subimos las escaleras que dan al centro cultural ese tan grande que ahora no me acuerdo como se llama. Por aquí, por aquí. Y nada que no soltabas prenda. Yo estaba seguro que me llevabas a alguna tienda de ropa de skaters a comprar calcetines de cuadros verde manzana y marrón chocolote-con-leche. Pero no.

Sex shop “FistAndFinger” calle del Pez 1. Jiji, jaja, ya veras que risas… Pues nada, padentro. Huele mal, la dependienta parece que vuelve de su beca a media jornada en el Thyssen: camiseta punk sin cuello, pelo… no sabría describir ese corte de pelo y un tatuaje pecho-hombro a 6 colores de un pez globo a lo japo. El pez suelta tres burbujas por la boca; dentro de la más grande se ve reflejada una niña pequeña echando comida al pez.

Sección videos nada. Seguimos a la de ropa guarrona y nada. ¿Sección juguetitos? Pues si. Echaste delante y al torcer el pasillo te encuentro mordiéndote el labio mientras mantienes entre las dos manos un pepino de plástico rosa transparente tan largo como un rodillo de cocina pero del grosor de un bote de espuma de afeitar. Cuando le encontraste el botón de on y off se te cayó la mochila al suelo y no pudiste más que echar los pies hacia ambos lados del pasillo para no perder el equilibrio. El cabrón se retorcía silenciosamente como una víbora saliendo por agujero del lavadero.

Por fin levantaste tus ojos hacia mí. Sin embargo la boca se te quedó abierta con una sonrisa como las que yo pongo con los goles de falta a la escuadra desde fuera del área.

“Hoy cenamos en mi casa” mientras ponías el pin para pagar en el mostrador. Y cenamos bien, ensaladilla y croquetas del bar de abajo y una ensalada con queso de cabra tan sencillamente sofisticada como tú: tomate cherry, rúcola, nueces, un toque de vinagre balsámico y el queso. 1 minuto en el microondas y a la mesa. Pan no te quedaba y comimos una galletas de esas saladas que se les puede poner de todo. A ti se te ocurrió que molarían con un Philadelphia de salmón que tenías a medias. Y de postre 2 yogures, uno de frutas del bosque y otro natural en tarro de cristal con fresas en el fondo. Fumamos un cigarro cada uno. Chesterfield. Y yo lave los platos con la última gota de lavavajillas “Sol” que quedaba.

Me acuerdo de todo bastante bien porque después nos acostamos a follar los tres. Tú, yo y esa engendro de ingeniería. Me acuerdo de todo bastante bien porque aquella fue la última vez que cené ensalada con queso de cabra y la última vez que supe de ti.

Cosas que cambian tu vida: El azar

2007-07-01T04:46:00.000+01:00

Manolito Estriado-Santos siempre se hacia la raya en el lado derecho mientras ladeaba la cabeza hacia el izquierdo cada mañana antes de ir a la Facultad. Sin embargo este hecho no tiene ninguna relevancia para el resto de la historia que sigue.

Acabó su carrera de derecho en 6 años y 7 veranos. Fue un verano más de la cuenta porque el previo al comienzo de sus estudios, nuestro brillante estudiante no se fue con sus amigos a ningún festival de música en la playa, ni se pintó el pelo de azul ni se fumó un porro, sino que se compró libros de texto sobre romano, civil, internacional, penal, jurídico y mercantil. Y además de comprárselos, se los leyó acompañándolos con horchata de chufa que tanto le gustaba. De cualquier manera, estos datos, aunque bastante más descriptivos, no aportan grandes luces sobre lo que aquí se intenta explicar.

Tuvo varias ofertas de trabajo para bufetes de sus propios profesores. No era un tipo genial con el que irse a una isla desierta a pasar tus 27 días de vacaciones anuales, pero las leyes se le daban requete bien. A pesar de que su familia le aconsejó fervorosamente aceptarlos, Manolito había cambiado su deseo de convertirse en un abogado de prestigio por culpa de un sueño. En este caso, la descripción de aquel sueño tan concluyente sería de una importancia obvia para comprender este cambio de actitud. Pero ¿quién presta atención a la descripción de sueños de otros?... así es que nadie recuerda como fue aquel de Manolito y es imposible incluirlo ahora.

El letrado hizo su maleta, metió el peine que seguía usando desde los tiempos de la catequesis y se montó en un avión con billete de ida a un país donde no hablaban su lengua, donde se come a horas raras, donde la gente ama un deporte incomprensible y donde llueve tanto que la hierva crece espontáneamente en los sobreros de los caballeros. Buscó un trabajo, hizo amigos fantásticos, aprendió a chapurrear aquella lengua de orcos y un día se despertó satisfecho por haber hecho algo que lo realizaba como ser humano. Manolito se sentía dueño de su presente y afrontaba el futuro con alegría y sin miedos. Tanto era así que una vez se atrevió a hacerse la raya en el lado izquierdo (valga el dato insulso por una estúpida vez).

Ayer nuestro Manolito tuvo un golpe de suerte que le ha hecho recapacitar mucho. Estaba buscando un piso nuevo; uno de esos que se comparten con gente que al principio son completos desconocidos. Había visto como quince a lo largo de los últimos tres meses. Unas veces las condiciones eran buenas y otras los inquilinos parecían interesantes, pero raramente casaban ambos sabores. Buscando y buscando en Internet, hubo uno a mediados de esta semana que parecía genial. Al día siguiente, el último compañero que quedaba por conocer llamó para quedar en la Estrella del Norte y conversar con una cerveza, casi como una cita a ciegas. Resultó ser un tipo estupendo y la entrevista se convirtió en varias birras con risas y buena conversación.

Manolito celebró a lo grande anoche haber encontrado justo lo que buscaba y esta mañana se ha despertado con un merecido dolor de cabeza y con la extraña sensación de que en la vida, algunas cosas muy importantes, dependen absolutamente del azar. Ha comido pasta con una salsa de su propia invención y ya está preparado para salir a tomarse otro medio millón de cervezas, pero la verdad es que estos matices no aportan mucho a la historia que se acaba con este punto.

A la hora de comer

2007-03-29T22:55:00.000+01:00

A la hora de comer, irá a la tienda de pasta para llevar. Pedirá lasaña vegetal y una Coke Light. Se sentará en el parque a intentar dejar de pensar en el trabajo, a darle un tiempo a su novela, pero acabará mirando a las chicas disfrutar de la primavera.

Estornudará tres veces por la alergia y se recostará manoseando la hierba. Tendrá los ojos entornados por la luz y alguna idea para escribir se cruzará en el estómago con la lasaña.

Abrirá su cuaderno con pereza. Hará un dibujo de unas piernas abiertas e inventará un nombre para una mujer enamoradiza, liviana, inteligente. Tras apagar el cigarro en la hierba, se levantará pesadamente sacudiéndose el pantalón y volverá a la oficina.

Mientras suba en el ascensor, eructará jocosamente y se limpiará un diente con los dedos frente al espejo. Se sonreirá a si mismo y saldrá al pasillo para volver al trabajo sin ideas aunque sin hambre.

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A la hora de comer, fui a la tienda de pasta para llevar. Pedí lasaña vegetal y una Coke Light. Me senté en el parque a intentar dejar de pensar en el trabajo, a darle un tiempo a mi novela, pero acabé mirando a las chicas disfrutar de la primavera.

Estornudé tres veces por la alergia y me recosté manoseando la hierba. Tenía los ojos entornados por la luz.

No podía pensar en otra cosa más que en colarme entre las piernas de aquella mujer que tenía enfrente para toda la tarde. Tras apagar el cigarro en la hierba, me levanté sacudiéndome el pantalón y me acerqué a ella.

Mientras subíamos en el ascensor, me miró primero y me agarró después. La apreté contra el espejo mientras buscaba sus piernas bajo el vestido. Me mordía los labios y me tiraba del pelo, nos respirábamos, nos lamíamos. Buscaba mi sexo que se inflamaba bajo el pantalón, se me calló el cuaderno al suelo y el ascensor llegó a su planta. Salimos al pasillo tropezando y sonriendo lascivamente. Volví a mi trabajo sudando y desconcertado y el viejo de Bob lo notó.

diarios nocturnos

2007-03-27T00:09:00.000+01:00

[nunca quise postear nada que no escribiera específicamente para el blog, pero esta va por ti nanci, a ver si te gusta]

27.10.96.4:27

¡Arde Roma!. Lava se me ha colado en mi cuerpo, sabia ardiente recorre mis venas y arterias, soy ya más un mártir que un pobre diablillo, el caos funde los sueños y los desastres en mi gris, me duelo, me pego, y sufro, quiero chillar y escupir humo negro y comprender mis poderosos diecisiete años y mi inmaculada virginidad, un canto a los dioses, una plegaria a las ranas, la huida tramada, la escapada libertadora.

Si no quedan amigos, buscaré otros. Si fallan ellas... escribiré. Si fallan los dos, entonces ya me pararé un momento para pensar, todo se mezcla densamente, no hay libros que expliquen la vida, todo cuenta y yo no.

La Retirada a la Fortaleza es parte de mi arsenal más poderoso, las lágrimas se secaron y sólo es hielo lo que rodea mi estómago, ¿queda algo por descubrir?, esto me convence, pero cuando saldré de este terrible sueño dulce. Ahora ya no existen las fantasías del recreo, los guiones pasan a lo vivo y los autores mueren sin firmar, ¿y yo qué? acaso no puedo hacer mi propio guión, quisiera manejar personajes y jugar con dados de cinco caras a mi favor, quizá es aquí donde me pierdo, yo salto de nenúfar en nenúfar y ellos aunque van por los corrientes árboles, trepan y vuelan de uno en otro, por el camino dejando grietas e historietas, miles de fotografías.

Esta noche tres son dos y yo ya no soy ni uno. Vivir no es más que tergiversar todos los datos, cóctel explosivo de setas venenosas; eso es lo que eres tú: peligrosa.

La lava ya la he apagado, veneno arde esta vez en ese cuerpo que me ha tocado arrastrar, largos dientes me han salido. Y ya corro a la calle en busca de presas de sangre caliente, me he cruzado con dos pollos, unas pasas y varios limones, pero yo quiero carne sabrosa, exquisito bocado, algo más cercano a lo máximo. Más de mil estrategias y otros tantos trucos sucios utilicé pero no fueron suficientes para escapar de la realidad que me tocó pagar.

Voy ha ir unos pasos más allá, necesitaré algún apoyo y hasta perderé los que me he buscado, sin embargo la Fortaleza nunca se caerá, siempre habrá un refugio donde ir, una pluma, y tinta roja para escribir sobre lo que nadie quiere conversar y algún día no volveré de mi castillo y seré guardián de mis tesoros y me rogareis la entrada y mi rencor os escupirá en un ojo para llorar hojas de acacia, seguro que alguien viene en globo (inteligente idea) y me rescata de allí para compartir hojas y hojas de diarios nocturnos junto a duendes y macetas parlantes. De momento no sé dónde apoyarme. Soy débil, muy débil y me tiráis al cuello.

Ombligo - Tiempo

2007-03-22T23:44:00.000Z

Cada vez que Esteso se tocaba el ombligo, todos los relojes del mundo se paraban.
Durante toda su vida había utilizado esta cualidad de una manera razonable. Algo de tiempo antes de un partido de futbol, en su primera cita para buscar la respuesta perfectamente "improvisada" e incluso para evitar algún accidente y salvar vidas.

Obviamente, cualquier cualidad de esta naturaleza se mantiene en secreto y Esteso había aprendido a hacerlo desde su primera experiencia “temporal”. Fue en los baños de las chicas de la piscina pública. Sosón y él tenían ya once años y se asomaban por las ventanas de los vestuarios haciendo malabarismos con una caja de Mahou. Tanto disfrutaban con el espectáculo, que Esteso se echó la mano al estómago para sujetarse la risa nerviosa. De repente Sosón se heló sobre un pie. Su cara, sus rizos, la caja de cerveza, el agua de las duchas, la maquina tragaperras, el humo del asadero, todo se congeló en un instante. Esteso pensó que estaba soñando, pero el sudor seguía en su frente y el culo le dolía de verdad después de caerse de la caja.

Como no había forma de demostrárselo a nadie, llegó a la conclusión de que ese debía ser su don personal. Si había gente que podía andar sobre fuego, gente que podía tragar espadas o gente que se doblaba y se metía en una caja de una tele, pues a él le debía haber tocado el poder “ombligo-tiempo”.

Las tentaciones fueron muchas y muy frecuentes durante su vida, pero él sabía que las grandes responsabilidades sólo se manejan con enromes dosis de sensatez y calma. Así es que no se frotó el ombligo la primera vez que se acostó con Lucía, su profesora de plástica de la universidad. Tampoco lo hizo en su décima convocatoria para las oposiciones ni cuando perdió el vuelo de su luna de miel a las Azores. Le costaba en particular reprimirse con las apuestas, las vacaciones y a las 5.30 de la mañana que se levantaba cada día para ir a trabajar sin atascos. Sin embargo, le gustaba anotar estas tentaciones en un cuaderno que guardaba con recelo bajo la almohada. Cuando sentía alguna debilidad, ojeaba el cuaderno de cientos y cientos de páginas y se enorgullecía lo suficiente para frenar sus deseos y no acercar el dedo índice a ese agujero sucio y raro de la barriga.

A la edad de ochenta y seis años, Esteso Callosa dormitaba en un hospital cerca de su barrio rodeado de sus dos hijas, algunos familiares y Guzmán Sosón. Según el médico de prácticas de turno, podía pasar en cualquier momento. El viejo se quitó la máscara del oxigeno y llamó a sus hijas para que se acercaran a su lecho. El resto de acompañantes simplemente acercaron la oreja. Sentadas a cada lado de la cama, su padres les dijo que estuvieran tranquilas que él no iba a morir todavía y que iba a contarles un secreto. El abuelo Esteso era famoso por su habilidad para narrar cuentos, usaba el mismo tono que en las películas, miraba a los ojos con gran expresividad y a sus nietos los embelesaba como un mago en el circo. Tomó su gesto de cuentacuentos y les fue narrando a sus gemelas la historia de su particular don, de cuantas veces le había sacado de apuros, de cuantas otras miles había renunciado a él y de cómo había llevado todo en estricto secreto hasta entonces. Al acabar, exhausto por el esfuerzo, les susurró donde tenía escondido su diario y cerró los párpados blancos sobre la almohada. Ellas se miraron con los ojos aguosos y pañuelos en la nariz, dolidas, agotadas. Esteso dejó de respirar dejando una gran sonrisa entre un montón de arrugas y un dedo gordo y duro dentro de su ombligo.

El indomable Sacristán

2007-03-21T23:24:00.000Z

Caraculo era un niño tan feliz y normal como cualquiera a su edad en los tiempos que corrían. Sin embargo, al final de un verano, con la siega acabada y siguiendo los consejos de un tío abuelo de la familia, sus padres decidieron que era hora de llevarlo al colegio. Los pobres pensaron que así aspiraría a una vida mejor que la que le ofrecía la tierra.

El jaleo de la clase se apagó tan pronto entró en la clase. Todos los crios lo miraron asombrados en el día de presentaciones de la clase de Doña Petra. Los que podían articular palabra lo hacían cuchicheando por lo vagini, pero la mayoría simplemente no podían salir de su asombro. Delante de ellos tenían a buen seguro, el niño más feo que habían visto en toda sus vidas.

La única escuela de Torre Frita sólo tenía dos cursos y una profesora. Los estudiantes se repartían entre los que sabían hacer una “o” con un canuto y sumar, y los que más bien no. Así que el pobre Caraculo cayó en el curso de los más benjamines y los más cazurros de Torre Frita. Doña Petra, que siempre sabía como lidiar a aquellas bestias, puso en un santiamén a toda la clase a pintar la verbena de Agosto (que aún era tema de conversación).

Sus padres estuvieron con sus faenas de cada día, pero imaginado en silencio el futuro de su hijo. La señora Milagros se lo veía ya como periodista, boticario o hasta alcalde, recogiéndola un domingo para llevarlo al altar con la hija de los Carpacho. El bueno de Jeremías, que siempre fue más prudente que su parienta, se sonreía haciéndose a su hijito con sombrero de ala vendiendo caballos de feria en feria, conociendo mundo y ahorrando un buen dinero.

Cuando Caraculo asomó por la loma de vuelta al cortijo, la Milagros le pegó un silbido al Jeremías y salieron más bien apresurados al encuentro de lo que ya era una promesa de futuro y bienestar para todos. El padre se paró a la mitad, pero ella lo abrazó como si volviera de la guerra. Lo meneaba, le preguntaba mil cosas a la vez, lo revisaba buscando ya cambios en su cuerpo (aunque lo habia dejado al amanecer en la puerta de la iglesia). Pero el zagal no soltaba prenda.

Cabizbajo y asintiendo para que lo dejaran en paz, se fue al corral a ver si encontraba algo de leche. Cogió un taco de madera para sentarse en el suelo, ató a la Candela a una viga y puso el caldero de hojalata debajo para ordeñarla. Ni eran los Carpacho para estar dándose caprichosos de ese tipo fuera de las comidas, ni eran formas de tratar a sus padres, pero Jeremías consoló a su mujer con explicaciones sobre lo duro que es el pueblo, que ya sabía que la gente era más bien estirada y rara, que seguramente ya habría tenido algún contacto con alguna otra estudiante, que igual estaba tocado con cosas del amor. Que le diera cuartelillo y que a la noche hablarían con él.

(...)

Lo llevo fatal

2007-03-13T23:15:00.000Z

Aunque son un regalo buenísimo, siempre me han caído gordos los libros de autoayuda, los “manuales mágicos” y los libros de recetas. Pero como siempre dicen “nene, si quieres saber, cómprate un libro”, pues eso ha hecho el nene.

“Escribir novelas, 16 pasos para el éxito”. Me esta dando grima escribirlo y todo.

Bueno, el caso es que el libro no está tan mal. Analiza los puntos más importantes que suelen coincidir en toda novela: desarrollo de personajes, tipos de historias y posibles estilos (todo bastante pim pam pum, muy categorizado, muy a lo yanki). Me gustó porque fue el más “científico” que encontré. Si nunca los habéis buscado en la librería, no dudar la próxima vez en echarles un ojo (los títulos son como los anuncios de cremas antienvejecimiento).

Cada capítulo que leo, más me desanimo con mi idea de escribir una novela. Cada consejo que leo me parece significar “¿a donde vas chaval?” y cada regla o norma que se expone me parece más un castigo que un consejo. Para colmo no sé si quiero un personaje masculino o femenino, que registro usar y mucho mejor aún, no tengo una historia sólida para empezar.

Gracias por vuestros ánimos, consejos y emilios, pero creo que me voy a regalar “Cocina de microondas” un día de estos.

Ilustracion: klaas

A oscuras.

2007-03-10T18:46:00.000Z

Cuando volvió la luz, descubrió que también iba a tener problemas con la comida y el frío. Miró a su caniche francés de dos cabezas y supo que tendría que comérselo pronto si nadie la empezaba a echar de menos. La idea de no ser capaz de ser una chica superpopular le pinchó en el estómago y se mordió los labios otra vez a oscuras.

Yo no digo na.

2007-02-21T23:30:00.000Z

Architecture In Helsinki
Bad Brains
Band Of Horses
Barry Adamson
Billy Bragg
Blonde Redhead
Bola
Bonde Do Role
Brightblack Morning Light
Built To Spill
Buzzcocks
Comets On Fire performing Blue Cathedral
David Carretta
David Thomas Broughton
Death Vessel
Diplo
Dirty Three
DJ Yoda
Dominik Eulberg
The Durutti Column
Erol Alkan
Explosions In The Sky
Fennesz & Mike Patton
Girls Against Boys
Grizzly Bear
Grupo De Expertos Solynieve
Hell
Herman Düne
Isis
Ivan Smagghe
Jonathan Richman
Justice
Kid Koala
Kimya Dawson
Klaxons
Lisabö
The Long Blondes
Los Planetas
Low
Luke Slater
Luomo
Matt Elliot and his orchestra
Maxïmo Park
Melvins performing Houdini
Mijk Van Dijk
Modest Mouse
Múm
Mus
Nathan Fake
Oakley Hall
Oliver Huntemann
Patti Smith
Pelican
Play Paul
The Rakes
Reinhard Voigt
Robyn Hitchcock And The Venus 3
Slint performing Spiderland
Smashing Pumpkins
Spank Rock
Spiritualized acoustic mainlines
Standstill
Technasia
Ted Leo & The Pharmacists
The Good The Bad And The Queen
Toktok
Uffie & Feadz
Umek
Wilco

Voy a escribir una novela

2007-02-12T23:28:00.000Z

Es un proyecto a largo plazo, pero es ahora o puede que nunca.

¿Alguien sabe como empezar? ¿links? ¿libros? ¿ideas? ¿lo habeis intentado ya?.

Prometo ir dando avances.

1-866 NEON BIBLE

2007-01-31T22:15:00.000Z

Han vuelto.

Y traen los deberes hechos.

Uups.

Que sueñes con los angelitos - dice Julianne Moore

2007-01-31T00:06:00.000Z

Agujetas que ya llegan, sudor seco, pasta dentífrica, pana marrón, tirón, pandereteo y siseo de maracas, el ventilador del ordenador a todo trapo en enero, un queso de oveja con numero de lote 83158 encima de la mesa, y el ratón que lo mira, se enciende y parpadea.

Cada vez que empiezo a escribir, me entran ganas de fumar. Y casi siempre es demasiado tarde para fumar, porque La cama ya me llama, claro, lleva todo el día sola, y fría, y sola. En un rato seremos solamente uno.

Unas notas de piano a lo Saint-Germain y una flauta metálica. Y el teclado que hoy a decidido hablar finlandés y no tengo ni tildes ni guiones, y al pulsar Shift mas 1, en vez de un símbolo de exclamación, se escribe automáticamente ªGracias por su visita”. Gracias Corrector Ortográfico de Microsoft Word por hacer todo lo que esta en tus manos.

Agujetas que mañana serán mayores de edad, los tendones duros a la tarde y el cuello rígido como un palo para la noche. Pasado mañana me volverá a salir la barriga como cada jueves a eso de las cinco de la tarde, después del café.

Y también mañana, estrenare por fin el maquillaje que me echaron los reyes. Para ir a la oficina. Llevo ya casi cuatro semanas y creo que es hora de que empiece a hacer que se fijen un poco en mi; aunque sea para que dejen de apagar las colillas en la esterilla de mi ratón y a vaciar el sacapuntas sobre mi taza. O quizás sea más cómodo el anonimato que las miradas de soslayo y los guiños en el pasillo. No se, pero las medias rosas caen seguro.

A la mierda, voy a echarme el pito, a estirar un poco las piernas y a pensar si empiezo el queso y como se lo cuento a mi Logitech de mi arma.

Wasabi, techno mínimal y mucha gomina para todas.

¿Qué coño pasó con el Windsor?

2007-01-30T22:56:00.000Z

¿De verdad que no vamos tener una historia a lo Hollywood de ambición, poder y esmalte de uñas de dos mil euros?


       nHHHHHHnHHHn
      dHHHHHHHHHHHHHHb
     dHHHHHHHHHHHHHHHHb
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    HHHHH~         ~9HHH             .'              :  :                :
    HHHH:           ~HHH             `.__..--.   :~--'   ~-.       __....'
    HHHP:_nnnn   .nn.HHP                     `-. `.         :   .-~
    `HH|:~~@ >) (- @>|P                        :. `.        :  :
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..............|XHHHHHHHHHHHHHHHH:::    :HHHHHHHHHHHHHHn   -.___.-.___..DrS.'

Es que me he acordao hoy en el tren.

Palabra de Dios (Telecinco remake)

2007-01-24T23:18:00.000Z

Se acercó Sansón al oído de Dalila, la ramera filistea, y mientras ésta dormía le susurró que el secreto de su fuerza suprahumana residía en su pelo.

Ella abrió los ojos y lo miró lánguidamente. El portento estaba apoyado sobre el codo luciendo unas crines salvajes; ella le contestó que el suyo era creerse todas las chorradas que le contaban los judíos que pasaban por su cama, pasarse por alguna lapidación a la semana y nunca trabajar de fiado.

El gorilón se tomó muy a mal aquella respuesta, pues consideraba que él le había confesado un secreto de magnitudes sagradas y ella, o se lo había tomado a guasa o no lo había apreciado y de cualquiera de las maneras no era digna de compartir ya lecho con él. Así que cabreado y soltando un galimatías de insultos, maldiciones y quinielas políticas, se dispuso a vestirse para volver a casa.

A esto que Dalila, (o Vidal, como se hacia llamar en plan artístico) se levantó del camastro en bolas, saltó al suelo arenoso y le espetó: ¡mira figura! Estoy hasta la breva de aguantar mamarrachos como tú, hace un calor del carajo, y si te crees que tu pelo es la caña de Judea la llevas guapa.

Sansón lloró como un niño a los pies de su mujer mientras le confesaba todo. Lloró tanto que se le llegó a correr el rimen y para cuando los filisteos vinieron a darle su merecido por lo de la Vidal, daba mas pena que miedo. Así que la banda de filisteos, famosos por sus profundos conocimientos sobre el amor, resolvió en dejarlo en tablas y se fueron a echar una petanca.

De esta manera fue como Dios enseño al hombre a cuidarse un poquito más a diario y a cuidar su pelo a la imagen y semejanza de sus mujeres, allá por los tiempos de Vidal & Sansón.

No eS PAN

2007-01-16T23:11:00.000Z

La brújula, la pólvora, la seda, el ábaco y el papel si, pero lo del trenecito no lo sabía.

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Si has sonreido, deja un mensaje o el espiritu del cuarto de la fila de la derecha se colará entre tus sábanas para meterte algo más que miedo. Opcionalmente (y de manera extraordinariamente excepcional) puedes cortar y pegar este mensaje en un email y mandárselo a todos tus contactos en menos que se reza un avemaria. Si tampoco haces esto que te digo y crees que es un engañabobos u otra de esas bromas del internet del carajo, mañana te levantarás y el segundo de la fila estará debajo de la cama para cogerte por los tobillos. Aparecer de esta guisa en la oficina es más que engorroso, según aseguran los más de dos mil esquimales que ya han sufrido esta maldición ancestral.

Si por el contrario no has sonreido, no hace falta que vuelvas más por aqui. Y por cierto, si pulsas el botón ese redondito de tu ordenador, ¡ese ese, el del centro con la luz verde!, aparecerá un mago con una cocacola fria al instante.