tag:blogger.com,1999:blog-27622922310635632072008-07-18T18:40:02.144+05:30E-Guru Mayahttp://www.blogger.com/profile/01199428710700413446noreply@blogger.comBlogger57125tag:blogger.com,1999:blog-2762292231063563207.post-63227740285828345122008-07-16T14:49:00.001+05:302008-07-16T14:52:12.895+05:30

एक व्यक्ति ने एक ऑफिसर से शिकायत की : आपका चपरासी बहुत भ्रष्ट है. मैंने कहा साहब से मिलना है , तो कहने लगा सौ रुपये निकालो. अफसर : तो आपने उन्हें सौ रुपये दिए ? व्यक्ति: जी बिल्कुल नहीं , मैंने उसे एक रुपया भी नहीं दिया. अफसर: जब आप मेरे चपरासी को एक रुपया भी नहीं दे सकते , तो आप से क्या उम्मीद की जा सकती है.

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आप जब मेरे सपनों में आते हैं मुझे बस दो ही लाइन याद आती है... भूत पिशाच निकट नहीं आवे महावीर जब नाम सुनावें .

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लैला को मजनू का एसएमएस नहीं आया , लैला ने 2 से खाना नहीं खाया . लैला मरने वाली है मजनू के प्यार में , और मजनू बैठा है एसएमएस फ्री होने के इंतजार में.

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टीचर : राजू ! इस लाइन का अंग्रेजी में अनुवाद करो , उसने अपना काम कर लिया है और करता ही गया है . राजू : ही हैज डन हिज वर्क ऐंड डन डना डन , डन , डन डना डन , डन .

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लड़का : आपकी उम्र क्या है ? लड़की : क्या करोगे जानकर ? लड़का : हाय मैं मर जावां , इन्हीं अदाओं के कारण तो पूछ रहा हूं ! लड़की : ठीक है मर जाओ , ऊपर जाकर यमराज से पूछ लेना.

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एसएमएस एक बीमारी है , जो वक्त को बीमार कर रही है. आओ मिलकर कसम खाएं कि इस बीमारी को खत्म कर देंगे. एक कॉल रोज आप करो बाकी मिसकॉल हम करेंगे.

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पत्नी : एजी, अगर मैं मर गई तो क्या तुम दूसरी शादी करोगे ! पति : नहीं डार्लिंग, एक समझदार इंसान एक ही गलती को दुबारा नहीं दोहराता है. अच्छा तुम बताओ, क्या तुम मेरे मरने के बाद दूसरी शादी करोगी ? पत्नी : शायद हां, देखो तुम्हें तो पता ही है कि मुझे अकेलेपन से कितनी नफ़रत है. पति : क्या तुम उसे मेरी कुर्सी पर बैठने दोगी ? पत्नी : हां , बिल्कुल. पति : क्या तुम मेरी कार भी उसे चलाने दोगी ? पत्नी :

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जब तुम हंसते हो तो लगता है इंसान पहले बंदर था. देखो नाराज मत होना क्योंकि जब तुम नाराज होते हो तो ऐसा लगता कि इंसान आज भी बंदर है. स्माइल प्लीज़ .

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एक बार एक पत्नी, अपना और पति का ब्लड ग्रुप देख रही थी, और फ़िर चहकते हुए पति से बोली - अरे वाह ! एजी ओजी सुनिए जी, आपका और मेरा ब्लड ग्रुप तो एक ही है. पति : होगा क्यों नहीं, पिछले 12 साल से तुम मेरा खून जो चूस रही हो.

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ग्राहक : मैं अपनी पत्नी की सालगिरह पर कोई उपहार देना चाहता हूं. दुकानदार : आपकी शादी को कितने साल हो गए हैं ? ग्राहक : 15 साल. दुकानदार : सामने वाली दुकान पर चले जाइए, आधी कीमत पर सामान वहीं मिलता है.

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ए जी, आप दुनिया में सबसे प्यारे हैं... अरे सच में...आपको यकीन नहीं ... अच्छा बाबा ! सूरज की कसम ! हाय दैया...ये अंधेरा कैसे हो गया... ?

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परेशान बंता ने संता से कहा : यार, मेरी शादी नहीं हो रही है. संता : यार , शादी तो मेरी भी नहीं हो रही है. चलो दोनों मिलकर चिंता करते हैं.

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मुन्ना भाई को जब पढने का शौक लगा तो फ़िर बेटे का भी नाम स्कूल में लिखवा दिया. बेटा जुबानी टेस्ट में फेल हो गया. घर आकर अपने मुन्ना से बोला : अरे बाप ! मुझसे 3 घंटे तक पूछताछ करते रहे , लेकिन अपुन भी आपका बेटा है. अपुन ने मुंह नहीं खोला.

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सवाल : संता सिंह को आप घंटों तक कैसे बिजी रखोगे ? जवाब : सोचो , सोचो...एकदम आसान कुछ नहीं करने का. एक कागज़ के टुकड़े के दोनों तरफ प्लीज टर्न ओवर(पी.टी.ओ.) लिखकर संता के हाथ में थमा दो. बस.

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एक बार तीन सखियाँ अंधी, लंगडी और गंजी आपस में बात कर रही थीं. अंधी बोली : देखो बहन, कितना अच्छा फूल खिला है. उसकी बात सुनकर लंगडी महिला बोली : वाह! क्या तोड के लाऊं. इस पर गंजी महिला बोली : हां, मुझे बालों में लगाना है.

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नवविवाहिता रो रही थी. उसकी सहेली ने पूछा: ' क्या माजरा है ?' ' मेरे पति ने मुझे धोखा दिया है. वह पहले से शादीशुदा है. उसके पांच बच्चे हैं ,' नवविवाहिता ने सिसकते हुए बताया. ' हे राम! यह जानकर तो तुम्हें बहुत दुख हुआ होगा ?' सहेली ने पूछा. ' हां , और मेरे तीनों बच्चे भी यह सुनकर खुश नहीं हैं. '

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पड़ोस की शीला भागती हुई आई और बोली : लैला ! तुम्हारी सास को तीन औरतें मिलकर पीट रही हैं. लैला दौड़ती हुई बालकनी में पहुँची और और ठुड्डी को टेक लगा कर लड़ाई का मज़ा लेने लगी. शीला : लैला ! क्या तुम मदद करने के लिए नहीं जाओगी !! लैला : नहीं, तीन ही काफी हैं.

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एक हाथी बेहोश हो जाता है , चींटी दौड़ कर डॉक्टर को ले आती है. डॉक्टर हाथी का चेकअप करने के बाद कहता है : इन्हें तो कोई बीमारी नहीं है, फिर यह बेहोश कैसे हो गए ? चीटी : दरअसल मैंने इनके कान में कहा था कि मैं तुम्हारे बच्चे की मां बनने वाली हूं , बस बेहोश हो गए..

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एक बार संता का हेलिकॉप्टर क्रैश हो गया , लेकिन वो किसी तरह सही सलामत बच गया. ट्रेनर : तुम तो हैलिकॉप्टर को ठीक तरह से उड़ा रहे थे , फिर अचानक यह हादसा कैसे हो गया ? संता : क्या बताऊं , जैसे ही मैं ऊंचाई पर पहुंचा , मुझे ठंड लगने लगी. ट्रेनर : फिर !! बंता : फिर क्या , मैंने ऊपर चल रहा बड़ा पंखा बंद कर दिया.

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ज्योतिषी : जब आप अपने बच्चे को जन्म देंगी तो उसके पिता का स्वर्गवास हो जाएगा. पत्नी : इससे ज्यादा खुशी की बात और क्या हो सकती है.

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संता (बंता के कुत्ते से) : तुम बंता का घर क्यों छोड़ आए ? कुत्ता : बंता रातभर गाना गाता रहता था. संता : इससे तुम्हें क्या परेशानी थी ? कुत्ता : गाता बंता था और उनके पड़ोसी मारते मुझको थे.

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संता : यार बंता , मैं सोचता था दुनिया में मैं ही सबसे बड़ा बेवकूफ हूं. बंता : इसमें तो कोई शक नहीं, पर तू बता हुआ क्या ? संता : यार ! कल मैंने अपनी बीवी को कश्मीरी सेब लाने के लिए कहा था. बंता : इसमें बेवकूफी वाली क्या बात है ? संता : आज उसका फोन आया कि वह कश्मीर पहुँच गयी है.

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एक पागलखाने में दो पागल थे. एक का नाम "मैं पागल" था और दूसरे का नाम "तू पागल" था. जब "तू पागल" ठीक हो गया तो दूसरा कौन बचा. जवाब सोच कर देना.

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शाहिद कपूर ने अपनी प्रेमिका करीना से कहा : WIFE शब्द का मतलब है...(w) विदाउट (I) इन्फर्मेशन (F) फाइटिंग (E) एवरीटाइम. करीना बोली : इसका एक मतलब और है, (W) विथ (I) ईडियट (FE) फॉरेवर..

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राहुल गांधी : मम्मी , जब तक आप पार्टी चला रही हैं तब तक मेरी शादी नहीं हो सकती. सोनिया गांधी : क्यों बेटा राहुल ? राहुल गांधी : क्योंकि मैं जहां भी जाता हूं, हर जगह पोस्टर और होर्डिन्ग पर लिखा होता है - सोनिया गांधी जी को बहुमत (बहू मत) दें.

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