Cosas que siempre soñé...

DOCE MIL KILÓMETROS

2009-11-11T01:53:00.005+01:00

Llegó el momento, por fin.

Ya he sacado la maleta grande del armario y he metido las primeras cosas. Equipaje de verano, arena infinita, lujo, pobreza, calor, nada de escotes ni pantalones cortos.

Me voy al desierto. A soltar tooooda la energía negativa, a traerme toooooda la positiva. A dormir bajo las estrellas y saludar a los camellos. A beber poco, a reirme mucho, a llorar nada.

Me voy con el 'alta' de mi psicóloga bajo el brazo y con ganas de olvidar y disfrutar, de que este viaje sea otro punto de inflexión, de los que remueven el alma y te hacen empezar de cero.

A seis mil kilómetros la vida puede ser maravillosa y deseo y confío en que tras haber recorrido los doce mil, pueda seguir contemplándola de la misma manera.

Por si no puedo despedirme en condiciones:

- Gem, espero que estés mejor, que los días bajos vayan subiendo, que aunque esté lejos estaré muy cerca. Que no tengo nada que decirte porque ya lo sabes todo.

- Petarda, Punta Cana nos espera (que no se entere nadie, por diosss, qué vergüenza). Nos debemos un viaje a la gloria, ¿no crees? Me acordaré de ti aunque pases de mí.

- A la ganadora del súper concurso de frases, ojalá la primera de tu lista de candidatas sea la primera de tu vida, pero resérvame un finde a mi vuelta para reírnos un rato del mundo y ponerlo del revés.

Os quiero.

Abrazos para todos los que aún no os habéis cansado de pasar por aquí.

PRE - VIAJE

2009-11-09T02:06:00.008+01:00

Dice mi medio compañera del día a día que no le gusta dormir conmigo, y lo peor de todo es que lo evita a toda costa. Se queja de que ronco, de que me muevo, de que le dejo veinte centrímetros de cama, de que doy patadas levantando ángulos de ciento ochenta grados, de que mantengo conversaciones en voz alta con vete tú a saber quién, de que chirrío los dientes a lo bestia... tiene que ser desquiciante sufrir en primera persona mi transformación nocturna...

Yo siempre digo que es el estrés, que me hace sacar toooodo a través del subconsciente.

Y es que la depresión laboral no me deja descansar tranquila. La situación me resulta insostenible y es muy probable que no dure mucho más. Trato de templar mi templanza pero si los cambios no se avecinan la que tendrá que cambiar soy yo. Me asusta dar el paso, no llego a tener la cabeza lo suficientemente fría como para entrar en el despacho y dar los quince días. Intuyo que hay vida más allá pero tampoco sé hasta qué punto me compensa quedarme de repente con una mano delante y otra detrás.

Por eso me motiva tanto la idea ir sacando la maleta grande del armario, porque esta semana cojo vacaciones y viajo, por fin, donde nada pueda recordarme la mierda que llevo encima.

A la vuelta espero estar más relajada para no tener que echar a patadas de mi cama a nadie, entre otras cosas...

EL NOVIO, LA NOVIA Y LA EX NOVIA

2009-11-03T02:47:00.003+01:00

Otra que se me casa.

No gano para sustos, que tras un par de segundos en shock se convierten en alegrías. Me resulta gracioso que todas las novatas/principiantes/curiosas/confusas que deciden “probar” suerte al otro lado de la acera acaben en el altar de la mano de caballeros andantes, ignorantes de las hazañas pasadas de sus futuras mujeres.

Nuestra relación rozaba el abismo. Llevábamos juntas casi dos años y éramos demasiado cómplices como para estropear una amistad que se estaba haciendo trizas por querer inventar un amor fruto del gran cariño que nos profesábamos. La historia es la de siempre, empiezas tonteando y al final acabas quemándote por todas partes. Lo nuestro era más bien una relación abierta, no porque así lo pactáramos, sino porque en aquel tiempo, época de universidades, fiestas e inmadurez no concebíamos el concepto de relación estable. Ella tenía sus incursiones masculinas, yo mis aventuras alternativas, pero procurábamos no contárnoslo para evitar hacernos daño.

Lo que realmente nos unía no era un amor disfrazado de amistad sino una amistad disfrazada de un amor inocente e inexperto. Jamás nos impusimos reglas, aunque calláramos y sufriéramos en silencio. Jamás tuvimos el derecho a echarnos nada en cara. Jamás nos permitimos que se nos fuera de las manos.

Yo era feliz. Necesitaba más su cariño que su cama, prefería su lealtad a su fidelidad, su lejana presencia a su cercana incertidumbre.

El tiempo fue destrozando aquellos castillitos de arena que nunca pudimos construir sobre tierra firme, y antes de hacerlos escombros, decidí marcharme.

Más bien huí. La quería tanto que no soportaba ver cómo nos íbamos apagando, que ya no dábamos más de sí, que si no nos separábamos lo perderíamos todo. Elegí un país lejano, de esos que no encuentras en el mapa y que no recuerdas la capital que estudiaste con quince años. Un país del que no sabía nada, que me sonaba a chino tanto como su idioma. Me fui sola, llorando en un avión lleno de azafatas rubias monísimas a las que ni miraba por miedo a que me hablaran y no saber contestar. Descubrí la soledad a unos cuantos miles de kilómetros, la soledad física, la de deambular por las calles sin sentido, sin hablar con nadie, escondiéndome del mundo muerta de miedo y preguntándome una y otra vez qué coño estaba haciendo allí. Estuve a punto de coger un avión de vuelta antes de tiempo pero lo que no mata te hace más fuerte y finalmente decidí quedarme y sobrevivir, y vivir.

Fue una de las mejores experiencias de mi vida.

Regresé a España unos meses después. A pesar de todo lo vivido y disfrutado, para qué engañarme, tenía un pelín de pánico a reencontrarme con ella. Pánico porque no sabía si al mirarla a los ojos nos íbamos a reconocer, como siempre, o si por el contrario, se habría esfumado para siempre lo que un día nos unió.

Casualmente me enteré, por terceras personas, que estaba saliendo con un chico. La noticia fue un jarrazo de agua fría, pero era tan justo que yo hubiera tenido mis aventuras estando fuera como que ella rehiciera su vida con alguien que la quería.

Desde el primer momento supimos que lo nuestro seguía intacto, impoluto. Ha llovido desde entonces. Muchos años. Hemos hablado, recordado, reído y llorado, hemos viajado juntas, nos hemos apoyado siempre, nos hemos buscado cuando necesitábamos un cable o un trozo de cariño. Hemos arreglado nuestros mundos a golpe de carcajadas y confidencias.

Nos seguimos teniendo de la misma manera que hace doce años, puede que con más fuerza, y eso, sin duda, no tiene precio.

Ayer, cuando me llamó para darme la noticia de su boda, me alegré de corazón. Después de su familia, fui la primera en saberlo. Es delicioso ser la primera y la única en estas cosas del querer mujeril, casi tanto como ser la primera con la que compartes un acontecimiento de estas dimensiones.

En realidad no me gustan mucho las bodas. Sólo voy a las que realmente me sale del alma ir, a las que sé que no soy un cubierto más sino un testigo especial. Iré encantada de la vida, emocionada, contenta, radiante porque nada me hace más feliz que ver feliz a las personas a las que alguna vez amé.

(Me encanta esta canción, precisamente me transporta a aquellos años en los que, siendo pura inocencia, me quería comer el mundo...)

DE MORALEJAS

2009-10-30T02:16:00.006+01:00

Cayó al agua, lo saqué en menos de dos segundos pero ya fue tarde, no pude reanimarle a pesar de todos los esfuerzos.

Lo más importante que mi teléfono móvil y su tarjeta SIM se llevaron al más allá fue una ajetreada agenda de contactos y miles de sms de unos y otras que guardaba con un cariño desmesurado.

Por aquel entonces estaba medio liada y tres cuartos cegada por una niña que sabía que sólo podría darme disgustos.

Cuando metí la tarjeta sin apenas vida en otro teléfono, sorpresa!, comprobé que, efectivamente, había perdido todos los contactos y, sin embargo, había sobrevivido un solo mensaje de texto. El contenido era simple pero determinante: "Te quiero" - me escribía la de los disgustos.

El antes y el después, el punto de inflexión, la señal de que auguraba el futuro, la prueba de que el amor era real y eterno... no hay mal que por bien no venga - pensé - la pérdida de mi móvil me hizo caer en la cuenta de que mi destino empezaba a escribirse con grandes pinceladas de felicidad. Tenía que llegar, por fin, claro que sí...

Tres días después me la estaba pegando con otra. Con dos cojones.

Con un hasta luego Lucas algo adornado, me mandó a Alpedrete y desapareció de la faz de la tierra.

Por más vueltas que le doy, aún no he encontrado la moraleja a esta historia...

SUEÑOS HÚMEDOS... CON CHENOA

2009-10-28T01:03:00.012+01:00

Anoche soñé que me liaba con Chenoa.

Estoy pensando sustituir los coñazo de post que publico últimamente, que hasta yo misma me duermo mientras los escribo, por los episodios erótico festivos que tengo en estado de inconsciencia.

No sé por qué habrá sido Chenoa, no soy su fan número uno, ni es la aparece en mis fantasías sexuales... Hay cosas que se me escapan. Debe ser emocionantísimo estudiar la relación consciente-subconsciente, cómo extrapolamos lo real a lo imaginario, por qué soñamos con aquello en lo que no hemos reparado ni un segundo en las últimas 24 ó 48 horas.

El caso es que Chenoa no era un simple rollito de primavera, tampoco mi pareja, aunque nos tratáramos como tal. Nos conocimos después del rodaje de su último vídeo, "Duele", tras tragar como una campeona mi avalancha de críticas: que si no me gustaba cómo salía en el vídeo, ni con tirantes, ni con boina, ni vestida de militar, ni con el pelo pegao, ni tan maquillada. También le dije que tampoco me gustaba que se liara con tantos tíos, que les metiera tanto la lengua... en fin, detalles que ni siquiera visualizando en vídeo en la vida real me habría fijado. Increíble.

Alguna flor le cayó: impresionante en las escenas junto al piano. Y lo más acojonante, en el sueño le pregunté a cuento de qué esas tiritas en su mano izquierda, en plan boxeadora. Evadía la contestación.

El resto de nuestra historia de amor me la reservo... jiji. Continuará.

Ya quisiera el Bisbal ése tener una mujer como ella.

Por cierto, resulta que las dichosas tiritas son un homenaje a Michael Jackson. Sigo sin entender por qué no me lo dijo... grrr... pues nada, a ver si esta noche me despacho a gusto, cuanto menos, con una Gisele Bündchen de la vida...

CUENTA ATRÁS

2009-10-27T01:10:00.002+01:00

Dicen que explotará... llevo meses esperando que explote, pero se desvanece la esperanza.

Ahora soy yo la que debe marcar el ritmo, imponerme una cuenta atrás, corta, sin la tentación de parar el cronómetro.

Las cosas que crees que cambiarán y no cambian te hacen perder los nervios.

Y no quiero alimentarme y sobrevivir a base de tortillitas de lexatin.

Basta de dejar morir los segundos.

Mi tiempo es oro.

POCO MÁS

2009-10-26T02:19:00.006+01:00

Sigo off.

Después de la semana tan asquerosita que he respirado, he hecho maletas y me he marchado de Madrid. A veces me gustaría tener ese ímpetu para hacer la maleta más grande y cargarla de más cosas, cosas que no volverán donde habitaron años, que buscan un nuevo destino, otros paisajes, tactos, olores y colores.

Tengo, lo que he denominado, depresión laboral, algo que prácticamente me ha absorbido toda la energía positiva acumulada. Me da pereza hablar de trabajo, sólo pensarlo me agota, me derrumba y me envenena. Entorpece mi día a día, altera mi descanso, cambia mi humor, me hace llorar y perder los nervios.

Curiosamente, en todo lo demás, me invade una nube de tranquilidad. No estoy en un buen momento pero, sin embargo, soy consciente de que, a pesar de tanta mierda laboral, estoy en calma, algo que estaba olvidando y que no tiene precio.

Me da miedo pensar cómo me sentiría si ninguna de las patas de mi mesa cojeara... acojonante.

OFF

2009-10-14T02:52:00.003+02:00

Hago click y me quedo en modo off.

No quiero pensar, ni escuchar, ni pararme un segundo. La vida es más fácil así, aunque me engañe. En el fondo sé lo que no quiero, pero estoy cansada de comerme la cabeza.

Estar off es una tirita que cura la herida a corto plazo, que dura poco, que se cae y deja la piel en carne viva. Es la solución de los cobardes, que no se atreven a tomar decisiones porque no saben hacia dónde quieren avanzar. Es una pausa, un respiro, una falsa desconexión de la realidad. Porque el miedo sigue acechando, pero se esconde un rato, como el amanecer y su atardecer, todo vuelve, nada permanece.

No es momento para ver la luz, no quiero, me hace daño. Ya me cansaré de tanta oscuridad, ya saldré, ya querré ser consciente, ya me buscaré.

Pero ahora no puedo. De momento sólo alcanzo a dar las buenas noches. Los días de sol ya vendrán... espero.

COMPATIBILIDADES INCOMPATIBLES

2009-10-05T02:39:00.003+02:00

Es duro admitir que estás llena de prejuicios hacia la persona con la que medio compartes el día el día, pero más duro es ver cómo esa persona se derrumba en tu cara, consciente de que está muy por debajo del perfil que persigo, asombrada por mi extraña escala de valores y dolida porque apenas cumple con alguno de los requisitos que se supone debería tener.

Me dice, llorando, que no la quiero como es, que no la acepto, que busco y espero demasiado, que soy exigente, cerrada, cuadriculada. Que me avergüenzo de ella porque no encaja en ese estúpido esquema de cualidades, aptitudes y perfeccionismos paranormales varios que me he creado. Que desecho lo que se sale de mi norma y rechazo sin miramientos los elementos que quedan fuera de mi mapa conceptual.

Vaya lección.

En esta historia, tan llena de sinceridad, no me queda más remedio que callar.

No me cuesta confesarle mis prejuicios. Porque, desgraciadamente, los tengo. Y sin embargo, no sé por qué razón, mantengo una actitud de cercanía fuera de contexto, me inspira una dulzura que ni en mis mejores tiempos, me apasiona hacerle sentir como una princesa, me preocupo, la protego, la cuido, la quiero.

Ha sacado lo mejor de mí, y yo de ella. Y no creo que este cuento con final sea una manera de comprar mi conciencia y de recompensar su manera tan limpia de quererme.

Lo que no entiendo es esa compatibilidad tan insana para mi cabeza entre 'esto no es lo que quiero y pronto se acabará' y 'me sale solo quererla así'.

Cero coherencia entre mi forma de pensar y mi forma de actuar.

Tengo quebradero de cabeza para rato.

(Me dedico esta canción, esa búsqueda sin tregua del amor, del alma gemela. Las oportunidades perdidas y las historias que se acaban sin saber... si era ella).

EXPRIMIDOR DE VIDA

2009-10-01T03:04:00.002+02:00

Dice mi psicóloga que me va a regalar un exprimidor.

Sería un detalle, llega la época de las naranjas y un zumo por las mañanas no me vendría nada mal (¿es época de naranjas?).

Un exprimidor... para evitar esos bloqueos mentales que me impiden vivir la vida con intensidad. Para tumbar mis barreras morales, para no disminuir la velocidad sin motivo, para destrozar esquemas que me niego a romper, para aprender a dejarme llevar sin rendirme cuentas.

Admiro a la gente que vive sin más, que procura no pensar y amortiza cada segundo como si fuera el último, que entonan cada instante el 'sólo se vive una vez'. Envidio a los que han aprendido a domesticar a su conciencia sin dolor y no tienen tiempo para reparar en las consecuencia de sus pensamientos, actos o deseos. Me siento bien al lado de aquellos que piensan que no hemos venido al mundo para perder el tiempo, para meter el freno o ralentizar la marcha.

El miedo a sentirse libre y vivo debería ser un pecado capital, porque el temor a exprimir la vida a la larga sólo conduce a la apatía y eso más que un pecado, viene a ser un tremendo delito castigado con pena perpetua.

NO PUEDE ACABAR

2009-09-28T02:58:00.006+02:00

Hace un par de noches soñé contigo, que me mirabas, que me engatusabas, que te acercabas, que me besabas. Puede que a ratos, muchas veces, tengas esa pícara capacidad para seducirme, la misma que tienes para desquiciarme. Hace un par de noches me diste un alegrón entre las sábanas, de esos que desaparecen al despertar y que fulminas a golpes de realidad. No sé cuántas veces más me quedan para imaginarte sentada conmigo en un avión cruzando el mar infinito apartando el resto del mundo. No sé si días o años, pero a veces tengo la sensación de que te marchas, rendida, abatida, desilusionada por todo y por nada. Que no queda tiempo, que nos daremos la vuelta y nos iremos sin bienvenidas inolvidables ni despedidas trágicas sin poder llevarnos algunos recuerdos más, porque para entonces lo habremos agotado todo.

Sabes que lo de la imaginación nunca fue mi fuerte, pero en determinados momentos no me queda más remedio que agarrarme a esos pensamientos espirituales e imposibles, los que alguna vez me dieron la vida y que siempre guardaré muy dentro con todo el cariño del mundo.

ECHAR DE MENOS SE ESCRIBE SIN H

2009-09-24T01:55:00.000+02:00

Hasta ahora nadie me ha convencido de que la inteligencia puede suplirse con la bondad.

No busco inteligencia o bondad, quiero inteligencia y bondad.

No vale decir que quien no te da lo que tú pides, podrá aportarte otras cosas igual de válidas y prácticas. Siempre pequé de exigente y cuadriculada, si una chica no cumple mis requisitos, la borro automáticamente de la lista. Por supuesto que antes valoro sus virtudes, doy vueltas sin parar, me retuerzo las neuronas, pruebo, lo intento por activa y pasiva y trato de autoconvencerme de que si no me da A me dará B, C ó D para compensarlo. Pero la conclusión es casi siempre la misma: no funcionará.

Tengo versiones para todos los gustos, aquellas que auguran un futuro poco prometedor y las que albergan un mínimo de esperanza. Pero nadie se atreve a afirmar, confirmar y ratificar que ese tipo de proyectos consiguen salir adelante. Los que me hacen despertar y los que prefieren que duerma soñando con angelitos fantasmas, los que lo ven claro "acaba ya con todo esto", los que no se calientan la cabeza "vívelo, sin más" y los optimistas "lo bueno es lo que cuenta". Necesito una cuarta, una quinta y una sexta opción, algo más de margen, más posibilidades entre las que poder elegir.

No sé si son prejuicios hacia todo lo que no se ajusta a mi perfil, o simplemente, lo que no llena, no llena. No sé si tendría que bajar el listón y dar una oportunidad a lo que siempre estuvo fuera de mis esquemas o, sencillamente, dejar que nazca, crezca, se mantenga un rato y muera.

21 DE SEPTIEMBRE

2009-09-22T03:16:00.003+02:00

Sabes que hoy tuve motivos para pensar en ti y querer abrazarte fuerte, y así te lo he hecho saber.

Quise estar a tu lado, antes de manera casi enfermiza, enamorada, engañada, rota; ahora de manera suave y cómplice. Siempre cerca, a pesar de tantos pueblos y ciudades de distancia, a pesar de los silencios y las ausencias sin explicación, de las niñas que se cruzan y los miedos.

Míranos. Lo nuestro está intacto. Es intocable, inquebrantable. Cuántas tempestades hemos soportado en los últimos años. Cuánto dolor. Cuánto amor.

Cuántas veces más me reiré echándote en cara todo el daño que me hiciste. Cuántas veces más te diré que fuiste tú quien me enseñó a amar y que jamás quise a nadie tanto como a ti.

Lo que nos une es magia de la de verdad y es de las cosas más bonitas que me han pasado en la vida.

Te quiero, petarda.

OBJETIVOS Y DESEOS DE COSAS IMPOSIBLES

2009-09-14T03:06:00.004+02:00

En medio de tanto caos emocional, tres cositas:

1.- Ya tengo el billete que me llevará a conquistar un nuevo continente.

2.- Creo que voy a estudiar otra carrera.

3.- Me encantaría pasar un día, con su respectiva noche, con Lisbeth Salander.

Regalazo pa quien dé con las respuestas de este minitest.

(Un poco de frescura en este pequeño infierno, por diossss)

Calle París - Tú Solo Tú

TEORÍA SIN PRÁCTICA

2009-09-11T01:22:00.004+02:00

El otro día le comentaba a mi camarada Gem:

"........... lo más curioso es que sé, a ciencia cierta, que las novias de mis ex-novias, amantes y amigas varias, podrían ser mis novias perfectamente, y nos iría hasta bien............".

Aparte de tener argumentos que afianzan mi teoría, es tan simple como seguir un razonamiento lógico y sencillo: buscamos a la llamada `persona de nuestra vida´siguiendo siempre el mismo patrón. No falla.

Por lo que patrón + patrón = mi teoría, que pasaré a desarrollar, si me apetece, en próximos capítulos.

ME CANSO

2009-09-09T01:50:00.003+02:00

Es escucharme y ponerse a llorar. Los papeles se invierten de la noche a la mañana. Yo, que tanto la eché de menos cuando no estaba o me dejaba por su novio, que le arrancaba las palabras de cariño a golpe de súplica, que tuve que tragar lo intragable, "aguantas porque te da la gana" (gran verdad), de repente me encuentro con una persona rota, indefensa, que se vuelve pequeñita, que pide cariño, que le aterroriza perderme, que escupe amor porque sí, que llora porque no sabe llevar una ausencia llevadera... me asusta esa dependencia que ni ella imaginaba padecer, me inquieta su voz, sus llantos y sus "te estás cansando de mí, ya no me quieres como antes".

No infrinjas esa tregua que nos habíamos dado. No me hagas sentir culpable. Soy la tercera, recuerda que no tengo que darte explicaciones ni que estoy obligada por contrato a regalarte las palabras que quieres escuchar en cada momento. Sin embargo, me siento en la jodida obligación de protegerte y cuidarte en la distancia. Al menos como amiga, no puedo hacer la vista gorda y dejar que te hundas. No debería ser mi problema, pero lo es. No me enseñes lo frágil que eres, no te enternezcas tanto, no saques el lado más sensible, no me hagas creer que ahora sí que me quieres de otra manera.

Porque yo también me ablando. Porque nunca entró en mis planes compartirme contigo. Y porque entonces no sabría qué hacer, si echarte o hacer que te quedaras. Porque si te quedas, sé que terminaría echándote. Y jamás dormiría tranquila porque mi conciencia terminaría aniquilándome.

Ahora estoy midiendo la dimensión del daño que podría hacerte. Es mayor del que podrías hacerme tú a mí. Y tú no te lo mereces. Tú no, precisamente.

Cuando no te siento, te quiero conmigo.
Cuando te siento, te quiero, pero sin mí.

¡¡¡ MEJOR MAÑANA !!!

2009-09-07T02:17:00.006+02:00

Quiero minivacaciones tranquilas. De las de tirarme en el sofá horas y más horas durmiendo, leyendo, escuchando el levante, con los móviles apagados y sin correo electrónico.

No puede ser que ya me esté agobiando. Mi cani llora y dice que me echa de menos. Es lo que suele pasar cuando tienes a alguien 24 horas al día pendiente de ti y baja un momento a la calle a comprar el pan. Los que estamos más acostumbrados a dar que a recibir tenemos la ventaja de no padecer tanto las separaciones temporales. Nada de lágrimas ni de dramones, que bastante sufrimos ya el día a día. Así que, quieras que no, es una pequeña tregua al corazón que pide respirar a gritos. Por su parte, la soldado invencible, esa increíble mujer que algún día perderé y que me arrepentiré de haber perdido, desde el otro lado del charco, me cuenta que tiene previsto aterrizar por las españas en unos días, y que, si estoy receptiva, le gustaría bajar a verme. Qué significa estar receptiva, por diosss???

A ver qué cojones hago yo con este panorama mujeril no provocado. Si tuviera diez años menos pues mira, lo mismo voy alternando y tal, pero casi que no me apetece nada de nada quebrarme la cabeza a estas alturas de la vida, digamos que me dejo llevar más por lo que quiero en cada momento, y punto. Y ahora, ni mi cabeza ni mi corazón dicen que me tire a ningún río, siempre es más inteligente tirar la caña en tierra firme.

Para que luego digan que no se puede confiar en mí, que si me gustan todas, que si no hago más que tontear con unas y con otras, que si mi harén, que si tengo el corazón demasiado grande... madre mía, pero si soy la más pava del lugar, si soy más simple que un tontooooo, si tengo suerte pa tó menos pa las mujere... desde luego, maldigo a las que salieron corriendo por creer que era una doñajuana de la vida... pobres ignorantes...

Apuff, ya me estoy aburriendo, así que os dejo con lo mejor de este post, la canción de Vega, que aunque en este vídeo canta como el culo (bueno, es que ella en directo siempre canta como el culo), a veces consigue hacerme olvidar los disgustos y dejarlos para mañana (por cierto, ¿sabéis que Vega compartió pupitre en la adolescencia con una amiga mía y según las malas lenguas tenía un poco fama de....................?????),

Jijiji, mejor mañana!!!

MALDITO FACEBOOK

2009-09-01T02:47:00.002+02:00

Creo que voy a tener que empezar a poner un poco de orden en mi Facebook oficial. Miedo me da leer el muro de las lamentaciones cada día porque siempre me encuentro con sorpresas que, bien leídas, me dejan el alma al descubierto. Tengo que andarme con ojo, digamos que soy usuaria plenamente activa del face y tengo la suerte o la desgracia de ser recordada prácticamente a diario por algún que otro ser imprudente, vacilante o misterioso.

Las que van de listas dejan mensajes con doble sentido a ver qué sacan, las que "saben" se mean de la risa y echan leña al fuego, las que no se huelen nada se empeñan en liarme con unas y con otras en plan broma, total, como siempre estamos de broma, grrrr, las que me buscan me encuentran, la provocadora no deja de provocar, a mí y a las demás, las que saben leer entre líneas me hablan en clave, las prudentes compensan tanto alboroto con discreción, las graciosillas son eso, graciosillas, las inteligentes alimentan la emoción, las tocapelotas ponen celosas a las candidatas (vaya pollos me montan con este tema). La una me dice que por qué la otra me deja esos mensajes tan sugerentes. La otra no sabe que ando medio liá con la una y se hacen coleguitas para ponerme a parir. Madre mía, si supieran, si supieran!!

Cuando hoy he abierto el face, me he encontrao un diálogo-conversación entre dos de mis contactos: la una que piensa que con la otra tengo demasiado complicidad, la otra que intenta ganarse a pulso a mis agregados compañeros de trabajo y que por nada del mundo se imagina que la una... en fin. De repente, no sé a cuento de qué, mi parte trasera ha salido a debate y es curioso cómo se alían entre ellas para ponerme de vuelta y media sin llegar a imaginarse las historias que hay detrás y, entre tanto, aparece una de las inteligentes tocapelotas, que sale a defenderme a muerte y a dejarme por las nubes delante de mis detractoras, y claro, acto seguido, llamada de teléfono: qué pasa con tu amiga XXX, que se mete donde no la llaman, que deje de tocarme las narices, grrr, grrr, grrr, me pone celosa, joder.

Y no podemos olvidarnos, por supuesto, de los ausentes, de los que leen sin decir nada, de los que ni se atreven a opinar viendo tal percal, de los que se hacen los tontos y parece que no se enteran de ná pero lo saben tó, de los que callan y disimulan y sobre todo, ainsss, de los más sufridores, mi familia al completo. Ellos también ven publicada mi alma, me pregunto si se pasan el día con las manos en la cabeza y la boca abierta...

Creo que en los próximos días daré un respiro a mi Facebook, que también se merece vacaciones.

Me gusta esta canción. Y punto.

MÁS ALLÁ TAMBIÉN HAY VIDA

2009-08-28T01:05:00.005+02:00

Llevo varios días comiendo peras y kiwis para desayunar y cenar. Peras y kiwis. Curioso. Nada me sacia.

Creo que empezó a cambiarme el humor cuando me imaginé los rizos rubios y escuché la risa de mi sobrino en algún lugar. Ya llega, por fin, cuánto tiempo esperando, qué emocionante los minutos previos a aquéllo que llevas deseando tanto.

Lo cierto es que no sé hasta qué punto me emociona la escapadita de mañana a las montañas. Se le ocurrió a ella tras aguantar un chaparrón de lágrimas de los que hacen época. Me vio tan hundida, tan frágil, tan perdida, que optó por invitarme a darme un respiro sin esperar un no por respuesta. Es la ventaja de saber a ciencia cierta que no habrá peros ni rechazos. Así sí se puede jugar. Supongo que voy descubriendo que no, que no, que no. No sé si porque lo mucho cansa o porque un día te das cuenta de que has tomado el camino equivocado, y que no, que no merece la pena agotar un gramo más de energía.

Que no.

Y empiezas a ver un pelín más allá, sólo un poco, pero suficiente como para no andar quemándote entre brasas que no existen y entre fuerzas sobrenaturales que empiezan a ser de lo más terrenal.

En qué momento lo especial deja de serlo. Cuándo se acaban las cosas. Qué sueñas una noche como para que al día siguiente recojas las migajas de una ilusión que creías real y que no es más que un espejismo creado a tu imagen y semejanza, pero que es mentira.

Tal vez, si miro hacia delante, este humor patético y esta pobre sonrisa cambien. Tal vez, si dejo de adornar emociones e inventarme el amor, empiece a ver la vida un poco más bonita.

(Esta noche, una canción tan triste como preciosa. Esta chica tiene algo...).

O SIENTES AHORA ó NO SENTIRÁS NUNCA

2009-08-26T01:41:00.004+02:00

Soy de las que piensan que cuando sientes algo, lo sientes a la primera. No a la segunda, a la tercera, al cabo de tres meses o cinco años. O sientes hoy, o no sientes mañana.

Si conoces bien a alguien (conocer bien a alguien no es sinónimo de la pava que te invita a una copa cualquier noche) y no percibes ese click dondequieraquesea en un determinado momento, es que no habrá clicks. No entiendo cuando me intentan explicar, siguiendo una lógica de lo más absurda, que "hoy no siento nada, pero quizás mañana...". Pamplinas.

Puede que me falle la racionalidad y que esa manía de dejarme llevar por la pasión desde el minuto uno no me haga entender que, por causas, circunstancias, situaciones, complicaciones o vetetúasaberqué, los sentimientos surgen en cualquier momento, son inesperados, fluyen, duermen siestas, van y vuelven, se marchan y se quedan, nacen, mueren y resucitan...

Si no he sentido ya, no sentiré nunca. A otra cosa mariposa.

Y si alguna vez sentí, ¿qué posibilidad hay de volver a sentir al doscientos por cien?

¿Y si uno cree que siente y después se da cuenta de que en realidad no siente ná?

Cuánta frustación, en cualquier caso.

Vaya mierda post. Vaya mierda terapia.

Me hubiera quedado mejor escribir sobre el partido de la copa de Europa de la selección femenina de hockey hierba que me he tragado entero y en diferido. Madre mía. Jamás había visto a tanta rubia española en tan poco espacio. No sabía que todas las rubias de España jugaran a hockey y encima estuvieran en la selección. Guau.

De los ciento ocho de hoy, dejo una canción que me gusta... qué tal te va, qué tal te fue, qué tal te ha ido, bla bla bla... Por cierto, un día de éstos publicaré un listado de vídeos que nunca debieron visionarse en ninguna tele del mundo mundial... son casi igual de patéticos que imaginarse a una portera de hockey uniformada invitándote a una copa...

APURANDO

2009-08-21T02:04:00.004+02:00

Tengo mareos, dolores de cabeza y náuseas. La gripe X ya me dura dos semanas. Me encuentro débil y más sensible, apagada, confusa, desmotivada. No sé si lo físico influye en lo emocional o viceversa. Siempre me lo he preguntado y nunca lo he sabido. Puede que necesite ir por tercera vez al médico o que me largue unos días de vacaciones, porque ésa es otra, hace casi un año que no cojo vacaciones, creo que he apurado demasiado y la cabezonería se paga. Siempre apuro a pesar de conocer los riesgos. Llevo casi un mes con la luz del agua parpadeando en el coche y sigo haciendo kilómetros como si nada, eso sí, pienso que un día de éstos voy a explotar en mitad de la M-30. No es dejadez ni pereza, es simplemente, cabezonería absurda.

Hablando de vacaciones sin disfrutar, aún no sé cómo las quiero cuadrar. Me paso horas delante de un calendario de septiembre-octubre-noviembre dándole vueltas, al derecho y al revés, siempre esperando la inspiración que yo no tengo, como si de repente lo tuviera claro y me decidiera… pero no, tengo dos semanas que no sé dónde colocarlas y que estoy a expensas de unos y de otras y de tantos y de nadie, y no hay cosa que más rabia me dé que tomar decisiones en función de alguien/alguienes. Lo que digo, siempre apurando, esperando, soñando, cambiando, moviendo, organizando, cancelando… porque al final me como los mocos. Pero cuento con mi tierra, ésa que nunca me falla y a la que estoy loca por oler y pisar.

Intento actualizar con asiduidad para no perder la costumbre y escribir casi por inercia, aunque no tenga nada que decir, aunque sea un auténtico coñazo y se aburran hasta las piedras. Lo mismo me sirve para algo, lo mismo no, por probar.

Ayer mi psicóloga y yo hicimos repaso de sentimientos. Sentimientos hacia los nombres más pronunciados en mi último año y medio. Diferencias. Reacciones. Paranoias. Ternura. Amor. Líos. Complicaciones. Complicidad. Emociones. Si me da la picá, más detalles en próximos capítulos.

(De los cuarenta y ocho vídeos de hoy, dejo uno un tanto bolleril. Alguna vez ya comenté que me gusta ver cómo se hace fácil lo difícil y cómo se canta con fuerza y rebeldía ante un adiós).

Ondina |MTV Music España

DIFERENCIAS CULTURALES

2009-08-19T01:17:00.006+02:00

¿Diferencias culturales?

Puede ser, aunque pensaba que sabías leerme entre líneas, y que, como comprobaste, no anoto todo en mi agenda, y no recuerdo todas las fechas, ni todas las palabras, ni todas las intenciones. Odio cuando te crees con derecho a subestimar mis argumentos, me tiembla hasta la voz, porque sé que en esos terrenos siempre pierdo, porque me haces sentir tan pequeñita, tan vulnerable que no encuentro la forma para que no saques las cosas fuera de contexto y entiendas que los malos entendidos también existen.

Y si tengo que traducirte cada una de mis frases y mis silencios y mis ausencias y mis indecisiones es porque no me conoces tanto como yo pensaba.

Me toca los cojones y mucho, que te pongas así. No sé por qué tienes esa estúpida capacidad para tumbarme y no dejarme indiferente. Y lo peor de todo es que todavía me apetece pedirte que vuelvas pronto, que te descabrees y alegres el contestador de mi móvil.

PD: Diferencias culturales... lo pensaré. Lo mismo es que sólo pueden entenderme las andaluzas...

(De los ciento cuarenta y cuatro vídeos del canal 40 latino de hoy, me quedo con éste: aquellos maravillosos años, días de mujeres, vino y rosas. Quién volviera diez años atrás...)

¿A QUÉ ESTAMOS JUGANDO?

2009-08-18T03:52:00.005+02:00

Lo más ‘bonito’ que me han dicho en las últimas 24 horas:

- El problema no es que esté con otra persona, el problema es que estoy enamorada de esa otra persona (sabía que estabas medio colgá de él, pero jamás hubiera imaginado que llegaras a ese punto).

- Te quiero mucho, pero no estoy enamorada de ti (vale, tampoco lo pretendo, porque yo tampoco lo estoy, pero duele escucharlo, dueleeeee, es un golpe bajo).

- Quise apostar por ti hace un tiempo pero ahora no lo haría (me acabo de enterar de que alguna vez quisiste algo más, ¿qué yo me negué por miedo? Valiente excusa mala te di).

- Te pedí que te vinieras de vacaciones conmigo y tú no quisiste, ahora no quiero yo (pues no, no quería y ahora sí quiero y ahora tú no quieres y ahora me jodo y punto).

Me gusta su sinceridad, aunque sean puñales que me va clavando a medida que va hablando. Es tan transparente, tan simple, tan sin rodeos y sin dobleces que mata. Me habla sin dramas, como quien habla del tiempo o de berenjenas rebozadas. Me mira a los ojos y me lo suelta, sin más. No sabe ocultar lo que siente y lo que no siente.

Me hundo y me intuye y me viene a buscar corriendo, y hablamos y reímos, y le enseño fotos, y me pregunta cómo son mi ex, y me pide que le hable de una y de otra y me dice que por qué me doy tanto, bla bla bla… creo que poca gente puede entender mi filosofía de vida, la verdad.

Y volvemos al tema… que si él, que si yo, que si lo siente, que si no siente, que ojalá pudiera sentir, que ojalá dejara de sentir, que si él, que si yo, que se está volviendo loca… y me llora, y me abraza y me besa y cada vez se me va metiendo más en el corazón, y cada vez me va ganando más, y cada vez me va doliendo más, y cada vez quiero más sin quererlo… el dilema de no saber qué siento ni qué quiero me hace trizas en sus brazos, que son mi salvación y mi infierno.

Ella no apuesta por mí, pero es que… yo tampoco apostaría por ella. Entonces, ¿a qué coño estamos jugando? ¿Por qué duele? ¿Cuál es la realidad? ¿Qué cojones me pasa? ¿Por qué no aparece pero ya una buenorra que me quite todas las penas?

Hoy dejo este vídeo de Laura Pausini, por nada en especial, es que soy adicta al canal 40 latino y de los cuatrocientos cincuenta y siete que me he tragado hoy, éste es el que más me ha llegado (muy en la línea de Laurita cantando entre precipicios, mares, océanos y paisajes verdes con los brazos en cruz y con un viento que despeina… ya quisiera yo salir volando…)

ODIO EL AMOR

2009-08-16T03:03:00.000+02:00

Estoy rodeada de mocos y kleenex, de tanto sonarme, de tanto llorar. Es una de esas noches en las que por nada del mundo hubiera querido estar sola. Me hubiera agarrado como clavo ardiendo a cualquier abrazo vacío. He elegido “Mi vida sin mí” para descargar, para reencontrarme y buscar entre tanta tristeza aquello que tanto necesito y que no tengo, y que no llega.

Me estoy acordando de toda esa gente a la que tanto quise y quiero, por la que alguna vez hubiera dado la vida para compartir la mía. Incluso de aquellas que pasaron sin pena ni gloria ¿acaso dejarlas marchar fue un error? Esos otros amores por los que fui toda pasión, que vinieron un rato y se marcharon, que durmieron conmigo y me llenaron para vaciarme después, dejándome un sabor agridulce, una mezcla de magia, felicidad y ternura, porque todo lo que guardo en el corazón sigue vivo, a pesar de las heridas. A veces me canso de vivir de recuerdos, de apartarme de la realidad y soñar despierta pensando que algún día alguien, cualquiera, tocará mi puerta y me ofrecerá su vida entera, tal y como yo lo habría hecho con ellas.

Pero sola, se me vienen a la cabeza aquellas historias de amor que no pudieron ser, bien porque ellas no arriesgaron, bien porque yo no las supe querer. Se me vienen instantes maravillosos, los mejores de mi vida, aquellos que siempre esperas revivir con cualquier otra persona que te haga sentir que no estás muerta, que todavía tienes capacidad para ser feliz.

Besos, canciones, paisajes. La piel que desearías acariciar toda la vida, la sonrisa con la que te gustaría despertar cada mañana, el saber que volverá de trabajar deseando verte, contarte, abrazarte.

El amor. Lo que más necesito, lo que no tengo. Ese amor en el que creo a días y a ratos, el que es sinónimo de felicidad, de miedo, de entrega, de dolor. El amor, el que me da la vida.

¿Por qué me sobra amor para dar y me falta a quien regalárselo?

Como dice la protagonista de la película, me gustaría que alguien se enamorara de mí, mejor dicho, que alguien de quien estuviera enamorada se enamorase de mí. Me entregara su tiempo, su alegría, su dolor. Me pensara a todas horas. Me necesitara. Me cuidara, me protegiera. Me diera su alma. Que me cantara canciones y me escribiera poemas de amor. Que hablara mi idioma. Que me llamara sólo para saludarme y para decirme que me echa de menos. Que me dedicara su tiempo, que me haga sentir especial, casi imprescindible. Que me dijera cada día que me quiere, que me arropara en las noches de invierno, que me dijera lo feliz que es conmigo. Que entendiera el amor de la misma forma que yo.

Todas esas grandes y pequeñas cosas. Las mismas por las que yo me desviviría.

¿¿¡¡POR QUÉ COÑO TE ACUESTAS CON UNA TÍA QUE NO TE GUSTA!!??

2009-08-12T03:13:00.003+02:00

Me preguntaste a voz en grito en mitad de aquel avión americano y azafatas simpatiquísimas de la muerte. Increíble, tripulación y pasaje dejaron sus bandejas de comida exclusivamente para mirar a la bollera de turno (o sea, a mí). Cabrona, nunca había deseado tanto que me tragara la tierra, o el aire, en este caso.

Ya me vengaré riéndome de ti y recordándote cómo te meabas, literalmente, en el sofá (a dios gracias que era tuyo) mientras sudaba como una perra y me destrozaba los brazos soltando toneladas de ansiedad. Ya te retaré, cobarde. Ya mejoraré mi revés y te dejaré con la boca abierta con mi approach, qué coño. Menos excusas y más bates pa la próxima.

Casi me convences con esa teoría de mierda. A pesar de no haber pronunciado ni media palabra generosa de ella en toda la noche, tiene que haber algo, por pequeño que sea. A ver, desde cuándo me meto en la cama con cualquiera, con lo sentimentalota que soy. Desde cuándo duelen las cosas si no se sienten. Podría ser un pequeño ataque de rabia, un golpe a mi ego por no conseguir lo que quiero. He negado y renegado de cualquier sentimiento hacia ella, pero hemos descartado la pregunta que nunca me hubiera hecho: ¿y si realmente me gustara? He aquí el dilema.

¿Se pierde el tiempo por perder? ¿Se cabrea automáticamente el alma cuando ella se marcha de mi lado? ¿Lloro por inercia cuando me besa? ¿Se fuerza pasarme horas a su lado sin poder dejar de tocarle? ¿Se fingen los abrazos? ¿Se aguantan los rechazos por aburrimiento? ¿Es raro soñar? ¿Es un pasatiempo divertido compartirla con su novio?

Como decíamos, por qué me empeño en rechazar lo bueno, lo admirable, lo seguro y reemplazarlo por lo pobre, lo inestable, lo difícil… qué es lo que me atrae realmente, ¿las personas o los retos imposibles? Puedes encabronarte, perseguir lo que te propongas hasta que lo consigas y después tirarlo a la basura, pero, ¿y si no fuera así? ¿Y si no busco contenedores ni estanterías para ampliar mi catálogo de trofeos? ¿No crees que pueda existir una remota posibilidad de que la quiera?

Yo no. Pero a veces te juro que lo dudo.

Y esas dudas a veces me hacen pupa.

Hoy fue mi día de suerte y me acompañó al médico. Ella soportó mis delirios febriles y yo soporté y capeé su día absurdo y las tres llamadas de su querido. Lo de aguantar los jiji jaja, vale, anda venga, ahora nos vemos es algo que escuece. Lo de sentir su beso de despedida sabiendo que diez minutos después estará besándole a él, es algo que mata.

Entonces, intentado rebatir tu teoría pedorra, ¿por qué pica? ¿por qué siento? ¿por qué sufro? ¿por qué la echo de menos? ¿por qué duele?

A ver si ahora tienes huevos de preguntarme por qué coño me acuesto con una tía que no me gusta. Te contesto igual: porque lo siento, y punto. Sin ir más allá, sin calcular, sin analizar, sin pensar. Y que salga el sol por Antequera (o por Leganés), que ya tendré tiempo y fuerzas para levantarme una y otra vez, pa variar.

Ya debatiremos también otros tantos temas: de espías que persiguen a psicópatas, de bipolaridad y otros trastornos psíquicos, de mi eterna soltería, de cómo el ser humano no es capaz de reconocer su carencia afectiva, de aparatitos que nos ayudan a dormir mejor, de tazas desaparecidas, de leche asturiana semidesnatada en el salón de la casa, de sectas y derivados, de masajes y luciérnagas, de viajes a Puta Cama, de las del norte, las del sur y las de más allá (o las del más allá), de pontonce y eaamímedaiguá… de la vida… siempre acompañadas de una buena pipa de la paz y de algún que otro golpe bajo con guante incluido.

Egggg que... vaya tela.