Del amor y otros demonios...

Y entonces hablaron de sueños:

2009-05-14T12:21:00.003+02:00

Él le confesó que en muchas ocasiones soñaba que lo venía a buscar allí donde estuviera, aunque fuera imposible, porqué nadie sabía dónde estaba, ni con quién.
En los sueños que ella tenía alguien le hablaba sobre él, alguien anónimo, al que no podía identificar. Le pedía que lo llamara, que hablara con él, como si tuviera que rescatarlo de algo, de su vida.
Mientras él sentía que sus sueños le hacían más consciente de la mentira que estaba viviendo, ella creía que los suyos la avisaban, como señales de un futuro próximo, de lo que debía hacer ahora.
El que oía los sueños de una y del otro se sentía partícipe y protagonista de uno de los dos sueños pero se limitaba a sonreír consciente de que todos conocían su situación.
Los sueños, a veces tan reveladores, son sólo recuerdos que se instalan en nuestra mente y pasan a ser parte del día a día y cuando se niegan a abandonarlo nos dejan poco margen para vivir el presente con las personas que nos rodean.
Recuerdos, lamentos, remordimientos son el resultado de nuestra incapacidad de cerrar capítulos o son ganas de vivir en una realidad virtual?

My gift

2009-05-08T02:18:00.003+02:00

Encuentros y casualidades

2009-04-27T19:28:00.003+02:00

Cada día al salir de casa para ir a trabajar, tomar un café o cuando vamos a hacer la compra del mes, giramos la esquina de una calle o alguien nos pregunta si tenemos fuego o la hora, por un segundo cambiamos el orden establecido de las cosas con las contábamos hasta ese momento. Y aunque a priori intimide y dé risa, es cierto que el desorden puede llegar al caos cuando a la pregunta: ¿tienes hora? se suma una mirada tímida a la que sigue una sonrisa insinuante de la que deriva lo que llamamos: El primer encuentro.
Según la revista Psychologies de marzo existen tres tipos de encuentros: El encuentro fascinación: el/la que había soñado, el encuentro identificación: como a mí me gustaría ser y por último, pero el favorito de muchos/as, el encuentro complementario: lo que a mí me falta.
Llegados a este punto para muchos es más fácil creer en la predestinación que en la fragilidad de la causa-efecto, y es que la negación de la casualidad hace más trascendente ese primer encuentro. Pensar que el haber dejado de llamar a esa persona cuando la conexión a Internet se cortó o decidir volver a casa a las dos de la mañana de un viernes en vez de quedarse con el resto de amigos hasta las cuatro o imaginar que por un segundo las cosas hubieran sido sólo un poco diferentes da miedo y nos hace conscientes de la fragilidad de las cosas que nos pasan. Algunos se refugiaran en esa leyenda platoniana que cuenta como el dios griego Zeus, al ver que el ser humano era demasiado poderoso decidió lanzar un rayo y partirlo en dos y desde entonces cada uno busca a su otra mitad o recurrirán a esa frase de “nos conocimos una vez en un sueño”. Mientras que otros se quedarán con el “y si…” tan catalán por otro lado.

CONCERT

2009-04-27T17:36:00.002+02:00

No hi falteu!!!

¡Oído cocina!

2009-04-14T09:26:00.003+02:00

Siempre se ha dicho que la convivencia no es un plato para principiantes o para no iniciados en el mundo de la cocina casera y para dos. La voz de la experiencia nos dice que muchas veces los platos se quedan fríos o se acaban quemando. Llegados a este punto hay quien se resigna a comer un plato que se ha quedado pegado a la sartén y hay quien elige volver a la comida tradicional y hogareña de alguien más experimentado, como por ejemplo una madre.
De todos modos, los que cocinamos para uno muchas veces pensamos en la idea de tener un pinche o un ayudante de cocina para la hora de la cena. ¿Pero es esa forma de pensar la que nos devolverá a la comida precocinada y a los pedidos de pizza o del restaurante chino de la esquina? Dicho de otro modo, ¿el problema se presenta cuando dejamos de lado nuestra especialidad culinaria para ocuparnos totalmente de la decoración final del plato del otro?
Muchas veces el haber cocinado durante mucho tiempo para uno mismo nos hace olvidar que los demás pueden tener gustos distintos, horarios distintos para las diferentes comidas del día y que también existen los vegetarianos.
Sin movernos de la cocina, un buen consejo a seguir sería que cuando uno cocina el otro friega platos y pone la mesa, y que cuando dos tienen ganas de ayudarse seguramente el resultado final tendrá un toque diferente, quién sabe si en la presentación o en el sabor que lo hará distinto.

¡Bon appétit!

Cantidad VS Calidad

2009-03-30T19:48:00.002+02:00

Después de un día entero en casa haciendo poco más que ir al baño, mirar el correo, comer algo al mediodía i cambiar de canal, se me ocurre que muchas veces valoramos más la cantidad de tiempo que pasaremos haciendo algo que la calidad del tiempo que dedicaremos a las cosas. En general, las cosas que duran poco se relacionan casi automáticamente con las cosas poco importantes. Por alguna razón, a priori oculta, cuando algo se agota rápido, se apaga rápido o en definitiva no dura, la gente le da poca importancia. Y reflexionando un poco, parece que vivimos en una sociedad que valora más la cantidad del tiempo que la calidad de éste: más horas para los niños en las escuelas, más tiempo para descansar i últimamente, todo el tiempo del mundo cuando pedimos la implantación de la cadena perpetua para nuestro sistema penal.

Evidentemente, cuanto más tiempo pasamos con alguien más podemos conocerlo, porque se darán más oportunidades, pero cuantos hemos conocido a una persona que en pocas semanas nos ha hecho vivir grandes momentos que quedarán por siempre en nuestra memoria. Muchos hemos pasado más tiempo con nuestros jefes que con la gente con la que queremos estar.
¿A más tiempo buena cara? ¿No era a BUEN tiempo buena cara?
TIC, TAC, TIC, TAC…

Triángulos

2009-03-14T15:38:00.010+01:00

El Triángulo es de aquellas figuras y formas geométricas que vemos más a menudo cuando en la escuela nos enseñan el tema del teorema de Pitágoras. Más tarde, cuando crecemos pasa a ser una figuras poco recurrida y que más bien dejamos en un segundo plano. Me fijaba en mi casa, por ejemplo: mi mesa es cuadrada, mis sillas son redondas, mi cama es rectangular y mi salero es cilíndrico. En definitiva, parece que el triángulo molesta en los diseños de las cosas de nuestra vida cotidiana.

Por otro lado, es sabido por todos que en la vida sentimental de muchas parejas el triángulo o el juego a tres se dan como el pan de cada día, aunque depende de a quién le preguntemos también nos dirá que tres son multitud. Algunos dicen que en el caso de las parejas que llevan una relación muy larga en el tiempo es normal que a veces uno, o los dos miembros de ésta encuentren un juguete con el que jugar a las cosas que con su propia pareja no pueden, no quieren o no se atreven a jugar. Hay quien, con las ideas muy claras o cogiéndose a un clavo ardiendo, explica: que si habla del juguete en cuestión con el o la otra parte no pasa nada, que el problema empieza a ser serio cuando no se quiere sacar el tema o se esconde del todo, y que éste es mayor si se niega en rotundo cualquier relación o contacto con el nuevo vértice que hace que de ser dos se pase a ser tres. Esta claro que los límites los ha de marcar cada grupo de dos, ¿pero cómo encontrar el equilibrio entre la vida de cada uno y el respeto o el cuidado del otro? O como ya se ha dicho en este blog: ¿Cuándo el tiempo o las aficiones que nos hacen estar separados durante el día nos llevan, después, a dormir en camas separadas?

EN-AMOR-AD@

2009-03-03T12:45:00.002+01:00

Estar enamorado puede definirse como ese estado de ánimo en el que un conjunto de casualidades, que se dan muy pocas veces en algunas personas, aparecen de forma correcta, no sé si decir ordenada o caótica. O también podríamos decir que se trata del prefijo en- que indica dentro, seguido del lexema amor seguido a su vez del sufijo –ado.
Los del país de la cantante Duffy o del mismo Jude Law llaman a esto “fall in love” que si nos pusiéramos a traducir empezaríamos por fall, que quiere decir: caer, bajar, volverse, tornarse, postrarse y caída si lo tomamos como sustantivo, una buena lista de verbos amables que nos introducen el resto de la palabra, in love o en el amor. O simplemente podemos tomar las dos palabras como una y tendremos: enamorarse.
Si ya se deben dar muchos factores para que una persona caiga en este estado, por aquello de que cada persona es un mundo, pensar cuántas veces se dará en dos son muchos elementos a coordinar. Y a la pregunta: ¿es bueno estar muy enamorado? Teniendo en cuenta lo anteriormente dicho en este post referido a las caídas y el postrarse, a parte de tener que hacerse con unas buenas rodilleras, sometemos a demasiada presión al otro. La pareja muy enamorada es como un enfermo al que nos sabrá mal comentarle cualquier cosa por miedo a agravar su enfermedad. Entonces, en nuestro intento de encontrar el equilibrio para no caer…¿es mejor el amor a medias?

One day (Incomplete, Alanis Morissette)

2009-02-22T16:36:00.001+01:00

Porque el futuro nunca llega y el presente ya ha pasado, intentaré no vivir pensando en ese día que tiene que llegar y que me mantiene incompleto. De momento, no veo, ni quiero la línea de meta pero mientras sigo mi carrera ya encuentro momentos de alivio, para estar en paz, para ser un amigo o para ser un amante. Y aunque sé que está en mi pensar en ese día, hablo más libremente y con menos miedo del futuro bien situado en el presente.

Efecto mariposa

2009-02-19T13:55:00.004+01:00

Muchas son las referencias literarias o cinematográficas relacionadas con el tema que hoy nos ocupa y muchos podríamos tener, aunque sea, una vaga idea de lo que se trata, recorriendo al cuento de las alas de la mariposa. Actualmente, el espectáculo Fràgil, el musical, nos canta que con un simple paso hacia delante puede cambiarnos la vida y quién no recuerda a Aston Kutcher, en la película que lleva el mismo título que este post, intentado cambiar su pasado sólo modificando algunos segundos de éste.
Para partir todos y todas de la misma definición, Wikipédia cuenta que: El "efecto mariposa" es un concepto que hace referencia a la noción de sensibilidad a las condiciones iniciales dentro del marco de la teoria del caos. La idea es que, dadas unas condiciones iniciales de un determinado sistema natural, la más mínima variación en ellas puede provocar que el sistema evolucione en formas totalmente diferentes.
Esa es la fragilidad con la que tenemos que convivir hasta las personas que pretendemos tener control sobre todas las cosas que nos rodean. Así, una llamada a tiempo, un encuentro inesperado, unas palabras en una frase, una mirada o un suspiro pueden iniciar cambios que al verse ampliados por la persona que los recibe podrían generar un efecto mayor. De este modo, dos vidas alejadas por el tiempo, el espacio, y por qué no, el rencor, pueden volverse a encontrar. Entonces... ¿será cuestión de suerte?

Pudores femeninos o vergüenzas masculinas

2009-02-02T12:12:00.001+01:00

Estos últimos días, uno de los temas que me ocupa, entre otras conversaciones muy entretenidas con una amiga, gira entorno a los tabúes que aún hay entre las mujeres en relación al sexo y a las relaciones. Ella valora la expresión sexual de los hombres y su liberación, aunque más concretamente se refiere a las diferencias abismales (dice ella) entre las cosas de cama que se establecen entre las parejas chico-chica frente a las formadas por chico-chico. De aquí se concluye, otra vez, que la diferencia en la ecuación es la mujer y es ella la que produce ese desequilibrio en la balanza. Por otra parte, está claro que socialmente estamos perfectamente acostumbrados a los desnudos y transparencias femeninas en anuncios, televisión y cine, etc, mientras que el desnudo frontal masculino desata reacciones dispares y diversas que puede que pidan a gritos un análisis completo. Siguiendo con la reflexión, Vogue nos felicita San Valentín pidiendo más cuerpos de hombres al desnudo, pero ¿es culpa de ellas o de ellos el veinte contra uno que se da entre desnudos femeninos contra desnudos masculinos? Sin querer avivar las llamas de la ya muy pasada de moda guerra de los sexos, me pregunto si ellas ya se sienten cómodas siendo las musas del destape o son ellos lo que aún se sienten muy vulnerables si muestran sus genitales en revistas o anuncios, hasta el punto de conseguir que la opinión general pueda considerar desagradable esa visión. Pero atención, si el sexo vende y el cuerpo desnudo del hombre sorprende ¿puede ser ésta la publicidad del futuro? ¿Debería este post titularse: Pudores de todos a las vergüenzas masculinas?

Sólo cuando nadie pretenda reconocer el poder, la felicidad, la calidad profesional o humana de un hombre por sus genitales visibles, el desnudo integral y frontal de un hombre dejará de ser más ruidoso que el de una mujer. Eduardo Mendicutti (Vogue Febrero 2009)

¿Quién tiene ahora más batallas por ganar y muros que derribar en la liberación sexual, el hombre o la mujer? ¿Quién se ha quedado más atrás?

Dime una escena...

2009-01-17T15:19:00.002+01:00

Una escena.

La escena.

Aunque ahora sé que hay quien dice muchas cosas con un gesto o una mirada.

Un bosque de deseos

2009-01-11T22:01:00.002+01:00

La mayoría de veces a las cosas que han de ocurrir en nuestro futuro las imaginamos con pocos aspectos negativos y mucho menos perjudiciales para nosotros. Los sueños, sueños son y puestos a soñar preferimos despertar con la sensación de que todo irá bien.
Así, cuando de pequeños pensamos en cómo será nuestra casa, sólo podemos ver lo bonita, acogedora i grande que será, o cuando pensamos en cómo será la persona que vivirá con nosotros en esa casa las etiquetas y los prototipos llenan nuestra cabeza de seres especiales. De este modo, se activa en nosotros un dispositivo de los sueños que nos llena de expectativas y que planifica nuestros pasos, como una agenda mental de eventos sociales, para conseguir lo que en nuestro propio cuento de princesas, príncipes y castillos encantados hemos deseado.
Así pues, en nuestro afán por construir un futuro de ensueño, nos rodeamos de paisajes bonitos y bosques con árboles enormes y siempre verdes hasta el punto de pensar que los sueños forman parte de nuestro día a día y que éstos también son los sueños de la persona que está a nuestro lado. Y deseamos con tanta fuerza lo que ha de ser, lo que hemos imaginado que ha de ser porqué nosotros lo deseamos que como la princesa que duerme no vemos lo que ya es, lo que está ocurriendo en realidad, y entonces nos perdemos inmersos en nuestro propio sueño, sin esperanzas de despertar con el primer beso de amor, porqué tampoco seremos capaces de reconocerlo. Y así, cuando nuestros propios árboles no nos dejan ver el bosque y se convierten en una selva de mortales espinos, también nos tapan la visión de aquella persona que conocimos una vez en un sueño.

Me and Mr Jones

2009-01-05T17:48:00.001+01:00

Cuando Mr Jones aparece en escena nunca llega solo, porqué siempre entra detrás de él todo lo que él mismo representa. No todo el mundo sabe verlo, así que en ese sentido podríamos decir que tienes suerte, aunque a veces hayas sentido envidia por los que no ven más allá, porqué ellos son libres e inmunes a lo que él hace o dice.
A veces crees que puede leerte la mente. Cuando sus ojos se cruzan con los tuyos y aguanta la mirada fijamente. Entonces piensas en otras cosas porqué no quieres que conozca realmente tus pensamientos porqué, siendo así, no podrás conservar el atractivo misterio que siempre acompaña a los secretos. Y pensando en otras cosa llegas al recuerdo de esa escena mítica del cine en la que Lois Lane intenta hablar mentalmente con Superman, mientras él la guía en su propio paseo por el cielo. Y entre el temor y la confianza dice: “¿Puedes leer mi mente?, ¿Sabes lo que provocas en mi? […] Puedes ver a través de mí. ¿Puedes imaginar las cosas en las que pienso? Preguntándome quien eres…lo maravilloso que eres. Puedes volar…perteneces al cielo. Tú y yo podríamos ser el uno para el otro. Si necesitas una amiga…cuenta conmigo. Si necesitas ser amado…aquí estaré.”
Algunas veces tienes miedo de que salga volando (nunca mejor dicho) porqué el mundo lo necesite, y aunque tú entiendes que deba atenderlo antes que a ti, te supera el temor de que en sus proezas no pueda volver a encontrar el camino que lleva a tu lado, pero tu (h)esper(i)as y de vez en cuando lanzas señales al cielo en lila y verde.
Para el común de la gente Mrs Jones no se asusta y es casi imperturbable, su vida está cargada de éxitos y domina el terreno que pisa. Pero tú sabes que Mr J. es un hombre con sus virtudes y sus defectos, pero tú lo aceptas tal y cómo es.

¡Feliz Navidad!

2008-12-25T00:23:00.002+01:00

El amor y las relaciones implican un montón de sentimientos. Cuando encontramos a una persona que realmente entra en nosotros nuestro interior se remueve y conocemos facetas de nuestro carácter que puede que no supiéramos que teníamos dentro. El día a día de las relaciones, con su lado dulce y su lado amargo presenta ante nosotros sentimientos, a simple vista, contradictorios pero a la vez muy complementarios que nos hacen sentir bien y mal en cuestión de minutos.
En el amor como en Navidad, encontramos gente para todo: Hay quien la vive feliz al tener la oportunidad de reencontrarse con la familia y estar de vacaciones y hay quien no soporta la hipocresía de los días más fríos del año. Hay quien no pasó unas buenas navidades una vez y prefiere no opinar sobre el tema, porqué todavía duele mucho. Hay quien está viviendo unos días que le sorprenden: con regalos inesperados, momentos inesperados, recibiendo atenciones inesperadas y visitas inesperadas, y hay quien tiene la intención de que estas navidades sean diferentes, especiales y lo desea con todas sus fuerzas.
En estos días hay quien vivirá con aquello que llamamos espíritu navideño y hay para según quien, por una cosa o por otra, estos días serán otros que ir tachando en el calendario con un cierto toque de ironía salvaje, combinada con un poco (o mucho) del humor más negro. ¿Pero no es cierto que en el encuentro del amor también se presentan a la vez la pasión y la perturbación, la felicidad y el dolor un sábado a las tres de la mañana de cualquier mes, en cualquier antro y en mejor o peor estado?
Por eso mismo, no tengáis reparo en felicitar la Navidad a la gente, no os preguntéis si la vive bien o mal, al menos en relación a la Navidad, los árboles, Papa Noel y las luces de la calle nos ponen a todos sobre aviso.

http://www.youtube.com/watch?v=rt0VfiFxtHo

La cura del dolor

2008-12-02T01:07:00.002+01:00

En momentos de dolor sólo nos queda pensar que todo pasa, pero ¿hay quien no tenga claro que hay dolores que no pasan y que nos hacen ir en busca de soluciones? Going back to the corner where I first saw you.
Cuando hablamos del dolor físico, las personas afectadas que nos hablan sobre su día a día, nos explican que aprenden a vivir con él y con poco más que les ayude a levantarse por las mañanas, con lo difícil que es levantarse por la mañanas. Gonna camp in my sleeping bag I'm not gonna move, Got some words on cardboard got your picture in my hand. No creo que todo dolor se cure, hay dolores que quedan. Hay personas que una vez nos dieron tanto (o eso creímos) que cuando se van (Saying if you see this girl can you tell her where I am), parece que los intereses que se cobran nos dejan secos y pobres por dentro. Some try to hand me money they don't understand, I'm not...broke I'm just a broken hearted man. Es difícil entender ese dolor si no lo sufres. I know it makes no sense, but what else can I do. Pero entonces, cómo moverse en alguna dirección cuándo sabemos que la razón está en nuestras cabezas pero la esperanza queda un poco más abajo. How can I move on when I'm still in love with you.
Cuando de lo que hablamos es del dolor que afecta a nuestro interior, a nuestro estado de ánimo, ese dolor que aprieta en el pecho, o que nos da punzadas en el estómago, se nos olvida que tal vez debamos quedarnos quietos, cerrar los ojos, respirar hondo y hacerle un sitio para dejar que forme parte también de nosotros. So I'm not moving... I'm notmoving.

http://www.youtube.com/watch?v=FW6F_g3upKA

Sólo amigos…4 (Estadios)

2008-10-27T01:32:00.001+01:00

Vuelvo de mis vacaciones de blog para seguir planteando cuestiones sobre cosas de la vida, que es lo que se pretende aquí, aunque algunas cosas les pasen sólo a mis amigos/as.
Resulta que en dos ocasiones, en momentos muy distintos, con personas distintas y hasta en épocas diferentes del año, pero en la misma conversación pre-ruptura me han dicho: sólo éramos amigos; o, éramos más amigos que una pareja. Hasta añadían: aun no habíamos superado el estadio de amigos para ser una pareja. En la primera ocasión pedí que se retiraran esas palabras al momento, que eso no se podía decir; pero la segunda vez, decidí callar y pensar qué pasaba en ese punto de la conversación para sacar ese tema y llegar a esa conclusión. ¿Qué tan fina es la capa que separa la amistad de la pareja?
Es evidente, que tener sexo con alguien no es síntoma de tener una relación. Planear cosas juntos como ir al cine, viajes, cenas y llevar esos planes a cabo: ir a ver la última de los hermanos Coen, Eivissa o Venezia, cenar, entre otras cosas, podríamos afirmar que tampoco nos asegura nada, también podemos hacerlo con nuestros amigos. Entonces podemos pensar que sea el tiempo…o las discusiones, ese estira y afloja por ver quién cede más en esto y quién más en aquello, quien machaca más a uno o quién es más capaz de cambiar sus rutinas por el otro.
Repasando todo lo dicho, y teniendo en cuenta que en momentos de ruptura aprovechamos, a veces, para ocultar información sin ser muy falsos, pero también para decir cuatro verdades bien dichas, ¿en qué momento empieza la relación de pareja?

Batalla por el oro

2008-09-01T00:49:00.003+02:00

Estas últimas semanas el mundo de los deportistas de élite ha pasado de ser un mundo para unos pocos o para los más interesados, a interesarnos a casi todos. Casi nadie se ha quedado fuera de juego o en el banquillo del estadio olímpico xino. Muchos hemos recibido balones des de Pekín que hemos encajado de mejor o peor manera dependiendo de nuestros reflejos. De esta forma, cada uno con lo suyo, se han ido recogiendo las impresiones de lo que han sido estos juegos olímpicos de 2008.
Los grandes deportistas han dedicado mucho tiempo y esfuerzo a entrenar para prepararse para estos juegos. Pero el deportista de élite no se prepara para participar, sino para ganar el oro en su modalidad y cuando esto no ocurre las consecuencias pueden ser fatales. Como se dice: ¡Qué bien sabe la victoria, pero que pocos la disfrutan!
Aunque si nos preguntan a nosotros, muchos diríamos que estamos más acostumbrados a perder que a ganar, los deportistas de élite no se preparan psicológicamente para la derrota, porque deben tener un nivel elevado de confianza en sí mismos. Pensar en el fracaso “es pensar como un perdedor” nos dirían. De esta forma, es normal ver reacciones como la del taekwondista Juan Antonio Ramos, que lloraba abrazado a su entrenador tras perder el bronce, pero como la de él, podríamos hablar de muchas otras reacciones parecidas. Los expertos dicen que la vivencia de la derrota es parecida a la vivencia del duelo. En la Vanguardia podíamos leer las declaraciones del director técnico de la federación de triatlón, Andreu Alonso, que prefiere no decir nada a los deportistas durante las 48 horas posteriores a la derrota. El técnico dice que no hay palabras de consuelo que valgan en esas circunstancias.
Igual que en las olimpiadas cuando nos aventuramos en nuestras relaciones con otras personas nuestra modalidad de juego puede catalogarse como de alto riesgo o de deporte de aventura. En estos casos marcarse unos objetivos razonables y unas metas realistas puede resultar algo más difícil que ser conscientes de nuestras propias posibilidades en unos juegos olímpicos. Pero en Pekín como en Londres, no será lo mismo aceptar la derrota la primera vez que se juega que cuando uno tiene más experiencia.

bi...¿què?

2008-08-19T14:42:00.001+02:00

Las vacaciones con los amigos se plantean en torno a dos variables que serán la definición de todo el viaje: fiesta o relax. Si lo que se busca es lo segundo Venecia puede ser la ciudad adecuada para cumplir este fin.
Cuando uno llega a la Italia, evidentemente admira sus edificios, sus esculturas y su arte antiguo, pero entre todas estas cosas destaca por encima de ellas el hombre italiano. No por aquello que se dice, de que todos los hombres en Italia son guapos, no es así, lo que realmente les hace destacar es su indumentaria. Bien vestido, con firmas no con marcas. Peinado de anuncio, gafas de sol grandes y ostentosas. Camisa extremada, cinturón a juego con los zapatos, que siempre brillan: plateados, blancos, satinados, etc. Con mucha clase, pero con un estilo que en Barcelona pocas veces se ve lejos de l’eixample esquerra. El hombre italiano suele ser un hombre con muchas maneras, se llama Andrea, pero muchas veces va acompañado de su chica, que va vestida a la par.
En medio de tanta ambigüedad, y recordando las faldas que usaban los soldados del antiguo imperio romano, uno se pregunta: ¿es la bisexualidad la ropa de la próxima temporada? Nadie la entiende al principio, normalmente parece extraña y no gusta, pero poco a poco encuentra su sitio entre nosotros. Todos sabemos que existe la sexualidad de mercadillo pero entonces ¿está el hetero y el homo destinado al outlet?
La bisexualidad puede imaginarse como el echo de tener una asistenta en casa, que cada cierto tiempo cambia los muebles de todas las habitaciones y el color de las paredes se va del rosa al azul. Difícil convivir con ella. Ahora, es vista como una carretera directa a villa homo, un viaje sin retorno a la ciudad mismo sexo, que muchas veces cruza con ciudad prejuicios y viciosolandia. El sexo del siglo XXI se parece a un anuncio de Benetton, adopta muchas formas, posturas y colores, pero como en el pasado, en ciertos momentos de la historia ¿tratamos ahora a la bisexualidad como una orientación sexual de segunda? Si la sociedad y su tolerancia es la vara que usamos para medir ¿es, en estos momentos, el bisexual un sex-ciudadano de segunda?

Romanticismo ¿sí o no?

2008-08-07T02:12:00.003+02:00

Más que nunca, en esta época del año uno de nuestros peores enemigos y ,sin duda alguna, el peor enemigo de los biquinis y el bañador es el azúcar. Tomamos bebidas light, helados con menos grasas y la sacarina es la reina en la hora del café. En el verano tratamos de endulzar muy poco nuestras vidas. En todo caso, parece que no sólo es cosa del calor, sino que es una de esas sensaciones que se ha extendido hasta crear una consciencia común en la sociedad en la que vivimos.
De esta manera, no nos extraña que alguien nos diga que no quiere una relación seria con nosotros, pero que a la vez nos llame cada tarde para salir a cenar y hasta que una de esas tardes decida que somos la persona indicada para ir a ver un final de fiesta mayor en la playa con fuegos artificiales que iluminan el cielo en una noche estrellada. De la misma forma, llamaremos iluso al pobre que ha tenido la esperanza de creer en el amor, pero ahora se siente defraudado, porque una persona que lo llamaba cada tarde para salir a cenar y que un día lo llevó a ver unos fuegos artificiales a la playa, le ha dicho que no quiere nada serio con él. Ahora nos sorprendería recibir una carta, o que alguien nos leyera un poema y nos sentiríamos muy ridículos dedicándole una canción a alguien. Parece que cuando nos encontramos con el romanticismo no podemos digerirlo, nos parece del siglo pasado o hasta nos avergonzamos de él. Sin embargo, cuántos de nosotros buscamos el romanticismo en las luces de París, las noches de Nueva York, o las góndolas de Venecia, y cuantos lo vemos a la vuelta de la esquina de nuestra casa, o en nuestra cama con nuestra pareja, mientras él o ella nos canta una de nuestras canciones favoritas, entre susurros, miradas, besos, caricias…
La contradicción está en el día a día del ser humano, y es que muchas veces de lo que decimos que queremos a lo que realmente queremos puede haber algunos quilómetros de distancia. ¿Estamos irremediablemente en guerra con el romanticismos o sedientos de él?

Conversaciones para otros

2008-07-30T19:53:00.001+02:00

Cuando empezamos a salir con alguien las primeras conversaciones que podemos tener con esa persona están íntimamente relacionadas con nuestra o, su vida personal. Si tenemos suerte hablará poco de su trabajo, bastante de sus aficiones y nos explicará alguna que otra trastada infantil para hacernos reír, y si no tenemos tanta suerte el tema central que ocupará toda la cena y parte del paseo hasta el coche será su ex. El lenguaje, la entonación y los gestos que usamos con aquella persona que nos hace sentir especiales, a veces, puede ser diferente al que usamos con cualquier otra persona. Nos cargamos de sensualidad, sexualidad y a partir de aquí empieza un pasapalabras de miradas y acercamientos que se centra en impresionar a la persona que tenemos delante.
Una vez hemos creado esta perfecta atmosfera de amor parece ser que hay ciertos temas que es mejor dejar de lado con la persona que quieres que sea tu pareja. No siempre es tan explícito como: luz roja si la conversación no es la apropiada, luz verde si todo va bien, a veces sólo hace falta que ese chico o chica pase una tarde con tu grupo de amigos/as. En esa tarde puedes llegar a conocerlo/a más que en cien citas a solas, expone sus ideas sobre esto, sobre aquello, lo de más allá y filosofa largamente con un amigo tuyo que le da conversación. Tú, que estás allí como espectador reflexionas y piensas: ¿Nuestras parejas no hablan con nosotros de según qué? ¿Nosotros tenemos el vip en los cariñitos y los arrumacos y otros en las conversaciones?
Podemos pensar que es miedo a que empiecen a surgir conflictos ya des del principio, porque si por ejemplo, en la segunda cita, con cena, cine y paseo, de repente surge una conversación sobre la política social del gobierno de ZP y entre frase y frase vamos viendo lo contrarios que somos con esa persona que tan amablemente nos ha invitado a ver esa película que queríamos ver, ¿no daremos opción a la tercera? ¿Vale más un paseo de la mano que cien discursos volando?

Introyectos

2008-07-23T20:06:00.003+02:00

Cuando las cosas empiezan a ir mal en una relación con una persona, es difícil reconocer que somos nosotros los que hemos cometido errores o los que los estamos cometiendo ahora mismo. Pero en una relación de dos el “reparto de culpas” no tiene, y muchas veces no debe estar equilibrado.
En la terapia de la gestalt el concepto introyecto es algo así como todas aquellas enseñanzas de recibimos de los padres y que no hemos procesado nosotros mismos. Aquellos comportamientos de los que no hemos tomado partido, ni nos hemos posicionado. Por ejemplo, todo eso que nos da vergüenza hacer o decir, o aquellos comportamientos que nos producen vergüenza ajena, se corresponden con esos aprendizajes que nos han traspasado nuestros padres y que han quedado aparcados en nuestra mente y de los que todavía no nos hemos ocupado. Frases que hemos oído de pequeños como: la vida es dura; ahora tengo mucho trabajo y no puedo estar por ti; en la vida se tiene que ser un valiente son los cimientos de una personalidad que aun es demasiado vulnerable para discernir aquello que acepta y aquello que no para su propia formación.
Teniendo esto en cuenta, ¿pueden nuestros padres sabotear nuestras relaciones actuales años antes de que las empecemos? Siendo así el sentimiento de culpabilidad de más de uno o más de una quedará relativamente consolado, pero si somos nosotros lo que finalmente decidimos si empezar o no una relación ¿somos nosotros mismos también los que la saboteamos?

Rompecabezas

2008-07-20T00:00:00.003+02:00

Si hay algo que define a las personas que han pasado por distintas relaciones y que, previa una reflexión, sobre cómo ha ido todo, se dirigen a ti, es la frase: ¡Sé lo qué no quiero! Con estas palabras no te quieren decir que ya han encontrado la fórmula mágica, es decir, el conjunto de elementos que debe reunir la persona que quieren para ellos, sino que ya saben que hay piezas que no van a encajar en su puzle personal. De algún modo inconsciente han empezado a descartar de la lista de requisitos por ejemplo, a la chica con el pelo corto y camisa de cuadros, al compañero de trabajo que aunque es muy mono sólo mide 1’60 de estatura o a la exuberante vecina que hace topless en la piscina por ser demasiado atrevida. Hasta es posible que ni miren al chico que se puede permitir usar un slip por bañador porqué a veces la belleza, vista desde fuera, también duele. Pero en la época en la que las chicas esperan a sus novios mientras estos se ponen bien el clip en el pelo y los cuerpos diez son criticados con la frase: de tan guapo tan guapo pasamos al plumón; ¿Cómo reconocer a la persona que vendrá a salvarnos? ¿Qué aspecto tiene el chico o la chica que nos dará el beso de amor al final de la película? ¿Sobre qué caballo cabalga el príncipe o la princesa del verano del 2008?

¡¡¡Oferta, oferta!!!

2008-07-13T13:17:00.002+02:00

El tiempo, que lo cura todo, hace que las personas y las sociedades cambien, y muchas veces lo mismo dicho en un contexto diferente puede hacer variar el fondo del significado de las cosas. Así la frase: si Mahoma no va a la montaña, la montaña irá a Mahoma traducido al tema que nos ocupa puede querer decir: si la persona indicada no viene a picar al timbre de casa, ahora es el momento de ir a buscarla.
La manera de buscar siempre es cosa de cada uno, pero la última moda para solteros y solteras de principios del siglo XXI, con un mínimo control de la informática e internet a nivel usuario, son sin duda alguna, los perfiles (profiles). Siguiendo con el símil, en el caso de los perfiles la montaña puede tener un rio, un valle con animales, puede ser un gran bosque o una montaña incendiada el verano pasado. Y es que la oferta es bastante variada y como en muchos mercados los buenos productos no abundan mucho y no es difícil hacer una compra con más de una tara de la que no podremos reclamar a nadie. Aunque entre mercados las reglas de la oferta y demanda están bastante establecidas, cada mercado es un mundo y en el mundo de los perfiles hay ciertos productos que reciben más demandas. Por ejemplo las fotografías, recurso imprescindible para la venta, en el mercado de las caras el que no tiene foto pierde en la puja. Entonces el o la ingeniero/a, arquitecto/a, 1’85, pelo corto, pelo largo, morena o rubia, deportista o ganadora de un concurso de ajedrez, a gusto siempre del consumidor.
En el escaparate del cibermundo ¿Quién da más?

¿Cuándo ya es suficiente?

2008-07-06T04:18:00.001+02:00

Algunos filósofos han mantenido siempre que el conflicto es lo que hace evolucionar a las sociedades, Karl Marx decía que la organización y el cambio social se basan en los conflictos que surgen en la sociedad. Ahora, la nueva moda educativa pretende evaluar a los alumnos enfrentándolos a situaciones de conflicto cogniscitivo para que se vean forzados a usar todos sus recursos para llegar a solventar el problema que se les presenta y así determinar si son o no competentes.
Esta claro que con todo ese entrenamiento previo el hombre y la mujer del mañana serán capaces de aprender de sus problemas de pareja, pero hasta que no veamos los frutos de esa educación puede pasar bastante tiempo, y centrándonos en el ahora: ¿somos menos competentes los que decidimos que delante de un gran conflicto más vale mirar para otro lado? O es más listo el que sabe cuando poner punto y final a una historia sin una estructura clara y con un argumento de telenovela venezolana. ¿Sabemos diferenciar el dolor de un conflicto que implica una evolución del dolor de un conflicto lacerante e hiriente? ¿Será el hombre de mañana un gran optimista o un gran masoquista?
Pensando un poco en todo esto me planteo que o las relaciones serenas, tranquilas y estables son cosa de retrógradas, estancados en el pasado y con miedo a los cambios, o la era de los conflictos es la era más roja y progre de la historia. En todo caso, ¿cuándo podemos decir ya es suficiente?