3615 code Labuse

Le club du danger - La raison de la critique pratique: Episode 2

2009-07-07T16:51:00.004+02:00

Au QG du Club du Danger. Nos amis savourent quelques bières. Bart' entre.

Bart': Alors, les filles, on bronze?
Untel: Nan.
Bart': Et 20 euros de plus! 20! Je les mets dans la cagnotte?
Untel: Ouais.
Thomz: Ou tu peux descendre au Monop'? Y'a plus de Leffe.
Bart': Tu parles d'un accueil! Vous faites la tronche? Il se passe quoi au juste?
Untel: Il se passe qu'on a une nouvelle mission.
Bart': C'est plutôt une bonne nouvelle, non?
Pedro: Il se passe aussi que Thomz ne veut pas la faire.
Bart': Ah... Et pourquoi?
Untel: Ce serait trop long à expliquer, ça fait une heure qu'on est dessus et Labuse avait quelque chose à proposer justement... Labuse?
Labuse: zzzzzzz
Untel (secouant Labuse): Merde. Labuse? Tu dors?
Labuse: Je m'étais assoupi. Micro sieste réparatrice...
Untel: C'était quoi ton idée déjà?
Labuse: Ah... ouais! Thomz, tu vois, Ali Baddou, il plait vachement aux filles...
Thomz: Ah? Vraiment?
Labuse: Bah, oui. Toutes les meufs craquent pour ses beaux yeux. Alors, je me dis qu'il doit bien en connaître un paquet. Donc, si on le sauve, peut-être qu'on va pé-cho plus facilement, non?
Thomz: C'est vrai que de ce point de vue là...
Labuse: C'est indéniable. Baddou est un piège à meufs. Faut en profiter.
Thomz: Oui, ce serait plutôt une bonne idée.
Pedro: Euh... faudrait p'tet que je demande à mes parents?
Untel: T'inquiètes, mec.
Bart': Bon, d'après ce que j'ai compris, faut retrouver Ali Baddou. La question est de savoir maintenant par où on commencer ?
Thomz: Et si on mettait le milieu de la critique sur écoute?
Untel: Tu crois? On aura jamais l'autorisation...
Thomz: Faudrait choper un portable.
Untel: Oui, mais de qui?
Pedro: Attendez, on exagère pas un peu là?
Labuse: De?
Pedro: Déjà dans le dernier épisode, c'était limite tout le truc à la LOST, mais maintenant, on va se la jouer à la Wire?
Untel: Rhooo, t'es pas marrant. On peut s'amuser quand même.
Pedro: Non. Si c'est pas une idée originale, je viens pas.
Thomz: Et ça recommence... On ne va jamais y arriver.
Bart': Bon, ok, ok. On va d'abord aller voir à Canal si on trouve des indices.
Pedro: Ah, c'est mieux.

Devant Canal +

Untel: Bonjour, on est le Club du Danger. On vient pour enquêter sur la disparition de Ali Baddou.
Le vigile à l'entrée: Ah. Et?
Untel: Et bien, on voudrait entrer.
Le vigile à l'entrée: Bah, non.
Untel: Et pourquoi?
Le vigile à l'entrée: Y'a pas de pourquoi, y'a pas de parce que, y'a pas de comment, y'a pas de qui, y'a pas de quoi ou de qu'est-ce! Toi et tes copains, tu n'entres pas, c'est tout.
Bart': Ecoutez, c'est Michel Denisot qui nous envoie!
Le vigile à l'entrée: D'accord. Et bah moi, c'est moi qui vous dit que vous ne pouvez pas entrer. Et moi, je n'écoute que moi.
Pedro: Monsieur, je vous préviens, si nous ne pouvons entrer tel des gens civilisés, je vous mets au défi.
Le vigile à l'entrée: Et?
Pedro: Je te pète la gueule avec mon karaté.
Le vigile à l'entrée: Bon. Les comiques, vous m'avez bien fait marrés, mais maintenant faut partir...
Pedro (se mettant en position de combat): Allez viens, gredin! Viens tater de ma savate!
Labuse: Arrête, Pedro, t'es tout rouge. Tu vas faire un malaise.
Pedro: Je sais que je peux. J'ai appris.
Labuse: Pedro, non, arrête, sérieusement...
Pedro: Ayaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
En choeur: Pedro, non!
Et Pedro, telle une hyène intrépide, allonge un coup de pied droit parfaitement tendu d'une force incroyable. Le vigile s'affale de tout son poids sur le trottoir.
En choeur: ....
Pedro: Allez, la voie est libre. Maintenant, on peut entrer.

Dans la loge d'Ali Baddou

Thomz: Ouah, cette loge est plus grande que mon appart'. Quelle enflure!
Bart': Faut trouver un indice!
Labuse: ça ressemble à quoi un indice au juste?
Untel: A ça!
Pedro: Qu'est-ce que c'est?
Untel: C'est un post-it sur lequel est indiqué une adresse!
Pedro: Bien. Et alors?
Untel: Alors, si c'était par terre, ça doit bien vouloir dire quelque chose, non? il a pu le laisser tomber volontairement.
Bart': Ouais. D'accord. on regardera au QG à quoi l'adresse correspond. Faut qu'on trouve autre chose... Plutôt.
Thomz: Et Labuse, tu fais quoi...
Labuse (fixant des photographies scotchées sur le mur): Regarde, Thomz! C'est Ali Baddou et à chaque fois, il pose avec une fille différente.
Thomz: Oh! Oh!
Labuse: Elles sont toutes magnifiques.
Thomz (les larmes aux yeux) : De vraies beautés... Faut retrouver Baddou... Vraiment...
Pedro: Regardez! Regardez ce que j'ai trouvé!
Bart': Mais qu'est-ce encore?
Pedro: Un journal intime! C'est le journal intime d'Ali Baddou. Malheureusement, il est condamné à rester secret car un petit cadenas empêche l'ouverture de ce dernier. Quel subtil stratagème...
Bart': Fais voir, deux secondes. (Pedro lançant le journal à Bart'). C'est bien ce que je pensais. Ce journal intime est inutilisable. On ne peut pas l'ouvrir.
Untel: On a qu'à péter le cadenas?
Pedro: T'es fou? C'est comme un viol. S'il a mis un cadenas, c'est qu'il y a des choses qu'il ne veut pas qu'on sache.
Untel: Raison de plus!
Thomz: Bon, attendez. C'est quoi votre problème ? (attrapant le journal intime, et au passage un stylo posé sur une table) Et voilà! C'est ouvert maintenant.
Labuse: Bravo!
Pedro: Bravo, mais je ne le dis pas sur le même ton. C'est un bravo ironique, Thomz...
Thomz: Oh mon dieu, regardez!
Bart': Ce n'est pas possible... Est-ce bien...
Untel: Et bien voilà. Pour un indice, c'est un indice, cette fois.

Le Club du danger : La raison de la critique pratique

2009-06-28T13:21:00.003+02:00

Première partie

Au QG du Club du danger - Tout est bien calme, ce matin là.

Thomz: Tu fais quoi, là?
Labuse (tenant une DS dans les mains): Je joue...
Thomz: Ah... Et les autres?
Labuse: Je sais pas... Untel doit pas être très loin. Pedro est à son cours de Karaté et Bart est sur une mission...
Thomz: On se fait pas un peu chier, là?
Labuse: Personne appelle. J'y peux rien, moi.
Thomz: Le Club du Danger, ça va pas être un club d'une seule mission, bordel! Et la pub, alors?
Labuse: Elle passe un peu partout. Mais, toujours rien.
Thomz: Pffffff
Labuse: Pfffff aussi....
Thomz: Je vais voir ce que fait Untel...

Au téléphone

Labuse (jouant toujours à la DS): TELEPHONE!
...
Labuse: TE-LE-PHONEEEEEEEEuh!
Untel: C'est bon! C'est bon! Je prends... T'as pas l'air trop débordé, toi, non?
Labuse: J'aime pas répondre au téléphone...
Untel: Club du Danger, j'écoute.
Une voix: Salut les branleurs, c'est Michel Denisot...
Untel: Michel?
Michel Denisot: Oui. Le Michel Denisot de Canal+, tu me remets?
Untel: On n'a pas la télé.
Michel Denisot: Pas grave. Ecoute, il parait que vous êtes une petite bande d'enfoirés capables de résoudre les mystères les plus mystérieux.
Untel: Oui. C'est nous.
Michel Denisot: Hé bien, les loulous, j'ai une mission pour vous...
Untel: Sans déconner.
Michel Denisot (la gorge serrée): Ecoutez...
Unetl: Voui.
Michel Denisot: C'est Ali Baddou, il a disparu!
Untel: Ali qui?
Michel Denisot: Ali Baddou, il s'occupe de la chronique littéraire. Je me suis dit que c'était votre créneau.
Untel: Ah, d'accord, je vois. Vous voulez qu'on vous fasse des fiches pour les bouquins à chroniquer?
Michel Denisot: Mais, nan, triple buse! Je veux que vous me retrouviez Baddou, c'est tout.
Untel: Faut que j'en parle aux autres...
Michel Denisot: Tu vas arrêter de faire ta pucelle, vous la prenez ou pas cette mission?
Untel: On peut vous rappeler?
Michel Denisot: Si tu veux coco, mais je suis pas chez oim. Pas avant ce soir, alors.
Untel: Très bien, à tout à l'heure monsieur Denisot.
Michel Denisot (raccrochant sans dire au revoir)

Dans la cuisine

Labuse: C'était qui?
Untel: Michel Denisot.
Labuse: Ah? Et il voulait quoi?
Untel: C'était pour nous proposer une mission.
Labuse: Ah, oui et laquelle? Rendre le Grand Journal drôle?
Untel: Mais nooon, faut retrouver Ali Baddou. C'est tout.
Labuse: C'est qui Ali Baddou?
Untel: C'est le mec qui s'occupe des livres.
Labuse: Ah?
Thomz (entrant): Vous parlez de quoi?
Labuse: Denisot a appelé pour une mission. Faut retrouver Ali Baddou.
Thomz: Ah, non?
Untel: Ah, non, quoi?
Thomz: Je ne prends pas.
Untel: Arrête
Thomz: Je m'en fous, je vous dis. Je prends pas cette mission.
Untel: Mais on n'a pas trop le choix, quand même.
Thomz: Je le ferai pas. Point.
Untel: Mais qu'est-ce qui te gène, bordel?
Thomz: C'est lui, là, je l'aime pas. Et aller le sauver... et bien... je ne peux pas. Je peux pas sauver quelqu'un que j'aime pas, non? Allez-y vous. Je m'en fous. J'irai aider Bart'...
Untel: Quoi? Bart'? Il est où Bart', d'ailleurs?
Labuse: Il est sur une mission à 20 euros...
Untel: Quoi?
Labuse: Il donne un cours de rattrapage à une fille qui prépare le bac...
Untel: Tu vois, Thomz, c'est pas avec 20 euros qu'on va pouvoir payer le loyer!
Thomz: J'y vais pas. Vous ne me ferez pas changer d'avis. Je l'aime pas!
Untel: Mais pourquoi tant de haine?
Labuse: Il a raconté la fin de Inglorious Basterds à Cannes!
Untel: Quel enfoiré!
Labuse: Ouais, il a révélé que....
Untel: Ta gueule! (se bouchant les oreilles). J'écoute pas.
(Pedro entrant)
Pedro: A quoi vous jouez, les amis?
Thomz: On a une mission, mais j'y vais pas.
Pedro: Ah, et moi, je peux venir? Je sais me battre maintenant!
Untel: Bon, les gonzesses, Faut qu'on prenne une décision. On la fait ou pas cette misision?
Labuse: On n'a qu'à attendre Bart'.
Untel: On va pas toujours prendre nos décisions en fonction de Bart'.
Pedro: C'est lui, le plus vieux. C'est un peu comme notre père.
Untel: Bon, j'en ai marre, vous me prenez tous la tête, là. Si ça continue, j'annule tout.
Thomz: Y'a encore de la bière au frigo?
Labuse: J'en ai remis ce matin.
Thomz: Bon, on se prend un petit verre, et on réfléchit.
Untel: Ok. Allons-y.... La journée fut bien chargée.

Le club du danger: Episode 5

2009-06-13T17:48:00.006+02:00

Précédemment dans le Club du danger :

Grâce à une ellipse, nos valeureux héros sont revenus d'Espagne, où ils sont allés chercher une mèche de cheveux de Bolaño pour le cloner. Mais à peine sont-ils arrivés à Paris qu’un mystérieux homme en noir les accostent et les prévient du grand danger qui les guette.

Dans la voiture

G@rp: Il v@ f@lloir l@ jouer fin@ude sur ce coup l@...
Thomz : C'est-à-dire ?
G@rp: Leur Bol@no cloné @ comme qui dir@it un peu foiré…
Pedro : Sans blague ?
G@rp: C’est devenu une espèce de n@zi chilien qui veut conquérir le monde…
Labuse : Dis donc, tu pourrais pas baisser un peu la radio, s'il te plaît ?
G@rp: Pourquoi ? C’est trop fort ?
Labuse : Non, c’est juste qu’annoncer la fin du monde sur « Partenaire Particulier », ça fait pas très crédible…
G@rp: T’@imes p@s RFM, mec ?
Labuse : Je dis ça, je dis rien…
Untel : Bon, vous n’allez pas vous prendre la tête pour une histoire de radio… T’as des armes, G@rp?
G@rp: Euh, non, f@ll@it que j’en prenne ?
Thomz : On est plutôt mal barré…

Devant le repaire des méchants

G@rp: Et voil@, on est arrivé…
Pedro : C’est là ?
G@rp : Bah, oui… Tu t’@ttend@is à quoi ? Un comité d'@ccueil @vec petits fours et ch@mp@gne?
Pedro : Non, c’est juste le côté hangar désaffecté, ça fait un peu cliché, non ?
G@rp: Qu@nd on voit les prix en ville… Tu s@is combien ça doit leur couter p@r mois ?
Pedro : Non
G@rp: V@s-y, dis un prix ? Je le s@is, mon cousin est d@ns l'immobilier...
Pedro : Je sais pas… 585 euros ?
G@rp: 987 euros ! S@ns les ch@rges !
Pedro : C’est une somme, en effet. Moi, par exemple, je…
Untel : Bon, les gonzesses, on se sort les doigts du cul, ou on continue à parler maison ?
Bart : Et comment qu'on entre ?
Untel : Je pensais y aller franco. On fonce dans le tas et on voit après…
Bart : Non ! Je veux dire… On y va comme ça ? On ne se présente pas. Direct, on les marave, c’est ça ?
Untel : C’est un peu mon plan... grosso modo...
Bart : Faudrait quand même trouver une phrase d’accroche, une entrée qui fasse classe, qui montre un peu qui on est…
Untel : Comme : « Salut bande d’enculés » ?
Bart : Mais, non, arrête… Tu vois ce que je veux dire ? On peut pas débouler comme ça, sans trouver quelque chose…
Thomz : Et si on leur lançait simplement Labuse ?
Labuse : Ta mère, toi !
Bart : Bon, si c’est comme ça, je n’y vais pas.
Untel : Et voilà, c’est reparti…
Bart : C’est de votre faute…
Pedro : Et si on disait : « Au nom de la littérature, nous vous arrêtons » ?
Untel : Non, c’est nul.
Labuse : Ou pourquoi pas un truc du genre : « Hé les mecs, si c’était un jour normal, on vous péterez la gueule… »
Bart : Et ???
Labuse : C’est un jour normal… Mel Gibson, dans L’arme fatale 3
Untel : Jolie citation. C’est vrai qu’on a vachement le temps pour ces conneries.
Thomz : On a qu’à juste dire : « Hey ! » et puis on improvise…
Bart : On improvise ? C’est toujours quand on improvise qu’on fait n’importe quoi…
Untel : On improvise. Point.
Thomz : Très bien, allons cassez la gueule à ces fachos chiliens !
Pedro : J’espère que cette fois, je me battrai

A l’intérieur du repaire des méchants

Thomz : Hey !
….
Thomz : HHHHHHHEEEEEEEEEYYYYYYY !!!!
Bart’ : C’est pas la peine, ils t’entendent pas avec toutes ces machines…
Untel : Baston !
Une voix en hauteur : Si j’étais vous, j’éviterai d’avancer…
Untel (stoppé net) : Montrez-vous ! Et…
Une autre voix : Et ???
Untel : Et on vous pète la gueule !
La voix : Ah oui ? Vraiment ? Et pourquoi donc ?
Untel : Vous avez piqué notre idée de cloner Bolaño pour en faire un nazi chilien qui veut détruire le monde ! On vous en empêchera…
La voix : Ecoute, bonhomme, tu vas retourner bien sagement chez ta mère faire ta petite crise d’adolescence et tu reviendras nous voir quand tu seras un homme…
Untel : Je vais vous défoncer la tronche…
La voix (devenant un visage) : Et bien, monte !
L’autre voix : Nous t’attendons…
Pedro : Oh mon dieu !
Thomz : Oui ?
Pedro : Vous avez vu qui c’est ?
Thomz : La vache…. C’est Eric Zemmour et Eric Naulleau !
Labuse : Comment qu’i’ connaissent Bolano, eux ?
Untel: Je peux pas les blairer, ceux-là
Pedro : Allons leur péter la gueule !
Thomz: T'énerves pas comme ça, Pedro, ou tu vas encore saigner du nez!
Bart': Je prends Naulleau, les autres vous foncez sur Zemmour!
Pedro: A l'attaque!!!

Après une bagarre infernale

Labuse : J’ai déjà l’impression d’avoir vécu cette scène…
Thomz : Oui, c’était déjà une blague dans l’épisode 4… ça sent le recyclage...
Pedro : Sauf que cette fois, je me suis battu, moi aussi ! Vous avez vu ! Hein ? Vous avez vu ? Comment je me suis battu !
Thomz : Bah, en fait, je regardais plutôt Bart…
Labuse : C’est vrai que c’était impressionnant…
Thomz : Dis, Bart’, t’as fait du catch dans ta jeunesse ou c’est naturel ?
Labuse : Pourtant, ça n’existait pas encore le catch en 1913…
Bart’ : C’est ça… Très marrant. N’empêche que les deux là, on ne risque pas de les entendre avant longtemps…
Untel : Il manque tout de même des réponses à nos questions. Il est où ce clone nazi de Bolaño ?
Bart’ : T’as qu’à leur demander, toi-même !
Untel (s’adressant aux 2 Eric ligotés dos à dos) : Alors ? Ou qu’il est le clone Bolaño ?
Un des Eric : Mph fiuom mmmfff
Pedro : On comprend rien. Bart a dû leur péter les dents tout à l’heure…
Labuse : Non, regardez, sous leur cou… On dirait qu’ils ont la tête de travers…
Thomz : C’est dégueulasse votre truc…
Bart’ : Mais, non ! Ce sont des masques !
Untel : Otons les! Et voyons qui se cachait derrière ce plan machiavélique !
Pedro (retirant leur masque) : Oh, mon dieu !
Bart : Mais c’est Fausto ! Et Odot ! Mais pourquoi ? Pourquoi vous ?
Fausto (crachant sur Labuse) : On ne vous dira rien…
Pedro (lui donnant une gifle) : Parle ! Tu vas parler, oui, ordure ?
Bart : Calme-toi, Pedro… Alors ? On vous écoute…
Fausto : C’est au nom de la littérature. Nous cherchions à prouver qu’il n’était pas besoin de parler de livres pour parler de littérature, et seul un clone de Bolaño pouvait nous aider…
Thomz : Et il est où, ce clone ?
Odot : Il a fondu*.
Fausto : C’est une longue histoire…
Labuse : Toute cette histoire m’a donné soif, si on allait plutôt boire une bière ?
Thomz :Je te suis…
Untel : Ouais
Bart’ : Moi aussi…
Pedro : J’appelle mes parents, et j’arrive…
Fausto : Et nous ?
Thomz : Vous ? Vous, on vous laisse réfléchir un moment à ce que vous avez fait et quand vous aurez compris, on viendra vous chercher.
Odot : C’est bon, on a compris.
Bart : Nt, nt, nt, on ne nous la fait pas à nous…
Pedro : Réfléchissez bien ! Et que cela vous serve de leçon !

* voir l'episode du Club du Danger : Chili Nocturne, Episode 4

Au café

Bart : Quand même, tout ça pour ça !
Thomz : On aura au moins vu Madrid !
Bart: Toute cette fin me semble un peu bâclée, tout de même...
Untel : Et bien, ça nous a servi de leçon.
Pedro : Pardon ?
Labuse : Oui, c’est vrai, la morale de cette histoire est que c’est pas la peine de cloner des morts pour parler des livres et qu’au fond, seule compte la seule et véritable amitié.
Thomz : C’est beau.
Labuse : La lumière du coucher du soleil y est pour beaucoup.
Bart : Allez, à votre santé.
Untel : A notre prochaine aventure !

Le conseil du Club du Danger :

Sur le trottoir

Labuse : Dis-donc, Bart ! Que fais-tu là ?
Bart’ : Tu ne le vois pas ? Je pratique le roller…
Labuse : Mais attends, ça ne va pas du tout ! Où sont tes protections ?
Pedro : C’est vrai, quand on fait un sport de glisse comme le roller, il faut toujours penser à se protéger contre une mauvaise chute
Untel : Protège bien ta tête, tes coudes, tes genoux et tes poignées…
Thomz : Avant de commencer à patiner, assure toi aussi que tout ton matériel est en bon état, si tu n’es pas sûr de toi, tu peux demander de l’aide à un adulte…
Bart : Si je comprends bien, il ne me reste plus qu’à rentrer chez moi et …. Ooooooh …..Aaaaaahhh…(perdant l’équilibre et tombant sur les fesses) Aie !
Tous en chœur : Ah aha ah aha ah ah ah ah ah !

This is Happy End...

2009-06-11T19:15:00.014+02:00

Il y a beaucoup de musique dans le premier et super chouette album de Your Happy End. C'est facile à dire, tu me diras. C'est vrai, mais c'est suffisamment rare pour être souligné.

D'autant que les deux membres du groupe (Aurélien Bortoluzzi & Guillaume Zolnierowski) viennent du Havre, une ville que l'on n'imaginerait pas à première vue capable d'inspirer tant de finesse, de douceur, de tendresse et de mélancolie. Et pourtant, le temps de quarante cinq minutes, Le Havre, comme ce fut le cas, il y a quelques années avec Bristol, héberge un beau et grand groupe que l'on a envie d'aimer et de suivre dans leurs aventures mélodiques.

Si le disque fourmille d'idées, il foisonne aussi de références. C'est toujours bien d'avoir de bonnes références, tu me diras. C'est encore mieux de les avoir comprises et digérées.
C'est le cas de Your Happy End dont la culture musicale et l'ouverture d'esprit leur permettent d'établir des ponts véritablement audacieux entre les genres et d'emmener leur auditeur en terrain connu tout en lui faisant découvrir de nouveaux horizons. Un morceau est ainsi capable de convoquer dans une même euphorie Radiohead, Portishead, Dire Straits, MF Doom, le hip hop old school, U2, et une sunshine pop chaleureuse et envoûtante. En résulte donc un disque à la fois familier et ô combien imprévisible qui ratisse large mais qui reste d'une humilité confondante. T'es pas obligé de reconnaître la qualité des samples, les clins d'oeil ici et là à d'autres morceaux, les citations diverses pour véritablement apprécier le disque.

On pense aussi très souvent, mais cela ne regarde que moi, à Day One, et leur chef d'oeuvre oublié Ordinary Man sorti en 2000. Tu te rappelles? Non? Dommage parce que ce premier album est aujourd'hui quasiment introuvable.
Your Happy End semble entretenir avec le duo de Bristol le même talent à bricoler des chansons aussi belles qu'un jour de pluie en été.

Quant à l'architecture du disque, là aussi, elle est finement pensée et pertinente.
Les premiers morceaux de l'album (Dying above the clouds, Movie Star) caressent l'auditeur dans le sens du poil et l'installent confortablement dans une ambiance ouatée et planante. Puis le disque monte en puissance et les derniers morceaux (Window, Super Fridge, Lakak) atteignent une telle intensité orageuse et une si belle unité que les poils des bras finisssent par s'hérisser.

Bref, il y a un vrai travail. Ajoutons la réussite de la pochette, qui sous les rabats cartonnés du digisleeve garde jalousement à l'abri le cd originalement sérigraphié.

Your Happy End, c'est enfin l'histoire d'un type (Guillaume Zolnierowski) qui, adolescent, a revendu sa Megadrive toute neuve pour s'acheter sa première guitare.
Quand on arrive au point de se priver de passionnantes heures de jeu avec le hérisson bleu pour s'offrir à la musique, forcément, un jour, ça paie. Moi, par exemple, j'ai gardé ma Megadrive, et je suis toujours incapable de jouer Come as you are à la guitare. Et je n'ai d'ailleurs jamais, non plus, réussi à finir Sonic.

Echanger sa Megadrive contre une guitare, c'était sans doute le top de la meilleure idée '94.
Et c'est bien connu, ce n'est point avec une manette de console qu'on emballe les filles.

Que, diable, se serait-il passer si Guillaume Zolnierowski n'avait pas eu cet éclair de génie et troqué sa console 16 bits pour une 6 cordes?
Il n'aurait peut être jamais rencontré Aurélien Bortoluzzi, la voix, à la fois rageuse et rassurante, du groupe.

Et le Havre serait resté le Havre...

On connaissait la ville pour son ciel gris, son taux de chômage, son Little Bob, son Quick, ses 2 Auchan, ses habitants pas très sympas ou son port autonome (enfin, ici, ils disent surtout le "peurt").

On connaîtra maintenant Le Havre pour Your Happy End...

Visite leur myspace: http://www.myspace.com/yourhappyend.
Achète le disque.

Le club du danger : épisode 4

2009-06-01T15:48:00.004+02:00

Précédemment dans le Club du danger :

Nos valeureux héros sont partis à la recherche d’une mèche de cheveux de Bolaño afin de le cloner. Direction Espagne.
Là, nos amis rencontrent le célèbre et mystérieux Professeur Bourdaud qui leur remet quelques mèches du frisé chilien et les avertit que d’autres personnes essaient de cloner l’auteur de Nocturne du Chili. Nos amis décident alors de retourner à Paris pour tenter coûte que coûte le clonage. Malheureusement, l’avion qui les ramenait se crashe. Bartleby, Untel, Pedro et Thomz se retrouvent coincer dans Etoile Distante qui comme chacun le sait est un bouquin de Bolaño. Labuse, lui, se retrouve prisonnier de Nocturne du Chili en compagnie d’un certain Tom Pynchon… Voilà, on en était à peu près là.

Farewell : Ecoutez, je vous dis qu’il y a quelqu’un d’autre dans la pièce. Nous ne sommes pas seuls. On nous espionne.

Moi : Nt, nt, nt… L’alcool vous fait délirer, Farewell… ce n’est pas comme cela que vous me mettrez dans votre plumard !

Farewell : Regardez plutôt derrière vous !

Moi : Grands dieux ! Mais qui sont ces énergumènes ? Qui êtes vous, bon sang? Que faites vous ici?

Tom: Je suis Tom Pynchon, et l'autre, là, c'est Labuse. Nous nous sommes quelque peu égarés…

Farewell: Mon cher Icabache, si je ne puis vous traîner jusqu'aux toilettes, je me contenterai alors de ce petit gros!

Labuse: Si vous touchez un seul des cheveux de cet enfant, je vous pète la gueule!

Farewell: C'est de toi que je parlais, gros malin!

Labuse: Cours, Tom, cours!

Farewell : Minute papillon ! Où crois-tu aller comme ça ?

Labuse : Si vous ne vous poussez pas de mon chemin, je…

Farewell : Tu ? Tu vas faire quoi ? T’as oublié tes muscles ? T’avez pas prévu qu’i’ allait y avoir bagarre aujourd’hui ? T’as oublié tes affaires de sport ? Laisse tomber et viens un peu par ici, mon loulou.

Labuse : Je ne suis pas votre loulou.

Tom Pynchon : Ecoutez, ce n’est pas la peine de la prendre mauvaise, on peut discuter…

Farewell : Toi, le jeune éphèbe de supermarché, je m’occupe de toi juste après le gras-double.

Labuse : Mais, je ne suis pas gros !

Moi : Farewell, nous pourrions vêtir ce Pynchon du petit costume de marin que vous gardez dans votre malle à l’étage.

Farewell : Bonne idée, mais il faudra lui cacher son visage avec un sac en papier… Il est tout de même particulièrement laid…

Labuse : Tiens, prends toujours ça, gredin ! (lançant un coup de pied violent dans l’entrejambe de Farewell)

Farewell : Sa race ! ça fait mal !

Une voix derrière la porte : Il est là, je l’entends.

Moi : Farewell, tenez ! Votre revolver ! Attrapez le !

Pedro : Mais que se passe-t-il ici ?

Thomz : Attention ! Baisse-toi, Pedro (sautant au ralenti sur Pedro pour le couvrir des balles)

Labuse : Oh, mon dieu, ils ont tiré sur Pynchon !

Untel : Espèces d’enfoirés !

Après quelques minutes d’un combat acharné

Bartleby : On s’en tire plutôt bien ! Une fois encore…

Pedro : Trop fort ! Comment Thomz lui a fait sa fête à Farewell ! Et quand Untel a pris les deux flingues et a glissé sous la table tout en tirant !

Thomz : C’est vrai que ça en jetait…

Bartleby : Et quand Labuse s’en est pris à l’autre cureton ! Qu’est-ce que tu lui as mis !

Pedro : Je ne sais même pas quel nom donné à ce que tu as fait…

Labuse : A vrai dire, cela s’appelle du Muay Thai… Mais attendez une minute, ce n’est pas que cela ne me fasse pas plaisir, mais que faites vous ici, les amis ?

Untel : On était coincés dans Etoile Distante mais on s’est cassé…

Labuse : Mais comment vous avez fait ?

Untel : Bah, comme on était piégé dans le bouquin, on s’est dit que le meilleur moyen pour s’en échapper, c’est d’avoir recours à une ellipse…

Thomz : On est arrivés ici grâce à une ellipse ! C’est dingue, non ?

Labuse : Et vous l’avez mise en place comment cette ellipse ?

Bartleby : C’est très simple, laisse moi t’expliquer :

Après quelques minutes d’explication

Labuse : En effet, c’est fichtrement malin. Vous croyez que ça peut marcher ici, aussi ?

Bartleby : On peut toujours essayer.

Thomz : Attendez !

Pedro : Quoi encore ?

Thomz : Vous n’avez pas vu toutes les bonnes bouteilles que ces deux pingouins ont dans leur cave ?

Bartleby : Parait effectivement que le vin chilien n’est pas dégueu…

Pedro : Et leur bibliothèque ! Vous avez jeté un œil….

Untel : Bon, on ne se surcharge pas inutilement, non plus. Disons, six bouteilles chacun, ça devrait le faire….

Thomz : On en ouvre une maintenant ?

Labuse : C’est vrai que cette bagarre m’a un peu asséché le gosier.

Bartleby : On a le temps en plus…

Pedro : Messieurs, je m’en vais faire un petit tour dans leur bibliothèque et je me joins à vous.

Thomz : Qui a un tire-bouchon ?

Bartleby : Ah, non… merde, j’ai rien…

Untel : Tiens, j’ai toujours un couteau suisse sur moi !

Thomz : Et c’est maintenant que tu le dis !

Untel : Oui, pourquoi ?

Thomz : Pour rien...

Après deux bouteilles

Untel : Bon, maintenant faut qu’on trouve un moyen de rentrer…

Labuse : T’avais pas parlé d’une ellipse ?

Untel : Admettons. Et si ça foire ? Si par exemple on se retrouve dans 2666 ?

Thomz : Ou pire dans un Marc Lévy…

Bartleby : Il faut qu’on arrive à renter à Paris. Tu as toujours la mèche de cheveux sur toi, Labuse ?

Labuse : Oui, elle est dans mon porte-feuille juste à côté d’un autographe de Bernard Lavilliers.

Bartleby : Parfait.

Pedro (chargé de livres) : Messieurs, je suis prêt !

Thomz : Tu déconnes, tu passeras jamais l’ellipse avec autant de bouquins.

Pedro : Mais ce sont des éditions originales et ça, c’est un texte d’Aristote que je ne connaissais même pas. C’est la suite de la Métaphysique !

Thomz : Vas-y, fais-toi plaiz… Mais je te préviens, je ne t’aiderai pas à porter tout ça !

Pedro : Je me débrouillerai !

Untel : Bon, alors, on décolle ou on s’encule ?

Bartleby : Très bien, allons-y. Place à l’ellipse.

Pedro : Alors, ça a marché ?

Thomz : Putain, on est toujours là !

Bartleby : On est trop chargé…

Untel : Pedro, laisse quelques bouquins ici !

Pedro : Vous n’avez qu’à laisser des bouteilles, vous !

Bartleby : Pedrooooooooo !

Pedro : Bon, d’accord.

Bartleby: Bon, allez, c’est reparti!

Pedro : Alors ?

Bartleby : Attends un peu. Je sens que ça arrive.

Labuse : ça va durer combien de temps ?

Bartleby : Je n’en ai aucune idée, quand on était coincés dans Etoile Distante, on a d’abo----

Paris, 14h19

Pedro : Fantastique, ça a marché ! ça a marché ! On est rentré ! Je reconnais, on est dans le douzième !

Bartleby : Je vous l’avais bien dit !

Untel : Tout le monde est là ?

Labuse : Oui, on dirait…

Thomz : Enfin chez soi !

Untel : Bon, on fait quoi maintenant ?

Labuse : J’irai bien prendre une douche. Je suis crevé.

Bartleby : Y’a pas une station vélib, pas loin ?

Un homme en noir s’approche.

L’homme en noir : Messieurs du Club du Danger ?

Untel : Ouais.

L’homme en noir : Je suis l’Escargot G@rpien. Il f@ut que vous me suiviez immédi@tement!

Bartleby : Et pourquoi donc ?

G@rp: Vous vouliez cloner Bol@ño, n’est-ce p@s?

Thomz : Oui, comment le savez-vous ?

G@rp: Nous @vons nos inform@teurs! Vous n’êtes pas les seuls.

Labuse : On sait, c’est bon.

G@rp: Oui, m@is eux l’ont déj@ cloné…

à suivre....

à la mémoire de Thomas Pynchon

Le club du danger: Episode 3

2009-05-23T10:44:00.005+02:00

Previously on : Le club du danger

Bart': Quelle aventure, les amis! Nous voilà partis sur la route du plus grand auteur chilien pour ramener une mèche de ses cheveux afin de le cloner et de lui poser des questions sur son oeuvre...

Pedro : MADRID, nous voilà !!

Belane : Je connais un type, pas loin d’ici, un vrai fêlé, peut-être qu’il sera capable de vous aider.

Belane : Messieurs, laissez moi vous présenter le célèbre Professeur Emmanuel Bourdaud !

Manu : ...ce n’est pas le fait que vous vouliez ressusciter l’auteur chilien qui me surprend, mais que vous soyez les deuxièmes à venir me demander de l’aide…

Manu : Ressusciter Bolaño n’est pas sans danger… L’expérience peut mal tourner. Et le gentil chilien peut devenir un véritable despote si on s'y prend mal !

Untel (à Labuse) : T’avais dit qu’avec un seul de ses cheveux, tu pouvais le cloner ?
Labuse : Je sais !
Untel : Alors ?
Labuse : Alors, je pouvais pas deviner que ça allait en faire un dictateur chilien !

Belane : Bon, alors, les cocos, vous décidez quoi ?

AVERTISSEMENT

Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite. Les événements relatés ne se sont peut-être pas encore déroulés.

Dans l’avion

Pedro : J’ai l’impression d’être parti au moins un mois !
Bart’ : Pourtant, ça ne fait qu’une journée…
Pedro : C’est ça qu’est bien.
Thomz : Dites donc, vous n’avez pas vu Labuse ?
Untel : Si, tout devant. Cet enfoiré a été surclassé en business class. Y’avait plus de places avec nous.
Thomz : Et qui est-ce qui a les cheveux de Roberto?
Bart’ : J’ai quelques boucles dans mon portefeuille, Labuse en a aussi, je crois.

Une dame : Tom ! Tom ? Où es-tu ? Tom !
Une hôtesse : Que se passe-t-il, madame ?
La dame : Je cherche mon fils, Tom. Il était avec moi, il y a 5 minutes…
L’hôtesse : A quelle place êtes vous ?
La dame : Euh, attendez… (elle sort son billet) La 49, là bas !
L’hôtesse : Calmez-vous, il ne doit pas être bien loin, venez…
Bart’ : Faites des gosses !
Thomz : Cette phrase est toute pourrie…
Bart’ : Je sais…
Pedro : Vous croyez qu’on aura un film sur le vol ?
Untel : En tout cas, j’espère qu’ils ne vont pas encore nous refiler de la paëlla…

Pendant le vol

Des cris, des hurlements, beaucoup de secousses.

Pedro : JE VEUX PAS MOURIR !!! JE SUIS TROP JEUNE !
Bart’ : Accrochez-vous !
Thomz : Putain, quelle merde !

______________NOIR______________

152

Expliquez-moi l'énigme des films pornos, lui demandai-je. Vous n'avez rien remarqué de bizarre, d'anormal, quelque chose qui ai attiré votre attention?
Bart': C'est à moi que tu parles?
Thomz: Non, j'ai rien dit.
Pedro: Mais sapristouille, où est-ce qu'on a encore atterri?
A son expression, je compris qu’à l’exception peut-être de son retour familial au Chili, il s’en fichait des films, des revues, et de tout. La seule chose remarquable…
Bart’ : Quoi ?
Thomz : Quoi quoi ?
Bart’ : Je suis pas sourd…
Thomz : Pas encore…
Bart’ : T’as dit Chili ?
Thomz : J’ai pas dit Chili!
Bart’ : Alors qui a dit Chili ?
Untel : Personne a dit Chili…
Pedro : J’ai entendu Chili aussi !
…c’est que chaque jour, je suis plus obsédé par ce salaud de Wieder. Et c’est positif ou négatif ?
Bart’ : Mais de quoi ?
Untel : Attendez, ça y’est, j’entends aussi…
Pedro : Merde, vous croyez qu’on est mort ?
Ne plaisantez pas Romero. D’accord, je vais vous raconter une histoire.
Untel : Romero, Wieder… ça ne vous dit rien ?

67
Farewell : si je n'avais pas si mal au bide et si je n'étais pas aussi saoul, je me confesserais dans l'instant.
Moi : ce serait un honneur pour moi.
Labuse : Excusez-moi…
Farewell : ou je vous traînerais jusqu'aux toilettes et je vous enculerais une bonne fois pour toutes.
Labuse : S’il vous plaît ?
Moi : ce n'est pas vous qui parlez, c'est le vin, ce sont ces ombres qui vous inquiètent.
Farewell : ne rougissez pas, nous les Chiliens, nous sommes tous des sodomites.
Labuse : Messieurs ?
Moi : tous les hommes sont des sodomites, ils portent tous un sodomite dans l'architrave de l'âme, pas seulement nos pauvres compatriotes, et l'un de nos devoirs est de le dominer, d'en triompher, de nous mettre à genoux.
Tom : Ils ne répondront pas.
Labuse : Comment ?
Tom : Ils parlent, ils parlent depuis tout à l’heure mais ils ne nous voient pas. Ils ne nous entendent pas.
Labuse : Ils le font exprès. Ils sont ivres. Regarde !
Farewell : vous parlez comme un suceur de bites.
Moi : je ne l'ai jamais fait.
Labuse : Tu vois !
Tom : Non… Ils ne feront rien.
Labuse : Et pourquoi ?
Tom : Parce qu’on est mort !
Labuse : N’im-por-te quoi !
Tom : Si! L’avion s’est crashé et on est mort !
Labuse : Tu étais dans l’avion ?
Farewell : ici nous sommes en lieu sûr, ayez confiance, ayez confiance, même pas au séminaire?
Moi : j'étudiais, je priais et j'étudiais
Tom : Oui.
Labuse : Il n’y a que nous, ici ?
Tom : Oui.
Labuse : Et les autres ?
Tom : Il n’y a que nous pour l’instant…
Labuse : Reste à savoir où nous sommes…
Farewell : ici nous sommes en lieu sûr, ayez confiance, ayez confiance.
Tom : On ne peut pas sortir d’ici. J’ai essayé. On est coincé.
Labuse : Attends, … euh… tiens, c’est vrai, je ne connais même pas ton nom.
Tom : Je m’appelle Tom. Tom Pynchon.
Labuse : Enchanté, Tom. On m’appelle Labuse.
Tom : Il est un peu pourri ton nom...
Labuse : Je sais…

153

Après il me raconta l’histoire d’une bande d’individus qui tournaient des films pornos dans une villa du golfe de Tarente.
Bart’ : Mais, bon sang, tu as raison !
Untel : Comme d’habitude…
Thomz : Au début, je n’y avais pas prêté attention, mais maintenant, c’est clair.
Untel : Et si je me souviens bien, on est à peu près à la fin…
Pedro : A la fin de quoi ?
Un matin, ça devait faire deux ans, on les avait tous retrouvés morts. En tout six personnes, trois actrices, deux acteurs et le caméraman.
Thomz : A la fin du bouquin, Pedro !
Pedro : Hein ?
Untel : On est dans Etoile Distante, là ! Tu te rappelles pas ?
Pedro : Je l’ai pas lu celui-là…
Bart’ : Si on est à la fin du livre, qu’est-ce qui va se passer si on arrive à la dernière phrase ?
Thomz : Il faut qu’on se casse d’ici !
Untel : Il faut retrouver Labuse…

68

Moi : je lisais St Augustin, je lisais saint Thomas, j’étudias la vie de tous les papes.
Farewell : et vous vous souvenez encore de ces saintes existences ?
Moi : attendez, Farewell, j’ai l’impression que nous ne sommes pas seuls. Quelqu’un nous écoute.

à suivre...

Le club du danger : Episode 2

2009-05-16T18:23:00.007+02:00

AVERTISSEMENT

Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite. Les événements relatés ne se sont peut-être pas encore déroulés.

En sortant de l’avion

Pedro : MADRID, nous voilà !!

Bart’ : J’ai les genoux qui craquent…

Labuse : Trouvez pas qui fait chaud ?

Untel : Et c’est quoi le plan, maintenant ?

Labuse : Non, mais sérieux, il fait pas super chaud, là ?

Thomz : Le mieux, ce serait de prendre un taxi, non ?

Pedro : Et comment dit-on taxi en espagnol ?

(silence)

Thomz : Bon, t’as raison, on n’a qu’à marcher…

Bart’ : Attendez, j’ai quelques contacts ici qui pourraient nous aider.

Labuse : J’ai trop trop chaud…

Untel : Ah, ouais, qui ?

Bart’ : Bouge pas, je regarde... (sortant son portable)

Thomz : Comment tu te la racontes avec ton téléphone…

Bart’ : J’avais des points, c’est tout…

Labuse : Non, mais c’est pas possible cette chaleur… J’irai bien boire une bière au café là-bas…

Thomz : Ah, ouais, bonne idée….

Pedro : Mais cela ne va pas nous retarder ?

Bart’ : On a bien cinq minutes, non ?

Au café (deux heures plus tard)

Untel : Attends, la no.7 de Mahler par Boulez, c’est quand même quelque chose…

Pedro : Je n’ai pas dit ça, simplement, je pense que…

Labuse : Au fait, qu’est-ce qu’on fout à Madrid ?

Thomz : Arrête…

Labuse : Non, sérieusement…

Thomz : T’as pas regardé dans Wikipédia avant de venir? C’est là qu’il est mort Bolaño…

Labuse : Ah ?

Thomz : Bah, oui.

Bart : ça me fait penser, faut que j’appelle mon contact.

Untel : Et bien, vas-y…

Quelques minutes plus tard…

Bart’ : Bon. C’est bon.

Thomz : Et ?

Bart’ : Il arrive, lui nous dira quoi faire. On a le temps de reprendre une bière.

Quelques minutes encore plus tard…

Thomz : Cinco cervezas, please !

Untel : Arrête tes conneries…

Bart’: Tiens, regardez voilà, mon contact… (serrant la main du type) Bonjour, Monsieur Belane.

Belane : Alors, quels sont vos problèmes ?

Labuse : On recherche des cheveux de Bolano !

Belane : Des cheveux ?

Labuse : Des cheveux ou un poil, on s’en fout, on en a besoin pour le cloner.

Belane : Ah, je vois.

Pedro (désignant Labuse) : C’est son idée à lui !

Bart’ : Alors, Harry, tu peux nous aider ? Nous avons fait un long voyage et pour l’instant, on n’a pas grand-chose…

Untel : Deux minutes papillon ! On ne t’a pas demandé si tu voulais boire quelque chose.

Belane : Vous êtes à quoi ?

Untel : On teste les bières…

Belane : Je vous suis…

Thomz : Moi aussi…

Encore un peu plus tard

Belane : Je connais un type, pas loin d’ici, un vrai fêlé, peut-être qu’il sera capable de vous aider.

Untel : Comment ça un fêlé ?

Pedro : Tu veux dire qu’il pourra nous faire du mal ?

Belane : Non, non. C’est un scientifique un peu fou, un génie dans son genre qui a ses faiblesses. Ce mec collectionne les petits beurres…

Bart’ : Très bien, allons-y !

Belane : Vous avez une caisse ? Je suis venu en taxi…

Thomz : Tiens, à ce sujet, tu sais p’tet comment on dit taxi en espagnol ?

Chez le scientifique

Belane : Messieurs, laissez moi vous présenter le célèbre Professeur Emmanuel Bourdaud !

Manu : Messieurs… Puis-je vous proposer un petit beurre en guise de bienvenue ?

(Belane jouant du coude)

Untel : Mais volontiers…

Manu : Ah, je vois que nous avons là des gens bien élevées et de bon goût qui plus est ! Que puis-je alors pour vous ?

Labuse (se goinfrant de petit beurres) : On cherche Bolaño…

Manu : Pardon ?

Pedro : Non, en fait, on cherche un moyen de le cloner, et pour ça, on a besoin de vous…

Manu : Etrange…

Bart : IL a une bonne explication…

Manu : Je n’en doute pas… Non, ce n’est pas le fait que vous vouliez ressusciter l’auteur chilien qui me surprend, mais que vous soyez les deuxièmes à venir me demander de l’aide…

Untel : Mais comment ? Qui ? Que… Quelle est cette étrange coïncidence ?

Manu : J’ai malheureusement promis de me taire. Mais je peux vous aider si vous êtes parfaitement conscients des conséquences catastrophiques d’une telle action...

Pedro : Id est ?

Manu : La fin du monde !

En chœur : oooooooooh…

Manu : Ressusciter Bolaño n’est pas sans danger… L’expérience peut mal tourner. Et le gentil chilien peut devenir un véritable despote si on s'y prend mal !

Untel (à Labuse) : T’avais dit qu’avec un seul de ses cheveux, tu pouvais le cloner ?

Labuse : Je sais !

Untel : Alors ?

Labuse : Alors, je pouvais pas deviner que ça allait en faire un dictateur chilien !

Belane : Bon, alors, les cocos, vous décidez quoi ?

Bart’ : C’est risqué… C’est vrai… Mais…

Pedro : Si on y arrive…

Untel : Ce sera vraiment magnifique…

Manu : Alors, qu’est-ce que je vous mets ?

Bart’ : Qu’est-ce qu’il vous reste ?

Manu : Trois-quatre cheveux, quelques poils…

Bart’ : On y va pour les tiffes…

Manu : Très bien, je vous prépare ça tout de suite…. (tout en préparant le paquet) ça se rafraîchit aujourd’hui, trouvez pas ?

Bart’ : On n’a quand même beau temps, on ne va pas se plaindre…

Manu (soupesant un petit sachet): Et voilà, du bon, du beau, du Bolaño…. On avait dit trois-quatre cheveux ? Y’a un peu plus, je laisse ?

Bart’: Oui, c’est bon allez-y !

Manu : Il vous fallait autre chose ?

Thomz : Dites donc, pendant qu’on y est, vous savez pas, par hasard, comment qu’on dit taxi en espagnol ?

Conversations : épisode 16 (cette fois)

2009-05-10T10:56:00.008+02:00

A un repas

Lui: Il faut que tu grandisses, que tu prennes tes responsabilités, tu ne peux pas acheter des disques ou des bouquins toute ta vie, c'est fini tout ça, il te faut faire des projets, te construire un capital...
Moi: Je sais, je sais. Hier, j'ai fait un placement...
Lui: Ah? Tiens, ça m'étonne... D'habitude, tu... Enfin, quel placement?
Moi: J'ai acheté une édition originale des Stones, en parfait état...
Lui: Bon, grandis un peu maintenant!

A un cocktail

Lui: Tu te demandes pourquoi, je fais ça?
Moi: Non.
Lui: Je vais t'expliquer... attends...
Moi: Je m'en fous un peu à vrai dire...
Lui: Selon des règles bien connues de la chimie, le fait de rajouter du sucre dans mon rhum augmente le volume d'alcool... c'est prouvé.
Moi: Ah ouais?
Lui: L'alcool n'a aucun secret pour moi!

Le club du danger (épisode 1)

AVERTISSEMENT
Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite. Les événements relatés ne se sont peut-être pas encore déroulés.

Untel: Bon, voilà, j'ai mes 5 pages sur Bolaño mais j'avoue que sur certains points, j'ai peur d'avoir fait des contresens...
Thomz (posant sa bouteille de bière): On n'est jamais à l'abri...
Bart': Ce qui aurait été vraiment intéressant, c'est de le soumettre au questionnaire...
Untel: Mais il est mort!
Thomz: Oui, effectivement, ça risque de poser un problème.
Labuse: Ce n'est pas un problème pour tout le monde!
En choeur: Mais COMMENT???
Labuse: C'est simple, j'ai vu ça dans Bouge ta science, un jeu d'enfants, il faudrait simplement qu'on arrive à trouver une bouclette de cheveu du chilien et...

_____________Après quelques minutes d'explication________________

Pedro: Sapristouille! C'est extraordinaire! Faisons exactement cela!
Thomz (posant sa bouteille de bière et refermant son pc portable): Bon, les gars, ça y'est, j'ai les billets pour Barcelone, on part tout à l'heure. On ne s'embarasse pas du superflu : une brosse à dents, un gel douche, du linge propre et c'est bon!
Pedro: Je peux prendre quand même Le Tunnel pour l'avion?
Untel: Si tu veux payer une taxe de surcharge de bagages, c'est ton problème...
Pedro: Alors, j''appelle mes parents pour dire que je ne mange pas chez eux, ce soir... et je vous rejoins.
Bart': Quelle aventure, les amis! Nous voilà partis sur la route du plus grand auteur chilien pour ramener une mèche de ses cheveux afin de le clôner et de lui poser des questions sur son oeuvre...
Thomz: Voilà qui est bien résumé...
Untel : Très bien, en route!

à suivre...

Nos héros vont-ils réussir à mener à bien leur curieuse mais ô combien palpitante entreprise? Que vont-ils véritablement trouver en Espagne? Est-ce que tout cela est bien raisonnable?
Vous le saurez la semaine prochaine en suivant la suite des aventures du Club du danger.

Conversations : épisode 15

2009-05-03T11:52:00.004+02:00

Au café

Moi: Franchement, c'est pas possible. C'est pas comme ça que ça marche...
Lui: Je te dis que si, moi! Justement!
Moi: Non, Facebook ne te permettra pas de trouver une copine!
Lui: Et pourquoi pas?
Moi: Déjà, parce que tu n'as qu'une dizaine d'amis et parce que parmi ces amis, la majorité d'entre eux sont des mecs!
Lui: Y'a quelques filles, quand même!
Moi: ... qui sont toutes déjà en couple, prêtes à se marier.
Lui: C'est là que j'interviens! Et puis même, elles ont bien des copines célibataires, elle aussi?
Moi: Mouais... Je n'y crois pas vraiment.
Lui: Tu devrais!
Moi: Ecoute, Facebook a été inventé pour une seule chose : tester la fiabilité de ton couple, ça ne sert qu'à créer des tensions au sein d'une relation... Y' a toujours un gus qui vient mettre son grain de sel et tout mettre en branle...

Devant un dvd

Moi: Tu crois que c'est qui le plus fort? Jason Statham ou Vin Diesel?
Elle: Je n'en ai aucune idée!
Moi: Quand même...
Elle: Attends, explique-moi pourquoi tu penses à ça déjà?
Moi: C'est parce que c'est un peu chiant le film, là non?
Elle: Alors, quand c'est moi qui choisis un film, c'est chiant et quand c'est toi...
Moi: .... c'est forcément bien, je sais!
Elle: Bon, allez, tais-toi, je regarde, moi!
Moi: ...
Moi: ...
Moi: ... Statham, je suis sûr qu'il mettrait sa branlée à Vin Diesel.
Je peux mettre Crank, après ton film? Juste pour vérifier.

A la pizzeria

Moi: Y'a des moments, tu vois, je suis pas contre un bon Big Mac ou un truc comme ça...
Lui: C'est de la bouffe de blair!
Moi: Pourquoi?
Lui: C'est de la bouffe de beauf, c'est tout. Moi, je n'y vais jamais!
Moi: Tu intellectualises la bouffe en fait?
Lui: Non, c'est toute l'idéologie qui va avec...
Moi: C'est à dire?
Lui: Une espèce d'inculture... C'est les types qui n'ont pas de goûts qui vont dans ce genre d'endroit!
Moi: Je ne vois pas trop la différence avec cet établissement... tes pizzas sont franchement dégueulasses.
Lui: Peut-être, mais c'est pas pareil. Là, tu as le cadre.
Moi: Virgin Radio et 3 posters de paysages italiens, t'appelles ça un cadre??
Lui: Laisse tomber.

Devant l'ordinateur

Elle: T'utilises beaucoup de points de suspension, quand même...
Moi: J'aime bien... j'ai l'impression que le temps se rallonge comme ça...
Elle: ???
Moi: Et crois moi, ils sont bien plus sympathiques que cette grosse enflure de point virgule.

Conversations : épisode 14

2009-04-26T15:03:00.003+02:00

Devant l'ordinateur

Elle: Qu'est-ce qu'il y a?
Moi: J'ai pas d'idées...
Elle: ça devait arriver. Même pas une petite?
Moi: Non, rien.
Elle: Bah, t'as qu'à parler de ça...
Moi: De quoi?
Elle: De rien.
Moi: Tu veux que je parle de rien?
Elle: Oui.
Moi: Mais j'ai rien à dire sur rien...
Elle: Cherche un peu!
Moi: Pfff.... Je vais pas tenir 10 lignes si je parle de rien.
Elle: Essaie toujours.
Moi: Bon, d'accord. Si je parle de rien, faut que je commence par quoi?
Elle: Alors, là, je ne vois pas du tout.
Moi: Tu vois, j'ai toujours rien à dire. Même sur rien...

Devant la corbeille de linge sale

Moi: T'as pas vu mon t-shirt Iggy Pop?
Elle: Au sale...
Moi: Mais je ne l'ai mis que deux fois cette semaine...
Elle: Raison de plus!
Moi: Je n'avais même pas dormi avec... T'exagères!

Devant une valise

Elle: Tu crois que t'as vraiment besoin de prendre tout ça?
Moi: De quoi?
Elle: Les disques... Pourquoi t'en prends autant? Ça ne sert à rien.
Moi: Si, c'est vachement important...
Elle: ...de se charger pour rien ???
Moi: Mais, non, c'est important pour moi.
Elle: Ah?
Moi: Oui, regarde. Chacun de mes disques correspond à un événement important. C'est un peu comme la b.o. de ma vie.
Elle: T'es vraiment con.
Moi: Mais, non, j'te jure. Tiens, regarde, j'en prends un au hasard, Doolitle, c'est le disque qui me rappelle le lycée, la terminale, celui-là de Pulp, c'est quand j'ai cassé avec ma première copine, Supergrass, pour moi ça sent l'été, les New York Dolls, ça me rappelle Paris, le métro, celui-là c'est Rome, celui-ci, c'est les vacances à Bordeaux, tu te rappelles ? Celui-là des Eagles of Death Metal, c'est la classe de neige. J'te dis, chaque disque me rappelle quelque chose de précis. Je peux tous te les faire. J'ai comme un rapport émotionnel avec la musique...
Elle: Vraiment?
Moi: Oui. Et là, je ne sais pas quel disque sera celui de nos prochaines vacances, alors, j'en prends quelques uns. On fera des essais une fois là-bas et tu verras, y'en a forcément un qui va rester.
Elle: On verra.
Moi: C'est scientifique.

Une chanson par jour, pendant 7 jours

2009-04-25T14:02:00.004+02:00

Lundi :
New Order : Blue Monday

Mardi :
David Bowie : Love you till Tuesday

Mercredi :
Tori Amos : Wednesday

Jeudi :
Brian Eno : Thursday Afternoon

Vendredi :
Lily Allen : Friday Night

Samedi :
John Fogerty : Almost Saturday Night

Dimanche:
Blur : Sunday, Sunday

Il faut aussi voire surtout aller voir ici et là pour une prescription supplémentaire : http://pulp.blogs.courrierinternational.com/
http://mavienocturne.blogspot.com/2009/04/en-reponse-la-buse.html

La métaphysique est-elle soluble dans le whisky? par Jacques Granola

2009-04-24T11:40:00.004+02:00

Chapitre 14

- Vous n'avez rien à foutre ici, Braquemart! dit d'une voix perçante l'homme qui se tenait devant l'entrée.
Steve força le barrage et se dirigea vers le salon où plusieurs flics en uniforme ou en civil discutaillaient. Un type s'approcha de lui d'un pas certain et élégant. Ses cheveux étaient bien coiffés et son visage parfaitement lisse laissait entrevoir quelques micro coupures de rasoir. L'homme porta la main à sa bouche, toussota et entama:
- Steve, vous n'avez rien à faire ici, allez vous en! dit-il, avec quelques tremblements dans la voix.
- Si au contraire, ça me concerne... , répondit Steve
- Mais comment donc? ajouta l'homme
- Mais commandant Marcos...
- Pardon? dit le représentant de l'ordre surpris
- Je plaisante, dit Steve en plaisantant. Laissez-moi jeter un coup d'oeil, cinq minutes et après je m'en vais. Je ne ferai pas de foin, je vous le promets.
- Très bien, dit l'homme en se passant la main dans les cheveux. Après tout...
Mais Steve ne laissa pas le policier finir sa phrase car il s'était déjà dirigé vers la chambre à coucher.

Deux hommes se tenaient devant l'entrée. Ils dévisagèrent Steve mais ne le retinrent guère. Steve entra tel un courant d'air. Un homme était accroupi à côté d'un drap blanc tacheté de sang. Il notait des choses sur un petit carnet tout en portant régulièrement à sa bouche des petits beurres. Steve regarda ce petit manège pendant quelques instants. Un mot. Un biscuit. Des miettes que l'homme époussette de sa chemise à rayures.
- Sacré spectacle! entama Braquemart
- Pardon? dit l'homme assis en réajustant ses petites lunettes.
- Quel bordel, non? Vous avez trouvé quelque chose à vous mettre sous la dent, fiston? Hormis ces petits amuses gueules, poursuivit Steve en pointant du doigt le paquet de Petits Beurres.
- Je crois qu'il est mort, dit l'homme en désignant le drap sous lequel reposé le cadavre. Et, ajouta-t-il, je ne suis pas votre fiston, j'ai un nom, je m'appelle Emmanuel Bourdaud, affirma-t-il, tout en plongeant à nouveau sa main dans le paquet de biscuits.
- Très bien, fiston. Steve marqua une pause.
Il souleva le drap sous lequel reposaient les restes de Patrick Letterrier. Puis ajouta:
-Même sa propre mère ne pourrait pas le reconnaître!
- C'est moi qui ai réuni les morceaux, dit Emmanuel tout en cassant soigneusement avec ses dents un à un les quatre coins du petit beurre qu'il porta ensuite à sa bouche. Il avala puis reprit:
- Je n'ai pas tout retrouvé, il manque des parties. Mais le plus étrange, c'est ça!
Et il désigna le mur sur lequel était inscrit en lettres de sang un mot :
- Je n'y comprends rien. Mes collègues, non plus, ça n'a aucun sens! gémit Emmanuel.
-Pour vous peut-être, pour moi si! assura Steve avec certitude.
- Mais ce ne sont que des lettres qui ne veulent rien dire, couina avec un soupçon d'agacement Emmanuel, Zwéchiget, ça ne veut rien dire, c'est tout.
- On dirait que vous n'avez pas fait schleu première langue, fiston!
- Pardon?
- C'est de l'allemand, jeune homme : Zweckmässigkeit ohne Zweck, c'est la langue de Goethe et de Stendhal.
- Nom de dieu, et qu'est-ce que cela peut bien vouloir dire?
- Un effort, fiston! Vous m'avez l'air plus intelligent que les petites filles en uniforme du couloir! Réfléchissez, bon sang!
- Mais, je n'ai pas mon Harraps sur moi, monsieur Braquemart... pleurnicha-t-il.
- Vous avez votre tête, dit Steve en souriant et en faisant un clin d'oeil à Emmanuel.
- Zweck... zweck, ce mot me dit vaguement quelque chose... On en a parlé quand j'étais à la fac de police, réfléchit-il.
- Bon, je vous ai assez laissé mijoter, mon garçon. Zweckmässigkeit ohne Zweck est une expression allemande qui veut dire...
A ce moment la sonnerie du téléphone mobile de Steve retentit, il sortit son Nokia dernier cri de la poche de son veston, et l'éteignit visiblement énervé.
- Ma femme! Elle attendra... Je disais...
- A propos de chwézageuitte
- Oui, Zweckmässigkeit ohne Zweck est une expression allemande qui veut dire : finalité sans...
Emmanuel coupa Steve comme s'il venait de comprendre:
- ... sans fin!
- Tout à fait!
- Mais je n'y comprends rien... Qu'est-ce que cela? Nous ne sommes pas plus avancés.
- Vous, non. Moi, oui. C'est tout ce dont j'avais besoin. Ce n'est pas la première fois que cet modus operandi est mis en oeuvre...
- Vous voulez dire que vous connaissez déjà le coupable? dit Emmanuel très surpris
- L'avenir nous le dira.
- L'avenir avec 2 R?
- Pardon?
- Non, rien.
- Bref, je vais devoir y aller. On se reverra peut-être Emmanuel Bourdaud.
- J'espère! Bonne chance monsieur Braquemart, salua Emmanuel.
- Bonne chance à toi, fiston.
Et Steve disparut dans l'embrasure de la porte.

Identification d'un écrivain (extrait du chapitre 61) par Jacques Granola

2009-04-23T22:55:00.006+02:00

Dehors, il pleuvait à grosses cordes, je m'en souviens comme si c'était hier. J'étais seul chez ma tante Rose qui m'avait recueilli après la mort de mes chers parents. Je ne savais que faire car je m'ennuyais et je n'avais pas d'amis. Je regardai par la petite fenêtre aux vitres sales de ma petite chambre et je vis mes voisins, deux garçons de mon âge, qui sautaient dans des flaques d'eau et riaient à gorge déployée. Un profond sentiment de tristesse et de solitude m'envahit jusqu'à l'écœurement. Je faisais les cent pas dans cette pièce étroite qui sentait la naphtaline et l'amidon.
Alors je suppose que cela devait arriver. C'est ce que je me dis aujourd'hui, avec le recul comme si l'adulte que je suis à présent pardonnait l'enfant candide que j'étais.

Donc, comme tous les jeunes hommes à cet âge, j'ai essayé de m'occuper comme je le pouvais.

Je tirai l'épais rideau cramoisi de la fenêtre afin de créer une ambiance de pénombre qui allait de pair avec mon mal être. Je m'allongeai tranquillement dans le lit qui fit quelques craquements et j'allumai délicatement une lampe de chevet. Le matelas du lit était aussi dur que le pain que ma tante me donnait chaque soir à manger bien que je n'eusse pas tous les jours de quoi me sustenter. Je tendis ma main tremblante, et je fermai les yeux en tentant de faire le vide dans ma tête. Je ne pensais à rien. Ou dit plus exactement, je ne voulais penser à rien. Ce moment très intime, je voulais me le garder pour moi tout seul tel un secret personnel. qu'on ne peut partager J'attendis de longues minutes. Je ne sentais rien. Cela ne montait pas. Rien ne venait. M'y prenais-je correctement? J'eus soudainement peur, non pas à l'idée que ma tante puisse subitement rentrer et apparaître au seuil de ma porte de chambre, mais plutôt d'un échec. Pour moi, tout cela était nouveau. Et personne ne m'avait jamais expliqué. Je me raidissais de plus belle, et je fermais les yeux le plus profondément possible. Je pense que je transpirais. En tous les cas, je sentais ma respiration qui s'accélérait. Les secondes paraissaient des minutes, les minutes des heures, les heures des journées entières. Mais toujours rien. Pourtant, je m'efforçais. En vain.

Mais je ne baissais pas les bras, je continuai à persévérer. Je savais qu'il fallait que je continuasse. J'étais persuadé que quelque chose allait sortir.

Soudain, tout jaillit.

J'ouvris brusquement les yeux et me rassis sur le lit. Un sentiment étrange et inédit s'empara de moi, une espèce de calme, d'extase et d'excitation : je la tenais enfin. A pleines mains.
J'avais une idée parfaitement claire de ce qu'il fallait faire.

Alors, ma respiration redevint saccadée, je me levai rapidement du lit duquel je venais d'être et je me dirigeai vers ma petite table. Je pris un crayon et j'écrivis. Je l'avais enfin. Une idée. Une histoire. Je ne savais pas m'arrêter. J'écrivais à n'en plus finir. Enchainant les mots, reliant les phrases, juxtaposant les paragraphes.

Je n'avais que 11 ans à cette époque et pourtant quand je relis ce premier véritable écrit, je n'en rougis pas. Certes le style est moins assuré qu'aujourd'hui mais j'avais trouvé quelque chose. Je savais où j'allais. Je n'étais plus perdu. Pendant que les autres enfants de mon âge jouaient à sauter dans les flaques d'eau boueuse, je vécus cette étrange révélation avec les mots. A partir de ce jour, tout ma vie allait changer

Les filles d'à côté : sur The Girl next door de Jack Ketchum

2009-04-22T09:05:00.007+02:00

Cela vaut-il vraiment la peine d'en parler?
_____________________c'est une question à se poser (assurément)

Jack Ketchum est un auteur à la mode en ce moment. "Jack Ketchum, né en 1946, est considéré comme l'un des plus importants auteurs américains vivants" dixit la quatrième de couverture. Mouais. "C'est qui Ketchum? " Tu me demandes. Une espèce de Stephen King remis au gôut du jour depuis que Hollywood (mon amour) a décidé d'adapter ses romans (le très bon et très dérangeant THE LOST, sorti en dvd il y a quelques semaines). Enfin, dire que c'est du sous Stephen King, c'est un peu réducteur, mais on s'en fout. Ketchum, de son vrai nom Dallas Mayr, a en commun avec l'auteur de Shining, l'état du Maine ("Le Maine est un État des États-Unis situé à l’extrême nord-est du pays. Il est bordé à l’ouest et au nord par la province canadienne du Québec, au nord-est par la province du Nouveau-Brunswick, au sud-est par l'océan Atlantique, et au sud par l’État du New Hampshire."). Et c'est à peu près tout.

Je me demande si j'ai aimé ce que j'ai lu. Je n'arrive pas en m'en faire une idée claire et distincte. C'est difficile à dire.
Ce qui intéresse Ketchum, c'est l'horreur pure ancrée dans le quotidien le plus banal qui soit. C'est peut-être pour cela que pendant les 165 premières pages, il se passe que dalle. Car il faut bien l'avouer, ses bouquins sont tous un peu construits de la même manière comme s'il avait trouvé la recette magique : quasiment rien dans les 100 premières pages puis une brusque rupture de ton.
Prenons par exemple, The girl next door (une fille comme les autres in french, son quatrième roman). Cela commence un peu comme Stand By Me. Un type se remémore un événément survenu dans son enfance (donc en 1950 sur fond de rock and roll, de bouteilles de coca en verre et de fêtes foraines) qui a changé à tout jamais sa vie. Cet événément, c'est l'arrivée de Meg et de sa soeur Susan chez ses voisins et copains de jeu (d'où le titre The girl next door, tu suis?), bref, suite à un accident de la route dans lequel leurs parents ont trouvé la mort, Meg (qui ne garde que des cicatrices) et Susan, sa petite soeur, (qui, elle, ne peut se déplacer qu'avec des prothèse orthopédiques) se retrouvent sous la tutelle de leur tante Ruth. Meg est belle, Meg est jeune, Meg est cool. C'est l'été. Bien évidemment. Les voisins n'ont pas très bonne réputation, la mère, qui élève seule ses fils depuis que son irlandais de mari s'est cassé, fait copain-copain avec tous les mioches qui traînent chez elle, leur raconte des histoires un peu vicieuces, les laisse faire des trucs de grands et sirotent des bières devant la télé avec toute la bande. Pendant 165 pages ou presque, donc, il ne se passe pas grand chose, c'est écrit très gros, interligne double, il y a beaucoup de dialogues et les chapitres sont très courts. Alors, on se demande si cela ne pue pas l'arnaque. Il est où ce 'plus important auteur américain vivant"?

Justement. Il y a peut-être quelque chose à se mettre sous la dent. Car malgré l'économie stylistique de l'auteur, on trouve quand même une qualité certaine. On parlera alors volontiers de concision. Car en un mot, une phrase de dialogue, un geste, on cerne tout de suite la psychologie des personnages et les enjeux dramatiques. Un peu comme Lost, la série. à la télé Beaucoup croient qu'ils ne se passent rien, alors que depuis cinq ans, les auteurs tissent patiemment les fils d'une toile aux idées foisonnantes faisant de la série un objet d'une beauté et d'une complexité tout à fait fascinantes.

Mais revenons à nos moutons.
Au bout d'une centaine de pages, à la surprise du lecteur aux paupières un peu alourdies, tout bascule. Et là, on se relève un peu de son fauteuil, réhausse ses lunettes et on reprend sa lecture.
Après une dispute entre gamins, où les garçons en chatouillant Meg, ont essayé de lui toucher les tétés, celle-ci est enfermée dans la cave, attachée et baillonnée. Elle est punie. Et elle doit avouer. Les gamins pensent qu'il s'agit d'un jeu. Alors ils jouent. Et la mère les encourage . Meg va alors être victime des pires atrocités pendant plusieurs semaines.
Le narrateur, tu sais le type qui se remémore du début, va assister à tout cela d'une manière complètement passive. Ne sachant comment réagir face à la violence de ses anciens camarades de jeu et de leur maman dont les neurones partent vite en 8. A la fois effrayé et révolté, condamnant le comportement inhumain de ses voisins, mais ne sachant jamais si la punition est juste ou non, il ne peut toutefois s'empêcher d'assister aux scènes de torture fasciné par le corps de la jeune Meg qui endure toutes les souffrances sans mot dire. Un corps lacéré, sali, ruisselant de sueur dont la nudité extrême attisent les désirs des garçons qui n'ont même pas internet pour se défouler (on est en 1950). Le changement se fait aussi au niveau du style, et Ketchum rallonge ses phrases en découvrant les compléments circonstanciels et la descrpition. Mais ce n'est quand même ni Balzac ni Proust. Et les phrases restent généralement à leur construction la plus simple : sujet-verbe-complément.
Et alors?
Bah, alors, rien.

C'est franchement insoutenable mais on se retrouve aussi dans la position du narrateur qui ne peut s'empêcher d'aller voir ce qui se passe à côté chez ses voisins. Tout est livré d'une manière frontale et brutale.

C'est donc au fond l'histoire de la rencontre de deux mondes quotidiens, voire trois, qui s'entrechoquent durant ces 150 dernières pages. Disons qu'avant ce basculement dans la barbarie, le quotidien du narrateur, de ses voisins et de Meg était sensiblement le même. Puis, au moment où le premier coup est porté, chacun se met à vivre dans son monde quotidien. Je dis ça, c'est parce que j'ai pensé à un truc sur Husserl pendant que je lisais le bouquin. J'ai dû fouiller longuement pour retrouver la bonne citation. C'était dans Hua XV (franchement moins bon que le XIV), p.214 si tu veux tout savoir:
"Nous (et moi en particulier) apprenons à connaître les étrangers comme des sujets d'un monde étranger qu'ils éprouvent de manière cohérente dans leur vie sociale. Corrélativement à ce monde, qui vaut pour eux comme monde de la vie et monde en général, il existe donc des hommes qui ont d'autres expériences, un autre environnement naturel, d'autres buts vitaux, d'autres croyances de toutes sortes, d'autres habitudes, d'autres manières pratiques de se comporter, d'autres traditions. De mon côté, mon monde s'étend (à savoir pour ma communauté sociale) jusqu'à ce qu'il y ait une autre communauté sociale, vivant et se comportement autrement, appréhendant le monde autrement, mais possédant aussi en fait un autre monde culturel qui vaut pour eux et non pour moi."

Je ne sais pas si tout cela est bien pertinent. Mais bon, au moins, Ketchum m'a permis de remettre un peu le nez dans Husserl.
Et puis, comme ça, je me dis que Ketchum, quand même, tout Husserlien qu'il est, doit être de ce point de vue là "l'un des plus importants auteurs américains vivants" (dixit la quatrième de couverture).

Une fille comme les autres, chez L'Ombre de Bragelonne, 351 pages, 20 euros

Conversations : episode 13

2009-04-18T18:58:00.009+02:00

A une soirée

Moi: ça doit être vraiment bien de se réveiller à côté de toi...
Elle: Pardon?
Moi: Non, rien... C'est juste que... enfin... Laisse tomber...

Entre les murs

Elle: Vous voyez, le passé simple et l'imparfait, c'est un peu comme un match de foot...
Eux: ???
Elle: Oui. Regardez bien, quand on veut décrire ce qui se passe dans les gradins, parler de l'ambiance du stade, des supporters, on utilise l'imparfait. Mais quand on veut parler de ce qui se passe sur le terrain, de l'action, du jeu, alors là, on utilise le passé simple.
Eux:...
Elle: Quand Ribéry marque un but, là on utilise le passé simple. Et quand la foule se soulève lorsqu' il marque ce but, on utilise l'imparfait.

Devant la cheminée

Elle: Je trouve que tu bois trop quand même...
Moi: Je me détends...
Elle: Tous les soirs!
Moi: Ce n'est qu'un verre...
Elle: Un verre de trop!
Moi: Soit.
Elle: Soit quoi?
Moi: Je trouve que j'ai quand même l'alcoolisme littéraire, non?
Elle: Quoi? C'est n'importe quoi! Ça veut dire quoi, au juste?
Moi: Bah, je sais pas, c'est pour me rassurer, je crois.

Dans la rue

Moi: Tu verras, je vais me servir de tout ce que vous avez dit et je le replacerai dans des conversations...
Lui: Tu peux toujours essayer....

A un repas

Lui : T'es quand même un type sensible sur le fond, non?
Lui: Quoi? Moi? Sensible! Non, je ne pense pas... je... Pas du tout.
Lui: Attends, je te dis simplement un truc, et là, tu pars au quart de tour...
Lui: Mais pas du tout mon cher ami!
Lui: Ah, si quand même... Je trouve. Je rectifie, tu n'es pas sensible, c'est vrai, t'es plutôt du genre fleur bleue, non?
Lui: Mais, ma parole, je rêve! Alors là... Explique moi comment on peut passer de sensible à fleur bleue? Franchement?
Lui: C'est exactement ce que je veux dire... Tu es fleur bleue, il n'y a aucun doute.

A une soirée

Moi: "T'es vraiment une fille super.... " Tu crois que c'est ça que j'aurai dû lui dire? T'es trop cool comme fille? Un truc comme ça?
Lui: Bah, je ne sais pas, tu sais, moi....
Moi: Putain, la loose... En plus, elle n'a rien entendu, j'étais là comme un con à parler dans le vide...
Lui: Mais tu lui as dit quoi, au juste?
Moi: J'en sais rien... J'ai improvisé. Ce que je ressentais, je crois... Que je ne savais pas si je préférais qu'elle soit ma meilleure amie ou simplement ma copine, qu'elle sentait trop bon et qu'évidemment, elle était trop cool. Putain, c'est nul, la honte, j'te dis...
Lui: Attends, c'est rien... T'es pas prêt de la revoir, non plus...
Moi: Bah, justement...
Lui: Et le type là-bas, à côté d'elle, c'est qui...
Moi: Son copain

En voiture

Moi: C'est vachement important la musique dans une voiture. Il faut faire le bon choix. On ne peut pas mettre n'importe quoi... avec n'importe qui...
Lui: Ah?
Moi: Bah, oui, il y a des disques qui ne passent pas du tout dans une caisse...
Lui: Du genre?
Moi: Milestones, par exemple, c'est moyen sur le trajet du travail... Je dis pas que le disque est mauvais, chez toi le soir, pénard, c'est génial, mais en voiture, le matin, pour aller bosser, je ne trouve pas cela très convainquant. Fleetwood Mac en revanche, ça passe très bien. Un bon Iggy, aussi. The idiot, c'est bon. Tout dépend de ton humeur ou de la personne avec qui tu voyages... C'est évident...
Lui: Ah?
Moi: Quand je n'aime pas mon passager ou ma passagère, je lui colle un coup de Ligeti ou de Penderecki avec le volume sur 22.
Lui: Et ça marche?
Moi: Je le mets suffisament fort pour ne plus l'entendre parler...
Lui: T'es vraiment malade... Et si tu aimes bien la personne avec qui tu fais la route?
Moi: Bah, je ne sais pas... J'essaierai de mettre un truc avec un message caché, non? Perfect Day, ça devrait bien marcher? Je ne sais pas, en fait. Pour l'instant mon problème, c'est de me débarrasser de mon co-voiturage...

Dans la voiture

Moi: Attends, je n'ai pas dit ça.... J'ai juste l'impression qu'elle était un peu génée, c'est tout.
Elle: Mais pas du tout, elle déconnait.
Moi: Je ne crois pas, franchement. Il y avait vraiment un malaise quand le type a commencé à lui faire des avances.
Elle: C'était une blague!
Moi: Mais, merde, arrête de me faire croire qu'il y avait un sens caché à cette soirée qui m'aurait complétement échappé. C'était une fête nase, je me suis profondément ennuyé. Point.
Elle: Pfff, t'as l'alcool méchant.
Moi: Justement, je n'ai rien bu.
Elle: Hé bien, t'aurais dû!
Moi: Je ne suis pas très fan du whisky-coca chaud...
Elle: On n'ira plus. T'as gagné.
Moi: Mais, ce n'est pas du tout ce que je voulais dire.
Elle: C'est bon.
Moi: J'aime bien m'ennuyer dans ce genre de fête.
Elle: T'es vraiment chiant.

Conversations : episode 12

2009-04-05T15:29:00.007+02:00

Au café

Lui: Tiens, je viens de finir un bouquin vachement bien...
Moi: Ah, oui? C'est quoi?
Lui: Le dernier Bégaudeau...
Moi: Ha Ha Ha!
Lui: Pourquoi tu ris?
Moi: Hi hi hi!
Lui: Arrête, enfin. C'est chiant, on peut jamais parler de trucs sérieux avec toi.
Moi: (soupir) Merci.

Devant le gâteau

Moi: Qu'est que c'est?
Lui: Une senséo !
Moi: ???
Lui: Non, je déconne, c'est un livre!
Moi: Ah? Ah! Le dernier Bégaudeau... Merci, j'aime bien... Franchement... Merci
Lui: Je savais que ça te ferait plaisir! Il est prof aussi... T'as vu "Entre les murs"?
Moi: (soupir) Merci.

Sur le canapé

Moi: C'est marrant, depuis que j'ai mes nouvelles lunettes, je vois net.
Elle: C'est un peu normal, non?
Moi: Bah, oui. Fondamentalement, oui, mais j'ai un peu l'impression d'être Peter Parker qui découvre ses super-pouvoirs!

Devant l'ordinateur

Moi: C'est drôle quand je tape Bégaudeau... ça le souligne en rouge, doit y avoir une erreur quelque part...

Au téléphone

Lui: Alors, un an de plus! ça y'est!
Moi: Oui, ça y'est...
Lui: C'est un cap, ça doit te faire bizarre? C'est pas trop dur?
Moi: Non, franchement non, j'ai eu plus de mal avec le changement d'heure, la semaine dernière...

Conversations : episode 11

2009-03-29T14:59:00.004+02:00

Devant l'ordinateur

Moi : Ah, bah tiens!
Elle: Ah, bah tiens, quoi?
Moi: Non... rien
Elle: Super la communication dans le couple...
Moi: Hein?

Au café

Lui: La semaine dernière, en boîte, y'a un type qui a voulu faire un salto pour impressionner les filles...
Moi: Ouah, cool.
Lui: Il s'est raté...
Moi: Sans déconner?
Lui: Il est retombé sur le crâne, il est mort sur le coup...
Moi: Putain...

Dans la cuisine

Elle: Il est quelle heure, là?
Moi: 10h...
Elle: Donc, il est 11h...
Moi: Bah, oui si on a perdu une heure...
Elle: Si on en perd une, il est 9h alors?
Moi: Bah, non... J'crois pas... Attends...
Elle: Bon, alors, je fais quoi avec l'horloge du micro-ondes?
Moi: Bah, laisse, de toute façon, faut que je prépare le café...

Au café

Lui: J'comprends pas pourquoi tu rachètes tout en vinyle maintenant...
Moi: C'est mieux... c'est tout...
Lui: ça te fait combien de disques, alors?
Moi: Je ne sais pas, je ne compte pas... je ne fais pas un concours...
Lui: Moi aussi, je fais comme toi...
Moi: C'est à dire?
Lui: Bah, je collectionne, comme toi...
Moi: Je ne sais pas si on peut vraiment parler de collection...
Lui: Je commence même à te rattraper...
Moi: Ah oui? Non pas que ça m'intéresse franchement, mais je vais quand même te le demander, puisque tu as l'air d'y tenir : tu as combien de disques?
Lui: Je ne compte pas non plus...
Moi: Même pas une petite idée?
Lui: Bon, grosso modo, hein! J'approche les 300 go!
Moi: Ah... ok...

Conversations : episode bédé

2009-03-25T15:34:00.003+01:00

Conversations : episode bédé

2009-03-22T17:40:00.012+01:00

Conversations : episode 10

2009-03-21T10:47:00.005+01:00

1) Promesses

Devant l'ordinateur

Moi: Alors, tu vois?
Elle: Quoi?
Moi: Toutes les semaines, j'te dis!
Elle: On en reparle à la fin du mois...

2) Ophtalmologie

Devant la machine à laver

Elle: T'es chiant, t'avais dit que tu étendrais le linge, cet après-midi...
Moi: Bah, oui, j'ai essayé, mais ça me donne des migraines ophtalmiques.
Elle: Quoi?
Moi: Les lignes du truc pour étendre le linge, je peux pas les regarder, ça me donne envie de vomir...
Elle: N'importe quoi!
Moi: Ce sont des migraines ophtalmiques, je sais c'est chiant...

3) My lucky old town

Au café

Lui: Ici, il n'y a que des banques, des coiffeurs, et des agences immobilières.
Moi: C'est vrai qu'après 18h, on se fait un peu chier...

4) Pique-nique

Au parc

Moi: J'aime bien manger un kebap avec toi.
Elle: Je ne sais comment le prendre
Moi: Je sais, c'est pas très romantique...
Elle: C'est certain.
Moi: Mais, on a franchi un cap.
Elle: Quoi?
Moi: Oui, c'est comme voir un truc un peu répugnant chez l'autre, une espèce de tue l'amour ou un truc comme ça. Bah, moi, je suis content, parce que te voir manger un kebap, ça ne me dérange pas.

5) La fin de la métaphysique

Devant l'ordinateur

Elle: Qu'est-ce qu'il y a encore?
Moi: Rien...
Elle: Attends, ça fait une demi-heure que tu fais des allers-retours Facebook-Blog...
Moi: Non, c'est rien...
Elle: Bon allez...
Moi: Bah, c'est juste que quand je fais un truc super sérieux sur Kant, tout le monde s'en fout et quand je raconte ma vie, j'ai au moins six commentaires...
Elle: Six!
Moi: Bon, c'est bon...

Conversations : episode 9

2009-03-15T11:57:00.004+01:00

Devant l'ordinateur

Elle : Tu tiendras pas un mois!
Moi : Quoi?
Elle : Une par semaine! Tu tiendras pas, je te dis!
Moi : J'ai un petit carnet maintenant... Je note tout...
Elle : Ah, bah ça change tout...

A une soirée

Lui : T'es un bobo...
Moi: Quoi?
Lui (reprenant une gorgée): Cherche pas, t'es un bobo...
Moi: Attends, j'te connais pas, déjà...
Lui: T'achètes ton pain chez Paul?
Moi: Bah, c'est la boulangerie la plus proche...
Lui : Tu fais tes courses chez Monoprix?
Moi: Je n'aime pas les grandes surfaces...
Lui (portant à nouveau sa bouteille de bière à la bouche) : Tu bois du vin dans un verre à pied!
Moi: C'est parce que les bières sont chaudes et... Attends...
Lui (posant sa main sur une de mes épaules) : T'es abonné aux Inrocks, j'ai vu ton sac t'al'heure...
Moi: Mais, merde, t'es qui à la fin?
Lui : Tu lis Télérama?

Au téléphone

Lui : Bashung est mort...
Moi : ...
Lui : ...
Moi : ...
Lui : Allo? T'es là?
Moi : Oui, oui...
Lui : ça va sinon, toi?

Devant l'ordinateur

Elle : T'es prêt? On est en retard... Dépêche-toi...
Moi: J'arrive
Elle : Moi, je descends...
Moi : J'arrive, j'te dis...
Elle: T'es encore sur internet?
Moi: Je regarde un truc vite fait...
Elle: Putain, t'exagères!
Moi: Cinq petites secondes...
Elle : J'y vais. Tu me rejoindras en bas... (plus bas) De toute façon, c'est toujours pour faire la même chose, facebook, blog, facebook, fric frac, facebook... super internet...
Moi : J'ai entendu!

Conversations : episode 8

2009-03-09T18:45:00.003+01:00

Quelque part...

Lui: Tu sais qui je suis?
Moi : Oui...
Lui: Tu as peur de moi?
Moi: Non, ça va...
Lui: Mais tout le monde craint Dark Vador... Prends garde!
Moi: Non, c'est juste que je croyais que vous étiez plus grand...

Devant l'ordinateur

Elle: Tiens, tu as repris tes dialogues...
Moi: Oui
Elle: C'est parce que tu ne sais plus quoi faire?
Moi: Disons que c'est plus par nostalgie...
Elle: Ouais, c'est ça...

Chez le coiffeur

Lui: Tu vois, j'ai plus envie de me prendre la tête. Tac. C'est comme ça. Changer le truc, le concept, tu vois ce que je veux dire?
Moi: Oui
Lui: Faire un truc plus classe, vintage... genre le sol en ciment, ouais, j'aimerai trop le sol en ciment, c'est sûr, avec aussi, clac clac, tu vois ce que je veux dire?
Moi: Oui
Lui: Ouais, j'en ai trop marre de coiffer des wouech, faut que je change de concept, tu vois ce que je veux dire?
Moi: Oui

A un repas

Lui: Et tout ce que tu racontes, ça t'arrives vraiment?
Moi: Oui

Dans le métro

Lui: psst psst
Moi: non, c'est bon...
Lui: Tsst, tsst
Moi: Non merci
Lui: Viens par ici!
Moi: Non, merci, je ne fume pas le shit...
Lui (s'approchant): Je peux voir votre titre de transport pour contrôle, s'il vous plaît?

Monde intelligible et monde sensible

2009-02-27T15:18:00.004+01:00

La Dissertation de 1770 va permettre à Kant de résoudre le problème de la connaissance du monde en procédant par toute une série de distinctions. Si certes, dès la première lecture du paragraphe qui ouvre le texte, on peut comprendre qu’il va examiner la notion de monde comme un tout qui ne soit plus à son tour une partie, on doit aussi noter que Kant cherche à séparer une analyse et une synthèse idéales d’une analyse et d’une synthèse réellement effectives dans le temps, c’est-à-dire effectives concrètement. Il commence donc par montrer qu’il n’existe aucune relation entre la composition du monde établie au moyen d’une notion intellectuelle et la représentation concrète de ses parties qui nous sont données à connaître dans une synthèse successive.

La connaissance intuitive, c’est-à-dire celle qui a trait au sensible, possède ses propres lois. En effet, elle a le choix entre remonter du tout aux parties dans une régression, c’est-à-dire dans une analyse, ou bien procéder des parties au tout dans une progression ou plus précisément dans une synthèse. La première tente de faire apparaître le concept de simple tandis que la seconde, celui de Tout. Mais le problème est qu’elle ne peut les achever dans un temps fini assignable. Kant s’oppose vraisemblablement ici à Leibniz qui soutenait dans la Monadologie que le composé suppose le simple.

Aussitôt après avoir défini la monade, Leibniz procédait en effet à une analyse réelle de celle-ci. « Et il faut qu’il y ait des substances simples, puisqu’il y a des composés : car le composé n’est autre chose qu’un amas ou aggregatum des simples. » L’existence des monades est ici prouvée par le fait qu’il y a des composés dans la nature, le composé n’étant qu’un agrégat de simples. Or le simple pour Leibniz est le critérium de la substantialité et de l’existence absolue. Tout ce qui se laisse décomposer n’a qu’une existence phénoménale, et la phénoménalité consiste précisément dans la réductibilité à quelque chose de plus simple. Or Kant pense que Leibniz, qui voyait dans l’analyse, l’opération mentale qui atteignait le simple, et dans la synthèse l’opération qui s’élevait au monde, se trompe car sa conception reste totalement abstraite, elle ne tient absolument pas compte de la manière dont nous sont donnés le Tout et les parties. La pensée raisonne donc à vide, et l’esprit humain peut dés lors concevoir par synthèse ou par analyse l’absolument simple et le tout absolu, même si ni l’un ni l’autre ne peuvent être atteint dans l’intuition. C’est pourquoi la synthèse et l’analyse devraient être effectuées en un temps continu mais aussi infini. Kant distinguera par la suite la connaissance légitime des objets qu’il est possible de produire dans l’intuition et la pseudo-connaissance des réalités, pour lesquelles une telle production est impossible. Il est tout à fait possible par exemple de s’élever à l’idée d’un être suprême, auteur de la finalité dans la nature, en revanche, il est impossible de produire un tel être dans l’intuition et de l’apercevoir effectivement.

Par conséquent, la connaissance intuitive ne nous permet jamais de déterminer l’élément simple ou la totalité absolue. Kant écrit à ce propos : « Selon les lois de l’intuition relatives à la composition et à la totalité, ni le tout, dans le premier cas, ni le composé dans le second, peuvent être complètement pensés. » (Dissertation, Section première, De la notion de monde en général, §1, AK, II, 388) -je continue à citer dans l'édition de l'Académie!-) On comprend par là qu’il y a désaccord entre la faculté sensitive de l’intuition et la faculté intellectuelle ou plus exactement qu’il ne peut pas y avoir adéquation ou identité entre des opérations réalisées dans l’intuition et des opérations purement intellectuelles. De ce point de vue, on est en droit d’affirmer que le monde n’est jamais pour les sens ce qu’il est pour l’intellect. Ce que promet le concept intellectuel, les sens ne le tiennent pas, et inversement, ce que découvrent les sens, le concept intellectuel le dépasse. C’est pourquoi afin d’assumer cette dualité Kant va dans le deuxième paragraphe, distinguer trois aspects du monde : la matière, la forme et l’ensemble (materia, forma et universitas).

La matière signifie les parties du monde c’est-à-dire les substances. Cette définition pose le problème de savoir « comment plusieurs substances peuvent s’unir pour former une unité, et à quelles conditions il est possible d’éviter que cette unité ne devienne à son tour, la partie d’un autre ensemble. » (AK, II, 389) Kant souligne encore ici la place importante qu’il accorde à la définition du monde en tant que tout qui ne soit plus à son tour une partie.

La forme pose le concept d’un mode de coordination des parties en un tout et non dans une subordination des substances. La représentation de ce tout doit se fonder sur une connexion constituant la forme essentielle du monde. Kant fait remarquer à ce sujet qu’ « en embrassant plusieurs choses à la fois, on fabrique sans peine un tout de représentation, mais on n’atteint pas pour autant, la représentation d’un tout. » Cela signifie qu’il ne suffit pas pour faire un monde de prendre ensemble une multiplicité de termes, encore faut-il pouvoir distinguer la coordination idéale et subjective qui donne « un tout de représentation », c’est-à-dire une forme arbitraire du monde, d’une coordination réelle et objective qui permet « la représentation d’un tout », la forme essentielle du monde. Il ne faut pas pour autant confondre cette forme essentielle du monde avec des compositions simplement empiriques. Et afin qu’il soit possible et nécessaire que « plusieurs réalités actuelles se rapportent les unes aux autres comme parties solidaires constituant un tout », il faut qu’elles soient considérées comme des phénomènes se manifestant dans l’espace et dans le temps. De cette manière, elles attesteraient l’existence d’un principe commun de connexion universelle, mais ne l’exposeraient pas. Se pose donc ici la difficulté de déterminer un troisième terme qui soit capable d’unifier les deux précédents.

L’ensemble, enfin, définit la totalité absolue de toutes les parties intégrantes. Il faut avant tout retenir de ce paragraphe que d’un côté, les parties de la coordination nous sont données par la connaissance sensitive tandis que de l’autre, la forme abstraite de leur unité nous est offerte par la pensée. Cependant, il faut avouer que cette interprétation peut être discutée. En effet, le texte latin souffre de quelques passages un peu obscurs, ici par exemple, on peut lire : « ideoque, etiam si non sint sensitive conceptibiles, tamen ideo non cessare esse intellectuales. » (AK, II, 392) La difficulté se trouve au niveau de la détermination du sujet de « non sint », celui-ci étant elliptique. On peut donc très bien choisir le nom « coordinationes » pour construire la phrase, auquel cas elle signifierait que la coordination, qui ne dépend de la connaissance sensitive que parce qu’elle est temporelle, reste en elle-même intellectuelle. Mais, si l’on s’en réfère à la phrase précédente, on peut tout aussi bien reprendre le «plurium coordinationem », dans ce cas, si plura devient le sujet, la phrase nous amènerait à penser que, puisque la coordination est sensitive, les éléments coordonnés, eux, ne sont pensables qu’intellectuellement. Choisissons la seconde interprétation parce qu’elle nous permet de montrer, du fait du désaccord entre nos facultés de connaissance intellectuelle et sensitive que nous avons bien affaire à deux mondes. Dans cette perspective, Kant nous obligerait à faire la différence entre un monde sensible et un monde intelligible, entre un monde métaphysique, c’est-à-dire un monde en tant que totalité des choses en soi qui peut parfaitement se concevoir mais qui ne peut pas cependant être représenté, et un monde phénoménal qui, lui, est un indéfini spatio-temporel, c’est-à-dire qu’il ne peut jamais être une totalité même lorsque l’on se représente un espace et un temps au-delà des précédents, puis un autre espace et un autre temps encore au-delà, « comment, en effet, la série, qui ne doit jamais être achevée, des états de l’univers se succédant éternellement pourrait-elle être ramenée à un tout, comprenant entièrement toutes les vicissitudes, cela on a grande difficulté à le concevoir. » (AK, II, 391) Kant nous montre ainsi que concilier la forme et la matière du monde dans une récapitulation universelle est une tâche qui « inflige au philosophe un véritable supplice.» On sait par la suite que la raison oubliera tout cela, ce qui la condamnera à se déchirer dans l’arène des antinomies cosmologiques.

Conversations : A propos de rien (2)

2009-02-27T14:47:00.005+01:00

Dans ma vie

Dès fois, dans ma vie, il ne m'arrive rien. Alors j'attends que quelque chose m'arrive.
Mais c'est long.

Chez l'ophtalmologiste

Une fois, je suis allé chez l'ophtalmologiste, une dame qui s'occupe des yeux et des lunettes. Des gens comme moi, elle n'en voit pas beaucoup. Je dois être à peu près la seule personne qui rate les tests de lecture avant et après correction (tu sais A Z U G S H). Alors ça l'énerve parce que sa machine lui dit le contraire de ce que je raconte. J'essaie d'argumenter, de décrire aussi parfaitement que possible ce que je ne vois pas. Je lui parle de mon flou. Mais au bout d'une demi-heure, elle pète les plombs et me demande généralement de repasser avec des gouttes dans les yeux. Il paraît que j'accommode de trop. En gros, avec ou sans lunettes, je vois toujours que dalle.

Chez le boulanger

Je ne sais pas pourquoi, les gens, ils ne comprennent jamais ce que je dis.
L'autre jour, j'étais à la boulangerie. Je demande une baguette. Mais la boulangère m'en donne deux. Pourtant un et deux, ça ne s'entend pas pareil. Du reste, je ne prends jamais deux baguettes. Ou tout du moins très rarement. Alors pour ne pas la vexer (la crise, tout ça), je la prend quand même. Comme ça, ça me fait une baguette pour déjeuner le lendemain matin.

Message personnel

2009-02-26T23:44:00.005+01:00

La question est de savoir au fond : à quoi bon ? Le but n’étant pas de chercher à être qui tu es mais finalement qui tu n’es pas ou plutôt qui tu ne veux pas être.

Tu t’es marié avant tes 25 ans, tu as déjà un gosse et un chien. Je le sais, j’ai regardé ton profil sur Copains d’avant ou Facebook, je ne sais plus. Tu as mis des photos. De toi, de ta femme, de ton gosse surtout de ton gosse qui marche, qui mange son petit pot et qui s’en fout partout, qui joue dans son bain, qui sourit, qui dort. Il y a aussi la photo de ta maison. De ta petite maison avec ton petit jardin, ton petit garage pour ta voiture familiale toute neuve. Tu as une maison, c’est vrai. Moi, je n’en ai pas. Il y a tes voyages aussi, tu voyages beaucoup, enfin, non, ce n’est pas vraiment ça, disons que tu prends des vacances, tu te reposes. Tu travailles dur, c’est normal, c’est mérité. Je ferai pareil. Tout le monde le fait. En somme, on peut dire que tu as bien réussi.

Est-ce pour cette raison que tu veux devenir mon copain d’avant. D’avant. Ça veut tout dire. Non ? Tu ne l’es peut-être plus donc. Ou tout du moins, tu ne l’as jamais été. Soyons honnêtes. C’est sans doute histoire de comparer avec tes anciens camarades. "T’as une maison ? T’es marié ? T’as des gosses ? " Non. Dois-je évaluer ma réussite personnelle en fonction de ce que je possède ? Après tout, c’est ça la vie, non ? Mon père me l’a dit le week-end dernier quand je suis venu lui emprunter un peu d’argent. Faut posséder, être propriétaire de son bien. Avoir en somme un capital. Quelque chose à léguer à ses enfants. Un héritage. Toi, tu as déjà tout cela, un enfant, une femme, un capital. Et tu le montres à tout le monde avec tes belles photos. Tu n'es pas le seul. Tout le monde le fait. D'ailleurs, ceux qui se reconnaissent laissent un commentaire sympathique. On te souhaite d’être heureux. On te félicite pour ta propriété, ta famille ou ta réussite. Tu as l’air heureux. Mais c’est vrai, dis-tu, qu’il y a encore des travaux dans la maison. Avec le petit, c’est pas facile de trouver du temps pour tout faire. Et encore moins du temps pour soi. Le week-end, tu ne te reposes pas. Mais l’important, c’est d’avoir terminé la chambre du bébé à temps. Le reste, ça peut attendre. Et puis, ajoutes-tu, tu es encore jeune. Rien n’est pressé. Le plus dur est passé.

Finalement, est-ce que je dois accepter ta demande d’ajout d’amis ? Moi, je n’ai rien. Que peut-on partager ? Je n’ai rien à t’offrir. Je n’ai même pas de photos. Et beaucoup moins d’amis que toi. Je n’ai rien à t’apporter sinon la possibilité de venir comparer ton parcours au mien. Et tu sauras alors que tu as réussi ta vie. N’est-ce pas la plus belle chose que l’on puisse t’offrir ? Tu peux maintenant cliquer sans dire merci.