BuscandoNovio

Doce meses doce causas

2007-04-26T21:32:00.000+02:00

Porque quiero probar.
Porque podría ser divertido.
Porque me hace gracia y me río.
Porque me da la gana.
Porque no puedo ni quiero evitarlo.
Porque se ha convertido en costumbre.
Porque me he propuesto seguir.
Porque me convenzo a mí misma.
Porque no tengo un motivo para dejarlo.
Porque me estoy cansando.
Porque empieza a aburrirme.
Porque no me apetece.

Este blog ha cumplido un añito y creo que como experiencia ha sido genial, pero si se tratase de una relación de pareja estaría en ese momento crítico en el que tendría que dejarlo.
No sería una ruptura dolorosa ni frustrante, sería un "démonos un tiempo y ya veremos". Porque si algo tengo claro es que las cosas no se pueden forzar y en este tema ya me estoy forzando mucho.

Quizá vuelva con energías renovadas algún día a este blog o quizás me quede con otro por el camino y no vuelva nunca, pero como los motivos por los que lo dejo no son suficientes como para desenchufarlo del todo opto por dejarlo en "stand by" una temporada y esperar a ver qué pasa.

Buscarnovio es lo que tiene, cansa y aburre casi más que encontrarlo. ;-)

Ha sido un placer leer vuestros comentarios.

Gracias.

Se apaga

2007-04-22T23:27:00.000+02:00

Acabo de escuchar por primera vez (aunque oír, ya la había oído antes) una canción que me gusta. Se titula Extrema Pobreza y habla de un amor que se apaga.

Lo cierto es que yo siempre he intentado buscar ese punto de inflexión de las relaciones a partir del cual el amor (o lo que sea) empieza a apagarse. Ha habido casos en los que he podido reconocer ese instante en el mismo momento en el que tenía lugar, pero son la minoría. La mayor parte de las veces lo que me suele ocurrir es que algo me hace recordar lo que sentía un tiempo atrás, y es entonces cuando me doy cuenta de que ya no siento lo mismo.

Esta canción habla de la pobreza que resulta de ir perdiendo un sentimiento, de dejar que se apague la llama que lo mantiene vivo y ese sabor amargo que te queda por dentro cuando descubres que no has hecho nada para salvarlo porque en el fondo no merecía la pena intentar evitar que acabara.

Aquí no voy a hablar del amor de verdad, pero sí de esa sensación que yo conozco muy bien de lo que yo llamo el "globo desinflándose". Cuando notas que la burbuja de ilusión que te has creado empieza a hacerse pequeñita y no puedes hacer nada por evitarlo. Cuando te das cuenta, de nuevo, que te has vuelto a emocionar de forma tan pasajera que todo se transforma en algo bastante frívolo y de lo que apenas sacas nada de provecho. Cuando sabes que tras el fin sigues tan pobre como al principio.

Independientemente de cómo y por qué terminen mis breves historias, ya sea culpa mía o del otro, lo cierto es que una vez terminadas la sensación que me invade es siempre la misma, la de salir de allí con las manos vacías.
El otro día una amiga me preguntó qué había sido de un tipo del que le había hablado mucho hace un tiempo. Y mi respuesta fue la de siempre:

- Se desinfló el globo.
- ¿Qué pasó?
- Qué más da, no tenía esa capacidad que yo quiero.
- ¿La capacidad de hacerte feliz?
- Yo soy bastante feliz, no es eso, hablo de la capacidad para hacerme daño.
- ¡Tú estás loca! ¿Quieres que te hagan daño?
- ¡No!, yo sólo quiero saber que tiene esa capacidad.

Muchas veces me ha ocurrido que la relación no se apaga cuando termina, sino cuando me doy cuenta de que, una vez terminada, me he quedado igual que estaba, en la pobreza extrema, con la esperanza muerta, la torpeza y la vergüenza de que, otra vez, no ha sido lo esperado.

Extrema Pobreza
Tristemente puesta en pie,
acaricias con los dedos
la esperanza muerta,
la torpeza y la vergüenza
de este año que no fue,
ese año que esperábamos tener.

Y lamentas con miradas
lo que no se puede ni explicar
lo que no has guardado
porque al no ser lo esperado
no quisiste ni archivar,
ni un solo momento,
ni un segundo odiado
de este amor impuro y agotado,
enfermo y delicado,
pequeño y despistado
que se apaga

Este amor se apaga
como se apagan los impulsos de tu amor,
como terminan los mensajes que no mandas
este amor... se apaga

Repetimos los errores
que si antes eran grandes
ahora son enormes,
lamentamos no tenernos uno al otro
y darnos flores
que nos alivien en un instante
cambien todo y nos perdonen.

Nuestra falta de cabeza
es peor que la pobreza
porque no nos ha dejado tener nada.

Este amor se apaga
como se apagan los latidos de tu amor
como terminan mis canciones que no acaban
este amor... se apaga
Se apaga..
Iván Ferreiro

Radicalizando

2007-04-18T07:55:00.000+02:00

Lo he decidido, acabo de llamar a un programa de la tele y en breve seré una de las afortunadas mujeres cuya vida se transformará gracias a la magia del mejor programa que hemos tenido en antena, Cambio Radical.

Ya me lo estoy imaginando...

Para poder darme la noticia de que soy la siguiente afortunada en pasar por el quirófano de la felicidad primero me vestirán con un chándal último grito en los centros comerciales de Alcorcón, luego me despeinarán lo suficiente como para que mi pelo se asemeje a un estropajo, me obligarán a poner cara de pena constantemente y cuando mi aspecto sea el de la desgracia personificada será cuando me den (ante mis familiares y amigos) la esperada noticia.
Yo lloraré y mi familia también.
Yo porque me estará viendo media España con pinta de acabarme de despertar de una pesadilla y mi familia por la vergüenza ajena de tener que verme (y verse) en la tele de esa guisa.

Desde ese momento tendré que convivir todo el día con cámaras, la ilusión de mi vida y sin duda lo más práctico para acabar con mis complejos.

Luego me llevarán a ese maravilloso centro de enclaustramiento y comenzará mi verdadera aventura hacia la realización personal y la vida plena.

Allí me pondrán un conjunto de braga y sujetador color carne (¡con lo que me gustan!) y me obligarán a relajar todos los músculos de mi cuerpo mientras una cámara me rodea y va filmando, sin dejarse un solo detalle, todos los defectos de mi cuerpo.
Luego me obligarán a poner cara de desgraciada y me harán el primer plano televisivo más cruel de la historia.

Con esta carta de presentación ya estaré preparada para ir a ver a mi nuevo mejor amigo, el cirujano.
Hombre encantador donde los haya que cuando yo le diga que quiero que me ponga la nariz de la Jolie, aprovechará para hacerme ver que, además, necesito urgentemente un retoque en los pómulos, unos labios nuevos, una mirada más felina, botox a discreción y una nueva dentadura. Además se encargará de sacar de mi cuerpo todos esos depósitos de grasa o pequeñas lorzas a las que tanto cariño les tengo y, por supuesto, me convencerá de que mis pechos necesitan como mínimo un par de sacos de silicona para hacer juego con todo lo demás.

Después de que este buen hombre explique a mi audiencia lo maravillosa que quedaré cuando de mí no quede ni la muestra, la encantadora presentadora del evento aprovechará para explicarle al mundo entero que gracias a su programa están a punto de deshacerse de mí, para engendrar una nueva persona con un visado garantizado hacia la felicidad más absoluta.

En vivo y en directo a mi hermano pequeño le echarán la culpa de mi desgracia y mis complejos por haberse metido conmigo cuando éramos preescolares. A mis padres les recriminarán no haberme concebido con mejores cualidades genéticas y porque no tengo novio, que sino le preguntarían si no tiene miedo a que lo mande a freír churros cuando descubra que tras el cambio radical puedo conquistar a tíos más guapos que él.

Pero todo eso a mí me dará igual y toda España podrá comprobar lo feliz que me siento con una escayola en la nariz, los ojos amoratados y el cuerpo vendado después de que me hayan sometido a veinte operaciones quirúrgicas (que en circunstancias normales requerirían 2 años) en una sola visita al quirófano.

Como colofón y fin de fiesta me llevarán a una estilista divina que hará con mi pelo lo que le venga en gana después de recalcarme y dejarme muy clarito que el peinado y color de pelo que yo he llevado toda mi vida son una mierda y me sientan como el culo.

¿Y todo esto para qué? Para presentarme después en un plató donde me esperarán mis familiares y amigos llorando de felicidad porque, por primera vez en todo el programa, me permiten sacarme el chándal para colocarme un vestido de fiesta que hace juego con mis nuevos dientes.

Eso sí, que no os sorprenda que luego me vea obligada a recorrer los platós de los programas más sangrantes para recaudar el dinero que necesitaré para poder mantener a mi nuevo yo.
Porque mi nuevo yo necesitará una renovación absoluta del fondo de armario, de lo que no es el fondo y de los cajones. Un abono ilimitado en el gimnasio para mantener a raya las lorzas que se quedaron en el quirófano. Sesiones mensuales de botox para no perder la sonrisa constante. Y lo más importante, terapia de grupo vitalicia para mis familiares y amigos.

Ay! Qué emocionada estoy... no veo llegar ese momento final en el que se podrá leer impreso bajo mi imagen el letrerito que dice:

"Reich ha cumplido su sueño.
Cambio Radial la ha convertido en otra persona"

Está claro que en el mundo tiene que haber de todo...

aunque yo no acabo de entender por qué.

No practicantes

2007-04-16T23:02:00.000+02:00

Una de mis amigas tiene la teoría de que hay ciertas personas que no saben lo que es la amistad porque son "no practicantes".
Es gente que nunca ha tenido amigos de verdad y por ello no saben cómo funcionan este tipo de relaciones. Gente que cuando ha encontrado pareja se ha desprendido del lastre que suponían sus amigos y nunca se ha molestado en conservar a ninguno. Gente que usa a los amigos a modo de trampolín temporal para encontrar otra cosa o gente que cree que la amistad se genera después de contarle a alguien sus cuatro desgracias de turno.
Lo cierto es que me he cruzado en varias ocasiones con gente de este tipo y se les reconoce en seguida.

De esta teoría de mi amiga me acordé después de conocer a Fran. Fran es un tío guapísimo y encantador que tiene novia formal desde que salió del instituto y al que yo conocí casualmente (o no tan casualmente). Por lo que me ha contado tiene la típica relación que yo denominaría "acabada" si no fuera porque sigue y seguirá con ella toda la vida. Es una relación formal en el sentido más aburrido de la palabra.

Fran nunca le había sido infiel a su novia y, aunque parezca difícil de creer después de que se enrollara conmigo, sus actos lo delataban claramente. Como amante era, sin lugar a dudas, "no practicante".

Después de pensárselo mucho y comerse mucho el coco me confesó que quería que nos viésemos tranquilamente y yo acepté encantada.
Cuando decidimos vernos en un pueblecito en el que nadie nos conocía yo no podía imaginarme que me iba a encontrar con alguien tan novato en este campo. Y no hablo del sexo, que en eso el chico iba sobrado, hablo de todo lo demás.
No me sentí la amante de un hombre comprometido, me sentí la novia formal de un chico muy decente. Y yo en eso, también soy "no practicante".

A pesar de que con sólo rozarnos saltaban chispas no hubo tonteo indecente, no hubo frases subidas de tono ni susurros al oído. Ni me desnudaba con la mirada ni me hacía insinuaciones de ningún tipo. Quien nos viera diría que éramos una pareja consolidada con los años cuando la realidad es que los dos habíamos hecho unos cuantos cientos de kilómetros para vernos a escondidas.

Su forma de tratarme rozaba más el instinto paternal que el animal y yo para eso no estaba preparada.

Al igual que él no entendía lo que para mí significaba ese encuentro yo no podía entender el papel que él estaba interpretando en aquella historia. Yo no me esperaba a un hombre que me tratase como si llevásemos toda la vida juntos mientras cenábamos ni que me cuidase como a la madre de sus hijos mientras tomábamos una copa.

Ahí estábamos un amante infiel "no practicante" y una novia formal "no practicante". Los dos completamente perdidos, descolocados y sin acabar de asumir el papel que nos estaba tocando interpretar.

Pero aún así lo cierto es que la cena fue encantadora y la copa divertida. Eso sí, nada que ver con lo que yo había imaginado los días previos.

Lo que ya terminó de dejarme a cuadros fue lo que me esperaba al llegar a la habitación del hotel.

Mi amante, el que yo había imaginado como me quitaba la ropa salvajemente un ciento de veces, al llegar a la habitación se desnudó, dejó su ropa perfectamente doblada en una silla y se metió en la cama.
A mí me dio la risa.
De las mil millones de formas que a mí se me ocurren para acabar por primera vez desnudos en una cama, esa no la había contemplado jamás.
Imagino que cuando llevas veinte años con tu pareja el ritual debe ser ese, pero yo, que no estoy acostumbrada a esa cotidianeidad tan aburrida me quedé perpleja.

A la mañana siguiente, cuando el hombre ya me había demostrado que de pasión inicial no sabía nada pero de todo lo demás sabía un mundo, le conté lo raro que se me hacía estar con él y su extraña forma de tratarme. Él con su mirada más tierna e inocente me contestó que no sabía hacerlo mejor.

Cuando empezó a decirme que no entendía cómo no había encontrado a un "buen chico" que me quisiera y me cuidara como yo me merezco me di cuenta de que, una vez más, me había cruzado con alguien de un planeta distinto al mío.

Déjà vu

2007-03-30T14:55:00.000+02:00

La mente humana en general y la mía en particular es alucinante.

Anoche, antes de apagar la televisión para irme a dormir vi un anuncio. Tengo la sospecha de que se trataba del anuncio de una compañía de seguros o algo así, pero no recuerdo cual. De hecho, lo único que recuerdo claramente es la canción que sonaba de fondo.
De repente me acordé de esa canción, de lo mucho que “abusé” de ella cuando la descubrí hace unos años y de la cantidad de tiempo que hacía que no la escuchaba.

Esta mañana al llegar a la oficina lo primero que hice fue buscarla en internet, ponerme los cascos y escucharla.

Durante los minutos que dura la canción pude volver a sentir lo que sentía hace 6 u 7 años cuando la usé como banda sonora de unos momentos muy críticos.
Sólo puedo decir que tras volver de ese déjà vu tan intenso me he dado cuenta de lo bien que estoy ahora y de que, aunque yo no lo recordara y no pensara nunca en ello, no siempre he estado tan bien.
Nunca dejará de sorprenderme la cantidad de sensaciones, la cantidad de recuerdos y la cantidad de sentimientos que una simple canción puede devolverte.

Tajabone - Ismael Lo

Con la carne de gallina, la piel de pollo y los pelos como escarpias me he quedado.

Bajo un caballo alado

2007-03-28T08:30:00.000+02:00

Mi trabajo a menudo es aburrido y monótono, pero de vez en cuando me da sorpresas y me encuentro en los lugares más insospechados.

Ayer fue uno de esos días.
Por la mañana me llamaron para que fuera a ver a un cliente de los importantes y allí me fui yo embalada. Cuando llegué tuve una reunión de esas que a mí me hacen pensar que la gente no tiene nada mejor que hacer. No sacamos nada en claro y perdí un montón de tiempo. Pero cuando me iba me preguntaron si conocía el edificio.
Se trata de uno de esos grandes edificios del siglo XIX que todo el mundo que haya visitado Madrid habrá visto alguna vez. Yo contesté que no y enseguida llamaron a Fabian para que me diera una vuelta por el edificio. Fabian debe de ser algo así como el ayudante del secretario del asistente del asesor de alguien no muy importante. Un tío muy majo y muy de andar por casa, lo cual después de una reunión absurda era lo único que me podía apetecer.

Cuando llevábamos vistos un ciento de cuadros, vidrieras, frescos y demás virguerías Fabian me miró y me dijo:

- Todo esto lo podrías ver cualquier día, está a la vista del público. Si quieres pasamos de esto y te enseño lo que realmente merece la pena.
- Vale.

Entonces nos metimos por una puerta que llevaba a una zona de despachos, la atravesamos y nos metimos en un ascensor, de ahí pasamos por varios pasillos y luego nos subimos a una especie de montacargas.
Yo empezaba a pensar en Tesis y películas similares. Fabian no parecía mala persona, pero yo estaba segura de que si me abandonaba allí no sería capaz de encontrar la salida en un año.
Después subimos por unas escaleras muy chiquititas y abrió una especie de tragaluz. Primero salió él y luego me dio la mano para que yo pudiera salir también.
De repente descubrí que estábamos en la azotea del edificio y que tenía medio Madrid a mis pies. Las vistas eran realmente espectaculares.

Fabian me hizo un recorrido por todo el perímetro del edificio hasta que llegamos a la zona de la fachada principal donde se encontraban unas esculturas de piedra de dimensiones desorbitadas. Y allí, bajo la escultura de un caballo alado de 15 metros había un sillón.

- Cuando me apetece pensar y evadirme del mundo suelo venir aquí.

- Esto sí es un lujo y no los áticos de mi barrio.

Nos sentamos y mientras nos fumamos un cigarro estuvimos hablando de esas cosas de las que se habla con un desconocido al que probablemente no volverás a ver y en un lugar al que jamás vas a volver.

- Sabes? Desde la primera vez que subí aquí este sitio forma parte de todas mis fantasías.

- Supongo que en tus fantasías no está a punto de ponerse a llover ni es mediodía.

- No, de hecho siempre transcurren durante el atardecer de cualquier día de verano.

- No sé qué tal será tu trabajo, pero sólo por esto creo que merece la pena.

- Desde luego no pienso dejarlo sin haber hecho realidad un par de cosillas aquí arriba.

Lo miré y me fijé que debajo de su camisa asomaba un tatuaje. Él se dio cuenta.

- No te gustan los tatuajes supongo.

- Pues verás, no me gustaban especialmente, pero desde que sigo a Michael Scofield debo reconocer que empiezan a formar parte de algunas de mis fantasías.

- Una pena que se vaya a poner a llover…

- Y que no esté atardeciendo…

- Y que no sea verano…

- Una pena…

- Sí, una pena…

Y ahora mismo no recuerdo si lo que pasó después fue real o forma parte de una de mis nuevas fantasías.

Yo tenía un vecino...

2007-03-27T08:35:00.000+02:00

Yo tenía un vecino con el que solía coincidir de vez en cuando. No lo conocía mucho, pero me parecía un tipo interesante. Raro, pero interesante.
De hecho, era el único vecino con el que me gustaba hablar en el ascensor, cuando me lo encontraba en el super o comprando el periódico. Teníamos una extraña costumbre, un día él me contaba algo, otro día se lo contaba yo y, alguna vez, manteníamos una conversación y hablábamos los dos.

Hace cuatro semanas que me mudé de piso y un día me di cuenta de que en cierto modo lo echaba de menos. Echaba de menos las historias y las anécdotas que me contaba. Echaba de menos la sensación que me provocaba estar esperando el ascensor y verlo aparecer y la que me dejaba cuando llegábamos a su piso y él se bajaba, dejándome siempre con ganas de más.

Lo curioso es que yo tenía muchos vecinos y a algunos de ellos los conocía mucho más, pero ninguno despertaba mi curiosidad y mi interés tanto como este.

Recuerdo que al principio me imponía mucho. Supongo que su seguridad a la hora de hablar unida a lo que decía me resultaban poco comunes. Porque he conocido a gente inteligente, a gente con sentido del humor, a gente con una capacidad de raciocinio enorme y a gente con una sensibilidad especial, pero no es fácil encontrar a alguien que aúne esas cualidades, sea consciente de que las tiene y eso no lo convierta en un gilipollas.

He de reconocer que soy una persona fácilmente impresionable y con una tendencia exagerada a endiosar a quien me deja impresionada gratamente. De esto soy muy consciente. Pero también es cierto que cada vez tardo menos tiempo en "caer de la burra" cuando lo que me impresiona no es más que un espejismo sin mucho fondo.

Es muy probable que lo que inicialmente me llamase la atención de mi vecino fuese producido por una primera impresión favorable. Pero las impresiones, del tipo que sean, tienen un tiempo de caducidad muy limitado. Una vez superada la fase de aturdimiento si sigues escarbando y no ves algo más, el efecto desaparece. Pero si sigues escarbando y dejas de estar impresionada pero te sigue gustando lo que ves, entonces es cuando puedes empezar a opinar con algo más de argumentación y menos devoción.

Es cierto que imagino que tendrá mil virtudes más de las que yo pude ver y un millón y medio de defectos para contrarrestarlas, pero para ser un simple vecino lo que yo vi me pareció suficiente.

Lo bueno de estas relaciones tan breves que no tienes donde encasillarlas, es que están carentes de expectativas. Pueden gustarte o no. Pueden aportarte algo o no. Pero no son relaciones por las que hayas apostado algo, por lo que nunca tienes nada que perder.
Lo malo de estas relaciones es que se evaporan cuando dejas de coincidir en el ascensor.

Cada vez que he vuelto a pasar por delante de su portal lo he hecho con la esperanza de volver a verlo y que me contase alguna historia más de esas que quedaron pendientes o de las que le hayan ocurrido últimamente, pero lo cierto es que cada vez lo veo más absurdo. Ya no somos vecinos ni esperamos el mismo ascensor.

Yo no suelo sentir ningún interés especial por esa gente que me cruzo de vez en cuando y con la que no tengo ningún lazo afectivo, pero sí me he descubierto pensando que a ciertos vecinos uno debería llevárselos consigo cuando se cambia de piso.

PD. Por si a alguien se le pasa alguna idea extraña por la cabeza debo advertir que mi vecino era cincuentón y gay. Pero eso sí, estaba más bueno que un queso.

Yo no buscaba a nadie y te vi

2007-03-23T07:55:00.000+01:00

Ayer recuperé una vieja costumbre que hacía años que no practicaba. La verdad es que no recuerdo cuándo ni por qué dejé de hacerlo, pero ayer me di cuenta de que había pasado mucho tiempo.

Yo no suelo salir a pasear nunca. Yo voy a sitios concretos a hacer cosas concretas. Si están cerca voy andando y sino voy en coche, pero salir a pasear es algo que no acostumbro a practicar demasiado (exceptuando cuando hago turismo, claro).
Ayer lo hice, pero no fue un paseo sin más. Al hecho de andar sin rumbo le añadí un detalle que consiguió convertir un simple paseo por mi barrio en una experiencia muy entretenida.
Durante todo mi paseo me dediqué a mirar directamente a los ojos a todos aquellos hombres que se cruzaban en mi camino y, claro está, analizar sus diferentes reacciones.
Me crucé con muchos rostros desconocidos, muchas miradas nuevas y muchas expresiones distintas.

Uno se puso nervioso y acto seguido se paró ante un escaparate a mirarse la cara a ver qué era lo que había llamado mi atención.

Alguno me saludó pensando que yo lo miraba porque lo conocía de algo.

Con algunos eché un pulso de miradas. Con alguno gané yo y con otro acabé bajando la cabeza y aceptando mi derrota.

Otro me puso mala cara y al pasar a mi lado me lanzó una mirada un pelín agresiva como diciendo “¿qué coño miras?”.

Unos ni se percataron de mi existencia y otros me miraron pero estoy segura de que no me vieron.

Alguno me susurró algo al pasar a mi lado y algún otro en lugar de mirarme a los ojos me dio un repaso anatómico mucho más exhaustivo.

Con uno me crucé hasta tres veces, lo que provocó que a los dos nos diera un ataque de risa y con otro me hubiera gustado volverme a cruzar, pero no coincidió.

Hubo uno al que empecé a mirar desde lejos. En cuanto sus ojos se cruzaron con los míos bajó la cabeza para volverla a subir y volverla a bajar y volverla a subir hasta que, al pasar a mi lado, me sonrió tímidamente. Le devolví la sonrisa y cuando ya había pasado me giré y lo pillé mirando. Le guiñé un ojo y seguí mi camino pensando “menudo morro tienes, Reich”.

Me gustó tanto la experiencia que en plena euforia decidí darme un homenaje y comprarme un vestido al que le había echado el ojo la semana pasada.

(Supongo que es una manía como otra cualquiera, pero yo para concederme un capricho me lo tengo que ganar. Eso sí, soy bastante permisiva conmigo misma y cualquier excusa es buena para merecerme más que nadie el capricho de turno)

Cuando di por terminado mi paseo, subí a mi casa, me puse cómoda, encendí la calefacción, me acurruqué en el sofá y estaba echándole un ojo a una revista cuando de pronto leo lo que decía mi horóscopo para el día de ayer:

Virgo
Salud: Evita que te coja el frío en la calle.
Dinero: No está el tema para caprichos, se avecinan tiempos difíciles.
Amor: Lo esencial no es visible a los ojos, no lo olvides.

Pues eso, lo que yo decía... que salí a comprarme un vestido que me hacía mucha falta para taparme un poco y no ir por ahí enseñando "lo esencial".

Podría...

2007-03-21T08:35:00.000+01:00

Podría distorsionar un poquito la realidad y decir que durante este tiempo he estado ausente porque un hombre sexi y elegante a la par que interesante e inteligente ha estado proporcionándome placer incansablemente en mis ratos libres.
Podría incluso fantasear un poco más y dejarme llevar por mi imaginación para relataros los infinitos motivos por los que no consigo decidir si me pone más su mente o su cuerpo, su capacidad para despertar mi interés por lo que me dice o por lo que me hace o su facilidad para provocarme todo tipo de reacciones o seducirme de mil formas diferentes.
Podría además idear muchos momentos, muchas situaciones y muchas circunstancias que me habrían impedido actualizar este blog y en todas él habría sido el culpable.
Podría...

Podría mentir, pero eso está muy feo y la verdad es que a ese hombre no le ha apetecido dar señales de vida.

Lo cierto es que llevo 4 semanas sin internet en casa pero mi proveedor de internet (al que puse verde cuando me advirtió que si me cambiaba de piso estaría sin conexión un mes) se ha comprometido a cumplir mis deseos en el plazo de una semana.

Mientras, mis otros deseos, esos que sólo ese hombre puede complacer, carecen de una fecha límite para hacerse realidad.

Porque ese hombre aparecerá (o no) cuando le de la gana, sin previo aviso, sin llamar a la puerta y sin pedir permiso. Aparecerá mañana, el mes que viene, el año que viene o cuando yo sea una ancianita y mis firmes pechos sean un recuerdo del pasado. Y entonces yo le tendré que contar que cuando era joven mis tetas estaban en su sitio, las carnes que cuelguen de mi espada formaban parte de un culo muy bien puesto y que las arrugas de mi cara no estaban ahí de forma tan evidente. Le tendré que explicar que llega tarde para disfrutar del cuerpo serrano que yo tenía y que a esas alturas ya no me quedarán fuerzas para polvos salvajes ni posturas imposibles. Tendrá que entender que llegar con tanto retraso transforma lo que había sido un sensual movimiento en un inevitable desgastamiento de cadera y un erótico conjunto de ropa interior en un combinado de faja y sostén nada provocadores.

Podría parecer que no, pero yo sé que él es suficientemente inteligente como para saber lo que hace y si prefiere seguir esperando sus motivos tendrá.

Al fin y al cabo es él el que se lo está perdiendo... o seré yo?

Ahora vuelvo...

2007-03-13T10:19:00.000+01:00

PD. Cuando lo que tenga que contar no quepa en un post-it, escribiré un post.

Sola y soltera

2007-02-24T22:04:00.000+01:00

A ver si ahora lo consigo.
Ayer intenté explicarle a una compañera cómo veía yo las cosas y no fui capaz de hacerme entender. Soy consciente de que muchas veces me explico fatal, pero esta vez, a mi torpeza habitual hay que añadirle que la chica en cuestión es de un planeta muy distante al mío y es probable que lo que yo le estaba diciendo a ella se sonase a chino.

La conversación comenzó porque ella me había oído hablar de que estaba mudándome de piso.

- Reich, ¿tú con quién vives?
- Conmigo misma.
- ¡¿Sola?!
- Pues sí, SOLA, ¿con quién voy a vivir mejor?
- Hija, qué pena... ¿cómo no te echas un novio?
- ¿Pena?, a mí me das más pena tú, que tienes 37 años, vives con tus padres y no te vas a independizar hasta que encuentres a un tío que te quiera sacar de casa. Eso sí que es una pena.
- Reich, es que vivir sola es muy triste.
- Perdona bonita, pero no tienes ni puta idea de lo que estás hablando y además, lo único triste es que haya gente que piensa como tú.

Llegados a este punto de la conversación respiré hondo, me armé de paciencia y suavicé el tono de voz.

- Verás, la diferencia entre tú y yo es una simple cuestión de necesidad. Tú necesitas un novio, yo no. Tú acabarás con una persona que te necesite, yo no.

Una de las cosas que yo siempre he necesitado es ser autosuficiente.
En este afán por no precisar más ayuda que la imprescindible he aprendido un ciento de cosas muy útiles. Domino la Black&Decker como nadie, sé desmontar y reparar la cisterna del baño, no hay mueble de ikea que se me resista, reparo enchufes y he utilizado alguna vez todo lo que contiene una caja de herramientas.
Pero además de estar hecha una McGiver, hay algo que es muchísimo más importante que eso, y es que afectivamente yo no tengo carencias. Tengo unas amigas geniales, unos amigos estupendos y la mejor familia del mundo.

Si mañana me dijeran que no voy a enamorarme nunca más no pasaría absolutamente nada. Puedo ser tan feliz o más que cualquiera sin que el hecho de no tener pareja me trastorne lo más mínimo. Y es precisamente por carecer de esa necesidad por lo que nunca me han atraído los hombres que van suplicando cariño, compañía o comprensión o los que buscan en ti lo que a ellos les falta.

En el post anterior alguien comentó la posibilidad de estar con alguien "por no tener nada mejor". No se me puede ocurrir nada más triste.
Para mí estar sola es una situación "casi perfecta" que sólo puede mejorarse cuando estás con alguien que al 100% de ti misma le suma su 100%. Alguien que es feliz con su vida y descubre que viviéndola a tu lado esa felicidad se ve incrementada. Alguien que sin necesidad de lo que tú le aportas sabe apreciarlo y valorarlo. Alguien que el único motivo que tiene para querer estar contigo eres TÚ.

Mucha gente piensa que somos como un puzzle y que la pareja es una pieza imprescindible para poder completarlo. Yo creo que somos un puzzle que hasta que no está completo no estamos en condiciones de encontrar a "esa persona" por la que vale la pena dejar de estar felizmente solo.

No sé cuantos años tendrán que pasar para que el tópico de mujer soltera deje de producir lástima y pueda equiparase al de hombre soltero que decide serlo para no complicarse la vida sin necesidad, pero parece que todavía falta mucho.

Apuesto a que si la gente se preocupara más por desarrollarse personalmente antes de hacerlo como pareja, habría muchos menos matrimonios y muchos más hombres interesantes en el "mercado".

Cuando acabé mi discurso, la chica me soltó:

- Ya, pero y el sexo, que?

- Y eso qué coño tendrá que ver...

Está visto que no entendió nada.

Con cara de gilipollas

2007-02-20T22:23:00.000+01:00

- Venga ya... este tío te encanta.
- ¿Que dices? Pero si es más rarito que un perro verde.
- Pero si cuando hablas de él se te cae la babilla!!
- Y eso qué tendrá que ver...
- Venga mujer, reconócelo, te gusta.
- ¡Qué pesada! Que no.
- Pues explícamelo porque no lo entiendo.
- Es simplemente que me descoloca y eso es algo que yo llevo muy mal.
- ¿Te descoloca?... ¿qué ha hecho esta vez?
- Nada.
- ¿Cómo?
- No ha hecho nada. Me acompañó hasta mi portal, me dio dos besos en las mejillas y se fue.
- Bueno, a lo mejor se lo quiere tomar con calma...
- No, no es de "esos".
- ¿Entonces?
- Creo que no le gusto.
- Entonces... ¿por qué cada vez que te ve no se separa de ti?
- Creo que disfruta viendo la cara de gilipollas que se me queda cuando se va.
- ¿Y se toma tantas molestias para eso?
- No encuentro otra explicación.
- Tú nunca has sido de las que esperan sentadas, ¿por qué no haces algo tú?
- Porque no soy capaz. Me pongo nerviosa y me paralizo.
- Ya... y me dices que no te gusta, no?
- Que no, que paso...

SMS: "¿tienes algún plan para mañana por la noche?"

- Si te vieras la cara de boba que tienes...
- ¿Quién? ¿yo?
- ¿Qué le vas a contestar?
- No sé... qué nervios!!!
- Dile que mañana cenas conmigo.
- Ni de coña.
- Pero... ¿por qué vas a quedar con él si no te gusta y es más rarito que un perro verde?
- ¿Quién ha dicho eso?

PD. Al final se volvió a quedar en el portal con cara de gilipollas, pero total, como no le gusta...

Lo peor del amor es cuando se acaba

2007-02-17T12:00:00.000+01:00

Esta sala de espera sin esperanza,
estas pilas de un timbre que se secó,
esta mala ventura, esta contradanza,
este tráiler de mudanzas,
con los muebles del amor.
(J. Sabina)

Mentiría si dijese que no lo quería, que no me gustaba y que no le tenía cariño. Yo estaba muy feliz con él y no tenía en mente dejar de estarlo, pero a veces, cuando menos te lo esperas y cuando menos lo necesitas, suceden cosas que te descolocan los esquemas y que consiguen que dejes de verlo todo como lo estabas viendo.

Yo no buscaba otra cosa, ni me lo había planteado. Supongo que así es como ocurre siempre. Una se deja llevar y de repente descubre que lo que tiene ya no lo quiere y que prefiere cambiar. Cuando eso ocurre, cuando te cambia el chip y ya no eres capaz de volver a disfrutar de lo que tienes sólo queda una salida, la despedida.

Cuando tú eres la culpable de que las cosas no funcionen y de querer romper con todo, y además lo eres porque has encontrado algo que te llena más, algo mejor, te sientes traidora y ruin y no puedes evitarlo.

Lo miras con lástima, con mucha pena, porque el pobre no ha hecho nada para merecerse lo que vas a hacerle, pero tú no puedes explicarle que la vida ha hecho que te cruces con otro mejor que él y que sólo por eso tú has dejado de quererle.

Y mientras haces tus maletas y empaquetas tus cosas bajo su constante mirada no puedes evitar pensar que quizás te estés equivocando y que a lo mejor su sustituto no te va a acoger con tanto cariño como lo ha hecho él. Pero ya da igual, una vez que has tomado la decisión y que has conseguido hacérsela entender ya no hay vuelta atrás.

Sigues embalando tus bártulos con tristeza y despidiéndote mentalmente de todas aquellas cosas que sabes que no volverás a vivir. Te das cuenta de que lo que estás dejando atrás es para siempre y que todas esas escenas tan cotidianas no se repetirán jamás.

No volverás a verlo nunca y eso es lo más duro.

Lo peor del amor es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales
no le quedan dos puntos suspensivos…
(J. Sabina)

PD. Lo dicho, que estoy de mudanza. Dejo mi piso por otro mejor... o eso creo.

PD2. Esta semana busconovio fuerte y musculado que me ayude a hacer la mudanza.

PD3. Ya ha empezado mi guerra con telefónica... me temo que estaré sin conexión a internet una temporada.

Perdiendo recuerdos y recordando pérdidas

2007-02-14T15:54:00.000+01:00

Yo me fui de la casa de mis padres a los 18 años y, salvo de visita o en vacaciones, no he vuelto a vivir allí.
Durante los primeros años de ausencia mis padres conservaron de forma intacta “mi habitación”, pero pasado cierto tiempo me llamaron para advertirme que habían pensado en redecorar la casa y que pensaban deshacerse de todo aquello que yo no quisiera conservar.

Como un rayo me presenté en casa de mis padres y me enfrenté a duro trance de decidir qué parte de mi infancia y de mi adolescencia quería conservar y qué parte estaba dispuesta a perder para siempre.
En cuanto entré por la puerta mi madre me dio un saco enorme para que yo decidiera qué cosas se irían a la basura.

Peluches, muñecos y figuritas infantiles fueron lo primero que me encontré. Opté por conservarlos al principio, pero finalmente acabaron todos en la bolsa de basura. Luego llegó el momento de ropa: todo a la basura, la moda ochentera no favorece nada 20 años después.
Luego llegaron los libros, las fotos, las cartas: hice una selección y guardé lo poco que me interesaba.

Y después vino lo más difícil de todo, un sitio que hacía años que no revisaba: mi cajón de los recuerdos.

Cada vez que yo hacía un viaje o cada vez que pasaba algo importante en mi vida yo guardaba un recuerdo de ese momento en aquel cajón. Allí estaban concentrados todos los recuerdos de mi infancia y mi adolescencia en forma de pequeños objetos.

Fue tremendamente frustrante y decepcionante darme cuenta de que prácticamente nada de lo que había allí guardado con tanto esmero me traía ningún recuerdo.
Medio billete de 100 pesetas, una postal de un sitio que no recuerdo, una servilleta con una declaración de amor, una carta escrita por un niño o un trébol de cuatro hojas, no supe a qué o a quién debían recordarme.
Ninguno de aquellos objetos podía asociarlos a una época o a un momento de mi vida porque no recordaba de dónde habían salido, así que uno tras otro se fueron todos a la basura.

Entonces me di cuenta de lo estúpido que es acumular cosas materiales cuando nuestra propia mente se encarga después de seleccionar qué momentos y qué instantes serán recordados toda la vida y cuales pasarán sin pena ni gloria.

Ayer mi ordenador abandonó el mundo de los vivos y con él se llevó una parte de mí. Si yo fuera una persona supersticiosa le habría echado toda la culpa al martes y trece, pero como no lo soy no me queda más remedio que echársela a las meigas.

Mis fotos de los últimos años, mi música de las últimas décadas, las películas que bajé las últimas semanas y algunas otras cosas que probablemente no recordaré nunca, han desaparecido.

Mi primera reacción fue entristecerme mucho por no haber hecho nunca una copia de seguridad de todas esas cosas, pero luego me consolé a mí misma pensando en mi cajón de los recuerdos y en que las cosas que mi mente no sea capaz de recordar será porque no son importantes. Y porque siempre va a ser mucho mejor el recuerdo inconsciente de una noche especial que mil fotos de la misma.

Post sin sentido

2007-02-09T16:09:00.000+01:00

Con los ojos abiertos como platos lo miro cada vez que lo veo, lo recorro de arriba de abajo con mi mirada más curiosa para acabar clavando mis ojos en los suyos intentando ver qué hay ahí dentro, donde mi vista no alcanza.

Con las yemas de mis dedos puedo conseguir que un escalofrío recorra su cuerpo de la cabeza a los pies para acabar rozando mi piel con la suya intentando sentir lo que hay ahí dentro, donde mi tacto no alcanza.

Con atención escucho sus palabras desde la primera a la última sin perderme un segundo para acabar intentando descifrar lo que no llega a decir, lo que se queda dentro, lo que mi oído no alcanza.

Con gusto aprecio su dulzura, su acidez, su amargura, su salero y hasta el más agridulce de sus sabores para acabar buscando con mis labios por todo su cuerpo el sabor que me falta, el que está dentro, el que mi gusto no alcanza.

Con mucha intriga me acerco cuidadosamente intentando descubrir a qué huele su cuerpo y a dónde me trasladan esos olores para acabar dejándolo por imposible... he perdido casi todo el olfato y me han dicho que no lo recuperaré nunca...

Vaya putada, no?
con lo profundo que me estaba quedando esto...

Inagotable pretendiente

2007-02-07T21:28:00.000+01:00

El otro día me llamó un abogado que conocí virtualmente hace años y personalmente el año pasado.

Lleva más o menos 8 meses llamándome rigurosamente una vez al mes para ponerse al día de mis "asuntos" , contarme sus novedades y proponerme una cita que al final, por una cosa o por otra, nunca tenemos.

Pero esta vez (llamadme interesada) yo necesitaba la opinión de un abogado y decidí quedar con él. Lo peor es que como yo sabía que él iba a ser el primer sorprendido por mi repentino interés, no tuve otro remedio que confesar:

- Verás, es que tengo que hacerte una consulta profesional.
- Sabía que tenía que haber una explicación, pero sinceramente, tenía la esperanza de que fuera que estás muy necesitada de buen sexo.
- Estoy muy necesitada de buen sexo, pero para eso no te llamaría a ti...
- ¿Es necesario que seas tan cruel?
- Sí, que sé que te emocionas con facilidad.
- Contigo es imposible emocionarse.

Siempre me ha parecido un poco inexplicable como alguien puede disfrutar tanto de esa pose de "inagotable pretendiente". Porque sé a ciencia cierta que no es más que eso, una pose o un rol del que no sabe o no quiere salir.

Al principio le gustaba jugar a desempeñar ese papel porque yo solía ponerme nerviosa y colorada, pero hace tiempo que yo ya no me inmuto y él sigue igual. A veces me entran tentaciones de ser un poco mala y seguirle el rollo sólo para comprobar hasta donde es capaz de jugar, pero siempre me ha dado miedo la idea de que sea capaz de jugar hasta el final.

Bueno, el caso es que tomamos algo, le hice la consulta, me resolvió algunas dudas y pasamos a otros temas:

- Reich, explícamelo porque no lo entiendo: soy un partidazo, tengo un piso en el centro, un buen trabajo, te caigo muy bien y te ríes mucho conmigo... ¿qué me falta?
- Supongo que te falta el yate atracado en Marbella o el chalet en la sierra, no estoy muy segura.
- Soy buenísimo en la cama, no sé si te lo he comentado alguna vez.
- Sí, infinidad de veces.
- Bueno, supongo que tendré que asumir que te parezco feo y punto.
- Eres incapaz de asumir eso, pero es que además sabes que ese no es el motivo.
- ¿Existe un motivo?
- No lo creo.

Conversaciones como esta las tenemos cada vez que hablamos, pero en cuanto termina no tiene ningún reparo en empezar a contarme sus últimas aventuras o preguntarme por las mías.

Después de un buen rato hablando de todo un poco, nos despedimos y él lo hizo con una de sus míticas frases:

- El día que tire la toalla la tiraré para siempre. Espero que no te des cuenta entonces de que estabas equivocada. No me gustaría verte llorar por mí.
- Jajajaja! No me mientas... te encantaría!
- Jeje... Tienes razón.

Nunca me han gustado los aduladores y mucho menos los insistentes, pero he de reconocer que el día que este tío se canse de la pose de "inagotable pretendiente" la echaré de menos. Al final le estoy cogiendo cariño a mi pose de "inagotable pretendida".

En la guerra todo vale

2007-02-05T22:24:00.000+01:00

Hace algunos años, una noche de verano en una pequeña ciudad poco veraniega mis amigas y yo nos fuimos al cine. Al salir del cine, atravesando el centro de la ciudad para irnos hacia casa vimos a "El hombre".

"El hombre" era un chico que se había ido a vivir a la capital cuando éramos unos adolescentes y que, justamente ese día, había vuelto por su ciudad natal de visita.
Los años de ausencia habían convertido a un niño mono de instituto en "El hombre", el tío más guapo que veíamos en muchísimo tiempo.

Mis amigas y yo nos miramos y sin mediar palabra cambiamos de planes y nos metimos en el mismo bar que él.
Ninguna de nosotras lo habíamos conocido personalmente lo suficiente como para saludarlo, así que tuvimos que trazar un plan:

- Hay que hablar con él como sea.
- Vale, yo me camelo al amigo, creo que fuimos compañeros de clase en 4º de EGB.
- Ok, en cuanto el chico haga memoria y se acuerde de ti, nos presentas a todas.
- Hecho!

Así fue, una de mis amigas saludó al amigo de "El hombre" y en menos de 2 minutos estábamos las 4 integradas en el grupo.
Empezamos una serie de conversaciones triviales hasta que una de mis amigas se empezó a dar cuenta de que "El hombre" era sólo uno, y que nosotras éramos 4.

- Tiempo muerto, chicas, al baño!

Hicimos una típica reunión de aseo para aclarar las reglas del juego.

- Sólo va a estar aquí una noche... es hoy o nunca.
- Ok, en la guerra todo vale... que gane la mejor!

Y empezó la guerra...

Creo que pocas noches 4 mujeres han estado tan espléndidas como nosotras aquella noche. El ingenio agudizado, la sensualidad a flor de piel, la simpatía radiante y lo mejor, las puñaladas traperas que, disimuladamente, nos lanzábamos las unas a las otras, sin el más mínimo reparo.

Fue tan divertido que nos daba una pena horrible que se acabase la noche, así que una de mis amigas ofreció su casa para ir todos a desayunar.

Las horas pasaban y aquello parecía que no iba a tener final.

- Son las 10 de la mañana... en mi casa me matan.
- Pues vete...
- Ni de coña!

"El hombre", además de ser extremadamente guapo, era encantador y en ningún momento se dio por aludido ni parecía enterarse de todo lo que sucedía a su alrededor, pero su amigo debía de estarlo pasando igual o mejor que nosotras.

Como a las 12 de la mañana, cuando nuestras caras ya daban más pena que otra cosa yo decidí jugar mi última baza.
Hice algo que sólo "El hombre" y yo sabemos, me levanté y dije:

- Me voy.

Acto seguido él se levantó, le pidió el coche a su amigo y se ofreció a llevarme a casa.

Lo que pasó a partir de ahí fue genial, pero nada comparado con ver la cara que se les quedó a mis amigas y mi satisfacción por haber ganado nuestra única guerra.

Hoy me ha parecido verlo por la calle, pero sin mis amigas, la cosa pierde mucha gracia.

Otras vendrán, que buena me harán

2007-02-02T00:30:00.000+01:00

Cuando una no tiene fama de ser una niña muy buena tiene que confiar en que el resto de las mujeres hagan algo por ella. Y debe ser por solidaridad femenina, que lo acaban haciendo.

Es una lástima que algunos tíos sean tan lentitos de reflejos y tarden tanto en darse cuenta, pero a toro pasado, soy estupenda.

Y lo mejor de todo es que el mérito no suele ser mío… suele ser de la “siguiente”.

El único problema que se me plantea es…

¿qué ocurrirá cuando no haya una “siguiente”?

Reaccionando al bofetón

2007-01-30T12:43:00.000+01:00

Se pasó más de media hora eligiendo con detalle la ropa que se iba a poner, escogiendo todas las prendas con esmero y sin pasar por alto ni un solo detalle.
Tenía que estar más guapa que nunca.

Se metió en la ducha y pasó allí mucho más tiempo del habitual. Al mejor champú le siguió una mascarilla de las que prometen milagros, al gel de baño le siguió una exfoliante que le dejó la piel muy suave y su habitual crema hidratante fue sustituida por una mucho más efectiva que además de hidratar deja un olor irresistible.

Se secó el pelo con mucho detenimiento hasta que consiguió el peinado perfecto. Se echó un poco de maquillaje en la cara, colorete en los pómulos, sombra y rimel en los ojos y un poco de brillo en los labios.

Se puso sus pendientes, su anillo y su gargantilla preferida, se calzó sus mejores zapatos de tacón, cogió el bolso, se miró al espejo, sonrió y salió de casa.

Cuando llegó a la cafetería ya la estaban esperando.

Él se levantó y exclamó:

- Estás guapísima.
- Gracias.
- Bueno, por fin os puedo presentar... Mi mejor amiga, mi novia. Mi novia, mi mejor amiga.
- Encantada.
- Un placer.
- Toma, la invitación a nuestra boda. Espero que no nos falles. Ven con quien quieras.
- Por supuesto que iré.

Se despidieron un rato después y ella se volvió a su casa. Se bajó de los tacones, se desmaquilló, se puso un pijama y se arropó con una manta en el sofá.

Cuando la llamé para animarla, entre lagrimones, me dijo:

- Lo siento por la novia, pero por mis cojones que la más guapa de esa boda y la que más va a sonreír voy a ser yo.

Hay gente que llora públicamente cuando la vida le da un bofetón... otras siguen sonriendo hasta que se quedan solas.

En brazos de un desconocido

2007-01-25T22:57:00.000+01:00

Hoy ha sido uno de esos días que no se acaban nunca.

Me he levantado a las 5 de la mañana para hacer un viaje de trabajo y a las 8 de la tarde, cuando estaba en el aeropuerto esperando para embarcar, después de un durísimo día, mi cuerpo dijo "basta" y sentí que ya no tenía más fuerzas.

Me arrastré como pude hasta mi asiento en el avión y lo último que recuerdo antes de caer en un profundo sueño es que el piloto decía algo sobre un retraso en el despegue.

No sé cuanto tiempo llevaba dormida, pero repente, sentí que estaba en la gloria.

Entonces me di cuenta, medio dormida todavía, de que estaba apoyada en el hombro del señor que se sentaba a mi izquierda y él, al notar que yo empezaba a despertarme, me acarició el pelo y me dijo:

- Shhhh... tranquila, no hemos llegado todavía, sigue durmiendo.

Mi primera reacción fue incorporarme, pero mi cuerpo no me respondió. Seguí durmiendo apoyada en ese desconocido y dejándome acariciar el pelo hasta que aterrizamos.

Sé que hay días que el cuerpo te pide sexo salvaje con un desconocido... hoy he descubierto que los desconocidos pueden darte mucho más.

Armas de doble filo

2007-01-24T13:07:00.000+01:00

Una de las cosas que siempre me han dicho y yo siempre he creído es que ser una persona imaginativa es una virtud muy saludable.
Yo, como casi todo el mundo, he ido perdiendo esa capacidad con los años, pero me gusta pensar que todavía conservo la suficiente para algunas cosas. Ya no soy capaz de imaginarme un mundo diferente y ponerme a jugar con juegos que no tengo, pero todavía puedo sorprenderme imaginado que algunas cosas pueden suceder aunque parezcan casi imposibles.
Creo que la imaginación es algo que todos debemos ejercitar y que perder la capacidad de ver cosas donde no hay nada es muy triste.

También creo que todo el mundo tiene derecho a expresarse libremente y dar su opinión sobre el tema que quiera. No creo que haya derecho a coartar esa libertad limitándola según la valoración que cada uno le pueda dar a la opinión vertida. Las opiniones no son más que eso, formas de ver las cosas, que podemos o no compartirlas, pero que no creo que debamos limitar bajo ningún concepto.
Cada cual es muy libre de pensar y expresar sus pensamientos, y al igual, cada uno es muy libre de valorar según sus criterios la opiniones ajenas.
No creo que nadie deba limitar este derecho porque, aunque las consideremos erróneas, todas las opiniones tienen un valor.

Otra de las cosas que no me gustaría que desapareciera nunca es la naturalidad, la ingenuidad y la inocencia para poder hacer o decir las cosas sin pensar en las repercusiones que puedan tener o en si todo lo que hacemos o decimos puede llegar a malinterpretarse.
La naturalidad de hacer lo que te apetece sin pensar en si alguien puede ser tan retorcido como para darle dos vueltas de tuerca y ponerlo en tu contra, no debería de extinguirse sólo porque de vez en cuando alguien pretenda hacerte sentir culpable de ser tan inocente.

En definitiva, que todo esto lo creo así, y aunque me lo pongan muy difícil y me cueste más trabajo, lo seguiré creyendo.

La princesa y el dragón

2007-01-22T20:31:00.000+01:00

Había un enorme castillo que decían albergaba al mejor de los príncipes, pero cuyo dragón protector impedía que nadie comprobase si aquello era cierto o no.
Aún así, era tal la fama de aquel príncipe que todas las princesas pasaban por allí con la esperanza de convencer al dragón de que ellas eran las mejores y conseguir así la entrada al castillo.
Decían que el príncipe llevaba años esperando a la princesa que consiguiese pasar las pruebas del dragón y pudiese hacer de él el hombre más feliz de mundo.

Muchas lo intentaban, pero ninguna con éxito.

Un día se presentó la Princesa Roja a las pruebas que el dragón organizaba. Ella había elegido como arma infalible la seducción y el descaro, pero al dragón no le pareció que esa fuese la mejor manera de conquistar a un príncipe y la descartó sin pensarlo.

Otro día apareció por allí la Princesa Gris, que solía recurrir a las súplicas y los llantos desesperados para conseguir lo que quería, pero el dragón consideró que así no podría hacer nunca feliz al príncipe.

Así iban pasando todas las princesas de todos los reinos que había, hasta que un día se presentó la Princesa Azul:

- Perdona dragón, me han dicho que aquí se hacen las pruebas para conocer al príncipe.

- Así es, ¿te apunto en la lista?

- No, no. Yo no tengo ningún interés en conocer al príncipe, yo sólo vengo a pasar el rato, me han comentado que esto está muy concurrido y no tengo nada mejor que hacer.

- Ah! vaya... pues tú misma, puedes quedarte aquí conmigo mientras sigo con la selección.

Llegó la Princesa Rosa con millones de halagos y cumplidos, pero al dragón le pareció un poco insulsa y no creyó que hiciera buena pareja con el príncipe.

Mientras iban pasando todas las princesas, el dragón y la Princesa Azul comentaban las pruebas y discutían sobre todo aquello en lo que no estaban de acuerdo.

- Creo que no estás siendo muy imparcial. Se supone que estás buscando una princesa para tu príncipe, no para ti.

- Tú déjame a mí, nadie conoce al príncipe mejor que yo y sé lo que él quiere.

Otro día se presentó a las pruebas la Princesa Negra, pero el dragón, que no era tan valiente como parecía, decidió descartarla antes de que le diese motivos.

- Jejeje, con lo valiente que parecías... ¡y te has acojonado!

- Princesa Azul, un respeto por favor, que estoy trabajando.

El día que apareció la Princesa Verde llena de positividad y buenas intenciones el dragón dudó y pidió consejo a la Princesa Azul:

- ¿Cómo la ves?

- Ptsée! parece maja, pero no sé... ¿tu crees que será capaz de hacer feliz al príncipe?

- Hombre, la chica tiene cualidades...

- Bah! tampoco tantas...

- Tienes razón, ¡que le den!

Una mañana se presentó la Princesa Blanca, toda ingenuidad e inocencia. El dragón y la Princesa Azul se miraron, la miraron a ella y los dos movieron la cabeza dándole a la pobre un "no" por respuesta.

Y así fueron pasando todas, la Princesa Amarilla contando chistes, la Princesa Marrón haciendo gala de su inteligencia y todas, sin excepción, fueron descartadas por el dragón y su nueva ayudante.

- Princesa Azul, nos hemos quedado sin candidatas

- Parece que esto no da más de sí. Creo que me voy a ir.

- ¿Te vas?

- Ha sido un placer.

- Pero Princesa Azul, ¿no te apetecería conocer al príncipe?

- Dile al príncipe de mi parte que cuando decida quitarse la careta de dragón que me llame.

- Ejem... ¿desde cuando lo sabes?

- Desde el principio.

Jo tía, qué fuerte!!

2007-01-19T19:27:00.000+01:00

- Jo tía, qué fuerte es todo!

- Pues sí tía, porque si te das cuenta todo encaja.

- Es verdad, Roberto José intenta engañarnos, pero nosotras somos más listas que él.

- ¿Habéis leído el último post de Rosalinda? Si lo lees en diagonal lo deja muy clarito, está enamorada de Carlos Alfredo.

- Ya tía, pero Roberto José tiene a Rosalinda entre sus links en la última posición, lo que significa que esconde algo.

- Yo no sé vosotras, pero que Renata no comente nunca a Rosalinda y sea siempre la primera en comentar a Roberto José me parece sospechoso.

- Y eso no es lo peor, Augusta, que no suele postear los jueves, este jueves lo ha hecho.

- ¡Qué me estás contando! Bueno, ¡qué fuerte!

- Calla tía... que me he enterado de que Carlos Alfredo y Augusta no se comentan desde hace más de una semana.

- ¿En serio? Pues en el último post de Roberto José cuando habla de Augusta creo que en realidad está pensando en Rosalinda.

- ¡Dios mío!

- Y aún hay más, creo que Rosalinda y Augusta se comentan sólo por cumplir, porque Augusta está por Carlos Alfredo y Carlos Alfredo está por Rosalinda.

- Ya, pero Renata y Carlos Alfredo no se tienen linkados... ¿no os parece extraño?

- No, lo que me parece más raro es que Carlos Alfredo y Rosalinda no se hayan enamorado... hacen tan buena pareja.

- Pero eso no es posible, uno es de ya.com y el otro de blogger... es un amor imposible!

- No sé, pero sería tan bonito ver un comentario de Augusta en el blog de Renata y que Roberto José posteara los martes...

- Ya tía... qué bonito sería...

Post dedicado a las "anónimas compañeras" que me dejaron un comentario en el post anterior.

Error de diagnóstico

2007-01-18T15:23:00.000+01:00

He recibido un mail de alguien que me hace un repaso general de mis problemas con los hombres, basándose en lo leído en este blog.

Además, tengo un amigo que también se atrevió este fin de semana a darme su diagnóstico de mi situación sentimental.

Y por si esto no fuera suficiente, un bloguero escribió un post no hace mucho sobre este mismo tema.

Pues bien, por asombroso que parezca, ninguna de las versiones que me han dado para explicar mi poco éxito con el sexo opuesto se parecen entre sí demasiado.
Si lo mío fuera un problema médico tendría 3 diagnósticos diferentes y ningún tratamiento para solucionarlo.

Diagnóstico 1: Cuando alguien se interesa por mí deja de interesarme.
Diagnóstico 2: Soy autosuficiente y demasiado independiente.
Diagnóstico 3: Soy muy exigente.

Pero yo, que me conozco un poco más de lo que me conoce el resto, sé que ninguna de las respuestas es la correcta y que en realidad no tengo ningún problema del que preocuparse.
Hay gente que tiene más facilidad o está más predispuesta a enamorarse.
Hay gente a la que le miran con ojitos de cordero degollado, le dicen dos frases bonitas y caen rendidos a los pies del contrario.
Hay gente que ha hecho sus cálculos matemáticos y cuando despeja la x le sale el nombre y los apellidos de su futura pareja.
Y hay gente que sencillamente ha tenido más suerte y se ha cruzado con la persona adecuada.
Yo tengo otras cualidades en lugar de esas que tampoco están mal, no me sirven para tener novio, pero tampoco creo que haya que despreciarlas.

Sólo quiero reseñar que hay alguno que sé que me seguiría interesando incluso aunque se atreviera a interesarse por mí,
que mi autosuficiencia y mi independencia no creo que estén reñidas con el tema en cuestión
y que no es que yo sea exigente con los demás, es que lo soy conmigo misma, y no me consiento forzarme un sentimiento que no me sale solo.

Eso sí, si alguien cree que puede hacer un diagnóstico más acertado, o me lo da con el tratamiento a seguir para curarme, o casi mejor que se lo ahorre...
si estoy terminal, prefiero no saberlo.

Mis 5 cosas

2007-01-15T21:30:00.000+01:00

Se supone que soy obediente y cumplidora, así que haciendo honor a esta mala fama que tengo, me dispongo a contestar al meme que H. me ha endosado.

Ahí van 5 cosas de mí que no sabéis:

1. Cada semana tengo una canción preferida que escucho hasta la saciedad. Cuando más la disfruto es conduciendo por lo que soy capaz de dar dos vueltas más a la manzana antes de aparcar, con el fin de escuchar la cancioncita de turno una vez más.

2. Duermo en un solo lado de la cama a pesar de que el otro está casi siempre vacío. No sé por qué lo hago, pero no lo puedo evitar, si me pongo en el medio de la cama no puedo dormir y al lado contrario de la cama no me he acercado jamás.

3. No me gustan los guisantes. Eso sí, tengo una capacidad asombrosa para separar todos los guisantes de un plato y conseguir comérmelo todo sin que se me cuele ni uno.

4. No me gusta que me sobrevaloren. Me siento más cómoda sabiéndome mejor de lo que parezco que pareciendo mejor de lo que soy.

5. Padezco una timidez un tanto extraña. Me da más vergüenza decirle a alguien cuánto me gusta que hacerle un streeptease a ritmo de Joe Cocker, o lo que es lo mismo, me da más vergüenza decir lo que pienso que demostrarlo.

Sólo me queda decir... ¿Algún psicoanalista en la sala?