mis cosillas

Y todo por un pelo....

2009-05-11T20:16:00.006+02:00

Hoy voy a hablar de una shavala a la que conozco. Es tonta sip, por que ella lo vale. Me explico, claro.

Hace unos días me encontré a su madre, la pobre mujer andaba con los pellejos revueltos y casi tirándose de los pelos de la angustia. Parecía ser que esta chavala tenia algo extraño en un pezón. Era como un grano, pero aquello no curaba, le habían hecho biopsia, mamasnosequé y mamasnosecuanto...y bueno, ya sabéis todos la primera palabra que viene al coco.
Yo no podía decir mucho a la mare, aparte de (que aunque se que no vale para nada), "Yaverás como no es na mujer y noteangusties hasta que no le den los resultaos".

Esa misma mañana llegó al almacén la hija, o sea, la shavala idiota.
Le pregunté. Al principio ella estaba como preocupada, pero después medio susurrando me contó, pongo palabras textuales, porque resumir tanta tontería no me sale.
-Verás, es que me quito los pelos del pecho...(¿Ennn???)...Sip, y es que hay uno que me sale muy negro, muy largo y muy feo, y me lo quité, y se me infectó, y me lo volví a quitar, así hasta que....

Siguió quitandoselo, incluso después de estar infectado, pero al medico no le dijo nada sobre eso. Se quedó mudita y dejo que los doctores buscaran los porqueses de aquella herida que no cicatrizaba y que le tenia un pecho como un bombo. Y siguió guardando más silencio, ya que pensaba que le iban a decir que era tonta, o peor aun la obligarían a no volver a quitárselo.

Me quedé un ratillo imaginando como de largo seria el molesto pelo, ¿Como un fideo del 1, del 2, como un macarrón, o sería tan largo como un espagheti? ¿Se le liaria al novio entre los dientes? ¿Acaso lo usaba como hilo dental?.

En fins, que no me quedó más remedio que decírselo yo misma. "Mira questas majareta, bonita, si yo tuviera un pelo así no me lo quitaba ni loca"

Esto me hace pensar una cosa, (¿ein, yo?).
Que fácil es ver la tontería ajena, y que ciegos estamos pa nuestras shalauras..

Sean wenesitos y tiren las pinzas... ;-p

Como cambia el cuento...

2009-05-04T21:01:00.004+02:00

Señor Francés: - Buenos días, ¿Cómo está usted?
Yo - Bien, bien gracias. Para trabajar. ¿Y usted?
Señor Francés: - Bien, bien. Me alegro...y usted como siempre con esas prisas. No me extraña que tenga usted esa percha tan elegante. Siempre andando tan rápido.
Yo -Jajaja, gracias. Bueno, hasta luego
Señor Francés : - Adiós, buenos días.
Mis pensamientos: Mira el aguelete, que salamero es.
Mis pensamientos profundos: ¿Elegante má dicho?

La misma servidora andando para el trabajo, 35 metros más adelante.

X: - Buenos días, ¿Como estas?
Yo:- Bien, bien gracias. Para trabajar voy.
X: - Anda hija que siempre vas igual, ¿Por que no te levantas más temprano que parece que vas escosia con tanta carrera.
Yo: - Jajajaja, tus muertos.
X: - Pero que borde la tía
Mis pensamientos: - Será ilipolla, encima¡¡¡¡¡¡
Mis pensamientos profundos: Peeerooo será gilipollas.

;-p

Que azquito señol

2009-04-29T21:15:00.003+02:00

Las bolsas, malditas bolsas, mierda de bolsas de plástico, un asco cuando compras almejas y te las dan con el aguita de la playa, una mierda de bolsa llena de boquetes.
Esa cutre bolsa que ha mojado el maletero del coche. ¿Ha alguien le pasó antes que a mi verdad?

Que peste, la de esa agua almejera que ha estado un día a treinta grados a la sombra, y que peste, señores, señoras y añorados conejillos traga hermanos.
Evidentemente, la pobre mano que saque esa asquerosa bolsa olvidada de maletero se pringará los dedos, el brazo, los vaqueros y el escote. Y no le quedará más remedio que pasear la peste por el pueblo, y es que pa eso estamos.

Ays, a veces envidio a esa otra chulima. Sip, a esa que si poneis el San Google (amen) "chulima" sale por delante mía, diciendo que "ella es barrica de roble, aristotélica y no se que más) y no a la que le huele el codo a gamba y "vale lo mismo pa un remiendo que pa un descosio" y quencima odia las bolsas de plástico transportadoras de almejillas y llenas de boqueticos cabrones.

Por contar algo...
Sigan siendo wenesitoss...

Los pies, los dos.

2009-04-22T20:54:00.003+02:00

Hoy me hicieron los pies, los dos. Y todos preguntareis...¿y?..y yo contestaré -Pos na, no ma dolio, aunque si me hacian cosquillas, y aparte de eso, ni más penas, ni más alegrías. Claro quesque nunca me habían tocao así los pies, y debia de estar bloqueada, pero hoy si...por fin...después de tantos años me lo han hecho.
Los pies, os recuerdo, los dos.

También me hice la cera, las tres. Y todos preguntareis...¿y?...y yo diré...-Pos sí, ma dolio y he padeció, y he sufriiiioooo, pero ya no parezco la cuñá bigotua de mi mare, la del pueblo.

Y pa celebrarlo, me voy a tomar unas cañitas o cinco. Y volveréis a preguntar...¿Y?..y os diría -Weno, a lo mejor con alguna tapilla.

He leído un titular en la prensa, sobre una modelo de la que decían...¡35 años y está perfecta sin cirugía¡, y he pensado...¿y?...y me he respondido..-Y tú más chuli, ahora que por fin tan hecho los pies, los dos.

;-)

Sean wenosss

Excusas...excusas...tonterias.

2009-03-09T21:04:00.007+01:00

¿Podria servidora echarle las culpas al trabajo? ¿A la falta de creatividad? ¿A los deos que se caen?. Que en cualquier caso, ya estarian más que pegaos.
En realidad no se engañen, que sisisisisis, que la culpa fue del ...cha cha chá

Me explico, claro.

No es ná, e solo una vageria muy gorda que me recorre toito el cuerpo serrano. A tales extremos llega que no encuentro un simil con la que poder compararla.
Conste, que pa remediarlo y pa rellenar huecos pensé en hacer memes, pero con lo timida que soy, ¿Qué podria contar?. Además hay que cortar, copiar, pegar...uffff....
Después pense en selecionar una noticia y explicarla a mi manera, pero me entró un ataque de risa ,y mientras hacia pipi, me acorde de la araña que vive en el baño, y mentro el cague.
Después pedí ideas, y ¡Ohhh siiiiii¡ me las dieron, pero eran tan polnos que lo único que conseguí fue un calentón, y este blog no trata der seso. (ni del otro tampoco)

En cierta ocasíon, c.w. escribió que los blogs taban a punto de morir, bien por la falta de creatividad o de la caida del "rol", y eso es lo que me ha debido de pasar a mi, y es que no se puede ir siempre de chica super wapa y fashion como yo, llega el día en que ya no puedes disimular más y tentran ganas de escribir que tú tambien te tiras peos y de vez en cuando escupes, y claro, ya me entienden

En fin que lo mio lo entiendo, pero lo demás no.

Y en esa estamos....

Shaluditos a todos e intentaré volver a la luz.. (por cierto fles, cupitajos de la risa en lo lo alto el teclao con tú "carolineee vuelvee a la luz")

Que frio, leshes....

2009-01-13T20:57:00.003+01:00

Escribiría más si pudiera sacarme las manos de los bolsillos. Jesuns que se me están quedando azules y parece que se me van a caer.
Y si, ya se, quesque tenemos la temperatura más alta, o casi, y no es pa tanto, que si viviera más pa´rriba ya sabría que es el frió. Que aquí no nieva, ni hiela ..ya, ya....ya lo se.

Pero cohones, que aquí no sabemos que es una caldera, ni la calefacción central, ni conocemos lo que es el suelo radiante.
¡Que tenemos suelo de mármol pa tumbarnos encueros y resfrescarnos el culo¡ (hubiera dicho las calnes, pero man dicho que me repito).
Que las paredes son de tres centímetros de ancho, pa poder escuchar mejor los peos del vecino y poder aplaudirle, y ahora, si pones una lata de cruzcampo al lao de la pared, sale el gordo de la pluma corriendo y pidiendo un colacao calentito.
Qué aquí las chimeneas la usamos pa meter las alpargatas de la playa. ¡Que no tienen tiro, qué era un adorno¡
Que las ventanas no encajan bien, por eso de que entre el fresquito por la noche.
Y que aquí los abrigos largos no se llevan, bueno es que ni siquiera se venden. Y por las noches entendemos "Ponte un nórdico encima", como que nos tiremos a un tío muy rubio que siempre está borracho.
Con lo cual quiero decir....cohoneee, quee frio
Clik
Clak
Ea, ya se me cayó el deo.

El primero es el más tonto, todos los años igual

2009-01-07T20:13:00.002+01:00

Resumiendo:

Comí pescado, marisco, y dos almejas. Pato, pavo, cerdo grande, cerdo chico, ternera, pollo y melón. Jamón, lomo, chorizo, queso, jamón, jamón y jamón.
Bebi tinto, blanco, rosado, cava, vodka, y creo que ron y por supuesto cerveshita fresquita.
Además de chocolate de todos los sabores, y montontes y montones de bombones.
Escuché rumbas, pasodobles, rock, pop, tacachum chimpun.
Vi las campanas en la primera (como dions manda) y me comí las doce uvas, como dions manda tambien.
Me olvidé del ordenador, del blog, de las facturas, de pagos, de compras, de ventas, de felicitar a todos, de ponerme objetivos, de ponerlos, de hacer resumenes, de mandar mensajes, de leer el correo, de abrir postales....

En fins, como todos los años, y uno más, y que todos lo veais con salud y mucho dinero en los bolsillos del vaquero, bolso, cartera, monedero....

:-)

Exageremos un par de pelos

2008-12-17T19:22:00.004+01:00

Discover Bryn Christopher!

Estaba servidora esta tarde y como en estas fechas se podrán imaginar preparando estuches de navidad, por cierto mirándome un anillo muy gordo que me han regalao y feo de escozer los ojos, cuando he pensando en el blog. Y me he dicho, voy a actualizar leshes, que soy más floja que aquel.
Hago como los perritos y le doy la espalda a los estuches, ignoraos por feos y por baratos.
Me siento delante del ordenador, y escribo un post, pero al releerlo me dicho a mi misma. ¿Tuu tas segura de publicar eso? ¿Tan malamente escrito? ¿Tan aburrio? Mira que a la gente es capaz de desencajarsele la mandíbula de los bostezos, y después te señalaran con el dedo y diran..Chuli tiene la culpa. Y cuando sus más proximas amistades o familiares le pregunten: -¿Quillooo que ta pasao en la cara?. Los pobres boquiabiertos diran mi nombre, (hagan la prueba), y todos pensaran, "Uyns esta tia es de cuidao, tachemosla de nuestro ordenador, de nuestros enlaces, de nuestro correo electronico".
Como la gente tiene muy mala leche, harían pps con las fotos de los desencajes de mandíbula y al final saldria una foto mia insinuando que me estoy riendo de todos ellos. Y como microsoft (o no se quien) ha demostrado que mandando siete mensajes a siete conocidos tuyos al final después de no se cuantos, hay alguien que conoce a otro que te conoce a ti, el mundo entero sabría que; Yo y aquel post fuimos los causantes de aquella epidemia de atrofias mandibulares.
Empezarian las demandas y acabariamos en los juzgados. Incluso mi abogada negociaria la pena maxima, por haber arruinado la sonrisa del primo de un nieto de una cuñada suya.

Vendria telecinco, antena tres o el canal sur y me sacarian en el telediario de las tres, a mi y a los probesitos desencajaos en la puerta del juzgado, todos tirandome piedras, pidiendo justicia y poniendo pancartas acusando a Chuli y su post.
Mi nana tendria que cambiar de colegio. Mis pares se avergonzarian de mi, aunque no me lo demostrarian, por que pa eso son mis pares y me quieren (aynss). Pero yo sabria que la gente los culparia a ellos, y harian debates en la tele los sabados por la noche, una psicologa teñida de rubio terminaria diciendo que la culpa es de ellos, por haberme sacao del colegio de las monjas, o no haberme pegao dos guantazos a tiempo.
Incluso la ONU intervendria y sacaria una ley para prohibir la libre expresion del post, y ya no solo me odiarian los desencajaos, sino todas las sociedades libres, que por mi culpa no tendrian derecho a la libre expresion, y volveria la censura y los inquisidores y nos obligarian a ir a misa todos los domingos.
Y unos años más tarde, llegarian los extraterrestres a conocer nuestra civilización y se darian la vuelta y se irian pegando leches para que no les pasara a ellos lo mismito, pero siempre hay algún chivato y lo pasaria de una galaxia a otra y un ET con bigotito mandaria una megabomba y destruiria la via lactea entera, para que no hubiera secuelas....

Y lo peor de todo no ha llegado aun y es qué... ¡El camarero del bar no me pondria las sherveshitas frias¡

Y ahora ya pueden decirlo.

Pelando la pava...

2008-12-04T19:26:00.002+01:00

Una se imagina a veces, mientras...

Que está vestida con un vaporoso traje de gasa, tipo los años veinte, imaginenme con la plumita, por favor. Tumbada en un chaise-longue (creo), fumando un largo cigarro y dejando escapar una fina nube de humo. En ese momento un caballero alto con chaleco, se aproxima por detrás y, me coje las tetas,no,no,lo que quería decir es, delicadamente pone una copa de champán francés en mis finas y blancas manos de mujer no trabajadora. Una gran chimenea encendida en el hall de un balneario de lujo le pone un bonito tono anaranjado al atardecer...

o

Llevaría unos vaqueros desteñidos y un jersey enorme, que de grande se bajara de los hombros, sentada en una vieja furgoneta, con los pies en la ventana y mirando el cielo, cualquier cielo. Llegaría un alto melengis, y me daría una lata de cerveza abierta, y cualquiera sabe por que, nos meariamos de la risa al encender un cigarro, mientras un tono anaranjado cubre el cielo del amanecer....

y sin embargo....

Ando despellejando pavos, y ¡Señor¡ cuantas plumas tienen, y que peste ¡Virgen¡, y las tripas aun están llenas ¡Dions¡....¿y eso que le sale del buche de color naranja qué coño es?
Y me aguanto los estornudos. -¡Jesús¡

Conclusiones logicas...

2008-11-19T20:03:00.000+01:00

Mi casa es... ¿Cómo explicarlo?

Es rara la noche en la que hay jornadas de puertas abiertas, con esto no quiero decir que todo el mundo venga y se pongan a abrir los cajones de las bragas, o admirar los cuadros de cuando eramos enanos y posábamos encueritos.
Cuando digo puertas abiertas, me refiero exactamente a eso, de par en par.
Si digo que para entrar en mi casa te pones la chaqueta y para salir te la quitas. /Ya me imagino que alguno-a estará pensando; ¡Que sagerada eres chuli¡. Pero que se me caigan las patillas de las gafas si en esta ocasión exagero un pelo.)

Y ahora explico a cuento de que, cuento eso:

Con tanto frió y tanta corriente, me he tenido que adaptar al medio, y creo que he "evolucionado". Solo que en vez de salirme unos pellejos más duros y mucho más aislantes para protegerme del medio hostil, me han salido lorzas, o mantecas, o calnes.... (llamenlo como quieran en su lugar de origen).
Lo mismitito que a las focas, pero en vez de protegerme de las heladas aguas, me aislan de las corrientes. (Dicho así no entiendo por que no me han salido plumas).
Y más de un-a espabilado-a estará pensando, ¿Si tanto frió hace, por que no se va a otro sitio más acogedor, por ejemplo el sofá? (Del salón ya hablaré otro día, no es plan)
Pues respondo al espabilado-da: Por qué el único sitio al que pueden ir los fumadores de mi casa, es a la cocina o por supuesto, a la puta calle.

Con lo cual, después de un rato analizando he llegado a la siguiente conclusión:
Tabaco=corrientes.
Corrientes=cocina.
Cocina=Lorzas.

O sea, que al contrario de todos los demás, a mi fumar, me engorda.

Presiones y papelotes

2008-11-14T21:06:00.005+01:00

Estupenda canción, si señor.

En la oficina, a estas horas pienso que.....
Los que están "sobre" la mesa son los elegidos. Tienen suerte de estar ahí, pronto podrán descansar en paz el sueño eterno de los papelotes. Allí en sus azetas, tan ordenaditos y libres de las cenizas de mis cigarros. Aunque eterno, eterno no será, dentro de cinco años irán al reciclao, que debe de ser algo así como la fosa común de los papelotes.
Miro con asco los que aun no tienen el gusto de conocer las alturas de mi mesa. ¿Los perderé alguna vez de vista? Me lo pregunto yo sola, en realidad no hay nadie que me escuche y no es plan de quejarme o auto compadecerme delante de las botellas de Magnun, por muy reservas que sean.
Me doy cuenta que me han dejado un millón de postis amarillos. Odio con todas mis ganas a esos marditos papelitos pegagosos.
Me despejo un rato, y después me despejo del intento del despeje y miro las noticias. Más bien leo titulares. Me paro en uno, bueno en este:

Pilar Cristóbal (Sexóloga ella) : "Al pene no debe metérsele presión porque se desinfla"

Coño....voy a tener que apuntar eso en un postis, dárselo al jefe y decirle que a mi me pasa exactamente lo mismito...(a ver si cuela y me manda a remojarme a las cataratas de la patagonia, por lo menos).

;-p

Feliz findesemana

De conejitos rosas y...ajitos tiernos

2008-11-06T13:30:00.001+01:00

Vaya, hacia tiempo que no contaba algún desayuno. Venga, vamos con el de..

Esta mañana todas las muchachas (ejem,ejem) menos yo, andaban revoloteadas. Y es que después de unos días de espera, al fin les han traído el pedido del tupersex, de una reunión a la que asistieron todas el sábado por la tarde, weno todas menos servidora, que a esas horas encontrabase traduciendo a una alemana que chapurrea ingles, lo que la mujer de mi primo, que es canadiense quería decir con una expresión española que acababa de aprender. Y sip por supuesto, nadie se entero de nada.
Weno a lo que iba, una de ellas, la que había organizado el evento, traía los juguetitos de todas las demás.
Cuando fui a sentarme, ya había sobre la mesa un montón de cacharritos, cremas de sabores, vibradores, conejitos, gusanos, bolas y algún que otro artilugio, que oiga ni idea, y que me maten si reconozco para que valen, o como dice el chiste…¿Porr dondeee???
El camarero llegó con los cafés y mis amigas se apresuraron a apartar unos conejitos rosas, para que pudiera colocar. Soltó la bandeja y supongo que le pasó como a mí, ( ¿por dondee? )pero a él la curiosidad le pudo. Cogió una silla, se sentó y señalando al conejito preguntó: Y ¿esto que hace?, ¿Qué es? ¿Qué mono, no?
A lo que una de ellas, después de una carcajada y un par de codazos en mi tierno costillar, asintió y le contestó. –¡Anda que no es mono, mira¡. Y apretando no se por donde, el dulce conejito empezó a sacar un aparatejo in-men-so.
Sinceramente, aun me estoy preguntando como era posible que cosa tan grande cupiera en muñeco tan chico.
El muchacho con silla incluida, dio un salto para atrás, levantó las manos y haciendo gestos exagerados dijo: -SantoCieeelo, con el bicho, me voy a trael las tostadas. (Yo creo que camino a la tostadora, llevaba el culo bien apretao, no fuera que aquello siguiera extendiendose y....)

Mientras yo resfregaba un ajito en el pan.(Eso ha impedido que después me dejaran apuntarme al toqueteo) ellas se reian, manoseaban los latex, probaban los mandos a distancia, y después empezaron a contarse, como los iban a probar, con quien, por donde... (les ahorro los detalles).
Y resulta que, en una de las tres mil veces que he estado a punto de ahogarme con el puñetero café, me he dado cuenta de un par de cosas: La primera es que no les gusta el olor al ajo ¿se lo pueden creer?, y la segunda....

Siéntense (si es que no lo están ya), aprieten el culo más que el camarero, y creanme si les digo que:

SEÑORAS Y SEÑORES HE DESCUBIERTO QUE SOY TIMIDA……. MUUUY TIMIDA.

Aunque después de contárselo a la rubia por teléfono, me ha dicho que no. Que no es que yo sea tímida no, es que soy una “mojigata”.

Jesunssss

Por contar algo....

2008-10-30T11:28:00.000+01:00

Hace unas semanas una de mis amigas se declaró adepta y adicta al ayuno nocturno, su intención; perder los kilillos que había cogido durante el verano.
Servidora que se está poniendo jamona (sip, aun más) decidió, ante los buenos resultados de la otra, hacer lo que hacen todos los chalaos, u sea, imitarla.
He ahí a la chuli en su primera noche de abstinencia del comel.
La primera prueba; prepararle la cena a mi nana. Tuve que recurrir a toda mi voluntad para no tirarle un bocao a cualquier cosa, blanda, dura o con hongos.
Para no caer en la tentación, me acuesto prontito.
Ya en la cama solo me faltaba darme palmadas en la espalda y beshitos en los mofletes.
A eso de las cuatro de la mañana me desperté. Juer, había tenido un sueño en el que practicamente arreglaba los problemas del planeta entero. Vamos hasta la vacuna de la malaria había encontrao. Por supuesto me volví a quedar dormida y cuando me desperté ya no recordaba mis logros..neurona cero.
Mientras remoloneaba en la cama, intentando recordar la formula secreta de la vacuna, se me vino a la mente la historia de Moisés.
Analicemos: ¿No se fue 40 días con sus noches al monte Sinai e hizo ayuno y el capullo (dionsmeperdone)bajo con las tablas de los mandamientos y unas sietemilquinientes leyes más?.
Si yo, en una sola noche sin comer arreglé el problema del calentamiento global, (loque pasa es que no me acuerdo), es normal que las consecuencias del ayuno de este señor hayan tenido el alcance que tuvieron, u sea, Musulmanes, Judaismo y cristianismo, y no se si alguna religión más, y resulta que todas tienen relación las jambres que pasó este señor en el monte.
LLegó la segunda noche y una parte de mi quería comer, pero recordé el culillo que se le ha quedado a mi amiga. Y como soy tonta (me repito) volví a aguantarme las hambres y pa la cama.
Soñé que un amigo tenia lepra (pobre) y que estaba a punto de cascarla (pobresillo más), weno al final se murio, (pobresiiiillooo del tó). En mi sueño yo redactaba unas especies de leyes. A dions gracias solo recuerdo una y que era má o menos así: "Señores leprosos no dejen los cartones de leche medio bebidos en los barrios de las prostitutas, que por las mañanas se los beben, y se podrían contagiar. Sean consecuentes".
Cagonlaputa que era yo quien colgaba el escrito en el tablón de anuncio de la I G L E S I A.

Con lo cual, como veo que hasta mis sueños se obsesionan con la idea, y ante la terrible perspectiva que me pase como a otro discípulo de ayunar, uno que se llamaba Jesús, y me de por tener conversaciones nocturnas con el diablo, y éste me enseñe el rabo y después me regale el mundo, he decidido que a tomal pol culo el ayuno.
Y para enfatizar la idea en mi subsconciente, me acabo de zampar un bokata con de to, y es más, esta noche me pienso comer otro con más de to. Que se ve que una es muy sensible a las tonterias, y no quisiera yo convertirme en mi tercer día de ayuno nocturno en la profeta de quien sabe que chalaura mundial.

Pd: Y eso que los dos días merendé como una loca, queee siii nooooo.
;-p

Sus andares....

2008-10-22T12:26:00.003+02:00

Ella camina rápido. Lleva unas bolsas en la mano y se nota que lleva prisa. Sin pararse, mueve la cabeza a ambos lados y cruza la carretera. Tiene una melena cortita que se mueve al ritmo de sus pasos. Al cruzar lo adelanta a él.

Él frena un poco el paso y la sigue unos metros. La mira por atrás, de arriba abajo, de abajo arriba. -Vaya repaso le ha dado hoy -me dice el portero del colegio, que al igual que yo, observa la escena.
El aprieta un poco el paso y cuando está a escasos tres o cuatro pasos de ella, dice en voz alta: -Buen culo tenel usted, señolita.

Ella frena en seco, se vuelve y lo mira. En su cara hay una mezcla de -¡Oh¡ y de ¿Einn?, y con una pequeña sonrisa, le responde: -Será señora, jovencito. La frase correcta es: Qué buen culo tiene usted señora.
Y sin más, se da la vuelta y sigue caminando.

Él, más rojo que la grana se queda parado. Mira para los lados y nos ve. El portero y yo sonreímos y le miramos.
Él levanta los hombros y dice: Pala la ploxima vez, tendré que practical más español. ¿Veldad?.

Asentimos y en ese momento suena la sirena del cole.

Miro hacia arriba y veo como ella empieza a subir la cuesta, ya no tan aprisa. Tiene unos andares curiosos, como quien anda con una falda estrecha, no se si me entendéis.
Él se queda mirándola hasta que desaparece de su vista, entonces se da la vuelta y comienza a bajar la calle.

Hoy, después de algunos días observando como él la miraba, me sorprende que al fin se atreva a decirle algo. Quizás no lo más apropiado, pero ¿menos es más?.

Quien sabe, mañana el mundo.

Ramalazo nostalgico

2008-10-21T12:43:00.003+02:00

Estaba leyendo el post de Amateur y sus recuerdos nostálgicos de cuando era un zagalillo y aun (supongo) no le habían salido los pelillos en el pecho.
Después de ver lo que me ha respondido, me he quedado mirando las moscas, africanas por cierto, y de repente, no se por qué he recordado a un muchacho que vivía en mi plaza.
¿Sabéis cuando alguien, sin saber por qué, te da mucho asco? ¿Qué solo con mirarlo tentran muchas ganas de vomitar, o de irte pa otro lado por que te ves capaz de tirarle una piedra a la cabeza sin venir a cuento?
El muchachito, al qué su madre le llamaba con mucho cariño "Josejuanito", y yo con mucho asco "el vomitivo" no hacia nada en particular para provocar tales ataques de fatiga en mi persona, quiero decir, que su aspecto era normal. Su madre lo tenia muy arregladito y limpio. Tampoco es que tuviera los dientes podridos o le oliera el aliento, ni que fuera un cursisabelotodo, era supongo, una cuestión o bien de; química (para consolarme) o de posesión satánica infantil.

Mi amiga y yo acostumbrabamos a pasar las horas de la siesta en la terraza y a veces lo veíamos practicando tenis con la pared. El muchacho se tiraba horas dandole a la raqueta, y nosotras estuvimos horas imaginando que con nuestros poderes mentales le daba un mareo, e iba dando traspiés hasta que caía a un pozo, y así dejaba de hacer pom,pom,pom,pom con la pelotita.
Nos reíamos imaginando escuchar los PompsCatapuns-Pomss de su cuerpo, mientras caía rebotando en un infinito pozo sin fondo. Su familia estaría años buscándolo, pero nosotras, las responsables telequinesicas de su caída, nos reiríamos como locas y nos haríamos las suecas.

Qué curiosa es la mala leche infantil.
Crecimos, y años después lo vi un día en la feria.
Lo primero que pensé: Jo, aquí está el tontoculo de la pelotita y se está acercando a mi.
Resultó ser el contable de mi ex. Ellos se pusieron a hablar y a tomar copillas de vino. Yo lo miraba y mientras los escuchaba bromear, pensaba en los "porqueses" de mis ascos infantiles y de lo tonta que había sido, con lo simpático que parecia.

Hubo un momento en que mi ex fue a pedir unas botellitas de Cartojal, y nos quedamos el ya-no-vomitivo, y servidora-la-mala a solas. (Bueno y un millón de personas bailando alrededor)
Me miro, yo lo miré, y le pregunté: ¿Te acuerdas cuando te tirabas horas y horas dándole a la pelotica allí en la pared?.
Él asintió y sonriendo dijo. -Si claro. Que buenos recuerdos de aquellos tiempos.
Entonces, confesé -Mi amiga y yo te veíamos a veces.
Y él moviendo la cabecilla me dice: -Ya, por eso me ponía allí.
-¿Ennnnn?-Le pregunté.
Y él responde: Si, es que tú me gustabas y me di cuenta que ibas a casa de tu amiga y me mirabais, y por eso yo..jajaja...cosas de críos ¿en?

En aquél momento me di cuenta que el momento buen rollo había sido una ilusión y toda la química o la física o el demonio volvió.
Y la bruta que a veces habla por mi boca le dijo: -¿Ah si?. Pues nosotras mientras tú jugabas, imanábamos que te caías al pozo, ¿Te acuerdas del pozo?, y que no le decíamos nada a tu familia y que después de muchos años aparecían los restos de tu pelotita....Pero, cosas de crías ¿en?

Josejuanito aparejo una cara de mmm..mmm...mmmm...(no se como explicarlo, por que aun me dan ganas de vomitar)
Menos mal que entonces llegó el ex, con la botellita de cartojal fresquita, ambos lo recibimos con una sonrisa eenooorrmeeeee.

Consuelenme...¿Era química, verdad??????

Cencerradas de última hora....

2008-10-14T19:57:00.002+02:00

Sisisisisisi, siii, ya lo se. Ya se que publico poco, pero la culpa no es mia. Sino lo creeis leed:

Un grupo de científicos ha revelado que cuanto más alcohol consume una persona, más se encoge su cerebro. Su estudio contrasta con otros informes que han demostrado que un consumo moderado de alcohol sí puede ser bueno para el corazón

¿Veis? Con la mierdesilla cerebro me ha quedado después del verano, que incluso me hace eco en la cabeza cuando me despierto, bueno más que eco parecen los bramios y los pisotones de los elefantes en mitad de la jungla..ummmmmfufff...tacapum, tacaPUM, que más se puede esperar.
Menos mal quel corazon se me ha hecho grande, tan grande que ha decidido prolongarse, y para meter tanto ha tenido que recurrir a zonas como el culo y las lorzas de los alrededores.

O sea, que ahora tengo un problema...achicar el culo para que el corazón vuelva a su sitio y quel cerebro vuelva a su tamaño original y deje de hacer eco-eco-ecoooooo

Vamos, pa ponerle etiquetas a los post que estoy yo..

Andaa queeee

Mirando pa los laos....y

2008-10-03T11:42:00.007+02:00

Discover Sabina y Cia.!

Observando los alrededores:

Ayer por la tarde me quedé mirando a un grupito de niños, de unos siete u ocho años.
Hacían un corrillo alrededor de unos bichos.
Uno de ellos,que podria ser, que de mayor sea biólogo, se agacha y los recoge con cuidado colocándolos en su manita abierta. Todos acercan sus cabezitas pa´ ver mejor.
Entonces el que posiblemente se haga cura o ecologista, pone carita de puchero y dice: -Pobresitos dejalos en el suelo que están fecundandose. (¿en?).
La única niña del grupo y que adivino será forense, acerca mucho la cara a la mano del otro: ¡Vamos a separarlos, vamos a separarlos y a ver por donde están pegados¡ ¿Quien los separa? ¿Puedo hacerlo yo, puedoyo,puedoyo?.
Pero el niño más alto se adelanta: - Tú no, lo haré yo, dejamelos. Este tiene pinta de carnicero, y sin más miramientos ni más coñas, coje a cada uno uno por un lado y empieza a tirar.
Uno de ellos da un gritito y en plan acusador mientras da saltitos, suelta: -Lo estás haciendo mal, lo estás haciendo mal, no sabes. Presupongo que será un buen político en la oposición, fijo.
Entre tanto tironeo y tanto estiramiento, los bichejos terminan medio espanchurraos y con cada antena pa un lao.

Se acabó la diversión y el futuro carnicero los deja caer al suelo y después se resfriega las manos en el pantalón.
Los críos se dan la vuelta, andan unos metros y se meten en la tienda de las chuches.
Uno de ellos, el único que ha estado todo el ratico callado, se queda un poco más mirando la agonía de los bichos. Lo veo buscar algo a su alrededor, se aleja unos metros, coje una piedra grande y se las tira encima. He ahí al enterrador.

No molesten a los niños, poldio.

Seamos optimistas

2008-10-01T12:36:00.003+02:00

-Las siete de la mañana, según mi vecina de al lao buena hora para poner la radio y escuchar al Julio Iglesias cantando laaa vidaaaa siguee igual, mientras ella le grita su perrito AYYYY mi COOSIITAAA BONITAAAAAAA.
-Las siete y treinta, buena hora para apagar la radio, y darle a su perrito un juguete que pita y que pita y que pita.(Cohoneee yaaaa)
-Las nueve menos diez de la mañana, buena hora para que se escacharre alguna tubería y empiece a soltar aguas apestosas, y todos los niños que van al cole y las madres que los llevan, nos convirtamos en saltadores de charcos y esquivadores de mierdesitas flotantes.
-Las nueve y cinco minutos, buena hora para que la madre de una de esas niñas, pise una mierda medio derretia y haga malabares para no caerse en un charco de algo que hace pompitas, dion que azco más grande.
-Las nueve y quince, buena hora para que la amiga sentada en frente tuya de un manotazo y te tire el café en lo alto de tu camisa verde.
-Las diez menos cuarto, buena hora para recordar que las llaves del trabajo te las has dejado en casa, y que tus compis se han ido y que hay un camión esperando para descargar y que el camionero tienen mucha prisa y una cara maaalaaa leeeeche.
-Las nueve y cuarenta y siete, buena hora para recordar que el móvil está al lado del llavero de las llaves del trabajo.
-Las nueve y cincuenta y tres, tu madre decide salir a donde le de la gana y en la casa no hay nadie, y por supuesto las llaves de casa están en el mismo llavero que las llaves del trabajo, o sea, al lado del movil que esta al lao del.......
-Las diez y quince, buena hora para invitar al camionero a un café, a ver si se le quita esa cara rancio y esperar que venga alguien pordiio y abra la puerta.
-Las diez y treinta, la mejor hora para escuchar todo lo que tu jefe tiene que decirte, que no es poco.
-Las diez y cuarenta, en buena hora llega la rubia, y encima cantando...La vidaa sigue igual.

Notarios y chaparrones

2008-09-23T11:53:00.010+02:00

Discover Michael Andrews!

Ayer tenia que ir al notario, o más bien fui, además (aunque me repita) me gusta ir, más que nada, por lo que disfruto robando una calculadora cada vez que voy. En realidad es una porqueria de maquina, pero, no es por su valor sino por el gustazo moral. Todos los que hayan ido alguna vez al notario me entenderan. Además así cuando escribo lo acontecido puedo practicar y conjugar verbos.

En algún lugar, debe de existir esa especie de "justicia divina" e imagino al Sr Notario rogando al cielo y diciendo a grito pelao: - "Dion, maldita mi suerte, castiga a la robadora de calculadoras que con mis ridículas comisiones no puedo permitirme tales hurtos"
Evidentemente dion se ha puesto de su parte y al ver que servidora tenia la idea del robo premeditado,dijo: Hagase la tormenta y el chaparrón, y caigan todos en la ladrona de calculadoras, y se dispuso arrojar 200 litros de agua en toa mi cara y a poner chorreando todas mis morenas calnes. Y después descansó.
Cuando llegué a la notaría, que por cierto tiene la oficina en una planta baja, y abrí la puerta debía de parecer un trapajo chorreante, y si eso no fuese suficiente me dio tremendo ataque de estornudos, desos escandalosos que no puedes parar, y allí estaba yo, estornudando como una loca y salpicando agua a todos los que estaban a mi lado.
Vale, ya tenia a todo el mundo mirándome. Y yo que pensaba que ultimamente era invisible.
Y haciendo chocochop,chocochop y resfregandome la nariz con mi empapado brazo, he llegado al mostrador.
-El carnet, me pide una muchacha, muy seca ella y con cuello alto, (y yo aun con tirantes).
Vale, me pongo a buscarlo, pero el bolso parece una pecera. Un millón de papeles chorreando, la cartera goteando, el móvil inundao...
Encuentro mi carnet flotando al lao de tres cigarros desechos y se lo entrego a la seca muchacha que lo agarra con la puntita de sus secos dedos y con cara de asco. Veo como saca unos kleenes y le da unos refregones pa sacudir las mijillas de tabaco pegao. Ya me podía haber dado uno a mi, kleenex digo y no refregon, pa que me secara los goterones de las gafas, y entonces me dice: -Sientese, pero no en el sofá porfavor qué está usted muy mojada.
Andaa guaapaa, no me vayas a dar una toalla.
Claro, los sofales están destinados a los que vienen en taxi por que el SeñorCreador de todas los chaparrones está de su parte.
Antes de sentarme voy al baño, al menos para escurrirme el pelo y la camiseta. Me seco lo mejor que puedo con un rollo de papel.
Salgo y veo que dejo un rastro de agua, dion parece el rastro de un caracol, y me siento a esperar con mi bolso shorreoso en la silla de los pulgosos hasta que me toque el turno.
Una mujer me mira y mueve la cabeza, enseguida noto que le caigo mal, ni que la hubiera salpicado de agua, y coje a su niña pequeña y le dice: Andreita, quedate en la silla sentadita. Seguro que ha venido en taxi, la muy....

Estaba pensando en lo que iba a disfrutar este año robando la calculadora, cuando la niña se baja de la silla y antes de que la madre la pueda agarrar, se acerca, y muy seria ella, me pregunta. -¿Es que has estado en los baños públicos?. La miro y le sonrío sin saber muy bien que contestar, y "justo" en ese momentillo "ella la de recepción" me dice: -Puede usted pasar a la sala tres.
Me levanto y la niña que estaba mirándome insiste. -¿Eh pedooo vienes de los baños publicos?.
Si. -le digo, ¿Y sabes? He visto a Novita.
La niña abre mucho los ojos y mientras yo me dirijo haciendo chocochop chocochop hacia la sala tres, escucho como la cria empieza a gritar a su madre: -¿VES MAMA COMO SI EXISTEN LOS BAÑOS PUBLICOS Y NO SOLO EN EL JAPÓN? YOOO QUIEDDDO Ir A LOS BAÑOS PÚBLICOS, QUIERO, QUIERO IR....AHHHH...QUIEDDDDOOO QUE ME LLEVESS AHODAAAAAA A LOS BAÑOS PÚBLICOSSS, CON NOVIITAAAAA Y CON DODAIIIMONNNN...AHOOORAAAAAA MAAMAAA AHOOODAAA.
Que gusto de crios, dios.

Y ¡ah¡, antes de que preguntéis, este año no había calculadora en la mesa. Hay que joooeeedseee.

Pd: Sip, he robado tres bolis y un par de clips... ;-p. El año que viene hará sol.

¿Ande andaré?

2008-09-19T20:14:00.001+02:00

Ejem...ejem...

Lo cantado mejor que lo contado.

;-p

Metaforismos a mi....ja.

2008-09-02T13:14:00.000+02:00

- Hay cosas que son como son, y otras que si hablamos ilustrativamente te diría que.....

- ¿Einnn?...Juer, ¡Qué estoy hasta los cojones de escuchar ilipolleces¡. Qué manía con ponerse transcendentales y metafóricos pilla la peña después de las vacaciones. Coño yaa ...¿Por qué no haces como la gente normal y sacas el álbum de fotos y dejas de calentarme la cabeza?

- Shavala es qué contigo no se puede hablar. No pillas el sentido metafórico ni espiritual de las cosas. Mira queres simple.

- Y tú un ilustrao, hasta el último pelo de tanta tontería ya, cohones.....¿No ves que están a punto de sangrarme las orejas de cucharte?.

- Y yo que estaba a punto de hablarte de la caída de las hojas en el otoño, y de lo bonito que se pone el campo.

- Vete a cagá, y te limpias con las metáforas del otoño.

- Anda hija.

- Anda tú.

- Weno que ¿hace otra caña?

- Claro, y de paso pide un par de pinchos...

Una de tetas y, dietas.

2008-08-22T11:24:00.003+02:00

Se mira los dos bultos envueltos en vendas blancas. Una de ellos le pica, le pica, le pica, le pica y ante tanto picazón, vienen los especialistas en picores de… tetas.

-Venimos a verles las tetas, no se incorpore por favor.-Dice el doctor más alto.
Ella asustada responde: -Doctor, doctor, me pican, me pican, me pican, me pican.
-Usted quédese calladita señorita, que nosotros entendemos de estos picores.
Las examinan, las miran y las vuelven a mirar. Se miran, menean la cabeza y uno de ellos le pregunta, -¿Verdad que le pican las tetas?
-Ays doctor, ¿Qué come usted qué adivina? Si, me pican, me pican y me pican.
Tanto hablar de picores contagia a uno de los doctores, al más bajo, y mientras se arrasca la cabeza le dice a la paciente:
-Lamentamos comunicarle que uno de sus pezones está a punto de cangrenarse y despegarse. Tendremos que cortarlo con estas tijeras, y poner otra cosa nueva..
-¿Otra cosa doctor? Nooooporfavorr, yo quiero mi pezón, el mío y el de nadie más.
- Ah, pues si no quiere el de nadie más tendremos que poner otra cosa… Mmm…Veamos, ¿Qué tenemos Doctor N?
-Mmmm, tenemos unas papadas de pavo que son preciosas y apenas notará la diferencia con el otro pezón, el único inconveniente es que se lo tendremos que colocar erecto, y lucirá siempre tieso.
-Pero y la sensibilidad doctor, ¿Doctor y mi sensibilidad?
-Ah señora mía, de eso no tendrán. Para la sensibilidad le podríamos colocar unas crestas de pollito ingles, sin igual en cuanto a sensibilidad. ¿Y qué decir de su color colega R?
- ¡Oh dios, qué color¡ Tan rojito y tan bonito. Además son de una granja aquí cercana, y de muchísima confianza. Sepa usted, que además tienen garantia.
- ¡Que no doctores¡ Que yo quiero mis pezones.
- ¡Señora mía, que las más famosas estrellas de jolibur hacen cola ante nuestra clínica para colocarse estas bonitas crestas y además pagan una barbaridad. Usted que ha conseguido que se lo hagan gratis en esta lujosa clinica concertada, pone trabas.
Es usted una desagradecida, desagradecida y solo por eso, le dejaremos sus podridos y picazones pezones. ¡ Guarde ahora mismo las tijeras colega, que nos vamos a ver otras tetas¡
-Ay por favor, disculpen si les molesté con mi ignorancia pezonera, es que déjenme que les explique que mi marido es vegetariano…..y..y…y…¡Ay doctores míos, que verguenza me dá¡ Él es, de los más estrictos, de los que no se sale de su dieta, ya saben, solo repollos y ni un centollo, jamás.
Permitanme que les diga, que una vez se negó incluso a chupar una piruleta, alegando que tenia no se cual colorante, o conservante, proveniente de no se cual proteina extraida de una sardina.

-Ah, pues si que es un problema no poder chupar la teta, ya que...aun cuando no se lo digamos y mantegamos el secreto profesional, el tufillo a pollo siempre quedará. Déjenos pensar mujer, y mientras no se arrasque usted.
………………
-Tenemos la solución, ¿verdad doctor R?
-Si, hemos decidido lo mejor para sus tetas y para su dieta, de él claro.
-Díganmelo ya, por favor, por favor, y por favor que no sea la erecta cresta.

-Le daremos antibióticos, con eso y una cremita desaparecerá la comezón, y en un par de días, a su casa señora mía.

Jesús, que sinrazón.

Sean buenos y pasen buen findesemana....
;-)

Ayer y hoy

2008-08-20T11:03:00.005+02:00

Ayer….

- ¿Y tú no sabes hacer nada?.
- Joder, algo si que se… Emmnnn ¿A qué te refieres?.
- Te pregunto que si eres artista.
- No, que va. Más inútil que ojun.
- Ah, ¿Entonces ni pintas, ni cantas, ni haces manualidades, ni nada?
- Cagolamaaaa, ¿qué pregunta es esa?.
- Mujer lo digo, por que a ver ¿Tú que vas a ser de mayor?.
- (Carita de poema y ceja levantá)........¿?
- Ah, pues tendrás que ir pensando que serás cuando seas vieja y tu hija se vaya de casa y te abandone, y se te caigan los dientes y te mueras del aburrimiento.
- Dion, que corta es la vida y cuanto se sufre.

Hoy….

- ¿Y no te has planteado en hacerte escupidora oficial de huesos de aceituna? Con la de ideas que te dan el blog.
- ¿Pagan por eso?.
- No creo, pero con un poco de marketing y unos carteles, seguro que todo el mundo se apunta, puedes hacer concursos y que te den comisiones en los bares.
- Oye, yo creo que eso está patentado ya, y sino recuerdo mal hay un pueblo que tiene la exclusiva, pero de todas formas ¿Tu crees que la gente se apuntaría?.
- Joder, no conoces tú a la gente, lo que le gusta participar en esas cosas.
- ¿Quieres ser mi manager?.
- ¿A cuanto me pagas?.
- Pues lo que esté estipulado en el convenio.
- Que agarrá eres chula, encima que te doy la idea.
- Es que tengo que ahorrar, para pagarme los cursos de artista, pa cuando sea vieja y mi hija me abandone y se me caigan los dientes y me aburra……

Ya, ya lo se que el post es…es…es….
Pero es que ayer estuve en el parque acuático y hoy me duelen todas mis calnes... morenas.
;-p

Escupiendo huesos....

2008-08-14T12:51:00.000+02:00

Abro un bote de kilo de aceitunas; gordales, me apunta la etiqueta, aunque me daría lo mismo, es lo que hay.
Pongo los píes sobre la mesa y aseguro el bote entre las rodillas. Meto la mano y saco una cualquiera, la coloco entre los labios y un sorbito pa´dentro (Maria) y ahí se queda ella, apoyada sobre la lengua. Le doy vueltas en la boca unos segundos y después la encajo entre las muelas de arribas y las de abajo.
Al principio es tan gorda que se me hinchan los carrillos. La muerdo y la sigo mordiendo, y mientras la paso de un lado a otro voy arrancándole cachos de carne, hasta que el hueso se queda desnudito.
Juego con el un ratillo, pero de sopetón y sin pensar, lo escupo. Mala puntería, ni siquiera se acerca a la papelera.

Vuelvo a mirar el frasco. Se me antoja una que está abajo del todo, (justo al lado de un ajo grande, que me comeré después), y que por cierto me parece la gordales más bonita de todas las gordales vistas. Meto la mano hasta la muñeca, uys, se escapa en el primer intento y lo reintento dos veces, a la tercera lo consigo. (¡Yupy,yupy el refranero está conmigo¡).
Saco la mano y me fijo en el romero que se me ha quedado pegado en la muñeca, por un momento me recuerda a una pulserita chorreante de yerbajos.
A esta preciosidad la chupeteo un rato y la voy mordiendo poquito a poco, empezando por arriba o por abajo, según se mire.
Es una pena no poder preguntarle si le estoy comiendo el culo o le acabo de arrancar un trozo de la cabeza. Me importa un pimiento y le doy otro mordisco.
En realidad si le podría preguntar, pero dudo un poco que quiera responderme. Si yo fuera ella no lo haría, por premeditadora y mutiladora mordisquera.
Con estos pensamientos ando hasta me doy cuenta que he vuelto a llegar al hueso, otra vez.
Esta vez, mi boca si que prepara el disparo, coloco el hueso correctamente sobre la lengua. Entonces, me concentro y soplo con todas mis fuerzas una mezcla de aire-hueso-romero-saliva….
Me quedo mirando como vuela y como desciende, hace un pequeño arco y….
Un buen disparo, esta si que entra en la papelera acompañada de un pequeño, clonck.

Punto-hueso-chimpon y por supuesto...
Pasen un buen fin de semana.
;-)

Panico en el baño

2008-08-12T13:31:00.003+02:00

Pensaba, cualquiera sabe por que, en una frase que leí alguna vez en algún libro, o dion sabe donde.
Calma chicha, era la frase de marras, y entonces sin previo aviso se me apagó la luz. No pasa nada cuando te la cortan en algún sitio familiar en los que sabes donde están los interruptores, llaves, clavijas o llámenlo como quieran.
Pero allí estaba yo, en un cuarto de baño nada conocido. Sentada en el vater y con la luz apagada.
Lo primero se llama; no pierdas la calma chuli y de apellido, súbete las bragas chuli.

Normalmente al ratillo de estar a oscuras, los ojos empiezan a acostumbrarse y empiezas a ver una especie de sombras que te guían o al menos te dan pistas.
Pero claro, eso será cuando a otro-otra se le va la luz, por que yo me meto en la oscuridad más negra de todas las oscuridades que he visto, o en este caso no veo, oyoquesé, que me lío.
Levanto un poco las manos hacia el frente y no toco nada. En ese momento noto algo que me roza la pantorrilla, doy un paso hacia atrás, y me giro rápido. Respiro, un dos, un dos, vuelvo a dar otro paso hacia delante (este más pequeño) y me toco las piernas, ¡uff¡, la falda y la falta de costumbre a sus roces, claro.
Ahora no tengo ni puta idea si estoy mirando hacia la puerta, o hacia atrás, al levante o al poniente, o no lo se.
Extiendo otra vez los brazos y hago un circulo a mi alrededor, nada..
Coño que no recordaba que el cuarto de baño fuera tan grande.
Venga chulilla, que tú tienes dos piernas articuladas, muévelas aunque sea a pasitos chiquitos para no chocarte, caerte, romper ni romperte nada.
Un pasito, otro pasito, extiendo las manos y de repente, a mala leche y con alevosía, mi mala memoria sale de su huelga, y decide que va a ser memoria fotográfica, y empieza a pasarme con banda sonora incluida, todos los fotogramas de todas las escenas, de todas las pelis de miedo que he visto en todita mi vida, monstruos navajeros, espíritus violadores y niños con los ojos revueltos.
Y yo que me sentía en estado de “calma chicha”, ¡ y una mierda ¡.
Cuando he andado lo que me parecen kilómetros y kilómetros de cuarto de baño en línea recta sin tocar la pared, decido girarme a la izquierda y dar un par de pasos grandes en esa dirección. Así como leéis, con un par de cojones.
Y así también como imagináis, me choco con la pared y me doblo un dedo.
Al menos he encontrado la pared, ya solo necesito ir recorriéndola hasta que encuentre la puerta.
Voy andando despacito, noto el sudor en las manos y el corazón en la garganta. Me apoyo en la pared que en ese momento decide convertirse en cortina de bañera.
Me transformo en bailarina ballena y hago malabarismos para no caerme y no me caigo. Maldigo en arameo, sip, yo maldigo en cualquier idioma que ya esté muerto.
Y otra vez mi subsconciente relaciona “idioma muerto” con un muerto de película, y me cago en to, pero esta vez lo hago en andalú, algo así; mecagoento lomuertos´la puta cortina de los cohones.
Cuando me tranquilizo, recuerdo que soy fumadora, y que tengo que tené un mechero en alguna parte, me hecho mano al culo, weno a los bolsillos del pantalón, y mecagontó que llevo falda, y a ve donde coño tiré el bolso.
Me siento cada vez más agobiada, agotada, sudada, desquiciada y jartada.
Y valga la redundancia, me siento en el filo de la bañera, casi con un nudo en la garganta, a puntito de ponerme a llorar y acordándome de mi mami.
Y de golpe se escucha, POM; POM, se abre la puerta de un portazo y se enciende la luz.
-Quuillaaa que llevas media hora en el baño. ¿Ta pasao algo?
Y yo medio llorando digo: - La luz, q-que s-se ha i-ido la lú.
¿Qué dices shalá? ¿No ves que está apagada? Aligérate que tienes cola.

-¿E-enn?

Seré pava, el bolso lo había colgado en el gancho que hay encima del pilotito de la luz.
Miro a mí alrededor. ¿Cinco metros cuadrados? Que vaaa, menos.
Me siento como una idiota. Me lavo la cara como una tonta y me seco los colores.
Escucho algunas risas fuera, pobres se ríen de cualquier tontería.
Me miro al espejo y justo en ese momento, se vuelve a apagar la luz…