Biblium

El diario de Woody

2008-08-28T14:01:00.002+02:00

Woody Allen ha publicado en The New York Times un diario de rodaje que se supone que escribió mientras realizaba la película ‘Vicky Cristina Barcelona’ en nuestro país. Con su acostumbrado tono sardónico y en momentos con humor absurdo, cuenta en “Dear Spanish diary… Love, Woody Allen” (“Querido diario español… Con cariño, Woody”) lo que le ocurrió y lo que se le ocurrió durante el rodaje. Al contrario que en algunas traducciones que hayáis podido leer, he tratado de mantener el tono jocoso que le dio Allen intencionadamente. Las partes que otras publicaciones habían dejado fuera –que resulta que eran las más graciosas— también las podréis encontrar aquí:

2 de enero: He recibido una oferta para escribir y dirigir una película en Barcelona. Tengo que ser precavido. España es soleada y a mí me salen pecas fácilmente. Tampoco es que paguen muy bien, pero mi agente me ha conseguido un décimo de cada 1 por ciento de cualquier cosa que saque la película si se consiguen más de 400 millones de dólares después de recuperar la inversión.

No tengo ninguna idea para Barcelona salvo que funcione allí la historia de dos judíos de Nueva Jersey que lanzan una empresa de embalsamamientos por correo.

5 de marzo: Me he reunido con Penélope Cruz y Javier Bardem. Ella es arrebatadora y más sexual de lo que imaginaba. Durante la entrevista, mis pantalones se prendieron fuego. Bardem es uno de esos actores de genialidad desbordante que claramente necesitan mi mano dura.
2 de abril: Le he ofrecido un papel a Scarlett Johansson. Antes de aceptar, me dice que el guión debe ser aprobado por su agente y más adelante por su madre, con quien se lleva bien. Luego tendrá que aprobarlo el agente de su madre. En plena negociación, cambió de agentes… y después cambió de madres. Tiene talento, pero da mucho trabajo.

1 de junio: Llegué a Barcelona. El hotel es de primera Clase. Les han prometido media estrella para el año que viene siempre que instalen agua corriente.

5 de junio: El rodaje comenzó movidito. Rebecca Hall, aunque es joven y por primera vez tiene un papel importante, tiene peor humor de lo que yo había pensado e hizo que me prohibieran entrar en el plató. Traté de hacerle ver que el director tiene que estar presente para dirigir la película. Pero por mucho que lo intenté, no logré convencerla y tuve que disfrazarme de repartidor de comida para colarme en el escenario.

15 de junio: por fin el trabajo va por buen camino. He rodado una tórrida escena de amor entre Scarlett y Javier. Hace unos años hubiese interpretado yo su papel. Cuando se lo he dicho a Scarlett, ha soltado un enigmático “uh-huh”. Scarlett llegó tarde al set y le he regañado duramente…, explicándole que no tolero retrasos de mis actores. Ha escuchado con respeto, aunque me ha parecido ver que mientras yo hablaba, ella estaba encendiendo su iPod.

20 de junio: Barcelona es una ciudad maravillosa. Se agolpa la gente en las calles para vernos trabajar. Afortunadamente, se dan cuenta de que no tengo tiempo para firmar autógrafos y sólo se los piden a los actores. Más tarde repartí fotos en las que aparezco estrechando la mano de Spiro Agnew y me ofrecí a firmarlas, pero la multitud ya se había dispersado.

26 de junio: Rodamos en la obra maestra de Gaudí, La Sagrada Familia. Estaba pensando que tengo mucho en común con el gran arquitecto español. Los dos desafiamos lo convencional, él con sus diseños sobrecogedores y yo al ponerme un babero para comer langostas en la ducha.

30 de junio: Los “dailies” [visionado del material que se ha rodado cada día] tienen buena pinta y aunque la idea de Javier de rodar una escena completa de invasión marciana con cien extras disfrazados y elaborados platillos volantes no es demasiado buena, voy a rodarla para hacerle feliz y luego cortarla en la sala de montaje.

3 de julio: Scarlett ha venido hoy con una de esas preguntas que hacen los actores. “¿Cuál es mi motivación?”. He dado un respingo: “Tu sueldo”. Dijo que estaba de acuerdo, pero que necesitaba más cantidad de esa motivación para continuar. Como el triple. Si no, amenazaba con largarse. Pensé que era un farol y me largué yo antes. Y entonces se largó ella. Así que nos quedamos muy separados y tuve que gritar para que me oyese. Entonces amenazó con saltar. Y yo salté también. Pronto llegamos a un impasse. Y durante el impasse me fui con mis amigos y todos bebimos y, por supuesto, me endosaron la cuenta.

15 de julio: Otra vez he tenido que ayudar a Javier con las escenas de sexo. La secuencia requiere que él agarre a Penélope Cruz, le arranque la ropa y la viole en el dormitorio. Aunque ha ganado un Oscar, el tío necesita que le enseñe a interpretar pasión. Agarré a Penélope y le arranqué la ropa de un golpe. Pero el destino quiso que todavía no se hubiese puesto el vestuario y que fuese su propio vestido, carísimo, el que había destrozado. Impertérrito, la coloqué delante de la chimenea y me lancé sobre ella. Como es una pícara, se dio la vuelta una décima de segundo antes de que yo aterrizase e hizo que me rompiese un importante diente en el suelo de azulejos. Buen día de trabajo. Podré comer sólidos a partir de agosto.

30 de julio: los “dailies” tienen una pinta genial. No sé si será demasiado pronto para comenzar a hacer publicidad para los Oscar. De todas formas, unas cuantas notas para el discurso de recogida me pueden ahorrar tiempo más adelante.

3 de agosto: Supongo que son gajes del oficio. Como director, uno es en parte profesor, en parte psiquiatra y en parte figura paterna y gurú. No es de extrañar entonces que según avanzan los días Scarlett y Penélope se hayan ido colando por mí. La fragilidad del corazón femenino. Me di cuenta de que el pobre Javier miraba envidioso cómo las actrices me seducían con los ojos, pero le expliqué al chaval que se debería haber esperado el desbocado deseo femenino por una figura cinematográfica, especialmente una que tiene una mirada de desprecio y que se reafirma con frialdad. Mientras tanto, según me acerco al plató cada mañana después de bañarme y perfumarme, entre Scarlett y Penélope se alimenta el arrebato. No me gusta mezclar trabajo con placer, pero quizá tenga que saciar la lujuria de cada una de ellas para poder terminar la película. Puede que me sea posible concederle los miércoles y viernes a Penélope y así satisfacer a Scarlett los martes y los jueves. Como ir aparcando un día a cada lado de la calle. Eso me dejaría los lunes para Rebecca, a la que he parado justo a tiempo cuando se iba a tatuar mi nombre en el muslo. Tomaré una copa con las damas del reparto después de rodar y les indicaré estas reglas. Puede que funcione el viejo sistema de cupones de racionamiento.

10 de agosto: He dirigido a Javier en una escena emotiva. He tenido que leer yo sus frases para que supiese cómo decirlas. Si me imita, bien; pero en el momento en que intenta su propia interpretación, se pierde. Entonces solloza y se pregunta cómo sobrevivirá cuando ya no le dirija. Intento explicarle con educación, pero con firmeza que debe hacerlo lo mejor que pueda sin mí y que debe intentar recordar mis consejos. Sé que le he animado, porque según salía de su caravana, él y sus amigos se estaban descojonando.

20 de agosto: Por tenerlas contentas, hice el esfuerzo de hacer el amor con Scarlett y Penélope simultáneamente. El ménage me dio una gran idea para el clímax de la película. Rebecca no paraba de llamar a la puerta, así que al final la dejé entrar a ella también. Sin embargo, las camas españolas son demasiado pequeñas para cuatro personas, así que, cuando ella se unió, yo no paraba de caerme al suelo.

25 de agosto: Hoy acaba la producción. La fiesta de fin de rodaje, como siempre, es algo triste. Bailé una lenta con Scarlett. Le rompí un dedo del pie. No fue culpa mía. Cuando me echó hacia atrás, le pisé. Penélope y Javier están deseosos de trabajar conmigo otra vez. Les dije que si alguna vez se me ocurre un nuevo guión, trataría de buscarlos. Tomé una copa de despedida con Rebecca. Fue un momento sentimental. Se hizo una colecta entre todo el equipo técnico y artístico y con ello me compraron un boli. He decidido titular la película ‘Vicky Cristina Barcelona’. Los jefazos de la productora han visto los “dailies”. Parece que les encanta hasta el último fotograma y se rumorea que la podrían estrenar en una colonia de leprosos. Se está solo en la cumbre.

¿ No es genial?

Visto, plagiado y robado de - blogdecine

apuntes para el verano 19

2008-08-27T13:37:00.005+02:00

Para empezar, una foto que me encanta y que tiene que ver con el último post de Guillermo C.

Cómo veis, no necesita explicación. Y en segundo lugar, una de Montt, que hace tiempo que no lo mento por aquí:

"Quiero ir a Roma a matar al papa"

2008-08-27T13:23:00.000+02:00

Pan y circo

2008-08-26T14:37:00.003+02:00

Hoy en las noticias he visto el show que ha montado Obama con su familia para ganarse el Voto. Las hijas en el escenario diciendo al unísono: - hi daddy -. Menuda mierda. Mientras estas palabras eran pronunciadas miles de personas se congratulaban de dos cosas principalmente:
1. de estar juntas
2. de tener un líder

Mientras los que se exponen e hipnotizan se comen el gazpacho, que ahora con circo ya tenemos suficiente.

Las estadísticas no fallan

2008-08-26T02:04:00.004+02:00

Nadie se casará con una mujer que tenga 30 gatos, por si no lo sabiais

Melodias freaks gratis

2008-08-24T23:27:00.002+02:00

1 1 2 1 6 3- 1 1 2 1 9 6-

1 1 # 9 6 3 2- # # 9 6 9 6

Si pulsas esta combinación de teclas en tu móvil escucharás la canción de "Cumpleaños Feliz", así como lo oyes. Y es que no hace falta bajarse melodías enviando tal palabra al siete siete no se que, si te puedes tu mismo hacer que tu móvil suene con melodías hechas con los propios sonidos que tienen los teclados de tonos. Así que no sólo con el móvil, sino también con los Domo de Telefónica o cualquier aparato de teléfono de tonos.

Hay muchas más en esta página

apuntes para el verano 18

2008-08-24T21:18:00.001+02:00

La primera medalla de oro para Los Pitufos, en unos juegos olímpicos

jajajajajajajajaja

abstenerse comentarios llamandome racista, que es sólo un chiste

Crítica

2008-08-24T21:06:00.001+02:00

Convertir el dolor en espectáculo es algo que estamos viendo demasiado estos días. Ideas como las que veis en el vídeo demuestran que se ha pasado un límite, aunque los programas o las cadenas no quieran reconocerlo. No sólo son las televisiones: hoy mismo El País publicaba una crónica muy similar sobre ese primer vuelo después del accidente, donde se señalaba que a alguien con una cámara se le había pedido que no siguiese grabando. ¿Sería la reportera de Está Pasando?

No tiene sentido: reportajes así no informan de nada, sólo añaden dolor y lo venden miserablemente, disfrazado de periodismo de calle, de reporterismo de raza. Sacar las imágenes de una tripulación que llora después de que el día anterior se matasen, entre otros, sus compañeros; aprovechar la tristeza para venderla en primer plano esun límite claro que cualquier periodista debería saber que no se puede traspasar.

Informar no es entretener y menos cuando se hablan de sucesos. Un accidente y sus consecuencias no pueden tratarse como si fueran un reality show. El consejo de Ángel Martín al final del vídeo se puede decir de muchas maneras, pero es la sensación que se le queda a uno después de ver reportajes así. Lamentable.

Via C&P, Vayatele

apuntes para el verano 17

2008-08-23T16:36:00.002+02:00

Si es que ya lo dicen los chicos de Ebay: en su portal puedes encontrar de todo.

Y si no, que se lo digan al doctor Richard Harrington, que recientemente adquirió gracias a este portal el fósil de un insecto que acabó siendo una especie hasta ahora desconocida.

Harrington, vicepresidente de la Royal Entomological Society del Reino Unido, compró el fósil a un particular de Lituania. Tras recibirlo, llevó el áfido a un experto danés, que le confirmó que tenía en sus manos una nueva especie, actualmente extinta.

Según cuenta el doctor, se interesó en esta compra porque había trabajado en Lituania investigando este tipo de insectos. Al ver que se vendía por Internet, decidieron adquirirlo para identificarlo a nivel genético. Pero al recibirlo, no tenían ni idea de qué especie era.

El insecto medía entre 3 y 4 mm. de largo, y se encontraba dentro de una pieza de ámbar de entre 40 y 50 millones de años. Sin duda una buena compra, si tenemos en cuenta que sólo costó unos 25€.

En cuanto al nombre de la nueva especie, se decidió el de Mindarus harringtoni, aunque el científico comenta que hubiera preferido algo así como Mindarus ebayi.

Se hubiera quedado con todos, desde luego.

Via - C&P, Genciencia

Increíble

2008-08-23T15:48:00.001+02:00

Jes Extender

2008-08-21T02:25:00.005+02:00

Anuncio en la sexta de un extiende penes (lo podrás ver a partir de la 1 a.m., junto con una retahila de anuncios pseudoporno):
- Quiero estar mejor quiero jes extender. - tio feo orejudo sentado en la pista de un polideportivo-.

Yo a mi.... yo no sé los demás que dirán... yo a mi me gustan grandes. - tia en un coche estilo portada libro de autoescuela -.

¿Eso...... y por qué no?. - viejo acompañado de rubia del este de dudosa reputación -.
Es bueno para los dos, ¿y por qué no? - acompañanate del viejo previo -.

TODA ESTA MIERDA POR:
149,90€

Y POR QUÉ NO?

La mejor carátula de CD del mundo

2008-08-21T02:11:00.002+02:00

jajajajajaja

Ronald Mc Vicio

2008-08-21T01:59:00.002+02:00

como diría nuestro colaborador a ratos, el Sr. Guillermo Cifuentes, una foto digna de picsunrelated

traga Ronald, traga

apuntes para el verano 16

2008-08-21T01:57:00.002+02:00

Hoy os traigo, al inventor del rap, el hiphop y qué cojones, el breaking dance:

La Maquina Expende-carne

2008-08-21T01:46:00.006+02:00

Por el título, se puede adivinar más o menos de lo que va el relato de hoy, queridos amigos:

Iba yo sediento por las calles de la capital asturiana, cuando para mi suerte encontré una máquina expendedora:

Cuál fue mi sorpresa al acercarme y ver que en vez de patatas chips. chicles o regaliz, vendía salchicas caseras, picadillo de chorizo, costillas, pastel de cabracho, lomo y un largo etcétera de productos cárnicos, tal y como podeis ver en las imágenes:

Por último, una transeúnte desconocida, que quiere permanecer en el anonimato, por lo que no diremos que se llama Belén:

Rediseñan el teclado de los Mac

2008-08-18T01:32:00.004+02:00

Lo han adaptado a los nuevos tiempos y en especial a la época estival

¿Por qué renunciarías al sexo?

2008-08-18T01:15:00.003+02:00

Tras una encuesta realizada a 2000 hombres por la compañía de condones Durex, 3 de cada 10 británicos (es decir, unos 9 millones de hombres), dejarían de hacer el amor de por vida por cobrar un millón de libras (millón y medio de euros). El 9% dijo que se quedarían en celibato si no tuvieran que trabajar nunca más, el 3% lo dejaría si su equipo de fútbol ganara la Liga y la Copa Europa, y el 1% cambiaría el sexo por un suministro de cerveza de por vida.

La cuestión del millón y medio de euros es para pensarlo, vaya, tiene un pase,... pero no, desde luego que no. Lo mismo con lo de no trabajar: ¿para qué quieres la pasta o el tiempo si no puedes follar? Creo que acabaría deseando trabajar, incluso en una mina.

Pero lo que ya es la hostia es lo de la Liga y la Copa de Europa, da una idea del nivel de seriedad del propio estudio, aunque, ejem, todos conozcamos a algún chalado capaz de pensar algo así. Lo del suministro de cerveza me lo creo más, aunque solo sea porque el propio alcohol y el barrigón que trae consigo lo pone bastante dificilillo para el amor. Todo apunta a que la encuesta se ha realizado entre borrachos de pub.

Personalmente, no se me ocurre ninguna cosa capaz de hacerme renunciar al sexo. Así que los de Durex pueden estar tranquilos conmigo: pienso ser cliente muchos años. Y si no me falla el instinto ni Wilddevil, ni Cifuentes aceptaría ese millón de pounds.

apuntes para el verano 15

2008-08-17T20:10:00.002+02:00

Conversación de grafiteros en el Barrio Gótico de Barcelona:

¿Transexuales de la historia?

2008-08-17T16:05:00.002+02:00

A raíz de un anodino diálogo de besugos a cerca de la sexualidad de Leonardo Da Vinci, recordé una historia leída en Genciencia que me dejó un poco extrañado:

La historia de James Barry comienza en un lugar indeterminado en un año cercano a 1795. A los 13 años finalizó la escuela de medicina, y tras unos años de espera, en 1813 se alistó en la Armada Británica. Allí sirvió con distinción en muchas de las colonias que la corona británica tenía, incluyendo India, Sudáfrica y Canadá.

Estando en Sudáfrica, Barry se convirtió en el primer cirujano del Imperio Británico que realizó con éxito una cesárea donde tanto la madre como el hijo sobrevivieron. Antes de eso, este tipo de operación sólo se realizaba cuando la madre estaba muerta (o casi)

Pasaron los años, y Barry continuó haciendo méritos. Poco a poco, fue ascendiendo hasta lograr el rango de Inspector General de Hospitales de la Armada, aunque también tuvo tiempo para trabajar con la Marina Real mejorando las condiciones sanitarias de los marineros.
Hasta aquí puede parecer una trayectoria admirable, aunque no todo lo extraordinaria que podríamos esperar. Entonces, ¿de dónde viene eso del mito?

Pues de que según se dice, James Barry era una mujer.

En aquellos tiempos, una mujer no podía acceder a estudios médicos, ni mucho menos llegar a ejercer como doctor o cirujano. Por ese motivo, desde su infancia (cuando comenzó en la escuela de medicina), disimuló su sexo para poder aprender y trabajar de aquello que realmente le interesaba.

Al parecer, su habilidad para ocultar su verdadero sexo fue tal que hasta que no murió en 1865 y se le realizó la autopsia, no se descubrió el engaño. Incluso se dice que llegó a disimular un embarazo, y que se encargó ella sola de dar a luz y realizar todos los cuidados.
Dificultades de otras épocas… ¿no?

apuntes para el verano 14

2008-08-13T17:52:00.001+02:00

Vomitemos sobre nuestras pantallas:

"¿Te acuerdas aquella vez que te dije que me confundí? ¡PUES NO! ¡Te la metí por el culo!"

Cambio en las Tv's ya, por favor

KDE4

2008-08-13T01:05:00.006+02:00

Pues esta es la nueva versión de KDE, un escritorio para linux (el mejor :P). Bueno al márgen de lo bonito que pueda ser, supone una reescritura casi completa del escritorio; escrito sobre las QT 4, cabe destacar más que nada el uso de la nueva versión del toolkit para c++. Las aplicaciones para kde4 (en teoría, no lo he probado), se pueden compilar ya sea para Mac o Windows sin cambiar código. Es decir, que podrás compilarte Amarok, Kate y cualquier otro programa que no haga uso de algún servicio especfíco de la plataforma (no te vayas a intentar compilar y/o ejectuar el Knetworkmanager en windows o mac, patán) (en mac no estoy seguro si corren el demonio networkmanager).

apuntes para el verano 13

2008-08-13T00:17:00.003+02:00

Me he encontrado este árbol genealógico de Nintendo y como me aburría rodeé los que tuve y tengo actualmente. Otra curiosidad más para el bote

a-one a-two and a-chicka bomma chick

2008-08-11T22:21:00.000+02:00

jajajajajajajaja

apuntes para el verano 12

2008-08-10T15:20:00.005+02:00

¿Que cómo es el sexo entre paralíticos? Pues según un indicador pintado sobre otro, en el suelo de la parada de tranvía de Sant Just Desvern, viene a ser algo así:

lamento las sensibilidades que pueda herir

Rompiendo una lanza

2008-08-10T11:11:00.003+02:00

Desde que comenzó la completamente surreal e inexplicable burla hacia los llamados "emos", sentí que lo que empezó como una chistosa serie de bromas sobre cómo los emos son patéticos, gay y absurdos se convirtió (y se está convirtiendo) en algo que ya no va a dar nada de risa.

Lo más extraño es que son otros grupos de jovenzuelos imbéciles, (igualmente absurdos) los que lideran esta estupida guerra. Se hacen llamar metaleros, "rockeros", góticos, rapers etcétera.

Todos se ven ridículos con sus vestimentas fabricadas en serie, todos tienen una personalidad sacada de una caja de cereal y aún así creen ser los alternativos que lideran este mundo, hipocresía digo yo. Nadie merece ser cazado como animal, y mucho menos convertirse en el phármakon de este planeta, el veneno que tiene que ser sacado en sacrificio por los males del mundo.

No soy emo; aquellos que conocen mi apariencia saben que no podría ni de broma serlo, ni tengo intención de ello, y en absoluto mi apoyo va para estos porque son los cazados, y aunque sí son bastante pintorescos y aunque su música sea tachada de bazofia por muchos ( de los cuales bastantes se emocionan y lloran con O.T), la verdad nadie debería preocuparse por salir a la calle vestido y maquillado como le dé la gana.

Mi vituperio más grande va contra todos los imbéciles con mente de ranchero tejano que se ceban con todo lo que parece gay o diferente. Si son tan machos, que intenten ser menos hipócritas, que prediquen con el ejemplo: no se puede vender una imagen de tolerancia y pacifismo y a la par ser intolerantes cual grupo de descerebrados skinheads, vejando e insultando a aquellos que no tienen su mismo número de serie, o lo que es lo mismo, que han elegido comprar sus camisetas en la tienda de al lado.

... Y el que se pica, ajos toma