El C o r n e r de la K a t y c a

Algo de positivismo, gracias!

2009-04-02T00:53:00.010-04:30

¿Qué pasa cuando...

... necesitas mas horas en el reloj?
... piensas que no todo es como tu pensabas que era?
... necesitas saber mas y mas?
... te sientes una ratica de laboratorio?
... tienes mucho qué hacer pero no sabes por dónde comenzar?
... ves que el tiempo pasa y no hay cambios radicales?
... te das cuenta que los bad guys aún existen?
... ves que son muchos números y pocas ganas?
... sientes que son muchas cosas a vencer y sencillamente crees que no vas a lograrlo?
... comienzas a notar que tienes el corazón como el Artico?
... el silencio es una constante y no hay respuesta?

Comienzas a cantar....

No me rindo! No me importa sí está muy alto, muy hondo o muy distante... Sigo luchando sí quiero obtener lo que quiero! =)

Katyca
(si, si... necesito algo de positivismo en mi vida)

Imagen de 3ncore's deviantart

A mis panas el 2008 y el 2009

2008-12-29T16:00:00.006-04:30

Amiguito 2008, la verdad es fuiste un cúmulo de sorpresas e impresiones, algunas sorprendentes, otras un poco fantasmales. Me hiciste reír, me hiciste llorar. Arrancaste de mi sonrisas, pero también me dejaste cierta pena que aún debo cargar por ahí.

Lo que si es cierto es que aun la vida sigue, las cosas suceden y no podemos evitarlo. No sé si fuiste bueno para mi, sólo sé fue que fuiste el 2008. Te noté algo alterado (rápido), poco trascendental, algo mamador de gallo; y por eso creo que poco te voy a extrañar!!

Muchas cosas sucedieron y tomaron lugar, pero pretendo no ver el pasado. Sino ver hacia adelante. Lo que puede ser y no lo que fue. A lo mejor, este sentimiento sea por lo poco cercano a mis propósitos personales. Esto es un "a lo mejor".

Y aunque no tengo ningún tipo de resentimiento con el 2008, aquí te espero añito 2009, sinceramente no te espero con muchas ansías. Sólo te espero, ya no proyecto nada sobre tí... no vaya a ser que por ser tan alabado, me salgas embarrado. Por eso, sólo esperaré a que tomes tu sitio que yo también lo haré.

De mi parte, sólo queda hacer malabares contigo, año 2009. Definitivamente, no puedo mandar sobre ti, pero sí sobre mis acciones y mis decisiones. Así que esto será como un ring de boxeo pero sin enemistad alguna. A lo mejor lleguemos a algún acuerdo entre tu hermana la casualidad y tu prima suerte. Pero eso si, ellas y yo no seremos muy panas, suelen ser muy impredecibles!

Espero y me des la talla en todo lo que quiero recorrer en tus 365 días. A lo mejor meteremos la pata por algún lado. Pero ya tengo lugar dónde rayarte si te portaste mal como el 2008.

Al 2008, gracias: siempre agradeceré lo que viví... Inclusive lo feo.
Al 2009: aquí estoy esperando por tí: Seamos panas, tomemonos algo y riamonos de lo que nos suceda. Eso sí, no se vale que lo hagas tu solito!!! Yo quiero hacerlo contigo!

Aquí mi despedida y mi saludo a ustedes...
Katyca!

Lost!

2008-10-14T01:06:00.000-04:30

Por lo general, soy un tanto celosa con mis estados de ánimo. Creo que soy muy agil para dibujar una sonrisa en mi rostro cuando el mundo se me anda desmoronando en mil pedazos (ok, a lo mejor exagero en lo ultimo, pero básicamente esa es la acción). Sólo los que me conocen bien saben cuando está esa cortina de humo; pero es inevitable para mi hacerlo.

Y en estos momentos, no es la excepción. No sabría explicar el por qué exacto. A veces pienso que debería estar brincando en un pie por muchas cosas; pero no es así. Creo que aún hay algo que no puedo descifrar y que no sé qué es.

Sí me preguntas: Katyca, ¿cómo estás? podría responderte bien, pero realmente estoy es creando una salida de emergencia. La realidad es que no sé exactamente dónde estoy. Repito, debería estar feliz, pero no. Debería estar triste? No, no lo estoy. No es que no tenga razones para -en equis momento- no sentirme triste o contenta, pero no es así. Simplemente me siento perdida; como si estuviera caminando sobre un mismo punto donde no encuentro diferencia de un paso al otro. ¿Debería ser así? ¿voy bien?

No sé si es una manía de no ser paciente, tampoco encuentro normal o lógico este sentimiento.

Siempre procuro hacer introspectiva de cómo me siento, qué hacer en equis situación o nutrir de alguna manera mis decisiones con acciones mas maduras. Con esto quiero decir que, procuro cada día mejorar como persona. Sin embargo, con las manos en la cabeza digo: ¿dónde estoy?!

Realmente, no sé! Sólo creo estar mareada!

Katyca!!

Nota Mental: debería escribir posts mas positivos, creo que este es muy negativo (o emo, no sé). Jaja!

Imagen tomada de Deviantart: ksparks2005's Gallery

La carta de Ana

2008-07-28T02:39:00.004-04:30

Hace unas semanas atrás una chica -aparentemente- normal fue asesinada en mi país. Por cosas de la vida, este hecho tuvo una gran trascendencia. Acto seguido, me dispongo a leer e indagar dicha noticia y lo que encuentro es algo totalmente perturbante.

No pienso juzgar ni cuestionar lo que hizo esta joven, ni tampoco daré conclusiones sobre el por qué de su muerte. Lo que si quiero compartir es lo que una vez compartí como la enfermedad silenciosa, y que -según su blog- agobiaba a la amiga que mencionaba al principio.

Me aterra saber que un ser humano sucumbe ante tales pensamientos. No es justo que los jóvenes nos dejemos llevar por la tendencia de moda o por lo que se considera fashion.

Claro, es muy dificil que a la edad de 15 o 17 años se tenga un criterio claro, cuando un chico te llama fea, espinilluda, o cualquier otro adjetivo denigrante. Y como todo joven, se tendrán ciertos miedos, ciertas cosas que aun ya pasando esa etapa de la pubertad se pueden tener. Pero, esto señores, no sabría como llamarlo...

¿da tristeza? si, mucha... Impotencia por ver que alguien lleno de vida, con posibilidades que otros desearían (como el de caminar, respirar con completa libertad, ver, gesticular)... desperdicien tal regalo como lo es la vida.

No quiero culpar o juzgar, sólo quiero hacer mi VOZ DE PROTESTA por esta enfermedad a la que me siento muy afín... por el hecho de que soy como cualquier chica que desea tener un súper cuerpazo (aunque disto mucho de tenerlo), admirar y de alguna manera desear tener un cuerpo menos voluptuoso; que sueña con las tallas que no tengan una equis por el medio... Ademas de la presión de vivir en una sociedad algo vanidosa. Pero que (a Dios, gracias) he aprendido a ver que la belleza es mucho mas que ropita chica o de marca... Va mas allá de un maquillaje en unos ojos perfectos y una boca bien delineada. Mucho mas allá de las simples apariencias.

La carta que cito es la del blog de Roxana (la que mencioné al principio) y que en el progreso de la misma, era imposible contener lo que mis ojos expresaban: tristeza y rabia; mi mente no podía entender tan poco amor propio. Espero que esto nos haga entrar en razón y que este tipo de cosas puede pasarle a cualquiera... sencillamente, a cualquiera...

A continuación, la carta de ana:

Carta de AnA Permíteme presentarme. Mi nombre, o como suelen llamarme los doctores es Anorexia, Anorexia Nerviosa es mi nombre completo pero tu puedes llamarme Ana. Espero que podamos ser grandes amigos. De ahora en delante voy a invertir mucho tiempo en ti y espero lo mismo de ti. En el pasado debes de haber oído de tus maestros o tus parientes hablar de ti. Eres muy maduro, inteligente, posees mucho potencial. A donde has llegado? A ninguna parte. No eres perfecto, no te esfuerzas suficientemente tratando de serlo, pierdes mas tiempo pensando y hablando con tus amigos. Esos actos de descuido no serán permitidos en el futuro. Tus amigos no te entiendes. No son de confiar. En el pasado, cuando la inseguridad gano terreno en tu mente y les preguntabas, me veo gorda? Y ellos contestaban, no claro que no, tu sabias que ellos estaban mintiendo. Solo yo te diré la verdad. Tus papas, sabes que te quieren y te cuidan pero eso es en parte porque son tus papas y están obligados a hacerlo. Te diré un secreto: por dentro ellos se sienten muy decepcionados de ti. Su hija, la que tenia mucho potencial, se ha convertido en una gorda, floja y una niña malagradecida. Pero yo voy a cambiar todo eso. Espero mucho de ti. No tienes permitido comer mucho. Comenzara despacio; decreciendo la manera de comer, leyendo las etiquetas de nutrición en los productos, quitando toda la comida chatarra, frita etc. Al principio el ejercicio será simple: algo de correr quizás algunas abdominales y sentadillas, nada serio. Quizás pierdas algunos kilos, quitaras algo de esa lonja alrededor de tu cintura, pero no pasara mucho tiempo cuando yo te diga que eso no es suficiente. Espero que bajes tus calorías y aumentes el ejercicio, te presionare hasta el limite, y tienes que aceptarlo pues no puedes desafiarme! Muy pronto estaré contigo siempre. Estoy ahí cuando despiertas en las mañanas y corres hacia la bascula. Los números se convierten en amigos y enemigos al mismo tiempo, estaré en las desesperadas oraciones que haces para que los números sean mas bajos que ayer, que anche que antes. Miras a través del espejo con consternación. Te tocas y presionas sobre lo gordo que ves y sonríes cuando sientes hueso en ves de grasa, estoy ahí cuando planificas tu día:400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la figura que ves porque mis pensamientos y los tuyos ahora esta juntos se ven como uno solo. Te seguiré a través del día. En la escuela, cuando tu mente divague, te daré algo en que pensar. Recontar las calorías del día. Son muchas!. Llenare tu mente con pensamientos de comida, peso, calorías y cosas que sean seguras de pensar. Porque ahora, ya estoy adentro de ti, soy tu cabeza, tu corazón y tu alma. El dolor que te da el hambre que pretendes no sentir, soy yo, dentro de ti. Muy pronto no solo te diré que hacer acerca de la comida sino que hacer todo el tiempo. Si sonreír o no. Preséntate bien!!. Sume esta panza, maldita sea! Dios, no eres mas que una bola de grasa!!! A la hora de la comida ven y yo te diré que hacer. Haré que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Juega con la comida, haz parecer que estuviste comiendo algo. No comas nada, si comes, perderas todo el control. Quieres eso? Regresar a ser la gorda que eras antes? Te forzaré a ser una modelo de revista. Esas perfectas tan delgadas, dientes blancos modelos de perfección en esas paginas. Te hago comprender que no podrás ser como ellas. Siempre serás una gorda y nunca podrás ser tan bonita. Cuando veas el espejo, distorsionare la imagen, te mostrare obesa y hedionda, te veras como un luchador de sumo. No debes saber que estas bien, porque si sabes la verdad, comenzaras a comer de nuevo y nuestra relación se vendrá abajo. A veces cuando te rebeles que espero no muy seguido, seguirás un pequeño pedazo de rebeldía que queda en ti y te aventuraras hacia la obscura cocina. La puerta de la alacena se abrirá lentamente, crujiendo suave. Tus ojos miraran de un lado a otro viendo toda esa comida de la que te mantuve lejos y a salvo. Encontraras tus manos tratando de alcanzar, apáticamente, como una pesadilla, en la oscuridad la caja de galletas. te abalanzaras sobre ellas, mecánicamente, no las saboreas simplemente gozas el hecho que te estas rebelando en mi contra. Buscas otra caja, y otra y otra mas. Tu estomago se vuelve abultado y grotesco, pero no paras. Y todo el tiempo estoy gritando que pares, gorda, realmente no tienes autocontrol, te volverás gorda. Cuanto todo termine te aferraras a mi, buscando un consejo porque realmente no quieres engordar, rompiste una regla muy importante y comiste, y ahora me quieres de regreso. Te forzare ir al baño, te pones de rodillas frente a la taza de baño vacía. Tus dedos serán insertados en tu garganta y no sin tener dolor, tu comida comenzara a salir. Una y otra vez se repetirá esto hasta que escupas sangre y agua y sepas que todo a salido. Cuando te levantes te sentirás mareado. No desmayes. Párate derecha. Tu, gorda! mereces el dolor. Quizás la opción de deshacerte de la culpa es diferente. Quizás te haga tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta las primeras horas de la mañana, sentirás la vergüenza por dentro. O tal vez te haré hacerte daño, golpear tu cabeza contra la pared hasta que oigas un zumbido en tu cabeza. Cortarse también es efectivo. Quiero que veas tu sangre, que la veas escurrir por tu brazo y que en ese segundo te des cuenta que mereces cualquier dolor que te de. Estas desesperada, obsesiva, sufriendo, lastimada. Pero nadie te escuchara. A quien le importa? Te lo mereces tu te lo buscaste sola. Oh, esto es duro? No quieres que esto te pase? soy injusta? Hago las cosas por ayudarte. Hago posible para ti que dejes de pensar y tener emociones que solo te estresan. Pensamientos de coraje, tristeza, desesperación y soledad pueden detenerse porque yo los llevo lejos y lleno tu cabeza con el conteo de las calorías. Me llevo tu lucha de encajar con las demás niñas de tu edad, la lucha de complacer a todos. Porque ahora, soy tu única amiga y soy la única a quien necesitas complacer. Tengo un punto débil pero no debemos decírselo a nadie. Si decides luchar, si encuentras a alguien y le cuentas que he hecho con tu vida, todo el infierno desaparecerá. Nadie lo debe descubrir, nadie debe romper esta coraza que he creado a tu alrededor. Te he creado, esta delgada, perfecta, y exitosa niña. Tu eres mía y solo mía. Sin mi eres nada. Entonces no luches en mi contra. Cuando otros te comenten algo ignóralos. Tómatelo con tranquilidad, olvídalos, olvida todas esas lagrimas para alejarme. Soy tu mejor opción e intento mantener las cosas de este modo.Sinceramente Ana

Lo copié textualmente de esta dirección.

Lamentable.

Roxana, creeme que levanté una oración por tí y por las miles de muchachas que pasan lo que tú viviste. Que en paz descanses, chamita!

Katyca!

Conformismo: estar o no estar... he ahí el dilema

2008-06-26T04:17:00.006-04:30

Esta definición ha rondado mucho mi cabeza últimamente, por situaciones por las que estoy atravesando. Ya sea en cualquier aspecto de mi vida. Se me ha vuelto una maña inexplicable el cuestionarlo todo, en cómo sería tal cosa o si fuera de una manera, o de fulana manera.

Quise buscarle una definición técnica al asunto y me consigo en la RAE esto:

Práctica de quien fácilmente se adapta a cualquier circunstancia de carácter público o privado

Ahora bien, esta definición habla de adaptación "a cualquier circunstancia", pero en el hablar del día a día encaja como una palabra muy negativa, porque insiste en permitir que algo permanezca en estado de inercia o inmutabilidad. Y en cierta manera comparto esta concepción negativa, ya que como seres humanos necesitamos estar en un constante cambio, es algo innato e instintivamente natural.

Pero recuerdo que cuando estaba en el liceo tenía una amiguita, ella era una de las mejores del salón de clases, muy competitiva, muy "the best of the best". Y realmente, no sé cómo encajamos tan bien, pero éramos ella y yo (junto con otras dos) para todo lo referente al liceo. Sí teníamos que hacer maquetas, la nuestra era la mejor; sí teníamos que llevar un trabajo: por supuesto que el nuestro tenía que ser el mejor. Y una de las cosas que recuerdo al momento de hacer equis trabajo y algo no estaba saliendo bien, esta amiga nos decía: ustedes si son conformistas!!... Porque para ella, todo tenía que estar perfecto, sin errores, con lo mejor.

Créanme, yo no la entendía en ese tiempo. Todas decíamos que: !bueno! así era ella: loca, amargada, histérica... Y nosotras (sendas gallas, lo admito) ... algo diferentes a ella. Siempre quería mas, siempre esperaba la máxima nota de todo y sí no lo lograba, pues... teníamos que calarnos la llorantina que muchas veces hacía en la privacidad de nuestras casas además de un regaño horroroso.

Ahora entiendo, algo de su pasión... algo de aquel instinto de lograr todo !a la perfección! ... Y hasta cierto punto, creo que llega a un nivel de satisfacción propio, quiero decir: te sientes bien, respiras hondo. Es sumamente normal pretender y hacer algo que encaje perfectamente. Uff! Pero, ¿es necesario todo el tiempo?

Si hay algo que he entendido en la vida, es que las cosas no son perfectas. Siempre habrá imperfecciones, cosas que por mas que queramos que salgan bien, se nos saldrán de las manos; situaciones que tendremos que aceptar. Momentos que afrontar con la mayor de las valentías.

¿que sí soy conformista en la vida? No, no creo que me conforme con lo que tengo en estos momentos (hablando de metas y afines). Pero, he aprendido a apreciar esos aspectos no tan perfectos, otros hechos que moldee con mis propias manos y otro sinfin de cosas, las cuales sé no son del todo políticamente (y socialmente) correcto, pero a las que le puedo decir: así te hice, así te quedas, así te quiero.

No soy conformista (porque creo que lo cuestiono todo siempre), pero adoro cada cosa que hago...

Y ustedes, ¿están conformes?

PD: Pensarán que mi amiga la neurótica terminó poco menos que científico de la NASA, pero no... Salió de bachillerato - entró a la universidad - se mal enamoró - salió embarazada - es madre soltera... Hasta allí supe de ella. :(

Imagen: Deviantart by Sipsic

Será Mañana

2008-06-15T04:58:00.005-04:30

He dejado de escuchar tu voz y ya te extraño, me he sentado otra vez en mi silla para poder plasmar este sentimiento con las palabras que surgen a tu ausencia, me he aferrado a tu fotografía, mientras recuerdo los momentos que pase junto a ti, mi rostro se llena de nuevo con una pequeña sonrisa de esperanza, por que aun siento que eres mío.

Mañana te veré, volveré a contemplar tus ojos llenos de aparente inocencia y tu sonrisa de niño travieso, esa mirada que me hechiza, esas mejillas que me ruborizan y esos labios rojos que, aquí es mejor callar.

Si mañana, por que hoy estas tan lejos y tan cerca, pensaré en ti toda la noche, mientas mis letras harán eco en mi cabeza, porque no podré olvidarte, no podré sacarte ni un momento de mi, es mi naturaleza.

Todo será mañana, porque el hoy se ha quedado enterrado, asi como un viejo año que a nuestras espaldas acaba. Todavia escucho a los demas celebrando, mientas yo sigo aqui lamentando que no estas a mi lado, que melancólica tristeza.

Te esperaré mañana, hoy mi mente no cesa, y aunque no me encuentre a tu lado sé que tambien estare contigo, mientras en sueños hablas a los demas lo que has vivido conmigo, y cuando el sueño haya cumplido su cometido, se que volveras, para que viajes a mi lado, agarrado de mi mano en un sueño compartido, por que tú y yo somos un solo corazón......por siempre te estaré amando.

-fin-

PD: Esto lo escribí hace poco mas de un año. No sé si tenga algún efecto, pero mi percepción la explica mejor Dalí.

Imagen: "La Persistencia de la Memoria" de Salvador Dalí

Un NMBG?

2008-05-28T19:19:00.000-04:30

Creo que ninguno de los que me leen les interesará esta noticia pero es algo que quiero compartir a vox populi. En mi ciudad hay un grupo de bloggers slash twitters slash flickrs slash demás perolitos geek, los cuales gracias al pana @Gerdanperox pudimos reunirnos en un grupo llamado Macizo Bloguero Guayanés ("ssss").

El mismo fue creado para escribir sobre nuestra ciudad (Puerto Ordaz). Tuvo cierta audiencia (creo yo) y aunque sólo fui a una reunión, la camaradería fue buena (sigue siendo buena, gracias a Twitter). El blog se mantuvo por aproximadamente seis meses hasta que a finales de este mes por razones que no vienen al caso mencionar fue cerrado.

El caso es que, luego de unos días, aparece en mi Gmail un correo con una invitación a formar parte del “Nuevo Macizo Bloggero”; la verdad fue que me quedé horrorizada. Me sentí en un letargo chavista (porque la invitación pintaba mas que un comercial de la medicina sistémica). Primero pensé que fue idea de los Administradores del blog anterior pero no, era alguien más (un conocido desconocido).

Pienso, de decidir a hacer un "blog grupal slash temático" a hacer un "blog grupal slash temático con el mismo nombre de un blog al cual se le dio cristiana sepultura"... De verdad que hay que tener pocas neuronas trabajando! Para algo tenemos la cabeza, ademas de procurar peinarla y cuidarla de piojo!

Si, es cierto... se pasaron de copiones, pocos creativos y de alguna manera "roloe'vivitos". Ahora bien, no es tanto la guacharaca que haya sido una vil copia. El problema es la importancia que le estamos dando al asunto. Hubo mucha polémica interna por tal situación. Sinceramente, yo me lo tomé con mucha soda. ¿por qué? he aquí la respuesta:

Planteémonos las dos posibilidades: que sea una vil copia… ¿estas perduran? NO. Otra posibilidad: Digamos que queremos saber quién fue el “infame” que hizo tal hazaña, con toda esta bulla (interna, creo) ¿creen que saldrá ese alguien que fue bien sabido por todos nosotros estaba lavando “trapitos” con nosotros?

Señores -compañeritos- todos… Tomémonos esto con más calma. No hace falta tomar acciones legales, ni nada que se le parezca, me parece exagerado. Ni tratar de hostigar al que quiso hacer este chiste de mal gusto.

Lo mas sano que podemos hacer es ni considerar que eso sucedió. NO darle importancia!

¿Mi respuesta a la invitación? No. Gracias!

No hay mejor juez que el tiempo. He dicho!

Ya van dos...

2008-04-27T05:17:00.009-04:30

Así es, ya van dos años desde que abrí mi pequeña esquina. La verdad es que no soy muy amiga de celebrar fechas (creo que celebro sólo las que me convienen) y bueno, hace unos días atrás decidí mirar mi profile y me di cuenta que ya llevo dos añitos de fastidiarlos con mis letricas.

Quisiera hacer recuento de todo lo que me ha pasado en cuanto a mi operación, pero me dije a misma que no lo haría, que continuaría mi vida sin que me afectara el hecho de que aun no he ido a quirófano...

Los numeritos, las entradas, los comentarios no he hecho cuenta. Google analytics ha hecho lo que ha querido con mi blog. Cada vez que veo que me han buscado, hay en mí una sensación de terror revuelto con cierto nosequé tan inexplicable que sólo desemboca en una crisis psicológica de segunda, jaja!

Han pasado cantidad de personas a revisar lo que escribo; y cada opinión que se suscita es tan diferente y da un matiz a lo que pueda estar planteando IN-CRE-I-BLE... Y cada vez que esto sucede me siento tan bien. Debe ser que soy amante de la diversidad de pensamiento. Sencillamente me fascina.

Aunque llevo dos años, con algo de propiedad digo que ¿podría saber de html? -ehm, nop... Sin embargo, de alguna manera he evolucionado.

También, he evolucionado en los temas que puedo abordar y en otras cosas mas profundas de explicar. Cada entrada posee alta parte de mis sentimientos, decisiones y manera de pensar. Representan -en muchas veces- quien soy.

A veces pienso que a la única persona que le importa qué escribo soy yo, pero estoy tan equivocada; emails, comentarios me lo confirman de esa manera. Y mi única respuesta a ello es dando gracias y aceptando que mis locuras son "compartibles".

De verdad, estoy agradecida por todos ustedes; agradecida de esta manera de expresión... Me encanta poder escribir lo que quiero, y aunque no es tan consecuente como yo quisiera, aun así cumple con mis expectativas.

Y termino con lo siguiente:

Twitter ha querido de cierta manera robar mi atención principal (que es este blog), flickr ha hecho de las suyas con lo de la revolución digital y sencillamente me fascina! (así sea yo una simple admiradora de buenas fotos). Tumblr me hace el pase a esos desvaríos que me dan cuando siento que algo desencaja en este blog. El Google Reader hace que me olvide de comentar y admirar diseñitos en los blogs... Y Facebook me insiste cada vez que lo abro que es la mamá de las procrastinaciones. Pero a ninguna de ellas como mi corner.

En fin, celebremos mi segundo bloganiversario!! (antes de que me ponga sentimental! =)

Katyca!!

PD: quiero agradecer a @ktybesha quien me sacó de mi crisis existencial al no tener una imagen que colocar para esta entrada, regalándome esta imagen diseñada por ella, también agradezco este post tan BESHO con motivo de la celebración de mi segundo año. Chama sos lo maisimo!!

Cultivando amistades

2008-04-15T03:33:00.013-04:30

Entrando en Facebook, había una opción de buscar personas y me llamó mucho la atención que lo primero que hice fue buscar aquellos noviecitos del colegio y esos nombres de las personas que alguna vez significaron algo en mi vida.

Más allá de acordarme de todos los nombres de las personas con quienes estudié, me puse a pensar: cuantos de ellos quedaron como mis amigos, cuantos de ellos aun permanecen a mi lado, cuantos de ellos -por lo menos- aun mantengo el contacto.

Me sorprendió esto porque, haciendo introspectiva profunda, creo que no logré cultivar amistad en esa época. No sé si fue apatía, o circunstancias de la vida pero hoy en día no están. Sólo queda la memoria de aquellos buenos (y a veces inolvidables) momentos.

Y también, me puse a pensar: Katyca, si eso fue en tu adolescencia y hoy no conservas a ninguno de ellos. ¿Cómo será cuando tengas 40? La verdad que no me gusta la imagen en la que pude retratarme.

Podría decirse que todo tiene solución y que en 15 años tienes a tu esposo, tus hijos, tu familia. Pero un amigo no es nada de lo que mencioné. Un amigo va más allá. Y certeramente, no podría dar una definición explicita de qué realmente sea un amigo.

De que tengo amigos, si. Pero debo decir que no tienen tanto tiempo conmigo. Si bien porque se han ido a otros países, otros estados o simplemente se ha perdido la comunicación. Hoy quiero comenzar a cultivar a los que considero y califico como tales.

La tarea es ardúa por demas, comenzando por el simple hecho de que en materia de jardinería y botánica soy un completo desastre: desconozco el abono que debo agregar, tampoco conozco el ph de ninguno de los afortunados. En materias de cuidado, sólo se que debo echarle agua, hablarle y cortarle las ramitas secas. Desconozco el cuidado de ciertos especímenes; no sé si soy alérgica a alguno de ellos, tampoco sé si me harán daño en un futuro. No tengo ni la menor idea de cómo hacer que crezcan verdecitos y rozagantes. Pero sí estoy segura de algo, siempre estaré ahí, ya sea para aprender o para verlos crecer. ¿Por qué? Porque he decidido que así suceda.

Hoy quiero pensar que ya que me he dado cuenta de mi error y quisiera enmendarlo. Quiero reforzar los lazos que hasta hoy mantengo y a los amigos que hoy están naciendo en mi entorno, permanezcan. Quiero cultivar a mis amigos!

Y tu, ¿quieres ser mi amigo? :)

Katyca!!

Deviantart: Imagenes tomadas de aqui y aqui

Gran Sabana for dummies!! (Edición Semana Santa)

2008-03-27T01:53:00.009-04:30

Hace dos semanas atrás (época de festividades acá en mi país) tuve la oportunidad de ir a la Gran Sabana. Si, como lo he dicho en otros posts, he ido cantidad de veces para ese sitio; he perdido la cuenta (desde los 13 años, aproximadamente) y bueno, no es algo mas allá de lo común (ya que con ir una sola vez, creo que te puedes dar por servido; aunque claro, como todo -depende-)

Pero intento con este post, llegar a esas personas que aun no conocen la Gran Sabana. Dar aquellos tips que realmente ayudarán a disfrutarla; aunque caiga en una paradoja de “depende’s”, intento -con mi experiencia- hablarles sobre el dark side de ir a la Gran Sabana. También, intento promover la campaña: “NO VAYAS A LA GRAN SABANA EN SEMANA SANTA”.

Ok!! Empecemos!

Si usted tiene problemas llevando una carpa, ya que no concibe el sueño dentro de esos perolitos, fácil… puede alquilar alguna cabaña. Puedo afirmar que los pemones tienen todos los sitios turistícos cubiertos de cabañitas, chocitas, entre otros; equipados con camas, literas y BAÑOS. Los sitios más populares son: Rapidos de Kamoiran, Salto Kama, Quebrada de Pacheco, Soroape, San Francisco de Yuruani y varias posadas sabana abierta kilómetros antes de llegar a Santa Elena de Uairen. Y claro, los respectivos hoteles en Santa Elena.

Eso podría ser lo positivo, lo malo es que en temporadas como SEMANA SANTA, la oferta se hace muy escasa. Podría hablarse como alternativa el reservar una cabaña vía web o directamente con algunos de los pemones. Pero sucede que no existe una teoria hotelera en cuanto a servicios en esos sitios, es casi nulo hacer reservaciones.

La cultura del pemón está en el dinero, no en las personas. Podría deducir esto: no le importa perder algún cliente, siempre tendrá un sueco, alemán, americano, francés que querrá utilizar sus posadas. Es como decir: dinero mata reservación jejeje.

Otro problema es el tráfico de gente. Procure ir en temporadas bajas, lo cual es lo máximo, porque tiene todo a su favor: cabañas, limpieza, sitios para tomar fotos, rustiquear, entre otros. Lo negativo es algo bien particular: las bien llamadas "souvenirs para el que no fue y sepa que estuve en la Gran Sabana", con esto me refiero a que sólo en temporada alta encuentra artesanía propia del sitio, también aplica al pueblo limítrofe La Linea (Brasil).

La temporada mas fuerte es la de SEMANA SANTA, y de verdad, es bien duro para un conservacionista (o sencillamente, alguien con sentido común que sabe que tirar basura es malo) ver la cantidad de basura que se acumula esos días.

Y lo que la mayoría de las personas que van en esa fecha no sabe es que: semana santa es época de verano, las sabanas tienen un matiz verde con marrón; los ríos, saltos y cascadas tienen muy poca agua (no se ve la majestuosidad de ellos así), y el calor asecha de manera muy fuerte (por lo general, el clima es templado). Además, se acumulan extensas y laaaaaaargas colas para la gasolina (lo que en muchos casos hace imposible ir a ciertos lugares donde no haya provisión de gasolina -monte adentro pues-).

La mejor fecha para ir es en agosto, también puede ir en diciembre. Son las épocas mas lindas, la temperatura es ni-ni (ni tan frío, ni tan caliente), los guías turísticos no cobran tanto, hay gasolina sin interminables colas, los precios de las cabañas son asequibles y podrá relajarse de lo lindo.

Mi consejo final es:

¡¡¡¡ NO VAYA A LA GRAN SABANA EN SEMANA SANTA!!!!

Ahórrese de odiarla por meros descuidos humanos. Ahora les presento, un compilado de alguito que pude tomar, la verdad es que lo hice tarde, porque grabé el viernes santo, cuando la gente ya estaban arrancando para sus casas.

Como dato curioso, la guardia (o los de defensa civil) llevaba un conteo de carros que subían a la Sabana (sólo puede hacerse por la única carretera principal); mi papá que subió el lunes era el carrito 3.541, mi hermano que subió el miércoles fue el carro 5101, mi primo que subió el viernes, fue el carro 7400 (y algo, no recuerdo el pico). En total, subieron mas de 10.000 carros!!

Yo se las dejo ahi!

Cambio de Piel // Perdida yo?

2008-03-04T13:44:00.004-04:30

Lo primero: ¡¡¡YEEIIHHH!!! Cambié de plantilla!!!! Primero quería hacer un header ultralindo, pero el indio me ganó y pues, dejé mis ideas (o ideotas) en crudo por los lares del photoshop. Luego me dispuse a cambiar el look completamente con un template de Blog and Web (los cuales, están bien cuchitos, ahí dejo link) pero el que me gusta (o sea, este template) tiene cosas que awss!! me estresan.

De todas formas, agradezco x 1000 a @Scarlet que me brindó toda su colaboración para cambiar la plantilla (de la cual no sabía ni un carrizo), lo "mas" es que ya sé como cambiarla (gracias @Scarlet!!). el resultado:

Tará!

En otros asuntos, perdida yo?

Tengo aproximadamente 1 mes y pelitos que no actualizo, ya sea porque me da cosita, he estado en otros menesteres que roban mi atención. (procrastinación para el entendido).

Revisando mi Google Reader (omg! puedo decir que uso cositas geeks!!), ví un post de @betacar y me pareció tan acertado para explicar por qué no he actualizado mi blog.

Espero decir que Twitter es una moda pasajera. Que, en algún momento me aburrirá y continuaré escribiendo cosas tontas y vanas que sólo le importan a mi persona. Por lo pronto, les dejo esta perlita :) (hasta a mi me ha dejado asombrada).

Katyca!!

Los soundtracks de mi vida

2008-01-19T14:11:00.000-04:30

Cuando era niña, siempre quise hacer muchas cosas que mi madre no me permitía hacer, ya sea porque sufría de asma, porque era muy griposa, u otras tantas cosas que las madres no le permiten a uno cuando se es puber. Esto lo recuerdo con particular nostalgía, porque ya aun de grande quiero cometerlas.

He llegado a la conclusión que la base de la felicidad no es lo moral y socialmente aceptable. Aunque si bien son momentos satisfactorios de nuestra vida (momentos únicos quien lo disfruta es enteramente uno), puede llegar a decirse: aja, ¿y ahora?

Es por eso que, para mi, la base de la felicidad está en esos momentos tontos -para algunos- pero llenos de expectativa de nuestra parte. Es esa necesidad de cometer algo que realmente nos satisfaga, que puede que no sea importante para el que está a mi lado, pero para uno signifique esa alicuota de que aun tenemos vida y la sensación de ser libres y capaces de cometer sueños y fantasías en realidad.

Hoy desperté con la sensación de querer cantar y bailar (aunque éste ultimo lo haga patéticamente espantoso). Y me acordé de este video que había visto hace ya algun tiempo: Singing in the rain. Lo busqué por el Youtube y una sonrisa se dibujaba en mi rostro.

No sé por qué me emocionó tanto!! será porque a Gene Kelly no le importó que su saco después oliera a bicho feo? o no le habrá importado el crunchi crunchi de los zapatos después de mojarselos? qué habrá sentido cuando piso y pisó las lagunitas de agua sucia? y si le caía agua sucia en los ojos? no habrá pensado que el agua que salía por el tubo podía estar un poco contaminada como para dejar que cayera encima? Tantos detalles que omite el amigo, tantas complicaciones de las que se hizo la mirada ligera. E hizo lo que su ánimo le dictó que hiciera. Aunque infiero que su motivación por cantar sobre la lluvia era el simple hecho de estar enamorado. -Bahh, esto fue mucho inferir!-

Son esas pequeñas cosas las que nos traen felicidad. Las que muchas veces dejamos pasar por parecer algo absurdas. Las que se quedan en el bol de los sueños. Las que no son social y moralmente aceptables. Las que para otros son tonterías. Y me pregunto: ¿por qué no cometerlas?

He aquí el video:

Y cliqueando, creo que esta sería una versión mas 2.0 o una versión a futuro

Si, me gustaría que el soundtrack de mi vida fuese ese (por los momentos), dónde yo no le viera tantas patas al asunto, sino disfrutar de esta lluvia que tengo en estos momentos.

♫ Just singing... singing in the rain ... ♫ dancing in the rain ... ya yarara yaaa ♫

Mis 101 cosas

2008-01-06T08:16:00.003-04:30

Abro Twitter y aparecen updates pasandose los links de este meme tan particular. No me gustan los memes, pero sí que uno se divierte!!

Este se trata de nada mas y nada menos que nombrar 101 cosas acerca de mi. Me he reído de algunas, y espero que mi familia no se friquee por algunas otras. He aqui las mías:

De niña, quería ver cómo una pelota de basket se desinflaba, de manera que le clavé una tijera a ver cómo sucedía.
Tecleo sin ver las teclitas del teclado (jejeje, valga la redundancia), sólo viendo la pantalla.
En séptimo grado reparé geografía general.
Y en 4to año reparé química por no saber multiplicar y dividir con comas y sin calculadora.
Tengo una lengua muy buena para los idiomas. Es increíble.
Mi amor por el rock empezó porque quería estar con mi -luego- noviecito de colegio.
Tengo serios problemas de buceo descarado hacia Gustavo Dudamel.
No me gusta mi primer nombre! Me parece tan débil!
Sólo en la universidad y en el trabajo me llamaban por mi primer nombre. Del resto, soy la katyca!!
Canto entonado y desentonado...
Perdono con cierta facilidad.
Soy HIPERULTRAMEGAdespistada!!
No puedo estar sin mi reloj
Siempre dejo el celular en cualquier lado (por eso en estos momentos está “perdido”)
Grito como una loca desaforada si veo una culebra o una cucaracha. Así estén lejos de mi...
Tengo mas de 100 viajes oficiales a Gran Sabana
De niña, exploté una bala con mi hermano y sobreviví a ello. Mamá decía que escuchaba a lo lejos: “dale dudo, nene (dale duro, nene –hermano-)... pooowww”
Me gusta el olor a mar
Gracias a la revolución digital, me gusta la fotografía.
Los olores me llevan a momentos específicos en el pasado.
Suelo tener muchos dejavús
De niña decía que, mi papá era mi novio y se lo prestaba a mamá.
Suelo responder a las malas noticias –supuestamente- calmada y en silencio.
De chama, era la copiloto de mi hermano cuando nos robábamos la camioneta de mi papá en la media noche.
Fui noviecita de mi vecinito del frente de mi casa y de su primito a la vez (tenía 11, ok?)
mi primera metida de mano fue en la camioneta de mi papá, por un compañerito de la universidad de mi hermano, era de noche y la camioneta estaba (obviamente) robada.
cuando mis papás se fueron a Italia, dejaron los carros encerrados en el garaje y fui cómplice de mi hermano en traer un cerrajero.
en 8vo año hice que botaran a un compañerito del liceo.
cuando estaba pequeña un primito estaba enamorado de mi, y me lo llegó a decir... awwss!! Horrible!
soy economista. Psss... no me gustan los proyectos!! Los ooooodio!
no he podido ir al cine sola.
soy algo negativa en aspectos de negocios.
odio los emprendedores
soy MALISIMA echando chistes. Me río primero y no termino de contar el chiste.
tengo memoria visual.
se me olvidan los nombres, o peor, los mezclo. Le digo diana a Alexa y Alexa a Diana.
no soy maliciosa, pero si me incitan, lo soy full jaja!
dicen que echo mucha broma, pero realmente soy muy callada.
soy la mas chiquita de mis hermanitos, mido 1,76
como toda gordita, mi peso es secreto de estado jajaja!
aunque no me creo una mami, me considero bella.
me comenzó a gustar el maquillaje a los 20 años. Antes era media rocker.
mi noviecito del colegio lo conocí porque pisó mi cabello (largo) con su mesa.
aprendí a jugar poker con “celebrity poker” (y soy muy buena)
no me gusta estar descalza.
a los 17 años tuve un cyberamor mejico-americano. Casualidad, llamó a la casa y papá atendió; éste dijo: “está equivocado...katy es la cachifa de esta casa”.
jugando, jugando con un amigo por webcam, acabé mostrando una lola... epa, en flash time jajaja
no me gusta tener las manos sucias.
los lentes (correctivos y de sol) son parte de mi.
tengo una obsesión loca con los alemanes (que midan 2mts)
tengo la extraña capacidad de esperar cualquier cosa de alguna persona y no sorprenderme.
rechazo la viveza. Prefiero no tener nada antes de caer en eso.
soy llorona irrecuperable
aprendí a leer cuando mi mamá le enseñaba a mi prima.
en primer grado me aburría y me pasaron de grado.
según mi amiga Diana, cuando despierto, me quedo 20 mins sentada dormida. Pensando en?... ni ideaaa!!
usé los equipos 2mts, 11mts y 40 mts de mi papá y era: YV6-NKRP Rrrrradio pirata!!
cuando pasaron la novela por estas calles, yo quería estudiar derecho y ser la dra. Casado.
soy celosa, pero no soy cuaima.
no soy pichirre. Odio la gente que lo es. No la soporto! Suelen ser lambucias!!
creo en Jesucristo, creo en Dios. No me enredo, estoy clara.
me cuesta mucho desprenderme de las cosas.
soy ordenada en mi propio desorden.
tuve un crush muy fuerte hacia un chavista (olía bien aunque ya hoy en día lo veo feo)
soy culillua.
no cocino AT ALL!! No me preocupa, pero es una presión porque soy mujer... grrr!!!
me gusta la justicia, así me afecte.
no me gusta el pescado, pollo o –cualquier- carne frita. GUA-CA-LA!
de niña quería correr tan rápido como heydi
twitter rocks. Avasalló a pownce, jaiku y twitku inclusive msn.
no me gustan los myspace, facebook, sonico, y demas redecitas. SOLO TWITTER.
Soy única hija. Tengo tres hermanos.
solía ser mas machorra, ahora soy algo mas femenina.
tengo el pelo liso, pero me encanta cuando logro hacerme los rulos.
no me gustan los jugos con azúcar.
Como bajo en sal, no me gusta la sal en la comida.
no se cocinar, pero logro hacer un café (guayoyo) inigualable (y mi papá lo sabe)
las dietas y yo tenemos una relación amor-odio.
me gusta cuando bebé angelito llora y hace puchero. Me deshace.
no me gusta que mis amigos, familiares y amigos de mis familiares lean mi blog.
deviantart rocks!!! Y no deja decidir tan rápidamente.
no puedo tener perritos, me uno -sentimentalmente- demasiado a ellos.
prefiero vivir en un apartamento que en una casa.
pienso y asocio muy rápido en mi mente.
me fijo en un hombre: las piernas y las costillas (lomos)
mi primera 1x movie fue en el laboratorio de mi liceo, con un montón de gallas que lo que hacían era reírse y taparse los ojos... tranquilos, yo veía para la pantalla y para el piso de la pena jajaja!
soy antipática sin querer queriendo. (sin darme cuenta)
soy patona... shh!! Silence please!
creo que he visto todos los capitulos de friends.
soy muy galla para discutir o pelear. Siempre termino diciendo: debí decir esto o aquello.
aprendí a nadar de tanto ir a la playa y tragar agua como una condenada. Sólo mi hermano mayor aprendió en una academia.
una vez mi hermano quiso que yo nadara a juro y me tiró en una piscina de adultos (tenía 3 o 4 años).
le tengo pavor a los insectos o pajaritos.
no soy taaaaan amiga de los chocolates, helados o tortas.
Es una experiencia orgasmica el rustiquear!!
soy reservada, pero si me buscas la lengua, soy un fastidiooo!
cuando estoy nerviosa, suelto carcajadas!!
soy mas unida a mi hermano mayor angel, que a mis otros dos hermanitos.
me gusta bloffear (bluffing). Soy un total chiste jugando poker
siempre he creido que Marieta Santana es lesbiana.
me la paso pensando en números primos y siempre divido los pares LOL! Que loquetera!

He aqui pues, mis 101 cositas... yo creo que aun hay mas. Similitudes con mis compañeritos bloggers, cosas que por decoro no dije, pero con esas van bien!!

Katyca!!

Cambios en blogger..

2007-12-18T21:17:00.000-04:30

Katyca estás tan blanca...

Déjame ponerte algo de morado... Para que no te veas tan pálida!!

So white... at the moment!!

Trabajando en nueva carita...

Votamos... Y ganamos!

2007-12-03T03:10:00.000-04:00

¿NO TE SIENTES ORGULLOSO DE TU DEDO?

Sí... Estuvimos expectantes, pero la espera valió la pena...

Ganó el NO!

Me siento muy contenta. Aun hay esperanza!!!

Con respecto a la reforma constitucional

2007-12-01T18:44:00.000-04:00

He leído, analizado, visto tanta información sobre las razones por las que votaríamos NO a la reforma constitucional que muchas veces dudo de las propias convicciones como economista. Más allá de ver con horror y mucha ira la desfachatez con la que se redactó tal documento, me da tristeza la pobreza de espíritu en la cual ha caído mi bello país. Desde que tengo uso de razón, he sabido de chiriperos, adecos y/o copellanos. Ellos han sido “ellos” con sus pro y sus contras, con sus chanchullos y sus buenas obras. Pero jamás he visto tanto odio, tanto resentimiento, tanta ignorancia junta. Una impresionante división, tan marcada.

Me pregunto, de dónde salió tanta ira? Será que dejamos mucho tiempo solos a nuestros ahora padres, tíos, primos lejanos y demás gente, y crecieron con aquel resentimiento tan fuerte? Es bárbaro, inexplicable escuchar a un proselitista del gobierno. Los he escuchado de todos los estratos sociales; muy pobrecitos y bien forraditos de plata. También los he visto profesionales y aquellos que no tienen idea de lo que es el socialismo (ni mucho menos el “socialismo del siglo 21”). Todos poseen las mismas características: un resentimiento –ya sea por el presente, pasado o futuro- demasiado fuerte; también –en algunos casos- la oportunidad que ofrece el nuevo “socialismo del siglo 21”. He visto de todo. Y lo que más me preocupa es la falta de conciencia hacia un futuro mejor para TODOS!

Pues, no se si como muchos o como algunos pocos, planteo mis razones por las que pienso votar NO. Éstas no responden a los artículos que se quieren cambiar, sino a un estado global de la situación de mi país. A lo mejor no beneficie a mi vecino o a cien personas por allí, pero son mis razones. Sólo apuntare tres.

La meritocracia, siempre he pensado que hay que luchar por lo que se quiere. Si quieres ser alguien en la vida, fájese, haga sacrificios. Deploro y aborrezco la trampa, la vivarachez, el oportunismo, entre otros sinónimos. Quiero vivir en un país donde pueda trabajar por lo que sé y no por mi tendencia política –que si firme o no, que si voté o no. Quiero tener la posibilidad de tener una visión de futuro empresarial donde el límite sea el espacio sideral (por aquello de bienes y raíces en Marte) y no limitarme la manzana donde vivo.
Mis padres. Ellos son mi let motiv en estos momentos. Veo que ellos cada vez mas le salen mas canas y son mas delicaditos en salud. Mi corazón se vuelve un mar de emociones viendo una cola de viejitos buscar una pensión con la que estoy muy segura (y mas con la reconversioncita monetariecita) no les alcanzará para las medicinas que en el mismo hospital mandan a comprar porque sencillamente allí no la tienen. Miro con horror cuando a un amigo de la casa asiste a un médico cubano por un dolor en el estómago y sale con unos lentes nuevos (porque según, le hacía falta). Mis papás merecen lo mejor y soy yo (junto con mis hermanos) quien debe cuidar de su bienestar. Pero, no quiero que vivan en esta tierra sin la seguridad de que serán tratados con respeto. No los veo abandonando el país, dejando su tierra porque es imposible vivir en ella.
La libertad. Libertad de ser, pensar, decidir. Que si mañana quiero ser chavista lo soy y pasado mañana escuálida o del MAS, ser y que eso no sea motivo para que me manden al paredón. Libertad de pensamiento. Libertad de información. Libertad de poder hacer con mi dinero y lo que tengo, lo que me de la verdadera y real gana. Pensar en mi país como una tierra única en dónde invertir dinero y generar empleo. Y no el lugar donde se pierde la plata y como los ciegos sordo mudos: nadie vio, nadie oyó, nadie habló.

No quiero vivir en un país socialista a conveniencia. Y lo más probable es que continúen los shows pro socialismo bizarro (llámese misiones, cooperativas, milicias escabrosas), pero de mi parte, rechazo tal futuro para mi país y lo más probable es que continúe por unos cuantos años mas. Pero, he allí la fortaleza que debemos tener. No tener miedo a las peripecias de una mente algo entumecida y extremista. Sino resistir, que pronto vendrá lo bueno.

Mañana salgamos y demos la cara a esto. Votemos!

Mis tres Angeles!!

2007-11-12T12:17:00.000-04:00

De izquierda a derecha: Pipo, Bebe Angelito y Papá. Mis tres ángeles... Esta foto la tomé cuando ibamos en el carro, me pareció tan chevere que la quise colocar aquí...

Sólo fue un sustico...!!

2007-10-18T23:05:00.000-04:00

Domingo, 11:30 de la noche. Estoy en mi cama, intento entender el significado del librito: el olor de la guayaba... Sólo me entretienen fuertemente las fotos y alguna que otra pregunta. Cambio de posición en la cama y sin querer siento una pequeña bolita en el seno derecho, por el lado de la axila. Sigo tocando y noto una señora pelota. Me digo, qué diantres es esto?!?!? Sigo buscando y encuentro que en el seno izquierdo hay una pequeña protuberancia que comienza a doler. El caos se apodera de mi, pienso lo peor. No creo reaccionar ante esto; insisto, pensé lo peor y antes de cualquier cosa, lo que hice fue reventar a llorar a solas en mi cuarto.

Al amanecer, pensé tantas cosas... Y si, no es normal esto, pero mi reacción fue de no decirle a mi mamá, pero se lo comenté a mi cuñada. Seguí llorando, insistían mis lagrimas correr por mi rostro, con el pensamiento atrofiadisimo de todo lo que se puede saber cuando estos síntomas se dan.

Cuando mi mamá se entera rompe en llanto, muy desconsolada, yo aun no sabía nada. Mi papá llega a la media hora, llega a mi cuarto y me pregunta: Katherine, qué pasó? a lo que le respondo, papá tengo dos peloticas en los senos. A lo que el queda atónito, sin palabra alguna... (Yo pienso que todas estas reacciones son producto de que como en mi casa no sabemos de nada de esas enfermedades, quiero decir, a Dios gracias, salimos sanitos de esas cosas. Y por ende, no estamos preparados o mentalizados para recibir una noticia como esa.) Yo? sin pensar, sin mencionar una palabra. Sentí que las sensaciones y algún movimiento en mí se desvanecían. Lo que hacía era llorar y por momentos, solamente no pensar ni moverme.

Ese mismo lunes, en la tarde voy para la clínica con mis papás. Mamá llorando y orando (creo yo)... Papá hablándome y caminando por toda la clínica. Ni una palabra salía de mi boca mientras esperamos casi dos horas por el médico. Cuando veo que el letrerito del doctor dice oncólogo, trago hondo!!! Mi mamá me dice que es para descartar cualquier cosa. Entro a la consulta. Me revisan las tetas como si fuese una masita para empanadas y el doctor me encuentra las dos peloticas.

El resultado? Son sólo inflamaciones. Puede ser producto del estrés, la cafeína, el té. Me mandaron una crema y unas pastillas como tratamiento y después de dicho tratamiento, revisión nuevamente para descartar cualquier anomalía.

Qué estrés!! Es bueno decir: "cónchale chicas... tóquense!", "en su baño, háganse la prueba!", "tócate!... tócate!"... Pero una vez una encuentra una pelotica con forma de semilla de naranja o de mamón, nos perdemos! las fuerzas primeras se nos van para la porra y allí quedamos, sin ánimos de nada, ya predispuestas a los casos que una escucha o al bodrio de situación que viví ese día.

Toquémonos, SI! Pero nadie habla de lo que pasa después Eso sí que es feo. Nadie nos dice: que no panda el cúnico!! Nada, sólo la sensación de que el mundo se puede caer y destrozar delante de ti.

Mi consejo? ... Ninguno, tener calma en medio de la tormenta (Aunque ni mi mamá ni yo la tuvimos), es lo único que se puede hacer. Creo que nunca se estará preparado para una noticia de esa magnitud. Y admiro a esa gente que es echada para adelante ante situaciones como esas.

Aun estoy en shock por lo que viví esta semana, pero pa'lante!

Un beso y un saludo a los que me leen

Katyca!!

Dígame Licenciada...!

2007-10-08T22:18:00.000-04:00

Pues sí!! Doctores y doctoras, señoras y señores...

Ya la Katyca es:
Licenciada en Economía
de la República Bolivariana Meesma!!

El pasado viernes 14 de Septiembre, finalmente le dí la estocada final a lo que fue mi agonía por mas de 3 años. Las razones por las que no la hice antes ya no tienen sentido ni figuran en la emoción que me embarga en estos momentos.

Tomo aire, respiro... y me siento por unos minuticos orgullosa de mi misma por tal cometido.

Bueno, no es que no quería postearlo, sólo que después del hecho agarre una curita de sueño, y otras cosas mas me he permitido (pero la primordial fue la que mas me faltó, el dormir).

Puedo decir que no es un mar de felicidad el recorrido... Por momentos pensaba que sufría del sindrome TMT (Todo menos Tesis), pero otras veces (cuando iba a revisión con mis tutores) me sentía tal cual Einstein por saberme algo diestra en el tema. Creo que lo que no detectaba mi psiquis era que leyendo lo que leí y releía y vollllllvía a releer, pues sabría tanto del tema. Son cosas que a veces uno olvida o como me pasaba... Me decían: Kat, chama tu estas sobrada para eso, tu eres inteligente! ... Cooonchale, y pues no me la creía, la verdad!!

No me dio tiempo de ensayar (como tantos me dijeron que tenía que hacer), sólo tenía 30 minutos y fue un desastre las horas prevías a la defensa...

Lo que tanto temí (la sesión de preguntas) fue un total éxito! De verdad que sí no me hubiera escuchado, no me la creería que respondí tan chévere. Mis papis se quedaron atónitos de cómo hablaba y respondía (claaaro, ellos nunca me habían visto en esas lides)... ehh al igual que los panitas que asistieron a tal magno evento jeje...

Quise postearlo antes, pero equis ye zeta no se pudo!!... AUN ASÍ... TODAVÍA me siento sumamente feliz..!!

Katyca!!

Mi propio -y personal- RUTA'S Tour...

2007-08-26T12:28:00.000-04:00

A mi papá y a todos en mi familia nos encanta la Gran Sabana(GS), desde chamos estamos yendo para allá y siempre había sido una aventura diferente, siempre descubríamos sitios chéveres, rutas no tan obvias, "charquitos" donde meterse, miradores y "sitios para tomar fotos" diferentes. Pero ya, después de los añitos, -en mi caso- no me generaba ningún tipo de emoción. Puedo decir que me conozco casi todos los recodecos de mi bella Gran Sabana.

Esto es un total cuento diferente para mi papá, ya que cuando él va para allá logra botar todo el estrés que acumula por el trabajo y cada vez que tiene chance, va. Para él, es una emoción nueva y diferente, como sí fuese la primera vez que va. Al principio del vicio de mi papi, yo era muy consecuente, pero luego ya no iba por ir a ver a la GS sino por acompañar o por el bochinche de ir con otra gente.

A principios de este mes, mi familia y 30 y tantas personas de Barinas (amigos de la casa) nos enrumbamos a la GS; iba con la idea de que pasaría por los sitios que conozco muy bien (por ende, sería aburrido) y mi única diversión sería la de conocer a la gente de Barinas que no conocía.

Ciertamente, conocí a la gente de Barinas; gente espectacular!! Nunca había salido con gente tan amable y cariñosa. La empatía fue muy chévere. En ningún momento me aburrí, sino que disfruté todo el viaje junto a estas personas tan agradables.

Todo fue super fino, pero este viaje fue diferente. Y lo atípico del asunto fue que fuimos a ver un salto (Salto Aponwao), pero lo distinto no fue eso, sino que se tuvieron que alquilar cuatro rústicos para la ida. En viajes anteriores nunca hubo la necesidad de alquilar rústicos, he allí la gran diferencia de esta vez.

La experiencia? UNICA! Es una sensación completamente diferente, para algunos el rustiqueo y el hecho de andar en un 4x4 por charcos y lagunas es algo ilógico. Pero no es así, la experiencia es de otro mundo. La sensación de el barro y el lodo luchando con los cauchos y los segundos de descontrol del carro por el lodo es indescriptible. La velocidad, las montañitas, los ups & downs, los baches... TODA una experiencia! Y todo esto junto a cuatro rústicos mas? Que -por cierto- son chamos que se conocen la vía... Completamente distinto de hacerlo individualmente.

Mi hermanito hizo las tomas respectivas de ese día. Y yo me dedique a editarlo un pelo... Espero la disfruten y se animen a visitar a la Gran Sabana =)

Pd: Agradezco a los niños de los rústicos por servir de colirio para mis ojitos que sufrían por el barro =P ... Homero que bello eres!!!!!
Pd2: Antes de cualquier reclamo que venga por ahi, sí! soy una mal dj... mezcle algo tosco pero aclaro que no soy Dj!

Life is a roaller coaster!!

2007-08-22T16:27:00.000-04:00

No sé quien afirmó eso, pero es muy propio.

Estos ultimas semanas no se que ha pasado realmente . Es una sensación tan bizarra. Me he sentido muy feliz por cometidos personales (a Dios gracias!) satisfactorios. Y por otro lado o para ser más específica: al día siguiente se me cae un chaparrón de malas noticias.

Quisiera decir que la alegría que tenía hace unos días perdurará por un buen tiempo. Y aunque estoy en el proceso de aprender que mis estados emocionales no dependen de mi entorno, sino de mi entereza como persona... Pues debo afirmar que he tenido altibajos muy fuertes, pero... he echado pa'lante todo.

Puntos satisfactorios: Mi tesis, aunque ha luchado en las más extrañas tormentas... me ha dado tantas alegrías; es saberme de cierta manera inteligente, no es que sea la Einstein pero caramba, cómo me gusta los resultados que está arrojando. So far, so freaking good.

Puntos escabrosos: mi dieta: he hecho fiesta con ella, he comido lo que no he debido... lo que hace que engorde o no sé, percepciones mías pero eso me achicopala un pelo... No sé sí en psicología se ha estudiado eso, pero mi mente se turba cada vez que oigo la palabra dieta... deberían eliminarla del castellano.

Bueno, eso por tomar unos ejemplos algo extremos... y sin meterme en el plano sentimental (porque ese es un embrollito por sí solo)

Definitivamente, life is roller coaster!!....

Conchale, pero quisiera poder decir que voy toda segura hacia mis metas... ¿será que voy para allá? ay mama...!

Mientras, digo como Ricardito: Al infinito y más allá!

PD: Nes: estoy pendiente con tu meme, cariño...!!!

Deposición de amor: The Show must go on...!

2007-08-13T01:04:00.000-04:00

Esto lo había escrito el 10 de Enero de este año, no me atreví a postearlo. Hoy, después de tantos fantasmas que quieren reaparecer en mi vida y el nacimiento de otras cosas, me permito refrescar mi olvidadiza memoria: lo que fue y lo que ahora es. Lo que viví y lo que estoy viviendo. Del alboroto sentimental que tengo y tratar de evitar aquel dicho que dice que sólo el hombre se da con la piedra dos veces!

Por lo que pasó y por lo que vendrá. Salud!

10 de Enero... Aun puedo recordar ese día... Decidiste alejarte de mi, tal como lo hace cualquiera que no le interesa nada ni nadie. Pasé a ser aquella que es insípida e invisible. No me llegaste a preguntar si sufriría; ni hiciste caso a mis notorias expresiones de amor sincero. Es tan contradictorio para mi corazón el saberse un día anhelado, deseado, protegido y para el siguiente -literalmente- despreciado, vejado, burlado, ridículo, absurdo, estúpido. Me he preguntado en muchas noches el por qué de tantas cosas que sucedieron y tomaron lugar y sí éstos pudieron sufragar tan rápidamente de ese maravilloso barco. ¿son así las cosas? ¿debieron permanecer así? ¿Actúe mal? ¿tuve la culpa? ¿fui la única culpable? ¿es? ¿no es? ¿era? ¿no era? ¿fue? ¿no fue? Tantas interrogantes, tantos “si tan solo…”, tantos “si hubiera hecho esto así…”, además de mis culpas internas. Por momentos, estallo de tanta locura junta en tontas lágrimas. ¿Se supone que el amor sea eso: un mar de perfecciones? No espero nada de la teoría de amor que sólo funciona en tu cabeza en donde todo debe ser perfecto y a tu manera, sin hacer ese hibrido hermoso de pareja. Perdóname, pero lo siento tan vacío como una de las ultimas noches a solas contigo. Me siento débil, incapaz de retomar las riendas de mi vida sentimental, incapaz de amar otra vez. Cuanto tiempo se supone que durará esto? Pregunta mi mente… No lo sé, en realidad. No quiero cerrar mis ojos, no quiero!! Porque allí, justo allí aparece tu mirada, damm! No quiero hacer tantas cosas que me recuerdan a ti… por segundos pasan diez mil groserías aptas y acordes contigo, pero por minutos suspiro por esa dulce sonrisa, esa tierna mirada que activan ese lado del cerebro que dice que me necesitas. Aquella mirada que me enamoró y que me hizo nadar en el mar de la felicidad. Hoy sé que ya no me ves así y asimilar eso ha sido la peor de las tareas. No me acostumbro aún a estar lejos de ti. Dónde pepinos dejaste mi corazón? Ya sé, no te importa…Tu indiferencia aniquila mis sentidos y los nubla. Tu maltrato -jamás antes visto, cada vez más consecuente y menos trascendental- me entristece y tira por el suelo cualquier acto o mecanismo de autodefensa. Tus ganas de ayudarme con la operación, me estorban… y dañan mis planes. Tu increíble (porque no te lo creo) deseo de permanecer como amigos lo pongo en tela de juicio. Tu juego psicológico no lo entiendo. Tus ganas de restregar mis errores en mi cara, nunca los he eludido, al contrario, he tenido mi oído bien puesto porque no soy perfecta, antes bien, me considero la mata de la desvirtudes. Nunca sabré si me amaste realmente, si toda aquella bazofia que me decías era cierta. No puedo negarlo, aún quisiera saber, pero sé que nunca lo dirás, nunca volverás a decirme alguna palabra de amor, y con esto debo vivir. Pero está bien porque aquella coraza que contruiste mientras jugabas conmigo -creo- nunca la logré deshacer, derrivar o traspasar; entendí tus miedos, mas nunca quisiste vencerlos a mi lado; y eso de alguna manera me hace quedar en paz, porque darás con alguien con quien puedas lograrlo. Mientras, yo he hecho e intentado todo por olvidarte, pero cualquier cosita me recuerda a ti. Hiciste que no guardara ni un pedacito de mi corazón, todo para entregartelo a ti... Y aunque no me arrepiento de eso, hasta ahora la estoy pagando. No hay reproches de mi parte, y aunque por ti, me he aprendido una buena cantidad de groserías creativas, tampoco hay odios o rencores. Y sólo por eso, puedo decirte adiós… Adiós de mis pensamientos, de mis sueños... de mi vida, de mi familia, de los que me rodean y amo, y que en paz descansen tus restos. Que si te sigo amando? Si, y no me da pena confesarlo. Pero hay tanto dolor detrás de todo esto que ni aún con un vuelco de situaciones podría borrar tanta lágrima. Con mis sentidos bien golpeados, con un corazón de cristal: frágil pero deslumbrante e imponente y con la plena convicción de que no volveré a caer en tus brazos… hago esta deposición de amor, no mas lágrimas absurdas, no mas sueños en los que regresas a mis brazos, NO MAS!... Hoy, a exactamente un año, soy yo la que te digo: Hasta aquí, babe!!

... ¿Dónde estoy?

2007-07-19T08:58:00.000-04:00

Entrenandoooooo!!!

La verdad es que me siento como esos deportistas que se metieron a drogadictos, se dejaron engordar y de la noche a la mañana tienen que correr los cien metros planos en unos juegos olímpicos!!

Retomar la tesis ha sido un total re entrenamiento, no es igual cuando uno está calientico del stress de las clases y las ansias de salir de la facultad a esto; ha sido y está siendo muy difícil, pero voy bien... Ya pronto defenderé y cometeré esta tan anhelada meta.

Me siento como la chama de Girlfight! Aunque debo confesar que si tengo ganas de vomitar cada vez que me siento acá a arreglarle algo a la tesis... de hecho, cada vez que lo pienso. Y exactamente en este justo momento también siento ganas de vomitar, pero la meta es que después de agosto, estas nauseas pasarán... cierto?

Bueno, desconectada de muchos lados... Ya prontico volveré!

Un beso a todos los que me leen!!

Katyca!!

Imagen: FashionTribes (y un poquito de enchule de mi parte)

¿Canciones Irónicas o exceso de genialidad?

2007-06-29T12:26:00.000-04:00

Escuchando Last Fm hace unos días atrás me topé con esta canción y la verdad es que me gustó la música y la fuerte voz de la cantante. El estilo es muy contagioso... tanto así que es de esas canciones que escucho y me queda el eco en la cabeza jeje.

Ella es Amy Winehouse, su canción es rehab y es algo (ya no sé que es, realmente) irónico, porque su canción dice: tratan de enviarme a rehabilitación y yo digo: no, no, no. A esta cantante se le ha asociado con problemas de alcoholismo y anorexia.

Viendo videos por el Youtube acerca de ella, a veces pienso que es un personaje el cual ejecuta con mucha credibilidad, pero otras veces pienso que realmente está tostada!!

Un personaje extraído de unas mentes siniestras (genios del marketing) o simplemente otro ser humano con rollos pero con un talento extraordinario (y explotable)......... ¿Una ironía o exceso de genialidad? NO SÉ!!

Lo que SÍ SE es que canta demasiado bien... Les dejo el video que me deja perpleeeja!!

Aquí les dejo uno donde podría decirse que está "hasta la madre"!!

Sólo espero que su estilo de pintarse los ojos no se ponga de moda!! Combina con su estilo medio bitchy, pero según yo: horroroso!!

... They tried to make me go to rehab... and I said no no no!!! =)

Un fenómeno...

2007-06-06T17:06:00.000-04:00

Esta es una foto tomada al planeta Marte, se dice que es un fenómeno y bueno, debemos suponer el por qué… Hago referencia a esto porque el dia de ayer cometí una meta que tenía y sencillamente me siento feliz. Y es cómico porque esta felicidad es parecido a esa carita feliz en marte... un fenómeno en medio de la nada.

Y es que todo lo que estoy pasando: que sí mis sentimientos, que sí la tesis, que si la operación, que si la dieta… en fin, es un respiro en medio de tanta cosa desagradable…

Lo repito:

Estoy FELIZ…

Es demasiado emocionante porque lo he logrado y sólo me ha dado fuerzas para seguir adelante… El motivo? Nahh… mejor me lo quedo y se la dejo para dentro de poco…

Me gusta mantener el suspenso… ¿ y el misterio?

Besos y saludotes…

Katyca!!

PD: ya por el twitter hice un estudio de mi blog y concluí lo siguiente: que el número de comentarios que recibo es directamente proporcional a la cantidad de comentarios que dejo por ahí... Bueno, lo tengo medio descuidadito (además de mis pasaditas por los bloggers panitas), pero así quedará por lo menos un mes mas… Besos a todos!!