Concienciobediencia

Adoum

2009-07-06T15:40:00.000-07:00

Neruda decía de él que no había mejor poeta. Guayasamín era su insuperable amigo. Para mi era mi concienciobediencial poeta.

Nos dejó Adoum.

El otro año mi Ángel. Hace poco nuestro Benedetti. Anteayer Adoum. Se van los mejores. Y hay que aprender a vivir en la orfandad.

Les dejó un poema que, cuando tenía escasos 20 me rasgó/marcó la vida. Como decía él "supongamos que regreso"...

Las vidas comunicantes

Jorge Enrique Adoum

fue a trabajar con sabor a malanoche
el jefe lo trató como a comunista y negro
se comió un sandwich de jamón flaquísimo
volvió a la oficina cárcel o perrera
hablabló de qué para qué con quiénes
escribió las mismas cartas de ayer para algún día
fue al banco a mendigar un saco dos meses medicinas
lo maltrataron en los transportes públicos
y avanzó a pie bajo la lluvia espesa
pero ella lo llamó en la noche y le leyó lo escrito
"fue al trabajo maltrabajado por la malanoche
recibió en la cara jazos de su jefe
se comió un sandwich de huecos y vacío
volvió buey involuntario al matarreses
habló de todo y nada con uno y con ninguno
escribió cartas de otros para otros otros
en el banco lo trataron como al tercer mundo
en los transportes públicos nadie hablaba con alguien
cruzó esta noche la vida bajo la luna llena
y preparó la fiesta de la carne doble
(esto es también autentiúnica verdad de poesía)"
entonces supo él que siempre había sido
un pocoautor de todos sus poemas

*

hizo la cama que revolvió la noche
lavó las tazas del desayuno flaco
pasó el aspirador de un trapo por la casa
lavó la camisa las medias los pañuelos
preparó el almuerzo para sobremorir la tarde
lavó los platos los cubiertos inservibles
cosió botones en los pantalones lánguidos
hizo tiempo para hacer compras para hacer comida
y lavó las cacerolas de lo ya vivido
pero él la llamó esa noche y le leyó lo escrito:
"rehizo la cama que deshizo la noche
lavó en las tazas los sorbos los bostezos
aspiró el polvo de las cosas de la casa
lavó el olor de ambosdós pegado a su camisa
¿fue reina una mañana siquiera en la cocina?
prolongó en la mesa los plazos cotidianos
lavó en las cacerolas los restos de futuro
le puso unos botones a falta de monedas
fue a la carnicería iglesia limpia
y preparó la doble fiesta de la carne
(esto es también unicauténtica verdadura de poesía)"
entonces ella supo que siempre había sido
un pocoautora de todos sus poemas)

Pasión

2009-07-02T13:09:00.000-07:00

Las coincidencias no existen. Hasta mi libro habla hoy de ti "(...) la vida se ríe de las previsiones y pone palabras donde imaginábamos silencios y súbitos regresos cuando pensábamos que no volveríamos a encontrarnos", susurra la travesía de Salomón.

Si has vuelto es para quedarte. Te voy a conquistar. Te voy a seducir.

Enigma de la deseosa
(Gonzalo Rojas)

Muchacha imperfecta busca hombre imperfecto
de 32, exige lectura
de Ovidio, ofrece:
a) dos pechos de paloma,
b) toda su piel liviana
para los besos,
c) mirada
verde para desafiar el infortunio
de las tormentas;
no va a las casas
ni tiene teléfono,
acepta imantación por pensamiento.
No es Venus;
tiene la voracidad de Venus.

La que no cae, resbala

2009-06-29T22:07:00.000-07:00

Y caí nomás. Como la incauta que soy. El asunto ya me venía tentando y pasó por un buen periodo de observación. Digámoslo como es, después de todo mi ego necesitaba alguna caricia. Después de todo, es esta mala costumbre de comunicarme que, tras varios intentos (algunos exitosos) no se me quita.

Entonces. Recapitulemos. Mis extensiones virtuales, mis alter e-gos van sumando; además de Concienciobediencia y Kamchatka, resulta que tras un arranque de informatitis soy, ahora, verokamchatka en twitter (http://twitter.com/verokamchatka).

Escéptica, sí. Pero por último a darle duro desde adentro a lo que venga o tragarme mis propias palabras.

Un canarito más en el cyber-mundo.

(Y una premisa/provocación en la imagen, que incumpliré más temprano que tarde)

Saramágica Blogadicción

2009-06-22T19:05:00.000-07:00

Confieso. Ayer estuve a punto de abrirme un twitter. Mi objetivo: twittear con Sheldon Cooper (el personaje de la Warner de inteligencia seductora). Aquello fue sólo el acabóse. Escozor de dedos.

ConciencioCansancio. Hace rato que sé que necesito enamorarme nuevamente, de verdad que quiero hacerlo, tengo las alas plenas para alzar vuelo, mi alma ya no pena.

He pensado, al mismo tiempo, que es cuestión de que, por razones varias, he dejado de lado muchos espacios que amo y que alimentan amores varios para conmigo. Amores de escribir, amores para mi, amores egoístas que se dan y devuelven en las letras que uno disfruta escribiendo para perpetuarse y releyendo para recordarse. Ese narciso risoma que es tatuarse a uno mismo en el presente para no olvidarse en un futuro.

Ese refugio que es mi Concienciobediencia.

Mientras, Saramago, me ha regalado un guiño en clave html que vale la pena leer. Sus 6 primeros meses de bloguero me conmueven. Y, a pesar de que el mundo de los blogs es casi un cementerio de intenciones, a algunos sátrapas como Berlusconi les molesta un blogadicto como Saramago que, por lo demás, presentará su nuevo libro --que no es otra cosa que la recopilación de la experiencia de su bloguivida-- en un evento con blogueros y abierto al mundo.

Comparto con ustedes la entrevista de su actividad como bloguero.

Había olvidado lo lindo que es ponerle punto final a un post.

(...y esta vez no volverá a pasar...)

Agua Azul

2009-05-22T22:53:00.000-07:00

"Faro solidario en ausencia de paz,
en tiempos difíciles, estrella polar"

Ismael Serrano

Empantanada confieso, que en las luctuosas madrugadas de jueves, en el abismal epicentro de la derrota reflota la buena nueva, el aleluya de que existes, estrella polar.

Y este estanque deja de parir soledad.

Basta el susurro de tu rocío para devolverle caudal a mi mar y, desprenderle, gota a gota…la sal: la sal.

La distancia es sólo un camino, que en tus aguas gemelas vuelvo a navegar.

Tengo los síntomas precisos
del agua cuando se estanca:
cansancio, letargo, y silencio.

Prefiero las canciones tristes
que me hacen sentir
que no estoy sintiendo nada.

Nada siento como siente el agua
cuando se queda estancada.
Agua en la que no se nada. Nada.

Lei 05/19/09

No nos faltes

2009-05-19T08:31:00.000-07:00

El 13 de diciembre de 2007, escribí estas letras (en clave de Inventario) como un homenaje a Mario. Luz, su Luz, había partido hace poquito y sabíamos que nuestro Benedetti no iba a esperar mucho más para acompañarla. Esperó algo más de un año y, paradójicamente se fue tras su Luz, dejándonos, tras su paso, su estela de resistencia.

No nos faltes

Porque el río está sonando.
y tú, Mario, así como Santomé
no eres viejo,
no podrías serlo.

Pero,
si la luz
sólo tu luz --no la otra--
te convoca,
a ti,
su amor, su cómplice y todo.

Soltá todo y lárgate.

Que acá nos quedamos
-esta Avellaneda, 13 hombres y otros-
huérfanos

pero,
-eterna y militantemente-
consternados y rabiosos

blasfemando, de lo lindo,

por lo(s) que acá se queda(n).

Otoño

2009-05-03T21:22:00.000-07:00

El otoño se acerca con muy poco ruido:

apagadas cigarras, unos grillos apenas,
defienden el reducto
de un verano obstinado en perpetuarse,
cuya suntuosa cola aún brilla hacia el oeste.

Se diría que aquí no pasa nada,
pero un silencio súbito ilumina el prodigio:
ha pasado
un ángel
que se llamaba luz, o fuego, o vida.

Y lo perdimos para siempre.

(Ángel González)

Compañeros, sepan, siempre, que los abrazo y acompaño en este momento. Los siento. Me llevo hasta allá y rompo en silencio, para acompañarlos mientras ven partir esa luz que nos deja en este otoño. Que esta canción vuele a ustedes. Se van los mejores.

Noticia de Domingo

2009-04-26T11:37:00.000-07:00

Al fin una gran noticia desde los diarios...

!Viene Liniers a Bolivia!

Salió en el Fondo Negro, pero no está en la versión digital. Dice la nota titulada "La fiesta del cómic ya tiene agenda e invitados confirmados":

"Del 3 al 10 de mayo, La Paz será el centro latinoamericano del arte gráfico, debido al VII Festival Viñetas con Altura, un encuentro internacional sobre el cómic y la historieta.

Con sede principal en los salones y patios del Museo Nacional de Arte, un total de 12 repositorios, galerías, cafés y pubs acogerán las exposiciones, debates, ferias, talleres y conferencias de especialistas nacionales e internacionales.

Además de Bolivia, los países que confirmaron su presencia son Estados Unidos, Suiza, Italia, España, México, Brasil, Perú y Argentina. Los invitados extranjeros que confirmaron su llegada son Liniers y Juan Sáenz Valiente (Argentina), Guazelli (Brasil), Ibn al Rabin (Suiza), Javier Olivares (España), Jesús Cossío y David Galliquio (Perú) y Mike Diana (Estados Unidos)."

Requiém por el insomnio

2009-04-21T16:22:00.000-07:00

(..nos hacían las noches tristes y los días felices...)

Esto de esperar toda la noche para poder estar a solas con el mundo mientras en otro lado del planeta ya están todos amaneciendo para concurrir a su cita diaria con él.

Y no hay realmente cuando conocer el silencio, como re-conocerlo, si no lo conozco (aunque me diga lo contrario). No hay cuando hablar con el mundo, aunque se tenga inyectado en las venas todo el insomnio del mundo.

Pero no me rindo y después de mi cita diaria conmigo – o, a pesar de ella-, después de cumplir con mi condena cotidiana de ser social, soy individual --o trato de serlo porque siempre estamos conmigo-- y vuelvo a escapar de la vista de todos (la del espejo es la que nunca rehuye). Y así, nosotras buscamos quedarnos a solas con el mundo, tipo 5 a eme; a ver si nos acorta el camino, nos cumple la pesadilla y nos muestra quien soy.

Sin embargo sólo me entrega preguntas y más preguntas (--cada día preguntas--). Preguntas que no conducen a ninguna parte. He paseado ya por esta espiral. He vivido ya este des-andar y aún así me asombro, he pisado varias veces mis huellas y sé que este camino lleva a todos los caminos y, que todos los caminos llevan a las respuestas que ya conocía, todas agotadas.

Y amanece, otra vez el día plagado de muerte y la noche envuelta en preguntas; mientras el mundo insiste en no quedarse a solas conmigo y mis respuestas, irónicas, me miran: ya tienen arrugas.

Escénica

2009-04-15T04:47:00.000-07:00

Entre tanto trajín político y, más aún, correteo electoral, caigo en cuenta que en el marco de los programas del Bicentenario de La Paz, mañana empieza el festival de teatro "Escénica"!!!! que, como lo aclararon, no tiene nada que ver con el Fitaz, y que ha preparado obras nacionales con miras específicamente a este festival.

Habrán estrenos de Kikín Teatro, de Escena 163 (en el Municipal!!!), Mondacca, El Masticadero y otros. Así como obras de Chile, Bélgica, Alemania, Brasil, España, Holanda, México y Paraguay.

Al fin teatro!!! La programación está acá.

Por mientras este es, a mi gusto, el mejor evento que organiza la alcaldía para el Bicentenario, al menos hasta ahora.

Ahí nos vemos!!!!

Pd. (Y a 10 luquitas todas las funciones, jé!)

Más caras que Pessoa

2009-04-12T19:33:00.000-07:00

No dejan de deslumbrarme.

Tú y tus inagotables caras de Pessoa.

Un lustro

2009-04-02T16:15:00.000-07:00

Así es, hacía un lustro que no pisaba el Hernando Siles. Quisiera pensar que es porque he estado viajando mucho, pero la verdad es que la única explicación es que no le he prestado tanto interés al fútbol. Extrañamente el partido de ayer me llamó la atención desde que fue anunciado, fui yo la que promoví la compra de entradas, la que recordé la fecha, la que agendé el evento y sin más, el lunes mi papá me dijo que tenía una entrada más para mi.

Como soy una desinformada en fútbol y como estoy a punto de doctorarme como la quimérica que soy, estaba emocionada, sabía que íbamos a ganar, se lo había apostado a lo algunos amigos cercanos; es más les había dicho que algo grande iba a pasar. Mi vaticinio al entrar fue de 2-0, pero la victoria era un hecho.

Es lo bueno de andar desinformada, a la ilusión le crecen alas, no siempre objetivas.

Me felicité por haber vuelto al Siles, por creer y por soñar. Memorables 6 regalos que nos hicieron, ayer, a las hormigas ilusas, utópicas y soñadoras que habitamos en este mundo.

Se puede, claro que se puede.

Pd. Por mí ponía sólo a Da Rosa en la foto, gran cuadro de mi poderoso equipo minero, jé! Pero esta me parecía más justa, la saqué de La Razón.

Ternura

2009-03-25T21:37:00.000-07:00

No había visto antes la verdadera imagen de la Tierra tiene la actitud de una mujer con un hijo en los brazos (con sus criaturas en los anchos brazos).

Voy conociendo el sentido maternal de las cosas. La montaña que me mira también es madre, y por las tardes la neblina juega con un niño por sus hombros y sus rodillas.

Recuerdo ahora una quebrada del valle. Por su lecho profundo iba cantando una corriente que las breñas hacen todavía invisible. Ya soy como la quebrada; siento cantar en mi hondura este pequeño arroyo y le he dado mi carne con breña hasta que se suba hacia la luz.

Imagen de la Tierra – Gabriela Mistral

Yo pensé, pero estaba equivocada.

De verdad lo creí, pero era una mentira.

Lo había amasado 27 marzos y no se acercaba siquiera.

La Mistral conocía su carne y le puso “ternura”.

Yo, que sólo llegué hasta la ilusión de su alma, le puse “esperanza”.

Se acabaron los misterios, se han abierto las puertas.

La esperanza no es él que viene, sino lo que trae consigo.

(y, los ojos que resucita en luceros).

No estarás solo

2009-03-12T22:34:00.000-07:00

A veces vuelve esto, esto, lo innombrable, lo que ya no existe, vuelve con su urgencia por manifestarse, por recordarse y atropella cualquier circunstancia. Atropellada ya, no sé que decirle, desde que se fue me he vuelto una muda; manos rotas, un desastre total, pero vuelve y me exige decir, me exige escribir, sino es así se queda por días, lo conozco y es un doble filo, moviliza e inmoviliza, alegra y apena, abraza y suelta.

Dice mi autor que un sentimiento tiene que ver con la persona que somos, no sirve en todas las ocasiones en las que vamos siendo y este, el innombrable, retorna cuando ya no soy ni la sombra de lo que era; súbito y radical llega a visitar a este mudo, manos rotas, ofuscado, malhumorado y rabioso remedo de ser humano que soy algunos días, con la buena nueva de que dentro del monstruo existe, obstinada, una sonrisa: la sonrisa de que existes.

Y de repente vuelve ese manso caleidoscopio, ese tierno vaivén de infiernos y paraísos, esa radical montaña rusa de sentimientos, esa inagotable orgía de primaveras y otoños; en fin, esa linda espera tras el dintel de abril que es la vida.

Me habla también mi autor (volver a él es síntoma de una vuelta en mi) de la constante necesidad de invención de la palabra cuando, lo que realmente pasa, es que únicamente falta la palabra para que exista la realidad. Y en eso estamos, construyendo realidades, recuerdos de estas realidades, el excitante viaje al pasado, la hermosa expectativa del mañana; la mágica realidad de este día. El milagro de crecer buscando ser uno mismo. La suerte de darse cuenta. La ofrenda eterna que es la vida.

¡Qué linda promesa la incondicionalidad!. Qué fortuna conocerla de cerca. Qué riqueza tener en quien depositarla. Qué insalvable sentimiento que se hace más fuerte en su ausencia. A veces, lo confieso, pasaba noches pensando que podías estar sólo, terminaba la breve angustia y empezaba el sueño con la certeza de que eso nunca pasaría.

No estarás sólo.

Desde que nos reencontramos, yo tampoco.

Estrella

2009-03-05T20:39:00.000-08:00

Cuando yo te estoy cantando,

en la Tierra acaba el mal:

todo es dulce por tus sienes:

la barranca, el espinar.

Cuando yo te estoy cantando,

se me borra la crueldad:

suaves son, como tus párpados,

¡la leona y el chacal!

Suavidades – Gabriela Mistral

A la deriva con mi trino

me perdí ayer,

hoy nunca tuve tiempo

y mañana ya era tarde.

Tú,

súbita,

única,

y total.

Habías llegado siempre.

Tras tus ojos,

he podido,

-como si de respirar se tratara-

hacer la esperanza,

como quien hace un hijo,

la esperanza amansada,

propia,

sempiterna

(…como se hace un hijo…).

Ya no pido perderme

(confieso que antes lo hacía)

si,

después de todo,

acá,

hoy,

alguien me mira y soy hermosa

alguien me afierra y soy gigante

alguien me espera y sé llegar.

Ésta estela,

con sus tres años de luz

sabrá enseñarme,

como regresar.

Pd. (En la foto la Tantita cumpleañera, la Vero Vero y un infiltrado de la CIA. Infiltrado con el que, dado el crecimiento demográfico familiar habrá que convivir algunos años más)

Dolor

2009-02-25T18:30:00.000-08:00

¡Pero no! ¿Cómo Dios enjuta la yema de mi seno, si él amplió mi cintura?

Siento crecer mi pecho, subir como el agua en un ancho estanque, calladamente.

Y su esponjadura echa sombra como de promesa sobre mi vientre.

¿Quién sería más pobre que yo en el valle si mi seno no se humedeciera?

Como los vasos que las mujeres ponen para recoger el rocío de la noche,

pongo yo mi pecho ante Dios; le doy un nombre nuevo, le llamo el Henchidor,

y le pido el licor de la vida.

Mi hijo llegará buscándolo con sed.

(El ruego – Gabriela Mistral)

El hombre sentenció (cara al micrófono):

ya es el cambio en la dinámica de espacio y tiempo.

La mujer se aferró (cara a la almohada):

…eso sucede cada mes…

Bien lo sabía ella/

cuyo metro cincuenta se volvía milimétrico/

enjugándose la lagrima/

esa noche de varios siglos.

Tímida

envuelta en sí

de vuelta en mí

pedacito

besándose la piel

la piel morenita.

No entiende.

¿Encima me pregunta por qué lloro?

¿No ve, acaso,

que mis pechos revientan de intenciones?

¿No ve, acaso, que mi vientre

se inmola por no ser ocupado?

No ve, acaso,

¿Que la vida se me está

escurriendo, desde hace años, entre las piernas?

Mira

2009-02-12T20:00:00.001-08:00

Nada se había roto en tu pecho,

hasta que regresé para habitarte.

La repatriación es eso

camino abierto,

regreso.

Quebrado ya,

la fisura enciende

un sendero viejo.

La huella/

la vetusta cama/

las (cl)aves/

los (d)años

pasados.

Caleidoscópico ocaso.

Extrañarte es

otra forma de decir

que escribo

más de lo que siento.

Avec moi

2009-02-11T14:30:00.000-08:00

Va.

Un refrito y 27 vinos.

As always, avec moi.

Empiezo a darme cuenta

que no soy la que soy ahora

aunque mi vida ha pasado lenta

mi niña se me va en cada hora.

Que si tuviera que elegir

entre la que soy y la que fuí

me quedaría con la que seré

la que hoy empieza a partir.

La verdad es que no soy solo una

soy todas las que fuí en algún momento

de todas estas vidas, soy solo la suma

de todas estas historias su vivo monumento.

Soy, también, aquella que desdibuja febreros

cuya sombra mustia destruye misiles

acumulando sentimientos guerreros

para librar batallas en tantos abriles.

Y, en honor a las ausentes

entono un verso al viento

a sabiendas que sus muertes

son origen de mi renacimiento.

Por aquellas que optaron por alejarse

o las que me siguen acompañando

surcando los destinos a los que falta acercarse

sus sombras y yo vamos, caminando.

Empiezo a darme cuenta

que mis fortalezas y debilidades

escritas fugazmente o de forma lenta

son un libro con todo tipo de verdades.

Que la patria es lo primero

que los traidores tienen nombre,

se entiende que sea en el lado izquierdo

donde lata el corazón del hombre.

Que los hogares son inventos

los caracoles saben acerca de aquello

un hogar es uno y sus intentos,

con la puerta abierta, abierta que es lo más bello.

Que homenajear al amor

no es cuestión de pertenencia

es cuestión de morirse de dolor

y rozar, tiernamente, la demencia.

Ya no soy esas infantes

de ganas muertas de tenerlo

ya no soy la de antes

no volveré a serlo.

Empiezo a darme cuenta

que mi fe fuerte se reafirmará

y la esperanza vendrá, vendrá lenta

pues la nueva vida se hará.

Cadáver

2009-01-29T13:52:00.000-08:00

En las calles del bairro alto
cerca del café de dos sillas
vecino del bar gay
hay un cadáver.

Y nadie se ha enterado.

Los informes aseguran
que es un corpo novo
en esto de la mar.

A tal punto que ante la opción del suicidio marítimo
decidió por el conocido vicio como verdugo
y así morir como en casa por las calles de Lisboa.

Parroquianos han transcurrido.
cervezas y fados,
la vieja Lisboa,
los días,
saudades,
las noches.

Y nadie se ha enterado de esa muerte anunciada.

Nadie lo vela
peor, lo desvela
se ha quedado solo.
Así, al otro lado del mundo.

El peor de los suicidios en nombre del amor
la cima del castillo
donde se quedó una historia nunca vivida.

Yo,
en duelo pleno
perdiendo lo perdido.

Tome un avión/
volví a casa.

Y, de vez en cuando,
(a veces en jueves)
cuando la brisa de acantilado acaricia mi pensamiento
recuerdo al tierno amor que me acompaño
durante todo este tiempo que veo venir
pletórico de tus recuerdos.

Mientras, febrero espera en el dintel de nuestra puerta.

Lisboa, también.
.

Vos

2009-01-11T18:31:00.000-08:00

Voy a la casa donde no viviremos
a mirar los muros que no se levantarán.

Paseo las estancias
y abro las ventanas
para que entre el Tiempo de Ayer envejecido.

¡Si vieras!
Entre las buganvillas
cansadamente juegan
los hijos que jamás tendremos.

Yo los miro. Ellos me miran.
Mi corazón humea.
Éste es el sitio
donde mi corazón humea.

Y a esta hora,
en el balcón, callada,
yo sé que tú también te mueres
y piensas en mí hasta ensangrentarte,
Yo también pienso en ti.

Óyeme donde estés:
por esta herida no sale sólo sangre:
me salgo yo.

La casa vacía - Manuel Scorza

Eres vos y nadie más, algo dentro mío lo firma. Pero últimamente la mente y el cuerpo no han cumplido. Y ha sido medio ¡qué va¡ totalmente terrible. Y ni siquiera cuando el vino me bebe sé recordar/saborear tu nombre y padezco una insufrible nostalgia de la nostalgia de no tenerte, aquellos momentos (miles de momentos) en que eras mío sin serlo. Esas crueles noches en que nada tenía sentido más que acariciar tu pensamiento y despertar en las tiernas mañanas, acurrucada en mí, tratando de habitarte, buscando nuevas e ingeniosas formas de hacerte, de tenerte, saboreando aún el sabor añejo de las lágrimas que me bebí cuando comprendí que una más de las misiones en mi vida era la tuya.

Has logrado – a ese nivel, debo confesarlo- desposar a mi vida, generar la monogamia de mi pensamiento y romper el egoísmo de mi alma. Pudiste darle sabor a mis días más negros y cuando el día, tímido de mis radicales dolores, parecía ser un buen día, he sabido rescatar tus más negros padeceres, para equilibrar mis palpitaciones y así, permanecer. Has sabido hacerme comprender que las lágrimas devienen en risas y que las risas son paisaje premonitorio de tormentas internas. He podido estallar en vida de sólo saberte en este mismo tiempo y espacio, de sólo recordar tus intermitentes (pero firmes) abrazos.

Anoche, como testimonio de que comparto tus manos rotas, he leído algunos textos que celosamente guardaba, como pepitas de oro, de tus letras. No pude más que romper en llanto al sentir que mi corazón palpitaba de nuevo y comprendí, sin más preámbulos, que debía escribir: una, dos o más tonterías. Que, al final, somos fieles devotos de la palabra y que alguien debía salvarla.

Lo urgente, nuevamente, ha secuestrado lo importante y no he podido decirte, siquiera, lo que ya no siento. Sólo tus letras, una a una –hasta los sombreritos de las eñes- han sabido traerte de donde te me habías perdido. Pero fue inútil, sólo una brisa de tus aires recorrió mi día, luego comprendí que ya soy yo, contigo y sin ti, quien te escribe hoy, en el intento vano –luego de haberte perdido- de no perderme yo más contigo.

(Al poner punto final a este exhalar sabré si he tenido éxito…)

A veces, ya que están de moda las confesiones, siento miedo de conocerte tanto. Aún no logró dilucidar si es por qué se me abren más puertas para decirme que no te conozco nada o por qué te me agotas –si es que aquello fuera posible- Y es que en mí he podido crear una casa todos los que eres y no eres y que, además, reconozco al leer la primer letra, todos. Entonces pienso ¿habrá más abismos que recorrer? ¿los habré agotado todos? Por que desde que no necesito, ni siquiera, verte (y esto ya es hace tiempo) para saber que sientes, tengo un poco de miedo, otrora orgullo, por saber si escarbo los recovecos indicados. Hoy, miedo por pensar que se han acabado o, peor aún, que recién empiezan. Ya no tendría tiempo para tal tarea, por qué el tiempo se define en cuestión de las querencias, eso determina el poder. Querer es poder, no mentían. Para no ser dura conmigo misma te digo que, quizás, hoy, no puedo.

La gata está confundida. Yo creo que ni ella misma pensó que te extrañaría. Hoy, ella no me cuenta más de cimarrones felinos que visitan la ventana, yo, ya no sé contarle historias de un futuro incuestionable con un hombre de ojos de perro con el color del tiempo. Nada más nos queda el vidrio hacia la calle, vamos a poner, pronto, un aviso clasificado en busca de un pajarito azul, para ventana triste.

Ya no sé planear como robarte un beso. Tan mala planificadora que soy…teniéndote en mi cama, sólo sabía sonreír embobada mirándote el pelo y pensando que soñabas para construir al día siguiente. Ya no sé cómo buscar que te aflige, que preguntas te hacías, mientras yo preparaba todas las respuestas. He olvido imprimir ternura – y un poco de deseo- en mis miradas. Ya no sé de que necesitas salvarte, he olvidado, con éxito, donde guardo los salvavidas. Ya no sé completar rompecabezas con tus letras antiguas, para saber como encontrarte, pues, con ellas mismas, ya me he encontrado. Lo grave del asunto es que, encontrada en mi, luego de identificarme y amarme he sabido dejarte partir.

Y aunque algunos minutos –fulminantes- algo muy mundano me recuerda tu pelo, tus perrunos ojos, tu sonrisa eterna (incluso en el llanto), tus miedos, tus enigmas, ya estos minutos no permanecen por días, saben partir con el viento. Trato de armar el recuerdo hoy, pero bien sabes que no se recuerda lo que no se puede olvidar, aquellos momentos, han quedado, solamente, estacionados, lo que ya no sé recordar es donde.

No tienes idea de lo triste que es.

Vuelvo

2008-12-23T20:06:00.000-08:00

Quiero creer que estoy volviendo

(Mario Benedetti)

Vuelvo / quiero creer que estoy volviendo

con mi peor y mi mejor historia

conozco este camino de memoria

pero igual me sorprendo

hay tanto siempre que no llega nunca

tanta osadía tanta paz dispersa

tanta luz que era sombra y viceversa

y tanta vida trunca

vuelvo y pido perdón por la tardanza

se debe a que hice muchos borradores

me quedan dos o tres viejos rencores

y sólo una confianza

reparto mi experiencia a domicilio

y cada abrazo es una recompensa

pero me queda / y no siento vergüenza /

nostalgia del exilio

en qué momento consiguió la gente

abrir de nuevo lo que no se olvida

la madriguera linda que es la vida

culpable o inocente

vuelvo y se distribuyen mi jornada

las manos que recobro y las que dejo

vuelvo a tener un rostro en el espejo

y encuentro mi mirada

propios y ajenos vienen en mi ayuda

preguntan las preguntas que uno sueña

cruzo silbando por el santo y seña

y el puente de la duda

me fui menos mortal de lo que vengo

ustedes estuvieron / yo no estuve

por eso en este cielo hay una nube

y es todo lo que tengo

tira y afloja entre lo que se añora

y el fuego propio y la ceniza ajena

y el entusiasmo pobre y la condena

que no nos sirve ahora

vuelvo de buen talante y buena gana

se fueron las arrugas de mi ceño

por fin puedo creer en lo que sueño

estoy en mi ventana

nosotros mantuvimos nuestras voces

ustedes van curando sus heridas

empiezo a comprender las bienvenidas

mejor que los adioses

vuelvo con la esperanza abrumadora

y los fantasmas que llevé conmigo

y el arrabal de todos y el amigo

que estaba y no está ahora

todos estamos rotos pero enteros

diezmados por perdones y resabios

un poco más gastados y más sabios

más viejos y sinceros

vuelvo sin duelo y ha llovido tanto

en mi ausencia en mis calles en mi mundo

que me pierdo en los nombres y confundo

la lluvia con el llanto

vuelvo / quiero creer que estoy volviendo

con mi peor y mi mejor historia

conozco este camino de memoria

pero igual me sorprendo.

Desapego

2008-12-16T21:01:00.001-08:00

¿Caben dos años en tres maletas, en una única alma?

Sí. Convencerse que no cabe todo. Empacar sólo lo nuevo. Nostalgiar, por última vez, lo que se queda -bajo inventario-.

Y, sin voltear, (que la sal será…)

¡Soltar todo y largarse!

Soledad

2008-12-11T21:10:00.000-08:00

Renunciar a la especie

Como causa/consecuencia.

La soledad, ese engendro que palpita.

¿Para qué los otros?

Mamíferos cotidianos, no saben de que estoy hecha:

yo tampoco sé,

pero me quedo.

Quedarse no basta, hay que hundirse.

Silencio.

-que no me entre/tengan, yo sola quiero tenerme.-

-que no me dis/traigan, yo sola me he traído.-

Silencio he dicho ¡carajo!

Nada nos distrae, nada nos entretiene. Caminamos, enamorados, mi engendro y yo. Y tendremos hijos, como quien tiene orgasmos. Mis orgasmos conmigo serán mis hijos, nuestros hijos. Y cada orgasmo será como abrir los ojos a un poco de Cristo: a la corona de espinas. Y tendremos más y más hijos, más y más coronas, cada hijo con su corona.

Y cada orgasmo con su espina.

Lila

2008-12-06T20:38:00.000-08:00

Allá por el 2004 --un día de esos feos previos a la navidad—mi mamá llegó a mi casa con una bolsa plástica blanca; dentro de la bolsa había una gata pequeña, bastante blanca y traviesa, cachorrita, como asustada y de pelos parados. Tardamos aproximadamente dos semanas en ponerle nombre a mi gata yo no me decidía entre Lila (dado que el morado y su gama son mis colores favoritos) o Yolanda (la canción de Pablo, dado que yo pensaba amarla así de eternamente a mi nueva hija) al final estaba por ponerle Yolanda solamente, pues lo de Lila era casi como un capricho y una de esas noches que el afamado director de teatro já! y hermano del alma Eduardo Calla me hace un espacio en su apretada agenda tomamos unas cervezas verdes en el Green y nos fuímos a su casa a escuchar música, cuando no sé por qué extraño motivo le dije que escucháramos una de sus canciones favoritas “quizás, quizás” en la voz de Lila Downs, pues hablábamos de la cantidad de versiones que tenía esa canción. Fácil escuchamos esa canción unas 20 veces, la escuchamos, la cantamos, la bailamos y todo eso un par de veces más. Varios tintos encima había decidido el nombre de la gatita sin más razón que la que otorga una buena y etílica divagación pre-sueño(s).

Al día siguiente –y como está normado cósmicamente que no hay que desdecir las palabras/promesas que el vino saca para fuera—no tuve más remedio que ponerle a la gatita Lila Yolanda. Y así se quedó hasta hoy, Lila Yolanda (Rocha Fuentes, obvio). Y ese día en plena resaca mas con el peso librado del bautizo a la Yola, volví a poner el disco “Border” (el único que tenía de Lila Downs) mientras oía “perhaps, perhaps” pero bueno ya que estábamos ahí dejé todo el disco a ver que onda mientras mi recién adoptada hija y yo leíamos el periódico en el hall. Y así, escuché el Border unas 20 veces, lo escuché, lo canté, lo bailé y todo eso un par de veces más.

Hace poco llegó a visitarnos mi amiga Mónica desde el mismísimo defectuoso (o sea el DF de México) y desde que mi hermano se fue a vivir para allá este año he vuelto a sentir el llamado de siempre que me hace mi Méxicolindoyqueridosimuerolejosdeti; pero ya, la llegada de la Mónica terminaría por sellar ese llamado de la tierra donde uno ha dejado raíces de un pasado mediato. Y su llegada me trajo mucha de la nostalgia que ella ya traía de su segunda patria y la mía. Lila Downs había sacado su último trabajo hace poquito, el disco “Ojo de culebra”, disco que estaba de moda entre nosotras jé! hablamos mucho de Lila toda la estadía de la Monica acá.

Hoy, por la tarde, estaba botada como lagartija en mi cama haciendo una investigación casi a nivel científico sobre las tribus urbanas en Chile (tema que también abrí como preocupación con la Moni) y empieza el programa de radio “Cangrejo Azul” que dirige ella haciendo, hoy, un especial de Lila Downs, de 4 horas!!!! dirigido por el grupo de seguidores de Lila “Una Sangre”. Yo, pecando de sincera le digo a la Moni, que tenía una weba del tamaño de un mall chileno y que estaba pensando no ir al concierto de Lila Downs, que, por favor, me animaran, pues sabía que si no iba me arrepentiría. Total, durante todo el especial se dieron el gusto de aconsejarme tiernamente, de recomendarme que vaya, de pedirme educadamente, de advertirme de las consecuencias de no hacerlo y la Moni, encargóse de mentarme la madre indirectamente si es que no iba al concierto já!

No me quedaba otra, cargué con mi cuerpo hacia la ducha, salí corriendo, agarre, con dolor, dinero y me dije, ya! salgo ahora ya! y zas! me fui sin mirar atrás, aún no estaba segura, aunque los “Una Sangre” celebraban mi partida mientras se preparaban para terminar el programa por allá.

Mientras esperaba el metro, repasé en mi cabeza lo que debía hacer: Baquedano – cambio de línea – dirección Escuela Militar – tres estaciones – bajar Pedro de Valdivia, el mismo camino que hacía a la alianza francesa y ya está. Y mientras hacía eso pensaba lo bien que conozco esa zona –durante un año pasé clases de francés dos veces a la semana por ahí y, además, es la zona por donde los chicos, el Pedro y el Rolo, toman su copete saliendo de la oficina los viernes es, también, la zona por donde vive el Chiclo- y me vino una prenostalgia de mi llegada. Resulta que ese mismo repaso, hoy tan cotidiano, de cómo llegar al Teatro Oriente, qué línea de metro tomar y demáses fue una de las primeras experiencias intensas que tuve en Santiago en junio del otro año cuando me lancé a ver a Pedro Aznar, en aquél entonces hice una crónica del concierto, como hoy. Acabo de (re)leer la crónica ese día estaba cerrado el metro, jugaba Colo-Colo, hoy ocurrió lo mismo para el regreso.

La cotidianidad está plena de señales.

Entré corriendo y había aún entradas, así que me fui a mi asiento, fila L, número 31. Me senté y como era tarde empezó el concierto apenas apagué el celular. La Lila hermosa, inaguantablemente hermosa, con sus cuarenta años encima y una energía de 10 años y su típica vestimenta como testimonio vivo del registro histórico de sus queridas culturas. Energía total, la gente estaba loca, yo misma me volví loca, L-O-C-A, no paraba de cantar y saltar (pobres los españoles de mi lado) y en una de esas Lila invita al escenario a Joe Vasconcellos para tocar “Justicia” esa notable canción de Enrique Bunburi, grabé un video de la canción ya que mi amiga Melo me había recomendado sacar muchas fotos pero, claro, como soy yo y para no fallarme en mi chapulinesco estilo, olvidé mi cable usb en La Paz por lo que no puedo poner ni las fotos, ni los videos en este momento.

Lila es el paradigma de la mujer multifacética, su integralidad artística es asombrosa y su consecuencia discursiva trasladada desde su conocimiento como antropóloga es admirable. Total en escena, de hecho me quedé sin espacio en la cámara y pensando en borrar otro video, tuve un momento de decisión respecto a un video del concierto de Fito Páez que podía borrar, se me vino a la cabeza la entrega de Lila, como disfruta el escenario, lo que no me hizo sentir ni la genialidad musical de Páez en su momento, pero prefería guardar la cámara y tratar de no hacer comparaciones que nada que ver. Pero a medida que Lila más se apoderaba del escenario más pensaba yo, la energía era desbordante, el público 100 puntos, recordé mucho a Pedro Aznar y esa fuerza multifacética/pluricultural que, también, proyecta y no pude evitar pensar en Sabina cuya última presentación (en el concierto del cumpleaños de Allende) me dejo con un sabor a boca de poca entrega en el escenario que, claro, entiendo, pero no puedo evitar evocar cuando vea una Lila que te incendia el cuerpo con la sencillez de su trabajo tan original.

No fue por nada más que la misma Chavela dejo en sus hombros el peso de la canción femenina mexicana. Rápido comprendí todo. Lila no hace sólo música, se dedica a hacer, sobretodo, energía, y de la buena.

Volvió 3 veces a escenario, el público estaba extasiado, fue una locura total. Al salir me fui caminando lento, con el teléfono en la mano pensando en las señales y mientras recorría el concierto de Aznar en la cabeza me decía a mi misma que había ido a ese teatro sólo dos veces, cuando llegué a Santiago y ahora que me iba. Ataba tantas cosas, este exceso de señales, mi capacidad intuitiva que, últimamente, me asusta y llama mi papá, mientras pasa un auto lleno de colo-colinos, exactamente la misma foto de hace más de un año, cuando había llegado.

Después de todo tanta señal debe decir algo pensé. Vuelvo a mi casa, pronto se acaba el año, mal que mal, aquella piel con la que llegué a Santiago, "se me cae, se me cae como la culebra".

Pd. La última foto es la única del concierto de anoche, hace ratito me enteré que mi amiga Loreto estuvo ahí también y ya nos pasó unas fotitos.

Quimbando

2008-12-04T06:34:00.000-08:00

Mis compadres de "Chingando" van a estar en concierto esta noche, en el aniversario de la entrañable radio Cepra-Cepja, que van a trasmitir en directo desde las 19:00 a través de la FM 90.3 en Cocha, el concierto será en el Salón Principal de la Radio. Les dejé un pequeño adelanto de la presentación de la radio y va el afiche.

Y para los que no vayamos comiendo ansias en vano, tengo la "autorización" pero sobretodo la obligación de poner en conocimiento de la sociedad boliviana, já! que el esperado nuevo disco de mis cumpas de Quimbando será presentado en GRANDE el día 6 de febrero en el centro Patiño de Cochabamba.

Allá nos vemos, el primer concierto que programo para el 2009. Genial.

Mucha mierda, compañeros.