B I N T A N G K E R T A S

Telefon Bimbit Rosak

2009-07-09T20:53:00.001-07:00

(Sekadar gambar hiasan. Ini bukan Nana, dan ini bukan dinding tingkat 13, ataupun dinding kedai Steven Corner)

Tahniah. Hari ni aku tak kerja. Langsung, selepas aku menghabiskan masa aku di Klinik Doktor Ding, aku bergegas untuk ke rumah Doktor Sakit Jiwa.

Dia buka pintu, dengan rambut panjangnya yang masih kusut. Mata sepetnya, ditenyeh sebaik mungkin. Wajah comelnya, dan t-shirt kuningnya, memberikan aku satu imaj yang sangat comel. Sesekali, dia pegang bahu aku, dan dipicitnya dengan baik sekali, dan di tengah-tengah itu, diselitkan sekali dengan senyumannya yang menawan.

"Kopi?" tanyanya kepada aku. Aku, yang sedang sibuk memegang beg aku, hanya mengangguk.

"Get it yerself..." balasnya sambil tersenyum di satu sudut di dalam biliknya. Masih lagi terpasang dengan perlahan CD Ramones semalam. Semalam, ketika aku meninggalkan dia untuk bertemu dengan kawan-kawan munafik di Bukit Binatang, CD itu masih lagi terpasang di dalam pemain CD itu. Jadi, aku konklusikan yang dia pun dah terjangkit dengan apa yang selama ni aku hadapi. Penyakit malas nak tukar CD.

Sambil memegang cawan kopi yang agak panas itu, aku nikmati lagu-lagu Ramones, sambil mata aku sibuk melihatkan kepada dia yang sedang sibuk mengemas katilnya. Dengan seluar tidur yang comel, dia melakukan semua itu. Sesekali, dia menarik-narik tali yang terletak di keliling pinggangnya bila seluar itu seolah mahu terlondeh.

"Nak makan lunch sama?" tanyanya kepada aku.

"...atau mungkin funch?" katanya sambil gelak.

Bodoh ni. Getus hati aku. Biasalah. Hari Jumaat. Cuaca masih lagi belum panas. Jadi, masing-masing ada nafsu nak melepaskan air.

Dia berlalu pergi ke bilik mandinya, sambil membetulkan tali branya. Kebiasaan untuk dia, tak pakai Bra waktu malam.

"Panas, nyah..." katanya. Jadi, dia berlalu di depan aku, sambil mencapai berus gigi. Di wajahnya terlihat satu imej yang tenang dan senang. Aku cemburu dengan itu.

"Tapi, tak ada apa yang perlu dicemburukan" tak semua orang ada apa yang aku ada. Dan tak semua benda yang orang lain ada, aku ada. We are all those missing chapters. Bak kata si Doktor Sakit Jiwa ni.

Mungkin.

Dan, dia mencampakkan dari dalam bilik mandinya, seluar dalam hitamnya ke dalam bakul yang terletak di tepi pintu bilik itu.

Aku di luar bilik, dan Ramones masih menggila.

Alhamdullihah, aku homoseks.

Bulatan Kampung Pandan

2009-07-09T08:44:00.000-07:00

(Sekadar gambar hiasan. Tak ada kena mengena dengan Nana, Salleh, kasut biru, Jalan Yap Kwan Seng atau Bulatan Kampung Pandan)

Lepas kerja, aku bergegas pergi memenuhi temu-janji yang dah pun dibuat awal sebelum ni. Temu janji yang dibuat untuk membantu aku 'get back on the track', bak kata kawan aku.

Jadi, dengan baju Minor Threat, aku mengayuh bersama dengan Nana, merentasi manusia-manusia arogan yang selalu megah dengan jentera-jentera mereka yang memualkan kepala aku. Aku tak ada masalah dengan mereka. Tapi, bila mereka macam sengaja nak menunjukkan macho mereka, atau ego mereka sebagai seorang yang hebat, aku terus rasa sakit tekak.

Terutamanya, Mat Rempit yang bawak bohsia di belakangnya. Macam sial! Nak ketawa-ketawa tengok orang naik basikal. Aku, langsung tak nak hiraukan dan langsung, aku terus tumpukan perhatian aku kepada destinasi aku, dan lagu John Frusciante yang sedang bermain di earphone aku. Kenderaan di jalan raya, tak banyak macam waktu pagi. Bila petang, atau malam, keadaannya lain sedikit. Orang tak berkejar sangat nak pulang ke rumah, unless kalau di rumah, ada jamuan seks.

Apapun, pergi ke rumah Doktor Sakit Jiwa yang aku kenal, memberikan aku seperti satu harapan tentang diri aku. Tentang diri aku yang dah penat untuk melihat semua ini. Maksud aku segalanya. Jadi, aku kuatkan semangat untuk mengayuh ke sana, walaupun di Bukit Binatang, ada beberapa orang kawan aku, yang datang dengan basikal masing-masing, sedang menunggu aku, dengan sepotong kek yang telah ditinggalkan oleh salah seorang Borders Brotha, untuk aku. Aku memang perlu mengayuh ke rumah Doktor Sakit Jiwa itu.

Kembali kepada malam semalam. Doktor Sakit Jiwa, telefon aku. Tanyakan tentang keadaan aku. Memandangkan dia dah mengenali aku sejak beberapa ketika- sejak dia mula-mula membaca 'buku tak masuk akal, dan buku tak faham' yang bertajuk Bintang Kertas, dia menghubungi aku setelah dia dapat merasakan bahawa aku sedang di dalam konflik yang sangat berat.

Dari mana dia tahu? Itu rahsia.

Anyway, tadi setelah aku berpeluh-peluh mengayuh ke rumahnya bersama dengan Nana, aku sampai dengan selamat walaupun di dalam diri aku, sumpahan dan seranahan yang ada, boleh aku jadikan buku. Tapi, aku tak hiraukan semua itu. Segelas air, dah memadai, dan segulung rokok, atau mungkin, jika bernasib baik, beberapa pusingan menghisap herba, dah sangat memadai. Jadi, dia hulurkan segelas air kepada aku. Di dalam biliknya, terpasang perlahan lagu Ramones- KKK took my baby away.

Aku senyum pada dia. Dia senyum pada aku.

"Sometimes, bila kita buat sesuatu tu, bila dalam keadaan tertentu, dalam sesetengah situasi, kita boleh jadi sangat mementingkan diri..." katanya kepada aku setelah aku menceritakan tentang apa yang aku rasa. Aku hanya memegang segelas air tanpa alkohol yang sejuk. Tak ada alkohol, tak ada pil, dan tak ada herba. Cuma aku, dia, Ramones, dan Nana di luar sana.

"Kadang-kadang, bila kita buat sesuatu tu, kita perlu lebih utamakan keperntingan kita. Macam kau selalu cakap, kitalah yang selalu neglect diri kita sendiri, bila kita selalu cuba nak entertain, dan nak penuhi kehendak hidup atau manusia lain.

Kadang-kadang, kita perlu ambil masa itu. Kita perlu jadi seorang yang mementingkan diri, kawan. Sebab, kalau bukan kita yang ambil berat pasal diri kita, siapa lagi yang akan buat semua tu?"

Aku hanya mengalihkan pandangan aku ke luar tingkap- kepada satu scene yang biasa aku tengok- jalan raya, manusia, kenderaan, dan kebodohan. Sesekali, aku alihkan pandangan mata aku kepada si Doktor Sakit Jiwa. Aku pandang kepada rambutnya yang panjang. Dan matanya yang cantik. Aku jarang ke sana. Kali terakhir aku ke sana, entah beberapa bulan yang sudah. Kali terakhir aku tidur di sana...oh, aku tak pernah tidur di dalam biliknya kerana, terlalu kemas dan bersih.

"Jadi, bila kau tanya aku tentang apa yang kau bakal nak buat esok- ambik cuti sakit dengan menipu doktor, dan membiarkan teman-teman sekerja kau merasakan azab yang kau tak suka, kadang-kadang boleh diterima oleh akal. Aku tahu macamana kau deal dengan semua ni, dan aku yakin, semua tu, sangat buruk.

Jadi, sesekali kau perlu redakan diri kau sendiri. Kau kena bawa diri kau lari dari perasaan marah tu. Benda tu, takkan pergi jauh dari kau sebab kau da embrace dia, macam kau embrace si bintang kau."

Entah. Aku tak pasti. Kadang-kadang aku fikir, aku nak jadi jahat. Aku nak balas dendam pada semua umat manusia. Semua, aku maksudkan. Aku nak mereka semua, merasakan kesal kerana pernah keluar dari lubang faraj itu. Aku nak mereka semua merasa malu untuk memanggil diri mereka sebagai 'manusia'.

Aku selalu punya imaginasi yang jahat. Yang kinky, dan yang marah. Dalam imaginasi aku, adanya darah. Adanya pecah kepala. Ada kepala manager yang dikelar. Ada buah dada yang dihiris dengan perlahan, dan adanya zakar yang disiat kulitnya.

Tapi, dalam masa yang sama, diri aku selalu mempersoalkan macam-macam hal. Yang mana, sangat memberikan aku ketidak selesaan ini.

Macam tadi, ketika di tempat kerja aku, aku katakan pada diri aku, dan aku katakan pada kawan aku, yang aku nak ambil cuti sakit esok. Sedangkan, aku tahu, kami semua tak cukup orang untuk menjalankan semua kerja gila yang dipaksakan oleh pengurus kami untuk kami siapkan. Mereka semua siapkan. Aku tak. Aku terlalu sibuk untuk merasa marah. Lagipun, aku seorang yang lembap dan tak produktif.

Jadi, untuk beberapa ketika ni, ditambah lagi dengan masalah dan isu lain yang aku hadapi, aku jadi semacam tertekan. Aku jadi menyampah dengan kebanyakkan benda. Aku jadi mual bila dengan suara manusia. Aku jadi malas, dan aku jadi marah. Dan aku sendiri, dah penat untuk merasakan api kemarahan itu berlumut di dalam diri aku.

Saban hari, aku rasa menyesal hidup, dan aku menyesal kerana menjadi sperma yang berjaya melekat di dalam sana. Aku menyesal kerana pada peringkat awal lagi, aku sendiri yang mengada-ngada nak berlumba dengan sperma yang lain. Dan akibatnya, datanglah satu jiwa yang telah mati ini. Jiwa yang kelemasan dibantai oleh ombak-ombak dunia yang sangat kuat ini.

Aku rasa kesal untuk meneruskan hidup, dan aku terasa kesal kerana hidup aku, punya komitmen untuk dilihat. Aku jadi menyesal pada banyak benda, sedangkan aku pernah berkata pada diri aku sendiri, bahawa kekesalan adalah satu kegagalan. Kerana, aku tak perlu menyesal bila apa yang berlaku, aku jadikan sebagai sebahagian dari proses pembesaran aku.

Tapi, entah.

Aku rasa, aku bukan marah. Aku cuma sedih. Sedih dengan apa? Aku tak pasti. Cumanya, di dalam diri aku, dengan jelas aku dapat dengar ada sebahagian besar jiwa aku sedang merintih dan menangis. Dan aku, yang kononya memiliki diri aku sendiri, yang menjadi tuhan kepada diri aku sendiri, tak mampu langung nak pujukkan jiwa aku itu.

Mungkin, kerana itulah aku jadi sedih. Dan, mungkin, kerana itulah aku dah mula nak menjauhkan diri dari banyak manusia. Aku tak nak kesedihan aku ni, makin berat. Aku tak nak rasa frust-nya kepala aku ni, menjadi semakin rabak. Kerana aku tahu, hidup di dalam kelompok kebanyakkan manusia, hanya akan memberikan aku rasa marah dan menjengkelkan.

Jadi, aku fikirkan kembali kata-kata kawan aku itu. Kata seroang Doktor Sakit Jiwa yang aku kenali. Aku fikirkan kembali ketika aku mengayuh bersama Nana. Ketika aku sedang ingin memeluk sang bintang, dan ketika aku mahu mencium si bintang di depan Nana.

Entah. Aku tak tahu. Malam ni, semangat fasis yang dibawa oleh jiwa-jiwa kosong yang menemankan aku untuk beberapa hari ni, seolah dah hilang.

Aku tak tahu, apa yang perlu aku buat. Pergi ke tempat kerja untuk sehari lagi, dan merasakan kemarahan, merasakan sakit, dan merasakan kesedihan itu, ataupun menghabiskan masa bersama dengan Nana, atau mungkin, menonton sekali lagi filem Millions dan menjadi seorang yang mementingkan diri.

Aku sedang berada di satu simpang jalan yang ada di dalam puisi sang Frost.

Tapi, mungkin apa yang selalu dipromosikan oleh Zee, tentang manusia lain, yang tak perlu kita fikirkan adalah benar dan boleh diguna pakai untuk kes ini. Mungkin, aku bukanlah mementingkan diri sangat, memandangkan manusia lain, ada yang lebih hebat dari aku, di dalam bidang mementingkan diri ni.

Mungkin, untuk kesekian kalinya, aku perlu lagi sekali, pentingkan diri aku ni.

Tapi....

"Tak ada tapi, tapi. Buat je..." balas si Doktor Sakit Jiwa.

Entahlah.

Mungkin, aku memang perlukan masa untuk merasa macam tenang sikit, agaknya. Duduk di dalam bilik, kemas apa yang perlu, baring di sofa, dan mendengar kepada lagu-lagu John Frusciante sambil cuba menulis sesuatu di dalam jurnal munafik yang aku miliki.

Entah.

Apa aku perlu jadi seorang yang mementingkan seperti itu, atau apa aku harus lari ke pantai?

p/s untuk beberapa ketika, aku rasa aku perlu larikan diri aku dari melakukan apa yang dah aku rancangkan. Seperti hari Sabtu ini, trip kemabukkan ke Langkawi terpaksa aku tolak ke tepi. Aku tak nak apa yang aku rasa ni, menganggu kawan-kawan aku yang lain.

Eppiey- I am on SMS

Design for a life

2009-07-05T00:19:00.000-07:00

Duduk di dalam bilik dengan sofa biru dialihkan di tengah-tengah bilik- untuk menambahkan kekacauan di dalam bilik ini, dengan gitar di beberapa tempat, dan kabel-kabel hitam, dan hijau berselirat di merata tempat, habuk rokok merata tempat. Kotak rokok pula, seolah dah pun mendominasi bilik ini. Beg-beg yang selalu menjadi penyimpan barang-barang dosa aku, aku letakkan di beberapa lokasi. Tuala, baju kotor, seluar yang dah seminggu tak basuh, dan boxer bersih, ada di merata tempat. Tembakau murah, dan mahal, di bawah meja. CD-CD, sarung CD, dan kaset terletak di atas meja. Gambar John Lennon, masih tertampal. Gambar Aely dah jatuh, tapi aku belum ada masa untuk tampal balik. Set Chess kayu ada di bawah meja- kesunyian. Kertas-kertas yang pernah aku gunakan untuk aku letakkan daun ganja, terbiar di tepi kotak yang aku tak pasti apa fungsinya. Ada satu kole berisi air di atas meja. Tapi, aku tak tahu, sejak bila ia ada di sana. Helmet basikal aku, ada di atas kotak, yang aku tak tahu kenapa perlu ada di situ. Tapi, aku membiarkannya sahaja.

Di keliling aku, Manics sedang menemankan aku- walaupun dia tahu, aku sedang cuba sedaya mungkin menjadi pembenci kepada manusia-manusia yang cuba diselamatkannya.

Sesekali, ketika kepala aku yang sedang berat dengan bahan-bahan ubatan yang aku eksperimenkan ke atas diri aku, aku terfikir akan diri aku. Tapi, di satu sisi lagi, aku katakan pada diri aku, jangan pedulikan apa-apa. Aku dah tak ada masa untuk merasa bodoh untuk kali yang ke berapa. Jadi, bila lagu apa sekalipun yang aku dengar, atau aku baca aku tak boleh nak biarkan semua itu, mempengaruhi aku. Aku dah tak boleh nak biarkan semua itu mempengaruhi aku untuk kembali berharap bahawa akan ada dunia yang lebih baik untuk manusia.

Aku cuma boleh berharap agar aku akan terpengaruh dengan beberapa fail pdf yang aku baru download tadi. Fail-fail yang terisi dengan idea-idea fasisme, dan ketamakkan kuasa. Penuh dengan bara kebencian. Yang mungkin boleh memberikan aku inspirasi untuk menjadi pembenci yang cekal. Aku perlukan semua ini walaupun dalam diri aku, memang dah sedia ada semua kebencian ni. Tapi, aku masih perlu membaca.

Jadi, mungkin aku akan sibuk membaca tulisan-tulisan Hitler, tulisan-tulisan Stalin, dan juga beberapa naskah fail dari pemegang atau organisasi Neo-Fascism yang aku jumpa.

Jadi, aku akan habiskan masa aku di dalam bilik untuk membaca semua buku dan tulisan tentang penidakkan kepada keharmonian sesama manusia. Aku akan habiskan malam aku dengan membaca tentang kebencian.

Sambil mendengar lagu-lagu Bad Religion, dan lain-lain punk yang hebat.

Bukankah kita semua memang ironik?

You are Punk, So Fuck Me!

2009-07-04T14:40:00.000-07:00

Fuck Triskaidekaphobia !

Petang Sabtu

2009-07-04T10:14:00.000-07:00

Prinsip hidup aku hari ni;

perempuan Arab bertudung, atau perempuan yang berbahasa Arab, yang berdiri di tepi jalan, sambil menyumpah dan memekik di dalam bahasa Arab, adalah bastard. They are all Bastard!

Kalau mereka ada hak untuk memekik kepada pengayuh dan membuat kecoh seperti dia bakal dilanggar, aku juga ada hak untuk mengatakan betapa bastard-nya mereka.

Tak punk? Racist? Xenophobik? AKu dah tak peduli tentang semua peraturan itu. Manusia memang mementingkan diri, dan manusia memang memilukan. Jadi, untuk apa aku terus percayta bahawa satu hari nanti, akan ada dunia yang indah yang dibina oleh sesama manusia?

Imej yang tergambar di dalam kepala aku, tentang masa depan umat manusia, adalah kehancuran. Jadi, aku ingin turut sama berjoli bersama mereka. Aku ingin bersama dengan manusia-manusia lain, menyanjung kebencian buta yang melampau.

Darah, harus dibalas dengan darah. Maruah, harus dibalas dengan maruah!

Ingat! Jika aku berjaya menjadi tuhan, akan aku lupuskan manusia semua. Aku hanya tinggalkan sisa-sisa manusia yang terhina pada masa sekarang. Bersedialah, untuk merasakan kesal kerana dilahirkan, dan terkeluar dari lubang nikmat itu.

Aku tak kisah, jika ada yang datang dekat dengan aku, dan katakan aku bodoh kerana terlalu mengikut emosi. Aku akan mendengarnya, dan akan membalas dengan baik sekali.

"Kamu lebih bodoh, kerana tak sedar akan realiti."

Punks.

In Grind We Trust

2009-07-02T07:13:00.000-07:00

Balik kerja , lambat. Aku tak balik sekali dengan Nana memandangkan dia hanya berehat di rumah, sebab pagi tadi hujan. Jadi, aku balik ke rumah, dengan menaiki tren. Perut lapar. Hati panas.

Ya. Nana adalah sebuah basikal dan aku masih percaya, aku adalah tuhan untuk diri aku. Allah cumalah nama himpunan najis-najis yang keluar dari lubang jubur aku, setiap kali aku sakit perut. Terutamanya, pada waktu pagi.

Apapun, hari ni, aku nampak seorang perempuan baca Kosmo, dalam tren. Dia duduk di sebelah tempat aku berdiri. Malam ni, aku cuma baca buku tentang Pink Floyd, dan filosofi mereka. Jadi, mata aku memandang dia, yang sedang membaca majalah Kosmo, dan di dalam hati aku, tergerak untuk aku katakan, yang dia adalah salah seorang si bodoh, yang berkongsi udara dengan aku.

Di sebelah kiri aku, berdiri seorang perempuan muda yang mukanya tebal dengan alat solek. AKu terpandang dia bila aku cuba untuk membetulkan kaki dan badan aku yang bersandar di tepi tiang itu sambil membaca senaskah buku pinjam.

Jadi, bila sesekali aku terpandangkan mukanya, yang ketat itu, hati aku terdetik untuk mengatakan bahawa, aku yakin dia ini, adalah salah seorang dari berjuta wanita Melayu di Malaysia ini, yang rasa dan yakin bahawa semua lelaki, mahu menjilat pantatnya sehingga kering. Dan dia sangat yakin, semua lelaki, pasti mendambakan rengekkannya. Dengan wajahnya yang ketat itu, aku yakin, dia sangat faham akan kecantikkannya di balik tebal alat solek dan kasut Puma murahnya itu.

Di satu baris kerusi, ada seorang lelaki. Mungkin, lingkungan lewat 20-an. Bercakap di telefon bimbit, seolah-olah dia sedar bahawa semua orang di dalam gerabak itu, mahu mendengar kepada perbualannya. Dan, sesekali, dengan campuran bahasa Melayu dan bahasa Inggeris pecahnya itu, dia tergelak-gelak sendiri. Sambil tangannya lembut terjatuh ketika bercakap. Aku yakin, dia adalah seorang homoseks, yang sanggup menghabiskan masanya pergi ke Blue Boy, dan melihat gelagat kawan-kawan homoseksnya melompat-lompat seperti sotong yang menggelikan. Jelingan matanya kepada seorang lelaki lain di dalam tren, cukup jelas menceritakan segalanya.

Di keliling aku, ada ramai orang. Aku masih lagi memegang senaskah buku tentang Pink Floyd, dan pemain MP3 aku, telah pun kehabisan bateri. Jadi, aku terpaksa mendengar kepada segalanya. Dan, aku terpaksa berhimpit, berdiri di dalam kelompok manusia yang pelbagai. Aku jadi rimas. Aku rimas bila tangan aku terlanggar dengan tangan seorang India, dan aku lemas bila aku nampak seorang perempuan Cina, mengorek hidungnya sebelum dia bangun, dan berlalu pergi. Jangan dilupa, yang dia meninggalkan tahi hidungnya, di tiang sejuk itu.

Aku tambah rimas, bila aku tahu, aku terpaksa berkongsi udara dengan mereka semua. Mereka yang datang dari pelbagai lapisan sosial, dan pelbagai bangsa, agama, kepercayaan dan ketidakpercayaan. Dan, lagi merimaskan aku, bila aku sedar bahawa mereka semua datangnya dari kelompok manusia-manusia bodoh. Setiap satu dari mereka adalah sama seperti najis yang keluar dari lubang bontot aku, tiap kali aku sakit perut. Terutamanya, ketika aku bangun dari malam aku yang mabuk.

Yang paling merimaskan aku, bila aku melihat gelagat si homoseks tua yang tak sedar diri. Bodoh, dan mengengkelkan. Memualkan aku. Aku rasa nak muntah. Aku rasa jijik. Aku rasa jijik bila menyedari yang aku ada di sana, di dalam tren itu, dan terpaksa berkongsi udara dengan mereka semua.

Benci, sial!

Aku dah benci berada dekat dengan manusia-manusia. Semuanya, buat aku rasa jijik. Melihat kepada mereka, boleh buat aku rasa sakit.

Dan, melihat kepada mereka, menambahkan dendam aku lagi.

Manusia, memang bodoh! Kesemua mereka. Dan, mereka perlu dibenci dan dihapuskan. Seperti kotoran yang ada di atas Kaabah, mereka semua, perlu dihapuskan.

Mereka perlu dihapuskan kerana kebodohan mereka sendiri. Dan, aku hanya perlu menjadi diri aku sendiri (yang aku tahu, jauh lebih mulia dari mereka semua, jauh lebih baik dari mereka semua). Aku hanya perlu menjadi diri aku sendiri dan cuba untuk tidak punyai perasaan yang baik kepada manusia lain. Kerana, aku telah penat menjadi seorang yang positif, dan percaya bhawa sesungguhnya, manusia adalah setara dan sekata, di dalam banyak hal.

Apa yang aku dapat bila aku cuba menghormati manusia lain? Aku cuma melukakan diri aku sendiri. Untuk apa? Untuk dunia yang lebih baik?

My ass!

Untuk apa aku tolong orang lain, sedangkan aku tak percaya akan teori penimbangan dosa-pahala selepas kematian. Untuk hidup yang lebih baik?

My ass!

Manusia hanya mementingkan diri sendiri.

Jadi, untuk apa aku memikirkan bahawa manusia itu, perlu dilayan sebaik dan sekata yang mungkin? Untuk dunia yang lebih baik?

Dunia siapa?

Bodoh. Aku dah mula rasa bodoh dengan semua benda. Dan, aku dah mula faham, akan apa itu punk.

Basikal

2009-07-01T07:20:00.000-07:00

Pukimak kau, memang macam sial! Bapak kau, memang selalu lupa, nak keluarkan kote dia, lepas main. Esok pagi, dengan lendiran yang dah nak kering, baru sibuk nak keluarkan. Itu pun, mak kau sibuk nak jilat-jilat lagi.

Dan, lagi satu, bapak kau, memang suka dijilat duburnya. Sedap! Lalu mak kau pun, lalukan lidahnya, di lurah keramat bapak kau, sampai bapak kau kata, "ok".

Mak kau, memang suka menurut sahaja. Bapak kau puas, mak kau terkapai-kapai. Belum sempat mak kau pancut, bapak kau dah nak pancut untuk kali kedua. Yang kedua, tak pancut. Tapi, meleleh.

Lepas bapak kau bangun, bapak kau terus pergi dapur. Usap perut. Sebab lapar. Lalu, bapak kau pergi terkam mak kau, dan main lagi satu round. Dapat "mengalir" lagi sekali, pun jadilah.

Lapar seks rupanya.

Lalu, mak kau pun berhenjut-henjut nak klimaks. Tapi, bapak kau ni, memang macam lancau. Memang dasar punkimak. Memang dasar tak kenang budi. Belum sempat mak kau pancut, bapak kau dah "meleleh" lagi sekali. Bapak kau ketawa besar. Sebab masa dia main, dia tengok cerita Papaya.

Bapak kau, memang binatang. Dan, mak kau, memang tak pernah puas, keinginan seksnya.

Kesian.

Lalu, adik perempuan dan lelaki kau, pergi masuk ke bilik. Tanya, "kenapa mama menangis?"

Lalu, mak kau jawab;

"Daddy dah tak boleh pancut. Boleh mengalir je" katanya sambl teresak-esak.

"Oh, senang je. Haritu, adik buat, daddy pancut sampai kat dahi adik. Kalau tak percaya, tanya kakak. Kakak pun dapat rasa" kata adik kau dengan senyuman yang girang.

"Yummy!" balas adik perempuan kau, sambil menunjukkan tanda 'bagus'.

"Sayang!" jerit mak kau.

"Kenapa tak ajak I?" marahnya pula.

Bapak kau, hanya duduk bersandar di tepi katil, sambil sedang melancap sendiri sambil tangan kirinya mengorek puki adik kau, yang baru berusia 6 tahun itu.

"Oh, yeah!? Lain kali, sayang!" katanya endah tak endah.

"Janji?" balas mak kau, untuk mendapatkan kepastian. Sambil tangan kanannya menggosok-gosok vaginanya, dan tangan kirinya, di dalam seluar adik kau, yang berusia sepuluh tahun.

Bapak kau mengangguk.

Keluarga bahagia.

"Dahlah, jom mandi. Lepas tu sembahyang berjemaah, ok?" arah bapak kau.

"OK!" jawab mak, dan adik-adik kau serentak.

John Fuckin' Frusciante

2009-06-28T07:46:00.000-07:00

"As far as my solo record, I don't want a gold record or anything, I'm happy to be small and to have the people appreciate the music who really like me for being me."

Aku faham, Frusciante.

Puisi petang hujan (siri 1)

2009-06-24T03:14:00.000-07:00

Marah!

Aku marah sebab banyak benda!
Aku marah pada banyak benda!
Aku marah pada satu benda!
Aku marah pada diri sendiri!

Marah!

Aku marah sebab aku rasa nak marah!
Aku marah sebab aku rasa aku perlu marah!
Aku marah sebab aku rasa aku kena buat-buat marah!

Marah, marah, marah!
Marah sampai berlurah!

Tapi, aku tetap marah.
Tapi, aku tetap merah.
Tapi, aku tetap keliru.

Apa aku harus lari ke pantai, atau terjauh ke bawah bangunan?

Brothers of Borders

2009-06-24T03:01:00.000-07:00

Luar hujan, dan aku dah pun habiskan pusingan ke tiga memakan mee segera. Aku malas, dan aku kebuluran. Beberapa kali terlelap di dalam bilik, dan di depan TV, aku jadi bosan. Aku mahu keluar dan mendapatkan geng-geng kedai buku. Aku nak melepak dengan intelek-intelek pelik yang menolak idea-idea yang mencengkam. Ataupun, aku mahu habiskan masa dengan beberapa Rastafarian yang tinggal berdekatan yang memuji Renton, pada satu malam.

Hujan lebat, sampaikan aku tak boleh nak bawa Nana bersiar-siar ke luar melihat dunia. Aku asalnya, mahu membawa Nana berjalan-jalan dengan si Arip- yang bercuti pada hari ini, bersama dengan komrad Border-nya, El Peng.

Tapi, hujan menidakkan segalanya. Seperti Hujan menidakkan kewujudan homoseksual.

Jadi, aku terkandas di dalam sini dengan kredit panggilan yang dah pun tamat bakinya, dan beberapa lagu Beatles yang menakutkan aku. Aku perlu berdoa agar hujan segera berhenti. Walaupun tak dapat pergi jauh, ke Hassan saja, sudah memadai. Aku cuma perlu keluar. Dan, aku memang mahu keluar.

Kadang-kadang, pelik bila aku memikirkan bahawa, aku menginginkan sangat diri aku berada di luar sana, bersama dengan manusia-manusia angkuh yang memualkan walaupun aku tahu, itu semua akan memberikan aku lagi banyak tekanan. Entah kenapa, kadang-kadang aku mahukan mereka semua. Aku mahu melihat dan berkongsi udara yang sama dengan mereka.

Padahal, dalam kebanyakkan masanya, aku menyumpah mereka kerana menyukarkan keadaan yang sedia sukar.

Mungkin, ini apa yang orang panggilkan sebagai proses pembelajaran. Mungkin, tanpa mereka semua, dan tanpa keangkuhan mereka, buku yang aku miliki, kelihatan seperti tidak lengkap.

Mungkin, apa yang sebenarnya kita benci, adalah satu buku yang baik untuk kita. Seperti sindrom Tourette yang pernah menjadi guru yang baik untuk seorang pengidapnya.

Beberapa bulan yang sudah, aku menghabiskan satu petang aku bersama dengan seorang teman lama.

Aku bercerita.

Dia, hanya duduk diam di satu sisi meja yang kecil sambil di depan kami, terhidang makanan-makanan yang membosankan. Dia hanya memandang aku yang sedang rancak bercerita, tanpa dia kelihatan seperti mahu mencelah. Dia hanya diam.

Aku meneruskan cerita yang sedang aku ceritakan kepada dia. Dan, aku terhenti bila aku lihat dia, senyum kembali.

Mungkin, aku sendiri tak sedar, yang sebenarnya, aku terlalu khayal untuk bercerita tentang apa-apa sahaja. Dan, seperti sekarang, aku memang sudah terlalu khayal untuk mengingati semua jalan cerita itu.

Bye!

Punk is Dead

2009-06-22T20:42:00.000-07:00

Lupakan tentang revolusi kawan-kawan Punk Rock yang tak ke mana, patahkan piring hitam band-band punk ganas, bakar zine-zine, koyakkan semua patchers, potongkan lengan leather jacket.

Lupakan, dan lupakan.

Lalu, kita tengok ini;
Melihat pada foto ini, jauh lebih berfaedah dari mengikut punk-punk berevolusi. Ini, jauh lebih cool!

Sid Fucken' Vicious

2009-06-20T23:42:00.000-07:00

“I'm not vicious really. I consider myself to be kindhearted. I love my mum.”

Michele by the Beatles

2009-06-20T22:25:00.000-07:00

Tadi, aku duduk menikmati pagi Ahad aku, dengan kepala yang masih sakit akibat dari ke-liaran semalam bersama dengan askar-aksar haluan kiri menikmati malam minggu kami di beberapa tempat, di dalam misi mabuk secara percuma. Dan, pagi ni, di dalam memenuhi misi 'memiliki hidup normal', aku bangun awal dan mandi awal dan menghabiskan masa aku selama beberapa minit di depan TV sambil aku melunjurkan kaki aku di atas kerusi merah.

Dengan angin yang sepoi-sepoi bahasa, aku nikmati pagi Ahad aku dengan menonton Melodi di TV3, dan baru aku sedar bahawa raancangan ni, tak ubah seperti forum-forum punk yang pernah aku baca- yang akan selalu penuh dengan gosip-gosip panas yang memualkan. Akan ada orang seperti Michele di dalam forum punk ni, yang mana fungsinya adalah mengajukan soalan-soalan atau statement cepu emas yang akan menaikkan berahi kemarahan punk rock, dan langsung hal itu akan 'dibincangkan' dengan baik sekali.

Fucking Fake!

Apapun, semalam beberapa orang bidadari yang datang dengan basikal mereka, datang membawa sekali panah cinta kepada aku supaya dapat mereka merawat Nana secara fizikal dan emosinya. Dan, hasil dari sentuhan cinta mereka, Nana kini dah mampu untuk bergerak dan menikmati cinta yang aku kongsikan dengannya. Jadi, aku rasa aku perlu berterima kasih kepada semua bidadari yang datang kepada aku semalam, dan menyelamatkan nyawa Nana yang jika dibiarkan lukanya berlarutan tidak diubati, akan merosakkan jiwanya.

Dan, alhamdulilah semalam aku dan beberapa peminum miskin, dapat merasai keajaiban alkohol yang sangat memberahikan aku. Dan, alhamdulilah aku dan Nana dapat pulang ke rumah berdua tanpa ada sebarang masalah. Cumanya, cengkamanan si Nana, dah tak lagi sehebat sebelum ni. Tapi, aku tak kisah. Cinta, memang tak pernah mengenal cengkaman.

Dan, pagi ni, aku bangun dengan menyedari bahawa aku kehilangan topi baru aku, bersama dengan glove aku. Macam sial. Semua tu kos. Semua tu akan membuatkan duit aku yang tak banyak ni, jadi makin tak banyak. Jadi, aku bercadang untuk mengayuh bersama Nana pergi ke Gombak, kawasan tempat tinggal lama aku, dan cuba untuk mencari topi murah di sebuah bundle di belakang pasaraya Ong Tai Kim. Harapnya, mereka ada menjual topi ala-ala pemandu trak dekat US sana. Harapnyalah.

Apapun, lagu Beatles masih lagi menjadi sebahagian dari jiwa di dalam bilik di tingkat 13 ni.

Dah.

Tak ada point, kan? Memang itulah tujuannya aku menaip di sini.

See ya!

God of the godless state

2009-06-20T02:27:00.000-07:00

Jika aku adalah tuhan bagi seluruh umat manusia, aku akan murka sekarang ni, dan aku ada bersabda;

"...dan kamu, hendaklah kamu (atas arahanku) menjatuhkan empayar Maxis Broadband sehingga mereka tak punya apa untuk dibanggakan. Dan kamu, hendaklah kamu (atas perintahku) menjadikan mereka semua yang membina Maxis Broadband- yang melabur, yang mengiklankan, yang mempromosikan, dan yang menawarkan- menjadi kesal untuk keluar dari rahim ibu mereka".

Fuck you!

Adolf Fucken' Hitler

2009-06-19T09:35:00.000-07:00

“Make the lie big, make it simple, keep saying it, and eventually they will believe it"

"Three Beers for a Sweet Revenge" my chemical dick

2009-06-19T09:09:00.000-07:00

Untuk beberapa malam ni, Nana tak pulang ke rumah, atas satu alasan. Tapi, aku tak salahkan sesiapa, selain diri aku yang cuai dan selalu ambil benda for granted. Tapi, esok aku bertekad untuk membawanya pulang- memimpin tangannya berjalan di tepi lebuh raya kecil itu sambil menikmati sumpahan dan seranahan manusia-manusia lain, yang mempunyai enjin yang mahal. Kami, akan kembali tidak memperdulikan mereka semua.

Apapun, kebelakangan ni- sejak malam semalam sebenarnya, aku sudah mula sibuk melakukan sesuatu. Aku sudah sibuk mencatatkan semua perihal El Soro, yang aku baru kenal. Aku sudah mula obses dengannya, dan aku sudah mula tergila-gilakan mendengar kepada kisahnya. Jadi, mungkin jika Nana pulang ke rumah, akan aku ceritakan kepadanya tentang perihal El Soro, yang baru keluar dari tempat persembunyiannya. Sehingga awal pagi tadi, aku dah pun mendengar dua bahagian kecil kisah hidup El Soro, dan aku hampir berjaya membongkar apakah sebabnya dia melarikan diri dari semua manusia, untuk satu tempoh masa yang lama.

"Sekarang tahun berapa?" tanyanya kepada aku. Aku senyum sinis.

Apapun (lagi), kebelakangan ni, banyak soalan yang kawan-kawan aku tanyakan kepada aku, masih aku belum jawab. Mungkin, aku terlalu sibuk, sampaikan untuk berdoa kepada tuhan pun, aku tak punya masa. Inikan pula untuk menjawab soalan-soalan 'berat' dari kenalan-kenalan aku. Jadi, aku akan cuba melupakan tentang El Soro, atau Nana seketika untuk malam ni, agaknya. Kerana aku tahu, ada banyak soalan yang boleh aku jawab dengan ikhlas.

Ya, ikhlas. Bukan jawapan yang dikutip dan di-copy paste dari buku-buku punk.

Ingat, punk telah mati.

Dan, aku sedang menyiapkan satu karangan pendek yang bercerita mengenai perihal kerja.

Dan, esok adalah hari Sabtu, hari keramaian untuk kelas pekerja murtad seperti aku. Dan, ada baiknya, jika aku habiskan masa aku, dengan pergi mengambil Nana, dan menikmati persembahan terhebat abad ini. Mungkin, kalau kandungan dadah di dalam badan aku tak tinggi, aku akan ke sana.

Jadi, esok adalah hari untuk menonton band ini;
Dan, kalau aku digelar punk murtad, aku tak kisah! Punk memang dah mati di luar sana. Aku lebih rela bertatukan nama kumpulan ini, dari bertatukan idea-idea punk yang memang tak akan dicapai oleh punk-punk yang aku selalu nampak.

See ya!

"All I can do is be me, whoever that is" Dylan

2009-06-17T05:50:00.000-07:00

Kalau aku punya peluang, ruang dan masa, aku akan bungkuskan si Julian ke dalam beg, bersama dengan sebuah jurnal dan beberapa batang pen. Di dalam beg yang lain, aku akan simpankan beberapa keping foto yang akan selalu memberikan aku kekuatan untuk meneruskan pelarian aku itu. Dan, di dalam diri aku, aku bekalkan sekali, kisah-kisah hebat manusia lain yang tak pernah dituliskan di dalam mana-mana tamadun yang pernah aku ketahui.

Itu, jika aku punya peluang, ruang dan masa yang selalu aku inginkan.

Tapi, di dalam hidup aku jarang sekali peluang datang. Apatah lagi ruang dan masa. Seringkali, hidup aku kelihatan sangat memenatkan, dan sangat sibuk dengan bermacam hal yang tak perlu. Tapi, entah bagaimana, itu semua menjadi pilihan aku- walaupun di dalam kebanyakkan masanya, jiwa aku meronta mahu keluar dari semua kegilaan ini.

Jiwa aku mahu keluar dari sini, sambil membawa anggota tubuh aku, berjalan dan menjelajah ke mana sahaja yang boleh, bukan untuk melihat kepada kegilaan yang lain. Tetapi, untuk melihat kepada manusia. Kepada manusia yang sebenar, dan kepada manusia yang benar-benar mengerti tentang semua yang mereka lihat, dengar dan rasakan.

Jiwa aku mahu membawa badan aku, berada di celah-celah pohon rendah di tepi pantai, di mana sang kaki memijak kepada pasir halus pantai yang putih itu, yang panas terpancar oleh sang mentari. Dan, jiwa aku mahu bawakan diri aku, dekat kepada pantai, sambil kami berdua mendengar kepada deruman, dan ngauman ombak sambil mata kami, memandang kepada sang matahari yang mahu berlalu pergi, menyinari satu lagi bahagian lain di bumi bulat ini.

Jiwa aku, mahu membawa aku kepada kebisingan alam- yang merupakan kesunyian kepada kemodenan. Jiwa aku, mahu mendengar kepada bunyi bising cengkerik dan bunyi serangga itu semua berbicara. Jiwa aku, benar-benar mahu membawa badan aku pergi menempuh manusia-manusia yang lain. Manusia-manusia yang tak punya persamaan di dalam otaknya, tapi masih punya saniti di dalam dirinya.

Jiwa aku, makin meronta mahu dilepaskan. Dilepaskan dari cengkaman kapitalis. Dari cengkaman idea-idea liberal. Idea 'radikal', idea politikal, dari mana-mana idea yang menurut atau melawan.

Kerana, jiwa aku telah sedar dan telah penat. Sedar dan penat untuk terusan berjalan seperti mayat yang tak punya jiwa. Jiwa aku telah sedar, bahawa memang tak akan pernah siapa yang akan mampu menuliskan buku untuk aku. Kerana aku sendiri yang perlu menuliskan segalanya sendiri. Kerana hanya aku yang akan menuliskan peraturan untuk diri aku sendiri sambil aku sendiri melaku atau mengingkarinya.

Tapi, dalam kebanyakkan masanya, jiwa aku tak pernah punya peluang, ruang atau masa. Jiwa aku terlalu sibuk melayan karenah dunia, sehingga selalu melupakan tubuh letih aku. Sehingga kadang-kadang, mendorong aku untuk membenci segala rasa cinta yang datang itu.

Mungkin, memang di sini, dan beginilah buku aku akan ditulis. Dan, bukannya seperti yang sang Jiwa harapkan.

Mungkin, aku tak perlu untuk melawan segala golak di dalam diri aku. Mungkin, di sini, dan beginilah buku aku akan ditulis.

Punk is Dead, dan ini adalah real!

2009-06-16T07:32:00.000-07:00

Hari ni, aku pulang tanpa memimpin tangan kecil Nana yang selalu akupegang dengabn cermat ketika kami membuat perjalanan pulang ke rumah. Hari ni, aku pulang sendiri, tanpa Nana menemankan aku. Dia, ada jauh dari aku malam ni, mungkin sedang merasakan kesakitan yang sangat. Kesakitan, yang tak mampu aku nak tolong.

Dan, aku di sini, sedang duduk sendiri sambil mendengar kepada himpunan lagu-lagu bosan yang boleh mencetuskan kemarahan aku. Aku duduk sendiri di sini, bersama dengan seorang teman, dan sedang merasakan risau dan rindu kepada Nana.

"Tak ada apa-apa, lah. Badol, betul" kata kawan aku.

Aku membalasnya dengan senyuman walaupun pada hakikatnya, aku yakin, aku belum cukup kuat untuk memikirkan tentang keadaan Nana yang... entah. Mungkin, dia telah menjadi sebahagian besar di dalam hidup aku kebelakangan ni, dan pemergiannya buat sementara waktu, akan senang membuatkan aku terasa seperti ini.

Mungkin.

Apapun, tadi aku baru pulang dari melepak dengan perempuan-perempuan liberal yang sangat indipendent. Duduk di bawah pokok sana, sambil berbual tentang perihal seksual atau apa sahaja, membuatkan malam aku ini, seperti baik. Bukan macam malam sebelumnya, cuma duduk di rumah sambil ditemankan oleh DVD Borat, si gila dan beberapa gulung tembakau yang menyenangkan.

Memang kadang-kadang aku rasakan yang aku perlu lebih banyak keluar dari mengurungkan diri aku, di atas tingkat 13 sana. Mungkin, aku sendiri perlu mencari satu kekuatan untuk diri aku berada di luar sana, dan aku sendiri perlu untuk menjadikan diri aku lebih ignorant dari mana-mana punk yang pernah wujud di dalam dunia ini.

Bercakap mengenai punk, kebelakangan ni, aku sangat merasakan bahawa punk-punk yang kebanyakkannya aku dapat lihat di sekitar aku, seolah sedang menuju kepada 'kiamat' mereka sendiri, sedang menuju kepada kematian dan sedang menuju kepada kuburan mereka sendiri bila mana mereka, dengan senang menyatakan semua perihal bodoh yang memualkan telinga aku. Tapi, siapa aku untuk memberikan apa-apa pendapat?

Sebab, aku masih belum punyai band punk yang sangat ganas.

Rasanya, aku sendiri dah mual berbual dengan semua revolusioner yang kental, yang mahu sangat menumbangkan negara atau apa jua institusi yang besar, tanpa mereka tumbangkan ego dan kebodohan mereka sendiri. Aku dah mual dengan punk-punk yang hanya tahu menyanjung sesuatu yang hebat. Sesuatu yang punk lain sanjungkan dan aku sendiri dah mual untuk berbual dengan punk yang hanya tahu menyalin semua ayat-ayat hebat punk-punk sebelum mereka.

Sedangkan, di dalam realitinya, mereka, atau aku sendiri tak ada bezanya dengan semua orang 'kebanyakkan' yang selama ni, mereka atau aku sendiri katakan sebagai, 'suck'. Sebenarnya, lagi ramai yang suck, di dalam bumi punk rock itu sendiri. Cuma kebanyakkan dari kita selalu berjaya menyembunyikan kekotoran yang ada pada diri kita.

AKu rasa, cukup jijik untuk berdekatan dengan 'pemikir-pemikir' seperti itu.

Apapun, kadang-kadang aku rindukan kepada masa aku bersama dengan teman-teman yang sepertinya tak pernah berehat dengan pelbagai macam konflik.

Baru-baru ni, seorang kawan aku beritahu aku, yang seorang lagi kawan aku, macam malas nak melepak dengan aku lagi, sebab dia rasa segan, atau apa memandangkan (menurutnya) dia akan selalu sahaja datang dengan masalah yang sama.

Hm.... entah. Bagi aku, aku tak peduli dengan semua tu. Aku memang sedar bahawa, hidup manusia- punk atau tak, hitam atau putih, mabuk atau tak, memang akan selalu penih dengan konflik, dan konflik itu semua ada sebahagiannya, akan terus-terusan datang menujah ke dalam diri kita. Jadi, jika minggu lepas, kamu ceritakan kepada aku tentang kekecewaan kamu kepada dunia, aku masih lagi bersedia mendengarnya hari ini, dan aku akan terus bersedia mendengarnya, esok atau lusa.

For the sake of sharing, aku sanggup. Aku tak mahu orang yang aku kenali, dan orang yang mengenali aku merasa teruk bila mereka merasakan hidup mereka suck.

Jadi....

Anyway, aku perlu pulang, dan melayan Borat lagi dan lupakan tentang revolusi yang digembar-gemburkan oleh punk-punk itu. Aku cuma akan terus menunggu kawan-kawan yang sedang bosan dengan masalah yang berulang, datang kepada aku, dan meng-skol-ing bersama dengan aku.

Punk is Dead!

Quote of the day

2009-06-15T07:01:00.000-07:00

Duduk di depan meja kerja seorang teman, seorang kawan yang jarang-jarang berjumpa, aku terasa horny.

Fuck!

Oh bulan!

2009-06-15T06:22:00.000-07:00

Ketika sedang duduk di bawah payung rendah itu, sambil keliling kami dipenuhi oleh muda-mudi yang berkemungkinan merupakan 'you-know-what', dan di balik liuk-liuk cahaya lilin, Aely bersuara;

"Orang jadi homophobia, bila diorang tak pernah kenal Gay tu sendiri"

Jauh di dalam hati aku, macam tersenyum.

Gua memang sayang dia.

Tanpa Nama

2009-06-08T04:45:00.000-07:00

Don't pray, unless you believe, god(s) will answer

p/s Fuck You!

Kumismu Nipis, Tudungmu Labuh!

2009-05-29T05:24:00.000-07:00

E
Aku tak peduli, bila kau membeli,
A
dan aku tak akan kisah, tiap kali kau resah.
E
Dan, aku tak pernah kisah, jika tuhan yang agungkan sangatlah besar,
A
langsung tidak aku hirau, jika kau suka beli plakad.
C D C D C D#
c/o Fuck you! Fuck you, fuck you hey Manager!

A
Seluarku biru, rambutku hitam, jangan kau ingat semua orang kerkhatan!
E
Kau ulang-kau ulang, dan sekali lagi aku mahu pulang.
A
Kumismu nipis, aku mampu menepis.
E
Kaca matamu mahal, jangan kau sangkakan halal.

C D C D C D#
c/o Fuck you! Fuck you, fuck you hey Manager!

Kau memang lahanat!

*ulang chorus sampai terlelap.

Tak ada Point

2009-05-27T07:52:00.000-07:00

Beberapa tahun yang lalu- ketika aku masih berusia lewat sembilan tahun. Ketika tahun sidah hampir bertemu dengan akhirnya, pada ketika aku menantikan keluarnya keputusan peperiksaan akhir tahun darjah 3 aku.

Beberapa hari sebelum itu, kakak aku cakap pada aku, dia berjanji akan belikan aku sebuah basikal jika keputusan aku, kickin' ass. Dia harap, aku dapat nombor satu di dalam kelas.

Basikal?

Gila! Sebelum tu, aku memang tak pernah punyai dan miliki basikal. Walaupun basikal kecil. Aku ingat lagi, belajar mengayuh di rumah kakak aku yang lagi seorang yang pada masa tu, tinggal di Cheras. Basikal anak dia, yang jauh beza umurnya dengan aku. Tapi, kakak aku ni mampu nak belikan anak-anak dia basikal, walaupun sebuah untuk dikongsi dua.

Tapi, sekurangnya anak dia dah pun boleh mengayuh dalam usia yang muda, dan aku pula, memang tak tahu macamana nak mengayuh lagi pada masa tu. Kawan-kawan aku yang lain? Bukan setakat mengayuh, malah pam basikal pun mereka dah pandai.

Mungkin kerana aku dibesarkan oleh seorang ibu tunggal dan seorang kakak muda, membuatkan aku kurang terdedah dengan aktiviti-aktivi seperti ini. Seingat aku, pada usia tu, aku banyak habiskan masa aku untuk bermain sendiri di anjung rumah mak aku, atau sesekali, aku akan habiskan masa aku dengan bermain dengan seorang teman yang tinggal berdekatan dengan rumah aku.

Rumah kami berdua hanya dipisahkan oleh sebuah perigi yang masih aktif menakungkan air yang datang dari bawah tanah.

Jadi, berbasikal adalah sekadar angan-angan anak kecil yang tak punya idea tentang apa sekalipun.

Tapi, alhamdulilah macam satu keajaiban, nama aku memang diumumkan sebagai orang yang berjaya merangkul gelaran champion dalam kelas, walaupun aku tak aktig langsung di dalam bidang sukan. Aku ingat lagi, aku rasa mual bila aku tahu yang cikgu pendidikan jasmani aku akan mengajar kami untuk menanduk bola takraw.

Memang aku tak suka. Sukan tu, terlalu ganas untuk aku.

Aku berjaya mengalahkan ketua kelas aku walaupun aku cuma berjawatan misteri pada masa tu. Diskripsi kerja aku, sangat mudah. Aku hanya perlu berdiri di hujung barisan pelajar, dan aku perlu memastikan semua mereka memberus gigi selepas waktu rehat. Masa tu, aku masih lagi mewah dengan makan yang disediakan di bawah program RMT. Rancangan Makanan Tambahan, agaknya. Aku paling tak suka masa tu kalau aku dapat susu dalam kotak. Kalau tak salah aku, harga dia 30 ataupun 45 sen. Tak pasti. Tapi, apa yang aku ingat, aku akan jualkan air itu kepada kawan aku.

30 sen pada masa sekolah rendah pada masa tu, kalau tak salah aku, dah boleh beli mee goreng semangkuk. Sekarang? Nak masuk tandas di Central Market pun dah 50 sen.

Anyway, berbalik kepada cerita aku tadi, pasal keputusan aku, kakak aku pulang ke rumah selang beberapa hari setelah diberitahu, dengan menaiki kereta abang ipar aku- suami kepada kakak aku yang lagi seorang.

(jangan suruh aku huraikan tentang susur galur keluarga aku)

Dia letakkan basikal tu- basikal ala-ala BMX. Tapi, masa tu cuma seratus setengah je nilai dia. Warna crome, tak ada kangaroo. Tak ada gear or whatever. Cuma ada basikal berkepala BMX dan bewarna crome. Aku tak sempat berikan basikal itu nama.

Hari pertama aku kayuh basikal tu, berbekalkan kelas yang aku hadiri di rumah kakak aku di Cheras, ketika musim cuti sekolah- pada masa ni, abang aku yang lagi seorang yang tinggal di Cheras juga, belikan aku sebuah beg sekolah yang mahal masa tu. Kalau tak salah aku, harga dia RM60. Gila! Aku ni budak kampung yang bersekolah di kampung. Pastinya, beg aku akan jadi bahan perbualan bila sekolah bermula nanti.

Apapun, hari pertama mengayuhb basikal sendiri, bukanlah sesuatu yang menarik untuk diingati bila aku terlanggar side mirror sebuah kereta yang sedang bergerak perlahan di sebuah jalan kecil. Bayangkan, di kanan aku, sebuah kereta yang bergerak bertentang dari arus aku, dan di kiri aku, ada longkang yang selalu aku bayangkan adanya kehidupan bernama ular besar di dalamnya.

Jadi, imej dan perasaan yang aku alami pada masa tu, aku ingat sampai sekarang dan rasanya, akan aku ingati sampai aku mati nanti.

Dan aku teruskan kayuhan aku untuk merentasi kawasan perumahan itu semua, dan kadang-kadang aku gunakan basikal tu untuk ke pasar awam. Kawasan yang aku rasa, macam buat aku rasa seronok walaupun aku tak suka pergi ke bahagian jual ayam. Aku rasa mual. Tapi, aku masih nak makan ayam.

Bila aku besar, basikal yang pernah aku kayuh untuk ke kelas malam tu, aku tinggalkan. Kalau tak salah aku, lepas aku habis sekolah menengah, aku beli sebuah mountain bike pada orang kampung aku, kalau tak salah. Juga tak punya nama.

Basikal tu menyimpan beberapa memori lama yang agak baik. Aku dan Aely, yang membonceng di hadapan- di palang depan tu, pernah dikejar oleh anjing liar. 3 ekor!

Dan, basikal tu jugak pernah menemankan aku membeli sebotol Jack Daniel setelah aku mendapat gaji.

Dan, yang pastinya pernah menemankan aku balik kemabukkan atau ketika sedang khayal dengan pil-pil.

Tapi, macam biasa. Tiap pertemuan pastinya akan diiringi dengan perpisahan. Kali terakhir aku menunggang basikal itu, bertahun yang lampau. Ketika aku masih bekerja di Bandar Kelawar itu. Dan, rasanya sekarang ni basikal tu dah ada pada anak kakak aku, yang tinggal di Ulu Tiram. Aku pun tak pasti.

Dan bila baru-baru ni aku membeli sebuah basikal, aku terasa yang dengan berbekalkan hanya beberapa batang besi yang dipateri bersama, dan sepasang tayar, aku akan kembali dan selalu menjadi muda.

Jadi, marilah kita beli basikal. Dan berriadah dengannya.

Nanako

2009-05-26T08:15:00.000-07:00

Meet Nana

Aely, Nana and unkown bastard (middle, with black backpack).

Nanako

2009-05-22T10:44:00.000-07:00

Semenjak aku mengenali Nana dengan lebih rapat lagi, semenjak dia menemankan aku hampir ke mana sahaja, aku rasa hidup aku agak terisi. Setiap lorong dan jalan yang kami redah bersama, akan selalu memberikan gambaran yang hebat kepada aku. Dan setiap masa yang berlalu bila kami bersama, memberikan aku perasaan yang baik sekali.

Seperti satu terapi.

Agaknya, betul apa yang orang selalu kata, 'tak kenal, maka tak cinta'. Sebelum aku menjalinkan hubungan intim dengan Nana, aku rasa sangat tak berbaloi untuk aku keluarkan diri aku dari tempat persembunyian aku- di The Holiest 13th Floor. Aku benci untuk melangkah keluar, dan aku terasa takut untuk menempuhi jalan-jalan yang banyak, dan aku takut untuk meninggalkan koleksi tembakau yang baru aku gunting dan campurkan dengan tumbuhan segar yang aku beli dari seorang kawan.

Tapi, sedikit demi sedikit, Nana berjaya mendorong aku untuk keluar. Untuk berasa ketagih dengan dunia yang luas. Ketagih untuk berasa penat, dan ketagih untuk menikmati pemandangan yang menyayat hati kami ini. Aku tak kisah bila ada yang mempersendakan aku, dan aku tahu, mereka semua memang akan selalu mempersendakan hubungan aku dan Nana.

Kami bukanlah dari bangsa yang sama.

Semenjak aku mengenali Nana, dan semenjak dia menemankan aku bersama dengan manusia lain, aku dapat rasa yang aku mula terfikir yang sebenarnya, untuk mendewakan ignorance, aku bukan hanya perlu duduk dan berkurung di dalam bilik sahaja. Ada cara lain. Jika kami melangkah keluar, kami masih boleh punya idea bahwa ignorant adalah satu bliss. Dan, kami memang tak pernah peduli tentang manusia lain yang megah dan angkuh dengan mesin-mesin mahal mereka.

Apapun, memang kadang berlaku hal yang menarik kepada kami ketika kami meredah jalan raya pada pagi atau malam hari. Pernah sekali, seorang stranger mengangkat tangan kepada kami yang tersangkut di tengah-tengah kesesakkan. Dan prnah juga yang mendekatkan diri, walaupun tak pernah mengenali antara satu sama lain, untuk bertanyakan khabar kami, dan berbual dengan kami, sebagai satu jiwa yang wujud. Bukannya untuk memperlekehkan kami atau apa sekali pun.

Entahlah. Kadang-kadang aku terasa hidup ni, ada baiknya juga walupun semalam aku baru saja SMS kepada kawan aku;

Selamat Hari Jadi. Mati lagi baik.