Le Monde de Miss Klektik - Part Deux

Atypiquement féminin

2009-12-12T23:21:00.001-05:00

Elle porta une main timide vers son sexe d'un mystérieux réflexe. Elle venait de lire une histoire de lubrifiant et de sexualité mesurée à l'humidité. Elle avait toujours de mixtes émotions. Cette fois, elle valsait sans retenue entre le besoin de se justifier et celui de tout nier. Elle sourit alors qu'elle découvrit que rien n'y avait changé depuis son jeune temps, satisfaite. Elle s'épancha sur un aspect certain d'une vie qu'elle n'arrivait pas à oublier. L'intensité n'y était pas déficitaire et elle savait jadis très bien se taire.

Elle pensa alors que la consommation rapide et excessive était venue à bout de son imaginaire. L'ordinaire aussi tuait sa créativité à grands coups de touches indélicates. Le soir venu, elle préférait s'écarter plutôt que se livrer. La fuite trouvait toujours une forme plus ou moins plaisante, mais finissait pas l'assommer et la mener tout droit dans un sommeil qu'on ne peut déranger. Dans ces moments de ménagère frustrée, elle se détestait.

Elle réussissait toujours à plaire dans une simplicité déconcertante, mais n'arrivait plus à trouver ce moment de pure fantaisie entre le désir de combler l'autre et le sien qui prenait toujours de plus en plus de temps et d'adresse pour se manifester. Elle aurait aimé qu'il défonce encore les portes comme avant et se prononce intense sans prendre rendez-vous dans un calendrier, sans qu'il ne soit planifié.

Impossible de ne pas repenser à ces hommes qui l'avaient obligée à changer de sous-vêtements sans même l'avoir touchée. Impossible de ne pas repenser à ces femmes qui manipulaient sa féminité sans effort. Il lui sembla étrange que l'amour n'avait pas réussi à s'écrire entre l'une de ces personnes et elle.

Elle s'écroula sur un lit confort avec le bouquin de la femme qu'elle aurait aimé être, celui qu'elle lisait à un rythme indécent. Elle était saisie de la peur de le terminer et d'enterrer avec sa fin ce qui lui restait d'atypiquement féminin.

Résister à l'irrésistible

2009-12-03T12:42:00.003-05:00

L'étranger avait les lèvres minces et le corps élancé. La copine m'a téléphonée dans la soirée pour me donner rendez-vous en bas des escaliers. L'étranger m'a formulé son envie quand les portes se sont ouvertes. Je suis sortie trop vite les joues en feu et je suis retournée d'où j'étais venue sans me présenter. Je me suis étendue sur un lit qui n'était pas le mien. J'ai longuement fixé le plafond à tenter de comprendre, combien de fois encore saurais-je résister à l'irrésistible? J'étais seule au centre d'une rivière de possibilités à me prédire une vie bien rangée satisfaisante.

Mais l'amour devient parfois synonyme de complications, de concessions et d'inaction. C'est alors que l'amour devient long. Lorsqu'il tombe trop lourd comme une coupe oubliée et qu'il devient d'une effrayante neutralité. L'amour censure aussi par une série de regards sur l'autre, d'intentions qu'on se donne et d'interprétations. L'artiste se fait souvent hara-kiri pour s'acheter un moment d'accalmie.

Pourtant, quand je retrouve les étincelles de ses yeux et ses mains puissantes pour me tenir en toutes circonstances, je sais qu'il n'y a qu'ici l'instant et l'endroit pour m'abandonner. Entre les chuchotements des gens qui se parlent tout bas de l'incompréhension des relations, je saisi l'opportunité de vivre l'amour autrement qu'en récit d'aventures dont je suis l'héroïne. Je sors de moi le désir de tourner les pages et de sauter jusqu'au dernier chapitre pour ensuite revenir sur mes pas. Je tente de ne pas oublier les commencements dans mes périodes d'épuisement et de me souvenir de tous les détails qui font de moi la salope avec de la chance, la putain d'chanceuse. Je suis une femme heureuse.

S'époumoner à ne rien dire

2009-11-20T23:47:00.004-05:00

J'ai tout vu. Ta nouvelle tête qui contraste avec tes plus récentes chemises couleur gestionnaire RH. Puis ces vieilles bottines que tu traînes depuis toujours, tu les as trimbalées jusqu'à Manhattan. À quelques coins de rues, je n'ai pas cessé de t'espionner. Chaque fois que je passe devant l'appartement, je regarde ce qui pend aux fenêtres. C'est plus fort que moi, il y a une partie de ma sensualité que j'ai à jamais laissée chez toi.

Je ne sais plus reconnaître le bonheur autrement que dans la libération extrême de mes phalanges cassées qui se débattent sur un clavier à peine usé. L'écriture est mon vaisseau et il m'éloigne des autres. Je me prends subitement pour une version rajeunie de Diane Dufresne me voyant non pas en marge qui donne l'étrange impression d'immobilisme, mais toujours en parallèle.

Il n'y a pas d'étoiles dans mon ciel urbain, que des lumières éphémères aux nuances peu remarquées. Je me souviens de tes mains trop tremblantes pour retenir quoi que ce soit. Il fut un temps où je t'aurais répondu autrement.

Je conserve la sensation du froid entre mes cuisses et je me préserve de toi par l'image 2D de l'assassiné, pour me payer le luxe d'une vie alors que tu croquais ta pomme à pleines dents.

Tu reviens toujours d'instinct dans mes pires moments de faiblesse. Quand je doute de mes choix, de les directions entreprises et de tout l'invisible imprononçable que l'on porte sans réserve comme un vêtement de tous les jours. Je n'ai qu'une certitude, celle d'écrire jusqu'à la mort, même si je paie mon art d'un silence de bronze qui en fait couler quelques uns.

A girly pause

2009-11-20T09:21:00.003-05:00

Quand la sonnette retentit, je n'étais pas habillée. Les longs congés et la recherche d'emploi en ligne ont toujours une mauvaise influence sur ma motivation à me vêtir le matin. J'ai tapoché un mot ou deux sur mon clavier et j'allais répondre avant que l'improviste se fasse entendre une seconde fois et réveille l'amoureux qui ronflait paisiblement.

Le souriant coursier qui m'attendait patiemment de l'autre côté de la porte m'a remis un sac qui contenait une panoplie de produits Pantene Pro-V. Évidemment, on ne m'a pas envoyé cela par hasard. On m'a contacté pour les essayer. On ignorait alors que j'avais décidé de mon plein gré de ne plus utiliser ces produits depuis un bon moment déjà.

Ma coiffeuse m'a expliqué un jour que les produits Pantene déposent une fine pellicule sur le cheveu qui fait que ce dernier se ferme et complique la coloration par la suite. Ne portant pas la couleur naturelle depuis l'été de mes quatorze ans, j'ai préféré m'abstenir. Je navigue donc entre les produits choisis au gré des saisons et des humeurs qui ont un fort impact sur l'achat compulsif.

À ma dernière visite chez ma coiffeuse adorée, juste avant la réception de mes produits Pantene, j'ai appris qu'une nouvelle gamme de produits de coloration pour rendre mon rouge plus rouge devait arriver dans environ 6 semaines. Comme cette nouvelle couleur intense nécessite une décoloration partielle avant son application, c'était alors le moment opportun pour retomber dans les produits Pantene.

Produits testés
Shampoing avec cristaux liquides Expressions Red
Revitalisant Volume Exubérant
Fortifiant soin léger sans rinçage en atomiseur
Sérum Lisses

Je craque définitivement pour le Shampoing avec cristaux liquides Expressions Red. Sa texture et son odeur me conviennent parfaitement. Je n'ai pas noté de différence quant à la longévité de ma couleur ou son intensité, mais mes cheveux sont définitivement plus soyeux qu'avec les produits L'Oréal que j'utilisais dernièrement.

Le Sérum Lisses est efficace, mais n'arrive pas à bout de mes pointes rebelles. À ce niveau, je préfère le gel défrisant si lisse tenue extra de TRESemmé.

Les produits de la gamme volume exubérant ne me plaisent pas. Pour une fois, on peut se fier à l'adjectif qui décrit le produit.

Je compléterai l'essai avec une visite chez la coiffeuse mi-décembre qui devrait m'informer de l'impact de l'utilisation de ces produits sur mon cheveu.

Reality check

2009-11-12T16:53:00.002-05:00

Quand la pessimiste devient outrageusement optimiste, on parle d'insouciance. L'insécurité me guette, mais je balance mes pieds au dessus du vide avec une assurance déconcertante. Je respire enfin malgré les atteintes de méfiance.

Je dois créer sous une pluie d'obligations de lesquelles je ne peux me dégager: Iphone, Fashion Television, le loyer et la facture d'électricité. Comme si leur énumération ferait en sorte que je retrouverais la raison.

Entre les mots qu'on avoue et ceux qui percent l'oeil d'un véritable poignard, il y aura toujours un monde assujetti aux interprétations. Une fois de plus, le désir change sauvagement de visage. Le temps creuse un fossé duquel je veux m'éloigner de peur d'y tomber.

Je refais ma vie à petits pas. Aujourd'hui, je retrouve le sourire sans comédie et je n'ai plus envie d'en finir.

5 year plan

2009-11-09T22:07:00.001-05:00

C'est aujourd'hui que j'ai tout laissé tomber. Tout ce que mes mains maladroites souhaitaient retenir alors que je jonglais avec les pousses d'un jardin que j'ai tenté d'entretenir pendant la courte période estivale. C'est une bonne chose, vous savez. J'ai quitté par la grande porte sans préavis ni escorte. Je me suis enfuie passé midi en me promettant de ne pas finir ma vie ici là-bas alors que j'accélérais une fois de plus le pas. Ce n'est que cette promesse qui, dans le regard d'une mère, m'a permis de marcher le long du boulevard plutôt que sa largeur.

Je rêve maintenant de faire du 9 à 5 dans un sex shop à une distance de marche de mon domicile. Ressortir mes talents de vendeuse forts enfouis dans ma noirceur pour faire tournoyer les bouts mauves et roses aux designs de dauphins et de pieuvres. Je m'imagine conseillère aux grosses boules ou alors préposée aux accessoires, servir les Mélodie et Panique de mon île, la bouche en coeur. Je pourrais peut-être même être payée le minimum pour faire claquer une paire de fesses rebondies.

Je n'ai pas de vision d'avenir si ce n'est que l'essai et l'expérience. Comment dire autrement que le désir d'écrire fini toujours par me gagner et m'engager dans les voies les plus obscures? Mes aspirations sont ailleurs, loin de ce que l'ordinaire m'offre. Pourrait-on seulement me contraindre dans la compréhension de mon indifférence pour les stratosphères?

Je cherche à nouveau, l'endroit idéal pour me refaire une vie ailleurs. Petit oiseau cherche nid douillet pour apprendre à voler. Rêve de neige et de rochers.

Elle est morte

2009-11-08T10:57:00.002-05:00

Une autre mort, encore plus violente. Pourtant, davantage éloignée de ma personne. Une mort passée de laquelle j'arrivais si bien à ne ressentir que les émotions polies.

Je ne sais pas combien de gens l'ont vue le sourire trop large après quelques verres. Elle s'accrochait à l'homme que j'aime pour lui parler dans le creux de l'oreille comme d'autres me l'ont fait. Il n'y avait aucune compétition pourtant. Dans le sourire qu'elle me renvoyait, il n'y avait aucune menace. Je détournais le regard avec courtoisie en la laissant chercher cette chaleur auprès d'un autre humaniste comme elle. Puis, de mon côté, j'allais m'enfuir dans tous les symboles des multiples femmes que j'ai été. Ce n'était en fait qu'un acte égoïste de ma part.

Au centre d'un déroulement d'images en continu, j'ai été prise d'un soudain vertige. Ses multiples sourires d'une grandiose puissance traversaient les toiles sur lesquelles ils étaient accrochés. Elle semblait n'être jamais seule, mais pourquoi me donnait-elle l'impression d'une intense solitude dès qu'elle absorbait quelques onces d'alcool?

Alors que certains commentaient les images comme l'on raconte l'histoire de nos photos de voyages, je me voyais imposteure. Étais-je vraiment à ma place, ici, entourée de véritables amis? Je n'avais en fait qu'une entente non verbale avec elle et quelques mots échangés pour justifier le principe.

J'ai craqué. J'ai pleuré sa mort pour la première fois. Je suis partie le pas rapide pour que les autres invités ne voient pas mes larmes couler. Puis j'ai retrouvé ce qui me reste d'elle dans mon foyer pour lui dire ces quelques mots qui n'ont jamais eu l'occasion d'être prononcés.

Début de week-end

2009-10-24T12:49:00.002-04:00

J'ai enterré le mensonge et avec lui, délaissé temporairement l'espace qui anime ma mythomanie. Pourtant, le vrai ne s'écrit pas autrement lorsqu'on cherche à défier les conséquences à l'intérieur d'une transparente réalité. Je ne voudrais pas écrire l'amour ou ses dérivés qui mènent invariablement vers d'étranges futurs imparfaits. Aujourd'hui, je voudrais seulement m'allonger et oublier la proportion du temps où les gens comme moi doivent prétendre être autrement.

Je ne serai jamais plus banlieusarde après avoir vécu la ville sur Sainte-Catherine et sur Ontario. Étrangement, la différence régionale m'apparaît davantage comme une insignifiance pour laquelle je cultive un fort sentiment d'intolérance. Pourquoi trois chiffres influencent-ils autant le développement de la pensée? Pourquoi ces chiffres se dressent entre les autres et moi et m'empêchent de composer la moindre parcelle de réelle proximité?

Je rêve de mois cachés où je pourrais m'enfouir dans un désir obsessionnel. Je voudrais m'enfuir de cette vie obligée et retrouver ce sentiment d'antan sans compter les heures ou le matériel nécessaire pour nourrir cet amour démesuré.

Pluie

2009-10-10T21:32:00.005-04:00

Oh, mais jamais ces mots ne seront présentés autrement. Je les gardais pour moi, d'un commun accord, comme tu gardais jalousement tous mes travers. Tu fermes les yeux sur ma féminité débraillée et je ferme les yeux devant ton sexe gonflé. Parfois, quand la force de jouer est assez grande, j'ose t'affronter d'un regard dans l'intimité. En fait, je ne sais pas vraiment comment on fait autrement. L'amour se joue comme une pièce de théâtre maintes fois répétée. L'amour se joue de nous alors que le monde tourne flou. L'amour m'emmerde et ne devrait pas servir aussi bien la torture alors que la solitude pèse jusqu'à l'écrasement des organes vitaux. C'est la douleur ou la mort alors que l'on nous vante une vie de choix.

La marche est ronde et la destination n'est qu'un cercle au milieu d'un infini prédéfini. C'est l'enfer des gens qui sans cesse se remettent en question et se demandent ce qu'ils ont fait pour toujours aussi bien tourner en rond en croyant que la scène changerait. Ce n'est qu'une question de décor, d'objets et de petites altérations. Ma féminité s'éloigne doucement de ton désir pour saisir les effluves d'un amour dépassé. J'essaie de rattraper le temps. Dans un élan de contradiction, j'ai pensé que je pourrais faire comme d'autres.

Fall

2009-10-04T17:42:00.002-04:00

L'effet papillon de mon pavillon s'est déclaré par une soirée mouillée. L'infâme culpabilité de constater que rien n'est changé. Les mêmes questions, les mêmes émotions, la même suspension dans le temps et l'inaction de plusieurs générations devant les créatures soumises à leurs pulsions. J'ai redouté la trajectoire en longueur et en profondeur alors que je sombrais en soubresauts dans les cauchemars que l'on ne peut oublier.

On apprivoise le désarroi dans la solitude. En minces couches sur les parois de l'être, se trouvent les réponses aux questions qui surgissent sans prévenir. Comme si tout avait déjà été écrit, comme si l'on nous fournissait les armes avant de nous jeter dans l'arène. Écrire ne serait peut-être plus un acte créatif, mais un don de reformulation à travers une appropriation d'une histoire écrite par un autre, mon rôle se limitant au choix d'intersection à toutes les vingt pages. Je suis l'héroïne au centre du monde, une planète autour de laquelle orbitent des récits organiques... les choix sont-ils limités à ceux qui nous sont présentés?

J'analyse tendrement l'amas de représentations phalliques qui animent les hommes et leur symbolisme dans l'art urbain. Puis je me tourne vers cette musique qui laisse émerger mon féminisme en doses exagérées. La dualité plus présente que jamais, sans cesse rappelée par mes petites réalités. J'aime autant, avec le plaisir de la femme pour les détails insignifiants. J'aime autant, mais il y a quelque chose de différent, fortement influencée et déstabilisée par tous ces gestes que l'on commet de l'extérieur.

La lettre

2009-09-27T11:25:00.002-04:00

Je n'ai pas cliqué j'aime sur la lettre du journaliste qui a écrit la folle comme tu m'aurais écrite. Les yeux encore coulants, la bouille d'une tristesse incohérente, j'essayais de me convaincre que je ne la connaissais pas tant que ça. La putain a été ma grande soeur dans la putasserie, celle qui en parlait avec toute la laideur du métier, mais entourée de la dentelle de son vocabulaire recherché et son accent sensuel. Je l'enviais, en quelque sorte, alors qu'elle s'exprimait autrement sur nos mêmes histoires. Je l'ai enviée, même après le tournage de ce documentaire que je n'ai pas encore osé partager avec l'être aimé. J'avais toujours approximativement cinq années de moins dans la formulation des discours. Je l'ai enviée et je l'envie encore, même dans la mort, d'avoir été au bout du chemin qu'elle pouvait marcher.

Je suis revenue sur la lettre du journaliste, incapable d'une quelconque émotion à son égard. Lui, c'est l'autre, c'est toi. Ça devient inévitable alors que j'aurais laissé Folle au pied de ton escalier si ce n'était pas de mon amour pour les pages usées et autres raisons réusinées. Il n'y a que l'orgueil qui me retient aujourd'hui de t'envoyer cette lettre sachant très bien que tu le comprendrais davantage en quelques lignes que moi ou elle avec tous les mots écrits et envolés que nous nous sommes partagés.

Sa mort porte en elle le symbole de l'abdication de la femme devant une vie construite par et pour les hommes. La force et la fragilité de son être exposées après avoir été exploitées. Ces qualités aurait dû la mener sur une route différente. J'y croyais. J'aurais aimé qu'elle soit à jamais le modèle vers qui me tourner. J'aurais aimé qu'elle soit toujours là à mouler les traces de pas dans lesquels je souhaitais m'aventurer comme si j'étais à jamais une version plus petite et moins jolie de tout ce qu'elle a déjà été.

J'ai l'impression d'être ailleurs, dans un souvenir beaucoup trop bleu. Ces jours, je pense trop à elle, à Marilyn, à Virginia...

La femme transcendante

2009-09-20T22:09:00.001-04:00

C'est un souvenir un peu flou. Un vieux courriel qui a ramassé la poussière dans un dossier que j'ai timidement conservé. L'amitié change, mais c'était dans ces moments que j'y voyais son apogée. Quand je pouvais la regarder se déshabiller alors que nous ne connaissions pas nos prénoms. J'ai toujours aimé connaître les secrets des gens, surtout les femmes talentueuses et peu vertueuses. Je n'arrive pas à me convaincre d'avouer d'où me vient cette reconnaissance du visage, que ce soit d'un site que nous avons toutes les deux arpenté ou la pochette d'un vidéo olé conservé dans la nostalgie de mes souvenirs. Je me contente de sourire, les pensées éloignées. Les yeux rivés sur ce visage qu'on ne peut oublier après avoir tant découvert des multiples personnalités. Savourer discrètement ce sentiment de proximité qui se créé dans l'exploration de l'autre par un vice assumé, une perversion partagée. «Regarde qui c'est...» m'avait-il dit en me pointant les lettres tatouées sur la blancheur de sa peau. Et c'est alors que son nom, celui qui entretient cette si jolie dualité, fut à jamais tatoué dans mon imaginaire.

Miss

2009-09-13T19:01:00.002-04:00

Dans le dévoilement, je vous ai peut-être perdus. Je souhaitais retenir les gens près de moi et c'est ainsi que je les forçais à me quitter. Pourquoi sauver les apparences quand mon coeur détone de ce que vous pensiez connaître jusqu'ici? C'est qu'il est une reproduction conforme de ce qu'on a apprit, moi qui voulait être le contraire de tout ce qui a déjà été écrit. Respirer les images d'un autrefois. M'approprier mille et une fois la même histoire pour échapper à l'esclavage de regrouper les lignes. Vous laisser croire que la fiction a l'envergure de ma déraison. Je ne suis pas magicienne. Je crée des restes et je n'invente rien. Il n'y a aucun enchantement, qu'un long parcours parsemé d'intentions. Pour toutes ces batailles que j'ai mené de front, je refuse de plier l'échine sous l'encre des mots que l'on jette rapidement. J'ai fait cent pas et j'ai tombé autant de foi. Pour chaque histoire et chaque pesée, les conséquences ont été lourdement portées. C'est la haine qui m'a menée à l'amour. Tous ces plafonds et ces fonds de ruelles sont venus au bout de moi. Je retiens mon souffle. Je ne peux pas croire que tout ce qui a déjà été dit est en fait tout ce qui sera. Et c'est ainsi que je persiste et signe de mon authentique amitié, Miss Klektik.

Correspondance

2009-09-12T12:34:00.001-04:00

Monsieur, pardonnez-moi ma débandade. Ma couardise n'a d'égal que le prix de ma passion. Je peux construire de ce moule que je m'impose, mais jamais je ne m'y conformerai. Vous savez, vous courtisez toutes ces femmes différentes à l'image d'une déité que vous connaissez trop bien. Que je connais tout aussi bien.

Je suis ambivalente jusque dans l'attrait pour l'aveugle absolu et l'entière intégrité. Sachez que je vous jalouse lorsque les lettres de mon clavier forment des masses difformes devant mes yeux. La poésie est laide lorsqu'elle n'est pas extirpée des entrailles. Il y a l'inspiration et il y a le temps. Les autres n'y voient que du feu, mais il y aura toujours ce tendre extrait entre nos capacités d'agir. Tendre comme votre faculté de rendre plus grande que la conquête.

Je retourne doucement à mon galant silence. Comme une porte ouverte, une façon de dire autrement trop peu trop tard parce que le monde n'a jamais été suffisamment loin alors que je m'habillais de ma sédentarité. J'aime me vautrer dans ma perception d'éloignement, une tristesse de laquelle je m'abreuve alors que j'écris la distance entre ce que les gens sont et son opposition. Mon exil n'est pas linéaire, mais littéraire, comme l'écho de nos ébats sur les pages blanches d'autrefois.

Vous êtes un mythe, un homme à ne pas décevoir. Et je ne suis qu'une femme qui attend toujours dans le noir des nuits solitaires que son amour corrige ses envers.

Post-Yulblog

2009-09-05T22:29:00.002-04:00

Cette fois, tout a commencé par un litchi martini. J'étais assise avec un Français et un moitié de chiant qui a jeté son dévolu sur le sac à main d'une geekette nymphette. Il est parti trop vite en me laissant sa blonde entre mes mains. Je l'ai consommée avec légèreté en me rappelant une fois encore l'intensité qu'avait Naglaa. Je m'ennuie de ces hommes barons qui me faisaient perdre pied.

Puis s'est ajouté Alex, l'un des nouveaux organisateurs (avec moi, si vous n'étiez pas encore au courant). On a parlé du poids qu'on a prit depuis notre premier Yulblog. C'est toujours intéressant de savoir qu'il n'y a pas que les filles qui prennent du bide en vieillissant.

J'ai pu revoir Sekhmet et son Google Phone, découvrir Pierre-Yves à l'extérieur de son blogue pour la toute première fois, tomber par hasard sur Mon Memex que j'avais linké le matin même sur BV, me prosterner humblement devant un Fagstein ravi, entendre l'histoire de la rencontre entre Narvik et sa tendre épouse, discuter brièvement avec la jolie Tanya, sourire en écoutant les concessions que les gars font pour une soirée au Yulblog et retourner à la maison dans les bras de l'amoureux.

Ce serait vous mentir si je vous disais que je me rends au Yulblog avec la même fébrilité qu'avant. Il n'y a plus de compétition, plus de regards sous-entendus pour donner une suite qu'elle soit brève et semi-publique ou longue et pudique. Il n'y a plus personne avec qui m'égarer discrètement (ou pas) le temps de se faire goûter le gloss dernière tendance.

Il n'y a que moi, mon coude léger et toujours de sublimes rencontres : des amis, des connaissances et même des étrangers qui finissent par constituer un cercle de personnes desquelles on aime se rapprocher.

30

2009-08-29T21:25:00.003-04:00

Alors que l'on m'affichait sur un PowerPoint au look rétro les qualités requises pour exécuter ce que les autres ne veulent pas faire, je me suis rappelé cette phrase: «Ma femme te lit, soit donc discrète.» Je ne suis pas secrète, ni même discrète. Tout est écrit, ici ou ailleurs, clairement ou autrement. C'est de la fiction, de l'auto-fiction, tourner le monde en dérision ou un don pour l'exagération... Tout s'écrit, se conjugue et se transforme pour laisser une trace. Les mots deviennent ma mémoire alors que je revis mon passé en dépouillant mes tiroirs, mes cahiers, mon blogue.

Ce n'est pas moi. Ma place n'est pas ici, ni là-bas. Je suis déjà ailleurs. Au secondaire, nous devions faire un choix de carrière. Je voulais devenir ingénieure en aérospatiale. Pas tant pour le métier, mais pour choisir un cheminement qui me permettrait de justifier ma présence dans l'une des missions de la NASA. Je rêvais d'être la première femme sur Mars, puis j'ai voulu être réalisatrice. On se moquait de tous mes films préférés. Même Tarantino, en 96, était dépassé. Je sais reconnaître mes classiques, mais bordel ce que certains sont terriblement ennuyeux aujourd'hui. J'ai tout laissé tomber, même si je suis persuadée que j'aurais fait de bons films: de la science-fiction à petits budgets pour les filles ou des histoires populaires d'amour gai et de quêtes infinies.

J'ai passé toute ma vingtaine à me chercher. C'est à trente ans que finalement, je crois m'être trouvée. Dans mes amours d'adolescente, je poursuis un chemin qui m'apparaît maintenant comme une destinée. C'est une question de compétences à acquérir, mais aussi d'instinct et tout ce qui nous vient naturellement, l'inné. Apprendre à s'exploiter de l'intérieur. La question à se poser maintenant c'est : «Vais-je laisser tomber devant les obstacles et les refus ou aurai-je l'audace de persévérer jusqu'à l'accomplissement?»

La vie sans lui

2009-08-23T01:00:00.003-04:00

Nous avons tout pour que notre histoire s'écrase en catastrophe. Lui, qui écrit les autres d'un intérieur que la majorité ne soupçonne même pas. C'est en fait beaucoup plus joli que ce que l'on croit. Moi, qui écrit mes tripes manipulées avec amour. Mon univers est salissant. Et c'est ainsi, intense et brut, que je l'aime.

Alors parfois, je me demande quel serait le début de la vie sans lui. La mort, l'adultère, l'ennui ou le temps qui creuse indéfiniment la peau, mais surtout les différences entre nous. Lui, c'est un ancien punk. Moi, une ancienne goth. On pourrait croire qu'on vient de la même famille. En vérité, nous avons suivi chacun notre route, en parallèle, jusqu'à se retrouver. Peut-être que ce sera simplement le tracé qui nous mènera sur une autre voie.

Et comment elle serait cette fin? Je l'imagine à tout coup terriblement dramatique. Écrite et amplifiée de mon côté, sans égard pour vous, sans vous ménager. Vécue de l'intérieur du sien, mais jamais une plainte. Deux idées nuancées de ce que devrait être le destin. Je deviendrais l'inévitable. Cette femme peu fréquentable dont tous doutaient les capacités d'adhésion à la vie commune.

Bisexuelle casée

2009-08-16T20:22:00.002-04:00

Il fait trop chaud pour écrire, mais mes engagements me collent une fois de plus au clavier. Retour du défilé, c'est toujours chaque fois aussi difficile de justifier ma présence à leurs yeux. Ça me choque lorsqu'on me classe dans les alliées. Je ne suis pas lesbienne, je ne suis pas gaie, je suis simplement une bisexuelle casée. Je l'aurais plus qu'embrassée cette jolie femme du Roller Derby, je me suis découvert un attrait pour les cuisses des femmes badass en patins à roulettes.

Vivre à proximité du Village m'est parfois difficile. Je ne peux pas mettre une croix définitive sur cette partie de moi que j'éloigne de l'instant présent, mais ce désir de consommer l'amour au féminin est toujours aussi fort. Avec l'âge, je comprends les craintes des hommes et des femmes, les bisexuelles sont toujours au centre d'une ambivalence, tant qu'elles se considèrent comme tel, c'est l'évidence. Ça prend des conjoints solides, forts de confiance tant en eux qu'en l'être aimé. Le désir toujours évident, séduit de l'oeil chaque fois. Le désir que je transforme esthétique me suit parfois dans les endroits les plus incongrus jusqu'à permettre une envolée plus grande dans les moments les plus intimes. Une idée, une sensation, un fantasme transformé. Tout se joue au niveau de l'intellect et des sensations des évènements passés.

Pourtant, la majorité des copines bisexuelles qui se sont casées n'entretiennent plus cette ambivalence. On m'a donné un dépliant aujourd'hui, s'impliquer pour démystifier la bisexualité. Mon temps est déjà éparpillé, mais j'ai l'envie soudaine de vouloir décrire ma décennie de bisexualité. Ne sous-estimez jamais le pouvoir des cuisses des filles du Roller Derby.

Whairdo

2009-08-09T15:16:00.002-04:00

Dans un salon de coiffure rue Cartier. Sophie, coiffeuse de nombreux employés des tours télévisuelles à proximité, se met une nouvelle fois les deux mains dans mes cheveux orangés. «Encore rouges?» Encore, oui, dans l'attente de me trouver une raison de les mettre couleur fuchsia.

Sophie, quand je lui parle de 2.0 et de blogues, ça ne lui dit pas grand chose. Pour elle, la vie c'est celle qui se résume ici, celle que l'on touche ou que l'on sent, celle qui est injuste et qui nous tire par en dedans. Pour elle, la vie est sinueuse, mais certainement pas vécue en parallèle.

Alors on se retrouve à parler d'art photographique, de musique folklorique et de sexe tantrique. Je souhaite lui dévoiler alors de mes extrêmes entre l'effroyable frigidité et ces moments de frénésie sexuelle, mais la conversation dérive jusqu'aux condoms en phentex avec des couvres couilles assortis.

Nos éclats de rire se cassent sur un silence surprenant. Une dizaine de visages nous dévisagent. J'hésite à savoir s'ils attendent les coordonnées d'une boutique ou l'essai pratique détaillé. Je sais qu'ils ne sont pas offensés. De toute ma vie, je n'ai jamais réussi à froisser un homme gai.

Nous finissons le tout en beauté en souhaitant se croiser au défilé de la fierté, le symbole de notre vie de communauté et de notre amour pour la différence.

Behind

2009-08-05T22:29:00.001-04:00

Il est déjà presque tard. Mes pensées se sont égarées plus que jamais aujourd'hui. Tournées vers un passé qui n'est plus le mien. Je me dissocie de ce que j'ai été et je m'approprie les histoires des autres. Les tiennes, surtout. Toi, qui ne me lit même pas. J'essaie de comprendre comment tu vivais. Ou c'est ce que je me dis seule dans le noir pour me convaincre que mes impuretés ont une signification plus grande. Je suis passée devant la maison des horreurs aujourd'hui. Il y avait une plante nouvelle au bord d'une fenêtre ouverte. Je ne savais pas que les monstres savaient jardiner. Peut-être n'en était-il pas un. Peut-être que je n'ai pas su voir au delà des apparences plastiques. Peut-être écoutais-je trop ces gens qui passent sans jamais rester car je suis une éternelle torturée. J'aurais aimé que tu sois là aujourd'hui. Tu aurais pu me prévenir des méfaits de mener une vie comme tu l'as déjà menée. Tu aurais pu me dire que tout irait bien en me caressant les cheveux. Puis me raconter de ces histoires comme seul toi sait décrire. Un monde entier enfoui à l'intérieur d'un pseudonyme. Aujourd'hui, dans l'intensité de la douleur, j'ai souhaité mourir. Et si c'était l'unique façon de terminer sur un choix entièrement assumé?

Ce n'est qu'un rêve

2009-08-02T11:13:00.002-04:00

La nuit dernière, j'ai fait un rêve étrange étrange. J'ai rêvé que j'avais été infidèle. Pour un soir, je m'étalais sans retenue dans les draps d'un jeune British. Il passait des heures à me satisfaire et à vouloir simplement passer ses doigts partout sur mon corps. Pas nécessairement doucement, mais lentement. Pour que chaque pression exercée sur ma peau soit une histoire elle même à raconter. Je soupirais devant la nouveauté qui retrouve rapidement son éclat. Je voulais tomber amoureuse de ce jeune étranger et il voulait me laisser faire. Jusqu'au jour où ça arriva et qu'il provoqua la suite des évènements.

Je courais sur une petite colline pour rejoindre la maison de mon ancien amoureux, pour lui dire que je le quittais pour un autre homme en prenant soin de ne pas y incorporer de qualificatifs qui pourraient blesser. Mais à mi-chemin, Lucie se trouva devant de moi. Elle venait d'interrompre son voyage en France pour m'avouer: «Je suis amoureuse de toi, chérie.» Elle voulait que je la suive. Elle voulait, plus que jamais, former un couple avec moi. Je refusai en posant mes yeux sur la voiture de mon beau British qui m'attendait non sans avoir un léger pincement au coeur. C'était «simplement une question d'engagements antérieurs», lui dis-je.

Je dévoilai tout à l'ancien amoureux qui n'eut pas le temps de réagir. En fait, il ne réagissait pas aux départs. Il avait cette crainte du pathétisme qu'il voyait toutes les nuits sur sa banquette arrière. C'est ce qui faisait de lui un homme imperturbable devant les échecs et les imprévus. Je retournai à mon British en souriant.

Les mois s'écoulèrent et notre passion, comme son accent, se fanèrent. Je décelai le dégoût du sperme qui coule entre les cuisses une fois l'amour exécuté. Je détectai le changement d'odeur de mon corps après avoir été fourrée d'un corps étranger. Je retrouvai les pensées constantes pour Lucie et le questionnement infini de mon identité.

C'est fort la génétique

2009-07-31T12:19:00.001-04:00

Dans mes souvenirs, mes parents n'étaient ni amants ni complices. Au meilleur d'eux-mêmes, ils étaient deux corps morts s'affrontant sur un territoire qu'ils devaient partager. Un jour, ma mère devint grosse. C'est alors qu'elle se mua en laide. Son corps était flasque et sa chair pendouillante. Ses lèvres négligées me faisaient horreur lorsqu'elle avait le malheur de ne pas plier les genoux. Elle faisait référence à une certaine glande au cou. Je me disais que devant l'invisible, elle ne pouvait blâmer que sa paresse.

L'image que le miroir me renvoyait n'était pas la mienne, mais celle du lointain souvenir de ma défunte mère. Je l'ai enterrée dans mon imaginaire pour tuer le dernier espoir. Bombardée de publicités pour maigrir entre un épisode de What not to wear et un épisode de Canada's next top model, j'étais la même cible lorsque je me branlais devant mon Facebook. La mode était sur le point de me dégoûter.

Trahie par un corps où même mes seins se gonflaient démesurément, je ne savais plus comment porter les vêtements. Même les élastiques se moquaient de mes rondeurs, au bout de leur capacité. Je voulais blâmer n'importe qui d'autre pour ce corps que je n'arrivais plus à maîtriser entre les jeûnes, la malnutrition et les excès de desserts. Aujourd'hui, je fais peut-être face aux mêmes problèmes. Je ne peux plus nier leur existence. Je dois encore attendre. Attendre et continuer de voir mon corps difforme remplir les derniers morceaux de vêtements encore amples.

L'éloignement

2009-07-30T10:22:00.004-04:00

J'ai oublié d'écrire dans la déchéance de mon être. L'alcool a ce pouvoir de séduction qu'il est difficile d'avouer. Il n'y a que l'amoureux pour comprendre comment j'aime me perdre à l'intérieur de moi, loin de tous les regards. Me plonger dans un univers inaccessible aux autres pour éviter les déceptions implicites des conversations. Je sais qu'il me regarde comme on porte un souvenir dans un coin de l'oeil. Je m'ennuie des gens qui s'éloignent et je n'arrive plus à les toucher. J'ai l'impression de rapetisser et de me faire oublier.

L'amitié n'est plus ce qu'elle était. Je ne sais pas qui blâmer dans ce revirement étrange. Je ne sais même plus si la perte arrive à maturité lors de mes trente ans ou si je remarque sauvagement sa fin sans précédent. Le temps construit parfois des tranchées entre les êtres, comment peut-on rallier l'ensemble? C'est alors qu'on se dit qu'on aurait dû construire un pont à la première faille.

Entrées gratuites

2009-07-23T13:16:00.002-04:00

Le Labyrinthe Arctic Gardens Saint-Jean-sur-Richelieu m’a offert 6 entrées gratuites pour adultes, à utiliser d’ici le 30 août 2009.

J’encourage l’initiative puisqu’une blogueuse est derrière…

«Cette année, nous proposons à nos visiteurs une chasse au trésor où ils devront affronter de terribles pirates afin de retrouver le trésor caché du célèbre pirate La Buse. Ce scénario est une création de [la blogueuse] Aurélie Olivier.»

Intéressés? Laissez-moi en commentaire le nombre de billets souhaités avant le 24 juillet à minuit.

Hasard

2009-07-23T00:08:00.002-04:00

J’en suis à mes occupations tranquilles. L’amoureux s’arrête l’instant d’un baiser volé et quitte le refuge en pleine nuit. C’est alors qu’une sonnerie retentit. L’afficheur à découvert, un homme à la voix déguisée demande une série de prénoms que je présume inventés. Il s’acharne à me parler de son anglais cassé. Un vent imprévisible fait basculer l’ambiance. J’essaie de demeurer imperturbable, mais la vie de couple semble avoir amplifié mes craintes devant l’imprévisible. L’inconnu rit de bon cœur et raccroche. Je m’accroche quelques secondes de trop au combiné. Je me sens soulagée avant d’entendre des pas près de ma porte s’éloigner vers la rue déserte.

Google rassure là où l’imagination échoue lamentablement. Google le numéro de l’inconnu. Google le mien. Google mon adresse. Avec et sans guillemets. Arrête les recherches. J’absorbe pourtant sans modération ma dernière destination. Mon propriétaire serait un sympathisant de l’Opus Dei.