Trans_BitacoraColumna Vertebral

Descansad en paz

2009-05-04T06:19:00.002+02:00

Música--->

Por diferentes motivos que no voy a explicar, y que quizás, explique cuando lo encuentre necesario, estoy en una situación tan desesperante, tan inhumana, tan triste, que me estoy planteando seriamente quitarme la vida...

No es la primera vez que lo digo públicamente, o al menos tan abiertamente, ya hace una semana, muchas personas recibieron por e-Mail este deseo mío, no sin antes advertir y explicar cuales eran los motivos, que, como he dicho antes, no los voy a exponer de momento...

En muchas ocasiones a lo largo de la vida, muchas personas se plantean terminar con su vida en el más amplio sentido de la palabra y el acto, siempre escuchamos que es una forma de cobardía, o que es una forma de llamar la atención...

En mi caso no es cobardía, pienso que hay que ser muy valiente para hacerlo, yo llevo muchos años luchando en muchos aspectos de mi vida y nunca me he sentido una persona cobarde, quizás ahora lo sea, pero francamente me importa un pimiento, no es algo que voy a entrar a valorar ahora...

En cuanto a sí es un acto o una forma de llamar la atención, en mi situación concreta, sí, lo es...

¿Como no va a serlo?

Es evidente que si quisiera hacerlo no lo estaría expresando aquí, pero sin embargo, precisamente por la tristeza tan inmensa e inmersa en la que me encuentro y me embarga, tampoco me planteo que lo esté anunciando como para llamar la atención...

¿Por qué no anunciarlo en los tiempos que vivimos la humanidad –inhumana- actual?

¿Porque no es ético?

¿Porque no es moral?

¿Por qué?

Estoy cansada de que vuelquen sobre mi continuamente las mentiras, las falsedades, el doble fondo, el interés, el egoísmo, el oportunismo, el despropósito, estoy francamente muy cansada de que me tomen por estúpida, y que además, crean quienes me toman por estúpida, se crean a su vez las personas más humanas, comprensibles e inteligentes, porque no es así... si fuera así, demostrarían su riqueza como ser humano y por ende, serían inteligentes, por lo tanto para mi, simplemente son estúpidas, y contra la estupidez no hay vacuna...aunque, sí existe comprensión...pero esas personas, que quizás me lean y lo espero, precisamente, porque no soy estúpida, no desean comprender, prefieren seguir la zanahoria como se les coloca a los burros para que sigan caminando...

...y para cuando eliminen la zanahoria, quizás, solo quizás, yo ya no me habré inyectado una burbuja de oxigeno en la vena o no me habré cortado las venas, eso ya, es asunto mío...

Andrea Muñiz

Escrito en abstracto Nº 2

2009-04-06T04:31:00.005+02:00

Música--->

Horas mágicas y solitarias para conmigo, las noches, noches que algunas veces para mi son como días radiantes, en otras ocasiones como noches de truenos y rayos en mi mente, en ocasiones noches dolorosas...con dolores en mi alma, que no dejan de ser dolores...

De toda fauna, incluida la nocturna, es sabido que por el día no se sienten de igual forma los dolores tanto físicos como del interior, los del alma...

Tengo ya unos inviernos y otras tantas primaveras, no demasiadas, pero las suficientes como para comenzar a hacer un balance de vida, puedo decir, que no me ha ido tan mal, cabe destacar que apenas un año, pasé por un gran agujero que no voy a describir por no dañar a terceras personas que no conocen exactamente que es lo que me ocurrió, y aunque pudieran leer éstas mis letras, tampoco lo explicaré, no obstante lo dejo plasmado para mi futuro por motivos muy personales.

Mi vida ha sido intensa hasta el momento y espero con celeridad que mi futuro sea igual, ya que soy plenamente creyente en que algunas veces es la propia persona quien se marca o se dibuja, la línea, el futuro...aunque ésto no siempre es así evidentemente, pero yo sigo creyéndolo igual, ya que yo soy, mi propia religión algo que nadie me lo puede negar, por la simple razón de que no es yo...

Me difumino bastante cuando escribo algo, en muchas ocasiones no tiene ni sentido, leído desde fuera de mis pensamientos, y fuera de mi, es decir cuando no soy yo, quien lo lee, y esto me hace reír mucho ¿Porque debería escribir para que se me comprenda, si yo ya me comprendo? Mejor aun, ¿Porque debería no escribir lo que no deseo que no se comprenda? Carece de importancia, conocer la verdad a estas dos preguntas ¿O quizás, no?

Hace algunos años, una amiga me decía que una persona muy conocida, activista, que cuando escribía parecía que se había fumado un porro –un cigarro de marihuana- y que no se la comprendía absolutamente nada, cierto es que algunas ocasiones, cuando yo leía lo escrito a mi también me daba esa impresión, bueno cada cual sabe lo que escribe, y sobre todo para quien, en mi caso particular, yo escribo para mi misma, pero me resulta interesante hacerlo en un medio como este, y aunque esto no tenga mucho sentido, es así, y si no lo comprendes ¿Entonces que haces aquí?

Evidentemente hoy estoy muy abstracta, porque parecía que iba a escribir sobre el balance de mi vida, y he cambiado de sentido a la hora de hacerlo, quizás lo haga algún día, quien sabe...

Tengo una amiga bastante insensata, que me dice que debería escribir un libro, es insensata porque me dice lo del libro, por lo demás es bastante más sensata que yo, ya que yo, me lo estoy pensando, digo lo de escribir un libro, no te preocupes que si lo escribo no será tan caótico, ni tan abstracto, como lo escrito hasta ahora, no obstante, si quisiera que fuese muy abstracto, aburrido, caótico e incluso divertido, siempre están los porros, siempre hay una época para retomar y retornar...esto me recuerda que algún día tengo que escribir sobre las propiedades curativas de la marihuana...

Sí, sí algún día espero que pronto, escriba sobre los efectos impactantes que hace la marihuana sobre nuestro estado mental, físico y sociológico, es incluso impactante que aun hoy en día, cuando alguna persona se reconozca abiertamente asidua a la marihuana se la demonice de la manera que se la demoniza, que resulte aun, como un pecado capital...

Lo escribiré, estoy segura de ello...

¿Ficción Paralela?

2009-03-08T02:15:00.001+01:00

Música--->

Comienzo - Medio - Final

La ciudad estaba rebosante llena de luz, las personas caminaban, los parques con niños jugando con sus padres...

El zoológico estaba tranquilo solo era una mañana más, el hipopótamos estaba dentro de su charco artificial..

Desde la acera se veían las ventanas de las oficinas con sus trabajadores en una tranquilidad sublime...

Los automóviles circulaban como siempre, alguno inquieto, pero la circulación era normal, no peor que otros días...

Las aceras estaban limpias, pues los encargados de la limpieza, ya la habían barrido y recogido...

Las tiendas y los grandes almacenes estaban en pleno funcionamiento, me fijé tras una cristalera en una mujer que tomaba un café mientras ojeaba con tranquilidad el periódico...

Todo era como casi siempre, tranquilo...

El sol estaba alto, ya casi a medio día, radiante con un cielo azul limpio sin nube alguna, ni trazos de ningún avión en vuelo...

Miré mis pies mientras caminaba, mis pies en mis zapatos caminaban a un paso tranquilo, mis brazos seguían mi caminar como máquina casi perfecta...

Me miré de soslayo en un escaparate y el reflejo de lo que vi me hizo sonreír...

Música--->

Medio – Final – Comienzo

En ese mismo instante la ciudad se silenció, la luz se hizo aun más fuerte, cegadora, el calor me quemaba y escuché un estruendo más amplio que jamás mis oídos habían escuchado...

Después…después todo era oscuro, se oían gritos, la ciudad gritó durante unos segundos y esos gritos desaparecieron como si el sonido fuera absorbido por un embudo hacia una cámara sin oxigeno, al vacío, a ningún sitio, sin eco...

Me encontré empujada contra la acera, tirada sobre ella, mientras la oscuridad me mostraba una lluvia de ceniza que caía sobre mí, como si de nieve se tratase…

Después sentí tras mis párpados una luz que por su fuerza, no me permitía abrir mis ojos...

Entonces, entonces… ustedes vinieron y me recogieron, ahí, ahí perdí el conocimiento…

Final – Comienzo - Medio

Ya no recuerdo nada más.

Después desperté en esta cama y sin abrir mis ojos escuchaba como ustedes conversaban de las personas traídas a este lugar...

Vino usted y me preguntó que explicase como era el día hoy, estoy tratando de explicar lo que yo vi y sentí...

Ciertamente, deseo saber que ha ocurrido, si no me lo explica me volveré loca ¿Un accidente sin lugar a dudas?

¿Donde está mi ser querido? ¿Donde están mis seres queridos? ¿Donde estamos?

Miro por el pequeño ventanal veo una roca negra enorme, rodeada de estrellas…

No comprendo nada, observo mis manos, son arrugadas, viejas..me toco el rostro y es seco, con flacidez, ya soy vieja, han transcurrido varias décadas...

Mi ser querido viene a mi lado es igual que yo, pero, lo miro a los ojos y sigue siendo el mismo...

¿Que ha ocurrido?

- Cariño, la tierra explotó... ya nadie creía en el amor hacia la tierra, todo fue fugaz, como un disparo, ya nadie la amábamos, se sintió amenazada y enfadada explotó...

- Ya han transcurrido algunas décadas, ahora estamos acercándonos a otro planeta, en otra galaxia...

¿Ves? Siempre te dije que existe un multiverso... pero, pero, los humanos como necios no fuimos cuidadosos con nuestra madre tierra...

Tampoco sobrevivirá nuestra especie en otro planeta...

Somos destructores desde nuestros orígenes...

Es nuestro sino...

Andrea Muñiz grita: ¡ Llegará el cambio !

2009-02-09T03:38:00.002+01:00

Música--->

Casi desde que tengo uso de razonamiento político, - que es independiente del raciocinio propio-, he creído firmemente en la política, hoy día ya pocas personas y evidentemente grandes agrupaciones políticas - como el PNV o EA-, pueden llegar a convencerme que la política sirve para ofrecer cambios, porque jamás los hacen.

No voy a plasmar ninguna novedad al decir que prácticamente la gran mayoría de las grandes agrupaciones políticas existentes hoy día, en el Estado en el que vivo, bueno, sobrevivo, no sirven para nada, salvo para joderte la vida.

Prácticamente desde mi adolescencia he creído firmemente en cambios políticos que me trajeran la luz, pero nunca, ninguno me la ha traído, ya que para poder ver la luz, ésta debe ser sin tupidos velos o estúpidos velos -como se dice en las grandes ocasiones- y sencillamente siempre hay un trasfondo oscuro tras esa luz.

Empecé el año muy feliz ante todo por mi salud la cual no estaba muy en alza, la salud es como el dinero en la Bolsa, puede decaer o puede revalorizarse siempre dependiendo de la situación política – al menos en mi vida y en el Estado político en el que sobrevivo es así-.

Soy visceral por naturaleza y cerebral por adopción, precisamente esto último por todo el raciocinio político que he mamado desde mi adolescencia; pero me ha vuelto a invadir la tristeza al conocer apenas unos días un engaño político que me ha llevado a unir nuevamente salud y política, porque para mí van unidas de la mano y sumirme en un cauce negro para la salud de mi persona en todo su amplio sentido.

Pero por otra parte está mi parte visceral y mi parte cerebral que las uno para luchar y revalorizar mi salud y por ende mi situación política, comprendo que quizás es complicado comprenderme, pero no soy persona de dejar las cosas sin terminar y si para terminarlas tengo que destrozarme la salud o incluso morirme en el intento, lo hago sin dudar, por mi propia dignidad así de sencillo, traslucida y estoica.

Hay personas que se dejan más engañar con ciertos políticos, y desechan la idea del cambio político y simple y llanamente se dejan guiar como ovejas directas al matadero, yo soy todo lo contrario, mi naturaleza e incluso mi propia religión – la cual soy yo misma-, no me lo permite; y busco quien me ofrezca posibilidades de cambio, si no, me moriría, aunque prácticamente y aunque sea muy egoísta por mi parte con todo el hambre y miseria que existe en el mundo, ya estoy casi muerta, podría decir que soy una zombie y este es mi estado anímico y físico, por dos agrupaciones políticas como el PNV y EA –que no son Santos de mi devoción-, que me han demostrado una falta total de praxis y rigor político, durante más de treinta años.

Así que ya he decidido el cambio, mi cambio y ese cambio llegará conmigo o sin mí, pero, ¡llegará!

Llegará el cambio por mis esfuerzos y porque no vivo sola en este infierno...

Líneas en III Actos

2008-12-30T16:39:00.004+01:00

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Líneas para el pasado.

I Acto

Empiezo ferviente a restar horas esperando un nuevo año, un nuevo año, que sé como va a comenzar, no soy adivina, por lo tanto no sé como terminará pero eso no me preocupa, solo deseo la necesidad absoluta de que termine un año horrible, tanto socialmente, familiarmente –por decirlo de algún modo-, y físicamente; un año que, para mi ha sido de 18 meses ya que incluyo también parte del 2007.

A principios del año 2008 se me diagnosticó cierta enfermedad que ya está eliminada, no quedan secuelas, y si tendría que decir cuales me han quedado puedo decir que una visión del mundo mucho más optimista. No volveré a hablar de esto, ya está zanjado.

Si me aprecias, me alegro que te alegres por mí.

Líneas para una insensata.

II Acto

Escribo un breve paréntesis que se llevan estos 18 meses.-si crees que me aprecias, mejor elimina inmediatamente esa idea de la cabeza, a ciertas edades no es bueno creer en falsedades; evidentemente estas líneas van dirigidas a una sola persona, así que si te sientes aludida será por algo (sí, he dicho aludida, en femenino). No obstante paso íntegramente de ti, y no volveré a dirigirme hacia ti, no mereces más que llene mis líneas hacia tu persona y del dolor que me produjiste…ya eres pasado.

Líneas para el futuro.

III Acto

Por fin ha llegado el verano para mí...

Tras este breve paréntesis, comienzo una vida nueva, llena de trabajo, de expectativas en todos los ámbitos de la vida, al menos de la mía y de quien me acompaña a mi lado de forma paralela.

Estoy más optimista que nunca, no eufórica porque soy consciente de la realidad, y sería una estúpida si creyese que la vida es un camino de rosas, pero al menos la mía la que ya ha comenzado no tiene ya tantas espinas que me impedían caminar e incluso moverme.

Estas son mis últimas líneas del año de los 18 meses…

Sé feliz…o al menos inténtalo.

384

2008-12-18T00:44:00.003+01:00

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A trescientos ochenta y cuatro días de mis primeras líneas, ya puedo decir que el nudo de caminos en los que me encontraba, empiezan a desentrelazarse, no obstante, no bajaré la guardia, ya que no soy persona de confiar por naturaleza ante el caos sin no antes encontrar el camino liso y llano.

Reconozco que he mantenido durante diez y ocho meses una situación desesperante, que no voy a escribir sobre ella, simplemente porque no viene al caso y mis líneas, no siempre deseo que parezcan un diario público, sino, mis líneas paralelas de sentimientos con-sentidos.

En cuanto a mi anterior carta abierta al Presidente del Gobierno español el Sr. José Luis Rodríguez Zapatero, deseo dejar bien claro, que no me arrepiento haberla escrito, ya que pienso firmemente que cuando hay que llamar la atención criticando, hay que hacerlo.

Deseo agradecer desde estas líneas a un amigo y una amiga, que sin su participación y apoyo incondicional, hoy no me encontraría, por decirlo de algún modo, sana y salva.

Pronto llegará la Navidad, festividad la cual no participo de ella, no soy hipócrita, no soy católica ni de hechos, ni legalmente, así que francamente me importa un verdadero pimiento.

Espero poder tener el tiempo suficiente, como para poder escribir mis próximas líneas antes de que finalice este año, prácticamente horrible hasta hace apenas diez y ocho días.

Mis zapatos

2008-09-04T16:21:00.005+02:00

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Realizando balance del año que ya en cuatro meses termina, descubro una intensidad dentro del corazón que se encuentra enjaulado dentro de mis costillas; desde el primer día del año, ya comencé sin poder literalmente caminar...

Esa función con ayuda, esfuerzo y superación ajena y propia, ya la superé...

Comencé a caminar con mis zapatitos, poco a poco hasta poder darme cuenta de lo importante que es llevar compañía a lo largo de la vida; es como símil no difuso que creía no resultar cierto.

Un par de zapatos, jamás deben separase ni tirarse, hay que cuidarlos, son simplemente tus amigos, en mi caso mis amigas y amigos, porque de esto escribo de las amistades, pero de las amistades de verdad, no de las de cartón piedra…de esas he tenido decenas...

Mis zapatos como dice la canción son para caminar, la canción no dice exactamente esto, pero viene al caso.

Mis zapatos me acompañan en momentos alegres, en los tristes, en los momentos cómodos, en los incómodos, me aprietan cuando algo no va bien, me dejan seguir a mi ritmo, pero jamás me olvidan, ni me dejan tirada en la cuneta…mis zapatos son maravillosos.

En el presente, mis zapatos me siguen empujando a seguir caminando, me alegran el día y dejan que yo me apoye en ellos sin perder el equilibrio tanto físico como emocional...

No corro, no tengo prisa, pero tampoco me quedo parada, camino mirando al sol sabiendo que mis zapatos no me van a dejar sola.

Mis zapatos no son de temporada, son especiales me acompañan durante toda la vida, como yo a ellos.

Mis zapatos no tienen correas que me aten y me hagan daño, mis zapatos me dejan suelta, pero me cuidan como deben ser los zapatos.

Mis zapatos son voluntarios por amistad profunda y reciproca, no tienen un doble fondo, no tapan mi ser, mi persona, con interés odioso propio.

Vienen nuevos caminos por caminar, y no encuentro obstáculos, mis zapatos dejan apoyo perpetuo...

En definitiva, mis zapatos son una joya, al igual que mis amigas y mis amigos.

Este escrito es por mis amigas y mis amigos, que como mis zapatos son auténticos, puedes verlos en la fotografía a mis zapatos, no a mis amigas y amigos, ya que son la mayor joya que tengo.

EN MEMORIA DE NUESTRA COMPAÑERA Y ACTIVISTA TRANSEXUAL ROSA PAZOS

2008-07-27T00:12:00.002+02:00

Las abuelas que te joden la vida...

2008-06-20T19:48:00.004+02:00

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Las mujeres mayores, o las abuelas –aun sin hijos- , pero abuelas al fin y al cabo, nos hacen ver su experiencia en la vida, nos ofrecen sus enseñazas, nos reviven, nos apoyan…

Este escrito va dirigido a esa abuelas que te enseñan a vivir, te hacen creer que te dan todo su cariño y toda su sabiduría, te muestran su lado más inocente, más puro…pero solo te hacen creer que es así…

Te hacen creer en ellas, te hablan de esperanzas y de que todo nunca es malo, que siempre hay algo bueno y que llegará…

Pero nunca llega…

Parecen amables, pero no lo son…

Cuando están tristes las apoyas, las escuchas y les das ánimos, y a veces cuando estás en situación similar, crees que ellas hacen lo mismo por ti, lo crees firmemente, pero no son sinceras…

Tienen una rabia interna, un algo que te hace ver que están arrepentidas de cómo las trato la vida, todo penas, pocas alegrías, pero te hacen creer que es todo lo contrario, mantienen ese rencor inevitable, ya que no pueden marchar hacia atrás, y desean llegar a la tumba con el único triunfo que es destruirnos por creer que nuestras vidas han sido mejores que la suya…

En cierta manera las comprendo, pero no las doy la razón, solo comprendo ese odio, ya que saben que están en capítulo final de sus vidas…

En definitiva escribo pocas letras dedicadas a toda aquella abuela, que en sus últimos años de vida se comportan con otras personas y conmigo, como unas auténticas hijas de perra…

Eso sí, aprendemos a no ser como ellas cuando tengamos su edad, si es que llegamos, todo hay que decirlo…

Y ya después de sus bonitas palabras, sus esperanzas hacia las personas más jóvenes, su sabiduría, solo se sienten triunfadoras levantándote el dedo corazón en señal de triúnfo soberbio, dándote la espalda, incluso pidiéndote perdón por mediación de terceras personas, como haciendo creer que están arrepentidas, y lo único que quieren mostrarte y decirte es JODETE!

Porque todo hay que decirlo, algunas, también nos joden la vida…

A mi al menos dos abuelas en una año exacto me han jodido la vida, pero para mi no han triunfado, sino, han caído a lo más bajo…

¿Lo recuerdas?

2008-03-22T12:00:00.002+01:00

Música--->

Algunas veces, en los medios de comunicación dicen la hora exacta en la que entramos en la primavera...

Y los calendarios el día exacto, también que así nos lo han enseñado, al menos en el Hemisferio Norte...

Yo nunca le hago caso a eso...

Para mi la primavera comienza cuando ya las flores empiezan a florecer, cuando observas que los parques de cualquier ciudad están llenos de flores, sus margaritas, y sus dientes de león, para mi gusto en particular las más bonitas flores, por su sencillez, y su preciosa candidez...

¿Te acuerdas cuando cogíamos una margarita y decíamos arrancando cada pétalo? "Me quiere...no me quiere...me quiere...no me quiere..." y cuando solo quedaba la zona amarillita de la margarita lo arrancábamos y decíamos "vamos a pensar en un deseo" y una vez pensado el deseo soplábamos todos los puntitos amarillos de nuestras manos...

Y lo que hacíamos para averiguar si "nos quería", era destrozar una margarita...

Recuerdo la primera vez que lo hice...en realidad tu me diste la margarita y cuando yo como una niña comencé con "me quiere...no me quiere..." tu sonreíste...

Cogiste otra margarita y me dijiste que sí me querías mientras colocabas la margarita en mi cabello...

Detrás había una estatua, no recuerdo cual, pero sí recuerdo el parque, ya que ya allí nos conocimos de niños, sin conocer de mayores, que éramos los mismos...

Me levanté a mirar la estatua, tú me decías que me iba a caer mientras me sujetabas nervioso, yo con mi rostro pícaro te dije que no, y sonreías...y no me caí...

Recuerdo cuando me llevabas de la mano y recogías flores que después como ramito de novia las colocabas en mis manos...yo las cogía como niña ansiosa...

¿Y de la rosa? ¿Te acuerdas de la rosa roja que arrancaste de un rosal de la vecina de arriba para traérmela a la cama con el desayuno, mientras me despertabas con besitos??

Sé que te acuerdas...yo mucho...

¿Y de una violeta que arrancaste de un muro de piedra? ¿Te acuerdas de eso?

...Sí, yo también lo recuerdo…me la coloqué en el escote y tu sonreíste con inocencia picardía...

Siempre me llevabas de la mano, porque decías que así me gustaba más, pero también porque decías que cruzaba los semáforos en rojo, o que cruzaba la carretera como si el mundo fuera mío...en cierta manera lo era, tú eras mi mundo...

Y lo seguirás siendo...

Ayer comenzó una nueva primavera, tu cumpleaños...

Para mi sigues siendo como el chico que conocí ya hace muchos años, como cuando corríamos con nuestras bicicletas por el mismo parque que me regalaste tus margaritas...

¿Lo recuerdas?

Yo sé que tu también...

Y así creamos un amor eterno...

2008-02-14T00:02:00.009+01:00

Música--->

Me mirabas tras media oscuridad, viniste a mí con sutileza y firmeza, tu mirada encendida, iluminó la mía, me diste la mano llena de amor sin hacer caso de lo que dijese la gente.

Cansada de secretos y mentiras, me mirabas siempre con la mirada encendida...

Tus labios carnosos se acercaron a los míos sin crear fantasías, creando un gran amor, unías tus manos, tus dedos junto a los míos, como una danza nos fuimos fundiendo en un ser...

Tu aliento tras mi nuca me hacía sentir Diosa tuya, tus manos viajaban lentamente por mi cuerpo, sinceras caricias de amor y ternura, mi perdición rendía con interés tus amenazas dulces de amor...

Tus caricias en mis pechos, en todo mi ser, era como cosquilleo de mariposas revoloteando dentro de mi, un sentir inconfundible que nunca había sentido...

Entraste en mi, como un caballero conquista un castillo inquebrantable, me creaste una vida bella...

Recuerdo cada momento que pienso en ti, cada momento como me hacías sentir, y como me haces sentir a tu lado...

Las ilusiones, ya no lo son, son grandes verdades y sentimientos de amor del bueno...

Y así creamos un amor eterno...

Solo hay que esperar...

2008-01-27T23:31:00.003+01:00

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Momentos algo difíciles, me invade una gran fragilidad en mi envoltorio, aun así, sigo para adelante, no puedo parar, me niego profundamente a caer en un sublime ardor de temor...

Definitivamente aumenta mi capacidad de arriesgar todo a cambio de vida, sino, ya dejaría de existir como ser humano y no es mi intención hacerlo...

A veces mil letras son algo incomprensibles, pero ardua tarea es consciente de no ser más clara en mis escritos, al menos por el momento...

Tampoco necesito mostrarme más clara...

No busco explicación, no busco comprensión, no busco interés especial, simplemente no busco, me resulta una perdida de tiempo...

Un tiempo que no puedo permitirme el lujo de perderlo...

Yo estoy aquí, mientras me lío un pitillo, tu estás al otro lado, leyéndome, sin siquiera realmente comprendiendo lo que escribo…o ¿acaso me equivoco?...

Pero estás, y para mí de momento es más que suficiente...

Suficiente porque me siento como criatura inmensa e inmersa en ternura, de paz, y de lucha por la superación de toda índole...

La caída no será dura, al contrario, será como caer en manos sabias y experimentadas...

Solo hay que esperar...

Cuando llegue el momento... - Quand arrivera le moment...

2007-11-23T18:28:00.004+01:00

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Aun a pesar de tiempos nefastos en mi memoria, mi ser comienza a levantar, a desplegarse con fuerza...

Cuatro mil cuatrocientas sesenta y cuatro horas de desesperación que francamente creía que iban a terminar conmigo, pero no, soy demasiado fuerte para que el caos se apodere de mí, entre otras cosas, porque yo misma soy el caos personificado, así que un sucedáneo de caos, no me suple...

Mi ser no se encuentra solo, agradezco sumamente un despliegue de compañía que comprende la desesperación y me mantienen y me recuerdan que no me encuentro sola...

Voy levantando con fuerza, no soy rencorosa, solo cuando el dolor es espiritual, y esta vez el dolor ha sido de esta índole, pero todo a su tiempo, primero construyo mi madeja de hilo a su ritmo, y no dejo que mi vestido de zarzas puedan conocer existencia, ya rozaré con mi estrategia, pero todo a su tiempo...

Apenas cuarenta y ocho horas atrás toda mi, comenzaba un recorrido neuronal intentando reconstruir y recoger cada pedacito de mi alma esparcidos por el multiverso; con silencio aun con truenos, mi ser recomienza, borra, arranca un capítulo que aunque estuvo presente, no volverá a repetirse, porque voy a mantenerme en invernadero puro hasta poder florecer con toda amplitud...

Y cuando llegue el momento, no por rencor, sino por dignidad, almas caerán rostros sentirán obligación de observar la tierra que están pisando, por pura y franca dignidad, si aun les queda...

De momento, solo construyo una línea de actuación diferente, llámalo capítulo...

............................

Quand arrivera le moment...

Musique--->

Encore malgré des temps néfastes dans ma mémoire, mon être commence à lever, à être dévoilé avec force...

Quatre mille quatre cent soixante-quatre heures de désespoir qu'il croyait franchement qu'ils allaient terminer avec moi, mais non, je suis trop de fort pour que le chaos soit autorisé de de moi, entre autres, parce qu'elle je suis le chaos personnifié, donc un succédané de chaos, ne me supplée pas...

Mon être ne se trouve pas seulement, remercie suprêmement pour déploiement de compagnie qui comprend le désespoir et ils me maintiennent et ils me rappellent que je ne me trouve pas seule...

Je lève avec force, je ne suis pas rancunière, seulement quand la douleur sera spirituel, et cette fois la douleur a été de de celle-ci indo lui, mais tout à son temps, construis d'abord mon écheveau de fil à son rythme, et ne laisse pas que mon vêtement de ronces puissent déjà connaître existence, dégagerai avec ma stratégie, mais tout à son temps...

Peines quarante-huit heures en arrière toute ma, commençait un parcours neuronal à essayer de je reconstruirai et de reprendre chaque petit morceau de mon âme dispersés par le multivers ; avec silence encore avec des tonnerres, mon être recomienza, efface, extrait… un chapitre qui bien qu'il ait été présent, ne sera pas répété à nouveau, parce que je vais me maintenir en serre pure jusqu'à pouvoir fleurir avec toute ampleur...

Et quand arrivera le moment, non par rancoeur, mais par dignité, des âmes tomberont faces sentiront obligation d'observer la terre qu'elles foulent, par dignité pure et franche, si encore il leur reste...

Pour l'instant, je construis seulement une ligne de d'activité différente, de lui flammes chapitre...

A cada cual le baja la marea con los tiempos...

2007-11-05T15:17:00.002+01:00

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A cada cual le baja la marea con los tiempos...

Tiempos anteriores, mejores futuros, peores pasados y evidentemente y viceversa.

Me niego a no crear un futuro excelente, no es mi naturaleza, mi sino no está marcado a metal de acero candente...

Cambios futuros se avecinan con garras ampliadas como alas de ángel, no perderé tiempo, no me lo puedo permitir es caro y poco sutil; debo dejar que mis neuronas circulen con amplitud, serenidad, sin pausas, ofrecerme momentos necesarios para no quedar atrás…

Melodías de suspiros devoran con saciedad, formaré a fuego lento un nuevo capitulo, aun estando en espíritu ideas confusas que debo evitar para hilar el camino perfecto para hilar una madeja de un sino aun menos confuso y caótico, como tiempos pasados, antiguos, ya lejanos en espíritu, pero no en zona visible.

Mis ojos, mi iris muestran confusión, sentimientos cruzados...

y dolor...

Sonreirá el verano, y para mi es suficiente.