SI PICA ME RASCO

Humor Amarillo

2009-04-22T10:09:00.002+02:00

Video divertido visto en la televisión del canal español cuatro, del programa japonés "humor amarillo" (Takeshi's Castle en inglés), en el ranking del dolor. El programa consiste en superar pruebas de lo más variopintas y pintorescas, algo difíciles por lo que sucede que se producen muchas situaciones jocosas y divertidas con los participantes, que suelen recibir golpes o caidas.

El paciente de la 376 (caso real)

2009-04-04T12:16:00.001+02:00

(Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

Prohiben practicar sexo en el avión

2008-11-24T11:12:00.001+01:00

La empresa Singapore Airlines tomó el inusual paso de solicitarle públicamente a los pasajeros de sus nuevos aviones Airbus A380 que se abstengan de mantener relaciones sexuales a bordo de esas aeronaves.

El potencial problema ha surgido porque la zona de primera clase de este super avión contiene 12 suites privadas con camas dobles. Singapore, la primera aerolínea en hacer volar al A380, alega que las recámaras no tienen aislamiento de sonido, y que no querría ofender a otros pasajeros, o a la tripulación.

Singapore añadió que aunque los compartimentos son privados, no son totalmente cerrados. "Todo lo que pedimos de nuestros usuarios es que cuando estén abordo de nuestros aviones, observen estándares que no sean ofensivos a otros usuarios o a la tripulación", señaló la empresa en un comunicado.

Singapore Airlines recibió el primer A380 a comienzos del mes. El primer vuelo comercial entre Singapur y Sydney tuvo lugar el 25 de octubre. Se espera que reciba cinco nuevos aviones A380 en 2008, y que la flota eventualmente llegue a 19 de esas aeronaves.

¿música o humor?: Rodolfo Chiquilicuatre

2008-04-19T12:10:00.003+02:00

Dice Rafaela Carra, la “veterana” presentadora elegida por TVE, para “revitalizar” Eurovisión, que el ente público ha visto como una y otra vez sus representantes elegidos de manera “seria o profesional”, han sido poco valorados en el festival y han protagonizado sonoros fracasos…Ahora es él , el que quiere tomarse la revancha…

Aunque se intente despolitizar, el caso caso es que ha circulado por Internet, mails sobre si de este modo, “somos la verguenza de Europa”, hecho que han aprovechado algunos nacionalistas para criticar España, el país en el que vivimos. Ante esto, se puede decir decir que el personaje de Rodolfo María Martínez Gallardón, es un friki (él y todos lo sabemos) que cuenta con su propia página web. Uno más de los que pueblan (o mejor reinan en ) nuestras televisiones, cabe añadir que esto fue una apuesta de Andreu Buenfuente y su productora EL Terrat, y medio en broma, medio en serio, ha logrado hacerse realidad, para risa de muchos y fastidio de otros, sobre todo del mundo de la canción (a pesar de que a David Bustamante le encanta, se lo toma con humor).

Está por ver el efecto que causará en el Festival europeo, pero aquí en España ya está teniendo su propio festival de audiencia. Es un auténtico fenómeno(tanto el protagonista omo el movimiento que ha iniciado) que se traduce en pingües beneficios económicos para todos los que han participado en el show, Buenafuente y La Sexta incluídos.

Va de disparates (por estudiantes de ESO)

2008-03-11T10:17:00.004+01:00

Algunas burradas que algunos alumnos de ESO ponen en los exámenes. En este caso están referidas a la Historia y Geografía, en el sistema educativo actual compiladas y fundidas en el área de Sociales, o mejor Conocimiento del área Natural y Social. Para nosotros Historia se escribe con mayúscula y para estos estudiantes es con minúscula. Nos referimos a esa disciplina en la que todo es posible, en la que se puede decir cualquier cosa, todo es válido: ¿quién lo va a comprobar?
Los disparates que vienen a continuación han sido recogidos y publicados por J. Serrano y J. Reboredo en su libro Historia de España contada por estudiantes. Esta referencia tiene su base en la revista Carrollia, en el número 91, correspondiente a diciembre de 2006.

-Al final de la edad media empiezan a imponerse normas morales, como no masticar la sopa.
-Una de las principales manifestaciones del arte gótico fueron las pirámides, que como todo el mundo sabe, son apuntadas.
-A partir del Concilio de Trento el matrimonio cristiano debía ser consumado en presencia de un sacerdote.
-Despotismo ilustrado: los reyes tenían todo el poder, pero tenían que obedecer cuando el pueblo se ponía de acuerdo entre ellos.
-A la juventud hitleriana la preparaban tan bien, que al cabo de un año eran capaces de matar a su madre.
-¿Qué opinas de la Constitución? Que es buena y guapa.
-Actualmente, el país más pequeño de Europa es San Pedro del Vaticano.
-El rey puso a Franco para que trajera la democracia.
-Franco era el rey que había antes de Juan Carlos I.
-España no participó en la Segunda Guerra Mundial porque Hitler tenía miedo de Franco.
-Franco fue un político dictador que consiguió imponer durante el reinado de Felipe II un régimen dictatorial.
-No sé en qué año murió Franco, pero sé que murió asesinado.
-Democracia: es cuando hay gente que mata otra gente o cuando un país echa bombas a otro o se pegan unos a otros; pues esto es democracia.
-Cartografía: las faltas de ortografía.
Un paralelo es una de aquellas líneas que dividen la Tierra en trozos, pero es imaginario.
-Continente: partículas de tierra donde vivimos nosotros.
-Anticiclón: es la temperatura caliente y se mide en milibares.
-Cátedra: pensión o escuela para los que querían ser curas.
-Petróleo: se obtiene por tuberías llamadas oleoductos y sirve de combustible.
-Desarrollo sostenible: es el desarrollo que no es ni alto ni bajo, es decir, es mediano.
-Delta es un río que lleva muy poca agua.
-Capital de Alemania: Merlín.
-Principales cultivos españoles: la uva, que produce el gran aceite que se fabrica en España.
-Islas de Oceanía: Islas Haguai.
-Los vientos huracanados producen a veces ataúdes de nieve.
-La pintura al fresco consiste en pintar al aire libre.
-Sufragista quiere decir que siempre está navegando por los mares.
-La Guerra Fría se caracteriza por matar gente a sangre fría.
-Hambre endémica es la que pasa cuando hay epidemias.
-La explosión demográfica se produce porque en algunos países se producen islas producto de una erupción volcánica que bastante grandes como para ser evitadas.
-Estado del bienestar significa que todo lo que es público se ha de cuidar.
-Deuda externa es si vas aun supermercado y quedas a deber mucho si no tienes dinero. -Esto es la deuda externa.

Va de chistes cortos

2008-02-21T11:22:00.002+01:00

-Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
-Súper-fume.
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-¿Hola habla Dora?
-Habladora, tu madre.
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-Hola está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Hola, Caperucita verde!
-¡Hola lobo daltónico!
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-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..
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El pesado del timbre

2008-01-21T17:20:00.000+01:00

Ay madre mía, que resulta que estos de la cámara oculta, puestos a hacértelo pasar mal, lo hacen fenomenalmente. Imagina que en una tienda, tienes que tocar el timbre para que te atiendan, pero cuando el dependiente se va a por cambio, el timbre comienza a sonar sólo.

Y claro, el dependiente se mosquea, porque cree que eres un exigente y un impaciente. Hala, a pasar un mal trago…

Aire acondicionado

2007-10-30T18:56:00.000+01:00

Esta bien tener aire acondicionado, pero hay gente que se pasa un poco

El extraño juguete

2007-08-30T09:49:00.000+02:00

Las empresas de juguetes probablemente ya no saben qué inventar, esto parece más bien un juguete de esos que se compran en sexshops, pero no, debe ser alguna especie de carrito para llevar al niño digo yo, muy friki este juego.

Tipos de preservativos

2007-05-28T10:38:00.001+02:00

Preservativos Nike: "Just do it."

Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!

Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?

Preservativos M&M's: Sedeshacenen tuboca, no entu mano.

Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos

Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."

Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....

Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?

Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?

Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?

Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...

Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...

Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos

Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida

Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...

Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien

Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar

Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa

Preservativos McDonald's: Oferta, 2x500

Preservativos Nokia "Conectando personas"

La élite del futuro

2007-05-28T10:34:00.001+02:00

Si algunos piensan que los universitarios somos la elite del futuro, solo hay que mirar lo que pasa en los examenes de universidad.

Frases geniales (3 parte)

2007-04-29T14:09:00.000+02:00

· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

· Tengo un sueño que no me deja dormir.

· Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

· Los japoneses no miran, sospechan.

· Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

· Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

· La música japonesa es una tortura china.

· El eco siempre dice la ultima palabra.

· En los aviones el tiempo se pasa volando.

· Los mosquitos mueren entre aplausos.

· Cual es la mitad de uno? El ombligo.

Frases geniales (2 parte)

2007-04-23T01:59:00.000+02:00

· No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

· Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

· Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

· Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

· El diabético no puede ir de luna de miel.

· Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

· Eres feliz o casado?

· En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

· Intente suicidarme y casi me mato.

10 parecidos entra la internet y las partes intimas del hombre

2007-04-22T23:01:00.000+02:00

1.Puede estar caída o funcionando. Siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.

2.En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.

3.Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.

4.Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.

5.Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.

6.Siempre cuesta dinero conectarte con ella.

7.Algunos la usan, otros no.

8.Algunas personas estarán devastadas si algún día, se las llegan a quitar.

9.Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.

10.Es Plug&Play.

Divorcio judío

2007-04-11T17:05:00.000+02:00

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!-grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

Control de alcoholemia para morirse (de risa)

2007-04-11T16:35:00.000+02:00

Un poco más y el pobre hombre se nos mata. Nunca antes había sido tan peligroso un control de alcoholemia (para el conductor)

Frases geniales (1 parte)

2007-04-11T16:33:00.000+02:00

· No robes. El Gobierno odia la competencia.

· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

· La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

· El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.

· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

· A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

· Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

· Hay estudiantes que les apenas ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

Letreros curiosos en las comunidades

2007-03-30T17:05:00.000+02:00

Algunos letreros muy curiosos que se dejan en algunas comunidades de vecinos.

Estrategias para cuando te llame telefónica

2007-03-29T10:56:00.000+02:00

Esto es para ponerlo en práctica al recibir llamadas telefónicas para vendernos productos.

Suena el teléfono...

- ¿Dígame?

- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?

- Soy yo mismo

- ¿Me dice su nombre por favor?

- Juan Luis

- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?

- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- ...No tiene problema señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica

- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos después...)

- Un momento por favor, no se retire Judith

(Cinco minutos más tarde...)

-¿Señor?

- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

- Pero...señor...

- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi
mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- ¿Con quien estoy hablando?

- Judith

- ¿Judith que más?

- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

- TUTUTUTUTU...

Enkonsierto Britney Spears

2007-03-29T10:52:00.000+02:00

Siguiendo con el tema de los imitadores de famosos aquí tenéis a uno de Britney Spears.

Después de los treinta

2007-03-28T13:02:00.000+02:00

Después de los treinta ya nada es igual.

- Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
- Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
- Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
- Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
- Llevas siempre un paraguas encima.
- Sintonizas “Radio 5,todo noticias” o “Kiss FM”.
- Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
- Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
- Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
- No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
- Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal” en vez de las sobras de anoche.
- Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
- El “Jueves” ya no es tu principal fuente de información.
- Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
- Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
- Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
- “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca mas”.
- El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
- Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…
- Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
- Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
- La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1986!!!
- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
- Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
- Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
- Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
- Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
- Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.

Shakira - Hips don't Lie

2007-03-28T12:58:00.000+02:00

La danza del vientre de la otra Shakira.

La curiosidad mató al gato

2007-03-28T12:51:00.000+02:00

Por curioso, te puede pasar cualquier cosa. Broma de la televisión brasileña.

Electrocutado en directo

2007-03-28T12:45:00.000+02:00

Menuda bromita que le gasta al amigo, el pobre no sabe ni cómo reaccionar.

Lo que uno se encuentra al salir

2007-03-28T11:47:00.000+02:00

Algunas de las cosas con las que te puedes encontrar al salir de casa.