Baghino

Pericolo Truffe! Diffondete!!!

2009-01-15T17:56:00.000+01:00

Se possibile diffondete questa messaggio onde evitare ad altri uomini di cadere in questa trappola!L'altro giorno sono andato al centro commerciale Carrefour a Tavagnacco (UD) a fare la spesa.Quando sono tornato all'auto nel parcheggio sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est) in pantaloncini e canottiera. Una bionda ed una mora molto avvenenti.Le due ladre si avvicinano offrendosi di lavarti il parabrezza con una spugna bagnata e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante poggiando i seni sul vetro e cose simili.Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono se possono essere accompagnate in un altro centro commerciale... a me hanno chiesto di andare all'Iper a Martignacco.Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia una fellatio. A questo punto ovviamente accostate e vi fermate in un posto poco in vista poiché è impossibile guidare così in mezzo al traffico...Sempre la mora vi sale sopra e si lascia penetrare. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi per inseguire lei con i pantaloni calati permettete anche alla mora di fuggire in direzione opposta. Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono stato preso in trappola da questa situazione.
Lunedì a pranzo m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle,
lunedì sera un litro d'olio d'oliva.
Martedì mattina un pacco di biscotti e la sera dei tovaglioli di carta.
Mercoledì mattina un pacchetto di fazzoletti di carta.
Giovedì un ovetto Kinder.
Venerdì una scatoletta di tonno.

Suggerisco molta cautela!!!
Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito lo zucchero.

BLOG SUPERATO...

2008-09-29T16:20:00.001+02:00

Cari Amici con la concorrenza che gira in rete oramai il Baghino risulta superato..

però posso ancora darvi un consiglio! anzi non io ma un mio stimatissimo mentore:

il celeberrimo Dr. Ravasio Belinoni Frustalupi:

http://www.pocacola.com/category/larte-della-seduzione/

un ringraziamento al mitico rick di PocaCola che ha l'immensa fortuna di poter ospitare la sua rubrica!

Ok lo ammetto nutro un pò di invidia...

2008-09-24T08:28:00.001+02:00

Due uomini camminano l'uno verso l'altro sul marciapiede.
Entrambi mentre camminano trascinano la gamba destra.
Arrivati uno di fronte all'altro, uno indica il suo piede e spiega: "Vietnam, 1969".
L'altro allora indica a sua volta il piede e spiega: "Merda di cane, 20 metri indietro".

Quesiti fondamentali

2008-08-25T08:05:00.000+02:00

Se i ragazzi in di Roma si chiamano "la Roma bene",
se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene",
e' lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"!!

fumare fa male!

2008-04-18T09:14:00.001+02:00

Tre bambini in cortile giocano e parlano.
Dice il primo: "Mio papa' quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!".
Il secondo: "Il mio dal naso!".
Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!".
"Ma non e' possibile!!!" gridano gli altri due.
"Invece è vero, vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!"

la religione non si discute!

2008-02-22T09:48:00.000+01:00

io "tesoro mi dispiace, con te stavo molto bene ma mi sono riavvicinata alla chiesa, non me la sento di uscire con te perchè poi finiamo sempre a letto e insomma... non mi fa sentire bene questa cosa"

w la convivenza!

2008-02-22T09:45:00.000+01:00

ad una settimana dal matrimonio, dopo 5 anni di storia assieme e 2 di convivenza, lui "tesoro sai... forse non mi sento pronto al matrimonio... credo che il matrimonio porti qualcosa di più della convivenza e allora mi stanno venendo dubbi"
lei "VATTENE VIA DA CASA!" al telefono con un'amica dopo 5 minuti lei "Vedrai, si aspettava che lo consolassi, io invece sono stata dura... vedrai, tra 2 ore torna da me strisciando"
...dopo due giorni lui la chiama "hai fatto bene a mandarmi via, non ero pronto per il matrimonio. A proposito, quando siamo andati a Roma per scegliere le scarpe per la cerimonia la mattina sono rimasto in albergo non perchè stavo male ma perchè nella stanza affianco alla nostra c'era Laura.
Si, adesso sto con lei. Per favore rimanda a casa dei miei i mobili che ho pagato io. Il tappeto puoi tenerlo perchè mi fa schifo."

viene e va..

2008-02-22T09:44:00.000+01:00

io "lo sai, con te sono stata bene ed ero molto innamorata ma... per me l'amore non è eterno, l'innamoramento va e viene e purtroppo nel nostro caso è finito... se vuoi possiamo rimanere amici"
lui "io ti amo... se mi lasci la mia vita non ha più senso... cmq sappi che se mi lasci non puoi tornare indietro perchè io da solo non sto bene, mi cerco subito un'altra e se poi torni indietro tra una settimana io sto già con un'altra ragazza"
(ma era innamorato di me, eh)
(anonimo, non mi ricordo il nome se me lo ricordi..)

police humor!

2008-01-24T13:58:00.000+01:00

Un poliziotto della stradale ferma un'auto sportiva rossa che non si è fermata allo stop: "Patente e libretto, prego".
"Qual e' il problema, capo?".
"Non avete rispettato lo stop all'ultimo incrocio".
"Ma, sa, non c'era un'auto per kilometri!".
"Non importa, siete tenuto a rispettare lo stop comunque, guardare da ambo i lati dell'incrocio e procedere con prudenza".
"Ma voi ce l'avete con me".
"Non sto scherzando".
"Bene, allora io ho rallentato quasi fino a fermarmi e non vedendo nessuno ho attraversato con prudenza".
"Non importa, siete tenuto a fermarvi allo stop, e non l'avete fatto. Forza mostratemi la patente".
"State perdendo il vostro tempo. Qual e' il problema: tutti gli autogrill sono chiusi?".
"Faccio finta di non aver sentito la vostra ultima frase, patente e libretto qui immediatamente!".
"Io desidererei che mi mostraste la differenza tra rallentare e fermarsi completamente".
"Vi mostro subito la differenza!".
Il poliziotto apre la portiera, trascina fuori l'automobilista indisciplinato e gli randella ripetutamente la testa con lo sfollagente: "Adesso preferite che rallenti o che mi fermi?".

Pubblicità Progresso - Okkio alla Droga

2007-08-28T17:19:00.000+02:00

Un tossico si sveglia, ovviamente di pomeriggio, si alza e va in bagno a urinare. Dopo aver finito, mentre esce dal bagno, nota lo specchio e ci si sofferma a guardarsi con un'aria e un'espressione molto stupita, con una faccia veramente da idiota e rimane li senza muovere un muscolo, chissà cosa si starà chiedendo, quale dubbio ha assalito la sua mente. Dopo circa 2 ore che il tossicomane si sta guardando allo specchio, la sua faccia acquista un'espressione veramente afflitta e quasi depressa a causa di chissà quale dubbio amletico possa mai affliggere la vita di un uomo, si fa quasi pena da solo. Non riesce proprio a trovare quelle risposte chiavi a quelle domande che da ore e ore lo affliggono. Dopo circa cinque ore che il povero tossicomane si guarda allo specchio sempre più avvilito, sente una voce lontana che dice: "Giovanniiiiiiii... a tavola. La cena è pronta!!".
Tutto ad un tratto la faccia del pover'uomo riacquista un col orito normale, si illumina di entusiasmo, speranza di vivere e come se avesse vinto la più dura tra le battaglie della storia dell'uomo, trionfante esclama: "Ecco... porca tr..a... GIOVANNI... Ohhhhhh Eccheccaxxo ...!!!"

Barza

2007-08-28T17:16:00.000+02:00

In un frigo, reparto uova; 10 uova sono insieme, una accanto all'altra.
Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo piu' a destra di tutti e dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!".
E il secondo uovo: "Oh, cazzo, hai ragione, e orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?".
E il terzo: "Oh, mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il 4° uovo: "Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?".
E il 4° uovo: "Cielo, che disgusto!".
E cosi' via fino all'8° uovo, che dice al nono: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!".
Il nono uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice: "Pirla, è un kiwi!!!".

(Caronte)

W il pesce

2007-08-28T17:10:00.000+02:00

E' primavera.
Un uomo torna affannato dal lavoro ed esasperato chiede alla moglie che sta cucinando: "Deborah! Spogliati!".
"Ma caro, non mi tocchi da dieci anni ! Cosa ti sarà successo?".
"Ti ho detto di spogliarti!".
La donna quindi comincia titubante a spogliarsi.
Il marito incalza: "Dai, togliti le mutande e il reggiseno!".
"Ma non capisco! Non ti sono mai piaciuta fisicamente! Ma che succede?".
"Deborah, insomma, levati tutto!".
La donna sempre piu' perplessa si toglie tutti gli indumenti e resta completamente nuda davanti al marito.
Dopo qualche secondo il marito scatta a ridere: "Ah! Ah! Pesce d'aprile!"

incroci roventi!

2007-08-16T08:17:00.000+02:00

Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno.
Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono.
La donna risponde: "Ma si', certo! Sono contenta per te... Bene divertiti... Davvero? Ma e' grande! Ciao! Ciao!".
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede: "Chi era?".
"Oh... era mio marito dalla barca... mi raccontava quanto si diverte a pescare con te...!"

(BD)

buone ferie a tutti!

2007-07-02T11:23:00.000+02:00

Lei: amore se mi ami dammi la tua password per controllare la tua lista messenger!

Lui: hmm... ok. prendila. Lo sai che ti amo e sei la donna dei miei sogni. senza di te non vivo. se mi lasceresti ne morirei.

Dopo due giorni.

Lei: str..zo! ti sei dimenticato di cancellare la lista nascosta con i nomi di tutte quelle tue "amiche"!

Lui: aahhh! ma come hai potuto?? questa è violazione della privacy! io ti denuncio!! e poi chi le conosce quelle? mai chattato con loro.

Lei: ah si? e la tizia che mi ha detto che è "la tua tigre" e tu sei "il suo bello" e che non vi sentite da quattro mesi ? ma se noi stiamo inseme da nove mesi?!? come la mettiamo adesso?

Lui: mah... guarda mi hai stancato con questa storia. io non ho fatto niente. Tu cerchi solo dei motivi per lasciarmi.

Lei: è tutto quello che hai da dirmi?

Lui: si. se mi ami chiudiamo quì questo discorso. io ti amo però ora mi hai stancato con questa storia.ti fermi su queste str...te invece di guardare avanti.

Lei: ok. allora è finita!

Lui: ok. addio.

.......THE END

secondo voi lui la ama?
(cri75fly)

Senza Parole!

2007-07-02T11:07:00.000+02:00

Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione.
Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.
Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo.
Manca solo il titolo.
Battisti: "Senti... e se la chiamassimo 'Coglione pulito'?".
"Mmmh! Mi pare un po' forte...".
"Gia', gia'... allora... allora 'Testicolo igienizzato'?".
"No, troppo tecnologico...".
"Boh, 'Marrone immacolato'??".
Mogol: "No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi...".
Lucio: "Ok, e allora?".
Mogol: "Che ne pensi di 'Balla linda'?".
(by bastardidentro)

Il vecchio saggio insegna...

2007-06-12T09:31:00.000+02:00

Un modo per far andare meglio la tua vecchia auto è guardare il prezzo di un nuovo modello

IN PRINCIPIO

2007-05-30T10:39:00.000+02:00

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre.
Si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va? Ti vedo molto giù."
E Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cuichiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, unaDONNA!"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quandoti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te.
Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà.
Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo dellanotte a vedere come stanno.
Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto.
Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando neavrai voglia.
"Adamo, a bocca aperta, chiese allora a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"
E Dio: "Un braccio ed una gamba""
Senti, e cosa mi dai per una costola?"

Il resto è storia...

2007-04-23T15:51:00.000+02:00

Dopo una breve frequentazione lui la lascia, non specifica perchè e lei insiste
Lei: "finora ci hai girato intorno, ma mi piacerebbe capire il perchè!"
Lui (dopo qualche secondo di silenzio): "perchè ho deciso di conquistare quello che amo e non di accontentarmi di amare quello che mi capita tra le mani".
(Nickde)

Esseri Simili

2007-04-23T15:50:00.000+02:00

Monologo
lei a lui:"Le cose tra noi vanno bene... Ci capiamo, ci somigliamo, abbiamo tanti interessi in comune, ci divertiamo insieme, c'è feeling come non ho mai avuto con nessun altro... però per amarsi bisogna essere un pò diversi... Io e te saremo sempre dei buoni amici comunque, te lo prometto".
(Nickde)

La frase giusta al momento giusto!

2007-04-20T15:00:00.000+02:00

Mattina, ore 9.00
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d’acqua appoggiate sul comodino.
Si siede sul letto e si guarda attorno.
Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati.
Nota che, nella camera da letto tutto quanto e’ pulito ed in ordine, cosi’come tutto quanto l’appartamento.
Prende l’aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: “tesoro, la colazione e’gia’ pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!”
A questo punto si reca in cucina e… davvero c’e’ la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino.
Inoltre suo figlio e’ seduto e sta mangiando.
Il padre domanda:“Piccolo,ma…cosa e’ successo stanotte??
Il figlio risponde: “Beh, sei tornato a casa alle 3 di notte completamente ubriaco e per meta’ svenuto.
Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta”.
Confuso domanda ancora: “e perche’ qui e’ tutto in ordine, pulito e c’e’lacolazione sul tavolo?”
“Ah per questo dici…” risponde il figlio,
“la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato: “Giu’ le zampe, puttana, sono felicemente sposato!”
Cerchio alla testa, per notte brava: 100 Euro
Mobili rovinati: 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO…….

Happy Birtday BAGHINO!!!

2007-03-28T12:43:00.000+02:00

Amici Internauti lettori sostenitori è giunto il fatidico momento di festeggiare un Vostro amico!

IL BAGHINO

E' passato ben un anno da quel giorno in cui, ispirato dalla mia girl, decisi di scrivere qualcosa di mio nel web. sfruttando la mia abilità nello sgusciare agilmente da situazioni apparentemente senza uscita ed ostacolato dal mio impedimento con l'uso di internet (HTML?!?), ho cominciato a scrivere quello che mi era successo ma anche quello che avevo in testa, perchè un bravo amante deve avere sempre la risposta pronta per ogni evenienza!
Ad un tratto della vita del Baghino succede l'imprevisto.... dopo soli 20 giorni di pubblicazione viene notato da quelli del TGCOM! e da qui la fama ma soprattutto l'allargamento della schiera degli amici (Vedi Link), che dovranno scusarmi se dimentico qualcuno ma sono veramente tanti tanti!!! e chi più e chi meno sono stati il vero motore del Blog!
Come per tutti quelli che hanno per Hobby un blog è veramente difficile riuscire a tenere vivo quest'impegno... non vi nascondo che più volte ho pensato di lasciar perdere... ma ormai il blog non è più cosa solo mia ma è a tutti gli effetti della WEB Community!
Ed allora come volete che diventi il Baghino? volete dei cambiamenti? volete partecipare più assiduamente? volete cambiare la grafica? fatemi sapere!

Ricordatevi il Baghino non è una persona ma uno stile di vedere ed affrontare le cose! Amichevolmete vostro
Mone

2007-03-15T08:28:00.000+01:00

"Sono assai dispiaciuto... - spiega un tale ad un suo amico -
perche' mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!".
"E dove va?" chiede l'amico.
"A cercarmi!"

2007-03-06T13:47:00.000+01:00

lui: Amore ieri sera la cena tra colleghi è stata veramente noiosa...
lei: ha davvero?
lui. si un vero mortorio si è parlato solo di lavoro... sai che palle!
lei: come mai ho trovato del rossetto e brillantini sui tuoi vestiti allora?
lui: bè sai... mi avranno sporcato inavvertitamente... sai com'è con il rossetto un attimo e zak!
lei: a me darebbe da ipotizzare di più un attimo e zip visto che l'ho trovato sui tuoi boxer!!!

Rieccolo!

2007-02-14T14:59:00.000+01:00

Pensavate di esservi liberati di me?
e invece eccomi ancora qua! sono riuscito a ritrovare quello spirito che non mi ha seguito attraverso il cambio dell'anno ed ora sono pronto ad ascoltarvi tutti quanti e farci due risate nel tempo libero!!!

comincio con l'auguravi un buon San Valentino! a chi invece non lo festeggia posso dirvi solo che fate bene... non conformiamoci con la massa che dimostra affetto esclusivamente nelle feste comandate!

Ha chi invece non lo festeggia per motivi forzati.... bè raccontatemi come mai vedrò di trovare un modo per tirarvi su!!!

amichevolmente vostro (amichevole...)
Baghino

Chiusura

2007-02-06T16:18:00.000+01:00

Il Baghino chiude.

Grazie a tutti per avermi appoggiato...

con grande dispiacere........ avrei voluto festeggiare un'anno di blog ma purtroppo non me la sento più ad andare avanti...

il Baghino non c'è più........

Ciao e ancora un sentito ringraziamento a chi mi è stato vicino!!