Chistematón :: Chistes diarios

tag:blogger.com,1999:blog-24875048559801841292009-07-03T03:01:19.863-07:00Chistematón :: Chistes diarios¡Cada día dos chistes nuevos! Siempre que te aburras acuérdate de venir a Chistematón y busca los chistes nuevos para reir un rato...Mucho Bloghttp://www.blogger.com/profile/05279935848298681999noreply@blogger.comBlogger758125tag:blogger.com,1999:blog-2487504855980184129.post-55997295956330515492009-07-03T03:00:00.002-07:002009-07-03T03:01:19.878-07:00Vecinos

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta. Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado. Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve. - Olvídelo, jamás podremos meter esto El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:- ¡Ah! ¿meterlo?

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Llega Pepito con moratones a la escuela, y su maestra, asustada, le pregunta: - ¡Pepito...! ¿Qué te pasó...? - Nada, maestra... Pues que anoche pasé por el cuarto de mis papás, y oí que decían "Me voy, me voy...", "Yo también, yo también...." Y se me ocurrió entrar a despedirme.....

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Un domingo, al día siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tío se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa: - Oye, ¿qué pasó anoche? No recuerdo nada... - Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidió... lo normal... - ¡No me digas! No te jode... - Sí, si me jodió, y vuelves a ir al trabajo mañana por la

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Pues el otro dia volví a mi casa y ví que alguien habia cambiado todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban en sitios diferentes. Entonces se lo dije a mi esposa, y me contestó: "Le conozco a usted de algo?"

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Una mujer va al ginecólogo. - Mire doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables. El médico medita un poco y pregunta: - ¿Cada cuanto hacen ustedes el amor? - Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en Agosto.

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- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.- ¿Ha visto ya a mi mujer?- Si, pero prefiero a su hija.

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- ¿Qué hacen un chino y una china en un concesionario de Renault? - Un Clyo.

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Ayer tome una cena ovípara. - ¿Será opípara? - No, es que me costó un huevo.

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- ¿Y cúales fueron las últimas palabras de tu tío antes de morir en el río?- "No te preocupes hijo, aquí no hay cocodrilos".

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- ¿No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase!- Tendría usted mejores maestros que yo.

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Dos amigas:- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?- No, mujer, él estaba completamente vestido...

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- Dicen que el hombre desciende del mono, maestro.- Bueno, no es seguro.- ¿Y el gato?- Dicen que del tigre - comenta el profesor -. Pero tampoco es seguro.- ¿Y la araña, de dónde desciende?, esa es seguro que desciende del techo, ¿no?

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Un alumno llega, de nuevo, tarde a clase y su profesor, ya mosqueado, le dice:- ¿Se puede saber por qué llegas tarde otra vez Paquito?- Porque me caí del autobús.- ¿Ah, sí? ¿y ha sido para tanto?- Es que me caí muy despacito, muy despacito.

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- ¡Oiga camarero!, ¡esta leche está agria, sabe a rayos! ¿No me dijo que era leche del día?- Así es, señor, es la que nos queda del Día de la Madre.

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Un chico que es muy chulito y engreído está de charla con sus amigos en un bar cuando de repente entra una chica llorando y le dice:- Paco... ¡Estoy embarazada! ¡Voy a suicidarme ahora mismo!En ese momento el chico, sin perder la compostura, se gira hacia sus amigos y exclama:- ¿Qué os parece mi chica? ¡No sólo hace bien el amor sino que además sabe perder!

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Un viejo hombre árabe vivía en Idaho (EEUU), desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado.Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema: "Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si

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- ¿Cómo se va a casar tu hermana con ese señor tan feo, jorobado, sin un ojo, y sin una pierna?- Susurra una niña a otra.- Puedes hablar en voz alta, porque además es sordo.

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Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta: - ¿Cómo está mi corazón? - Podía estar mejor, pero no es para desanimarse: durará tanto como usted.

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- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - ¿Qué me has preguntado?

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En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda decuero.La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir. Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la

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Uno va al médico y le grita: - ¡Doctor, doctor! ¡Tiene que ayudarme! ¡Estoy tan asustado! Ayer por la noche soñé que era una oveja, paseaba por un verde prado y comía hierba... - Bueno, ¿y usted cree que esto es para tanto? - Tal vez no, pero cuando desperté tenía la boca seca y la almohada había desaparecido.

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- Doctor, doctor, ¿los cuernos salen? - No, hombre, no. Eso es una manera de hablar. - ¡Ah! ¡menos mal! Ya pensaba que tenía falta de calcio.

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En una partida de golf, uno de los jugadores esta empleando demasiado tiempo en preparase para tirar, así que un amigo suyo le pregunta: - Pepe, tío, ¿por qué tardas tanto? - Es que mi mujer nos esta mirando desde el bar, y quiero asegurarme que este golpe me va a salir perfecto. - Pero por favor, ¡si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla!

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- ¿Por qué los de lepe hacen sus casas redondas?- Porque así los perros no mean en las esquinas.

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Mamá, mamá... una niña de 8 años, ¿se puede quedar embarazada? - ¡Ay!, ¡por supuesto que no!. - ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!

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