English Diary of a Belarusian Immigrant

Маленькая иллюстрация к этноцентризму

2009-03-30T22:10:00.002Z

Уж сколько я писала про английскую еду, но тема неисчерпаема.

По роду преподавательской я тут общаюсь с представителями следующих стран:
Пакистан, Польша, Словакия, Португалия, Бразилия, Латвия, Афганистан, Индия, Гонконг, Малазия, Иран, Нигерия, Алжир, Россия, Чехия.
Ну и еще нескольких. Такая впечатляющая картинка, да.
Но если брать в процентном соотношении, то 90 процентов наших студентов - это Пакистан, Польша, Словакия. Из остальных упомянутых стран - штучные представители.

В каждой группе в какой-то момент дело доходит до вопроса “Что вам нравится и что вам не нравится в Британии?” . Формулировка может быть разной, например, что вы находите трудным и т. п. но суть одна. Кстати этот вопрос попадается даже на устном экзаменепо английскому. И отнюдь не с целью выявить и отправить домой недовольных, а с целью увидеть, может ли экзаменуемый высказывать предпочтенияи сравнивать.
И каждый раз меня интересует больше, что не нравится. ( я ж такое негативное существо) И каждый раз ответы предсказуемы и полностью зависят от национальности.

Пакистанские студентки вообще затрудняются ответить. Здесь куча обьясняющих это факторов, в которые я собираюсь сейчас вдаваться, скажу только, что одна из причин в том, что они вообще не говорливы, наши пакистанские женщины, и многим трудно развернуто высказаться. Монологическое высказывание, даже если это высказывание - четыре предложения, составляет для них трудность. Ответы на вопросы ( краткие) - пожалуйста, а как только монолог - сразу начинается “сказочка тянем потянем вытянуть не можем”. Конечно, после пары лет обучения ситуация немного меняется, но в первые годы… По упомянутой выше темы без каких бы то ни было подсказок могут сказать разве что про погоду, мол не нравится погода.

Зато поляки и словаки разливаются на эту тему соловьем. Погода плохая летом- понятно. Дороги узкие - тоже понятно. Но самый популярный обьект нелюбви - это конечно же еда. Уж сколько я выслушала жалоб, что еда английская мерзкая, по вкусу похожа на пластмассу, на пластилин и на бумагу, что кухни у англичан своей нет, а есть только фиш энд чипс, что в магазинах нет никаких хороших продуктов, что вот у них в Польше зато… а вот у них в Словакии так вообще… Не исключено, что они во мне видят частично свою, во и есть кому пожаловаться. Как вариант.

Как же они ошибаются, хе-хе.

Ну, я на уроках - преподаватель, а не жжистка, свое мнение высказываю только в том случае если оно может спровоцировать дальнейшее обсуждение, или же если у меня спрашивают напрямую. Поэтому я чаще молчу.

Но про себя в это время думу думаю. Такое ощущение что я и мои восточноевропейские студенты живем в двух разных Англиях. Нет, ну конечно, в какой-то мере это так, у них свои кварталы и свой круг общения, у меня совсем другой. Но мы что же, получатся, и в разные супермаркеты ходим? Теско у нас в славном городе Верхняя Расческе один, Моррисонс один, Асда тоже одна, уличный рынок по пятницам и субботам тоже один. Однако, наверное для поляков, словаков и вообще всей Восточной Европы налажены в Верхней Расческе свои подпольные Теско, Моррисонс, и Асда, которые продают совершенно ужасные продукты. Это немного противоречит привычной цели подпольных магазинов, но чего не сделаешь во славное имя этноцентризма.

Когда я хожу в мои Теско, Моррисонс и Асду я покупаю вкусные местные, английские то есть, овощи - картошку, лук, морковку, капусту, салат, сельдерей. Помидоры и фрукты местного происхождения уже не настолько хороши, но уж точно не отвратительны. Когда туда ( или не знаю куда) идут польские студенты, картошка для них оказывается несъедобной, морковка кислой, а салат горьким. А настоящие помидоры можно купить только в Гданьске и Закопанах.

Если я хочу купить вкусный хлеб, белый, серый и так далее, то покупаю его в отделе in-store bakery. Там выбор из двадцати сортов, а от и больше. Он стоит в два раза дороже чем запакованный в полиэтилен рядом ( который тоже, между прочим, не из туалетной бумаги, хотя и уступает свежеиспеченном), но это все равно недорого. Мои польские студенты, наверное, не знают где в Асде, Моррисонс и Теско находятся отделы in-store bakery и покупают свой хлеб в польском магазине. Он тоже стоит дороже чем хлеб из полиэтиленовых пакетов. Иногда раза в три дороже. Иногда его в польском магазине просто нет, целый день нет. Но зато когда он есть, он - настоящий. Поэтому они могут есть только его.

Когда я иду в супермаркет, я нахожу там несколько сортов прекрасного английского сыра, и несколько сортов итальянских, франзузских и греческих сыров. Я не нахожу там сулугуни и брынзы, это верно. Мои студенты не находят там брынзы, разворачиваются и идут домой. Потому что кроме брынзы сыра нет.

Я знаю на какой полке а Асде стоит сметана. И на какой полке она стоит в Теско. И в Моррисонс где она стоит. Почему этого не знают поляки, словаки, а также и русские, белорусы и украинцы, живущие в Англии, для меня до сих пор загадка.
А еще я творог в супермаркете знаю как найти! Честное слово!

Ну хорошо, я действительно не могу купить здесь кефир, сыворотку, ряженку, кумыс и прочее кисломолочное разнообразие. Но фруктовых йогуртов я здесь могу купить массу. И подешевле и подороже. Жирных и худых. И пробиотик и прохренотик и еще всяких. Но все они, видимо, не чета натуральным йогуртам, доставленным из Польши, со сроком хранения пять лет.

А английское свежее молоко полякам вообще пить нельзя, наверное потому что you don’t know where it’s been. Им можно пить только свое. От чистых польских коров, а не от грязных английских.

Я обожаю английский бекон. Я освоила несколько блюд с английским беконом, которые мне очень нравятся. Я открыла для себя бекон только когда приехала в Англию. А недавно один словацкий студент - из лучших побуждений! - открыл мне глаза на то, что British bacon is shit, buy Polish or Slovak bacon. Черт, подумала я. Три года жрала дерьмо и не знала.

Про сосиски я уже вообще молчу. Мне должно быть стыдно признаваться, что я каждую пятницу норовлю после работы купить несколько штучек толстенькох свежих кумберлендских сосисок, придти домой, проткнуть каждую быстренько вилкой в несколькх местах и отправить под гриль. А в это время уже разваривается картошка, которую ждет кусочек масла, а на плите в кастрюльке лук карамелизируется...Можно еще подливку сделать, но не обязательно. И вот когда сосиски поджарились, выкладываешь все это на тарелку...ах у вас там пост, а я вас смущаю? Так не смущайтесь, ведь в английских сосисках ( оказывается) мяса вообще и нету, а есть тоже сплошное дерьмо. То ли дело польские сосиски. Или там, чешские. До Англии, правда, доезжают из этих стран только консервированные, но даже консервированные восточноевропейские сосиски в сто раз предпочтительнее свежих английских , которые не сосиски вовсе, а так - недоразумение. И забудьте что я вам тут про пятницу с картошкой только что говорила. Я просто ничего не понимаю в сосисных обрезках.

Но вы знаете, я иногда захожу в польские магазины. Или в балтийские. Или в русские. Они часто три в одном. Как шампунь с кондиционером и пенкой для бритья. Я была в польско-русско-бальтийских магазинах Лондона, Слоу, Истбурна, Оксфорда, не считая Верхней расчески, и еще буду не раз. Потому что, скажу вам в очередной раз по секрету то, что уже всем надоело про меня знать. Я сама не своя до глазированных сырков. А глазированных сырков в Англии действительно нет. И аналогов нет. Нет, чизкейк - не аналог глазированного сырка и не надо бередить мне душу. И не предлагайте мне ничего взамен, много есть вщей хорошох и разных в Англии, но во сырков глазированных нет. Так вот, в поисках глазированных сырков судьба заводит меня в славяно-балтийские магазины разных городов. Иногда сырки там есть, иногда нет. Иногда они есть, но гадкие ( например с кусочками желатинового желе внутри), но знать это заранее нельзя, потому как них всякими сложными буковками написано, кирилицей - никогда. Просто русская рулетка получается.
Так вот я ходила и буду ходить. И что я вам хочу сказать, дорогие панове и уважаемые товарищи и как вы там друг друга в Латвии называете, по поводу этих ваших магазинов. Хочу вам сказать, что я пока определила для себя их два типа. О оба этих типа те еще типы.

Тип первый - Приугрюмище. Это был такой персонаж русских народных былин - Старец Приугрюмище. У меня в детские годы такая книжка имелась, с палеховскими иллюстрациями, там главный герой Василий Бухаевич был какой-то, добрый молодец, златы кудри, но мне оттудова больше всего запомнилась одна строчка: вот идет Старец Приугрюмище, о клюку свою опираецца. Так вот когда я в некоторые из славянских магазинов захожу, так сразу Старца Приугрюмище и вспоминаю.
Потому что первое что я вижу - это плохо освещенное помещение. Одна стена залеплена обьявлениями. Хлебная стойка обычно или уже пуста или же там лежат батоны белого хлеба, которые за углом в Теско тоже лежат. Ни разу еще не видела чтобы там лежал, например, ржаной хлеб. Даже если магазин по-русски называется. Зато на полках аккуратно в три ряда разложены пряники. У меня пряники вызывают ассоциацию с голодными девяностыми, когда мы с маминькой папинькой и маленьким братцем видели мясо раз в неделю, шоколадку - раз в две недели, и пряники была единственная сладость, доступная каждый день. Ну может это только у меня они такую ассоциацию вызывают, на меня не опирайтесь, у меня вкус Англией и космополитизмом испорченный. Да и вообще, скоро может и прянику будем рады, с нашей рецессией-то. Вот русские магазины уже и подготовились. А еще там есть сушки, вот. Они же храниться могут вечно, сушки. Тоже пригодятся скоро. Отбою от покупателей не будет. Потянутся англичашки запасаться русской сушкой и русским пряником.
Еще там бывают пельмени, и грибы маринованные, против чего у меня возражений не было бы, если бы это пельмени одного сорта и грибы двух сортов не занимали бы в магазине все оставшиеся десять полок.. Ну разве что за двух нижних полках расположились пакеты гречневой крупы. Которой, как истинной славянке, надо много личного пространства. Поэтому на двух полках - два пакета крупы. И все.
Интересное же впечатление ложится у случайно забредшего внутрь англичанина о русско-балтийской кухне. Но они туда и не забредают. Про освещение я, кстати, уже говорила? Вроде да.

Мда, ну на этом пожалуй с первым типом все. Зато второй тип магазинов первому нечета. Второй тип магазинов обычно чисто польский. Я его называю “Еще Польска не Згинела”, пардон мой френч. У нас в Расческе как раз такой тип. На самом деле называется Бедронка, она же Господня Корова. Мини-супермаркет такой, из самой Польши. Там такой на каждом углу а теперь и Англию осчастливили. Так отчего ж Польска не згинела? Оттого, что от Англии не отстает, вот отчего.. Потому что в заходишь ты в ярко освешенную Бедронку - и видишь ты там абсолютно все то же, что видишь в Теско. Только все на польском. Молоко ты там видишь, масло ты там видишь, сыр ты там видишь, сахар видишь, муку и макароны, огурцы маринованные ты там видишь, ветчину в жестянке видишь, яйца - и те видишь. Чтобы довершить сходство с Теско, то, что ты не видишь в Теско, ты и в Бедронке не увидишь. Например глазированных сырков, мать твою за ногу, ты там не увидишь ( *выпивает стакан воды дрожащими рукаме*). Кулич праздничный , когда у тебя накануне Пасхи сломалась духовка, ты там тоже, чтоб им всем [ вычеркнуто цензурой], не увидишь. Зато сок апельсиновый - пожалуйста. Польша - родина апельсинового сока. И круассанов в полиэтиленовом пакетике. Они если из Польши, в полиэтиленовом пакетике приехали, они вкуснее получаются чем где-либо.

А если не верите - спросите вот хоть любоо поляка. Подтвердит.

Реализьму нам, реализьму!

2008-12-08T08:25:00.002Z

Сегодня я задумалась о реализме в кино. Надо ли требовать от кино реалистичности или забить на это и не занудствовать?

Я, наверное, из породы зануд. Хотя не самых породистых. Так как я ни разу не специалист в истории, технике, музыке, искусстве и вообще практически ни в чем ни разу не специалист, то я могу в фильмах упустить множество неверных деталей. Неправильное количество пуговиц на мундире офицера времен наполеоновских войн или слишком широкий след от танковых гусениц времен второй мировой не испортит мне впечатление от фильма; кружево на платье героини, которое на самом деле не носили в тот период, не отвлечет меня от ее приключений; неправильная дата рождения третьей дочери великого ученого не помешает мне увлечься историей его жизни.

В то же время, имея некоторые общие, поверхностные знания в области истории, техники, музыки и искусства, я все-таки замечу, если сенатор Древнего Рима закурит сигарету, фрейлина Екатерины Второй явится на бал в босоножках на шпильках, а советский солдат окажется одетым в шапку-ушанку и валенки в середине июля. Пусть даже фильм был совсем не про шпильки, сигареты и шапки, а про мужество, коварство, силу любви или героизм, и мужество, коварство, сила любви и героизм были показаны в фильме превосходно, у меня все равно перед глазами будет стоять шапка-ушанка и эта самая шапка ушанка опустит в моих глазах этот фильм очень низко. Просто потому что если уж я, неспециалист-обыватель, заметила абсурдность и анахронизм, то уж создатели фильма должны были петрить в том, что они делают, и перед тем как писать сценарий и шить костюмы, могли бы пролистать хотя бы детскую энциклопедию с картинками, что ли. Но и того не сделали. Ибо пипл и так схавает, что-ли? Пипл же как голодная свинья - зачем кормить его сосновыми шишками, если он сожрет что угодно, хоть табуретку, хоть дохлую кошку, главное в кормушку положить: гляди, пипл, это кино, а в кино не обязательно должно быть как в жизни, в кино, наоборот, должно быть не как в жизни, так что гляди и не занудствуй.

Нет, я же не зверь, я понимаю, есть жанры, где реализм вообще ни с какой стороны. Фэнтэзи, например. Ну или там, фантастика ( с оговорками) Пусть Дарту Вейдеру хоть голову оттяпают, а он все равно продолжит ходить и размахивать лазерным мечом, а Фродо хоть часы Ролекс тащит в Мордор, я ничего не скажу. Ну вот занесло в Хоббитанию часы Ролекс каким-то волшебным ветром, ну и ладно.

Или скажем, Джеймс Бонд. Здесь и там раздаются возмущенные голоса, мол чего это в триста сорок пятом фильме Джеймс Бонд прыгает на землю с третьего этажа и встает без царапинки а в двести десятом с половиной фильме он автомобилем с помощью пульта от телевизора правляет, такого же еще не изобрели, что за глупости. Так такие голоса я не поддерживаю, нет. Как бы Джеймс Бонд всегда был такой полусказкой, и всегда в его распоряжении была какая-то фаллическая суперхрень которую еще не изобрели, а медицина вообще всегда была бессильна, если больной хочет жить, так что фильмы про Бонда последовательно фантастичны. Другое дело, если кого-то бондиана вообще не привлекает своей буйной пластмассово-хромовой фантазией, это я могу понять, но рассматривать отдельно взятый эпизод и придираться к тому, что Бонда отчего-то в нем не разорвало на кусочки, хотя по всей логике должно было ... нет, я все-таки еще не дошла до такого уровня nit-picking.

Однако же есть и фильмы, создатели которых настолько прибористо поклали на соответствие кина действительности, что я таки не могу молчать.

Мои личные фавориты таких идиотских фильмов это:

1. "Человек в Железной Маске" с Ленечкой ДиКаприо.

Надо сказать, как я очень рада за ДиКаприо, который после роли в этой несусветной фигне все-таки удержался на плаву и сыграл впоследствии в нескольких серьезных фильмах. Потому что вообще это не фильм, это ... нечто.

Дюма, как известно, не утруждал себя исторической правдой, но даже он перевернулся в гробу три раза, когда этот шедевр голливудской мысли вышел на экраны. Я не большой знаток истории, но меня сильно удивила сцена, в которой, например, молодой аристократ времен Людовика 14 приводит ко двору свою невесту и представляет ее каким-то серьезным людям как свою гёрлфренду. После чего, разругавшись с кем-то, они уходят в развалочку, он, обняв герлфренду за шею, она обхватив его за талию (жаль, что не засунув ладонь в карман его джинсовых штанов). Что касается сцены где с ДиКаприо снимают железную маску, в которой он провел безвылазно шесть лет, и единственные последствия этого - это легкая бледность лица и длинные как водоросли волосы - то тут вообще, как говорится "ноу коммент". После такого придирка к путешествию мушкетеров в Бастилию на лодке, хотя Бастилия находилась на суше, выглядит мелочной.

2. "Хакеры"

Вроде как культовый фильм девяностых, да? Обсмотревшись которым десятки тысяч неустойчивых юношей ломанулись в компъюторную индустрию, в спермотоксикозной надежде что там кишмя кишит крутыми анджелинами джоли в сексуальных комбинезончиках и прочими клевыми персонажами. Какой однако им случился облом, аж приятно.
Не обязательно иметь знания програмиста или хотя бы сисадмина, чтобы понять что "Хакеры" - один из глупейших фильмов про компы, когда-либо снятых. Причем, было бы действие его перенесено в будущее - и можно было бы избежать кучи насмешек. В конце концов, происходящее, скажем, в романах Уильяма Гибсона не очень большое отношение имеет к тому, что на самом деле делают современные компы, но, так как все происходит в будущем, пусть и довольно близком, то вполне нормально воспринимается.

В "Хакерах" же дело вроде как происходит в наши дни ( то есть на момент создания фильма - в середине девяностых), поэтому, ну хоть какой-то реализм должен был присутствовать, call me old-fashioned. На деле в фильме присутствует что угодно, кроме реализма.

Прекрасен кадр, когда Анжелина с Миллером склоняются на новеньким монитором и на их еще по-юношески пухлявых лицах отражаются разноцветные цифирки и картинки с экрана. Как бы мне хотелось, дорогие френды, чтобы на ваших лицах в данный момент отражались красивенькие букоффки моего поста! Однако же, увы, что в середине девяностых, что в первом десятилетии нового тысячелетия мониторы компьюторов до сих пор не являют собой подобие диапроэктора "Сказка" из моего счастливого детства. А жаль. Стильно смотрится.

Столь же великолепно выглядит все, что в этом фильме находится собственно на экранах компов. Программист найдет наверное с сотню ляпов, хороших и разных, а я человек простой, чйникообразный, но и то не могла не заметить, что каждый раз, когда героям удается что-то ломануть, на их маленьких скромненьких пользовательских компах появляются наикрутеишие 3D картинки, какие обычно создаются целой командой дизайнеров, но предполагается, что гениальные детки нарисовали эти картинки сами, видимо в перерывах между походами в магазин андеграудной моды.

Самый мой любимый персонаж - это конечно сорокалетний злодей-хакер в развевающемся плаще, который на скейте даже по собственному офису передвигается, это же так круто. Наверняка списан с какого-то реального компьютерного гения, наверняка. Они ж через одного такие - развевающийся плащ, скейт и способность взломать код за одну минуту, а как же.

Как утверждают ( обычно при помощи междометий и скобочек с двоеточиями) поклонники фильма, все это снято не ради правды, а ради атмосферы. Только вот атмосферы чего, прастити? Как-то малопонятно.

3. А на третьем месте пусть будет что-нибудь из свеженького. Четвертый фильм про Индиану Джонса, например. Я его поставила на третье место, потому что в целом фильм не так чтобы совсем уж плох.

Сцена с холодильником, впрочем, уже вошла в историю кинематографа как пример наиглупейшей сцены. Выражение "nuking the fridge" может даже сменить выражение "jumping the shark". ( для справки, если кто не знает - когда про фильм говорят, что он "jumped the shark", это означает что фильм пошел под откос, ибо авторы исписались и стали заполнять фильм всякой фигней).

Но больше холодильника мне нравятся в фильме русские. Да и какой русский не любит смотреть, как изображают русских в западных фильмах? Уже железный занавес успел упасть, полежать, и снова подняться, а русских как показывали туповатыми ублюдками со звериными лицами, которые в каждую свободную минуту норовят ... нет, даже не напиться, а станцевать вприсядку, а потом конечно и напиться, так и продолжают показывать. Уже сотни тысяч русских иммигрантов поселились во всех странах мира, а продюсеры Голливуда все не могут найти русского консультанта или там переводчика какого, который бы перечитал текст, который эти "русские" выдают и подправил ошибки. А холщовый мешок из под гречневой крупы, в который засунули многострадальный череп - это сюр. Я бы постер себе такой заказала бы.

Спилберг вроде как по собственному признанию двадцать лет ждал, пока появится идеальный сценарий для четвертого эпизода - и таки да, дождался, молодец.

На этом я своих фаворитов считаю описанными ( гы), а если у вас есть личные фавориты среди фильмов с анахронизмами и прочими неточностями, то велкам поделиться.

2008-10-17T19:42:00.002Z

Готовлюсь к занятию, специальный такой "поддерживающий урок", группка из двух человек - два парня из Пакистана. Немножко говорят, но совсем не пишут, не читают. Так что учу их читать.
Возникла необходимость продемонстрировать правило: буква i передает звук "и". Продемонстрировать надо на каком-то легком, односложном слове, которое им хорошо знакомо. И чтоб картинку можно было легко нарисовать. Самое подходящее слово - pig. (что значит "свинья", для тех кто в школе учил китайский). Хрестоматийный, можно сказать, пример.
Ну, я человек в реальной жизни осторожный. Поэтому на всякий случай я спросила одну из наших преподавательниц, она ведет Literacy у групп преимущественно мусульманских по составу, уже много лет. Спрашиваю ее, использовала ли она слово "pig" на уроке когда-нибудь и не было ли возражений?
-Да, говорит, использовала. И никаких проблем это ли у кого из студентов не вызвало. Единственный у кого за все годы слово "pig" вызвало возражения, был... инспектор образования. Он мне сказал после урока, что использование этого слова - culturally insensitive. (то есть в этом проявляется нечувствительность к особенностям другой культуры.)
Инспектор образования был, разумеется, коренной англичанин.

А в одной английской школе - реальная история- ставили пьесу по сказке "Три Поросенка". Но так как в школе были и мусульманские детки тоже, то поросят заменили на щенков. Пьеса "Три щенка". Мусульманские родители много смеялись. Но директор школы, которой принадлежала эта инициатива, обьяснила всем, что толерантность требует чувствительности к чужим культурам. И очень гордилась собой, наверное.
А на Рождество, когда британские городские советы украшают города лампочками и гирляндочками, то нигде не пишут "Merry Christmas". И вообще стараются из рождественских украшений убрать рождественские элементы. То есть лично на своем доме или в своем магазине люди, конечно, пишут и рисуют что хотят, а вот на муниципальные деньги этого делать нельзя. Чтобы не обидеть тех жителей, кто этот праздник не празднует.
А между тем в ресторанах карри, где хозяева мусульмане и весь персонал обычно мусульмане, на Рождество стоят внутри елки, лежат на столах хлопушки и написано везде Merry Christmas. И официанты поздравляют посетителей с Рождеством.

Люди очень полюбили обижаться за других, оскорбляться за других. Лучше всего за какую-нибудь группу людей, меньшинство какое-нибудь. Вообще-то с одной стороны это признак гуманности. То есть каждый не сам по себе, но и чужие чувства может понять. Однако же и гуманность можно довести до абсурда.

-Да мы не обиделись, говорят представители меньшинства, - пусть себе говорят, это не оскорбление.
-Но вы должны, должны обидеться!, - увещевают их гуманисты, - Ведь это же чуждо вашей культуре. Вот даже мы за вас обиделись. А вы чего-то нет. Вам что, наплевать на свою культуру?
-А, ну ладно, убедили. Впредь будем обижаться. Как они смеют!

Сюрреализм какой-то. Странное время. Но тем не менее - ведь я сама тоже не ломанулась ничтоже сумняшеся рисовать на доске PIG, а пошла сначала выяснить обстановку. Скорее из эгоистических побуждений, впрочем. Не столько потому что ужасно не хотела задеть чьи-то чувства упоминанием свиней, сколько из-за того, что, задев чьи-то чувства упоминанием свиней, могу получить неприятности. Не таких неприятностей как за плюшевого мишку Мухаммеда в Судане, помельче, конечно, но все же. А я не люблю неприятностей на работе, даже мелких.

Но уверена, есть люди неэгоистичные, которые искренне в это самое, святую политическую корректность, да святится имя ее, и в несгибаемую толерантность, да пребудет она на веки вечные, верят.

Или нет?

В поисках утраченного

2008-09-05T20:15:00.002Z

Миссис Аллен принадлежала к тем многочисленным особам женского пола,общество которых не вызывает у окружающих никаких эмоций, кроме удивления,что в мире нашлись мужчины, способные так ими увлечься, чтобы на них жениться. Она не отличалась ни красотой, ни талантами, ни образованием, ни изысканным воспитанием. Барственные замашки, вялое и бездеятельное добронравие и беззаботность - вот качества, которыми она прельстила столь разумного и образованного человека, каким был мистер Аллен. Она не меньше, чем молодая девица, стремилась всюду побывать и на все посмотреть. Больше всего ее интересовали новые моды. Ею владела безобидная страсть изысканно одеваться. Поэтому вступление нашей героини на светское поприще задержалось на три-четыре дня, в течение которых прежде всего было выяснено - что сейчас главным образом носят, а вслед за тем для миссис Аллен было сшито самое модное платье…
Джейн Остин “Нортнгерское Аббатство”

Всем известна истина, что между замужней и дитястой подругой и подругой состоящей пока еще в свободном полете поиске фонтан разговоров и собственно дружбы может, на некоторое время хотя бы, подсохнуть, в виду значительного различия волнующих их тем. Подсохнуть до тех пор, пока или у одной из них дите не подрастет чутка и не закончится период “пеленок с желтым пятном вместо зеленого” или другая не обзаведется полным комплектом семейного счастия.

А вот если ты, допустим, хоть и замужем, но детьми пока что не страдаешь и над этим не работаешь ( в английском обиходе , кстати, есть расчудесное выраженьице для этого “we are trying for a baby”, но вот обратного ему почему-то нет), то казалось бы особых отличий между тобой, хоть и “пристроившейся” и твоими пока незамужними закадычными подругами, родственницами и прочими знакомыми барышнями не должно быть. Во всяком случае если твой муж не остолоп патриархата какой-нибудь и не требует от тебя кристальной чистоты шнурков и горячих завтраков, обедов, полдников и ужинов с тремя переменами блюд а-ля Елена Молоховец, то интересы твои пока что остались примерно теми же.

Короче ты по-прежнему почти что вольная птиццо, думаешь ты, и вовсе не потеряна для женского общества. А вот и не тут-то было, дорогая, потому что различия все же обнаружатся или сами дадут о себе знать.

У подруг твоих постоянная романтическая трагикомедия, сериал “Друззя”, “Секс и отсутствие оного в Большом Городе” и “Не родись вообще”. Неужели и ты также жила еще какие-нибудь пару лет назад, удивляшься ты, и сама не замечаешь как начинаешь немного ностальгировать.
У них каждый день большие новости, какие тебе в твоем маленьком мирке уже и не снятся. Театр с кордебалетом: то Ромео совершает ради их прекрасных глаз безумства, то чертов Гамлет опять сомневается и не решается, то разыгрываются драмы на море, ах кто из нас не поддавался знойной страсти, то вовсе мальчики кровавые в глазах. Если ты не Дездемона и не Нора, ( и слава Богу) то что ты, со своей беззаботной бездетной замужней жизнью можешь этому противопоставить? У ней тут графиня с изменившимся лицом бежит к пруду, а ты только и можешь рассказать что про новый пылесос. Она покоряет новые сердца, а ты - новые рецепты. И то причем не факт.

В задушевных ваших женских беседах налицо резкое несовпадение эмоционального градуса. Незамужняя какая-нибудь барышня бьется в истериках “Этот мерзавец, этот негодяй опять не позвонил, ненавижу его!”, а ты ее чем успокоишь? “Да мой вон тоже носки с пола опять не собрал”, что-ли? Ну, тут-то ты допустим и потрешь ручонки втихаря, ах как мне все-таки с мужем повезло, и какая я, следственно, умница-разумница на попе пуговица. Зато когда она тебе позвонит, счастливая, “Он примчался прямо ко мне на работу умолять меня простить его, принес букет нежнейших роз/полевых цветов с еще неосыпавшейся росой/буквально встал на колени” то ты только и сможешь на это парировать: “А мне вот муж принес сегодня без напоминания...эээ..шоколадку, то есть целую коробку...три коробки шоколада то есть. И все три в розовых ленточках.” Убогонько, однако, в сравнении-то. Потому что какой бы ни был у тебя хороший, заботливый и любящий муж, и даже пусть не лишенный романтической жилки, все-таки с романтикой новых отношений, или тайного романа или двадцати пяти поклонников, как у твоих вольноопределяющихся подруг это не сравнится. Он, муж твой, тебе пишет смс-ки “Задержусь ненадолго, в магазин зайти?”. Ну, допустим даже “Котик, я задержусь ненадолго, в супермаркет зайти, пупсик мой?”. Раз в день, может. А какие смс-ки пишут твоим подругам? “Я не могу без тебя жить, ты - самая прекрасная на свете, за твои глаза я готов все отдать, любимая, я поведу тебя к этой звезде...” и так десять раз на дню. Или вообще самое-самое лучшее: “Прости меня, я был абсолютно неправ, давай встретимся сегодня вечером”. Ну что может быть романтичнее мужчины, признающем, что он был дурак?
Муж-то уже такого не говорит, с мужем-то каждый раз сели, как взрослые люди поговорили (фигу в кармане подержали) и остались каждый при своем мнении, не детский сад ведь, семья, вроде как. Вон одних только плюшевых игрушек четыре штуки, это дело серьезное.

А подруги тем временем резвятся.

И даже если между вами, одной замужней и другой незамужней, зайдет разговор про святое - про секс (яростно зачеркнуто) тряпки то бишь, и покажется, что опять перекинут мост между берегами, все равно вы находитесь в разных плоскостях. Ты, конечно можешь позвякать колечками и бусиками и потрясти лейблочками, вот это в таком-то магазине, а здесь такая-то ткань, а это вот столько-то стоило… Если подруги твои девушки добросердечные, то сжалившись над твоим мещанством, они может даже слегка поаахают, чтоб доставить тебе удовольствие. Зато потом они тебе расскажут КАК на нее все смотрели когда она танцевала вот в этом вчера в клубе, и КАКОЙ ИМЕННО эффект производит на нового кавалера вот этот комплектик, или СКОЛЬКО молодых парней обернулось сегодня когда на ней было вот это…

Ах, мужчины оборачивающиеся на улицах, вспоминаешь ты. На тебя что-то не особо, при всех твоих лейблочках и вроде нормально сохранившейся (для женщины замужней, “успокоившейся”) фигуре. Оборачиваются, вообще-то, на тех девушек, которые считают обернувшихся. А ты уже как-то не того, не считаются они у тебя уже как-то. Убран факт мультивалентности, хотя он и раньше был условный. Но теперь его даже в теории нет.
Хотя можно как в анекдоте про врача и старичков-импотентов “Ну так и Вы говорите!” В смысле, можно говорить, что на тебе сегодня вообще тридцать пять мужиков обернулось, сверкнув очами.

Пойду-ка мужу именно так и скажу, решаешь ты, послушав подруг. Сообщу, что в этой новой юбке ( которую ты даже не заметил, дорогой) просто-таки проходу просто от мужчин сегодня не было, да-с. И мягко намекну на букет роз со следами росы, хотя лучше на обещанную коробку шоколада.

Все-таки разговоры с незамужними подругами очень полезны.

Самая экзотическая страна мира

2008-07-16T13:29:00.002Z

Через мою дальнюю знакомую П, да приумножится здоровье ее и благосостояние, узналось мне, что моя дальняя знакомая В, да не будет упомянуто имя ее просто так, собралась в турпоездку. В Сирию, не куда-нибудь. Потому как Сирия - это сюр, хип, и THE destination 2008, не чета всяким Турциям, Египтам и даже скушной Европе. Однем словом, экзотика. Много ли из читающих это побывали в Сирии? Вот и я о том же.

Я, конечно, услышамши новость сию, не преминула подскакать к мужу и ласково-ласково попенять ему как вот другие люди живут хорошо, развлекаются всячески, экзотически путешествуют, не нам чета. Ну и подумаешь, что мы буквально вчерась из Амстердаму. Что этот Амстердам против Сирии на шкале экзотики - тьфу! А вот у других людей... А муж мне и отвечает, не боись, у нас все схвачено, ты, говорит, сама скоро едешь в самую экзотическую страну мира, так што молчи, Кролика ради. Тут-то я и удивилась. Какую это такую экзотическую страну, спрашиваю осторожно. А сама в уме прикидываю печально, что таки да, таки и кончилась развеселая моя жизнь, надоела я супругу до смерти, засунет прям сейчас в мешок и отправит на какие-нибудь серебрянные рудники в Нигерию, обменяет старую жену-развалину на три кило фиш-энд-чипс, заменит на новую девочку из брачного агенства. Што делать, делать-то што, думаю. Уже планирую обещать, что завтра же, завтра же отнесу обратно в магазин туфли со стразиками, да они мне самой не нужны, честно, это я их в шутку купила, и колечко с синим камушком мне не надово, забудь что я уже три месяца на него намекаю, и больше никогда! Никогда не буду заставлять тебя есть зеленый салат, и майку твою поглажу, только пожалуйста не надо отправлять меня на исправительные работы в экзотические страны мира.

Так вот, подумавши так, спрашиваю его нежным страдальческим голосом, какая это такая экзотическая страна в которую ты меня сюрпризом отправляешь ? А муж мне и говорит...
Минск, говорит, Беларусь, забыла што-ле, что ты уезжаешь туда от меня на три недели, вчера еще билеты купили, помнишь? Волчица подлая уходишь от меня, будешь там развлекаться, оставляя меня на три недели наедине с носкаме на полу и консервированной фасолью в томатном соусе на ужин. А вот кто, пока ты там, если нужда застанет, будет вытаскивать щипцами у меня из уха застрявший там резиновый наконечник наушника от айпода, ты же знаешь, такие случаи уже бывали, вот кто, а?

Ну, мне полегчало маленько. Единственное - сильно я удивилась такому выбору прилагательного. С чего это ты, говорю, назвал Беларусь “экзотической” страной, а? Что в ней экзотического, таинственного и загадочного? Вот Сирия - это я понимаю. Или, скажем, Куба. Или Коломбия. Или Малазия.

А муж мне отвечает, эка невидаль, Сирия с Mалазией. Про них в этой части мира, называемой Западной Европой, все знают. Ты вот в разговоре, хоть вот со студентками своими, или даже с коллегами, скажи “Сирия”. Ну да, ответят они, Сирия, ага. Не то чтобы знаем, но слыхали. А ты скажи “Беларусь” - и сразу молчание ягнят какое-то. Только и слышно, как ветер свистит в головах.

Беларусь? А хде это?
И перекати-поле в мозгах катится, подпрыгивая.

Никто про нее и не слыхал, разве что если соседи. Ну, конечно, в Восточной Европе государства как на дрожжах сейчас множатся, всех не упомнишь. Но даже в контексте Восточной Европы - все равно экзотика. Вот была недавно по ТВ передачка многосерийная, документальная. Майкл Палин, бывший монтипайтонец, ноне седой, но бодренькой, разъезжал по странам Восточной Европы, останавливал на улицах девиц помоложе и покрасивше и выпытывал у них, скажи-ка девица, скажи-ка ясная, а вот как изменилась жизнь в твоей стране после крушения коммунистического режима? Ах, ты маленькая еще была тогда, плохо помнишь? Ну а как лично твоя жизнь изменилась, с тех пор как ты ...эээ...подросла? О, вот с этого места пожалуйста поподробнее... Так вот, всю не-западную Европу обьездил наш Миша, как есть всю. В Чехии был, в Хорватии был, на территории бывшей ГДР - был. В Румынии был и в Молдавии был. В Турции - мама дорогая, какая ж это Европа? - но тоже был. В Калининграде был, во всех балтийских республиках, знамо дело, был.
А на Беларуси? Ха! Ни одного даже самого маленького упоминания. Каждый раз как показывали карту Европы, Беларусь там даже не подписана была. Пятно белое. Here be dragons. Махровая такая экзотика.

И дальше, мой муж продолжает, вот сколько, говорит, сколько в Минск туристов за год приезжает? Я, говорит, помню, как во второй мой к тебе приезд, в аеропорту Минск-2 мне сказали “А! Велкам, комрад! Вы - второй турист из Великобритании в нашем аэропорту за последние пять месяцев. Ой, да вы же один и тот же человек!” ( На этом моменте муж получил от меня увесистой скалки за распространение издевательской лжи о моей родине. Я почти уверена что за пять месяцев по крайней мере два десятка англичан точно побывали в Минске. А может и три.)

А вспомни, говорит, что каждый раз, как мы путешествуем вместе, так с тобой одни хлопоты. И очередь для тебя особая, и подход. Помнишь, как в Лютоне, посмотревши на твой белорусский паспорт, дядька звонить куда-то принялся, чтоб его начальник вышел и самолично подпись на билете поставил. Не иначе как не поверил, что страна такая существует. А в амстердамском аэропорту, помнишь, как девушка на check-in аж воскликнула “Вау”, как увидела твой паспорт. Наверное в первый раз белоруса увидела за все годы работы. Мифическое создание из седых легенд.
А помнишь как тебя в аптеке какой-то попросили паспорт как удостоверение личности к кредитной карточеке показать, и спросили - ну что еще они могут спросить: Бе-ла-русь? А где это?

У тебя же уже стандартный ответ разработан, заучен как стихотворение, за годы употребления. “Маленькая независимая страна в Восточной Европе, между Россией и Польшей. Последняя диктатура Европы, гордимся, да-с, а вам стыдно такое не знать. Еще "просвещенной" Европой называетесь. Десять миллионов человек там живут, и все такие же красивые и умные как я, а может и еще умнее, про вашу страну все знаем, а вы про нас ничего. Разведка, а вы думали. Бойтесь нас, бойтесь.”

Так што, закончил мой муж, радуйся, ты скоро едешь в самую экзотическую страну мира.

Отлично, сказала я. По этому поводу, штоп не ударить в грязь лицом, мне надо купить чемодан тряпья, два кольца и сумку с кистяме. Экзотика обязывает, панимаишь.

Символ веры

2008-06-22T09:14:00.004Z

Кто бы ни пытался остановить меня на улице - а меня останавливают как-то особенно часто - я всегда сразу же останавливаюсь. Сказывается невыразимая душевная моя доброта и любоффь к людям, чтоб их. Я еще не успеваю оценить человека, который ко мне обращается - ну типо там нормальный ли это с виду человек, или бомжик какой, а мож городской сумасшедший или вовсе сексуальный маньяк - как уже останавливаюсь, оборачиваю к нему заботливое лицо свое и участливо его/ее выслушиваю. В большинстве случаев, конечно, все оказывается в порядке - люди дорогу спрашивают ( о как же жестоко они бывают разочарованы!) , или который час, или где я такое пальто надыбала, или еще что скучное. Но иногда попадаются личности ...эээ...интересные. Например с просьбами об одноразовой материальной помощи. Вступить в связь сексуального характера давно уже никто ~~увы~~ не предлагает. Зато часто анкетку путаются всучить, чтоб под видом соц. опроса мне продать чего. Но нельзя же по некоторым судить обо всех, правда. Так что забота моя о случайных людях на улице неистребима.

Предыдущий параграф призван несколько оправдать то, о чем будет написано в следующем параграфе. А именно, обьяснить, почему вчера на оживленной улице Верхней Расчески я остановилась, когда ко мне подошли двое миссионеров. Почему вместо того, чтобы замахать на них руками “чур меня, чур” и ускорить шаг свой направив стопы к дому своему, дабы, как положено библейской добродетельной жене, наблюдать за хозяйством в доме своем и не есть хлеба праздности и даже, собственно, раздать пищу в доме своем, воздавши мужу, уставшему и голодному, добром, а не злом, чтоб уверено было во мне сердце мужа моего и не остался он без прибытка, так вот почему вместо всего этого я остановилась и наверное с полчаса трепалась с двумя ребятками из некоей “Church of Jesus Christ” на потеху проходящему мимо народу.

Ну, во первых, сначала я подумала, наивная душа, что они собирают на какое-нибудь charity, а я что, я такого завсегда непротив, а этого очень даже за. Ну и...

-Простите, у вас есть для нас минутка?
Двое мужчин в черных брюках и чистеньких, выглаженных белых рубашках. При галстуках и бэджиках. Один совсем молоденький, очень симпатичный, голубоглазый, с румянцем во всю щеку и жемчужной улыбкой, бусечка, ей-Богу ( ой, пардон за богохульство) Второй лет тридцати пяти, маленького роста, гораздо менее привлекательной наружности, но тоже подтянутый и аккуратный. С вопросом про минутку обратился ко мне молоденький.
- Есть, я вас слушаю.
- Мы хотели бы задать вам один вопрос: “Вы верите в Бога?”

Ну вот и здравствуйте, приехали. Ловцы душ, значед. За такой вопрос в контексте незнакомого человека на улице хочется как минимум послать. Но некошерно да и любопытсво удерживает. Какой им вообще в нашей Расческе может быть улов, когда половина населения - мусульмане, а другая - поляки, лучшие католики Европы. Изредка попадающиеся англичане как нация в целом не обременены религиозными чувствами, а церковь рассматривают как место проведения красивых церемоний. Неужели приняли меня за англичанку и решили излечить от религиозной индифферентности? Вряд ли. А может у меня вид лопуха женского рода, что радостно ухватится за всякие буклетики, програмки и приглашения познать светлый путь? Это вероятнее, но в таком случае внешность сильно обманчива. Правдивая моя внешность сообщала бы: “не лезьте к ней, у нее идиотская привычка спорить с дураками” ( Во всем прошу винить ЖЖ).

- Моя система верований называется Шморгесбордерианство. (от слова Schmorgesboard - шведский стол)
- Это такой культ? ( молодой сразу несколько потерялся) Я про такой не слышал.
- Это ничего. Я его сама основала. Основан на принципе шведского стола - шморгесборд, шведский стол, понимаете?
- Хи,хи. То есть вы верите в еду? ( нет, ну тупыыыыееее эти англичане)
- Нет, это метафора. В шморгесбордерианстве мы верим во все, во что нам нравится верить. Из разных религий, культов и вообще. Например, я верю в реинкаранцию, потому что эта идея мне нравится. А в ад не верю, потому что не нравится. В гороскопы верила, а потом надоело. Ну и так далее. А, еще Фэн-шуй. И гурии.
- Вы говорите “мы”, есть последователи?
- Может и есть. Секрет. Мы планируем захватить мир. Только никому не говорите.
Тут старший едва заметным жестом останавливает молодого и вступает в разговор сам:
- А в Бога вы верите? ( ну вот, опять двадцать пять)
- А если нет, то что?
-То есть вы считаете, что Бога нет?
-А он есть?
-Есть.
-Какие ваши доказательства?
- Мое доказательство в том, что ( начинает учительским жестом отгибать пальцы) во-первых, Бог помогает мне, во-вторых я разговариваю с Богом, и он мне отвечает...
- А, а я в таком случае разговариваю с Невидимым Розовым Летающим Кроликом. Он мне тоже отвечает.
- Ха,ха,ха. А вы мне можете доказать, что ваш Невидимый Летающий Кролик существует?
-Невидимый Розовый Летающий Кролик. Он существует, потому что я знаю, что он существует. Он сейчас парит рядом со мной, вот тут.
- Почему же мы его не видим?
-Так он же Невидимый. Но я знаю, что он есть и со мной разговаривает.
-А что же он со мной не разговаривает?
-Может он пытается. Но вы его не слышите.
-И что же он вам говорит?
-Есть пять порций овощей и фруктов каждый день. И еще “kill them all”…
-Вы когда-нибудь пытались задавать вопрос Богу?
-Может быть.
-Я чувствую, что не пытались. Иначе он бы вам давно ответил.
-Слушайте, ребята, ну вы же понимаете, что тратите со мной время. Мы ходим по кругу и ни к чему не придем, ни вы меня не убедите, ни я вас. Давайте уже пойдем каждый своей дорогой.
Мы распрощались.
Программок, флайеров и буклетов они на прощание мне всучить не попытались. Можно рассматривать это как мою маленькую победу.

Пока я шла домой, я размышляла, что же они скажут по поводу этой беседы на дебрифинге ( почему-то я уверена, что они проводят дебрифинги после каждого такого выхода на улицы города ) Скорее всего, что я - яркий пример того, как заблудшая душа пытается шутками прикрыть свои страхи. Возможно, старший укажет молодому, в каком именно месте беседы и почему тот упустил нить, и что надо делать чтобы этого избежать. Возможно, эта экскурсия мир вообще не имела целью обратить кого-нибудь во что-нибудь, а целью было укрепить веру молодого, показать ему, какие странные аргументы приводят люди в защиту своего неверия.

Но вот мой Невидимый Розовый Летающий Кролик тайно надеется, что вчера у него появилось на два последователя больше.

Как надо писать без пафоса и протеста

2008-05-17T09:58:00.002Z

"Рубашка" Гришковца. Моё рецензиё.

Когда известный не-писатель публикует свою книгу, то всегда рискует огрести порцию крикиканства, основанного на факте его не-принадлежности к литераторам. Если книга написана плохо, мы скажем "Вы только посмотрите на эти ляпы! Пушкен выискался! Иди лучше делай то, что делал до этого, а сюдой больше не сувайся." Если книга написана хорошо, мы опять же скажем "Да это же очевидно, что писали за него. И не стыдно же ему выдавать чужое за свое." И даже если книга написана средне, мы найдем, как зацепить автора языком. "Не оставило ровно никакого впечатления. Может и старался. Но все-таки видно, что не писатель." Потому что не угодишь на нас . Особенно если мы этого известного человека недолюбливаем. Хотя есть ведь и оборотная сторона медали - если человек этот известный нами сильно любим и уважаем, то простим мы ему и ляпы и неизобретательность, и купленный труд анонимного профессионала, и еще что угодно. И продолжим его любить. Правда не за книгу.

В этом свете мне было довольно любопытно почитать книгу человека, которого многие именно любят и уважают, но про которого я лично ничего не знала. И нарочно перед прочтением книги не стала гуглить и яндексировать, чтобы сохранить, так сказать, незамутненный взгляд.

"Рубашку" Гришковца мне прислала дальняя знакомая В, сопроводив словами о том, какой он классный. ( цитата неточна, а Дальняя Знакомая В уже приготовилась меня отдальнезнакомливать) Я начала читать, зная "краем уха", что Гришковец - актер и ставит спектакли, и любим народом.

На обложке этой книги нет рекламной аннотации ( и это есть хорошо и честно). Однако, если бы аннотацию заказали мне ( а че?) я бы начала ее со слов " Евгений Гришковец - человеколюб и человек." Потому что по книге сразу ясно, что людей Евгений ( ничего что я так фамильярно?) любит. Не всепрощающей любовью святого мученика, а эдакой любовью хорошего человека к простым хорошим людям, некоторые из которых может быть и не такие уж идеальные, но .... все мы человеки, чего уж там. Такой своеобразный анти-Минаев.

"Рубашку", кстати, действительно можно назвать "Анти-Духless" ( Не верю, что никто до этого до меня не додумался), и именно книгу такого плана можно роману Минаева противопоставить. В ней тоже крепкая мужская дружба, но не закончившаяся кидаловом, тоже Москва, но не только ее циничная и порочная изнанка, тоже бизнес, но не построенный целиком на обмане и втюхивании дерьма идиотам, тоже рассуждения о жизни, но не совсем циничные и опустошенные, тоже женщины, но не только проститутки или высокомерные недотроги, тоже рефлексирующий герой - но не озлобившийся на всех и вся анти-герой.

Герой "Рубашки" Саня на страницах романа проживает один длинный московский день, полный событий, разговоров и размышлений. Краткосрочно побуду интеллектуалкой с претензией на литературные претензии, и скажу, что такое построение напоминает роман "Улисс" Джойса.* Длинное путешествие героя не только в пространстве, но еще и внутрь себя. Довольно выигрышное и компактное построение для романа, если его хорошо обыграть. Получилось ли это у автора?

Ну, автор точно старался. Например, показать главного героя обаятельным человеком. Вложился, можно сказать, автор в протагониста. И Саня, от чьего лица рассказ собственно и ведется, получается "оот таким парнем!" Настоящим, знаете ли, Мужчиной. В котором суровость мужского мира сочетается с наивностью мальчишки - мечтателя. Путешествие Сани по Москве то и дело прерывается его мысленным погружением в выдуманные миры. Миры эти напоминают дворовые игры двенадцатилетних пацанов, разумеется, не испорченных телевизором и всякой дрянью. То он сквозь суровую непогодь ведет в каком-то северном море траулер - спасать терпящий бедствие корабль товарища, то с горсткой верных солдат и единственным пулеметом прикрывает уход батальона, то вообще чуть ли не в космос летит. Земля, земля, как слышно, прием. Но из мечтаний своих герой всегда вовремя возвращается, и довольно успешно разруливает накопившиеся проблемы в реальности. Отличный мужик, короче. Не перевелись таки на Руси. Корабль на скаку остановит, горящий обьект завершит.

Кроме того, Саня влюбился в прекрасную женщину и все время о ней думает. Душевные его переживания по этому поводу описаны очень трогательно ( слов употр. без сарказма) Образ женщины едва очерчен, но это как раз не недостаток. Роман все-таки не про нее, а про Саню.

Авторская ( или же все-таки Санина?) манера изложения примечательна. Примечательна она прежде всего своей сбивчивостью, заметной неловкостью построения предложений. Возможно, автор таким образом пытался придать повествованию естественность. Или эмоциональность. Ну, не знаю. До Сэлинджера все-таки далеко. Хотя может автор попросту не заморачивался стилем. Ему важнее было мысль донесть.

Также роман примечателен обилием пунктуации. Особенно же автор обожает восклицательные знаки!!! Я была поражена, увидев в "мужском" тексте до пяти восклицательных знаков в конце предложения!!!! И до двадцати вослицательных знаков на страницу! Двадцати!! На страницу!!! (Страница - от силы формат B3!) А уж многоточия.... Задумчивые такие.... На двадцатой минуте чтения мне захотелось предложить Сане лавку и симпу. Или даже две. Предложение все еще в силе!

А еще там встретилась пунктуация мне доселе незнакомая: восклицательный знак с многоточием!... Что бы это значило? Наверное, человек воскликнул! И мгновенно задумался и погрустнел...

Простите, здесь будет небольшое отступление от основной темы, но это важно. Я считаю, что столь творческий подход Евгения к пунктуации надо всячески развить и поддержать. Например, как насчет восклицательного знака в середине предложения? Впрочем, такое я когда-то видела. У моей тетушки была книга из серии "Будь здоров себе сам" которая называлась, мамой клянусь, "Избавься! от паразитов и живи без паразитов." На меня это название в течении нескольких лет производило травмирующий завораживающий эффект. Так что, хоть и не ново, но следует! перевнедрить. Еще вариант - сразу несколько запятых стайкой. Например,,,,вот так. ?А может вопросительный знак в начале предложения, а в конце восклицательный! Или же два восклицательных знака и тире со знаком вопроса!! - ? Или двоеточие со скобкой ... черт, это уже боян.

Но вернемся, в конце концов к "Рубашке".
Эмоции эмоциями, но роман явно стремится быть "мужским", то есть показать то, как бывает в мужском мире, в мужской компании, в мужской голове, и даже в мужском теле. Мне, женщине, такой опыт всегда интересен.

Мужское тело автор не обходит стороной. Постоянно упоминается, то как воротник душит, то как волоски колют шею, то как героей взмок, то как поплескал себе водой в лицо, то как раскраснелся, то какой еще отчаянный сигнал подал Сане его организм.

Рубашку просто хотелось снять и бросить. На ней запеклись какие-то пятна, я за день уже десять раз потел, а следом высыхал. Платочек на шее как-то весь скрутился, чуть не в веревочку. Я умылся и вернулся в зал ресторана.

Вообще в этом интересное отличие такой литературы от романов чисто женских. В женских романах героиня разве что признается что туфли жмут ( это все равно что признаться в том, что она дышит воздухом - женские туфли жмут по определению), но едва ли вы найдете там описание того, как у девицы вспотели подмышки, зачесалась пятка, сполз лифчик, кожа на лбу стала жирной к концу вечера, разорвался мочевой пузырь или как в самый неподходящий момент кончились прокладки ( извините).
А в мужской - пожалуйста. Здоровый физиологизм крепкого мужского тела.

Мужские удовольствия - выпить и поговорить - занимают в романе не последнее место. Меня лично количество выпитого героями за день алкоголя отправило бы при наилучшем раскладе в реанимацию, однако на мое мнение не полагайтесь. Не исключено, что это здоровая норма типичного московского организма, что уж говорить о регионах.

Разговоры героев получаются очень славянскими - глобальные, по душам и с жизненной философией, к которой можно свести любую тему. И много-много рефлексии, хорошей и разной.

Интересны мужские характеры, показанные в романе. Если главный герой Саня у автора вышел хорошим человеком, то с его другом Максом все не так легко. Вроде бы автор хотел и Макса вывести дядькой неплохим. Но вместо этого получился какой-то, извините, баклан. Все время то откуда-то вываливается, то куда-то заваливается, пьет не просыхая, орет, разбрасывается деньгами, снимает девок направо - налево ( будучи женатым). Ну да, это он типо такой обаятельный. Да ну его, такое обаяние, ей-богу. Баклан и есть. Еще и ругается с Саней всю дорогу. Но мне ли судить о мужской дружбе? Вот пример того, что может друг сделать для друга.

Лет пять назад я отдыхал летом в Сочи. Тогда я только начал зарабатывать и решил провести лето у моря, пригласил бывшую свою жену, чтибы оне приехала с сыном. Отдых получился довольно напряженным, но мы, то есть моя бывшая жена и я, демонстрировали сыну идеальные взаимоотножения (Кусок вообще примечательный. Я надеюсь, что это взято не из реальной жизни автора. Или в наше время на отдыхе в моде моральный садомазохизм?)
Макс тогда приехал ко мне в Сочи. Ничего не сказал и сделал мне сюрприз...
Поздно вечером мы услышали жуткий шум и громогласную возню в коридоре гостиницы. Я сидел у телевизора и дремал, сын спал, мой бывшая лежала с ним рядом и читала. ( они что, еще и в одном номере с бывшей женой жили? Супер, однако.)
[...] Макс прерывался через охранников - и прорвался...[...]
Макс был весь красный, пьяный и очень решительный. С ним было несколько пьяных девок. Они хохотали и тоже были с какими-то элементами костюмов. Одна, например, была наряжена Красной Шапочкой. Макс обрадовался, увидев меня, а я его предал. Я отрекся от него и даже поругал Макса. До сих пор не могу себе этого простить! (Ну конечно, непростительно. Расстроил друга. Надо ж было девок в номер пригласить. Настала пора сыночку малолетнему показать правду жизни - пьяную женщину в костюме Красной Шапочки. И бывшую жену развлечь заодно. Если ей конечно, и так уже не весело.)

Короче, я новыми глазами взглянула на мужскую логику.

Хотя, хорош издеваться. Критиком почувствовать себя легко и удобно -и очень быстро можно зарваться. И забыть, что критик, даже потратив на рецензию массу времени и усилий, все равно остается не более чем паразитом на теле рассматриваемого автора. Эдакая блошка - села, ножки свесила, кровушку авторскую пьет и еще жалуется - несладко. Хватит. Избавься! от паразитов и живи без паразитов.

Вопщем, ребята. Караул устал. Придираться к книге Гришковца можно постранично. Однако он, мне кажется - типа Юлии Высоцкой от литературы. Ну ляпы, ну мельтешит, профессионалы кривят губки, непрофессионалы подделываются под них ...но такая, блин, положительная, хорошая такая энергия прет из человека. И вообще он обаяшка! Так что пусть будет, вот.

И закончу я на задумчивой ноте - передам еще раз слово автору. Этот абзац был им помещен не в самый конец произведения, но мне он так понравился, что я отдаю ему это почетное место.

Мы писали на свежий снег, глядя на Кремль. Писали без пафоса и протеста. Я оставил на снегу одно глубокое отверстие, а Макс вывел какой-то замыловатый вензель.

* недочитанный. (смущенно хихикает)

Игрушечные розовые коты, поющие мыши и всякая фигня

2008-04-19T12:04:00.001Z

Мы с мужем ужасно взрослые серьезные люди. В доказательство - фотография недавней покупки из магазина Hamleys. Только серьезные взрослые люди могут завести себе игрушечного кота. Зовут его Бэгпусс, он из английского мультика с одноименным названием. ДВД с этим мультиком мы подарили на Рождество пятилетнему племяннику. Но перед тем как подарить, надо же было протестировать, что с диском все в порядке. А для этого надо каждую серию от начала до конца посмотреть. Ответственная задача была, между прочим. Как раз для серьезных взрослых людей, как мы. Посвятили этому целый уикенд, не пожалели сил.

Чтобы время нехотя затраченное на просмотр Бэгпусса совсем не пропало, я вам про него сейчас расскажу. Родители, осторожно! Уведите детей от голубых экранов - речь пойдет про еще один один "западный мультик, тлетворно влияющий на сознание ваших детей."

Мультик - старый, середины семидесятых. В основном кукольный, но не только. Дело быало так. Живет себе такая маленькая девочка Эмили. И есть у Эмили, что бы вы думали? Магазин! Что само по себе уже странно, но это еще не конец.
Магазин у Эмили тоже странный. В нем ничего не продается. Зато в нем живут (не сквотерствуют, не думайте, все с разрешения Эмили) следующие небезынтересные личности.
Во первых розовый кот Бэгпусс, старый толстый и очень сплючий: все время зевает. Во-вторых деревянный дятел Яфель, профессор. Яффель самый критически настроенный персонаж мультика, не верит ни в какие глупые сказки, критикует чужие мнения, недовольно крякает ( трудно описать этот звук) и вообще, как кто-то недавно заметил, сильно смахивает на известного атеиста профессора Ричарда Докинса, но если вы не знаете кто такой Докинс, то увы, не поймете.
Во-вторых, тряпичная кукла Мэделин, очень певучая. Мэделин ни разу в мультике не сдвигается с кресла, только машет ручонками и все распоряжается: "Принесите это, возьмите с полки то, почистите вот здесь". Аристократка прям. Но все ее слушаются, никто не возмутится: "Сама встань и почисть, цаца тряпичная". Хотя мы с мужем подумали, что может на самом деле бедняжка Мэделин сидит в инвалидном кресле, но старается не фокусировать на этом внимание.
Еще в мультике есть Жаб с гитарой по имени Габриэль. Он вообще бедолага - Мэделин хоть руками шевелит, а Габриэль так и вовсе неподвижен: к гитаре приклеен. Но тоже поет.
Самые милые обитатели магазина - целая ~~зондер~~комманда писключих мышей, они там все делают: моют, чистют, в кучку складывают и при это еще песенки пищат и хороводы водят. А все остальные ими только распоряжаются. Забитый рабочий класс, вопщем.
Но любимец Эмили - явно Бэгпусс. Потому что в интро видно как она его все время ~~шманает~~ обнимает. И вообще Бэгпусс - центр всего. Когда он просыпается - все просыпаются. Когда засыпает - все засыпают.

У Эмили есть не только бесполезный с точки зрения загнивающего капитализма магазин, еще у нее есть интересное хобби. Она все время где-то бродит и каждый божий день притаскивает в магазин какую-нибудь фигню. То старую туфлю принесет, то мелкие фарфоровые черепки, то вообще тряпочку какую. Обитатели магазина, вместо того, чтобы отучить ребенка лазить по помойкам, каждый раз безропотно принимают новую вещь, чистят, доводят до ума, и в конце концов выставляют в витрину. Собственно, на этом и строится сюжет каждой серии. Эмили притащила какую-ту рухлядь и смылась, а персонажи определелили что это, рассказали про это историю ( истории иллюстрируются картинками или куклами совершенно в другом стиле, нежели основные герои, и каждый раз по-разному), спели пару песенок и - опять баиньки.

Действие развивается медленно - медленно, тягуче-тягуче, плавно-плавно. Но такой при этом получается милый приятный мультик - не передать. Можно только смотреть.

На ютюбе есть сокращенный вариант одной серии ( история и песенка Uncle Fiddle сведена к минимуму)

А вот еще официальный сайт мультика, с фотографиями всех героев и прочим. У него много поклонников.
http://www.smallfilms.co.uk/bagpuss/people.htm

Мой муж на этом мультике вырос. Очень хорошим человеком, кстати. :)

Когда принцы шутят

2008-03-21T15:41:00.000Z

События и переживания английской королевской семьи меня очень мало волнуют, но недавно я вдруг задумалась: а почему я вообще ничего не слышу про мужа королевы Елизаветы Второй? Почему про всех остальных родственников постоянно что-то говорят, а про Принца Филипа ничего не слышно? Покопавшись чуток в интернете, особенно в wiki, поняла. Его попросту прячут. Не выпускают туда, где много журналистов и вообще официальных лиц. А знаете почему? Потому что у него просто невероятный талант ляпнуть что-то ужасное глупое в совершенно неподобающей ситуации. Причем отнюдь не со злым умыслом. Просто такие современные понятия как политкорректность и дипломатичность, или даже старинные понятия как соблюдение этикета и осторожность в шутках, как-то совершенно прошли мимо мозга бедного принца. Он явно родился не в том веке - органично смотрелся бы в веке девятнадцатом, когда эксцентричность прощалась, а колониальные имперские замашки вообще были частью национального характера. А сейчас Принц Филип как ни скажет что-то нибудь - готовая цитата на потеху публике. Этих цитат набралось столько, что никто уже особенно не обижается, все просто смеются.

Примеры высказываний Принца Филипа. ( из wiki )

Нигерийскому дипломату в традиционном нигерийском облачении.
“Вы выглядите так, будто собираетесь идти спать.”

Разговаривая с инструктором по вождению в Шотландии.
“И как это Вам удается удержать местных учеников от выпивки так долго, что они успевают сдать экзамен?”

На выставке на тему освоения космоса, тринадцатилетнему полненькому мальчику, показывая на капсулу.
“Тебе, чтобы поместиться в нее, придется похудеть.”

В 1981 году, во время экономического кризиса.
“Все постоянно говорили, что им не хватает свободного времени. А теперь они жалуются что сидят без работы.”

На встрече с членами Британской Ассоциации Глухих, указывая на громкоговоритель на стене, играющий каррибскую музыку.
“Не удивительно, что вы оглохли.”

На официальном государственном визите в Венгрию, обращаясь к туристу.
“Вы, наверное, здесь еще совсем недолго - брюшко пока не отрастили.”

В Китае, на встрече с группой британских студентов:
“Если вы останетесь здесь дольше, у вас глаза превратятся в щелочки.”

Во время юбилейного тура.
“Если вы путешествуете столько, сколько мы, вы можете оценить насколько комфортнее стали самолеты. Если только вы не пользуетесь тем, что называется “экономический класс” - это звучит просто ужасно.”

В Лувре, у картины, которая некогда принадлежала английскому королю Карлу I.
“Я вот Королеве говорю: Может, заберем ее назад?”

В Австралии, в Парке Культуры Аборигенов Тяпукай, обращаясь к аборигену.
“А вы еще друг в друга копьями бросаете?”

Комментируя дебаты по поводу проблемы транспорта в Лондоне.
“Проблема Лондона - туристы. Пробки из-за них. Если бы мы могли остановить туризм, то и пробки бы исчезли.”

Королеве Елизавете сразу после коронации.
“И где ты достала эту шапочку?”

Неудивительно, что его стараются поменьше выпускать.

О разном, но все на букву Д.

2008-03-08T16:23:00.002Z

Лучший способ отметить праздник 8 Марта - поговорить о себе любимой. (Только пожалуйста, не надо поздравлять меня. Я совсем не против этого праздника, но просто не надо поздравлять меня с ним здесь )

Флэшмоб из ЖЖ. Я беру первую букву своего нка и пошу на эту букву 6 слов, так или иначе со мной связанных. Вот что у меня получилось.

ДРУЗЬЯ
Я хитрю. На самом деле я буду говорить не о друзьях из реальной жизни, а о френдах из ЖЖ и со-товарищах блоггерах. То есть о вас, друзья мои.
Иногда я ловлю себя на ужасной и даже некрасивой мысли о том, что хоть я и прекрасно понимаю что вы все - люди, а не просто юзерппики или цепочка синих буковок, я все-таки не вполне отношусь к вам, как к людям которых я знаю в реале. ( После этих слов все обиделись и ушли) Нет, это не в коем случае не значит что я к вам равнодушна!!! Скорее я отношусь к вам в первую очередь как к авторам текстов, комментариев, носителям мнений и идей, участникам дискуссий. А не как к друзьям-приятелям-родственникам. Поэтому если я, например, вижу ваш пост о том, что вы завалили какой-нибудь важный экзамен или, наоборот, получили новую хорошую работу, то я не так сильно переживаю или радуюсь за вас, как я радовалась бы за свою реальную знакомую. То есть я посочувствую, или поздравлю, но это будет немного ... прохладно, что-ли. Простите. С дрuгой стороны, если я вижу превосходный текст об этом событии, то чувств у меня будет больше. А уж если я вижу, что вас кто-то обидел своим комментарием, незаслуженно плохо высказался о вашем дневнике, или ваш пост выиграл какой-нибудь литературный конкурс или вы вообще издаете книгу, то по этому поводу мои чувства будут самыми что ни есть настоящими и бурными. Кстати, и в реальных событиях есть исключения для моей прохладности: огромные события вроде предложения руки и сердца, рождения ребенка, или не дай Бог, серьезной болезни ( и не буду говорить еще чего плохого) в ваших жизнях меня трогают по-настоящему и тогда переживания мои за вас самие настоящие. Но это же такие общечеловеческие события, иначе и быть не может. Я же тоже все-таки человек.

ДЗ ( дальние знакомые) Про них я несколько раз писала и еще больше раз упоминала в разных постах. Опыт показал, что не все читатели, продравшись сквозь мои к делу не относящиеся абзацы, непонятную иронию, косноязычие и тупость, понимают из этих постов, что ДЗП и ДЗВ - это на самом деле не дальние знакомые, а две мои самые близкие и любимые подруги. Поэтому я хочу на всякий случай объяснить это сейчас. Я называю их "моя вторая семья". Это выражение как-то родилось в моей голове, после моего чисто девического дня рождения много лет назад, огда нашей дружбе было года-три. День рождения закончился, остальные мои подруги и приятельницы постепенно разошлись , и остались только В и П. И вот тогда мы налили себе еще ... хм...чаю, взяли по очередному куску пирога с лимоном ( Я никогда не упоминала, что я делаю прекрасный пирог с лимоном, самый лучший пирог на свете?) и начали важный разговор "о важном". Не существенно, что это было за "важное". Сейчас оно уже давно полузабылось и даже превратилось в шутку. Важнее было то мое вдруг возникшее ощущение узкого семейного круга, для которого и только для которого предназначался разговор. Для которого все остальные, даже очень хорошие подруги - посторонние. Я не помню, как мне впоследстви удалось объяснить им это ощущение, но факт, что они ДЗП и ДЗВ это выражение тоже приняли и оно закрепилось в нашей маленькой компании, как и тысяча других выражений, шуточек, и намеков, которые не понятны более никому не другому.
Прошли годы и с того ... хм...чаепития утекло еще много ...чаю. "Важное" в наших жизнях изменилось неоднократно. Изменились и мы сами, и наши отношения. Изменилось мое местожительства и следственно, форма общения. Но эта узкосемейная связь между всеми тремя осталась. Мне хочется надеяться, что навсегда.

ДОСТОЕВСКИЙ. Это один из любимейших моих писателей. С того самого времени, когда изучением "Преступления и Наказания" огромному количеству детишек каким-то необъяснимым образом прививается ненависть не только к его творчеству но и чуть ли не вообще всей классической русской литературе, мне таким же необъяснимым образом привилась любовь. ( Я даже была некоторое время влюблена в Родиона Раскольникова - нетрудно догадаться, что с мальчиками в пятнадцатилетнем возрасте у меня было не очень) Я не буду говорить, что я нашла в каждом прозведении и чем они для меня стали. Я считаю подробные описания собственного "открытия" писателей и книг невыразимо скучными и ненужными. ( "Сначала в моей жизни появился Брэдбери. После него я уже не был прежним. А потом были "Гадкие лебеди". И это было - откровение! " - Тьфу, ей-богу.) Но я точно знаю, что одна из причин за которые я люблю Достоевского - это его стиль письма: он читается плавно и легко и особенно мне нравятся его диалоги ( точнее чаще монологи) - там каждый герой говорит в своей манере, этого не многе писатели могут добиться. Для меня полной неожиданностью когда-то явилось открытие, что огромное количество людей считают Достоевского писателем с плохим стилем.
Есть еще один момент, связанный с Достоевским. Литературу в старших классах нам преподавала прекрасная учительница, звали ее Фира Львовна. Она мне очень нравилась. Так вот, Фира Львовна не любила Достоевского. Она честно признавалась " Я не люблю Достоевского", и потом добавляла: "Но для того, чтобы иметь право так заявлять я прочитала всего Достоевского, абсолютно все его произведения, и многочисленную критику на них". Для меня она осталась в памяти как образец объективности в субъективный оценках. И если бы она не признавалась в нелюбви к Достоевскому сама, то по ее урокам о Достоевском вы бы никогда об этом не догадались - произведения разбирались интересно, уроки были превосходны. Вот такое отношение к произведениям, их авторам и к критике этих произведений я считаю в высшей степени достойным. И недостижимым идеалом, естественно.

ДУРА
У Достоевского ( зацените мою последовательность!) в "Подростке" один герой произносит в разговоре с другим одну запомнившуюся мне фразу "Скажите, кем Вы меня считаете? Я знаю, дураком вы меня не можете считать, потому что Вы сами - очень умный человек". Впрочем, не обязательно соглашаться с Достоевским. Тем более, что он говорил о слове "дурак", а слово "дура" - более емкое, то ли гендерный окрас ему глубины придает, то еще что, но это просто мегапонятие какое-то.
Какой, даже самой мудрой, женщине хотя бы раз в жизни не довелось услышать эту емкую характеристику? И каждая ( и каждый) понимают его по-своему. Я знала одну девушку, она была не совсем нормальна, для нее идеей фикс стало выяснение, считают или не считают ее окружающие дурой. Она ко всем приставала с вопросом "Ну скажи мне, скажи: вот N - он ведь считает что я дура, правда? Скажи, а вот ты считаешь меня дурой или нет? А вот помнишь, как Z на меня тогда два года назад во время той встречи смотрел? Это потому, что он считает, что я дура. Но я ведь не дура, правда?" Угадайте теперь, кем ее считали окружающие, и соотвествовало ли это действительности.
Что касается меня, то до недавнего времени с этим словом к себе обращалась в основном я сама - я довольно забывчива и еще немного растяпа в отношениях с физическим миром, поэтому поводов для этой характеристики даю самой себе предостаточно. Однако последнее время у кучи народа не скажу где ( подсказка - в кириллическом сегменте кое-чего) тоже появилось много поводов называть меня этим словом. Поводы-то появились, но...
Все-таки я не вполне разделяю высказывание Федорамихалыча. Мне кажется, что характеристика "дура" находится еще в пределах порога, стоя на котором произносящий это слово не выдает этим одновременно характеристику самому себе. Дурой все-таки можно называть кого-то будучи самому умным человеком ( хотя не обязательно). А вот можно ли продолжать считаться умным человеком выдав кому-то "Пиздуй на кухню, кухарка, щи пригорают" или вежливым человеком после " нахуй, хамское уебище", или образцом устойчивого психического здоровья после "Это диагноз: вы неадекватны, лечитесь от своих комплексов неполноценности и мании величия" - как-то сомневаюсь.
И кстати, интересно, что несмотря на многочисленные поводы, вот именно "дурой", меня практически никто здесь не называл. Но это еще не поздно исправить!

ДЕНЬГИ
Я материалистка. Я люблю деньги. Я люблю их и за то, что и за сами материальные блага которые они приносят, и за собственно ощущение доступности материальных благ ( довольно ограниченных, конечно), которое деньги дают. Я, впрочем, по жизни денег имею немного. У меня такая профессия ( преподаватель) которая по определению никогда никому не приносила больших денег. Хоть узлом скрутись и хребет надорви ( в свое время я ох как скручивалась, ух как надрывалась) - денег будет побольше, но в сранении с возможностями других специальностей это все-равно будет ничтожно. И я давно уже перестала испытывать всякие комплексы по поводу того, что я зарабатываю мало. Ведь свою профессию я выбрала не случайно, а по собственному желанию и склонности. И преподавание мне нравится больше чем что-то другое. Я делаю то, что мне нравится, и кроме того, то, что необходимо обществу. Получаю за это не очень много денег - это не моя вина. Поэтому неудобство от того, что я хочу что-то купить, но не могу - испытываю, а вот комплексы от собственной "денежной неполноценности"- нет.

ДЛИНА
Длина моих постов конечно неприличная, порнографическая, можно сказать, длина. Если бы я была мужчиной, то можно было бы предположить что я кое-что компенсирую. Поверьте, доктор, это у меня с детства. Такой же обычно была длина моих школьных сочинений, университетских эссе, магистерской диссертации. Единственными краткими текстами в моей жизни были мои письменные работы на курсах Advanced Englishи и Proficiency English - потому что там было очень четкое ограничение объема. Я резала по живому и концентрировала, концентрировала - в результате мои работы оказывались совершенно плоскими и пресными - как дистилированная вода. Я понимаю, что читать длинные тексты - нудно. Ну что я могу сказать в свое оправдание? Умище-то, умище-то куда мне девать? Ничего. Простите меня.

Привет! Помнишь меня?

2008-01-24T10:52:00.000Z

Про них, про кого же еще.
То есть про "Одноклассников".
Я не принадлежу к хулителям этого сайта (к восхвалятелям тоже не принадлежу, впрочем).Я им пользуюсь с удовольствием, узнала много интересного о своих одногруппниках из колледжа и из инъяза, восстановила контакты с некоторыми, то есть сделала то, что хотела.
Это чтобы вы мне не говорили "Не нравится - удаляйся и все дела." Мне как раз нравится.

Но вот недавно пришло сообщение от одного одноклассника, ввергнувшее меня в глубокое удивление. Все сижу и пытаюсь понять его мотивацию. И не могу.

Тут надо немного предыстории. В школе с классом мне не повезло очень сильно, то есть с большинством одноклассников было не просто отчуждение, а неприкрытая вражда, которая особенно тяжела, когда ты -одна, а против тебя, скажем, пятеро, а остальным двадцати или все равно, или чисто отвлеченно, как зрителям, интересно, чем этот цирк закончится. Не знаю сколько в этом моей вины, но факт, что когда в пятнадцать лет я наконец доперла сменить школу на колледж, и попала в совершенно другой коллектив, то жизнь сразу же стала в десять раз радужнее, нервы спокойнее, а уж в институте так я вообще расцвела и конфликтов с тех пор у меня ни с кем не было. (Для этого дела я и завела онлайновый дневник, а то скучно стало, почти пятнадцать лет без посрацца)

В виду всего вышесказанного своих одноклассников по старой школе я на сайте искала довольно вяло, без особых результатов, и даже если бы нашла профайлы, то преведкагдила спросила бы у немногих. Только у тех, с кем в школе было хоть подобие нормального общения. Из вежливости. А про самых хороших я и так знаю.

А вот вчера приходит "Привет! Помнишь меня?" от одного человека.
Которого я в общем-то помню неплохо. Потому что он был как раз из тех, которые на протяжении пяти лет устраивали мне каждодневную моральную травлю с периодическим физическим воздействием, типа пинков, тычков, толчков, тырчков и прочего. Я уж не говорю про торжественное потрошение портфеля - это вообще будни.
По-английски это называется bullying , а в русском такого термина не было тогда. Все же советские детки хорошие.
Когда я ушла из той школы, я еще долго находилась под впечатлением. Потом оставила это позади и перестала вспоминать. Не в смысле того, что забыла и заблокировала все, а именно не вспоминала. Меня не преследуют по ночам призраки школы. Делая себе в обед чашку чая, я не думаю о том, как я собирала ручки, линейки и книжки по всему проходу под улюлюканье веселой компании, а поругавшись с мужем, я не припоминаю с целью вызвать дополнительные слезы, как пряталась в детстве на переменах в женском туалете, потому что это было самое безопасное место.
Я не вспоминаю. ( разве что для того чтобы написать рассказ, но это - другое) Я не вспоминаю, поэтому мне и нет необходимости их прощать. Я не прощаю, но и не лелею планы мести, и точно не желаю им ничего плохого - мне слишком все равно, параллельно, неважно.

Однако сегодня у меня другие чувства, мне не все равно. Мне интересно.
Потому что от одного из них пришло: "Привет! Помнишь меня?"

Да помню тебя, конечно.

Только, как двадцать лет назад не понимала, за что так меня травить, так теперь совершенно не понимаю, зачем писать приветствие и какую реакцию ты от меня ожидаешь. "О, Юрочка! Здравствуй! Помню, конечно же помню! Как классно, что ты меня нашел! Жаль что встретится не получится, слишком далеко живу, а то бы посидели. Ну ты как, женился? Детки есть? Работа? А то в профайле ничего не написано..."
Такую что -ли?
Я конечно понимаю, у этого человека может не такие острые и болезненные воспоминания о школьных годах, как у меня. Он может не такой злопамятный, как я, грешная: сделал гадость - и сразу забыл. К тому же столько лет прошло, мало ли что там потом в жизни было, гораздо более важно, школьные деньки отошли в туман.

Однако ж фамилию мою помнит. А все остальное - забыл. Но неужели, помня о моем существовании, можно про этом забыть, что вообще ни одного нормального слова не прозвучало между нами за все школьные годы. Ни одного взгляда не промелькнуло, в котором не было бы презрения, страха, или злости. Ни одного раза, когда я, узнав что его сегодня нет в школе, не почувствовала бы сильное облегчение. Ни одного раза, когда он, увидев меня, не осклабился, "Аaa! Вот и ( вставьте сюда мою школьную кличку)! Щаз мы тебе...". Вообще - ничего нормального. Только неприкрытая вражда и война, с моей стороной в проигравших.

Зачем нужно, после такого, вот это самое "Привет! Помнишь меня?", не понимаю.

Рассказ художесвенный, рекомендуется не искать совпадений

2008-01-04T12:50:00.000Z

Две декорации, одно действие

В Стефании, так уж получилось, много чего и кого погибает. Иногда она об этом догадывается. Но не знает причин.

Например, в Стефании погибает талантливая бизнесс-леди. Стефания ощущает, что надо было бы стать правой и незаменимой рукой главы какой-нибудь успешной фирмы, выросшей до размеров корпорации, чтобы проводить в прозрачном миллиардном дворце этой корпорации дни и иногда даже ночи, 24/7, I work hard, I play hard, и тогда каждое утро она твердым и одновременно легким шагом, в строгом костюме и туфлях стоимостью в состояние - может себе позволить самое лучше - проходила бы по коридорам, по правую руку от босса, на шаг впереди остальных, сообщала бы ему самое основное, нельзя терять ни секунды: сделка с Гонконгом состоялась, вылет в Дубаи сегодня в семь часов вечера, звонил NNN, Лондон срывается, но еще не все потеряно....Все время в движении, в работе, перелеты, договора, десять стран за неделю, а в своем кабинете - сплошное стекло и сталь - смотрела бы холодно и безжалостно в глаза провинившегося бывшего - с этой секунды - коллеги: А что ты сделал для того, чтобы клиент не сорвался с крючка? Значит, сделал недостаточно. Это мир сильных, Алекс, не можешь выдержать - уступи дорогу другим. А потом, потом, может случиться и так что-нибудь случится и с главой корпорации, и кто встанет ему на замену - может быть Стефания. В этом мире есть место только для тех, кто наверху. Она, Стефания - наверху.
Вместо этого Стефания, переводчик по профессии, не нашла пути в корпорацию, занимается частными переводами для ненадежных фирм, а также, для стабильности, преподаванием на частных курсах, пусть это и самые престижные курсы в столице, пусть Стефания и добилась разными способами продвижения по должности, и теперь правая рука директора, это все не то, не то. Стефания проходит в дорогих туфлях по коридору, заглядывает на ходу к секретарю, спрашивает жестко, но вежливо: "Готов ли список новой группы? Отлично! Внесены ли данные в новую систему? Нет? Когда будут?", разговаривает с молодой учительницей-недотепой: "А что ты лично сделала для того, чтобы поднялась посещаемость? Значит, сделала недостаточно...Займись этим. Найди время, это твоя проблема, ничья больше.". Девица строит рожу в спину Стефании, Стефания об этом подозревает, но ей все-равно. Она сама не намного старше недотепы, года на два, а добилась гораздо большего. Девица эта - идиотка, студенты - тоже дураки, но показывать это нельзя. На собственных уроках Стефания - сама эффективность, ни секунды потерянного времени, и сама приветливость, студенты ее занятия любят. Работа ей давно надоела.

В Стефании погибает душа компании. Стефания знает много людей, у нее много знакомых, она все время куда-то идет, везде ее ждут, но близких друзей у нее не особенно много, разве что с детства остались какие-то невыразительные Ряды и ряды знакомых, все ценят ее остроумие, но ближе как-то не сходятся. Она чувствует, что ее талант понимания человеческой натуры недостаточно востребован. А талант у нее на самом деле редкий по силе.
Стефания хорошо видит все мелкие и крупные недостатки каждого встречного, все их чувствительные и болезненные места перед ней - как в прозрачном шаре. Стефания не упускает случая использовать свое знание, сказать, что она думает о человеке, но с виртуозной осторожностью. Никто и никогда не смог бы предъявить ей обвинения в оскорблении и хамстве. Если уж она отзывается резко о ком-то, то за его спиной, и в компании тех, кто также не в восторге от этого человека. И так, что все покатываются со смеху, да, это было жестоко сказано, но ведь самые остроумные шутки - всегда очень жестоки. Язычок Стефании не щадит никого, будет ли это впервые в жизни увиденный человек, только что вышедший из комнаты, она скажет "Пора адекват-контроль на входе устанавливать", будь это ее старая подруга, подруга уйдет, Стефания обратится к остальным: "Сегодняшнее платье называлось"ну подойдите же ко мне хоть кто-нибудь". А ведь метко, решат остальные. И десять раз подумают, что надевать, следующий раз при встрече с ней. (Сама Стефани одевается просто, но дорого, не придерешься.) Если Стефания говорит что-то человеку в лицо, то это будет такое, с чем не поспоришь - так особенно болезненно. Часто ей уже и обдумыватьэто не надо, слова сами вылетают уже готовыми маленькими стрелами. Девушке сделавшей короткую стрижку она бросит, проходя мимо: "О боже, где твои волосы?", коллеге, одолжившему ей книгу, вернет со словами "Спасибо, правда оказалось что без кассеты она бесполезна, но все равно спасибо большое.", комплексующего юношу с брекетами на зубах спросит "А что это у тебя за штучки такие во рту?", некрасивой подруге, объявившей о выходе замуж, скажет "Ну ты молодец! Поздравляю, даже не ожидала!".
Стефания никогда не говорит о людях хорошего, не потому что не хочет - она его просто не видит. Из этого Стефания делает вывод, что все в этой жизни - пошло, глупо и довольно противно.

В Стефании погибает заботливая мать. Из таких матерей, которые считают, что тема их ребенка, во-первых, неисчерпаема, во-вторых, безумно интересна всем остальным. Из тех, которые будут демостративно одевать ребенка только в дизайнерское, водить к лучшим докторами и потом жаловаться на них, и водить к другим, чтобы выслушать мнение эксперта, покупать экологически чистые продукты, приучать не водиться с быдлом ( возможно, несколько другими словами) , отправлять в частную школу, ходить разбираться с учителями, заявляя, что они "не нашли к моему ребенку правильный подход", каждый раз неминуемо ставить риторический вопрос "За что я плачу здесь такие деньги?" и в конце делая вывод, но уже не в лицо училке:. "Если такая нервная, не надо было становиться учителем". Однако у Стефании даже и личная жизнь не очень-то складывается, что уж говорить о кандидате в ответсвенные мужья. Поэтому Стефания- убежденная чайлдфри, и морщится, видя или слыша детей там, где она их видеть и слышать не хочет ( то есть везде). "Почему я должна страдать из-за того что кто-то не умеет предохраняться?"

Однажды утром Стефания идет с какой-то подругой по улице и натыкается на Полину. Стефания не очень рада видеть Полину. Зато Полина очень рада их обеих видеть.Она вообще всегда всех рада видеть. И как раз про них думала. Она вообще всегда только что думала про Стефанию.

-Здравствуйте, дорогие мои! - с энтузиазмом говорит, почти кричит, Полина.

Полине - под пятьдесят, она учитель танцев в студии,с интересной внешностью и странноватой манерой одеваться. Она часто переходит из одной студии в другую, сначала все замечательно и прекрасный, прекрасный коллектив, но потом оказывается что ее не устраивает атмосфера, она недостачно творческая, и ее душит. Она живет на небольшую зарплату, настолько небольшую, что иногда даже плохо ест, но у нее масса друзей, все такие светлые люди, она их всех обожает, и они обожают ее.

Полина всегда позитивна и всегда говорит про своих знакомых что-то доброе и возвышенное. У Полины было некоторое количесвто любовников, со всеми - высокие отношения. Еще было два мужа, один в юности, художник, они были разные люди, они остались друзьями; другой в среднем возрасте, работяга, хороший человек, но он не понимал ее творческую натуру и ее компанию, поэтому удачно соглашался уходить из дома, когда к Полине приходила ее компания в гости, чтобы они себя неловко не чувствовали вместе. С ним бы они тоже остались друзьями, если бы не его новая жена, обывательница до мозга костей.

Полина тут же, прямо посреди шумной улицы начинает взволнованным голосом рассказывать Стефании и подруге о каких-то театральных, художественных и прочих авангардных событиях, выставках и открытиях, которые намечаются в городе и предлагает бесплатный вход. Полина всегда всех приглашает на какие-то авангардные немэйнстримыне концерты и подпольные выставки чудесных, замечательных художников, потрясающих творческих людей, от которых идет такой свет, такое тепло... Полина не ходит в обычные театры и в кино на обычные фильмы - это слишком по-обывательски. Возможно еще потому, что у нее нет на это денег, а бесплатно на такое никто не приглашает.

Полина рассказывает так увлеченно и с таким придыханием, что Стефания в стотысячный раз начинает чувствовать себя приземленной, скучной и недостойной. Потом вспоминает, что она уж давным-давно решила в отношении Полины

Когда-то давно Стефания была очень глупая. Когда-то давно она очень хотела быть похожей на Полину и стремилась ее впечатлить. Когда-то давно Стефания таскалась на некоторые из этих выствок и даже по собственной инициативе участовала в молодежной театральной студии, только студия была какая-то не очень успешная. Но однажды студию пригласили с номером на какой-то концерт - сборную солянку из разных номеров разных коллективов, по какому-то невзрачному поводу, и Стефания тоже участвовала. Она сразу же очень гордо пригласила Полину. Полина пришла, но когда настала очередь выступать Стефании со студией, то Полины она в зале не увидела, как ни всматривалась. Потом оказалась, что Полина нашла предыдущие номера и вообще весь концерт слишком политизированным и с нетворческой, душной атмосферой и ее еще до Стефаниевого выступления, "буквально вынесло, понимаешь, вынесло из зала". Больше Стефания ее не приглашала, да скоро и некуда стало.

Полина продолжает что-то говорить и виснуть. Раздражения и неловкость Стефании растет. Ей вообще становится неловко за Полину, размахивающую руками на шумной улице. Подруге надо куда-то срочно уйти. Она уходит.
Полина со Стефанией остаются одни.
-Я тебя уже несколько дней не видела, Стефа, говорит Полина. Таким именем только Полина обращается к Стефании. Стефании это имя не нравится, - Может, зайдешь?
-Хорошо, мама, - нехотя отвечает Стефания.

Человек человеку лингвист товарисч и брат

2007-12-29T16:44:00.000Z

Надысь с мужем с закупались продуктами на Рождество в АСДЕ ( супермаркет такой) Задумав печь пирог с курицей ( это вместо глупой индейки) никак не могла найти одноразовых формочек, из фольги таких. Тут смотрю, стоит вьюнош в асдовской униформе, баночки какие-то по полочкам раскладывает. Чисто английский такой вьюнош, голубоглазый блондинчег. А я вообще очень люблю молодых голубоглазых блондинов доставать обслуживающий персонал супермаркетов просьбами проводить меня к какому-нибудь экзотическому ингредиенту. Специально для этого в книжках рецептов роюсь, чтобы выдать потом "А где у ват тут сычуаньский перец, паста тахини и маринованные в извести яйцы?" Так что мне не впервой. Подхожу я короче к этому въюношу, и игриво ( мужа в очереди оставила) спрашиваю, а где у вас тут, не подскажите ли, pie tins? Юнош поворачивается ко мне розовощеким лицом и говорит, что вы сказали, прастити, light cheese? Нет, ну оно конечно шумно в торговом зале было, я понимаю. Все-таки Рождество скоро, народу много. Но все-таки, pie tins и light cheese - это две разницы. Ну вот, я уже несколько обидемшись, поясняю, pie tins мне надо, tins for baking pies, одноразовые, disposable. Тут юнош лицом просветляется и уверенно, побросамши свои баночки, ведет меня куда-то далеко, где я никак не ожидала их увидеть...и приводит к полке с готовыми для разогрева в микроволновке пирогами! Извините, говорю тут я, мне не пироги нужны, а сами формочки, tins, понимаете, dishes, disposable которые! Тут юноша просветляется лицом еще больше и ведет меня семимильными шагами ( а я на каблуках позади семеню - в Асду каблуки надеть - это наше все) через весь зал почти обратно, в сектор кухонной посуды, в которой я уже до этого напрасно побывала. Тут я опять поворачиваюсь к нему и говорю, disposable, понимаешь ли ты меня, юноша, мне нужны disposable! Тут юноша уже не столько просветляется, сколько потемняется лицом, и примечает какого-то своего коллегу, быстренько к нему подбегает и выясняет что делать с этой чертовой иммигранткой понаехали тут толком сказать не могу чево им надо где в конце концов на самом деле находятся эти формочки, после чего быстренько ведет меня туда ( это была секция одноразовой посуды, оказывается) и немедленно же от меня сбегает со вздохом облегчения.

И вот как мне после этого жить???

О преподавании

2007-11-23T16:13:00.000Z

Какая маленькая девочка не хотела хоть немного быть учительницей? Ну хотя бы несколько первых недель в младшей школе не хотела бы быть вырасти и стать и учительницей? Не смотрела бы с восторгом на журнал, который надо красиво заполнять аккуратным почерком - какое волшебное удовольствие ! Не репетировала бы как произносить строгим голосом "Иванов, к доске!" а потом сурово, но с почти эротическим удовольствием "Садись, Иванов, опять два" - и ставить эту двойку в журнал. Представлять как тебя слушаются с получслова "Встаньте, дети. Садитесь, дети. " - какое упоение! А заполнять журнал разнообразными оценками - что может быть интереснее! А проверять с красной ручкой и очках на носу тетради, большую аккуратную стопку тетрадей - какое настоящее взрослое, серьезное удовольствие! А какая маленькая девочка - природная аккуратистка или мечтающая ею быть, не желала бы красиво рисовать все эти таблички, раскладывать бумажечки ппо папочкам? Держать в шкафу коробочки с вырезанными буквами, цифрами, треугольничками и разноцветными квадратиками - все рассортировано на полочках, все в идеальном порядке, и периодически поплнять свою коллекцию "ди-дак-ти-чес-ко-го материала (так на шкафу написано), вооружившись ножницами, клеем и цветной бумагой.
Ах как привлекательно быть учительницей, хочу, хочу, хочу.

Через некоторое время - от пары месяцев до пары лет - это желание постепенно исчезает, замещается чем-то другим.

А потом девочка вырастает.

А потом одна из -скольких?- десяти? пятнадцати? девочек на самом деле становится учительницей. Но уже не потому что когда-то в детстве хотела, а по другим каким-то, жизненным причинам.

И ирония профессиональной судьбы заключается в том, что все самое привлекательное в этой профессии ничего общего не имеет с детскими мечтаниями. А все, что нравилось в детстве - это как раз самое скучное и нудное.

От вида стопки непроверенных тетрадей хочется выть. С каждой исправленной теми самыми красными чернилами ошибкой падает вера в человечество ( "Ну ведь сто раз повторяли это правило, сто раз...И опять, блин")

От вида стопки документов, форм, проформ, файлов и профайлов, которые надо заполнить на каждый класс, каждого ученика, каждый курс, каждый урок - хочется не просто выть, а ругаться матом и посылать придумавшим их лучек диареи как минимум.

Журнал заполнять - необходимость, съедающая массу времени. Нудная обязанность после каждого урока выводить эти буковки, циферки, и обязательно аккуратным почерком - а то завуч или еще какое там начальство поставит на вид. А стоит один раз отложить на потом - как обнаруживается, что не заполнена уже половина, о Боже, теперь сидеть в кабинете до ночи!

Оценки выставлять - часто очень неприятное занятие, особенно если эту оценку приходится сообщать человеку сразу и эта оценка - не отлично. Совсем невесело разочаровывать людей, что маленьких, что больших, смотреть как они куксятся, морщаться или вовсе качают права.

Вырезать все эти картинки, карточки, и прочий дидактический материал может еще и ничего, если бы не постоянная нехватка времени. Урок завтра, а тебе нужно пролистать десять журналов в поисках двадцати картинок мужчин и женщин, для описания внешности. Журналы под руку попадаются только типа "Космополитэн", а там со всех страниц женщины глядят таким, пардон, блядским взглядом, что ну никак их нельзя в класс, даже взрослым людям. Урок - через час, а тебе еще надо вырезать эту картинку, приклеить ее к той, пронумеровать, сделать две копии, опять вырезать, и нарезать это на десять частей. Урок - через пять минут, а у тебя еще копии не сделаны, блин, блин, блин.

Строить из себя воплощение строгости - необходимость, но никак не удовольствие. Хочется как раз наоборот - быть такой всей из себя casual and liberal, вся группа - твои лучшие друзья, и при этом ответсвенные люди, ты главное учи - а уж они будут учиться, и нет необходимости никогда никому не делать ни за что замечания. Но некоторые из взрослых "лучших друзей" считают нормальным не выключить мобильник и ответить на него прямо на уроке, опаздывать на полчаса, смотреть в окно и лсчитать ворон, а потом просыпаться "А че мы делаем, а?", обсуждать последние с дургими все что угодно, но только не тему урока и так далее и так далее, а уж что способны вытворять некоторые из маленьких "лучших друзей", если их совсем никак не контролировать, лучше не писать. Поэтому и замечания приходится делать, и одергивать, и даже отчитывать иногда, но никакого удовольствия при этом точно нет.

А все самое привлекательное в этой профессии, если отбросить в сторону противный пафос ( "Ах, лепить неокрепшие детские души, "Ах, нести людям свет знаний"и проч.) - оно как-то эфемерно, как-то специфично, что и рассказать толком не получится. Показать, что премет интересен. Объяснить так, чтобы поняли. Потренировать так, чтобы запомнили. Увидеть, что они что-то выучили - отчасти благодаря тебе. Наблюдать как в головах выстраивается нечто-то вроде здания - знания предмета, по кирпичику, причем кирпичики могут быть такие крошечные, что даже сам ученик не понимает, что это кирпичик, и только ты знаешь, что и это - тоже шаг. Придумывать новое, творить, так сказать, но это творчество для постороннего взгляда совсем не волнующее - не королевство с приключениями нафантазировать, а всего лишь новое упражнение по закреплению материала напечатать. Общаться, но все-таки не так как с друзьями, а так, чтобы от общения был прогресс и результат. Вот такие наши профессиональные радости.

Но такую радость маленькой девочке, завистливо глядящей на журнал, тетрадки и красные ручки, не объяснишь.

О чувстве юмора. Все очень серьезно, на самом деле.

2007-11-03T19:54:00.000Z

Прочитала как-то у одного персонаЖЖа следующее:

У меня дамы, после 25 лет от роду, вызывают искренннее беспокойство об их психическом здоровье, когд они в свои 25 ВСЕРЬЁЗ заявляют, что "главное, чтобы было чувство юмора!"
Верите, нет? Я с ТАКИМИ даже сообщениями обмениваться не буду.
Мне не нужна скучающая принцесса, ищущая пажа/клонуа, который будет её веселить.
Мне нужна МАТЬ МОИХ ДЕТЕЙ! (http://motologist.livejournal.com/5149.html?nc=6)

Очень заинтересовалась этой темой.
Насчет лично моего психического здоровья этому человеку уже совсем поздно беспокоиться, так как мне вот уже лет пять как не двадцать пять, но чувство юмора как в мужчинах так и в женщинах я ценю очень высоко( И супруг мой когда-то, кстати, меня именно своим чувством юмора в первую очередь и покорил, еще до того как я узнала как он выглядит)

Но я точно не в меньшинстве, а скорее в большинстве с такими предпочтениями, оттого такие товарищи по ссылке и мучаются, что их, таких серьезных и обстоятельных, девушки мало любят, а предпочитают им шутов гороховых, какая несправедливость.

А вот почему так, а?

У вас есть собственные теории насчет того, почему очень многие люди находят чувство юмора практически сексуально привлекательной характеристикой, особенно когда это "активное" чувство юмора, то есть не просто когда понимают шутки, а когда сами создают шутки, понятные остальным? У меня вот есть одна, счас поделюсь.

Но сначала надо напомнить немного из общеизвестного:
Есть много теорий того, что такое есть юмор вообще, и одна из них ( в грубо обобщенной мною здесь форме) сообщает, что юмор - это частичное нарушение привычного узора( pattern) в картине мира, то есть в чем-то этот узор остается прежним ( привычная человеку ситуация, окружение, герои), а в чем-то нарушается, не стыкуется, и наш мозг реагирует смехом именно на эту нестыковку. Вот почему многим смешно видеть человека подскользнувшегося и упавшего на ровном месте ( древнейшая шутка человечества), но при этом не смешно видеть человека падающего во время занятия каким-нибудь спортом, связанным с прыжками или другим быстрым движением. Многие ли смеются, видя, как фигуристка падает на лед во время выступления или фристайловец заваливается набок? Думаю практически никто. И дело здесь даже не только в том, что мы представляем, как им больно и нам их жалко. На ровном месте падающего человека также жалко, но и смешно все-таки тоже. Просто в первом случае, то есть на ровном месте, люди обычно не падают, и падение - это нарушение привычного узора, в то время как во втором случае падение - ожидаемое явление, и эффекта абсурдности не имеет. (Разве что уж очень забавно спортсмен ногами взбрыкнул, перед тем как их сломать, ха-ха-ха) Кстати, и для первого случая есть много факторов, которые могут сильно снизить градус забавности падения, например, если видно, что человек, падая, себе что-нибудь очень сильно повредил, или если это пожилой человек падает, но это уже детали, наслоения культуры, воспитания и прочего.

Падение на ровном месте - пример очень ярко выраженной нестыковки, поэтому это и есть самая примитивная шутка на свете. Но нестыковка бывает и более мягкая, или более комплексная, когда стыкуются-нестыкуются сразу несколько узоров, и юмор соответственно бывает сложнее или более высокого качества, как мы его воспринимаем, или вообще неонятен нам, потому что нам незнакомы эти узоры.

Так вот возвращаясь к теме того, почему женщины любят мужчин понимающих юмор, и еще больше любят тех которые сами "генерируют" юмор. ( И наоборот, многие мужчины в свою очередь ценят женщин с чувством юмора, хотя это несколько менее распространено, по причинам в которые я вдаваться здесь не буду) Моя мысль состоит в том, что человек, понимающий юмор, видит узоры(patterns) действительности лучше, глубже и полнее, чем человек, юмора не понимающий. Это как задания в тесте на IQ, вроде "продолжите числовой ряд" или "подберите слово соотносящееся с этим словом": кто-то будет смотреть на это задание и так и не увидит связи, а кто-то увидит ее мгновенно. То есть, получается, у человека понимающего юмор, выше интеллект. И не просто способности в какой-то узкоспециальной области, а именно способности анализировать, синтезировать, сравнивать и обобщать в различных областях, то есть многосторонность. Чем больше разных типов юмора он понимает, тем выше его интеллект в разных областях. А уж если он сам придумывает шутки ( смешные другим), значит он еще глубже видит эти узоры реальности и связи между ними, то есть это еще более высокий интеллект, еще большая многостороннность развития. А уж про связь между высоким интеллектом и сексуальной привлекательностью надо ли говорить? Кроме того, человек с активным чувством юмора умеет, именно вследствие своей многосторонности, посмотреть на одну и ту же вещь, явление, с разных точек зрения. И соответсвенно понять это явление лучше. ( Может даже познать суть вещей, о!) Преимущество гибкости точки зрения над навеки зафиксированной для людей живущих в обществе и общающихся, тоже, думаю, нет необходимости объяснять. И привлекательность людей с такой способностью для противоположного, и своего же, пола.

Как любая способность, юмор может развиваться или захеревать в зависимости от окружения. Не исключено, что способность видеть эти самые узоры заложена в мозгу каждого из нас при рождении, ( разве что некоторые экземпляры с дефектом полного отсутствия родились), но в зависимости от людей с которыми по жизни пришлось общаться, особенно в юном возрасте, мы эту способность либо развиваем постоянной тренировкой ( пикироваться с сестрами-братьями, в некоторых семьях и с родителями, ну и -сам Бог велел -с друзьями), либо вообще не развиваем никак ( злые вы, все смеетесь надо мной, уйду я от вас), либо же развиваем только в узком направлении ( грубые шутки на тему секса или вообще физиологических отправлений понятны, а дальше этого - все, никак).

И если юмор вследствие каких-то обстоятельств совершенно не развился (и исходя из сказанного выше, интеллект не развился с той полнотой с какой мог бы), то остается только возмущаться тем, что легкомысленные женщины не ценят серьезных мужчин.

С точки зрения банальной эрудиции банальная эрудиция банально не нужна.

2007-10-19T14:10:00.000Z

За год работы можно привыкнуть к каким угодно ее особенностям. Еще в прошлом году меня постигло жестокое разочарование, когда, проводя упражнение, в котором центром был актер Джони Депп, в группе, где были в основном пакистанки, я поняла что не только этого имени никто из них не знает ( на это я собственно и не рассчитывала), но и фотография его не вызывает ни у кого ни тени узнавания, про фильм "Пираты Карибского Моря" никто слыхом не слыхивал, и вообще ни одного голливудского фильма никто не видел, а если и видел, то точно не запомнил.
А в этом году я уже нисколечко не удивилась, когда дала студенткам с примерно таким же составом группы как смотри выше подписывать помеченные номерами страны на политической карте, и некоторые из них не смогли подписать ни одной из двадцати ( Включающих США, Индию, Россию, Италию ), а одна женщина долго смотрела на карту а потом спросила, это карта Британии или всего мира? Но в этом году меня уже ничего их этого врасплох не застало, я не вздыхала про себя, а просто дала им заготовленные заранее уже подписанные атласы - сравнивать и выписывать.

Некоторым, конечно, такая ситуация кажется странной и даже возмутительной. "Как можно не знать элементарных вещей? Как можно быть не в состоянии найти свою страну на карте? Как можно ничего не знать о фильме "Звездные Войны"? Да как вообще такое может произойти? Ах! " Ну, КАК можно не знать и КАК такое могло получиться- это очень даже просто. Просто немедленного применения для этих знаний нет. И не только для этих женщин, которым непосредственно для выживания надо знать только, как ухаживать за детьми, прибираться и готовить. Но кому из нас, претендентов на интеллектуальность, в ежедневном существовании так уж пригодилось знание того, что Чехия находится в Европе, Париж столица Франции, а США граничат с Канадой? Ну вот серьезно, вот именно в ежедневном существовании - кому, а? Весь этот груз общих знаний, частно поверхностных, банальной эрудицией именуемый, много он непосредсвенной пользы вам в жизни принес?

Эрудиция же вообще - вещь так сказать самоценная, в профессиональной жизни не особо применяемая, в личной или социальной жизни - применяемая редко. Ну скажем, иногда чтобы заинтересовать противопожный пол. Или наоборот, отпугнуть. ("А парадигма модулярной активности тени отца Гамлета развивается по экспоненте в постиндутсриальной надстройке", эту фразу мы с Дальней Знакомой В. как раз чтобы отпугнуть использовали, и вполне успешно.)

И вообще вся эта эрудиция-ерундиция - вещь для своих. Для тех кто понимает.

Опять же, что одному - проявление эрудиции, то другому - прописная истина, а третьему вообще - ненужный мусор. В юности моей, омраченной получением образования и чтением не только художественных книг, я бывало, обращалась к папиньке, большому знатоку истории, с вопросом, а вот напомни мне, уважаемый папинька, в каком веке была подписана Великая Хартия Вольностей, в двенадцатом, или в тринадцатом, дык папинька на это обычно читал мне получасовую лекцию о том, что позор, ужас, сущее безобразие в шестнадцать лет (!!!!) не помнить элементарных ( !!!!!) событий мировой ( !!!!) истории, ты бы еще спросила какая в Англии форма правления. На мои вялые отвякивания, что мол другие и того в шестнадцать лет не знают, папинька произносил еще одну получасовую речь сводящуюся к "Мы в ваше время... и О темпора о морес!" Затое ж спросите моего папиньку про законы термодинамики или про сериал "Star Trek", то мой папинька вам не ответит ни за что, ибо за всю жизнь руки не дошли этим интересоваться.

Ну ладно там Магна Карта, а вот даже такая вещь, как Земля вокруг Солнца обращающаяся, и вообще плоская она или круглая, вот посмотрите вглубь себя, оно вам надо?
Говорят, недавно на одном американском ток-шоу одну женщину спросили вот про это самое, круглая земля или нет. А она не знала. Она еще кажется христианка была, искренне верущая, но не суть важно. Так вот ведущие и зрители, говорят, завозмущались, мол, как вы, взрослая женщина, а не знаете что земля круглая. ( ну не круглая, приплюснутая сфера, приплюснутая, да) А она в ответ, а зачем мне вообще это знать? Я, говорит, жена и мать, у меня дела поважнее есть, чем учить всякий научный бред. Другие у меня ценности, понимаете. А вам наверное просто делать нечего, сидите тут, изучаете всякую ерунду. Get a life.

А однажды мою любимую девушку trendy_lady какой-то пижон спросил "А тебе нравится Кафка?", на что она ответила "Не знаю, я там не была" ( Прелесть, за такое и люблю ее столь сильно) Конечно, тут же понабежали всякие злые недоброжелатели, стали хихикать, пальцами показывать, дура, мол. Но ничего, другие френды вступились: "Молодец, Женьк, так им и надо, загнивающим интеллектуалам- завистнегам. Живи и наслаждайся жизнью, не парься на всякое."

А еще вспомнилась мне Божена Рынска, которая сказала Татьяне Толстой "Вот нам в школе преподавали астрономию, а надо было учить, как ухаживать за кашемиром."

А я ни астрономии не знаю, ни кашемирового у меня ничего нет.
С точки зрения банальной эрудиции, кому я такая нужна?

Можешь ли ты стать гражданином Великобритании

2007-10-05T13:29:00.001Z

С 2005 года в Англии обязателен Citizenship Test для всех кто подает заявление не только на британское гражданство, а даже пока еще на постоянный вид на жительство ( Settlement или Indefinite Leave to Remain). Тест выполняется на компъютере в тест-центре, а готовиться к нему можно по выпущенной Home Office-ом специальной книге. Вопросы касаются состава населения, правительства, финансов, занятости, ежедневных потребностей, основных законов. Исторических вопросов минимальное количество - решили не мучать иммигрантов тысячелетиями истории Великобритании.
В интернете же есть несколько сайтов предлагающих бесплатно пройти тренировочныей образец теста.
Я собрала и типа перевела несколько вопросов с разных сайтов, чтобы все желающие читатели могли проверить много ли они знают о Великобритании. Вопросы выбрала не самые специфические, важные не только проживающим здесь (таких там много), а более общего характера.
Под катом тест , а ответы на него в соседнем посте, ссылка внизу.

Так что велкам проверить свою эрудицию.

1. Какая часть Объединенного Королевства не имеет своего местного Парламента?
A) Северная Ирландия
B) Шотландия
C) Англия
D) Уэльс

2. Разрешено ли продавать табак лицам 16 лет?
Да
Нет

3. Какими темпами растет количество населения в Объединенном Королевстве по отношению к приросту населения в Европейском Союзе?
A) Значительно медленнее
B) Точно так же.
C) Быстрее
D) Немного медленнее

4. Что из нижеприведенных относится к местной власти?
A) Пожарные станции
B) Полицейский участок
C) Совет по обеспечению жильем
D) Частные владельцы недвижимости

5. Если вы находитесь за рулем автомобиля в качестве ученика, то вас должен сопровождать кто-то, имеющий водительские права не менее трех лет.
Верно
Неверно

6. В настоящий момент мигранты в Великобританию проходят более жесткий контроль чем ранее.
Верно
Неверно

7. В Великобритании разрешено употребление марихуаны
A)В кафе
B)Дома
C) Запрещено везде
D) В специально отведeнных клубах, барах

8. При покупке дома покупатель делает продавцу предложение через ( два варианта)
A)Друзей
B)Местный городский совет
C)Юриста
D) Агента по недвижимости

9. Водителям разрешено пользоваться водительскими правами до
A)80
B)50
C)100
D)70

10. С какого возраста разрешается распивать алкоголь в баре?
A)18
B)16
C)15
D)21

11. В Лондоне и окрестностях этнические меньшинства составляют
A)19 % всего населения
B)29 %
C)40 %
D)75 %

12.Растет ли в настощее время в Великобритании опасность развратных действий по отношению к детям со стороны незнакомцев?
A)Только в Северной Ирландии
B)Да, есть точные сведения что эта опасность возрастает
C)Да, потому что дети все больше времени проводят вне дома
D)Нет, сведений подтверждающих рост такой опасности нет.

13. Кто является главой Церкви Англии?
A)Премьер-Министр
B)Архиепископ Кентерберийский
C)Королева
D)Принц Уэльский

14. Как называют Церковь Англии в Шотландии и США?
A) Пресвитерианская
B)Англиканская
C)Баптистская
D)Епископальная

15. Записи сделанные во время переписи населения (ценза) являются анонимными и конфиденциальными и могут быть раскрыты для публичного просмотра ….
A)Никогда
B)Через 100 лет
C)Через десять лет
D)Через пятьдесят лет

16. Какие виды спорта являются самыми популярными в Великобритании?
A)Хоккей, шахматы, плавание
B)Теннис, регби, баскетбол
C)Регби, футбол, крокет
D)Дзюдо, бадминтон, воллейбол

17. Сколько процентов детей живут в семье с одним родителем?
A)25%
B)15%
C)45%
D)35%

18. Из каких стран в Великобританию прибыло наибольшее количество иммигрантов в пятидесятых годах двадцатого века?
A)США, Канада, Австралия, Южная Африка
B)Китай, Таиланд
C)Франция, Италия, Испания
D) Индия, Пакистан, Бангладеш

19. В среднем по стране женщины зарабатывают в час …
A)На 30 % меньше чем мужчины
B)На 20% меньше чем мужчины
C)На 10% меньше чем мужчины
D)Столько же сколько мужчины

20. Процент белого населения составляет
A)68%
B)74%
C)92%
D)85

21. Где разговаривают на гаэльском?
A)В Уэльсе
B)В Высокогорных Районах и некоторых островах Шотландии
C)В Корнуоле
D)Нигде, это мертвый язык

22. Названия и дата Национального Дня Уэльса.
A)День Св Дэвида 1 Марта
B)День Св Патрика 17 Марта
C)День Св Георга 23 Апреля
D)День Св Андрея 30 Ноября

23. Какой день в ноябре посвящен событию произошедшему в 1605?
A)День памяти, 11 Ноября
B)Гай Фокс, 5 ноября
C)День Победы, 20 ноября
D)День Матери, ( приходится на воскресенье)

24. В каком годы женщины получили равные с мужчинами избирательные права?
A)1948
B)1882
C)1918
D)1928

25. Между 1880 и 1910 годами, кто эмигририровал в Великобританию с территорий теперешней России: Польши, Украины, Беларуси?
А)Евреи, спасаясь от погромов
B)Исповедующие ислам, высланные из-за религии
C)Либеральные демократы
D)Аристократия

26. Какие религии разрешены в Великобритании?
A)Христианство
B) Христианство и ислам
C) Христианство, Ислам, Буддизм
D) Каждый право исповедовать любую религию

27. Какое самое большое по составу этническое меньшинство проживающее в Великобритании?
A)Индийцы
B)Пакистанцы
C)Кариббийцы
D)Китайцы

28. Номер 999 следует набрать только если ...
А)Случился пожар или утечка газа
B)Вам нужно одно из следующих: полиция, пожарные ,скорая помощь или береговая охрана.
C)Вы попали или стали свидетелем автокатастрофы.
D)Вам нужна скорая помощь или же вызвать врача на дом.

29.Выборы в Парламент происходят
A) каждые четыре года
B)каждые пять лет
C)каждые шесть лет
D)сроки варьируются в зависимости от ряда обстоятельств

30. Большинство пабов закрываются
A) 11 часов ночи
B) между 12 и часом ночи
C) работают до 4-5 часов утра
D)когда уйдет последний посетитель

А теперь можете посмотреть тест с выделенными ответами

Ответы на тест

2007-10-04T14:54:00.000Z

выделены жирным

1. Какая часть Объединенного Королевства не имеет своего местного Парламента?
A) Северная Ирландия
B) Шотландия
C) Англия
D) Уэльс

2. Разрешено ли продавать табак лицам 16 лет?
Да
Нет

3. Какими темпами растет количество населения в Объединенном Королевстве по отношению к приросту населения в Европейском Союзе?
A) Значительно медленнее
B) Точно так же.
C) Быстрее
D) Немного медленнее

4. Что из нижеприведенных относится к местной власти?
A) Пожарные станции
B) Полицейский участок
C) Жилищные советы
D) Частные владельцы недвижимости

5. Если вы находитесь за рулем автомобиля в качестве ученика, то вас должен сопровождать кто-то, имеющий водительские права не менее трех лет.
Верно
Неверно

6. В настоящий момент мигранты в Великобританию проходят более жесткий контроль чем ранее.
Верно
Неверно

7. В Великобритании разрешено употребление марихуаны
A)В кафе
B)Дома
C) Запрещено везде
D) В специально отведeнных клубах, барах

8. При покупке дома покупатель делает продавцу предложение через ( два варианта)
A)Друзей
B)Местный городской совет
C)Юриста
D) Агента по недвижимости

9. Водителям разрешено пользоваться водительскими правами до
A)80
B)50
C)100
D)70

10. С какого возраста разрешается распивать алкоголь в баре?
A)18
B)16
C)15
D)21

11. В Лондоне и окрестностях этнические меньшинства составляют
A)19 % всего населения
B)29 %
C)40 %
D)75 %

12.Растет ли в настощее время в Великобритании опасность развратных действий по отношению к детям со стороны незнакомцев?
A)Только в Северной Ирландии
B)Да, есть точные сведения что эта опасность возрастает
C)Да, потому что дети все больше времени проводят вне дома
D)Нет, сведений подтверждающих рост такой опасности нет.

13. Кто является главой Церкви Англии?
A)Премьер-Министр
B)Архиепископ Кентерберийский
C)Королева
D)Принц Уэльский

14. Как называют Церковь Англии в Шотландии и США?
A) Пресвитерианская
B)Англиканская
C)Баптистская
D)Епископальная

15. Записи сделанные во время переписи населения (ценза) являются анонимными и конфиденциальными и могут быть раскрыты для публичного просмотра ….
A)Никогда
B)Через 100 лет
C)Через десять лет
D)Через пятьдесят лет

16. Какие виды спорта являются самыми популярными в Великобритании?
A)Хоккей, шахматы, плавание
B)Теннис, регби, баскетбол
C)Регби, футбол, крокет
D)Дзюдо, бадминтон, воллейбол

17. Сколько процентов детей живут в семье с одним родителем?
A)25%
B)15%
C)45%
D)35%

18. Из каких стран в Великобританию прибыло наибольшее количество иммигрантов в пятидесятых годах двадцатого века?
A)США, Канада, Австралия, Южная Африка
B)Китай, Таиланд
C)Франция, Италия, Испания
D) Индия, Пакистан, Бангладеш

19. В среднем по стране женщины зарабатывают в час …
A)На 30 % меньше чем мужчины
B)На 20% меньше чем мужчины
C)На 10% меньше чем мужчины
D)Столько же сколько мужчины

20. Процент белого населения составляет
A)68%
B)74%
C)92%
D)85

21. Где разговаривают на гаэльском?
A)В Уэльсе
B)В Высокогорье и некоторых островах Шотландии
C)В Корнуоле
D)Нигде, это мертвый язык

22. Названия и дата Национального Дня Уэльса.
A)День Св Дэвида 1 Марта
B)День Св Патрика 17 Марта
C)День Св Георга 23 Апреля
D)День Св Андрея 30 Ноября

23. Какой день в ноябре посвящен событию произошедшему в 1605?
A)День памяти, 11 Ноября
B)Гай Фокс, 5 ноября
C)День Победы, 20 ноября
D)День Матери, ( приходится на воскресенье)

24. В каком годы женщины получили равные с мужчинами избирательные права?
A)1948
B)1882
C)1918
D)1928

25. Между 1880 и 1910 годами, кто эмигририровал в Великобританию с территорий теперешней России: Польши, Украины, Беларуси?
А)Евреи, спасаясь от погромов
B)Исповедующие ислам, высланные из-за религии
C)Либеральные демократы
D)Аристократия

26. Какие религии разрешены в Великобритании?
A)Христианство
B) Христианство и ислам
C) Христианство, Ислам, Буддизм
D) Каждый право исповедовать любую религию

27. Какое самое многочисленное этническое меньшинство проживающее в Великобритании?
A)Индийцы
B)Пакистанцы
C)Кариббийцы
D)Китайцы

28. Номер 999 следует набрать только если ...
А)Случился пожар или утечка газа
B)Вам нужно одно из следующих: полиция, пожарные ,скорая помощь или береговая охрана.
C)Вы попали или стали свидетелем автокатастрофы.
D)Вам нужна скорая помощь или же вызвать врача на дом.

29.Выборы в Парламент происходят
A) каждые четыре года
B)каждые пять лет
C)каждые шесть лет
D)сроки варьируются

20. Большинство пабов закрываются
A) 11 часов ночи
B) между 12 и часом ночи
C) работают до 4-5 часов утра
D)когда уйдет последний посетитель

Everything is better with Batman. Particularly if you are a moron.

2007-09-22T09:33:00.000Z

Специально для Тани и Fireblade.
Ну и для всех остальных тоже, конечно.

Взято отсюда и весь комикс можно посмотреть там.

Британский музей под взглядом банального туриста.

2007-09-17T11:03:00.000Z

А почему бы не написать про Лондон? А легко!

Если вы оказались в Лондоне на несколько дней, то уехать не побывав в Британском Музее будет по крайней мере неразумно если не сказать хуже.Британский музей, а отнюдь не незаслуженно общеизвестный Мадам Тюссо ( о сил а рекламы - тебе песню поем) - вот одно из мест из категории закрытых помещений, которое в первую очередь следует посетить и впоследствии этим гордиться.

Во-первых, по чисто прагматическим причинам: вход в этот музей как и в несколько других крупнейших музеев Лондона бесплатный, так как он находится на дотации государства. (Приятный контраст с табличками расценок в российских и белорусских музеях: "Наши граждане платят столько-то, а иностранцы, сцуко, в пять раз больше, ибо нефиг") Сколько еще продержится бесплатный вход - неизвестно. Не исключено что скоро плату-таки установят, потому что содержание этих сокровищниц обходится бедненькому английскому бюджету очень недешево. Уже несколько лет в каждом музее музее стоит стеклянный ящик музейного фонда, призывающий вас положить хоть сколько-нибудь, но лучше всего три фунта, который большинство, по понятным человеческим причинам, игнорирует. Но пока плату еще не установили, так что спешите видеть.

Из-за того что вход бесплатный, очередь в Британский Музей- явление крайне редкое, разве что в дни чудовищного туристического наплыва, и даже тогда не очень длинная. В обычные же дни, коих большинство, вы совершенно свободно проходите внутрь, берете бесплатную карту и гуляете по залам, сколько вашей душе угодно, а уж душе вашей будет где разгуляться. Британский музей - ( пошел копипаст из путеводителя, копипаст пошел) это выдающееся собрание сокровищ искусства со всего мира и всех эпох. И даже если вы не какая-нибудь скушная культурная девица с длинным носом, не старая дева-искусствовед с седым пучком на затылке, не маринованный очкарик, не еще какой-нибудь музейный фрик, а всего-навсего простой жизнерадостный товарисч ( и вы уже начали меня ненавидеть за снисходительный тон), вы все равно найдете среди многочисленных залов этого музея тему, которая вас зацепит и может даже не отпустит. ( Например, тему "Голые бабы")

Вот основные направления: Древний Египет; древнегреческая скульптура и архитектура, Ассирия, Древний Рим; Азия: Индия, Китай, Корея; Турция и Левант, Европа на протяжении последник пятнадцати веков. Япония. Мексика и Северная Америка.
Это конечно далеко не все, кроме того, постоянно открываются дополнительные временные экспозиции, правда они уже не бесплатны.

Залы Древнего Египта являются пожалуй самыми популярными в музее.
Розеттский камень ( на снимках не представлен) всегда собирает толпу желающих, видимо, по второму кругу разгадать египетскую письменность. Мумии тоже есть, как в любом уважающем себя музее. ( Фотографий не будет, потому что я внезапно поняла, что ведь это, по сути, трупы фотографировать - специалистам нормально, а остальным гражданам вообще немного стремно)

Ассирийские залы, к моему вящему удивлению, часто пустуют сравнении с тем же Египтом. И зря, очень советую вам их не пропустить - это несколько коридоров, стены которых сплошь покрыты фресками - сценами из жизни дворца и охоты. Быки из древних ворот вообще оставляют мощное впечатление. Но меня все же больше интересуют фрески, их можно разгладывать очень долго, и находить все новые и новые занимательные детали. Посмотрите как на этом снимке посредине пустыни - море, а в ней крабики и рыбки пускают пузырьки.
Все конечно же знают, что во времена своей молодости эти фрески не были такого песочного цвета, а были раскрашены яркими красками. Не знаю как вам, а мне естественный цвет представляется более благородным, в сравнении с цветом терракоты те яркие цвета смотрелись наверное немного аляповато. (Здорово было бы заявиить какому-нибудь ниневийскому царю: "Это у вас, милейший царь, на стенках прямо лубок какой-то. Такое уже не в моде. В моде - минимализм и однотонность")

В Азиатском отделении лично мне особенно нравится индийский зал, за откровенно эротическую скульптуру ( мои интересы просты).

В Мексиканском зале находятся предметы искусства ацтеков и майя. Например, мозаичные маски, включая известную всему миру маску Тетцкатлипока, основа которой - человеческий череп. Фотографии приличной нет, так как маска находится за стеклом, то фотографировать ее очень трудно, в кадр все время лезут отпечатки носов и пальцев близоруких посетителей. Зато Кетцалькоатль вышел неплохо, так что полюбуйтесь. Все же рекомендую вживую на это посмотреть. Кто не видел Кетцалькоатля вживую, тот, считай, не жил по-настоящему.

Многие из Европейских залов демонстрируют содержимое сокровищниц королей, будуаров знатных дам и частных библиотек благородных господ. От грубых золотых цепей из колец толщиной с палец, с узором из насечек ножиком, ( почему-то они меня особенно умиляют) положенных вождям племен первого тысячелетия- до искуснейших безделушек, часиков, табакерок восемнадцатого и девятнадцатого веков, на производство каждой из которых потрачено было, наверное, тысяча человекочасов.

В греческом отделении находится знаменитая коллекция Элгана, (The Elgin Marbles). В подробностях о ней можно прочитать в той же википедии, но для ленивых и занятых я кратко перескажу. В начале 19го века, когда Греция находилась под владычеством Оттоманской Империи, лорд Элган, будучи британским послом в этой Империи воспользовался равнодушием турок к древнегреческим памятникам искусства и архитектуры и легко получил разрешение вырезать из Парфенона в Афинах и вывезти понравившиеся ему скульптурные группы.

В результате все самые ценные детали Парфенона находятся сейчас в Британском Музее. Между Британским Музеем и Грецией уже давно идут споры, вернуть- не вернуть. Возвращать не хочется, коллекция - жемчужина музея.

Поступок Элгана вполне в духе его захватнического века, и осуждать его легко: мало того, что практически украл национальное достояние, так еще в процессе вырезания скульптур и барельефо из-за невежства рабочих и не ахти каких археологических знаний самого лорда, многие из них были повреждены, утеряны детали, разорваны композиции, какие-то куски которых остались лежать на руинах, а другие уехали в Англию.
Кстати, осуждать Элгана начали еще при его жизни, и вообще коллекция эта счастья ему не принесла, затраты на перевозки мрамора в Англию не окупились и он разорил себя и своих потомков.
И все же если смотреть на этот случай в целом, то, что сделал Элган, имело и хорошие результаты, для нас, теперешних. Парфенон в его время уже находился в очень плачевном состоянии. Местное население потихоньку растаскивало камень для хозяйственных нужд а оккупирующие турки и вовсе использовали руины для развлечения, например стреляли из ружья по головам богов и героев. Элган украл статуи, но он хотя бы украл как объект искусства, заботясь ( тоже далеко не идеально, конечно) об их сохранности. Не сделай он этого, до наших времен эти статуи бы скорее всего не дожили ни в каком виде.

Похожие истории происходили по всему миру, с объектами искусства Древнего Египта, Индии, Ближнего Востока и так далее, захваченными предприимчивыми европейцами и бессовестно растащенными по коллекциям. Тем самым коллекциям которыми, однако, мы сейчас имеем возможность любоваться.

В случае с Британским Музеем- бесплатно.

Acknowledgements: Использованы снимки авторства моего мужа а также моей Подруги -С -Детства Лены, находившейся в Англии с рабочим визитом.

Ответы на тест

2007-09-05T14:54:00.001Z

выделены жирным

1. Какая часть Объединенного Королевства не имеет своего местного Парламента?
A) Северная Ирландия
B) Шотландия
C) Англия
D) Уэльс

2. Разрешено ли продавать табак лицам 16 лет?
Да
Нет

3. Какими темпами растет количество населения в Объединенном Королевстве по отношению к приросту населения в Европейском Союзе?
A) Значительно медленнее
B) Точно так же.
C) Быстрее
D) Немного медленнее

4. Что из нижеприведенных относится к местной власти?
A) Пожарные станции
B) Полицейский участок
C) Жилищные Советы
D) Частные владельцы недвижимости

5. Если вы находитесь за рулем автомобиля в качестве ученика, то вас должен сопровождать кто-то, имеющий водительские права не менее трех лет.
Верно
Неверно

6. В настоящий момент мигранты в Великобританию проходят более жесткий контроль чем ранее.
Верно
Неверно

7. В Великобритании разрешено употребление марихуаны
A)В кафе
B)Дома
C) Запрещено везде
D) В специально отведeнных клубах, барах

8. При покупке дома покупатель делает продавцу предложение через ( два варианта)
A)Друзей
B)Местный городской совет
C)Юриста
D) Агента по недвижимости

9. Водителям разрешено пользоваться водительскими правами до
A)80
B)50
C)100
D)70

10. С какого возраста разрешается распивать алкоголь в баре?
A)18
B)16
C)15
D)21

11. В Лондоне и окрестностях этнические меньшинства составляют
A)19 % всего населения
B)29 %
C)40 %
D)75 %

12.Растет ли в настощее время в Великобритании опасность развратных действий по отношению к детям со стороны незнакомцев?
A)Только в Северной Ирландии
B)Да, есть точные сведения что эта опасность возрастает
C)Да, потому что дети все больше времени проводят вне дома
D)Нет, сведений подтверждающих рост такой опасности нет.

13. Кто является главой Церкви Англии?
A)Премьер-Министр
B)Архиепископ Кентерберийский
C)Королева
D)Принц Уэльский

14. Как называют Церковь Англии в Шотландии и США?
A) Пресвитерианская
B)Англиканская
C)Баптистская
D)Епископальная

15. Записи сделанные во время переписи населения (ценза) являются анонимными и конфиденциальными и могут быть раскрыты для публичного просмотра ….
A)Никогда
B)Через 100 лет
C)Через десять лет
D)Через пятьдесят лет

16. Какие виды спорта являются самыми популярными в Великобритании?
A)Хоккей, шахматы, плавание
B)Теннис, регби, баскетбол
C)Регби, футбол, крокет
D)Дзюдо, бадминтон, воллейбол

17. Сколько процентов детей живут в семье с одним родителем?
A)25%
B)15%
C)45%
D)35%

18. Из каких стран в Великобританию прибыло наибольшее количество иммигрантов в пятидесятых годах двадцатого века?
A)США, Канада, Австралия, Южная Африка
B)Китай, Таиланд
C)Франция, Италия, Испания
D) Индия, Пакистан, Бангладеш

19. В среднем по стране женщины зарабатывают в час …
A)На 30 % меньше чем мужчины
B)На 20% меньше чем мужчины
C)На 10% меньше чем мужчины
D)Столько же сколько мужчины

20. Процент белого населения составляет
A)68%
B)74%
C)92%
D)85%

21. Где разговаривают на гаэльском?
A)В Уэльсе
B)В Высокогорье и некоторых островах Шотландии
C)В Корнуоле
D)Нигде, это мертвый язык

22. Названия и дата Национального Дня Уэльса.
A)День Св Дэвида 1 Марта
B)День Св Патрика 17 Марта
C)День Св Георга 23 Апреля
D)День Св Андрея 30 Ноября

23. Какой день в ноябре посвящен событию произошедшему в 1605?
A)День памяти, 11 Ноября
B)Гай Фокс, 5 ноября
C)День Победы, 20 ноября
D)День Матери, ( приходится на воскресенье)

24. В каком годы женщины получили равные с мужчинами избирательные права?
A)1948
B)1882
C)1918
D)1928

25. Между 1880 и 1910 годами, кто эмигририровал в Великобританию с территорий теперешней России: Польши, Украины, Беларуси?
А)Евреи, спасаясь от погромов
B)Исповедующие ислам, высланные из-за религии
C)Либеральные демократы
D)Аристократия

26. Какие религии разрешены в Великобритании?
A)Христианство
B) Христианство и ислам
C) Христианство, Ислам, Буддизм
D) Каждый право исповедовать любую религию

27. Какое самое большое по составу этническое меньшинство проживающее в Великобритании?
A)Индийцы
B)Пакистанцы
C)Кариббийцы
D)Китайцы

28. Номер 999 следует набрать только если ...
А)Случился пожар или утечка газа
B)Вам нужно одно из следующих: полиция, пожарные ,скорая помощь или береговая охрана.
C)Вы попали или стали свидетелем автокатастрофы.
D)Вам нужна скорая помощь или же вызвать врача на дом.

29.Выборы в Парламент происходят
A) каждые четыре года
B)каждые пять лет
C)каждые шесть лет
D)сроки варьируются в зависимости от ряда обстоятельств

20. Большинство пабов закрываются
A) 11 часов ночи
B) между 12 и часом ночи
C) работают до 4-5 часов утра
D)когда уйдет последний посетитель

Прекрасноэ. Межде прочим в самом деле - прекрасноэ!

2007-08-28T15:45:00.000Z

Я набирала в яндексе "Звездная пыль", искала рецензий и просто мнений.
И наткнулась на это чудо в ЖЖ, и умилилась до восхищения. Чувствую себя даже несколько вуайеристом, но просто не могу не поделиться. Ссылок я, понятное дело, не даю, да они и не потребуются.

Представьте себе, фон у дневника - плюшевые мишки, и половину страницы занимает фотография девочки, симпатичной, сплошные глаза и коленки.

И пост называется "Вот так"

Понедельник, 27 Августа 2007 г.

В колонках играет - Песенки
Настроение сейчас - ОТлиное

Всем привет! Сегодня в одинадцать утра я ходила в кино! Надо же быть такой умной:) Прикольный фильм "Звездная пыль" ! А когда я шла домой со мной познакомился очень симпатичный мальчик имя конечно не очень Иполит , но он очень мил! Вот так!

Хочется оставить всегдашний циничный сарказм, ибо разве это не прекрасно: милая фотка, рецензия на фильм одной строкой, отчет о прошедшем дне еще двумя, восклицательные знаки и смайлики для доходчивости, емкое название ( попробуйте озаглавить лучше!). Все самое лучшее от жизни взято и настроение ОТличное.
Квинтэссенция того, для чего livejournal был когда-то создан и что контингент кириллического ЖЖ ( и я среди них) перекроил, перестроил, перекурочил своими интеллектуальными потугами и литературными претензиями.

Из-за такого начинаю верить эзотерикам считающим что первородный грех человека состоит в преобладании разума, интеллекта над всем остальным. Мы уже рождены так, что отдаем предпочтение интеллекту, в этом наша главная проблема. Но некоторые справляются, сохраняя чистоту золотого века, наверное, а мы снисходительно улыбаемся: глупышка, дурочка, маленькая еще, ничего не знает, даже орфографии.

Радостная девочковая девочка делится самым важным: плюшевые мишки и симпатичный мальчик, фильм - прикольненький, день прожит не зря - разве это не в сто раз лучше всех этих попыток анализа, интеллектуальных терзаний, сомнений человека вечнодумающего, вечнообосновывающего: "Да, в чем-то вы правы, но в чем-то и нет.", "Не могу сказать определенно, надо подумать", "Не знаю, имхо", "А что Вы этим хотели сказать?", всех этих попыток проникновения вглубь, подведений философских или социологических основ, выискиваний подтверждающих фактов и взаимообвинений в неадекватности оценок.

Вот цветущая вишня, а ты -иссохший старый сук. Во всех смыслах.

И понимая, что обратного пути в золотой век для грымз с хорошо развитыми лобными долями головного мозга вроде нас, нет, нам остается только интеллектуально и с высокомерием ехидничать, опять же сознавая, что подобного "чуда" все это даже и не коснется, она себе весело танцует под песенки без названия в колонках, дурочка.

Вот так...

Маленькие мелочи

2007-08-27T19:45:00.000Z

Правда ли, что больше всего в других нас раздражает то, к чему мы сами склонны? Во всяком случае маленькие мелочи?
Как-то по бритТВ какая-то незнакомая мне, то ли широко известная в узких кругах, то ли узко известная в широких кругах женщинка, миссис, леди, рассуждала о том, что ее раздражает (в этом была суть передачи), в частности, ее очень раздражает, когда водители разговаривают по мобильнику за рулем. Это, кстати, в Англии категорически запрещено, но все равно многие разговаривают. И вот эта ухоженная женщинка-миссис-леди средних лет, обремененная удачной карьерой и нормальной upper middle class семьей, говорила о том, как ее неимоверно возмущает, когда водители болтают по телефону вместо того чтобы следить за дорогой. При этом она призналась, что она тоже иногда использует мобильный за рулем, но она разговаривает только коротко и по делу, когда это крайне необходимо, а не так как все остальные, которые треплются безо всякого смысла и создают угрозу движению. Тут я посмотрела в экран телевизора и сказала "Милая ты моя..." (особенное, знаете, удовольствие испытываешь обращаясь к подобной английской снобской тетке в полтора раза тебя старше, на "ты" и через "милая моя", и тот факт что она тебя не слышит и вообще не поняла бы сути подобного обращения ввиду разницы языков, на это удовольствие никак не влияет)

Так вот, "Милая ты моя,- говорю я телевизору, -неужели ты сама не понимаешь, что ты - именно из всех этих самых остальных?" Ты сидишь тут и осуждаешь людей делающих это, но при этом ты делаешь то же самое сама, убеждая себя, что уж тебе-то можно, твой случай - исключительный.

И я даже могу догадаться о том, что еще ты делаешь, осуждая при этом других.
Уже давно доказано математически, что в пробках на многополосных шоссе водители, постоянно меняющие полосы, еще больше замедляют движение, поэтому советуют полосы не менять, тогда пробка рассосется быстрее, но ты конечно же делаешь это, потому что ты делаешь это по-особенному, быстро, четко, не мешая никому, и еще тебе нужнее всех остальных ожидающих проехать быстрее, пусть даже на съемку этой программы. Но когда кто-то влезает прямо перед тобой, тебя это, разумеется, злит, они что, не понимают, что мешают всем?

Еще тебя раздражают люди оставляющие мусор на улицах, все эти картонные стаканчики из Старбакс, пластиковые коробочки из под фиш-энд-чипс, обертки от мороженного, я знаю, в Лондоне есть много мест, где до ближайшей мусорки идти и идти, и эти некультурные ленивые люди избавляются от своего мусора, кладя его на любую подвернувшуюся поверхность, загадили все. Ты тоже так часто поступаешь, но только потому, что у тебя уж совершенно нет выхода, у тебя просто нет сил нести пустой стаканчик из под своего skimmed decaff, не тащить же его десять минут руках , правда, и не в сумку же его засовывать, в самом деле. Так что приходится, тем более что и так уже все грязно кругом. Но твоя ситуация - особенная, тебе можно, а вот как остальные себе такое позволяют- просто возмутительно.

Ты проходишь в придерживаемые перед тобой двери, но сама никогда не оглядываешься, нужно ли придержать двери другому. Ты уже немолодая женщина и мать, тебе простительно. Когда случается, что ты едва уворачиваешься от отпущенной кем-то двери, тебя это законно злит. Люди совершенно перестали заботиться от других.

И еще ты, переложив покупки в багажник, бросаешь свою тележку на парковке в супермаркете, потому что тебе некогда ее отвозить в специально отведенные для тележек места, это потому что у тебя каждая минута на счету, у тебя работа -твенти фор/севен и дома ждут дети - ужасные некоммуникабельные тинейджеры, с ними так трудно, ты не можешь позволить потерять лишних полторы минуты на какую-ту тележку, на это есть работники супермаркета, в конце концов. В следующий раз ты оставляешь свой джип (только в нем ты чувствуешь себя безопасно на дороге) на этой же парковке, а вернувшись, обнаруживаешь на нем сверкающую царапину от оставленной кем-то блуждающей тележки. И какая сволочь не могла заставить свою жирную задницу сделать несколько дополнительных движений и убрать пустую тележку с парковки, вслух думаешь ты. Мы живем в крайне равнодушное, эгоситичное время.

И теперь ты морщишь свое лицо, которое никогда не было по-настоящему красивым, но всегда было и еще очень долго будет миловидным, ты морщишь его чисто английской гримаской, выражая скепсис, и вспоминаешь, что еще тебя раздражает в людях и в мире.
Мир вообще такое некомфортное место для жизни, правда же.

ПыСы: Если у кого-то возник законный вопрос,то: нет, я ничего из описанного выше не делаю, принципиально. Но наверняка делаю что-то другое. Надо повспоминать, что же меня больше всего раздражает в людях...

И жили они долго и ,,,,

2007-08-21T09:00:00.001Z

Когда человек молодого возраста говорит, что он не хотел бы жить долго-долго, до ста лет, ему принято возражать: "Это ты сейчас так думаешь, а вот доживешь лет до семидесяти, тогда будешь думать по-другому", при этом каждый возражающий считает, что до этой мудрой фразы додумался сам.

Вчера по одному из английских каналов случилось посмотреть передачу про долгожителей -"столетников". Показывали самых старых жителей планеты, пытались открыть секрет долголетия. Непонятно чего добивались, потому что впечатление от просмотренного получилось смешанным. Некоторые столетние старички и старушки выглядели вполне хорошо сохранившимися, сами себя обслуживали, хлопотали по хозяйству, вспоминали исторические события, коими были свидетелями, хвастались, что до сих пор интересуются противоположным полом ( сразу вспомнился анекдот "Так и Вы тоже говорите!") Один бравый столетний английский дед даже до сих пор работает - обслуживает в гараже автомобили, а после работы не забывает заглянуть в паб, да еще и курит как паровоз всю жизнь к тому же.
Другие старички сохранили ясность головы, но не здоровье, давно не могут выходить на улицу, сидят день деньской в кресле, некоторые в инвалидном, смотрят в окошко или в телевизор.
Иные же не сохранили и этого. Пожилая черная американка, живущая в care home раздражалась по стариковски на неправильно понятые вопросы журналистки, поджимала губы с недовольным видом, ее давно уже ничем не впечатлить, ничем не порадовать, как многих очень пожилых людей, но сколько в ее случае длится это "давно"? Другую американку, на момент съемки программы бывшую самой старой женщиной в мире, ста четырнадцати лет, вывезли в коляске, в которой она сидела, глядя невидящим взглядом, не понимая ничего и никого не узнавая, пока молодая родственница с гордостью перечисляла, сколько у этой женщины внуков, правнуков и праправнуков. Камера, спасибо огромное, крупным планом показала и старческие пятна и красные слезящиеся глаза, и выпавшие волосы, женщина выглядела на свои сточетырнадцать лет, а может и на побольше, и даже добренькая музыка за кадром не смогла убедить, что стоит жить до ста четырнадцати.

Но некоторые выглядели вполне хорошо. Не обошли вниманием знаменитую префектуру Окинава, где больше всего в мире столетних стариков по отношению к количеству жителей, живущих активной жизнью.
В Калифорнии одна хорошо одетая бабулька с тщательно уложенной дымкой серебристых волос, объясняла, как она сохранила хорошее здоровье в пожилом возрасте, потому что регулярно занималась спортом, никогда в жизни не курила, спиртного в рот не брала и чистила зубы три раза в день. Так и осталось невыясненным, что за судьбу она прожила, были ли у нее любовники, дети, работа, было ли счастье, или была только физкультура и здоровый образ жизни, цель - умереть здоровой - оправдывает средства.

Хотя конечно у большинства стариков все это было, только уже так давно, что вспоминается как через туман.
-Я чувствую, что я не из этого века", ворчал столетний британец,- Странно все так стало вокруг. Мечетей тут понастроили....
Политическую некорректность старичку конечно простили, возраст все-таки.

Двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят лет старости. В лучшем случае активной старости, в окружении друзей и родственников, как живут старики из Окинавы. В не самом худшем, но и не самом лучшем - старости физически достаточно активной, но одинокой.
А если в худшем? Старости немощной, беспомощной, когда человек уже не тот, кем был, но все живет и живет, и никак Господь его к себе не заберет, а потомки или же персонал домов старика устраивают каждый год показательный день рожденья, надевают дурацкий веселенький колпачок на трясущуюся седую голову, вывозят идиотский белый торт с сотней свечей, который старушка не видит, поют "Хэппи Берздэй", которую старичок не слышит, кто веселится на этом празднике, непонятно.

Рекламируют активную старость, убеждая людей, как это здорово - жить не просто долго, а очень долго. Средняя продолжительность жизни в Европе - уже большая, около восьмидесяти лет. Но все мало. Пишутся статьи: "Ученые установили, что женщины, никогда не состоявшие в браке, проживают в среднем на два с половиной года больше". "Ученые открыли, что у мужчин, никогда не заводивших детей, средняя продолжительность жизни на полтора года больше..." Какое достижение - лишние два с половиной года прибавленные к восьмидесяти, действительно, ради такого счастья можно и пожертвовать чем-то, давайте начнем жертвовать прямо сейчас, полтора лишних года все окупят.

Пропагандируют долгую жизнь, но кто может гарантировать, что затяжная старость будет активной и полной сил, а не такой, как у многих столетников - ужасной, больной, бессмысленной? И секрета здорового долголетия так и не открыли, не получается, а может и нет его: не все кто травку всю жизнь ел, ключевой водой умывался и много улыбался, живут долго и здорово; не все, кто пил, курил и матерился, умирают молодыми и больными.

И не лучше ли прожить семьдесят более ли менее нормальных лет, чем семьдесят + тридцать лет мученья?

Но это конечно я сейчас так думаю. А вот как доживу до семидесяти лет, так заговорю по другому. Ведь пожилых людей, которые охают "Устал жить, скорее бы в могилу" не существует, правда?

"Одиночество в Сети"

2007-08-13T10:06:00.000Z

Женщины делятся на две категории: те, которые прочитали "Одиночество в Сети" Януша Вишневского, и те, которые хотят ее прочитать. После этой книги вы никогда не будут смотреть на мир прежними глазами.
Благодаря моей дорогой дальней знакомой П я перешла из второй категории в первую. И должна сказать, "Одиночество в Сети" действительно перевернуло мое представление о самой себе. Только прочитав эту книгу и сравнив свое мнение с восторженными отзывами посетительниц всяких литератутрных сайтов, ( и также с мнением дражайшей ДЗП, разумеется) я впервые поняла, что, в отличие от них, я - женщина с холодным сердцем, с холодной головой, с холодной душой. Ну что ж, придется теперь жить с этим знанием. Так что если вас возмутит написанное ниже, то не сердитесь, помните, что это рецензия от холодной женщины.

Кое-что о книге можно угадать уже из ее названия. Это роман о виртуальном романе. Отношениях между женщиной и мужчиной, которые встречаются на просторах Интернета, флиртуют, поверяют друг другу сердечные тайны, постепенно влюбляются и наконец понимают что просто не могут не встретиться. Роман написан несколько лет назада, когда Интернет еще был сильно внове, а ICQ вообще была волнующей, манящей и сулящей удивительные приключения. Виртуальные же романы вообще представлялись экзотикой, безумной романтикой, либо же опасной глупостью, впрочем таковыми они по-прежнему представляются довольно многим. Каждый, кто переживал в своей жизни серьезный виртуальный роман (а я принадлежу к этому числу), читая книгу Вишневского может узнать на страницах себя и свои переживания. Надо отдать должное автору, он сумел очень хорошо уловить ощущения человека, как женщины так и мужчины, на разных стадиях виртуального знакомства, начатого совершенно случайно, затем заинтересовавшего чем-то неуловимым обе стороны, переходящего во взаимную влюбленность, восхищение друг другом, тоску, а затем в страстную потребность увидеться, все это не без примеси сомнений и страхов, и смог описать все эти ощущения достачно точными словами. По-видимому, у писателя был такой личный опыт, потому что никакие наблюдения за другими такого знания дать не могут.

К сожалению, имея такой мощный первоначальный порыв в своей книге, такое огромное преимущество на своей стороне, Януш Вишневский все же умудрился свой роман сильно испортить, сделать из того, что могло бы стать прекрасным литературным произведением, всего-лишь слезоточивое чтиво, хотя и вполне успешное. Что очень хорошо заметно, если у вас холодное сердце, холодная голова, холодная душа, некоторая толика начитанности и большая любовь все анализировать.

Посмотрим на героев. Она - прекрасна. И несвободна. (Хотя это понятно, иначе как еще в романе найти конфликт и движущую силу.) Успешна, красива, стройна, ухожена. На улицах ей вслед оборачиваются мужчины и даже клерки в агентствах путешествий, видя ее первый и последний раз в жизни, сломя голову бегут исполнять ее прихоти - Например, приносить ей воду в хрустальном бокале и с ломтиком лимона на блюдечке. Она уверена в себе, и душа у нее так же прекрасна, как ее лицо. Короче, в ней незаметно ни одной отрицательной черты, кроме виртуальной неверности мужу ( Который, кстати, довольно-таки неприятный, черствый, самоуверенный и расчетливый тип, так что так ему и надо...). Итак, получается, она - совершенство? Подождите, пока не услышите описание Его.

В сравнении с Ним меркнет даже Она. Он, Якуб, - гений, бог секса и Иисус Христос одновременно. Един в трех лицах. Крупный ученый-генетик, которого рвут на части все научные институты мира, получающий всевозможные премии, звания и должности лет на двадцать- тридцать раньше, чем это обычно происходит в мире ученых. Разумеется, при этом он может в доступных словах изложить сложнейшие научные концепции так, что его поймет даже ребенок ( или Она). При этом он отнюдь не научный сухарь: в свободное от разгадывания кода ДНК время Якуб пишет стихи. И может цитировать километрами таких поэтов, про которых средний человек, как мы с вами, разве что только краем уха когда-то слыхал.

Его любило много женщин. И есть за что - он способен довести до вершин блаженства каждую, открыть ей же самой тайны ее же тела, доселе неизвестные, и в этом есть только один отрицательный момент: после него все последующие любовники будут казаться каждой его женщине жалкими, скучными, эгоистичными мальчишками. На всю жизнь они запомнят только Его прикосновения. При этом своих женщин, кроме одной, первой, он не любил. ( Догадайтесь почему, потом проверьте себя, подсказка ниже) Он уважал их, стремился доставить им максимум наслаждения, (интеллектуально) стимулировал, но сердце его было от них закрыто. В последнее время он вообще склоняется к аскезе. И вот появляется Она...

Кроме того, он благороден, граждански сознателен, добр и вообще борец за демократию. Например, в молодые годы, во времена засилья в Польше коммунистического режима, рискуя повлечь на себя гнев властей, помогает организовать в США спасительную операцию маленькой дочке своего даже не друга, а так, приятеля. И это не единственный благородный поступок этого святого человека.

Кстати, для справки, сравните с этим портретом сведения о самом Януше Вишневском. ( можно легко найти в Интернете) У вас не возникает подозрения, что автор довольно много от себя вложил в Якуба? Но тогда пан Вишневский явно поскромничал, явно.

Хотелось бы понять психологию автора, делающего своего героя настолько идеальным, что у вдумчивого читателя сводит челюсть, все в ущерб реальности, в ущерб литературным достоинствам книги. Произошло ли это потому, что как я уже предположила, скромняга Вишневский списывал Якуба с самого себя и немного "увлекся"? Или же это сделано для того, чтобы даже самые моральные читательницы признали, что ради такого человека можно было героине и мужа бросить и поплакали наравне с моральнонестойкими? Или же подобная идеальность и рвущая связи с реальностью многосторонность Якуба дает повод автору рассказать множество не относящихся напрямую к сюжету историй, которыми ему ну очень хотелось поделиться? ( ниже об этом подробнее)
В любом случае, плохо, плохо, очень плохо. Почему, ну почему героиня должна влюбиться в "идеального для всех"? Неужели не хватило смелости описать героя имеющего и достоинства и недостатки, видать, побоялся пан Януш, что не сможет описать обыкновенного человека так, чтобы мы поняли, за что Она его уже заочно полюбила? Опасался, что закричим: "Не верю!". Перестраховался. В итоге "Не верю!" хочется кричать именно сейчас.

Основной сюжет книги, если его пересказывать в нескольких словах, предельно прост. Он и она начинают разговаривать, влюбляются, сомневаются надо ли встречаться, решаются на встречу, встречаются, а затем.... не хочу портить вам впечатление, если вы собираетесь прочесть эту книгу, так что скажу что затем происходит истинно славянский конец, который выжимает наибольшее количество слез и эмоциональных отзывов. Лучшее достижение автора жанра слезоточивого романа- когда читатели забывают, что герои - выдумка и восклицают: "Как она могла?!! А как он мог?! Да как они могли!? Ненавижу, ненавижу их за это!!!!". Об этом же мечтают создатели бразильских сериалов.
Авторские находки Вмшневского в поворотах основного сюжета также довольно просты, растиражированы задолго до него: тут вам и разбившийся самолет, на который главный герой по счастью не успел, но героиня об этом не знает, уже оплакивая его; тут вам и несчастная, трагически и нелепо оборвавшаяся со смертью девушки первая любовь героя, оставившая его надолго с холодным сердцем... Впрочем, сюжет, при всей своей простоте, вполне увлекателен.

Но Вишневский не ограничился основной сюжетной линией. В книгу то и дело вкраплены воспоминания героев, либо же вовсе чужие истории. Поначалу эти небезинтересные отступления видятся как достоинство книги, но примерно к середине произведения эти чужие истории уже ничего, кроме самих же себя, в книгу не привносят, уже не двигают сюжет, уже не проясняют о героях что-то, что нам следует знать, зато растут и множатся как на дрожжах, заполняют собой все пространство, и читатель уже забывает, что там происходит с главными героями, где они, кто они вообще, о чем книга-то. Да зачем вам главные герои, почитайте-ка пока лучше подробную характеристику и развернутую историю жизни какой-то там Аси, подруги главной героини, которая появляется в самом сюжете ровно на пять минут в качестве сопровождения, и никак на этот самый сюжет не влияет, но зато жизнь ее грустна и печальна, а значит достойна двадцати страниц. После чего взгляд читателей выхватывает неуловимую тень главного героя, мы устремляемся за ним, но нет, Якуб опять скрылся во мраке, а вы почитайте пока историю его друга Джима, вообще к моменту основных событий уже умершего, но зато фигурировашего в предыдущих отступлениях. А заодно почитайте уж и историю жизни Джимовой матери, отца, бабушки с дедушкой и вообще всех его предков до седьмого колена, очень интересно. Тут мы наконец-то возвращаемся к героине, ура, но вот в ее кабинет входит секретарша с бумагами на подпись, и читатель уже кричит немым криком, пожалуста, нет, нет, только не историю секретарши, не надо, не надо..больше вынести невозможно....секретарша выходит из кабинета без истории, фух, пронесло.

Да, кажется пан Вишневский действительно увлекающаяся натура, растекся мыслью по древу, решил одной книгой объять необъятное. Рассказать не только историю любви, но также выразить через протагонистов свои взгляды на генетику, науку, религию, коммунистический режим, демократию, неравенство богатых и бедных, поэзию, прозу, музыку, убийство животных, аборты и много чего еще. При этом вложил в уста главных и неглавных персонажей байки, гуляющие по сети, выдав их за свое исконное, при этом не проверив некоторые детали. Например, не совсем точно рассказал историю Розалинды Франклин, и уж совсем оплошал, поверив в расхожий анекдот выдуманный противниками абортов, и вложив его в уста подруги Якуба как настоящую историю: " Чтобы вы сделали, если бы у матери с туберкулезом и отца-сифилитика, у которых один ребенок умер, другой родился слепым, двое-умственно отсталыми, еще один- глухонемым, обнаружилась очередная беременность ? Посоветовали бы ей прервать беременность? Поздравляю, вы только что убили Бетховена!".
Видно, жаль было пану Вишневскому резать по живому и обделить своего читателя ( читательницу) хоть на одну поучительную историю.

И пару слов о манере повествования. Стиль не поражает. Хотя и не отталкивает. Приглаженная манера правильно выстроенных предложений, характерная для женских романов старого, романтического, образца. Изобилие синонимов к слову "прекрасный". Еда описывается так, как она всегда описывается в романах такого типа - будто она сделана из картона и воска, но хотя бы не тошнит. Упоминается множество городов, дабы придать произведению космополитический оттенок: Варшава, Франкфурт-на Майне, Нью-Йорк, Новый Орлеан, Лондон, Париж, их улицы и гостиницы. Но за россыпью названий практически ничего не стоит, эти города только отдаются в мозгу гулкими словами, а картинок не возникает. Иногда вдруг какие-то события ( обычно чья-то жизненная история) начинают подаваться крупными мазками, на ширпотребный манер Сидни Шелдона. Иногда, особенно в размышлениях Якуба, слышатся отзвуки Коэльо, когда автор обронит каплями драгоценных чернил несколько поучительных фраз и сам надолго замрет в восхищении от их глубокого смысла. Чувства юмора особенно не заметно, да и не к чему оно.И вообще, нельзя судить слишком строго: уровень в целом вполне соответствует добротному женскому роману, а иногда даже и превосходит его.

Поэтому, если у вас горячее сердце, вы любите всласть поплакать, и несовершенство деталей не отвлекает вас от основной сюжетной линии, то вполне рекомендую прочесть "Одиночество в Сети", Януша Вишневского, оно того стоит.

И если у вас холодное сердце, как у меня, и вы любите покритиковать, как люблю это я, то тоже, в принципе, рекомендую.