Fender Gebiet

Why so sad?

2008-07-18T13:37:00.005-03:00

Empezó la película con alguna broma chusca, en la primera toma, como para sacarnos los nervios a todos (en relación a cómo se veía el IMAX, el grito fue "¡Aguante el cine argentino!").
Un par de escenas y aparece él, de espaldas, esperando. En ese momento, supe que iba a ver una película que iba a tener muchísimos significados, muchos de los cuales quizá no comparto: el morbo es uno de los que nunca se me dió bien. Los homenajes, tampoco.
Podía ser bien otro bodrio alla Schumacher (bah, ya sabíamos que no, pero siempre existe la posibilidad de arruinar una saga que viene bien, como le pasó a Raimi) y entonces él hubiese podido ser el núcleo duro de un film mediocre (quizá, como pasó con la primera de Burton, en la que Nicholson se comió la película de principio a fin).
Digo, verlo parado de espaldas, encorvado; el pelo sucio, largo y despeinado; haciendo nada, ya te decía mucho más de lo que te hubiera dicho otro (ojo, no digo "otro, vivo" sino simplemente otro excelente actor, un Jake G., ponele). El corazón te da un vuelco y pocas veces en la vida el cine fue más cine.
En cuanto avanza la proyección, uno cae en la cuenta de que lo que estás viendo es histórico: los espíritus de Buster Keaton (porque a pesar de su nombre, jamás hace una broma -sólo provocó risas nerviosas-), Chaplin (por su conciencia del ridículo, propio y ajeno), Marlon Brando (porque sus ojos, su postura corporal y su psiquis entera están dominadas por el personaje), por el mentado Jack Nicholson (porque cada línea del texto es deconstruida hasta en las pausas y puestas al servicio de la escena) se fusionen, todos juntos, en un solo hombre, un actor, un fantasma, al mismo tiempo con tal sentido de la oportunidad.
Heath Ledger y The Joker, sin embargo, son una parte de la excelente The Dark Knight de Christopher Nolan. Falta todo lo demás, que sin Ledger hubiese sido una montaña de buenas cosas y una de las mejores películas del murciélago. Pero en conjunto está entre mi top five de mejores films que vi en mi vida. Sí, uno de superhéroes.
Si la ven, los desafío a que cuando llegue la escena en la que Batman interroga a The Joker en la Central, no lloren como lloré yo. No, no hay spoiler acá. Lo que hay es el alma de un hombre, pintada de coloretes ridículos y que te mira a los ojos con mirada de espejo. El que te mira, ése que está ahí, es un hombre muerto: lleno de vida, de arte, de una sensibilidad que apenas estaba saliendo del caparazón, está muerto.
La decepción se hace insoportable. La muerte de un payaso es siempre triste.

Preludio a una fe de erratas

2008-07-17T13:03:00.005-03:00

Ayer me terminaron de convencer que este país da para cualquier cosa: los supuestos "guardianes de los derechos humanos" se reunían con la hermana de un senador vinculado políticamente a la muerte violenta de una criatura para conseguir el voto a favor de las retenciones.
Lo que sigue es una catarsis llena de eufemismos (no quiero que se me llene el blog de tarados que googlean) pero a buen entendedor, pocos nombres propios. Así que, sin culpa,

PODÉS DEJAR DE LEER AQUÍ

Estaba escribiendo un sesudo post sobre las definiciones que se hacen de la derecha y la izquierda en discusiones que leí o escuché por todos lados. La verdad, tanto se me crecieron los testículos que rompí el fondillo de los pantalones: incoherencias supinas, hijas de la desmemoria, el reduccionismo oportuno y la caradurez más insultante. Megaincoherencias, diría.
Por haber vivido en cierta provincia durante muchos años y conocer de cerca sus personajes, me repugnó hasta dejarme sin bilis la actitud de los que remontan las banderas (nuestras banderas) por los DDHH cuando transan con el responsable político de un crimen alevoso del que nunca se hizo cargo. Las incoherencias son tantas que me resultan difíciles de enumerar: al hijo bobo del ex banquero de "Mientoneros" lo intervino Sarlos Baúl Méndez con la excusa del asesinato de una nena, dándole ocasión al "equipo interventor" de ver si recuperaban algo de "Lo que el Viejo se llevó" del millonario rescate que un famoso empresario tuvo que pagar por su libertad y puesto a la custodia del habitante de Úbeda. Dicho equipo formaba parte de una gran "pipa de la paz" que se habían fumado la facción "empresaria" de Mientoneros (a la que le fue muy bien, incluídos escándalos con fundaciones de curas pederastas y divas telefónicas llenas de agachadas), Méndez y algunos miembros de la Justicia, entre ellos un fiscal del que no me quiero acordar. El lugar de encuentro fue un casorio en Uruguay, utilizadocomo cortina para cubrir la reunión.
La intervención y la mayoría de sus esbirros eran cuadros (casualmente, se salvaron de la entrega pactada en Francia -mirá vos, otra vez a escondidas y en el extranjero-) devenidos en oportunos menemistas -ahora oportunos kirchneristas- quienes dieron vuelta como un guante al salame que anoche votó por el Sí a instancias de la negociación que hizo la "hija que no es boba".
Estoy harto que se rasguen las vestiduras por los fachos de la SRA que posan con Buzzi, glotones gorilones golpistas (no contar los fachos que también había dentro del peronismo, entre ellos Moyaaano) tanto como los escándalos del otro lado por ver a Barrionuevo, los troskos, Castelli, Llambías y Blumberg en la estampita.

Estoy harto.

me da ganas de reír, llorar, matarme, matarlos a todos, y después -encogida de hombres mediante- mirarlos con cara de "qué hambre".

Barcos y más barcos.

2008-07-17T01:32:00.004-03:00

Desde muy chiquito (creo que ya lo dije acá, pero tengo fiaca de buscar) tuve pasión por las novelas y ensayos con barcos -en general-, y con barcos a vela -en particular.- Tendrá que ver, supongo, con la herencia familiar, ya que la mitad de ella viene del Golfo di Manfredonia, y que incluye dos familiares marinos (mi abuelo y mi tío) a quienes conocí personalmente.
Leí lo que me cayó en las manos: Salgari y el Corsario Negro, Defoe y Robinson Crusoe, Melville y Moby Dick, Stevenson y la Isla del Tesoro, y otro sinnúmero de obras en las que los barcos cumplían roles pequeños pero fundamentales, como las historias de piratas mediterráneos de Cervantes.

Una vez crecido, me llegó el turno de mi admirado Conrad, con La Tempestad y su Corazón de las tinieblas; releer Moby Dick con otros ojos y suspirar esperando que alguna novela del autor mayor del género, Patrick O'Brien, cayera en mis manos (terminó siendo Capitán de Mar y Guerra, de la larga serie sobre el Capitán Aubrey y el enigmático médico irlandés, Maturín).

Leí hace poco Trafalgar de Roy Atkins, la "biografía" de la batalla, con fruición -a pesar de ser un libraco- como así también me entretuve con dos libros de la serie de James Nelson y las historias de Marlowe en la América colonial. Y quiero más, porque Nelson no es Melville, pero sabe de barcos como un auténtico fanático.
Ahora cayó en mis manos En el corazón del mar, de Nathaniel Philbrick (qué nombre más digno de una novela de aventuras decimonónica), que es una novela ensayo sobre la historia real que inspiró a Melville a escribir Moby Dick: veintiún hombres fueron dejados a la deriva en lo más profundo del Océano Pacífico a bordo de tres balleneras, después de que un cachalote enfurecido hundiera su barco. El libro es otra impresionante muestra del alma humana cuando es puesta en una situación insostenible: comerse a otro ser humano para seguir vivo. No me extraña que Melville haya preferido la historia previa (al contrario de lo que Jack London hubiera hecho), evitándose recrear los detalles más escabrosos. Obviamente, la novela de Melville trasciende la anécdota (y lo ha hecho hasta el punto que eclipsó el hecho real que la inspiró) por la potencia de sus personajes, sobre todo -y perdón la verbigracia evidente- el terrible Ahab.

Haciendo un aparte de los libros de marinería, tengo que reconocer también mi debilidad por las historias de ficción basadas en hechos reales -y en sus noticias-. Como le oi decir alguna vez al escritor Juan Terranova (creo que en "Ver para leer"), uno de los ejercicios del escritor debiera ser leer las noticias. No sólo es construir la crónica como una especie de gimnasio estilístico, sino poner a la misma verosimilitud de los hechos en distancia y explicarlos desde la empatía, el horror, o una comprensión que no fue contemporánea a los hechos.
Así, Los Hermanos Karamazov, de Dostoievsky (se dice que un compañero suyo de trabajos forzados, en la Siberia zarista, fue condenado injustamente por matar a su padre), la imprescindible Madame Flaubert, de Gustave Bovary (¿o era al revés?) nació de una historia real muy comentada en los diarios de entonces. La obvia alusión a Capote y su A sangre fría, donde la crónica y la noticia fueron tan cercanas que hasta el mismo Capote se convirtió en sujeto de la historia (como pide el manual del "Nuevo Periodismo").

Volviendo al tema marítimo, el propio O'Brien usó los diarios de época para relatar las acciones más resonantes de la guerra napoleónica en el mar, dando a su capitán la veracidad de combatir batallas que realmente ocurrieron.

Tengo en la gatera a Sandokan (increíblemente, no la leí de chico) de Salgari y otra de O'Brien. (El Surprise). Estoy detrás de la novela de Pérez-Reverte sobre Trafalgar, y la trilogía sobre el Bounty de Charles Nordhoff y James Norman Hallque anda por ahí (de la que sólo consigo la primera novela, que habla del motín).

Lamento no ser más cool. Podría ser un comiquero redomado y tenerlos horas hablando de las incongruencias de las películas de superhéroes con su correlatos en sus primigenios tebeos. O Star Wars (Eru me libre). Y ya que mentamos a Eru, podría matarlos de interés sobre la Tierra Media y sus ladrones (me refiero a los que siguen currando con el viejo Tolkien, compartan apellido o no).
Pero no, disculpen: prefiro largar todo el trapo -las alas y los sobrejuanetes incluso- ahora que hay brisa favorable por la amura de estribor, sentir las olas crepitar musicalmente al abrirse a la roda, gobernar firmemente la derrota a sotavento mientras el contramaestre insulta a todos los marineros de segunda, como pide su oficio. Yo, el Capitán, desde mi lugar en el alcázar, enciendo mi equipo de audio de 10.000 watts RMS y me dispongo a dejar vagar mi cabeza al sonido de:

HOYGANME

2008-07-15T00:00:00.005-03:00

HOSKURESIDO X EL POLBO KE SE HELEBA DEL PUERTO EL SIELO HAPARESE TURVIO. EL ARDIENTE SOL KAE SOBRE LAS BERDOSAS OLAS KOMO A TRABES DE UN TENUE BELO. NO PUEDE RREFLEJARSE EN EL HAW KE A KADA HINSTANTE HALVOROTAN LOS RREMOS LAS HELISES LAS KORTADORAS KIIAS DE LOS FALUCHOS TURKOS O LOS VARKOS DE BELA KE REKORREN EL PUERTO EN TODAS DIRECSIONES. LAS OLAS HAPRISIONADAS X EL GRANITO APLASTADAS X LOS HENORMES PESOS KE SOPORTAN CHOKAN KONTRA LOS KOSTADOS DE LOS BAPORES KONTRA LOS MUEYES MURMURANDO DESHASIENDOSE EN HESPUMA.

(Texto original: "Oscurecido por el polvo que se eleva del puerto, el cielo aparece turbio. El
ardiente sol cae sobre las verdosas olas como a través de un tenue velo. No
puede reflejarse en el agua que a cada instante alborotan los remos, las
hélices, las cortadoras quillas de los faluchos turcos o los barcos de vela que
recorren el puerto en todas direcciones. Las olas, aprisionadas por el granito,
aplastadas por los enormes pesos que soportan, chocan contra los costados
de los vapores, contra los muelles, murmurando, deshaciéndose en espuma.")
Tchelkache, Máximo Gorki)

Fender Gebiet y un servicio imprescindible: el traductor ESPAÑOL-HOYGAN (les debo el reversor, hay como cuatrocientos catedráticos de la lengua española intentando descifrar tres flogs que recibieron de muestra, sin éxito todavía).

La argentinidad en las venas

2008-07-13T09:33:00.006-03:00

Tenemos un "ser nacional" bastante identificado (sobre todo por los taxistas de Capital Federal, que te definen todo en dos segundos) que dice que en este país tenemos "cierta pureza" racial y social (por lo menos, eso parece cuando escuchás a un argento típico hablando despectivamente de bolivianos, paraguayos, chinos, coreanos y un largo etcétera que incluye a los desharrapados del este europeo). El "ser argentino" que da el toque de distinción, como si los barcos llenos de ratas que nos trajeron alguna vez (a los que nos trajeron) fueran una especie de Mayflower.

No hace falta ser un acaudalado patricio de Palermo Bollywood, alcanza con ser un resentido común y corriente de Villa Caraza que mira con recelo cómo el boliviano que labura de sol a sol levanta una casita de material mientras él suspira por un pedazo de carne para echar a la parrilla. En fin, un asco por los pobres que tienen en sus venas más sangre americana que nosotros ou otros europeos -pobres- que amenazan con su hambre dócil lo peor de la pachorra que nos supimos conseguir.

Me juego mis polainas a que que hay explicación sociológica para muchos de nuestros males y estos puros "hombres argento" pueden tener parte en el asunto. Definamos al argentino (vale para las argentinas, eh) típico según el dominio público:

tiene aspiraciones a la clase social inmediatamente superior (o más arriba todavía);
es políticamente conservador y necesita un gobierno fuerte, autoritario y bonapartista; porque no desdeña voltear cualquier gobierno timorato;
es racista cuando tiene ocasión práctica de demostrarlo;
es bastante xenófobo, aunque sea tercera o cuarta generación criolla con al menos un inmigrante "jantmoha" (recuerdo que así le decía mi abuelo austríaco a sus consuegros italianos -caza ratones-) en la sangre;
de la educación lo único que le importa realmente es el título, (le encanta cómo suena la palabra "doctor" y la usa cada vez que puede con cuanto abogado -tiene pasión por votar abogados-, o médico conoce);
aspira a la familia tipo, pero vive en medio de un caos de disfuncionalidad al que su neurosis le encuentra sentido fácilmente;
es marquero, aunque compre en La Salada (verdadera razón de la existencia de esos lugares);
la doble moral no es un problema para él, ni la digresión entre dicho y hecho;
hace una religión del trabajo, pero tiene una liturgia benévola que incluye ser mal practicante;
es moderadamente machista, pero contiene un núcleo duro que es inexpugnable (aunque sea homosexual, seguirá ahí),
puede ser totalmente egoísta y vil, pero tiene incomprensibles raptos de generosidad;
vive en crisis, pero no lo sabe (en este país no se puede vivir de otra manera, pero él trata de encontrarle normalidad en todo);
tiene una opinión para todo (sobre todo si es porteño);
le encanta encasillar a los demás y es rápido para las etiquetas ;)

Con variantes regionales y de clase, este "hombre argento" existe en todos los ámbitos, en todos los medios sociales, en todas las organizaciones. Quizá no es mayoría, pero es el promedio de muchas personas, por lo que cuando tiene ocasión de expresarse, generalmente lo hace con cierta justeza sobre el ánimo general. Podría decirse que es la opinión pública.
¿A qué viene todo esto? A que ayer veía un informe sobre Moyano en TVR, y me preguntaba cómo puede llegar ese tipo dónde está.
Y me pasa lo mismo que con todo: están los que están donde están porque los que deberían estar no están. No sé si no hay, son desertores, cobardes o se pierden en el camino.

Como siempre, me caben las generales de la ley.

El post machismo y Fender

2008-07-03T17:37:00.011-03:00

Rápidamente, después de haber publicado el post anterior sobre las mujeres y sus confusas adscripciones a los mandatos de la Liberación Femenina, algunas patoteras de mi entorno empezaron a atacarme: "ya te parecés a Bestiaria, meta estereotipar". "misógino", "mal pensado, un generalizador", y otras cosas más subidas de tono (alguna con la manito en un puño y sacudiéndola por sobre su cabeza).
¡Mentiras perras! Yo soy equitativo con todos los sexos -más, a la hora de las incoherencias- pero resulta que por casualidad -en mi pequeña vida privada- había pasado por un intercambio de opiniones sobre el tema y me pareció excelente tema para un post.

Ahora, en un afán de innecesaria justicia (y con el riesgo de que me peguen los varones) les hago la lista de las incoherencias masculinas (sí, casi todas tienen que ver con el sexo), basado en algo que nos está comiendo la cabeza a los hombres y es el machismo después de que se convirtiera en algo "políticamente incorrecto". Sin embargo, como todo en la historia, tuvo su rebote en el "post machismo" encarnado por ciertos personajes mediáticos como "Lali" Hanglin, Chiche Gelblung o Raúl Portal (toda una galería, eh) y que ha dejado un hueco a los sentimientos contradictorios del machista acomplejado.

El metro macho. Vive pendiente de la estética propia y ajena. Se lava las manos ante el mínimo contacto con el mundo exterior. Gusta de los deportes vigorosos, masculinos. Tiene una cita periódica "con los muchachos" para jugar al fútbol, comer asados, jugar al póquer o tomarse una cerveza importada en un bar del down town. Vive en el centro del "mundo masculino" moderno.
Su sentido de la higiene y la pulcritud, más un plus misógino heredado, hace que en su oscura subconsciencia termine considerando a la mujer como un ser imperfecto que sangra involuntariamente y que se deforma cuando queda encinta; a la vez que empieza a manifestar una admiración cada vez más exclusiva por modelos masculinos de pulcritud, buen vestir y atributos varoniles varios. De ahí al closet, del que no saldrá jamás más por vergüenza. Se buscará otro señor con idénticos valores y problemitas, para vivir el "arte de la elegancia" con alguien tan reprimido como ellos.
El machista cogelón: tiene tres categorías para las mujeres: "le doy", "sólo borracho" y "es una mamita", pero todas están en su lista. Las excepciones que debe hacer por presión del tabú lo abruman (madre, hermanas, ex parejas, parejas de amigos y familiares cercanos), hasta el punto de provocarle serios conflictos internos. Se masturban pensando en sus cuñadas, primas o la novia de su mejor amigo, y lo viven con enorme culpa. Reaccionan ante cualquier alusión al tema ("¿Viste las tetas que sacó tu primita?") con excesiva reluctancia. Son los que, a lo largo de los siglos, han enseñado a las prostitutas a tratar de "papito" a sus clientes. Les encanta hablar en diminutivo. Son carne de psicólogo, pero jamás irán por miedo a que "les descubran" su perversión.
El "gay-shame on demand". Es un muchacho que puede ser el más machito de la cuadra o todo un Liberace. Es "gay friendly" por superación o por pertenecer, aunque siempre con un "pero". Aplica filtros variados: no le gustan las mariquitas, le gustan las mariquitas, no le gustan los travestis gordos y viejos que se ven en las marchas de Orgullo Gay pero "con el hijo de puta Florencia de la V me cago de risa", proclama la libertad del mundo para hacer de su culo un florero pero cuando ve a dos bigotudos comerse la boca se descompone, si es un homosexual declarado algún subgrupo le da mucha vergüenza y hace que a veces lamente su "salida del closet".
Algunos de la categoría anterior (machista cogelón) tienen a los travestis en la categoría "sólo borracho", pero les tienen terror sin alcohol de por medio*.
Los "santos varones". Tipos de moralina firme y trabajada por un esfuerzo familiar que lleva siglos de aplicación maniática. A medida que van saliendo del ámbito familiar se "liberan" de la parte que les queda corta de sisa, a veces por presión del entorno o por parecer más actualizados. Son genéticamente machistas y acartonados, pero sus débiles e imprecisos esfuerzos por negarlo confunden a todos (primero que nada a ellos mismos). Hacen sufrir a sus parejas con celos discontinuos con ex parejas, amigos y compañeros de trabajo. Viven obsesionados con el qué dirán (sobre todo, cuando es políticamente correcto -o incorrecto, cuando son espíritus en contradicción-) y repiten ciertos ritos sociales porque "están bien". Pueden tener una pareja durante años pero no están tranquilos hasta que no pasan por la Iglesia, por ejemplo.
El eterno adolescente. Categoría paradigmática, si la hay. Este buen hombre nunca alcanza la adultez porque siempre tiene algo que todavía no alcanza. Puede ser un estudiante crónico (o no se recibe nunca, o nunca termina de hacer los catorce posgrados que tiene planificados); uno que no "está listo" para asumir compromisos hasta que no tenga casa, auto, muebles (incluye electrodomésticos tan superfluos como lavavajillas o lustradores automáticos de zapatos), los años de jubilación aportados y un terrenito en San Antonio de Padua como inversión; otro que está casado con sus provectos padres y "debe cuidarlos" cual si fueran dos vegetales (aunque se la pasen de viaje por Europa, Salta o las termas de Villa Elisa); el existencialista que deja todo a medio hacer porque nada lo conforma o el egoísta que se resiste a verse invadido y compartir la cama solar, el mini gimnasio, el equipo de audio, el plasma y que le cuestionen la Wii.
El perfeccionista existencialista. Vive el presente como una transición hacia algo mejor, por lo que no disfruta nada de lo que tiene. No puede parar dos minutos a disfrutar nada: si está en un restaurant, se lamenta de no haber ido a otro mejor. Su pareja le gustaría más si se cortara el pelo así, se vistiera asá (de hecho, tiene todo una lista de cosas que cambiar, que a veces incluye a la persona). Es capaz de emprender (porque es un emprendedor empedernido -linda cacofonía, debo decir-) tres o cuatro cosas al mismo tiempo que no tienen nada que ver entre sí. salvo él mismo (cría de gusanos de seda, venta de productos en hogares, kung fu y fútbol cinco -en los partidos con los amigos es odiado porque se convierte en un insoportable que quiere ganar a cualquier costo-).
Cuando tiene sexo con su pareja piensa en su amante (verdadera o putativa) y viceversa. Aunque no lo necesite, toma Viagra y es capaz de hacer ejercicios de alargamiento peneano (a escondidas).
El Rodolfo Ranni hipocondríaco. Es un recio de ley, capaz de disolver un puchero femenino con una mirada, discutir por cualquier motivo o mirar catorce horas seguidas de deportes violentos, mientras le pega a una bolsa con arena. Pero si le muestran un moco, amenazan con escupirlo o estornudarle encima se muere del zocaga. Heredó los miedos a ciertas enfermedades comunes del árbol genealógico (alcoholismo, locura, catatonia, cáncer) y morbosamente acumula información sobre males diversos como botulismo, rabia y tétanos. Revisa bien las hamburguesas del patio de comidas para ver si están bien cocidas, le pone vinagre a todos los vegetales y desconfía de los restaurantes "tenedor libre". Se cree todas las propagandas de Danonino, Activia y Actimel. No comulgar con sus creencias implica discutir todo el tiempo.

Bueno, ninguna de estas listas es completa, pero es lo que hay. Si quieren que me ponga a enlistar a la humanidad entera, están jodidos. En todo caso, yo mismo estoy en estas categorías, y más de una vez, a veces de manera un tanto tangencial pero me caben las generales de la ley.
A los que se reconozcan entre estas exigüas descripciones y no les guste, psicólogo o una petaca de ron (con yema de huevo batida y un poco de caramelo líquido queda muy bien y pega más, diría Rodrigo).

(* Cuando trabajaba en una fábrica con plantel totalmente masculino, una vez pregunté si -en una anécdota muy festejada que incluía la participación de un señor que les pagaba la estadía en una ciudad balnearia a unos atorrantes a cambio de ciertos servicios- ya que ser puto era tener sexo con un hombre, "prestar servicios" era también "ser" puto. Se hizo un silencio incómodo y el narrador -también protagonista de la historia en calidad de "atorrante"- me invitó a pelear ahí mismo, en el comedor de la planta.)

(Nota: releyendo lo que escribía, me percaté de que escribí "los travestis gordos y viejos" así, en masculino. Iba a corregirlo por "las travestis gordas y viejas", políticamente más correcto (por lo menos, en mi entorno). Lo dejo así porque quiero que se vea que yo también tengo prejuicios o contradicciones que confunden mi mensaje.)

La Revolución Femenina y Fender

2008-07-03T11:12:00.006-03:00

Nací a finales de la mejor década de todas. Una década que trajo las minifaldas, la revolución sexual, la psicodelia, Los Beatles (y los Kinks y Deep Purple) reinventando el rock and roll, a Luther King, el retorno del blues como punto de reunión de la cultura afroamericana, Dylan, la píldora, las aplicaciones prácticas del transistor... y la Liberación Femenina.

Dejando atrás el pesado acerbo de la tradición judeo mosaica en occidente y la indostánica en Oriente, por fin la mujer salió a los codazos del corset social y legal y pudo buscar su verdadero lugar en la sociedad. Una lucha que incluyó -incluye, todavía- temas tan pesados como la planificación de embarazos (contracepción y abortos), la propiedad del cuerpo, la igualdad en el ámbito laboral y en la política; pero también otros tópicos más veniales como el uso de pantalones (ajustados), el pelo corto, la liberación de la "opresión" del corpiño y la "tiranía" de la imagen, y un largo etcétera.

En lo personal, por vivir en un país un tanto conservador (en la política y en lo social, coherentemente) en el que la liberación femenina se fue dando por etapas, algunas separadas por lustros de distancia, la cosa me resultó siempre bastante confusa. Por un lado el machismo que nunca cede del todo -y renueva la lucha de los sexos- y por el otro las contradicciones dentro del propio colectivo femenino, que así como educa futuros machistas y mataputos es incapaz de sostener una coherencia monolítica (o, aunque sea, un poco menos desconcertante). La clase social, la edad o el lugar de residencia pueden definir grados de "liberación" que no aseguran ninguna previsión obvia. (¡Ohhh, sí! ¡Lista!)

(Update: algunas de las críticas a este post -que me llegan sobre todo por otros carriles que los de los comentarios, porque "no me quiero poner violenta por escrito"- se basan en un malentendido que puedo aclarar aquí: la lista que sigue es totalmente arbitraria, incompleta y no vinculante. Puede haber una mujer de clase "laboral", menor de 40, vive en centros urbanos de cualquier tipo que no responda al estereotipo, tanto como una marimacho de clase baja, que viva en Lugano y tenga sesenta años. Igual, el objeto no es definir mucho el ambiente, edad y clase de una mujer, sino sus contradicciones con respecto a la tan cacareada liberación femenina que, si se fijan, es el motivo del post -me parece que mejor no aclaraba nada-).

Liberadas confusas:

La independiente con excepciones (clase media alta o wannabe, menor de 40, vive en ciudades grandes): es una mujer con un presente casi holgado con pretensiones de hacerlo más holgado aún. Acepta electrodomésticos, joyas o salidas caras a cambio de relaciones "no comprometidas". Jamás aceptaría dinero en efectivo, contante y sonante, porque "no es una puta". Aborrece del casamiento porque su madre, que vive en Pehuajó, es "una sometida que jamás salió de casa y hoy ni pensión tiene".
La trabajadora de voluntad débil (clase "laboral", menor de 40, vive en centros urbanos de cualquier tipo). Aprovechando alguna ventaja de género (bonitez, ser la única mujer, alzadez extrema del entorno -o sea, trabajar con "agrandadores de loros" al decir de Dolina, que no perdonan nada- y un largo etcétera) pone a trabajar en su beneficio a los masculinos que tiene alrededor. Para conseguirlo, suele decir las cosas con voz de nenita pucherosa. Ante una disputa laboral gritan como un camionero que hace seis años no se baja del Scania, y amenazan con una sesión de taekwondo con algún "machista retrógrado" como puching ball.
La autosuficiente combativa (cualquier clase, menor de 40, vive en cualquier parte). Mujer dura, capaz de sobrevivir con un cuchillo y un plato en cualquier selva (vegetal o de cemento) y de hacer sangrar las piedras para conseguir lo que necesita; es totalmente capaz de abandonar su discurso militante -por unos instantes- cuando la situación lo amerita. Vive en constante conflicto entre sobrevivir a cualquier costo o defenderse del machismo que la relega laboralmente y/o denigra su inteligencia, por lo que a veces pierde el foco. Aceptan todo: regalos, favores y excepciones, pero tiene problemas cuando el interesado pide retribución. Ahí empiezan las discusiones, los "yo no te prometí nada", "vos te confundiste" y los "vos te creés que yo me llamo un libro de Coelho".
La aguerrida "ingenua" (clase indefinida, cualquier edad, vive en centros urbanos). Mujer informada, alerta ante los apretones y acosos varios. Suele ser bonita y lo sabe. Siempre acepta privilegios varios con excusas que van entre la cándidez leve y las neurosis severas. Si le hacen expresa mención de la retribución esperada a cambio de los favores, empieza a gritar como una loca, sintiéndose insultada y capaz de denunciar al "agresor" al INADI. Tiene algunas similitudes con todas las demás, pero puede reconocérsela por estar rodeada de pagafantas varios, de los que abusa sin ningún cargo de conciencia (porque ella no pidió nada ni prometió nada).
La vieja luchadora (cualquier clase, edad provecta, vive en cualquier parte). En otros años ha sido una militante activa de los derechos de la mujer. Juntó firmas, escrachó políticos y empresarios, se hizo lesbiana y adoptó cuatro hijos y también se hizo fertilizar usando los servicios de un banco de esperma anónimo media docena de veces. Lleva cicatrices de palos y balas. Sin embargo, en el subte o colectivo, cuando sus piernas enclenques y cansadas no resisten más, mira a los hombres sentados (sobre todo, a los jóvenes) con odio asesino. Su entrenamiento combativo a cuestas la obliga a jetonear cual militante ecologista en un matadero de conejos, pero se le escapan lamentables "¡Qué vergüenza, ya no quedan hombres!", aprendidos de su mamá, vieja aguantadora de borracheras paternas y maltratos sexistas.
La marimacho high class (clase media alta, mediana edad -esto implica, en las conchetas, cualquier edad después del casamiento-, vive en barrios privados o exclusivos). Es la típica conchuda de guita. Papá la crió convencido de que se la podía robar un pelagatos de ojos bonitos, así que la crió bastante marimacho. Manda, da fustazos a los peones del establo y habla con los hombres de igual a igual. Cada seis meses se acompleja y se gasta miles de dólares en recauchutajes, cremas de ombligo de ballena y tratamientos con placentas recién extraídas. Al final, tanto edipo las obliga a casarse con un viejo achacoso más machista que el padre y entonces se dedican a aprender cómo era ser mujer.
La Cosmo (clase alta o wannabe, cualquier edad, barrios caros o wannabe). Esta es la quintaesencia de las mujeres confusas. Pretenden lo mejor de todos los roles, pero jamás se hacen cargo de las facetas más incómodas. Jamás se darán cuenta de que su vida es el fruto de los esfuerzos de seres que las desprecian: diseñadores misóginos que las visten como a muchachitos, redactoras que aconsejan cómo recuperarse de embarazos sin jamás haber tenido un hijo u otras que escriben sobre la independencia y cómo lograrla en cinco pasos, sin mencionar jamás a que ellas mismas pueden trabajar gracias a que sus propias madres, esos contraejemplos que no leen la Cosmo, se sacrificaron cuidándoles los chicos. Tienen amantes pero buscan "hombres sensibles", aprenden a cambiar cueritos de la canilla pero lo harán "cuando tengan tiempo" (tiempo que les falta por ir a la peluquería, hacer pilates, un curso de reiki y terapia). Son fanáticas del "espacio personal", defienden su "burbuja" como leonas pero se aflojan con cualquier cliché barato sacado de "Sex and the city".

No, tal vez el problema soy yo. Veo cosas donde no las hay. Ya me lo dijeron. Soy un mal pensado crónico.

Sí, soy un mal pensado.

Las palabras y los Borbones

2008-07-01T14:48:00.005-03:00

Si hace 300 años se oía a un francés -en pleno absolutimo Borbón- hablar del "bienestar del pueblo" se lo conducía lisa y llanamente a las mazmorras por revolucionario, antimonárquico y, seguramente, se lo acusaba de traidor inglés. Eso era hablar de política, algo que para los Capetos era una falta intolerable para con su poder, emanado del mismo Dios.

Hoy, hablar del bienestar del pueblo no significa nada, es una generalidad; como muchas palabras han sido convertidas en generalidades sin contenido: "oligarquía", "populismo", "peronismo", "justicia social". Hasta hablar del "pueblo" no quiere decir nada porque hay que andar aclarando qué pueblo, dónde vive, qué hace, o a quién vota.

En estos días de revoltijos, escándalos y rechinar de dientes hay que estar más atento que nunca a las palabras y evitar los discursos sin definiciones concretas. Mejor que decir es hacer, mejor que prometer es realizar. La política ya no es más que un montón de palabras cuya verdadera arena es la semántica.

¿El bienestar de qué pueblo, a qué costo y por qué? Más palabras huecas llenan el éter: el pueblo desposeído, los descamisados, Doña Rosa, los ricos, los pobres, la redistribución, el reparto de la torta, y un larguísimo ufff. Si le agregamos el uso del gerundio para las evasivas (con este pequeño esfuerzo estamos haciendo un país mejor), del abuso del subjuntivo para las elipsis y (otro largo ufff) tenemos para varios soponcios. Pero agreguemos que todos (todos los que aparecen en los medios) aparecen no una, ni dos ni tres veces, sino CIEN VECES, aclarando lo que dijeron antes, oscureciéndolo más, reafirmando lo que dijeron ellos y negando lo que dijeron otros, estamos ante la peor crisis de la dialéctica (desde que se inventó la palabra "si" como condicional).

Esperen, todavía tenemos que adivinar las palabras que se esconden en el discurso: garca, gorila, puto, gato, milico, panqueque, cartonero, negro, gordo, lacra, bolita, vendepatria, golpista. Palabras que definen más al que las evita que todo su corpus doctrinario.

¡Basta! ¡Me quiero volver chango!

(je, encima, leer un texto al estilo "negritas" de ciertos medios es insoportable)

Señor pelotudo uruguayo

2008-07-01T10:47:00.001-03:00

Los uruguayos se parecen mucho a nosotros. Por ejemplo, ejercen la memoria selectiva (cuando no el olvido o el "borroconelcodismo") con igual impunidad.

El ministro de Economía uruguayo se queja de las retenciones agropecuarias argentinas, argumentando que afectan al resto de la comunidad económica integrada por los países de la región. Se queja, principalmente, del unilateralismo argentino.

Maldito farsante, hipócrita miope y rezongón: ¿qué mierda hicieron cuando aprobaron la construcción de Botnia y ENCE? ¿Nos consultaron? ¿Se preocuparon con lo que iba a pasar al otro lado del río? ¿O sólo les importó cobrar la cometa, usar la excusa del desarrollo de Fray Bentos y Argentina que chille en La Haya, si tiene problemas?

La Hidra y yo.

2008-06-30T11:54:00.007-03:00

Para quienes creen que no tengo autocrítica, he aquí una confesión:
En los años finales del gobierno alfonsinista formé, junto con algunos compañeros, una fuerza política local que apoyaba a Carlos Saúl Méndez. Éramos cuatro o cinco pibes en un pueblo puntano de serranías, llenos de fervor político e inquietud social.
El riojano patilludo hablaba en todos lados de la "revolución productiva", el "salariazo", y el federalismo. Nos advertía sobre los peligros del "aparato" de los ortodoxos y denunciaba la dependencia del entonces presidente Alfonsín con ciertos nefastos personajes, la tan difamada "Coordinadora". Había sido un preso de la Dictadura y lo decía en cada oportunidad.
Ganamos la interna contra los cafieristas sin siquiera saber qué estábamos haciendo: los cargos de nuestra lista eran casi todos de amigos que, hartos de pelear contra el poder de los Rodríguez Saá y poco identificados con Cafiero, nos habían apenas autorizado para usar sus nombres aunque jamás pensaron en la posibilidad de asumir. ¿Qué se podía esperar de cuatro locos?
Vistos los resultados, la efervescencia dominó hasta a los más timoratos y aparecieron entusiastas por todos lados; éramos héroes, sí, pero éramos también apenas unos pendejos desfachatados. ¿Qué sabíamos nosotros de política? Nos endurecimos. Como nuestro objetivo era poner a los mejores (también éramos idealistas) cedimos las candidaturas a los candidatos más potables del pueblo: profesores, trabajadores, artistas. Todos nos dijeron que sí. Ganamos la general por más del sesenta por ciento de los votos en los cargos electivos comunales, con más votos que el propio Méndez. Pusimos tiempo y dinero de nuestros bolsillos.
Días después, en plena híper alfonsinista, el Turco hizo correr por los canales internos parte de su genial plan: olvidarse de todo lo dicho en la campaña y pactar con el establishment (Bunge y Born) el plan económico, hasta el punto de que iban a darles el ministro de economía. Chau revolución productiva, salariazo y promesas electorales.
Estaba desolado. Quería ir a La Rioja y reventar al traidor ahí mismo. Hubo gente que me lo anticipó: "lo van a limpiar". Esperamos, sin embargo, a que algo pasara. El peronismo que formó a mi abuelo, a mi viejo, y a mí mismo, tenía que pedirle explicaciones al nuevo presidente por su defección. Nunca lo hizo, se replegó sobre el poder -como siempre hace- y, con esa maniobra, me expulsó. Los indultos fueron el cachetazo final, aunque todavía me dolían los viejos acuerdos tras bambalinas que hicieron Vicente Leónidas Saadi y Raúl Alfonsín con las leyes de Punto Final y Obediencia Debida (gracias a los que el catamarqueño ligó algunas embajadas que tuvieron que ver, más adelante, con mi historia familiar). Decreté que el peronismo no era para mí. Demasiadas cabezas tiene la hidra y ninguna se hace cargo del cuerpo completo. Todas creen ser únicas.
No soy capaz de hacer un epílogo ni una moraleja. Tengo demasiada vergüenza por lo que hizo Méndez gracias a mi modesta ayuda.
Cada uno que saque sus propias conclusiones.

A veces pega una, Pigna.

2008-06-26T14:54:00.007-03:00

"Gabinete Inalámbrico" - Ceo

Chiste, editorial y crónica periodistica, todo en uno. Como las viejas tapas de la Revista Humor.
Ayer el vilipendiado (por mí, por lo menos) Pigna recordó en "Lo pasado pensado", en Canal Siete, a la Revista Humo(r), la mejor que hubo en la Argentina. Llegó a vender 330.000 ejemplares cada quincena y reunió a un grupo de dibujantes, escritores y periodistas de excepción. De su inacabable fuente de proyectos salieron Fierro, Sex Humo(r) y Péndulo, entre otras.
Me resultaron enormemente dignas las palabras de Cascioli, su director: cuando Pigna le dejó entrever que en su lugar sentiría orgullo, Andrés Cascioli le dijo que no, que si tenía que recordar un sentimiento era el de enorme tristeza. Dolina lo explicó mejor: "la revista era apenas un consuelo para los que pensábamos de manera diferente a lo que salía en todos los medios, pero no ganó a nadie que pensara distinto". No todo fue así: recuerdo a Palito Ortega, entonces empleado de Massera y luego gobernador peronista del Tucumán, quejándose hace unos años retrospectivamente de su fracaso con Sinatra y acusando "a la zurda que estaba en la Revista Humo(r) de hacer festivales populares en mi contra".
Méndez le hizo más de treinta juicios. Mary July perdió uno y no pagó las costas porque se declaró "insolvente". En democracia, el peronismo se encargó de destruirla como nos destruyó a todos: con el poder económico. ¿Cachai?
Quizá no sirvió tanto a sus contemporáneos como a nosotros, los que veníamos después. Fue la última muestra de política para el resto de las generaciones, un verdadero ateneo. La pluralidad de Humo(r) no se ha vuelto a ver jamás.

Años de daños y paños extraños.

2008-06-26T10:03:00.010-03:00

Durante los días del Mundial de Fútbol se vivieron en mi casa paterna tiempos difíciles. Mi viejo, cada tanto, desaparecía por temporadas y mi vieja hacía el oficio mudo con nosotros lo mejor que podía (siempre fue -paradojicamente- buena para eso, siendo tan conversadora). Si preguntábamos mucho, estaba "trabajando lejos" y nada de dar detalles.
Cuando escuchábamos llegar el Peugeot 404 -el ruido del portón del garage al abrirse (esos sonidos que nos abandonaron físicamente pero que aún es posible escucharlos cerrando los ojos) y el aullido de las perras- veíamos su cara de alivio pero no sospechábamos nada. Sólo era una mamá muy joven que se alegraba de tener a toda la familia nuevamente reunida.
En una de esas apariciones, previas al comienzo del Mundial, mi viejo soltó una puteada frente al televisor. Era extraño, porque era un hombre bastante pudoroso con esas cosas. Recuerdo que era un reportaje a Lacoste, el presidente del EAM78, y que se hablaba de la famosa ceremonia de inauguración. Como niño de diez años, mi entorno infantil (amigos, compañeros de escuela, familiares, TODO EL MUNDO) estaba pendiente de la fiesta, de Kempes, de Passarella.
Para nuestra desgracia, mi viejo estaba en casa cada vez que jugó Argentina y no nos dejó ver ningún partido, excepto el de Perú, que vimos con él. Después del cuarto gol, adivinó qué pasaba y se desentendió del asunto (mi viejo no era gran fanático del deporte, igual).
El día de la final, hace treinta años, el ogro estaba en casa (ya habíamos descubierto que no "trabajaba"* cuando jugaba Argentina o había partidos importantes) dispuesto a no dejarnos ver o escuchar el partido. Mi vieja se enojó y nos sacó "a lo de Alicia", la mujer de otro compañero de papá que estaba en idénticas condiciones que nosotros. Escuchamos todo el partido en el colectivo. Íbamos solos con el conductor, que puso la radio bien fuerte.
Llegamos a destino con el último gol, la gente saliendo a las calles, alegría desbordante.
Banderas por todos lados, papelitos y Muñoz agradeciéndole a Videla y sus hienas por la "fiesta en paz".

* Mi viejo formaba parte de un grupo de resistencia sindical cuyo jefe desapareció en 1977 (otros compañeros lo hicieron después), responsable del primer paro gremial a la dictadura. Después, sabotearon las redes de energía cercanas a los lugares de detención -chupaderos- en un intento por complicarle un poco las cosas a los asesinos. Era como tapar el sol con la mano, pero no podían hacer otra cosa. Sin embargo, bajó una orden de no hacerlo cuando jugaba Argentina. La dio un gremialista bastante conocido del que no me quiero acordar. Convencieron a mi viejo y sus compañeros -o no- diciéndoles que se habían enterado de que no torturaban durante los partidos.
Recuerdo que en esos años llevaba en el auto una calcomanía con la bandera argentina que decía "Los argentinos somos derechos y humanos". Años después le pregunté por qué la había puesto: "porque era una salvaguarda si te paraban en los retenes policiales".

Fuente(si tan si)A

2008-06-25T12:17:00.005-03:00

Subjuntivo anda bastante molesto, ultimamente, generando webadas (en el doble significado de esa palabra). Si no anda con las mini-sagas, anda con esa-cosa-que-le-inspiró su neolingüista de cabecera, Gerund.
En un post de su excelente "Por tres monedas" se le ocurrió esto:

"Elegiré un texto que me guste de una fuente que quiera, preferentemente un blog o similar, lo pegaré en mi blog entrecomillado, y citaré la fuente, con un link.
La persona elegida deberá, si le diere la gana, hacer lo propio, tomando la precaución de no elegir a quien lo hubiere elegido, y de citar o bien estas reglas, o este post, o al menos una clara explicación del asunto, de modo que el elegido sepa qué cuernos hacer."

Pensé que iba a zafar, pero me agarró Cassandra y ahora estoy obligado a citar a alguien. Como soy protestón pero esforzado (no en vano me gané el mote que vino con aquel premio) voy a cumplir, pero no es que me queje porque sea dificil debido a la falta de orígenes, sino por su exceso: demasiada gente a mi alrededor escribe con méritos suficientes. La misma Cass, Donnie, Vontrier, Wakefield, el propio Subjuntivo, por sólo nombrar algunos que me son cercanos, queridos y admirados. Pero quiero que mi corazón federalista se manifieste y elija una escritora que me provoca admiración constante y que, cordobesa ella, lleve quizá esta fuentecitancia al interior del País: Petra von Feuer.
Me gusta tanto como escribe Petra que suele producirme alucinaciones temporarias:

Fin escapatoria

Cuatro de la madrugada. Despierta súbitamente, envuelto en un aullido silencioso que le llena los oídos desde adentro. Ignora si el sonido puede rastrearse hasta su garganta y no hay nadie cerca para acercarle una comprobación, así que vuelve a apoyar su sien derecha en esa almohada perversamente húmeda. El sudor que la tela había bebido en sutil ósmosis le sella el insomnio en la frente. Comienza a preguntarse por qué su costumbre de caminar desnudo por las veredas cotidianas hace que, paradójicamente, todo el mundo piense que porta el más bufonesco de los disfraces. Quizás el problema es ese: la ausencia de ropas genera desconfianza e incluso terror a aquellos seres tranquilos y felices que acompañan su caminar, cubiertos en diversos grados por recursos textiles, más o menos reveladores. ¿Se habría equivocado tanto?. No, no, otra vez no, no, así no. Pero…¿acaso no sonríen todos los demás, por encima de sus telas protectoras en cómodos y variados diseños? Concluye que lo cierto es que ellos posan sus cabezas descontracturadas sobre almohadas secas. El no. Párpados abajo. Fin del primer acto.

Tres veces lo había intentado, con medios escogidos luego de escrupulosas investigaciones de costo, disponibilidad y efectividad. Los resultados fueron sucesivamente saboteados por su cobardía (que sus amigos habían bautizado con el inmundo cliché de “ganas de vivir”): la nueve milímetros simplemente lo paralizó con su simple-aunque-imponente presencia, la tentativa de lanzarse desde la terraza del hotel donde trabajaba fue abortada luego de que el vértigo le impidiera el necesario acto de balancear los pies en el borde y mirar hacia abajo, y la lluvia de Rivotril que se propinó una calurosa noche de noviembre le suspendió todas las funciones biológicas menos el pánico, que hizo mover sus dedos (aún no entendía como carajo lo había hecho) para teclear el número del servicio de emergencias. Ganas de vivir. Qué hijos de puta.

Nueve botoncitos de plástico luminosos ceden bajo su dedo índice. Tono de llamada. Voz sorprendentemente suave que responde del otro lado. Formalidades que estorban más que nunca. Meollo de conversación áspero y duro como el mismísimo carozo de un durazno. Tratativas de dinero, directivas para la realización del laburito en cuestión. Especificaciones demasiado particulares para la forma de pago. No hay quejas del otro lado, lo cual confirma la redonda perfección del momento. Tenía que ser así, evidentemente.
Dos ancianas le sonríen, agradecidas por el trato cordial que él acaba de dispensarles. Si supieran. Termina su turno en la recepción del hotel y cambia su impecable uniforme azul por unos jeans que acusan años de abuso y una remera negra, prendas elegidas y embutidas en la mochila con especial cuidado, sabiendo que gran parte del éxito del laburito depende de que la apariencia se ajuste al acuerdo. Mientras camina sin ruido por la alfombra bordó, saluda con un gesto desganado al simulacro de muñeco Ken que lo reemplaza en el puesto. Una risa amarga muere detrás de sus dientes al saborear la idea de no ver nunca más ese rostro cortado con plástica y repulsiva perfección, esa sonrisa blanquecina que no sabe de falsedades simplemente porque es demasiado falsa, esos ojos que han visto todo y no han observado nada. Maldito maniquí afortunado que no abrirá desmesuradamente los ojos ante la presencia del hombre y su arma, un ejercicio de sorpresa anticipada sin razón de existencia. Maldita frente (absurdamente bronceada en invierno) que jamás recibirá el dolor inconmensurable de un plomo de certeza profesional. Maldita camisa blanca (planchada por madre castradora) jamás manchada de una sangre que se vería mucho mejor ahí que en la remera negra efectivamente salpicada.

Petra Von Feuer - Del su blog From the muddy banks - 24/09/2007

Pigna es un poroto

2008-06-20T17:02:00.006-03:00

Dicen que el comienzo del resquemor entre Rivadavia y Facundo Quiroga viene por una no muy conocida -hoy en día- disputa entre ambos que nada tiene que ver con la cuestión política (en primera instancia, pero vamos a ver cómo todo se arregla de acuerdo a la historia): Facundo era parte de la sociedad llamada Famatina Mining Company, conformada por la tristemente célebre Baring Brothers, el rico comerciante Braulio Costa, John Parrish Robertson y otros socios, como Tomás de Anchorena. Rivadavia, a su vez, había aprovechado el notable interés inglés (Inglaterra vivía por entonces una etapa de fiebre financiera que pronto se apagaría) por el oro riojano participando en una sociedad a la Hullet Brothers, fundando la Río de la Plata Mining Association.
El negocio era pingüe: se suscribían fondos para la explotación del mineral, la emisión de papel moneda y la extensión de préstamos. La verdad es que Rivadavia no tenía ningún derecho sobre el oro del Famatina, pero unitario como era y sabedor de sus contactos en la Ciudad de Buenos Aires, lo daba por descontado. Había ido a Inglaterra como diplomático, lo que desató las protestas del Ministro Canning, que consideraba a Rivadavia un buscavidas indigno de la investidura de diplomático.
La contracara de Rivadavia pudiera ser Dorrego, pero voy a elegir a Belgrano: fue e nviado a Europa junto con Rivadavia una década antes a buscar apoyo europeo para la causa americana. Rivadavia llevaba instrucciones secretas de Gervasio de Posadas que intentaban mantener la "soberanía política" a cambio de seguir con los negocios (una solución "a la inglesa", pero que los absolutistas Borbones no comprendían para nada y que fue de evidentemente inspiración rivadaviana). Belgrano intentó, en vano, conseguir algún representante real capaz de apoyarse en una soberanía popular americana (derivado del carlotismo de 1808). Mientras Rivadavia entregaba la soberanía económica a cambio de la política (¿les suena?), Belgrano intentaba darle a los criollos un gobierno propio evitando un baño de sangre con España. No se puede sospechar de él, no hay revisionismo que no lo haya dado vuelta como un guante, infructuosamente. Como mucho, descubrieron que era más que "el creador de la bandera" y que todos los "prohombres de la Patria" se habían portado muy mal con él. Primero que ninguno, Rivadavia, Ministro de Gobierno y Relaciones Exteriores de Buenos Aires.
Belgrano fue un tipo que comprendió pronto a la gauchada (como el Manco Paz y Rosas; todos de diferente palo). Razonable, sembraba con su propia hidalguía el respeto de rivales; aún de sus vencedores. Capaz de sujetar a carniceros como Lamadrid (el verdadero padre del Facundo que quiso ver Sarmiento, otro que pronto vamos a atender) o aventureros indisciplinados (¿más románticos?) como Dorrego (aunque Belgrano reconoció que Vilcapugio y Ayohuma no hubieran sido derrotas de haber tenido consigo al Coronel) o darle alto contenido ético a un soberbio José María Paz (Lavalle hizo lo suyo para tratar de echarlo a perder). Belgrano, el hombre al que se le echaban en cara derrotas en condiciones imposibles, que cedía su montura al soldado herido y que compartía el rancho del raso (para fastidio de sus oficiales). Genial e intuitivo cuando desobedecía (como San Martín, hacía oído sordos a los gritos destemplados de la Capital), y capaz de las hazañas más inverosímiles como militar a fuerza de valor es, quizá, el verdadero Padre de la Patria.
Pero es TAN incómodo para muchos.

Mejor Godwin que Murphy

2008-06-19T23:00:00.005-03:00

La mejor manera que encontró ~~Aníbal~~ Alberto Fernández de terminar la discusión con el campo es utilizar la Ley de Godwin.
Antes, se decía con cierta ufanidad canchera que la realidad superaba a la ficción.
Ahora venimos a enterarnos que se parece cada vez más a Internet.

(Lo gracioso -o lo más triste- es que ellos mismos van a apretar a todos para que no se le modifique una coma a la ley que mandarán al Congreso, pero eso no está en discusión).

Método eficaz para saber si en Argentina las cosas cambiaron.

2008-06-19T14:50:00.004-03:00

En el '72: en plena "dictablanda" de Lanusse, nos queríamos ir del país.
En el '75: con Isabel, el Brujo y las AAA, y nos queríamos fugar en una cañonera.
En el '78: con Videla, el Mundial y el Terror, nos teníamos que ir del país.
En el '82: el choborra, la plaza y la guerra, había que irse.
En el '89: Alfonsín, hiper, ingobernabilidad y Estado de Sitio, si hasta corríamos a las embajadas.
En el '95: Voto cuota, unoaunoolamuerte, mejor aprovechar los pasajes baratos.
En el '01: De la Rúa, blindaje, corralito. Todavía había unoaunoomuerte así que se podía rajar cómodamente, casi.
En el '03: Después de varios presidentes sucediéndose vertiginosamente, daba para el cachetazo. No irse era hasta una falta de respeto.
En el '06: Kirchner y el principio de la autarquía. Con el dólar a tres pesos, miramos con angustia hacia los aeropuertos, con suspiros profundos.
En el '08: me quiero ir.

Televisión Verdat

2008-06-19T09:05:00.006-03:00

Escena de conversación telefónica por celular, cuatro de copas hablando con alguien (tiene que repetir las cosas que le dice el otro -"¿cómo que no te dijo que X. se está viendo con Y. a la salida del spa?"- porque no hubo presupuesto para los dos decorados) sobre el secreto mortal del malo de la novela, mientras otro más cuatro de copas pero amigo del muchachito escucha escondido detrás de una planta. Nadie lo ve.
Escena de ¿living?, dos personas sentadas repasan los sucesos que viven el muchachito y la muchachita, como chimentándose la interesante vida de los demás.
Casi el mismo decorado, pero en plano más cerrado e iluminación diferente (nocturna). Muchachito recibe proposición indecorosa de la mala de la novela. Parece dudar justo el tiempo suficiente para que la muchachita -que está detrás de la misma planta- lo pueda malinterpretar. Nadie la ve. Sale disparada, llorando. Justo en ese instante, el muchachito declina la oferta.
Escena de calle: la muchachita le cuenta a su amiga, ambas sentadas en una plaza, sobre la situación vivida entre le muchachito y la mala de la película. La amiga le dice que quizá malinterpretó. Sin embargo, la muchachita se muestra segura y dolorida.
La mucama (que no es mala, pero vive asustada porque la mala y el malo la amenazan con despedirla) encuentra una carta mientras limpia que habla de un oscuro secreto de la muchachita. Se la entrega a la mala.
La mucama le cuenta lo de la carta a alguien (ooootro cuatro de copas), y hace un sucinto resumen de por qué colabora con los malos y los remordimientos que tiene. Ambas están sentadas.
Un cuatro de copas habla -sentado- por teléfono sobre la carta encontrada con alguien -otra vez repite lo que dice el otro- mientras la amiga de la muchachito escucha detrás de una planta (su única función en la novela parece ser escuchar detrás de las plantas). Nadie la ve.
El malo, que ha recibido de la mala la carta, extorsiona por teléfono a muchachita con la divulgación de su secreto. La mucama escucha detrás de una planta y se siente morir, porque la muchachita le cae simpática. Todos sospechamos que ella será la pieza que, al final, desenmarañará la trama. Si hay que alargar, porque a la novela le va bien, seguro la matan.
La muchachita se encuentra en un ¿living? con el malo, dispuesta a pagar la extorsión. Se besa con él de manera bastante apasionada (recordar que está despechada). El muchachito había ido a aclarar todo, pero los ve justo y se esconde detrás de una planta. Nadie lo ve.
Seguir así hasta el fin de la temporada.

Esto del conflicto del campo, que me tiene las bolas llenas (Cristina se lleva el 5/5 como productora de migraña) y la fiebre que me tiene en cama desde el martes me obligó a enchufarme dosis indiscriminadas de televisión.
No veo la hora de volver a trabajar.

De nuevo están de vuelta, después de larga ausencia...

2008-06-16T08:00:00.001-03:00

Parece mentira, cuatro de los mejores blogs de mi agenda han vuelto a la vida: gerund con VF, K. con Éste, Juan Solo con Jardín y Wakefield con Wild Mood. Si no los tienen en sus readers, es el momento de cargarlos. No los van a decepcionar (o sí, pero vayan a cantarle a Gardel).

Vuelven Damián, Clara y Eleanor y cierro este blog.
Hagan fuerza, entonces.

(Trampa: Clara no vuelve, ya dijo)

Otras cuestiones

2008-06-15T17:00:00.001-03:00

Me encantan los proyectos colectivos, esos que hacen que bloguear no me haga sentir tan idiota. Entonces, algunas veces participo en algunos proyectos interesantes:
Por un lado T.E.Lit.A, de la María Cé, que es grossa. Después, con Vontrier, en varias cuestiones, pero algunas que todavía no termino.
Igual, lo mío es paupérrimo. En cuanto me vuelva del viaje la vergüenza me entierro en el nicho. O me emparedo en la tumba. Bueno, eso.

Pedir demasiado

2008-06-15T12:50:00.000-03:00

Desde que la actualidad se nos ha metido en los blogs (bueno, en este y algunos otros que no están tan dedicados al rait nau) me tuve que meter a discutir un poco.

No viene mal, yo siempre estoy buscando algo en qué perder el tiempo y los estribos, así que no me quejo. Encontré fauna variopinta, mucha de la cual ya viene etiquetada por estereotipos ya creados en las discusiones que pululan en los medios masivos. Y, sí. ¡Se viene una lista!

Estereotipos del conflicto Campo-Gobierno:

El Gorilón de Ciudad: jamás salió de la ciudad, ir más allá de la General Paz lo siente como una excursión a los indios ranqueles para la que cree que hay que sacar pasaporte. Ahora luce bombacha bataraza, boina, rastra de monedas y alpargatas.
Opinión sobre De Ángeli: está considerando hacerse sacar un diente. Lo escucha con devoción y aplaude ante cualquier alusión irónica sobre la "señora".
Opinión sobre D'Elia: merece la deportación, o los trabajos forzados en un taller clandestino. Opinión sobre el Gobierno: Sueña con otro helicóptero.
Opinión sobre las retenciones: le importan un pito, es más, si las derogan se va a sentir frustrado por no poder canalizar con las protestas del sector agropecuario su gorilismo.
El Neo Peronista: está haciendo los pinitos con el peronismo de los Kirchner. Ignora todo lo anterior, incluso que Mendez era del partido. Si va a un acto, la noche anterior repasa la marchita. Si lo ve por tele, canta haciendo bombo con la mesa.
Opinión sobre De Ángeli: representa a la oligarquía sojera, y hay que mandarle a lo' muchacho' de Moyano para que conversen con él. Se pone fastidioso al escucharlo.
Opinión sobre D'Elia: depende lo que diga Néstor.
Opinión sobre el Gobierno: Cada vez que habla la Presidente asiente con la cabeza, sonríe cuando ésta sugiere alguna picardía y le encanta que sea vehemente.
Opinión sobre las retenciones: No entiende bien qué son ni para qué sirven, pero piensa que están bien. "Quizá algo de los que le sacan a estos garcas hijos de puta me toque", piensa en secreto. Cuando la Presidente habla de "redistribución" se imagina una 4x4 en la vereda de su monoblock.
El progre-zurdo-exalianza: no responde a la orgánica del PJ (a ninguna, a estas alturas). Vota a los Kirchner por el tema de los desaparecidos, pero del resto tiene opiniones conflictivas y algo incoherentes.
Opinión sobre De Ángeli: le da un poco de pena, porque sabe que es funcional a los intereses de la Sociedad Rural, esos oligarcas. Como "pequeño agricultor" le provoca simpatía de clase y se lamenta con que no sea capaz de liderar una definitiva y revolucionaria Reforma Agraria en contra de los latifundistas de la SRA.
Opinión sobre D'Elia: como también proviene de la izquierda, siente un odio innato por él (como todo zurdo bien nacido).
Opinión sobre el Gobierno: como Los Jinetes de Apocalipsis, vienen a hacer pagar a los milicos hijos de puta. Cuando se habla de "los dos demonios" o de enjuiciar a los que tomaron las armas se cabrea y toma distancia.
Opinión sobre las retenciones: está en contra, cree que hay que ponerles impuestos directamente a los ricos terratenientes y a los "pequeños productores" hay que, encima, subsidiarlos para que produzcan soja sin transgénicos. Los granos deben ser vendidos al estado a un precio histórico invariable al vaivén internacional.
Los taxistas sabelotodo: saben todo de todo, cada uno de ellos llevó a Perón, Videla, Alfonsín, Méndez, De la Rúa, Rodríguez Saa y Duhalde que le contaron la posta sobre la Argentina. "Estos no saben nada", dicen a cada rato.
Opinión sobre De Ángeli: es un gringo trabajador que se merece ganar lo que tenga que ganar con su trabajo, como ellos que se rompen los riñones catorce horas por día.
Opinión sobre D'Elia: lo odian desde antes porque le cortaba las calles a ellos y eso no se lo van a perdonar jamás. Encima "es zurdo, puto, negro y se la está llevando con pala". Cuando se olvidan de él escuchan Radio 10 que enseguida se los menciona.
Opinión sobre el Gobierno: Hay que derrocarlo e ir al Sindicato de Taxis a pedirles que se hagan cargo del país. De ministros pondrían a ciertos periodistas. Feinmann, ponele.
Opinión sobre las retenciones: son una porquería y la culpa la tienen los negros. "Acá lo que hay que hacer es agarrar a todos los que cobran esos planes trabajar, fusilarlos a todos y nadie va a necesitar más guita para mantener vagos. Vos dejame a mí...".

Hay más, pero ahora me agarró fiaca. Seguiremos informando.

Volvamos a las fuentes.

2008-06-14T08:00:00.000-03:00

Como hace rato que no posteo algo musical, aquí vengo a cubrir con la cuota, con alguna nota de color:

Fish (Derek Willian Dick) fue el primer cantante de Marillion (una de las pocas bandas de rock progresivo que todavía sobrevive sin haberse separado nunca desde los setenta, y que es habitué de estas páginas) .
Sam Brown es una cantante inglesa dueña de una voz bella y de una técnica vocal impresionante, siendo quizá la cantante de coro más reconocida en el ambiente del rock (participó en las giras de Pink Floyd -es la rubia que hace la primera parte de "The Big Gig in the Sky" de "The Dark Side of the Moon" en "Pulse"-, en el primer disco solista de Jon Lord -cantando "Whait a While"-, en las presentaciones de Deep Purple en el "Concerto for Group and Orchestra", acompañando a David Gilmour, a Nick Cave y es casi una abonada del programa de Jools Holland en la BBC). Como solista tuvo sólo un éxito reconocido ("Stop", un blues aggiornado al pop, lleno de las inflexiones de su voz), lo que la pone en la lista de "one hit wonders". Es la hija del legendario héroe del skiffle y del rock and roll Joe Brown (a su vez, padrino de boda del difunto George Harrison -reconocido fanático del skiflle como todos The Beatles).
Ambos se juntaron, en 1995, e hicieron una colaboración juntos. Aparece Slash, pero como dice una compañera de oficina, en esa época Slash hasta animaba fiestitas de cumpleaños. La canción se llama "Just good friends" y va dedicado a los amigos que pasan por aquí, a los que dejaron de serlo o a los que alguna vez lo serán:

There's something I want to ask you
Before it's too late,
It's been on my mind since the first time we met
It scares me now more, now there's more at stake,
It seems we're so close yet so far away.

Could you turn me down gently would I
Be out of order,
If I declared my true feelings or do I
Act out the part,
Of the father confessor of the shoulder to cry on
We're always so close yet so far away

What would you do if I got down
On my knees to you
Would you hold it against me,
Would you stand in line?
What would you do if I
Opened my heart to you,
Would I be another who's wasting his time,
Darling are we just good friends?

Do I really need to ask you
I'm sure that you know by now,
Do we just play a game where we try to pretend,
That all that's between us is all that's between us,
And all we can rely on is just being good friends.

(chorus)

So are we left to chance meetings,
Is that all we can depend on?
Resigned to raise glasses in anonymous cafes,
Reciting our failures as if we needed
Proof or regret,
Over what might have

El precio del metro cuadrado

2008-06-13T10:43:00.003-03:00

¿Cuánta gente, en este mundo lleno de cosas importantes y urgentes, esconde sus sueños, placeres y ambiciones en esa parcelita interior de un metro cuadrado que sobrevive a todo pero que es inexpugnable para los demás? Supongo que mucha y diversa.
Los habrá que compraron objetivos ajenos junto con cariño y compañía, los que sufrieron el recorte de las alas junto con un diploma y otros que, simplemente, se cansaron de buscar el final del arco iris, perdieron el recuerdo del olor a lluvia, olvidaron qué sentían al percibir esa tibieza vecina en la fría madrugada, desistieron del orgullo de ser lo que nadie espera o muchas otras cosas, tantas como sueños y seres humanos haya.
Entre las demandas del vivir, las urgencias de lo indiferible, las exigencias de los compromisos, ese metro cuadrado cumple una misión importante: mantenernos vivos. Nos guía el anhelo de que una vez acalladas las demandas, satisfechas las urgencias, cumplidos los compromisos, seremos capaces de ir hasta allí a buscar a ese niño que quería ser astrónomo, músico, escritor, labrador y/o bombero. Quizá descubramos, con pavor, que el niño está demasiado crecido, trabaje en una cabina de cobro de peaje o que, simplemente, haya muerto de aburrimiento mientras esperaba.
Suelen esgrimirse muchas razones, pero somos nosotros quienes nos hemos sentido incómodos exponiendo esas cuestiones ante los demás y nos empujamos al ropero interior por vergüenza. Cumplimos con el mandato de madurar al costo de simplificarnos para los demás.
Aprendí hace poco a dejar de ser el carcelero de mi mismo. Y quien intente tomar su lugar estará en mi lista, señor.

La risa, remedio infalible

2008-06-12T15:20:00.006-03:00

Primero, leer esta nota del diario Clarín (y bueh, a veces...).

Después, leer este conciezudo análisis punto por punto por quien suscribe (que para ello se informó y habló con algunos economistas, sociólogos, encuestadores, analistas financieros, consultores de empresas líderes, con Cavallo y hasta con una médium para que me comunique el "pensamiento vivo" del propio Neustadt):

Punto 1) Jajajajjajajaj

Punto 2) JAJAJjajaJAJAJjajJAJAAA

Punto 3) JUAJJJAUJJJAJJUJAJAJAJAJJJAAAAAJJJJJ!!!!!

Punto 4) JUAJUAJUAJAJJJAJJAJAJJAJAUAJUAJUAJUAAA!!!

Punto 5) JUAJUAJJJAJJAAJJUYJAYYYAAAAAYYAYYYYYY!!!!

Punto 6) JUJAJAJAAYYYYYY... UGH! MMMM...

Punto 7) MHjuajua... mmmm... no no no...
BUAAAAHH!!!!

Punto 8) BUahhhhh!!!!MbuaaaaaJAJJAjjjajjAAAjajjj!!!! No me lleven, no, por favor!!!

Fauna de Colectivo

2008-06-12T10:36:00.005-03:00

Siguiendo con estas inútiles analogías entre alguna cosa medio colgada y la vida del ciudadano de a pie, usuario de transportes públicos autopropulsados con motores de combustión interna circulantes más o menos regularmente por las calles de cualquier ciudad de medio pelo para arriba y que suelen nominarse como colectivos, micros (como dice Fodor), ómnibus y/o bondis (tomar aire); aquí les dejo una nueva entrega más innecesaria que la anterior (estoy paja para pensar -o, más bien, no quiero colgarme con lo del campo-):

Animales en medios urbanos de transporte:

El Salmón: la típica persona que, cual salmón en épocas de desove, va río arriba en búsqueda de algo que carece en el lugar en que está ahora (lugar, asientos, aire, luz, mujeres bellas, hombres apuestos, y muchas otras cosas que no justifican sus pisotones, codazos, culazos y reempujamientos).
El macho alfa: por alguna razón (estatura, modales o simple engreimiento) ha tomado preeminencia sobre el resto del pasaje y los somete a sus deseos: escucha cumbia en el celular, lee el diario La Nación a las seis y media de la tarde, habla por el celular a los gritos, elige a los que deben ceder asiento con un golpe en el hombro y hasta puede darle instrucciones al chofer en cuestiones que no le incumben ("Seguí por Córdoba porque Tucumán está hecha un infierno").
Las hienas: fauna complicada, siempre haciendo escándalo por los asientos, el timbre o las ventanillas cual si fueran hienas disputando una suculenta carroña.
Los pingüinos: en pleno julio, con seis bajo cero de térmica, abren las ventanillas. Son fanáticos del "aire libre". Algunos pingüinos son machos alfa, por lo que no hay manera de hacerles cerrar la entrada de aire polar.
Los camellos: al contrario que los pingüinos, estos son los que con cuarenta grados de temperatura cierran las ventanillas, prefiriendo el baño turco a despeinarse un poco. También hay camellos machos alfa (o hembras, a la mañana no hay manera de conseguir que una oficinista abra la ventanilla: morirá antes que permitir que un sólo cabello cambie de lugar).
Los machos en celo: desprenden tantas feromonas que el resto del pasaje los identifica fácilmente, sobre todo las hembras. Suelen ser como los caballos (que duermen de pie), nunca se sientan. Sus extraños rituales de apareamiento suelen ser bastante solitarios, aunque necesiten de una hembra indolente para que les sirva de inspiración táctil. Cuando encima son machos alfa son realmente insoportables.
El mandril: hará siempre todo lo posible por ser desagradable, ventajero, vengativo y resentido. Suele conducir el ómnibus.
La Pantera Negra: sinuosa y seductora, su sensual flexibilidad combinada con un olfato y una rapidez de reflejos superdesarrollados le consiguen un asiento así esté en el colectivo de una colonia de ALPI.
El Gato de Colectivo: el animal más conocido de la fauna, junto con el Chancho. Pariente lejano de la Pantera Negra, es un félido acostumbrado a los tratos con mandriles, de los que recibe alguna compensación que explica un poco el vínculo. Está enemistado a muerte con el Chancho (ver).
El Chancho: animal despreciado por todos, incluso por los mandriles conductores y sus gatos. Aunque no lo parezca, es el depredador natural de cualquier otro animal de a bordo. Hay una leyenda que dice que ya el animal real fue designado por Noé en el Arca para picar boletos.

Bueno, me cansé. Ahora me voy a tomar unos buenos vinos y pila-pila, pila-pila...

La campaña que faltaba

2008-06-10T13:10:00.005-03:00

Este blog, en un esfuerzo (ya que me dieron el premio, tengo que justificarlo) por llevar posiciones superadoras a la mesa de discusiones hará una oferta a los que la integran (el campo, el gobierno, los camioneros, los comerciantes, los industriales, el ombudsman, los políticos de la oposición, los piqueteros Pro K, los piqueteros Anti K, el tendencioso periodismo opositor de izquierda, el tendencioso periodismo opositor de derecha, el tendencioso periodismo oficialista, el ministro De Vido por cuenta propia y mi portero que no sabe pero opina): Ofrecemos, repetimos, una solución final al conflicto de quién se queda con el excedente famoso por la suba de las retenciones: UNA 4x4 PARA CADA ARGENTINO.
Sí, no alcanza, pero qué le hace otra lancha más al Tigre: compremos las 38.800 que se pueden comprar con los 1.300.000.000 dólares y las sorteamos entre todos. Queda afuera Florencia K. que ya ligó su Mini.
Ya nos van a venir con eso de que "no hay nafta" pero ¿qué quieren? ¿Qué pensemos en todo?