Nicodème ou le sens de la vie

Le rameau

2009-06-28T10:38:00.001+02:00

Il y a 14 jours, nous nous sommes retrouvés à l'église pour méditer et prier l'Evangile de Jean, chap. 15 (je suis le cep et vous les rameaux, demeurez en moi comme moi en vous, sans moi vous ne pouvez rien faire...)

J'avais coupé dans mon jardin un rameau de vigne pour décorer l'autel, et illustrer ce texte.

En écoutant le texte, j'ai tourné spontanément mon regard vers l'auteul et j'ai vu. J'ai vu le rameau dont les feuilles commençaient à se flêtrir. Je n'avais coupé ce rameau qu'une heure et demi plus tôt et il était déjà en train de mourir.

Et je fus envahi par une immense pitié pour ce rameau : je ne pensais pas qu'il pouvait mourir si vite en étant séparé du cep. Cela faisait si peu de temps et il était déjà si mal en point.

Avant cela, je ne me rendais pas compte à quel point le rameau ne pouvait pas se passer du cep. C'est vital !

Je l'avoue, j'en ai pleuré, en me cachant un peu car j'étais en public.

Car ce rameau, c'était moi.
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Eau de roche

2009-06-05T11:08:00.000+02:00

C'est de la roche la plus dure que sourd l'eau la plus pure.
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Retour

2009-06-04T15:32:00.000+02:00

Je reviens de 12 jours de pélerinage sur les pas de saint Paul : Terre Sainte, Turquie, Grèce, Italie.

Une rencontre imposante dont les enseignements remonteront à la surface dans les prochains jours, semaines, mois...

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La terre par la mer

2009-05-20T18:29:00.000+02:00

Je suis comme un enfant qui apprend à marcher : je suis davantage concentré sur mon équilibre à maintenir à chaque pas que par mes pensées.

Samedi, je pars douze jours accompagner un groupe qui fait le pélerinage sur les pas de saint Paul : Rodhes, Nazareth, Béthléem, Jérusalem, Ephèse, Athènes, Rome. Ce seront aussi mes premiers pas en Terre Sainte...
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Le pont a un nom

2009-04-28T08:47:00.000+02:00

"Devant moi tu as ouvert un passage" (psaume 30).

Je viens de comprendre que le pont que j'ai traversé c'est Toi : le chemin était limpide, je n'avais ni faim, ni soif, je ne peinais pas. Parce que c'était toi.

Pffff... Faut qu'j'digère cette niouze !
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Deux paysages, trois messages

2009-04-27T07:45:00.002+02:00

Nouvelles de mon chemin intérieur.

J'ai gravi une montagne à la végétation rude et luxuriante. Je ne voyais pas à 5 mètres ; pour déboucher sur un plateau à la vue immensément dégagée.

Je descend dans une vallée au fond de laquelle j'aperçois un lac bordé d'un bois, espérance d'un havre avant de poursuivre la route.

Messages :
- Prendre d'autres chemins quotidiens plutôt que de reprendre les mêmes par habitude et manque d'imagination.
- M'ouvrir à l'imprévu en n'anticipant pas et ne me disant pas : "ça va se passer comme ça...". Dur, dur...
- Le salut passe par les frères. Certitude.

Sceau

2009-04-14T13:12:00.001+02:00

Aujourd'hui, messe. Retrouvailles bouleversantes de Marie-Madeleine avec son maître et amour qui le reconnait car il l'appelle par son prénom.

Lui m'a appelé par mon prénom. "Gilles", dit-il.

Pendant quelques secondes, ma poitrine était oppressée par la marque de son sceau qu'il apposait en moi avec toute sa puissante douceur.

Me voilà marqué au fer rouge de son amour. Bienheureux es-tu, mon ami(e) !

Me voilà.

Nouveau continent

2009-04-12T09:33:00.002+02:00

Je pensais que le chemin serait plus long sur l'pont qui reliait les deux continents.

Ces derniers jours, j'étais troublé. En m'approchant de la très haute falaise, le soleil m'était caché. Je marchais à l'ombre. Le froid était plus insistant. Une fois monté sur la grève, je n'ai ressenti aucune émotion particulière. Je venais pourtant de rallier deux continents à pied.

Je suis entré dans la falaise. Un cheminement avait été aménagé et serpentait jusqu'au sommet. Des flambeaux éclairaient les passages taillés dans le roc. La chaleur était douce comme celle d'une matrice.

Je débouche au sommet. Le vent, puissant ami, me fait vaciller. Devant mes yeux : une étendue verte croquante et le bleu-vert de la mer à perte de vue. A gauche, je ne distingue plus la côte de l'ancien continent. Rien que l'étendue du solide pont de pierre qui m'a guidé jusqu'ici.

Soudain, la fatigue s'abat sur moi. Je rêve d'être accueilli par ce vieil homme taiseux qui vit dans sa maison de pierre au bord de la falaise. Je rêve de m'endormir au bord de l'âtre. Il m'ouvre sa porte bleue marine, s'efface devant moi pour me laisser entrer.

Je suis entré sur un nouveau continent. Les repères, les us et coutumes, la vérité du lieu sont différents. Il me faudra les apprendre, en me laissant guider. Quelle nouvelle loi régit ce nouveau territoire à explorer ?

Je dois laisser derrière moi mon vieux soupçon : Dieu ne veut pas vraiment mon bien ; et adhérer à loi nouvelle : Dieu veut que je vive pleinement, totalement, en repoussant tout ce qui m'empêche de me dresser. Dieu veut que je porte beaucoup du fruit en surabondance. Et il va me guider. J'entends encore la voix du vieil homme en moi qui veut me retenir en arrière, mais je désire puissamment aller de l'avant. De l'audace, mon frère.

C'est un changement de paradigme pour moi, je dois apprendre à vivre désormais sans plafond de verre. Avant de me lancer sur les routes de ce nouveau continent, j'aimerais me poser...

Ce matin, en méditant sur la résurrection, j'ai entendu cette question : veux-tu vivre en homme nouveau, avec le secours de ma sainte grâce ?

Et je suis tombé sur cette méditation de Maur de l'Enfant-Jésus (1617-1690)* :

"C'est à cette âme à se déterminer ce qu'elle veut faire, et si elle veut chercher le Royaume de Dieu. Si elle veut faire triompher en elle Jésus-Christ du péché et des puissances infernales, ou bien le crucifier derechef, après avoir vu et éprouvé ses infinies bonté à son endroit".

* Dans un belle et nouvelle série au Seuil : "Prières du Carmel", par Stéphane-Marie Morgain (vient aussi de sortir Prières cachées des Chartreux de Nathalie Nabert).

Par la main

2009-04-11T08:47:00.003+02:00

Aujourd'hui est un jour exceptionnel, mes amis, c'est le jour silencieux du tombeau dans lequel le Christ est enfermé.

C'est le jour où le Christ descend et entre dans nos tombeaux, nous saisit par la main, et nous sort du tombeau.

C'est le jour de ceux qui pensent qu'ils n'y arriveront jamais, de ceux qui pensent qu'ils sont enfermés dans leur sentiment d'incapacité, d'immobilisme, d'impossibilité, d'empêchement à remuer même le petit doigt.

Bonne nouvelle : c'est Lui qui vient vous chercher et vous prendre par la main. Vous n'avez rien à faire, juste désirer être saisi par lui.

Délivrance

2009-03-23T15:55:00.000+01:00

Geneviève la Vittozienne vient d'me faire prendre conscience d'un fait majeur. Ma Reine de Saba m'a dit samedi : "J'en ai marre de vivre dans la peur d'avoir le cancer !"
C'est la première fois qu'elle exprime devant moi un tel ras l'bol. C'est arrivé 4 jours après ma prise d'conscience (cf. Crabe concerto).
Geneviève m'a dit qu'elle est délivrée de c'te peur et que maint'nant il faut cultiver c'te délivrance pour la laisser grandir, s'déployer, advenir.
C'te délivrance c'est la plus belle nouvelle de tous les temps, mais d'apparence elle est aussi modeste qu'un brin d'herbe, si bien que j'avais failli ne pas en mesurer l'ampleur.
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Systémique

2009-03-23T13:56:00.000+01:00

Avec un pote, on s'étonnait encore une fois du temps qu'il faut pour atteindre un peu d'maturité et de distance par rapport à sa propre histoire.

Il me disait à juste titre que le fait même de s'alléger, de s'épanouir, n'était pas une sorte d'égocentrisme, mais qu'il apportait des bénéifices à soi mais aussi autres : les rapports sont plus fluides, généreux, épanouis, avec not' famille, nos amis, nos collègues. C'est systémique pour employer un mot à la mode.
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T'as rien vu ou quoi ?

2009-03-21T08:00:00.002+01:00

Voici un texte qui m'a percuté, tiré de l'évangile de Matthieu (chap. 18, vers. 21-23).

J'vous redonne le texte ; Jésus parle du pardon.

"Le Royaume des cieux est comparable à un roi qui voulut régler ses comptes avec ses serviteurs.
Il commençait, quand on lui amena quelqu'un qui lui devait dix mille talents (c'est-à-dire soixante millions de pièces d'argent). Comme cet homme n'avait pas de quoi rembourser, le maître ordonna de le vendre, avec sa femme, ses enfants et tous ses biens, en remboursement de sa dette.
Alors, tombant à ses pieds, le serviteur demeurait prosterné et disait : 'Prends patience envers moi, et je te rembourserai tout.' Saisi de pitié, le maître de ce serviteur le laissa partir et lui remit sa dette.
Mais, en sortant, le serviteur trouva un de ses compagnons qui lui devait cent pièces d'argent. Il se jeta sur lui pour l'étrangler, en disant : 'Rembourse ta dette !'
Alors, tombant à ses pieds, son compagnon le suppliait : 'Prends patience envers moi, et je te rembourserai.'
Mais l'autre refusa et le fit jeter en prison jusqu'à ce qu'il ait remboursé. Ses compagnons, en voyant cela, furent profondément attristés et allèrent tout raconter à leur maître.
Alors celui-ci le fit appeler et lui dit : 'Serviteur mauvais ! je t'avais remis toute cette dette parce que tu m'avais supplié. Ne devais-tu pas, à ton tour, avoir pitié de ton compagnon, comme moi-même j'avais eu pitié de toi ?' Dans sa colère, son maître le livra aux bourreaux jusqu'à ce qu'il ait tout remboursé."

Le truc méga balaise, c'est que le premier gars a sa dette monstrueuse complètement annulée par le roi ; il ne lui doit plus un kopeck et pourtant il se comporte encore comme si pesait sur lui la dette écrasante. Comme s'il n'avait pas capté la grâce du roi. Il est encore dans la peur et le stress du gars super endetté. Et il joue l'enfoiré avec le pauvre type qui lui doit quelque centimes alors qu'il n'a même plus besoin de ce fric.

Et bin moi aussi, j'ai l'impression de pas m'comporter en adéquation avec ce que j'ai reçu. Alors que l'fardeau a disparu, je continue à marcher courber. Absurde, non ?

Heureux

2009-03-21T07:37:00.002+01:00

Hier, j'ai rencontré JD, un mec qui m'avait touché par sa manière de parler de Dieu et sa façon d'voir not' vie dans c'monde. J'avais demandé à le rencontrer. Il m'a invité à passer dans sa communauté pour la messe, déjeuner et papoter autour d'un café.

Pendant la messe, avant de le rencontrer, j'me demandais vraiment ce que j'foutais là. C'était absurde d'vouloir rencontrer un mec pour lui causer de mes histoires de pont et de continent.

Finalement, j'suis resté. A table, il y avait un Irlandais, un Alsacien, un Vietnamien et JD qui est haïtien.

Après une p'tite visite des lieux, on a discuté. Je lui ai exposé mon histoire. Et c'que j'ai trouvé super c'est qu'il a donné un sens à la direction à suivre.

L'truc, c'est pas d'en faire plus mais d'approfondir, d'reprendre, d'relire ce que je vis déjà pour en tirer toutes les conclusions, toutes les saveurs, toutes les promesses, tous les accomplissements.

Un pont à traverser

2009-03-18T18:23:00.003+01:00

J'ai vu le pont à traverser.

C'n'est pas un ch'tit pont, les mecs. C'est un pont, dur, robuste, fait de pierres et large comme la muraille de Chine et long, long, si long que j'en vois pas la fin.

Je vois juste se dessiner tout là bas les contours de la rive à laquelle il est relié. Le pont relie deux continents : celui qu'je quitte, celui sur l'quel j'vais "accoster".

La traversée du pont demande plusieurs jours d'marche, peut-être trois. Et je flippe déjà de m'retrouver au milieu d'l'océan, passer la nuit la tête contre cette pierre.

Je sais aussi qu'j' dois y aller seul.

C'est un passage pour moi.

C'qu'j'sais, c'est que j'dois préparer physiquement, mentalement, spirituellement cette traversée.
J'suis impressionné mais confiant.

Sous ma tête, la pierre sera peut-être chaude et douce, chauffée par le soleil et les embruns.
Et je ne serai pas seul.

Crabe concerto

2009-03-17T19:55:00.003+01:00

- P'tain, Seigneur, j'me sens encombré comme par une tumeur avec c'te peur de merde de voir ma Reine de Saba atteinte du crabe, peur avec laquelle elle vit depuis qu'sa mère et sa mère adoptive se sont fait mortellement pincer. C'te peur m'empêche d'avancer, d'prendre mon envol...

- Accepte cette peur.

- Accepter cette peur ? Ouais, à y réfléchir, t'as raison, j'vais pas passer toute mon énergie contre c'te peur qui n'est qu'une peur : ma Reine va bien, c'est juste du virtuel, du mental... Mais ça pourrit bien la vie quand même... J'arrive pas à chasser c'putain de nuage noir de mon écran intérieur.

- Ce n'est pas ta peur à toi, c'est sa peur à elle, mais comme tu l'aimes, tu portes aussi sa croix.

- J'porte sa peur à elle ? Ah.... c'est vrai qu'elle m'a dit qu'elle y pensait tous les jours. Ouais, tous les jours. Mais si c'est pour porter sa peur à elle, j'veux bien vivre avec, pour la soulager elle. C'est moins lourd à deux, non ? J'suis son Simon d'Cyrène en que'que sorte, c'est ça Seigneur ? Seigneur ? T'es là ?

- Choisis la vie. Chaque jour. Choisis la vie.

Vague en creux

2009-03-15T23:59:00.000+01:00

Bin là, c'est l'creux d'la vague. C'moment où j'doute de la route à suivre, où mes forces sont faibles ; où j'me tourne vers celui qu'est une lampe sur mon ch'min pa'ce que j'ai besoin d'être guidé.

Accomplissement

2009-03-14T18:53:00.003+01:00

J'sens qu'c'est l'printemps dans mes veines. Y'a c'désir d'accomplissement, d'franchissement. Et j'tombe sur cette phrase du Père Chantelamesse. Confirmation.

"L'Esprit Saint est la force mystérieuse qui pousse la création vers son accomplissement", dit-il.

J'lai appelé

2009-03-13T23:59:00.000+01:00

Pa'ce que j'sais que j'peux pas avancer seul, j'ai pris rendez-vous avec un frère pour qu'il m'aide à avancer. J'l'avais croisé à la messe des Cendres, c'est lui qui célébrait. Il avait une manière intense de vivre c'qu'il professait. Pis j'suis tombé sur une feuille signée de lui où il parlait d'l'importance d'la joie dans nos rapports quotidiens. Il parlait avec amour et délicatesse. J'me suis dit : "C'est c'gars-là qu'il m'faut pour franchir l'pont".

J'essaie de discerner un peu mieux les deux rives qu'il relie :

- L'élan qui me pousse à agir (émissivité) et mon besoin profond de repos, de pause (réceptivité).

- L'esclavage d'la peur d'la maladie et d'la mort et la certitude que le meilleur nous attend Après.

- L'envie de gagner du fric pour en profiter moi et ma famille et le désir de le partager avec ceux qui en ont moins.

Y'en a sûrement d'autres...

L'appel à passer un cap dans ma relation avec Lui pour basculer dans la nouveauté et l'interrogation sur le meilleur moyen d'Le servir.

Intérieur extérieur

2009-03-12T23:55:00.001+01:00

Aujourd'hui, j'ai fait un peu entendre à l'extérieur ma voie intérieure. Cela fait du bien.

Pleine lune

2009-03-11T23:20:00.004+01:00

Mes bonnes résolutions n'ont qu'un temps.

M'voilà d'nouveau entraîné à la surface de moi-même.

Qu'j'aimerais avoir la constance de l'arbre immobile sous la pleine lune.

Finalement, ce soir, j'me suis raccroché aux branches pour prendre ces 15 mn d'échanges avec Lui. Ma bouche était toute pâteuse. J'ne trouvais pas mes mots. Puis ma voix a retrouvé sa voie.

J'viens d'découvrir combien il est important et fécond d'lui parler en tête-à-tête. L'aut' temps à prendre, c'est d'm'asseoir pour l'écouter. Et quand j'lai écouté, il m'a encouragé à continuer à lui parler. C'est drôle.

Il m'a dit : "N'attendez pas qu'il soit trop tard / Pour que Dieu vous donne naissance / Ne craignez rien / De vous défaire , il recréera / Ce que vous cédez de vous-même" (cantique Venez au jour).

Il m'a dit : "Devant lui épanchez votre coeur ; Dieu est pour nous un refuge (psaume 61, verset 9).

Il m'a dit : "Venez à moi, vous tous qui peinez, et vous trouverez le repos" (antienne)

Pôles

2009-03-10T23:57:00.002+01:00

A midi, j'entends le prophète Isaïe me dire : "Venez donc et discutons, dit le Seigneur". Ouais, c'est ce que je fais depuis le début d'ce carême. Exercice pas facile. Parfois je sais plus quoi te dire, quoi te confier, ça vide les tripes c'truc. Et puis après un silence glaireux, y'a quelque chose qui monte de je sais où. Une vérité sur moi même : un pôle dans la dépense, dans le cramage d'énergie et un pôle qui essaie d'souffler, d'faire une pause, qui demande grâce. Et pis moi entre les deux qui essaie de concilier l'un et l'aut'.

Histoire de staïle

2009-03-09T09:58:00.003+01:00

Domi vient de m'écrire : "Pourquoi écrivez-vous (trop souvent à mon goût) en supprimant des lettres (et mettant des apostrophes à la place) ? Ca fait oral et pas "prise de tête", ça d'accord. Mais bon, sur les billets un peu longs, personnellement ça gêne un peu ma lecture..."

Chère Domi (ou cher Domi), merci bcp pour ta question (tu vois, j'te tutoies en plus !) qui m'pousse à r'venir à mes bases. J'préfère y répondre en note plutôt qu'en com.

Ce staïle n'est pas un genre qu'je veux m'donner (d'ailleurs, si tu regardes les archives, NicO saison 1, au départ j'écrivais peu comme ça) mais plutôt un moyen d'laisser causer ma voix intérieure librement.

En fait, ça remonte à 2004, quand j'ai vécu c'te libération de la part de Dieu, qu'j'ai senti le fardeau qui pesait sur mes épaules s'envoler. J'aurais voulu gueuler - oralement donc - sur les toits c'qui m'arrivait, mais bon, les bonnes manières m'retenaient. Alors j'ai ouvert ce blog pour gueuler par écrit c'qui y avait au fond de moi, sans apprêts.

J'aurais préféré l'gueuler sur les places publiques mais j'avais pas les couilles. P'têt'e que ça viendra un jour, remarque, d'passer par la case "fou". Bref, ce blog, c'est mon gueuloir à défaut d'gueuler à l'extérieur.

Ce staïle, plein de mots amputés, d'gros mots, d'choses qui s'disent pas normalement à Dieu, c'est aussi mon désir d'être devant lui, sans apprêts, sans séduction, brut de décoffrage, j'ai pas envie d'jouer un rôle avec lui : j'veux être vraiment nu devant lui.

J'ai envie d'lui dire tout c'que j'ai sur le coeur, sans autocensure, sans fioritures. Et j'me sens autorisé par la lecture des psaumes et des prophètes qui hésitaient pô à éléver la voix devant Dieu, à tambouriner à sa porte.

C'est aussi ma manière à moi de m'dire qu'y a pas besoin d's'endimancher pour s'présenter devant Dieu, on y va comme on est, même - et surtout - si on n'est pas présentable, avec sa bave, sa merde, ses cris de joie, ses pleurs, ses rires.

J'veux pas faire l'beau devant Dieu : il m'a dit qu'il m'aimait tel que j'étais, alors j'l'ai pris au mot. Mais c'est pô facile, pa'ce qu'en moi, j'me dis toujours qu'je devrais plus être comme si, plus être comme ça. Bref plus présentable.

Là, j'suis vraiment pas à mon avantage, j'm'avance vers lui et j'lui dit : "Et là, t'as vu la gueule que j'ai, t'as vu ? Et là tu m'aimes encore ?". Et Lui me répond : "Oui, NicO, je t'aime. Et je t'aime plus que jamais". Et ça, ça m'rend fou c'te liberté-là, c'te vérité-là. Comment résister ?

J'écris comme ça pa'ce que ça bout à l'intérieur d'moi quand je pense à Lui depuis qu'il m'a libéré et proj'té dans le désir d'être toujours davantage à Lui.

Et p'is, quand j'écris normalement, ça sort avec c'te horrible p'tite voix nasillarde faux-curé qui sonne avec ses expressions pleines de guimauves, et ça m'fait chier ; ça m'ressemble pas : trop policé, cherchant trop à plaire.

J'suis pas totalement dupe de mon p'tite cirque non plus : j'ai tendance à pousser l'bouchon plus loin et d'mander, inquiet : et là, tu m'aimes encore, dis ? Comme un enfant apeuré d'être abandonné....

Mais bon, j'peux faire un effort pour pas rogner su'l'fond et rendre la forme plus lisible Domi.

P'tête que ma tentative de carême, au fond, ce s'rait de t'raverser le pont qui sépare ce bouillonnement intérieur et ma vie extérieure qu'est beaucoup plus policée. Moins faire l'grand écart, au fond...

Merci Domi d'm'avoir permis dire tout ça, d'avoir joué la Madeleine d'Carême.

Rien

2009-03-08T22:41:00.000+01:00

Aujourd'hui, j'ai rien à dire. Il 'm'semblait important de l'dire quand même.

Comment fais-Tu ?

2009-03-07T19:54:00.003+01:00

Comment fais-tu pour écouter toutes ces demandes, toutes ces souffrances ?

Combien tes entrailles doivent être retournées à chaque seconde, toi qui entends le cri du pauvre qui t'appelle.

Et moi, que puis-je faire ?

Pierre

2009-03-06T22:48:00.002+01:00

Depuis longtemps, y'avait une pierre dans mon jardin. J'ai fait semblant d'pas la voir, j'lai contournée, j'l'ai oubliée.

Maintenant vient l'heure d'la ramasser et d'la regarder de près pour voir c'qu'elle a à m'révéler.