El blog de Petite Amelie

Una manera diferente de felicitar la navidad

2006-12-25T17:13:00.000+01:00

Odio las navidades, odio las comilonas absurdas pero reconozco que aunque sea mayorcita para creer en los reyes magos y el olentzero estas navidades tienen su encanto porque he vuelto a casa por navidad (como en el anuncio del turrón).
Mi beca en el banco terminó, terminé el proyecto del master y ahora estoy trabajando en la ciudad de las obras y los atascos .
Empecé este blog para desahogarme porque el primer día de mi beca quise morirme, no sólo el trabajo no era lo que me habían dicho sino que era aún peor, aguanté 6 meses casi a costa de mi salud mental, no confiaba en mí misma profesionalmente, estaba desanimada, desmotivada, quería irme fuera para evitar enfrentarme al mundo laboral y volver a pasar por algo así. Ahora llevo 2 semanas en Madrid, no me puedo quejar como primer trabajo, me da para vivir, pagarme un piso compartido de alquiler y lo más importante de todo es que por fin me gusta y me motiva. No todo íba a ser desahogarme cuando las cosas van mal.
Aprovecho esta época para felicitaros las fiestas de la mejor manera posible, con sentido del humor, y qué mejor manera que con un monólogo de Raúl Cimas.

Te lo juro por la cobertura de mi móvil

2006-10-02T12:20:00.000+02:00

Yo soy de las que creen que un móvil es para lo que es, es decir, para comunicarse y que paso de gastarme un solo euro en el cojomóvil con cámara y con millones de cosas que no voy a usar en la vida. Pero ayer, ojeando las ofertas de Mediamarkt me encontré con el Siemens CL75, que tenía bastante buena pinta, por 20€. Entonces pensé que había gato encerrado así que me dí una vuelta por las páginas de opinión aunque tampoco es que me fiara demasiado. El caso es que me puse a leer pero nunca pensé que leer opiniones sobre un móvil podía ser tan divertido....

Ahí van algunas joyitas que me encontré, para poner en situación, es un móvil pensado para las mujeres con un diseño super fashion de la muerte y que se hace espejito cuando no lo usas (vamos no me jodas), os podeís imaginar qué es lo que os espera, ¿verdad? No son muy largas, pero si las he dejado completas es porque realmente merecen la pena.

Sin duda, me quedo con ésta opinión con diferencia, hace un poco de sombra a las demás pero merece la pena leer todas.

Ventajas: Es así como ¡muy mono !
Desventajas: Se oye poquito .

Efectivamente, soy mega fashion. Eso sí, con matices. No os contaré en qué fallo, pero lo hago [no hace falta que lo jures] porque soy humana y nada de lo humano me es ajeno. Hecha esta aclaración os contaré el proceso de compra y las ventajas e inconvenientes que le encuentro a este aparato.

Consideraba que un indicio de que había mejorado mi calidad de vida era tener un móvil de los que se abren cuando te hacen una llamada. Fue en una tienda de electrodomésticos de un centro comercial. De esos establecimientos de aparatos electrónicos que parecen tener mucho polvo, aunque estén limpios. Daba mala espina. Pero el móvil estaba de oferta, liberado y por tan sólo 150 euros aproximadamente. Me dieron el del escaparate, detalle que no me gustó nada, pero estaba ansiosa por tener este celular, como dicen los sudamericanos [una chica con cultura]. Sacó su caja. Lo metió en ella y me lo llevé. Posteriormente me di cuenta que en la publicidad el móvil llevaba un colgajo monísimo que a mi me faltaba. Pero me dió igual. Yo quería este aparato con fruición y estaban los de Swarosky, mucho más bonitos y elegantes. Que, por otra parte, valen una pasta! Pero eso lo supe después. Ahora de mi móvil no cuelga nada, por desgracia!

El móvil es monísimo. Todo el mundo dice que me va muchísimo. Porque sí, porque soy cursi. Enseguida quise ponerle una bonita melodía. ¡Solo me venía una! Entré en una página de internet. Me timaron varios euros. Caí como una lela y la musiquita no llegaba.

Me diréis, ¿por qué no le mandó alguien una por infrarrojos? Lo he intentado, pero nada. No sé manejarlo. El libro de instrucciones está escrito con el culo.

Finalmente, opté por un método chusquero a la par que efectivo: Poner un CD en el ordenador, acercar el móvil y grabar el Material Girl de Madonna. Suena fatal, pero se distingue la canción. Eso sí, bajita, bajita. Esto me está provocando un gasto de teléfono estratosférico. No escucho ni una sola llamada. Con lo cual siempre me veo en el brete, porque una es muy educada, de acabar realizando la llamada yo. Aunque la melodía que viene por defecto se escucha tres cuartos de lo mismo.

Es muy rosita y muy mono y aparte de ese gran fallo, el resto medio bien. Ah, me acabo de acordar, a veces ,se peta con tanto menú, pero esto me ha ocurrido dos veces.

Atentamente, sin más:

Cari Lapique

P.D.: Creía que me iba a hacer mi vida más feliz, pero fueron cinco minutos. Estupendos, pero cinco minutos. Ahora me gusta uno carísimo de Nokia. La sociedad capitalista me ha provocado una permanente insatisfacción que no puede ser saciada. [claro que sí, la culpa no es tuya, es de la sociedad que te ha hecho así, a unos les hace rebeldes y a otras...]

Opinión 1

Ventajas: Precioso y el mio es rosa !
Desventajas: bateria, sonido, no bluetooth

[Es como si te compras un coche, que nos deja tirados cuando lo necesitamos, que la batería se descarga cada nada, pero ....¡¡¡¡es que es super bonito y encima rosa!!!!]

Cuando lo vi en la tele y en revistas dije "este telefono tiene que ser mio",[si señor, con decisión, esta chica sabe lo que le gusta y va a por ello, para que luego digan que las mujeres no tenemos iniciativa] sin embargo cada vez me arrepiento mas: 1º la bateria que me dura dia y medio, 2º que mis amigos se creen que tengo puesto el manos libres pq tienen eco las llamadas,3º la tapa se me ha descolocado,4º se raya con muchisima facilidad, 5ºy mas importante se me apaga cuando le da la gana y cuando quiere sigue llamando!!! en fin ahora voy en busca del nuevo nokia dorado con flowers powers al que le he echao el ojo y oye. un nokia es un nokia...
[muy bien, ahí estamos fijándonos en las características más importantes de un móvil, que sea dorado con flowers powers. ¿¿Seguro que esta chica no es fresita??]

Opinión 2

Ventajas: Tiene un menu muy facil y es superbonito me encanta el espejo es lo mejor ! ! !
Desventajas: No tiene Bluethoo y la bateria dura muy poco .

Yo tengo este movil y es super bonito, el espejo va genial, [es lo que tienen los espejos, que siempre funcionan] ademas el menu es facil y comodo [ahora entiendo porqué han hecho este modelo fácil de manejar]. Si eres chica te encantara ya veras, ademas es muy pequeñito y en cualquier bolso cabe. Ademas como tiene pantalla exterior te puedes hacer autoretratos [jo, tía, qué bien, así puedo tener un book de lo mona que voy en cada momento]. Tiene manos libres y puedes grabar lo que quieras. El unico problema es que la bateria dura dos dias y no tiene bluethoo, aunque no importa por que tiene inflarrojos [¿¿¿¿inflarojos???? qué son, como los infrarojos pero en versión china], pero por lo demas, se sale, puedes hacer videos, fotos, mensajes, melodias, juegos java, internet [sin duda me ha terminado de convencer lo de los mensajes]... y esta bien de precio. Te gustara seguro

Opinión 3

Ventajas: Diseño, peso y poco mas
Desventajas: Bateria, y casi todo lo demas

Este telefono me lo compro mi novio en un acto de amor y de que flipase un poso, y flipe, claro, primero porque su diseño es monísimo y segundo porque era un poco caro (aunque ahora tiene un precio asequible para todos los bolsillos) y él como yo no trabajaba.
Es precioso, y me encanta pero tiene un problema que es, hablando en plata, la leche: es que la batería tienes que cargarla todos los días sin necesidad de hablar mucho. Vamos, que el teléfono esta para que te pierdas un día en el monte y tengas que llamar al telefono de emergencia...
Pero por lo demás, es bonito, muy pijo, precioso, las fotos buenas. Todo very beautifull. Bueno, si exceptuas también que no soy capaz de activar el gprs y en la tienda tampoco con lo cual no puedo meterme a internet ni madar mensajes multimedia [no comments].

Opinión 4
Mi novio meregaló este teléfono y es precioso igual que él [¿¿tu novio también tiene flores rosas??] pero tiene algún que otro problemilla, la batería es una patata que no dura ni un día y encima no hay baterías de más larga duración en el mercado para este teléfono.En este sentido el movil ya podría valer lgo menos pq hay otros quepor elmismo precio no te dan tanto follón.Pero es muy bonito, super pijo, con su espejito, una monada Ah, cuando no hay mucha luz he observado que te sale un circulito en lasfotos.Fran te quiero [claro que sí, esto es una declaración de amor y además es más barato que enviar un mensaje para que aparezca en A tu lado]

Opinión 5
Mi novio es Alemán , el me lo trajo a regalar todo es perfecto como mi novio [otra que compara el móvil con su novio] a y mi telefono es rosa, el problema que tiene es que dura poco la bateria

Gracias chicas por vuestras opiniones, no sé si me compraré el móvil, pero me habeís hecho pasar un buen rato entre tanto estrés (entrego el proyecto del master el viernes que viene). Paso tanto tiempo haciendo el proyecto delante del ordenador que cuando descanso lo único que me apetece es tirarme en el sofá y no hacer nada, así que llevo bastante tiempo desconectada. Los únicos blogs que leo son relacionados con el tema de mi proyecto (VoIP).

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Born to be a Rock Star

2006-09-10T13:23:00.000+02:00

Cada vez que veo a los peloceniceros y/o sucedáneos con el reggaeton o máquina (gracias al hermano de una amiga mía me entero que se le llama bumping) a tope con la ventanilla bajada de su coche truñeado pienso qué razones les habrá llevado a ser así, por ejemplo:

unos padres que pasan de ellos. Normal, yo no sólo pasaría sino que intentaría demostrar que yo era la madre de alquiler únicamente y que no puse ni un sólo óvulo en semejante atrocidad. Debido a que sus familias reniegan de ellos, se llaman entre ellos "primo" o "hermano" contínuamente (hecho probado y contrastado) para suplir las carencias afectivas de su propia prole.
que sus padres les pegaban. A mí también me daban buenas ostias, aquí coincido plenamente con Ernesto Sevilla y la zapatilla de su madre que doblaba esquinas, y sin embargo creo que he salido más o menos normal.
en su casa escuchaban a Manolo Escobar a todo trapo. Éste es, sin lugar a dudas, el motivo claro de su perturbación, que unido a una carencia de personalidad dan como resultado estos personajes.

Así que futuros padres y madres de niños, niñas, plantas y mascotas tened cuidado con la música que escuchaís en casa porque cierta música puede tener efectos totalmente contrarios a la educación que pretendeis inculcar en vuestros pequeños. Nunca es demasiado pronto para que escuchen buena música, da igual que no sepan hablar, cuando acaben la carrera y estén en el paro os lo agradecerán. Yo me salvé de la quema gracias al hermano de una amiga, que nos torturaba con su música heavy al otro lado del cuarto, pero con menos de 12 años nos aprendimos de memoria Nothing Else Matters, quién sabe de qué caminos tortuosos me salvó (gracias).

Si quieres ir aún más lejos y crees que apuntar a tu niño a OT junior es para maricas, que tú lo que que quieres es que sea rockero, nunca es pronto si la dicha es buena. Si tienes un bebé y cada vez que intentas cantarle una canción de tu grupo favorito se pone a llorar desconsoladamente en lugar de dormirse, ahora tienes un disco de canciones de cuna basadas en los éxitos de Metallica, RadioHead y ColdPlay (se pueden oir). Yo sólo he escuchado algunas de Metallica y quiero un niño ya :P

Vía: No puedo creer que lo hayan inventado

Es una pena que mis padres ya no estén en edad de procrear y que yo no esté por la labor porque en la tienda oficial de Metallica hay cada monada...

Y si los de Metallica no te convencen demasiado en The Rally Shack tienen una sección para bebés que se te cae la baba. Me imagino la cara de susto de mi madre o de tantas señoras que pondrán al acercarse a ver al niño y a hacerle carantoñas, sólo por éso ya mola XD

P.D.1 Muerte al reggaeton
P.D.2 Se nota mucho que ayer se nos sentaron al lado un grupo de los que he comenzado hablando en el post y que el grado de patetismo de los susodichos rozaba límites insospechados mientras se metían rayas como si nada.

Google talk

2006-08-24T11:11:00.000+02:00

Hace unos días leí en el blog oficial de Google que el pasado miércoles lanzaron una nueva versión de Google talk que traía algunas características nuevas como por ejemplo la posibilidad de mandar buzones de voz a usuarios que no estén online, que no es otra cosa que grabar un mensaje y éste se le envía por correo automáticamente. Si te llega un correo con asunto Voicemail from contact (x seconds) es que alguien ha grabado un mensaje para tí.
Por lo visto era una de las características más demandadas (espero que lo siguiente sea una versión para Linux), que sepais que podeis pedir nuevas características en este formulario, otra cosa es que os hagan caso o no :P

Si he convencido a alguien para que al menos instale Google talk pero no quiere perder todos esos ligues/amigos que tiene agregados en el messenger tiene dos opciones, mandar invitaciones para que usen GMail o agregar el contacto msn a su lista de contactos de google talk, aquí teneís cómo hacerlo.

Si quereis más razones para usar GMail, como sabreís se puede chatear desde el correo web sin necesidad de cambiar nada, así que si no podeís instalar ningún programa en el trabajo es una buena opción para manteneros on-line con vuestros amigos.

//mode anti-messenger ON

A la mierda el msn messenger, a la mierda los miles de iconos animados, zumbidos, guiños, gifs enormes que parpadean dejándote ciego ocupando toda la pantalla y no dejan que leas la conversación, a la mierda los nicks larguísimo del tipo: ES K nO E ApReNdIdO A SCrIbIr eN eL CoLe Y sOy MaS gUaI K nADiE X EsCrIbIr AsIN (y)(K)(l)(au)
Microsoft debería implementar cosas más útiles para facilitar que la gente se comunique aunque esté offline y dejarse de tanta mariconada innecesaria que no hace más que molestar y por ejemplo meter un corrector ortográfico que subraye las palabras para que los niñatos (y los no tanto) se acostumbren a escribir bien (en mi Gaim lo tengo y os aseguro que funciona).

Por lo visto no soy la única.

//mode anti-messenger OFF

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Técnicas para ligar en la oficina

2006-08-18T11:35:00.000+02:00

Hoy voy a necesitar la ayuda de quienes amablemente se dignen a leerme. Los que me han seguido desde el principio, osea mis amigos, ya sabrán que hay un chico en mi planta del que he hablado varias veces que es muy atractivo.

La única conversación que hemos mantenido fue esperando al ascensor, un día que me íba a casa porque me encontraba mal y luego se ofreció a pedirme un taxi (yo había intentado darle un poco de pena), el caso es que después de aquel breve pero bonito encuentro (no nos presentaron en su día), nuestra relación no avanzó más, se quedó ahí estancada, algún hola cuando nos hemos cruzado pero nada más.

Yo ya casi me había olvidado de que existía, primero porque ha estado de vacaciones como todo el mundo y segundo porque está bastante lejos de mí, en alguno de los diferentes sitios por los que he pasado conseguí verle pero ya nada. Sin embargo, cuando todo apuntaba a que no tendría más contacto visual con él que ver cuando entraba si en el momento yo levantaba la mirada (estoy al lado del pasillo), algo me ha devuelto la esperanza, una mesa a escasos dos metros de la mía aloja desde hace días un nexo de unión entre ambos. Una impresora láser a color ha hecho que se pasee alegremente por delante de mi mesa, y lo peor de todo, es que ha debido tener problemas con los trajes porque hace unos días que viene en plan informal con vaqueros y polo. Pero no unos vaqueros cualquiera, sino unos vaqueros lo suficientemente ajustados como para que no haga falta dar rienda suelta a la imaginación porque lo deja muy clarito.

Puesto que la cuenta atrás para irme de este p*** banco ya ha comenzado (18 días laborables) y que estamos en una sociedad moderna y avanzada, en la que la mujer puede tomar la iniciativa sin que sea señalada con el dedo, me he dicho, venga no tienes nada que perder, ¡me sobran huevos para hacer surf en esta playa! pero surge un problema y es el siguiente, ¿cómo lo hago?

Parece una pregunta fácil ¿verdad? como toda chica estoy acostumbrada a no tener que hacer casi nada de primeras, osea que no estoy muy puesta en esto de dar el primer paso.
El e-mail lo descarto radicalmente, teniendo en cuenta que es el medio más fácilmente reenviable no me voy a arriesgar a convertirme en el nuevo Joseph Dobbie cuyo mail para conseguir una cita con una chica que le gustó dió la vuelta al mundo, y sino leed en este post de Jordi Soler por si pensais que mandar un mail para declarar vuestro amor o vuestro deseo de conseguir una cita es una buena idea.

Teniendo en cuenta mi inexperiencia y que mi autoestima brilla por su ausencia en estos casos, había pensado en hacerlo de manera anónima, pero teniendo en cuenta que en mi planta hay 4 chicas contándome a mí menores de veintitantos, lo de que sea anónimo es más bien anecdótico. Además la papiroflexia no es lo mío y las mesas están demasiado juntas la una de la otra como para confiar en mi puntería. Y para añadir más dificultad al asunto no sé ni su nombre puesto que no es de mi departamento y no me lo presentaron en su día, ¿quién dijo que ésto fuera fácil?

Gracias por adelantado por los consejos que me van a llegar de manera desinteresada ;)

Categorías: Paranoias_

Mi primer meme

2006-08-16T00:00:00.000+02:00

Como se dicen siempre en estos casos, más vale tarde que nunca así que aquí estoy respondiendo al meme que amablemente me pasó hace tiempo unknown, y pensar que hace unos meses no sabía ni lo que era un meme :P

- Cuánto tiempo llevas blogueando?
Exactamente el mismo tiempo que llevo de prácticas en éste p*** banco, osea, desde el 13 de Marzo, poco más de 5 meses (¿tanto tiempo he aguantado?).

- Cómo te enteraste de la existéncia de los blogs y te animaste a participar?
Pues de la existencia de los blogs me enteré hace mucho porque gente de mi alrededor tenía uno (sólo los freaks :P), allá por el 2003 o así. Sólo que yo no leía ninguno, y mucho menos pensaba tener uno propio, decía que ni escribir es lo mío, ni me creía capaz de contar algo mínimamente interesante... Sin embargo, empecé a engancharme a algunos blogs este mismo año, poco antes de crear el mío propio, la culpable es pitu sobre todo, que es la que me introdujo en este mundillo ;)

- Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
Sólo hay que ir a la lista de blogs que leo diariamente desde Bloglines (aunque a veces no actualiza todo lo bien que me gustaría), y son bastante más que 5, leo todos ellos y alguno más que me da pereza añadir :P

- ¿Eres lector anónimo de algún blog?
Sí, de muchos, entre otros:

Blogs que hablan sobre cosas que me interesan (no sólo freaks): las penas del agente Smith, Microsiervos, topopardo, El blog de loretahur ...
De humor: garrafablog, el pito doble, superrisas ...
No tienen pelos en la lengua: eZcritor, el petador justiciero...

- ¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?
Pues aunque yo llevo muy poco en este mundo, por ejemplo dammy, chasky, pez, unknown, Zzazz, Perdedor.es y muchos más.

- ¿qué blogs consideras de mayor calidad?
Lo cierto es que voy a hacer una pequeña selección pero está claro que me dejo muchos en el tintero, ya podeís perdonarme.

Microsiervos : no necesitan ningún tipo de presentación.
No puedo creer que lo hayan inventado: todo tipo de inventos freaks de lo más curiosos y divertidos.
El blog de loretahur muy recomendable para bloggers novatos aunque toca todo tipo de temas.
Los mundos de dammy porque a parte de ser constante, no deja de sorprender siempre con todo tipo de contenidos, lo que es de agradecer.
Perdedor.es no puedo dejar de mencionar este blog que con sus viñetas e historias tantas mañanas me ha alegrado al llegar aquí. Ha cerrado el blog recientemente por circunstancias personales aunque mucha gente ni siquiera se ha dado cuenta, desde aquí mis ánimos y esperamos verte algún día.

Por un puñado de posts, la rebelión de los curris, etc etc

- ¿ Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?:
Pues la verdad es que no conozco tanto a los blogueros que leo pero supongo que los mismos que me despiertan simpatía.

- ¿ Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?
Pues supongo que con el petador justiciero, la verdad no se me ocurre nadie más porque es el único que cuenta sus escarceos sexuales y tiene morbo :P

- ¿ Te has enamorado alguna vez de un bloguero?
No, y lo veo bastante difícil, primero porque no participo en actos blogueriles tipo Beers&Blogs y segundo porque al menos de momento no tengo ninguna relación con ninguno más alla de los comentarios. Otra cosa es que te enamores de alguien (toco madera) y resulte ser un bloguero, pero vamos nunca me ha pasado o nunca me lo ha contado. Ah y no cuenta como blog la mierda de spaces del puto msn :P

- ¿ Has conocido a alguno más allá del teclado?
No, aunque no me importaría hacerlo.

- ¿ Estás satisfecho con tu blog?
Pues no precisamente, en un principio surgió como manera de canalizar mi ira después de descubrir que me habían engañado en este trabajo, luego pasé por escribir sobre lo que me apetecía, más tarde decidí intentar escribir cosas útiles, pero no duré demasiado.
Lo cierto es que he pasado por épocas de bastante trabajo en las que no he podido escribir ni una sóla línea.
No puedo echar la culpa de mi desmotivación y mi dejadez exclusivamente a mi trabajo pero lo cierto es que aun volviendo a tener tiempo, perdí la ilusión por seguir escribiendo, mi trabajo me creó (crea) tal fustración que no podía escribir sobre otra cosa, pero a la vez no quería escribir sobre la misma mierda una y otra vez, así dejé este blog en pause.

No es que ahora me sienta mejor pero he decidido que el mes (19 días laborables) que me queda voy a llevarlo lo mejor que pueda, no pienso estresarme ni media (si sólo tienen una becaria a jornada parcial para hacer un trabajo completo no es culpa mía), así que supongo que no será tan fácil librarse de mí ;)

- Elije entre tres y cinco blogueros que respondan a estas preguntas en sus blogs...
No voy a pasar este meme a nadie en concreto, primero porque ya lo ha respondido media blogosfera (yo he sido la última para variar), así que si a alguien le apetece hacerlo se lo paso pero no voy a dar ningún nombre ;)

Putos pedófilos de mierda

2006-08-11T10:06:00.000+02:00

Hace mucho tiempo que no escribo en mi blog, no porque no tenga nada que contar, ni razones para despotricar contra mi mierda de trabajo (que sigue siéndolo), ni porque me haya ído de vacaciones (sólo me he cogido dos días), ni porque no tenga tonterías u opiniones que contar o canciones de Carla Bruni que recomendar, sino simplemente porque estoy desmotivada y paso de contar la misma mierda una y otra vez.

El caso es que aunque ya no haga apenas caso a este blog, sigo leyendo los de los demás y de vez en cuando me paso por las estadísticas de mi blog por simple curiosidad, mi sorpresa fue que mucha gente llega a mi blog buscando cosas. Es agradable ver como gente hispano hablante de todo el mundo llega a mi blog buscando la canción de Quelqu'un m'a dit y su traducción al castellano, también hay gente que llega hasta aquí buscando cosas de lo más divertidas (algún día haré una recopilación), pero lo que acabo de ver en las estadísticas de Statcounter no tiene nada de gracioso.

Una persona (por llamarla de alguna manera) desde la región de Puebla, en Mexico ha buscado en google "videos de follando con niñas de9 años" y ha llegado hasta aquí. Pues a éste cabrón pedófilo enfermo que busca este tipo de vídeos de pornografía infantil ojalá le metan en la cárcel toda su desgraciada vida, a él y a todos los que como él abusan de los niños o disfrutan viéndo como otros lo hacen, putos cobardes de mierda.

Por si fuera poco, mirando en las estadísticas detalladamente alguien desde Trelew, en Argentina, ha buscado: "follando con mi hijo" en altavista, no contento con buscar pornografía infantil sino que busca como un padre que abusa de su hijo encima lo graba y lo cuelga en Internet, es el colmo de la depravación y de la estupidez dicho sea de paso, no tengo palabras para expresar el asco que siento por toda esta gente.

Hace no mucho en el blog de javi moya un pedófilo colgó varias fotos de pornografía infantil utilizando la herramienta de sacar fotos y lo denunció, ya que tenía su IP, no sé si alguien me puede ayudar, ¿alguien sabe si buscar este tipo de material pornográfico se considera delito también?

Abierto por vacaciones

2006-07-04T09:58:00.000+02:00

Ya estamos en Julio, muchos blogs empiezan a cerrar por vacaciones, mi oficina empieza a estar más vacía (en este caso es para bien porque es mi jefazo cabrón el que está de vacaciones), el pobre está demasiado cansado de recibir clases particulares en su despacho pero una becaria no se merece un descanso en 6 meses. Con la llegada de Julio, empiezan a salir becarios de debajo de las piedras, sí, porque el verano es también época de becarios aprovechando las vacaciones estudiantiles y las ganas de éstos de tener algo de experiencia en el mundo laboral.

Ayer, primer día laborable del mes, cuando entraba al edificio y pasaba mi bolso por la máquina, me sorprendió la cantidad de niños con traje y niñas bien vestidas que había a la entrada, en grupo, mientras las chicas que trabajan en la entrada no daban abasto. Yo pensé simplemente que les habían dado vacaciones en el colegio y les traían de excursión a ver este edificio mítico, pero luego me enteré de qué iba el tema.

Al poco de llegar me presentaron a la nueva becaria de mi departamento, todavía le queda un año para terminar y va a estar dos meses, al menos no soy la única pringada que no va a tener vacaciones. Lo único que me pareció fatal es que a ella le presentaron a toda la planta, así que le dió dos besos a mi chico ¡y yo no sé ni cómo se llama! ¿pero qué discriminación es ésa?

Por lo demás todo vuelve a la normalidad, vuelvo a mi sitio anterior, al lado de la entrada para ver pasar a todos y me vuelven a echar de la mesa de mi jefe, le había cogido cariño al sitio, me había familiarizado con sus niñas, y lo más importante había descubierto un pequeño hueco por donde "espiar" a mi chico, aunque creo que era un poco indiscreto porque me pegó alguna cazada...

En fín, que como no tendré vacaciones seguiré dando guerra, los que puedan que disfruten de la playa, el sol, y los amores de verano ;)

Frase de padre made in USA

2006-07-01T18:27:00.000+02:00

Steve Smith: Papá, ¿es que no tienes sentimientos?
Stan Smith: No hijo, sentimientos sólo tienen las mujeres. Salen los ovarios

Categorías: Series_ Frases_

Padre made in USA

2006-06-26T11:09:00.000+02:00

Este blog, a parte de ayudar a desahogarme, intento que sea una manera de compartir muchas cosas que me gustan, así que no puedo evitar contaros mi última adicción televisiva.
Hace poco, descubrí que habían añadido la fox a la lista de canales de Imagenio (ya era hora). El caso es que una tarde, después de tragarme no se cuantos capítulos seguidos de Los Simpsons y Padre de familia ví uno de una serie, que ignorante de mí, no sabía ni que existía: Padre made in USA (American dad), del creador de Padre de familia y fué amor a primera vista.

Es realmente bestia, es decir, es una crítica feroz de la sociedad estadounidense y no digamos nada de nuestro querido George Bush y de sus políticas antiterroristas de todo vale. De hecho es un personaje habitual en la serie, en casi todos los capítulos al menos sale mencionado. Otro personaje habitual en la serie es el mismo Dios, que incluso habla con Bush para decirle que no hable en su nombre.
Los personajes principales son:

Stan Smith: el padre que trabaja en la CIA, es republicano, ultraconservador, machista, egoísta y paranoico. No duda en utilizar su pistola contra cualquier objeto sospechoso y cree que hay terroristas hasta en su vecindario. Utiliza sus contactos en la CIA para todo tipo de motivos familiares: que rapten a su hija, le consigan un trabajo a su mujer etc.

Francine es la mujer de Stan, rubia y tetona. Se siente habitualmente avergonzada por la actitud paranoica de su marido.

Klaus es un ex-esquiador olímpico alemán convertido en un pez por la CIA para que no ganara la medalla de oro. No para de decirle guarradas a Francine.

Roger es un extraterrestre obeso, le pierden los dulces, beber y fumar y tiene prohibido salir de casa para que le vean los vecinos. Tiene una época de celo muy peculiar.

Hayley es la hija mayor, es liberal y odia los ideales de su padre. Se preocupa por los colectivos sociales desfavorecidos.

Steve es el hijo menor, va al colegio, donde intenta desesperadamente "tocar teca" como dice él, pero fracasa constantemente a pesar de las ayudas de su padre, y por lo tanto de la CIA para deportar chicas o hacerle popular en el instituto.

Frase memorable de Steve:

Le he tocado la mano, ella se ha tocado teta, por la propiedad transitiva, ¡¡¡he tocado teta!!! Me encanta el álgebra.

Otra frase de Stan (gracias perdedor.es)

Soy un republicano, Roger. Arreglar elecciones es mi forma de vida. ¿Sabes cuántos votos obtuvo George Bush en la primera elección? ¡7!

No os arrepentireís, es realmente genial, a mí me gusta incluso más que Padre de familia.
En la wikipedia teneís más información de la serie y si quereís bajaros los capítulos, aquí os dejo una página con los elinks para bajarse todos los capítulos de las tres primeras temporadas.

Categorías: Series_

De becaria a jefa

2006-06-22T12:03:00.000+02:00

No os asustéis, no es que de repente me haya convertido en la jefa (para eso ya está la hijita del jefazo que ha estudiado empresariales, que es muy lista y ha aprobado los exámenes para no se qué puesto), es que mi jefe está de vacaciones y me ha trasladado a su sitio.
El caso es que ya no estoy en mi antiguo sitio justo a la entrada donde mi misión era saludar a todo pichichi que entraba, donde por cierto pude comprobar que eran más amables y educados los técnicos con su uniforme de trabajo que los que íban de traje y olían a calvin klein.
Ahora ya no, estoy en un sitio importante, tengo teléfono propio y estoy rodeada de fotos de dos niñas muy monas, menos mal que todavía no tengo el instinto maternal a flor de piel.
Al ocupar físicamente el espacio de mi jefe, la gente se piensa que tengo las mismas responsabilidades que él en su ausencia. Así que de repente, gente que ni siquiera me saludaba cuando estaba en la entrada, viene donde mí llamándome por mi nombre para que les solucione no-se-qué que nadie (mi jefe) por supuesto me ha explicado. Osea si ahora mismo hay algún problema, me preguntan a mí, voy a exigir un plus en el sueldo por aumento de mi responsabilidad :P

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Erasmus y el sexo

2006-06-16T10:48:00.000+02:00

He decidido que ya es hora de poner algo relacionado con el sexo (a ver si aumentan las visitas jaja) es broma, mejor pocas visitas y de calidad que cientos, demasiada responsabilidad ;) los que vienen por aquí ya saben a qué atenerse :P

La historia es la siguiente, una chica que no tiene ningún futuro como escritora y mucho menos aún como humorista y que nunca se ha enfrentado a un papel y un boli en blanco (o cualquier cosa para escribir), un día tuvo un sueño en el que escribía. Cuando se levantó, todavía sin estar demasiado despierta, escribió lo que vais a leer a continuación, el tema es Erasmus y el sexo, imaginároslo en plan monólogo de nuevos cómicos o El club de la comedia, sino no tiene gracia ,(no la tiene de ninguna manera pero no quería decepcionarla y lo publicaré), podeís imaginaros a Eva Hache (más que nada porque es una chica la que escribe), sin más dilación, os dejo con ello. No seais muy duros con la pobre chica que está pasando por una mala época ;)

Basado en una historia real:

Hola amigos, voy a hablaros del mito del erasmus, si chicos y chicas, es el momento de que cambieis de cadena porque lo están viendo vuestros padres, a quien ya teneis convencidos de lo importante que es el eramus para vuestro futuro.
En primer lugar,os voy a hablar de la historia del erasmus, el nombre viene de Erasmo, Erasmo de Rotterdam, Desiderius Erasmus Roterodamus que es el nombre completo de este santo, bueno que no podamos encontrar su nombre en el calendario no quiere decir que no sea un santo, porque muchos jóvenes de Europa deberian tener desde estampitas de él hasta altares con velas. Este señor, nacido en 1446, fue muy controvertido, se enfrentaba a la iglesia que no es poco, por aquel entonces la iglesia era como George Bush, es decir hacía lo que le daba la gana, justificaba todo lo que hacía y todos le creían. Bueno pues este señor, a parte de enfrentarse a la iglesia, que esta tan de moda hoy en día, se dedicó a escribir y a viajar, lo que no sabía era que iba a ser tan conocido, y por supuesto no por sus obras tan impactantes ni por su filosofía sino porque ha cedido su nombre al invento más cojonudo de nuestros días.
Bueno para quien no supiera que es esto del erasmus, es básicamente la excusa perfecta que tienen los españoles, sobre todo los del norte (que son los que no follan) para irse a otro pais a """"aprender un idioma"""", si ya, si quieres aprender un idioma te apuntas a "jome inglish" como todo el mundo.. Vamos hombre, yo lo tengo claro, si mi hijo en el futuro me dice mamá me quiero ir de erasmus, pensaré éste no se come una rosca, pobrecito hijo mío.
Bueno, para aquellos a los que les ha empezado a picar la curiosidad con esto del erasmus, hay que ir por partes, primero hay que elegir destino, importante, aquí básicamente tenemos varias opciones, por una parte están los paises Farsa y los Muy Farsa. Los farsa son Francia, Alemania, Inglaterra, Suecia etc etc donde más o menos necesitas saber otro idioma, y digo más o menos porque vayas donde vayas habrá una tribu de españoles con los que practicarás el idioma de Cervantes que no veas. Pero los muy farsa son Italia, Portugal, ya no te digo nada Méjico, osea, ¿conoces a alguien que sepa italiano o portugues? ¿desde cuando hace falta estudiar su idioma para entenderte?
Y es que lo del idioma es una excusa, como ya habreís adivinado, se trata de irte de casa durante 6 meses o un año para follar lo que no has follando durante 22 años viviendo en Bilbao. Asi que así subes la media de polvos que echan los españoles, si si, si es que la media incluye los polvos que echaban de erasmus, con lo cual sube la media pero son datos totalmente equivocados.
Una vez que teneís decidido el destino y por lo tanto el idioma que vais a practicar es muy muy importante que aprendais a decir cosas en ese idioma, cosas útiles por supuesto, nada de merci, danke, thank you o similares, teneis que aprender a decir mariconadas. Es muy importante que aprendais a decir varias para no repetir siempre la misma y cambiar aleatoriamente porque puede notarse demasiado y tener el efecto contrario. Por ejemplo, vais a entrar a una francesa y le decís eres la más guapa de la noche, en francés claro, y bueno realmente la frase no es importante, lo importante es que se note que estaís de erasmus, es decir, sólamente por el acento ya teneis el 80% y el otro 20% ya depende de tí pero bueno en el caso de la francesa solo con acercarte a ella ya está.
Y es que da igual como seas, si aquí eres mas feo que picio, allí eres exótico. Si aquí eres un babas alli eres un encanto. Si aquí vas a por todas allí te enamoras fácilmente. Si aquí eres eyaculador precoz allí eres fast eyaculator. Sin embargo no te impide nada, porque aquí los grupo de chicas fáciles son escasos y cuando encuentras a una ya sabe todo su grupo que no llegas a 2 minutos con lo cual tu esperanza de volver a follar es nula. Pero allí no, allí son mas respetuosas.
Algo a tener en cuenta es el idioma, que aunque os he dicho que no es muy importante, a veces te puede meter en un lío. Por ejemplo tu vas a Francia y dices, c´est parti vite vite vite (que me perdone mi profesora de Francés) tu quieres decir, vamos rápido rápido rápido, pero no, tú estás diciendo, vamos polla polla polla polla (bite bite bite).
Bueno, si con todo, no te convence irte de Erasmus del todo, siempre te queda otra opción. Sólo tienes que fijarte un poco en los carteles de fiestas que inundan tu universidad y seguro que habrá una que ponga FIESTA ERASMUS. Yo tuve la oportunidad de ir a una de ellas con unos eramus, en el momento que cruzas la entrada entras en otro país, en otra dimensión. Aprendes muchas cosas, como por ejemplo que los chinos tambien pueden ir a una fiesta y no venderte flores. Hay de todo, orientales, mejicanos, italianos, franceses, alemanes bueno y por supuesto mejicanas, italianas, f....y todos conversan entre ellos con mucha facilidad, que yo digo, hablarán en una jerga propia porque si intentas hablar con ellos por separado te das cuenta de que solo saben sonreir y decir si si si. Pero no sólo te encuentras con gente de Erasmus, sino con gente de tu ciudad frustrada porque no folla y va a ver si tiene algun encuentro multicultural. De esto me enteré porque me vieron cara de erasmus e intentaron ligar conmigo diciendome Jelou, do you work or do you study? Que yo pensé .. vaya sí que son fáciles las extranjeras...al final me acabé haciendo amiga de aquel chico adicto a las fiestas erasmus y me confesó que eran un chollo, no tenía que aprender a disimular para follar. La putada es que si entraba a una irlandesa diciendola, ah ¡¡eres inglesa!! ya no tenía nada que hacer. Hay que ser extremadamente cuidadoso con eso, es como si a un vasco de erasmus que intenta explicar de dónde es le dicen ah español ole ole.
En fin, irse de Erasmus es una experiencia única en la vida, una ocasión extraordinaria para conocer un idioma y una cultura, pero no nos engañemos es una ocasión inmejorable para follar todo lo que querais.

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(Casi) una mañana sin Internet

2006-06-14T15:56:00.000+02:00

Miércoles, 9 de la mañana, hoy va a ser un buen día, lo presiento. Para empezar no todos los días duermes 9 horas (de hecho es el único), y tampoco todos los días te levantas una hora más tarde que siempre (a las 8), tiene que ser un buen día, la intuición nunca falla.

Voy andando, sin prisas, sin correr porque pierdo el autobús de las 8, llego, dejo el bolso, me siento, enciendo el monitor (es un servidor de pruebas, por eso puedo instalar lo que me apetece), me siento, abro el firefox, estoy escribiendo gmail.com, le doy a Enter, vaya, qué lenta va hoy la red, venga no seas impaciente, espera un poco... no, no puede ser, ¡¡¡¡no te han podido capar gmail!!!!, no es posible, ¡¡Gmail no!!, ¡mi manera de estar conectada con la gente! una sensación de pánico me invade, seguro que han esnifado el tráfico web y han decidido restringir el acceso a Gmail. Pruebo google.com incrédula y atemorizada, tampoco, no han podido restringir Google, soy informática, ¡¡no puedo vivir sin Google!! Los informáticos deberían saberlo, todo el mundo lo sabe. Pruebo webs al azar, nada, hago ping a la pasarela de red, no responde a mi ping, será desgraciada, es que no sabe que de 9 de la mañana a 2 (mi horario) no puede caerse, además estoy en un gran banco, tiene que haber sistemas de balanceo de carga.

Que no cunda el pánico, seguro que el cable de red está suelto, mierda, no es el cable, una luz verde parpadea insistentemente, pienso que se está riendo de mí en binario diciéndome: pringada, mientras yo insisto en meterlo más dentro por si acaso, tranquila, respira, no vas a estar sin Internet toda la mañana, no, es un mal sueño.

Intento entrar en Internet mediante Terminal Server a otro servidor para comprobar si me lo han restringido a mí sólamente o hay algún problema general, bien, tampoco hay Internet allí, mi color de piel recupera su tono habitual.

Me entero que lleva así desde ayer a la tarde porque deben de estar restringiendo algo para el mundial, empiezo a asimilar que hoy me tendré que dedicar exclusivamente a hacer mi mierda de trabajo, la gente se dedica a desatascar baños, ésto no puede ser peor, o sí, con la diferencia de que esta mierda no huele.

Una hora sin Internet, quiero leer mi ración de blogs diaria para olvidarme de ésto, trabajo un poco, ¿para hacer ésto he estudiado yo 5 años? venga piensa en algo agradable, umm sexo, no sexo no que te desconcentras. Mira por la ventana del despacho del jefazo seguro que hay algo interesante, umm, fantaseo con la idea de que hay francotiradores en los tejados y que apuntan directamente a los despachos de los jefazos hijos de puta, ratatatatatatatatatata, todos eliminados.

Vale, ya está, tienes examen mañana del First Certificate, el oral, piensa en Inglés, shit!! what's the hell going on? fuck everybody. No estoy inspirada, canta algo que te relaje, Carla Bruni, On m'a dit que nos vies.. pero cómo voy a cantar si está la señora de detrás mío hablando en alto y tarareando opá, yoviace un corra, así no hay quien se concentre.
Estoy desesperada, de repente veo algo que me devuelve la sonrisa, el diario ADN tiene 2 sudokus, estoy salvada, vaya, no hace más que pasar mi jefazo por delante y no puedo minimizar el periódico.

Me doy por vencida, me bajo sola a tomarme un zumo de naranja porque mi amiga la otra becaria no está, está de vacaciones con su novio en Las Palmas, o Tenerife, yo que sé, en las islas Canarias, lejos de esta mierda.

Miro mi reloj incesantemente, no puedo más, definitivamente no vuelvo a confiar en mi intuición.

Nota: he recuperado Internet unos 30 minutos antes de las 2

Categorías: Paranoias_

Para que no te pillen

2006-06-12T10:45:00.000+02:00

Últimamente sólo he posteado paranoias, sobre todo de cabreo, pese a que en un principio tenía idea de hacer cosas "útiles" informáticamente, es decir, pequeñas "recetas" o consejos que puedan servir de utilidad a cualquiera en un momento dado, evidentemente no a gurús.

Después de leer hace tiempo este post de perdedor.es, se me ocurrió la idea, pero soy demasiado vaga. La situación seguro que os es familiar, quién no se ha sentido avergonzado alguna ocasión cuando le ha dejado a alguien un pen drive (al llevar a imprimir algo) o ha estado alguien en su ordenador y buscando un archivo, la dichosa vista previa de imágenes y vídeos ha dejado ver una colección de material porno en miniatura ;)
Pues bien, a no ser que esteís tan orgullosos/as de vuestra colección de porno que queráis mostrarla al mundo entero sin ningún tipo de complejo, seguramente este post os será útil.

Voy a enumerar los pasos necesarios para crear una carpeta oculta y cifrada en la que guardar todo ese material porno amateur propio como el ajeno que os permitirá

hacer "visible" e "invisible " la carpeta cuando se quiera
no levantar sospecha de que tienes un fichero en el que ocultas cosas.
usar un volumen de datos extraíble, por ejemplo un pen drive, como carpeta cifrada, lo que en caso de pérdida de dicho pen drive, supondrá que los datos sean totalmente inválidos para cualquiera excepto vosotros.

En resumen, vale para proteger vuestra privacidad, es decir,"esconder" cualquier fichero que queremos mantener alejado del resto, porno o no ;)

La herramienta en cuestión se llama TrueCrypt, y como no podía ser de otra manera es open source, es decir podeís bajarosla libremente sin necesitar cracks, podeís pasársela a vuestro vecino y hasta modificarla libremente.

A continuación voy a enumerar los pasos uno por uno para crear un volumen oculto con TrueCrypt en Windows:

Bajárselo de la página web http://www.truecrypt.org/downloads.php. En este caso, es para Windows (estoy en el trabajo, pero lo probaré en Linux en cuanto tenga tiempo).
Lo descomprimimos, se creará una carpeta llamada truecrypt.
Ejecutar el setup, install, exit.
Actualización: si quereís usar el Truecrypt en castellano, habrá que ir a la página de lenguajes disponibles y bajárse los ficheros correspondientes. O sino desde el mismo programa: Settings - Language - Download Language Pack, e iréis a la misma página.
Antes de hacerlo podeís ver si el pack en el lenguaje elegido está completo o no, en este caso el castellano está a medias pero se puede utilizar. Descomprimes el fichero que te bajas, en este caso langpack-es-0.1.0-for-truecrypt-4.2.zip y se creará un Language.es.xml que copiaremos a la ruta donde se instaló el TrueCrypt, para que se muestre el nuevo lenguaje habrá que cerrar el truecrypt y volverlo a abrir.

1) ¿Cómo creo el nuevo volumen virtual oculto?

Lo primero que hacemos es crear un nuevo volumen, cuando le demos a Create Volumen, nos preguntará si queremos un hidden volumen o uno standard, luego explicaré para qué vale el oculto, de momento, standard.

Aquí tenemos dos posibilidades, podemos elegir entre un fichero cualquiera (uno de texto, una imagen,etc) o una partición o unidad entera (por ejemplo d:) para "esconder" nuestros ficheros

(recomendada) Select a file. Seleccionamos un fichero que no levante sospechas que no usemos, por ejemplo, creamos un documento fichero con extensión cualquiera con un nombre cualquiera, y lo seleccionamos. Por supuesto, el fichero será inservible, por eso es recomendable hacerlo sobre uno nuevo.
Select Device. Esta opción NO es recomendada, a no ser que sepaís lo que haceís. Se aconseja en el caso de tener un pen drive, para evitar que si lo pierdes los datos que hay puedan ser leídos por otra persona. Todos los datos existentes en el disco o partición que seleccionéis se borrarán (esto lo pone bien clarito pero gracias a la cultura del siguiente siguiente de Microsoft casi nadie se molesta en leerlo y luego pasa lo que pasa).

Seleccionamos el tamaño del volumen, en Kb o Mb, es decir, calculamos cuánto espacio vamos a necesitar.

Introducimos la password que va a proteger nuestro nuevo volumen. Por supuesto, nada de passwords de 4 cifras o sólo números, lo ideal es combinar caracteres especiales, números y letras. Se aconsejan 20 caracteres, así que les hacemos caso.
Nota: Un truco para poder elegir una buena contraseña (no rompible) y luego acordarse fácilmente, de manera que no sean una ristra de cifras y números sin sentido, es construir acrónimos por ejemplo: mi jefe es un subnormal cabron de mierda que viene más engominado que Mario Conde: Mje1scdMqvmeqMC, o podeís coger las primeras dos letras de cada uno o incluso la frase entera, pero no se os ocurra poner una palabra que exista en el diccionario. Lo de no poner una contraseña que no exista en el diccionario (de cualquier idioma) es algo aplicable a todo, os sorprendería saber lo fácil que es romperla por muy larga que sea la palabra o complicada que parezca.

Una vez seleccionada la contraseña, si le parece débil, te advierte que alla tú, y te aconseja que la cambies. Cuando terminas le das a Format y ya está, si todo ha ído bien te dirá que el volumen ha sido creado. Así que terminamos.

Si ahora vamos al fichero que hemos elegido en el paso 2.1 como contenedor de nuestra nueva carpeta oculata e intentamos abrirlo directamente, nos dará error puesto que, aunque mantenga la extensión (.txt por ejemplo) que tenía ya no es del tipo que era.

2) ¿Cómo trabajo con mi nuevo volumen?

En la pantalla principal del truecrypt, Select File y seleccionamos el fichero que hemos creado en el paso 2.1 anterior que nos va a servir de contenedor.
Seleccionamos una entrada de la lista de unidades que esté libre, F: por ejemplo.
Le damos a Mount, es decir, montamos nuestro volumen en la unidad virtual F:. Nos pedirá la contraseña que hemos puesto en el paso 4, y si es correcta se añadirá a la lista de volúmenes uno con la ruta a nuestro fichero y el tamaño asignado.
Hacemos doble click en esta unidad, en mi caso se ha montado en la unidad F: y voilà: tenemos una unidad más. Si vamos a Mi PC, aunque cerremos el truecrypt, la unidad F: será accesible y podremos hacer lo que queramos con ella.

3) ¿Cómo hago mi nuevo volumen invisible de nuevo?

Para hacer la unidad F: invisible de nuevo abrimos el truecrypt seleccionando la unidad donde está montada nuestro volumen (en mi caso F:) desmontamos dicha unidad, es decir Dismount.
Y ya no será accesible desde ningún sitio hasta que volvamos a montarla, es decir hasta que repitamos los pasos del punto 2).

Con que le haya servido al menos a una persona me conformo :P , creo que es bastante interesante. Además el truecrypt tiene una posibilidad muy interesante que permite tener 2 niveles de volúmenes ocultos, es decir, si alguien descubre que tienes un volumen oculto y te ves obligado a darle la contraseña (por ejemplo, bajo presión policial), es posible que no descubra los archivos que quieres esconder. ¿Como? creando un hidden volume en vez de un standard volume, para ello necesitarás dos contraseñas.
Para que se entienda, voy a explicarlo como si los volúmenes fueran habitaciones. Si tienes una habitación oculta, una vez que descubren la puerta oculta que accede a ella, te piden la llave para entrar. Sino tienes más remedio que dejarles entrar, la persona cree que está viendo la verdadera habitación donde cree que ocultas las cosas de valor, pero no está viendo la verdadera habitación. Hay otra habitación invisible dentro de la primera que es totalmente imposible de descubrir desde ésta. Y es en la segunda habitación donde se guardarán las cosas realmente valiosas o que no quieres enseñar a nadie y en la primera cosas que parezcan importantes, para no levantar sospechas de que no son las que verdaderamente quieres ocultar.
Es decir, necesitarás dos llaves, cada una de ellas lleva directamente a cada una de las dos habitaciones, es indiferente que una esté dentro de otra, son independientes. Una llave (password 1) lleva a la primera habitación (volumen que no es el bueno) y la otra llave (password 2) lleva a la verdadera habitación donde guardas las cosas que quieres ocultar (volumen que guarda tus archivos). Además tú puedes llenar la primera habitación de cosas sin quitarle espacio a la habitación "buena"(donde quieres guardar tus joyas), aunque esté dentro de ella, curioso ¿eh?

Si alguien decide usar esto y teneís cualquier tipo de duda/pregunta/sugerencia sobre el tema, me podéis mandar un email (justo debajo de mi perfil) o un comentario o lo que queráis, estaré encantada de ayudaros.

Actualización: acabo de leer en microsiervos como hacer lo mismo, es decir, cifrar archivos mediante el sistema de crear volúmenes ocultos, pero para Mac OS X, no sólo de Windows y Linux vive el hombre ;)

Categorías: Seguridad_

Quelqu'un m'a dit

2006-06-08T13:07:00.000+02:00

Esta vez no voy a descargar mi furia ni contra mi jefe ni contra nada, quiero compartir una canción de Carla Bruni con vosotros que me tiene loca desde que mi profesora de Francés nos la puso en clase hace unos meses. Es preciosa pero también muy triste. Es bastante antigua, seguro que la conoceís, hace muy poco la oí en un anuncio de Nescafé.
Un poco más abajo he dejado mi traducción, aunque por supuesto no es lo mismo ;)
Que la disfruteís.

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Quelqu'un m'a dit

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos chagrins il s'en fait des manteaux
Pourtant quelqu'un m'a dit...

{Refrain:}
Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

On me dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout
Parait qu'le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou
Pourtant quelqu'un m'a dit ...

{au refrain}

Mais qui est ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?
Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit,
J'entend encore la voix, mais je ne vois plus les traits
"Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit"
Tu vois quelqu'un m'a dit...

Que tu m'aimais encore, me l'a t'on vraiment dit...
Que tu m'aimais encore, serais ce possible alors ?

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos tristesses il s'en fait des manteaux,
Pourtant quelqu'un m'a dit que...

Alguien me ha dicho

Me han dicho que nuestras vidas no valen gran cosa,
que pasan en un instante, como se marchitan las rosas.
Me han dicho que el tiempo que se desliza es un cabrón,
que con nuestras lágrimas se hace abrigos.
Sin embargo, alquien me ha dicho

Estribillo:
Que tú todavía me amabas
Es alguien quien me ha dicho que tú todavía me amabas
¿Sería esto posible entonces?

Me dicen que el destino se ríe de nosotros
que él no nos da nada y nos promete todo.
Parece que la felicidad está al alcance de la mano
entonces tendemos la mano y nos volvemos locos
Sin embargo, alguien me ha dicho

{al estribillo}

Pero quién fue quien me dijo que tu siempre me amabas
Ya no me acuerdo, era tarde en la noche,
todavía oigo la voz, pero no veo los rasgos
"El os ama, es un secreto, no le digas que te lo he dicho"
Ves que alguien me ha dicho..

Que tú todavía me amabas, me lo ha dicho realmente
Que tú todavía me amabas, ¿sería entonces posible?

Me han dicho que nuestras vidas no valen gran cosa
Que pasan en un instante, como se marchitan las rosas.
Me han dicho que el tiempo que se va es un cabrón,
que con nuestras tristezas se hace abrigos.

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El fin del mundo

2006-06-06T08:58:00.000+02:00

Hoy es el sexto día del sexto mes del sexto año de este milenio, ¿no te dice nada? a mí tampoco, es otro día más en el que tengo que madrugar para venir a esta mierda de trabajo, pero resulta que es el día de la bestia (666), que se acaba el mundo vamos. Miradlo por el lado bueno, ya no hay que volver a trabajar ni seguir pagando la hipoteca (joderos bancos de mierda).
Pero a mí no me importa, yo estoy en paz conmigo misma, sí, estoy salvada, ¿por qué? porque fuí a misa el Domingo pasado, seguro que Dios me perdona que me haya convertido al ateísmo :P
El Domingo tuve una comunión, mi primo de 9 años hizo este sacramento sagrado no sin llenarse hasta arriba de leuros y regalos. Joder, en mi comunión me regalaron un reloj feísimo que perdí en una semana, una pulsera de oro que no me he puesto en la vida y unos pendientes de oro que están ahí en el joyero que también por supuesto me regalaron. Una mierda de reloj de mesilla, un álbum de fotos y mil pesetas como mucho. Pero ahora no, a mi primo le dieron más pasta que yo currando en este puto banco dos meses, dvs, scalextris hiper modernos y un reloj (ésto no cambia). Coño había que ver al enano contando el dinero y metiéndolo en el sobre, si le ven aquí seguro que le fichan, ¡con qué soltura lo manejaba!
Como os decía estoy salvada (no se muy bien de qué) pero después de haberme tragado hora y media de misa, me merezco la salvación como mínimo vamos. El cura se hacía el gracioso e hicieron el teatrillo como que estaban en clase, él preguntaba cosas y los niños levantaban la mano (mi primo ni una sóla vez, si es que me viene de familia). Había un niño con gafitas que se las sabía todas y repetía las cosas muy convencido, aunque realmente no tenía ni puta idea de lo que decía y mucho menos de lo que estaba haciendo (como ningún niño a esa edad).
El único punto gracioso fue cuando el cura estaba dando a cada niño el cuerpo de cristo, y los niños no decían nada claro, y va mi primo y salta con todas sus ganas un ¡¡¡¡vale!!!! que nos despertó a todos la verdad.
Cuando acabó la misa vienen las dichosas fotos con cada familia, primero con toda la familia al completo luego con cada tío/tía etc. Mientras ésto ocurría, me dí una vuelta por la iglesia cámara en mano, y me encontre con este cartel, al que no dudé en sacarle varias fotos hasta que oí gritar: correee que ya nos han dejado sitio para hacernos la foto con el niñoooo. Y le hice una foto de mala manera, pero es suficiente para que se lea bien. Aquí va.

No sé si es que llevaba demasiado tiempo sin pisar una iglesia, pero yo juraría que nunca había visto algo parecido. Sabía que la Iglesia estaba necesitada de personal pero no tenía ni idea de que fuera pegando carteles pidiendo gente para ser cura. Yo creo que deberían modernizarse un poco, no sé, anunciarse en Google es mucho más efectivo, seguro que captan más adeptos. Yo no tengo ni idea de marketing, pero seguro que se pueden currar una campaña mejor. Como la de coca cola light: "un aplauso para Pepe que después de 10 años estudiando ingenieros, lo dejó todo y empezó teología." ¿Os imaginaís recibir spam que en lugar de ser: enlarge your penis sea be priest?. Me da que esta campaña no ha tenido demasiado éxito, podían contratar gente en prácticas de marketing, que está de moda y sale muy barato y seguro que les dan ideas muy buenas.
Así que hoy en día entrar en la Iglesia es fácil, y luego pasa lo que pasa.

En fin, que he empezado con lo del 666, el día del anticristo, y con esto quiero terminar, y como soy muy original, voy a hacer una pregunta super típica pero que me gustaría que me respondiera alguien sinceramente. ¿Qué harías si te enteraras de que ésto se acaba?
Yo, si desgraciadamente tengo que pasar mis últimos momentos en este puto edificio haría lo siguiente, no sé si en el mismo orden pero, primero entraría en el despacho de mi jefe (el jefazo engominado de las clases particulares de idiomas), el que no me ha dado vacaciones (luego me he enterado que otros sí dan 15 días de vacaciones a becarios), que se podía haber metido la beca por el culo, que seguro que lo tiene bastante untado de vaselina, igual que su puto pelo de Mario Conde. Inmediatamente y sin dudarlo, iría donde él, lo llamo así porque es el único joven y atractivo de toda la planta, desgraciadamente no está en mi departamento, con lo cual no sé ni su nombre y la única conversación que he mantenido con él fue cuando estaba mareada y me íba a casa con cara de yonki y se ofreció a pedirme un taxi.
Aquí hay algunas sugerencias (por si no teneís ideas) :P Lo de los tríos o menage à trois seguro que sale, pero mojaros, concretad con quién realizariais vuestras fantasías sexuales (total no le vamos a conocer).
Y recordad que no tiene que acabarse el mundo para que hagáis este tipo de cosas, nos iría mucho mejor a todos, ¿o no? ;)

Categorías: Paranoias_

Aprende a decir ¡que te jodan!

2006-05-30T09:22:00.000+02:00

Mucha gente me dice que hablo mal, vale, es un hecho que digo palabras malsonantes, muchas, demasiadas tal vez. Y yo siempre digo lo mismo, ¡me desahoga! cuantas más palabras malsonantes seguidas digas mejor, se te llena la boca, ¿o no? :P
Además, una palabra en castellano como por ejemplo joder es riquísima léxicamente y semánticamente. Como adjetivo: jodido/a, jodedor/jodedora, jodón, jodión como verbo: joder, como advervio: jodidamente, como nombre jodienda, como interjección: ¡joder!
No olvidemos que también forma parte de los dichos populares tan conocidos como "joder, jodamos, que todos somos hermanos" (quién no ha dicho esto alguna vez :P)
Semánticamente, también tiene diferentes significados, pero no creo que haga falta que explique ninguno, además los Monthy Phyton se han encargado de explicar los usos, el origen y las variaciones de uso de la palabra fuck en Using Proper English, no tiene desperdicio, los dibujos son bastante descriptivos ;) (poned el altavoz)

Vía menéame

Una vez que hemos aprendido a usar correctamente la palabra fuck o joder y todos sus derivados en diferentes contextos, sólo queda ponerlo en práctica. ¡Nos os corteís! Empleadlo para referiros a vuestro jefe, a vuestro vecino cabrón, a ese chumbero que os mira en su coche tuneado con la música reggeaton a tope, a tantos hijos de puta que te encuentras diariamente, a todos, a cada uno de ellos, decídles orgullosamente y en alto: ¡¡que te jodan!!

Que les jodan a todos los políticos por haber aprobado por mayoría absoluta en el senado la reforma de Ley de Protección Intelectual que establece un canon para soportes digitales. Por favorecer a la puta SGAE, ésta "sociedad sin ánimo de lucro" que, a pesar del gran daño que le hace la piratería, sigue aumentando sus ingresos. Vía El pais

Que les jodan a los medios de comunicación sensacionalistas, a la prensa rosa, a la televisión basura y a la madre que les parió por montar un circo patético alrededor de la enfermedad de Rocío Jurado. Como sino hubiera noticias más importantes en el mundo como para estar pendientes desde hace demasiado tiempo de la evolución de la enfermedad de una cantante. Una enfermedad que mata a miles de personas al año. ¿Han pensado en el daño que puede hacer a las familias que han sufrido el cáncer desde cerca? ¿Creéis que de verdad los medios están preocupados por Rocío Jurado? No, lo único que les preocupa es a ver quién hace el reportaje con mayor audiencia, quién consigue las palabras más emotivas de otros personajes famosos, quién consigue la exclusiva de familiares y demás famosos y famosillos que tendrán ingresos extra para aliviar la pena que les suponga la muerte de tan querida artista.

Que les jodan a los policías que, en las sentadas por una vivienda digna, se liaron a porrazos con los que estaban allí pidiendo que las viviendas no sean un lujo ni una inversión, sino un derecho, que está recogido en la Constitución, ésa que tanto defienden los políticos. En la última sentada en Madrid, hubo detenidos y porrazos como en la época de Franco los grises cargaban contra los jóvenes que se manifestaban a favor de la democracia. Una chica cuenta cómo se produjo un abuso de fuerza por parte de estos policías (viendo las imágenes yo les llamaría los grises) aquí. Hay muchos más testimonios en el wiki de escolar.net. Y también, por supuesto fotos en 20minutos

Que les jodan a los políticos por permitir que los jóvenes tengamos una precariedad laboral tan alarmante. Que le jodan al gobierno que va a aprobar próximamente una reforma laboral que no sólo no hace absolutamente nada por reducir la temporalidad de los contratos, sino que además beneficia a los empresarios reduciendo la cotización empresarial y abaratando el despido de los trabajadores, que pasarán a ser pagados por la Seguridad Social, es decir, por todos.
Nota: de todo esto me entero porque mientras estoy en el banco, cada semana vienen a darnos folletos los diferentes sindicatos, y la semana pasada me dieron uno sobre la reforma laboral que explicaba detalladamente los puntos más conflictivos.

La lista sería infinita pero para empezar, creo que me he quedado a gusto. Seguiré aumentándola. Como premio para los que han llegado hasta aquí (si es que ha llegado alguien) pongo este vídeo de La hora Chanante, para que digais más a menudo hijo de puta ;)

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El mundo laboral

2006-05-27T01:43:00.000+02:00

¡He vuelto!, no he estado muerta ni trabajando sin parar, es sólo que he estado mala (físicamente) que no quiere decir que me haya cogido la baja (no tengo ni siquiera derecho a eso). Resulta que fuí al médico el miércoles (hubiera ído antes pero había huelga) porque tenía mal la garganta y me dieron unas pastillas que me pusieron aún peor del resto.
Con razón una amiga mía que estudia farmacia pasa de meterse medicamentos.
Después de dos horas agonizando me tuve que ir a casa porque no podía estar ni un minuto delante de la pantalla sin marearme.
En fin, que después del proceso de desintoxicación de las pastillas :P ya he vuelto, más o menos sana (al menos físicamente).
No me puedo resistir a poner un vídeo muy bueno de Vaya Semanita que me viene como anillo al dedo, a mí y a una gran parte de los jóvenes desgraciadamente.

A todos los que esteís de exámenes, correís el riesgo de desmotivaros y a los que como yo, ya sabeís lo mal que está el tema, al menos espero que haya servido para arrancaros una sonrisa (aunque el tema tenga poco de gracioso).

Un día de huelga

2006-05-19T13:23:00.000+02:00

Hoy he decidido tomarme el día libre. Algunos pensareís que no he venido a currar, pues no, he venido como todos los días, hoy después de inglés, pero he decidido hacer huelga. Sin pancartas, sin gritos, sin reivindicaciones laborales, sin panfletos y sin publicidad pero hoy estoy de huelga. Es decir no he hecho ni pienso hacer absolutamente nada en toda la mañana.

Joder vaya huevos tienes ¿no? deberías agradecer a los del banco XXXXXXX por haberte dado la maravillosa oportunidad de trabajar con ellos, qué desagradecida, ¡y vaga! ¡te están pagando 450€ al mes, hay gente que está de prácticas y no cobra nada!

Tal vez creais que soy una niñata a la que le dan pataletas pero me engañaron, me prometieron algo que no se correspondía con la realidad, me vendieron la moto valiéndose del renombre del p*** banco y bastante estoy haciendo con seguir aguantando aquí. No sólo me da asco el trabajo sino todo lo que rodea a un banco como éste: ejecutivos con sonrisas falsas que tienen clases particulares todas las semanas de Inglés y Francés que encima se creen que te están haciendo un favor, como si me hubieran dado la oportunidad de mi vida.

Como ya dije, mi beca es de 6 meses y ni siquiera me dan vacaciones. Claro, eres becaria, legalmente no te corresponden, eso es sólo si te contratan, pero para qué van a contratar con lo económicos que salimos los becarios. Un banco que tiene millones de euros de beneficios no es capaz de dar a una becaria 15 días de vacaciones. Mi jefe, que es un don nadie que se come los marrones de verdad y no viene con traje, me dijo que extraoficialmente si quería irme unos días que no pasaba nada. Si tenía un viaje o cualquier cosa, que avisara con 15 días de antelación, que no me íba a decir nada.

Ayer me regalaron dos invitaciones para el museo Guggenheim, pero no a mí claro, a todos los empleados, osea que sí me consideraron empleada, aunque no para darme vacaciones. Estuve a punto de decirle a la tía que me las dió que si podía cambiar cada entrada por una semana de vacaciones, que las íba a aprovechar mejor. Igual las regalo porque, aunque la exposición me puede parecer interesante, me dan asco. Se creen que con un regalito van a tenernos contentos. Como cuando estás en una empresa pagándote 600€ al mes, explotándote, pero luego te dan la cesta de navidad. Una empresa que da la cesta de navidad a todos sus empleados, qué nivel, aunque luego tenga a todos con contratos temporales en miserables situaciones laborales. Pero así funcionamos, un regalo lo arregla todo.
Es un regalo para que parezca que les importan algo sus trabajadores. Como el novio infiel que compra a su novia o mujer un regalo muy caro para tranquilizar su propia conciencia.

Por mí se pueden meter todos los regalos por donde les quepan, a mí no me compran. En fin, se acabó la huelga, la jornada laboral y las paranoias por hoy ;)

Felicidades Internet, y gracias

2006-05-17T18:11:00.000+02:00

En el día de la madre se felicita a tu madre (me he lucido), en el día del orgullo gay se organiza un desfile con carrozas y chicos y chicas muy ligeritos de ropa que muestran al mundo sus orgullosos cuerpos, en el día de San Valentín .. bueno en ese día todo depende de tu estado civil o tu estupidez, pero hoy.. ¡¡hoy 17 de Mayo es el día de Internet!! ¿y a quién hay que felicitar? ¿a los hackers que crearon Arpanet, la red de la que nació Internet? ¿o a los hackers que promovieron el uso de TCP/IP, protocolo en el que está basado Internet? o tal vez a los hackers que extendieron el uso de una red libre y accesible por todos en Europa, pese a que las empresas de telecomunicaciones Europeas se empeñaban en usar las líneas X25, muy caras, jerarquizadas y usadas sólo por bancos y grandes empresas.

¿Pero los hackers no eran malos malosos? Pues no, a los hackers les debemos una Internet como la conocemos hoy en día, no hay que confundirlos con los crackers.

Vía menéame: Gracias hackers

Hoy todos los periódicos se han echo eco de este día y han ofrecido reportajes sobre los inicios de internet etc.
En elmundo.es lo han celebrado publicando esta lista de meteduras de pata y preguntas de entrevistas que no se llegaron a realizar nunca que no os podeís perder.

Vía: escolar.net

Internet es la red donde se pueden cumplir todos los sueños, gente normal y corriente con un trabajo normal, que soñaba con ser escritor, ha conseguido gracias a un blog publicar un libro y dedicarse a lo que le gusta. Ya hay una nueva profesión: bloguer profesional, periodistas y no periodistas se dedican exclusivamente a actualizar sus blogs: ezcritor es un ejemplo (de tantos, al que sigo).

Personalmente, he estado un poco "ausente", estaba demasiado de bajón por el trabajo como para escribir nada que no fuera demasiado deprimente, así que me he limitado a leeros. Antes, cada vez que encontraba un nuevo blog interesante lo añadía automáticamente a mi blogroll en mis enlaces, sin embargo, la lista empieza a ser demasiado grande. Así que ya no me queda otra que usar un lector web de feeds de los blogs que leo, y como soy muy original uso bloglines y alesti. Los blogs que leo están aquí: mi blogroll en Bloglines

Y aquí parafraseo a Garrafablog:

El número de feeds al que estás suscrito es directamente proporcional a lo basura que sea tu trabajo.

A Internet le debemos muchas cosas, pero Internet no es nada sin la gente que aporta sus experiencias, su arte, sus trabajos, sus comentarios, sus proyectos y como no sin spammers :P
Muchas gracias a todos los bloguers que hacen que cada mañana venga a mi mierda de trabajo y pueda enfrentarme a él con una sonrisa o que me olvide de mis paranoias y se me pase la mañana en nada. Gracias a los que os currais tanto vuestros blogs. Gracias a los que os pasaís por aquí y me dejais un comentario de ánimo, corrigiéndome, poniéndome a parir o simplemente saludando, que se agradece y más si es desde lejos ;) .

Enganchada a Prison Break

2006-05-11T08:59:00.000+02:00

Estoy enganchadísisisisisisima a Prison Break, la serie revelación del 2005 en EEUU, me bajo los capitulos de la primera temporada poco a poco y saboreo cada uno de ellos con una mezcla de emoción y pena porque no quiero agotarlos nunca. Y es que por lo que he visto no soy ni mucho menos la única.

El ingeniero estructural Michael Scofield (interpretado por Wentworth Miller) elabora un plan muy estudiado para sacar a su hermano Lincoln Burrows (Dominic Purcell) de la Prisión Estatal Fox River, condenado a la silla eléctrica. Para ello, Scotfield comete un delito deliberadamente y consigue reunirse con su hermano en la cárcel. A partir de ahí se unirán nuevos presos al plan y surgirán nuevas complicaciones...

Aunque la idea puede parecer una fantasmada (que lo es ciertamente) tiene los elementos necesarios que la hacen imprescindible: acción, intriga, conspiraciones y crítica social, entre otras cosas. Estos elementos combinados con unos actores que, en principio aquí no son conocidos, pero que ciertamente hacen papeles muy buenos, dan como resultado esta exitosa serie. Los malos no siempre son malos y nada es seguro, de un instante a otro cambia absolutamente todo. Es una crítica del sistema penitenciario actual de EEUU, del poder del estado y de sus métodos sin escrúpulos, de la pena de muerte y de la justicia entre otras cosas.

¿Todavía no os habeís enganchado? Aquí os dejo una pequeñísima muestra.

Prison Break se emite en la Fox en EEUU. Se une así a una lista de exitosas series tras Mujeres Desesperadas, Lost, 24 o Alias. Como no podía ser de otra manera todavía no podemos verla aquí, pero gracias a Internet y a las redes P2P (esas redes "tan malas donde se piratea") podemos disfrutar de ella.
Los subtítulos en castellano y los enlaces e2k a los capítulos están disponibles aquí (sólamente la primera temporada).

Que la disfruteis.

Antes de empezar a verla consulte a su farmaceútico.
Esta serie produce adicción.
No apta para personas demasiado sensibles.

Actualización: A partir del 4 de Septiembre se emitirá la primera temporada en la FOX en castellano, todos los lunes doble episodio. Por si os daba pereza verla en inglés con subtítulos ya no teneís excusa.
En el blog de tomatone teneis el enlace del torrent de la primera temporada (en inglés) y el primer capítulo de la segunda.

Categorías: Series_

No estoy en Google luego no existo

2006-05-08T13:35:00.000+02:00

Cuántas veces habremos oído (y pronunciado) la mítica frase de: Búscalo en Google como respuesta a todo: tengo que hacer un trabajo sobre esto, no sé en qué web encontré tal, qué significa el error cual etc.
Lo que para mí es un buen buscador y fuente de sabiduría para muchos problemas (de la de embrollos que nos saca a los programadores, usuarios de Debian etc.) para la gente es el único medio para encontrar información, y sino leed...

Student: I searched really hard for this topic and didn't find much. Are you sure it even exists outside of class?
Me: Really, I'm sure the math library [right down the hall] has several books on the topic.
Student: Oh, I just used Google.

Vía: microsiervos

Oh my good! Estos yankis son la ostia pero lo peor es que eso seguro que podía haber pasado en cualquier sitio. Qué tiempos aquellos en el colegio cuando íbamos a las bibliotecas a hacer trabajos y copiábamos (así que ahora sabemos escribir) hasta que nos dolía la mano.

No os podeís imaginar hasta que punto Google afecta al concepto de Internet e información. En los comentarios imprescindibles las entradas 2 y 5.

(...)
Lo de teclear la URL en la caja de Google (o Yahoo, o cualquier otra página que tenga una "caja" es completamente normal casi... hasta en Microsiervos tenemos en los logs del buscador muchos www.xyz.com de gente que hace eso).

He visto gente que explica cómo llegar a una página diciendo "busca tal en Google y el quinto resultado esa es la página que te digo" en vez de decir la URL – generalmente además la URL es de tipo abc.com (nada más complicado, digamos)
(...)

Vía: microsiervos

Seguro que nos hace gracia pero la verdad es que es cierto. No es lo mismo decir mi página web es soyunpringado.com que decir busca pringado en google y es la primera entrada (en este caso jugaría un papel importante el "google bombing")

Por ejemplo, el sujeto A se acaba de crear un blog porque tiene mucho tiempo libre en su trabajo.
Como al principio está muy emocionado, después de comprobar que su recién estrenado blog sale en google decide promocionarse entre sus amigos cercanos que sólo usan Internet para chatear con el messenger y reenviar correos chorras en hotmail:

(Por teléfono)

Sujeto A: Eh que tengo un blog
Sujeto B: ¿Un blog? ¿qué es eso?
Sujeto A: Es una página tipo diario donde escribes todo lo que quieras.
Sujeto B Ah que bien.
Sujeto A: ¿Te paso la dirección?
Sujeto B Bueno..
Sujeto A: Es muy fácil. Si buscas en Google tengounblognuevo todo junto, entre comillas y limitando la búsqueda a resultados en español es la tercera entrada empezando por abajo.

Así que si no salís en google ni siquiera de ésta manera, preocuparos porque es como si no existierais en Internet :P

Esta reflexión me lleva a acordarme de la página Qué buscas QUÉ! que descubrimos gracias a menéame. En una larga y aburrida tarde de master nos estuvimos echando unas buenas risas.
En dicha página, los administradores de webs o blogs envían qué ha puesto en google un usuario que ha llegado hasta su página. El título de cada post es el término de búsqueda en google de los usuarios, aunque lo mejor son los comentarios que hacen los que los envían.
Había muchas dignas de mención, como la gente que le pide cosas a google como si fuera una persona, como por ejemplo gente que pone: dime consejos para ligar con tías
Sólo le faltaba añadir a los términos de búsqueda venga coño, enróllate, porfa, que no me como una rosca.

Si quereís pasar un buen rato os la recomiendo, aunque también es un poco deprimente que la gente use un buscador sin saber lo que es ni cómo buscar o que no todo está en google.
Además, no sólo de google vive el hombre, sin ir más lejos hay un buscador español que tiene muy buena pinta llamado Gennio.
Y si buscas resultados sólamente en la blogosfera hay otras muchas y mejores herramientas para hacerlo, como por ejemplo Technorati.

Links
Más información y ejemplos de Google bombings en google.dirson.com
Artículo de Microsiervos Si no está en Google ¿no existe?

Super Mario Bros

2006-05-07T16:27:00.000+02:00

Dedicado a toda mi generación que vimos crecer a super mario bros y éramos más felices que nadie con la Super Nintendo o la Mega drive (todavía la tengo porque me da una pena tirarla...). ¡Qué tiempos aquellos!

Que lo disfruteis.

No al foie gras

2006-05-05T13:51:00.000+02:00

Gracias a mis horas libres en el trabajo estoy al día de todas las noticias y de parte de la blogosfera y gracias a este post me he enterado de una noticia que casualmente toca mi vena sensible.

Toda historia tiene su inicio, los que me conozcais podeís saltárosla. El caso es que todo el mundo ha tenido mascotas alguna vez llaménse Bobby, Linda, Luna o Macario y sean perros, gatos, canarios o peces.
Pues yo tuve una infancia frustrada porque a parte de ser hija única nunca me compraron el gato o perro que todo niño quiere alguna vez así que mi madre para callarme la boca un verano me compró un pato en la plaza nueva. Sí un patito amarillo muy mono y puesto que el día que lo compré era San Gervasio decidí llamarlo así.
Antes de llevármelo al pueblo lo tuve unos días en Bilbao, no podía dejarlo salir de la cocina sino quería que llenara la casa de cagadas de pato (obviamente, no van a ser de conejo :P ), el caso es que al dejarlo solo se ponía a emitir tales gritos que era imposible dejarle ahí sin que se te partiera el corazón (y los tímpanos) y se íba corriendo hacia la puerta como un condenado. El pobre me había tomado por su mamá pata.
Después me lo llevé a mi pueblo, un pueblo de esos en los que salías de casa por la mañana y sólo volvías para comer y dormir sin que tu madre se preocupara lo más mínimo por tí. Y allí hacía lo que todo el mundo con sus mascotas, es decir, le sacaba a pasear, le bañaba etc.
Os podeís imaginar cuando se terminó el verano y tuve que despedirme de mi patito (aunque ya de patito tenía poco), creo que por un tío no he llorado tanto (o sí no me acuerdo) :P
Y esta es la historia de mi pato Gervasio y yo, es el único animal que he tenido. Recuerdo un día cuando aún era pequeño mi abuelo le pisó sin querer, qué disgusto porque pensaba que se me moría y quise llevarle al veterinario y todo :D

Poco después de terminar el verano casualmente emitieron un documental sobre el maltrato a los animales. La verdad es que daban ganas de hacerse vegetariana porque se veían imágenes tremendas de cómo sufrían los animales en los mataderos antes de convertirse en filetes o morcillas pero lo que realmente me llegó al alma fué como se hacía el paté de pato. Durante no recuerdo cuanto tiempo les ponían unos embudos enormes en la garganta y les hinchaban a piensos para hacer que sus hígados fueran más grandes de lo normal, no recuerdo si morían porque les explotaba pero lo que sí se me quedó grabado fue como les cebaban echandoles kilos y kilos y los pobres animales no podían hacer nada.

Desde entonces me prometí a mi misma no probar el paté de pato en la vida porque me parece una manera cruel de maltratar a unos pobres animales para un producto totalmente innecesario.
Para mí, que me consideraba un bicho raro por pensar de esta manera, ha sido todo un descubrimiento que haya más gente que piensa como yo, que haya una asociación que lo denuncie públicamente y que además se haya conseguido que la venta del foie gras esté prohibido en Chicago, que es una prueba de que realmente es una manera absurda de torturar animales (una de tantas).

Más información en http://www.nofoiegras.com/
Más información sobre la noticia del 4 de Mayo en el pais.es.
Gracias a ecoblog.
Más imágenes en indymedia.be.

Cuidado con los (casi) sinónimos

2006-05-04T10:24:00.000+02:00

Una manera rápida de tener el diccionario de la RAE a mano (que por cierto es bastante útil) es añadirlo a la barra de búsqueda de Firefox desde aquí.

Yo tengo el último, el de la Real Academia de la Lengua, no he probado el resto. Si no tienes firefox, ¿a qué esperas para instalarlo? Si quieres diez buenas razones para dejar de usar el explorer mira la página de kill bill's browser :D (en inglés, francés y portugués)

No me gusta hablar de noticias porque para eso hay buenos blogs pero es que lo que he oído esta mañana me ha llamado bastante la atención.
A las 7:15 AM con medio ojo abierto, he oído en la radio algo como que habían descubierto que en la furgoneta del 11M no había una tarjeta del Grupo Mondragón como se había dicho hasta ahora, sino que era una cinta de la orquesta Mondragón. Además de esa cinta había otra del Grupo dinámico.

Además, para confirmar que estaba despierta realmente lo acabo de leer en escolar.net.
Yo no sabía si reirme o llorar, porque si han necesitado 2 años para darse cuenta de ésto, apaga y vámonos. No es que confie plenamente en la clase política o en la justicia pero quería pensar que este tipo de cosas no pasaban sobre todo si tienen que ver con algo tan grave.

//Inicio ironía

De todas maneras he llegado a la conclusión de que no hay ningún interés partidista en todo el tema, simplemente una confusión entre sinónimos (ahora es cuando voy a usar el diccionario).

Orquesta

(De orquestra).
1. f. Grupo de músicos que interpretan obras musicales con diversos instrumentos. Orquesta sinfónica

Grupo

~ musical.
1. m. Conjunto reducido de personas que interpreta piezas musicales.

La confusión seguro que se ha producido porque un policía le dijo a otro, mira si hay una cinta de la orquesta mondragón y el que tomaba notas apuntó grupo mondragón porque hoy en día ya nadie se llama Orquesta tal (a parte de los grupos que van a las verbenas de los pueblos). Entonces el superior revisó el informe y leyó cinta del grupo mondragón. El pobre hombre (si era superior era un hombre seguro) que estudió algo de informática en la época de Franco, se equivocó y transcribió tarjeta, confundió una cinta perforada con una tarjeta perforada, le puede pasar a cualquiera ¿o no?
Esto me recuerda al teléfono escacharrado, ¿quién no ha jugado alguna vez? Recordareis que la primera frase que se decía nunca tenía nada que ver con la última, pues esto es algo parecido.

//Fin ironía

No voy a empezar a despotricar contra los políticos porque necesitaría más blogs pero algo huele mal, eso seguro. Espero que algún día los partidos dejen a un lado sus intereses electoralistas y dejen de crearse teorías sobre conspiraciones que casualmente sólo se creen ellos, y entonces realmente sabremos la verdad.