ANSIOSA & PREMATURA

HOMENS!!

2008-07-07T16:49:00.002-03:00

Frase pronta: quanto mais conheço os homens, mais admiro os cachorros.
Realidade: a frase acima é inevitável nos dias de hoje.
E digo mais, a culpa das milhares de mulheres optando pela homossexualidade é do homem!
Calma galera, não estou virando lésbica. Ainda gosto de homens, e muito, diga-se de passagem!!
Mas o que acontece é que o homem ao invés de progredir ele regride.
Está voltando na escala, lá pro tempo das cavernas, onde conquistava a mulher com uma clava e a levava pelos cabelos.
Pobres de nós mulheres, na luta desesperadora de encontrarmos um parceiro que pelo menos (eu disse pelo menos) nos admire e respeite.
O homem solteiro que não quer se amarrar acaba pecando pela impessoalidade.
Veja bem, tratar uma mulher com carinho é essencial. Uma ligação ou mensagem de celular no dia seguinte não quer dizer que você está pedindo a mulher em casamento!!
Acontece que no ímpeto de não querer se apegar (talvez por medo de sofrer ou sabe-se lá) o homem acaba tratando a mulher como uma prostituta.
Forte? Mas é verdade!!
A amizade colorida funciona muito bem quando duas pessoas se conhecem, compartilham momentos, sexo, porém não querem se apegar.
Nos dias de hoje eu acho isso muito normal!
Eu posso ser uma pessoa muito romântica, mas sei muito bem separar esse
tipo de coisa. Porém isso não quer dizer que não possa ter carinho num relacionamento informal!
Pelo amor de Deus pare e pense!!
Não somos animais, embora entramos no cio uma vez por mês isso não quer dizer que sejamos uma cadela!
Queremos carinho, queremos amizade, compartilhamento, boas risadas, muito papo, muito beijo na boca e muito sexo também!!
Homem das cavernas comigo não tem vez!
Abaixo homem que trata a mulher como se fosse uma boneca inflável!
Não somos depósito de esperma!
Não somos lobas no cio!
Somos mulheres, seres humanos carinhosos que querem ser felizes!
Se for tão difícil assim tratar uma mulher com o mínimo de carinho e atenção, então que paguem uma profissional do prazer para suprir suas necessidades de trogloditas das cavernas!!
Homens acordem!! Ainda há tempo! Mudem de atitude!
Talvez você possa achar que eu esteja sendo muito extremista!
Pode ser, mas estou expressando minha indignação para com o que vejo e vivo.
Prometo que se mudar de opinião faço um texto expressando minhas sinceras desculpas!
Por enquanto, assino embaixo!!

EPISÓDIOS I

2008-07-03T16:15:00.004-03:00

Não é segredo pra ninguém que a mocinha aqui é atrapalhada e meia.
E ultimamente, com minha cabeça num turbilhão, as situações ganharam uma dimensão maior do que o planejado (risos).

Por isso pra resumo da ópera vou contar três episódios escolhidos a dedo entre outros tantos que aconteceram nos últimos meses desde que me mudei.

Vamos à sessão: AUTOMÓVEL

Episódio 1
A primeira vez que fui colocar o carro na garagem do meu AP foi um sufoco.
Tentei de frente, de lado, de cima e de baixo e depois de um milhão de manobras eu consegui colocar e tirar da garagem.
No outro dia fui trabalhar como sempre.
Quando ao meio dia fui pegar o carro no estacionamento olho de longe e vejo um esbarrão enorme na lateral traseira do carro.
De súbito eu pensei: "bateram no meu carro!"
Logo quando me aproximo reconheço nele a obra de arte que fiz, pois pude ver a cor do murinho lá de casa.
Consegui arranhar o carro e nem percebi sendo que o arranhão foi no lado do motorista (atrás).
Nem preciso dizer quão idiota eu me senti, preciso?

Episódio 2
O portão da minha garagem não é eletrônico.
Logo eu tenho que parar o carro e voltar pra fechar.
Num dia de muita neblina os vidros estavam completamente embaçados e eu, ao sair pra trabalhar pela manhã, muito inteligente que sou, decidi deixar o carro e o ar condicionado ligado enquanto ia fechar o portão.
Quando me virei ouvi o barulhinho do alarme armando: clank
Nesse minuto me senti como aqueles personagens de desenho piscando "burro" "burro" na testa. O problema maior foi que estava tudo dentro do carro: minha bolsa, chaves de casa, celular etc.
Pra quem ligar? E o pior, com o que ligar??
Apelei pro meu bom e velho (e sarcástico) vizinho.
Prestimoso me emprestou o celular e eu feito adolescente liguei pro meu irmão que mora a alguns minutos da minha casa e é mecânico.
Nesse meio tempo eu fiquei passando "a vergonha" porque meu doce vizinho ria mais do que uma hiena com suas frases infames diante do meu carro ligado, trancado e mal estacionado em frente à garagem:
"Tem muito combustível? Lá pelas 05h da tarde acaba o combustível e ele desliga hahahahahahahah."
"Isso é o cabelo né? Só pode ser. hahahahha"
"Pensa pelo lado bom, assim tu vai ficar várias horas sem fumar hahahaha."
Sim, logo várias pessoas dos aptos vizinhos foram contemplar minha cara de samambaia ouvindo aquelas brincadeirinhas que só tinha graça pra ele.
Meu irmão chegou com as mãos cheias de várias chaves.
Desarmou o alarme e nada.
Tentou abrir alguns dos vidros e nada.
Se fosse um ladrão de carros já estaria longe passeando de Astra por aí.
Por fim, uma das chaves (por milagre) resolveu funcionar e o meu Super-Irmão conseguiu me salvar.
Não preciso nem dizer que cada vez que meu vizinho me avista ele me olha e diz: "Hoje não né?" Ou então passa a mão na própria face insinuando que sou barbeira.
Barbeira não viu! Ca-be-lei-rei-ra! (risos).

Episódio 3
Eu aproveitei pouquíssimo de minha solteirice antes que essa desgraçada da Lei Seca entrasse em vigor. Agora é só água mineral ou revezamento de direção.
Mas antes disso houve uma noite em que voltávamos uma amiga e eu de uma noitada daquelas.
Fui levá-la em casa. A casa da moça era numa rua sem saída, onde seus vizinhos todos caminhoneiros deixavam estacionados seus garbosos caminhões.
Tendo então um caminhão de cada lado de uma rua muito estreita, façam as contas de quanto sobra pra loira aqui manobrar?? Sim, o tamanho exato de um carro.
E agora adiciona muitas Heinekens e faça as contas novamente? Sobra nada meu filho, sobra nada.
Quando a pessoa aqui foi dar a marcha ré, acabei me perdendo no retrovisor e bati no pneu do caminhão. Quando senti a batida me assustei e inconscientemente engatei a primeira e fui pra frente. Resultado: o pára-choque traseiro engatou na roda do caminhão e quase foi arrancado por completo do carro.
Seis horas da manhã e eu parada na rua tentando deixar o pára-choques de uma maneira que não arrastasse tanto no chão pois, eu teria ainda que percorrer alguns minutos para ir até a minha casa.
De nada adiantou, tive que ir com os pára-choques dando brilho no asfalto e por sorte nenhum guarda passou por mim nesse momento.
Cheguei a casa, coloquei na garagem e fui dormir.
Quando acordei no outro dia quem estava de plantão em minha porta?
Claro. Meu "doce" vizinho com aquele sorrisinho na boca dizendo: "o que houve lá? foi a cátia-cachaça?"
Eu desisti de me stressar com o vizinho.
Se não pode vencê-los, una-se a eles.

P.S. Como sou extremamente otimista eu penso que antes aconteçam essas coisas com os bens materiais do que comigo não acham?
Eu valho muito mais que uns pára-choques!!!

E vale a pena ver denovo o comercial que me inspira todos os dias.

Quem não lembra do cara transformando o carro velho dele num Peugeot?

Não lembra? Então assista: http://www.youtube.com/watch?v=E7eOVpBCtPo

Sinalzinho de Fumaça!!

2008-06-13T13:57:00.001-03:00

Oieeee
Só vim dar um sinalzinho de fumaça aos internautas.
Sim estou viva.
Sim eu vivo sem marido, não exatamente sem homens (risos), mas sem marido eu vivo sim.
Estou curtindo minha vida de solteira da melhor forma, me recompondo e aprendendo a viver singularmente.
A gente desaprende depois de cinco anos, mas nada que não se possa reaprender, é como andar de bicicleta e dirigir, se aprende uma vez, depois é tudo questão de prática.
Estou redescobrindo a magia das noitadas de festa!
Tirando o friozão que anda fazendo por aqui, o resto vamos levando.
Estou sem net em casa e aqui no escritório não temos acesso ao Orkut, então sem acessos mesmo.
Se alguém quiser se comunicar o email permanece a opção mais rápida depois do celular.
Bjs ansiosos e saudosos a todos.

O VERBO É: RECOMEÇAR

2008-05-10T23:02:00.002-03:00

Vida nova, um recomeçar...
Nunca do zero, bola pra frente que atrás vem gente.
Coração magoado, dilacerado e lacrado.

Deixo aqui uma transcrição que gosto muito do Livro do Paulo Coelho, Nas margens do Rio Piedra eu sentei e chorei

NA MARGEM DO RIO PIEDRA... Eu me sentei e chorei.

Conta a lenda que tudo que cai nas águas deste rio - as folhas, os insetos, as penas das aves - se transforma nas pedras do seu leito.

Ah, quem dera eu pudesse arrancar o coração do meu peito e atira-lo na correnteza, e então não haveria mais dor, nem saudade, nem lembranças.

Ás margens do rio Piedra eu me sentei e chorei.

O frio do inverno fez com que eu sentisse as lágrimas em meu rosto, e elas se misturaram com as aguas geladas que correm diante de mim.

Em algum lugar este rio se junta com outro, depois com outro, até que - distante dos meus olhos e do meu coração - todas estas águas se misturam com o mar.

Que as minhas lágrimas corram assim para bem longe, para que meu amor nunca saiba que um dia chorei por ele.

Que minhas lágrimas corram para bem longe, e então eu esquecerei do rio Piedra, do mosteiro, da igreja nos Pirineus, da bruma, dos caminhos que percorremos juntos.

Eu esquecerei as estradas, as montanhas, e os campos de meus sonhos - sonhos que eram meus, e que eu não conhecia.''
Paulo Coelho

Todos os dias Deus nos dá um momento em que é possível mudar tudo que nos deixa infelizes. O instante mágico é o momento em que um 'sim' ou um 'não' pode mudar toda a nossa existência.(Nas margens do Rio Piedra eu sentei e chorei)

O CHEFE

2008-04-29T21:08:00.004-03:00

O chefe é aquele cara chato que contratam para te controlar, descobrir teus erros, te chatear com sermões, ou seja, o cara é um pentelho.

Ontem ele estava de verde, o meu chefe.

Repugnante com aquela cara de quem entende de tudo, mas que na verdade nada sabe. Normalmente ele fica horas na frente do computador com a mão direita sobre o mouse como se estivesse realmente envolvido em algum grande projeto.

Por vezes fico morrendo de vontade de despencar da minha mesa até a dele só pra ver se o que o verme olha não são aqueles sites pornôs cheios de pop ups inconvenientes, mas me contenho em olhar de longe, e tentar ler aquela mente sanguinária.

Caminha de lá pra cá com as mãos para trás, olhos atentos nas telas dos computadores dos estagiários, botões da camisa quase estourando, de tão grande a barriga da criatura, coisa medíocre.

Vez que outra ele atende ao telefone sem fio ensebado pela pele oleosa da sua cara.

Bem no estilo Oráculo do filme Matrix que tudo sabe e tudo vê, ele manda e não pede ao telefone :

--- Sim, eu quero pra hoje. Agora. Como tu vai fazer eu não sei, só sei que quero isso no máximo em 10 minutos.

Xiii... Ele percebeu que eu o observava. E lá vem o abacate ambulante em minha direção.

Me achou! Me achou! Vamos, desmaterialize!

Transforme-se! Ainda tentei gritar “morfar’ bem perto do meu relógio para ver se eu viraria um super-herói japonês, mas não...

E lá vem ele. Decido encará-lo. Afinal, sou uma mulher ou um rato? Finjo estar digitando qualquer coisa no meu computador e ele pára bem atrás de mim. Sinto sua respiração quente em minhas costas, sinto até o cheiro do alho que o verme comeu na janta de ontem.

Então me encho de coragem e olho para ele...

--- Aquele relatório que te pedi ontem? Está pronto?

Relatório? Relatório... Tento pensar rápido pois não me lembro de raio de relatório nenhum... Relatório, relatório, vamos lá mente, funcione...

E nada! Eu sou um rato, eu sou um rato!

Resolvi encenar:

--- Na verdade está quase, só faltam alguns retoques, mas até o almoço estará pronto.

--- Meio dia então. E nenhum minuto mais...

O olhar dele me cozinhava. Se bem que na verdade eu percebi que ele mais olhava para aquela pilha de papéis que não saem da minha mesa, do que para mim.

Minha mesa, meu território.

Ninguém se mete em minha bagunça organizada!

Mas que relatório é esse??

Tento afastar alguns papéis, tentando achar uma pista, um vestígio, algo que me leve a lembrar relatório do que o “soberano” me pediu e...

Nada!

Eu desisto, eu desisto...

Volto a olhar meus e-mails.

Às vezes, por alguns minutos eu acho que ele controla minha máquina lá da mesa dele, depois me esqueço disso e me delicio com os e-mails de piadinhas que recebo.
E lá vai ele naquela rotina irritante de supervisionar.

Olha daqui, mete o bedelho no trabalho de alguém acolá...

E assim ele passa o dia, para receber pelo menos umas quatro ou cinco vezes o valor do meu salário no final do mês.

Meu tempo está urgindo...

E nada de relatório. É hoje que me demitem, é hoje.

11:55 e lá vem ele.

Será que ele tem um relógio cuco que avisa que está na hora de decapitar alguém??

Mais uns cinco passos e ele chega, quatro, três, já sinto um aperto na garganta quando...

Ouço um barulho estranho em meu computador e... Puf...

Lá se vai a energia elétrica!

Ahhh eu amo a AES SUL, eu amo esses consertos em rede elétrica sem aviso prévio.

Salva pelo gongo!

Indignado ele me olha como se eu fosse culpada da falta de energia elétrica, da falta de paz no mundo, da falta de papel higiênico no banheiro da casa dele...

E eu alegre e sorridente (por dentro é claro, porque por fora exibo um melancólico olhar de indignação) pego minha bolsa e saio de fininho: hora do almoço...

Depois eu vejo o que vou fazer, isso se a energia elétrica voltar...

De barriga cheia penso melhor!

Texto escrito em 11/Jan/2003

2008-04-24T19:42:00.004-03:00

Eu sou um buraco no nada

Feito de matéria indefinida

Sou riso da criança

A casca da ferida

A lágrima rolando em silêncio

Adentrando a madrugada silenciosa...

O dito pelo não dito

O grito e o delito

A dor na desesperança

A alegria momentânea da vingança

Eu sou o joio misturado ao trigo

O açúcar que cristalizou

A garoa que não se precipitou...

O tudo e o nada.

A vontade de mudar o mundo

E o comodismo do ócio sem limites

O bom, o ruim...

O certo e o errado

A conspiração do universo

Texto escrito em 24 de abril de 2004

LUTO

2008-04-21T20:17:00.001-03:00

Depois do Big Brother, a vida real.
Depois de nos deleitarmos espiando a vida de novos famosos a mídia nos traz a cada dia um novo famoso em nossa vida real.
Numa corrida desesperada na tentativa de aumentar seus pontos na audiência, emissoras, jornais, rádios fazem transbordar em nossas casas a cada dia um capítulo da visível regressão da raça humana.
Há muito eu venho pensando sobre evolução.
Os bebês já não nascem de olhos fechados como antigamente, já existe registros de pessoas que nascem sem o apêndice (o meu tirou bons R$ do bolso dos meus pais há alguns anos atrás), e ainda eu defendo a tese de que cada dias menos crianças que nascem antes de completarem 9 meses de gestação serão consideradas prematuras, pois já estão com todos os órgãos formados estando então prontas pra nascer. Fazendo então com que eu defenda a evolução física do ser humano.
Estamos evoluindo fisicamente.
Estamos regredindo a olhos vistos psicologicamente.
Há poucas semanas um garoto de apenas 16 anos ficou famoso na minha cidade (Novo Hamburgo – RS) por ser considerado um serial killer por ter confessado 12 assassinatos e não parecer estar arrependido de nenhum deles.
Famoso, o menino ficou por semanas nas primeiras páginas dos jornais locais e até no Fantástico teve sua ‘aparição’.
Agora vem a tona o caso Isabella, supostamente assassinada pelo próprio pai e pela madrasta.
A TV aberta está recheada de novos fatos a cada minuto, chega a ser insuportável.
Eu acredito na culpa desses dois malucos.
E é por isso que pergunto: ATÉ QUE PONTO O SER HUMANO VAI REGREDIR?
Tirar a vida de uma pessoa nessas condições vai muito além da crueldade, chorar depois e pedir justiça chega a ser patético.
Isso já aconteceu tantas outras vezes. E o mais triste é pensar que ainda vão acontecer outras mais.
O que acontece na cabeça de uma pessoa nesse momento?
O que leva uma mãe a jogar seu bebê num riacho, no lixo, sendo que casais lotam filas de esperas na esperança da adoção?
Isso pra mim é regressão.
É voltar para bem antes da era das cavernas.
É ser bem menos que um animal pois já vimos muitos casos de cadelas que morrem por seus filhotes.
Até que ponto vamos regredir?
E de nada adianta fazer passeatas e missas em prol da paz, porque a consciência deve vir de cada um.
O não á violência deverá estar dentro de cada um de nós e isso vem de berço.
Isso nos é passado na infância por nossos pais.
Está incrustado em nossa personalidade.
Deixo aqui meu protesto não pela morte da Isabella, mas pelo fim eminente da integridade da raça humana que agoniza num leito qualquer de um hospital público.

O “maníaco-da-sobrancelha”

2008-03-07T11:24:00.001-03:00

Sei que nós mulheres temos mania de fidelidade a nossos proporcionadores de felicidades instantâneas como: manicures, cabeleireiros etc...
Eu confesso que não tenho nenhuma fidelidade aos meus cabeleireiros, mesmo porque estou numa época de "querer deixar as madeixas crescerem" e então o máximo que corto são as pontinhas, ou no máximo quatro dedos.

Foi que eu decidi.
__ Quero cortar quatro dedos.

O profissional gordinho atarraxado enfiado dentro de uma calça jeans, indicado por uma amiga me colocou na cadeira e ficou me analisando pelo espelho.
Depois de uma cessão de xampu/condicionador com muita água fria ele me colocou novamente na cadeira e pra minha surpresa me disse:
__ Pode levantar.
Eu estranhei, mas obedeci e com muita surpresa eu percebi que o cara cortava cabelos das clientes em pé!!
Achei estranhíssimo, mas pensei que se o resultado fosse bom era a conta.

Foi então que preparando meus cabelos para o corte (com aquelas divisões que fazem você parecer o "ó-do-borododó") ele olhou bem dentro dos meus olhos (ao menos parecia) e eu fui me assustando com aquelas encaradas.
E eu percebi que o cara estava olhando minhas sobrancelhas.
Olhando não, tarando mesmo.
Minha amiga tinha comentado assim por cima que ele adorava fazer sobrancelha mas, jamais imaginei que iria naquele dia escaldante encontrar com o "maníaco-da-sobrancelha" em pessoa.

Tem gente que tem fetiche por pés, mãos etc, agora por sobrancelha essa foi a primeira experiência da minha vida.
Depois de terminar o corte ele veio com uma tesoura em direção aos meus olhos.
Antes que eu pudesse gritar por socorro começou a aparar minhas ralas sobrancelhas.
Parecia o Edward mãos de tesoura com suas tesouradas alá Picasso.
Depois me colocou na cadeira e disse:
__ Agora vou te fazer sofrer.

Sem que eu pedisse ou pudesse gritar, foi colocando a cera quente na minha cara e me arrancando os pelinhos rebeldes.
Tirou, tirou e tirou e com um lápis de olho o "Picasso-do-Paragua" foi reconstruindo o que, segundo ele, deveria ser uma sobrancelha perfeita.
__ Aqui ó, entre elas não pode ter mais do que um dedo de diferença, nas tuas tem dois dedos!!
Quando me olhei no espelho qual não foi minha surpresa ao ver do outro lado não mais eu, mas a própria Frida Kahlo com um par de sobrancelhas meio quadradas e quase grudadas.
__ Não gostei, está muito artificial.
Ele meio a contragosto foi apagando a obra-prima que tinha acabado de compor e terminou dizendo:
__ Eu posso fazer tua sobrancelha crescer e ficar direitinha do jeito que quiseres, se tu deixar é claro.
Pensei comigo: "mas quando foi que te pedi isso?".
Aí ele completou:
__ Mas vais ter que me prometer que vai resistir a toda e qualquer pinça que existe nesse mundo.

Dei um sorrisinho amarelado, e ele finalmente resolveu acabar o servicinho no cabelo, secando e modelando minhas madeixas louras.

Saí de lá com quatro dedos a menos de cabelo, mas me sentindo completamente violentada pelo maniáco-da-sobrancelha.
Minha mente super fértil já ficou imaginando ele no banheiro olhando fotos de sobrancelhas de todos os modelos e tamanhos, num ritual de masturbação completamente inusitado.
Ah como sofremos, nós mulheres vaidosas nesse mundo de depravados!!

P.S. Um beijo a todas as mulheres maravilhosas!!!
Parabéns pelo nosso dia!
Que ele seja todos os dias e sempre!!!

2008 AQUI VOU EU!!!!

2008-01-09T10:45:00.000-02:00

Hoje de manhã eu comecei a filosofar mentalmente sobre nosso momento atual.
Estamos no auge da Era Google.
As pessoas acham que podem encontrar tudo no www, desde o telefone da padaria até o texto mais árdido sobre a proposta de independência do RIO GRANDE DO SUL.
Só não se encontra de jeito nenhum no google os preceitos básicos que todo ser humano deveria ter: educação, humildade, amor, sinceridade.
Informatizamos tanto nossas mentes que dependemos do computador até pra pensar.
Eu acho fundamental esse entrosamente máquinas/humanos, mas tudo em excesso é prejudicial.
E depois minha cabecinha fantasiosa fica viajando, pensando se um dia acontecerá aquilo que aparece nos filmes tipo MATRIX onde o homem construiu máquinas tão inteligentes e poderosas a ponto de adquirirem vida própria e se rebeliarem.
Eu tenho minhas dúvidas, mas Graças a Deus (ou não) não sobreviverei para presenciar tais acontecimentos.
Início de ano a gente fica assim meio nostálgico, pensando na vida, em onde estaremos daqui a cinco ou dez anos, se estaremos felizes, se estaremos ainda vivos.
Há cinco anos atrás eu jamais poderia imaginar minha atual realidade, e será assim sempre, o futuro pertence ao acaso, e nós somos frutos de nossas escolhas.
Por isso minha lista de metas para 2008 é a mesma frase repetidamente: SER FELIZ, porque eu sou a pessoa mais importante do meu mundo e de mim depende o andamento dos acontecimentos do meu futuro.
Maluca sim! Inconsequente jamais!!!

TELE FOFOCA

2008-01-02T22:15:00.000-02:00

Triiiiiiimmmm

__ Ctec Corporation bom dia!

__ Selma é a Gina, tudo bem?

__ Gina o que houve, tu está com uma voz horrível mulher!

__ Nem me fala Selma, tive um final de semana difícil, sabe como é?!

__ Não sei, mas se tu me contar eu posso tentar entender... um minuto (...1 minuto depois) ok já voltei...

__ Ok, posso te contar, mas pegue seu café logo e tira o telefone do gancho que a história é longa minha filha.

__ Hellooooouuu Gina, esqueceu que sou telefonista? Essa tintura está fazendo mal para o seu cérebro menina.

__ Tá bom, tá bom, vamos meio que por partes como diria o Jack Estripador.

__ “Guenta” aí que tem gente na linha (... alguns segundos depois)

__ OK, agora vai, fala logo e não embroma.

__ Lembra da viajem que fiz para São Paulo? Naquele congresso de advogados e tal?

__ Sim, claro que lembro, tu ficou fora durante duas longas semanas.

__ Pois é conheci um gato lá. Um “Orfeu” maravilhoso.

__ Um “negão” ?

__ Sim, lindo de morrer.

__ Ai meu Deus, me conta isso direito. Só um minuto denovo... (... mais alguns segundos)

__ Ok, manda...

__ Bem, ele era chefe do comitê dos advogados que estavam envolvidos na organização do Congresso, e tu bem sabe o quanto sou metida né?! Daí que conversa de lá, conversa de cá acabamos caindo em tentação.

__ Meu Deus, e o Roberto?

__ Que que tem o Roberto sua estraga prazer. To te contando de um negro lindo de 1,90 e tu vem me falar de um seco sem graça?

__ Gina de Deus, tu pirou é? Tu te deu conta que tu está falando do teu marido?

__ Quase ex minha filha, quase ex...

__ Simples assim? Um minuto, linha 2 chamando. (... 1 minuto depois)

__ Ok, já estou de volta.

__ Sim, estamos em processo de separação, já estamos até de corpos separados, estou dormindo na sala.

__ Sério? Caramba então o “troço” tá feio mesmo hein?

__ Ihhh prá lá de feio mulher! Sabe como é, provei o bolo de chocolate, agora pão de ló nunca mais. Hehehe

__ Mas tu está decidida então?

__ Mais do que nunca. Vamos dividir os bem e eu levo as crianças comigo.

__ E o “Orfeu”? O que diz?

__ Sei lá, estou pensando em me mudar para Sampa e ter uma “porção de mulatinhos” com ele. Imagina só a cria que vai sair? Com os olhos dele e essa minha bunda... Te cuida Globeleza.

__ Sabe o que acho? Alguém te drogou por lá. Ou andam trocando tua água por vodka. Um minuto que tem boi na linha. (... mais alguns segundos)

__ Ok, já voltei, essa manhã está mais calmo por aqui, sorte tua.

__ Ahhh me droguei mesmo. Um droga enooooorme e cor de chocolate hummm.

__ Ok e quando sai a separação?

__ Só o tempo de vender algumas coisas e alugar a casa.

__ E o Roberto reagiu bem?

__ Ele concordou. No fundo ele sabia que não ia durar muito nosso relacionamento levando em conta o coito de 60 segundos e tudo mais.

__ Mas tu tá com a língua afiada hoje hein guria!!

__ Sim, e apaixonada também. Já estamos fazendo até planos. Prepare-se para ser madrinha de um danadinho bem moreninho.

Bip bip bip bip

__ Selma é a Josi no celular. Depois te ligo. Tenho que contar a novidade para ela.

__ OK, dona louca, se cuida hein.

__ Pode deixar bom dia para você

P.S. Texto escrito em Set/2004 em homenagem a minha amiga querida que sabe muito bem quem é né maluquinha do meu coração? :)

VOLTEI !!!

2007-12-10T20:40:00.000-02:00

Voltando a ativa...
Antes bem de tarde do que nunca.
Muitas coisas aconteceram e outras nem tanto.

CANCELAMENTO BRASIL TELECOM, UM PARTO!!!
Foi tragicômico ver minha sogrinha cancelando o telefone e ADSL da Brasil Telecom.
Um dia chego em casa e está ela sentadinha no seu sofá com o telefone no ouvido, caneta em punho e uma lista de mais ou menos 8 nomes de pessoas num papel. Quando eu vi aquilo perguntei: “Que isso? Escolhendo o nome do teu neto?”
E ela irritada me contou que todos aqueles nomes foram as pessoas com que falou nos últimos 10 minutos para efetuar o cancelamento. Foi uma briga. Aliás, continua sendo porque o cancelamento foi efetuado em 14/11 e hoje dia 10/12 chegou uma fatura cobrando o mês inteiro.
Atenção para as cenas dos próximos capítulos.
Bom, agora mudamos para GVT. Parece ser bom. Mas a gente sabe como são essas empresa. Vamos aguardar as surpresinhas!

TRABALHO ME DEIXANDO MALUQUINHA
Ainda estou trabalhando feito um cão: "It's been a hard day's night, and I've been working like a dog..."
Trabalhando até mais tarde para poder folgar no Natal e Ano Novo.
Stress, correria, pressão e mais pressão.

Acho que nunca vou me habituar!!

FATALIDADES
A minha fadinha do dente me abandonou.
Meu dentinho molar que já estava restauradinho e quietinho fazia um tempinho resolveu dar sinal de vida, aliás, sinal de morte. Passei o último final de semana de molho, chorando de dor, medicada e fazendo compressas de gelo.
Inchou todo o lado direito. Meu pai! Nunca sofri tanto com um dente. Fiquei deformada. Já rendeu até uma listinha de carinhosos apelidos: Don Corleone, Fofão, Nhonho, Kiko... Estou torcendo para acordar amanhã, olhar no espelho e ver meu rosto novamente. (risos).

DIETA
Mas como não dá pra viver só de tragédia, a notícia boa é que EMAGRECI 2 KILOS!!!! É filha! Passar fome vale a pena!!! Jessica Alba que se cuida (jura). Hahaha
Bom... foi somente um post estilo “break the ice” depois desse tempo todo fora, e é claro, para mostrar que a sanidade ainda não encontrou abrigo nesse corpo quase balzaquiano.

Beijos da Ansiosa ainda se recuperando do trauma dentário básico de fim de ano.

Espero que Papai Noel me recompense!!!!

Mesmo que eu não tenha sido uma garota tão boazinha assim... hum... depende do ponto de vista (hehe).

2007-11-13T21:34:00.001-02:00

ESTAREI OFF POR ALGUM TEMPO.

MOTIVO: MUDANÇA DE PROVEDOR DE INTERNET

SÓ TEREI INTERNET NO TRABALHO ENTÃO FICA PRATICAMENTE IMPOSSÍVEL POSTAR E/OU VISITAR A TODOS.

ASSIM QUE PUDER EU VOLTO CORRENDO.

BJO ANSIOSOS!!!!

Najas, Jararacas e afins...

2007-11-11T22:25:00.000-02:00

Texto escrito em 12/11/2003

Quem é que nunca foi vítima de uma jararaca??

Não, não me refiro ao animal que embora peçonhento, existe um antídoto para neutralizar o veneno.

Refiro-me aquela pior, a Naja das Najas: a colega de trabalho invejosa.

O perfil das Najas são sempre o mesmo: feias, infelizes, mal amadas e mal comidas!

Que me perdoem as cobras, pela triste comparação, mas realmente não vejo outro animal que chegue a altura.

Ela chega de manhã já de mau humor, expelindo seu veneno entre os dentes com a ajuda da língua. Ela é daquele tipo bem falso, que espalha sorrisinhos e oizinhos aqui e ali, se fazendo de boa amiga, a espreita de um mísero erro teu pra te apunhalar pelas costas e afundar seus dentões sem piedade.

Hoje em dia já existem milhares desses espécimes espalhadas pelos escritórios, lojas, bares, enfim todo tipo de ambiente de trabalho.

Depois de muitas pesquisas baseadas no " The Najas Research & Fucking Person Who Wants to Fuck You Corp." , as Najas foram catalogadas cuidadosamente nas seguintes categorias:

1 - A doentia:

Ela acha que todo mundo sempre quer o lugar dela, que aliás, não existe pois ela não passa de uma funcionária comum como qualquer um. Observa tudo que se passa com seus colegas por detrás de seu computador, olhos atentos, procurando qualquer palavra, frase que possa estar sendo usada contra ela. Quando alguém por ventura cochicha, é sobre ela.

2 - A sorrateira:

Ela é tua melhor amiga, te conta os segredos dela para que tu te animes e contes os teus também. Te convida para um lanche no final de semana e especula tua vida tim tim por tim tim, pergunta até o tipo sanguíneo do cachorro do namorado do teu vizinho. Quando tu menos espera todos os teus segredos estão na berlinda, tudo que tu confiou a ela agora está na boca da torcida do Flamengo.

3 - A mal comida:

Ela não suporta ver ninguém feliz. Isso provoca nela uma profunda sensação de inveja causando um colapso entre suas moléculas. Nessa hora, se ela não morder ninguém acaba morrendo envenenada com seu próprio veneno. Ela geralmente é casada, ou tem namorado. Mas este pelo visto não dá conta do recado. Ou cansou de brincar com a cobra e partiu atrás de algumas pererecas de plantão que são mais animadas e suculentas.

Infelizmente os pesquisadores ainda não encontraram nenhum tipo de veneno que pudesse extinguir essa raça da face da terra.

Existem por vezes pessoas que são imunes às tentativas de ataques partindo desse animal, mas o sangue dessas pessoas ainda encontra-se em pesquisa na esperança de que surja uma maneira de dar fim nesse mal entre a humanidade.

Enquanto isso, quando perceber que se encontra convivendo com uma Naja, ignore-a, fuja, deixe que ela rasteje na própria inveja.

Mantenha sempre uma distância de cinco metros para garantir sua sanidade mental, e jamais perca a razão na presença de um animal como esse.

Lembre-se que qualquer ato físico contra esse espécime seria desperdício de movimentos dos músculos de seu corpo.

Um Exocet - Calcinha!

2007-11-07T21:14:00.001-02:00

Todo mundo sabe que a paixão brasileira é um bumbum empinado.
E não adianta dizer que você não faz parte dessa porcentagem porque estará mentindo descaradamente.
Ah sim, desculpa, a primeira coisa que o homem olha na mulher são os olhos.
Ah me poupem né?!
Bem o fato é que um artigo íntimo feminino veio à tona na nossa nada comportada rodinha de intervalo de almoço essa semana.

__ Tu lembra da Josi?(vamos chamá-la assim) disse um dos cuecas.
__ Lembro sim – respondeu outro cueca.
__ Cara aquelas calcinhas que ela usava eram asa deltas. Mais parecia que ela tinha roubado da avó.
Sim, a coitada da guria estava sendo crucificada pelo tipo de calcinha que usava.
O mais engraçado era ver os cuecas gesticulando, mostrando, especificando o tamanho da (segundo eles) cauçola da moça.
Eles chegaram a conclusão de que calcinha grandona no bumbum é broxante.
Acho que tem gosto pra tudo.
E tudo é uma questão de conforto também.
Uma amiga adepta as tanguinhas dizia assim: “se eu colocar uma cauçola e entrar um lado, vou ter que meter a mão pra desatolar?" Ah então eu atolo o outro. Só uso tanguinha!
Eu concordo.
Uma calcinha marcando 09h no relógio é o fim!
Mulher desatolando então?!!! Pára tudo!!!
Em minha opinião a mulher precisa ter bom senso.
Eu uso tanguinha sim. (e daí – risos).
Mas mesmo sendo unanimidade na minha gaveta de roupas íntimas, também tenho aquelas maiorzinhas pra uma ocasião em que certa roupa pede um tipo mais recatado de lingerie.
Feia é calcinha aparente demais.
Certa transparência é sexy, demais vira vulgaridade.
E a linha que separa ser sexy do ser vulgar é extremamente tênue.
E você? Qual tipo de calcinha faz sua cabeça? Digo seu bumbum?

MEMEs

2007-11-04T16:28:00.000-02:00

Olá meus queridos.

Não sou muito chegada aos tais MEMEs, aliás se alguém sabe o que quer dizer as letrinhas pode por favor informar à essa ilustre desinformada? hehhe

Sei que estou devendo alguns e então hoje vou colocar as dívidas em dia:

>> Esse MEME foi passado pelo Silvio Vasconcellos do Minicontos Cotidianos e também pela
minha amada amiga VAN de voz de veludo do VAN FILOSOFIA

1ª) Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2ª) Abra-o na página 161;
3ª) Procurar a 5ª frase completa;
4ª) Postar essa frase em seu blog;
5ª) Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
6ª) Repassar para outros 5 blogs.

Lá vai a frase: Uma figura magra, de rosto encovado, respondeu lá do fundo : __ Pois não?

Livro: O Xangô de Baker Street escrito por Jô Soares (ainda não li todo)

>> Meu mais novo amigo Blogueiro ALEX do Cultura e Lazer me incumbiu desse MEME que mais parece aqueles questionários que fazíamos em cadernos quando a gente era adolecente, lembram? hehehe eu sim.

Vamos lá:
RETRATO FALADO (deveria ser escrito :P)

Uma hora: Quando estou com as pessoas que amo.
Um astro: O Sol, quer melhor do que o astro SOL esquentando o corpo da gente?
Um móvel: Cama... hum (risos)
Um líquido: Àgua
Uma pedra preciosa: Ametista
Uma árvore: Frutífera, qualquer uma. São lindas e intrigantes.
Uma flor: Girassól
Um animal: Cachorro.
Uma cor: Verde
Uma música: All You Need Is Love - Beatles
Um livro: Os da Claudia Taje (Escritora Gaúcha) todos eles são maravilhosos e recomendo!Comida: Caseira e gostosa
Um lugar: Minha casa
Um verbo: Amar
Uma expressão: "Se quebrar a cara, cole com super bonder, mas nunca deixe de arriscar"
Um mês: Fevereiro, meu aniver.
Um número: Sei lá... não tenho um em especial
Um instrumento musical: Violão
Uma estação do ano: Verão
Um filme: Tropa de Elite - foi o último que assisti

E agora os selinhos que representam a amizade entre os blogs.
Esses eu ofereço para toda minha lista de links aí na sua direita.
Para não deixar ninguém no compromisso, quem quiser pode fazer os MEMEs, quem não quiser, no problem.

Bjos e boa semana a todos.

LIBERDADE

2007-11-01T20:02:00.000-02:00

Uma vez uma professora me disse que liberdade não é libertinagem.
Eu pratico a liberdade consciente.
Liberdade de poder pensar o que quiser, porém dizer somente o necessário para não magoar.
Liberdade de ver tudo ao meu redor, mas filtrar o que me interessa realmente.
Liberdade de escolher meus amigos, aqueles em quem confio, aqueles que eu amo.
Liberdade de querer estar “preso” no laço do compromisso amoroso.
Liberdade de poder escolher todo dia ser feliz e sorrir quando digo bom dia à alguém.
Eu escolho a liberdade!
Mas não a liberdade ilusória dos poemas.
Não a liberdade de andar nas nuvens.
Mas sim a liberdade de poder pisar em terra firme e escolher meus caminhos.
A liberdade da escolha de não me iludir ou iludir quem me cerca, mas com carinho dizer a verdade que vejo e sinto.
A liberdade de amar a todos de forma diferente e sentir uma imensa sensação de alegria em cada momento que vivo.
E escolho a liberdade de não querer sofrer, mas de poder reservar algum momento de me recolher e repensar meus atos e escolhas.
E escolho ser livre de opiniões alheias e olhares repressores e pessoas mesquinhas e pequenas que não sabem como é bom ser feliz!

P.S. Queria pedir desculpas pela ausência, mas estava envolvida em alguns projetos inadiáveis. Vou visitar a todos.
Bjs

Conclusões

2007-10-14T20:02:00.001-02:00

Às vezes na vida da gente
basta querer, basta falar,
exorcizar nossos demônios,
expressar nossos mais profundos sentimentos,
e deixar espaço para que a vida
continue fluindo com harmonia.
Às vezes é preciso parar e respirar fundo.
E repensar atitudes.
E aceitar fatos.
E descobrir que a vida é feita de momentos maravilhosos.
Pequenos, mas constantes.
Às vezes é preciso entender que vírgulas não são pontos finais.

Trilha sonora: Tudo de mim - Ira!

Ira! - 2007 - Invi...

Amores Desencontrados...

2007-10-13T19:12:00.000-03:00

ESCRITO EM 2003

A porta se fechou nas suas costas e de mãos nos bolsos meio acabrunhado ele procurou o olhar do amigo:

__ E aí? Qual a impressão?

__ A mina te ama!

__ Acha mesmo?

__ Tá bem, sem mentiras, ela foi meio fria...

__ Meio fria? A mina foi um iceberg comigo! Ela nunca tinha agido assim...

__ A culpa foi tua. Tu sumiu e ela está magoada. O elevador chegou, entra logo!

__ Não sumi. Fui curtir minhas férias. É o zero que a gente aperta ou o menos um? E depois, não estou nem aí pra essa mina. Pô, nem satisfação pra minha mãe eu dou, agora essa guria chega de jeito e quer comandar minha vida? Nem namorada ela é...

__ Na boa que eu nunca te vi assim...

__ Confuso sem saber se aperto o 0 ou o –1??

__ Não, assim preocupado com o que uma mina pensou ou deixou de pensar. Aperta o zero cara!__ A palavra não é “preocupado”, mas sim contrariado! Contrariado!

__ Apaixonado...

__ Sai pra lá! A Rita é minha amiga já há mais de um ano. Que elevador lerdo. Abre logo essa porta!

__ Conheço casos de amigos que se casaram e tiveram filhos.

__ E eu conheço casos de caras que espancaram amigos sem dó nem piedade até a morte.

__ Sem violência, sem violência, não está mais aqui quem falou. A lua estava lindamente pendurada naquela noite de Quinta-feira. Parecia uma linda pintura de algum pintor famoso ...

__ Olha essa lua cara! De mãos nos bolsos eles percorriam até o carro.

__ Lua cheia! A lua dos amantes! Taí, talvez a Rita esteja apaixonada!

__ Mas ela não te disse que estava apaixonada por mim?

__ Ah, mas isso foi a 5 meses atrás Rodrigo. Tu acha que uma mina como a Rita iria te esperar paciente e casta durante longos cinco meses?! Acorde homem!

__ Só Deus sabe Jonas, só Deus sabe!

__ Sei não...

__ O quê?

__ Deixa pra lá ...

__ Agora fala cara, sabe que detesto essas frases não acabadas! Desembucha ...

__ É que, a Rita me disse que era apaixonada por ti, disse pra ti também.

A Rita era a Rita. Com aquele sorriso tatuado na cara de um lado a outro da orelha, a Rita sempre com uma piada ou coisa engraçada na ponta da língua ... Nossa doce Rita! Mas agora a gente chega 5 meses depois e não encontramos mais a Rita! Tá diferente cara, sei lá! Olhar perdido, pensamento distante, sorrizinho apertado de canto. Tem boi na linha!

__ Tu tá filosofando cara! A Rita ainda é a mesma! Tá certo, ela estava meio distante, mas... Será mesmo que ela está namorando?

__ Eu aposto cara! Isso é sintoma de paixão! E das derradeiras... Aquelas de perder a fome sabe???

__ Não, não sei ... e também nem tô afim de saber sacou?! A vida da Rita é a vida da Rita e a gente é só amigos, não posso ficar julgando os atos dela ou ainda cobrando alguma explicação por eles ... Besteira ... Tu dirige? Tô meio entorpecido!

__ Álcool mata meu caro! Ô se mata. Passa a chave pro papai aqui...Prosseguiram alguns quilômetros em silêncio... a fumaça do cigarro poluindo a cena ... Jonas tragava calmamente enquanto que Rodrigo no banco do carona segurava a cabeça pesada com a mão direita escorado no vidro do carro.

__ Lua cheia... A lua do que mesmo?

__ Amantes ...

__ Ah sim, a lua dos amantes, dos apaixonados ... Dos trouxas apaixonados... apaixonados pela Rita ... pela minha Rita – sussurou!

__ Que tu disse cara? Que tu disse aí sobre a Rita?

__ Disse nada, disse nada! Estacionaram em frente a um prédio antigo de apartamentos. Jonas entregou as chaves e abriu o portão.

__ Tem certeza que consegue dirigir?

__ Meu carro sabe o caminho. Não esquenta!

De volta ao carro... som ambiental ... foi rodando aleatoriamente pela cidade quando se deu conta que estava em frente ao prédio de Rita ... observou que tinha luz acesa ainda no quarto dela! Buzinou!!! Nem uma alma se moveu!! Gritou seu nome:

__ Ritaaaaaaaaaaaaaaa ...

Nesse momento apareceu um homem na janela do quarto de Rita, um loiro alto com ar de rato de academia ... Rodrigo se escondeu dentro do carro.

__ A Rita tá mesmo namorando então ... Mas ela odiava aqueles tipões de academia ... a Rita mudou!! A minha Rita mudou ...

Arrancou cantando pneus! Seguiu caminho ... não tinha mais como saber da vida da Rita!

Ela não era mais a Rita de olhos fáceis ... a Rita que todo mundo conhecia ...

Rita demorou para pegar no sono depois de tanto ter se culpado por tê-lo tratado tão mal ...

Por ter envenenado o amor de sua vida! Por ter dado o golpe de misericórdia. Estava feito! Mas não se sentia confortável. Estava abrindo mão de um amor que ela julgava tão grande, mas que nunca se deixava conquistar...

Quando finalmente Rita conseguiu dormir, o interfone tocou.

Era seu vizinho do andar de baixo:

__ Rita querida, desculpe te acordar, mas parece que tinha um louco aí embaixo buzinando e chamando teu nome. Tu não ouviu?

__ Não ouvi nada Roger. Vá dormir! Deve ter sido engano!

__ Engano nada! Eu até saí na janela do meu quarto pra ver o que era, mas foi só eu colocar a cabeça pra fora que ele se mandou! Talvez fosse um ladrão! Tu precisa se cuidar! Aí morando sozinha, sem namorado, sem muitos amigos. Fico preocupado contigo!

__ Valeu Roger, mas não precisa se preocupar tanto. Talvez fosse mesmo um ladrão, pode ser né ... Quem garante. Agora me deixe dormir Roger, amanhã é Sexta, lembra? Tenho de trabalhar cedo.

__ Okay, tá tudo bem contigo?

__ Tudo bem Roger... dorme tranquilo ... dorme tranquilo...

Esse texto foi escrito por mim em Março/2003 e é um dos meus preferidos até hoje. :)

TRILHA SONORA: PIMENTAS DO REINO >> PENSANDO EM VOCÊ

Pimentas do reino ...

Ansiosa, Prematura e Surtadinha da Silva Sauro...

2007-10-08T22:13:00.001-03:00

Sou uma pessoa extremamente ansiosa.
Ok, agora conta a novidade hehehe.
Bem, eu sou de família que sofre de ansiedade coletiva: é mãe, irmã e por aí vai... Santa pessoa que descobriu a Sertralina que é nossa salvação.
Pronto, agora todo mundo vai achar que tomo gardenal hahaha.
Eu explico, ou melhor, a Wikipédia explica por mim: “O mecanismo de ação da Sertralina é a inibição da recaptação da serotonina”. Ou trocado em miúdos e para leigos como eu, esse remédio aguça a glândula do cérebro que libera a serotonina que dá aquela sensação de contentamento na gente.
Pronto agora todos pensam que sou uma louca fugitiva do manicômio.
E será que não sou mesmo? Haha
Bem, mas não é nada tão forte, nada de boleta de faixa preta hehehe.
O problema é que quando bate a ansiedade eu como um boi pela perna.
Chego em casa a noite e sai da frente que é um perigo, por isso sempre é bom manter a geladeira e armários vazios ou enchê-los com alimentos nutritivos e naturais (éca).
Sou desregrada, confesso, odeio salada, me alimento mal, sou viciada em Stiksy da Elma Chips, mas estou tentando parar (risos), como Sucrilhos com leite, pão com mel e tudo que tenho direito, e depois vou pra esteira pra tirar o peso da consciência.
Eu vou morrer sem entender essa obsessão feminina pela magreza.
Já está mais que provado que homem gosta de uma mulher mais gostosa, mais carnudinha digamos assim (sem ofender), mas nós queremos o impossível.
Por isso não gosto de revistas do tipo: Boa Forma, Claudia, Marie Claire e afins.
Só servem pra gente se sentir umas vacas mesmo, almejando aqueles corpões modelados pelo photoshop (papel aceita tudo) que nunca vamos conseguir.
Eu oscilo entre o tamanho 38 e o 40. É aceitável pra meu biotipo que não é muito magrinho. Mas não. Não adianta ser aceitável. A gente sempre quer a perfeição. Quer ser a Gisele Bunchen, magrinha e tetuda. Se bem que falta uma bundinha nela não acham? Ah isso eu tenho de sobra, mas peito? Ihhhh essa fila eu pulei, passei bem longe.
Bem o que quero dizer é que ando me sentindo uma vaca mesmo.

E por isso hoje reencontrei minha velha amiga esteira que já tinha virado cabide. Um cabide bem caro por sinal. Claro, depois de um final de semana de uma verdadeira orgia gastronômica. Aquele lance de segunda eu começo, sabe?
Mas hoje comecei mesmo.
Porque o verão está batendo na minha porta e os biquínis me convidando pra colocar as curvas de fora.
Então eu coloquei o fone nos ouvidos e fui a luta. Quero dizer, até a lavanderia onde foi parar minha amiguinha abandonada.
Não almejo uma Gisele Bunchen, mas a barriguinha da Jennifer Lopez bem que eu gostaria... hehehe
Beijos da Lôra ansiosa e surtada, cansada da esteira.
Fui.

Consulta Médica - Escrito em 22/06/2005

2007-10-07T20:20:00.000-03:00

Cansada de ouvir minha mãe me deixando louca com aquele papo de que minha voz precisava ser tratada, que estava perdendo a voz a cada dia e blá blá blá, resolvi consultar um otorrinolaringologista.

Para começo de história o nome do cara terminava com Junior.

Céus cada dia me apavoro mais com mães que querem homenagear seus amantes amantíssimos presenteado-os com um rebento e repetindo a catástrofe do nome da criatura que foi papel importantíssimo doando seu espermatozóide.

É humilhante pensar que em meio a tantos milhões de espermatozóides somente um consegue chegar e fecundar o óvulo para depois ter que conviver a vida inteira sendo chamado de Junior. Mas ele era Junior.

E adivinhem?? Seguiu a profissão do pai.

Tinha um ar de italiano, ou uma mistura de alemão e qualquer outra raça que fica vermelha sem motivo algum.

E lá estávamos nós. O Jorge e eu! Por causa da minha voz. Por causa da louca da minha mãe!Primeira recomendação: parar de fumar! Nem morta! Meu marlboro lights salva vidas a cada dia. Imaginem uma mulher na TPM sem seu cigarro amigo?

Não estou fazendo apologia, acreditem, eu fumo, ponto.

Depois o gigante vermelho me olhou e disse: você não sabe usar corretamente a sua voz.

Falando pausadamente, escorado na sua cadeira, com os dedos cruzados!

Mas quem é você para me taxar de má usuária da minha própria voz?

Eu nem sabia que isso existia.

Ele completou dizendo que eu uso todo o ar dos meus pulmões para falar, de uma só vez, que não respiro corretamente, e que isso força minhas cordas vocais.

Que bom que você é um médico, docinho, porque se lesse mentes, com certeza ia perceber que naquele momento eu poderia fazer um péssimo uso do meu vocabulário também.

O cara faz faculdade de medicina.

Especializa-se em ouvidos, nariz e garganta, borda um jaleco branco no bolso esquerdo a sigla Dr. e acha que pode olhar na minha cara e dizer que não sei falar?

Uou senhor “Dr.”... falar é minha especialidade.

Aliás, o Jorge vive dizendo que falo demais.

Então ele completou, já preenchendo a papeleta de requisição de exames, dizendo que ia me dar o tal papel sem data, que “quando” e “se” eu decidisse parar de fumar eu autorizasse o exame e seguisse com um tratamento fonoaudiólogo para aprender a usar minha voz adequadamente!

E não precisava ser nenhuma Mãe Diná para entender em meus olhos a profunda vontade de matar ele juntamente com minha progenitora e claro, colocar uma lápide bem bonita dizendo: “aqui jaz uma mãe super protetora, causa mórtis: um certo médico otorrinolaringologista que aqui também descansa em paz”.

É sorte que sou contra armas.

Uma arma numa mão de uma mulher na TPM faria estragos naquele jaleco bordado em verde.

O ministério da saúde adverte: fumar causa câncer de pulmões, não fumar pode causar catástrofes mundiais!!

P.S. Se nunca fumou um cigarro, fique longe dele!

Nota de 2007>> Perdi a requisição, não parei de fumar, minha voz está perfeita!

O que significa ter um BLOG de qualidade?

2007-10-07T10:06:00.001-03:00

A minha opinião é: CADA UM É LIVRE PARA SE EXPRESSAR DA FORMA QUE QUISER.
Através do BLOG as pessoas conseguem expor seu trabalho, seus sentimentos, suas angústias, fazer amigos, conhecer pessoas, interagir com o mundo.
O conteúdo do seu BLOG é de sua responsabilidade e de mais ninguém.
Eu acho que todo BLOG tem sua importância.
Alguns com assuntos engraçados, alguns com assuntos sérios, política, poesias, ou simplesmente um diário de alguém.
Meu BLOG não segue nenhuma linha específica, porque sou muito inconstante.
Às vezes quero colocar um poema.
Às vezes quero colocar uma crônica, um contou ou simplesmente expor algo que está passando em minha vida.
Por isso entrei nessa campanha, uma iniciativa da Aninha FORA DOS RANKINGS MAS COM CONTEÚDO.
A idéia é pegar o selo e divulgar em seu BLOG com um post para que todos conheçam os BLOGS, mas se você não quiser pode pelo menos ir lá conferir e conhecer os BLOGS participantes.

Você está preparado ??

2007-10-04T20:40:00.000-03:00

Homem é osso duro de roer viu.
E que me perdoem meus amigos do sexo masculino, os homens são muito mais complicados que as mulheres.
Eu explico. Mulher a-d-o-r-a discutir a relação.
Desculpe-me se você é mulher e está pensando agora: “eu não gosto”, sinto te informar que ainda estas no armário. Você gosta e nem percebe. (risos).
Homem não. Homem guarda pra ele.

Não externa. Fica remoendo meses e mais meses e deixa a bola de neve ir crescendo até que uma bela noite de sábado ele explode:

Não me sinto preparado.
Cara eu te falo de carteirinha. Ouvi essa frase e não foi nada legal ouvi-la.
Agora me explica: o que exatamente quer dizer “sentir-se preparado pra algo?”.
Eu não me sinto preparada nem pra minha vida e não é por isso que vou ficar enfiada na minha cama esperando a tal preparação.
E que cá entre nós, vem a ser o quê?
Pausa para esclarecimentos que se fazem necessários depois do piti: eu quero ser mãe.
Sabe quando chega aquele momento em que você aflora para a maternidade?
Pois é, estou nesse momento. Sinceramente achei que esse momento jamais chegaria pra mim, mas chegou.
Sempre me achei espoleta demais, pavio curto, estressadinha.
Pensava: maternidade não é pra mim.
Mas ter uma pessoinha, um por que na vida, é algo intrigantemente delicioso.
Eu sei, eu sei que dá trabalho, e daí vem aquela longa lista de noites em claro, muita grana gasta em fraldas e afins, mudança total de vida etc etc.
Eu aguento! Eu aguento!
Agora voltando ao meu querido desistente, eu até poderia aceitar essa condição imposta por ele, se ele tivesse dito de cara, há uns bons seis meses atrás quando conversamos sobre isso e ele digeriu e aceitou a idéia.
Tudo bem que ele nunca se mostrou eufórico, mas acho que daí seria pedir demais pra um homem na idade dele.
Só que agora simplesmente não há como entender.
Pelo menos o meu cerebelo deu um nó.
Um amigo me confidenciou que essa frase já se encontra incutida no “disco rígido” masculino e que ele também jamais pensou em ser pai, mas quando soube da notícia derreteu-se e virou um paizão.
Esperança é a última que morre né?!
Só que agora analise comigo se não é de acabar com a cabeça de uma mulher dizer isso depois de concordar com o assunto?
O que aconteceu? Pensou melhor no fato?
Puxa vida. Eu digo que isso acabou com a minha cabeça e despedaçou meu coração.
Fiquei triste e desamparada. Chorei (óbvio) e demorei alguns dias para digerir o assunto e aceitá-lo e não ficar paranóica com o lance.
Por isso eu digo que homem é muito, mas muito mais difícil de entender do que mulher.
Homem é uma caixinha de surpresas, melhor, um kinder ovo.
O meu pelo menos é um ponto de interrogação.
Nunca se sabe ao certo o que vai na cabecinha desses nossos meninos.
E eu uma quase balzaquiana orgulhosa e com extinto materno vertendo nos poros tive de engolir a seco a condição de que nosso herdeiro terá que esperar o mocinho ficar pronto.
Assim feito a gente espera o bolo ficar pronto no forno, ou a gelatina endurecer na geladeira. É fogo viu.
Eu sempre digo: “eu não tenho saúde pra isso”, mas sinceramente, terei que me curar por um tempo da doencinha de “quero ser mãe e deu”.
Ou então tentar um plano mirabolante e infalível para convencer meu eleito.
Agora é bola pra frente que esse bolo tá longe de ficar pronto.

Crises

2007-10-04T12:48:00.000-03:00

De verde: Si e Gabizinho dentro da barriga

De rosa macho: Gersú

De preto: Liege

De marrom: Cleber

E a lora aqui...

Tem sempre alguém em crise nesse mundão véio sem porteira.
Seja crise amorosa.
Crise existencial, financeira ou afins.
Aqui no vale nós estamos enfrentando uma grande crise.
É o dolar flutuante, é setor calçadista e moveleiro que não reage.
Para a exportação (minha área) está muito difícil.
Mas nessas crises a gente se une, aprende a se conhecer, fica mais família.
Essa galera linda que eu amo é a minha gente.
Meus colegas e amigos do meu departamento de exportação marítima, ou melhor, o que restou dele depois
da demissão em massa ocorrida em 2007.
Gauchada linda não?
Sim, eu sou apaixonada por eles e por todos os momentos que passamos juntos.
Sejam momentos de dificuldades, sejam momentos de alegria, de festa ou de choradeira.
Sempre vai ter um ombro amiga pra se aconchegar.
Um não... vários.
Claro que na hora do "pega pra capá" a gente quase sai no tapa.
Mas é tudo muito profissional (risos).
Brigamos no horário de trabalho, bateu a porta atrás das costas acabou stress.
Depois das 18h é só alegria, chop, risadas, piadas e tudo mais... sem medo de ser feliz.
É bom estar vivo!
É bom fazer parte de alguma coisa, ser importante, ter ideais, sonhar, aspirar, correr riscos e comemorar.
Se vamos superar a crise? Não sei!
Mas que nossa amizade jamais será abalada por ela eu tenho certeza.
Por isso termino com a frase da música do LEGIÃO URBANA: "o sistema é mau, mas minha turma é legal, viver é foda..."

A noite visito a todos pra ver as novidades de vocês.
Bjo grande da lôra :)

Queres tomar um Chimas com a Lôra ?

2007-10-01T21:21:00.000-03:00

>> chimas da LÔRA <<

Essas minhas últimas viagens pelo meu Rio Grande me fizeram ter vontade de falar de Gaúcho.
De gente! De pessoas com humildade, e de chimarrão!
Sim, porque todo mundo sabe que a bebida mais popular do nosso Rio Grande amado é o nosso famoso “Chimas”.
Eu amo de paixão. Porque sou gaúcha até debaixo d'água.
Mas não daqueles gaúchos que defendem o separativismo querendo transformar o Rio Grande num país, não.
Amo meu estado, tenho orgulho das minhas pessoas e meus costumes.
Dizem que temos as mulheres mais belas. Será? Não sei. Mas que temos um povinho caloroso isso tenho certeza.
E o nosso BAH ? (risos) Nosso tão multiuso “bah”.
É muita interpretação numa só palavrinha, sem contar nosso jeitinho de falar cantado! Não tem como não identificar um gaúcho no meio de outras pessoas de outros estados.
Viajar para o interior então é tudo.
É incrível tu ver nos olhos das pessoas aquele jeitão de interior que vai muito além da maneira diferente de falar.
Certa vez numa dessas viagens a lôra aqui esqueceu o celular num restaurante beira de estrada qual tomamos café. Cerca de uns 5 km eu notei que havia esquecido. Retornamos e a moça do balcão estava com o celular na mão me aguardando. Se fosse aqui em Novo Hamburgo filho, já era!!!
Esse restaurante é um local bem familiar, onde os caminhoneiros e viajantes param para descansar, comer, tomar um café, almoçar.
Tem fotos da Nossa Senhora Aparecida num canto, um radinho com bombril na antena no outro e um aquecedor elétrico pendurado no teto, um luxo!
Ah e tem também muitos cartazes de bandas locais. Aquelas bandas com nome composto tipo “Lua Nua” cheio de rapazes que aparecem na foto de ladinho com o braço estendido subentendendo um “vem” com a mão.
Nosso cardápio neste local: torrada e café com leite.
Pensam que a vida da lôra é fácil?! Hahaha.
Mas é um clima interiorano gostoso demais.
E gente como nós lá é gente chique.
Porque não tem como esconder que somos “forasteiros”.
Nosso jeito de vestir nos condena. Sim porque tu achas que a lôra não vai ir montada num saltinho 10? Sim é cansativo, mas eu estou tão habituada que acabou virando rotina.
Mas falando do nosso amado chimas que por sinal estou tomando agora, vou dar aqui a receitinha básica para quem quiser arriscar:

A: Coloque erva na cuia, mais ou menos até onde ela começa a alargar a bomba.
B: Incline um pouco a cuia para o lado para que a erva fique toda de um lado, pode usar um objeto para fazer o “morrinho” mais quadradinho.
C: Coloque água morna até que complete a cuia.
D: Deixe descansar um pouco para que a erva inche um pouco.
E: Cubra o orifício superior da bomba com o polegar e introduza na cuia. (que sexy né hahaha)
F: Coloque água chiada e não fervida ok? Apague o fogo quando ela começar a fazer o barulhinho, não deixe dar borbulhas.
Pode colocar um chazinho ou algo pra ornamentar a cuia e aproveite nossa bebida preferida.

Detalhes importantes na tradição gaúcha, caso vá tomar um chimas gaudério nos nossos pampas hehehe:

1 – Pegou a cuia, tome até roncar, de jeito nenhum devolva a cuia com água dentro.
2 – Quando estiver enchendo o chimarrão entregue sempre com a mão direita, é sinal de respeito.
3 – A roda do chimarrão segue sempre pela sua direita, ou seja, a pessoa que se encontra na sua direita é quem vai receber o segundo chimarrão (depois de ti) e assim por diante.
4 – Quando não quiser mais tomar o chimarrão, após roncar a cuia, fale: eu agradeço. Isso significa que você não quer mais tomar chimarrão.

Tomar chimarrão aqui além de tradição é um ritual como podem ver.
Aqui em casa acabo sempre tomando chimas sozinha nos dias de semana.
Marido não acompanha muito não.
Mas então fica aqui o convite.
Vamos tomar um chimas?? (risos)

PRÊMIO BLOG SOLIDÁRIO

2007-10-01T21:03:00.000-03:00

BOA NOITE GALERA.

Ganhei da fofíssima PAOLA o prêmio BLOG SOLIDÁRIO.

Obrigada linda!!!Tu é um amor!!

Como é difícil escolher né?! hehehe

Mas vamos aos premiados:

>> Oncotô? da Erika linda

>> Mil Assuntos da Gauchérrima Lu

>> Meus Escritos da Grazi tchê

>> Blog do Maluco

Bom era isso Espero que curtam e visitem.

Bjo e mais uma vez agradeço a PAOLITA!!!