la espada oxidada

BLEDO

2009-12-16T00:38:00.000-08:00

Esta semana pusieron "Lo que el viento se llevó", y siempre que la emiten por la tele, la veo, no puedo evitarlo. Pero es curioso cómo es el subconsciente colectivo, porque en la película, Glack Gable nunca dice eso de "Francamente, querida, me importa un bledo", sino que dice: "Francamente, querida, eso no me importa". De la misma manera que en Casablanca, Rick nunca dice lo de "Tócala otra vez, Sam", sino: "Tócala, Sam". Aquí la prueba a la primera de las afirmaciones: http://www.youtube.com/watch?v=h1iBPnjq2lM
Sin embargo, estos días, en casi toda la prensa se ponía lo de bledo, y recordé un programa de radio que hicimos hace tiempo. Nadie sabía lo que era bledo, y nos dio pie a hacer un sketch. Sam, el pianista de Casablanca, explicaba (cual académico de la lengua) lo que era un bledo a los protagonistas de "Lo que el viento se llevó". ¿Alguien sabe lo que es un bledo? Bueno, pues según la RAE es una "Planta anual de la familia de las Quenopodiáceas, de tallos rastreros, de unos tres decímetros de largo, hojas triangulares de color verde oscuro y flores rojas, muy pequeñas y en racimos axilares" o, en este caso, una "Cosa insignificante, de poco o ningún valor". Ya no se usa la palabra bledo, está demasiado desactualizada y sólo la usan los cursis, pero en el fondo es una pena. Me encantaba cómo se hablaba en los 70, esas expresiones "tardofranquistas", que diría Mita. Tengo una compañera que todavía dice cosas como "Chachi-piruli", "me chifla", o "Catapún-chinchín", y claro, es el descojono general, pero la señora ronda los 50 años. Quizá escriba algo con este tipo de lenguaje importado del pasado.

VIEJOS AMORES

2009-12-14T00:03:00.000-08:00

El abuelo lloraba descorazonado en la azotea con un portarretratos en sus manos.
-¡Alto, no se tire! -gritaba el enfermero del geriátrico mientras intentaba agarrarle por un tobillo.
-¿Dónde está ella? -repetía una y otra vez el anciano mientras miraba la foto. Allí estaba él, de joven, junto a aquella chica del disfraz, tan bella y tan menuda, con aquellas alas brillantes.
-Vuelva a entrar, abuelo, aquí fuera hace frío.
-El anciano saltó al vacío, extendió los brazos y una anciana con las alas arrugadas le agarró de la mano.
-Cuanto tiempo, Peter, te has hecho viejo -le susurró al oído.

MUSEO DE LA PALABRA

2009-12-09T21:24:00.000-08:00

Hace ya unas semanas se falló el premio de microrrelatos "Museo de la palabra", pero hasta ahora no había podido leer el texto ganador. La ganadora ha sido Soledad Uranga. La autora podría entrar en el Guinnes, ya que cada una de las 18 palabras de de su microrrelato se han obtenido 389 euros cada una, 7.000 euros en total. Éste es el texto ganador del certamen, un micro que me parece muy inquietante y apocalíptico:

"Hace días que llueve a cántaros. Y la gata se comió el último grillo que nos mantenía despiertos".

GUIÓN DE SKETCH

2009-12-09T03:33:00.000-08:00

NATURALEZA SALVAJE

LA PRESENTADORA SALE EN PLANO CERRADO CON UNA CORREA EN LA MANO, COMO SI SACASE A DAR UN PASEO A SU MASCOTILLA

PRESENTADORA
Tener una mascota en casa exige ciertas responsabilidades. La más importante, es sacarlas varias veces a la calle para que estiren las piernas..., o, mejor dicho, las patas. Con un buen paseo un animal es feliz, distrae, se relaciona con otro animalitos...

OFF GRITANDO: Y SEÑORA, TAMBIÉN SE CAGA, ¿NO?

PRESENTADORA
¡Huy! Pues es que los animales también tienen necesidades. Pero para eso estamos también los amos. Una de nuestras responsabilidades es mantener limpia la calle y el suelo, sobre todo, si es urbano.

OFF GRITANDO: PERO SEÑORA, NO VE QUE EL ANIMAL SE ESTÁ CAGANDO AHÍ MISMO!!

PRESENTADORA
Para esto hay unas bolsitas negras. Para recoger las caquitas de los animales, de nuestras mascotas. Si es que no cuesta tanto, ¿verdad Rufino?

SE ABRE EL PLANO. LA MASCOTA DE LA PRESENTADORA ES UN CABALLO. ELLA LO LLEVA CON UNA CORREA COMO SI FUERA UN PERRITO. LA PRESENTADORA SACA UNA BOLSA GRANDE DE BASURA Y UNA PALA

PRESENTADORA
Esto lo limpio yo en un minuto... Aunque esta vez, Rufino, te has pasado. Pero Rufino, ¿qué has comido?

ENTRA VTR

DE TIMOS

2009-12-04T03:16:00.000-08:00

Me encanta cómo hace de tonto Tony Le Blanc en "Los tramposos". A le gente le gusta ser timada, estoy convencido. Cuando era niño iba al rastro, y mi mayor entretenimiento era ver cómo los trileros le levantaban la pasta a los pardillos. Me conocía a los ganchos, eran nada menos que cuatro. Sólo ganaban ellos, claro. Una señora se dejó el sueldo del mes mientras su hija lloraba y le decía que le estaban timando. Y ella, erre que erre, sacando billetes pese a la evidencia. Cuando veo los programas esos (Call TV) en los que hay que acertar quién es la que aparece en la foto y nadie acierta (sólo dan paso a los ganchos mientras los demás esperan al otro lado del teléfono) me llevan los demonios. Una mujer lleva llamando a mi teléfono de la redacción toda la semana. Me dice: "Oye, el año pasado tuvísteis a un mentalista en el programa que acertó el número del gordo, pásame el teléfono". Y le digo: "Señora, era un truco de magia, los mentalistas son magos. Si acertara los números de la lotería no estaría trabajando". Y me responde: "No, no, yo vi cómo acertaba el gordo". Y yo: "Claro, le repito que era un truco". Y ella: "¿Y cómo lo hizo?". Y yo: "Ni idea, los magos no cuentan sus trucos". Y ella: "Que te digo yo que no, que acertó los números, quiero su teléfono". Y yo: "¿Usted cree que cuando un mago corta por la mitad a una persona lo hace de verdad?". Y ella: "Ah, entonces me quieres decir que engañásteis a toda España, no me lo puedo creer". Y colgó indignada. Estaba jodida porque le abrí los ojos, pero al día siguiente volvía a llamar. Una y otra vez. Habría estado encantada si la hubieran timado. Si le digo que llame mañana y le doy unos números falsos a cambio de 1.000 euros me los habría dado encantada. Me acordé de un amigo mío que cayó en una estafa piramidal pese a mis advertencias porque conocía la estafa gracias a un reportaje que tuve que hacer, pero él me miraba como si estuviese tonto por no ver el chollo y me decía "no tienes ni puta idea". Se reunían en un hotel y les arengaban. Incluso se subían a las sillas con la corbata en la cabeza cientos de pardillos ilusionados bailando al ritmo de una música agresiva. Y le timaron, pero nunca me dijo cuánto. No me extraña nada lo de Madoff, el Tony Le Blanc de los millonarios. La ambición es ciega. A los ricos también les encanta que los time el trilero de turno.

REVOLUCIÓN

2009-12-02T21:33:00.000-08:00

"Tiene algo que decir?", señaló el presidente del tribunal de querubines.
"E = mc2", respondió el acusado. Durante los dos segundos que duró la exposición de su alegato, un agujero negro se comió una estrella enana, un astronauta viajó en el tiempo, se produjo una gran explosión en el desierto de Nevada, tuvieron lugar varias fisiones nucleares en Andrómeda y el Universo se puso del revés mientras el hombrecillo del pelo ensortijado sacaba la lengua a Dios, que lo miraba perplejo.

A LA PUERTA DE LOS JUZGADOS

2009-12-01T13:29:00.000-08:00

Intentamos lincharlo a la puerta de los juzgados cuando lo detuvieron por abusar de su hijastra. Cuando descubrimos que los policías lo habían arrestado injustamente, intentamos linchar a los agentes a la puerta de los juzgados. Cuando nos enteramos de que los culpables fueron los médicos que emitieron un informe erróneo, intentamos lincharlos a la puerta de los juzgados. Más tarde se supo que la responsable fue una administrativa del hospital que confunció dos casos parecidos y traspapeló los documentos. Intentamos lincharla a la puerta de los juzgados, pero luego echaron la culpa a los periodistas por hacerse eco de una información falsa, e intentamos lincharlos a la puerta de los juzgados. El día en el que nos acusaron a nosotros, pedimos clemencia a los linchadores, a la puerta de los juzgados.

LAVADO DE CARA

2009-12-01T03:36:00.000-08:00

He decidido lavar un poco la cara al blog. Cuando abrí "La espada oxidada" de la mano de mi amigo Antón no sabía ni lo que era un blog, y tampoco creáis que ahora, 240.000 visitas después, sé muy bien cómo introducir gadgets, links y todas esas palabras anglosajonas del universo cibernético, pero al menos voy a intentarlo. De momento, con esta nueva plantilla han desaparecido todos los blogs que tenía enlazados, así que tendré que investigar para ver qué tengo que hacer para volver a enlazarlos. En cualquier caso, gracias a todos por seguir intentando sacar a Excálibur de la roca y no pasar de largo.

VENGANZA

2009-11-29T13:40:00.000-08:00

El personaje está harto. Lleva años encerrado en el libro haciendo las mismas locuras, una lectura tras otra siendo un tarado que se cree caballero andante con un amor imposible, una condena perpetua en una cárcel de papel, una inmortalidad tediosa y repetida, pero el personaje consigue salir del libro y coge un arma precisa para la venganza que tiene planeada: una pluma. El personaje redacta un texto y envía a su autor a una guerra terrible, lo mete en una cárcel y para rematar, le amputa un brazo.

EL RUMOR DEL PISO DE PILINGUIS

2009-11-27T03:07:00.000-08:00

Este rumor es un clásico en multitud de comunidades de vecinos. Para que surja es imprescindible la presencia de una, dos, o más vecinas macizas (o no) que vivan juntas. Si hay un mínimo trasiego de personal masculino en la casa, entran a escondidas hombres mayores y salen con un aspecto más juvenil, el efecto bola de nieve no tardará convertirse en avalancha. Vincularán a las inquilinas con la prostitución, la trata de blancas, el sadomasoquismo, las líneas calientes, los masajes eróticos o cualquier práctica de ésas que se leen en los anuncios breves de los periódicos serios antes de la sección de deportes. Se comenta que varios famosos han visitado el piso. Al final resulta que las chicas son médicos cirujano de carrera que se dedican al transplante capilar masculino, un oficio que realizan con total discreción para preservar la identidad de sus clientes.
¿Cómo nace?: Varios vecinos casados y algunos adolescentes cachondos captan mediante su detector de hormonas presencia femenina en la escalera. Sus fantasías eróticas unida a la educación de colegio de curas hacen saltar el rumor. Sus mujeres, muy envidiosas ellas, se encargan de echar leña al fuego.
¿Por qué nace?: Si lo crea una mujer: Menoscabar la reputación de las señoras/señoritas con el fin de hacer daño a su imagen pública. Si lo crea un hombre: Alimentar su lujuria.
¿Quién lo soporta?: El blanco de este rumor son señoras o señoritas majas y misteriosas sin pareja conocida en el edificio. Nunca han presentado a novio o marido en sociedad.
¿Es de fiar?: Cuando es cierto nunca existe el rumor. Las señoritas directamente lo convierten en noticia poniendo un cartel en el portal, haciendo buzoneo o entregando publicidad en mano: ¿Gozamos juntos? Llama al 3º B y pregunta por las vecinitas cachondas. Te recibiremos en tanguita. Servicio completo 60 euros.

ROJO SANGRE

2009-11-25T21:31:00.000-08:00

El aspecto mugriento de aquella mujer no fue lo que llamó mi atención, ni siquiera su abrigo raído por años de miseria en la calle junto a un cartón de vino. Me acerqué a ella atraído poderosamente por el cartel que había junto al plato de las monedas: “Un euro a cambio de un poema”. Estaba escrito en rojo sangre, a pluma, con letras góticas muy marcadas, como si fuera un manuscrito de la Edad Media, igual que los poemas que amontonaba sobre la acera, en una pila de folios. Me alejé unos pasos y me quedé observándola detenidamente desde una esquina. Cuando se levantó para coger algo de su carrito oxidado, corrí hacia el montón de hojas y escondí una de esas poesías en el bolsillo de mi chaqueta. Podía haber dejado un euro, pero no lo hice. Llegué a casa con ansiedad y abrí el cajón en el que mi padre guardaba esa carta amarillenta de la despedida. Comparé aquella palabra del texto de la misiva con las letras del poema que le había robado a la mendiga. La misma "H", idéntica "I", una "J" similar, y la "O" en letra gótica, muy roja, a pluma, como si fuera un manuscrito medieval.

PROSPECTO

2009-11-24T02:22:00.000-08:00

El ácido acetilsalícilico es el principio activo de este medicamento que actúa para mitigar cuando le veo a usted padre con la correa contra el dolor y la fiebre que me sube de los pies a la cabeza está indicado en el alivio sintomático de los daños ocasionales leves, moderados o intensos cuando me pega como dolores de cabeza con imágenes que por la noche me asaltan, dentales, menstruales, musculares (contracturas) y me llama retrasada o de espalda (lumbalgia) no quiero verle más y le dejo contraindicaciones con su botica estados febriles lea con detenimiento este prospecto.

LIBRO "RELATOS EN CADENA"

2009-11-22T21:40:00.000-08:00

Al parecer mañana sale a la venta la segunda edición del libro "Relatos en Cadena". Nadie de Alfaguara ni de la SER se ha puesto en contacto conmigo, pero parece ser que lo han dicho en antena. La portada me gusta menos que la del año pasado, no porque esté Francino, que me cae muy bien y es un tipo majísimo, es que me parecía más original la del año pasado. Eso de hacer una foto al presentador del programa no es de comerse mucho la cabeza, sino que suena a salir del paso. En el libro aparecen tres relatos míos. El ganador del certamen, un finalista del mes y un finalista de la semana. Así que ya sabéis, a partir de mañana, a las librerías, porque hay muchos micros de muchos autores y todos son muy buenos. Una selección de los mejores relatos entre nada menos que 23.000 micros llegados al concurso.

EL ORGULLO, EL HONOR, LA VIDA

2009-11-20T02:22:00.000-08:00

Imaginad por un instante que volvéis a la infancia. Os habéis convertido en niños y vuestro padre está en la guerra. Da igual la guerra que sea. Todas las guerras son iguales. Y un buen día, sin que vosotros lo sepáis porque pensáis que vuestro padre está en medio de una cruenta batalla, veis a vuestro padre entrar en clase de matemáticas, o aparece cuando estáis jugando al voleibol. ¿Cuál sería vuestra reacción? Seguramente la misma que la de los niños del vídeo de abajo. Pero también me pregunto cuál será la reacción cuando llega un ataúd. Y me pregunto todo esto porque estos días estoy cansado de escuchar chorradas sobre la liberación del Alakrana. Primero decían que el Gobierno tardaba mucho en pagar el rescate, y cuando lo pagan dicen que España se ha bajado los pantalones por pagar el rescate más caro de la historia de la piratería. ¿Hubiera sido mejor no pagar o regatear como en un mercadillo? ¿Hubiera sido mejor traer 36 muertos y el orgullo intacto con un asalto de la marina? A los familiares de los tripulantes les da igual la bajada de pantalones, nadie les quita el reencuentro con sus padres, con sus maridos, con sus hijos. ¿No es mejor ver imágenes como las del vídeo de abajo que 36 ataúdes con una bandera encima?

PS. Los soldados de las imágenes son hombres que vuelven de la guerra de Irak para dar una sorpresa a sus hijos.

SIN PALABRAS

2009-11-18T22:00:00.001-08:00

Decían que era la mejor profesora de Londres. Que aprendías inglés con tan sólo mil palabras. Me apunté a sus clases y estudié con ahínco. Me enamoré de ella, pero cuando quise expresarle todo lo que sentía descubrí que su método era un fraude.

FETICHISMO

2009-11-16T21:31:00.000-08:00

Se enamoró de ella un domingo durante la Eucaristía. Entró en misa convirtiendo el silencio de la iglesia en un rumor por obra y gracia de aquellos imponentes zapatos de tacón. Rojos. Brillantes como una puesta de sol en Granada. Acabados en charol. Un treinta y nueve. La punta ligeramente elevada, como una pequeña nariz a punto de estornudar. Una horma estrecha y elegante. Muy personales. Extraordinarios. Fascinantes. Han pasado diez años y aún recuerda aquel momento místico como si fuera ayer. Puro éxtasis. Ahora la observa frente al televisor. Lleva esas zapatillas de estar en casa con forma de ardilla fabricadas en felpa (made in Taiwan). Entonces piensa en la vecina, que tiene unas botas de montar que quitan el hipo, y, una vez más, se arrepiente de haber colgado los hábitos.

EL HOMBRE DEL PIJAMA DE RAYAS

2009-11-16T00:38:00.000-08:00

Curiosa anécdota la protagonizada hoy por un colaborador del programa en el que trabajo. Este personaje ha venido vestido con traje, pero, oh, sorpresa, bajo el traje asomaba un pijama a rayas. Cuando le hemos preguntado la razón de la excentricidad nos ha respondido que es para no facturar en el avión y por si se tenía que quedar a dormir en Madrid, algo que ninguno hemos entendido, porque puede llevar una mochila como equipaje de mano y meter el pijama dentro. El caso es que el extraño tipo ha salido al plató con su pijama de rayas bajo el traje. Como un personaje de un cuento fantástico. Habrá que darle vueltas al tema. A veces la realidad no es nada creíble...

wKjswefnwefyjoen

2009-11-13T00:41:00.000-08:00

Klkwefifhakjdhfu iusefy asieufyu kkjdfh ksdfh wef kwefjhdjf sdkfjh df ks dsakf asdfsdf ys sec*.

*Escribieron mi epitafio en una lengua muerta. Mi lápida es la más leída del cementerio.

MAGNICIDIO

2009-11-11T09:12:00.001-08:00

La víctima me es familiar —dijo el policía señalando la escena. Sobre el suelo había tendido un hombre obeso en un manto de copos que acababan de cuajar. A varios metros, unos renos buscaban briznas de hierba que llevarse a la boca. —¿Por qué ha disparado a este sujeto? —preguntó el inspector a la dueña de la casa, que permanecía esposada junto a sus hijos, dos niños de unos cinco años. La escopeta de cartuchos aún echaba humo por el cañón junto al árbol de navidad. —Venía a robarnos, ¿no lo ve? —respondió la señora mirando el cadáver. La barba blanca del presunto caco estaba manchada de sangre, y hacía juego con su llamativo traje rojo. El agente arrancó de la mano del ladrón un saco repleto. Lo abrió y comenzó a sacar cosas. Sorprendido, comprobó que la mayoría de los objetos sustraídos eran juguetes.

MONOGRAFÍA

2009-11-10T13:17:00.000-08:00

Un gran amigo mío, profesor en una Facultad de Periodismo, asegura que una alumna le preguntó qué significa "abstracto", también me comenta que tras una hora poniendo a parir a Pinochet, nadie sabía quién era el sujeto en cuestión, y de 200 alumnos, ni uno solo, conocía el significado de la palabra "monografía". Por favor, todo el mundo sabe que una "monografía" es la caricatura de un simio. ¡Mamma mía!

LA GRAN BATALLA

2009-11-08T06:34:00.000-08:00

El ejército francés tomó posiciones con Napoleón al frente de la formación. Mil alientos de caballo rebotaban en las corazas brillantes y los cascos de la tropa, soldados rudos, listos para la gran batalla. Con el sable fuera de la vaina, los generales miraban de frente al enemigo, un batallón de de blindados estadounidenses, la élite de los marines norteamericanos. El corso dio la orden desde su montura y los sargentos de artillería encendieron la mecha de sus cañones con una antorcha de aceite. Los proyectiles cayeron sobre los tanques del enemigo. Los acorazados apenas se levantaron un palmo del suelo. El general Patton dio la señal y una lluvia de fuego aplastó a la mitad del ejército napoleónico, con decenas de bajas sobre el terreno. Cuerpos mutilados yacían bajo el grito agudo de los morteros y el ta-ta-ta de las armas automáticas. Era el turno de la aviación, pero cuando le tocaba escupir llamas a esos pájaros de hierro, Napoléon, gran estratega, tomó una decisión que la Historia calificaría como "genialidad absoluta". Una maniobra envolvente de la caballería que esperaba escondida en el bosque rodeó a los tanques americanos, que volcaron tras sufrir las coces de los indomables caballos franceses. Fue el fin del ejército del irascible Patton. Las botas de caña de los soldados galos se mezclaron con restos de marines destrozados. Tras la cruenta batalla, los franceses y los caballos regresaron a sus cajas de plástico, pero los soldados caídos continuaron sobre la moqueta como lo que eran: perdedores, carne de cañón..., plomo.

AUSTRALIA EN FOTOS

2009-11-06T02:59:00.000-08:00

Pinchad en las fotos para hacerlas grandes.

EL ESPAÑOL

2009-11-04T11:16:00.000-08:00

Nos han vendido la moto de que el español es la segunda lengua más importante del mundo, y eso es, simple y llanamente, mentira. Es mucho más importante el francés, el japonés, el chino, e incluso, el italiano o el alemán. ¿Por qué digo esto? Cada vez que salgo al extranjero vuelvo cabreado con este tema. En los museos de casi todo el mundo las explicaciones suelen estar en los idiomas arriba mencionados, incluso en coreano. En los aviones, las películas también vienen es esos idiomas. Del español, ni rastro. Por no hablar de la Literatura. Nada de autores hipanohablantes, a lo sumo, y como mucho, Reverte. ¿No éramos la segunda lengua del mundo? Pues no. Y es cuando me da por pensar que hay un montón de chupatintas viviendo del cuento. ¿Qué carajo hace el instituto Cervantes? ¿A qué se dedica el Ministerio de Cultura? ¿Por qué lo hacen mejor que nosotros los franceses o los italianos? Está muy bien luchar por la unidad del idioma en los países hispanos, pero con eso no basta. ¿Es que no se puede llegar a acuerdos con museos, instituciones, incluso agencias de viajes o aerolíneas? Me da la impresión de que las instituciones que se dedican a la supervivencia del español viven en una urna de cristal y se dedican a debatir si la palabra "gilipollas" debe formar parte o no del diccionario de la RAE. Una vez más, regreso del extrajero con la sensación de que nos han mentido desde pequeños. ¿El español es importante en el mundo porque varios millones de personas lo hablemos en América, España y Guinea? Con esta tarjeta de presentación debería bastar para que nuestro idioma estuviera presente en todos los rincones del Planeta. Pues no, eso es una moto. Nos ningunean. Y no veo que nadie haga nada. Y esto me parece una vergüenza. Eso sí, en todo el mundo ven los partidos del Madrid y el Barcelona y se saben los nombres de todos los jugadores, poque los clubes se lo curran, y me parece bien. Debería tomar nota el Gobierno. Que aprenda de los clubes de fútbol y exporte el español al mundo, que falta hace. Y que no nos cuenten bolas, porque el español no pinta nada ni en Europa. Seguimos siendo algo exótico, muy cool, como dicen los sajones, sin más.

ANTOLOGIA

2009-11-01T17:51:00.000-08:00

Cuando mi viaje esta a punto de finalizar, el editor Fernando Valls me hace llegar una noticia estupenda y emocionante. Antes de final de anyo se publicara una antologia de microrrelatos en la que recoge a 75 autores, escritores consagrados que comparten paginas con otros mas jovenes y entre los que tengo el orgullo de encontrarme (participo con dos micros). Aqui os dejo lo que Fernando ha publicado en su bitacora La nave de los locos:

Esta semana voy a dedicar cuatro entradas a recoger microrrelatos inéditos del escritor y ensayista argentino DAVID LAGMANOVICH y del poeta y narrador y ensayista español JOSÉ JIMÉNEZ LOZANO. Con ellas cierro la antología, de próxima aparición en Los Cuadernos del Vigía, de Granada, que he titulado Los microrrelatos de la nave de los locos. En ella aparecen 75 autores españoles e hispanoamericanos (argentinos, mexicanos, chilenos, panameños, venezolanos, uruguayos y peruanos). En sus páginas conviven muchos de los mejores cultivadores del microrrelato en el mundo hispano, junto a otros jóvenes o que están empezando su trayectoria dentro del género. Espero que la convivencia de narradores jóvenes y consagrados, de ambas orillas del atlántico, resulte representativa de los rumbos actuales de esta narrativa brevísima. La aparición del libro puede coincidir, además, con la celebración del segundo cumpleaños de esta bitácora, como un inmerecido regalo que me hacen los dioses.

PD: ES un honor que Fernando me considere uno de los representantes del rumbo actual de esta narrativa brevisima. Desde La espada oxidada, mi agradecimiento. Tengo ganas de recuperar los acentos.

APUNTES DE VIAJE 3

2009-10-29T01:35:00.000-07:00

Decian los antiguos marinos que navegar en la gran barrera de coral es como enhebrar un hilo en una aguja. Tiene 3.000 kilometros de corales que albergan todo tipo de vida. Me he enterado que hay un tipo de coral que se llama spaghetti, otro que se llama seta y otro que es igual que un cerebro y se llama asi, cerebro. Yo he buscado tiburones para huir de ellos y tener algo que contar en una escalinata del Retiro mientras doy de comer a las palomas cuando sea viejo, pero la suerte ha sido la misma que cuando he buceado en este teclado ingles buscando las dieresis y los acentos. Nada. Nada de nada. Segui nadando y vi unos meros morados enormes. He visto cosas que vosotros no creeriais (que dirian en Blade Runner). Un ejemplar gigante de esponja llorando por un trozo de jabon, un coral spaghetti suspirando por un poco de salsa de tomate, una tortuga que un dia sera cenicero en una tienda de souvenirs, un coral rojo de la verguenza al saberse descubierto, y unas letras en espanyol sobre un canyon de bronce. Ponia La espada oxidada. Lo he tocado y al instante me he visto escribiendo en esta pagina. Nada como navegar en Internet, pero aqui no hay esponjas.