DICKY HARDY - Blog(fuck)er

Kaj je tale zadeva na fotki?

2009-11-23T23:11:00.005+01:00

Tole bo nagradna igra. Vprašanje pa se glasi: Kaj je na sliki? Vaše cenjene odgovore lahko pošljete na mail ali pa jih napišete pod komentarje. Prvi, ki ugotovi tole nagrado v nabiralnik dobi.

Blejska turistična sramota

2009-11-16T14:25:00.003+01:00

Danes sem fotkal okrog Bohinjskega jezera, a so bile svetlobne razmere tako zanič, da sem se hitro odpokal proti domu. Med vožnjo proti domu pa se mi je pri Blejskem zahotelo kremšnite. In tako sem jo ubral okrog jezera proti restavraciji. Potem pa zagledam tri plahutajoče razbarvane in raztrgane zastave na drogu. Najprej si sploh nisem upal pomisliti, da so to državni simboli ampak kvečjemu kakšne sponzorske plahte, ampak ne... Tam so bile zares "obešene" zastave, občine Bled, ter slovenska in evropska zastava. Ostal sem brez besed...

Smrtno se je ponesrečil Tomaž Humar

2009-11-14T16:00:00.003+01:00

"Kdor išče cilj, bo ostal prazen, ko ga bo dosegel. Kdor pa najde pot, bo cilj vedno nosil v sebi.

Srečno, Tomo!

Fotošuting nude Maja

2009-11-12T22:19:00.014+01:00

Prav včeraj na Martinovo, ko so še pogani v starih časih praznovali obilno letino, sem tudi jaz pošteno skakal od veselja, kajti zdi se mi, da so mi uspele najlepše fotke v moji foto zgodovini.
Moj trud in delo sta obrodila, kar lahko vidite na fotkah spodaj. Seveda, pa moram ob tej priliki pohvaliti tudi moj včerajšnji model Majo, ki je bila potrpežljiva z mano in se mi je ubogljivo in intenzivno predajala pred objektivom.

model: Maja K.; studio: ČiraČara; foto: Dicky Hardy

Seksata za gozdove

2009-11-04T09:52:00.005+01:00

Skandinavski okoljevarstveniki se brezkompromisno lotevajo ekološkega aktivizma. 33-letni Norvežan Tommy Hol Ellingsen in 27-letna Švedinja Leona Johansson, vegetarijanca in zagovornika vsestranskega sožitja z naravo, sta odprla spletno stran, ki sta jo poimenovala FFF, kar je kratica za »Fuck For Forest« oziroma fukajmo za gozdove, kjer so za 15 evrov mesečne naročnine na voljo njuni trdoerotični filmi, narejeni izključno v naravnem okolju, največkrat v gozdovih. »Seks je najlepši in najučinkovitejši način za spreminjanje sveta,« pravita Skandinavca in vabita somišljenike, da se jima v živo ali zgolj z nazornimi posnetki pridružijo pri plemenitem poslanstvu ohranjanja gozdov, še posebej tropskega pragozda. Leona in Tommy na spletni strani v povprečju vsak mesec zabeležita več kot tisoč novih članov, do sedaj pa sta v sklad za ohranitev gozdov prispevala več kot 350.000 evrov. »FFF ni navadna pornografska stran,« pojasnjujeta. »Vsi nastopajoči oziroma fukajoči se odpovemo honorarjem, ves izkupiček pa gre za reševanje gozdov.« Čeprav sredstva, ki jih za ekološke cilje zbereta Leona in Tommy, niso ravno zanemarljiva, se uradni (ali bolje salonski) okoljevarstveniki distancirajo od njunega početja.
Naj živi greenfuck!

Zavarovalnica Tilia daje vse skoraj zastonj

2009-10-28T07:30:00.006+01:00

Metliški župan in njegov strankarski predsednik sta v zadnjem času padla v neki "konflikt". In vse skupaj je prišlo na dan, ter raja je izvedela, da je dotični župan dobil popust v višini 99% pri zavarovanju svojega avtomobila in to menda kar dvakrat zapored. Župan je hitel z obrazložitvijo, da je popust dobil zaradi "zvestobe" zavarovalnici. Kajneda?
Mene osebno "boli moj kit" zakaj dotična gospoda zlivata gnojnico en na drugega. Očitno je le to, da še v lastni stranki ne znajo porihtati stvari, kaj šele da bi se znali kaj zmeniti v parlamentu z drugimi.
Bolj bode v oči to, da je zavarovalnica Tilia nagradila nekega državljana z tako visokim popustom za njegovo domnevno zvestobo. Tudi sam imam zavarovanih nekaj stvari že precej let pri dotični zavarovalnici, zato sem se odločil, da jih malo pokličem in povprašam kakšen popust lahko ponudijo meni za mojo zvestobo.
Po polurnem premetavanju iz ene telefonske linije na drugo, sem končno uspel dobiti "svojega" agenta, ki je bil dokler mu nisem razložil zakaj kličem, precej židane volje.
Potem se je v sekundi pomračil njegov glas in volja z njim. Nekaj je nakladal o politiki in o nekih kvazi aferah in blatenju njihove zavarovalnice, ter nelojalni konkurenci.
Stoično in mirno sem ga torej vprašal, kakšen je najvišji možni popust, ki mi ga lahko ponudi za zavarovanje mojega avtomobila. Njegov odgovor: 50% plus 5% za plačilo z gotovino ... seveda to ni popust za zvestobo, za odobritev tega popusta moraš imeti deset let vozniških izkušenj, z polnim bonusom (brez nesreče zadnje tri leta)...
Dicky Hardy: Kaj pa 99% popust je možen pri avtomobilskem zavarovanju?
Agent Tilie: Ma, o tem lahko samo sanjate, to je samo za zaposlene, pa še to samo za šefe...
Dicky Hardy: No, samo metliški župan ga je pa dobil...
Agent Tilie: Saj, sem rekel, da to ni možno ... če ga je dobil ga je zaradi zvez in poznanstev.
Dicky Hardy: O, najlepša hvala... da ste mi povedali, da pri vaši zavarovalnici vsi zavarovanci nismo enaki. Torej smo raja in tisti z vezami in poznanstvi.
Agent Tilie: No, nekaj takega... (smeh).
Dicky Hardy: Meni, to ni smešno...Vam bo pa kmalu tudi malo manj, saj bom prekinil vsa zavarovanja, ki jih imam pri vas.
Agent Tilie: No, gospod saj ni potrebno, tako na hitro reagirati...
Dicky Hardy: Lep dan in nasvidenje.

Danes grem in jim pokažem hudiča. Pozivam pa tudi Vas cenjene bralke in bralci mojega bloga, da če imate sklenjeno zavarovanje pri Tiliji, da malo podražite svojega agenta. Jaz se danes ne premaknem, dokler ne dobim 99% popusta, drugače pa odjebi Tilia.

Račka vibrator

2009-10-27T16:17:00.003+01:00

Vse bralke bloga, ki veliko potujete in ste stalno na poti, bo razveselila novost v ponudbi spolnih igračk - VibroDuck. Zdaj bo za vse vaše užitke lahko poskrbela majhna račka, ki na prvi pogled niti najmanj ne spominja na vibrator.
Račka ima namreč tri vibrirajoče dele, ki vas bodo znali zadovoljiti tudi v kopalni kadi, saj tja račke pač spadajo. Igračka vibrira na kljunčku, repku in glavi, primerna pa je tako za masažo kot za samozadovoljevanje. Je vodoodporna in se lahko tudi v kopalni kadi spusti v globine, kjer bo poskrbela za vaš užitek. Najbolje pri poredni rački pa je to, da sploh ne spominja na vibrator, zato jo lahko brez sramu vzamete s seboj na potovanje in pustite v hotelski sobi, pa vas nihče ne bo gledal očitajoče.

DURS zapravlja - jebeš krizo

2009-10-23T21:46:00.005+02:00

Dragi moji, naš denar se vrti. A v napačno smer, glede na trenutne finančne razmere.
Najbrž ste skoraj vsi oz. tisti ki jih ima naša davčna v svojih knjigah pod rubriko "Dohodnina", v zadnjih dneh prejeli obvestila DURS-a. Tudi sam sem dobil to famozno obvestilo o knjigovodskem stanju terjatev in obveznosti do naših ljubih dacarjev. Ma, čeprav je to "davčna tajna", lahko povem - plačal sem cesarju kar je bilo cesarjevega. In dragi moji to sem vedel brez tega famoznega obvestila.
Pa sem napravil majčken izračun:
DURS je razposlal 1.052.559 informativnih izračunov dohodnine, torej predvidevam, da je bilo poslanih tudi enako število obvestil. Na izračun se je pritožilo 72.817 zavezancev, torej recimo, da lahko te izvzamemo, drugi so se z izračunom strinjali, torej so natančno vedeli koliko so dolžni ali koliko jim mora država vrniti.
1.052.559 minus 72.817 = 979.742 krat znesek poštnine za navadno pismo 0,26 centa = 254.732,92 €ura
Torej je naš predragi DURS zapravil četrt miljona naših davkoplačevalskih evrotoff samo za poštnino, da nas je obvestil o nečem kar že vemo. Stroški izdelave obvestil (tisk, papir,...) niso vključeni v izračun.
Za naslednje leto predlagam DURSu naj četrt miljona euroff, namenjenih za taka obvestila zamenja za bankovce po 5 euroff in jih vrže na kup, ter jih zažge na sredi Prešerca za prvega maja. Davkoplačevalci bomo dobili vsaj lep kres in veliko pičkinega dima.

S hard core Kmetije v Hard Core Cafe

2009-10-10T11:27:00.003+02:00

Na pornostarleti in zdaj že "bivši" prebivalki Kmetije slavnih La Toyi, lahko danes od 20.ure naprej v živo pasete oči v Hard Core Cafeju, kjer boste ob nakupu vstopnice za 13 evrov prejeli tudi DVD z njenim filmom. Osebno ogleda ne priporočam, ker lahko povzroči vaginalne krče in mastitis pri ženskem spolu, ter vnetje sečovoda ter trajno izgubo erekcije pri močnejšem spolu.

Fotosešn razglas

2009-10-01T09:22:00.010+02:00

Vse zainteresirane bralke bloga in ostale pripadnice ženskega spola, ki bi želele sodelovati pri fotosešnu kot fotomodeli z delovnim naslovom:

" Tarantino Girls "

lepo vabljene k sodelovanju.
Zaželjena so potrpežljiva dekleta, ki so pripravljena na fotografijah pustiti svojo dušo in telo. Fotografije bodo v dogovoru z modeli, namenjene izključno za sodelovanja na foto tekmovanjih in razstavah pri nas in v tujini.
Plačilo na sešn: 100€ - (odvisno je predvsem od dogovora, kje se lahko fotografije objavijo)
Zvrst fotk: Umetniška erotična črnobela fotografija
Več o mojem slogu fotkanja si lahko ogledate tukaj.
Vsak fotomodel prejme tudi izbor 25 svojih najboljših fotk v obliki foto-booka.

Vse zainteresirana polnoletna dekleta vabim, da mi pišejo na mail: dickyhardy@gmail.com ali postavijo dodatna vprašanja pod komentarje.

Podarim spodoben digitalni fotoaparat

2009-09-30T22:15:00.005+02:00

Tale zgoraj slikani gizmo me spremlja že od mojih zgodnjih fotografskih let, ko sva skupaj prepotovala precej Evrope, pa tudi delček Afrike je okusil. Pred nekaj več kot petimi leti je bila tale Sonyeva zverinica z 5 megapixli prava pošast med takratno ponudbo digitalcev.
A sedaj žalostno sameva v predalu, zato sem se odločil, da ga podarim. Fotkič je lepo ohranjen, saj z svojimi fotiči ravnam kot z svojimi fotomodeli. Nežno in odgovorno.
Edina slaba stran fotiča je le ta, da poje naenkrat le po dve bateriji, zato se po kakih 200 narejenih fotkah že začne kujati in zahtevati sveže novo polnjene.
Zraven priložim še torbico in 3 spominske kartice po 256 Mb. Podarim nekomu, ki resnično potrebuje priročen fotkič, a nima denarja zanj. Razni bolha.com prekupčevalci, nežno odjebite!
Več info na: dickyhardy@gmail.com
Kdor prvi pride, prvi odpelje!

Sladki spomini na poletje

2009-09-24T11:05:00.010+02:00

Včeraj je bil zadnji poletni dan, dame in gospodje. Poletje se je poslovilo in zjutraj se po ljubljanski kotlini že vleče teta Megla. Za vzbujanje skomin na pesek, morje ter hribčke in doline nekaj mojih fotk Marije.
(model: Marija K. iz Splita, posneto v bližini njenega rojstnega mesta)

p.s. Zadnje dni nas je zadel precej močan toplotni val, zato vsi na plano, na še zadnji ogled odprtih balkonov, preden jih gospodične zadegajo v puste debele jakne in puloverje. Sorazmerno obratno velja poziv za lastnice balkonov, naj jih še zadnjič nastavijo sončnim žarkom.

Domena pep.si prodana za 10.000$

2009-08-27T22:29:00.002+02:00

Evo, ga pametnjakoviča. Od včeraj je namreč nekdo bogatejši za 10.000$ in to na račun prodane domene pep.si, ki ga je ob nabavi stala okrog 20$. Dobra poteza!

Kriza udarila tudi nezaposlene bivše vladne uslužbence?

2009-08-24T08:23:00.006+02:00

Kriza se je prikradla v deželo. Pa to ne samo za tistih skoraj 90.000, ki so prijavljeni na Zavodu in prejemajo povprečno nadomestilo za brezposelnost okrog 500 Eurov. Kriza je tudi za visoko usposobljene in izobražene kadre, ki so v preteklosti vodili našo državo in opravljali delo na najodgovornejših funkcijah. Še pes jih ne povoha, tako pravijo.
Kaj pa če se odgovori zakaj ne najdejo zaposlitve, skrivajo kje drugje...
Mogoče pa je nekaterim lepo biti brezposeln in ob tem prejemati bajne denarce, za to da se ukvarjaš sam s sabo in čakaš, čakaš, čakaš... na naslednje volitve in na to da se ti izteče pravica na Zavodu. There is no bussines, like politic bussines!
Me pa sploh nebi čudilo, če bi se ravno kak dan ali dva preden jim poteče ta privilegij našla kakšna službica za vsakega izmed njih.
Najvišja nadomestila za brezposlenost nekdanjih vladnih uslužbencev:
(neto izplačila v evrih)
1. Ivan Žagar - 3.304,56 €
2. Dragutin Mate - 3.219,68 €
3. Zofija Mazej Kukovič - 3.089,29 €
4. Gregor Virant - 3.076,43 €
5. Janez Podobnik - 3.051,35 €
6. Marjeta Cotman - 2.983,10 €
7. Andrej Bajuk - 2.902,39 €
8. Mojca Kucler Dolinar - 2.874,32 €
9. Božo Predalič - 2.811,55 €
10. Milan Zver - 1.540,48 €
vir: Služba za odnose z javnostmi Vlade RS

Kondom za ugotavljanje prave dolžine penisa

2009-08-20T18:18:00.006+02:00

Kondom, s katerim lahko enostavno izmerite dolžino vašega korenjaka, bi se lahko imenoval tudi "gumica za hrabre". Čeprav marsikatera pripadnica ženskega spola zatrjuje, da ni vse v dolžini vašega mednožnega organa, vsi vemo, da temu ni tako.
Predvsem moški ob šanku radi razpravljamo o dolžinah svojih "pitonov" in jim dodamo kakšen centimeterček več. Za tiste lulike, ki si želijo natančnega podatka do katere globine lahko seže partnerjev sveder je te vrste kondom prava rešitev, saj lahko z njim diskretno in predvsem na zabaven način izmerijo realno dolžino do milimetra natančno.
Velja pa opozoriti vse uporabnike, da je povprečna dolžina penisa odraslega moškega med 14 in 16 centimetri. Seveda, pa je to le povprečje...
Kondome z merno skalo - Kondometre - lahko naročite na email: dickyhardy@gmail.com
Cena za 5 kondomov je 5 €. Količine so omejene!

Seks na plaži

2009-08-18T13:54:00.007+02:00

Preden se lotite spolne rekreacije v dvoje ali v večjem številu na plažah in ob bazenih, naj vas seznanim da, Zakon o varstvu javnega reda in miru, ki ga je Državni zbor Republike Slovenije sprejel junija leta 2006, v 7. členu opredeljuje kot nedostojno vedenje tudi spolno občevanje na kateremkoli javnem kraju. Kdor bi na tak način povzročil vznemirjenje ali zgražanje ljudi, je lahko po zakonu kaznovan z globo od 200 do 420 evrov kazni. Kaznovani ste lahko na podlagi prijave policiji, zato je bolje izbirati kraje, kjer je verjetnost srečanja z neželenimi očividci manjša.
Spolnosti ali spolnega razkazovanja na javnih krajih pa ni kazniva le v Sloveniji. Nesprejemljivo vedenje v javnosti kaznujejo skoraj vse države v Evropi. Za seks na plaži oz. javnem kraju boste na Hrvaškem lahko odšteli do 100 evrov ali tvegali do 30 dni zapora. Precej strožje kazni vas čakajo tudi v sosednji Italiji, kjer tvegate do triletno zaporno kazen, v Grčiji pa je predvidena kazen do dveh let zapora. Posebej previdni in spoštljivi do tradicij države morate biti v muslimanskih državah, kjer razkazovanje telesa ter ljubezenskih nežnosti spada izključno v zasebne prostore.
Tistim torej, ki se prepuščajo takim strastem na prostem pravtako polagam na srce tudi zaščito pred soncem, posebej na razbeljenih samotnih plažah, saj lahko hitro končate z rdeče ožgano pavijanovo ritjo.
Nikakor pa seveda ne pozabite na ustrezno zaščito med spolnimi odnosi, če partnerja slabo poznate ali v primeru če se bo vaša poletna avantura končala, ko sedete na sedež v letalu in se vrnete domov.

Črnolaske in blonde...

2009-08-17T11:05:00.003+02:00

Slovenska črnolasa missica sončnih krem Hawaiian tropic 2008 je tista izjema, ki potrjuje pravilo, da so si vice o blondinkah in njihovih nesposobnostih na cesti izmislili zlobni jeziki. Missica, ki je ena izmed redkih, ki si upa nositi črn okras na glavi v poplavi peroksidnih lepotic in ima najbolj izstopajoče air-bage, ki jih okrog prenaša na precej anoreksičnem telesu, pač ne zna parkirati. Se opravičujem - zna parkirati, a ne pozna prometnih znakov. Očitno je, sveta resnica, da ko postaneš miss, pravila zate ne obstajajo več, kaj šele neki smešni prometni znaki...

Kulturniške joške

2009-07-22T07:35:00.006+02:00

Tkole mamo pa v Ljubljani, kjer se izgleda vsega hudega in pomankanja vajena mladina sprošča nad še tistimi par kipi, ki jih premore naše glavno mesto. Saj ne rečem, da ni v določenem momentu vse skupaj smešno, ampak tudi temu se reče uničevanje javnega dobrega, oziroma vandalizem. Ne podpiram, nikakor!
Predvidevam, da so kakšnega mladoletnega kurcodrkneža zrajacale tele "kulturniške joške", pa je moral s sprejem pošpricati po njih če že s kurcem ne more.

"Slovenac"

2009-07-16T16:47:00.006+02:00

Vrnil sem se iz delavnega dopusta. Bilo je super, pa kaj bi razlagal, koga to briga. Me je pa vrglo v slovensko realnost in počutil sem se prav bedno, ko sem prižgal TV.
Včeraj so namreč na SLO1 v Odmevih prikazali posnetek hrvaške televizije, ki razkriva skrito morsko pribežališče našega Boruta Barbike, oziroma njegove partnerice. Lepa hiška, ni kaj... v prispevku je bilo še nekaj hrvaškega podjebavanja na temo neke tožbe, ki naj bi jo imela njegova partnerica glede meje s sosedo in znanega hrvaškega šovinizma in nakladanja okrog "ljepe njihove". Ma, to nam je znano ... to nas ne boli.
Boli, peče, skeli, trga ... ko novinar privleče pred mikrofon tri debele od sonca zapaljene tipe srednjih let, slovenskega porekla, ki na njegova vprašanja v hrvaščini odgovarjajo v - spakedranski srbo-sloveno-hrvaščini. Pa pička nam materina - kaj nam pomaga če lahko v evropskem parlamentu govorijo naši po slovensko, če se takoj, ko nas kdo kaj vpraša, že spakujemo in jeclamo po njihovo.

Slovenija je polnoletna

2009-06-25T07:47:00.000+02:00

Slovenčki smo eni čudni vesoljci. V 18 letih smo dobili in pridobili:
1. Svojo vojsko - popapal nam jo je NATO
2. Svojo valuto - pokakal nam jo je Euro
3. Mejo - jebejo nam jo Hrvati
4. Zastavo - je ne izobešamo, ker to pač ni po zakonu in ni nujno
5. Glavno mesto Ljubljano - podrkal nam jo je Bruselj (ex Beograd)
6. Kapitalizem - bogati so bogatejši, če bi imeli svoje plemiče, bi bili že zdavnaj ustavna monarhija
7. Višji standard - včasih vsi stoenke, danes večina je paštete in odplačuje kredite za svoje pločevinaste ljubljenčke
8. McDonalds - že itak smo zašpehan narod
9. Tajkune - ker nekdo pa mora zjebat sistem, da se imajo ljudje za kaj pizdit
10. Politike - ki lažejo, kradejo in bolhe jedo.
Vse najboljše Slovenija, zdaj si polnoletna, zdaj boš šele videla v katere luknje vse se te da nategnit. Zdaj ko si polnoletna te lahko nabrišejo legalno!

Magnifikove mustage

2009-06-18T10:49:00.005+02:00

Od danes naprej si puščam mustage ala Magnifico. Majstori že vemo, da je za požgačkat muco, potrebno tudi kaj imet nad zgornjo ustnico.

Pralni prašek za nečisto okolje in čisto perilo

2009-06-17T12:57:00.003+02:00

Tale post bo nekaj posebnega v svoji neposebnosti. Včeraj sem si pač moral na hitro oprati nekaj kratkih hlač in gat. A ko se človek loti tega opravila rabi v osnovi dvoje - pralni prašek in pralni stroj. No, če hoče gužvo pač doda še mehčalec, pa sredstvo proti vodnem kamnu, pa čimveč drobiža v žepih.
Tako sem odhitel v trgovino, kjer sem med več deset različnimi praški povlekel na plano enega z prav zanimivo barvito embalažo. V trenu oka prodano, nasploh, ker je na njem pisalo, da je prijazen do narave in ljudi in da še lepo diši. Pridem domov, škarje v roke pa ajd odrežem, po označeni črti. Usodna napaka!
Vame je namreč zazijala na široko odprta vreča polna praška. Ja, človek misli, da imajo zipp-zapiralko, jebiga - nimajo! Premečem in pregledam navodila koliko belega prahu vsujem za eno pranje in lepo piše eno dozo - 150 ml za 4-5 kg perila. Brskam, brskam - doze nikjer.
Jebemumater - kaj naj grem zdaj v kuhinjo po tehtnico pa naj tole zvagam, al kaj?
Vsul sem, dokler predalček za prašek ni bil poln. Boljše več, kot premalo.
Še enkrat sem ugotovil na svoji koži, da embalaža ni vse, povečini je le dobra kamuflaža za sranje. Od zdaj naprej kupujem tekočega.

Golopička

2009-06-05T20:20:00.005+02:00

No, pa imamo končno svoj Watergate. Politik zares(nega) kova je namreč priznal, da je lagal. Lagal, zato ker se je bal, da bi s tem, ko bi razkril svoje lastništvo v podjetju, lahko to podjetje najebalo in izgubilo posle, če bi na volitvah zmagala nasprotna opcija. Ko je njegova zaresna stranka po volitvah oblikovala novo vlado, tega strahu, ni bilo več zato je gospod delež prijavil.
No, po njegovi oceni je bila vrednost tega njegovega lastniškega deleža 2500 €, čeprav so vrli ekonomisti z lahkoto izračunali, da je delež vreden vsaj evrski miljonček. To je zame že druga laž.
Meni se vse tole skupaj zdi precej podobno varanju žene. Mož svoji ženki, ne pove da v službi poriva sodelavko, ker se boji da bi jo prizadel in da bi lahko delala kažin. Seveda pa za njenim hrbtom prepiše skupno premoženje nase. Kurc ne ve se, kaj lahko baba naredi k se ji utrga.
Potem pa žena nekega dne najde šminko na moževih gatah in le ta ji skesan prizna svoj greh, a pri tem trdi, da je sodelavki vtaknil le glavico in ne celega kurca.
Žena popizdi in vsem pove kakšen je njen dec, a ga zaradi tega v gostilnoparlamentu nobeden dec ne gleda postrani in ne ozmerja za kurbirja. Neee, tega nihče ne naredi, ker imajo vsi njegovi kompanjerosi kurce globoko v vseh možnih luknjah.
Če je pa fukat tko fino, kajneda? Golopička.

Japonci nas imajo za kmete

2009-05-28T22:29:00.007+02:00

"Sprehodi se malo po Čopovi in si napasi oči na hrustljavo zapečenih kmetavzinjah", to so besede moje prijateljice Miako, ki živi v Ljubljani že tri leta.
"Vsako leto je slabše, nekatere so kodrlajsasto šekasto popečene od solarija že februarja".
Razumem njen pogled na situacijo, saj kot mi je razložila pri njih velja, da kdor ni snežno bele polti kot vrh gore Fuji je pač enostavno kmetavz - človek iz dna družbene lestvice.
Če je zagorel od sonca, pač dela kmečka dela na polju. Zato ne boste videli nobenega japonskega turista, ki se nebi po Ljubljani sprehajal okrog vsaj z sončnikom, če ne kar s konkretnim slamnikom in ogrinjalom.
Si predstavljate, direktorja Yamahe, ki pride k nam na dopust, se zavali za 14 dni na portoroški beton in se vrne na Japonsko lepo hrustljavo rjavo zapečen. Ludnica mu ne uide!

Pofukan Zombi

2009-05-27T23:48:00.006+02:00

In ti ne pride štiri ure, pa lahko fukaš celo noč,

ugašaš in prižigaš luč, ležiš na mokrih rjuhah, ki se lepijo na vse.

Potem celo noč v dežju stojiš pred tistim blokom,

s prstom, ki hoče pritisnit na ime.

Jebeš ji mater in vse ostalo po spisku, naj ti že odpre,

da si vsaj posušiš lase.

Njo pa boli kurac za tebe,

tko kot tebe boli kurac za vse druge,

in je krog sklenjen.

En navaden zombi si, ki se boji ljudi.

En pofukan zombi, spraskan do krvi.