Animalario

Naciones

2009-06-25T23:25:00.002+02:00

No nació nada, ni nadie, ni nunca.

Adrien Brody-Manolete

2009-06-25T12:16:00.000+02:00

Soneto espumoso

2009-06-23T00:49:00.003+02:00

En el bar, tras el curro, la San Miguel,
tercio de litro frío y en botella.
Anestésico que no deja huella
salvo, en exceso, una resaca cruel.

De tertulia vespertina y al fresco
bebe tranquilo las Voll-Damm que quieras
todo irá mejor tras las dos primeras.
La doble malta es arte plateresco.

Ir a la playa y jarra con limón.
Tres cañas pequeñas y unas croquetas.
Viendo el fútbol, de Mahou otro montón.

Pinta de Guinness, quinientas pesetas.
Lúpulo y cebada. Satisfacción.
De Brujas traigo llenas tres maletas.

Acrónimos XIX

2009-06-20T11:45:00.001+02:00

Alieneación: Alineación frustrante
Anacrotismo: Escroto sacado de su tiempo
Anánfora: Intrumento utilizado por los antiguos fenicios para beber insistentemente
Anapelma: Maldición agotadora
Cascofonía: Desagradable sonido a lata
Centripetista: Ególatra político de centro
Centripetal: 1) Centro de gravedad de los porros. 2)En fútbol, zaguero ególatra
Creaccionismo: Doctrina que sostiene que hay que hacer algo cuanto antes.
Decágolo: Decálogo de mierda
Deuteromomio: Libro chollo de la Biblia
Eremitaño: Eremita redundante
Ermimaño: 1) Aragonés solitario 2) Cangrejo aragonés
Helimuerto: Lugar en el que se estrellan los helicópteros
Improstura: Hipocresía glandular
Lumpenprotestariado: Díscese del lumpen-proletariado, cuando está airado
Merchería: Comercio en el que se dispensan señoras llamadas Merche
Merchero: Artilugio semigitano para dar fuergo
Kamasminov: Fusil de asalto para asaltar en posición de tumbado
Karmeo: Breve aparición de la justicia cósmica en una película o serie de televisión
Pizpijeta: Alegre caradura
Prepunto: Técnica de costura presuntamente anterior al punto
Presdigigitador: Malabarista del onanismo
Proporrompompósito: Voluntad o intención rumbera
Sáprapa: Dictatorial vicario de Roma
Sociamismo: Socialismo aplicado a uno mismo
Sociamimo: Socialista mudo
Trimador: Dícese del autor de tercetos rimados de forma fraudulenta
Tracionalismo: Racional ideología de los delineantes

Consejos para sobrevivir en una serie de médicos

2009-06-16T12:00:00.001+02:00

Consejo 1
Procure ser médico, no paciente

Consejo 2
Si le duele, malo
Matiz de Agorero: Si no duele, peor

Consejo 3:
Si el médico y la enfermera discuten, haga caso a la enfermera

Consejo 4:
No firme nada a nadie. Según firme el primer papel, le quedarán sólo unas horas de vida
Conlusión de Spassky: Firmar produce muerte súbita

Consejo 5
No se fíe de los pacientes de psiquiatría
Ley fundamental de minimización de riesgos: No les deje armas cerca

Consejo 6
No se fíe de los residentes de primer año

Consejo 7
Si es médico, no renegocie su contrato al final de la temporada

Consejo 8
Evite aparecer en Urgencias, es la serie con más muertos.
Si es Urgencias, procure no ser negro
Extensión de Levi Strauss: Ser negro no resulta conveniente en ninguna serie

Consejo 9
Los suicidas mueren; no se inmole

Consejo 10
Si es House, sepa que no es lupus
Acotación de House: Así que te vamos a hacer una punción lumbar para ver por qué estás tan enfermito.

Consejo 11
Si es Anatomía de Grey, no se acerque a Grey.
Apéndice parental: Y menos aún sea familia
Apéndice de Grey: Y si es House, no se acerque a Wilson

Consejo 12
Si es Crossing Jordan, haga lo que quiera. Total, no lo ve nadie...

Consejo 13
Si es Hospital Central, ¿qué hace ahí?

Consejo 14
Las posibilidades de morir son inversamente proporcionales a la importancia de su papel en el capítulo. Sea importante.
Excepción del guionista: Pero no para Grey ni Wilson

Nanorrelato 67 (versión extendida)

2009-06-15T23:36:00.000+02:00

La víctima se llamaba Oliva y tuvo una muerte horrible; la extrajeron todos los huesos, la rellenaron de anchoas hasta que dejó de respirar y después la enlataron

Nanorrelato 67

2009-06-15T23:33:00.000+02:00

Se llamaba Oliva y terminó rellena de anchoa

Frases célebres de la historia. Capítulo 65

2009-06-11T12:35:00.001+02:00

"Mira quíen viene por ahí". Caín a Abel
"De esta me dan un premio Yo". Joseph Pulitzer, optimista
"¿Un premio Tú?". William Randolph Hearst
"O dos". Pulitzer
"¿Un tutú?". Eva Evdokimova
"O un yoyo". Rudolp Nureyev, egocéntrico, a la Evdokimova
"¿Me la envuelven para llevar?". Champollion a los egipcios
"Nube con rayo, señor de perfil, triángulo isósceles, carro tirado por un buey". Los egipcios, indignados
"Pues ahora nos quedamos con el canal". Nasser
"E-5". Temístocles
"Se me está pcurriendo una rima..." Jesucristo a Barrabás
"Mira al pajarito". Caín a Abel
"Por mí y por todos mis compañeros". Cristobal Colón
"Pero si yo no soy de Lepanto". Miguel de Cervantes, confuso
"Ancha es Castilla". Napoleón, expansivo
"Ancha es Troya". Agamenón
"Ya te digo". Menelao
"Que le corten la cabeza". Enrique VIII, parafraseando a la reina de corazones
"Hace un frío de cojones". Roald Amudsen
"Y yo con el pullvover en Toulouse". El teniente Pierre Giscard en plena campaña rusa.
"No soy pequeño, es que estoy lejos". Touluose-Lautrec
"O a escala, no te jode...". Popocho
"Ancha es Castilla". Tarek Ibn Ziyad
"Ya te digo". Musa Ibn Nusair

La verdadera y desconocida historia de Plinio el Viejo

2009-06-02T01:40:00.008+02:00

"Sienta el calor del Vesubio y el frescor del Mare Nostrum. Villas exclusivas. Maravillas". Plinio el Viejo, de joven, trabajaba de creativo de publicidad. Aquella tarde terminó el último encargo para una campaña de una promotora que acababa de terminar aquellas viviendas que sabía que nunca podría pagar con su mísero sueldo. Tenía 20 años y se preguntaba por qué había dejado el ambiente intelectual y político de Roma para llegar a aquella apestosa ciudad de Nápoles. Y, sin embargo, lo sabía de sobra.
Intentaba ser un gran poeta. Como tantos jóvenes cabezalocas, ya saciado su hedonismo en los años locos de Calígula en la capital ("El que no esté colocado que se coloque", dicen que llegó a decir el emperador), pensaba que el ambiente hace al artista. Buscó el mar que debería inspirarle, pero cada vez que lo inspiraba se le revolvían las tripas. Buscó el Vesubio, que tendría que aportarle aplomo, pero el plomo corría que se las pelaba en los barrios mafiosos donde estaban los agujeros espaciotemporales por los que la Camorra introducía sofisticadas armas del futuro con las que luego traficaba con destino a la guerra de Britania. "Nápoles decadente", pensó Plinio el Viejo.
Eso era lo que le reconcomía mientras se encaminaba a por un vaso de vino tras la dura jornada. Aquel trabajo anulaba su creatividad. "Un vino". Él veía la belleza caótica y cruel de aquel espectáculo fétido y bruto y se lo tenía que callar porque no encajaba con los cánones literarios de la época. "Ponme otro, Jacinto". Y él no encajaba en el trabajo anodino y ñoño con el que se ganaba la vida y a veces triunfaba. "Una ronda por mis éxitos". Alguna de sus rimas pegadizas, como el "Es la bética una oliva ética como ninguna... y esta rellena, de rico garum", se habían convertido ya en chascarrillos callejeros. Plinio era una promesa malpagada. "Sírveme. Y saca una tapa!". Él entrenaba así sus rimas pero aquello le producía cada vez más naúseas. Al decimocuarto vino, vomitó.
Jacin le indicó con la punta del pilum la salida. Eso no amedrentó a un joven que, harto de la vida, se refugia en los placeres que puede depararle. Porque tonto no era. De camino a la siguiente tabernae, y mientras derramaba versos como declamaba tropezones en cada arcada, "puto garum", se tropezó con un individuo que llevaba una curda como la suya y eso que era más bajito. Y se cayeron en gracia.
De la siguiente tabernae les echaron, cinco rondas después, junto a cuatro vestales venidas a menos que apenas vestían harapos de cuarto de sextercio y juntaban una dentadura completa entre todas. El chico ese canijo y un tanto zambo se las llevaba de calle, pese a que hablaba por la trompa que llevaba, lo que hacía imposible entender cuál era su nombre: ¿Drieco?, ¿Tiago? Qué más daba. El caso es que la noche estaba divertida.
La siguiente parada la escogió su rizoso acompañante mientras iba pateando con mucho garbo los restos de una cantimplora reglamentaria (1). Le llevó a una villa que era la morada del desenfreno en una ciudad que sólo sabía acelerar. Hombres, mujeres, animales, minerales, plantas, líquidos, sólidos y gaseosos se entremezclaban sin conocimiento. A saber: lo mismo un cuestor lamía un trozo de arcilla, que el del butano se cepillaba un cardo. El tal Mare Dona (o como coño se llamase) sí que sabía donde estaba la juerga. Pero experimentando todo aquello, Plinio descubrió la belleza del hermanamiento con la naturaleza. La poesía le pareció banal, frívola y autocomplaciente ante aquella revelación. Conocer, palpar, estudiar, entender y vivir todo cuanto hay sobre la tierra eran un proyecto mucho ambicioso y, a la vista de esa noche, vicioso.
Ya amanecía y la fiesta terminaba cuando esta revelación, como la que tumbó a Saulo del caballo (2), llegó hasta Plinio. En ese momento, cuando el sol forzaba un desenlace para la noche, se acercó hasta él su cicerone en aquella velada crucial. Le invitó a aspirar el mundo y le ofreció empezar por la merca, así la llamó, que le puso delante. El joven, lo hizo. Y después se despidieron: Digo Armando dijo que tenía que volver a su agujero, que le esperaban al otro lado para el entrenamiento (sic), y Plinio se marchó directamente a la oficina a presentar su renuncia.
Plinio cambió de vida. Se interesó por la naturaleza y comenzó a escribir sobre ella. Nunca dejó de buscar con ahínco los polvos blancos aspirables que compartió con Mare Dona. En sus memorias, escritas cuando muchos años después regresó a Nápoles, anota este capítulo de su vida brevemente con una frase que ha dado lugar a multitud de teorías: "Una noche conocí a Dios y todo cambió". Hipótesis sobre esta sentencia hay muchas. Verdaderas, sólo la que acaba de leer. El resto es historia.

1.-En aquellos años, la concesión para muchos suministros de las legiones se habían otorgado a varias empresas de la región en concursos poco claros. En Nápoles fabricaban cantimploras, portacantimploras, calígulas, palas y navajas de afeitar, entre otras.
2.-Otra cuestión controvertida es por qué Saulo, si estaba tan convencido de que había sido la intercesión de Dios la que le hizo caer del caballo, denunció al herrero que había calzado a la montura. Los papeles del seguro de este último dan prueba documental de este hecho.

Acrónimos XVIII

2009-05-31T02:47:00.002+02:00

Cedramiento: Muro de cencedros
Cencedro: Arbol sonoro
Coortinación: Arte u oficilo de colocar cortinas simultáneamente en varios lugares.
Enajetación: Arrebato de caradura
Escrotar: 1) Investigar el escroto 2) Investigación de los huevos
Escrotinio: Recuento de escrotos
Incedrario: 1) Incinerador de cencedros 2) Encendido crítico musical
Ortocultura: 1) Cultura de mierda 2) Dícese del procedimiento para cultivar ojetes
Ramajo: Badajo del cencedro
Zencedro: Árbol budista

La final

2009-05-27T12:30:00.002+02:00

Por primera vez, la final enfrentó a Chicago y Detroit, la chancha estaba abarrotada y les dieron a todos por el culo.

Nanorrelato 66

2009-05-16T14:50:00.000+02:00

Sebas el Kamikace resultó ser autodestructivo

La verdadera y desconocida historia de Cobi

2009-05-13T14:59:00.000+02:00

El 9 de agosto de 1992 Cobi se convirtió en un juguete roto. Tras los oropeles de la mascota olímpica de los Juegos de Barcelona subyacía un perro inocente e inmaduro, un perro al que la fama le había arrollado. El frenético ritmo de preparativos, publicidad y organización, amén de las tres intensísimas semanas de competición, habían extenuado a un jovencísimo Cobi que hasta aquel momento había dedicado toda su vida a los Juegos, sin nunca pensar en el día siguiente.
Cuando aquel 9 de agosto se extinguió la llama del pebetero, un abismo se abrió en la vida del cánido, que durante su éxito, durante las brillantes presentaciones, se había dejado arrastrar por el lado oscuro de la fama. "Hoy día tranquilico: putas y periko", solía decir a sus colegas después de grabar un anuncio, después de cada sesión fotográfica, al terminar cualquier acto benéfico. Cuando le enfocaban las cámaras, Cobi era el cánido modelo, pero su desdibujada figura se fue emborronando progresivamente conforme se acercaba la clausura de los juegos, víctima de un ritmo de vida a la que ni su cuerpo ni su bolsillo podían hacer frente. Ya para principios de agosto su afición al chocolate le había llevado al borde de la diabetes y amenazaba con dejarle ciego.
Hasta los Juegos toda su vida había sido sencilla, sometido siempre a la presión de los flashes y los objetivos, pero libre de cualquier problema o preocupación. Había recorrido todo el mundo, su presencia era obligada en cualquier fiesta de moda y el dinero llegaba sin esfuerzo; todas las perras estaban a su disposición. Justo después, las tres semanas de competición habían representado la cumbre de su carrera, pero aquel día de aquel caluroso verano se abrió ante sí un abismo, y Cobi fue por primera vez consciente del incierto futuro que se le avecinaba.
Sin tiempo para asimilarlo, Cobi comprobó de prontó cómo tenía que hacer cola en los restaurantes y en la fila del INEM. En pocas semanas su presencia dejó de ser imprescindible en cualquier evento y, ya sin ingresos, pronto se encontró arruinado, incapaz no sólo de mantener el frenético ritmo de vida que le había caracterizado desde cachorro, sino siquiera de pagar un mísero alquiler después de que le desalojaran de la Villa Olímpica. De poco sirvieron los esfuerzos de sus amigos, en especial de Naranjito, que tras su traumática experiencia al terminar el Mundial de España 82 trató de rescatarle del agujero negro al que se dirigía. Cobi rechazó su ayuda desde el principio, incapaz de superar la frustación que le supuso que su serie de dibujos animados sólo se emitiera en Cataluña, mientras que Naranjito había sido la estrella de Televisión Española.
De esta época data también la ruptura de relaciones entre las dos mascotas, después de que el cánido protagonizara un tórrido episodio con Clementina que desembocó en la ruptura de su larga pero ya deteriorada relación con Naranjito. Pero Clementina resulto ser una fruta amarga y a los pocos meses abandonó a Cobi arrebatándole de paso la escasa autoestima que le quedaba. El abandono no hizo sino agudizar su adicción a las drogas y pronto se convitrió en una figura habitual en los bancos del paseo de Gracia, donde mendigaba unas pesetas para el Dog Shaw de la noche.
El inevitable paso siguiente fue la delincuencia, con una serie de atracos tan espectaculares para los medios sensacionalistas como ineficaces frente a unos farmacéuticos que no se tomaban en serio las amenazas de un perro que para entonces era ya un auténtico garabato. Se trata de una época que Quentin Tarantino, que a punto había estado de ofrecerle un mes antes un papel en el que entonces era sólo un proyecto llamdo Pulp Fiction, definió como de perro encerrado, aunque otros autores como Sam Peckimpah sostienen que el Cobi de aquella época no era más que un perro de paja.
En cualquier caso, su inestabilidad emocional y catástrofe vital le hicieron perder los escasos trabajos que se le ofrecían hasta llegar a la catarsis que resultó despertar una fría mañana en una no menos fría cama del Hospital Vall d'Hebrón. Pocas horas antes una sobredosis había estado a punto de llevarle a la muerte, y aconsejado por Curro, otro viejo amigo que en aquel momento sobrevivía del subsidio del Gobierno andaluz, ingresó en Proyecto Perro para desengancharse y recuperar las riendas de su vida, un propósito al que dedicó nada menos que tres meses, un periodo nada deseñable si se tiene en cuenta que un mes perruno equivale a siete u ocho humanos.
Tras abandonar la clínica, su reinserción en la sociedad civil catalana tampoco fue sencilla. Incapaz siquiera de trabajar como perro guía tras la pérdida del 30% de visión a la que le había arrastrado la diabetes, se vio obligado a subsistir con los ingresos de alguna que otra exclusiva en las revistas del corazón, a las que narraba con todo lujo de detalles su azarosa vida y un escabroso affaire homosexual con Rin Tin Tin, y los generados por las conferencias a las que periódicamente le invitaban en las efemérides de los juegos. Tras romperse una pata cuando se dirigía a una de ellas, un ya aciano Cobi fue sacrificado el 17 de julio de 2002; nunca llegó a celebrar el décimo aniversario de los Juegos. El resto es historia.

Acrónimos XVII

2009-05-12T19:54:00.004+02:00

Adblucción: Técnica por la que los estraterrestres secuestran a los humanos lavándolos con agua vendita
Anvidrioso: Dícese de aquel que quiere tener muchas cosas de metal
Apróstata: Aquel que no cree ni en la iglesia ni en la próstata
Femilista: Dícese de aquella que es sólo feminista para lo que le interesa
Iconoplasta: 1) Que se rebela contra los pesados. 2) Pesado por excelencia
Marximalista: Marxista integral
Micraciones: Migraciones chiquititas, chiquititas
Polifermo: Término para definir a los cíclopes enfermos
Sodomitrar: Atacar a la cúpula clerical

Frases célebres de la historia. Capítulo 64

2009-05-11T07:16:00.004+02:00

"Tenemos que hablar". Dalila a Sansón
"Vaya una mierda de pirámide". Kefrén a Micerinos
"Seré Franco". Francisco Franco, egocéntrico
"Pues ya te has quedado sin regalo del día del padre". Isaac a Abraham
"Si es que son todas unas putas". Sansón
"Ya te digo". El marqués de Sade
"Vaya una mierda de torres". Gustave Eiffel a José Raúl Capablanca
"Vaya fumada que llevo". JRR Tolkien
"Buenas, somos los romanos". Julio César a Vercigetorix
"Cincos y subiendo". José Bonaparte
"Igualo cincos". La reina de Inglaterra
"Pues por el culo te la hinco". El marqués de Sade
"Eso, eso, por el culo". Calígula
"Buenas, somos la pérfida albión". Horacio Nelson
"C-3". Churruca
"B-12". Boris Yeltsin
"¡Conga!". El marqués de Sade
"Buenas, somos los griegos". Menelao a Príamo
"Mira que eres puta". Héctor a Helena
"No te lo vas a creer, una puta odisea, pa venir". Ulises a Penélope
"Si es que somos unos clásicos". Homero
"Ya te digo". Sófocles
"No te lo vas a creer, pero no me ha dado tiempo a terminarte el pullover". Penélope a Ulises
"Buenas, somos los españoles". Cristobal Colón
"Ya nos jodieron". Los taínos
"¡Conga!". Los sodomitas
"Buenas, somos los alemanes". Joachim Von Ribbentrop
"¿Tienes lumbre?". Satanás a Prometeo
"Uno con kepchup y mostaza". Jean Paul Sartre a la Escuela de Franckfort
"De esta me forro". Alí Babá
"Al pan, pan y alvino, yo". Salif Keita
"Mucho rojo, es lo que hay". Joachim Von Ribbentrop
"Ya te digo". José Stalin

Oda al Gin Tonic

2009-05-10T13:43:00.002+02:00

Ya lo dijo Baudelaire:
El gin tonic se agita a mi lado sin cesar;
flota a mi alrededor cual aire impalpable;
lo bebo, siento como entra en mi tripa
y lo llena de un deseo eterno y culpable.

Consejos para reconocer un gin tonic:
1) Si lleva ginebra y tónica, es un gin tonic.
2) La tónica también puede ser llamada agua tónica.
3) Si lleva aceite y Coca Cola no es un gin tonic.
Cita apócrifa:
"Te veo apático. Perdón, hepático"

Jean Paul Sartre-Peter Lorre

2009-05-09T01:06:00.000+02:00

Los 400

2009-05-08T12:42:00.001+02:00

Está usted leyendo la publicación número 400, el post 400. El post 400 es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos. Sólo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro.

Nanorrelato 65

2009-05-07T05:55:00.001+02:00

Por el culo te la hinco

Programación de La Sexta

2009-05-06T12:00:00.002+02:00

09.00: La Sexta Noticias.
Presentado por Fernando Alonso y una tía buena.
09.45: Sé lo que hicisteis (redifusión).
12.00: Sé lo que hicisteis (redifusión de la redifusión).
14.30: Padre de familia.
Serie de dibujos animados para adultos que narra las aventuras de un piloto de fórmula 1 y sus amigos Andrés Montes y Ángel Martín.
15.00: La Sexta Noticias.
Presentado por otra tía buena y el calvo de La Sexta, que antes era el calvo de Telecinco.
15.30: Sé lo que hicisteis (otra vez).
17.00: No me digas que no me gusta el fútbol.
Racing-Barcelona, comentado por Ángel Martín, Fernando Alonso y Paquirrín.
19.00: No me digas que no has visto ni el Sé lo que hicísteis ni la Fórmula 1, porque te las repetimos.
20.00: El programa de Wyoming.
21.00: La Sexta Noticias.
Presentado por Patricia Conde y Ángel Martín, que entrevistarán a Fernando Alonso.
22.00: Cine.
'Blade'.
Fernando Alonso es un vampiro que lucha por salvar a la humanidad de sus congéneres (de los del vampiro, no de los de la humanidad).
23.00: El programa de Buenafuente.
01.00: Sé lo que hicisteis (redifusión).
03.00: Fútbol.

Efemérides XIV

2009-05-05T17:18:00.001+02:00

720.352 a. C: salen a concurso las obras de los Alpes.
1513: Los rusos patentan su famosa ensaladilla.
1514: Los franceses contraatacan con su famosa tortilla.
1737: El rey de bastos se corona.
1789: Luis XVI se enroca.
1789: Robespierre da jaque.
1812: Patxi Sagastizabal corona el Everest, pero no se lo dice a nadie.
1891: Oscar Wilde patenta el marcaje al hombre.
1933: Alemania decide jugar en zona.
1939: Alemania pide toda la zona.

¡Eo, eo, eo, esto es un chorreo!

2009-05-04T17:20:00.005+02:00

Frases célebres de la historia. Capítulo 63

2009-05-03T11:29:00.002+02:00

"¡Viva, México, cabrones!". Liev Trostky
"¡Que le corten la cabeza!". Enrique VIII
"¡Eso, eso, la cabeza!". Roberpierre
"En la cabeza no, que estoy estudiando". Hulk Hogan
"Ancha es Castilla". Abderramán I
"Putos moros". Fernando el Católico
"Huy, lo que me ha dicho". Saladino
"Puto apellido". Tomás Moro
"¿Pero qué os he hecho yo ahora?". Aldo Moro
A ver, ¿quien es el cabecilla...?". Enrique VIII
"Eso, eso, el cabecilla". Robespierre
"Estoy hasta los cojones de rimas". El alcalde de Torrelodones
"Ya te digo". Alfonso XIII
"Pues que les corten la cabeza". Enrique VIII
"Eso, eso, la cabeza". Robespierre
"Si es que soy un chingón". George Best
"Eso, eso, un chingón". Enrique VIII
"En la cabeza no, que estoy estudiando". Sonny Liston a Mohamed Alí
"Mira lo que hago con el sable". Obi Wan Kenobi
"Pa sable, el mío". Rocco Sigfredi
"Y pa chulo, mi pirulo". Nacho Vidal
"Putas rimas". El alcalde de Torrelodones
"Ya te digo". Alfonso XIII
"Tu país tiene nombre de postre". Darío a Alejandro Magno
"Un agua con gas". El mariscal Petain
"Pues no soy yo muy futbolero". Charles de Gaulle
"Ni yo francés". Jacques Brel
"Ya la cagué". Craso
"¿Alexanko de delantero centro?". El conde de Barcelona
"Ya me estáis tocando los cojones". El conde de Romanones
"¡Una sangría!". El conde Drácula
"¿Sangría? ¡Nenazas!". George Best
"Tenemos que hablar". Enrique VIII a todas
"O si no, un verdún". El mariscal Petain, rectificando
"Ni Epilady ni hostias". Frida Kahlo
"Si es que los japoneses somos la hostia". La dinastía Yamato
"Pues los macedonios de la Grecia helenística, la rehostia". Alejandro Magno
"¿Alguien sabe dónde queda Londres?". Rudolf Hess, confuso
"Pa chulo, mi pirulo". George Best
"¡Viva México, cabrones!". El síndrome de influenza

Entrevista a Dios (epílogo)

2009-05-02T15:20:00.003+02:00

-¿Fuma usted?
-Me estoy quitando.

Pregunta que será incluida en el corte del director de la Entrevista a Dios.
A petición de Extrujado.

Murphy es colchonero

2009-05-01T12:00:00.000+02:00